lunes, febrero 28, 2005

Pedaventura: Acapul...(Ya, es la ultima)

...y regresamos, pero no sin antes haber visitado el Tabares y el Lip´s, en el que habia una ducha de cristal, a un lado de la pista, en la que las teiboleras reumaticas se metian a bañar despues de encuerarse, lo curioso es que al estar ahi dentro se volvian un poco pendejas, por que se la pasaban tirando el jabon y tenian que gacharse para recogerlo, pobrecitas.

En el Tabares le salio lo redentor a Luismi, se enamoro de una putita muy bonita, que tambien le juro amor eterno, que duro exactamente lo que le duro la lana en la cartera, habia otra que a huevo queria que el Javi y yo nos la llevaramos

-Entonces que galanes? nos vamos?
-Cuanto? (esto nomas era faroleada, apenas y traimos para el taxi de regreso al hotel)
-1500
-Juar juar, no mames!
-Que? el gringo que esta ahi me da 2000 cada que me voy con el
-Ahh, pos orale, ¿que haces con nosotros entonces?

Ya no recuerdo que nos dijo, ademas, el Luismi nos distrajo por que acababan de romperle el corazon (curiosamente ese momento coincidio con el hecho de quedarse sin dinero) y queria irse.
Tambien fuimos a Disco Beach, que no nos gusto, habia puro gringo, los cuales son escandalosos y pendejos, ademas de que acaparan a todas las viejas.

Al Avanti fuimos dos veces, barato ($35 barra libre nacional) y con buen desmadre, la segunda vez yo no iba a ir, ya andaba apretado de lana y estaba muy madreado, asi que me quede en el hotel, pero me aburri y decidi salir a caminar para ver gringas borrachas, asi que me puse mis bermudas negras, mis tanques, mi playera de In Utero, mi walkman y me fui por la costera.

Llegue hasta el Hard Rock, que estaba cerrado, y como ya estaba cerca del Avanti, me fui para alla, en a puerta se pusieron roñosos.

-Pero no puedes entrar con bermudas
-No chinguen, ni modo que me regrese al hotel a ponerme un pantalon...
-Esta muy lejos?
-Psss, lejisimos

Y ya, me dejaron pasar, adentro busco a aquellos y los encuentro ya pedos, el Javi se caga de risa al verme vestido asi, Luismi y Samuel (una de las ventajas de escribir estas mamadas es el recordar muchas cosas; asi se llamaba el amigo de Luismi) me vieron muy feo, juar juar, para alcanzarlos me tome tres desarmadores en nueve tragos, lo que matematicamente me puso pedo al cubo.

Ya en ese bonito estado, el Luismi cantaba y se emocionaba muy adecuadamente con Luis Miguel, y yo, para solidarizarme con el, hacia lo mismo, con la ventaja de que yo traia mis walkman, con los cables de los audifonos por dentro de la playera, y el greñero cubriendo los audifonos, asi que mientras Luismi roqueaba con "No culpes a la Playa" yo hacia lo mismo con "Tourette's" de Nirvana, juar juar, el Javi me veia raro, hasta que noto los audifonos en mis oidos, y se cago de risa, le pase uno de los auriculares y los dos roqueamos durisimo con el Luismi.

De los 8 dias que estuvimos en Acapulco, solo dos fuimos a la playa, creo, un dia a la quebrada a ver a los clavadistas "aventarse con cerillos en las manos" segun el Javi, que asi los veia pedo.

Otro dia fuimos a Playa Revolcadero, en donde nos vengamos de lo que nos hizo empujar el vocho Luismi; nos agarrabamos de las manos y corriamos hacia las olas (si, ya se que se oye muy gay, pero les juro que no eramos putos, bueno, no mucho) y cuando iba a romper la ola, nos lanzabamos de cabeza para no ser revolcados, en una de esas, vemos venir una ola enorme, corremos agarrados yo, Luismi en medio y Javi del otro lado, cuando casi al llegar a la ola Javi voltea a verme y me hace una seña, le digo que si y justo cuando teniamos que aventarnos de cabezota, agarro bien la mano de Luismi, me pongo de lado, me hago bolita y espero el chingadazo, Javi hizo lo mismo, lo cual ocasiono que cuando Luismi intento aventarse de frente, se quedara como jesucristo en la cruz; y asi recibio la ola, a media jeta, que en ese momento lucia una expresion priceless de sorpresa, a Javi y a mi la ola nos revolco poco, salimos a la superficie en chinga buscando a Luismi y lo vemos arrastrandose en la playa, con el traje de baño hasta las rodillas, y las nalgas, la espalda y los brazos raspadisimos, casi nos ahogamos de la risa ahi mismo, juar juar, Luismi no nos hablo en todo el regreso, snif.

Y asi pasaron los 8 dias, entre el pedo, nuestra naquez y la fresez de los otros, hamburguesas de MacDonalds y rajas con mayonesa, no comimos ni un solo marisco, nada, cero, el vocho nos lo regresaron hasta el jueves; se habia desvielado.

Salimos de Acapulco el domingo a las 12 del dia hechos unas piltrafas, sin desayunar, seguros de que si veiamos un letrero de MacDonalds vomitariamos, ya por Iguala, vemos un letrerito pintado a mano a un lado de la carreterra:

-Comida corrida 10 pesos-

Nos volteamos a ver y todos le gritamos a Luismi "Parate pendejo!", ahhhh...tortillas! arroz! sopita!, salimos de ahi llenos de vida, que se nos acabo a la media hora de camino; el vocho recien ajustado no podia correr a mas de 80, asi que de Acapulco a Queretaro hicimos la friolera de 13 horas, 13 horas en el asiento trasero de un vocho...

-Oye guey, ya no aguanto las patas ni la esplada, te juro que no soy puto, pero dejame acostarme en tus piernas
-Va, pero al rato me toca a mi
-Camara

Juar juar, asi nos fuimos rolando todo el camino, escuchando de nuevo a Erik Rubin, al que como ya habia dicho, ya le habiamos agarrado cariño.

Llegamos a Queretaro a la una de la mañana del Lunes 9 de enero, veniamos tan hartos que nomas les gruñimos algo a modo de despedida a Luismi y a Samuel, nos subimos el Javi y yo a su vocho, que habia dejado afuera de casa de su tia, arrancamos y nos vamos.

-No mames guey, subele al vidrio.
-Lo tengo arriba pendejo.


Nos volteamos a ver y luego volteamos hacia atras; faltaba un vidrio trasero, y no solo eso, tambien faltaba la tabla de las bocinas, juar juar, pero hasta eso los ratas fueron muy considerados, dejaron el vidrio completito con su empaque en el asiento de atras, estabamos tan cansados que el Javi nomas gruño y yo dije "ja".

Llegamos a los edificios.

-Sale guey, no quiero verte en una semana
-Ni yo, aila.


Me meti a mi casa y dormi dos dias seguidos.

Fin. (por fin)

Yo.

miércoles, febrero 23, 2005

Pedaventura: Acapulco...(continuacion)

...y chupamos.

Pocas veces he chupado tanto y tan variado, le dabamos un trago a una cosa negra y la pasabamos al guey de un lado, desarmadores, petroleos, bombas, submarinos, bloody marys!, tequila sunrise, cucarachas, etc, etc, son de los pocos que recuerdo.

Voy a obviar el desmadre que se hizo a las doce en punto, gringas pedas corriendo en semipelotas, gringos pedos grite y grite "Happy new year!" a lo que nosotros respondiamos a gritos tambien "japiniuyir putos!, un gringo con dos gringas vieron nuestra mesa retacadisima y se nos pegaron, nadie la hizo de pedo, una de las gringas me trataba de platicar algo, y yo le trataba de contestar algo, pero como los dos estabamos muy pedos, ninguno de los dos sabiamos de que estabamos hablando, para esto, una de las mitades de la pista, se empezo a llenar con espuma (y aqui todos cantan: "la fie-esta de e-espuma...") nosotros como buenos provincianos ya pedos automaticamente pensamos en meternos a echar desmadre

-Vamos a meternos guey
-Pos vamos

Y ahi fuimos, yo traia botas choper! pantalon de mezclilla y camisa, me valio madre y asi me meti, adentro casi todos andaban ya en traje de baño o medio en pelotas, despues de un rato de intentar bailar, se me acerca el Javi:

-Donde esta Luismi?
-Sabe, hace rato estaba por ahi...

Yo señalaba hacia un lugar cuando de pronto vemos levantarse de entre la espuma (que nos llegaba al pecho a todos) al Luismi, agarrandose la nariz

-Jjajaja, que hacias alla abajo?
-Me descontaron guey
-Jajajaja, pendejo, vamonos a sentar

Regresamos a la mesa a seguir platicando con el gringo (que se habia quedado ahi con su vieja) y a seguir chupando, recuerdo que algo le dije al gringo sobre lo buena que estaba su vieja, eso si, con todo respeto, el otro nomas me decia que si, eran las 5 de la mañana y la barra libre se habia acabado a las tres, nosotros todavia teniamos un chingo de bebidas en la mesa, tantas que se las cambiabamos a los que pasaban por cigarros, obviamente eramos una mesa muy popular, en una de esas, yo, muy propio, me quede jeton en la mesa, el Javi me medio despertaba para que no nos sacaran, me levantaba, le daba dos tragos a algo y me volvia a jetear, juar juar.

Salimos de ahi a las seis de la mañana, pedisimos, empapados y hambriados, en un puesto de dogos que estaba enfrente, recuerdo muy bien algo, no se por que: estabamos todos tragando cuando un auto deportivo, no vi bien que era, salio quemando llanta cabron del estacionamiento, pasando a un lado de nosotros, todos los que estabamos en el puesto nos hicimos a un lado, pero un greñudo pedismo que estaba ahi ni se movio, de hecho ni volteo, y sin dejar de dirigir el dogo a su boca con una mano y con la otra haciendo un ademan despectivo dijo:

-Cuantos somos? un chingo, que se mate.

Lo volteamos a ver y nos cagamos de risa, no se por que.

Caminamos hasta el hotel, yo con las botas chorreando en la mano, llegamos a eso de las 8, pero el cuarto nos lo entregaban hasta las doce, y no hubo poder humano que convenciera a los culeros de recepcion de que nos lo dieran antes, asi que caminamos a la playa del hotel a esperar.

Lo ultimo que recuerdo es haberme dejado caer de nalgas en la arena, con mis botas en la mano, el greñero en la cara, ver el sol apenas saliendo y despues en camara lenta irme de espaldas y quedarme jeton.

Me desperto el sol en la frente.

Desperte al javi, que siendo guero de rancho, estaba como salchicha hervida, los otros dos culeros ya estaban en recepcion, eran las once y por fin se apiadaron y nos dieron el cuarto, subimos y nos jeteamos asi, sin mas.

Asi fueron nuestros dias (supongo), despertabamos a las 12 o 1, ibamos a desayunar-comer a un Macdonalds que estaba por ahi, a 5 pesos 5 hamburguesa con queso, refresco y papas! nos tragabamos dos y con eso teniamos para todo el dia.

Eso si, el segundo dia fuimos a un gigante y compramos jamon, pan, mayonesa, una lata de dos kilos de rajas y dos bolsas enormes de sabritones, eso tragabamos cuando regresabamos de la peda, sandwiches con rajas y sabritones, obviamente al transcurrir los dias el stock fue disminuyendo, dando como resultado el siguiente y progresivo regimen alimenticio:

Sandwich de jamon con mayonesa, rajas y sabritones
Sandwich de mayonesa con rajas y sabritones
rajas con mayonesa y sabritones
sabritones con rajas
rajas


Cuando nos fuimos dejamos una lata de dos kilos de rajas vacia en el cuarto.

Regresabamos del Macdonalds a jetear de nuevo, en la tarde ibamos por cervezas para calentar el hocico, nos bañabamos y de nuevo al pedo.

Cuando fuimos al Foxy´s, anduvimos preguntando donde estaba, un poli nos lo dijo riendose, llegamos y nos paramos en la cadena, pasan el Luismi, su amigo, yo y detienen al Javi, y el mono de la puerta le empieza a decir

-A ver, identifi....

En eso le ve los brazos tatuados

-Nah, tu ya estas muy caminado, pasale

Juar, en ocho dias nunca nos pidieron la pinche IFE! ya fuera por mis greñas o por las rayas del javi, nadie la hizo de pedo.

En el Foxy´s yo fui la sensacion entre las putas; no se por que pero mi greñero vandalico les encantaba, se la pasaban agarrandomelo (el pelo, el pito solo en los privados) y sentandose en mis piernas, y era por eso, por que bien se dieron cuenta de que lana para privados no teniamos nosotros, solo el Luismi y su amigo.

El cover era de 45 pesos barra libre nacional, los privados a 30 pesos 30! yo solo planee aventarme dos, asi que me dedique a escoger cuidadosamente, lo mismo el Javi, los otros dos pendejos se metian con la que los viera bonito, juar juar, incluso a eso de las dos de la mañana salieron al cajero por mas lana, se han de haber gastado unos 300 pesos cada uno en privados, juar juar.

Sentados en la pasarela, pasaban todas las muchachas y nos bailaban solo a nosotros, (a todas, sin excepcion, les gritabamos "eres la mejor! la mas bella! la mejor!" y aplaudiamos, ya para las 3 de la mañana solo medio levantabamos la cabeza del plato de botana y nos salia un ininteligible "errresh la mejoor, hic") ya que eramos los "forasteros" (en esa epoca, el Foxy`s era para los locales, y mas entre semana, nosotros fuimos un martes), y vaya que bailaban bien, despues en mi vida he ido a muchos pelodromos en donde bailan, se encueran y apenas hacen algo, en cambio estas viejas se desataban, nos ponian los pelos en la cara, se metian el dedo y nos lo embarraban, se abrian tanto frente a nuestras jetas que yo sin ser ginecologo pude ver lo que eran las trompas de falopio, no mamar, que noche tan feliz, snif.

Salimos de ahi vitoreados por las feminas, cayendonos de borrachos, oliendo a pachuli y prometiendoles a todas que regresariamos...


Continuara (y ya, prometo que es la ultima)

Yo.

Pedaventura: Acapulco, Acapulco....

Chifla mi amigo el Javi y me asomo por la ventana.

-Vamonos guey
-A donde o que?
-A Acapulco
-Pos vamonos ¿cuando?
-Pasado mañana
-ya esta


Era 1994 (ya habia dicho que todo sucedio en el 94) Tenia yo 16 años y vivia en los edificios.

Mi amigo Javi vivia en el mismo edificio que yo, tenia 17 años y era un soberano desmadre, tenia un primo fresa hasta la madre, de lana, y nosotros eramos jodidos, snif.

Su primo (que se sentia Luis Miguel, he hecho asi le deciamos) iba a irse como premio por sus calificaciones, su papi tenia un tiempo compartido en el Presidente de Acapulco, asi que ahi le regalo su viaje, la tia de mi amigo era a toda madre, y luego luego penso es ese guey, que era el pobrecito y abandonado hijo de la chingada de la familia, para que se fuera con su primito, el Luismi puso medio jeta, pero no le quedo de otra, el se iba a llevar a un amigo, y mi compa me invito a mi.

-Oye guey, pero no tengo lana, con cuanto la armo?
-Con lo que tengas, yo le bajo a mi tia lo que nos falte


Asi que vendiendo pendejadas, pidiendo adelantos por tatuajes, y haciendo vaquita con la banda, logre juntar algo mas de 500 pesos (en ese entonces no era mucho, pero alcanzaba) ese guey traia como 1500, asi que no ibamos a tener muchos pedos.

Habia otro pedo; eramos menores de edad, y no se por que, estabamos completamente seguros de que sin credencial para votar no ibamos a poder entrar a ningun lado, y la posibilidad de esperar a su primo y a su amigo afuera de los antros (ellos ya tenian 18) no era muy llamativa, asi que hicimos lo que todo adolescente calenturiento hubiera hecho: alteramos nuestras actas de nacimiento y fuimos muy chingones a sacar nuestras IFEs.

Juar juar! nadie la hizo de pedo por las copiotas toscas de las actas, y salimos de ahi con nuestras credenciales (si, ese mismo dia nos las dieron, cosas de este pueblo), dos radiantes votantes de 19 añotes, juar juar juar!

Salimos el sabado 31 de diciembre de 1994 de madrugada, en el vocho del año de Luismi, iba el, su amigo (del que ni recuerdo su nombre) el Javi y yo.

Como en esa epoca la autopista del Sol era mas cara que un bidé (que supongo son muy caros), solo tomamos una o dos casetas, despues nos fuimos por Taxco, craso error, puta sierra, en un vocho...sin comentarios.

Abro un parentesis: el idiota amigo de Luismi era el que traia la caja de cassetes (un estereo de cd era algo raro todavia) pero el pendejo la dejo empacada en su maleta, que estaba junto con todas en el toldo del vocho, amarradas como si fueramos a cruzar el tibet, asi que el unico cassete que escuchamos TODO el viaje fue uno que dejo la hermana de luismi en el estereo: Eric Rubin.

Hasta el dia de hoy puedo cantar todas y cada una de las canciones de ese disco "Hace mucho tiempo no siento tus besos, te estas apartando de mi..." es mas, hasta cariño le tengo, snif.

Regresando a la carretera.

¿Que pasaria si hubieramos estado en una Teenage Movie gringa? seguramente lo que paso en realidad: faltando 40 kilometros para llegar a Acapulco, el vocho chingo a su madre.

Se apago en la base de una colinita y no prendio ni a chingadazos, muerto. Y ahi se dio el siguiente dialogo:

-No mames, que no es nueva tu chingadera?
-Pues si, que quieres que haga?
-Y ahora?
-Segun yo, pasando esa cuesta, esta la caseta, vamos a empujar y ahi que ya nos remolquen
-Seguro cabron?
-Que si

Y ahi vamos, los cuatro empujando la chingaderita, pasaban culeros vueltos madre en Cougars, Thunderbirds y Shadows convertibles y se reian de nosotros, hijos de puta.

A los 20 minutos de pujarle llegamos a la cima de la colinita y que vimos? recuerden la Teenage Movie y acertaran: carretera hasta donde alcanzaba la vista.

No madreamos al Luismi nomas por que estabamos muy cansados, (pero despues en playa Revolcadero nos vengariamos), el Javi y yo le pedimos raid a un Don en una camioneta, ibamos en la caja junto con un monito araña amarrado, que no era tan amigable como en las peliculas.

Llegamos a la caseta y fuimos con los federales para reportar el carro, y que pidieran un grua, despues de mucho rato nos hicieron caso y la pidieron (el javi y yo no ofreciamos un aspecto, digamos, ideal para ser respetados) y nos salimos a esperar, en eso vemos pasar el vocho remolcado por un Angel Verde, con aquellos dos culeros sentados a toda madre adelante, el Javi y yo nos volteamos a ver y salimos corriendo tras ellos, ya ni siquiera avisamos a los federales, juar juar juar.

Dejamos el vocho en un taller en la entrada del pueblo de Acapulco, (que es feo como su puta madre) con maletas y todo, ya eran como las 4 de la tarde, caminamos sin saber que hacer, paramos un taxi y el hijo de puta nos cobraba 200 pesos por llevarnos hasta la costera, lo mandamos a la verga, preguntamos a un señor y nos dijo que tomaramos un camion, asi lo hicimos y tardamos una hora, en un camion lleno de gente, gallinas y huacales (esto es neta) para acercarnos a la Costera.

Luismi y su amigo tenian unas amigas que rentaban un depa ahi, fuimos para alla y les contaron lo que habia pasado, las pinches viejas culeras nos trataron al Javi y a mi como apestados arrimados (que lo eramos en realidad, juar juar) pero como desde entonces ya todo me valia verga, ni me fije, nos llevaron en su carro al taller para recojer las maletas, regresamos molidos, ya eran las 8 o 9 de la noche, pero era año nuevo! uuhuuuuu! asi que nos bañamos, nos perfumamos y nos fuimos al News, a recibir el año nuevo en la disco mas grande (apenas estaban terminando el Paladium) y famosa de Acapulco, con barra libre...

16 años, Acapulco, IFE, Año Nuevo en el News con barra libre, amigos...me la pelan.

En la cadena, gracias a las amigas de aquellos gueyes, que era putitas conocidas, pasamos en chinga, dejando a todos los que seguian esperando con cara de "¿y estos pinches mugrosos si entran?" (Luismi y el otro eran perfectos especimenes de chicos nice, pero nosotros eramos pandrosos) en la puerta pagamos el cover: $150 pesos! (Disco Beach cobraba $40 pesos barra libre) y entramos.

Ahh...que imagen, viejas por aqui, viejas por alla, viejas en la barra, viejas en el techo...chingo de viejas, se nos acerca un mesero y por fin la freses del Luismi sirvio para algo, le da 200 pesos al mesero para una buena mesa y para que nos tuviera bien atendidos , con la promesa de una buena propina, no tengo que decir que a aquel le brillaron los ojitos.

Nos dirigio abriendose paso hasta una mesa grande (en verdad grande, para unas 8 personas, no como los putos circulitos de 15 cm de ahora) bien ubicada, cerca de las pistas (era una sola, dividida en dos, luego sabran para que...) nos sentamos, Luismi y el otro acompañan a sus viejas al baño, nos quedamos el javi y yo solos con el mesero, que nos da la "carta"...

...mal hecho.

El Javi y yo eramos chamacos pendejos acostumbrados a chupar callejero, caguamas, Richardson, anejo, y si andabamos finos y ricos, Appleton, y este cabron nos da esta cosa con decenas de bebidas con nombres mamones, que sabra dios que contenian, asi que de nuevo, ¿que podiamos hacer dos adolescentes pendejos con una carta de bebidas en una barra libre? lo obvio:

-Traenos dos de cada uno.

juar juar juar! ahhh....a los 15 minutos teniamos la mesa LLENA (y cuando digo llena, hablo de 30 o 40 bebidas) de alcohol, licores de todos sabores y colores, vasos chiquitos y grandotes, tarros de cervezas con vasitos flotando dentro, copas con sombrillitas y frutitas, yardas largas y de colores sospechosos...

Regresan Luismi y el otro, ven la mesa y nos ven a nosotros.

-No mamen! que pidieron?
-juar juar juar, de todo...
-Y ahora?
-Pos a chupar...


Continuara. (si no me da hueva)


Yo.

martes, febrero 22, 2005

Balance Balin

Retomando el tema anterior, me quede pensando (cabrones, miren a lo que me obligan) sobre los pros y los contras de vivir solo, y yo, teniendo amplia experiencia en esto de rascarse con sus propias uñas (practicamente desde los 17 años me pago todos mis vicios y necesidades, en ese orden) tratare de hacer un comparativo balin, para que no desentone con este balin blog.

~~~~
Acerca de vivir solo: sus pros.

No mas moteles.

Obviamente, los gastos en esa materia se reducen espectacularmente, la opcion motelera solo se utiliza cuando la susodicha no los conoce, (aja) y se hace una visita ilustrativa, de ahi en fuera, nada de andar pagando por algo que uno tiene en casa, hasta con extras; los moteles no tienen, por ejemplo, cocina (y no pensaba en cocinar, bestias).

De igual manera, la carta "Vivo solo" tiene mucho peso a la hora de enganchar, da una falsa imagen de "responsabilidad" (juar juar juar) que muchas mujeres inexplicablemente encuentran atractiva, sabra dios por que.

Dominacion del reino.

El dueño del trono, y no el del baño (que tambien), ¿cuantas veces no les han dicho sus papas "cuando tengas tu casa haces lo que quieras, pero mientras vivas en la mia sigues mis reglas"? aja! al carajo, es mi casa y hago lo que quiero, es como aquel chiste (muy malo pero ilustrativo) del tipo que llega a su casa gritando "ya llegue! son las 6 de la mañana y que! vengo pedisimo y que!...vivo solo y que!" algo asi, ironicamente, cuando uno puede llegar (o no llegar) a la hora que se le pegue la gana, pierde algo del encanto eso de andar a las 5 de la mañana pedo fuera de casa.

Pelotas al aire.

Asi es, pero no al comunmente aceptado grado de andar cocinando con la fruta al aire; creanme que es bastante incomodo (mas que nada al cocinar con aceite) pero eso si, de ahi en fuera andar rolando por toda la casa en pelotas es un gusto que una vez adquirido, es dificil dejar.

Decoracion incuestionable.

¿No te dejan colgar ese poster chingonsisimo de Kill Bill en la sala? como chingados no, venga el poster, ¿esos muñecos en en librero no se ven bien? ¿quien dice? huevos, ahi se ven bien chingones y de ahi no se mueven, ¿un telescopio en el comedor? a huevo, pa ver si ya estan las quesadillas hasta la cocina...

Legitimizacion de la hueva.

No mas "levantate y haz algo, llevas todo el dia echado en la cama" no, nunca mas, uno puede pasarse 14 horas tirando hueva, sin nadie que intente hacernos sentir mal por tan noble actividad, invaluable.

Acerca de vivir solo: sus contras.

Los dias corren igual.

Esta uno leyendo y de pronto, kaput! la escena se va a negros, lo primero que le viene a uno a al mente es "me he quedado ciego" pero no, solamente han cortado la luz.

El mundo sigue girando, los pagos de servicios se tienen que seguir haciendo, no es como cuando se sabe, inconcientemente, que alguien mas se preocupo de pagar el agua, o el cable, o en todo caso, de recordarnoslo, vivir solo significa estar de pronto viendo una pelicula y pzzzzz, nieve en la pantalla, es estar preparando unos huevos rancheros y tener que tirarlos medio crudos por falta de gas, es querer bañarse y quedarse viendo la regadera como quien ve un cajero automatico sin dinero.

La sopa de pollo no se prepara sola.

Esta es una de las cosas mas dificiles al vivir solo, enfermarse.

Nada de que mami le hace una sopita de pollo y uno se queja como nena, sabiendo que alguien esta ahi cerca, que aunque no sirva de mucho, ayuda a no sentirse abandonado. Al vivir solo uno se enferma y de nada le sirve ponerse quejica: no hay nadie ahi a quien le importe nuestro sufrimiento, uno se queja para sus adentros, y se maldice a la humanidad por no preocuparse por alguien tan importante como uno.

La entropia es inapelable.

Nada demuestra mejor la entropia en un sistema cerrado como la casa de alguien que vive solo.

El caos tiende a extenderse, el caos se autopromueve, el caos es total.

Un pantalon tirado es un pantalon, pero dos pantalones tirados no son dos pantalones tirados, no, el desorden no crece geometricamente, sino exponencialmente, dos pantalones en realidad parecen cuatro pantalones, una camisa, cuatro calcetines y dos pares de tenis.

La inmutabilidad de los elementos.

Podriamos entrar en cuestiones zen del tipo "¿si dejas de pensar algo el suficiente tiempo, este algo desaparecera?" pero no, por ejemplo, antier encontre un pedazo de pizza debajo del futon (no puton, sino futon, esos sofas con complejo de inferioridad) que al parecer llevaba ahi un mes.

El vaso que uno dejo sobre la mesa hace una semana, ahi seguira una semana despues, no hay nadie que, como utileros de teatro, desaparezca las cosas y las aparezca en otro lugar, como por ejemplo, el fregadero. Lo mismo sucede con ceniceros, botellas y bolsas de basura con costra.

Pero este aspecto tambien muestra un lado contrario: la mutabilidad de los mencionados elementos en ciertos lugares, como por ejemplo, el refrigerador.

Piensen aquellos que viven con un ser de esos llamados comunmente "mamas" ¿cuando fue la ultima vez que encontraron en el refrigerador algo que bien pudo haber salido de las narices de un hipotetico dragon? yo he encontrado cosas en el mio que me ha costado descifrar que son, especialmente en esos lugares de dificil acceso, como los cajones de hasta abajo, o detras de las cervezas, (que cuando estas se acaban, suelen aparecer de pronto), si uno compra algo y piensa "ahh, para cuando se me antoje hacer un gaspacho..." lo mas seguro es que la idea del gaspacho regrese a su mente hasta que perciban un olor nauseabundo que sobresale de los demas olores nauseabundos, esto es tan cierto como que el cielo es azul. (¿y por que es azul? ahh, por el efecto Raleigh, de nada)

¿Paranoia? ¿quien dijo eso?

Alguien propenso a la paranoia como yo, sabe muy bien que vivir solo puede ser estresante, cuando tocan a la puerta, uno sabe que lo buscan a uno y a nadie mas, ¿sera un cobrador? ¿un golpeador pagado? ¿un papa deshonrado? ¿ahora que hice? no importa que al abrir sea un testiculo de jehova (a esos con decirles "Yo creo en un dios menos que tu" basta, no hay argumento contra eso) uno no vuelve a estar tranquilo jamas.

Esto tambien aplica para las visitas indeseadas, nada de decirle a tu hermano "sal y diles que fui a celaya por unos chicles" no, si la luz esta prendida, uno esta en casa, se chinga.
~~~~~~

Estos son tan solo algunos pocos argumentos balines que podemos utilizar al momento de hacer un balance balin sobre los pros y los contras de vivir solo, y al final no puedo mas que inclinarme por los pros: por los prostibulos.

[risas]

Chale.

Yo.

lunes, febrero 21, 2005

Lonely People

Ayer mientras arrancaba los yerbajos de la banqueta, se me acerco una señora que iba pasando, me pregunto si sabia en cuanto rentaban la casa de a un lado, le dije que alrededor de 3500...nunca lo hubiera hecho.

Señora: -Uy, esta carisima, no se va a rentar
Huevo: -Ei
Señora: -Pues no, fijese que donde yo vivo, aca por el parquesito, donde esta la tienda, dos calles hacia adentro, en Fuentes 118, el señor dueño de la casa me rentaba el año pasado en 2200, y este año solo me subio 200 pesos, uste cree?
Huevo: -ah
Señora: -Digo, la casita no es muy grande, pero esta bien cuidada, y no es como las que hicieron despues, no...
Huevo: -ah
Señora: -No, esta ampliada, asi con su piso muy bonito y todo...
Huevo: -Ei
Señora: -Fijese que hasta telefono nos puso, eso si, nos pidio dos meses adelantados de renta, por que a veces las gente se va y no paga, ya ve que los recibos llegan atrasados
Huevo: -Ei
Señora: -Ahh, pero yo fui a preguntar a la luz y al agua y me dijeron que si yo me salia cualquier dia, hasta ese dia ellos me hacian mi corte, que bueno no?
Huevo: -Ei
Señora: -Ademas se ve bien chiquita, apenas para dos personas, y que sean de dinero, por que esta muy cara no?
Huevo: -Ei
Señora: -Hasta la suya se ve mas grande, esta ampliada verdad? aqui se ve, en lugar de jardin construyeron mas verdad?
Huevo: -Ei
Señora: -Pues si, no creo que se les rente, esta muy cara joven, muy cara
Huevo: -Ei
Señora: -Bueno, pues muchas gracias joven.
Huevo: -De nada.

¿Tan sola se sentira alguna gente que se ve en la necesidad de iniciar conversaciones planas con extraños?

Yo vivo solo, y la mayor parte del tiempo estoy solo, solamente los fines de semana y algunos dias mas convivo con mis amigos o familia, de ahi en mas, me la paso yo solo con mis pensamientos (que no seran muchos, pero hacen bulto por lo menos) y aun asi no me imagino sacandole platica a un extraño para paliar alguna obscura necesidad.

Siempre me ha sorprendido aquella gente que no sabe estar sola, que no disfruta la soledad y que busca por todos los medios tener a alguien a su lado, me parece un tanto siniestro y patetico que alguien se aburra consigo mismo, de hecho ese probablemente sea el problema: la gente que no quiere estar sola es por que se sabe en mala compañia.

A mi estar solo no me produce ningun pedo; puedo leer, tirarme a ver television, jugar o hacerme puñetas, mas bien el estar mucho tiempo acompañado me harta, (engenta diria mi abuela) necesito mucho espacio, mucho tiempo para mi, la unica soledad que puede llegar a pesarme a veces es otra: la mental.

No estoy diciendo con esto que yo sea un genio y que me sienta solo al estar rodeado de idiotas, no, al contrario, soy un idiota que encuentra la idiotez de los demas insoportable, los pocos amigos que tengo lo son por que comparten el mismo tipo de idiotez que la mia, (los que me conocen saben a que me refiero), yo no encuentro graciosas o interesantes cosas que la mayoria de la gente si, he pasado horas interminables conviviendo con gente que se desternilla de risa con cosas que a mi me producen deseos suicidas, y he visto como gente guarda su distancia de mi y mis amigos al oirnos hablar o vernos reir de algo incomprensible para ellos.

Este tipo de soledad es la unica que yo puedo llegar a sentir, ya que hipoteticamente es omnipresente en mi vida, estoy rodeado de gente con la que jamas podria hablar mas de 20 minutos.

Pero cuando llego a sentirme asi, (que haciendo honor a la verdad, no es muy frecuente, realmente disfruto estar solo) ese problema se soluciona con un telefonazo y unas cervezas, afortunado que soy, el dia que me vea obligado a iniciar una conversacion estupida obligado por mi soledad, mejor deberia preocuparme por problemas mas graves en mi, como por ejemplo, la posibilidad de tirarme de un sexto piso. (lo cual seria un problema mayor, ya que aqui hay pocos edificios con mas de 5 pisos, sin contar mi acrofobia, pfff)

Yo.

viernes, febrero 18, 2005

Ya Estas Viejo Huevo

Ayer escuchaba a alguien quejarse por su hija adolescente, que estaba insoportable, que nada le parecia, que todo era un drama, etc, etc, y tambien veo a dos o tres conocidos adolescentes azotarse chingon.

¿Que les pasa? hay una puta cancioncita de no se que grupo putete que pasan en MTV que dice algo asi como "Welcome to my life..." y se pasa toda la cancion recitando todos y cada uno de los cliches sobre la adolescencia, soy diferente, nadie me comprende, nadie me quiere, estoy solo, blablabla, uy, que dificil identificarse, no mamar.

A huevo tengo que remontarme a mis años mozos y no, nomas no me veo asi, en realidad ahora que lo pienso, yo no tuve motivos serios para azotarme, con mis papas nunca tuve pedos, ni cuando empece con mi desmadre y deje la escuela a los 16, (años despues, platicando con mi mama, le preguntaba el por que no habian tratado aunque fuera a chingadazos de "corregirme" y ella me dijo que mi papa lo unico que decia era "¿que quieres que le diga? yo era igual, no podemos hacer nada, solo esperar que salga bien librado"), en realidad, tengo el extraño orgullo de poder aceptar que todos mis pedos internos y disfunciones psicologicas me los debo unica y exclusivamente a mi, mis angustias adolescentes eran solo sentimentales, eso en el aspecto interno, en el externo, solo me preocupaba por tener que andarme cuidando casi todo el tiempo, debido al lugar en el que creci y las amistades que tenia. Yo me meti de casi todo (menos en el culo, no chinguen) para conocer y para que no me vinieran a platicar despues, me madrearon en bares, cantinas, ferias, fiestas, me corretearon con machetes, tubos, botellas, conejeras (?), pase una semana (de la que solo recuerdo vagamente dos dias) en acapulco con una IFE falsa, tuve pornoaventuras cagadisimas, vamos, hice cosas de las que no me enorgullezco, pero tampoco me arrepiento, y todo esto antes de los 18 años.

¿De que se preocupan los adolecentes de ahora? (por lo menos los que yo conozco) ¿de que no les compran una chamarra Von Dutch de 2000 pesos? ¿de que no tienen el celular que todos los demas tienen? ¿de que el pendejito/a que los trae de nalgas no va a ir a la megasuperultracool fiesta del cole? chale, no mamar, yo era soso y pendejo, pero no tanto.

Y ojeando MTV me doy cuenta de otra cosa, la musica ha alcanzado un grado de digeribilidad increible, fijandome en las letras, me doy cuenta de que los ejecutivos consideran a los adolescentes unos imbeciles retardados (y no andan muy errados); les dan la musica y letras explicadas de tal manera que no haya error de interpretacion, esto sientes, esto quieres, esto te falta, no mas.

¿Que paso con aquellas letras indigeribles, cripticas y personales? ¿donde quedo la propia interpretacion/identificacion con una letra? yo aun recuerdo escuchar algo y pensar "¿de que chingados esta hablando este guey?" pero por lo que he escuchado ultimanente, eso se acabo, junto con las posibilidades de que esta generacion produzca algo mas que veinteañeros oligofrenicos.

O tal vez, Cobain tenia razon.

Teenage angst has paid off well
Now I'm bored and old.


Yo.

jueves, febrero 17, 2005

Don't Panic

"You know," said Arthur, "it's at times like this, when I'm trapped in a Vogon airlock with a man from Betelgeuse, and about to die of asphyxication in deep space, that I really wish I'd listened to what my mother told me when I was young."

"Why, what did she tell you?"

"I don't know, I didn't listen."


Por fin termine Hitch Hiker's Guide to the Galaxy, debido mas que a nada a que no la imprimi, asi que solo la leia a ratos en la pc.

Hay algo que me queda muy claro, si Enrique Jardiel Poncela hubiera escrito CF, seguramente hubiera sido algo identico a esto. (esto es un elogio enorme de mi parte)

No dire mucho mas sobre la trama, ya Calleja dijo aqui bastante y la Wikipedia lo amplia. Solo dire que Adams tenia un sentido del humor inteligentisimo, solo quiero mencionar algunas cosas que me llamaron la atencion.

Primero y la mas obvia, (y obligada para su geek servilleta) es la mencion directa a Asimov, primero con la Enciclopedia Galactica:

In many of the more relaxed civilizations on the Outer Eastern Rim of the Galaxy, the Hitch Hiker's Guide has already supplanted the great Encyclopedia Galactica as the standard repository of all knowledge and wisdom, for though it has many omissions and contains much that is apocryphal, or at least wildly inaccurate, it scores over the older, more pedestrian work in two important respects.
First, it is slightly cheaper; and secondly it has the words Don't Panic inscribed in large friendly letters on its cover.

Juar juar juar, sin comentarios.

Luego con el Imperio Galactico (historia antigua en esta novela) y por ultimo con el planeta Magrathea, que es una alegoria del Trantor de Asimov, incluso la forma en que lo encuentran es una parodia genial a lo que sucede en "Hacia la Fundacion", ("se encuentra en el lugar mas improbable de la galaxia...")

Y otra cosa, seguramente Adams era un avido lector de CF, ya que se botanea perfectamente de todos los topicos, temas y conceptos de esta, lo que a mi parecer es la mas genial creacion en cuanto a sistemas de navegacion espacial (lo siento por la nave Gravitica de Asimov, snif) es obra de Adams: el Infinite Improbability Drive, que crea un campo de infinitas improbabilidades para viajar a cualquier lado, claro que tambien tiene efectos secundarios:
Unfortunately human beings are badly accustomed to not travelling at normality (probability 1:1), and can be fairly distressed by events around them whilst the improbability drive is working: losing limbs, turning into penguins, planets spontaneously becoming fruitcakes, nuclear missiles metamorphosing into sperm whales and bowls of petunias, and so forth.
Lo de la ballena simplemente no tiene madre; un misil de pronto se convierte en una ballena (cual es la probabilidad de que eso suceda?) en pleno vuelo, y la ballena se pone filosofica (que soy? quien soy? que hago aqui?) mientras llega al suelo y se mata, juar juar juar.

Marvin, the Paranoid Android, es otra burla ojete a toda la robotica en la CF, ¿que mas insoportable e ilogico que un robot ultra depresivo y azotado? ojala en la pelicula puedan retratar el exasperante pesimismo de Marvin.

Ahora que lo pienso, Futurama, la serie de Matt Groening, le debe muchisimo, si no es que casi todo, a Hitch Hiker's Guide to the Galaxy, digamos que bien podria ser la caricaturizacion libre de la novela, Bender es increiblemente parecido a Zaphod Beeblebrox, al igual que Fry lo es a Arthur Dent.

Y ya, yo no sabia a que grado estas novelas habian permeado el inconciente colectivo y la cultura popular, y para terminar, les dejo el perfecto razonamiento de como la existencia de los Babel fish prueba la inexistencia de Dios:

"I refuse to prove that I exist," says God, "for proof denies faith, and without faith I am nothing."

"But," says Man, "the Babel fish is a dead giveaway isn't it? It could not have evolved by chance. It proves that you exist, and so therefore, by your own arguments, you don't. Q.E.D."

"Oh dear," says God, "I hadn't thought of that," and promptly vanishes in a puff of logic.

"Oh, that was easy," says Man, and for an encore goes on to prove that black is white and gets himself killed on the next zebra crossing.

Juar juar juar, si no aprecian el humor de lo anterior, no merecen leer The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.


Yo.

PD. Chas gracias a Mario Patologico por haber sido tan amable de mocharse con la novela en formato PDF, quede de mandarle una lana o a una hermana, es obvio que fue lo que escogio.

miércoles, febrero 16, 2005

Pendejadas Varias Vol. II

Hell Awaits.



Y el Cani me dice mamila a mi? cha! (por cierto, ¿ya con esto ganamos el pase directo al infierno o tenemos que seguir echandole ganillas?)


Sixth Non-sense



I see drunk people...



VS



Me la pelas.



Yo.

lunes, febrero 14, 2005

El Dia Perfecto*

Pues si Maura quiere putazos, putazos nos daremos...

...juar juar juar, no, en realidad, tengo que confesar algo, a mi Star Wars ni me va ni me viene, salvo por dos pequeños detalles.

Primero: el cinismo cobarde y asqueroso de George Lucas, al creerse un creador chingon, cuando en realidad no es mas que un fusilador barato y pendejo ademas, ¿de donde viene todo este rencor contra el cara de sapo? sencillo, el hijo de puta ha dicho que el nunca leyo la obra de Asimov, que ni sabia quien era....

A la verga.

Es como si un pintor principiante pintara cuadros de monas con tres ojos y el publico le dijera "ahh, la influencia de Picasso es notable!" y el reaccionara "¿Perdon? ¿y ese quien es? No señor, esta tecnica me la invente yo solito, mirando calendarios y cajitas de cerillos!" grandisimo hijo de puta, aqui es donde entra el desconocimiento del gran publico, del que se aprovecha Lucas, Maura lo debe de saber, leer la serie de las Fundaciones y ver Star Wars deja un extraño sabor de boca, Lucas tomo los elementos que le gustaron, les quito toda inteligencia y creo un enorme show de lucesitas apantallapendejos.

Las similitudes entre Fundacion y Star Wars son tantas que no se con que cara (y papada) Lucas niega alguna influencia de ellas; aqui uno de los ejemplos mas toscos y descarados.

El Imperio Galactico.

El Imperio Galactico es una creacion netamente Asimoviana, muchos escritores lo utilizaron despues, igualmente se podria alegar que Asimov tampoco fue original, por que su imperio esta basado en el Romano, pero lo que el hizo fue llevarlo al espacio, darle un cuerpo y funcionalidad, Lucas se lo fusilo directamente, practicamente solo le cambio nombres a algunas cosas, y no solo lo digo yo, tambien la Wikipedia lo afirma:



George Lucas used elements from Asimov's books to construct the universe in which Star Wars is set, including the Galactic Empire, although his Empire was founded for evil purposes. Additionally, Coruscant, the imperial capital planet covered completely with buildings, is a direct borrowing of Asimov's Trantor.

Ahi se menciona a Trantor, del que Coruscant es una copia fiel, del mismo modo podriamos hablar de un chingo de cosas que son sospechosamente parecidas, demasiado.

De ahi viene mi rencor contra el pendejo este de Lucas; ¿quieres tomar elementos Asimovianos? adelante, un chingo de autores lo han hecho, pero ten la decencia de reconocerlo, no quieras hacer pendeja a la gente con tu cantaleta de "ay no, todo esta inspirado en Flash Gordon" huevos puto, me caga su cinismo al negar lo que es a todas luces obvio, ¿por que Star Trek, por ejemplo, no me produce agruras? ahh, por que Roddenberry siempre reconocio la influencia de Asimov, incluso Data es un robot (semi)Asimoviano.

Y aqui mi parcialidad hacia Asimov me ha hecho minimizar los otros robos en despoblado de Lucas a otros autores, como algunas razas y situaciones, por no hablar ya de personajes.

Eso es uno de los puntos, que es muy personal e igual puede valer verga, total, para mi Star Wars no es mas que las rebabas insulsas de Fundacion.

Y el otro punto de berrido es de parte de toda la comunidad CF, de la verdadera CF, es una lastima, un desperdicio de recursos hacer algo como Star Wars.

Es como si uno tuviera a su disposicion la cocina mejor equipada del mundo, con todos los ingredientes jamas soñados, de la mejor calidad, con un ejercito de los mejores cheffs, listos para trabajar, y con todo esto, a uno solo se le ocurriera hacer quesadillas.

Y no solo eso, sino querer vender esas pinches quesadillas como el non plus ultra de los manjares Delicatessen.

Ese es el ardor de los amantes del genero; que Lucas teniendo todo para crear una verdadera obra maestra, solo haya podido tomar un cuento de caballeros, magos, princesas y bufones, ponerle lucesitas y ya, sentirse orgulloso de su porqueria.

Habiendo muchisimas historias infinitamente mas inteligentes, mas creativas, mas revolucionarias en el mundillo de la CF, este animal creo una puta novela de televisa con problemas en la tiroides.

Eso hablando de la historia, me ahorrare el trabajo de ladrar sobre el infantil e insultante nivel cientifico manejado en las peliculas, ya se, ya se que a casi nadie le importa que sea imbecil pretender que 40 especies alienigenas puedan convivir en un bar respirando el mismo aire, ni que las explosiones sonoras en el vacio sean imposibles, ni que una nave espacial no necesita ser aerodinamica, ni que un parsec sea una unidad de medida, no de tiempo, ni que...arggg, basta, y no es alucine nerd, carajo, es puro sentido comun, no son exigencias absurdas, si quieres hacer CF, por lo menos ten una minima idea de que chingados es eso.

Esos son mis dos unicos pedos con Star Wars COMO PELICULA DE CF, como pelicula de accion y aventuras, hasta yo la disfruto, pero no me vengan a decir que es la mejor pelicula de CF que se ha hecho jamas, chinguen a su madre, es mas, ni siquiera es CF, es fantasia.

Muchos podran alegar (y me lo ha alegado infinidad de veces) que aun con todo eso SW es una chingoneria, que nunca se habia visto algo asi, que creo todo un culto, que blablabla...hueva total, y ahi no puedo hacer nada, ¿que le dirian a alguien que trata de convencerlos que una tortilla medio quemada con queso es mejor que un filete de 300 gramos a la pimienta con papa al horno?


Yo.


*Para alegar sobre SW, o sea, un dia como cualquier otro, a mi el 14 de febrero me vale madres, pfff.

domingo, febrero 13, 2005

Donde Esta Bruce Willis Cuando Se Le Necesita?

Ayer sabado quede con Pedro de ingerir algunas micheladas en en el terreno, a eso de las 11, llego y no estaba, le marco y me contesta con un tono rarisimo:

-Bueno?
-A ver a que hora cabron...
-Luego te hablo, luego....
-O ya no se hizo?
-Al rato te veo, al rato, al rato te veo...
-Sale...

Y ya, al fondo medio escuche un sollozo, imagine que estaba a la mitad de un drama, asi que me fui a desayunar, a la hora me habla ya con voz normal.

-Que pedo?
-No mames, pos que traias guey?
-Hijo de tu pinche madre, me estaban asaltando y tu llamandome...
-Jajaja, no mames! neta?
-Si cabron, en la joyeria
-No mames, y luego?
-Te veo ahi en el terreno y te cuento
-Ora

Ya con cervezas en mano me cuenta como estuvo el pedo, llego a la joyeria a recojer un anillo que habia mandado a arreglar, cuando en ese momento entraron cuatro tipos encapuchados con pistola en mano (armas de fuego pues, no que entraran agarrandose la riata, como el puñal hubiera preferido) los amagaron (a huevo, siempre habia querido usar esa palabra) y les quitaron los celulares, menos a ese guey, por que por enano no le hicieron caso cuando dijo que el tambien traia, los encerraron en el baño, a el lo tenian hincado encañonado, cuando yo le llame, juar juar juar , el que lo tenia encañonado le dijo (que se me hace una pendejada enorme) "contesta, y cuidadito y se te salga algo cabron".

-Hijo de tu puta madre, casi me matan por tu culpa
-Perdon cabron, mis superpoderes no incluyen el de saber si estan asaltando a alguien cuando le estoy hablando por telefono
-Pos pa la otra pregunta
-Si, "oye guey, ¿estas ocupado siendo asaltado? va, te hablo al rato"
-Jajaj, andale, pero me debes un telefono
-Huevos que.

No paso a mayores, salvo uno o dos incidentes graciosos, los cacos vaciaron la joyeria, les bajaron la lana y telefonos, y se fueron, en busca de la libertad...

Cagado que cuando lo tenian hincado, le costaba tener las manos arriba (repercusiones de la peda "rebelde") y las tenia medio abajo:

-Ora tu, levanta las manos pinche rayadito...

Le dijo el tipo que lo tenia encañonado, juar juar, y ya se chingo, el Sr. Rayadito pasara a la posteridad, ayer mismo en la noche habla un cuate desde morelia (los chismes vuelan) a mi telefono.

-Bueno
-Si, buenas noches, ¿seria tan amable de comunicarme con el Sr. Rayadito?
-jajajajaja, te hablan pendejo

Y ya platicando con los cuates llegamos a la conclusion que este guey habia perdido varias oportunidades unicas en la vida:

-Si seras pendejo, hubieras aprovechado para abofetear a una mujer histerica (que las habia)
-Si lo pense, me cae...
-Y de robarte algo de lo que dejaron tirado por ahi...
-Y de ser violado "violenme a mi! puedo soportarlo! por favor!"
-Y de ser un heroe, ¿donde quedo ver tantas peliculas de Stallone, de Bruce Willis y de jugar Halo puto? los hubieras desarmado y acabado con ellos.
-Aja puto, yo nomas pensaba "Con que a este pendejo se le salga un tiro, game over" no es tan divertido en la vida real, jajaja.
-Mta, vales verga.

Y lo mas cagado de todo, cuando le habla a su vieja para avisarle:

-Oye, no me vayas a hablar a mi telefono, me lo robaron...
-blablabla blabla...
-Aja, ¿querias que le dijera "disculpe Sr. Don Asaltante, no se lleve mi telefono"?
-blablabla blablabla...
-Si, me asaltaron en la joyeria, y por cierto, tambien se robaron tu anillo...
-blablabla blablabla blablabla!
-Pinche vieja! como que "¿¿¿entonces ya me quede sin anillo???"!!! primero pregunta si no me pegaron un tiro!


Juar juar juar! snif, invaluable.


Yo.


PD: Por favor, si alguien tiene cerca al Pollo y a James, denles de mi parte una patada en el culo por metiches, gracias.

viernes, febrero 11, 2005

Rebelde? Uh?



Huevo: -Quibole puto? no que "ash, ya no chupo", "ay, no tengo ganas", "ay, encontre a Jesus y ahora es mi pastor" y no se que?
Pablo: -Yo chupo cuando yo quiera
Oso: -Cuando quiera tu vieja, mas bien
Pablo: -Eso si




Mendigo: -Ten, pon esto...
Pablo: -No mames!
Pedro: -¿por que? ¿que es?
Mendigo: -tu ponlo, es algo bien chingon...
Oso: -No te pases de verga, no guey, no lo pongas...
Huevo: -¿Que? ¿pos que es o que?
Pablo: -No mames, es Rebelde!
Huevo: -Uh?
Pedro: -Que es eso?
Pablo: -Una pinche novela, pero a este puto le gusta
Huevo: -No mames
Pedro: -No te pases de verga, neta?
Mendigo: -(cantando) "Por que soy rebelde!...."
Huevo: -!!!!!!!!!!
Pedro: -!!!!!!!!!!
Huevo: -Es mamada verdad?
Pablo: -No guey! fue a la bievenida vestido asi!
Huevo: -Asi como?
Pablo: -Como los de la novela! con corbatita roja, tenis y saco rojo!
Pedro: -No mames
Huevo: -Es mamada verdad? dime que es mamada
Mendigo: -"POR QUE SOY REBELDE!..."
Pedro: -No-ma-mes
Pablo: -Me cae!
Huevo: -Oye cabron, tienes pedos verdad?
Mendigo: -Nel! lo que pasa es que soy re-bel-de!
Huevo: -.............
Pedro: -.............
Mendigo: -"Y soy rebelde, cuando no sigo a los demas..."
Huevo: -Oigan, ¿ustedes son mis amigos verdad?
Pedro: -A huevo, por?
Huevo: -Si algun dia llego a caer tan bajo, por favor matenme.
Pablo: -Te lo prometemos.
Huevo: -Gracias.



Huevo: -Mira mendigo, esto se llama m-e-t-a-l...
Pedro: -Repite despues de mi: D-i-m-m-u...
Mendigo: -Auuu! pero es rebelde? jajaja
Pedro: -Olvidalo
Huevo: -Salud por eso.




Huevo: -¿Que pedo con este guey? (esquina inferior izquierda)
Pedro: -Saaaabe, quien lo trajo?
Esquivias: -Mas bien quien se lo lleva
Huevo: -Lo saco?
Pedro: -Primero despiertalo
Huevo: -Oye cabron, despierta, ya nos vamos
Borrachin: -mmmmsssshhhhmmmmm.....
Huevo: -Ya cabron, a tu casa, o acuestate alla afuera mientras vienen por ti
Borrachin: -mmmmmsshh....ni madreeeeees, aqui me quedoo cabron...
Huevo: -!!!!!

Acto seguido Huevo agarra por la espalda al borrachin y lo arrastra a los camastros del jardin, no sin antes darle dos patadas por pinche irrespetuoso.

Pedro: -jajajaja, pinche culero
Huevo: -Que? no puedes decir que no lo intente amablemente antes
Pedro: -Eso si, ademas estuvo bien, hace rato estaba hechando pestes de ti
Huevo: -Psss, me hubieras dicho antes, para darle tres patines en lugar de dos
Pedro: -Ni pedo, ahi para la otra.

Ahora solo tengo que hacer una plana de "No debo chupar en jueves"

Auch.


Yo.

jueves, febrero 10, 2005

Pornoaventura: ¿Nomas Ustedes Tres?

Lo primero que vi fue a tres o cuatro de mis amigos parados alrededor de un monticulo en el que se veia algo, cuando se abren, veo que es una vieja sin calzones y abierta de patas, que se estaba metiendo media mano, volteo a ver a mis cuates que se cagaban de risa, la vieja se para y me dice

-¿Asi que tu eres el pitudo de aqui?

Mientras lo decia, se hinca y empieza a desabrochar mi pantalon...

...Tenia yo 15 años, y vivia en los edificios, una noche, escucho el chiflido de mis cuates, el que se utilizaba para solicitar acto de presencia, me asomo por la ventana de mi cuarto y veo a tres de mis amigos parados afuera del carro.

-vamonos guey -me dice uno de ellos
-a donde o que? -pregunte sospechando
-oh, a cenar a las hambuerguesas, tu vente...
-Va.

Hamburguesas mis huevos, jamas ibamos a cenar a ningun lado, a no ser que anduvieramos pedos, asi que algo se traian, y cuando algo se traian, podian ser dos cosas: madrazos o viejas.

Me subo al carro y veo que todos traen cara de sospechosismo, apenas se aguantaban la risa, yo me empece preocupar por que la ultima vez que hicieron eso fuimos a que me diera en la madre con un guey nomas por que si. (asi eran mis amigos)

-Que traen cabrones?
-Oh, tu esperate...


Nos paramos frente a la primaria, en donde siempre nos juntabamos, el elotero me ve y se caga de risa, caminamos hacia la privada semiabandonada que estaba enfrente, hasta el fondo, en donde habia un baldio medio bardeado, yo ya me habia resignado a que iban a haber madrazos, asi que me iba quitando el reloj, cuando llegamos al fondo, entramos al baldio.

Lo primero que vi fue a tres o cuatro de mis amigos parados alrededor de algo, cuando se abren, veo que era una vieja sin calzones y abierta de patas, que se estaba metiendo media mano, volteo sorprendido a ver a mis cuates que se cagaban de risa, la vieja se para y me dice

-Asi que tu eres el pitudo de aqui?

Al decir eso, se hinca y me empieza a desabrochar el pantalon, yo volteaba frenetico a ver a mis cuates, que seguian carcajeandose.

-Que pedo? quien chingados es esta?
-jajaja, tu no le saques
-No mamen, de donde la sacaron?
-jajajaja, quien sabe, llego sola buscando pito

Mientras deciamos esto, aquella ya se estaba dando vuelo, se retiro y se acosto de nuevo en el suelo, mientras me decia:

-Andale cabron, a ver si tu si me das batalla, estos putitos no valen verga
-Eh?

Me quedo inmovil y volteo a ver a todos.

-No mamen, quien se la chingo ya? -pregunte
-yo
-y yo
-y yo tambien
-respondieron los tres que fueron por mi.

En ese momento los mande a la verga y me abroche el pantalon.

-No mamen, y quieren que revuelva su pinche atole? vayanse a la verga
-Jjajajajaja, ohh cabron, todavia que te apartamos lugar y vamos por ti te pones roñoso?
-me dijo uno de ellos
-aja culeros, despues de que ya se atascaron, nel, safo
-Uhh pinche sacaton, ta bueno, a ver cabornes, quien sigue?

Tres gueyes que iban llegando se abalanzaron, pero le dieron chance a uno de los mas chavillos, que tendria 12 o 13 años, se acerca, se baja los pantalones, se hinca sobre la vieja y frente a nuestros propios ojos, le mide y...se deja caer!

-Ayyyyy! mi pito!!!

Nos orinabamos de risa, el pobre pendejo creyo que nomas dejandose caer "entraba", obviamente se dio un madrazo en el pitillo parado contra la grava, se levando y se fue corriendo a su casa.

La vieja esta habia llegado a la calle sabra dios de donde, no tendria mas de 20 años, era fea, flaca y medio mugrosa, suponemos tambien que estaba medio loca (ahh, neta?) ya que llego al puesto del elotero levantandose la falda (no traia calzones) y diciendo -¿Quien me va a cojer? ¿o todos son putitos? -mis tres amigos, los mas grandes, ni tardos ni perezosos se la llevaron al baldio ese, cuando llegaban mas amigos con el elotero y le preguntaban por la banda el nomas decia -Ahh, esos gueyes? se estan cogiendo a una vieja ahi atras -juar juar, obviamente todos corrian hacia alla, cuando estos gueyes acabaron, amenazaron a los demas, que se esperaran, que iban por mi, y aquellos inocentemente obedecieron, por eso cuando yo rechace el "honor" se abalanzaron como si nunca hubieran cogido, (lo cual era cierto, por lo menos en el 90 % de ellos)

Otro amigo, bastante guey que tambien le entro, al otro dia andaba bien espantado.

-No mamen, y si me pego algo? que hago? -preguntaba preocupado
-Mira guey, ve a tu casa y ponte limon - le dijo un amigo, los demas lo volteamos a ver aguantandonos la risa, pero no dijimos nada
-Un limon? no mames, neta?
-Me cae, con medio tienes, con eso no hay pedo, no te pasa nada.
-Uh, orale...

Y se fue, nunca creimos que fuera tan estupido como para hacerle caso, pero en la tarde regresa, con una cara de dolor que daba pena.

-No mamen, duele un chingo
-Que? de que hablas?
-Del limon culeros, duele un chingo
-Que??? te pusiste limon????
-Si, unas gotitas nomas en la puntita, no aguante mas....
-JAJAJAJAJAJAJAJA

Increible, pero asi sucedio, la vieja esa siguio regresando, nunca me la tire, (hasta yo tengo mis limites) e igual que con la protagonista de la pornoaventura anterior, de esta se desprendieron varias historias mas, como aquella ocurrida en las vias intitulada: "Vas Migue, y apurate que ahi viene el tren"

Asi que recuerden, la penicilina se la pela a unas gotitas de limon.

Chale.


Yo.

miércoles, febrero 09, 2005

Cruzando



Cruzando un puente me quede inmovil, de pronto desee tener la capacidad para crear una metafora que hablara sobre mi sentir exacto, alguna alegoria sobre lo que es el cruzar algo, el pasar por encima de los obstaculos, hacer que de alguna manera las palabras representaran sentires; el sentir que uno se encuentra en el punto medio, que hacia atras esta lo ya vivido, y la obviedad del futuro por venir, deseaba poder robar imaginaciones, asaltar baules ajenos, sintonizar pensamientos afines, pero no, por mas que lanzaba mis neuronas hacia el encuentro de ese perfecto expresar, de ese inconfundible sentir, las unicas palabras que venian a mi mente en una voragine constante, una y otra vez, eran: Si esta madre se cayera, me daria un buen vergazo.


Yo.

martes, febrero 08, 2005

Valientes Platillos

Me he pasado de verga, el post anterior fue una mamada enorme, que solo podria apreciar y encontrarle la gracia algun cochino esceptico descreido, desos que pa todo dicen: "pruebamelo", o sea, un pinche aferrado como yo.

Las preguntas esas estan llenas de incoherencias, paparruchadas y tonterias sin sentido, enumerarlas y explicarlas todas ocuparia mas espacio que las preguntas mismas. (i.e: Los Aztecas en Nazca? Koch INVENTO la tuberculosis?)

Esas preguntas las conozco yo desde hace años, proceden originalmente de una pagina que me hizo reir mucho tiempo, la pagina se llama Valientes Platillos y es una joya, (una joya con muchas faltas de ortografia, pero joya al fin) que hace uso de la mejor arma contra las pseudociencias, los charlatanes y los amantes de las teorias conspiratorias: la burla.

Ya el Semi lo habia dicho: "La comedia puede disfrazar verdades que de otro modo no entrarían en la cabeza de los imbéciles" (cita textual, por aquello del Copyrigth), y en este caso asi es, la burla despiadada sirve para dos cosas, neutralizar la idiotez, anulando su argumentacion y abrirle los ojotes a algun guey de paso, lo cual siempre es ganancia.

En esa misma pagina hay un ejemplo perfecto de lo que estoy tratando de explicar sobre la homeopatia, en el ~articulo~ "INCREIBLES AVANCES EN EL CAMPO DE LA HOMEOPATIA" se burlan mal pedo de los principios de tal pseudociencia, solamente llevandolos a su (absurdo) extremo logico, leanlo, digieranlo y caguenlo. (amigos, en esta vida hay que cagar, si no, vean lo que le paso a Elvis)

Y ya de paso, les recomiendo algunos platillos selectos del menu:

La Tierra es plana
¿conoce usted, amigo lector, a alguien que haya dado la vuelta al mundo?

Conspiracion total: Entrevista con el Dr. Maussen-Rifo
El Dr. ha descubierto una trama a nivel mundial para ocultar la verdad sobre todo.

Y el mejor de todos:

El Hombre de la Síndone es Frank Zappa
El parecido entre el Hombre de la Sindone y Zappa es de un 99.7%...

Ahora bien, para un humor mas inteligente y fino, siempre esta

Homo Webensis
La web para hominidos con sentido critico y del humor.

Pagina española que mola, el correo de lectores es de lo mejor, y entre ellos hay una verdadera joya:

Carta de un científico proletario.

Que hasta la fecha me hace reir, es increible el grado de idiotez (y seriedad) que puede alcanzar el hombre.

Y ya, si no les interesa, pos no hay pedo, no soy quien para quitarles lo icnorantes.


Yo.

Mas Pronto Cae Un Esceptico Que Un Cojo

Una de las caracteristicas del hombre civilizado es saber reconocer cuando ha cometido un error, o por lo menos, aceptar que puede estar equivocado.

Me encuentro en una situacion embarazosa, en mi post anterior me burle de una de las pseudociencias mas famosas, la homeopatia, pero he aqui, que me han hecho llegar un documento titulado "Las Diez preguntas que la Ciencia Oficial no se atreve a contestar" y me he quedado mudo, yo que tanto defendia el escepticismo y la incredulidad como herramienta basica del intelecto, no se que decir, y me veo en la necesidad de replantear mis posicion frente a este tema. (decir esto me ha costado un huevo y la mitad del otro)

Diez preguntas que la Ciencia Oficial no se atreve a contestar


1. ¿Cómo es posible que los hombres del período Jurásico, miles de años antes de que Dios creara el mundo, movieran bloques de piedra de MILLONES de toneladas para construirse sus templos, como lo DEMUESTRA el basamento del templo de Baalbek, en Stonehenge, Turquía? Y si Dios aún no había creado el mundo ¿a santo de que le dedicaban templos?

2. ¿Por qué el Vaticano OCULTA las EVIDENCIAS de que Jesús de Nazaret procedía de la ATLÁNTIDA, como lo DEMOSTRÓ el Dr. John Alliegri en su estudio de los Rollos del Mar Negro?


3. ¿Cómo es posible que los vimanas de la India Prehistórica aterrizaran tan fácilmente en la planicie de Nazca sin CONFUNDIRSE con todas esas rayas trazadas por los primitivos aztecas? Muchos pilotos veteranos ATESTIGUAN que dicha hazaña es imposible con la tecnología actual, ni siquiera utilizando un F51 como el de Mantell.


4. ¿Cómo se explica que a 9.800 metros del nivel del mar, en unas rocas de la meseta desértica de Marcahuasi, se encontraran unos dibujos de animales que hace 150.000 años no existían en Sudamérica: camellos y leones, si esa meseta solo está a 3.800 metros de altura? ¿Acaso el establishment no ha pretendido siempre que el pico más alto del mundo es el Everest, en el Cáucaso?


5. ¿Cómo se explica que las ciudades de Harappa y Mohenjo Daro, en pleno desierto de Gobi, HAYAN SIDO DESTRUIDAS POR EXPLOSIONES NUCLEARES, como lo indica sin la menor duda el gran poema hindú “Epopeya de Gilgamesh”, si faltaba CASI UN SIGLO para que los Curie descubrieran el plutonio? ¿Esta paradoja no nos dice nada respecto a los marcianos que se cayeron en Roswell, y al ovni de Tunguska?

6. ¿Cómo se explica que en momias egipcias de la III dinastía, doscientos años antes de Cristo, se hayan encontrado evidencias de tuberculosis avanzada, si según la ciencia oficial el ingles Robert Koch no inventó su bacilo sino hasta 1824? ¿Cómo pudo fallecer un egipcio de una enfermedad que para esa época y según la ciencia oficial era DEFINITIVAMENTE INEXISTENTE?


7. ¿Cómo se explica que las piedras de las construcciones de los antiguos Incas uruguayos estén tan bien ajustadas entre sí (hasta la millonésima de milímetro) que no es posible introducir entre ellas NI SIQUIERA UNA HOJA DE AFEITAR? Pero el establishment pretende hacernos creer que los Incas NO CONOCÍAN la hoja de afeitar, y que el sistema métrico decimal fue descubierto por la Convención Francesa en 1650. ¿Cómo entonces pudieron saber los Incas que sus construcciones se ajustaban “hasta la millonésima de milímetro”? ¿Cómo se explica esta paradoja?


8. ¿Cómo se explica que el gran escritor holandés Jonathan Swift, en su extraordinaria novela “Las aventuras de Robinson Crusoe”, de una descripción ABSOLUTAMENTE EXACTA de las dos lunas de Marte, Deimos y Ganímenes, incluyendo sus diámetros, sus masas, la excentricidad de sus órbitas y en especial SUS NOMBRES CORRECTOS, si para esa época Galileo NI SIQUIERA había nacido? ¿O es que acaso Swift conocía la tradición de los antiquísimos pueblos mayas de Zimbawe?


9. ¿Cómo pudieron los antiguos egipcios descubrir a Sirio en el cielo boreal, para orientar hacia ella sus pirámides, si no disponían de ningún telescopio? Sirio es apenas UNA de las casi trece millones de estrellas perceptibles a simple vista, y vista desde Menfis es perceptible escasamente sobre el horizonte matutino cuando comienza el desbordamiento del Nilo. Aún más, Sirio no puede verse desde ningún punto del globo situado sobre los setenta y ocho grados de latitud, y en esa PRECISA posición se encontraba Menfis hace trece mil años, antes de que ocurriera el desplazamiento de los polos y de que se inventara la “precisión de los equinoccios”.

10. ¿Cómo pudo el profeta Ezequiel SABER que estaba viendo un platillo volador, si en los días del Imperio Romano NADIE PODÍA SOSPECHAR que Arnold los descubriría en 1938, mientras volaba sobre los Apalaches? ¿Quién le dio esa información a Ezequiel? ¿Quizás los mismos sacerdotes egipcios que le informaron al gran filósofo griego Sófocles sobre la Atlántida, como bien lo afirma en sus “Diálogos”?



Sin comentarios. ~sigth~

Yo.


lunes, febrero 07, 2005

Surrealismo Homeopatico

Tengo muchisimas historias de pedas extrañas, momentos bizarros y situaciones insolitas, todas acompañadas de alcohol (correlacion engañosa, pero que le vamos a hacer), a veces pienso en algunas de ellas, y si hubieran fotos de cierto momento, asi fuera de contexto, podria ganar un concurso de surrealismo.

Tengo una nueva imagen para mi absurda coleccion: Yo con una caguama en la mano, parado en una banqueta a las 11 de la noche, discutiendo con un desconocido que decia ser cirujano sobre la mamada enorme que es la homeopatia.

Como llegue a esa situacion? de la forma mas pendeja que existe; pura suerte.

Ibamos Pedro y yo hacia el oxxo de la esquina por mas caguamas, antes de que cerraran, no se por que, (bueno, si se, alcohol) veniamos discutiendo, o mas bien, para variar, le trataba de explicar que era la homeopatia y las ridiculas bases sobre las que se apoya, un auto se estacionaba y de el se bajaba un tipo cuarenton mas pedo que nosotros (lo cual ya es un decir) y justo cuando vamos pasando a su lado yo iba diciendo algo como "Y en la mayoria de los casos, todo se le puede atribuir al efecto placebo, de ahi en fuera, la homeopatia es una pendejada enorme..."

No paso nada, llegamos al oxxo y emprendimos el regreso, el tipo este estaba meando en un arbol, y cuando pasamos de largo, me grito, "A ver compadre, como que la homeopatia es una pendejada? yo soy homeopata..."

Juar juar juar! Existe una situacion mas perfecta? me cago de risa y volteo diciendole "Claro que si, puro efecto placebo"

Y de ahi en mas...bueno, se podran imaginar, el tipo este empezo a defender la homeopatia, con la clasica argumentacion de "a mi me ha funcionado" que para estos caso vale para dos cosas, yo me limitaba a preguntarle si conocia los principios sobre los cuales la homeopatia decia funcionar (el principio que dice que para curar un dolor de cabeza tienes que darle al cuerpo algo que provoque los mismos sintomas, en este caso, unos golpes contra una pared, por ejemplo y la ridicules non plus ultra de la memoria del agua y la dilucion potenciadora) y aquel me hablaba sobre la bioenergia y la magnetizacion de los liquidos...en este tipo de discuciones, existe una palabra magica que sirve para anunciar que toda cordura y sentido comun salieron volando por la ventana, y esta es "energias", a la verga, cuando alguien empieza a hablar de "energias" es que no tiene ni puta idea de lo que esta diciendo, la energia es algo mesurable y con lo cual se puede trabajar cuantitativamente, no asi el tipo de "energias" que esta gente usa como explicacion para todo.

Llego un momento en que Pedro nomas me volteaba a ver con cara de "que esta diciendo este guey?" y yo nomas me reia, lo medio calle con los grupos de control y el efecto placebo, pero estos bichos son cuasi indestructibles, pelean como gatos patas pa arriba, aludiendo pendejadas cada vez mas incomprensibles, afortunadamente yo ya estoy insensibilizado contra estas alegatas, pero Pedro no, y creo que empezo a ver elefantes rosas y gnomos con batas recetando chochitos, asi que muy amablemente nos despedimos del cirujano homeopata que a huevo queria recetarme fritarirulina a la 6x tres veces al dia para que viera que chingon me iba a sentir...

¿En donde aprende la gente a pensar tan mal?

Yo.

sábado, febrero 05, 2005

Dialogo Con La Caja Idiota

Haciendo zapping ayer en la noche.

Pedro: -Ahh, mira esa mamada, pinche canal culero, mandas un mensaje y aparece ahi y el pendejo ese los lee
Ulises: -Mandales uno diciendo "soy puto"
Huevo: -No mames, mandan puras pendejadas
Pedro: -A ver, intentale
Huevo: -Va, pero no creo que salga

15 segundos despues en la pantalla:

-Putos, atte el Huevo

Pedro: -jajajaj, no mames
Ulises: -jajaja, no hay filtros
Huevo: -jajaja, que mamadas, ahi va otro...

15 segundos despues:





Pedro: -jajaja, pinche mamon
Ulises: -diles que eres puto, jajaja
Huevo: -jajaja, que mamadas...
Pedro: -JAJAJA, la camara guey! rapido! mira!
Huevo: -JAJAJAJA





Huevo: -Ya valieron madres, jajajaja
Ulises: -Nadie te respeta, ni los analfabetas, jajaja
Pedro: -Pideles algo chingon, no esas mamadas de chulitas

15 segundos despues:





Pedro: -jajajaja, no te van a hacer caso, pinches putos
Ulises: -mandalos a la verga
Huevo: -no mamar, ese vj esta bien pendejo
Ulises: -dile que su programa esta bien culero

15 segundos despues:




Vj pendejo queriendo sonar cool leyendo la pantalla: -Y bueno, pues gracias a todos los que mandan mensajes, y Huevo, chavos, si no les gusta el programa, pues no hay problema, cambienle, pidan videos y trataremos de complacerlos, escriban chavos!, a ver, un saludo para cuatla de parte de...





Huevo: -JAJAJAJAJAJA
Pedro: -JAJAJAJA, no mames, nos insultaron por television, jajaja
Ulises: -JAJAJAJA, siempre quise ser famoso, snif, jajaja


15 segundos despues:






Vj pendejo queriendo sonar aun mas cool: -Miren chavos, hay gustos para todo, no me voy a poner a discutir sobre musica, asi que ya saben! escribanos y cuentenos algo o manden saludos! como nuestro amigo de amecameca....

Huevo: -jajaja, pinche puto
Pedro: -Quiere llorar, jajaja
Ulises: -"buuu, mami, no les gusta mi programa, buuu" jajajaj

15 segundos despues:




Pedro: -jajajaja, ya se fue a suicidar
Ulises: -manda otro antes de que se acabe el programita
Huevo: -perate...ya esta....ahhh no mames!!!! se le acabo la pila a la camara chingao!

15 segundos despues:

-Un video de Belinda por favor, atte, Pedro Carbajal

Huevo: -jajajajaj
Ulises: -jajajajaja
Pedro: -Chinga tu madre puto! no mames! jajajaja...


Maldito alcohol.


Yo.

viernes, febrero 04, 2005

Shhh....Bajen La Voz




La transmutacion de los elementos fue estudiada en la edad media por los alquimistas, que buscaban trasformar un elemento en otro, la meta era transformar un elemento comun y de poco valor en uno raro y de mucho valor, como por ejemplo, el plomo en oro, pues bien, hoy se que los alquimistan no andaban tan perdidos, se que la trasmutacion existe, la he visto (y sentido) solamente que, como todas las cosas en mi vida, ocurrio al reves.

Ayer, dos inocentes cervezas y medio pomo de whiskey se convirtieron hoy en un buen dolor de cabeza.

Prometo firmemente no volver a tomar nada durante, ¿que hora es? ya, 7 horas.

Y de paso, voy a apoyar a Maura en su cruzada, hoy no traigo tenis, pero mis botas cuentan, ¿por que? por que yo digo, son tanto o mas mugrosas que cualquier par de tenis.






Y me permito agregar algo, si los jefes deberian permitir venir al trabajo en tenis, no veo por que no deberian permitir que uno venga con gorra y crudo.






(en realidad si lo permiten, pero el pedo aqui es quejarse por algo)

Yo.

jueves, febrero 03, 2005

Suponiendo Pendejadas

Tengo un problema con la gente, o mas bien, la gente tiene un problema conmigo; supone muchas cosas de mi.

Supone que por que casi todo el tiempo se rien de lo que digo (repito que yo no soy gracioso, no cuento chistes, solamente digo las cosas de una manera que la gente encuentra graciosa) TODO el tiempo tengo que ser asi, y pues no, sucede que a veces hablo en serio, y cuando lo hago, la gente se ofende.

Yo tengo la voz gruesa, hablo fuerte, pero no grito, pocas personas me han escuchado gritar, pero la mayoria cree que cuando estoy hablando en serio, estoy gritando, y se ofenden, putos.

-Por que no hacen un solo formato para esto?
-Por que no se puede
-¿Como no se va a poder, si asi lo estabamos haciendo?
-No grites, y asi no lo hacian
-No estoy gritando y claro que si lo haciamos, ahi esta fulanito que lo hacia asi
-No me grites
-Que no estoy gritando, asi hablo yo
-Pues bajale a tu tono de voz
-Bajarle? disculpame por no tener voz de puto, pero asi hablo.
-No-me-grites
-Yo no tengo la culpa de que no sepas que decir y te cubras como niño chiquito con un "no-me-grites"
-No me grites
-Olvidalo


Y en verdad, no grito, simplemente uso mi voz normal, sin las inflexiones que uso para burlarme de alguien, pero la gente es muy pendeja y suceptible.

Hay otro caso, cuando la gente tambien supone que tenemos cierto "pacto" o "alianza" de amiguis. (me enerva esa palabrita)

Creen que por que me siguen el juego o simplemente se rien cuando me burlo o critico a alguien, ellos son inmunes, craso error, yo tiro parejo, alguien se rie cuando estoy tirando pestes sobre, por ejemplo, el pop, pero cuando le sigo con el, no se, folk, del cual es fan, se ofende, ja, coherencia le hace falta a este mundo.

Y una mas, la gente supone que es importante para mi por el solo hecho de llevarme bien con ellos, lo cual, desde mi punto de vista, son dos cosas diferentes.

Un dia alguien, que fomenta todas mis pendejadas, no anda de humor y se encabrona conmigo por algo que cualquier otro dia me hubiera celebrado, se ofende y me castiga con el latigo de su desprecio, hasta aqui todo bien, todo el mundo tiene derecho a ofenderse por lo que se le de la gana.

Pero, y aqui viene el pero gordo, no esperen que yo me disculpe por ser como soy, eso es lo que me da risa, que realmente esperan que le les diga algo como "uy, lo siento, no sabia que no era buen momento" juar juar juar! a la verga! poco me importa si te molesta lo que digo o dejo de decir, realmente deben existir tres o cuatro personas a las cuales les pediria una disculpa sincera, de ahi en mas, pueden azotarse y esperar sentados a que me importe si los "lastime" o no fui "considerado".

De este tipo de situacion se desprende otra, la que en cierta manera, si es importante para mi, en el aspecto que me permite clasificar a la gente.

Si ya te enojaste, si ya te ofendiste y ya me aplicaste lo que sea que tu consideres tu "castigo", perfecto, ahora nomas se coherente, si se da el caso que, cansada de esperar que yo me sienta mal, me "perdonas" (juar juar!), dejame decirte que me importa cinco kilos de verga, de hecho, tu como persona ya perteneces a la lista de las 10,326 cosas que me valen madres.

¿Por que? sencillo, tu tienes todo el derecho a ser todo lo voluble que quieras, de hecho yo tambien lo soy, pero por lo menos yo me banco mis pendejadas, asi que no esperes que yo tenga que estar soportando tus cambios de humor, dramas y pedos existenciales, si fueras importante para mi, tal vez, pero no es asi, de la misma manera, yo no espero que nadie este soportando mis poses y desplantes, si los soportas, chido por ti, pero entonces no esperes que un dia cambie o lo deje de hacer, tan sencillo y tan trillado como "asi soy, si quieres" y si no quieres, bueno, a huevo ni los zapatos entran.

Coherencia carajo, coherencia.

Yo.

miércoles, febrero 02, 2005

Difamacion

El otro dia, alguien que veia mis fotos me dijo que en todas aparecia con alcohol en la mano, lo cual, aclaro, es a todas luces una mentira:






En algunas tambien tengo un cigarro.

Chale.

Yo.

WTF?

Hace un rato entre al baño del Sep´s de la Condesa y me encontre con lo que aparece en la siguiente foto, mi desconcierto fue tal, que no supe que hacer y sali desorientado de ese lugar, diganme ustedes, si pueden, que carajos es:






Que chingados es esto?
Un mingitorio para no salpicar
Una taza para cagar de aguilita
Me vale madres



Free polls from Pollhost.com



Yo.

martes, febrero 01, 2005

Cine Contra Natura

Calleja me ha recomendado varias veces "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" de Douglas Adams (y si cabron, ya me convenciste, ora deja lo encuentro) y ademas se queja del crimen que sera llevarla a la pantalla grande.

Bienvenido a mi mundo.

No recuerdo en donde comienza mi calvario con los libros convertidos peliculas, pero si recuerdo uno de los shocks mas grandes que tuve: El Hombre Bicentenario.

Probablemente muchos vieron la pelicula protagonizada por Robin Williams; fue increible, el cuento original gano el Nebula y el Hugo (que es como ganar el Tony y el Oscar) y esta considerado como uno de los mejores relatos de CF de la historia, en el, Asimov describe como es que un robot logra ser considerado un humano, con todo lo que esto conlleva, de un modo inteligente e interesante, cuando vi la pelicula, no podia creer que hubieran podido convertir algo tan serio (como lo es el relato) en una burla, Williams solo logra una burda parodia del robot asimoviano, patetica, "chistosita" eso solo por mencionar a uno solo de los personajes...lo deveras imperdonable fue que cambiaran la historia, dandole al final un significado totalmente diferente, solo recordarlo me produce agruras, puaj. Sobra decir que al verla yo casi lloraba.

Siguiendo con Asimov, tambien esta el caso de I, Robot, del que ya no dire mas de lo que dije aca.

Por otro lado, cuando vi Identidad Desconocida, con Matt Damon, tuve que suspirar de nuevo, aunque siendo justos, llevar el libro tal cual al cine hubiera sido si no imposible, muy, muy dificil.

Las peliculas funcionan, (la segunda es La Supremacia Bourne) a su modo, pero mientras las veo, no puedo sacarme de la cabeza los libros de Robert Ludlum y el tratamiento tan superficial que les dan, mas aun por que en 1988 se hizo una version para television (de tres horas) del primer libro de la trilogia (The Bourne Identity) que es casi una version literal, incluso muchos de los dialogos estan sacados tal cual del libro (lo se por que ahi tengo esa pelicula, y la he visto con el libro en la mano, como buen freak) , aun asi me gustan, mas por el mexicanisimo, "pos ya lo que sea es bueno"

Un caso aparte es "The 13th Warrior" basada en el libro de Michael Crichton "Devoradores de cadaveres", Libro y pelicula difieren en bastantes cosas, incluso en la sucesion de hechos (en la pelicula, entran por la cueva y salen por el risco, en el libro es al reves) pero me gustan igual, a la pelicula hasta se le perdona que salga Banderas, probablemente la he visto mas de diez veces, y nunca me aburre, ni siquiera la broma obligada "Mira! Edge Master" (obscura referencia a Soul Calibur I).

Pero un caso muy especial es "La Playa", con Leonardo diCaprio...

Yo lei primero el libro, de Alex Garland, y me gusto un chingo, y siempre habia oido los comentarios sobre la pelicula del putete ese, y no sabia como es que no les habia gustado, hasta que vi la pelicula...Dios! que hijos de puta!, la pelicula bien podria ser usada como un manual de "Como hacer una pelicula que contradiga al libro" es increible, en verdad increible la cantidad de cosas que no solo no respetaron, sino que hiceron al reves, supongo que el director un dia estaba aburrido y dijo, "Mmm....vamos a jugar a que grababamos exactamente lo contrario a lo que dice el guion" y si, asi lo hizo, en el libro, el personaje de DiCaprio jamas hace muchas de las cosas que hace en la pelicula, al contrario, el director se da vuelo creando una historia "espejo", juar, la pelicula es abusurda, por que toma la idea del libro y le da un "antitratamiento" que la vuelve ridicula. Me recuerda a los Superamigos y sus contrapartes Bizarras.

Por eso y muchas cosas mas, siento escalofrios cuando escucho los rumores sobre que alguien compro los derechos de "El Fin de la Eternidad" para hacerla pelicula, brrrr.

Yo.

Visitas

Seguidores

Busqueda.


Archivo del blog