martes, septiembre 07, 2004

Diez usos ingeniosos y utiles para la Biblia

  1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
  2. Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu perico.
  3. Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
  4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
  5. Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
  6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
  7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un skato malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
  8. Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
  9. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús. (puntos extras si logras formar la cruz)
  10. Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

Maldiciones y excomuniones en la ventanilla #5 de 9am a 2pm.

Atte. la Gerencia

2 comentarios:

vixy dijo...

http://www.mercadolibre.com.mx/jm/item?site=MLM&id=8607328
A donde nos llevara la pendejez humana? solo el perro de mi vecino (su mascota) lo sabe @_@

Anónimo dijo...

las hojas de la biblia tmbn sirven para forjarse un toque, en verdad pegan muy bien esas madres..

Visitas

Seguidores

Busqueda.


Archivo del blog