martes, febrero 22, 2005

Balance Balin

Retomando el tema anterior, me quede pensando (cabrones, miren a lo que me obligan) sobre los pros y los contras de vivir solo, y yo, teniendo amplia experiencia en esto de rascarse con sus propias uñas (practicamente desde los 17 años me pago todos mis vicios y necesidades, en ese orden) tratare de hacer un comparativo balin, para que no desentone con este balin blog.

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Acerca de vivir solo: sus pros.

No mas moteles.

Obviamente, los gastos en esa materia se reducen espectacularmente, la opcion motelera solo se utiliza cuando la susodicha no los conoce, (aja) y se hace una visita ilustrativa, de ahi en fuera, nada de andar pagando por algo que uno tiene en casa, hasta con extras; los moteles no tienen, por ejemplo, cocina (y no pensaba en cocinar, bestias).

De igual manera, la carta "Vivo solo" tiene mucho peso a la hora de enganchar, da una falsa imagen de "responsabilidad" (juar juar juar) que muchas mujeres inexplicablemente encuentran atractiva, sabra dios por que.

Dominacion del reino.

El dueño del trono, y no el del baño (que tambien), ¿cuantas veces no les han dicho sus papas "cuando tengas tu casa haces lo que quieras, pero mientras vivas en la mia sigues mis reglas"? aja! al carajo, es mi casa y hago lo que quiero, es como aquel chiste (muy malo pero ilustrativo) del tipo que llega a su casa gritando "ya llegue! son las 6 de la mañana y que! vengo pedisimo y que!...vivo solo y que!" algo asi, ironicamente, cuando uno puede llegar (o no llegar) a la hora que se le pegue la gana, pierde algo del encanto eso de andar a las 5 de la mañana pedo fuera de casa.

Pelotas al aire.

Asi es, pero no al comunmente aceptado grado de andar cocinando con la fruta al aire; creanme que es bastante incomodo (mas que nada al cocinar con aceite) pero eso si, de ahi en fuera andar rolando por toda la casa en pelotas es un gusto que una vez adquirido, es dificil dejar.

Decoracion incuestionable.

¿No te dejan colgar ese poster chingonsisimo de Kill Bill en la sala? como chingados no, venga el poster, ¿esos muñecos en en librero no se ven bien? ¿quien dice? huevos, ahi se ven bien chingones y de ahi no se mueven, ¿un telescopio en el comedor? a huevo, pa ver si ya estan las quesadillas hasta la cocina...

Legitimizacion de la hueva.

No mas "levantate y haz algo, llevas todo el dia echado en la cama" no, nunca mas, uno puede pasarse 14 horas tirando hueva, sin nadie que intente hacernos sentir mal por tan noble actividad, invaluable.

Acerca de vivir solo: sus contras.

Los dias corren igual.

Esta uno leyendo y de pronto, kaput! la escena se va a negros, lo primero que le viene a uno a al mente es "me he quedado ciego" pero no, solamente han cortado la luz.

El mundo sigue girando, los pagos de servicios se tienen que seguir haciendo, no es como cuando se sabe, inconcientemente, que alguien mas se preocupo de pagar el agua, o el cable, o en todo caso, de recordarnoslo, vivir solo significa estar de pronto viendo una pelicula y pzzzzz, nieve en la pantalla, es estar preparando unos huevos rancheros y tener que tirarlos medio crudos por falta de gas, es querer bañarse y quedarse viendo la regadera como quien ve un cajero automatico sin dinero.

La sopa de pollo no se prepara sola.

Esta es una de las cosas mas dificiles al vivir solo, enfermarse.

Nada de que mami le hace una sopita de pollo y uno se queja como nena, sabiendo que alguien esta ahi cerca, que aunque no sirva de mucho, ayuda a no sentirse abandonado. Al vivir solo uno se enferma y de nada le sirve ponerse quejica: no hay nadie ahi a quien le importe nuestro sufrimiento, uno se queja para sus adentros, y se maldice a la humanidad por no preocuparse por alguien tan importante como uno.

La entropia es inapelable.

Nada demuestra mejor la entropia en un sistema cerrado como la casa de alguien que vive solo.

El caos tiende a extenderse, el caos se autopromueve, el caos es total.

Un pantalon tirado es un pantalon, pero dos pantalones tirados no son dos pantalones tirados, no, el desorden no crece geometricamente, sino exponencialmente, dos pantalones en realidad parecen cuatro pantalones, una camisa, cuatro calcetines y dos pares de tenis.

La inmutabilidad de los elementos.

Podriamos entrar en cuestiones zen del tipo "¿si dejas de pensar algo el suficiente tiempo, este algo desaparecera?" pero no, por ejemplo, antier encontre un pedazo de pizza debajo del futon (no puton, sino futon, esos sofas con complejo de inferioridad) que al parecer llevaba ahi un mes.

El vaso que uno dejo sobre la mesa hace una semana, ahi seguira una semana despues, no hay nadie que, como utileros de teatro, desaparezca las cosas y las aparezca en otro lugar, como por ejemplo, el fregadero. Lo mismo sucede con ceniceros, botellas y bolsas de basura con costra.

Pero este aspecto tambien muestra un lado contrario: la mutabilidad de los mencionados elementos en ciertos lugares, como por ejemplo, el refrigerador.

Piensen aquellos que viven con un ser de esos llamados comunmente "mamas" ¿cuando fue la ultima vez que encontraron en el refrigerador algo que bien pudo haber salido de las narices de un hipotetico dragon? yo he encontrado cosas en el mio que me ha costado descifrar que son, especialmente en esos lugares de dificil acceso, como los cajones de hasta abajo, o detras de las cervezas, (que cuando estas se acaban, suelen aparecer de pronto), si uno compra algo y piensa "ahh, para cuando se me antoje hacer un gaspacho..." lo mas seguro es que la idea del gaspacho regrese a su mente hasta que perciban un olor nauseabundo que sobresale de los demas olores nauseabundos, esto es tan cierto como que el cielo es azul. (¿y por que es azul? ahh, por el efecto Raleigh, de nada)

¿Paranoia? ¿quien dijo eso?

Alguien propenso a la paranoia como yo, sabe muy bien que vivir solo puede ser estresante, cuando tocan a la puerta, uno sabe que lo buscan a uno y a nadie mas, ¿sera un cobrador? ¿un golpeador pagado? ¿un papa deshonrado? ¿ahora que hice? no importa que al abrir sea un testiculo de jehova (a esos con decirles "Yo creo en un dios menos que tu" basta, no hay argumento contra eso) uno no vuelve a estar tranquilo jamas.

Esto tambien aplica para las visitas indeseadas, nada de decirle a tu hermano "sal y diles que fui a celaya por unos chicles" no, si la luz esta prendida, uno esta en casa, se chinga.
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Estos son tan solo algunos pocos argumentos balines que podemos utilizar al momento de hacer un balance balin sobre los pros y los contras de vivir solo, y al final no puedo mas que inclinarme por los pros: por los prostibulos.

[risas]

Chale.

Yo.

12 comentarios:

Varitech dijo...

Saludos, muy buen post !!

Balin pero bueno

Rox dijo...

A mi me dio como 2 veces la paranoia de que habia alguien en mi casa cuando llegaba... iba y abria los closets, revisaba bajo la cama y caminaba de puntitas. Que loca.

Huevo dijo...

Eso no es paranoia, a eso se le llama llegar peda, pinche borracha.

Calleja dijo...

vivir con otros dos gueyes seria digno de un post similar.....pero que hueva

Anónimo dijo...

Maestro, dentro de las contras, aquella relacionada con la inmutabilidad de los elementos, está la no existencia de esos "duendes" o no sé que cosa que hacen que efectivamente todo lo tirado, ej. la ropa, aparezca perfectamente lavada, planchada, colgada y en el clóset de un día para otro. Cuando me fuí a vivir solo me quedaba viendo las cosas tiradas a ver a qué horas venían esos "duendes" y no... en las casas donde uno vive solo nunca llegan estos duendes, carajo!

Huevo dijo...

juar juar.

Yo lo intente con unos calcetines, hasta los deje bien a la vista y accesibles, me cae, pero a los dos meses los tire, creo que unos ratones los agarraron de vivienda.

Anónimo dijo...

Yo conocí los moteles contigo (y no los he conocido con nadie más por cierto)

Huevo dijo...

jajajajajajaja

Y no son paleros pagados señores.

jajajajaja.

Chale.

anaita dijo...

snif, eso de la sopa me rompio el corazon.

I dijo...

A mí los contras q pones CASI me valen gorro, en realidad no me conmueven ni preocupan excepto el de las visitas indeseables.
Esos entes q creen q porque vives solo te mueres por tenerlos de mobiliario 24/7 son de super hueva, sobre todo cuando dicen: Puedo caerle a tu casa? a qué? nomás.. chale.. comprometen demasiado pero como las sutilezas no las captan pues ya mejor decir directamente No, no puedes. (ya si dicen que a pistear o algo así vicioso pueque)

Alice dijo...

pues yo si me adscribo a la idea que "my place, my mess, my business"
claro que le problema con el refri es que yo también creo que es una máquina del tiempo y luego emerge cada alien...

Guffo Caballero dijo...

Sobre todo lo de quedarte tirado hoooras en la cama sin que te estén chingando, eso está con madre.Me pasa mucho que derrepente hablo en voz alta conmigo y me cago sólo de la risa juarjuar, eso está con madre. Me caigo bien chido. Y pos sí, el pedo es que toda la raza quiere ir a chupar todos los días ahí y hasta te piden tu cama pa´echar maroma, no mamen.

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