miércoles, noviembre 03, 2004

La Historia de mi Vida

Tenía doce años cuando te conocí.

Llegué a vivir a los edificios el 16 de agosto del 89. Tú habías llegado un poco antes. La primera vez que te vi, estabas saliendo de tu casa, con esos shorts cafés (como nos reíamos después de ellos); recuerdo que nunca, a mis doce años, había visto a mujer tan bonita (tenías catorce años, ya eras toda una mujer, para mí), el cabello corto, ojos verdes, nariz respingada.

El 5 de septiembre de 1989, a las 4:45 pm (sí, lo recuerdo, no es mamada) caminando por la calle, agarrrados de las manos frente a frente, jugando luchitas, me pedías que dejara de llamarte "Eligordi" (un apodo que te chocaba) y dije que sí, pero que con una condicion, -¿cual? -preguntaste, -sólo si quieres ser mi novia -te respondí. -¿sólo por eso? -me preguntaste riendo, y dijiste que ibas a pensarlo. En la noche ya eramos novios.

Te besé por primera vez en la ventana de tu cuarto, con "The Promise" de When In Rome de fondo, nos interrumpió tu hermana, ja.

Fue el típico noviazgo de ñiños-adolescentes: tronabamos y regresabamos todo el tiempo. Cartitas, regalitos. ¿Recuerdas aquel llavero? cuando me lo regresabas, significaba que habíamos terminado. Jaja, a la semana ya lo traías de nuevo.

Así pasaron un par de años, te cambiaste de casa. Un día, visitándote alla, me enojé por una pendejada, ni siquiera recuerdo porque; y te dejé ahí. No te vi en bastante tiempo; te volviste a cambiar de casa, empezaste a andar con X. Cuando supe donde vivías, fuí a buscarte y me recibió Michelle, tu hermana; puso una cara muy triste y me dijo -No esta....esta de luna de miel...se caso.
Me quede congelado, no recuerdo mucho mas, todos sabiamos por que lo habias hecho, tu tenias 17 y el 27, era un pinche patinador artístico, y a ti esa madre siempre te habia gustado, pero principalmente era una forma de escaparte de tu casa, todos lo sabiamos, pero eso no minimizaba el hecho de que a mi corta edad, me habias puesto en la madre.

Eso no fue todo, para acabarla de chingar, se fueron a vivir a los departamentos en donde yo vivia todavia, ¿sabes lo que es, a los quince años, tener que ver al amor de tu vida ir y venir con su esposo? mierda, no lo sabes.

No habiamos hablado desde que te deje, (soltera todavia) aquella vez, solamente te veia llegar en la camioneta con X, y a veces me volteabas a ver rapidamente, (el sabia quien era yo) pero hasta ahi, ¿recuerdas aquella vez que yo hablando con Michael por su ventana del segundo piso, me reto que subiera por algo que tenia en la mano? cuando me trepe, y asome la cabeza por la ventana, Michael se habia ido, y ahi estabas tu, petrificada, viendome, casi me caigo, balbucee algo y me baje.

Yo te adoraba, ¿recuerdas cuando me estaba dejando crecer el cabello? basto un comentario tuyo a Michael, diciendo que me veia mejor con el cabello corto, para que al otro dia fuera a cortarmelo, ¿o la cartita azul en mi cumpleaños? "No tengo que decirte quien soy, lo sabes", cosas como esa me rompian la madre.

Por lo menos el calvario duro poco, unos meses despues te fuiste a vivir a Leon, en parte fue un alivio, en parte fue peor; ya no iba a tener que verte con el, pero tampoco iba a verte de ninguna manera, de todos modos, me senti un poco liberado, no mas estar en la calle, esperando que cualquier auto fuera esa camioneta azul.

Despues me conto tu hermana que te estaba yendo mal, que ya no sabias que hacer, que te sentias sola, que querias platicar conmigo, temblando, marque el numero de Leon, a la hora convenida, fue la primer platica en años, la primera de muchas, alguna veces yo tenia que fingir y preguntar por el precio de un empaque, a veces tu me contestabas y decias -Numero equivocado -o -cerramos a las 7.
Yo me fui a vivir a las Rosas, un dia tocaron a mi ventana, me asome y era Michael, con una sonrisa sospechosa, me pidio que saliera, que alguien queria verme, yo queria creer que eras tu, pero sabia que no podia ser, asi que sali como zombi, me llevo a la otra cuadra y ahi estabas, parada junto a la macetera (¿sabes que paso por ahi todos los dias? si, si lo sabes), se te ilumino la cara, eras otra, ya habias crecido, te vestias diferente, te veias, ahora si, mujer (no quise pensar que era por llevar una vida de casada...) tenias veinte, yo todavia era un mocoso desgarbado de dieciocho, corriste y me abrazaste de una forma que despues se volveria comun, de puro repetirse.

No paso nada, obviamente, solo platicamos, estabas aqui por unos dias solamente, despues, volverias a tu vida, a ese infierno, estabas desesperada, pero no sabias que hacer, tenias miedo, te dije por primera vez aquello de "ya sabes que yo siempre estare aqui, siempre"

Paso el tiempo, yo seguia yendo a mi antigua colonia a ver a mis amigos, un dia, en la noche, vi venir por la calle a Michael, y supe que algo habia pasado, se me fue el color, pero cuando me acerque a ella, estaba sonriendo, me dijo "ven", solo eso, yo la segui sin decir palabra, a la vuelta de la esquina, estabas tu, de nuevo, me volviste a abrazar de aquella forma, y te pregunte que hacias ahi, y me dijiste "estoy aqui para ti" , Michael lloraba.

Puedo decir con toda seguridad que aquellos dias fueron los mas felices de mi vida, yo ya trabajaba y ganaba una miseria, tu entraste a trabajar al Freedom, yo iba a recojerte jueves, viernes y sabado, llegaba a pie (a veces lograba que en mi trabajo me prestaran la camioneta) y me quedaba ahi, afuera, esperando a que salieras, ¿cuantas horas pase frente al Freedom, de madrugada? muchas, pero verte salir, abrazarte, oler esa mezcla de Poison, alcohol y cigarro, era la cosa mas hermosa del mundo, mi poco dinero se iba integro en esos taxis de regreso a tu casa, nos quedabamos a la vuelta en unas jardineras, besandonos horas, muchas veces me amanecio ahi, te ibas a tu casa, yo llegaba a la mia, me cambiaba de ropa y me iba a trabajar, era un muerto viviente, pero repito, creo que nunca fui tan feliz.

Tiempo despues empezaste a cambiar, conociste a algunas personas, como a Jessica, como la odie...ya no querias que fuera por ti tantas veces, cada dia te alejabas un poco mas de mi.
Todo se fue al carajo en tu cumpleaños, tu me dijiste que no ibamos a poder hacer nada por que no te habian dado el dia libre, era una mentira aquerosa, pero yo no podia hacer nada, te adoraba ¿recuerdas? le hable a Michael para preguntarle que estaba pasando y ella me lo dijo -No esta, salio a tomar un cafe -Con quien? -No se, se llama Y, creo. Mierda. Eso fue todo, fui a su casa, espere a que llegara, la vi bajarse del auto de el, (en ese momento no imaginaba la gran revancha cosmica que iba tener años despues con ese pendejo) cuando se fue, toque a la puerta, saliste tu y te molesto verme ahi, yo veia todo negro, el piso se me movia, solo dije -Estas bien? -Si, por que? -Por nada. Y me fui, no se que intente decir con eso, lo juro, pero fue todo lo que paso por mi mente, al otro dia me dijiste que querias hablar conmigo, ibamos en la camioneta, yo me estacione (en Topacio, en San gregorio) y ahi me lo soltaste; -Creo que deberiamos dejar de vernos. Te suplique, te rogue, "No de nuevo, no otra vez" pero no, ni siquiera querias que lo intentaramos como amigos, era mas dificil para ti, decias, tenias que empezar de nuevo y yo era parte de tu pasado, te pedi que por lo menos me dejaras ir a recogerte ese dia, la ultima vez (mierda, como te amaba), no querias, pero al final accediste.

"ya sabes que yo siempre estare aqui, siempre"

Por la tarde me llamaste, ibas a salir mas temprano, asi que no era necesario que yo fuera por ti, -no importa, quiero ir. -dije yo. De nuevo, a regañadientes, aceptaste, a las 12 o 1 estaba bien, asi que ahi fui yo, en la camioneta, llegue a las 12, te espere en el estacionamiento de atras, por donde siempre salias.

A las cuatro de la mañana, cuando ya no salia nadie, toque y salio un cuidador, pregunto y me dijeron que te habias ido desde la una.

Sabias que yo estaba ahi, saliste por el frente, eso fue todo.

Cuando Michael supo lo que paso, lloraba de rabia, me zarandeaba diciendo que no valias la pena, que eras una basura, todos pensaron lo mismo, tu mama, tu papa, tu hermano, todos los que nos conocian sentian pena ajena por ti, y yo sentia la lastima de todos como un peso enorme sobre mi.

Del suelo no te puedes caer.
Esos fueron los dias mas negros de mi vida, piensa en cualquier cliche peliculezco, cualquier lugar comun de una novela romantica, en toda la mierda que uno mismo se puede hechar encima, en todo cai, por todos los rincones me arrastre, me la pasaba berreando por ti, las unicas personas que estuvieron ahi, de las que me aferre, fueron Pedro e Itzel, nunca podre agradecerselos lo sufiente, fui una carga enorme, pero ahi estuvieron siempre.

Tu? tu tomaste una espiral descendente, tu "nuevo principio" se redujo a borrachera tras borrachera, con tu nuevo novio, hermano de jessica, aquel alcoholico adicto a la coca, anduviste rebotando entre Mexico, veracruz y sabra dios donde mas.

Yo no supe mas que eso de ti, despues de un tiempo de autoenmierdarme, me harte, me levante y dije, -Al carajo basura, eres una mierda y yo no.
Paso el tiempo, yo sali adelante, Pedro siempre me dice que el en mi lugar nunca hubiera podido hacer lo que yo, que no sabia de donde habia sacado los huevos, pero tu y yo sabemos que no fueron huevos, no, ahora se lo que fue, fue cobardia, tenia tanto miedo a dejar ir tu recuerdo, que converti ese recuerdo en rabia y odio contra ti, me trague todo y me levante de nuevo, esperando el dia que te viera otra vez y pudiera escupirte todo mi dolor.

Pasaron dos años, todo ese odio contra ti se fue difuminando, hasta que se perdio, ya no pensaba en ti, lo juro, habia acabado con ese capitulo y estaba empezando uno nuevo.

Supe por tu hermano que habias regresado, la hija prodiga regresaba con la cola entre las patas despues de un susto de muerte. No senti nada.

Una noche, mientras estaba en Quadros con mis amigos, sono mi telefono y era Michael, estaban aburridos en una fiesta -¿Dondes estas? -En Quadros, con todos -¿Podemos caerte?! -Claro mija, vente -Oye....pero esta Paty con nosotros, ¿no importa? -Nah, como crees -Ok, ahorita te caemos.
Sude frio.

Yo tenia ya veintiun años, y no te habia visto hacia mas de dos, desde aquel dia en que me pediste ya no vernos mas, en ese tiempo, yo creci, se me quito lo desgarbado, me iba bien, estaba contento y se me notaba, y cuando llegaste, se me cayo el alma a los pies.

Tu, mi amado tapon, que siempre habias pesado apenas los cuarentaytantos, andabas arriba de los cincuenta, tenias el cabello casi a rapa, te veias mal, apagada, fria, irreconocible, yo me carcajeaba para mis adentros, salude a todos, menos a ti, ni siquiera te mire, Pedro e Itzel te saludaron tan frios como pudieron, yo estaba euforico, cantabamos, reiamos, tu estabas sentada en un rincon, con la mirada perdida, baja, solo platicabas con tu primo, que no tenia idea de lo que estaba pasando, todos lo notaron, incluso, cuando sonaba aquella cancion de Pandora "Como te va?" yo casi brincaba, palmoteabamos, Pedro me veia y te veia a ti, tu te hundias cada vez mas en el asiento. Como lo disfrute.

Cuando salimos todos juntos, caminabas a un lado, aparte, Pedro te miraba y se le salian los ojos, no podiamos creer como te veias, yo seguia euforico, tomabamos fotos y reiamos, nos despedimos, haciendote a un lado. Creo que alguna vez, tiempo despues, me dijiste que habia sido una de tus peores noches, o no lo se, tal vez me invente eso para hacerme sentir mejor.

Poco tiempo despues, festejabamos el cumpleaños de Itzel (2 de sep) en el terreno, la fiesta la hicimos el 5 de septiembre (mierda, el universo confabulandose contra mi nueve años despues) invite a Michael y a tu hermano, Pedro e Itzel tuvieron una bronca fenomenal, la fiesta se termino, decidimos irnos al Vangog, Michael y su cuñada querian ir a cambiarse, fuimos a tu casa, yo me quede afuera platicando con tu hermano, Michael salio y me dijo -Oye, ¿podemos invitar a Paty? esta sola. -Yo, magnanimo, dije que por supuesto. ¿Salir juntos un 5 de septiembre? bonita broma.

Saliste, te acercaste a mi, y despues de mas de dos años, volvimos a hablar -Hola, ¿no hay problema si voy? -Claro que no. Yo, the bigger person. Eso fue todo.

Michael y Vanesa se fueron conmigo, tu te fuiste con tu hermano y su novia, al llegar alla, me di cuenta de que no tenia dinero, tenia que ir al cajero, les dije que los veia adentro. -¿Pero si regresas? -me pregunto Michael, claro que iba a regresar, no iba a perderme eso por nada del mundo, le dije que si -Oye Paty, acompañalo, ni modo que entre solo. -Pinche flaca cabrona, vi su sonrisa asomarse por sus ojos, yo hice como que no oi, pero de pronto, tu dijiste -Si, esta bien. No lo esperaba, no dije nada, asi que nos subimos y fuimos al cajero de balaustradras, silencio. -hace frio -si -¿es ahi? -no, mas adelante -silencio.

Regresamos, me estacione en la colonia de enfrente, en el camellon, apague la camioneta y me quede quieto, cuando te ibas a bajar dije -¿No vas a decir nada? -No. -respondiste -¿Dos años y no vas a decir nada? -pregunte de nuevo -¿Tu tienes algo que decir? -preguntaste y callaste de nuevo.

Era el momento que tantas veces habia imaginado, ¿que si tenia algo que decir? claro que si hija de perra, tenia que decirte todo el daño que me habias hecho, el dolor que me habias causado, lo utilizado que me senti, queria escupirte en la cara que eras una basura, que me daba gusto que te hubiera ido como te fue, que habia esperado dos años para decirte que eras una hija de puta por haberme utilizado como muleta mientras encontrabas quien te siguiera tu desmadre, queria hacerte sentir esa semana que pase encerrado en mi cuarto, tirado a la mierda, compadeciendome a mi mismo, preguntandome una y otra vez que habia hecho mal, en que habia fallado, queria decirte que habia encontrado la respuesta, yo no habia fallado en nada, yo no me habia equivocado, fuiste tu, tu y tu pinche incapacidad para pensar en alguien que no fueses tu misma, queria que supieras lo castrado emocionalmente que me habias dejado, la puta incapacidad para sentir algo por alguien, el miedo al rechazo patologico que me creaste, la autoestima pisoteada y la poca dignidad que tanto tiempo tarde en recuperar...tenia tantas cosas que decirte que no sabia por donde empezar. Todo esto pasaba por mi cabeza mientras tomaba el volante con las dos manos y cerraba los ojos, entonces, voltee y te mire.

Y ahi estabas tu, con la mirada baja, quieta, esperando, toda tu gritabas "matame, aqui estoy, dime lo que quieras, y tendras razon, soy todo lo que digas, todo eso y mas, tienes razon, no valgo nada, tienes razon, te utilice, tienes razon, escupeme, aqui estoy, no voy a defenderme, haz lo que tengas que hacer, por favor, hazlo, dimelo"
Te vi asi y de golpe lo comprendi, mierda.

-Te amo.

Mientras te lo decia, no podia creerlo, pero sabia que era cierto, me pase dos años haciendome un lavado mental, y casi me lo crei, hasta que te vi ahi, asi. Lloraste como nunca habias llorado, me pediste perdon, yo estaba quieto, con un remolino en mi interior ¿ahora que hacia con dos años de mentiras dichas a mi mismo? hice lo unico que podia hacer, las deseche en un segundo, aun me sorprende la capacidad que tengo para adaptarme, tu sabes a que me refiero, en el momento que me di cuenta de que no tenia caso seguir engañandome, deje eso atras y empece a pensar en lo que haria a continuacion.

Y fue ahi cuando me lo dijiste, estabas con alguien mas, ¿con quien? con Y, el pendejo del cafe en tu cumpleaños, cuando regresaste, se encontraron de nuevo, y empezaron a salir, y no solo eso, te ibas a casar con el.

No de nuevo, no otra vez. Desde el primer momento que lo dijiste, supe que no lo amabas, ni siquiera lo querias, (como te conozco, y tu a mi) ¿por que te casabas entonces? por que era lo correcto, habias dañado a tantas personas, habias defraudado a tantos, que era lo unico que podias hacer para enmendarte, asi lo veias, te oia y no lo podia creer, pero si, creias que casandote con el, que era un tipo decente, que usaba mocasines y sueter al hombro, con un puestazo y un sueldazo casi tan grande como su pedantez, creias que casandote con esa cosa, pagarias todo lo que habias hecho, tenias que ser infeliz para no sentirte mal mas mal, eso me dijiste.

No podia creerlo. Iba aperderte de nuevo por ninguna razon. Pasamos horas hablando, pero estabas convencida de que era lo que tenias que hacer, que ya no podias hecharte para atras, ya no, no una vez mas, no podias dañar a alguien mas -¿y yo que? ¿me vas a hacer mierda de nuevo? -Lo siento, lo siento muchisimo. Me amabas, pero ya no querias lastimarme mas, ya no podias, ya no querias, pero no sabias que hacer. Me amabas.
Seguimos viendonos, era algo extrañisimo, nos amabamos de nuevo, pero colgaba encima de nosotros ese deadline (¿recuerdas esa palabra? ¿por que no la soportabas?) que era tu boda, ya estabas pedida, me platicabas llorando que tenian que escoger los manteles, yo estaba en pausa, sabia muy dentro de mi que esa boda no iba a ocurrir, ideas locas y estupidas se agolpaban en mi cabeza, me imaginaba a mi detendiendo la boda, como en una mala pelicula, sabia que algo iba a hacer, pero no tenia idea de que ni si iba a tener el valor, pero sabia que no podia perderte de nuevo.

Me dijiste que llegaria el momento en que no podriamos vernos mas, que cuando pasara lo que tenia que pasar (ni siquiera podias llamarlo por su nombre) no podrias seguir viendome, que tenias que hacer las cosas bien, por lo menos una vez en tu vida, yo te decia a todo que si, seguia en pausa, el tiempo se me iba entre las manos.
Me pasaba los dias deprimido, un dia, desesperado, mande hacer un anillo con el simbolo del infinito engarzado, te lo di y dije -No me importa si lo usas o lo guardas para siempre, solo quiero que lo tengas. Te explique que lo que yo sentia por ti tuvo un principio, pero que no tendria final, se como suena ahora, pero asi lo dije, asi lo sentia, asi te lo hice ver.

"ya sabes que yo siempre estare aqui, siempre"

Lo tomaste, lo miraste y dijiste que ibas a usarlo, que no te importaba nada mas. Despues me dijiste que el te habia preguntado quien te lo habia dado -No quieres saberlo. -le dijo.
Kaput, me habia vengado, hijo de puta.

Un dia, a menos de mes y medio de la boda, me pediste que fuera a verte a tu escuela (habias entrado a la de diseño que estaba en Santa Rosa de Viterbo), senti panico, pero fui, cuando saliste y vi una enorme sonrisa en tu cara, no supe que estaba pasando. Habias cancelado todo, no pudiste seguir, yo tenia razon, no era lo correcto y al final mas personas saldrian dañadas, aun recuerdo que me preguntaste si habia creido en algun momento si en verdad hubieramos podido dejar de vernos, claro que no, en el pasado, siempre que yo me aparecia en tu vida, un novio salia despedido, nos reimos.

Nos abrazamos como esas otras veces.

Aun asi, me pediste que nos tomaramos tiempo, que querias que nos conocieramos de nuevo, que teniamos muchas cosas que vivir juntos, no me pedias que fueramos amigos, pero tampoco que nos lanzaramos de cabeza de nuevo, yo estaba tan contento (fue otro de los momentos cumbres de mi vida, fue como si hubiera desaparecido un cañon que me apuntaba) que decia que si a todo, igual tendriamos que esperar un tiempo, tu familia volvia a estar en shock, y regresar juntos como si nada hubiera sido demasiado.

Nuestros amistosos planes duraron tres dias.

Nos lanzamos de cabeza.

De nuevo, la vida era buena, no habia pedos, nos sentiamos liberados, en el dia para el que estaba planeada la boda, nos fuimos a comer a Mexico, no querias estar aqui, recuerdas?, salimos tempranisimo, atras dejabamos un cielo obscuro, nublado, enfrente el sol se levantaba, te lo hice ver, dijiste que era un simbolismo perfecto, nos reimos.

Nos fuimos a vivir juntos, despues de mas de diez años, por fin podiamos despertar juntos, sin pensar en nada mas, sin escondernos de nadie, sin miedo, sin culpas, la primera noche que pasamos en nuestra casa, te lo dije, me dijiste que nunca mas estariamos separados, los dos lo creiamos.

Pasamos dos años perfectos, pero al tercero, las cosas empezaron a cambiar, de nuevo...
Entraste a trabajar al Book, y mis miedos ocultos empezaron a salir a flote, te lo dije, y me juraste que no tenia nada que temer, y era verdad, hasta cierto punto.

Pero tengo que decirte algo que tu ya sabes, yo tambien empece a cambiar, tal pareciera que yo he sido un santo, pero no, una especie de cansancio me empezaba a llenar, una sensacion de saciedad que no podia explicar, habia pasado mas de diez años luchando por ti, sufriendo por ti, y ahora que te tenia, que eras mia, ¿que seguia? si, eramos felices, pero sentia que algo que hasta la fecha no se explicar, deje de ser aquel mounstro detallista que era, deje de decirte que te amaba a todas horas, nuestras peleas eran un poco mas fuertes, lo clasico, ¿que esperabamos? ¿vivieron felices para siempre? no.

Volviste a tus aficion por llegar tardisimo, tu sabes que yo nunca he sido de antros ni de mucho desmadre, yo preferia que rentaramos una pelicula y hacerte de cenar, pero tu querias ir a bailar, salir, ahi empezamos a chocar, yo no podia entender, como despues de haber sufrido tanto para estar juntos, ahora aprovecharas cualquier ocasion para estar separados.

Asi que empece a pensar en lo inevitable, al principio se me revolvia el estomago, pero segui y segui, hasta que me fui haciendo mas resistente a la idea de perderte de nuevo, lo nuestro iba cada vez peor, pero lo extraño es que no habia confrontaciones directas, era como si los dos lo supieramos, pero no quisieramos pensar en ello.

Un dia te descubri en una mentira, no habia pasado nada, pero me habias mentido en algo muy, muy importante, recuerdas? fue en tu cumpleaños (de nuevo el universo y su puto cinismo) te perdi la confianza, en ese momento estuvimos mas cerca que nunca de explotar, pero yo, dentro de todo, todavia te amaba, asi que me trague (una vez mas) mi orgullo he hice a un lado mi dignidad con tal de no perder el sueño que habia perseguido tantos años.

Pero eso me hizo ver que inevitablemente llegaria el dia, mi miedo mas grande algun dia me brincaria a la cara, asi que segui pensando que haria yo sin ti de nuevo, asi me pase seis meses, ya te lo habia dicho, hace poco cuando platicamos, cada dia me levantaba pensando "este es el dia, hoy se acaba todo" y me imaginaba lo que diria, lo que haria, como me sentiria, me forzaba a mi mismo a pensar en situaciones por demas desagradables, y asi, me fui insensibilizando, me fui haciendo a la idea de que un dia, todo lo que tenia, todo mi mundo, se iba a terminar.

Esa forma de vivir la vida no fue nada facil para mi, puedes llamarme cobarde, por no hacer nada por evitarlo, pero sabes que si lo hice, al parecer, tu ya estabas tambien pensando en otras cosas, asi que solo era cuestion de tiempo.

Un dia me di cuenta de que el autolavado de cerebro que me estaba haciendo estaba teniendo mas exito del que pensaba, ¿que sucedio? conoci a alguien, y de pronto, desee que ya no estuvieramos juntos, fue fulminante, pero el pensamiento fue claro, conciso; ya estaba casi listo.

Fue un miercoles, ya hacia una semana o mas que apenas nos tratabamos, no mal, pero tampoco bien, llegue a la casa y prendi la television, me pediste que la apagara por que querias hablar con migo. "ya esta, es ahora" pense, me sente a la mesa, espere que terminaras de hacer lo que estabas haciendo y dije -¿y bien? -Supongo que ya sabes lo que voy a decir -me dijiste -tengo una idea, si. -me escuchaba y no podia creer que estuviera tan tranquilo, carajo, estaba tirando casi 14 años de mi vida a la basura, pero aun asi, seguia tranquilo. -Quiero que nos separemos. -Estas segura? ¿estas segura de que no hay nada que podamos hacer?. -tu no te esperabas esa reaccion, lo vi en tus ojos, para ti, yo seguia siendo aquel niño que te amaba y que no podia vivir sin ti, como te habias preparado para un combate, estabas a la defensiva, y trataste de seguir por ese camino, pero no tenia caso, -Si, ya no puedo seguir asi, de hecho ni siquiera quiero intentarlo. -Esta bien, tenia que preguntartelo, ¿como le vamos a hacer? y asi, tranquilamente, todo termino, tengo que decirte que no fue tan facil como lo estoy pintando, pero tampoco fue el acabose ni el derrumbar de mi mundo como lo habia pensado tanto tiempo, te ofreci quedarte con la casa, pero no quisiste, ibas a regresar con tu mama, recogerias tus cosas y mañana te irias, dije que estaba bien y me sali, fui a ver a Pedro, le dije -Ya, Paty y yo nos separamos. -Aquel tambien esperaba otra reaccion, despues de habr vivido todo lo anterior, pero no, si, te confieso que con el llore mis ultimas lagrimas por ti, pero por motivos muy diferentes, tu y yo sabemos cuales.

Regrese ya tarde, tu ya estabas dormida, entre al cuarto , me pare junto a ti en la obscuridad, volteaste y me viste, -¿no hay nada que me quieras decir? te pregunte. -Lo siento, lo siento mucho. Te di un beso y me fui a dormir al otro cuarto.

Al dia siguiente me desperte muy temprano, me sali sin despedirme, fui a ver a mis papas para darles la noticia, no se por que, pero queria terminar cuanto antes con ese tramite, ese mismo dia se enteraron todos los que se tenian que enterar, cuando regrese, ya no estabas, entre al cuarto, abri el closet y ya no estaba tu ropa, me sente en la cama y fue en ese momento en que fui totalmente conciente de lo que habia pasado. No de nuevo, no otra vez...

E increiblemente, sobre todo para mi, no me hundi. De hecho ni siquiera me deprimi, claro que estaba triste, me sentia solo, muy solo, se habian acabado esos fines de semana juntos, esas noches de cucharita, no mas Bordito y Bordita, (jajaja, a veces, cuando hemos hablado, de pronto se te sale un "oye bordo" y nos cagamos de risa) no mas Chinito chinito toca la malaka, no mas mirarte fascinado como preparabas tu comida y como la comias, como si fuera un arte, no mas tantisimas cosas, no mas años y años de conocernos, de saber lo que pensaba el otro, no mas "ya sabes que yo siempre estare aqui, siempre".
Lo que mas me sorprendio era de la sensacion de ligereza, me habia quitado un peso de encima, habia pasado lo que tanto temia, y seguia vivo, ¿ahora que? me sentia lleno de curiosidad, de interes, tenia miedo, pero queria salir a la calle y ver que habia ahi para mi.

Pero no me di cuenta de eso asi de facil, no, tuvo que pasar algo para convencerme, ahora si, de que todo habia terminado.

Pasaron dos meses, dos meses en los que yo no me deje caer, incluso subi, al igual que aquella vez, mi habilidad para adaptarme volvio a funcionar a tope, segui con mi vida, me sentia bien, tranquilo, emocionado, ilusionado. Pedro me veia y no me creia, supongo que esperaba que en cualquier momento me derrumbara, creo que espero eso bastante tiempo, hasta que se dio cuenta de que no sucederia.

Un dia me llamaste, querias hablar conmigo, no se por que, pero me dio mala espina, miles de posibilidades pasaron por mi mente, pero una me aterrorizo.

Quedamos de vernos en mi (ahora) casa, cuando te abri y te vi, al igual que hace muchos años, el alma se me cayo a los pies.

Tu sabias perfectamente que a mi siempre me ha gustado el cabello negro, largo, lacio, y siempre te pedi que te lo pintaras y alaciaras, nunca quisiste, y de pronto, te veo ahi, parada frente a mi, con una cabellera obscura, larga, lacia, preciosa, hacia mucho tiempo que no te veia tan hermosa, trague saliva y pasaste.

Yo empezaba a bloquearme mentalmente, deseaba con todas mi fuerzas que no hubieras ido a lo que yo temia.

Primero, me preguntaste si habia alguien en mi vida, te pregunte que para que querias saberlo, insististe, asi que te dije una media verdad, que no. Soltaste un suspiro y luego, dijiste lo que yo tanto temia.

-Perdoname, lo siento, te amo, quiero que volvamos.

Yo me levante de la mesa y empeze a caminar de un lado para otro. -No, no es justo Patricia, no es justo, no puedes hacer esto, no.
Entiende que yo ya me habia hecho a la idea de que todo se habia acabado, ya lo habia aceptado, ya habia avanzado, y ahora tu venias a decirme que era un error, que me amabas, que no podias vivir sin mi, que a la semana te habias dado cuenta del error que habias cometido, que solo pedias una oportunidad, que querias hacerme el hombre mas feliz del mundo, me suplicabas.

Y entonces yo, nunca podre olvidarlo, dije -No.
Y lo decia en serio, era un NO, ya, no mas, no era dolo, no era rencor, en ese momento, al verte ahi, casi de la misma manera que aquella vez fuera del Vangog, me di cuenta de que ya no te amaba, ya no, ni siquiera te guardaba rencor, simplemente ya no te queria, ya no podia imaginarme a tu lado, ya no.

Te veniste abajo, te derrumbaste, me asuste, nunca, jamas, en catorce años, te habia visto asi, tu, la orgullosa, la egolatra, la autosuficiente, estabas ahi, deshecha en llanto, suplicandome, rogandome que te quisiera, que te perdonara, me abrazaste y me clavabas las uñas de desesperacion, pero ese abrazo no fue como aquellos abrazos cuando nos reencontrabamos, ahora, solo tu me abrazabas, yo solo me quede ahi, sosteniendote, se me rompio el corazon, no podia verte asi, pero no podia decirte que si, ¿lo entiendes ahora? los papeles se habian invertido, ahora yo estaba en tus zapatos y tu en los mios, pero no podia, ya no te queria, lo supe, estaba convencido, todo lo que habia sentido por ti alguna vez, se habia esfumado, lo supe cuando te vi asi, ¿sabes que senti? no senti amor, senti pena por ti.

Te tranquilize y me seguias suplicando, lo mas que pudiste sacar de mi fue un "dame tiempo", que yo sabia muy bien era mentira, no necesitaba tiempo, lo sabia tan bien como lo se ahora.

El tiempo que siguio fue muy duro, sobre todo para ti, tu lo sabes y yo lo se, no hay mas que decir.

Pero ahora ya paso todo eso, han pasado mas de dos años de aquel miercoles, nos seguimos viendo, no somos amigos, tu y yo nunca podriamos serlo, te veo y veo toda una vida, un sueño que vivi, un mundo que me pertenecio pero que ahora ya esta en el pasado, te veo y ya no siento ese miedo, ni esa ansiedad, supongo que muchos años te idealize, y ahora que te baje del pedestal te veo tal como eres. Ahora tienes pareja, la primera vez que te vi con el, pense que iba a ser duro, pero no lo fue tanto, senti mas alivio, mas tranquilidad, por ti principalmente, estas enamorada, y eso me quita un peso de encima, y aunque no ha resultado ser lo mejor para ti (es un idiota, los dos lo sabemos, pero siempre has tenido mal tino escogiendo, jaja), tu y yo estamos tranquilos.

Y ahora que? pues nada, no se si agradecerte o maldecirte por todo lo que pasamos, me diste los momentos mas felices de mi vida, asi como los mas horribles, asi que haciendo un balance, creo que estamos a mano.

Pero sobre todo, quiero que sepas, sin reclamos, sin chantajes, sin nada mas que la fria verdad, que gracias a ti soy lo que soy.

Me volviste lo que soy ahora, aquel que conociste, aquel al que amaste, ya no existe, soy una version del antes y despues de ti.

Me dejaste seco, frio, incapaz de sentir, no se si el daño sea permanente o no, pero si estoy seguro que nunca volvere a sentir algo como lo que senti por ti, nunca. A veces creo que sencillamente, se me acabo el amor, lo nuestro fue demasiado, demasiadas cosas, demasiados años, nos desgastamos, nos acabamos, sobre todo yo.

No lo digo buscando tu compasion ni mucho menos, sabes cuanto odio eso, en cierta forma te lo agradezco, acabaste con una parte de mi muy vulnerable, la mas vulnerable de hecho, secillamente no puedo volver a ser y hacer lo que hacia, ya no, no es que no quiera, a veces lo he intentado, pero no puedo, no hay nada ahi.

Tambien tiene su lado malo, ¿sabes? he encontrado gente increible, gente que en otro tiempo, antes de ti, me hubiera vuelto loco, pero ahora, simplemente, no siento nada, y he tratado, carajo, en verdad he tratado, pero no me puedo inventar algo como eso, no.

Cuando alguien me dice "te quiero" yo respondo igual, pero no estamos hablando de lo mismo, mi "te quiero" es mas bien un "te agradezco" "te aprecio" "te necesito", pero nunca, jamas, algo similar a sus "te quiero", es triste, pero es todo lo que puedo hacer.

¿No te parece increible como hemos cambiado? Yo, vuelto todo lo contrario a lo que solia ser, tu, tomando un camino que nunca habias tomado, y todo nos tomo solamente tres lustros, ja.

Asi estamos Paty, se que nos seguiremos viendo todas nuestras vidas, y eso es bueno, asi nunca volveremos a idealizarnos, y estaremos concientes de que lo que fue nunca volvera a ser, espero que entiendas a que me refiero.

Tenia doce años cuando me aferre a ti, ahora tengo veintisiete, y por fin puedo decir que ya no te necesito, que puedes guardar aquel anillo (ya lo hiciste, espero que haya sido por que asi lo quisiste y no porque te lo pidieron) y por ultimo, puedo decirte, sabiendo que me entenderas, que "ya no estare aqui para ti".

Es todo, a aquellas personas que alguna vez me han dicho "te quiero" y han recibido poco o nada a cambio, ahora saben el por que.


Yo.

30 comentarios:

Rox dijo...

Triste en verda. Pa los que no te conocen en persona, todo este rollo es apenitas entendible, para los que si, basta ver las fotos que tenias con ella. En el tiempo que te conozco, ni cerquita te he visto esa cara de felicidad.

Anónimo dijo...

Shale ue..

Platike contigo dias despues de ke te habias separado , y recuerdo clarito lo ke me dijiste :

- 'y pues ya... a otra cosa'

Yo me kede de a 6 , mientras pensaba :'Ke huevos de Cabron'. No cualkiera lo hace y sale bien librado.

V3dd3r.

Anónimo dijo...

ESTA LAGRO, Y ESTA CABRON

megaNacou dijo...

veeeerga compilla, pinchi post eternou... pero ta chila la historia, triste, pero pos buenou... yo si toy convencidou de que lo que lo te mata te hace mas juerte...

Grt dijo...

Sin palabras, es una gran historia de amor,que pantalones. Algunos amigos y yo creemos haber vivido historias con mujeres que nos han hecho sufrir, solo puedo decir, que pendejos estamos.

Tourette dijo...

Simplemente mis respetos señor huevo, mis respetos.
y creo qe esta historia respalda de alguna forma mi teoria, lo contrario del amor no es el odio, es la indiferencia

kowy dijo...

Lloré por tu historia, me pasa algo tan similar, también la conocía los 12, ella me lleva dos años. El martes que viene es su cumpleaños. Nunca nos hemos besado, hemos estado cerca, pero nunca ha pasado. Ahorita tengo 22, y espero tener los huevos que tuviste para olvidar. Desema éxito, porque con la pura suerte no va a ser suficiente.

Cyrus dijo...

......


sincomentarios.... creo que todos deberiamos aprender algo sobre esto.... si esta cañon.-... pero hay algo mas cabron... es querer y persistir... sabiendo de antemano qye te va a llevar la chingada.....

Titti dijo...

Esperé a estar sola y tranquila, sin apuros...pues, para leer.

Lo único que me mueve es pensar que no tienes o crees tener la capacidad de enamorarte de nuevo.

Tal vez sea lo mejor, sí, es cobardía, pero también se vale... sometimes.

los recuerdos del porvenir dijo...

Mis respetos.

Despues de leer el post de la historia de tu vida, el post del viernes pasado cobra completo sentido.

Ahora lo entiendo todo.

Zed dijo...

Te doy las más sinceras gracias por compartir esto.

Se me ha hecho un nudo en la garganta al leer cada palabra, pues mi historia, que no ha sido escrita, tampoco es feliz ni fácil.

Suerte y éxito para ti.

Diego יַעֲקֹב dijo...

Es curioso como puedes identificarte tanto con las experiencias de otras personas, yo tengo un post de una historia similar, que leo y reeleo y dudo en publicar... quiza lo haga un dia de estos.
Solo que a diferencia contigo tu estas curado, yo estoy en la etapa de sutil venganza esta en la que recuerdo que me dejaron por ser "poca cosa" y ahora que me va bien en la vida, cuando la suya es un fiasco (y mira que se lo adverti) me busca, afortunadamente entendi algunas cosas antes y he dicho "No" cada vez que me busca, pero aun la culpo por haberme convertido en quien soy (sentimentalmente) quiza para los amigos (los que estuvieron ahi) sea totalmente comprensible mi manera de actuar y comportarme hacia las mujeres (aveces son la mejor conversacion, aveces buenas amigas y otras... un objeto sexual, pero nunca mas una pareja).
Gracias hombre, he encontrado algunas respuestas a preguntas que me pausaban a tomar acciones.
Saludos, Diego

Jonathan dijo...

todos (los afortunados) tenemos una herida que aun sangra.

Francisco dijo...

mi hermano... haces honor a tu nick... que huevos!
yo no habia tenido chance de leerte, de hecho ayer la que alguna vez habia sido mi vida y mi amor me pidio que leyera esta historia... ella, cada que peleabamos o teniamos situaciones complicadas usaba mucho tu frase "del suelo ya no puedo caerme" y "aventarnos de cabeza"... ella me pinto esta como su historia conmigo... y hoy, hoy que ella me dio la espalda de la manera mas vil y despiadadamente bella (porque hasta eso lo hizo con clase) yo digo esta es mi historia... tal vez no son años como los tuyos, fueron de hecho meses pero los mas intensos que he vivido en mi vida!
hoy solo puedo decir que si estoy deprimido y que tengo que hacerme un lavado de cabeza como el tuyo... al fin de algo estoy seguro, no la volvere a ver! y no es porque no la quiera ver.... sino porque la conozco, me dejo y lo hizo para siempre!

GRACIAS DALIA TU QUE ERES LECTORA ASIDUA DE ESTE BLOGGAZAZO ESPERO VEAS ESTE COMENTARIO... YA NO ESTARE AHI PARA TI!

Rubén Darío dijo...

Creo que di contigo.. cuando estoy a la mitad de mi versión de tu historia.. aunque mas tranquila, pero igual duele no creas... lo plasmaste TODO... absolutamente todo.

Rox dijo...

Me hiciste llorar snif snif (y estoy en la oficinaaaa)
Que fuerte lo que te paso, yo pienso que quizas cuando llegue un nuevo amor (verdadero) que sea lo suficientemente fuerte te pueda ayudar a quitarte esa coraza dura, en verdad espero que asi sea, o no quieres romper esa cadena? y te gustaria hacer sufrir a alguien mas?

Roxy ~

Anónimo dijo...

Conozco una historia parecida, sucedida hace algo de tiempo, la de alguien a quien recientemente fui yo quien le dijo "Te quiero"... Y al leer tu post, no pude evitar que se me salieran unas lagrimas. Duele saber que el objeto de tu afecto haya sufrido de esa manera. Y siendo egoista, tambien duele saber que no puedas atravesar ese muro que construyeron para protegerse.

Saludos!

Grace

Goma Rosa dijo...

viviendo algo parecido
MUY parecido
pareciera que en algunos párrafos estaba citando cosas que nunca dije, pero que pensé.
me sacaste las lágrimas, si señor! y definitivamente son admirables los enormes huevos que tienes..
no se si algun dia voy a poder llegar a hacer lo que hiciste.
un saludo..

Ale dijo...

Me recuerda al libro de Mario Vargas Llosa. Travesuras de la niña mala.

y@zzz... dijo...

no manches, lei todos los comentarios, la mayoria dice tener historias parecidas... yo no :(

Lo que me parece increible es que una persona pierda la capacidad de amar...

Anónimo dijo...

Mis respetos brother, ME HAS DEJADO CUADRADO. Gracias por compartirnos tu historia. sentí que me he despojado de algo. Saludos.

Anónimo dijo...

Nunca habia checado tus post, es triste y sabes una cosa ME ENKANTAS pinche tipa tan pendeja... la verdad...

Que tengas un xcelente fin de semana!!!

Besitos....

[-Kobain-] dijo...

A la gran puta madre.. no puedo decir que llore, pero me senti de la verch, no dire "me paso lo mismo" o "estoy pasando algo igual", solo creo que te entiendo.. Pasaste un chingo de cosas dificiles y esta del carajo levantar la mirada y no dejarse vencer por el peso.. y aun asi.. el daño es irreparable..

PurpleK dijo...

Leí cada párrafo de tu historia y me identifiqué un chingo. No conocí a ESA persona a los 12 años, pero casi sentí lo mismo en las diferentes etapas, sólo que éran más cortas.
Increíble historia de verdad, qué fuerte!
Gracias por compartirla!
Apenas estoy leyendo todo tu blog, porque cosas como estas, me gusta mucho leer.
SAludos

Dianiuxx dijo...

LPM sólo porque estoy en la oficina contuve las lágrimas.
Recién comienzo a leer tu blog, y me encuentro con ésto. Qué buena forma de expresar todo, ojalá yo tuviera un poco de tu facilidad para expresar ésas situaciones y sentimientos. A mi me pasó algo parecido, o talvez no tanto, pero igual es algo que me dejó con la inhabilidad de querer a una pareja, y siete años sin novio lo respaldan jeje. Gracias a la empatía ya tienes una lectora más.

RABID_HR dijo...

ta cabron...sin mas que decir acerca de el post, la neta no me pude resistir a dejar un comment en una lista de comentarios que ha estado vigente por 6 años, ta cabron.
(nuevo lector :p)

georgynna dijo...

no mms wey!....estube buscando este post durante un año, y al fin lo encontré!...reconosco que la primera vez que lo leí sólo lo ví como una historia más de amor, pero ahora lo miro como el texto más chingón que he leído en mi vida cabrón!!....mis respetos!!...pero lo triste es que tarde o temprano, no importa si sufriste un hcingo, volverás a amar, te lo digo por experiencia...pero muchas suerte!!!

CuRii--! dijo...

wow, wow de historia me fascino, mepff... me dejo sin palabras, no te conosco y no se si es una historia del todo cierta, si lo es, no siento lastima por ti, siento que la vida de cada quien tiene los obstaculos que debe tener, pero si dejaras de mentalizarte a que no volveras a sentir como esa vez, te daras cuenta que es posible que te vuelvas a enamorar, la vida siempre te da las oportunidades, nosotros somos los que les permitimos entrar a nuestra vida o no "cada quien lleva la vida amorosa que quiere" eso fue lo que quisiste por seguir ahi, pero me niego a creer que despues de todo eso no hayas aprendido que elverdadero amor no es una obsesiòn, es un amor tierno y puro, y el verdadero amor no lastima, jamas, ahi deja de ser amor y se vuelve costumbre y obsesiòn, mucha suerte en tu vida, no te cierres, eres joven. pero yo solo soy otra persona ese es mi consejo, podrà ser dificil de llevar a cabo, pero es lo mejor que puedo ofrecer despues de leer tan lastimante historia.

Hiedra dijo...

y a casi 10 años del -tan kilométrico como intenso- escrito, la pregunta obligada...



realmente perdiste la capacidad de amar?
o no hay herida, por mas profunda que sea, que el tiempo no pueda curar?

Anónimo dijo...

12 años de haber publicado esa historia..

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