jueves, marzo 24, 2005

Seis Faciles Pasos Para Tener Un Dia Perfecto

Paso #1.

Viaje a la ciudad de Mexico, en un auto que no haya dado problemas, pero que espera justamente a que uno este hasta Division del Norte para fallar, deje que la bomba de gasolina se enfrie una hora, maneje de nuevo 45 minutos hasta que vuelva a fallar, parese otra hora y media para dejar que se enfrie de nuevo, siga su camino hacia la salida.

Paso #2.

Cuando este a dos kilometros de la caseta, en un semaforo de la lateral, cambiese de carill, ahora solo espere a que un oficial de transito camine hasta usted (por que esta el alto) y le pida que se orille para infraccionarlo por cambiarse de carril SIN PONER LA DIRECCIONAL, no importa que esto sea ridiculo, si usted trae placas de otro estado, funciona perfectamente, discuta 20 minutos con el oficial, de ser posible tenga bien estudiado el reglamento de transito para asi refutarle todas y cada una de las mamadas que le quiera enjaretar, y de preferenca burlese lo mas veladamente que pueda, para que este se empute mas y lo deje ahi otros 15 minutos, hasta que lo deje ir.

Paso #3.

Sufrale 210 kilometros esperando que la bomba chingue a su madre definitivamente, y haga lo posible por enseñarle reglas basicas de manejo en carretera a una horda de chilangos imbeciles que manejan con las patas, pero entiendalos, es obvio que acostumbrados a toda una vida de no manejar a mas de 40 Km/h, en cuanto pueden acelerar, lo hacen a lo bestia, son tan peligrosos como un simio con una navaja.

Paso #4.

Pase a su casa a recojer un papel, y recuerde que dejo las llaves pegadas en el switch justo despues de que haya cerrado la puerta, pero no solo eso, trate tambien de dejar dentro todo su dinero y el telefono, asi no le quedara de otra que tomar un taxi a la oficina para buscar un duplicado de las llaves, que como pueden imaginar, no estara, asi que pidan prestado dinero para pagar el taxi, llamen al cerrajero y esperenlo una hora.

Paso #5.

Ya que haya dejado el auto que falla en la oficina, tome el suyo y para relajarse, vaya a un bar con sus amigos, pero de ser posible, tiene que ser uno que este cerrado, despues, cuando ya este harto de dar vueltas, vea el indicador de temperatura de su auto, que para ese entonces ya debe estar hasta el tope, por que obviamente, este era el dia indicado para que el ventilador se chingara, parese 20 minutos esperando que se enfrie y despues vayase a su casa.

Paso #6.

Como a estas alturas lo unico que quiere es asesinar a alguien y luego dormir, preparese algo rapido de cenar, un tazon de cereal es perfecto, ahora, al masticar, muerdase por dentro el labio no una (eso cualquiera lo hace) sino dos veces hasta casi arrancarse un pedazo, acabese su cereal (el sabor a sangre le da un toque especial) y ahora si, vayase a dormir, no sin antes mentarle la madre al universo.



Yo.

4 comentarios:

pUpPe dijo...

Uhhh que lindo día... Pffff!
Salu2.

Guffo Caballero dijo...

Hijooosssss, eso de morderse el labio, no una, sino dos veces, está de la rechingada compadre. De eso que sale la lagrimita del ojo muy discreta y quieres gritar del pinche dolor juarjuar. Pasela mejor. Cheque su mail.

I dijo...

Faltó la meada o mordida de un perro.. por tanto no jue perfecto.
Try it again.

Huevo dijo...

Ya estuvo compadre.

Y me mordi yo mismo, eso deberia contar como mordida de animal.

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