domingo, enero 30, 2005

Heroe: Casos De La Vida Real



Spiderman: -Pero Claire! tu sabes que te amo! no puedo vivir sin ti! no puedes dejarme, si de por si soy medio puto, ora sin vieja nadie me va a respetar!

Claire: -Lo siento Spidey, pero lo nuestro no puede seguir, entiende, no eres tu, soy yo, necesito tiempo para mi, tengo que estar sola para encontrarme a mi misma...




Nuestro heroe no tuvo mas remedio que irse a chingar a su madre (de puntitas) mientras una Claire indiferente miraba a lontananza...



Quince minutos despues:




Claire: -Ohh Punisher! tu si eres un hombre...

Punisher: -Callate y besame.

Pero lo que estos dos no sabian, era que no estaban solos :




Butters: -¿p-p-pero que esta haciendo el Sr Punisher a la Srita Claire? esta revisandole la boca?

Stan: -Butters, eres un imbecil

Cartman: -Hijos de puta! engañaron a Spidey!






Cartman: -Hey Batman! sabes lo que acab...¿Que carajos estas haciendo?

Batman: -Estoy paseando a mi mojon mascota, algun problema?

Cartman: dios! este tipo esta loco....ehh, si, si como sea, al carajo, yo me voy., tengo que encontrar a Ash...






Cartman: -Hey Ash! sabes lo que dicen por ahi?

Ash: -Que eres un hijo de puta?

Cartman: -Si, si eso mismo, yo los acabo de ver por all....hey! momento! ¿a quien llamaste hijo de puta? me rompes las bolas Ash, las bolas, me las rompes...

Ash: -Ya, ya, que es lo que viste culogordo?

Cartman: -Pues mira, veniamos caminando cuando...






Ash: -Spider, tu sabes que tu y yo somos amigos, que digo amigos! hermanos cabron! hermanos!

Spider: ~Sniff~ si Ash, ya lo se...

Ash: -Pues bien, como tu hermano, tengo que decirte algo, y es mejor que lo sepas de una vez, sucede que....






Spider: -BUAAAAAAA!!!!!.....caaasi todoooos sabemos queeererrrr -hic- pero pocos sabemos amaaar....BUUUUAAAAA!!!!!


Cuatro horas despues:





Ash: -Es una pena, pinches viejas, por eso nadie las quiere.

Stan: -Si, que mierda

Butters: -je je, el Sr. Spidey quedo como araña fumigada, je je, entienden? araña? fumigada? je je...

Batman: -...................




Butters: -aaayyyyyy......


~FIN~





CAST

Spiderman -Himself
Claire Redfield -Hija de puta
The Punisher -Hijo de puta
Eric cartman -Culogordo
Ash -Buen camarada
Batman -Viejito senil
Stan -Himself
Butters -Imbecil
Sr. Mojon -Mascota
Jack Daniel´s -La solucion a todos los problemas





Agradecimiento especial a media botella de Jack Daniel´s, sin la cual la realizacion de esta mamada nunca hubiera sido posible (ni concebida), tambien tiene la culpa de que con el pedo se me olvidara ponerle el macro a la camara y saliera todo borroso, juar juar.

Chale.


Yo.

viernes, enero 28, 2005

Dialogos VI

Dialogo con Einstein.

"Dios no juega a los dados"
-Einstein.

"Ni a la ruleta, ni a la loteria, nomas al solitario"
-El Huevo.

Dialogo con Sir Conan Doyle.

"Elemental mi querido Watson!"
-Sherlock Holmes.

"Elementales mis huevos! tu nunca dijiste eso!"
-El Huevo.

Dialogo con Victor Hugo.

"Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas"
-Victor Hugo.

"Quiero verte conduciendo un auto con 180 ideas de fuerza, mamon"
-El Huevo.

Dialogo con Poncela.

"Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos"
-Enrique Jardiel Poncela.

"MENTIRA! ESO ES UNA MAMADA!"
-El Huevo.


Yo.

jueves, enero 27, 2005

Pendejadas Varias Vol. 1

Chiste Pendejo.

El presidente municipal de un pequeño poblado en la sierra, recibe un telegrama urgente que dice: "MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA".

Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTÁ CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES. TELÚRICO QUEDÓ MUERTO EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA..."

Pregunta Pendeja.

Tipo desconocido señalando mi tatuaje: -Oyes, ¿y duele mucho cuando te lo quitan?
Huevo mirando de reojo al desconocido: -No se quita.
Tipo desconocido haciendo una mueca: -Psssssss, hijoles....

Dialogo Pendejo.

Huevo dictando factura: -751109-US4
Tipo llenando factura: -09?
Huevo dictando factura: -Si
Tipo llenando factura: -U?
Huevo dictando factura: -Si
Tipo llenando factura: -S de Samuel?
Huevo haciendo pausa: -Ehh...si.

Yo.

miércoles, enero 26, 2005

Las Botas Cafes

Lo prometido es deuda

Como sabrá usted, querido lector, en un inexistente post, me quejé mucho sobre unas botas cafes que queria. En realidad las compré pa' ver qué se sentía traer unas cosas como esas... pero acabé caminando como siempre. (ni modo que como perico en alfombra)

Después de muchas burlas (incluso propias), prometí que sometería las botas a votación y que usaría el calzado ganador por una semana. Como lo prometido es deuda, he aquí una fotografía de cada par.

La votación empieza el día de hoy y termina el viernes a las 6:38pm, y la podrá hacer por medio de la sección de "comments" que se encuentra en la parte derecha abajo de este post.

Usted tiene derecho a votar, aunque sea la primera vez que lee este blog, aunque nada más quiera molestarme, aunque no tenga blog propio (puede votar como "Anónimo"), pero los votos de la banda blogger cuentan doble.

A partir de este momento, los únicos comentarios válidos serán los dejados en la sección de comments, por cuestiones legales.

Y como favor personal (voy a permitirme sesgar la votación):

¡Vote usted por las botas cafes!






~Disclaimer~



En realidad, este post es una mamada (cual no?) y su unico fin es chingar un poco a Xio, por sus zapatos de bruja (post del cual este es un vil copy&paste), a Anaita, por que yo si tengo unas botas Cat, y a Rox, por que me salieron bien baratas. (en pesos, no euros)

Pero como todos los que me conocen saben, soy un pan de dios, un muchacho sencillo y bien intencionado que nuncamente haria algo asi con mala leche, no, jamas!, al contrario, la unica finalidad de este post es el sano esparcimiento, el entretenimiento de los lectores, vaya, un homenaje a la alegria! por lo tanto, estas bellas bloggeras, asi como todos los demas amables lectores, conociendo lo anterior, saben que era inevitable y hasta esperable que cuando llegara el momento de chingarlas, me las chingaria con singular alegria.



Yo.




P.D: Si amanezco flotando en el rio, ya saben a donde voltear (y venguen mi muerte, no sean culeros)

Open Mind




Alguna vez alguien dijo que hay que tener la mente abierta, pero no tanto como para que se nos caiga el cerebro.

Yo.

martes, enero 25, 2005

Miles de Millones

Albedo, ecliptica, parsec, cuasar, nova, singularidad, movimiento retrogrado, entropia, grupo local, paralaje, fusion, pulsar, cero absoluto, brillo aparente, eon, velocidad de escape, g negativas, centrifuga, centripeta, velocidad luz, tardion, taquion, binaria, enana blanca, gigante roja, neutrinos, universo estacionario, materia obscura, doppler, movimiento hacia el rojo, hidrogeno 21, espectrografo, plasma, deuterio, tritio, cosmogonia, cosmologia, mecanica celeste, espectro electromagnetico, geoestacionaria, Big Crunch....

Estas palabras automaticamente me hacen pensar en grandes espacios vacios, enormes distancias y millones de años.

No se en que momento me empece a aficionar a la astronomia, siempre me ha fascinado el Universo, siempre que quiero bloquear mi mente de lo que sea que este pensando, solo tengo que tratar de imaginar que habia antes del Big Bang, eso es suficiente para hacer que mi sistema se derrumbe.

Nada, Eternidad, son dos palabras que la gente usa todos los dias, pero nadie las entiende realmente, nuestros cerebros no estan capacitados para entender tales conceptos, de una manera u otra acabamos relacionando uno u otro con algo tangible, mesurable, pensamos en la Nada como un espacio vacio, siendo este vacio un algo, no una Nada, resumimos la Eternidad a una enorme cantidad de tiempo, ni siquiera intentamos pensar en algo Eterno, algo que siempre ha estado ahi y que siempre estara, podran asegurar que lo imaginan, pero no es verdad, no podemos.

Podemos entonces hablar de conceptos menos complicados (y que son relativamente mas faciles de manejar), aun recuerdo uno de mis momentos Eureka, esos momentos cuando realmente comprendes algo, no cuando crees entenderlo, si no cuando se hace una luz en tu cabeza y entiendes, es una sensacion increible, por lo menos para mi, uno de esos momentos fue cuando entendi lo que es la Entropia, y lo que significa, ahora por lo menos puedo tratar de imaginarme como sera el fin del universo (si resulta ser inflacionario y que no hay suficiente materia para el Big Crunch), cuando la entropia llegue a su maximo y el universo encuentre la muerte por calor. (aqui es donde el concepto se complica, ese "calor" seran unos cuantos grados absolutos), puede sonar como una tonteria, pero tenia yo 16 años y nadie me lo explico, me estuvo dando vueltas en la cabeza, leia y releia hasta que plaf!, se hizo la luz.

Lo mismo me paso con el Espectro Electromagnetico, cuando comprendi que el sonido y la luz son lo mismo, que al igual que los rayos del sol y las microondas, sus diferencias son solo de grado, no de genero, cuando entendi que es el color, que es una particula sin masa, que es un foton...de nuevo, estos conceptos que pudieran parecer obvios, me entraron no por obligacion (yo apenas termine la secundaria, y no recuerdo nada de ella, lo unico que aprendi en la escuela fue a leer y a escribir, y eso fue en la primaria, como diria Ibargüeingoitia) sino por que asi lo quize, leia divulgacion cientifica por gusto, por curiosidad, hasta la fecha no entiendo como puede haber personas que no sepan como funciona el Sol, que no les intrigue el universo, que no sepan que al mirar las estrellas no solo estan viendo a la distancia sino tambien al pasado, o cual es la verdadera magnitud nuestra de galaxia, que no se hagan la pregunta non plus ultra: si el universo mide 15,000 millones de años (si, lo dije asi: mide) ¿que hay mas alla de esa esfera? ¿la Nada? volvemos al principio, como dije, estos pensamientos me resetean la cabeza.

Sera que por eso estamos tan jodidos, la gente no puede ver mas alla de sus narices, menos aun a unos cuantos años luz, si todos pensaran en eso de vez en cuando, estoy seguro de que seriamos un poco menos arrogantes como especie, ningun ego resiste el saber que solo somos una puta motita de polvo en un gigantezco Universo frio e indiferente, un breve parpadeo cosmico, un mero accidente biologico, pensar en esto y luego de golpe regresar a nuestra realidad, es deprimente, por lo menos para mi, pobre mundo, pobres de nosotros, tan pequeños y tan creidos.

Yo.

lunes, enero 24, 2005

Malabares Mentales

Ya tenia rato que no me topaba con un esnob literario, veamos.

Mal bicho me dice en los comentarios de este post que:

"era solo una opinión, el experto en CF y Asimov eres tú. (A propósito, se escribe Frankenstein)"

Putisima madre, la sobadisima tecnica que veladamente dice "y tu que te crees que lo sabes todo, escribes mal un nombre que deberias saber escribir hasta en arameo" mis huevos, a mi la ortografia me viene guanga, fijarse en esos detalles pendejos es una manera esnob y ridicula de argumentar algo.

Y siendo coherentes, si yo soy el "experto" ¿que chingados me alegas?

Luego:

"Yo deje de leer CF del tipo de “en el que se habla de cosas…, como fisica, stronomia, cosmogonia, biologia y quimica” a causa de HP Lovecraft y su círculo al empezar la pubertad."

...."por que esa literatura es para niños pendejos, o pubertos, para decirlo de alguna manera" continuo libremente yo.

Ya se a cual "otra" CF se refiere, a aquella como la del Neuromante, lo que se ha venido a llamar, entre otras cosas, la "nueva CF", punk, apocaliptica, cibernetica, hueva, (no digo que toda esa nueva CF sea mala, hay buenas novelas, como las de Benford o Effinger, pero alabar esa CF al mismo tiempo que se minimizan los origenes de la misma, es una soberana pendejada) de ahi tambien la mencion hacia Matrix, un buen ejemplo de esa pseudo ficcion cientifica, la cual usan como excusa aquellos escritores que no poseen la suficiente formacion cientifica para escribir CF dura, basada en hechos (y sus extrapolaciones) y no alucines New Age. (No solo los nuevos escritores, tambien sirve de agarradera para aquellas vacas sagradas ya consagradas que justifican de esa manera sus desvarios seniles, como el ya mencionado Dick o Arthur C. Clark)

Es curioso, casi nadie sabe que Lovecfraft era un esceptico de primera, que disfrutaba de la CF, incluso en uno de sus ensayos sobre como escribir su "horror cosmico" habla de lo poco que el mismo creia en sus fantasias, diciendo que solo era un "ejercicio", pero que el jamas creeria la posibilidad de su existencia (lo siento, el Necronomicon es hilarante si se ve bajo esta luz). El problema es que su "circulo" (los amigos que continuaron y nutrieron los Mitos de Cthulhu) no tenian esa misma forma de pensar, como August Derleth, que se lo tomo demasiado enserio.

Seguimos con

"Y actualmente el genero “fantastico” no es lo mío, (digo fantástico por que libros de ciencia tengo que leer aunque no quiera y la novela no deja de ser ficción). Así que hasta aquí el proceso dialéctico-literario."

Las pretensiones culturosas al tratar de definir lo que es la literatura (y lo que no es) me dan una hueva enorme, los libros se leen, y se disfrutan o se odian, no mas, ponerse a hacer ese tipo de malabares mentales tipo "toda literatura es ficcion, puesto que uno no esta experimentando lo leido, por lo tanto, entra en una sinergia ludica que promueve mas la cohercion intelectual que la creatividad emocional" (pendejada que me acabo de sacar de la manga, para mas informacion, ver You Should Not Believe In Me) se compara a lo que hace un hombre ciego en un cuarto obscuro buscando un sombrero negro que no existe, pfft.

Si me dieran un peso cada vez que alguien minimiza la CF como literatura "facil" o "basica" ya me hubiera podido comprar un bat para darles con el en la cabeza, nada es mas facil que decir "yo ya (como si esa estapa se tuviera que "superar") no leo eso, yo mejor ocupo mi tiempo leyendo a [inserte aqui un nombre raro y que se escuche culturoso, de preferencia que nadie mas conozca]" pos chido por ustedes, yo prefiero seguir perdiendo mi tiempo leyendo CF "oficial" (juar juar, me cae que he escuchado ese termino, aplicado igual que a la ciencia "oficial") y comics que a un tipo aleman que me dice que nunca sere los suficientente culturoso como para entenderlo.

Y ya, fin.

Yo.

P.D. ~Cynthiae figuras aemulatur mater amorum~ (sospecho que voy a tener que utilizar esta salida mas adelante)

domingo, enero 23, 2005

Pornoaventura: Like In The Movies

Estabamos sentados en la banqueta de la privada, cuando llego corriendo un amigo, bastante agitado y acomodandose los pantalones.

-¿Y ora tu? ¿que paso? ¿si fuiste? -le preguntamos, pero aquel apenas y podia hablar, no tenia aliento
-Si, no mames, no mames.... -repetia
-¿Que? ¿que paso? -No nos alarmamos mucho por que entre jadeo y jadeo aquel se medio reia
-No mames guey, no mames...- No paraba de decir
-¿Que? ¿hubo pedo? ¿que te dijo? ¿que paso?
-No mames, no me van a creer, no mames...

Tendria yo unos 15 años, vivia en los edificios, nos juntabamos unos 15 o 20, de todos tamaños y colores, habia fresas, nacos, chamacos (11, 12) , vejetes (de 22, 24), vandalos, ñoños, borrachos perdidos...

Todo comenzo unas dos semanas atras, cuando mi amigo le empezo a hablar a una chavita que vivia a unas tres cuadras sobre la misma calle (esta calle era larguisima, pasaba por tres colonias) ella no tendria mas de 15 años, mi amigo tenia 17, ella era calladisima, rara, siempre pasaba caminando con su hermana menor y su mama, una señora chaparrita, güera a huevo, con buena pierna y cara de pocos amigos, no recuerdo exactamente como paso, pero un dia acabo fajandosela atras de unos edificios (el H, el menos habitado y que estaba mas obscuro) y nosotros nos aventamos el numerito desde la azotea (las azoteas de los edificos eran nuestra segunda casa), cagados de risa por que aquel le metia mano por todos lados, y ella nomas abria los ojotes.

Pasaron unos dias y mi amigo la mando a la chingada, o mas bien, la empezo a ignorar, la chavita, que era muy, muy rara, no dijo nada, y se desaparecio, mi amigo se comenzo a frikear, se la pasaba diciendo -No mames, le va a decir a su mama y me voy a meter en un pedo -Nosotros no le haciamos mucho caso, pero aquel seguia con su paranoia, hasta que ese dia, chupando en la privada (yo me puse mi primer peda salvaje ahi, con guacareada y todo, con anejo, un quince de septiembre, tenia 14 años) entre bromas y carrilla, aquel se paro de pronto y dijo -No mames, mejor voy a hablar con su jefa antes de que se haga mas grande el pedo -¿Cual pedo cabron? si ni te han dicho nada -le deciamos, pero aquel ya no entendia razones, se paro y se fue, nosotros no le hicimos caso y seguimos en nuestro desmadre, mas o menos una hora despues, fue cuando llego corriendo a la privada.

-¿Que? ¿hubo pedo? ¿que te dijo? ¿que paso?
-No mames, no me van a creer, no mames...

-¿Que cabron? ya dinos...
-Me la cogi, no mames...
-No mames, ¿ahi en su casa? ¿que no estaba su jefa?
-No mamen, a su jefa, me cogi a su jefa!....

Aqui obviamente todos nos cagamos de risa, eso solo pasaba en las peliculas, y todos lo dijimos, pero aquel se nos quedaba viendo y volteaba hacia la entrada de la privada cada 20 segundos.

-Neta, neta, me la cogi...

Habia llegado a la casa de la chavita esta, y abrio su mama, paso adentro y empezo a medio explicarle lo que habia pasado con su hija, y la señora escuchaba todo sin decir palabra, pero lo miraba muy raro, aquel se dio cuenta y se quedo callado, fue entonces cuando la señora le pregunto que por que andaba de cabron con niñitas, cuando habia mujeres mas grandes que si sabian lo que hacian, mi amigo no era nada pendejo, y enseguida capto por donde iba el pedo, asi que le siguio la corriente, y a los 20 minutos ya se la estaba pisando.

Fue entonces, -nos dijo -que escucho abrirse la puerta de la cochera...era el marido, un cabron gordo, mas mal encarado que ella, al que casi nunca veiamos. Aquel se paro como pedo, se medio puso los pantalones y se salto por la barda del patio, para llegar corriendo a la privada.

Todavia medio incredulos, lo seguiamos interrogando, pero el aseguraba que si habia pasado, -Es mas cabron -me dijo -Mañana vamos y nos la chingamos, esta bien pinche loca y te apuesto que le lavo el coco y acepta.
-No mames, ¿como crees? a lo mejor si, te la cogiste tu, pero ni modo que jale con los dos, no mames -le respondi.
-Oh cabron, mañana vamos y vas a ver que si.
-Ei, mañana vamos -Le dije yo, convencido de que nos iba a mandar a la chingada.

Y fuimos, yo estaba seguro de que no iba a pasar nada, no mamar, eso nomas pasa en las peliculas porno, jamas le sucederia a un par de chamacos pendejos y calientes, pero aun asi fuimos, total, lo mas que podia pasar era que le dijera a su marido y nos pusiera una corretiza, (era lo mas que nos podia pasar, en la colonia sabian que eramos tranquilos, pero que aun asi eramos un chingo, y que habia entre la bola dos o tres que eran realmente mafiosos) y cuando aquel toco la puerta, yo me empece a poner nervioso ¿y que tal que si pasaba? cuando ella abrio, me saque un chingo de onda, por que no dijo nada, nomas nos dijo que pasaramos, aquel entro sintiendose muy chingon, yo estaba ya seriamente preocupado, empezamos a platicar pendejadas, bueno, en realidad ellos dos, por que yo estaba como tecolote, con los ojos como platos y calladito, de pronto mi amigo se la solto: -¿quien primero? -Yo voltee asombrado a verlo primero a el y luego a ella, que dijo que no, que con los dos no, claro, lo sabia, era demasiado bueno para ser verdad, pero mi amigo seguia insistiendo y, bueno, la convencio! yo estaba que me cagaba de nervios (tenia 15 años y me iba a tirar a una señora junto con un cuate, ¿cuantas fantasias juntas son esas?) nos fuimos a un cuarto y mi amigo se empezo a encuerar, al mismo tiempo que le quitaba la ropa a ella, en ese momento fue cuando estuve seguro, recuerdo que pense: A huevo!, ya con la señora en pelotas y acostada, mi cuate se trepo a la cama, yo ya tenia los tenis de fuera cuando sucedio, aja, era demasido chingon para ser real: se escucharon unos madrazotes en la reja.

Cuando nos dejo pasar, yo con los nervios, tuve el buen tino de regresarme y poner el pasador de la reja, cerrando desde adentro, ese simple hecho nos salvo, afuera estaban sus dos hijas, como poseidas azotando la puerta y dandole de patadas, yo corri en chinga a la puerta de la casa y vi como zarandeaban la reja (que para fortuna era de esas completamente tapadas; ellas no podian ver hacia adentro, pero yo veia la sombra de sus pies) mientras la mayor gritaba a todo pulmon "MAMA! QUE ESTAS HACIENDO???!!! ABRENOS!!!" lo que me asusto no era lo que decia, si no como lo decia, ya habiamos notado que la chavita esta era medio rara, pero hasta ese momento nos dimos cuenta de que estaba bien pinche loca, igual que su mama, y que seguramente no era la primera vez que pasaba algo asi, me di vuelta en chinga para darme de frente con mi amigo, que venia saliendo, nos quedamos viendo y dijimos al mismo tiempo "Por atras!!!", para todo esto, la señora no mostraba ninguna reaccion, solo se nos quedaba viendo, y comenzo a caminar hacia la reja, con la clara intencion de abrirla, nosotros ya ibamos por la cocina, salimos al patio y entre risas nerviosas (si, nos estabamos riendo) trepamos la barda y subimos a la azotea, todavia nos regresesamos hacia la parte de enfrente de la casa, para ver como las hijas iban entrando como pedo, gritandole sabra dios que cosas a su mama, la menor volteo hacia arriba y nos vio, fue entonces cuando, entre carcajadas, corrimos por las azoteas, hasta el final de la cuadra, bajamos a la calle y seguimos corriendo, hasta la privada, (si la bola no estaba con el elotero, o en las jardineras, o frente a la tienda, estaba en la privada) y cayendonos de risa, les platicamos a los demas lo que habia pasado, ahi fue cuando a todos les cayo el veinte: teniamos a una pinche loca en la colonia, (desde entonces asi se le conocio: como La Loca, puta madre, que creativos...) y lo mas importante, una loca que queria cojer, a todos les brillaron los ojitos y empezaron a apuntarse, mi cuate, al ser el "conecte" se vio asediado de pronto con peticiones:

-No seas cabron, dile que yo tambien quiero
-llevame a mi culero
-Yo pongo la casa de mis jefes, que no van a estar
-Vamos a ver si ya se fueron sus hijas! (a ese grado, jajaja)

Podria seguir contando la historia, pero basta decir que si, despues si nos la tiramos mi amigo y yo, y despues otro amigo, y otro, y otro...hay varias anecdotas que se desprenden de esta, como cuando otros dos amigos se la llevaron en su carro, y no quizo con los dos, y asi como estaba, en pelotas, la bajaron y la dejaron ahi, jajaja, despues de esa, que fue la ultima, no acepto hacerlo con nadie mas, (igual ya solo querian los mas chamacos y rezagados de la bola, a los que todavia no les tocaba)

Hace un par de años, caminado por el centro, la vi venir de frente, y me hice pendejo (yo venia con una amiga) ella si se me quedo viendo, pero no dijo nada, tambien despues conoci a un tipo, que estaba saliendo con la hija mayor! (o La Loca menor, como la conociamos) jajajaja, casi me orino de la risa pensando en contarle sobre su suegra, pero mejor no, hay cosas que es mejor no contar...como esta.

Demasiado tarde.

Yo.

sábado, enero 22, 2005

Cervezas Biblicas y Hornos Autodestructivos

Jueves.

Saliendo de trabajar, paso por el enano y nos lanzamos al Bavaria, barecito pedorrito en el que se toma buena cerveza de barril.




(Toma che Rox, para que te de envidia)

Despues de un rato llego el Sr. Culo fofo, a.k.a. Ulises el Puerco, conocido menonita queretano, juar juar.




18 tarros de cerveza despues, estabamos cagados de risa por que exactamente en frente del bar este, hay un localito con este letrero:




Y habian varios adentro leyendo, aplaudiendo y cantando, y nosotros los podiamos ver y ellos a nosotros, juar juar

Yo: -No mames, pobres cabrones, vamos a invitarles una cheve
Pedro: -No cabron, el mal se presenta de muchas formas
Yo: -Crees que sean peligrosos?
Pedro: -Pos nomas miralos, a lo mejor estan esperando a que salgamos para convertirnos...
Huevo: -No chingues, tantos años tratando de que hacerme cuate del chamuco para que me lo saquen?
Pedro: -a huevo, no podemos confiar en ellos
Huevo: -Ni pedo, salu´

Ya bastante pedos salimos de ahi, ahh, un momento, regresamos despues de un comercial....

Estereo Sony Explode con tres dias de uso: $3,500
Laptop Compaq con dos semanas de uso: $18,000
Caja de herramientas Craftsman: $3,000

Que tu alarma no valga verga y te lo roben todo, no tiene precio.


Juar juar, pobre puerquito, le abrieron su carro, nomas le dejaron un desarmador Truper, juar juar, yo de ahi me fui a mi casa, aquellos dos fueron al ministerio publico a meter la denuncia, pero no se las quisieron hacer, que por que venian pedos, juar juar, pinches mamadas, apenas ayer en la mañana (ya crudos) les tomaron declaracion.


Viernes.

Regresando de un supuesto viaje relampago a mexico que al final me llevo 8 horas, en la noche caimos al Terreno, a saludar a un buen amigo, lo conocen como Daniels, pero nosotros le decimos Jack (referencia mamona al dvd de Dimmu Borgir)



Yo le pegue unos tragos a la botella de a rockstar, nomas por mamon, juar juar, y ay amasita! no es tan glamoroso como se ve en las peliculas, cof cof., menos comiendo quesadillas al mismo tiempo.

Ulises: -Oye guey, como se prende tu horno?
Pedro entre dientes: -Mta, pinches menonitas pendejos, no saben hacer ni madres
Huevo: -Saben hacer quesos
Pedro: -mmm, si, eso si
Ulises: -como le pongo 2 minutos?
Pedro: -a ver, quitate
Ulises: -No, nomas dime como le...
Pedro: -que te quites
Ulises: -nomas quiero saber...
Pedro: -me vale verga, quitate
Ulises: -deja nomas le pongo en modo autodestruccion...
Pedro alarmado: -no mames! no le pongas autodestruccion!
Ulises: entonces nomas ponle dos minutos
Pedro: -dos? y si le ponemos tres?
Ulises: -y si se queman?
Pedro: -le ponemos autodestruccion
Ulises: -va.

Afortunadamente no se quemaron, y asi se fue la noche, entre el camarada Jack, quesadillas, South Park, Banda Max y mas dialogos pendejos

Ulises: -Y esto? de donde lo sacaste?
Pedro: -Es un catalogo en donde aparecen los mejores amplificadores del año, como mi Onkio, ¿que? ¿a poco tu Harman no sale?
Ulises: -No, el mio sale en el catalogo de los mejores de entre los mejores del año...
Pedro: -Aja, del catalogo de Electra
Huevo: -"Lleveseee su Harman Kardon en abonos chiquitos para pagar poquitooo!"
Ulises: -jajajajajaja, culeros
Pedro: -"Amplificador Harman, un tiritititoooo, solo en Famsa!"
Huevo: -jajajaj
Ulises: -igualito, nomas te falta pelarte
Huevo: -si, pero a la verga, orale
Pedro: -huevos

Y ya, hoy espero descansar, por que mañana tenemos una fiesta en donde segun esto van a ir dos cabrones que no vemos hace un madral; Kiko "A quien se la mamo putos?!" y Andres "No veo no veo!" Cazares, la carrilla va a estar mortal, sera una carniceria, snif.

Ahh, casi se me pasa; digan hola al nuevo miembro de la familia: Cloud Strife



Yo.

jueves, enero 20, 2005

Entrevista al Canibal

Leyendo algunas de las entrevistas que se suelen hacer en la blogosfera (nombre mamon si los hay), me he dado cuenta de algo; preguntan puras cosas que son, o bien obvias, o bien predecibles, por eso, como un serbizio a la comunida´, ofrezco aqui una entrevista a uno de uno de los blogeros que mas leo, mi estimado Canibal, (esto no quiere decir que el Canibal sea bueno escribiendo, chance y hasta lo contrario) en donde el Cani tunde a todos parejo y por igual (hasta a mi, snif) y en donde nos enteraremos de todas las cosas que nunca quisimos saber, y que nunca se nos hubiera ocurrido averiguar. Y sin hacerle mas a la mamada, aca esta la interviu:


P: Es bien sabido que el mote de Canibal se debe su serio color (que esta prieto pues), el taparrabos que usa y al distintivo hueso en la cabeza, pero, en pos del amarillismo y para empezar poniendole sabor a esta mamada, ¿seria tan amable de inventarse otra historia sobre el origen de su apelativo para asi confundir mas a los ya de por si confundidos lectores?


R: Jeje, pues se asegura que le mordí un dedo a mi abuelo cuando acababa de petatearse. Estábamos sentados viendo televisión y en el masculino entretenimiento de cambiar y cambiar de canal durante los comerciales, cuando nuestro destino nos puso en frente la película Alien y ante mi insistencia de verla, mi abuelo cedió al capricho del niño de 4 años adicto a la fantasía barata. Proveniendo de un pueblo bicicletero del cual me avergüenzo [a la mierda con los falsos orgullos!], mi abuelo no soportó la impresión que le causara ver al monigote come-cerebros y nomás alcanzó a decir "ay, Diosito!" y ahí quedó. Como ví que no se movía, le mordí un dedo para que reaccionara pero ya era tarde: Alien me desabueló. Testigo de mi desesperación fué mi hermano mayor, quien se ha encargado de propagar una historia de falso canibalismo, pues lo más que he comido de un humano, son los pellejitos que me salen en los dedos a causa de esta pinche anemia... pero, bueee, la gente todo lo cree.


P: Bien, en su blog hemos podido leer algunas historias con tintes romanticos-sentimentales, tal pareciera que le han partido su negro corazon (y su madre, supongo) varias veces, pero notamos algo preocupante: la sospechosa vaguedad sobre la otra persona en cuestion, ahora bien, la pregunta es esta, ¿es usted puto?


R: Jojojo "Le encanta a usted la verga?" ni madres! Y por lo de la sospechosa vaguedad solo es cosa de leer entre líneas, lo cual, jeje, es un tema completo de post...

Cha! Oiga, a poco si me leo muy mamapalos? uh? uh?


P: Haciendo labor de investigacion (¿que? ¿a poco creian que yo hago todo a lo pendejo? pos no) podemos observar que usted cuenta con no mas de 64 menciones en estos lares, mientras, por ejemplo, Semidios (sin link, como uste dijo, ya no necesita otro) cuenta con la friolera de 259, ¿podemos atribuir esto al hecho de que usted es feo como pegarle a un niño pobre y que el Semi es galan mundialmente reconocido? de esta misma situacion se desprende otra duda, a usted no lo han invitado al Big Blogger, ni a Famosisimos, es mas, dudo mucho que alguien le invite unos tacos de la esquina, ¿se debe esto a una especie de discriminacion virtual o nomas es por que los caminos de dios son misteriosos y nadie ha descubierto aun su potencial como Blogstar?

R: Juar! "Galán mundialmente reconocido"? Y luego se atreve usted a preguntarme que si YO soy puto? jejeje...

Me encantaría decir que los de Technorati me la pelan con sus mentiras, pero acepto el número de menciones a sabiendas de mi poca popularidad [snif!], la cual se debe a un hecho muy simple: no beso culos. Cuando uno es feo y postear fotos propias solo alejaría a los 4 lectores a los que se les escribe, en vez de atraer fama y lectoras ansiosas por montarse, entonces nos vemos en la necesidad de besar culos de blog en blog con la franca intención de obtener un link. Es una tarea ardua pero genera resultados.

Jojojo, a mí me apestó el hocico y solo obtuve 64. Si no fuera por la gonorrea bucal que ni supe quién me contagió al besarle el ano por un link, me cae que lo seguiría haciendo... y hasta estaría en Big Blogger y Famosísimos.


P: Se dice que usted tiene un gusto musical exquisito, diganos, ¿es esto cierto y que tan chingones somos por saber apreciar a Nirvana?

R: Claro que es cierto! Y la fortuna de los elegidos de poder apreciar el sonido de los de Seattle, es grande. Nirvana fué la última banda que valió la pena y me corto el huevo que me queda si no es cierto [el otro lo perdí en un "No mames, mi vieja no es de esas, pendejo!"]. Radiohead, por ejemplo, me causa una hueva enorme. Las notas y vocales largas del tuerto Yorke me producen una somnolencia similar a dos chaquetas a las 3 de la mañana. Líricamente son perfectos pero su sonido, como el del resto de las bandas, es malísimo.

Y de mi mexiquito de las tunas, mejor no hablo...


P: Todo mundo dice que empieza un blog para "expresarse" y que poco les importa si los leen o no, ahora bien, dejando a un lado tan tremenda mamada, diganos no por que empezo su blog, que eso nos vale madre, sino mas bien que espera obtener con el, ¿fama? ¿mujeres? ¿dinero? ¿el nobel? ¿mas de 259 links? ¿conquistar al mundo mostrando fotos de piernas en su jugo y niñitas en calzones?

R: Las primeras 5 quedan descartadas porque ya traté de obtenerlas y ví que no funcionó [aunque, acá entre nos, mantengo esperanzas con lo del Nobel]. Y eso de conquistar al mundo, pues, como que si, pero no se me ocurre qué haría al haberlo conseguido... posiblemente haría que todas las niñitas me dieran una buena sacada de mocos o posiblemente mataría a toda la gente bonita y bien... sería cuestión, en ambos casos, de afilar machetes.


P: Retomando la pregunta numero dos: no...en serio...¿es usted puto?

R: Ay, yaaaaaaaaa!



P: Este blog, (el mio, cual otro?) siempre se ha caracterizado por ayudar y contribuir a crear, fomentar y apoyar la mala leche y los odios innecesarios, asi como amarrar navajas y tirar la piedra escondiendo la mano, asi que en esa tradicion, ¿podria decirnos que blogs o blogeros no soporta? esos que al leerlos uno quisiera que nunca se hubiera inventado internet, (puede hablar con total libertad, nadie nos lee)

R: Todo blog que produzca hueva debería ser eliminado. La mayoría de los que tienen un blog solo poseen el talento de dar hueva... deberían hacer algo al respecto y con esto no me refiero a que se trate todo el tiempo de ser el Payasito de la Blogósfera [estilo Semidios y Huevotopía, quienes convencidos de que la verga del Chango guía al mundo, se dedican a hacer sus rinconcitos, ejem, "divertidos"] pues hay blogs cuyos relatos de desgracias y traumas resultan tremendamente entretenidos y para esto no hay mejor ejemplo que Armando Franco [podría poner al Depresónico, pero resultó ser una creación del Phineas.... mierda! y yo hasta "conversé" con el Depres casi casi como si fuera Cristina Pacheco]. También deberían ser eliminados todos los blogs que incluyan la palabra "arte" y "ups!"...

Bueno, a quien engaño? en realidad, el único blog que me gusta es el mío.


P: ¿Es cognoscible el ser?

R: qué chingaos significa "cognoscible"? me suena como a "cocinable" y pues, por ese lado, a huevo que es cocinable... incluso a baño maría.



P: Sabemos de su nuevo y radiante proyecto intitulado "Blog promiscuo", ¿no cree que ya hay demasiados blogs? ¿en serio era necesario uno mas? ¿sufre usted de delirios de grandeza? ¿no le da verguenza promover la publicacion de mas basura? ¿como puede dormir por las noches?

R: Blog Promiscuo es un proyecto inútil que no pasará de ser eso, un simple proyecto. Tuve la estúpida idea de creer que la gente podía ser inventiva, soez e incensurable si se les daba el espacio, como en las paredes de los baños públicos, pero la mayoría solo está como perros en espera de devorar todo lo que los demás escriben. Es decepcionante y no, no puedo dormir ante semejante fracaso... snif!

Estoy pensando en cambiarle el nombre a Libro de Visitas o de plano ceder la administración a quien aún crea que esa porquería vale la pena ¿alguien se apunta?... otro snif!


P: Y ya para terminar, por que haciendo honor a la verdad, esto se esta poniendo muy aburrido, ¿tiene algo que decirle a los lectores, algo ofensivo, insultante o por lo menos politicamente incorrecto para que se vayan a casita con un buen sabor de boca?

R: Ja! Queridos lectores de este changarrín, si han llegado hasta esta parte de la quesque entrevista significa que necesitan un novio, una novia, ambos o un perro que les mueva la cola. Dejen de leer blogs, por favor, dejen de perder su tiempo de esa manera cuando hay tanta droga y tanta gente gratuita allá afuera en espera de ser cogida a cambio de un par de mentiras, jojojo.... bueno, tal vez necesiten más de dos mentirillas.

Y al señor Huevo solo me queda agradecerle por el link a mi basurero que espero ponga en esta entrevista y por los 500 varos que ojalá [cruzo los dedos] me envíe por dinero rápido de Elecktra, tu dinero como de rayo! jojojo debo dejar de ver tanta pinche televisión...


Y ya, para la proxima esperamos que se limite a contestar lo que se le pregunta, asi no tendremos problemas y no tendre que demandarlo por incumplimiento de contrato.

R: Chingada madre! haberlo dicho antes y no que estuve escribe y escribe como pendejo....


Yo.

P.D. Eso de "galan mundialmente reconocido" no lo digo yo, nomas cheque el tag board y los comments del Semi, ademas, no es mi tipo, a mi me gustan prietos, como uste.

miércoles, enero 19, 2005

Que hayas leido un libro...

...no significa que no seas un analfabeta funcional.

La gente sabe que yo leo mucho, no tienen idea de que, pero siempre me ven con un libro, asi que a cada rato se da un dialogo como este:

-Hola, oye, ¿a ti te gusta leer verdad?

Aqui yo levanto la mirada del libro que estoy leyendo...

-Algo
-Si, se nota
-Mmm, si verdad?
-Y que te gusta leer?

Mierda, la maldita pregunta esa.

-Mmm, como te explico?...

Por lo regular la gente que me hace esta pregunta en su puta vida ha leido mas de dos libros, asi que no le veo caso ponerme a explicarle algo a quien seguramente no va a entender, asi que me limito a darle la vuelta.

-...de todo.
-Ahh, oye, ¿has leido
(aqui entra el nombre de un libro del que nunca he
escuchado)? es muy bueno, es sobre angeles...
-Mmm, no, nunca he oido hablar de el
-Uyy, te lo recomiendo, es buenisimo...

Me caga, me caga la madre que alguien que ha leido solo un libro en los ultimos 4 años se crea en la obligacion de andarselo recomendandolo a todo mundo, como si todo mundo compartiera su gusto por las pendejadas metafisicas.

Mucha gente es asi, cree que por haber leido un libro en solo un mes, ya puede considerarse todo un lector, cuando en realidad no es mas que un analfabeta funcional, me da lastima la gente que al leer tiene que deletrear mentalmente las palabras, incluso he visto gente que mueve la boca en silencio, leyendo silaba por silaba, me desespera que alguien se tarde el doble de tiempo que yo en leer la misma pagina, no se exactamente cual es el nombre de este tipo de lectura, pero yo no leo las palabras, solo las "reconozco", fijas la mirada en tres o cuatro puntos de cada renglon y ya, eso es todo, es por eso que leo tan mal en voz alta: me como las palabras.

-Ahh, si, si...
-Y tu que me recomiendas?

Mierda.

No me gusta recomendar libros, a menos que sepa que la persona comparte mis gustos, lo cual es muy dificil. (o si ya conozco algo a la persona, ya se mas o menos por donde cojea, y si puedo recomendarle algo que sospecho no le seria tan dificil leer)

¿Que te recomiendo como de que? Si te gustan panfletos pendejos que tratan sobre angeles, dudo que te pueda gustar cualquier cosa que te pudiera recomendar, tal vez algo de Sagan, a ver si se te quita lo credulo y pendejo, pero ni siquiera entenderias la ironia de una recomendacion tan sutil.

-Pues no se, hay muchas cosas...
-Ohh, a ver, ¿que estas leyendo ahorita?
-Ciencia Ficcion
-Ahh, de navecitas y eso no?...

Mierda-Mierda.

Por eso me caga hablar con estas pinches bestias, creen que leer sobre angeles, o a Carlos Cuahutemoc Sanches automaticamente los vuelve intelectualmente superiores a mi, (que no quiere decir que no lo sean, pero no por ese motivo) que leo sobre "navecitas y eso", no se imaginan que dificilmente podrian leer un buen libro de CF, en el que se habla de cosas mas alla de su comprension, como fisica, astronomia, cosmogonia, biologia y quimica, no, para ellos la CF se limita a navecitas y lucesitas brillantes, son los mismos que consideran a Star Wars y Matrix ciencia ficcion "bien padre", asco.

-Pues si, de navecitas, pero no creo que te guste.
-Si, bueno, de algo mas padre (sic), a ver, ¿cuales mas has leido?

Mierda-Mierda-Mierda.

Leo minimo un libro a la semana, he leido 9 en un mes, ¿que carajos quieren que responda? la mayoria de ellos son de CF, los demas son sobre cualquier cosa, leo todo lo que cae en mis manos (menos sobre aquellos temas que me desagradan profundamente, superacion personal y metafisica, por poner un ejemplo, y aun asi he leido bastantes, no puedes criticar algo sin conocerlo)

-mmm, puras cosas por el estilo...
-Bueno, ahi cuando sepas de uno bien padre (sic) me dices, pero que no
sea muy largo, jeje, que me cuesta mucho trabajo...
-Esta bien, yo te aviso...

...Cuando el infierno se congele, animal.

Yo.

martes, enero 18, 2005

Proposito de Año Nuevo

Si, ya se que es un poco tarde para esto, pero me acabo de dar cuenta de que es lo que me hace falta este año.

Leyendo varios blogs, he notado que es ese algo, y ese algo es un Hate Mail, o en su modalidad blogeril; Hate Comments, si Alice, que en su blog nunca habla de mierda, culos o puterias, tiene un fan from hell, ¿por que no he de tener yo, que soy un pan de dios, mi tajada del pastel?

Asi que este es mi proposito, pienso plasmar en este culo de blog ciertas opiniones, pensamientos, prejuicios, histerias, odios gratuitos y paranoias destinadas unica y exclusivamente a conseguir por lo menos un autentico y original hate comment, asi que ya saben, si se sienten ofendidos y/o ultrajados por algo que yo diga, sientanse con toda confianza de expresarlo, les aseguro que todo lo que diga sera 100% veridico (desde mi punto de vista, claro) asi que no sean cabrones y sean sinceros en su odio.

Ahora bien, por donde empezar? hay tantas cosas que decir, tantas mamadas que escupir, que no me decido, podriamos empezar por la religion, pero ese es un plato fuerte, podria ser sobre las pseudociencias, pero por el momento seria un tanto complicado, tal vez lo mejor seria empezar por las relaciones interpersonales, o mejor dicho, mis relaciones interpersonales.

Asi que por favor, un poco de sentido comun carajo.

Mujeres al volante.

Pocas cosas me sacan tan rapido y efectivamente de quicio como una mujer al volante; si yo fuera un dictador, lo primero que haria seria prohibir que las mujeres manejaran, una licencia de conducir en manos de una mujer seria tan ilegal como portar cinco kilos de cocaina.

En mi experiencia, 7 de cada 10 pendejadas al volante son cometidas por mujeres, (las he contado, no es mamada) no saben medir distancias, son de reflejos lentos, son asquerosamente inconcientes del tiempo ajeno, se escudan en un ridiculo (y que deberia darles pena usarlo como excusa) "es que soy mujer" ¿y? ¿eso te permite cometer estupideces impunemente? mis huevos, ejemplo fresquecito, de no mas de un par de horas:

Calle de doble sentido, una mujer en una Minivan frente a mi, un carro acercandose en el otro sentido, la mujer pretende meter su camioneta en su cochera.

Ahora bien, ¿que haria alguien, no digamos ya prudente, sino con un poco de cerebro? facil: se orillaria, dejaria pasar los dos carros, abriria su cochera y luego entonces se meteria en ella. Es lo logico no? pues no, lo que esta estupida hizo fue cruzarse a media calle, bajarse, ponerse a buscar las llaves de su cochera, abrir, meterse y abrir las dos enormes puertas, y luego entonces metio su camioneta, frente a la mirada atonita de un servidor y del que venia en el otro sentido.

Yo nomas pensaba (y estoy seguro que el guey del otro carro tambien) "no, no lo va a hacer, no, no se va a parar a media calle, no, no se va a bajar...."

¿Me dicen que no todas las mujeres conducen mal? pfff, yo solo he conocido a una mujer que maneja bien, y es lesbiana, (no se si esto tenga algo que ver, pero es un dato curioso) de ahi en fuera, puras pendejadas.

Pero por lo menos yo he intentado hacer de este mundo un lugar un poco mejor para conducir, sueño con el dia en que las mujeres tengan prohibido manejar, snif.


No eres gracioso, ni lo seras nunca, pendejo.

No soporto a la gente que se considera graciosa, esos que se rien de sus propios chistes aunque nadie mas lo haga, y te preguntan cosas como "¿¿a poco no esta buenisimo??" claro, si eres retrasado mental y te gusta Adal Ramones, por cierto, yo puedo ser muy prejuicioso si quiero, y si conozco a alguien que dice "ingesu" o "pum pum arribotota" y se cree ingenioso, automaticamente lo califico como un imbecil y es muy, muy dificil que me haga cambiar de opinion.

De igual manera me revientan los que utilizan eufemismos para decir algo que sonaria mejor dicho tal como es, ejemplo:

-Nombre! este cabezon si vio bien vivillo, a poco no?

Pinche mamon, tan facil que es decir: Cabron hijo de la chingada.

Yo rara vez me rio de mis pendejadas, y cuando lo hago, es por que son tan pendejas que o una de dos, o me pego un tiro por imbecil o mejor me rio, (es obvio que prefiero reir), soy el primero que se rie de mi, mi sentido del ridiculo es nulo.

Dentro de esta categoria caen tambien los estupidos esos que apenas te conocen y ya te estan haciendo confidencias o preguntando necedades que poco les importan, ejemplo:

Idiota: -Oye, como ves a esa chiquita (sic)? si aguanta no?

Aqui señala a una vieja por demas impeda.

Yo jeton: -¿Si aguanta que?
Idiota: -Pues ya sabes, yo si le ponia casa, a poco no?
Yo jeton: -Ei.
Idiota: -Uuuyyy, que serio! a poco no te gusta galan? (sic-sic)
Yo jeton: -No.
Idiota: -bajele! que muy aca o que?
Yo jeton: -No, pero no me gusta.
Idiota: -Pues yo no le hacia el feo, me cae.
Yo jeton: -Me imagino.

Y asi ad nauseaum.

No creo lo mismo que tu, asi que callate.

-Pues si la gente fuera un poco mas amable, todo seria mejor, ya sabes, vivimos en una sociedad y pues, hay que tratar de ser amables con todos, ¿no crees?

No, no lo creo, ¿por que he de ser amable con un pendejo que ni conozco y ni me interesa conocer y que solo me esta haciendo perder el tiempo?

Odio a las personas que automaticamente piensan y dan por sentado que sus pendejadas politicamente correctas son una verdad universal y pretenden hacerte parte de su mundo basura preguntando ¿no crees? dando por hecho que tu respuesta es un Si y que crees la misma mierda que ellos, de aqui se desprende que consideran a todo aquel que no piensa como ellos un bicho raro que no merece ser parte de su "sociedad"

Por lo general cuando uno responde que no, que no cree eso, ese tipo de gente no sabe como reaccionar, desgraciadamente la mayoria de la gente, aunque no este de acuerdo con ellas, se calla, lo cual las motiva a seguir con su diatriba estupida y llena de lugares comunes y cliches sobadisimos, asco.

-Ay, todos deberiamos apoyar a nuestros deportistas, le hechan muchas ganas, ¿no crees?
-Pues yo no compraria por internet, como que me da cosa, uno nunca sabe, ¿no crees?
-Pues yo si creo en que hay algo mas, ni modo que no exista una fuerza superior, ¿no crees?
-Miralo, es bien chambeador, bien curioso (utilizado en lugar de "ingenioso") deberia estudiar arte o algo asi, ¿no crees?

No, no creo, ademas, no me importa.


Por el momento le dejo hasta ahi, como calentamiento esta bien, luego le sigo.

Yo.

lunes, enero 17, 2005

Breves del Lunes

-El sabado, como dice Guffo, me cambie de nombre; me puse Bien Pedo. Una especie de cruda moral, algo asi, maldita Sol Brava.

-Auch, por fin regrese al gimnasio hoy, por lo menos no soy tan pendejo como aquellos que dejan de ir un mes y regresan queriendo hacer lo mismo que hacian, no, le baje y aun asi sospecho que me va a doler bastante mañana, (o al rato). Puto frio, sali a las 6:30 de mi casa y casi me regreso, pero no, ya estuvo bueno de estar de huevon, ja.

-A proposito, ¿que acaso en los gimnasios es ley que solo se debe escuchar punchis punchis? no es que yo este en contra de la musica electronica, pero no mamar, los mismos putos discos todos los putos dias, ademas, esta cientificamente comprobado que uno jala con mas energia y mas feliz escuchando rocksito.

-Campeonato del Universo con dosis de ardor, le puse sus madrazos a Pedro en DOA Ultimate, de la humillante forma conocida como "La Vuelta al Mundo (puto)®" que consiste en regresar de ir perdiendo 2-0 hasta el 2-3, pero despues se desquito en Halo 2; agarro mi control, el azul, que ya tiene mis sudores y configuraciones, no me lo quizo dar y como buenos escuincles que somos lo mande a la chingada y me sente a verlos jugar nomas, juar juar, obviamente para la segunda ronda los demas lo obligaron a darme el control, por que sin mi no hay quien le de batalla a Pablo (a huevo! asi de chingon soy), a aquel no le quedo de otra que darmelo:

-Ya ten tu chingadera
-A huevo puto, no que no?
-Callate o te lo vuelvo a quitar y te quedas sin jugar
-Y luego me lo vuelves a dar, pendejo
-jajaja
-jajaja

Ahhh, niños.

Y ya, tengo frio, hambre y mucha hueva.

Yo.

sábado, enero 15, 2005

Guilty




Si postear pendejadas fuera delito, el 80% de los blogeros estaria preso. (el 20% restante estaria profugo)


Yo.

jueves, enero 13, 2005

La Biblioteca Global Computadorizada (o por que Asimov es Dios)

"El progreso del conocimiento humano podria estar llegando a su conclusion debido a su propio exito superlativo. Hemos aprendido tanto que se hace dificil encontrar los temas especificos que necesitamos, los que pueden ser cruciales para los futuros avances.

La suma total del conocimiento no posee un indice eficiente.

¿Como podemos corregir esta ausencia si no recurrimos a una memoria mas que humana para que nos sirva de indice, y a un sistema de recuperacion de datos mas rapido que el humano para poder usarlo? En sintesis, necesitamos un ordenador.

Suponiendo que nuestra civilizacion siga exisitiendo y avanzando tecnologicamente, la biblioteca computadorizada es invitable. Se registrara cada vez mas informacion en microfilmes y aumentara la informacion disponible por ordenador.

Habra una tendencia a centralizar la informacion de archivo, de manera que una demanda de temas concretos pueda acceder a los recursos de toda las bibliotecas de la region o de la nacion por medio de ordenadores interconectados.

El proceso debera ser gradual, por lo que es dificil establecer una fecha exacta para este cambio crucial. Pero con seguridad, en cincuenta años como maximo, el proceso estara bien avanzado.
Cada nacion o region tendra, para enconces, una biblioteca nacional o regional computadorizada, que podra tener acceso eventualmente, si es necesario, a una Biblioteca Global Computadorizada (BGC) en la cual la suma razonable del conocimiento total podra estar almacenada, y de la cual se podra obtrener cualquier tema.

Utilizo la palabra razonable. Apesar de que las computadoras pueden manejar el material una vez archivado, los seres humanos tendran que decidir que informacion sera introducida. Puede que exista el deseo de introducirlo todo, pero una seleccion inteligente seguramente implicara una mayor eficiencia en el producto final. Siempre puede haber bibliotecas subsidiarias que guarden materiales fuera de uso, textos aparentemente inutiles e informacion altamente especializada que es dificil que despierte mucho interes.

Bastaria con que una BGC, cuando respondiera a demandas de este tipo de materiales, estuviera capacitada para indicar la biblioteca o bibliotecas subsidiarias que podrian ser de ayuda. Estas bibliotecas subsidiarias de materiales especializados podrian asemejarse a las bibliotecas de hoy en dia, con bibliotecarios en el sentido que le damos actualmente. Y, por supuesto, habria muchos bibliotecarios de un tipo totalmente nuevo -expertos que deban estudiar las adquisiciones, mejorar la programacion, mantener las computadoras, agregar servicios.

La BGC no sera probablemente una sola computadora, sino mas bien un conjunto de computadoras interrelacionadas ubicado en un centro cultural clave del mundo. Todas seran igualmente capaces de recuperar infotrmacion, asi como de informar sobre cualquier tema, pero cada uno lo hara en el idioma de la region.

Y si alguna vez se establece una Lengua Universal (una amalgama de idiomas surgida espontaneamente de las necesidades del numero creciente de estudiosos, hombres de negocios y viajeros en trato continuo unos con otros en todo el mundo) la informacion tambien podra ser proporcionada en ese idioma.

No hay ningun misterio en el modo en que la BGC estara conectada; la tecnica ya esta en camino. Tenemos satelites de comunicaciones que hacen posible conectar dos puntos cualesquiera en el globo en una fraccion de segundo. No obstante, los satelites de comunicaciones actuales dependen de las ondas de radio para su interconeccion, y el numero de canales posibles que pueden habilitar es limitado.

En las generaciones futuras estos satelites, con rayos laser que utilicen tanto la luz visible como la radiacion ultravioleta, se utilizaran para la interconeccion. Las ondas seran millones de veces mas cortas que las de radio, de modo que los rayos laser puedan transportar millones de canales.

Llegara el dia en que cada ser humano tendra un canal de television especifico que podra ser sintonizado por un dispositivo compudorizado, que sera su coneccion con el conocimiento acumulado del mundo. La sintonizacion podra realizarse desde cualquier lugar, ya que la gente podra llevar consigo un dispositivo portatil. Se podra preguntar (por la direccion de un camino, por ejemplo) y recibir la respuesta por medio de la voz o un texto escrito.

Para resultados mas elaborados, se necesitaran dispositivos mas complicados instalados en el hogar. El equivalente de un aparato de television reproducira el material deseado en la pantalla, en material filmico o en papel -cotizaciones de acciones, noticias del dia, articulos rebajados, diarios, revistas o libros enteros.

No hay peligro de que esto acabe con el sector de las publicaciones, que simplemente cambiara su modo de trabajo. Es mas: es my posible que con este cambio adquiera mas importancia de la que tiene ahora.

Naturalmente, pueden formularse cuestiones economicas y practicas. ¿el cidudadano corriente puede aprender a manejar una computadora?

Estoy absolutamente seguro: la gente aprendera a hacerlo como aprendio a manejar automoviles y televisores. Tendran deseos de aprender, y la mecanica de la operacion sera cada vez mas simple.

La BGC sera esencial para para los estudiosos y para la investigacion, pero este segmento representara tan solo una pequeña fraccion de su uso -y de su importancia- Es mas. por primera vez la gente tendra un acceso facil y privado a todo el conocimiento. La BGC hara que la gente aprenda con facilidad. Y la gente desea aprender.

Esta puede parecer una afirmacion dudosa a la vista de la amplia resistencia a aprender que existe actualmente en la poblacion. En las escuelas, tal como estan constituidas en la actualidad, los estudiantes reciben masivamente ciertas informaciones estereotipadas a un cierto ritmo predeterminado, sin que se tenga en cuenta lo que el individuo desea saber ni el ritmo en que puede absorber la informacion (en relacion a los adultos, solo recientemente se ha reconocido que la oportunidad de recibir educacion es tan importante para ellos como lo es para los niños)

¿Que ocurrira si, en vez de este sistema, hubiera un dispositivo en el propio hogar que suministrara la informacion exacta que la persona desea? Por ejemplo: como organizar una coleccion de sellos, como reparar un cerco, como hacer pan, como hacer el amor, detalles de la vida privada de los reyes de inglaterra o el reglamento de futbol o la historia del espectaculo...¿Que pasaria si todo esto fuera presentado con una paciencia inagotable, repitiendo todo lo que fuera necesario y en el momento y el lugar que eligie el que desea aprender?

¿Que pasaria si, tras absorber algunos conocimientos, el estudiante pide algo mas avanzado, o informacion sobre un tema colindante? ¿Que ocurriria si de repente alguna informacion despertara el interes e hiciera que el estudiante se encaminara en una direccion completamente nueva?

¿Por que no?

Con seguridad mas y mas personas utilizarian esta forma facil y natural de satisfacer su curiosidad. Cada ser humano tiene un kilo y medio de cerebro que debe estar en uso constante para evitar el letargo, y ese seria el antidoto perfecto -la BGC lista en cualquier momento para hablar sobre el tema que le interese a uno.

Cada persona, a medida que se educa siguiendo sus propios intereses, puede realizar contribuciones propias. El hombre o la mujer que tenga un pensamiento o una observacion nuevos, de cualquier tipo y en cualquier ambito tematico, puede darlos a conocer, y si no repite informacion ya almacanada en la BGC, puede guardarse hasta su confirmacion y, posiblemente agregarse al banco de datos comun.

Cada individuo sera maestro y alumno.

Con esta biblioteca y con toda esta maquinaria educadora, ¿perdera el maestro-alumno el interes por mantener conctactos humanos?

Por supuesto que no, La BGC no puede remplazar el contacto humano en todas las areas. Ninguna cantidad de informacion podra remplazar la practica del ateltismo, las conferencia publicas, el arte dramatico, la exploracion, el baile, el sexo -apesar de que la teoria puede mejorarlos- La gente podra interactuar, y avanzara y disfrutara mas cuando sepa mas cosas acerca de lo que esta haciendo. Y aprendera los bastante con la practica como para querer aprender todavia mas de lo que ofrece la BGC, y a su tiempo, podra incluso enseñar a la BGC.

Todo ser humano esta sujeto al proselitismo cuanto un asunto acapara su interes. El entusiasta del ajedrez trata de que otros jueguen, y lo mismo puede decirse de los pescadores, los bailarines, los historiadores, los aficionados a las antiguedades, los practicantes de aerobic -y añada lo que usted quiera.

La persona que se adentra en la BGC y encuentra fascinante hilar, o la historia del vestido, o las monedas romanas, es muy probable que haga esfuerzos por buscar a otras personas con los mismos intereses.

Un mundo de personas que estan siendo edcuadas de acucerdo con su propia direccion y ritmo constituira un fermento intelectual increible en distintas areas de interes. La frustracion mas frecuente surgira del hecho de tener que elegir entre estas areas.

La BGC, a medida que se haga mas compleja, puede agregar fermento por si misma. Mediante la asociacion azarosa de materiales en su memoria puede sugerir nuevos ampos de interes, nuevas lineas de investigaion, y aun nuevas soluciones hipoteticas a viejos problemas.

Un momento. Si cada persona puede aprender lo que desea, ¿la mayoria no elegria cosas triviales? ¿Quien se dedicara a aprender las cosas aburridas o dificiles que hacen que el mundo funcione?

En el mundo computadorizado del futuro, no obstante, precisamente las cosas aburridas estaran en manos de de la maquinaria automatica, y no de los seres humanos. Se reservaran al ser humano los aspectos creativos de la mente que los que los que los practican conocen con el nombre de diversiones.

Siempre habra personas que encontraran divertidas las matematicas, la investigacion cientifica, la literatura y el arte, la politica y los negocios.
Ayudaran a hacer que el mundo funcione, pero con un tipo de deseo y placer distintos de los que experimenta la gente que prefiere construir jardines de rocalla o inventar recetas de cocina.

¿No estaremos muy sepradaos unos de otros en un mundo de ocio y entretenimiento? ¿La vida va a convertirse en la universalizacion de las tardes de domingo en los suburbios?

¿Aventura? ¿Riesgo? ¿Peligro? ¿Donde los encontraremos?

Quiza no encontremos estas cosas en la Tierra del futuro que imaginamos, pero tampoco la Tierra sera el unico hogar de la humanidad. Ayudada por el rapido avance de la tecnologia hecha posible por la BGC, el espacio sera explorado, explotado y organizado a una velocidad muy superior a la que ahora parece posible. Sera el espacio lo que represente el limite de la humanidad.

Alli fuera, en la nueva frontera, la frontera mas grande que haya existido, habra aventura, riesgo y peligro suficientes para aquellos que encuentren placer en ellos. Para ello contaran con la ayuda de nuevas ramas de la siempre util BGC.

Sera muy dificil para nuestros descendientes tratar de imaginarse como era la vida sin la BGC. ¡Que lastima nos tendran!"


Cronicas del Futuro.
Isaac Asimov.



Internet, Palms, redes mundiales, fibra optica, GPS, medios electronicos, comunidades virtuales, buscadores, foros, chats, blogs...

Todo esto nos suena familiar, comun, hasta esperable, el articulo puede sonar hasta inocente en algunos aspectos, pero ahora vuelvan a leerlo teniendo en mente que Asimov lo escribio a finales de los 70´s.

Asi es, cuando la gran mayoria de las personas no sabian ni que era una computadora, Asimov ya estaba hablando de internet inalambrico.

Por eso, Asimov es Dios y Huevo su profeta.

Y todavia hay quienes dicen que la CF es literatura de evasion, pff.

Yo.

miércoles, enero 12, 2005

Publicidad Barata

Atenta invitacion

No sean culeros y visiten a la nueva ocurrencia de mi estimado Canibal:

Blog Promiscuo


Este Mole Blog (por aquello de que esta hecho de varios chiles) es, como su nombre lo indica, promiscuo, cualquiera puede postear lo que se le venga en gana, no hay temas, no hay limites, no hay censura, es mas, ni siquiera hay lectores.

Asi que pasenle y escriban algo, lo que sea, eso si, no se les ocurra utilizar el mas viejo y sucio truco bloggero: el autofusil, (por que esta reservado unicamente para el Canibal y un servidor)


Yo.





P.D: Habia pensado regalar invitaciones de Gmail como promocion, pero el pesismismo y la falta de fe en el mundo del Canibal me hicieron desistir, snif.

martes, enero 11, 2005

You Should Not Believe In Me

Hay una escena en mi vida, que de tanto repetirse, ya es normal, va mas o menos asi:

Suena mi telefono.

-Que pedo?
-Oye guey, ¿por que "tiemblan" las estrellas?
-¿Tiemblan?
-Si, como que parpadean...
-Titilan pendejo, titilan...
-Eso, eso, por que chingados?
-Es una ilusion optica causada por la refraccion atmosferica, al pasar la luz por capas a diferentes temperaturas, desde el espacio no se ve asi.
-Ah, camara...
-Orale pinche icnorante

O me mandan un mensaje:

-Como se llama la espadita esa de los boy scouts?
-No es espadita burra, es una flor de lis

¿A que se debe esto? pues a que mis amigos saben que soy una enciclopedia andante de datos inutiles que he recopilado a travez de mi vida, ¿de donde saco tanta informacion basura? sabra dios, como tengo la mala costumbre de leer todo lo que cae en mis manos y tengo buena memoria, se me quedan grabadas ese tipo de pendejadas, lo malo es que nunca se donde vi algo en especifico, asi que muchas veces ni yo mismo estoy seguro si es cierto o si es una mamada.

Y hay otra cosa, tengo una especial debilidad por inventarme respuestas, pongo mi cara mas seria y/o convincente y zaz, suelto una mamadota:

-Oye, que significa "Terrostracismo"?
-Mmm...creo que
(noten que digo "creo" esto, no se por que, le da automaticamente vericidad a lo que voy a decir) fue una corriente de pensamiento entre los ¿godos? ¿visigodos? saaabe, uno de esos dos (de nuevo, no se por que, pero el titubear sobre algo no le resta vericidad, al contrario, da a entender que poseo el conocimiento, aunque no muy exacto, misterios de la mente humana) que afirmaban que la tierra era como un ostra.
-No mames
-Me cae!
(aqui debo soltar una risita, pero no delatadora, solo una pequeña risa que significa "si, yo tambien opino que es una mamada, pero asi pensaban esos gueyes") alegaban algo sobre el firmamento esferico de Aristoteles (madres! era Aristoteles o Ptolomeo?) y sostenian que el cielo no era una cubierta semiesferica y transparente, si no mas bien como una tapadera, obscura y maciza, como la concha de una ostra (no mamar!), tanto chingaban con eso que los Romanos se hartaron y los hecharon a los leones, junto con los cristianos (aqui un historiador sufriria una apoplejia)
-Te cae?
-Pos eso lei por ahi, de hecho me acuerdo por que en "Gladiador" la pelicula esa, sale un tipo que de pasada dice algo sobre es madre...
-No mames, ¿a que hora?
-Pos no se exactamente cabron, luego que la veas te fijas
-Ah, orale.

Y ya, sobra aclarar que no tengo ni puta idea de que fue o es o si existe el "Terrostracismo" y que tanta mamada me la voy inventando al momento, pero hay una satisfaccion perversa al volver a alguien un poco mas ignorante que uno.

Lo mas cagado es que me creen, o por lo menos me conceden el beneficio de la duda, el chiste de soltar estas mamadas es no abusar, hay que proporcionar informacion veridica en una relacion de minimo 3 a 1, asi uno conserva su credibilidad, ja.

El lado negativo (si es que lo hay) es que a veces me pasa como a Juanito (el del lobo): digo algo en serio y nadie me cree, pero viendolo bien no esta tan mal, por que despues de que me pendejearon y se burlaron de mi por mis supuestas pendejadas, comprobamos que desde un principio yo tenia razon, y puedo rematarlos con un triunfal "Yo lo se todo, bola de pendejos" (preguntenle a la Rox, la pobre hasta la fecha no esta segura de cuanto es verdad y cuanto es mamada de todas las cosas que le he dicho, juar juar)

Y lo mas triste de todo es que me siguen consultando, mis amigos son tan brutos que yo sigo siendo su fuente mas confiable, lo cual no se si es para dar risa o ponerse a llorar.

Asi que la gente que me pregunta algo tiene la obsoluta seguridad de que nunca respondere con un "no se", no, siempre recibira una respuesta, de que esta sea o no una mamada, nunca estaremos seguros.

Yo.

lunes, enero 10, 2005

De Huesos y Doctores Pendejos

Maura se queja y se queja de la negligencia medica, mi propia experiencia con el mundo medico no tiene tantas historias de terror, a lo mucho de espanto, que serian dos.

La primera ocurrio cuando yo era mas joven y mas bello, hara unos 10 años, cuando, andando alegremente en una motocicleta, verga! me centro una Caribe (dicen que era Caribe, yo nunca la vi) y me hizo dar una vuelta de campana y volar 6 metros aproximadamente, para caer de cabezota, afortunadamente la mencionada cabezota portaba un casco (que se rompio) asi que la gravedad actuo no sobre mi craneo, sino sobre mi hombro, que fue el siguiente en recibir el chingadazo (imaginen a Willie el Coyote cayendo de un acantilado y clavandose de cabeza en la tierra, algo asi fue) rompiendo mi, en ese entonces, hermosa clavicula (bueno, a lo mejor no hermosa, dejemosla en "normal") ¿como supe que me habia roto la clavicula? facil, la distancia entre mi hombro y el cuello se redujo espectacularmente, ese solo hecho por si mismo indicaria a una mente perpicaz que dicha situacion solo puede darse en el caso de que la clavicula, hueso curvo que da forma y largo al hombro, este rota, pero como yo no soy muy perpicaz, tambien me ayudo a darme cuenta de lo que habia sucedido el hecho de que entre el hombro y el cuello, tenia una protuberancia picuda, que hasta para un brutazo como yo, solo significaria la punta de un hueso roto.

Llego la ambulancia despues de lo que parecio una eternidad (yo estaba mas molesto que preocupado, puta gente, uno sentado a media calle, con una moto destrozada a unos metros y lo unico que se les ocurre es bajar la velocidad y sacar la cabezota por la ventana, a uno o dos si les grite "¿que chingados estas viendo?", desde entonces, aborrezco el rollnecking, como creo le dicen los gringos, jamas me detengo en un accidente, ni siquiera volteo) y me llevo a urgencias del seguro social, ahi empezo mi historia de susto.

Para empezar, me dejaron en la puerta de urgencias, eso si, preguntandome antes si podia caminar, yo estaba tan apendejado que les dije que si, entonces solo me dijeron, "ah bueno, por que tenemos otro servicio" y se fueron! juar, entre yo solo caminando hacia la recepcionista, a la que, imaginen la escena, le tuve que explicar que me acaban de atropellar:

Huevo mas joven y mas bello: -Señorita, me acaban de atropellar
Señorita mascando chicle: -¿Cuando?
Huevo mas joven y mas bello: -Ahorita
Señorita mascando chicle: -¿Y como llego?
Huevo mas joven y mas bello: -Me trajo una ambulancia
Señorita mascando chicle: -¿Y donde estan los paramedicos?
Huevo mas joven y mas bello: -Se fueron, que tenian otro servicio
Señorita mascando chicle: -Ahh, ¿y que le paso?
Huevo mas joven y mas bello: -Eh? pues no se, creo que me rompi la clavicula
(¿¿¿¿que chingados tengo yo que andar adivinando que me paso????)
Señorita mascando chicle: -Ahhh, a ver, sientate ahi, ahorita te atienden
Huevo mas joven y mas bello: -!!!!!! ¿¿¿¿ahorita en cuanto???? me estoy mareando
Señorita mascando chicle: -Ahorita viene un doctor, esperese sentado
(Buena recomendacion, por que justo en ese momento me habian dado ganas de correr los 100 metros planos para matar el tiempo)

Espere cerca de media hora y nadie me atendia, esta bien, yo se que a lo mejor, comparado con algunas personas que llegan sangrando y con las tripas de fuera, lo mio no parecia tan grave, pero carajo, me habian atropellado, habia roto un casco y tenia un hueso roto que cada vez que respiraba amenazaba con rasgar la delgada capa de piel que lo cubria, coño! por no hablar de que ya me habia enfriado y el dolor estaba cabron.

Me pare de nuevo y fui con la vieja esa del chicle, ya emputado le reclame que tenia media hora y el dolor ya me estaba haciendo ver pajaritos, hizo como que se sorprendia y llamo a un pendejete que se hacia llamar doctor que andaba por ahi, me sento y palpo el hueso, puso una cara indescriptible y me mando a rayos X, fui a rayos X yo solo! ahi iba yo, con la hojita que me dio el doctor en la mano del brazo chingado, por que con la otra me iba deteniendo el hombro, me acostaron el la camota esa y la gravedad hizo lo suyo, al recostarme senti como las puntas del hueso se rozaban, puta madre, casi me cago ahi mismo. Me tomaron la placa, me sente ahi, yo solito esperando que me la entregaran, ya con ella en la mano, regreso a urgencias y se la entrego al doctor

Doctor: -Si, la clavicula esta fracturada
Yo: Ahh (Neta??? te cae cabron?????)

Dijo que iba a cortar mi playerita para poder enderezarme, a lo que yo respondi que era nueva y que si no habia otra manera, si, ya se que fue una pendejada, pero era nueva! y era de Nirvana y estaba bien chingona (ya despues me compre otra igual, ja) a lo cual nomas puso una cara de "a ver, sacatela entonces" lo cual, obviamente, era imposible, la corto y ahi me dejo de nuevo, pero ahora medio encuerado, se fue y mientras tanto yo revise la radiografia.

Ver los propios huesos produce una sensacion extraña, y yo fascinado miraba y miraba mi claviculita rota, hasta que me di cuenta de algo, no estaba partida en dos, sino en tres! el tercer pedazo casi no se veia, era una astilla, pero ahi estaba, cuando regreso al doctor le dije que no era una fractura sencilla, sino compuesta, (pa que vean que desde chiquillo ya era yo medio mamon y sabelotodo) me miro medio feo y reviso la placa de nuevo, y nomas dijo, "ahh pos parece que es cierto, voy por un traumatologo para que la revise, si es compuesta necesita operacion" Chinga tu madre, eso lo dijo con un tonito de "pa que no andes de lucido cabron"

(Increiblemente me encontre esta fotografia, mi fractura era exactamente igual, lo que pasa es que los dos pedazos mayores tapaban casi por completo al de en medio)

Glup.

Vino el traumatologo, reviso la radiografia y si, muy a huevo reconocio que si era fractura multiple, y me dijo que habia de dos sopas, meter cuchillo, taladrar y meter un tornillo, el cual estaria expuesto seis centimetros fuera de mi cuerpo durante seis meses, o la otra era hacerlo a la antigüita, acomodandolo "a mano"

Yo: -¿Y a "mano" queda bien el hueso? ¿no voy a tener pedos despues?
Doctor: -Pues no vas a poder entrar a un concurso de belleza, pero quedaria perfectamente bien, seria mas facil que se te rompiera la otra
Yo: -Venga la manoseada

Y que me sienta, y que me dice "esto te va a doler" y que le habla a otro doctor, y que me agarran las muñecas, y que me empiezan a abrir hacia atras los brazos, como aguilita, y que me empieza a doler, y que me empiezo a ir para abajo, y que me dicen "ya falta poco", y que les empiezo a mentar la madre bajito, bajito, y que con la mano me termina de hacer medio coincidir las puntas del hueso, y que empiezo a ver estrellitas y que me dice "ya esta" y que me quedo sentado media hora todo mareado y que me pone una inyeccion feliz y que me siento adolorido, pero feliz.

Tuve que esperar a que se me pasara la felicidad para irme a mi casa, para esto, nadie se habia enterado, yo nunca hable a mi casa, me daba mas pelos decirle a mi mama "me atropellaron" que llegar y que ya me viera con la madre esa que me pusieron, que era asi, caminaba como mamadito, mi papa me subia las magas de la camisa y decia que parecia Pepe el Toro, yo no me las podia bajar y tenia que pedirle a alguien, cuando dejara de reirse, que me las bajara, culeros.

Dos meses me avente con esa chingadera, pero al parecer si quede bien, si no contamos que ahora mi hombro izquierdo es medio centimetro mas corto, y que tengo una rara protuberancia en donde estaba la punta mas grande y que ahora es un nudo oseo, asi que el doctor tenia razon, nunca podre entrar a un concurso de belleza, pero no importa, nunca hubiera entrado de todos modos, por innumerables razones.

Y me falta la otra historia de susto, de cuando me disloque el hombro y me dieron tres semanas de incapacidad sin que ningun doctor me tocara el hombro, pero ya me dio hueva contarla.

Yo.

domingo, enero 09, 2005

Ya No Juego

Este regimen de cerveza y pizza creo que ha llegado a su limite.

El viernes, para no fallarle, empezamos con un carton tempranito (el que empieza temprano, temprano acaba, o algo asi) para abrir apetito, nada como una michelada, o dos, o tres...




...pero no mas, la combinacion de clamato, limon, michemix, cerveza y pizza, puede ser mortal para un estomago en las condiciones del mio (despues de una semana de pedo, el de quien no?) asi que despues de tres preparados, hay que tomar la cerveza como diosito manda, segun esto solo iba a ser un carton, hasta las 7 de la noche, por que la vieja de Pedro queria tener un rato "para ellos" juar juar! muy respetable, claro, pero mala eleccion, no se para que quiere a aquel con un carton encima y con ganas de mas, pero en fin.

Se acabo el carton temprano, a eso de las 4, y ni modo de quedarnos secos hasta que dieran las 7, asi que fuimos por otro, y entonces si, pudimos considerarnos en estado pedo...

Una aclaracion, yo nunca fui fan de Iron Maiden, lo escuchaba, claro, y tenia amigos aferrados, pero no me toco de lleno, pero no se si fue la combinacion de cerveza, clima y la alineacion planetaria, pero nos aventamos completito el dvd de Rock en Rio (si, aqui pueden hacer todos "uuuuuuuuuuuuuuuu") y no mamar, que chingon se escuchaban, ver una banda tocar asi y luego ponerle en MTV es un metodo perfecto para deprimirse y convencerse de que el Nu Metal vale verga.





~INTERMEDIO~
(pueden ir al baño)


Se escucha el sonido de un sonar, o sease que me llego un mensaje al celular.

-Eres un imbecil

Huevo: -Oye guey, dice que soy un imbecil, que le digo?
Pedro: -You´re right!
Huevo: -Ah pos si

-You´re right! (Pedro dixit)

Moraleja, nunca se interpongan entre un hombre y su cerveza.


~FIN DEL INTERMEDIO~


Y dieron las 7....y llego la vieja de Pedro....y, y...jajajajaja, obviamente aquel ya no la pelo, a huevo queria seguir el pedo, yo nomas me reia de las jetas que le ponia aquella.

Pedro: -Vamos por otra guama cabron
Huevo: -Por mi no hay pedo, pero dile a Wendy que suelte ese cuchillo
Pedro: -jajaja, no hay pedo...verdad vieja?
Wendy: -cabron, ¿para que me dices que si venga si ni me vas a hacer caso?
Pedro: -ohhh, tu quedate y aprende de musica
Wendy: -no me interesa tu musica

(Aqui tengo que hacer un parentesis; mujeres, nunca, nunca jamas, por mas enojadas, molestas, aburridas o crueles que se puedan sentir, le digan eso a un hombre, y menos si dicen quererlo, pueden romperle el corazon y a el no le quedara mas remedio que buscar a otra mujer que no muestre tan brutal indiferencia hacia algo que, aunque no lo parezca, puede ser importantisimo para algunas personas)

Pedro: -Claro, ni mi musica ni ninguna, careces de criterio musical
Wendy: -No es cierto, si me gustan cosas...
Pedro: -Belinda no cuenta, ni Celine Dion
Wendy: -No cuentan para ti...
Pedro: -Ni para nadie, me cae, ya, escucha esto, tu andabas en pañales cuando estos cabrones ya eran chingones
Huevo: -De hecho, todavia ni nacias.
Pedro: -jajaja, me cae.
Wendy: -Ya estan viejos, pero parecen niños chiquitos
Pedro y Huevo al unisono: A HUEVO!!!!

Al final nos tomamos la otra caguama, juar.

Pero como decia al principio, este regimen llego a su limite, ya mañana se acaban mis vacaciones y regreso a trabajar como negro para vivir como negro, aunque esta bien, prolongar el desbarre solo hace que pierda su significado, con una semana de alcohol, pizzas y Pantera, Haggard, Moonspell, Theatre, Cradle, Nirvana!, Brujeria y Jarabe de Pal...un momento!...Jarabe de Palo??? WTF???!!!




Asi que por el momento se acabaron las narraciones bañadas en alcohol, por lo menos hasta el proximo fin de semana.

Yo.

jueves, enero 06, 2005

Pena Ajena

Ayer mientras tomabamos unas caguamas en el Terreno:

Pedro: -Ya me dio hambre, vamos por otras guamas y a las hamburguesas
Ulises: -Mmm, yo no tengo hambre
Huevo: -Yo tampoco
Pedro: -Yo invito
Ulises: -Tengo un chingo de hambre
Huevo: -Yo tambien, no mames.

Llegamos al tipico puesto de hamburguesas callejero, con dos hamburgueseros con bigotitos, pedimos tres para llevar, de pronto, siento que algo pasa junto a mi pie, Ulises tambien, volteamos y vemos correr una rata tan grande que parecia conejo, se detiene a los pocos metros, se voltea hacia nosotros y mientras se seca el sudor de la frente pronuncia un sonoro "fiuuuu!" para despues seguir corriendo y perderse en la noche de los tiempos.

En realidad esto nomas lo pensamos, pero nos dio un chingo de risa, eso si, le dijimos al que las estaba preparando "ya se te fue la carne para al rato, cierrale bien ahi abajo..." nomas se rio.

De pronto, suena el telefono de Pedro:

Pedro: -Bueno...nada....en las hamburguesas...si, las que estan por tu casa.....
Ulises: -Mta madre, pinche agachon...
Huevo: -Dile que no este molestando, estamos chupando
Pedro: -Pues si quieres....aqui estamos....
Huevo: -NO MAMES!
Ulises: -No seas mamon!
Pedro: -bueno....mañana te veo entonces...
Ulises: -Nnnnnnnnnel, mañana ni madres...
Huevo: -jajajaj, si puto, acuerdate que tenemos que...que...no verla, jajaja
Pedro: -....unas que? Naturela? bueno....si....ahorita paso...
Huevo: -Vete a la verga!
Ulises: -No chingues, ¿pasar a donde?
Pedro: -si....si....ahorita....adios.
Huevo: -BUUUUUUUUUUU! Pinche puto!
Ulises: -La cagas, pinche agachon
Pedro: -Oh cabrones, que nomas quiere que le lleve unos kotex...
Huevo: -??????
Ulises: -??????
Pedro: -Si, que necesit....
Huevo: -NO SEAS MAMON
Ulises: -Es en serio?
Pedro: -Si, me cae...
Huevo: -Me da pena ser hombre cuando hay hombres como tu...
Ulises: -jajaja, si, no mames
Pedro: -Ya no mamen, aqui esta a un lado la farmacia, de regreso se los paso a dejar y ya.
Huevo: -Aja, y te va a hacer un panchote y vamos a perder una hora ahi
Pedro: -No mames, me cae que es rapido
Ulises: -Nomas avientaselos ahi por la reja, jajaja
Huevo: -Si, le dices "toma, chupando, adios" y ya.
Pedro: -que si cabrones, vamos a la farmacia mientras estan las burguers

Caminamos media cuadra a una farmacia.

Huevo: -Y a todo esto, ya sabes que vas a comprar o vas a tener que hablarle otra vez...
Pedro: -..................
Ulises: -No mames! eres lastimoso
Huevo: -No mames, no le hables ya cabron, comprale lo que sea y ya
Pedro: -Pos me dijo que unas Naturela...
Huevo: -Pos ahi esta, dile eso a la señorita y ya.

Se acerca al mostrador y le pide algo a la señorita, esta le dirige una mirada rapidisima a el y a nosotros, que estamos detras cagados de risa.

Srita: -Naturela de cuales?
Pedro: -Eh?
Srita: -Si, hay de varios tipos, cual quiere?
Pedro: -Esteee....permitame tantito...

Y saca el telefono y empieza a marcar...

Ulises: -JAJAJAJAJA, no mames!
Huevo: -JAJAJAJA, das pena cabron
Pedro: -Oye....si...de cuales?...es que hay de...
Ulises: -JAJAJAJAJA
Huevo: -JAJAJA....llevale un paquete de algodon chapultepec...
Ulises: -JAJAJA...o llevale una de cada una, y luego regresamos por la que escoja, ya sabes...
Pedro: -si....si....
Srita: -A ver joven, si quiere pasemela y que ella me diga....
Huevo: -JAJAJAJAJAJAJAJA
Ulises: -JAJAJAJAJAJAJAJ
Pedro: -No..asi esta bien, gracias....si...pues es que yo que se!...no me dijis...si....que?....bueno...adios.
Huevo: -JAJAJ......que?
Pedro: -Que ya no le lleve nada...
Ulises: -jajaja, por que?
Pedro: -Que por que se estan riendo de ella y que mejor ya no quiere nada...
Huevo: -JAJAJAJAJAJA!
Ulises: -JAJAJAJAJAJA
Srita: -jijiji...

Jajajaja, asi es, ya cuando la persona que te esta atendiendo se rie de ti, es que en verdad estas mal, mal.

Y para que vean que yo nuncamente mentiria sobre algo asi, una imagen dice mas que mil palabras:









Yo.

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