jueves, marzo 31, 2005

Live And Let Die

Ayer veia en las noticias al imbecil de Serrano Limon berrear sobre lo de la mujer esa en coma a la que le retiraron agua y comida.

Nunca entendere como algunas personas se creen con derecho a decidir sobre lo que esta bien o mal moralmente, como si ellas estuvieran situadas en un plano superior que les confiriera comprension total y el discernimiento absoluto sobre el bien y el mal.

Hay quienes dicen que la vida es un derecho, no una obligacion, yo ni siquiera iria tan lejos como llamar a la vida un "derecho", vivir no es mas que una situacion casual, un sinsentido en un vasto universo en su mayor parte incomprensible, de ahi a buscarnos un significado y una "mision" para no sentirnos tan poca cosa hay mucho tramo.

A mi entender, nuestra unica mision en este mundo, es reproducirnos y morir, asi de sencillo, todo lo demas es puro adorno, si se ponen a pensarlo, todo lo que hagamos, todo lo que logremos, no servira absolutamente para nada, dentro de 5000 millones de años este planetita se evaporara, pffft.

Ahora bien, si tenemos que vivir, por lo menos tratemos de pasarla bien, y aqui volvemos a principio, gente como Serrano Limon alega el derecho a vivir, ¿se le puede llamar vivir a ser un pinche vegetal? podran alegar que es un vegetal solo por fuera, que tal vez su mente siga funcionando perfectamente, repito ¿se le puede llamar vivir a eso? al carajo, a mi que me desconecten.

Dejare que gente preparada y con mas conocimientos del tema discuta inteligentemente sobre la eutanasia, yo tan solo dire que si no tenemos ningun control sobre el inicio de nuestra vida, por lo menos podemos decidir como y cuando terminarla (por que ni siquiera podemos decidir si queremos morir o no, eso eventualmente pasara, ja), ¿que ya no quiero vivir? a la verga, ¿quien me obliga a hacerlo? nadie, ni siquiera Serrano Limon ni La Iglesia con sus tacticas de terror.

Eso me lleva a pensar en los suicidas, no hay tal cosa como un "suicida frustrado", mis huevos, el que realmente se quiere matar se mata; se ahorca en su cuarto o se pega un tiro, no se toma 40 aspirinas ni se sube a un edificio a gritar "me voy a suicidar!" a esos si deberian ayudarlos, pero empujandolos, a ver si asi se les quita lo fantoches.

Desgraciadamente un debate serio y responsable sobre un tema como este es imposible, (por lo menos en este pais) ¿por que? por que no somos mas que un hato de bestias temerosas, hipocritas e ignorantes, que prefieren escudarse tras lo moralmente aceptable a reconocer que hay decisiones que aunque duras, muchas veces son necesarias, y sobre todo, personales, al carajo todo aquel que se crea con derecho a decirme como debo vivir y morir.


Yo.

P.D: Asi que ya saben, si algun dia me vuelvo mas vegetal que ahora, jalen la clavija por favor.

miércoles, marzo 30, 2005

Notitas Musicales

Frances the Mute
The Mars Volta

Llevo escuchando el nuevo disco de The Mars Volta mas de una semana y ya lo digeri.

Cosa extraña, a mi el rock progresivo nunca me ha gustado, hasta que conocia a Mars Volta, (y tanto que gustaron que fui al Vive Latino el año pasado nomas verlos) que la verdad no se si se puedan considerar progresivo, alguna vez los llamaron punk-progre, lo cual es como hablar de un ateo gracias a dios.

Aunque ya tengo dominado su anterior disco De-Loused in the Comatorium completamente, Frances the Mute me costo mucho trabajo al principio, nomas no le entendia, pero hay que darle tiempo, bastantes oidas para saber que chingados se supone que trataban de hacer estos gueyes, y entonces si, puede uno decir "Que chingon"

Si un pero le tengo que poner a The Mars Volta es que son medio pretenciosos, (basta ver el nombre de las canciones o "capitulos") pero al final lo que importa es la musica, o te gusta o no, asi de facil.

Un disco rarisimo, que manda a la verga los formatos comerciales, (canciones de 14 minutos, o pasajes atmosfericos de 6) que debe escucharse completo, si se pone en random resulta francamente incoherente.

Y aqui les dejo el que problablemente pudiera ser el unico sencillo "radial" (y que es el mas digerible)

The Widow (con John Frusciante en la guitarra)

Y una probadita de un track que al principio me hizo preguntarme si no me habia equivocado y habia comprado un disco de Tito Puente o del Buena Vista Social Club:

L'Via L'Viaquez (con Flea [Flea rules!] en la trompeta)

Y ahora pasemos a otra banda que es una chingoneria: Audioslave

Su nuevo disco sale en mayo! ay amasita!

Segun mi muy respetable opinion, son uno, si no el mejor, grupo de rock gringo en estos momentos, su primer disco no tiene desperdicio, es de esas pocas joyas que se pueden escuchar de principio a fin sin darle al boton de skip, y es obvio, si juntas a Chris Cornell y a Tom Morello a huevo tiene que salir un producto de calidad.

Y como adelanto, aqui les dejo para su deleite la primer cancion del nuevo disco:

Be Yourself

Que es un poco suave, pero no mamar, hasta lo suave les queda chingon a estos gueyes.


Yo.

martes, marzo 29, 2005

El 3 Abajo, 8 En Medio




Yo conoci el billar cuando aun era un puber descarriado, y desde el primer momento quede enganchado a ese aparantemente simple pero en realidad complicado arte, entendi empiricamente lo que era la geometria, la fisica, la transferencia y conservacion del momentum angular...en fin, aprendi como se debe aprender el billar: jugando.

Me la vivia en el billar, mi "casa" (asi se le decia a tu local habitual) era el Billar de 5 de Mayo, por el centro, llegaba temprano, jugaba y veia jugar a los chinguetas, me iba a comer y regresaba, ya en la noche Rafa, el encargado, cerraba y toda la banda se quedaba jugando y chupando (ahi yo nomas los veia, por que ya eran ligas mayores, pero se sentia chingon que te dejaran quedarte)

Terminajos como no la veo, te alambrearon, le falto chile al novio, demasiado fino, entre ceja y oreja, nalgueala, llevatela a tu casa, te presto una pala, ponle pelos, de primaria, ida y vuelta, ponle pasto, la saltarina, la correlona, te dicen armando, coyote, dominguero, un salvavidas, esta negada, las chicas traen problemas, etc, etc, era nuestro lenguaje diario, la corrupcion del lenguaje como amalgama entre personajes extraños unidos por una aficion.

Aprendi, y aprendi bien, sacaba masses, armaba mi juego, les acomodaba zapatos a diestra y siniestra a mis amigos (un zapato es cuando dejas con todas sus bolas arriba al contrario, por lo regular se acaba el juego en una sola tirada; el que abre mete todo) Incluso alguna vez entre en un torneo y quede entre los primeros ocho, (de cuarenta, no esta mal) y me elimino un cabron que se llamaba Roberto Gomez Bolaños, maldito sea ese doppleganger de Chespirito.

Pasaron los años y deje de frecuentar mi casa, asi como cualquier otro billar, cuando llegaba a ir a alguno, era llevando a una mujer para pasar el rato o para tomar una cerveza, deje de jugar en serio y concentrado, jugaba como el 90% de los que acuden a los billares-cantinas-pub tan de moda hoy; al primer tiro sin pensar en el siguiente, pffft.

Hacia mas de un año que no jugaba billar, fui el jueves pasado a uno y con mucha tristeza descubri que he perdido el toque, aun veo los tiros, pero ya no los tiro, y eso es aun mas frustrante.

Cuando era adolescente tenia todo el tiempo del mundo para jugar y mi mayor anhelo era tener un taco profesional, pero no tenia dinero para uno, ahora que puedo costearme ese gusto, no tengo tiempo para usarlo, asi es esta cochina vida, una broma a destiempo.

Aun asi, el jueves, por un par de horas, me senti de nuevo aquel adolescente greñudo que podia jugar seis horas sin pensar en nada mas que cantar la 8, snif.


Yo.

lunes, marzo 28, 2005

Jesus tenia un Jetta?

Siempre que veo las imagenes de las representaciones de la crucificcion (si, asi: ficcion) no puedo dejar de experimentar sentimientos encontrados.

Por un lado me da mucha risa lo chafa de las mismas, pero tambien me da mucha pena ajena, pena por las miles de personas que se tragan, sufren y azotan (literalmente) con dicha "celebracion" (?).

Me pregunto que pensaria (de haber existido) Jesus al ver una de ellas, supongo que pondria la misma cara que alguien que ve recien levantada a Alba Esther Gordillo; (si hay alguien con tan mala suerte) se le saldrian los ojos, primero, por que nunca se hubiera imaginado tan guapo y segundo, por lo tergiversado de su (inexistente) mensaje.

Si, leyeron bien, dije "de haber existido" si hay algo que me sorprende mas que el precio del bacalao es como hay tanta gente que sigue e idolatra a una figura de la que no sabe practicamente nada, ni siquiera si existio o no.

Veamos, la unica prueba de que Jesus existio es lo que dice la Biblia, y la Biblia, como todo el que la ha leido sabe, tiene mas errores que la chingada (teniendo la chingada un putamadral de errores).

Solamente en cuatro evangelios se habla de Jesus: el de Mateo, Marcos, Lucas y Juan, y todos ellos se contradicen, pffft.

El mas antiguo es el de Marcos, siendo escrito alrededor de 60 años DESPUES de la muerte de Jesus (hay quienes afirman que solo fue escrito 30 años despues, uy, cuanta diferencia...)

Lo mas cagado es que la gente en verdad cree que fue Marcos o Lucas o Mateo los que agarraron una pluma y se sentaron a escribir los evangelios...JA! por supuesto que no, el mas "reciente", que seria el de Juan, fue escrito unos 100 años despues de que supuestamente murio Jesus, (incluso el de Lucas tiene un "bache" debido a que fue escrito por dos personas, con una diferencia de varios años) ahora bien, imaginen que un relato pasa de boca en boca durante 60 años, ¿que tienen al final? no mas que una leyenda. Eso era lo que los escribas de esa epoca supongo intentaban, escribir una especie de fabula moralizadora, no una cronica historica.

Incluso Josefo, un historiador de la epoca que habla sobre Pilatos, jamas menciona a Jesus, cosa increible si hacemos caso del escandalo que se supone que fue.

En el tagboard me comentaba Taz que "Flavio Josefo hace referencia a Jesús 2 veces en su obra: en la mención propia a la existencia de Jesús, y a Santiago, como hermano de Jesús." Me llamo mucho la atencion por que algo habia leido al respecto, y ya recorde que era.

Segun esto, esos comentarios no son de Josefo, sino que son un añadido de un monje traductor alla por el año de nosequeputas, ya que al estar transcribiendo las obras de Josefo, se sintio alarmado por que no se mencionaba a Jesus en ellas, el monje decidio corregir este "error" he incluyo las referencias propias, pasando a formar parte de la obra de Josefo, puaj, esta bien documentada esta costumbre en la Santa Iglesia, incluso la misma Biblia es un compendio de parches, composturas, fusiles e hibridos de todos lados.

A mi me cuesta mucho trabajo decir o aceptar eso de "las creencias de los demas son muy respetables", piensenlo, ¿que tanto respeto podrian sentir por alguien que a los 30 años creyera en los reyes magos o en el raton de los dientes?

Pero al final de cuentas hablar sobre todo esto no tiene ningun caso, atras deje las epocas en las que discutia seriamente sobre la existencia de dios, con el tiempo uno se da cuenta de que alegar sobre eso tiene tanto sentido como hacerlo sobre la existencia de los unicornios.

Y mas cagado y sin sentido se vuelve todo el asunto cuando uno ve cosas asi:





Es obvio lo que le sucedera al que no respete la señalizacion: Dios mismo bajara y le pondra una infraccion, a menos que el infractor sea menor de edad, en cuyo caso, obviamente, se arreglara a solas con el sacerdote.


Yo.

domingo, marzo 27, 2005

De Alcohol, Bendiciones y Rock&Roll

(Advertencia, este post contiene imagenes que pueden resultar ofensivas o repugnantes para algunas personas, se recomienda discrecion. )


Hace poco preguntaba si podiamos ser mas imbeciles andando pedos, y ya tengo la respuesta.

Todo empezo el viernes a las 3 de la tarde en La Cueva del Oso, lugar en donde nos quedamos de ver para curarnos la cruda del jueves, yo ni me acordaba que era viernes santo, hasta que Pablo salio con su mamada.

Pablo: -Guey, ¿vamos a la procesion del silencio?
Huevo: -A hacer ruido?
Pedro: -A hechar porras?

Ahi nos acabamos tres de estas madres:





con lo que se nos calento el hocico y decidimos irnos al terreno a seguirla, especialmente por que Wendy y Gelasia (Gelasia es la novia de pablo, ella dice llamarse Marigela, pero como naaaaadie se llama Marigela, es claro que intenta ocultar su verdadero nombre, el cual, obviamente, es Gelasia) ya andaban ebrias (che Rox, te perdiste DE ESA carrilla, imaginatelo...) y ademas en modo "everything is funny" y se cagaban de risa por todo.

Huevo: -Wendy!
Wendy: -Que?
Huevo: -Mira, una mosca!
Wendy: -JAJAJAJAJA

Marigela: -Pedro!
Pedro: -Que?
Marigela: -PUTO!
Pedro: -........
Marigela: -JAJAJAJA

A ese grado.

Ya en el terreno, despues de 6 castas y cuatro caguamas mas, a Pedro le entro lo santo, (ya desde el jueves andaba bendiciendo y excomulgando gente) y se puso la medallita que le otorgaba el poder de Chuchoschrist!





(La cara es de extasis religioso) Ya debidamente preparado, nos bendijo el pedo a Pablo y a mi. (ojala y el cabron tambien convirtiera el agua en cerveza, pero en fin, su santidad todavia no llega a tanto)



Pedro gritando: -Arrrggg!!!! no mames! no guey! no chingues!
Pablo: -Que guey? callate!
Huevo saliendo del baño: -Que pas...Arrrgg!!! no seas mamon! ponte la playera!
Pablo sobandose la panza: -Nnnnnnnnnel!

Ya benditos y pedos, Pablo queria tener el poder tambien, y pidio que lo tatuaran en el nombre del señor, a lo que Pedro obedecio gustoso:



(Si, esta mal escrito, pero por lo menos ahora Phil Anselmo se ve igual de cerdo)

Y ahi comenzo el desbarre, ya con plumon en mano, todos se sintieron artistas:
















Y al parecer ya se esta volviendo una bonita tradicion los mensajes al programa ese culero, aqui nomas dos de ejemplo:






En venganza a ese, el pinche pedro mando uno (el cabron lo mando con mi nombre y telefono)




A los cinco minutos me llegaron dos mensajes, no mamar, ¿que no se dan cuenta de que es broma o en verdad andan tan urgidos? chale, tambien envio uno Wendy, diciendo que era lesbiana y que se sentia sola, a ella le llegaron tres mensajes y dos llamadas, que mamadas.

Wendy: -Ahi esta, soy mejor lesbiana que tu gay.
Huevo: -Snif.

Para entonces ya no teniamos cervezas, Pablo me reto a que no me iba asi al Oxxo, y como es bien sabido que a mi todo me vale verga, acepte, pero Pablo sintio que todavia le sobraba creatividad: (hay foto mia comprando asi en el oxxo, pero mi celular no la quiere mandar, si al rato se compone la subo)



Pedos y hambriados, nos largamos a cenar algo, obviamente todo estaba cerrado, asi que fuimos a parar a Garibaldi en el mercado de la cruz, y que no mamen, ¿yo que pinche culpa tengo de las creencias de los demas? no vendian nada con carne, pinches mamadas, me acabe tragando unas quesadillas.

A esas alturas las damas ya no tenian cuerda para el pedo, asi que Pablo fue a dejar a Gelasia y Pedro fue a dejar a Wendy, ya solos, como debe de ser, nos largamos a un nuevo bar del que nos habian hablado, en donde segun habia un grupo que tocaba rock clasicon, y esto en este pueblo es invaluable, asi que fuimos a dar ahi.

Resulto que era del mismo dueño que Los Compadres, bar que hace muchos años era conocido por su musica, (por lo menos al principio, antes de que, como casi todo, valiera verga).

Creo recordar que si tocaban chingon, Santana, Eric Clapton, los Bicles, AC/DC, Bob Dylan, un chingo de Pink Floyd, Bob Marley (¿?), Pearl Jam (psss pinche Vedder, se aventaron Better Man) pero lo mas cagado es que nos encontramos ahi dentro al carranza, un cuate que hace un chingo no veiamos




Y antes de que alguien empiece a chingar, no, no es un bar gay, en la pared estaba pintada la portada del Dark Side of the Moon

El guey iba con Montse, una amiga a toda madre, es obvio por que.







Carajo, nadie me respeta.

No recuerdo bien a que hora nos fuimos de ahi, ni como llegue a mi casa, pero gracias a la magia de la fotografia digital, la respuesta a la pregunta con la que inicie este pseudopost esta clara.

Chale.


Yo.

jueves, marzo 24, 2005

Iluminaos (Update)

El universo al confabularse contra mi muchas veces se ensaña, pero tambien a veces se pone a mano, como hoy, dia en que llegaron a mis manos cientos de archivos que contienen cientos de novelas y cuentos de CF, ahhh...muchos de los cuales son virtualmente imposibles de conseguir (por lo menos en papel), vienen casi todas las cosas que balinmente he reseñado aca, pero principalmente, viene una de las mas grandes obras que ha dado este genero.

Y yo, como soy un pan de dios, me dispongo a iluminarlos con la luz de este cuento (con una traduccion un tanto fea, algun defecto tenia que tener), asi que, si alguna vez se han preguntado "¿como sera el mejor cuento de CF de la historia?" he aqui la respuesta. (y si a alguno no le parece, me vale madres, asi fue considerado y no se ha vuelto a premiar a otro con tal distincion)

Y sin mas, los dejo con el Maestro Isaac Asimov y el mejor cuento corto de CF de la historia:

Anochecer.


Y ya que algunos han sido iluminados, paso a ampliar un poco tan interesante tema.


Cuenta la leyenda que hace mucho tiempo, en una tierra muy lejana, vivia un editor llamado John W. Campbell, que era una chingoneria, bajo su ferrea direccion varios escritores se llenaron de fama, uno de ellos era Asimov.

Un dia lo llamo a su oficina, y le mostro una cita de Emerson:

"If the stars should appear one night in a thousand years, how would men believe and adore, and preserve for many generations the remembrance of the City of God which had been shown!"

-Que te parece? -le pregunto Campbell

-Que es mentira, los hombres se volverian locos -respondio Asimov.

-Ve y escribe una historia sobre ello. -le ordeno Campbell

Y Asimov escribio Nigthfall.

Existe tambien una novela, ampliada sobre el cuento, obra de Asimov y su amigo Robert Silververg, ya habian hecho lo mismo con su cuento "Little ugly boy" que era el favorito de Asimov de todo lo que escribio, la novela se llama "Hijo del tiempo", despues corrio la misma suerte el cuento "El Hombre Bicentenario" (destazado en el cine) convertido en la novela "El Robot Humano".

La novela no es tan buena como el cuento corto, pero eso es de esperarse, se divide en tres capitulos; Atardecer, Anochecer y Amanecer, en el primero se amplia la historia del principio del cuento, la visita de Sheerin al parque de diversiones, asi como las entrevistas de Aton con Sol 5, y se enfoca sobre Theremon, siendo este el protagonista, el capitulo Anochecer es el cuento en si, sin grandes cambios, (como por ejemplo, el nombre del planeta, en la novela se llama Kalgash, no Lagash, nunca entendi el cambio, pero en fin) y en donde se pierde un poco el dramatismo de cuento es en el tercer capitulo, Amanecer, que comienza al siguiente dia con un Theremon medio enloquecido que lentamente recupera la cordura al transcurrir los dias, de ahi la novela se vuelve un relato apocaliptico a lo Mad Max, con la omniprecente paranoia de los sobrevivientes a la obscuridad y al fuego, el final es un tanto raro, pero la novela en resumen es buena.

Tambien existe por ahi una pelicula que hasta donde se es maligna, la premisa del cuento tambien es usada en otra pelicula, llamada Pitchblack, que viene siendo la primera parte de "Las cronicas de Riddick" (la primera si es buena, o por lo menos a mi si me gusta).

Y ya, demasiada iluminacion para vosotros.


Yo.

Seis Faciles Pasos Para Tener Un Dia Perfecto

Paso #1.

Viaje a la ciudad de Mexico, en un auto que no haya dado problemas, pero que espera justamente a que uno este hasta Division del Norte para fallar, deje que la bomba de gasolina se enfrie una hora, maneje de nuevo 45 minutos hasta que vuelva a fallar, parese otra hora y media para dejar que se enfrie de nuevo, siga su camino hacia la salida.

Paso #2.

Cuando este a dos kilometros de la caseta, en un semaforo de la lateral, cambiese de carill, ahora solo espere a que un oficial de transito camine hasta usted (por que esta el alto) y le pida que se orille para infraccionarlo por cambiarse de carril SIN PONER LA DIRECCIONAL, no importa que esto sea ridiculo, si usted trae placas de otro estado, funciona perfectamente, discuta 20 minutos con el oficial, de ser posible tenga bien estudiado el reglamento de transito para asi refutarle todas y cada una de las mamadas que le quiera enjaretar, y de preferenca burlese lo mas veladamente que pueda, para que este se empute mas y lo deje ahi otros 15 minutos, hasta que lo deje ir.

Paso #3.

Sufrale 210 kilometros esperando que la bomba chingue a su madre definitivamente, y haga lo posible por enseñarle reglas basicas de manejo en carretera a una horda de chilangos imbeciles que manejan con las patas, pero entiendalos, es obvio que acostumbrados a toda una vida de no manejar a mas de 40 Km/h, en cuanto pueden acelerar, lo hacen a lo bestia, son tan peligrosos como un simio con una navaja.

Paso #4.

Pase a su casa a recojer un papel, y recuerde que dejo las llaves pegadas en el switch justo despues de que haya cerrado la puerta, pero no solo eso, trate tambien de dejar dentro todo su dinero y el telefono, asi no le quedara de otra que tomar un taxi a la oficina para buscar un duplicado de las llaves, que como pueden imaginar, no estara, asi que pidan prestado dinero para pagar el taxi, llamen al cerrajero y esperenlo una hora.

Paso #5.

Ya que haya dejado el auto que falla en la oficina, tome el suyo y para relajarse, vaya a un bar con sus amigos, pero de ser posible, tiene que ser uno que este cerrado, despues, cuando ya este harto de dar vueltas, vea el indicador de temperatura de su auto, que para ese entonces ya debe estar hasta el tope, por que obviamente, este era el dia indicado para que el ventilador se chingara, parese 20 minutos esperando que se enfrie y despues vayase a su casa.

Paso #6.

Como a estas alturas lo unico que quiere es asesinar a alguien y luego dormir, preparese algo rapido de cenar, un tazon de cereal es perfecto, ahora, al masticar, muerdase por dentro el labio no una (eso cualquiera lo hace) sino dos veces hasta casi arrancarse un pedazo, acabese su cereal (el sabor a sangre le da un toque especial) y ahora si, vayase a dormir, no sin antes mentarle la madre al universo.



Yo.

martes, marzo 22, 2005

Divagaciones

Hoy es el dia Mundial del Agua, y es imposible dejar pasar esta fecha sin soltar una pendejada como "Hay que ahorrar el agua! tomemos cerveza!", pero no soy tan pendejo como para decirla...uh?

Siempre me ha intrigado como es que nadie replica cuando se dice hasta el cansancio "se esta acabando el agua", si tal afirmacion es falsa, el agua no se acaba, hay la misma cantidad de agua en la tierra desde que se formo hace un putamadral de años, (¿o a poco se ha escapado al espacio? psss), lo que en realidad sucede es que ya somos un chingo, y mas bien el agua No Alcanza, ante lo cual, ahora si, con toda libertad podemos decir "Tomemos cerveza!" ~sigh~.


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He descubierto una nueva forma (en lo personal por lo menos) de prejuiciar y discriminar a la gente a diestra y siniestra con un minimo esfuerzo: mirandoles la muñeca.

Si al hacer esto, encontramos una pulserita LiveStrong, ya podemos decidir, limpiamente y sin dudarlo, que estamos ante un pendejazo.

¿Como podemos estar tan seguros de esto? Facil, hay muchas razones, pero sobresalen dos:

1.- Si la persona sabe que carajos son y que chingados se supone que significan, entonces estamos ante un pendejazo farol, poser y fantoche que necesita demostrale a todo mundo lo conciente, politicamente correcto y preocupado que esta ante el cancer, que ademas es un pendejazo por que probablemente no compro la madrecita esa en un lugar "autorizado" y por consiguiente dono sus 2, 3 o cuantos dolares fueran (o su equivalente en devaluados pesos) no a la lucha contra el cancer, si no a la Lucha, la vieja de Pepe el tianguero, que fue el que le vendio la pulserita pirata.

2.- Si la persona no sabe que significa y cree que "Livestrong" es una marca de ropa y solo compro la chingaderita esa por que esta de moda, por que todos la traen o por que se ve "bien chida", (no mamar, es un puto pedazo de plastico de un color espantoso) entonces estamos ante un pendejazo que tiene el mismo coeficiente intelectual que un frasco de mayonesa (llegando en algunos casos a ser mayor el del frasco, dependiendo si es Hellman´s o McCormick)


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Wendy: -...si, eso que esta en la uña, como se llama? lo que hace que crezca, ash...lo que esta debajo...
Huevo: -Mugre!
Wendy: -No...
Pedro: -Basura!
Wendy: -ash, que no!
Huevo: -Smog!
Wendy:- ......
Pedro y Huevo: -Ra Ra Ra!
Wendy: -Idiotas.


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Ayer escuche una voz de mi pasado, que me acomodo un Deja vú que me dio mucha risa.

Aunque no se por que me rei, si ya esta casada y nunca me perdono, snif.



Yo.

lunes, marzo 21, 2005

ZZZzzzzzz.....




Cosas como esa (que no es broma) me hacen pensar en una de mis extrañas cualidades (por llamarle de alguna manera) la extraña capacidad que tengo para provocar a un tiempo dos sensaciones encontradas.

No quisiera recurrir al cliche "o me odian o me aman" pero aqui tengo que usarlo, con una variante: me odian y me aman.

Mentiria si digo que no se a que se debe; en realidad lo se, puedo ser encantador, (bah, yo no lo creeria, pero me lo han dicho hasta el cansancio, asi que algo de verdad debe de tener) pero de igual manera puedo ser una bestia indiferente, cinica y sobre todo, conciente de ello.

No se bien que haria la mayoria de la gente ante un mensaje como ese, tal vez se ofenderia, se molestaria, se deprimiria o hasta pensaria en que en verdad algo esta mal en el, pero a mi no me produce mas que risa, si, carcajadas de hecho, pero no por la persona que me lo dice, si no por mi, por que esta bien merecido, me da risa que yo sea tan de cierta forma que provoque en alguien mas el decir algo asi.

Puedo recordar (sin orgullo, pero es un hecho) las veces que he puesto a alguien en una situacion similar por el simple gusto de poder hacerlo, si, es una porqueria, pero asi funciono, mi ego es muy extraño, afortunadamente esta forma de actuar no me ha causado problemas en verdad importantes (salvo una o dos ocasiones en que se me ha salido de las manos) y en cierto modo es gratificante el saberse tan dificil a los ojos de los demas.

A veces pienso (pero solo por un momento) en las razones por las que soy asi, pero despues, como sucede con casi todo en lo que pienso, pierdo el interes y vuelvo a reirme, reirme de mi, de ti, de todos.


Yo.

domingo, marzo 20, 2005

Si Toma No Se Aviente.

A veces pienso que nuestra estupidez al embriagarnos alcanza niveles ridiculos, como sucedio ayer; no se como ni por que empezamos a alegar sobre quien era mas puto, (cosa por otro lado, bastante normal) y aquel, sabiendo que soy acrofobico, insistia en que nos aventaramos del techo, juar juar.

Pedro: -Orale pinche puto, vamos a aventarnos
Huevo: -No mames cabron, estas loco, para que chingados?
Pedro: -Pa que se te quite lo puto
Huevo: -Dudo que se me quite tirandome del techo, ademas tengo tobillos de anciana, de cuando patinaba.
Pedro: -Va guey, yo me aviento cinco veces y tu nomas una
Huevo: -jajajaja, no mames
Pedro: -Es mas, te apuesto 100 varos
Huevo: -Nel
Pedro: -200
Huevo: -Nnnnnel
Pedro: -500 cabron
Huevo: -Que no puto, y ya no mames

Despues de un rato de estar chingue y chingue, salimos y nos trepamos al pinche techo de la cochera, yo no pensaba aventarme, nomas queria que se callara.





Pero ya estando ahi a aquel se le hizo de pollo, aun asi seguia chingue y chingue, yo podre ser acrofobico, pero una oportunidad para ridiculizar a aquel pendejo no la dejo pasar por nada, asi que, ante sus ebrios y atonitos ojos, me tire (la altura es una mamada en realidad, pero ya pedos, el chiste es joder), cai, rode y me pare como si nada





Y aqui empezo la humillacion, A Pedro se le abrio y ya no queria tirarse, y no pude dejar pasar otra oportunidad de humillarlo, asi que me subi de nuevo y me volvia a aventar, juar juar (me duelen las piernas, auch), y ni asi quizo, Wendy y yo le estuvimos tirando mierda 40 minutos 40, y el pinche puto no se aventaba.





Juar juar, me canse de cargarle carrilla, Wendy y yo nos tomamos 2 caguamas y nos terminamos una cajetilla de cigarros y aquel seguia ahi arriba, pero su orgullito de borracho no lo dejaba bajarse por la escalera, al final despues de una hora, acepto que era un pinche puto hocicon y se bajo.





Totalmente humillado, despreciado por su vieja y ya medio sobrio (mas de una hora estuvo sin chupar) intentaba defenderse, pero con un "Callate puto o te subo y te quito la escalera" lo callabamos, ya cuando me iba se la aplique de nuevo y todo caliente se volvio a trepar con un "Ahora si va puto...", me regrese, le conte tres, no se tiro y me fui dejandolo ahi arriba, a los 20 minutos me manda un mensaje Wendy:

-Sigue ahi arriba

Juar juar juar, ¿se puede ser mas imbecil? lo averiguaremos la proxima peda.


Yo.

viernes, marzo 18, 2005

Post Credo

Malditos jueves, ¿por que las mejores pedas son en jueves? ahi estan los viernes, en los que uno puede ponerse hasta su madre sin ningun problema, pero no, los jueves, de la nada, una cerveza se convierte en una protopornoaventura fallida, una peda descomunal y una cruda de miedo. Lo peor es que ni siquiera ando crudo; todavia ando credo. (ese mistico estado entre crudo y pedo)

Y para variar, algunas imagenes inconexas.






De izquierda a derecha:

Huevo "Bonitos los putos" (chamarra negra, vaso blanco, poniendole cuernos a una vieja) - Aqui mi jeta, como saben los que me conocen, no significa otra cosa mas que "ya ando pedo".

Juan Carlos "Estoy enamorado" Esquivias (relamido, dedo a la camara) -Segun el y otro cabron, iban a llenar el terreno de putas, putas por aqui, putas por alla, putas en el tomblin, putas en el pasto, putas en la fuente, putas en los arboles, putas a reventar, iba a haber tantas putas que seguramente seria ilegal tener tantas putas juntas, putas, putas, putas. (que bonita palabra: putas). Sobra decir que no llego ni una sola puta, ni siquiera una putita, nada, cero putas, que putada.

Pedro "¿donde estan las putas?" Carbajo (enano con camisa blanca) -Me fue a sacar a mi casa con el pretexto de las putas:

Pedro: -Va a haber Campeonato del Universo
Huevo: -uh?
Pedro: -Si, entre unas putas que va a llevar Esquivias, van a ver quien es mas puta
Huevo: -No mames, si me dieran un peso cada vez que aseguran que el terre se va a llenar de putas, ya tendria suficiente para llevar a una puta de verdad.
Pedro: -Pos vamos a ver, si no por lo menos los hacemos mierda con carrilla
Huevo: -Eso si.

Volvo "Mis viejas (espantosas) se cotizan" -Junto con Esquivias, los causantes de que el terreno se llenara de putas imaginarias, ahh, y es una verguenza la creatividad de las nuevas generaciones para poner apodos: le dicen Volvo por que trae un Volvo, pffft.

Chicana "te apuesto 200 a que tus putas no existen" (playera negra, mirada baja) -Vieja a toda madre que no se agüita con la carrilla, hizo que Esquivias y Volvo fueran al Foreplay a sacar a unas viejas nomas para no perder los 200 pesos, el pedo es que las viejas que sacaron eran unas pinches nefastas (bueno, en realidad solo una, la otra ni hablo) que se sentian hechas a mano, cuando en realidad yo no las hubiera dejado salir de la linea de produccion. Dicen las malas lenguas (y se comprueba con la mirada) que lo de Chicana es por Chicasnalgotas, ella lo niega, pero nadie le cree.

Hugo "El Primo" (camisa amarilla, dedo tapando a Volvo) -Novio de la prima de Pedro y Pablo.

Pablo: -A ver primo, neta, ¿ya te cogiste a mi prima?
Hugo: -No guey, ella no es de esas
Huevo: -Ahh, ¿es de las que vuelan?
Hugo: -No, pero todavia no
Pablo: -No seas mamon, que pendejo eres, si esta bien rica, ademas, es de familia, mira, Esquivias!, ven..
Esquivias: -Que pedo?
Pablo: -Como esta mi otra prima?
Esquivias: -Bien buena
Pablo: -Y afloja?
Esquivias: -A huevo
Pablo: -Ves?

Erwin "El Bonito" (chamarra negra, cara de puñal) -Pobre guey, no se acababa la carrilla por que una vieja le dijo que estaba "bonito" (bonitos los putos) y si decia algo automaticamante todos le recordaban su hazaña del dia de la peda Rebelde, cuando se fajo a dos puercotas que atendian una gasolineria

-¿Y que te decia "dejame llenarle el tanque a este cliente y ahorita tu me lo llenas a mi papacito"?
-¿Y te pones gasolina en las manos para hacerte una chaqueta recordandolas?
-¿No te da pena cabron?
-Para eso existen las chaquetas guey, hasta con una catalogo de gigante es preferible a caer tan bajo.

Furcio "Hoy si me porto bien" (playera azul, cara de furcio) -El mismo que saque a rastras en la peda Rebelde, y que ayer muy amablemente se disculpo por haberme obligado a hacer eso, ademas, prometio que se iba a portar bien, lo cual cumplio como todo un caballero.

Daniela "¿Como sabes que soy 34 B?" (blusa negra, alambre de puas en el cuello) -Quien sabe a que hora llego, quien sabe a que hora se fue, es mas, quien sabe quien es.

Oso "Yo me cogi a una vieja gorda que no sabia leer" (sueter negro, mucha grasa) -Creo que era su cumpleaños...si, eso era! por eso la peda, el año pasado le llevamos una puta espantosa de Av. Universidad ($250 pesos) para que se lo fajara, en el camino nos venia platicando sus putaventuras, cagadisima, ella fue la autora de aquella bella frase dirigida a Esquivias: "ese del lunarcito me gusta para que me de unas mamadas"

Vitela "Quiero mi cocol" (Camisa roja, muchos años) -Cuando lo dejan salir del asilo se pone pedo con Pablo y Esquivias, Pedro se siente joven junto a el.




Nada pendejo el Primo, queria aplicar aquello de "matame a pedos que quiero morir hediondo" (guarrada que no se quien tuvo el mal gusto de exclamar...ah si, fui yo)





Una foto con Vitela antes de que sea demasiado tarde.


Despues de un Buchanans, un anejo, un Casco Viejo y una patona de Bacardi, llegue a mi casa a las 4 de la mañana, quize poner el despertador pero nomas lo desmadre y no sono, juar.

Y ya, que me duele un chingo la cabeza.


Yo.

jueves, marzo 17, 2005

Stupid Spoiled Whore

En la mañana viendo las noticias me entere de que la putita anorexica esa, Paris Hilton, esta en mexico, eso, de por si, me vale madres, pero lo que me sorprendio fue la reaccion que tuvo a bien producir entre la gente de este lastimoso pais.

Del brazo del putazo ese Alejandro Fernandez (que a mi nadie me quita de la cabeza que es muerde almohadas), ya que asi ella lo solicito...juar juar, cual vil puta de compañia, lo exige la vieja esa y el pendejo acepta! pero bueno, me la imagino metiendole un billete de 100 dolares en la bolsa del saco mientras le dice "Ten, comprate algo bonito"

Mas soprendente aun es la cobertura de medios, nomas no me lo explico, como tampoco las concentraciones de gente que provoca, ¿por que? ¿que hace? ¿canta? ¿baila? ¿actua? ¿¿esta buena?? La respuesta a todas las preguntas anteriores es un contunente No. (en especial la ultima, que merece un rotundisimo Ni Madres)

Hasta donde se, todas sus gracias se pueden resumir en:

-Ser hija (de puta) de padres millonetas.

Y ya. (sin contar con su habilidad para meterse piñas completas por el coño, segun South Park).

Es increible que ahi anden todas las [sarcastic mode on] Celebridades [sarcastic mode off] de este paisito revoloteando a su alrededor, como si fuera la princesa de Timbuctu y su sola presencia los conviriera en cosmopolitas del jet set, asco.

Mas ridiculo aun, es que hizo esperar dos horas a toda la gente para la presentacion de su perfume, (perfume que obviamente ella jamas usaria) ¿que motiva a tantas personas a perder dos horas de su vida esperando a una estupida que seguramente ni siquiera sabe si esta en Mexico o en España?

Pero lo que raya en lo surrealista es que haya dejado plantado a Adal Ramones en su programita, juar juar, no se que es mas patetico, que el imbecil ese haya encontrado motivos de peso para presentarla a nivel nacional; el que ella haya aceptado o que al final prefiriera irse a una fiesta, juar juar, si yo fuera conductor de un programa y Paris Hilton me dejara plantado, me pegaria un tiro, no por la verguenza, sino por el evidente hecho de que mi programa es tan malo que una pendejita que cree que sus femures cubiertos de pellejos son sexys ni siquiera se toma la molestia de ir, juar juar juar.

Es insultante que se tomen tantas molestias con una estupida figurilla cuando cosas mas importantes se dejan a un lado, cosas de verdadero interes y trascendencia, como por ejemplo que ya esta en linea el segundo trailer de Sin City (no mamar!) o la salida del nuevo album de The Mars Volta

Pero no, una pendejita con ojos de vaca rumiando que camina como si tuviera la cadera dislocada acapara toda la atencion, bien dicen que tenemos lo que merecemos, un pais de caricatura necesita idolos de lo mismo.


Yo.

miércoles, marzo 16, 2005

Hell Hole

Siempre que vengo a este culo de ciudad pienso en escribir post larguisimos, furicos, apoteosicos y demas terminajos que demuestren mi rabia contra este chiquero.

Si, estoy hablando del DF, de la Ciudad de Mexico, del estercolero mas grande del pais, y antes que nada, me vale verga que los del estado de mexico no se consideren chilangos, tanta diferencia hay de un lugar a otro como la hay entre dos pelos del culo.

Se necesita tener pedos muy grandes para sentirse a gusto en este lugar, simplemente es inconcebible, nada, NADA justifica hacer dos horas de trafico para ir de un lugar a otro, o tardar 30 minutos para recorrer dos cuadras, se necesita ser muy, muy obtuso para no querer salir corriendo de aqui.

Ahhh, y ahora veo que enumeran todas las "ventajas" de vivir en este puto hoyo: "El teatro! los espectaculos! los museos! hay muchas cosas para hacer!... MIS HUEVOS

Teatros? hace cuanto fueron a ver una obra de teatro y cuanto hace que no veian una? podran por ahi levantar la mano uno o dos asiduos, pero entre tantos millones dejemne decirles que no importan, valen verga, ¿espectaculos? ¿van cada dos dias a un concierto o que chingados? ¿Un museo? ja! eso yo puedo hacerlo una vez al mes sin tener que vivir en ese chiquero, ¿muchas cosas que hacer? aja, despues de ir y venir al trabajo a donde putas sea, les queda tiempo para algo? seguramente.

¿Que es en realidad lo que hacen? ¿ir a tomar un cafe al VIPs? ¿a comer a Chillis? ¿A ver una pelicula en Cinemark? ¿a comprar un helado a Baskin Robins? hey!, les tengo una noticias: esas son franquicias que encuentran en cualquier rancho del pais, asi que sus excusas para vivir en este estercolero se las pueden meter por el culo.

Conozco a infinidad de gente que estando en Queretaro se queja y se queja, o se terminan regresando por que "no hay nada que hacer", pero esa no es la razon, la verdad es tan obvia como patetica: No saben que hacer con el tiempo.

Claro, acostumbrados a perder todos los dias 2, 3, 4 horas metidos en un puto auto, camion o vagon del metro, embotados, se sienten ocupadisimos y "en el ajetreo de la gran ciudad" (¿ajetreo circular a 20 km por hora? pfff) y de pronto llegan a un lugar en el que ir de un lugar a otro solo toma 20 minutos, los desmadra, de pronto no saben que hacer con cuatro horas mas en su vida, y claro, se aburren, pero eso no es culpa de nuestras "aburridas ciudades", es culpa de su embrutecimiento diario.

Y luego le sigo, por que afortunadamente me largo de aqui.

Y antes de que alguien salga con la cantaleta obvia:

1.-Soy chilango.
2.-Y no, no vengo por gusto, vengo por trabajo.
3.-Toda mi familia vive aqui, pero igual no me importa, cuando esta ciudad se hunda en su propia mierda, mereceran hundirse con ella.


Yo.

martes, marzo 15, 2005

What The Fuck Is Wrong With You?

Voy muy seguido a un Santander que queda cerca de la oficina, y desde hace unos dias he sufrido el acoso de un especimen digno de laboratorio:

Tipa: Buenas Tardes señor...
Huevo levantando la vista del libro que esta leyendo: *Señor? tan jodido me veo* -Buenas tardes...
Tipa: -¿Esta afiliado a alguna Afore? ¿ya conoce los beneficios de la Afore Santander?
Huevo: *No los conozco y no me interesa conocerlos* -Si estoy afiliado a una.
Tipa: -¿No le interesaria cambiarse a nuestra afore? ¿quiere que le muestre los beneficios?
Huevo: *Si me interesara cambiarme de afore, yo hubiera buscado la informacion, no soy tan pendejo como para dejar que me vendas algo que te pagan por anunciar, pero como de todos modos no me interesa ni cambiarme de afore, ni los beneficios que tenga la tuya ni que chingados le paso a esos alambres que llamas cabellos, agradeceria mucho que me dejaras seguir leyendo en paz, por que precisamente cuando me interrumpiste por esta pendejada, Chee estaba a punto de acercarse a Beta Alderani, el gigante azul sobre el que orbita el mundo crionizado que andaba buscando, y eso, para mi, es mas interesante que una puta afore que ni siquiera se bien que chingados hace con mi dinero, y que, obviamente, no me importa* -No gracias.
Tipa: -¿Esta seguro? Solo tomaria unos minutos, es cosa que me de su numero de seguro y yo me encargo de todo...
Huevo: *No, no estoy seguro, solo me gusta hacerle al pendejo para mis adentros, nomas necesitaba un empujoncito de tu parte para cambiar de parecer, pendeja, y ademas, si supiera cual es mi numero de seguro, cosa que obviamente no se, nunca te lo diria, por que: a)No quiero b)No me importa c)No te importa y d)Todas las anteriores, y en todo caso, seria mejor que te encargaras de hacer algo con esos pelos, como tirarlos a la basura, con tu cabeza pegada a ellos de preferencia* -Si, estoy seguro.
Tipa: -Bueno, si luego cambia de parecer, estamos para servirle...
Huevo: *Si, tambien cuando yo cambie de parecer sobre la operacion de cambio de sexo, te aviso* -Ei.

Y ya, no hubiera pasado a mayores si no es por que a los dos dias (dos!) llego al banco de nuevo:

Tipa: -Buenas tardes, señor, ¿no le interesaria conocer los beneficios de la Afore Santander?
Huevo levantando la vista del libro que esta leyendo: *Pendeja, ya se que a la mejor no soy una persona inolvidable, pero carajo, un tipo con un tatuaje de medio brazo y un libro en la mano que viste hace dos dias deberia hacer sonar una campanita en esa caja de serrin que llevas pegada al cuello, no mames* -No señorita, antier ya le dije que no, gracias.
Tipa: -jijiji, es verdad, ¿todavia no se anima?
Huevo: *No, como tampoco me he animado a cambiarme de sexo* -No señorita, gracias.
Tipa: -Bueno, ya sabe que aqui estamos para lo que se le ofrezca.
Huevo: *Se me ofrece que dejes de estar jodiendo, podras?* -Ei.

Aun asi podria haber quedado solo en eso, pero a los dos dias (dos carajo, dos!) vuelvo a ir, y si, la misma pendeja:

Tipa: -Buenas tardes señ....
Huevo levantando lentamente la mirada del libro que estaba leyendo: *Hija de la gran puta, no mames, ¿tu imbecilidad es congenita o tu mama te tiro de cabeza cuando eras niña?* -No señorita, me ha ofrecido lo mismo dos veces y las dos veces le he dicho que no me interesa, gracias.
Tipa: -Si, ya me acorde de usted...
Huevo volviendo la mirada al libro que estaba leyendo: *Bravo pinky, te has ganado una galleta, ahora molesta al guey de atras* -.......
Tipa: -Pero como ve? Animese! no nos tardamos nada...
Huevo levantando aun mas lentamente la mirada del libro que estaba leyendo: *......* -No.
Tipa: -Esta bien, pero ya sabe que aqui esta el centro de atencion a clientes y que...
Huevo: *.......................* -No gracias.

Y se fue, pero juro por los veinticuatro testiculos de los doce apostoles que si me vuelve a ofrecer los beneficios de la Afore Santander una vez mas, le voy a meter el libro por el culo, lo juro.


Yo.

lunes, marzo 14, 2005

Serbizio A La Comunidad

Huevotopia, siempre promoviendo el buen gusto, la armonia, los valores morales, la sana conviviencia y la importancia de la familia como base de la sociedad, cimiento sin el cual seguiriamos viviendo como cavernicolas (que dicho sea de paso, se divertian como como chinos dandoles de porrazos a bichos gigantescos muy estupidos) sin ningun respeto por los demas, comiendo carne cruda y matando bichitos (estos mas inteligentes que los bichotes) para quitarles sus pellejos y regalarles autenticos abrigos de piel de marmota jurasica a las cavernicolas que ya desde entonces se divertian emasculando psicologicamente a los pobres hombres que tambien desde entonces ya eran unos irresponsables que se la pasaban dandoles de garrotazos a las mujeres de las tribus vecinas (igual de estupidas que los bichos gigantescos, nomas que mas ruidosas) y poniendose hasta la madre con curados de helechus enormus briagantis (nombre cientifico de los helechotes esos que salen en todas las peliculas de dinosaurios) y gastandose la quincena (que consistia en conchitas y huesitos tallados a mano, lo cual, sobra decir, era de un tedioso que no mames, lo que las hacia valiosisimas) apostando en carreras de Estupidisaurios (animalejos que sobresalian de entre todos los demas saurios por su tecnica de caza: se han descubierto fosiles que prueban que el Estupidisaurio usaba un hueso enorme como bandoleon, con el que apendejaba a sus presas tocandoles boleros, tangos y milongas, para despues devorarlos dando zapatazos de gusto; o sea, un horror [todo esto segun el celebre estudio del eminente paleontologo J. Poncela]) terminando estas apuestas en la muerte de minimo dos apostadores, debido a las costumbres predadoras del Estupidisaurio, ya antes mencionadas.

...y ya se me fue el pedo de lo que iba a decir, asi que solo me limitare a seguir los sabios consejos de mi estimado Cani, y aqui le dejo, para su deleite (y el de cualquier otro morboso que guste) una foto de un par de niñas en pelotas.

Chale.


Yo.

(Inserte Aqui Titulo Apatico)

Hoy amaneci con ese humor apatico tan usual en mi, o por lo menos usual para mi, para la demas gente tengo la misma jeta de siempre.

Empezo a las 5:20 am al sonar el despertador para levantarme para irme al gimnasio, le di un manotazo al snoze ("o como chingados se escriba" Semidios®) y en los 4 minutos que me quedaban para que volviera a sonar, me hice todos estos razonamientos para no ir:

-No arregle la maleta y todo esta regado
-Me van a cobrar la mensualidad y ademas tengo que pagar el cable
-No he comprado creatina y ya no tengo proteina
-Me va a doler hasta el culo porque llevo un mes sin ir

Y lo mas importante

-Tengo un chingo de hueva

Asi que pasados los 4 minutos, volvio a sonar el despertador y entonces si, con el respaldo de una argumentacion infalible, lo apague. Me levante a las 7:30.

Asi que todo lo que tenia pensado postear, lo voy a resumir, y eso nomas por el deber autoimpuesto de publicar algo en este culo de blog diario, pffft.

Podria comentar que el sabado por fin pude ver Jesus Christ Vampire Hunter:



que es tan mala que no puede ser otra cosa que buena, veamos que la hace ser un must see:

  • Jesus bautiza a gente en la playa, rodeado de turistas indiferentes.
  • El Hijo de Dios se moderniza: Rape, patillas y piercings
  • Jesus podra ser el hijo de dios, pero es un pesimo karateca, aun asi, puede ganarle a 33 tipos que bajan de un auto.
  • Mujeres vampiro lesbianas
  • Le dan un patin en los huevos a Chucho
  • Dios se comunica con su hijo en la forma de un helado de vainilla, Jesus se come uno de sus ojos de cereza.
  • La Virgen Maria le pide a Jesus que se cuide mucho, y que le hable mas seguido. "Yes mom, I love you too...(roll eyes)"
  • Cuando Jesus se cansa de que lo madren cada que se topa con las mujeres (lesbianas) vampiro, le habla al Santo para que le eche un mano.
  • Los reporteros le piden a Jesus que se haga a un lado para poder tomarle fotos al Santo
  • Tiene un final tan chafa que duelen los ojos.

Y tambien podria ordenarles (so pena de perder mi respeto) que corran y consigan otra joya de la cinematografia mundial:




Shaolin Soccer
(Piquenle para ver el trailer y lo que se estan perdiendo)


No mamar, hace mucho tiempo que no me reia tanto, para que se den una idea de que va esta obra maestra, metan en una licuadora a:

-Los Caballeros de Zodiaco
-Dragon Ball
-Los Supercampeones

De hecho bien podria ser el sueño guajiro de cualquier fanatico de Oliver Aton y Benji, las escenas de los partidos nomas no tienen madre, que Matrix o Kill Bill, ni madres, Shaolin Soccer se los pasa por los huevos, juar juar.


Ademas, una pelicula no esta completa sin Bruce Lee como portero

Tambien fui a ver Robots, divertida, y fui el unico que se cago de risa cuando Fender invita Rodney a su cuarto y le dice eso de "y no hagas caso de lo que digan los demas" juar juar, ¿estare ya muy pirado?

Y creo que hasta aqui me deja escribir la apatia, solo me queda ordenarles que vayan y lean el concienzudo analisis del Autor sobre un tema de interes general, ¿que eso no les interesa, responden ustedes? cosa que me vale madres, respondo yo, pffft.

Y ya, fin, solo quiero que se acabe el dia para irme a mi casa, apagar las luces, el telefono y aplastarme a leer mis libros de CF.


Yo.

viernes, marzo 11, 2005

Azote Nostalgico

Mi compadre Guffo sigue con sus debrayes nostalgicos, asi que no me queda de otra que unirme al azote.

Hace unos dias me encontre una pagina, y ohh, que emocion! de madrazo retrocedi a mis años mozos, cuando me la pasaba frente a la television, perdiendo tardes enteras viendo caricaturas, y encontre muchas de las que ni siquiera me acordaba, chequen algunos de mis hits. (piquenle a la foto para ver el video! del principio)


Los Cazafantasmas

Ya he dicho muchas veces que yo estaba traumado con los Cazafantasmas, aun escuchar la cancioncita me da un no se que, recuerdo que tenia en apuntados todos los nombres de los capitulos, y que le decomise a mi hermana su casita de Barbie, que paso a ser la estacion de los Cazafantasmas, (3 pisos con elevador y todo, pffft) lo unico que nunca tuve y que si algun dia veo me cago, es el Ecto 1.
Ahh, y lo de "The Real" añadido al nombre era por que en ese tiempo tambien salio una caricatura que se llamaba igual, una mamada en donde salia un simio con shorts y un auto fantasma, asco.

Mazinger Z

Una chingoneria, aun recuerdo el primer capitulo, la pendejez de Koji Kabuto, las chichotas de Afrodita y el cagadisimo robot de Bos, Yo si senti bien culero cuando destruyeron al primer Mazinger, snif. Y tambien ahi aparecia uno de losprimeros personajes gay de las caricaturas, el Baron Ashler, juar.

ThunderCats

"Espada del augurio, quiero ver mas alla de lo evidente..." Shiales...otro alucin, memorable el capitulo en donde compiten entre ellos (Pantro madrea Tigro, a huevo) Estos monos tambien los tenia, hasta al tanque Felino, que era una madrezota que tenia un cañon atras, snif. Ya despues salio la nueva generacion que no valia madres.

Halcones Galacticos

La version espacial de los Thundercats, igual de chingona, y el tema de inicio no tiene madre, "Alla van!...Son de acero y de plata..." ¿se puede sonar mas ochentero? Rayo de Plata, Acerino, Acerina, Vaquero, Niño de Cobre, Halcon Vigia, Capitan Telescopio, Mostruon (¿que transformacion estaba mas chingona, la de Mostroun o la de MumRa?)...Y al final el niño de Cobre y Vaquero enseñando sus mamadas, juar juar.

Calabozos y Dragones

Pinche frustracion, ¿alguien recuerda si algun dia pudieron regresar a su casa? Hubo un capitulo en que si, pero los siguio Venger y se tuvieron que regresar, pffft. Ahh, y a mi si me caia bien Eric, por mamon. Era cagado cuando Venger se paniqueaba con Tiamat. Y a Pedro aun le decimos "Amo del Calabozo"

Dinoplativolos

Cagadisimos, segun yo uno de los primeros intentos en ser creativos a la hora del doblaje, ¿cuantas mamadas decia Rex? "Ay que bonito soy" "Soy malo, muy malo" etc, etc..Y Babalu(cas), juar juar juar, todos tenemos un conocido al que le decian asi. Una de las caricaturas en las que uno le iba a los malos, (Alo era muy pendejo) "Dinosescuadron secreto"...chale.

Jaice y Los Guerreros Rodantes

"Jaice lucha por liberar al universo de las mentes Mounstrosas.
Jaice busca a su padre para unir la raiz magica y conducir su alianza del rayo a la victoria contra la forma cambiante del Jefe Zaar.
Los Guerreros Rodantes batallan, los rayos brillan ... "


Creo que esta no era muy popular, pero a mi me gustaba un chingo, mas por los vehiculos, y por la rolita del principio, juar! ahor que la escucho de nuevo esta muy gay, pero pues que se le va a hacer.

Los Defensores de la Tierra

El Fantasma que camina rulea, "Dame la fuerza de 8 osos, 10 leones, 35 zarigueyas, 12 anemonas y 2 perros callejeros!" Flash Gordon siempre me ha caido gordo, pero Mandrake y el Fantasma valian la caricatura.

Robotech

Aqui ni deberia decir nada, el que la vio, sabe que pedo, y el que no, que se tire a un pozo. Yo tuve a Rick Hunter, pasaba horas mirandolo, lo ponia frente a la tele mientras veia la caricatura, juar juar, un amigo que era riquillo tenia un Varitech enorme, que si se tranformaba! el hijo de puta lo aventaba por todos lados, a mi se me rompia el corazon, snif. Ahh, y Lin Mai es una puta, ahora lo sabemos.

He-Man

Otra tan famosa que hasta el Papa seguramente la veia.

Aqui tambien el chingon era el malo, Skeletor y sus berrinches, juar juar. Los muñecos eran chingonsisimos, mas las espadas, que si se unian y formaban una sola. Ahh, y no puede faltar el: "Ya tengo el papel!", chiste obligado de primaria.


Me faltan varias mas, pero ya me dio hueva, para ver sus propios hits, piquenle aqui.

Y lo anterior no obedece aquello de "aquella epoca sin problemas ni preocupaciones", huevos que, siempre se tiende a pensar en esos años como maravillosos (como los del gordito Kevin Arnold), y no, yo recuerdo que tambien tenia mis broncas y ansiedades, que no por ser las de un niño eran menos importantes que las que tengo ahora como pseudoadulto, ¿en donde dice que el amor de un niño no es tan valido como el de cualquier vejete? ¿El miedo a un bravucon no es igual de estresante que el que le tiene mucha gente a su jefe? yo trato de no minimizar ni idealizar aquella epoca, si, fue en lo personal muy buena, pero igual que lo han sido todas las etapas de mi vida, aunque eso si, hay un cierto olor a inocencia que nunca se repetira, y dentro de esa inocencia, esta el mirar aquellas caricaturas, que no son mejores o peores que las nuevas, simplemente las veiamos con otros ojos, con ojos ochenteros, juar. (creo que esas caricaturas son lo unico rescatable de los 80´s, puaj)


Yo.

jueves, marzo 10, 2005

Pendejada Vial

Barranca del muerto esquina Insurgentes:





Oh chinga...se puede o no?

Afortunadamente a los chilangos les valen madres todos los señalamientos viales y se dan las vueltas en donde se les pega la gana, se pueda o no, pffft.


Yo.

P.D: Por si alguien no se ha dado cuenta todavia, si le picas a todas mis fotos se ven grandotas...

Graciasss Mexico

Las visitas del dia de ayer:



Y el numero de comentarios en el post de ese mismo dia:




Juar juar juar! no mamar.

"...Y quiero agradecer a la Academia, asi como tambien a todos mis lectores, ya que su apoyo incondicional es la fuente de inspiracion y el impulso que me anima a seguir escribiendo tanta pendejada...*snif*..."

juar juar, chale.


Yo.

martes, marzo 08, 2005

Chatito Pendejo

Pues al parecer si funciona esta madre que tuve a bien robarme del blog de mi estimado Search!, por si estan mas gueyes de lo que parece, es un chat, si no tienen nada mejor que hacer, piquenle ahi.

PENDEJADAS EN TIEMPO REAL








Si jala luego le pongo un link a la pagina principal, y si no, pues entonces que se pierda en la obscura y omnimosa noche de los archivos anteriores...

lunes, marzo 07, 2005

Mujeres

Irais vivia frente a mi casa, de ella solo recuerdo sus dos largas trenzas. Hace no muchos años, estando en mexico, visitando a mi abuela (que vive en la casa que era de nosotros) mi prima me dijo, "mira, ya viste quien esta ahi?" la vi y no supe quien era, "Es Irais", me dijo y ni asi logre ubicar las trenzas de mi recuerdo con esa mujer que estaba cruzando la calle, creo que ella nunca supo que yo estaba enamorado de ella, de hecho creo que yo nunca supe si estaba enamorado de ella o solo de su cabello, tenia yo 10 años.

Daniela era muy simpatica, cabello castaño y lacio, vivia en un edificio cerca de donde trabajaba mi mama e iba en mi misma primaria, tengo dos vividos recuerdos de ella; el primero es a verla bailar corro vuelo me acelero en una fiesta de cumpleaños y el otro es con ella asomada por su ventana, viendome jugar tochito salvajemente (¿de que otra manera puedo uno jugar cuando sabe que la mujer amada lo esta mirando?) tampoco supo de mi amor por ella.

Tania no era la mas bonita del sexto de primaria, pero yo estaba perdidamente enamorado de ella, de la misma manera que ella lo estaba de Claudio, un güerito bully que era admirado por todos por que su hermano trabajaba en un hotel en acapulco (¿por que eso provocaba admiracion? misterios de la infancia), ella si sabia de mi amor, y yo sufria sabiendo que lo sabia (eh?), aun tengo la tarjeta que me regalo en mi cumpleaños numero 11.

Veronica era la mejor amiga de mi prima, al principio yo no la miraba, pero despues no podia sacarmela de la cabeza, las dos andaban con los vecinos de mi prima, dos hermanos, uno llamado Thor y el otro Pablo, Pablo era un hijo de puta que se divertia sabiendo que yo queria a su novia, pero desde entonces yo ya era un putete y no hacia mas que lamentarme, años despues, ya veinteañeros, nos reencontramos en una fiesta de mi prima, platicamos entre risas todo aquello y entre aplausos nos dimos el beso que nos debiamos desde hacia tantos años.

Paty y yo tenemos tanta historia que no pienso volver a hablar de ella, ya lo hice aca lo suficiente.

Paola iba en el segundo B, a mi me gustaba mucho pero yo solo era un pobre e incipiente roquer fachoso, ella era niña bien, rubia de ojos verdes, nunca me anime a decirle nada, segun me dijeron despues, yo tambien le gustaba, pero como siempre pasa, pensar en ello siempre lleva a la insoportable futilidad del atormentarse con el si yo hubiera...

Keyla era rubia, tenia los ojos mas azules que he visto, nunca sabre por que se fijo en mi, nunca sabre por que me dijo "si", nunca sabre por que se fue un dia a la parada del camion y nunca mas supe de ella.

Karina tenia las piernas mas hermosas que habia visto, y usaba esos vestiditos noventeros con botas mineras, yo estaba rebotando por ella, pero para variar, ella andaba con un amigo, que era feo como el solo, pero lo malo es que era buena gente, un dia, cuando ya no andaban, fue a mi casa para ver un diseño para un tatuaje, en su pierna! no pude mas y le solte todo, la pobre salio corriendo, jamas pude hablar bien con ella de nuevo.

Izarelli era novia del Pollo, y era muy amiga mia, cuando termino con el, platicabamos mucho, yo no pense en nada mas, solo cuando empezo a andar con Toño me di cuenta de que estaba enamorado de ella, asi se lo hice saber, pero me aplico aquel cruel y frustrante epitafio: "Yo estaba enamorada de ti, pero tu nunca lo notaste, ahora quiero a otro"

Gina entro a primer semestre, automaticante todos nos fuimos como perros sobre ella, aparentemente yo habia sido el ganador, hasta que me decidi a pedirle lo que siempre se pide en esos casos y me rompio mi corazon al rechazarme con toda amabilidad y con todos los cliches del caso, "necesito conocer gente, no estoy preparada, aun no olvido a mi ex, quiero ser tu amiga primero..." a la semana andaba con Chucho, el cabron mas feo y con mas dinero de la prepa, la vi hace poco hecha una ballena, a veces el universo se redime conmigo.

Tzolkin me encanto desde el principio, nos gustaba la misma musica, leer y platicar, a la semana ya andabamos, a la siguiente termino conmigo, nunca supe por que. Años despues ella misma me dijo que habia sido por una tonteria, alguien le habia dicho que yo habia apostado (lo que era falso) y nos dimos una segunda oportunidad, que no funciono, como resumi en este pseudocuento. A Tzolkin me costo mucho olvidarla, es de mis pocas relaciones inconclusas, por lo menos por mi parte.

Ana Ligia era mas grande que yo y tenia varios pretendientes, e inexplicablemente se quedo conmigo, fue bastante bueno un tiempo, pero despues de una fiesta en la que no se que paso, me boto, a ella le debo una de las imagenes mas pateticas de mi vida: yo parado en un aguacero, hecho una sopa, afuera de su casa, mientras me decian por el interfon que no estaba; la vi detras de la cortina.

Conchita era novia de Israel, que la trataba con la punta del pie, una vez en una lunada en su rancho, nos quedamos platicando ella y yo solos en la fogata, le di a entender cuanto me gustaba y ya, no paso a mayores, al otro dia todas sus amigas me consolaban, y yo no sabia por que, hasta que me lo dijeron, Conchita les habia dicho que me tuvo que batear, por que era insoportable, yo solo me rei, tambien hace no mas de un año la encontre en una fiesta, insoportable y completamente X, me dio mucha pena. (por ella, claro)

Viridiana y yo pareciamos el uno para el otro, segun todos nuestros amigos, yo tambien lo crei asi, hasta que sorprendentemente un dia me paro en seco, nunca entendimos que habia pasado, hace poco la encontre en un banco, esta gorda y avejentada, de nuevo el universo se pone a mano.

Silvia era amiga de Pablo, me gustaba mucho y solo la pude besar una vez, pero a ella yo le daba pena con sus amigas, por naco y jodido, eso fue todo, hace poco me entere que es novia de un conocido, que es naco y con lana, pffft.

Connie me encantaba, tenia muchas de las cosas que yo buscaba en una mujer, excepto una; el gusto por mi, ja, nunca la entendi, a veces me daba alas, otras me las cortaba para la semana siguiente volver a buscarme, solo la bese una vez, me dijo que habia sido increible, cuando intente hacerlo de nuevo, me volteo la cara, en ese momento, por dentro, la borre de mi.

Asi que como dijo no se quien, las mujeres que no he tenido son mas numerosas que las arenas del mar.


Yo.

Un Hombre Sencillo

Yo soy un hombre sencillo que encuentra la felicidad en las cosas mas simples.

Despues de haber dejado boquiabiertos a los lectores luego de tan tremenda afirmacion, paso a exponer algunos ejemplos.

Soy un hombre sencillo por que pendejeando en una tienda de pendejadas varias, (pleonasmo? saaabe) encontre una caja llena de juguetes usados viejisimos, y buscando, emocionado encontre ni mas ni menos que a Peter! Egon! Ray! Winston! ahhhh....mis adorados Cazafantasmas:



Estos muñecos los tuve yo cuando era un mocoso mas pendejo, me los trajeron los reyes magos, juar, (de hecho tambien tenia a Janine y a Pegajoso) me gustaban un chingo, (como alguna vez conte aqui) y encontralos de nuevo a 40 pesos 40, me lleno de felicidad nostalgica, snif.

Soy un hombre sencillo por que pendejando en un tianguis de pronto mis ojos se detuvieron en un par de tenis que no veia hace mucho, y sin pensarlo dos veces los compre:



En mi dulce adolescencia me acabe no menos de 4 pares de estas madres entre mi aficion a aplanar calles y al skate, tuve los de calaveritas, los de palmeras y dos o tres como estos, que usaba hasta que se deshilachaban o se acababa la suela (si, leyeron bien; me acabe esas suelas) me vale verga que ahora esten de moda entre las chamacada pendeja, en mis epocas eran de lo mas chafa, pero me encantaban.


Soy un hombre sencillo por que cuento con el patrocinio de un ingeniero a toda madre de la oficina que regularmente me regala sus libros de Ciencia Ficcion, siendo esta la ultima tanda:



Si, son libros viejos, de CF muchas veces mala, muchas veces buenisima, pero los devoro con una felicidad de escuincle inocente y pendejo.


Y por ultimo soy un hombre sencillo por que no estuve contento hasta tener a la contraparte de Cloud, que es uno de mis personajes favoritos: Sephiroth!



Por que es bien sabido que todos se la pelan a Sephiroth (excepto Cloud, obviamente).


Habra quienes se sienten felices por sus logros profesionales, o los que encuentran la felicidad en relaciones enfermizas o en filosofias absurdas, pero yo no, la vida es muy corta como para tomarla en serio, asi que no deben sorprenderse cuando afirmo que soy un hombre sencillo que encuentra la felicidad en las cosas mas simples.


Yo.

domingo, marzo 06, 2005

Rios de Hermosa Cerveza

De nuevo, para no perder la costumbre, nos pusimos pedos el viernes y parte del sabado, y de nuevo, para tampoco perder la costumbre, tengo las fotos que me ayudaran a recordar que paso...nah, en realidad ahora estuvo leve, eso si, el puto estomago lo traigo hecho mierda, bien se que no debo tragar tacos, pero el hambre y la peda son malas consejeras.

Del viernes en el Bavaria, yo con mis ojos rojos y pispiretos, que solo significan una cosa: pedez. (¿que se puede esperar despues de 8 tarros?)




"Su cerrrrveza me da asco, saber a orrrines"



Ahh, y no puede faltar la ya clasica foto de Pedro siendo regañado por su vieja por andar en el pedo:



Y del sabado, tragando mariscos para la cruda:



Y luego el pendejo se pregunta por que se pone tan pedo.



Pablo con Gelasia:



Pedro con Wendy: (tanto amor no cabe en la foto...)



Y el Huevo "ay que triste estoy" solo:



Pero en cuanto veo las jetas y madrazos que les ponen a aquellos dos por que vuela la mosca, no me queda mas que poner esta jeta:




Eso e irme a acostar otro rato, ya estoy viejo, snif.


Yo.

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