jueves, diciembre 30, 2004

Que el Ultimo Apague la Luz.

-Me carga la chingada, ayer no aguantaba la garganta, asi que fui con la mama de Pedro, que tiene una farmacia desde hace 30 años, para que me inyectara algo para la pinche infeccion, cuando llegue ahi estaba Pablo dizque "ayudando"; la ayuda de Pablo se puede ilustrar con esta imagen:

Pablo sentado detras del mostrador, viendo la tele, entra una señora y pide una caja de clorofexilicilastrofeladrina compuesta, de 200 miligramos, Pablo la mira un segundo y grita al despacho del fondo, que es donde regularmente esta su mama cuando el esta "ayudando":

Pablo: -maaaaaaamaaaaaa.....¿hay clorofexilicilastrofeladrina compuesta, de 200 miligramos?

Su mama gritando desde el fondo: -Si, esta en el tercer estante, frente a ti

Pablo voltea, estira la mano y agarra una cajita

Pablo: -Maaaaaamaaaaa, nomas hay de 500 miligramooooos
Mama: -No, ahi esta detras, fijate bien

Pablo hasta este momento se levanta y encuentra la cajita y se la da a la señora

Señora: -Cuanto es?

Pablo gritando de nuevo hacia el despacho:

Pablo: -que cuantoooo eeees?
Mama: -48 pesos

Pablo hacia la señora, que para este momento esta al borde de la apoplejia:

Pablo: -48 pesos por favor

Le dan los 48 pesos, mete 28 a la caja registradora y se mete los otros veinte a la bolsa.

Señora: -Y como se toma, cada cuanto?

Pablo, de nuevo hacia el fondo:

Pablo: -maaaaamaaaaa...que cada cuanto se toooomaaaa?

Mama: -una cada 8 horas por dos dias, luego cada 12

Pablo: -Una cadaaaa queeee?

Mama: -cada 8 horas por dos dias, luego cada 12

Pablo: -Queeeee?

Su mama suspirando desde el fondo: -Ahi voy, esperame.

Sale su mama, habla con la señora y en 10 segundos le explica todo, la señora se va sintiendo que ha perdido 5 minutos de su vida, la mama de Pablo se regresa al despacho pensando que su hijo es un inutil y Pablo sigue viendo television, creyendo que es el mejor hijo del mundo por ayudar a su mama en la farmacia.

Ya que innecesariamente explique lo anterior, puedo seguir, llego a la farmacia y Pablo esta sentado detras del mostrador, viendo television:

Pablo: -Quiubo puto
Yo: -Hablale a tu jefa
Pablo: -Para que la quieres?
Yo: -Te vale madres guey
Pablo: -Huevos, jefaaa, te habla Huevo
Jefa: -Que paso Huevo?
Yo: -Señora, piqueme las nalgas
Pablo: -Que le pongas un supositorio, de esos enormes que tenias
jefa: -Ahh, si, de los mas grandes?
Yo: -Nel, mejor una inyeccion
Jefa: -con todo?
Yo: -Con todo, de una vez

Me ha puesto tal bomba en la nalga que todavia me duele, lo malo es que no andaba por ahi Pedro para burlarme de el, es la persona mas cobarde del mundo para ponerse inyecciones, yo lo he visto, a sus 29 deathmetaleros años, correr por la farmacia de su mama con los pantalones abajo, lo juro, la ultima vez, hace unas semanas, estuvo UNA HORA dandose valor para ponerse una, hasta que su mama lo acorralo detras de unas escaleras, juar juar.

A mi las inyecciones me la pelan, de niño me la pasaba enfermo de la garganta el 40 % del tiempo, mis nalgas eran una coladera, hasta que me quitaron las anginas y santo remedio, el pedo es que ahora cuando me llego a enfermar, se me infecta toda la garganta y es mas cabron, pero parece que el piquete sirvio y ahorita ya nomas traigo un chingo de mocos, quieren?

-No se a que carajos seguimos viniendo a la oficina, no hacemos absolutamente nada, pero por otro lado, aqui puedo hacerme pendejo un rato por lo menos, es lo malo de llevar trabajando tantos años, uno se levanta temprano aunque no quiera, y si no ando en la oficina o en la calle, me siento raro, en fin, ya solo falta un dia y tan tan, a nadar.

-Ultimamente mi estado de animo se acerca mas a Henry Chinaski y a Harry Heller que nunca, todo me vale madres, el desapego es enorme, veo todo como a travez de una pantalla, hasta a mi me soprende a veces mi indiferencia, siento que espero algo, pero no se que es, lo unico que se es que dentro de una semana y media ya todo volvera a la normalidad.

-Los planes para mañana son inexistentes, lo unico que sabemos es que tenemos que tener alcohol enfrente a las 12:00 en punto, antes o despues de eso, no importa.

-Y como cierre afectado, mamon y balin, invadido por el espiritu del cambio, la transicion y los nuevos proyectos, esperanzas y sueños-no-destruidos-aun, y ya que a veces uno tiene que mostrar un poco de agradecimiento, (aunque se me trabe en el cogote) les mando un saludo a todos los que a veces vienen a perder el tiempo aqui, me cae que nunca entendere por que vuelven, si yo no fuera yo, seguro me cagaria la madre, juar, casi nunca respondo, (el puto websense no me deja hacer casi nada) pero quiero que sepan que siempre leo todos sus comentarios, y pueden tener la seguridad de que me los paso por los huevos, juar, no, ya, en serio, si me los paso por los huevos, juar juar.

- Y ya, fin, como diria Cartman, al carajo, yo me voy, nos vemos el proximo año. (que mamon, nomas es un dia)


Yo.



lunes, diciembre 27, 2004

Wasted



Asi me veo y asi me siento.

Llevo, que? una? dos? semanas con un ritmo que a mis años ya no soporto muy bien, por eso me cagan los finales de año, todo se pone cabeza arriba, el desorden que no es mi desorden me pone de malas (cosa rarisima en mi), por eso espero con ansias el nuevo año, ya, quiero que este se acabe, independientemente de que es algo simbolico para mi, necesito volver a mi desorden habitual, aunque realmente no volvera a ser el mismo, pff.

Veamos si recuerdo que ha pasado...ah si, el miercoles, sin ningun motivo (bueno, en realidad si) me fui al terreno con Pedro, me tome dos six mientras nos poniamos nostalgicos y nos chutabamos todo el dvd de los videos de Pantera, luego Guns en Tokio y por ultimo, Haggard en su concierto en Mexico, de ahi pase a ver a mi excuñado, para encontrar que en su casa tambien estaban chupando, mi exsuegro al verme me ofrece una cuba, ¿y quien soy yo para negarme? asi que, fijense nomas que civilizado soy, me puse a chupar con mi exsuegra, mi exsuegro, mi excuñada, mi excuñado y mi Ex con su novio, juar juar!, ya por ahi habia platicado que como acabamos realmente bien, no habia pedo, incluso estuve platicando bastante con su novio, que es medio pendejo (este "pendejo" que acabo de soltar, no tiene nada que ver con esos "pendejo" que se dicen por otras razones, ya sabran cuales, en realidad este "pendejo" es el mismo "pendejo" que se le otorga a alguien que simple y sencillamente es pendejo por meritos propios) , y ahora espero que por fin deje de portarse como niño y se de cuenta de que su novia ya nomas no me interesa.

Me amanecio el jueves como a las 9, pedo todavia, asi me fui segun yo a trabajar, para la una ya andaba crudisimo, a las 3 fue la comida de fin de año de nuestra sub area, y ahi voy de nuevo al Fogao, me volvi a atascar, asi que entre la cruda y la indigestion, a las 8 ya estaba tirado en la cama.

El viernes me fui a Mexico, a la cena de navidat con mi familia, a las 9 ya me moria de hambre, asi que adelantandome, mientras abrian los regalos, me empece a atascar: Pavo, Pierna en adobo, espagueti, ensalada y caldo de camaron, todo me trague, queria mas, asi que grite "mamaaaaaa, quiero mas" mi mama me mando al carajo, asi que recurri al As bajo la manga:

Yo: -Andale, luego ahi me andas diciendo "ay mijito, a ver cuando vas a la casa y te hago algo rico de comer"
Ma: -De todos modos nunca vas
Yo: -Ah, por eso deberias aprovechar y servirme algo rico ahorita
Ma: -No, estoy muy a gusto, sirvete tu
Yo: -Orale pues, no importa, al fin que llevo dos años comiendo frio, puras cosas de lata, ya estoy acostumbrado a servirme solo, no como cuando tenia mama, no te preocupes.
Ma: -Que bueno hijo, ahi esta todo en la cocina.

Asi que ante el fallido intento de chantaje materno, tuve que pararme a la cocina a servirme mas, busco y busco y no encuentro la bandeja con la pierna, asi que grito desde la cocina:

Yo: -Donde esta la pierna?

Nadie me hace caso, asi que grito mas fuerte:

Yo: -DONDE ESTA LA PIERNA?

Y desde alla se escucha la voz de mi tio Beto:

Beto: -ABAJITO DE LA CINTURA, AHI A UN LADITO DE LOS HUEVOS

Yo sabia que mi tio Beto no podia fallarme, snif.

Tambien me di cuenta de que mi ermitañismo familiar ya rindio sus primeros frutos, casi no me regalaron ni madres, juar, pero por lo menos mi tia Tina no me fallo con un par de libros.

Huevo culturoso-look-a-like


Asi que como Santaclos es ojete, del puro desquite me fui a comprar algunas figuras mas para mi coleccion; Claire Redfield (RE: Code Veronica, traje alternativo) y un minipaquete de South Park.

Regreso a Puebletaro el sabado, ese dia teniamos la cena navideña postergada por causas de fuerza mayor en casa de Pedro, en donde se realizo el intercambio pendejo aquel, en el que, oh sorpresa! Pablo me regalo un game; XIII, que esta bastante chingon, yo le di a Pedro un dvd de Dimmu Borgir, pero el regalo de la noche se lo llevo Pablo, cuando recibio un reconocimiento a su hombria, orgullo y firmeza demostrados en el trato con su vieja:


Inserte aqui cualquier chiste sobre mandilones, agachones y/o latigueados


Cenamos, me vuelvo a atascar de pavo y ensalada, nos tomamos un Torres y de nuevo, con la indigestion y la incipiente peda, me largo a mi casa a jetear.

El domingo me amanece con cruda de cigarro, me paso toda la mañana jugando XIII, cuando cometo el mayor error que puede cometer un gamer: juego un par de horas sin salvar...pfff, obviamente se trabo el juego, con una mentada entre dientes lo apago y me voy al Campeonato del Universo al terreno, solo consigo dos medallas de plata y callarle el hocico a Pablo en Dead or Alive Ultimate, en el que sin saber casi ni madres, lo madree, y eso que el estaba utilixando un mono con el que llevaba dias practicando, juar.

Y hoy ya me empiezan a pesar tantos dias de dormir mal, de alcohol, de tragar como cerdo, de todo.

Y esto todavia no termina, el proximo viernes, Pedro Zombi regresa de entre los muertos al mundo de los alcoholicos, digo, de los vivos, que es lo mismo, y como mis vacaciones comienzan el dia 3...sospecho que vamos a pasar una semana en el agua, no es que me queje, pero ayyy, ya no estoy para estos trotes.


Yo.

Pocas Cosas

-Llegar pedisimo y de madrugada a tu casa para contarte mis Huevoaventuras.
-Regañarte cada vez que decias "lonche".
-Tus berrinches de tiranosaurio.
-Interrumpir tus estiradas con un "callate!".
-Contarte mentiras inverosimiles y ridiculas convincentemente y que te las creyeras.
-Los domingos de pizza y cerveza.
-Hacerte esas ensaladas que te gustaban tanto y decirte que me quedaban poca madre por que antes de hacerlas me agarraba los huevos.
-Entrar en fase "Profesor Huevo", como aquella vez que trate de explicarte pedisimo lo que era la entropia, la cosmogonia y por que viajar mas rapido que la luz es imposible y que tu me pusieras atencion.
-Tus ronquidos en mi sofa a media pelicula.
-Tus vomitadas de vino tinto en mi baño.
-Sentirme orgulloso cuando soltabas una buena guarrada.
-Que le dieras su justa medida y significado a todas y cada una de mis mamadas, poses, desplantes, pendejadas e insultos sin malintepretarme nada.
-Que siempre estuvieras ahi cuando te necesite.
-Tus zapatos de teibolera.
-Tus invariables risas a todas mis invariables pendejadas.
-Decirte, out of the blue, "No mames, que fea estas".
-Decirte, a la minima provocacion, "Vieja pendeja".
-No decirte "Gracias" todas las veces que debi hacerlo.

Pocas cosas voy a extrañar, pero sobre todo, voy a extrañar platicar con la mujer mas inteligente y con mas huevos que he conocido, y mas egoistamente aun, voy a extrañar como soy yo al estar contigo.

Cuidate, por que si no, ¿a quien voy a pendejear?

Pinche vieja, te voy a extrañar.

Yo.

martes, diciembre 21, 2004

Post Geek

Acabo de venirme en seco.

Ya esta "al aire" el nuevo trailer de Sin City:

Ahhhhhhhhhh.......

Si no saben que es Sin City tirense a un pozo, punto.

Pasando a otro tema geek, por favor lean las siguientes siglas:

RPG

Si no les dicen nada, por favor, denle click a uno de los multiples y variados links que tengo en la barra de un lado, asi no perderan el tiempo aqui leyendo sobre algo que no entienden, chas gracias.



Pues bien, Calleja y Lotuzz me elegan que Final Fantasy VIII es mejor que Final Fantasy VII (en adelante FFVIII y FFVII respectivamente, que hueva escribirlo completo) a lo cual yo respondo que es comprensible, ya que todavia son jovenes e inexpertos.

Ahora bien, no digo que FFVIII sea malo, nuncamente, sencillamente no es tan bueno como el VII, es mas, siendo generoso podria decir que son igual de buenos, pero FFVII tiene la ventaja de ser el inovador, touche.

Podemos hacer una lista de los puntos a favor del FVIII (puntos negativos los tiene pero no vienen al caso)
  • El primer FF sin personajes cute, por fin vimos a un humano que parecia humano, ademas, tu party ya no andaba dentro de ti; te seguia, como patitos, pero te seguia.
  • Gunblade, ¿hay algo mas chingon que dar un espadazo y luego jalar el gatillo?
  • Los "cinemas" (las animaciones CGI creadas para darle dramatismo al juego), psss, nunca se habia visto algo tan realista en el PS
  • Rinoa, ahhh...Rinoa, justo mi tipo de mujer.
  • La cancion "Eyes on me"
  • El cinema final, ¿quien no se trago que si se habia cargado el payaso a Squall?

Pero veamos a FFVII:

  • Cloud, Cloud rifa, sus alucines no tienen madre.
  • La historia, un desmadre que te tenia todo el tiempo intrigado
  • Los Summons, en especial Bahamut, pfft, el Bahamut del VIII parece un cachorrito junto a este.
  • Las Weapons, una hora para chingar a Emerald Weapon! y tengo que confesar que con mis niveles a tope, no pude con Ruby Weapon.
  • El Omnislash con Ragnarok, sin comentarios.
  • La Materia, de todos los FF es el sistema que mas me ha gustado
  • El que, segun una votacion en EGM, es el momento mas triste en la historia de los videojuegos: La muerte de Aeris.




"Aeris will never speak again...
or laugh or cry...
or get angry"


Si, ya se que asi fuera de contexto no parece muy triste, pero despues de 40 horas de estar jugando, cuando por fin te vas a animar a decirle que la amas, la matan!, LA MATAN! yo lo estaba jugando con unos amigos, y no podiamos creer lo que veiamos, cuando se acaba el juego, despues de 100 horas, todavia uno no puede creer que Aeris este muerta, coño, todavia no puedo creerlo, snif.

  • Sephiroth, Ultimecia se LA PELA a Sephiroth, es mas, todos se la pelan a Sephiroth, si Chucho peleara contra Sephiroth, perderia, no hay villano mas cabron y ojete que Sephiroth, hasta su tema musical es chingon:
Veni veni venias
Ne me mori facias
Sephiroth!Sephiroth!

El unico que no se la pela a Sephiroth es Cloud, por que todos se la pelan a Cloud.

  • La batalla final contra Sephiroth. Sephiroth no se anda con mamadas, nada de rayitos, flamitas o venenitos, huevos que! Sephitoth te deja caer una puta Supernova en la cabeza, asi de facil.
  • ¿Y como respondes a "Supernova"? con el summon Knights of the Round, con materia maximizada para soltarlo cinco veces y niveles a tope, pfft, pelas.
  • El cinema final, cuando caes por el tunel y te encuentras a Sephiroth de nuevo, inmoviles, tu barra de limit break cargando y al final, dejandole ir un mega Omnislash por haber matado a tu vieja, ahhh...¿se puede pedir mas?

No.

Asi que por favor, jovenes, creo que la discusion se ha terminado.

Yo.


lunes, diciembre 20, 2004

Regalos y Puterias, Segundo Piso

El sabado fuimos al Fogao, restaurante de esos espadas & grill o algo asi, en el que, por la modica cantidad de 150 pesos 150, puedes atascarte hasta reventar de carne, mucha carne, ya sea arrachera, sirloin, picaña, chistorra, lomo, chorizo de pavo, costilla de res y cerdo, etc, etc, etc, etc, para los enfermos que prefieren desperdiciar espacio estomacal con yerbas, hay una barra de ensaladas y pasta tambien.

Facilmente debo de haberme empacado cerca de un kilo de carne, el cual baje con unas micheladas (chequen por que me dicen el señor elegancia en el vestir ) la Rox apenas y dio batalla, por no hablar ya del putete de mi carnal Pedro, que desde una vez que fuimos al mismo lugar y ya se andaba muriendo de una indigestion, se mide y come como señorita. (en esa misma ocasion un mesero nos vio muy feo, cuando despues de haber estado tragando cerca de una hora, se nos acerca y nos ofrece algo mas, Pablo le dice "Si, ¿puedes traerme la pata de la mesa por favor?", nos cagamos de risa, pero al mesero no le hizo mucha gracia) , al final, no podia faltar Pedro y su vicio.

Despues de ahi, y con el pretexto de caminar un poco para "hacer la digestion" (como abuelitas) fuimos a conocido centro comercial de este pueblo, mas que nada a Game Planet, a ver que juegos habia y a que precio, todo por culpa de Pablo.

Digo que por su culpa, ya que el pendejo, hace unos dias, tuvo la grandiosa idea de hacer un intercambio entre el, Pedro y yo, intercambio pendejo si lo hay, (sin contar la pendejibilidad inherente a los intercambios) ya que obviamente nos ibamos a regalar algun videojuego, videojuegos que nos ibamos a rolar de todos modos, asi que el asunto desbordaba pendejismo e inutilidad por todos lados, coronado por la mecanica del mismo:

Pablo: -A ver, escojan un papelito

Pedro y Yo, con una hueva enorme intercambiamos una rapidisima mirada y tomamos un papelito, a mi me toca Pedro.

Pablo viendo su papelito y despues estirando la mano: -Ah, si les sale ustedes mismos, vuelven a escoger

Otro mirada rapidisima entre Pedro y yo, Pedro sin decirle nada le estira la mano con su papelito, aquel lo toma y ahora si, asiente con la cabeza.

Pablo: -Andale, pos ya quedamos.

Yo: -Uy, no mames, ¿a quien le habre tocado? (mi sarcastometro de bolsillo explota)

Pedro: -Si, no mamar, quien sabe...

Pablo: -No mamen, no digan a quien

Pedro y yo al unisono: -Pendejo.

Pablo: -¿Que?

Pedro: -nada carnal.

Yo: - ~sight~ si, no hay que decir para que sea sorpresa.


Que hueva, pinche Pablo, nomas por aferrado al querer abrir algo en navidad, pfft.

Dato al margen: que divertido es hacer pendejadas en publico, no se por que, pero por lo menos el Pedro y yo disfrutamos al poner a la gente incomoda, por ejemplo, las escaleras electricas del Liverpool de este centro comercial, estan debajo de una cupula con una acustica poca madre, asi que inevitablemente, cuando ibamos subiendo, pedro, volteando hacia arriba, haciendo altavoz con las manos y tono de anunciadora suelta un:

"Estimados clientes, les informamos que el marica de Huevo se encuentra en el segundo piso, gracias"

Y yo al rato:

"Pollos, enanos y borrachas en el tercer piso, tercer piso" (a su vieja le decimos Pollo, el esta enano y la Rox es alcoholica, juar juar)

Y subiendo de nuevo aquel:

"Maricas chupapingas y chaparritos pingones, segundo piso, segundo piso"

Aqui una señora que iba adelante de nosotros primero voltea hacia arriba intrigada, luego nos oye cagarnos de risa atras de ella, nos mira indignada y se adelanta.

"Espere señora, era en el segundo piso..." nomas que ya no nos oyo.


O viendo a un Santa Clos con una duende bastante potable:

Yo: -¿Cuanto que no te tomas una foto sentado con santa clos puto?

Pedro: -A huevo que me la tomo

Wendy: -Pedro!

Yo sacando la camara: -Vas...

Pedro: -Mejor con la duende, y hasta me siento en sus piernas

Wendy: -andale graciosito...

La duende nos escucha y se acerca riendose

Duende: -Andale, tomate la foto...

Yo: -juar juar juar ¿pos no que eras el ultimo de tu especie?

Pedro: -Eso me dijeron!

Yo: -Ya pueden empezar a procrear!

Wendy arrastrando a Pedro: -siguele ehh!

Pedro y Yo: -juar juar juar...


Y asi Ad Infinitum...


Yo.

sábado, diciembre 18, 2004

That´s All

  1. Pizza mitad hawaiana, mitad chilorio, salami y salchicha
  2. Cerveza
  3. Metal Gear Solid 3: Snake Eater
  4. Cigarros
  5. Dispositivos de comunicacion movil pa hablarle a las viejas
  6. 236 colillas nomas de adorno

¿Que mas se puede pedir para un viernes por la noche?


Yo.



*Peliculas porno pa hacerce unas puñetas en el caso de que el articulo #5 no logre su cometido.

viernes, diciembre 17, 2004

Absolut Drunk

Ayer fue la cena/comida/peda/comosellame del area, yo nomas fui por que iban dos o tres con los que me llevo bien y para chupar de a gratis, afortunadamente el saldo (por lo menos para mi) fue blanco, me puse bastante pedo, pero no desbarre y no traigo cruda moral, lo que ya es ganancia, eso si, la pinche cabeza me retumbaba todavia hace rato, es lo malo de tomar vodka con jugos (el dulce me hace mierda) al final estaba tomando brandy derecho, pero ya era demasiado tarde, el daño ya estaba hecho, tambien pude secuestrar lo que quedaba del Absolut, que se une a la reserva alcoholica (que hasta el dia de hoy suma 12 pomos de añejo, un tequila, un tinto, medio Absolut y hasta un Amaretto, juar!) para el 31, dia en que el Pedro se va a poner hasta su madre de nuevo.

Algunas imagenes con alto contenido de alcohol. (piquenle pa que se vea grandote)

Ya me acorde por que prefiero tomar el vodka solo o con agua nomas.




Aca con mi compañebria Brenda, que no se rajo y me sigio el ritmo, aqui todavia estaba en mis 3 sentidos (que son los unicos que tengo funcionando de cajon)



Con Joss, que me cae a toda madre, mi pedez iba en aumento.




Hasta un Juanito Caminador andaba por ahi, y llamenme hereje, pero me gusta mas el rojo que el negro.



Ya hacia el final, notese que como buen borracho, no suelto el pomo ni a madrazos.



Y por ultimo, atencion mujeres, la siguiente fotografia muestra un sano juego alcoholico universal y que es exclusivamente masculino, dicho juego y/o entretenimiento se practica en todos los rincones del planeta y cuenta con muchas variantes, como por ejemplo "A mover la colilla" "Sacale las semillas al limon" "Parte el hielito" "Tumba la pastilla "A que no metes el chicle por el hoyito" (sin albur) etc, etc. Cada uno tiene sus requerimientos minimos, los cuales me da hueva explicar, asi que imaginenselos.

La imagen muestra la variante "A mover la colilla/Quitale el filtro al pitillo":














Pobres mujeres, los hombres nunca se aburren meando.


Yo.

martes, diciembre 14, 2004

lunes, diciembre 13, 2004

Breves del Lunes

-El sabado, ya teniendo dinero en mi cuenta y como me quemaba las manos, nos largamos al DF a gastarlo; camara, peliculas, games, dos o tres garras y pendejadas varias que sumaban casi diez varos volaron en un par de horas, juar, con efectivo en la bolsa soy un peligro, literalmente me vale verga y lo suelto como si nada, pero pos para eso es no?

-Metal Gear Solid 3 y Hideo Kojima ya tienen su altarcito en mi casa, los que han jugado los demas titulos de la serie, saben que es una puta joya, y este, se lleva la corona.

-Pff...Campeonato del Universo vergonzoso para mi, putizas por todos lados, nomas salve mi reputacion en Halo 2: Campeon a 25 kills, Pablo y yo empatados a 24, me encuentro la espada y se la meto por el culo, ¿asi o quieres mas?

-Ya me cicatrizo el brazo y en teoria deberia de haber regresado al gimnasio hoy, pero ya agarre la hueva y me la pienso aventar hasta el proximo año, como debe ser.

-En mi estereo Antics de Interpol y el nuevo (otro???) de Pearl Jam con versiones regrabadas o masterizadas, sabe, pero aquellos clasicos se escuchan chingon.


Can't you see what you've done to my heart and soul? This is a wasteland now...
Slow hands -Interpol.

Yo.

Post Mierdero

Comiendo pizza en el Terreno.


Wendy: -Ya no quiero; ten, comete esto
Pedro: -Ah chingá, ¿Qué? ¿Soy tu basurero o qué?
Pablo: -Sí pinche perro, andale, comete sus sobras
Wendy: -Andale, cometelo
Yo: -Ya no quiero mi servilleta; ten, cometela
Pedro: -No, además ya me llené
Yo: -No mames, si llevas dos pedazos
Pedro: -Sí, pero hace rato me tragué una torta y ya no me cabe
Yo: -Pues ve a cagar, para que hagas espacio
Pedro: -Como que si tengo ganas, pero no sé
Pablo: -Pues pujale güey
Pedro: -A ver...jmmmppp....
Wendy: -Pedro! no seas puerco
Yo: -O sigue comiendo, para que empujes la caca con comida
Roca: -¿Se podra?
Yo: -A huevo, nomas tienes que llenar ocho metros de intestino, el estómago, el esófago y seguirte empacando comida
Pablo: -A pues sí, a ver carnal, comete otro pedazo
Pedro: -Mejor me lo llevo al baño y me lo trago ahí, mas facil
Wendy: -Pedro!
Yo: -Andale, y llevate mi telefono, para que te tomes una foto
Pedro: -Ei, así de ladito, comiendo y cagando
Yo: -Nel, mejor no, no me lo vayas a salpicar cuando caiga el cerote
Rox: -Puercotes
Yo: -¿Que? ¿Nunca han comido en el baño?
Pedro: -Mmm...yo sí
Yo: -Yo unos sanguiches poca madre
Pablo: -Andale, y así cuando acabas, te limpias con la servilleta
Pedro: -¿Nunca has cagado y vomitado al mismo tiempo?
Yo: -..........
Pedro: -No mames, ¿A poco nunca?
Yo: -Claro, estoy pensando cuando...
Pedro: -Ahhh...yo sí; cagaba y me volteaba a vomitar, me sentaba y cagaba más y luego me volteaba a vomitar de nuevo
Yo: -Pues que pendejo; se pone el bote de basura enfrente, así aprovechas el pujido para las dos cosas
Pablo: -Jajaja
Roca: -No mamen
Rox: -Estamos comiendo!
Wendy: -Pedro! cállate ya!
Yo: -¿Se podra cagar, mear, vomitar, moquear y llorar, todo al mismo tiempo?
Pedro: -Mmm, yo creo que sí
Pablo: -Jajaja, no mames
Yo: -Sí, el chiste es hacer que todos los agujeros funcionen al mismo tiempo
Pedro: -Sí, así: -jmmmp!-psssss-buarfff!-sniff-buuaaa-
Pablo: -Andale, suelta el cuerpo, dejalo ir todo carnal
Wendy: -Pedro!
Pedro: -¿Qué? Es más, cuando acabe, nos aventamos un faje mi amor, así embarradito...
Wendy: -Eres un puerco
Yo: -Nunca se han cagado en los pantalones?
Wendy: -...........
Rox: -...........
Roca: -...........
Pedro: -Uy, un chingo de veces
Pablo: -Jajaja, y ya peludo el cabrón
Pedro: -Sí, todavia la semana pasada, ¿Verdad vieja?
Wendy: -Pedro!!!
Yo: -Jajaj, yo nomas me he meado, y de la risa, literalmente
Pablo: -¿Neta?
Yo: -Ei, me caí de una bicicleta con un cuate y no nos podiamos ni parar de la risa, nomás sentí calientito calientito...
Pablo: -¿Se podra cagar parado?
Yo: -¿Como? ¿Así con las nalgas apretadas?
Pablo: -Ei, sin doblar las rodillas
Pedro: -Sí, si es chorro, sí
Yo: -Y si es macizo habria que pujarle cabrón
Pablo: -Y que se te embarren las nalgas bien chingón
Wendy: -Ya! que estamos comiendo!
Pablo: -¿Y? pasame otra rebanada
Yo: -Mira, ¿Quçe parece el aderezo? mmm... ¿Quieren?
Wendy y Rox: -..............
Pedro: -Pues como que sí funciono; deja voy a cagar, ahorita te hablo vieja, para que vayas a ver
Wendy: -Pedro!!!
Yo: -¿Ven como siempre tengo la razon?
Pedro desde el baño: -Wendy! ven!
Pablo: -jajajaja
Roca: -jajajaja
Wendy gritando: -Estas loco si crees que voy a ir.
Yo: -¿Que? ¿Nunca has platicado con él mientras caga? Dejame decirte que es una tradicion Carbajo, hasta yo he platicado con su papá mientras caga
Pablo: -Sí, todos lo hemos hecho
Wendy: ...........
Pedro: Weeeeendy...
Wendy: -¿Qué quieres?
Pedro: -Veeeeeeen.....
Todos menos Wendy: -jajajajaja....




!Ja ja! Mira como salpica!

viernes, diciembre 10, 2004

Feliz Solsticio!!! (2da parte)

Contaba el otro dia sobre las fiestas navideñas de mi familia (materna, la paterna es otro pedo), decia que son todo un espectaculo por el tipo de gente que nos reunimos.

La primera vez que mi ahora ex paso una navidad conmigo (y ellos) le adverti:

-Ya sabes como hablo y alego yo verdad?
-Si
-Bueno, pues es de familia
-en serio?
-Si, asi que no te asustes si oyes gritos por todos lados, no estan peleando, nomas estan conviviendo
-ah bueno....
-Y ya te acostumbraste a mi guarradas verdad?
-Pues mas o menos...
-Pues mi tio Beto me deja pendejo...
-.................

Aun con la advertencia, aquella tenia una cara de "a ver a que hora se arman los chingazos" pero no, nada mas alejado de la realidad, es mas, pocas veces he visto a mi familia pelearse en serio, de hecho no recuerdo cuando fue la ultima vez que volaron pelos de verdad.

Ya sabiendo esto, se entiende por que nadie se alarma si un tio y una tia se pasan media hora discutiendo sobre si la Unam ya valio verga o no (los dos egresados, uno dando catedra ahi) o si yo y mi primo nos pendejamos mutuamente por nuestros gustos musicales y en segundos nos unimos y nos ponemos a pendejear a otro primo por los suyos.

Estas discusiones son bastante normales, el pedo es que nosostros discutimos a voz de cuello, de extremo a extremo de la sala, en medio de otras discusiones simultaneas, asi que uno puede facilmente estar discutiendo comodamente tres cosas a la vez, coño, hasta los primos mas chiquillos ya andan alegando sobre sus propias pendejadas, juar.

Tengo un tio (mi tio Beto rulea) que es una version aumentada y corregida de mi (mas bien yo seria una version ligth de el, pero asi se oye mas chingon) y es mi idolo...juar juar!

A el le debemos clasicos familiares como por ejemplo, el uso indiscriminado y a la menor provocacion del vocablo "cagas" que nacio cierta navidad:

Tia 1: -Y deberiamos hacer un mole...

Tia 2: -Estaria bien, pero de que? verde?

Prima 1: -No, verde no, hay de otros no?

Tia 1: -Hay muchisimos, verde, rojo, negro...

Tia 2: -hay hasta morado...

Tia 1 y Prima 1: -morado?

Tio Beto desde el otro lado de la sala: -morado cagas.

Asi que ahora, para lo que sea, en mi familia se oyen cosas como:

-Yo quiero un cafe calientito...
-Calientito cagas!


-Puedo llegar mas tarde?...
-Tarde cagas!

-Vayanse despacito...
-Despacito cagas!

Y asi ad infinitum, o ya, de plano, nomas para demostrar escepticismo sobre algo dicho, se suelta un simple "cagas que!"

Mi familia tambien celebra la ya tradicional paparegalo.

Hace varios años, mi prima Ariene, que tendria unos 10 años, no queria comerse una papa al horno:

Prima: -mama, yo no quiero papa

Tia: -cometela

Prima: -pero no me gusta

Tia: -cometela

Prima: -mama, no quiero papa!

Tia: -Andale, cometela

Prima: -no! no me gusta la papa!

Tia: -esta rica, pruebala

Prima: -no quiero PAPA!

Obviamente, al final se trago la papa, pero otras dos primas mas grandes, estaban cagadas de risa, ya hasta despues supimos por que.

A la hora de los regalos, aparece uno con una tarjeta que decia "de su mama, para Ariene" la otra bien emocionada abre su regalo solo para encontrarse con...una pinche papa al horno, (su carita no tuvo precio!) juar juar!. Las cabronas de mis primas guardaron una y la envolvieron, no tengo que decir que casi nos meamos de la risa, mi prima Ariene apenas se rio y ya, siguieron con los regalos, de rato, aparece una bolsa con moño que decia "de su papa, para Ariene" y ahi va la otra...si, a huevo, era otra papa, juar juar! mas risas y una jetota de Ariene, al final de la noche la papa habia aparecido cuatro veces, ya todos nos cagabamos de la risa y mi prima Ariene ya hasta lagrimitas tenia en los ojos, juar juar juar!

Al siguiente año, de nuevo en la reparticion de regalos, sin que nadie se acordara de lo de la papa, aparece un regalo para Ariene, y si, ahi estaba la pinche papa de nuevo, con moño y todo, esta vez el regalo sirvio tambien de proyectil hacia mis primas, que apenas pudieron correr entre las carcajadas.

Ya para el año pasado, mi prima Ariene lo tomo filosoficamente y guardo con cariño la papa en turno.

Tambien esta la divertida tortura psicologica hacia los primos mas chicos, efectuada principalmente por mi tio Beto y un servidor (les digo que soy como el hijo que nunca tuvo, puras viejas le tocaron) que consiste en amenzarlos con que no habra regalos o que se abriran hasta el ultimo, despues de cenar, a la menor provocacion, y como mi tio tiene una voz mas ronca y habla mas fuerte que yo, el efecto es fulminante:

Beto: -A ver pinche Menchu y tu tambien Fatache! (a un primillo que es un hueso), sigan jodiendo y no abrimos los regalos.

Yo: -O si los abrimos, pero se los damos a los niños pobres, que si se callan.

Y ahi andan los pobres escuincles todos azorrillados, viendonos de reojo, a veces se acercan furtivamente a sus mamas y les preguntan con caritas suplicantes "¿¿¿verdad que si vamos a abrir los regalos???"...nomas para que les digan, "No se, preguntale a Beto" juar juar! familia teniamos que ser.

Por eso decia que yo no le veia pedo a la navidad, es solo otro pretexto mas para tragar hasta reventar, alegar y tirar carrilla, y como esto sucede igual en cumpleaños, bodas y cosas por el estilo, no me quejo (mucho).

He presenciado navidades de otras familias, en donde se visten bonito, se comportan, son amables los unos con los otros, se dicen palabras de aliento o reflexionan sobre el significado de la navidad o hacen discursos llenos de esperanza, hasta he visto algunas en donde reciben al niño dios (en una ceremonia bastante extraña en donde mecen un muñeco en una sabana) y despues de haber visto todo eso, safo, me quedo con mi familia.

Yo.

Respect, Walk.

Antier en la noche murio por una sobredosis de plomo D. Darrel, guitarrista fundador de Pantera.

Un pinche loco se subio al escenario cuando empezaba un concierto de su nueva banda Damageplan y le metio cuatro plomazos a quemarropa, hubo otros dos muertos creo y al final un policia mato al pendejo este.

Chale, ¿por que no hay psicopatas fans de Justin Timberlake? igual, como apuntaba ayer correctamente el Canibal, la muerte completa de una boy band no saldaria la cuenta por la muerte de un metalero tan chingon, a lo mejor, a lo mejor, acabar con todo un MTV awards nivelaria un poco (solo un poco) las cosas. (hay que seguir con los preparativos, mi estimado Cani)

Pantera forma parte del soundtrack de mi vida, los primeros acordes de Walk me suben la adrenalina cabron, el riff de This Love me recuerda un chingo de cosas...

Ni pedo, desde ayer me estoy recetando Cowboys From Hell y el Vulgar Display of Power en su memoria.

Are you talking to me?
No way punk.

Yo.


miércoles, diciembre 08, 2004

Feliz Solsticio de Invierno Idiotas!!! (1ra parte)

Empecemos por el principio, yo no le veo casi ningun pedo a la navidad.

Digo casi, por que lo unico que me caga de la navidad es el significado que le quieren dar algunas (muchas) personas.

Hace años, cuando yo era un rapazuelo intolerante, si me prendia, alegaba y le restregaba en la cara la pendejada de la navidad a todo aquel que me considerara un mostro insensible por no unirme al amor universal y al sentimiento de esperanza que embargaba los corazones de medio mundo, ahora que ya estoy mas amargado, me he vuelto indiferente, solo me queda una leve incomodidad cuando escucho el mentado significado ese.

Que significado? ahh, pos nomas el nacimiento de Cristo nuestro señor salvanos cordero de dios que quitas el pecado del mundo amen®.

Cristo no nacio el 25 de diciembre de hace 2004 años, ni siquiera nacio en diciembre, ni hace 2004 años, es mas, para acabar pronto, Cristo ni nacio, punto. (asi es, me cae)

Lo que en verdad estamos celebrando, es el solsticio de invierno, de varias formas, por ejemplo, los romanos celebraban el nacimiento del Sol como uno de sus dioses el dia 25, los nordicos celebraban que el sol iniciaba de nuevo su lento ascenso por el cielo, despues de que el 21 (dia mas, dia menos) habia alcanzado su punto mas bajo en el horizonte, de ellos tambien viene lo del arbolito, ya que para celebrar el triunfo del sol sobre la larga noche invernal, colgaban adornos de los arboles, las luces que le ponemos ahora representan la imagen que veian ellos cuando veian pasar al sol por detras de sus bosques, ahora que el astro se paseaba por encima del horizonte, pero en fin, hay un madral de ceremonias relacionadas con el solsticio de invierno.

Pero aqui es donde entra nuestra estimada y nunca bien ponderada Santa Madre Iglesia, que haciendo uso de una tecnica conocida como "compermisito, compermisito" le encimo a esa festividad el nacimiento de Chucho, matando asi dos pajaros de un tiro (y a un chingo de paganos, de paso), lo mismo hizo por ejemplo, con el 14 de febrero, en el que se celebraban ritos de fertilidad organizando tremendas y sanas orgias, convirtiendo despues esa bella fiesta en un monumento a la estulticia simplona y desabrida.

Asi que cuando me vienen a decir "ay, es que hay que celebrar el nacimiento del niñito dios (¿?), que trae esperanza al mundo" me da un no se que en la boca del estomago, por que parece ser que el niñito dios nomas no da una como repartidor, pero nadie parece notarlo.

Ya aclarando y haciendo a un lado eso, venganos la fiesta consumista e hipocrita, ni modo que le ponga peros a atascarse de pavo o a recibir calcetines y calzones (que a mi siempre me hacen falta, ayer preferi comprar un paquete de calcetas que ponerme a lavar) , cualquier pretexto es bueno para tomarse un ponchesito con piquete, y en mi caso, reunirme con mi familia (por el lado materno) una vez al año (yo, siendo el antisocial que soy, con esa vez tengo suficiente), en reuniones que son todo un evento, por el solo hecho de juntarse varias personas con las que comparto, aparte del lazo sanguineo, varias caracteristicas, como son hablar a gritos, fuerte, golpeado y con aspavientos, alegar por todo y la mas importante: encontar la manera de cargarle la mano a alguien, o en otras palabras, estar de chingaquedito con aquel que sea tan guey como para cagarla por algo.

Pero eso merece otro post, o a lo mejor no, pero ya me dio hueva seguirle.

Yo.

Comprobando que soy un Huevon

Ayer me hablaron de contabilidad, que pasara a ver lo de mi cuenta.

Ahi voy yo, haciendo cuentas mentalmente y recordandome que no debo ser tan huevon para comprobar mis gastos, (viaticos, compras, etc, etc) pero yo solo me doy avion, como me da hueva comprobar a cada rato, dejo que se me junten varias cosas, y ya cuando se me juntaron, se me olvida, juar, asi que ahora no tenia ni idea de cuanto debia, pero nomas de ver la cantidad de facturas y comprobantes que tenia por ahi, mas o menos de un mes o dos, sospechaba que era un buen madrazo.

Llego con la encargada de las comprobaciones de contabilidad y pongo mi cara de "si, ya se que no he comprobado como en un mes, pero la verdad es que me he estado rascando los huevos y ni modo de ponerme a llenar hojitas con numeritos..."

-Oye, ya te pase descuento
-Y ahora de cuanto? (todas las catorcenas me dan un sablazo, ya ni atencion le pongo)
-pues bastante, tuve que descontarte de tu fondo de ahorro, 10,000 pesos
-Ah cabron! ¿pues cuanto debo?
-A ver....


Aqui yo hacia cuentas mentales mientras ella imprimia mi estado de cuenta.

-Aqui esta, hasta la semana pasada, 24,000 pesos
-!
-Si, necesito que me pases tus comprobaciones ya o te paso el descuento completo
-Mta, deja que me lo firme mi jefe y al rato las subo
-Pero que sea hoy, si no te paso el descuento
-Si, ya te oi
-En serio hoy...
-Que si!


Y ahi voy yo, esperando que el desmadre de papeles sumaran los 24,000 varos, y si, despues de una puta hora de estar organizando facturas, tickets y chingaderas diversas, me dio mas o menos la cantidad, lo cual es un alivio, el año pasado no me checaba mi saldo y fue un desmadre, entre que si y que no, cerro el año fiscal y al final resulto que tenia saldo a favor, y fue un pedo para que me regresaran mi lana, casi hasta febrero, asi que este año quiero que dejen mi fondo, aguinaldo y bonos en paz.

Ya que le pase el putazote de papeles a mi jefe para firma (lo bueno es que me firma casi todo lo que le pase, menos facturas del Fiesta Charra, juar, conocido pelodromo de este pueblo) subo de nuevo y le entrego todo a la de contabilidad.

-Ahi esta todo, son como 23 o 24, luego vemos como quedo.
-Esta bien, yo lo reviso
-Pero entonces ya no me pases el descuento
-Bueno, pero entonces traeme las comprobaciones de la American
-Mta madre, esas son mas! las quieres para hoy?
-Mañana a mas tardar, si no te paso el descuento
-Pero esa es una cuenta aparte
-Si, pero igual necesito que la compruebes
-Chale, dejame las organizo tambien
-Mañana a mas tardar eh?
-Que si...

Y ahora, con la gigantezca hueva que me cargo, tengo que ponerme a organizar todos los pinches vauchers de la AE, llenar valecitos azules con los montos de las propinas, acordarme cuantos tragamos en La Finca en el DF, que hacia yo en un hotel de Insurgentes, por que regrese en un ETN hace un mes y medio, etc, etc, y luego aguantar la cara de "no mames, mas?" que me va a poner mi jefe cuando le pase el desmadrito para autorizacion, y subirlo de nuevo a conta para que de seguro me digan "ah bueno, de todos modos todavia no se actualiza el sistema, para fin de mes checamos el saldo de nuevo" ¿entonces para que chingados me carrerean desde ahorita? ganas de joder, tan a gusto que esta uno sin hacer nada.

Mi unico consuelo es que viendo mi estado de cuenta de lo que va del año, noto que llevo gastados mas de 126,000 pesos, juar juar! ¿y en que? misterio.

Yo.

domingo, diciembre 05, 2004

Hasta que los Gusanos Escupan Tinta

Por fin, despues de un par de años, se reunieron los factores necesarios para casi terminar mi tatuaje, (que consisten en tener dinero, tiempo y sobre todo, ganas de sufrirle un rato) asi que tempranito llegue al estudio, prepararon todo y ~tttssssssssssssssssssssssss~ (onomatopeya del sonido que hace la maquina) durante un buen rato, aqui unas imagenes tomadas por aquellos que fueron a verme sufrir:

Asi era mi brazo cuando llegue, virgen como novia de pueblo





Ya dibujado el diseño sobre la piel, empieza el famoso ~tttsssssssss~....





Es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo




Para los que se preguntan si esto duele, nomas tantito.




Los ultimos retoques para que coincidieran los lados




Y cinco horas despues, asi quedo por dentro




Y la retocada al frente




Aun me falta terminarlo por arriba, toda la curva del hombro, pero por el momento asi se queda, tengo el puto zumbidito retumbando en mi cabeza todavia.

Mucha gente me pregunta que significa mi tatuaje, y a veces respondo "significa que los gusanos van a estar escupiendo tinta", solo eso.

Tambien me preguntan (poniendo la misma cara que pondria alguien que pregunta "¿y tambien te gusta comer mierda?") que por que uno se tatua, bien, ¿por que la gente se pinta el pelo, se pone aretes, se maquilla, etc, etc? por gusto, solo por eso, tambien podria inventarme una mamada enorme sobre la individualizacion y sobre el significado personal, profundo, enigmatico y sombrio del hecho de meterse tinta en la dermis, pero no, mis huevos son enigmaticos, uno lo hace por gusto, punto, la diferencia es que mis gustos son un poco mas "permanentes" que los de algunas personas.

A veces dicen "¿y si un dia te lo quieres quitar?" ah chinga, ¿y por que habria de querer hacer eso? me lo hice por una razon, por que estaba seguro que lo queria, pobres de aquellos pendejos que se tatuan por moda o para ver "que se siente" y a los dos años ya no saben que hacer con la garrapata que traen cargando, esto no es un juego, tienes que estar conciente de que dentro de 40 años (toco madera) vas a traer todavia eso en tu cuerpo, no es una desicion facil ni que deba tomarse a la ligera, (como los piercings) mas aun por que en Mexico todavia no es muy bien aceptado, no se diga en pueblos como este, en donde todavia hay gente que me ve feo y me saca la vuelta, chale.

Hace años cuando yo tatuaba, me cagaba que me dijeran "ay, algo chiquito, asi si despues ya no me gusta, no se notaria tanto" chinguen a su madre, ¿para que se hacen algo que no estan seguros que quieren? o lo quieres o no, no le hagas a la mamada, si no, mejor ponte un henna o una calquita y sientete feliz.

Y tambien esta el pequeño detalle de que esto se hace vicio, una vez que uno se rayo la piel, ya valio madres, quiere mas, y mas, y mas y...

Yo.

Herodes donde estas???

Ayer que pasaba por la pista de Alamos, vi a unos skaters sentados, asi que como lo habia prometido, golpee a uno y le quite su tabla (en realidad se la pedi, pero tengo una reputacion que cuidar) y me senti como cuando tenia dieciseis otra vez, hacia mas de cinco años que no me subia a una tabla, y esperaba tener menos equilibrio, pero parece ser cierto que cuando algo se aprende bien, ya nunca se olvida, a los cinco minutos ya podia sacar ollies:




y uno que otro verial nosegrab:




incluso para mi propia sorpesa, le cai medio mal (pero lo saque!) un kickflip 360:




Todo era felicidad hasta que se me acerco un niñito y me pregunto:

Oiga Señor, ¿como le hace para brincar asi?

No me quedo mas que regresarle su tabla al skatillo e irme cabizbajo a mi casa a ver a Matlock (chiste Simpsoniano)

Snif.


Yo.

miércoles, diciembre 01, 2004

Unidos por la Lastima

Es imposible ahora que se viene el grotesco espectaculo ese conocido como Teleton®, no aprovechar para proponer una variante, que, sobra decir, es mucho mejor que ese impudico lavadero de puercas conciencias clasemedieras y empresariales, lastimoso espectaculo en donde cualquiera que quiera brillar tantito se aguanta el asco que seguramente le da posar con un niño babeante.

Asi que lo que yo propongo es un HUEVOTON, en donde, huelga decir, se ayudara a su discapacitado servidor.

Y si, yo estoy mas discapacitado que muchos de esos niños, por ejemplo, tengo una discapacidad enorme para hilar ideas coherentes, para apreciar el arte, para entender un discurso culturoso, para entender el futbol, para tomar algo en serio, etc, incluso canto peor que jimmy y soy mas feo que muchos niños teleton





¿O es que necesito caminar chueco o babear sobre alguien (cosa que, ya andando pedo, hago con singular facilidad) para mover sus fibras internas y sus bolsillos? ¿necesito verme mas lastimoso para obligarlos a soltar una feria? ¿necesito recordarles lo que gastan en alcohol para hacer que sus cochinas conciencias sientan la urgencia de redimirse aunque sea entregando un poco de dinero? Supongo que no, asi que solo apelo a su sentido comun y generosidad innata y libre de toda oculta intencion. aja.

Y asi, bajo la escrupulosa mirada de un Interventor de la Secretaria de Gobernacion permiso 64783924 coma frutas y verduras que verificara la legalidad de la utilizacion de los fondos recabados con el HUEVOTON, haran a este pobre desgraciado un poco mas feliz y ayudaran a su sano esparcimiento y crecimiento, brindandole un futuro prometedor, ya que el dinero recaudado ira a parar a mi cartera y sera gastado de varias maneras; por ejemplo:

  • El (por fin) termino de mi tatuaje (tambien conocido como "la garrapata" o las rayas a lo pendejo, Pablo dixit) este proximo sabado.
  • Unas figuras coleccionables de Batman Dark Nigth Returns de Frank Miller
  • Un X-Box Crystal edicion limitada
  • El Metal Gear Solid 3
  • Un iPod o un iRiver
  • Pagar el agua ($260) la luz ($170) el cable ($160) y el telefono ($400)
  • Pizzas para alimentar a los concursantes de los Campeonatos del Universo

Aseguro que el dinero no sera gastado en alcohol ya que ahi tengo los doce pomos de añejo, asi que a lo mucho sera gastado en cervezas. Tampoco sera gastado en viejas, ya que mis principios y mi religion me prohiben gastar dinero en algo que puede conseguirse gratis.

Asi que ya saben, ayuden a un pobre discapacitado, no sean culeros, les aseguro que sus conciencias quedaran tranquilas y podra seguir haciendo sus marranadas y seguir durmiendo como bebes durante todo un año.

Yo.


martes, noviembre 30, 2004

Odio los Cines

Ayer fui a ver Hero, la pelicula esa de Zhang Yimou que trajo Tarantino a este lado del mundo.

P.O.M

La pelicula es una chingoneria visual, la historia, aunque simple, en lo personal me gusto, ya por ahi salieron un chingo de detractores con discursos culturosos que por mi parte se pueden ir a chingar mucho a su madre.

Pero eso no es de lo que iba a hablar, si no de la pinche gente inconciente y pendeja que suele atiborrar las salas de cine, cada vez que me animo a ir a uno de esos lugares, recuerdo por que no me gusta ir: la gente.

¿Por que chingados se mete la gente a ver algo que de lo que no tiene la menor puta idea? y mas aun, ¿para que se llevan a sus pinches mocosos que en primer lugar no deberian tener permitido el acceso a esas peliculas?

Tengo una perra suerte para que me siempre me toque cerca ya sea un chistosito, una novia molesta, un niño pendejo o un adolescente comunicativo, y noto alarmantemente que mi toleracia hacia este tipo de animales se esta acercando al cero absoluto.

Y para mi desgracia, ayer se sentaron detras de mi unas señoras con un pinche mocoso de no mas de 4 años, ¿que putas hacian metidas en esa pelicula? el que va a verla, ya sabe a que va, punto.

Obviamente a la media hora el pinche escuincle ya no se estaba quieto, y las hijas de perra no eran para callarle el hocico de un chingadazo, que era lo minimo que deberian haber hecho por respeto a la demas gente que si le estabamos poniendo atencion a la pelicula.

Pero mi paciencia llego al limite en la escena de la pelea sobre el lago, una parte bastante poetica y con harto significado, por lo menos para los que no tienen el ojo tan holigudizado, pues en esa parte, el par de señoras imbeciles, que probablemente no se pierden la hora pico o a adal ramones, encontraron simpatiquisimo que los personajes de la pelicula pelearan apenas rozando el agua...se cagaban de risa.

El estomago se me revolvio con solo oir, entre sus ahogadas carcajadas, pendejadas como "tskkk! ahh! ira! ira! andale pue! jaja, orale!" hijas de puta, ahi les pedi que se callaran, y me dijeron "si, si, perdon" pero siguieron y entonces si, ya emputado les solte un "callense ya" furico, con el que esperaba que el pendejo de su marido (que no les decia nada) me reclamara algo y entonces si tener pretexto para armarles un desmadre, pinche gente.

Se callaron, pero el puto coraje ya lo habia hecho.

Ahora si, prometo tratar (de nuevo) de no regresar al pinche cine y esperar a que salga en dvd todo lo que quiera ver.

Yo.

lunes, noviembre 29, 2004

Tan Sexy como un Rinoceronte

En vista del desmadrito que se esta haciendo entre Ale, Calleja y su Ovoide servidor, tengo que hacer una declaracion de principios:

Yo no soy sexy.

No se sorprendan ni pongan esa cara de decepcion (risas), dicho lo anterior, podemos pasar a las razones del por que tal afirmacion.

Veamos una definicion de no se que diccionario:

Sexy
1 adj. -s: Atractivo fisico, erotico, sensual
2 [cosa] Que hace resaltar dicho atractivo.

Quedo fuera totalmente.

Yo no soy sexy, podre ser sexual, pero no sexy.

Aun con la definicion esa, no se muy bien que otras cualidades debe poseer alguien para ser calificado de sexy, pero estoy seguro que yo no las tengo, en todo caso mejor podemos hacer un recuento de las cosas que NO me hacen ser Sexy, seria mas educativo y divertido.

No soy sexy por que en cuanto a esos asuntos "eroticos y sensuales" mas que ser un don juan, soy tan sutil como un rinoceronte en una cristaleria.

Yo me encuero a las primeras de cambio, en pelotas venimos al mundo y en pelotas hay que intentar estar el mayor tiempo posible, habra gente que considera sexy ir desviestiendose con la danza de los siete velos, yo no, el primer boton va a compañado de las agujetas.

Aun despues de la declaracion anterior, confieso que a veces me dejo los calcetines, ¿que eso no es sexy dicen ustedes? ahh, con la pena, el piso a veces esta muy frio, y si uno es medio acrobata y malabarista como yo, puede ser muy incomodo andar descalzo por ahi, ademas, ir con la fruta al aire usando calcetines es una manera de nivelar el karma del universo por todas esas veces que uno anda en calzones sin usar calcetines, como cuando se va a nadar, por ejemplo.

Yo no tengo pudor, yo acabando el numerito, en lugar de conservar el estilo como supongo las personas sexys deben hacer, me levanto, ya sea por agua, ya sea a mear, ya sea nomas por el puro gusto de levantarme, poner las manos detras de la cabeza y decirle a la persona que aun sigue en la cama, mientras hago un movimiento circular con la cadera: "Mira! un rehilete!"

¿Es algo sexy hacerle al ventrilocuo con el pito? ya saben, ese ojo tambien funciona como boca, y dice cosas como "Hola! ¿quieres darme un besito?!"

Las personas sexys, segun se ve en las peliculas, no se ponen cachondos como burros, o por lo menos no lo demuestran, no, solo lanzan miradas medio extrañas mientras se retuercen, ambas cosas que los hacen parecer retrasados mentales, por eso yo prefiero hacer notar mi tremendo interes sexual por alguien con una tecnica que me ha dado buenisimos resultados, por lo sencilla e inocente que resulta (se ejecuta mejor con pants, calzones o idealmente en cueros) y que consiste en plantarse con las piernas abiertas, las manos en jarras y mover la cabeza negativamente mientras se obverva el propio pito parado (observar pitos parados ajenos es propio solo de putos) y decir "Que contrariedad!"

Tambien supongo que me descalifica como persona sexy el retorcerme los pelos pubicos hasta formar dos cuernos y gritar "Ay amasita! mira! los cuernos de satanas!

Eso en cuanto al aspecto netamente sexual, en la segunda parte de la defincion, eso de "hacer resaltar el atractivo" estoy peor, ¿resaltar que o como?

Yo me baño solo lo estrictamente necesario, ¿que es esa perversion de andarse bañando los fines de semana? A veces me dejo crecer mi barba de leproso varios dias, por huevon, uso gorra el mayor tiempo posible, arreglarme para mi significa quitarme los tenis y ponerme las mineras, en casos extremos puedo llegar a fajarme la camisa, pero no es muy comun.

Ni siquiera en el trato hacia las feminas me salvo, mis conversaciones cuando hay damas presentes, tratan sobre temas harto interesantes, pero poco sexys, como por ejemplo, ¿se podra cagar, mear, vomitar y moquear todo al mismo tiempo? (se aceptan argumentos, Rox, que le toco esa discusion, no quizo opinar)

Soy mas bien, como atinadamente dijo una srita. el otro dia, un "Borracho y patan sin fe al que le gusta leer", yo no le veo pedo a la descripcion.

Asi que asi estamos, si califica como sexy acostumbrar andar medio en pelotas, mugroso, tatuado ("esa garrapata naquisima" le dice otra srita.) con gorra hasta que los pelos aplastados y grasosos duelan y asi andar orgulloso por el mundo, soy el cabron mas sexy sobre la tierra.









Pero como no, me quedo con lo de borracho y patan sin fe.

Si hay alguna señorita presente que me haya conocido (biblicamente o no), le agradecere que (anonimamente si quiere, para que no se hagan mas pedos) de Fe, corrobore y amplie todo lo que acabo de decir, chas gracias.

Y por ultimo, como muestra de honradez, los conmino a que no voten por mi en aquella encuesta, mis principios no me permiten competir por algo que no merezco. ~sigh~


Yo.


P.D. Ora que si quieren hacer otra encuesta que lleve por titulo "Quien tiene los Huevos mas grandes?" por mi no hay pedo, ya sabemos quien es el ganador:


King Kong.

Fiesta de Disfraces

Al sabado fue la fiesta anual de disfraces, por lo menos para mi.

Una vez al año, segun esto para festejar (?) que la empresa sobrevio un año mas a tanto desmadrito que hay en el pais, se reunen todos (que son un chingo) en un salon, nos dan de tragar, nos dan de beber y luego cada quien hace sus desfiguros, el disfraz, en mi caso, ayuda a pasar desapercibido.

Voy a obviar la pendejada de la Rox cuando le dije esto de la fiesta de disfraces:

-A poco si van disfrazados?
-A huevo, el director general va de Barny y mi jefe de Pirata...
-........
-pos no mames, como crees? nomas yo me disfrazo.

Ah, creo que ya no la obvie, ni pedo.

De que me disfrace? de que mas? de gente decente, normal, con la armadura que algunos usan cuando no tienen nada debajo, de lo politicamente correcto, de hombre trabajador y responsable, etc, etc, y todo eso nomas con ponerme un pinche traje y corbata.



Me doy un chingo de risa.

A lo mejor le hago mucho a la mamada, pero en mi vida, jamas, me pongo una cosa de esas, solo en estas ocaciones, de hecho ni siquiera se hacerme el nudo de la corbata, (¿eso me hara menos hombre?) sabe.

No se como la gente puede andar todos los dias con esas cosas encima, las camisas se arrugan con solo mirarlas, la corbata es algo que supongo invento un masoquista suicida que odiaba a los hombres, el saco parece estar diseñado para evitar que uno pueda levantar los brazos sin antes hacer un especie de dislocacion con los hombros, los zapatos son duros, los calcetines son delgaditos, carajo, verse bien no es para mi.

Y no se dejen engañar, seguramente habra quien considere estas cosas comodas y se sientan agusto en ellas, pero eso solo se debe a que el cuerpo humano es un organismo fascinante, que puede llegar a acostumbrarse a todo, menos a no comer (y si lo logra, se muere) y que hasta puede llegar a mandar señales equivocas a modo de un "pos ya ni pedo" subliminal, haciendole creer al hombre que se esta comodo, cuando en realidad nomas esta acostumbrado y resignado, son como los pies de lanchero, podran jurar que es mas comodo andar descalzo, pero en realidad lo creen asi por que ya no les queda de otra.

Afortunadamente no tengo que preocuparme por el disfraz por un buen rato. Fiu.


Yo.

P.D. Lo unico bueno de andar disfrazado es que al final de la fiesta, al salir con un botin consistente en una caja de Añejo completita, nadie me vio feo, juar.

jueves, noviembre 25, 2004

WITH THE LIGHTS OUT!!!!!!!!! (Update fresquesito)

Por fin!

Mientras toda la bola de adultos contemporaneos y politicamente correctos anda emocionada como niñitas con falda nueva por el nuevo disco de U2*, los verdaderos hombres esperabamos con ansias la cajita recopilatoria de Nirvana.

Y ya, por fin la tengo entre mis cochinas manos en este momento, estoy oyendo el primer disco, con puras rarezas, por ejemplo, "Anorexorcist", legendaria cancion que yo nunca habia encontrado.

Ahh...900 pesos el chistesito, pero ni modo que yo ande regateandole a Nirvana.


Pues ya puedo dar mi valiosisima opinion (ja!)

La cajita no tiene madre, es justo lo que yo esperaba despues de diez putos años.

Eso si, algo que no se ha dicho mucho (y ni a quien le importe eda?) es que esta recopilacion es solo y exclusivamente para fans aferrados, tirandole a lo freak, como su servilleta.

Por que? ahh, primero, la calidad de las grabaciones deja mucho que desear, vamos, no es un disco que se escuche bonito, en su mayoria son grabaciones de ensayos, demos o sencillamente se trata de Cobain, su gitarra y una grabadora (incluso, en Pennyroyal Tea se escucha al fondo el llanto de la que supongo es Frances, su hija).

Segundo, no hay hits, las canciones mas conocidas por la gran mayoria de la gente en estos discos no pasan de 10 (de un total de 81), la enorme mayoria (62 si no me equivoco) son canciones ineditas, o mas bien, quesque ineditas: casi todas ya habian aparecido en recopilaciones piratas todos estos años, lo cual no quiere decir que sean las mismas, Cobain tenia la condenada costumbre de tener varias letras y titulos para una misma cancion, (un claro ejemplo es "Sappy" que tiene 5 titulos diferentes e igual numero de letras) Asi que aqui vienen versiones que yo no habia escuchado de canciones que si habia escuchado, juar, solamente hay cuatro canciones que yo no tenia idea que existieran. Remarcables D7 (la que segun yo, es probablemente la mas poderosa cancion de Nirvana, e ironicamente, es un cover) Curmudgeon, Even in His Youth, Moist Vagaina, Spank Thru (con otra letra!, si otra mas...) , Endless Nameless, Opinion y la extrañisima e indescifrable Beans (en donde Cobain seguramente se metio un pason poca madre viendo a Alvin y las Ardillas)

Hay muchisimas cosas interesantisimas en los tres discos, pero ¿para que se las explico si no las van a entender? asi que ahi la dejamos, ahh, eso si, el DVD no tiene madre:

Comienza con un ensayo en casa de Novoselic, el bajista, en 1988, todos metidos en un cuartucho, amigos chupando, y aquellos tocando, Cobain es un mocoso greñudo de 20 años que canta mirando hacia una pared a 30 cm de distancia, hasta la octava cancion se le ve la cara.

Sigue con imagenes de la gira del Bleach, con las tipicas escenas de rockeros jodidos, furgoneta chatarra, cervezas, noches en cuartitos atiborrados por ellos y los instrumentos.

Conciertos en changarritos apestosos, la primera presentacion de Dave Grohl con la banda, la primera vez que tocaron Smell Like Teen Spirit, y mas cosas por el estilo.

Incluso los menus son una chingoneria, si uno se espera y no selecciona nada, empiezan, por ejemplo, las escenas editadas del video de Smell..., en donde se ve a Cobain usando una imagen de Chucho como capa, y de fondo se escucha (completa!) una version alterna de la que, para mi gusto, es con mucho la mejor cancion del Nevermind: Lounge Act.

Pero el final es el que hace que valga la pena la espera; en un pequeñisimo estudio, vemos a Cobain en la bateria, Dave en el bajo y Christ en la guitarra, sentados en circulo.

Cobain esta tocando una version escalofriante de Seasons in the Sun, (escalofriante en su boca por lo que dice la cancion en cuestion) despacio, tranquilo, intercalando imagenes caseras de el y los demas, cuando el cabron todavia no se habia convertido en el zombi del ultimo año, me cae que dan pelos verlo asi y cantando eso.


Y asi termina, con ovaciones de pie de este fanatico aferrado que crecio escuchando los guitarrazos desafinados y los horribles berridos de Kurdt Donald Cobain.

"Goodbye my friend it's hard to die
When all the birds are singing in the sky
Now that the spring is in the air
Pretty girls are everywhere
Think of me and I'll be there

We had joy we had fun
We had seasons in the sun
But the hills that we climbed were just seasons
Out of time......"










En la parte de atras dice: "Este producto esta fabricado con la misma materia de la que estan hechos los sueños"...snif, que feliz estoy.


Yo.


*Aclaro que yo no tengo nada contra U2, ¿¿¿pero como se les ocurre sacar su disquito el mismo dia que esta joya???

La Historia de Mi Vida

Azote kilometrico que le despejara muchas dudas a algunas personas.

Yo.

martes, noviembre 23, 2004

Seremos los unicos?

Llegando al terreno, la señora de a un lado, tijerotas en mano, (y quien sabe que cosas en la cabeza) estaba muy ocupada.

Pedro: -jajajaja

Huevo: -Que?

Pedro: -Mira... (me señala con la cabeza)

Huevo: -jajajajaja

Pablo, que venia pendejeando en el asiento de atras: -eh? que? que paso?

Huevo: -Mira...

Pablo: -jajajajaja

Ojala alguien mas vea lo que nosotros, asi no pensaremos que ya estamos muy dañados (o por lo menos que hay otros igual que nosotros)

¿Que vimos que sin decir palabra nos causo risa a los tres?

Y si, no resistimos la tentacion de hacer lo obvio.


Yo.

Mi amigo el Zombi


Huevo y Pedro Zombi

Yo tenia un amigo, mi mejor amigo, que se llamaba Pedro, pero un dia se murio.

Bueno, no se murio precisamente, pero dejo de beber y de andar de cogelon, que para el caso es lo mismo.

A veces, cuando nos reunimos los amigos, lo recordamos de esta manera:

Huevo: -Oye, ¿te acuerdas de Pedro?

Pablo: -Como no! si era mi hermano! como lo extraño!

Pedro: -jeje

Esquivias: -Si, ¿te acuerdas las pedas que nos poniamos?

Huevo: -Uy, como no! dias y dias pedisimos!

Pedro: -jeje

Pablo: -A huevo! ¿y te acuerdas como se cogia a cuanta vieja se topaba?

Huevo: -Ni me digas, no dejaba nada para los amigos!

Esquivias: -¿Y que le paso?

Pablo: -Se volvio puto y se murio

Pedro: -jaja, huevos

Huevo: -Si, pero dicen que todavia vaga por ahi, como zombi

Pablo: -Si, un zombi puto

Pedro: -chinguen a su madre

Esquivias: -¿¿¿Oyeron eso???

Huevo: -Ay amasita!

Pablo: -Es el! carnal! eres tu?

Pedro: -..........

Huevo: -mmmm...no, todavia es un zombi

Pablo: -un zombi puto

Esquivias: -No nos queda mas que rendirle honores como un Soldado Caido.

A coro: tum tum tuu tumm, tum tum tuu tumm (la rola final de Terminator 2)

¿A que viene todo esto? ahh, a que dentro de un mes y una semana, mi amigo Pedro regresara de entre los muertos...

Pero empezemos por el principio.

En noviembre del año pasado, por razones que no vienen al caso, Pedro se propuso pasar un año completo sin beber ni andar de cabron (entiendase con esto no andar perreandole a nadie), y se puso como ultimo dia de vida el 31 de diciembre, para asi empezar el año sobrio, puto y zombi.

En ese momento tenia un free con una personita (que merece todo un post aparte) que quedo dentro del "trato" (o sea, Pedro nomas podia coger con ella) esta persona es, para decirlo de alguna manera, insoportable, pero era lo que Pedro tenia a la mano en ese momento, y como su desicion fue extremosa y fulminante, se chingo (y nos chingamos todos los cuates, nadie la traga, y no son "celos de amigos", Rox la conoce y puede corroborar lo que digo)

Asi que el 31 preparamos una cena de fin de año/despedida, y como era de esperar, nos pusimos una borrachera de miedo, Pedro incluso tecnicamente "fallo" ya que ni siquiera llego al fin de año: a las 10 ya estaba perdido, a rastras lo llevamos a la cama.

Y asi empezo su año como Zombi.

Pedro, mi amigo Pedro, aquel que pedo era simpatiquisimo (basta recordar aquellas legendarias anecdotas como la del "Ay amasita!" "Vamos a hechar unos chupesitos...pipipipi" "¿Que te pasha putaaa?" "la chocha apestosa" "Sonrisa con pelo pubico" "¿Como pudiste cogerte a ESO?" "La odisea del tren" etc, etc) aquel que bastaba que una escoba tuviera falda para que le pidiera su telefono, aquel que desvirgo a la mitad del 3ro de secundaria, el que ya pedo, se le lanzaba a lo que fuera, mi amigo Pedro, con el que tengo cientos de fotos pedos, vomitados, enviejados, aquel con el que de desarrollamos los principios basicos del "trabajo" o "paquete" (el paquete de mentiras para amarrarte a alguien -"y que paso, como te fue? nah, le tire el paquete y cayo"-)...ese amigo, mi amigo, ya no era ni la sombra de lo que algun dia fue, mi amigo Pedro ya no chupaba ni ligaba: era un Zombi.

~snif~

Nos rompia el corazon verlo asi, sobrio, aburrido, apagado, zombi , mientras todos nos caiamos de pedos, aquel le daba tragitos a naranjadas, o peor a un, a cervezas sin alcohol... y todos le dabamos un tragito y simulabamos que no era tan mala...patetico.

Fulano: -una cervecita guey?
Pedro: -eh, no, gracias.
Fulano: -no mames, tomate una nomas..
Pedro: -ya no chupo...
Fulano? -¿como? ¿y eso por que?
Todos los demas a coro: Por puto.

Las megapedas en el Terreno se acabaron, aquel decia "sobrio no es divertido", sus salidas se reducian a media hora, su vieja nos miraba feo cuando andabamos medio pedones y nos burlabamos, nunca mas me volvio a hacer el paro con una vieja y una amiga, nunca mas volvimos a decir "salud puto!"

Y desafortunadamente el cabron tiene huevos, nunca ha sucumbido a la presion, llego incluso a resistir la tentacion cuando nos fuimos a Vallarta, sol, playa, cerveza...ejem, perdon, juguito para Pedro...

Pero todo eso esta a punto de terminar, ya tenemos los planes listos para que el 1ro de enero, a las 12:01 en punto digamos "salud!" y nos empinemos una cerveza al unisono, claro, probablemente sera su primera y ultima cerveza de la noche, por que seguramente se pondra pedisimo y, como aquella vez en el terreno, cuando todavia chupabamos hasta no poder mas, levanto la mano y dijo muy serio:

"Permitanme tantito"

Para acto seguido irse de lado y quedar K.O.

Asi que muy pronto el terror de las chachas, el Duo de Dos, volvera a hacer sus pendejadas.

Espere noticias.


Yo.

lunes, noviembre 22, 2004

Breves del Lunes

-El viernes, en el Costco, mis ojos se detuvieron en una pelicula (lo malo es que mi cuerpo se siguio de frente, maldita sea la inercia) de la que solo habia visto el trailer, ni tardo ni perezoso la compre, cual era? ahh, una chulada:

Shaun of the Dead.
A romantic Comedy. With Zombies.

Y si, es una comedia romantica...con zombis. Es bien sabido que una pelicula de zombis no puede ser mala (con rarisimas excepciones), y esta es buenisima (claro, si tienes los mismos gustos que yo) asi que ve y comprala (solo $130 pesitos), si no estas convencido (y deberias, mi palabra es mas que suficiente) mira el trailer y corre a comprarla. Hasta a sus novias les gustara, ya que es una comedia romantica...con zombis.


¿por que a nadie se le habia ocurrido antes?
Si actuas como zombi, los zombis no te atacaran, obvio.


-Sabado, Pablo aferrado a que fueramos a la Plaza de toros a ver algo llamado "Cuernos Chuecos" creo, cosas de rangers, nadie le hizo caso, por mas que contaba lo divertido que se ponia.

Fiesta (rentada) en el Terreno, mucha carne y Pedro tan chimuelo...pobre, a mes y medio de su regreso a la vida, esta que ya no se aguanta.

-Domingo de Campeonato, resultados:
  • Campeon del Universo en Soul Calibur
  • Campeon del Universo en Crash Bandicoot
  • Medalla de Plata en Halo 2
  • Vergonzosa Corcholata en Ninja Chaos

Me querian acomodar otra corcholata en Fifa 2004, por que no jugue, los juegos de deportes nomas no me gustan, aunque este es cagado por las pendejadas que dicen los cronistas.

-Lunes de hueva total, le meti mano al template he hice un desmadre, pero por lo menos se ve, y eso ya es ganancia.

Yo.


sábado, noviembre 20, 2004

Isaac Asimov


1920-1992


Siempre habia querido escribir algo sobre Isaac Asimov, siendo que le debo mucho de lo que soy, pero habiendo tanto que decir de el, me daba una hueva enorme, pero ahora, enterandome que el Beam tambien es fanatico, algo tengo que decir yo, asi que esto va con dedicatoria al Beam y a eM, que por el simple hecho de ser amables lectores del Buen Doctor, estan por encima del resto de los demas insulsos, vacios y pequeños mortales.

¿Quien es/fue Isaac Asimov? Isaac Asimov es una pistola bien parada, asi de sencillo.

Es tanto lo que se puede decir de el, que nomas voy a mencionar algunas de las cosas mas relevantes, lo demas, por si les interesa (y deberia, no puedo respetar a alguien que no sepa quien fue Isaac Asimov) lo pueden encontrar aca.

Escribio mas de 500 libros, ¿de que se pueden escribir 500 libros? pues de todo, abslutamente de todo, Ciencia, (matematicas, biologia, quimica, fisica, astronomia, etc, etc) religion, literatura, humor, historia, sociologia, etc, etc, mencionen algo, cualquier cosa, Asimov escribio sobre ella (excepto, se dice, sobre psicologia)

¿Han escuchado la palabra Robotica? pues bien, Asimov la invento, la uso por primera vez en el cuento llamado "Runaround" (sentido giratorio) en 1942.

Si alguna ves se han preguntado ¿cual sera el mejor cuento de CF de la historia?, pues bien, es uno escrito por Asimov, se llama Nightfall (Anochecer) fue votado como la mejor historia corta de Cf de la historia por la Science Fiction Writers of America, cabe aclarar que ese premio nunca se ha vuelto a otorgar. ¿Y eso es todo? no, no conforme por ser el autor del mejor cuento corto, tambien lo es de la mejor serie (trilogia en este caso) de SF de la historia, "Fundacion", tambien votada como tal, recibiendo un Hugo (el oscar de la SF) por ello, tragate eso LOTR, juar. (que aunque no es SF, igual se la pela)

En un ensayo de los 70´s predijo con una exactitud escalofriante el desarrollo y uso de Internet, sus posibles aplicaciones y la miniaturizacion de los ordenadores personales (describe una palm con acceso a internet inalambrico, ja)

Podran decir, "si, pero eso no es muy trascendente" (y yo los escupire) pues bien, sus Tres leyes de la Robótica estan siendo tomadas como guia para el desarrollo de nuevas tecnologias en el campo de la robotica y la inteligencia artificial.

Y podria estar asi toda la tarde, enumerando la cantidad de cosas e influencia que tuvo Asimov en nuestra cultura, pero no me corresponde a mi quitarles lo ignorantes, solo repito lo que dije al principio: Asimov es una pistola bien parada y ya.

Y ahora puedo hablar de mi relacion con Asimov, yo lo conoci, por medio de un libro que me regalo una tia a los doce años, me gusto, me regalo otro, me encanto y asi empeze a buscar sus libros hasta debajo de la piedras, lo que me ha llevado a tener alrededor de una centena. (que son casi todos lo que hay publicados en español, mas algunos en ingles).

Esta misma busqueda me ha hecho toparme con algunas joyas, que considero tesoros personales, como por ejemplo, una publicacion española, tamaño revista, de I, Robot, que es una especie de comic, aunque debo decir que aqui mi ojo mental choca con el fisico, pero no importa, es interesante ver como otra persona imagina a un personaje del que uno ya tiene una imagen mental indeleble.

Powell y Donovan, dos personajes clasicos de Asimov, con un look a los Starsky y Hutch de miedo, el cuento es "Reason"


En una libreria de Donceles en el DF encontre, bajo una pila de libros que se notaba no habian sido movidos en años, una revista medio Pulp llamada Startling Stories de 1953 (que presumia aca) en la que aparece publicado por primera vez el cuento Button, Button.


Desgraciadamente, la revista no creo que dure muchos años mas, el papel se empieza a quebrar, snif.


Tambien, por ahi tengo una edicion de 1955 de Las bovedas de Acero, (The Caves of Steel) que hasta hace poco era casi inconseguible.

En esa epoca todavia era "Ficcion Cientifica" juar. Y el personaje al fondo vendria siendo R. Dannel Oliwa, otra imagen que mentalmente rechazo


Luego tenemos una edicion de 1956 de Las Corrientes del Espacio, (The Currents of the Space) que es considerada parte del Universo de las Fundaciones, si no directamente, si como antecedente.

Supongo que el diseño no era el fuerte de la coleccion Nebulae (y el dibujo ni siquiera tiene que ver con la trama)


Y por ultimo, otro incunable de 1956, Un Guijarro en el Cielo, (A Pebble in the Sky) que tambien es parte del Ciclo de las Fundaciones, tomando lugar paralelamente en un Universo pre-imperial.

"Fantaciencia" dios mio...por lo menos aqui la portada si tiene medio que ver con la historia.



Y algunas cosillas mas, pero ya estuvo bueno de andarles restregando en la cara, como diria el Beam, lo chingon que soy por leer a Asimov y lo inutiles que son ustedes por no hacerlo, es hora de que salgan corriendo a la libreria mas cercana y compren algun libro de Asimov. (ultimante algunos han sido reeditados por Plaza & Janes.)

Ya, corran.


Yo.

viernes, noviembre 19, 2004

Interviu

Como todo parece indicar que nunca lograre reunir los requisitos (cuales quiera que estos sean) que se necesitan para ser entrevistado en la blogosfera, me voy a tomar la molestia de entrevistarme yo solo, bueno, no yo solo, por que me veria en extremo mamon, egolatra y narcisista, por eso, para evitar eso, voy a ser entrevistado por mi engrapadora, que esta a la mano y no tiene nada que hacer.

Engrapadora: Ejem, ejem, pues bueno, antes que nada, queremos agradacerle al Huevo su tiempo para esta entrevista.

Huevo: -No hay de que, tu no te fijes.

E: -Bueno, pues aqui estamos.

H: -ei

E: -Si...¿y que dices? ¿que hay de nuevo?

H: -No mucho, nada mas bien.

E: -Ya veo, ya veo...

H: -si...

E: -...ehh, prepare unas preguntas, pasamos a ellas?

H: -Claro, por mi no hay pedo.

E: -Perfecto!, veamos....ah si, dime ¿de onde sacas tantas pendejadas?

H: -fijate que esa es una pregunta que me hacen mucho.

E: -.....

H: -.....

E: -....y?

H: -Y nada, que no se de donde.

E: -~sigh~ bueno...pasemos a la siguiente

H: -Dale

E: -¿Cuales consideras que son tus influencias?

H: -Ah, esa es facil, principalmente Homero...

E: -el genio de Grecia?

H: -No, el idiota de Springfield

E: -.....

H: -Si, y tambien Beavis, que no Butthead, no concuerdo con su filosofia, me parece un tanto simplista en su visualizacion del sincretismo sinergico, en cambio Beavis, es un genio.

E: -.....ok, y dime ¿que opinas de la "blogosfera", de lo que implica y lo que puede ofrecer como medio creativo, de expresion y crecimiento?

H: -Pues que esta bien no?, digo, yo no le veo el pedo, chido.

E: -si....

H: -si....

E: -.....

H: -.....

(pasa un arbusto seco rodando frente a ellos)

E: -¿y que planes tienes para el futuro?

H: -Pues mira, ahorita, por lo pronto, voy a chingarme un sangüich de pavo que se me esta aguadando.

E: -de pavo?

H: -a huevo.

E: -......

H: -......

(un coyote aulla a lo lejos...)

E: -Y bien, para terminar, por que veo que estas muy ocupado...

H: (rascandose los huevos) -eh? ah , si, si...

E: -...¿hay algo que te gustaria decirle a las personas que estan leyendo esto?

H: -....ehh, pues no, en realidad no.

E: -~sssssigh~ bueno, pues gracias por tu valioso tiempo, has sido una maravillosa entrevista.

H: -ya sabes, ahi cuando quieras.

E: -seee, seee...adios.

H: -Adios, oye ¿no traeras 20 varos que me prestes?

E: -...............

Muy pronto, no se pierda el especial E! True Hollywood Story, en el que conoceremos la epoca descontrolada de la Engrapadora:




Recordaremos su caida en el mundo de las drogas, asi como su paso por el hospital psiquiatrico en el que tuvo que ser recluida cundo se creyo Perforadora, asi como tambien los detalles de su tormentosa relacion de odio-amor con su Nemesis...

Chale.


Yo.

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