jueves, octubre 07, 2004

Consejos Malignos para Malos principiantes

Leyendo el Manual contra Zombis de Deimos y habiendo visto tantas peliculas balines en donde el Malo, por muy chingon, cabron y ojete que sea la primera hora, siempre acaba siendo madreado por un Heroe simplon, y siendo tambien poseedor de cierta Maldad innata, me siento con la obligacion, no!, con el deber de darle unos cuantos consejos malignos a todo aquel que aspire a ser el Malo de la pelicula (y especifico que de "pelicula" los malos en la literatura, por las mismas caracteristicas inherentes a esta, comenten otro tipo de pendejadas, que en este momento no tratare)

-Primero, y el mas importante de todos los consejos malignos que puedan darse, es:
Nunca, cuando ya tengas al heroe madriado, y estes listo para mandarlo al otro mundo, nunca jamas pierdas tiempo al despacharlo, si el heroe te pregunta "¿pero por que lo haces?" no le contestes, riete y disparale, no, es mas, disparale y luego riete, y despues, si eres un Malo con humor negro, entonces si, cuentale a su cadaver como vas a apoderarte del mundo.

-Asegurate de que el bueno este bien muerto.
No hay nada tan desagradable como dispararle (o explotarlo, o tirarlo por un barranco, o tirarle una pared encima...) al hegrue y darse la vuelta para seguir con sus asuntos malignos solo para ser atacado por la espalda por el Heroe que siempre no se murio, cuando lo mates, asegurate de que esta bien muerto, puedes disapararle dos cargadores a la cabeza, o meterle C4 en la nariz, hasta puedes hacerle cosquillas para ver si no se esta haciendo guey, pero asegurate que no va a ser tan maleducado como para no quedarse muerto.

-Si un mensajero te trae malas noticias, no lo mates, en estos tiempos un buen y confiable mensajero no es tan facil de encontrar, mata a un extra de la pelicula, que estan por todos lados y siempre sobran.

-Cuando estes peleando contra el heroe, si ves que de pronto se agacha, no voltees a ver que es lo que vio, agachate en ese mismo instante, so pena de perder la cabezota.

-De igual manera, si despues de meterle una chinga de perro bailarin al bueno, este empieza a reirse, corre, corre cabron, seguramente ya encontro la manera de chingarte o estaba haciendo tiempo para que alguien mas te diera en tu madre.

-Si tienes un mostro bajo tu control, se bueno con el, no lo maltrates, ni lo insultes, no te burles de sus cuernos ni de su aliento, alimentalo bien, consiguele unas mostras ponedoras, todo esto para que cuando el bueno lo libere de tu control, no se vaya automaticamente sobre ti, cultivar la lealtad es de Malos inteligentes.

-Nunca pongas el Boton Del Fin del Mundo® debajo de un letrerote rojo y con luces parpadeantes que diga "Boton Del Fin del Mundo® (presione para destruccion final)", ponlo en un panel secundario bajo un letrerito que diga, "Luz del baño de visitas".

-Si vas a tener un dispositivo de autodestruccion, no lo pongas en un control que tengas que usar con las manos, los buenos tienen muy buena punteria y esos controles son muy grandes, no, construye un artefacto de autodestruccion que puedas ponerte entre las nalgas, para que cuando todo este perdido, solo tengas que apretar el culo para desaparecer, llevandote al bueno y a medio mundo contigo, (¿por que entre las nalgas, se preguntara el publico? ah, ya quiero ver como el heroe evita que uno apriete el culo)

-Nunca guardes el objeto que te da tu poder y te vuelve invencible en La Montaña del Sufrimiento, mas alla del Mar del Dolor, pasando el Valle de La Menopausia...no, guardalo detras de las Zucaritas en tu alacena, los buenos son muy pendejos y se dejan llevar por los nombres rimbombantes, en la Montaña del Sufrimiento, por ejemplo, puedes guardar tu ropa sucia.

-Si vas a instalar una bomba, nunca le pongas una pantalla en donde aparezca la cuenta regresiva, si es absolutamente necesario ponersela, programa la bomba para que explote cuando le falten 2 minutos, asi agarrara al bueno tragando camote.

-Si matas a una familia, acaba hasta con el perico, asi es, no dejes nada vivo que cuando crezca te vaya a buscar para vengarse de tus Malignas puntadas juveniles.

-En lugar de gastar fortunas en fiestas, banquetes y adornos cursis, gastalo en un buen programa de entrenamiento para tus tropas del Mal. (asegurate que incluya un curso intensivo de Punteria)

-Si tu segundo al mando te dice que tu Plan Para Dominar Al Mundo® tiene errores, escuchalo, no por nada es tu mano derecha, los Malos Despotas que no soportan la critica son llamativos, pero siempre pierden.

-Visita a un psiquiatra, los delirios, paranoias y obsesiones compulsivas son un buen aliciente para Dominar Al Mundo, pero si se salen de control, pueden echar a perder todo, en estos tiempos no tiene nada de malo ver a un loquero, ademas, Dominar al Mundo bien vale unas cuantas burlas de un Heroe autosuficiente, ya se lo haras pagar.

-Nunca encierres al Heroe junto a tu desobediente Hija, las Hijas de los Malos suelen estar muy buenas, ser medio golfas e invariablemente estan resentidas contra su Maligno padre, asi que si no quieres ver como tu futuro yerno te rompe el hocico, manda a tu hija a esquiar a Suiza.

-Si el Heroe que esta preso, dice sentirse mal, tirale unas aspirinas por la rejita, si fue tan cabron como para oponerse a ti, un dolorcillo no deberia hacerle nada.

-Nunca esperes a la Tercera Luna Del Mes para comenzar el Ritual Maligno en el que te casaras con la novia del Heroe, no señor, cojetela primero y luego, ya con calma, casate, lo unico que le preocupa al Heroe es el honor de su vieja, no un tramite de divorcio (o su viudez, en el peor de los casos).

-Si necesitas consejo, no se lo pidas a una bruja senil y desdentada que tira huesos de pollo al piso, ni madres, consiguete a una buena compañia de consultoria en cuestiones Malignas, los bufetes de abogados tambien son buena opcion.

-Diseña tus puertas para que, si el switch es destruido, se traben, no que se abran. De igual manera, instalale a todas un dispositivo veloz, para que se cierren de putazo, (y no permitan al Heroe patinarse por debajo de ellas y lucirse con la Heroina)


Por el momento estos son los Consejos Malignos que se me ocurren, ya despues continuare ayudando al Malo a ganar por lo menos una vez.


Yo.

(Nota aclaratoria: al parecer mi inconciente fusilador me traiciono y tanto consejo no es original, es lo malo de tener tanta pendejadas en la cabeza, uno ya no sabe si son originales o copias, igual es una de las 10,326 cosas que me valen madres.)

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Tan chidos, pero aceptémoslo, te los fusilaste de 100 things I'd do if I were a Evil Lord (o algo así)

Huevo dijo...

Ah chinga, pos no, yo lei algo parecido hace un chingo en un correo, en todo caso me los fusile de alguien que se los fusilo de ahi, pero no eran 100 ni de lejos.

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