martes, marzo 15, 2005

What The Fuck Is Wrong With You?

Voy muy seguido a un Santander que queda cerca de la oficina, y desde hace unos dias he sufrido el acoso de un especimen digno de laboratorio:

Tipa: Buenas Tardes señor...
Huevo levantando la vista del libro que esta leyendo: *Señor? tan jodido me veo* -Buenas tardes...
Tipa: -¿Esta afiliado a alguna Afore? ¿ya conoce los beneficios de la Afore Santander?
Huevo: *No los conozco y no me interesa conocerlos* -Si estoy afiliado a una.
Tipa: -¿No le interesaria cambiarse a nuestra afore? ¿quiere que le muestre los beneficios?
Huevo: *Si me interesara cambiarme de afore, yo hubiera buscado la informacion, no soy tan pendejo como para dejar que me vendas algo que te pagan por anunciar, pero como de todos modos no me interesa ni cambiarme de afore, ni los beneficios que tenga la tuya ni que chingados le paso a esos alambres que llamas cabellos, agradeceria mucho que me dejaras seguir leyendo en paz, por que precisamente cuando me interrumpiste por esta pendejada, Chee estaba a punto de acercarse a Beta Alderani, el gigante azul sobre el que orbita el mundo crionizado que andaba buscando, y eso, para mi, es mas interesante que una puta afore que ni siquiera se bien que chingados hace con mi dinero, y que, obviamente, no me importa* -No gracias.
Tipa: -¿Esta seguro? Solo tomaria unos minutos, es cosa que me de su numero de seguro y yo me encargo de todo...
Huevo: *No, no estoy seguro, solo me gusta hacerle al pendejo para mis adentros, nomas necesitaba un empujoncito de tu parte para cambiar de parecer, pendeja, y ademas, si supiera cual es mi numero de seguro, cosa que obviamente no se, nunca te lo diria, por que: a)No quiero b)No me importa c)No te importa y d)Todas las anteriores, y en todo caso, seria mejor que te encargaras de hacer algo con esos pelos, como tirarlos a la basura, con tu cabeza pegada a ellos de preferencia* -Si, estoy seguro.
Tipa: -Bueno, si luego cambia de parecer, estamos para servirle...
Huevo: *Si, tambien cuando yo cambie de parecer sobre la operacion de cambio de sexo, te aviso* -Ei.

Y ya, no hubiera pasado a mayores si no es por que a los dos dias (dos!) llego al banco de nuevo:

Tipa: -Buenas tardes, señor, ¿no le interesaria conocer los beneficios de la Afore Santander?
Huevo levantando la vista del libro que esta leyendo: *Pendeja, ya se que a la mejor no soy una persona inolvidable, pero carajo, un tipo con un tatuaje de medio brazo y un libro en la mano que viste hace dos dias deberia hacer sonar una campanita en esa caja de serrin que llevas pegada al cuello, no mames* -No señorita, antier ya le dije que no, gracias.
Tipa: -jijiji, es verdad, ¿todavia no se anima?
Huevo: *No, como tampoco me he animado a cambiarme de sexo* -No señorita, gracias.
Tipa: -Bueno, ya sabe que aqui estamos para lo que se le ofrezca.
Huevo: *Se me ofrece que dejes de estar jodiendo, podras?* -Ei.

Aun asi podria haber quedado solo en eso, pero a los dos dias (dos carajo, dos!) vuelvo a ir, y si, la misma pendeja:

Tipa: -Buenas tardes señ....
Huevo levantando lentamente la mirada del libro que estaba leyendo: *Hija de la gran puta, no mames, ¿tu imbecilidad es congenita o tu mama te tiro de cabeza cuando eras niña?* -No señorita, me ha ofrecido lo mismo dos veces y las dos veces le he dicho que no me interesa, gracias.
Tipa: -Si, ya me acorde de usted...
Huevo volviendo la mirada al libro que estaba leyendo: *Bravo pinky, te has ganado una galleta, ahora molesta al guey de atras* -.......
Tipa: -Pero como ve? Animese! no nos tardamos nada...
Huevo levantando aun mas lentamente la mirada del libro que estaba leyendo: *......* -No.
Tipa: -Esta bien, pero ya sabe que aqui esta el centro de atencion a clientes y que...
Huevo: *.......................* -No gracias.

Y se fue, pero juro por los veinticuatro testiculos de los doce apostoles que si me vuelve a ofrecer los beneficios de la Afore Santander una vez mas, le voy a meter el libro por el culo, lo juro.


Yo.

10 comentarios:

Anónimo dijo...

Jajajajajaja...
"d)Todas las anteriores"

No ma...
estan como las chavas buenisimas que te acosan en los centros comerciales para "regalarte" una tarjeta de crédito visa (spira ¿?).

Asi pases 10 veces por ahi, las 10 veces te preguntan.

Y cuando he visto que les hace caso alguien, es para querer ligarselas y terminan mandandolos por un tubo.

flacoman dijo...

jajajajajaja

"pero juro por los veinticuatro testiculos de los doce apostoles"

Eso huevo... eso a sido lo mas cagado que he leido en toda mi perra mi vida.

jajajajajajajajaja..

┼ € И G Σ L ┼ dijo...

xD hahaahhaha no manches Huevo!!!

Estuvo chidísimo este post!! pues recordé cuando me ha pasado (y peor en un centro comercial donde a cada rato te encuentras un stand de diferente banco)y me he puesto PEOR que tú xD hahaha! sin faltarles al respeto ni nada, pero si me han dado ganas de decirles por lo menos en voz muy, muy alta:

"PERDÓN!! PERO.. NOO ME IN-TE-RE-SA... Gracias".

xD hahaha

Saludos!!

César Mendiburu (BMF) dijo...

Cabrón, cuando aprendas a decir todo lo que piensas en vez de solo pensarlo serás feliz de verdad...


En serio.. te da una sensacion de Divinidad.


Otra cosa que también es muy divertida, es ir caminando por el centro comercial y que cuando se te acerquen a preguntar si tienes tarjetas de liverpool o sears les respondas con un simple: Sexo Anal, gracias :)

MEOW dijo...

Ay Huevito, y lo peor es que hay tantos productos financieros o no financieros que te atosigan que quisieras no salir o como bien dices, meterles lo que tengas más a la mano por el culo.

Saludos!

eM dijo...

jejeje si le metes el libro por el culo tomas fotos porque eso lo quiero ver

Huevo dijo...

Ñangoman:

Esa blasfemia la lei hace mucho en un libro, igual me estuve riendo un buen rato.

Engel:

En un centro comercial por lo menos puedes torearlos o seguir caminando si hacerles caso, pero en una fila a huevo tienes que batearlos.

Cabron malo:

Decirselos nomas me haria perder mas tiempo, y yo, como todos saben, soy muy practico.

Con los unicos que si alego por que me divierte, es con los religiosos, ja.

Meow:

Algo parecido me habia sucedio en ese mismo banco con los que ofrecian la tarjeta Black, pero por lo menos esos eran diferentes cada dia y no tenian manera de saber que ya habia mandado a la verga al monito del dia anterior.

Maura:

Tendria que pedirle a alguien mas que la tomara, por que pienso llevar una biblia de pasta dura y necesitare las dos manos.

E*Lyta dijo...

Oye Huevo,como me reí con tu post! Ya sea por teléfono, en persona, o en los centros comerciales.. como chingan ofreciendo sus "tarjetas, afores,líneas telefónicas"...

Yo hace mucho sufría toreandolos, pero como son brutos de verdad...ahora mi repuesta, y me ha funcionado en verdad es decirles a todos: "YA LA TENGO" "SOY SU CLIENTE"... ante eso, más nada te pueden vender!! XD

anaita dijo...

es que le has de gustar y por eso se hace la amable...

César Mendiburu (BMF) dijo...

tres palabras:

sexo anal.





...bueno, dos.

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