viernes, agosto 27, 2004

De cine B, gore y demas guarradas.

Hace unos dias, en una tarde de cervezas y vino tinto con coca, le puse a unos amigos una pelicula de mi coleccion personal, Dead Alive una joya del cine gore, (que era lo que hacia Peter Jackson antes de los
millones de El Señor de los Anillos) con el final mas guarro que yo
haya visto, pues bien, mis amigos pusieron una cara como la que
seguramente pusieron los Chakazulus de Burkina Faso cuando vieron por primera vez a un blanco con escopeta.

¿Que le pasa a la gente con el cine gore? No me explico como a la
mayoria de la la gente no puede gustarle una pelicula que tiene:
  • Zombis
  • Sexo entre zombis
  • Un BEBE zombi
  • Un cura karateca ("I kick ass for the Lord!")
  • Una heroina llamada Paquita
  • Una podadora usada como arma desmembradora.
  • 2346 litros de sangre
  • 482 metros de tripas

Sencillamente no lo entiendo, si a la gente le gustan espantos como
Titanic y las peliculas de Julia Roberts, no se como no alaban obras
como estas.

Algo parecido sucede con, por ejemplo, Reservoir Dogs, que unas viejas con las que la vi hicieron cara de "ash, que es eso?", o el humor ojetisimo y pasado de lanza de Doberman, la violencia gratuita de Brother (el capo), o la demencia de Sexy Beast (“-What’s that?- -A goat!- -why its looking at me?-”) , el homenaje que es The Dawn of the Dead o la incomprendida pero chingonsisima Kill Bill.

Un caso aparte es Evil Dead: Army of Darkness probablemente la
mejor pelicula de todos los tiempos, si no la has visto, tirate de
una ventana, asi de sencillo.

En ella vemos a Ash (Bruce Campbell, si se les hace conocido, es el portero del teatro en Spiderman 2, ¿que hace ahi? pues resulta que el director de Spiderman, Sam Reimi, es el mismo director de la serie Evil Dead, asi que el y Bruce son amiguisimos, de hecho la escena del quirofano en donde el doctor va a cortar un tentaculo con la sierra es un auto homenaje a Evil Dead), un dependiente de una ferreteria
comun y corriente, al que por cierto le falta una mano (esto viene de
Evil Dead I, la primera de la serie) que de pronto es transportado a
la edad media, pues bien, ¿que otra cosa puede hacer alguien que es
abandonado fuera de su tiempo? sencillo: portarse como todo un cabron
y no bajar de "primitive screwheads" a todos los que se le ponen
enfrente.

Por ciertos vericuetos de la trama, Ash tiene que recuperar el
Necronomicon para poder regresar a su tiempo, de ahi viene una de las
escenas mas memorables de la cinematografia serie B, en donde nuestro protagonista la caga al pronunciar las palabras magicas:

KLATOO!...VARRADA!!...NEC...NEC...Necktie?... Nickel?... It's an "N"
word, it's definitely an "N" word!

liberando asi al ejercito de la obscuridad, que esta compuesto por la mas increible y perfecta horda de esqueletos nunca antes vista, al que tiene que enfrentarse como todo buen dependiente de ferreteria haria, con
CIENCIA!...una sierra por mano y en la otra el famosisimo BOOMSTICK! su escopeta calibre 12.





"Alright, you primitive screw heads, listen up; see this? this... is my BOOMSTICK!..."

Asi empieza la batalla por la sobrevivencia de Ash (y por la liberacion de los primitivos, pero esto a el en realidad le importa un carajo) soltando memorables frases a diestra y siniestra:

-Hail to the king, baby!

-Gimme some sugar, baby.

-Good? Bad? I'm the one with the gun

Sheila: You found me beautiful once.
Ash: -Honey, you got reeeal ugly!.

-Groovy.

-Alright. Yeah, great great. Get the fuck outta my face.

-Don't touch that please, your primitive intellect wouldn't understand
things with alloys and compositions and things with... molecular
structures.

-Come get some.

-You're pissing me off, you ugly son of a bitch!

-Maybe, just maybe, my boys can stop them from getting the book. Yeah, and maybe I'm a Chinese jet pilot.

Hacia el final la pelicula se vuelve una orgia de huesos, explosiones
y escopetazos, todo aderezado con la encantadora personalidad de Ash,
el que al final, logra regresar a su tiempo, solo para encontrar que
algo lo siguio....


Y ya, no pienso decirles mas, solo que si no han visto Army of
Darkness
no tienen excusa ni perdon de dios, hato de primates ignorantes.


Yo.


jueves, agosto 26, 2004

La Tamalera VS Godzilla

El otro dia en el aeropuerto, mientras esperaba a una persona, me toco presenciar el choque cultural mas bizarro de mi vida, este fue protagonizado por una oficial policia y un japones.

Como yo estaba muy aburrido, me dedique a tratar de decifrar de lejitos (junto con la polecia) que chingados queria el takataka, pues bien, lo que paso puede interpretarse de dos maneras, pero yo creo que esto es lo que sucedio:

El japones (chaparro, shorts, maleta al hombro y camara al cuello, para que luego digan que los estereotipos son una mamada) queria a huevo entrar por la salida internacional (ahi donde estan las aduanas) a lo que la H. Oficial (chaparra, gorda y prognata) se negaba tozudamente.

Todo parece indicar que lo que el toshiro queria decir (a señas, obviamente, dudo que la polecia supiera japones y nomas se estuviera haciendo como que no le entendia por chingar) era que:

a) Que Godzilla habia salido de la nada y habia atacado al avion con sus garras

ó

b) Que un Tsunami habia arrasado la ciudad de Mexico, alcanzando al avion en el aire

Esto lo deduje por que el takataka hacia grandes aspavientos con las manos en el aire, mientras daba saltitos.

A lo que nuestra compatriota respondia, en el mismo idioma universal de señas (que entre adultos idiotas es muy famoso como juego de mesa) que:

a) Tenia que darle dos vueltas corriendo al Popocatepetl y luego venir a contarle como le habia ido

ó

b) Le presumia como le habia enseñado su mama a hacer atole (me inclino hacia esta segunda opcion, por que la H. polecia tenia brazos de tamalera)

Si es usted un lector avezado se habra imaginado a estas alturas que la srita. Autoridad hacia movimientos giratorios con las manos, como si revolviera un caldero de bruja mientras apuntaba la mirada hacia el horizonte.

Asi estuvieron un buen rato, uno dando saltitos y la otra revolviendo una imaginaria olla de atole, siendo acompañados por otra señorita policia, que nomas los miraba como quien ve visiones. Despues de llegar a un impasse, en el que los animos de los dos se estaban calentando (lo entiendo por la oficial, quiero ver quien aguanta tanto revolviendo una olla de atole de 50 litros) yo nomas esperaba que empezaran los chingadazos, (mis apuestas estaban con nuestra compatriota, por que aparte de los brazos de tamalera señalados alla arriba, se veia aguerrida) pero no, a la oficial le ganaba la risa y el pobre toshiro se habia cansado de dar saltitos, pero de pronto, el suspenso aumento de nuevo cuando la Srita. Autoridad tomo su radio y dijo algo que supongo seria algo como "antentos 10-4 , reportando que tengo a un pinche chinito dando lata, a ver si le avisan al comandante por que ya me tiene hasta la madre " a lo que el radio le respondio con ese idioma unviersal de ese tipo de aparatos "washa wa-washa we".

Para mis adentros pensaba, "ora pinche toshiro, ya valiste madre", temor que se vio confirmado cuando aparecio un oficial (gordo, chaparro y con cara de perro), abrindose paso como Moises en el mar Rojo, luego la srita. literalmente se lo dejo en las manos y regreso a su puesto, a tratar de quitarle la cara de asombro a su compañera, que seguia teniendola, lo que podria deberse entonces a un defecto congenito y no a lo que acababa de pasar.

El japones retomo fuerzas y volvio con lo de Godzilla, pero yo creo que el oficial no estaba de humor para andar jugando a pelos y señas, asi que le dijo que lo acompañara (de muy buen modo, tengo que decir en su defensa y para decepcion de todos los que esperaban una escena de lucha libre mexicana-japonesa) y ahi se fueron, el japones agarrandole el brazo al oficial, como quien se aferra a una roca gorda y azul en medio de una tempestad en aguas internacionales (pa que luego no digan que no soy poetico)

Al principio dije que habia dos maneras de intepretar lo que paso, esa fue una, la otra, la mas probable, pero mucho mas aburrida, es que el japones queria regresar a la aduana por algo o alguien (al que le hacia señas cada que se abria la puerta) que seguia adentro y la oficial le decia que tenia que ir las oficinas (que estaban a la vuelta) a arreglarlo ahi.

Me quedo con la historia de Godzilla y la orgullosa tamalera.

Ahora bien, ¿que paso con el japones? misterio. ¿Habra recuperado lo que andaba buscando? misterio. ¿Que hacia un japones en shorts en mexico? misterio.

Afortunadamente lo que paso o no paso despues es una de las 10,326 cosas que me valen madre.

Yo.


viernes, agosto 20, 2004

I, Robot.

Primero que nada, tengo que aclarar que soy fan de Isaac Asimov desde los 12 años, tengo alrededor de un centenar de libros de el, desde cuentos y novelas de CF, pasando por libros de historia, astronomia, fisica, biologia, ensayos futuristicos, tratados sobre literatura y estudios sobre el Viejo y Nuevo testamento, etc, etc, asi que tratandose de Asimov, se dos o tres cosas.

Pues bien, despues de dejar esto aclarado, puedo empezar a berrear sobre el crimen cometido con esta pelicula.

Hay dos maneras de ver esta pelicula; como una historia predecible, comun y corriente sobre el complejo Frankestein, no muy diferente a Matrix y Terminator, viendola asi, es buena, bastante buena, con unos efectos especiales bastante chingones, pero hasta ahi.

Y la otra es viendola con ojos Asimovianos, que es de la unica manera que la pude ver yo, me cae que intente verla objetivamente, pero hacen tanta mencion y referencia (tergiversada, hasta malamente) a la obra de Asimov que no se puede, viendola asi, es insultante, burda y ridicula.

Lo que mas me intrigaba era como demonios iban a justificar que un robot dañara a un ser humano, cuando en toda la obra robotica de Asimov nunca* se rompio la primera ley (y cuando digo nunca, estoy hablando de un centenar de cuentos y decenas de novelas en donde se exponian las leyes a situaciones en donde se ponia a prueba su eficacia) y pues bien, cuando lo hacen a media pelicula, lo hacen asi, de pasadita, como algo normal y hasta esperable "Ah, ira, aqui esta el pedo, tiene otro cerebro que no cuenta con las Tres Leyes", psss, asco total, esa es una de las tantas burlas al trabajo de Asimov, el, en varios momentos de su obra sobre robots, siendo coherente con su idea de que los robots nunca deberian ni podrian ser un peligro para el hombre, dejo muy claro la imposibilidad de que algo asi sucediera, diciendo textualmente que la construccion de un cerebro que no poseyera las tres leyes era imposible, ya que estas eran la base misma de las pistas positronicas, a bueno, ¿y no se puede diseñar todo un cerebro nuevo? claro, pero se llevaria otros 200 años, por que habria que empezar desde cero y como toda la tecnologia robotica pertenece a U.S Robots, la que por cierto no tiene ningun interes en construir un robot asi, pos nomas no es posible.

Insultante resulta el momento cuando hacen referencia al complejo Frankestein, justificando con esto el "motivo" de la pelicula, siendo que Asimov desarrollo Las Tres Leyes en respuesta a este, el mismo lo dijo, ya que le parecia estupido que una maquina, por muy inteligente y avanzada que fuera, tuviera sentimientos, ¿para que quieres que una licuadora sienta envidia? ¿sueños en una tostadora? de hecho en la pelicula hacen comentarios de este tipo, ese fue lo que Asimov trato de hacer con su obra robotica, erradicar de la SF ese miedo infantil recurrente hasta nuestros dias de ser destruidos por tu creacion, y miren como vienen a coronar su esfuerzo, afirmando en su nombre lo que el pobre cabron se paso 50 años combatiendo.

Otra de las mentadas de madre directas es cuando la tal VIKI (otra parodia a la original Multivac) pasa del concepto de "proteger a un ser humano" al de "proteger a la humanidad" como si nada, cuando a Asimov le costo dos novelas completas razonarlo (a la manera de un robot) y la adicion de la Ley Cero a las Tres Leyes, y cuando eso paso, fue solo para bien de la humanidad, no para la groseria que muestran en la pelicula.

Una cosa que me llamo mucho la atencion es que aun cuando el titulo y toda la propaganda hacen alusion a la recopilacion de I, Robot, en realidad la pelicula esta basada mas bien en la novela The Caves of Steel, en donde, iren nomas, se comete un asesinato en U.S. Robots, el asesinado es el cientifico mas brillante y creador de el ultimo modelo de robots, el mas avanzado, un humanoide, entonces el caso es asignado a un detective que tiene serios prejuicios contra los robots, que en el transcurso de la historia es ayudado por el mentado robot humanoide...por eso me pregunto, si querian utilizar una obra de Asimov, por que no utilizaron esta? el tratamiento es mucho mas original (por toda la descripcion de la situacion en la tierra y del homicidio en si) y le podian haber metido todo lo que le pusieron a esta; accion, romance, intriga, etc, etc.

Otra cosa que seguramente hizo que las cenizas de Asimov se cayeran de la repisa en la que estan fue ver a su adorada Susan Calvin, esa mujer inteligentisima, impulsora, fuerte, misogina, toda una leyenda en el mundo de la robotica, convertida en una diseñadora estupida con que se la pasa con cara de estreñimiento toda la pelicula.

Y para rematar, dejan un final ambiguo, contemplando la posibilidad de que en realidad los robots si sean un peligro, pues bien, que chinguen a su madre, ahi esta el pobre de Asimov que se paso 12 novelas desarrollando un concepto en el que un solo robot lleva a cuestas durante 20,000 años el destino de la humanidad, nomas por que las Tres Leyes lo obligan a protegerla para que vengan unos cabrones, tomen su nombre y lo revuelquen en una pendejada tras otra.

Ese es el pedo, si fuera otra pelicula mas sobre los peligros de la inteligencia artificial, pos que bien, ni que alegarle, pero si se agarran del nombre de Asimov y utilizan (malamente, no me cansare de decirlo) sus conceptos para hacer una pelicula que no solo no respeta la ideas basicas de la robotica que tenia Asimov, sino que ademas se burla de ellas, pues que chinguen a su madre.

Chale, chale y mas chale.

Yo.











*Una vez se torcio, pero solo por que se obedecia la Ley Cero.

El Manual del Buen Borracho

El Manual del Buen Borracho

En vista del tremendo exito siempre obtenido con este etilico tema, yo, Huevo, famoso borrachin, me dispongo, en la mas pura tradicion de Miguel Angel Cornejo, sacar a la luz publica un pequeño Manual del buen borracho, por que no basta con ser solo un borracho, no, hay que ser un borracho excelente!


Ojala la guia siga creciendo con el tiempo y su apreciable ayuda, pero por el momento comencemos con unos breves consejos y algo de sabiduria popular. (de mi mano, claro esta)

-No tome mucho alcohol.
A menos claro, que lo que quiera es emborracharse, por lo cual, si no toma mucho, no se emborracha uno nunca.

-Respete la semana.
Es bien sabido que la semana rompe en jueves, es muy desagradable andar diciendo "vamos a chupar" en martes.

-Empieze a tomar temprano.
Es bien sabido que el que empieza temprano, acaba temprano, es de muy mal gusto andar borracho a las 6 de la mañana.

-Tome acompañado.
Los que toman a solas son gente muy triste, tome en bola y sea feliz.

-Cuando tome, tome en serio.
No es bien visto tomarse una sola cerveza solo por "educacion", no, lo educado seria dejarle esa cerveza a alguien que en realidad la necesite.

-No tema mezclar.
En la mezcla esta la felicidad, deje atras esos mitos de abuelitas acerca de las "cruzas" sea versatil y dese gusto.

-Si va a comer, coma temparano.
Esto es muy importante debido a un punto que veremos mas adelante.

-Tome como un "Pro".
Si, tome como un profesional, de tragos largos no muy espaciados uno del otro, traguitos de pajarito cada media hora es solo para señoritas y maricones.

-No haga gestos.
Aunque el trago lo "regañe", no deje ver que su garganta no lo soporta, aguantese como los machos y suelte un "mta, sirves como señorita" o algo por el estilo.

-Trate de llevar un ritmo constante.
La constancia trae el exito, asi que por favor, trate de llevar la pauta de la borrachera, sea un lider; cuando termine su trago diga "tenemos seeed" y voltee a ver al que tenga mas liquido con cara de desprecio.

-No trate de impresionar.
Hay que evitar que en la busqueda del exito, perdamos el control y queramos impresionar a los demas tomandose por ejemplo, una cerveza de un trago, por que eso solo lo llevara al fracaso, a una borrachera prematura y posiblemente a ser el hazmereir de la noche.

Si todo ha ido bien, para este momento ya debe de estar borracho, lo cual solo es la primera parte del programa.

Ahora, un punto muy importante: Mantengase borracho, esto parece facil, pero en realidad es algo que requiere tiempo, practica y algo de suerte.

El truco es mantenerse en un "punto pedo" esto es, agarrar una borrachera rica, sabrosa, agradable, y no dejar que se convierta en un desbarre. A nadie le gustan los borrachos "transformers", todologos, casanovas o zombies, trate de mantener un nivel de alcohol que le asegure su comoda permanencia en la borrachera sabrosa, sin dejar que suba hasta ponerlo pedisimo ni bajar hasta que ya le dejen de parecer graciosos sus compañeros borrachines. (ejemplo extremo de este punto es Pedro, que desde que se volvio abstemio/putete, ya nada le parece gracioso)

Cada quien encuentra su forma de nivelarse; asi que animo! experimente, trate con nuevas formas, a algunas personas les funciona tomar una cerveza rapidamente para recuperar un poco del terreno perdido, otras se salen a "tomar aire", una buena orinada en el momento justo hace maravillas, asi que adelante, busque su propio metodo y compartalo con nosotros.

En la busqueda de la borrachera excelente, hay un tema que merece se tratado a parte, del cual depende en mucho el exito, esta parte de sabiduria (ideada en su mayoria por mi, modestia aparte) es conocida como Trucos de borracho (MR), nunca hay que olvidar que el estilo es primero, asi que por favor, no sea cabron y no se fusile fielmente estos trucos.

Ahh, y nunca, pero nunca olvide, despues de ejecutar alguno de los trucos siguientes, cuando alguien emitta un "ahhh!" de sorpesa o lo interrogue acerca de algo, decir, como si nada y restandole importancia "Eso? nada, trucos de borracho" e imediatamente cambiar el rumbo de la conversacion.

-Destapar cervezas con los dientes. (grado de dificultad: 9.5)

Este truco, aunque parezca sencillo, siempre causa un efecto espectacular.
Primero hay que tener buenas muelas, (por que si no se queda uno chimuelo), luego, se toma una cerveza y -ojo, esto es muy importante- se hace como se se buscara un destapador rapidamente y antes de que alguien le pueda proporcionar uno, hace un gesto de resignacion y como si nada, se lleva a la botella a la boca y de UN solo mordizco se le quita la corcholata para acto seguido ser escupida despectivamente hacia un lado, darle un largo trago y por ultimo, levantar los ojos para encontrarse con la mirada atonita y llena de admiracion de por lo menos el 30% de los asistentes. (esta cifra puede variar dependiendo del grado de atencion que posea el sujeto en cuestion, yo, por ejemplo, he alcanzado cotas del 90%)
Obviamente este truco supera con mucho al tan trillado destape con encendedores, llaves o cucharas, los cuales ya no impresionan a nadie y hasta una niña puede hacerlos.

-Malabares con un Zippo. (grado de dificultad: depende de la agilidad y del grado de pedez)

Si usted tiene un encendedor Zippo, aprovechelo!, no solo sirve para encender cigarros o molestar a los amigos, no, tambien sirve para hacer una pequeña (auque un poco fantoche, hay que reconocerlo) demostracion de habilidad envidiables:
Si alguien le pide un cigarro, deselo, saque el Zippo y acto seguido proceda con alguno de los muchos malabares que se pueden ejecutar con estos artefactos, es su tarea investigar cuales son y como se hacen, por que a mi me da mucha hueva explicarselos aqui.
Es recomendable hacer esto para uno mismo o solo a mujeres, ya que si se lo hace a alguien mas, siempre se corre el riesgo de que la otra persona diga "A ver...", le quite a uno el Zippo, haga mas malabares de los que usted sabe y lo deje todo cagado, ante lo cual solo queda sonreir y darse la vuelta, ya que seria pesimo preguntar "¿como se hace ese?.

-Eructos versatiles (grado de dificultad: depende de la habilidad del sujeto y del nivel de bioxodo de carbono en sus tripas)

Este truco, viejo como la chingada, solo se recomienda hacer cuando el sujeto posea una habilidad fuera de lo comun, ya que los eructitos cortos y debiles son propios de señoritas y no causan gracia a nadie.
Se debe poseer la habilidad de eructar a voluntad, los eructos accidentales solo son minimamente graciosos en contadas ocaciones, y no solo de hacerlo en el momento que desee, si no tambien de hacerlo con una fuerza tremenda y un dominio vocal excelente.
Es muy recomendable y altamente efectivo, eructar algo en el momento justo; por ejemplo, cuando alguien le cuestione algo, responda con un estruedoso "QUE NO!" e inmediatamente parese, por ejemplo, a orinar, esto provocara en el cuestionante una cara de perpejidad y en los demas una buena y saludable risa.Tambien son recomendables las declamaciones de poesia, frases celebres famosas y/o alguna estrofa de la cancion de moda (evitese por favor "zazaza-yacuza" y la "golosa").

-Malabares con cigarros encendidos. (grado de dificultad: 8.5)

En este rubro hay muchisimos trucos, y por el momento solo pondre uno como ejemplo:
Cuando su cigarro este por terminarse, digamos por las letras de "Marlboro", tomese entre el labio inferior y los dientes tambien inferiores, luego, con un rapido movimiento, metase el labio inferior al tiempo que expulsa la mandibula, esto provocara que el cigarro se voltee hacia el interior de la boca, cierrese esta y si ya es un experto, expulesese el humo por la nariz, luego invierta el movimiento y saquese el cigarro de la boca.
Este truco es bueno,pero no debe abusarse de el y de preferencia debe ser practicado antes a solas, ya que es muy desagradable intentarlo ante publico y que el cigarro se le caiga dentro de la boca, le queme los labios o peor aun, se lo trague. (tambien puede suceder que entre los asistentes haya otro que este mas pinche loco y se lo apague en la lengua, pero no es muy comun y no debe preocuparse por ello)


Muy pronto continuare con otro capitulo indispensable y de vital importancia: El Arte de Vomitar.


Yo.

Cronica de un fin de semana cualquiera.

Viernes:

Salgo de trabajar y le hablo a un compa:

-Que pedo?-

-Tu dime-

-paso por ti y nos vamos por la viejas-

-sale, te espero-

Paso y nos vamos al billar, me chingo media cubeta de Indio, salimos y para hacer tiempo nos compramos dos six de Carta Blanca, que el otro pendejo compro por error, del que nos dimos cuenta despues de habernos tomado cuatro cada uno:

-y ora que hacemos?-

-amonos al karaoke-

-No mames, pa que?

-ohh, tu no la hagas de pedo, se pone chido-

-orale, amos.

De lo ultimo que recuerdo es a un servidor siendo aclamado, vitoreado y coreado por el publico asistente al dicho establecimiento para que se aventara otra, a las 3 de la mañana empiezo a repartir gente en sus casas, a dos cuadras de la mia, oigo un "whashawa, whasawe..." a mi izquierda, volteo y veo las temidas lucesitas azules y rojas de un un policia estatal (en teoria estos cabrones no te pueden parar por inflingir el reglamente de transito, pero lo hacen por "prevencion" y si te agarran como a mi y te pones rejego, le hablan a los de transito y sale peor, asi que uno se chinga de todos modos), me orillo a la orilla:

-Uhh joven, mira nomas como viene...-

-a chinga, pos como vengo? (mala respuesta, por que en eso se asoma y ve mi carro retacado de envases de cerveza)-

A ver, muestreme su licencia-

-ahi ta--mmm...bajese del vehiculo-

-ta bueno-

-A que no me hace un cuatro-(aqui viene la clasica mamada de los cuatro dedos, aunque no lo crean)-

Noooo joven, ya se chingo-

-Mire jefe, vamos a hacer esto, quedese mi licencia (traigo dos vigentes debido a un error) y multeme por lo que quiera-

-Nombre, como cree? asi como anda lo remito y su carro se va al corralon-

-mta, a ver, ya digame como le hacemos?

-pues usted digame.

-mire, nomas traigo 20 varos, pero amos al cajero y ya estuvo-

-sale, pero esto le va a costar minimo quinientos joven-

-No sea mamon, (juar juar, me cai que asi le dije) le doy 200-

-que sean 300-

-250 y ya estuvo-

-va-

Voy al cajero, pero nomas me da billetes de 200, saco 400, pero segurito que aquel cabron no me iba a dar cambio, asi que le digo que nomas me dio 200, (le pongo los 20 que ya traia), me hace jeta y me regresa mi licencia.

Sabado:

Me despierta el telefono:

-que paso? vamos para alla-

-no chinguen, ando credo- (mistico estado en el que uno todavia anda entre pedo y crudo)

-me vale madre, llegamos ahi a la 11- (a.m. No mamen! a quien se le ocurre?)

-ta bueno-

Llegan los interfectos e interfectas a las 12 y nos vamos a surtir con unas cuantas chelas y un poco de agua de maguey.

Pasaron una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete horas, despues de las cuales yo ya me habia chingado un pomo de Jimador y dos o tres chelas. (no puedo dejar de mencionar que tambien me chingue medio litro de una madre llamada "New Mix", cierto preparado etilico que se vende en pets de dos litros desechables)Luego, _________________________________________________________, (espacio dejado en blanco para que no se ofendan las buenas conciencias, pero digamos que se trato de nasty drunk sex).

Domingo:

Resucito, no como chucho al tercer dia, sino a las 11 de la mañana, despierto gente a patadas, desayunamos algo extraño y de apariencia sospechosa, (el hambre es el hambre, que se le va a hacer...) que quedo de la noche anterior, me piden que me bañe y los mando a la chingada (si ni apesto tanto, ches fijados) y nos salimos a tomar aire (traduccion: amonos por que la casa apesta), nos asoleamos como perro callejero, vuelvo a repartir gente, me hablan por telefono:

-Que paso? vente a comer-

-orale, ahi les caigo al rato

-Me llevo a uno de los sobrevivientes, llegamos, tragamos y:

-una cerveza?-

-me la chingo-

-Una cubita?

-me la chingo-

-un tequilita?

-me lo chingo

Cuatro cervezas, tres cubas y dos tequilas despues, le digo a mi cuate:

-Amonos-

-amonos-

Lo dejo en su casa, pero como ya se me calento el hocico otra vez, llego a la mia y me chingo el otro medio litro que quedo del "New Mix", una botellita de Don Q que estaba ahi solita, una cerveza a medias quemada y caliente que se escapo del otro dia y me siento a escribir todas estas mamadas.

tan tan.

La Partida (O como la hueva me vencio)

Hace un par de años salio una convocatoria en la revista Quo (creo) en la que se invitaba a participar con un cuento corto de Ciencia Ficcion, yo al ser un fan de hueso colorado del genero, me dije a mi mismo, -Mi mismo, tienes que intentarle, total, tantos años leyendo CF por lo menos deberian ayudarte a escribir dos o tres lineas coherentes-, pero eso en lugar de ayudar, fue un problema, habiendo leido tanta cosa, todo lo que intentaba escribir me sonaba a fusil, asi que despues de mucho deliberar consmigo mismo (aprox 1.4 segundos) decidi mandar al carajo mis dudas plagiarias, total, la mayoria de la gente no sabe ni que pedo con la CF, asi que escribi mi chingaderita, pero me quedo muy largo, (segun las especificaciones de la convocatoria) asi que lo recorte, y lo recorte, y lo recorte...hasta que me harte, ya no podia seguir reduciendolo sin sacrificar mi integridad literaria (ayy guey! no mamar!) asi que asi se quedo, nunca lo mande y nunca recupere la version original, (ni me acuerdo que tanto le quite), despues vi los cuentos ganadores y fue un alivio, por que de todos modos no hubiera ganado ni madres, ja.

Bueno pues, ahi esta el mentado cuento.


La Partida



2138 D.C

Se detuvo frente a la compuerta, manipulo los controles hasta que apareció un aviso en rojo sobre la pequeña pantalla frontal: "Peligro, exclusa al vacio", luego, lentamente giro la manija y salió. Dio un corto salto y cayo levantando un poco de polvo que lentamente se volvió a posar alrededor de sus botas, después, cerrando tras de si la compuerta, se alejo dando pequeños saltos, no por que temiera salir disparado hacia el espacio, ya que por muy fuerte que se impulsara nunca podría superar la velocidad de escape de la luna, pero aun así, en un descuido podría alejarse demasiado de la superficie, lo que le restaría tiempo, tiempo que el quería aprovechar al máximo.

Se alejo un par de kilómetros, hasta que encontró lo que buscaba, se detuvo y miro en todas direcciones. Nada. Estaba solo, desconecto el altavoz de su intercomunicador y se sento, mirando hacia el frente.

Ahí estaba, colgada como una gran esfera reluciente, con un brillo casi cegador, se veia cubierta por grandes nubarrones, y de tiempo en tiempo se dejaban ver rodeadas de un hermoso azul, las grandes masas de tierra, ¿era eso el Sahara? Sintio una punzada de dolor al pensar en el proyecto que le habia tomado tantos años perfeccionar, asi como tantos sacrificios; robarle terreno al desierto y convertirlo en tierra fertil, productiva, un oasis en medio de una tierra abarrotada por 10,000 millones de humanos, casi lo habian logrado, cuando ocurrio la desgracia.


Aguzo la vista y encontró lo que buscaba, unos pequeños puntos de luz alrededor de la tierra, eran las colonias espaciales que orbitaban el planeta, muchas de ellas viajaban a la deriva, sin nadie en los controles que las mantuviera funcionando, eran unos gigantescos sarcófagos orbitando un planeta que pronto seguiria el mismo camino...

Todo fue demasiado rápido, la epidemia se extendió velozmente, mucha gente ni siquiera estaba bien enterada de lo que estaba pasando, pero cuando los comunicados oficiales del Gobierno Mundial salieron a la luz, todo se volvió un pandemonium.

El y los que se pudieron que reunir tuvieron que hacer todo el trabajo a una velocidad casi sobrehumana, los últimos dias tuvieron que trabajar haciendo turnos vigilando las instalaciones de las turbas enloquecidas que deseaban escapar del planeta, pero que de haberlo logrado hubieran condenado a toda la raza, aun asi varios lograron escapar hacia las colonias orbitales mas cercanas, contagiando a todos y matándolas por completo, irónicamente algunas de esas colonias vacias sirvieron como conejillos de indias en las pruebas con los nuevos motores y portales neutrinicos que se estaban desarrollando desde hacia decadas, habian mandado apresuradamente algunas manejadas a control remoto, y cuando se pusieron en funcionamiento los nuevos motores experimentales, la nave entera simplemente se desvanecio, no sin antes sufir una especie de deformación superficial, por lo menos no habian explotado instantaneamente, lo cual habria sido el final, ahora sabian que las naves habian llegado a algun lado, ¿a dónde? Hasta donde sabian, bien podrían estar en Cygnus o en Andrómeda, o a la mitad de las nubes de Magallanes, imposible saberlo, se necesitaba mas tiempo para hacer mas pruebas, tiempo que no tenian.

Asi que se decidio, y se hizo todo lo que se pudo en la superficie de la tierra, lo que no, lo harian en una pequeña escala en la luna (a estas alturas ya ni siquiera las colonias orbitales mas alejadas eran seguras, una nueva mutación del virus en forma de espora resistia el vacio y el frio interestelar, era solo cuestion de tiempo para que llenaran el sistema solar) para afinar los ultimos preparativos y después, pues bien, después descubririan lo que podian hacer los motores neutrinicos.

Una luz parpadeo a cerca de su ojo izquierdo, era la señal del intercomunicador, estaban tratando de comunicarse con el. -Adelante- la señal crujio -estamos esperándolo capitan, todo esta listo- espero un momento y respondio -Estoy en camino, comienzen la secuencia de carga neutrinica, yo confirmare a bordo- y corto de nuevo la comunicación.

Miro por ultima vez la Tierra, la cual se veia tan apacible que era dificil creer lo que estaba ocurriendo bajo sus nubes, sobre la superficie y bajo el mar, todo tenia que salir bien, tenia que salir bien. Era la unica posibilidad.

Dejo que sus ojos se inundaran con su luz y se dio la vuelta, y de nuevo, inicio sus ritmicos y largos saltos en dirección a su pequeña nave, la cual lo llevaria a la colosal colonia que orbitaba la luna, esperando por el.




80346 D.C


El ser se detuvo, contemplo el planeta que tenia frente a si, una primera inspeccion visual no revelaba nada extraordinario, al principio parecía insólito que se encontraran planetas tan similares, pero al pasar el tiempo, se volvió rutinario, al parecer la naturaleza era constante.


Bajo de la cápsula, y lentamente miro a su alrededor, al mismo tiempo que recibía las lecturas de la madre nodriza, el hacia las propias, cotejandolo todo con neuroprocesador que se ubicaba en la parte baja de su frente, el cual funcionaba mas rapidamentete que cualquier maquina, se concentro e imperceptiblemente cambio su estructura molecular interna y externa, para hacerla compatible con la atmósfera de aquel planeta, oxigeno y nitrógeno en su mayor parte, además de algunos otros gases en cantidades despreciables.

Con un toque en un micro panel de su antebrazo, su traje hecho de polimeros de algunas micras de espesor, pareció disolverse, y entonces dejo que los receptores sensoriales de su cuerpo se inundaran con el caudal de información ambiental, y de pronto, mezclado con los miles de datos, lo sintio.

Era un trazo muy leve, casi imperceptible, pero para alguien que supiera lo que estaba buscando, ahí estaba, un residuo de cierto antiquisimo codigo genetico, trato de separarlo de las demás signaturas químicas, buscando febrilmente entre su base de datos, asi como eliminado al mismo tiempo posibles yuxtaposiciones falsas o desechadas anteriormente, para un observador externo, el ser solamente parecia estar mirando fijamente al vacio, pero dentro de su compleja estructura neuronal, habia una actividad inconcebible, y de pronto, ya no tuvo dudas.

Sonrio levemente, la busqueda habia terminado, el la habia encontrado, despues de casi 80,000 años, un hombre volvia a pisar la Tierra, el era el primero, pero despues vendrian muchos mas, habian regresado a casa.



Yo.

Las Malcogidas

Todos conocemos a alguna, y como suelo referirme a menudo a ellas, aca esta su origen....

Y tu, ¿eres una malcogida?


Las Malcogidas

Por Susy Q.*

No es por nada, pero cada vez hay mas y estan furiosas. Es logico, no saben lo que es abrir las piernas por conviccion, ignoran lo que es recibir el amor encarnado de un miembro erecto y amoroso que se funde con una y que nos transporta, nos eleva y nos conecta con el infinito y mas alla.

Ya lo decia la poetisa "es que todas sabemos lamer, pero pocas podemos mamar". Amar y mamar no es lo mismo que lamer y querer. El amor es como la riqueza, esta mal repartido, o tal vez solo llega a quienes lo buscan, a quienes son capaces de apostar todas sus canicas por una causa perdida o, debiera decir, mas bien, por un efecto encontrado.

Por eso o por que la madre naturaleza guarda secretos inconfesables, el mundo esta lleno de malcogidas y malcogidos. O sea, no es que no lo hagan (incluso a veces lo hacen mucho y con quien sea), el asunto es que lo hacen mal, de hueva, como si les metieran un pinche supositorio en la cola con la cara de su novio o como fornican los osos del zoologico de Chapultetrepo, sin siquiera verse a los ojos. ¿que como lo se? bueno, pues es cosa nada mas de verles las jetas. Cuando una tiene un buen orgasmo con el ser amado, cuando una desquita las horas nalga de la escuela o la oficina con horas pelvis en el hotel o en el coche o en la cama de tus papas, el mundo se transforma en un algodon de azucar y la sonrisa brota como un barro antes de tu fiesta de quince años.

La principal caracteristica de las malcogidas es que no saben reir. Ah, y que siempre tienen la razon, por encima de la verdad incluso. Por lo general se les encuentra detras de una vitrina o un escritorio, aunque tambien las hay en las universidades, y por supuesto, en los hograes comunes y corrientes. Casi siempre, por dolorosos azares del destino, son un eslabon importatisimo en el tramite de lo que sea y gozan cada vez que se vuelven insoportablemente imprecindibles. A las malcogidas les gusta que les les rueguen. Si vas a cobrar, te detienen el cheque y lo mandan a revision; si es la mesera se espera a que se enfrie tu sopa para llevartela a la mesa; si es la burocrata que te va a resolver un cobro desorbitado en el recibo de la luz, decide que al llegar tu ante su magna presencia termino su turno y ya te chingaste. En el fondo creo que odian a la humanidad.

A las malcogidas les gustan las cosas chiquitas, todo es chiquito para ellas, chiquito, chiquito, chiquitito dime por que...y casi siempre les da por la filantropia y por ayudar a los niños pobres y discapacitados, como si hubiera un vinculo invisible entre malcoger y ayudar a los niños, por cierto.

Las malcogidas hacen miserable la vida de los que las rodean, sobre todo si se trata de sus hijos, y como casi todas las madres se vuelven con el tiempo unas malcogidas, realmente no hay manera de escapar de su veneno. ¿Todas iremos para alla? Bueno, unas ya estaba ahi desde antes; por lo menos no les va a costar trabajo adaptarse cuando el asunto sea irremediable.

Si hacer el amor no te parece el punto supremo del extasis amoroso, si no se te hace una de las razones mas convincentes para permanecer en este mundo de neandhertales amaestrados, si en cada orgasmo no ves la cara de Dios muriendose de risa entre tus piernas, entonces debo decirte, con todo respeto, que eres una malcogida. Y podras triunfar en la vida, ganarte un Oscar, tirarte a Brad Pitt, llegar al senado, detener los cheques, escribir veinte novelas, traumatizar a tus hijos o vengarte de la humanidad. pero vengarse no es venirse y aunque tengas a muchos hombres a tu disposicion, ninguno de ellos podra llenar tus vacios.Damas y caballeros, cuidado con las malcogidas... y que un falo milagroso se apiade de ellas.


*Susy Q es una colaboradora (y es una chingoneria escribiendo) de La mosca en la Pared, y este ensayo aparecio en el numero de Abril del 2003.


Tinta


Fue hace muchos años, aquella tarde no podía dejar de mirarte (de reojo, claro está) sentada en la cama mientras yo preparaba la máquina. Cuando llegó el momento de marcar la zona, todo me temblaba, pero yo, aparentando una seriedad y tranquilidad que lejos estaba de sentir, fui dibujando lentamente, con tu mano bajo la mia, aquel delfín que tanto querias. Obviamente los primero intentos parecían focas y manatíes, pero poco a poco fue tomando forma, dibujar y borrar, dibujar y borrar.

Todo listo.

—Subete esto, o quitatelo si quieres, jaja, no, así está bien, no te muevas...

Nunca habia tenido tu sangre sobre mis manos. Fue algo extraño, pero quise guardar el momento en mi memoria. Poco a poco tu pudor fue sediendo, hasta que te recostaste con las manos en la nuca, mientras yo trataba de concentrarme. No era un buen momento para equivocarme, pero en el estado en el que me encontraba, era dificil hacer cualquier cosa.

—¿Ya?
—Ya casi...

Tanto tocar tu piel me embotó, así que por fin logré terminar.

—¡Que bonito!
— ¿Te gustó?
—Si, muchísimo, ¡me duele!,
—Claro, dejame ponerte hielo.

En ese momento fue cuando ya no supe que hacer. Tú te quedaste acostada boca abajo, sin hacer el mas mínimo intento por ponerte de nuevo la blusa. Yo, parado como idiota junto a la puerta, ¿Qué hago? ¡¡¿Qué hago?!!, claro, no era la primera vez que estaba contigo, pero nunca con tan poca ropa; de hecho todos nuestros encuentros (siempre en tu casa, nunca en público) eran muchisimos, tanto que ya nos conociamos casi a fondo, tan a fondo que siempre tuve miedo de preguntarte que eramos, ¿Novios? ¿Amigos? ¿Qué carajos? Alguna vez te dije "Te quiero" y tú sólo te reiste de una forma que no entendí, asi que decidi quedarme callado y dejar que las cosas siguieran...

...Y siguieron, en un mismo movimiento, apagué la luz, cerré la puerta y me acosté a tu lado. Tú al principio no te moviste, yo tampoco. Te volviste hacia mí y te besé, te besé hasta que me cansé. Encima de ti estuve mas cerca de lo que nunca estuve (ni volvería a estar), tú tambien me sentiste y en ese momento algo se encendió (¿o se apagó?) para siempre.

Lo que sigue no lo recuerdo bien. Salimos y te acompañé a la parada del camión. En el camino hice lo que nunca habia hecho y nunca pense hacer: te abracé, fue algo raro, porque no lo rechazaste pero tampoco lo aceptaste. Cuando te dejé parada ahí, en ese momento tan ridículo, creo que te volví a decir "Te quiero", y tú, de nuevo, volviste a reir en esa forma que nunca entendí.

Poco despues todo cambió.


Yo.


miércoles, agosto 18, 2004

Lo que mal empieza, mal acaba

Pues si...
...pues no y me chingo.

¿Cuantas veces he comenzado algo y lo he dejado inconcluso? ahora mismo me viene a la mente mi proyecto adolescente de tapizar mi cuarto con cajetillas de marlboro, el cual quedo abandonado al llegar a media pared, tambien aquel en que queria armar construcciones scout en miniatura, olvidado despues de la primera, la coleccion de separadores? puff, me los comi, el pequeño cuaderno con observaciones del transito de Jupiter por el cielo? 8 noches lo mandaron a empolvarse a un cajon.

Asi que a que le tiro con esto? dificil respuesta.

Despues de todo, soy un animal de costrumbres, (o acostumbro ser un animal, es lo mismo) y ya estoy demasiado viejo como para cambiar, asi que veamos cuanto me dura este nuevo proyecto.

Yo.

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