sábado, abril 30, 2005

Y el Oscar a la peor actuacion es para...

Creo que era sábado, supongo que así era, por que estaban pasando la entrega de los Oscar en la televisión.

Estábamos sentados en mi sofá, o por lo menos ella estaba sentada. Yo estaba acostado, con mis piernas sobre sus rodillas, lo cual, por si sólo, ya era un avance tremendo.

La había conocido un par de meses atrás, y en una noche de alcohol, intenté meterla en mi cama (de hecho me metí en la suya, pero me mandó al carajo), lo dejé por la paz, por lo menos lo había intentado.

Hasta ese día, que estábamos viendo los Oscar, yo acostado en el sofá, ella sentada a un lado.

Creo que el pretexto fue que me estaba entumiendo, así que dije algo como "Con la pena pero es mi sofá, ahí te van mis piernas" y eso fue todo, puso su mano sobre mis espinillas.

Yo traía un pants bastante flojo (y no fue preparado) y al moverme y acomodarme se me subía por las piernas, dejando al descubierto mis peludas pantorrillas. Yo no dejaba de hacer mis clásicos y amenos comentarios fuera de lugar criticando la transmisión, cuando ella empezó a rascarme y a jugar con mis vellos; yo no acusé recibo sobre ello, y seguí cagoteadome en los Oscar.

En un momento dado, ella se hizo hacia adelante para cambiar su postura y estirarse un poco, yo aproveché para pasar mi pierna hacia el respaldo; ella se recargó de nuevo y yo no la quité, mi pie quedaba a la altura de sus nalgas.

Y así, mientras ella me rascaba, yo le frotaba suavemente la espalda y cóccix, y empecé a mover más la pierna que tenía sobre su regazo.

Aunque parezca increíble, todo esto había sido semiinconscientemente, fue hasta ese momento en que me di plena cuenta de lo que estaba haciendo, pensé "Si me batea de nuevo, va a ser el papelón de mi vida" pero la calentura es necia, y pensé que no tenia nada que perder, y sintiendo como poco a poco, con sólo pensarlo, la adrenalina recorría mi cuerpo, moví mi pierna hasta que mi talón quedo a la altura de su vientre.

Este era el momento, si me quitaba el pie, ya fuera con una broma o seriamente, kaput, sería todo, pero no, no hizo nada para que yo lo quitara, así que lo baje mas. Para este momento, mis comentarios sobre el programa se habían reducido drásticamente, y también había dejado de hacer contacto visual con ella, sólo miraba hacia la pantalla, con el corazón latiéndome cada vez mas rápido (vamos, yo había querido hacerlo con ella desde hacia tiempo, y la emoción de la primera vez con alguien es ilógicamente desproporcionada, más aún teniendo un rechazo como antecedente).

Bajé mi pie sobre su muslo.

Mi talón ahora quedaba exactamente sobre su pubis; primero sólo lo recargue, luego aumenté la presión, y enseguida comencé a moverlo en pequeños círculos.

Ahí me di cuenta (o mas bien dejé de sentir) sus manos, que ya no estaban tocando mi pierna, fue cuando giré la cabeza y la miré.

Ella ya no estaba mirando la televisión; tenía la cabeza echada hacia atrás, se mordía los labios mientras giraba lentamente su pubis contra mi pie. Aumenté la presión y entonces ella abrió totalmente las piernas.

La iluminación del entendimiento es un momento grandioso.

Ahí supe que pasaría, así que ya sin dudas, sentí todo su sexo con mi empeine, ella estiró la mano y me agarró el miembro, que para ese entonces ya formaba una bonita tienda de campaña en mis pants.

Pero sólo fue un momento; como yo estaba boca arriba, ella se giró y se me fue encima; nos empezamos a besar mientras yo trataba de aferrarme a sus nalgas, tampoco duro mucho, casi inmediatamente se incorporó un poco y me bajó el pants, después se lanzó inmediatamente sobre mi pene, para devorarlo con un furor que me sorprendió.

Aquí tengo que hacer un paréntesis; nunca he conocido a una mujer que disfrute tanto al hacer sexo oral; lo hace no por obligación, ni siquiera por retribución, no, lo hace por que verdaderamente le encanta, en verdad le causa placer y una excitación increíble meterse una cosa de aquellas en la boca.

Pero no me malinterpreten; yo no me quejo, ¿A quién no le gusta que lo trabajen así?, pero sucede que yo también soy fan de clavarme de cabeza entre las piernas de una mujer, el sabor, el olor, la esencia de lo que es una mujer sólo se encuentra ahí, entre los pliegues de un sexo que puede tener miles de formas, pero que al final uno acaba reconociendo como propio, aunque sea por unos instantes.

La levanté en vilo y literalmente la tiré sobre el sofá, boca arriba; le saqué los pants con todo y tanga de un sólo jalón (tiempo después me reclamaría en broma que yo era un salvaje antiromantico, lo cual no puedo negar), la abrí de piernas y me recibió de lleno el olor, la tibieza y la humedad de su sexo. Me hundí en ella, la probé, la bebí, me impregné de su olor, tanto que me saturé de el, mientras con la lengua jugaba con su clítoris, mis dedos entraban y salían de ella; empapados de ella.

Así estuve un buen rato, creo que se vino una o dos veces, la verdad no recuerdo muy bien, después, me incorporé, la jalé de las caderas y la penetré. Estaba tan húmeda y dilatada que la hendí (y hundí) hasta el fondo, entraba y salía de ella cambiando el ritmo, pasando sus piernas por mis caderas, por mis hombros, recargando sus pies sobre mi pecho. Mentiría si dijera que recuerdo cada detalle. Si en algún momento nuestra parte animal se hace presente con mas fuerza, es al momento de tener sexo, que los necios se crean las imágenes sensuales de las películas, con parejas que no sudan, que se acarician con movimientos que de tan estudiados se delatan falsos, no, el verdadero sexo es animal, salvaje, es un frenesí sudoroso, un azotarse hasta dejar la piel hecha jirones, empapado en un olor enervante.

Los embates cobraron su cuota, revente y me vine sobre su vientre; yo tengo una peculariedad al momento de venirme que, afortunadamente, siempre ha sido bien recibida: gruño y contraigo todos los músculos que puedo de una manera, digamos, un tanto ruidosa. A ella le encantó.

Aún después de todo lo que dije, no quiero que piensen que fue perfecto, no, de hecho, fue bastante extraño.

Siempre he sostenido que la primera vez con alguien por fuerza sale, si no mal, si muy extraña, por que uno apenas va conociendo las mañas, tiempos y cadencias del otro; es hasta la tercera o cuarta vez que uno se deja ir a fondo, ahora sí, dueño de la situación.

Terminamos y nos reímos, le dije "¿No qué no?" y se cagó de risa, me dijo que en realidad después de aquella vez que me había corrido de su cama, se le había metido a la cabeza el hacerlo conmigo, pero que no había habido oportunidad, hasta ese día.

Lo hicimos un par de veces más, y fue entonces cuando tuve una epifanía sexual.

Me fue revelada la verdad sobre la existencia del mítico Punto G.

De nuevo me encontraba yo hurgando con mi boca entre sus piernas, cuando introduje mis dedos en ella, y buscando, recorriéndola, encontré una pequeña protuberancia, una pequeña zona con una textura diferente, la presioné un poco y de pronto, se incorporó a medio jadeo, "¿¿¿Qué estas haciendo???" me preguntó con los ojos desorbitados, "¿Te gusta?" respondí mientras presionaba mas fuerte.

Ya no pudo responder, se vino entre manotazos, gritos y una humedad que me empapó hasta la muñeca.

Una vez con el conocimiento de la incuestionable existencia del Punto G (Gracias FSM) me dediqué a comprobar sus alcances...

...nos detuvimos a los doce orgasmos.

De hecho ella ya no quería, me llamaba "tramposo" porque con sólo manipularlo unos cuantos segundos, el orgasmo venía inmediatamente, ahorrándome el 80% del trabajo.

También fue la primera vez que tuve contacto con una verdadera eyaculación femenina, verdadera eyaculación, el que la ha visto entenderá, el que no, tiene que hacerlo.

Me montaba a horcajadas, moviendo su pelvis de arriba hacia abajo y de adelante hacia atrás, después se giró, dándome la espalda, mientras yo miraba sus nalgas ir y venir sobre mi vientre; empezó a temblar, un temblor incontenible, se agarró la frente con una mano mientras con la otra se sostenía de mis piernas, de pronto sentí algo tibio bajar por mi muslo, me incorporé un poco y pase mi mano sobre su cuerpo, hasta su vulva, algo salía a chorros, como agua de un surtidor, ella dijo asustada "¿Qué es eso?" pero no podía dejar de temblar, yo supe que no era orina, porque sentía el chorro escurrir desde adentro, sobre mi pene, además, no olía a tal, tenía un olor fuerte, penetrante, pero excitante. La obligué a seguir moviéndose mientras con mi mano frotaba su clítoris; volvió a convulsionarse y sentí de nuevo la humedad escurrir por mis piernas, incluso a cada embiste salpicaba un poco. Sé que así contado puede parecer grotesco, pero en realidad es increíblemente excitante, placentero, es como compartir el calor de ella, su humedad, sentir su interior por fuera.

Cuando terminamos, apenas podía moverse, las sabanas estaban empapadas. Yo estaba empapado. El cuarto olía tanto a sexo que picaba en los ojos.

Lo hicimos de nuevo.


Con el tiempo, con algunas personas, uno coge (sí, en todos los sentidos) un ritmo, un timing, un entendimiento que es difícil encontrar en otra actividad, con ella, después, tuve muchos de los mejores momentos en la cama (y en el sillón, y en el suelo, y contra la pared, y en el baño, y en la cocina, etc, etc,) que he tenido en mi vida.


Yo.

viernes, abril 29, 2005

Quien Pidio Huevos?



Ayer fui a renovar mi licencia, y mientras estaba en el pseudo examen fisico (que consiste en taparte los ojos y recitar P F R O A C H) el doctor de pronto me suelta un:

-¿Desea ser donante de organos?

Y yo como estaba en la pendeja, para variar, solo dije:

-Eh?

Me señalo un poster en donde venia la informacion, y me dijo que en las nuevas licencias aparecia la opcion de aparecer como donante.

Y entre en conflicto por un segundo.

Yo ya habia pensado en eso, pero huevonamente siempre habia postergado la decision, mi egoismo entraba en conflicto con mi sentido comun (mi egoismo por decir "ah chinga, son mis tripas" y mi sentido comun por "¿Y para que las quieres ya muerto cabron?" ).

Pero mi debate interno duro un segundo, le dije que si.

Por que no mamar, en verdad, ¿para que chingados queremos las putas tripas ya muertos? se que podra sonar muy mamon, pero si le pueden servir a alguien mas, adelante, o veanlo un poco como lo veo yo, por pura conveniencia: ¿Y si yo necesitara un transplante?

Asi que adelante, sirvanse cabrones, obviamente hay dos cosas que quedan fuera de la rifa: mi cerebro por obvias razones.

Si, mis dos neuronas han resultado ser indestructibles y me siguen funcionando sin muchos pedos (una se encarga de las funciones basicas, como respirar, y la otra para lo que se ofrezca, es por eso que no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo, como caminar y mascar chicle; se me cae el sistema) pero yo ya me acostumbre a usarlo, y dudo que alguien mas pueda encontrarle la maña antes de quedarse cuadraplejico.

Lo segundo es mi higado, que si no esta muy madreado, no garantizo nada, solo seguir puteandolo.

De ahi en fuera, atasquense, eso si, hay dos premios mayores:

Mis ojitos pispiretos, tengo una pinche vision 20/20 (o como chigados se diga), puedo verle las estrias a una teibolera a seis mesas de distancia.

Y obvio, mis huevos, que son enormes, peludos y feos como la chingada, como debe ser, afortunado aquel que se los lleve, al principio sera dificil para el acostumbrarse a caminar con aquellas tremendas cosas colgandole, pero despues estara eternamente agradecido, snif.


Yo.

Servizio A La Comunida´ 2

Veamos, respondiendo a los pedidos, que obviamente no cumplire, no voy a poner aqui los archivos listos para descargarse de Dark Knigth Returns 2, que se verian mas o menos asi: (tampoco pondre de nuevo el programa para leerlos, el CDisplay)

Batman-Dark Knigth Returns 2 cap. 1

Batman-Dark Knight Returns 2 cap 2.

Batman-Dark Knight Returns 2 cap. 3.

Ni tampoco el de la joya de Frank Miller: "300", que es una recreacion de la historica batalla de las Termopilas, entre los Persas del rey Jerjes contra los Espartanos al mando del rey Leonidas, en donde 300 soldados griegos detuvieron al ejercito persa, en una demostracion de lo que son huevos y no mamadas. Chingon, simplemente chingon.

300

"-General, sus flechas cubren el sol.
-Mejor así, pelearemos a la sombra"
Rey Leonidas.

Ahh, tampoco pondre los de Wolverine: Origin, en donde se narra, por fin, la verdadera historia del origen de mi superegrue favorito.

Wolverine Origin 1
Wolverine Origin 2
Wolverine Origin 3
Wolverine Origin 4
Wolverine Origin 5
Wolverine Origin 6

Ahhh, y de paso, ojala pudiera poner los de Hitman, para que apreciaran al Tarantino de los comics, Garth Ennis.

Hitman 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

Solo Tommy Monaghan podria meterle una pistola en la boca a Batman y luego perdonarlo, para despues vomitarle el traje, jajajaja.

Garth Ennis es Dios.

Y por ultimo, tampoco voy a subir Watchmen, una obra que segun los que saben de este pedo, revoluciono el genero, sabe, a mi si me gusto, mas que nada el final, que esta para no creerse.

Watchmen 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12

Ahh, y ya puestos con los links, vean esto y emocionense:

Last Days

No mamar! el sueter! el baby doll! Ay amasita, snif.

Falta que no llegue a este pinche rancho.

Uno mas, para los gammers viejos, a ver si alguien sabe cual es la segunda, me suena, pero no me acuerdo.

A capella!

Y por ultimo, pasenle al Cuentalo Tu, que en los ultimos capitulos no me han bajado de puñal estilista, snif.



Yo.

jueves, abril 28, 2005

Huevo Cuisine

Cuando uno vive solo y es un huevon, muchas veces se da el caso que despues de un largo dia de trabajo, no tiene uno ganas de cocinarse nada y ademas, no hay variedad en la despensa, asi que uno adquiere mañas; se aprende a improvisar con lo que se tenga a la mano, y a veces el resultado es sorprendente, como me sucedio el dia de ayer, que con un poco de imaginacion, sali del atolladero, y como sigue mi racha generosa, les voy a compartir una pequeña receta con la que cualquier soltero huevon con algunas cosas basicas que se encuentran en cualquier despensa, puede preparar rapidamente algo sabroso.

He aqui como se hace.


Ingredientes:

1 recipiente
1 lata de atun
Jitomate
Queso
Aceite de oliva
Aderezo (opcional, es solo para el toque especial)
Galletas





Se vacia el atun en el recipiente. Se pica el jitomate y el queso en pedazos no muy chicos para que no se bata:






Luego se agrega aceite de oliva al gusto:






Depues el aderezo, (en este caso es de moztaza, pero puede ser de lo que se les hinche un huevo, a mi que):






Y se mezcla todo, procurando no hacer una pinche plasta por favor:







Despues se toman las galletas y se sirven pequeñas porciones, procurando que la mezcla quede uniforme:






Ahora, solo resta tirar a la basura esta porqueria que nadie en su sano juicio se tragaria:







Por ultimo solo tienen que prepararse un sangüich, que es lo que debieron hacer desde el principio.





Eso es todo.

Esperen proximamente mas recetas, por ejemplo: "Como preparar huevos con ejote, tortilla, apio y pedir una pizza"


Chepina Peralta me la pela.


Yo.

Muy Agradecido

Quiero aprovechar este culo de blog para darle las gracias y mandarle muchos besitos a mi compadre Guffo, que tuvo el detallazo de mandarme unos libros bien chidos, (no mamar! haz tu propia a ventura!) una peliculita y un par de disquitos ponedores:






No mamar, oir al rasposo de Bukowski leer sus poemas mientras de fondo se escucha "Y soy rebelde, cuando no sigo a los demas..." es surreal cabron, surreal...

Chas gracias compadre, no me queda de otra mas que un dia de estos lanzarme a los Monterreyes a invitarte unas lager bien frias, snif.

(tambien me mando unas fotos de el en neglige sobre unas sabanas de satin, pero esas son cosas personales, perras)


Yo.

miércoles, abril 27, 2005

Links Hiperespaciales

No se por que, pero como que ando bien pinche generoso estos dias, ¿sera por que se acerca la navidad?

El pedo es que me han pedido algunos e-books de CF, y pues bueno, les paso un link en donde pueden bajar un chinguero de ellos, hay mucha paja, pero tambien hay unas cosas buenisimas, asi que me atrevere a recomendarles algunas cosas, sin mas criterio que mis pinches gustos, que bastante jodidos estan. (el formato esta de la verga, asi que les recomiendo que los copien a un editor de texto para que sea lea bien)

Podemos recordarlo por usted -Phillip K. Dick
De aqui basaron la pelicula Total Recall (obvio el cuento es mil veces mejor)

Mundo Anillo -Larry Niven
Uno de los grandes clasicos del genero. A mi me duele la cabeza solo de tratar de imaginar Mundo Anillo.

Tomen una estrella como el Sol, bien, ahora imaginen un anillo-planeta solido a su alrededor, a la distancia de la orbita terrestre, ¿pueden? en cualquier lago de Mundo Anillo cabe una Tierra completa, y las paredes que bordean la orilla del mundo miden miles de kilometros de alto, ¿Quien construyo algo asi? eso se responde en el siguiente libro "Los Ingenieros de Mundo Anillo". Ahh, y aqui se presenta una de las razas mas interesantes de la CF: los Titerotes.

Pórtico -Frederik Pohl
Otro clasico. Una novela con uno de los personajes mejor creados en mucho tiempo, segun yo, y con un final estremecedor, eso si, si lo suyo no es la teoria de la relatividad, los hoyos negros y la dilatacion del tiempo, se perderan media novela.

El viaje del Beagle espacial -Alfred E. Van Vogt

La novela madre de Star Trek.
Y no solo eso, tambien de esta novela, de la mezcla de dos seres que aparecen ahi, nacio Alien, el mostro ese feo de Riddley Scott, uy.

Tropas del espacio -Robert Heinlein

Acabo de mencionarlo, es el que estoy leyendo y esta bastante chingon, medio denso y algo polemico por la vision altamente militarista de Heinlein, pero esta tan bien argumentado que en verdad hace cuestionarse si la violencia no es una solucion valida.

Ciudadano de la galaxia -Robert Heinlein

Mas militarismo de Heinlen, menos denso, e ideal para empezar con este autor.

Tragedia en el Dark Star -Alan Dean Foster

Este ya lo mencione en mis comentarios balines, uno de los mejores finales que he leido en mi perra vida.

Visiones de robot y Sueños de robot -Isaac Asimov

Para atascarse de robots. Estos dos volumenes contienen casi todos los cuentos de robots de Asimov, indispensable.

El hombre bicentenario -Isaac Asimov

Vean por que llore con la porqueria de pelicula que hizo Robin Williams

El mundo sumergido -J.G. Ballard

Esta novela tiene tantos seguidores como detractores, a mi me gusto. Calor, calor, psicosis, calor, apatia, calor, regresion, calor, derrumbamiento interno, calor, recuerdos reptilicos, calor, agua, calor.

Y asi, esto es lo que yo les recomendaria, pero atasquence, igual a veces los titulos no dicen mucho, pero si es algo de Robert Silverberg, Philip K. Dick, Larry Niven, Frederik Pohl, Harlan Ellison, Poul Anderson, Ray Bradbury, Isaac Asimov, Theodore Sturgeon o Robert A. Heinlein, uno sabe que es muy probable que sea bueno.

De nada.


Yo.

Mmm...Soylent Green

Ya habia contado la historia de como consegui un mecenas que me mantiene el vicio de la Ciencia Ficcion, y el otro dia me entrego la nueva tanda, que junto con la pasadas que obviamente no he podido terminar, me dejan nomas con esto pendiente:




Lo que me sorprende es que el Inge los lee de nuevo antes de darmelos, para "refrescar la memoria" chale, esta cabron.

Y en realidad son libros faciles de leer; son pequeños, no mas de 200-250 paginas, y si ya se tiene algo de formacion en esta area, pues los conceptos vertidos no suenan raros y uno no se traba (preguntenle a Rox cuando intento leer alguno de mis libros, se atoraba por que no entendia conceptos que los escritores utilizan como si nada, dando por sentado que el lector ya esta familiarizado con ellos), y mas aun por que muchos de ellos podrian considerarse Space Operas; que son historias de vaqueros o caballeros, solamente llevados a un ambiente espacial, sin ser en realidad verdadera CF (Star Wars es una Space Opera)

Pero muchas veces en las tandas vienen verdaderas joyas, como "Muero Por Dentro", "En la Cima del Mundo", "Mundo Simulado" "Tragedia en el Dark Star", etc, etc, y en esta venia uno al que yo le traia ganas desde hace años: "Tropas del Espacio" de Heinlein, de este libro basaron una pelicula, que mucha gente considero mala, pero a mi me encanto: Starship Troopers ("Come on, you apes! you want to live forever?") vamos, en ella hay conceptos que no se utilizan ni en las mas modernas peliculas dizque de CF (los protagonistas NO son gringos, el ejercito es mixto en toda la extencion de la palabra, etc, etc), y curiosamente, Halo y Halo 2 tienen mucho parecido con ella.

Si se fijan en el libro de la columna de en medio, hasta abajo, es el famoso "Soylent Green" de donde basaron aquella pelicula viejisima "Cuando el destino nos alcance". Puntos extra al que pueda nombrar alguna referencia al Soylent Green. (Como por ejemplo Homero, cuando no deja ver a Bart la pelicula de Itchy & Scratchy, ya viejos van al cine y en la dulceria dice "Mmmm...Soylent Green")

Y ya, este post pitero se debe a que tengo un chingo de cosas que hacer, ademas de que, a peticion del publico, ya estoy con otro cuentito mamon, ya se como empieza y como termina; nomas es cuestion de rellenar el hueco que hay en medio, jaja.

Ahhh, y casi se me pasa, encontre un nuevo amigo!:









Es un poco feo, si (por algo lo tiraron), pero alguien con ese bigotazo no puede ser una mala persona.

No se por que, pero podria apostar que se llama Mauro.

jajajaja.



Yo.

martes, abril 26, 2005

Superman Es Puto

A pesar de que de niño yo tenia mis calzones rojos, mis mallas azules, mi capa y mis botas de hule rojas bubble gummers, que yo recuerde nunca fui muy fan de Superman, obvio que es con el primer superheroe que uno crece, hasta la fecha, un tio me sigue diciendo Superman, (dice que se acuerda perfectamente que yo no me quitaba el pinche disfraz, mi mama lo escondia y yo lo encontraba, y todo puerco me lo volvia a poner).

Pero uno crece y se cuenta de una cosa, que Superman es puto.

(Y mas viendo al nuevo Superman, esos pinches calzoncitos a la cadera estan muy "metrosexuales")

Jajaja, bueno, en realidad, en lo personal, lo encuentro muy pinche soso, es como Cartman en South Park "Pido tener el poder de tener todos los poderes" ¿eso que? que hueva.

Asi que comparto la vision que tiene de el Frank Miller, que de perro guardian del status quo no lo baja, ademas del mote para referirse a el que tan chingon le sale "ahi viene el azuloso" jajaja, incluso lo dibuja de una cierta manera que logra que se vea odioso (Dark Knight Returns)

Y esto me lleva a una vision de Superman completamente distinta; la de Alex Ross, (una verga parada para dibujar, de el son los dibujos del principio de Spiderman 2) , en lo que concierne al dibujo, por lo menos.

Y especificamente, en la joya que es Kingdom Come

Dejare a los expertos sobre el llamado arte secuencial (eeehh putos? como me quedo esa?) que analicen la obra y que se agarren de las greñas, a mi me gusto un chingo, el tema apocaliptico siempre me ha gustado, eso de "ya nos cargo la verga a todos" siempre tiene su encanto.

Aunque la historia tiene su valor, lo chingon son los dibujos, no mamar, uno puede estar un buen rato viendo cada pagina, encontrando detalles, o nomas apreciando lo chingon que dibuja este guey, tanto asi que los originales, que son acuarelas, son carisimos, uno de ellos, (creo que este) costaba 15,000 dolares, ahi nomas.

¿Y a que viene tanto blablabla aparte de hacer encabronar a Calleja por decir que Superman es puto? ahh, pues nomas a que como soy bien pinche generoso, me gustaria poner a disposicion del que guste, la novela grafica intitulada Kingdom Come, que esta cortita y muy bonita, pero andar bajando cosas de internet es malo, muy malo, (diosito llora cada vez que alguien baja algo ilegalmente) asi que no lo hare.

Si yo fuera otra persona, les diria que primero bajaran este programita que les permite ver en la comodidad de su pantallita el archivo, no estorba nada y hasta bonito se ve en su desktop:

CDisplay

Luego, que pasaran por los capitulos, en orden, no sea que los vayan a leer al reves, duh.

Kingdom Come 1

Kingdom Come 2

Kingdom Come 3

Kingdom Come 4

Y al final, que bajaran el epilogo, que no tiene madre.

Epilogo

Pero como yo no soy asi, no lo hare, lo siento.

No tienen que ser amantes del comic, ni siquiera saber nada sobre superheroes (es una historia autoconclusiva, enfocada a cuestiones eticas, sobre la responsabilidad del poder, y las elecciones a las que nos enfrenta) pero deberian aprovechar (claro, si yo hubiera sido tan inconciente como para promover algo asi) y darle una miradita a una de las razones del por que este medio grafico merece el mote de arte.


Yo.

Penduladas

El sabado tambien fui a la nueva biblioteca-centro cultural que construyeron en este pueblo, mas que nada a ver el Pendulo de Foucault, (ya que ese dia no pude ir a Paris a ver el chingon, nimodo) que instalaron en una cupula de dicho centro.



Me daba risa que la gente entraba a la cupula en silencio, cuchilleaba y miraba al pendulo como si fuera algo sagrado, no mamar, parecia iglesia, mas cagado por que no tenian ni idea de que era o para que servia, lo miraban como miraria un chakazulu un sacacorchos.

Arthur C. Clarke decia que una tecnologia suficientemente avanzada era indistinguible de la magia, lo cual es muy cierto, por lo menos en este caso, la ignorancia produce respeto.

El Pendulo de Foucault no es mas que un sencillo dispositivo que permite observar la rotacion de la tierra, ni mas ni menos, aqui hay una explicacion detallada y amena, pasele.

Pero, la razon principal por la que yo queria ver el Pendulo, es por el libro de Umberto Eco que lleva el mismo nombre, una joyita.

El libro puede ser un poco dificil si no se tienen nociones de metafisica, esoterismo, pseudociencias y demas barrabasadas por el estilo, yo estoy mas familiarizado con todas esas pendejadas por mi aficion a la divulgacion cientifica y todo el tiempo que pase alegando en La Sala Mistica del Profesor Zellagro, (pasen y vean, les deje un saludito) en los foros de Univision, de los que fui baneado la nada despreciable cantidad de 42 veces, y ni siquiera por discutir como pendejo, no, sencillamente planteando argumentos y razonamientos que obviamente, a los administradores no les causaban mucha gracia, es bien sabido que el sarcasmo y la ironia son dos de las mejores armas contra la supercheria, ja.

Volviendo al tema (¿cual pinche tema? a ver, ¿cual tema cabron? si nomas estas divagando a lo pendejo) el simbolo principal del libro es el mentado Pendulo de Foucault, mitificado como el unico punto inmovil del universo, la unica realidad, lo unico seguro, de ahi se desprende una historia sorprendente e inteligentisima, que retrata las teorias conspiratorias de los grupos misticos de una manera preocupante (por lo cierta), vamos, los Templarios, los Rosacruces, el Conde de Saint Germain, la Torre Eiffel (que no se puede ver con los mismos ojos despues de leer el libro) etc, etc, todos se unen en una trama enredadisima, llena de imagenes (es Eco carajo) y reflexiones, con un final que lo deja a uno tieso.

Nomas por eso queria verlo, para tratar de ponerme tras los ojos de Casaubon y mirar el Pendulo como lo hace el en el libro:

- ¿Qué péndulo?

- El Péndulo. Se llama péndulo de Foucault.

Me explicó cómo es el Péndulo, tal como lo he visto este sábado, y quizá lo haya visto así este sábado porque Belbo me había preparado para la visión. En aquel momento no debí de demostrar demasiado entusiasmo, y Belbo me miró como a alguien que ante la Capilla Sixtina pregunta si eso es todo.


Y esperando que un Belbo se acerque y me diga todas estas cosas.


Y ya, corran y compren ese libro, ahora.


Yo.

lunes, abril 25, 2005

Dos Cosas

-Quieres algo de la cafeteria?
-Si, un jugo
-Dame dinero
-Todo quieres!
-Todo merezco.

Laura sonrio y se dio la vuelta, la larga cascada negra que era su cabellera ondulo sobre sus hombros, sus tacones repiquetearon sobre la duela del pasillo.

Habia comenzado a trabajar en la consultoria hacia tres años, ahi conocio a Jesus, ejecutivo de cuenta, y desde el primer momento se hicieron amigos.

Salian juntos a todos lados, jueves y viernes pasaban al bar que estaba en la esquina por un trago, martini ella, tequila el.

La gente solia pensar que eran pareja, cuando lo mencionaban, siempre sucedia algo asi:

-¿Ella? ja! yo nunca saldria con alguien con piernas tan flacas -respondia de manera despectiva.
-Mis piernas son perfectas -replicaba Laura de manera altiva.
-Si, para mangos de escoba.

Y a continuacion invariablemente Jesus salia corriendo, esquivando lo que Laura tuviera a la mano, ante la mirada atonita del que habia preguntado.

Laura era divertida, extrovertida, hiperactiva y casi tan vulgar como Jesus, incluso mas, cuando esto sucedia, el solo movia la cabeza negativamente, pero en el fondo, a su manera, se sentia orgulloso.

Y como Jesus no era gay, obviamente estaba enamorado de Laura.

Jamas se lo habia dicho, ni siquiera lo habia dado a entender, conocia a Laura, y sabia que algo como aquello daria al traste con todo, sabia que si no funcionaba, la perderia para siempre, asi que preferia esperar, ¿a que? ni el lo sabia.

Asi que pacientemente acompañaba a Laura de la mano relacion tras relacion, nadie aguantaba su ritmo ni su caracter, asi que Jesus nunca se preocupo realmente.

Hasta que ella conocio a Manuel, un cliente, que al parecer era el indicado para soportar el ritmo y manias de Laura; a los tres meses de salir se comprometieron.

Jesus lo tomo con calma, incluso, con un sentimiento de culpabilidad, deseo que fuera solo una mas de las relaciones pasajeras de Laura, pero en el fondo, con dolor, tenia que reconocer que no era asi.

Un dia, en una junta general, Jesus escribia sobre Laura en su Palm, dentro de un archivo llamado "Noches?", nombre que aludia a una broma interna que solo ellos conocian.

Abrio el archivo y escribio:

Abrazame
tomame entre tus brazos
y aprietame.
No me dejes ir
quiero fundirme en ti
quiero sentir tus brazos a mi alrededor
quiero sentir tu respiracion.

Quiero sentir tu cabello en mi mejilla
quiero rozar tus oidos con mis labios
quiero perderme en tu olor
hasta que ya no pueda separarlo de mi.

Quiero vivir en tus brazos
sentir su presion en mi espalda
tus uñas en mis hombros
tu cabeza en mi pecho
tus ojos perdidos
en el hueco de mi corazon.

Abrazame como si fuera
la ultima vez
como si el mundo
se fuera a partir si nos separasemos.

Abrazame por favor
lo necesito tanto
necesito apoyarme en ti
para que tu te sostengas en mi.

Abrazame como si respiraras de mi
como si fueramos un solo ser.
Abrazame y destruye mi tristeza.
Con solo un momento
vivire por siempre en ti.

Por favor
abrazame.

Sobra decir que Jesus tenia una vena poetica increiblemente cursi.

Laura, sentada a su lado, le pisoteaba el pie y se acercaba para que la dejara ver, como en la secundaria, el tapaba con el brazo lo que escribia, Laura seguia pisoteandolo insistentemente, Jesus abrio otro archivo e hizo rapidamente un pequeño dibujo pornografico, al enesimo pisoton, quito la mano y se lo dejo ver.

Laura casi escupe el cafe que estaba tomando.

Sono el telefono celular de el, y salio apresuradamente al pasillo a contestar, era de la direccion general, un cliente necesitaba urgentemente una informacion, se encontro con Laura poco despues en su cubiculo.

-¿Vamos al bar saliendo? quiero mostrarte algo
-No puedo, tengo que entregar la informacion de TechFactor
-Bueno, ¿pasas a mi depa entonces? a eso de las 10
-Bueno, ahi te veo

Jesus subio al cuarto piso, toco con los nudillos ininterrumpidamente hasta que Laura abrio, luego siguio tocando en su frente, hasta que ella se hizo a un lado, manoteando.

-Ya te oi, callate -le espeto Laura, mientras se frotaba la frente.
-Lo dudo, creo que no hay nadie ahi dentro -respondio muy serio el.
-¿Naciste idiota o te esfuerzas dia a dia?
-Ahh, culpa al slow-motion train wreck I like to call my life
-¿Eso que?
-Nada, ¿pero a poco no se oye bien?

Paso a su lado y se dirigio a la cocina, abrio el refrigerador y saco una cerveza.

Laura se acerco a el, le quito la cerveza de la mano y la puso lentamente sobre la mesa.

-Oye, ¿eres mi amigo? -le pregunto mirandolo a los ojos.
-Pues ya que, llegue tarde a la reparticion de amigos...-contesto el sin mirarla.
-En serio Jesus, ¿eres mi amigo? -pregunto de nuevo, esta vez acercandose un poco.
-¿Por que preguntas eso?
-Jesus, dime, ¿tu me quieres? -ahora Laura estaba a medio metro de el.
-Claro, padrotear, ya te lo habia dicho, no sacariamos mucho pero...- contesto el mientras se revolvia inquieto.
-¿Que nunca puedes ponerte serio? -Laura fruncio la frente.
-Claro, cuando duermo...¿que te pasa? ¿que traes? -pregunto Jesus extrañado.

Por toda respuesta, Laura paso sus brazos sobre el y lo atrajo hacia ella, Jesus abrio mucho los ojos, luego, lo beso.

Jesus se quedo petrificado, se deshizo de su abrazo y balbuceo entrecortadamente

-¿Que...que haces? tu...
-Callate

Lo beso de nuevo, el ya no dijo nada.


Jesus abrio los ojos, era de madrugada, volteo a su derecha y vio a Laura su lado, su cabello negro azabache brillaba reflejando la rojiza luz del despertador, como si estuviera formado por millones de diminutas particulas de fuego, un fuego negro y profundo. Paso su mano suavemente sobre su frente; dormia apaciblemente.

Jesus sonrio levemente, giro sobre si mismo y se sento en la orilla de la cama, busco un cigarro en sus pantalones, que estaban tirados a sus pies, no encontro, asi que se levanto, se estiro un poco y miro hacia abajo

-¿Por que tan decaido? -pregunto alegremente y volvio a sonreir

Camino hacia una silla, en donde estaba la bolsa de Laura, penso en los cigarros mentolados que ella compraba, e hizo una mueca, pero las ganas de fumar eran mas fuertes, asi que rebusco dentro de la bolsa.

Al no encontrar a ciegas lo que buscaba, se acerco a la ventana, abrio bien la bolsa y bajo la tenue luz que arrojaba un poste desde la calle, vio dos cosas.

A los cinco minutos Jesus estaba cerrando por fuera la puerta del apartamento.

Esas dos cosas, por si solas y por separado, no significaban nada, pero juntas, en ese momento, significaban todo.

Una era un e-mail sobre una confirmacion de una reservacion en un hotel en Cancun, justo al dia siguiente de la boda de Laura; estaba fechado ese mismo dia, a las cinco de la tarde.

Llego a su casa, y no durmio en toda la noche, al dia siguiente, a primera hora, pidio su cambio a otra sucursal.

Jesus podia soportar muchas cosas (y lo habia hecho), todo menos el sexo por compasion, menos aun viniendo de Laura, sencillamente no podia soportarlo.

Cuando Jesus abrio el bolso, encontro dos cosas, una era el e-mail, la otra, bueno, digamoslo asi:

Jesus perdio su Palm y a Laura el mismo dia.



Yo.

Huevus Ex Machina

Sobre lo de Huevus Ex machina, que mencione en el post anterior, Manematico es el que mas se ha acercado, los demas, no mamen, la informacion tambien se interpreta, pinches pericos, jajaja.

Pero bueno, esta definicion es la que mejor explica a que me refiero:

"Deus ex machina is Latin for "god from the machine" and is a calque from the Greek "από μηχανής θεός", (pronounced "apo mekhanes theos"). It originated with Greek and Roman theater, when a mechane would lower a god or gods onstage to resolve a hopeless situation. Thus, "god comes from the machine".

The phrase Deus ex machina has been extended to refer to any resolution to a story which does not pay due regard to the story's internal logic and is so unlikely it challenges suspension of disbelief, and presumably allows the author to end it in the way he wanted."


Otra:

"Expresión latina. En las obras teatrales romanas y griegas, era el nombre con que se conocía la aparición de un personaje mediante la máquina de la tramoya que tenía el propósito de liberar al héroe de todo el embrollo.

En la actualidad, la frase se aplica a un elemento de la trama, algo inesperado que se introduce en una obra de ficción o en una representación, que provoca repentinamente el desenlace o proporciona una dirección para los otros personajes."


Asi o mas claro? Soy un personaje (de caricatura, gracias a El Autor) que en un momento dado, es la solucion o desenlace de alguna situacion, y balin por que, por lo general, la solucion es pesima, aunque, como consuelo, para bien o para mal, soy el Deus Ex Machina de muchas personas, son lo que son en funcion de mi, jajaja.

Que mamon soy, snif.


Yo.

domingo, abril 24, 2005

Pendejadas Varias Vol. V

Para empezar, el header que esta ahi desde el otro dia me gusto bastante, y lo voy a dejar hasta que alguien le atine a que chingados me refiero (mas claro ni el aceite, ademas, para eso esta google).

Doscientos talentos de oro al ganador!


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El sabado andaba pendejeando en una plaza de este pueblo, y me llamo mucho la atencion un evento que se estaba desarrollando, era una especie de convencion chafa de pseudociencias esotericas, misticas y fantoches, Quiromancia, Numerologia, Astrologia, Flores de Bach, lectura de Pendulo, etc, etc:



Como se puede apreciar en la imagen, habia bastante gente, y yo, siendo un amante de las ciencias ocultas, no pude resistir la tentacion de unirme al festejo, asi que le quite el stand a una gorda que vendia fundas para telefono, una silla a un señor que vendia llaveritos, me robe un mantel de Sanborns y le quite las propinas a un cerillo de la Comercial (esto fue bonus, ya encarrerado el raton...), me puse el mantel a manera de poncho, me rape la cabeza con un rastrillo que siempre cargo en mi cartera y con este aspecto me acomode entre una señora que le estaba tronando la espalda a otra y la de las flores de Bach:



Despues, escribi una cartulina que decia, en letras grandes y gariboleadas:

~Huevomancia~


Que por si ustedes no lo saben, ignorantes, es el arte, dominado por un servidor, de adivinar el grado de imbecilidad de alguien solo con el poder de mis huevos.

Tengo que mencionar que la Huevomancia tiene un grado de exactitud de un 100%, sobra decir que fui un todo un exito, la gente se amontonaba a mi alrededor, sedientas de saber que tan imbeciles eran, apenas y me daba abasto, hasta que se me ocurrio una idea genial: aplicar la Huevomancia a varias personas a la vez, esto podra parecer dificil, pero en realidad es pan comido; simplemente se reune a un grupo variado de personas, se las mira a los ojos, y luego se pronuncia muy serio "Si la imbecilidad doliera, vivirian en agonia", despues, solo queda recibir las muestras de asombro y de respeto, nunca falta la señora gorda que se acerca a uno para decir "Es usted un santo! dios lo bendiga!"

Incluso me invitaron a su gira nacional, pero como no puedo dedicar todo mi tiempo a la practica de la Huevomancia (ocupo mis huevos para otras cosas) tuve que declinar la oferta, muy amablemente.

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Muchos ya conocen a algunos de mis queridos actores, algunos de los cuales aparecieron en la Heroenovela (que es una pendejada MIA, por mas que linkeen a Calleja por fusilarmela), otros que esperan un papel para una futura produccion, como Cloud, Sephiroth y los Cazafantasmas.

O algunos recien llegados, como Roy Focker en su Varitech:



Y Shiryu: ("Malvado Shiryu!" le gritaba Cancer antes de chingarlo, jajaja)



Pero Huevotopia Productions encontro al que a huevo tendra que ser el proximo protagonista de una Heroenovela , ni mas ni menos que a a Karol Wojtyla!:




No se de que tratara, pero seguramente el titulo sera algo como:

"Migthy Karol & The Punisher VS The Sodomits From Hell"

a huevo!.

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Veo mi cama y trato de recordar aquella ultima noche que pasamos juntos, pero no puedo (o no quiero), no se por que, solo recuerdo cuando desperte y te vi ahi, dormida a mi lado.


Yo.

sábado, abril 23, 2005

Interviu II

Una sala tenuemente iluminada.
Un par de comodos sillones.
Un entrevistador experimentado.

Entra Huevo en pantalon de mezclilla, tenis y gorra, se acomoda el microfono, toma asiento.

E: -Pues bien, aqui estamos, nos da mucho gusto que pudieras acompañarnos esta noche.

H: -Al contrario, creo que ya es hora de acabar con este pinche desmadrito

E: -Justamente ese es el sentir general, a ver, dinos, ¿que ha pasado?

H: -Pues nada, que ya es oficial, Huevo ya no tiene amigo, snif

E: -Mmm...y anunciarlo asi no se te hace, como decirlo, ¿bastante mamon?

H: -Claro, incluso ridiculo, pero vamos, tenia que decirlo, asi me ahorro despues muchas explicaciones y momentos incomodos.

E: -Si, lo entendemos, ¿pero en realidad habia necesidad de hacer un pinche drama tan mamon y puñal frente a 200 o 300 personas? (eso dicen los contadores, me cae!)

H: -Que bueno que lo mencionas, por que quiero aclarar otra cosa que he venido notando ultimamente.

La finalidad de este blog siempre ha sido unica y exclusivamente la de ser un vertedero de mis pendejadas, que algunas personas encuentren divertidas o interesantes esas pendejadas, es otra cosa, y se agradece, como no, pero en este blog yo escribo lo que se me da la gana, no tengo que guardarme cosas solo por que algunas personas esperan encontrar solo cosas "divertidas", vaya, pues si no soy su pinche bufon.

E: -Ok, ok, pero tienes que aceptar que si se vio un chingo de ardor en algunos post anteriores.

H: -Por supuesto, ardor, rencor y un puto coraje que todavia no se me baja, de hecho ayer fue el dia en que mi Berserker gauge llego al maximo, pero ya, al carajo con eso y a lo que sigue.

E: -¿Entonces es cierto que ya no habra mas fotos con dedo, ni pedas en el terreno, ni dialogos escatologicos?

H: -Tan cierto como que mi culo esta en la puerta, asi es, todo este jaleo de drag queen arañada es en serio, es castrante que aun crean que le estoy haciendo a la mamada, no se de que putas maneras entenderan que cuando yo tomo una decision asi, a ese nivel, por muy ilogica, egoista, infantil o estupida que les parezca, es definitiva, yo si tengo los huevos de un hombre, no los de un pelele.

E: -Mi ardillometro de bolsillo acaba de reventar

H: -Por supuesto, ya lo dije, traigo un puto ardor que podria calentar un boiler, seria estupido tratar de ocultarlo.

E: -Y la pregunta del millon de dolares, ¿que chingados paso?

H: -Otro punto que quiero aclarar, por que al parecer tampoco nadie ha entendido ni madres, en realidad todo el pedo fue por algo interno, no por algo tan insignificante como ella.

E: -Ehh...nos reportan que los ardillometros de dos cuadras a la redonda acaban de estallar.

H: -Ja, no, no es eso, no lo digo en sentido peyorativo, en serio, juro que es sin animos de chingar, el catalizador igual hubiera podido ser una rocaleta, o unas canicas, el que ella se crea parte de esto, es risible, y ese es uno de los aspectos mas tristes de todo este pinche pedo, por lo menos para mi.

E: -¿Y como es eso?

H: -Mira, hay muchas cosas que hubieran podido causar este desmadrito, cosas con las que yo no la hubiera hecho de pedo, como por ejemplo [tema1] o [tema2] o incluso [tema3] o [tema4], ahi yo mismo hubiera dicho, "psss, ni pedo, que culero, pero se justifica" ¿pero por eso? ja!

E: -Te acabas de contradecir

H: -No, me refiero al hecho de que mandar al carajo tantos años por algo como eso, es de dar pena, y mas pena da aun que otras personas se den aires de importancia, eso es lo triste, ahora me doy cuenta de que solo era cuestion de tiempo, la bombita igual hubiera estallado, como dije, por una rocaleta, vamos, me da risa que gente ajena al pedo (que en realidad son todos menos ese pendejo y yo) crea que de alguna manera entiende lo que paso, pero no, ni de lejos.

E: -Es una salida muy facil esa, ¿no te parece? al decir "nadie me entiende" es como si quisieras minimizar toda la sarta de adjetivos que te han enjaretado en estos dias.

H: -No, ¿crees que no se lo que dicen? jajaja, y lo mas cagado es que es verdad, entiendan carajo, si, si estoy loco, si, soy incongruente, soy un egoista y un mamon ojete, tengo tantos pedos en la cabeza que haria babear a un psicologo, (14 años de una relacion enfermiza no le dejan la cabeza sana a nadie) soy todo lo que dicen de mi y mas, nunca deja de sorprenderme que yo soy el primero en aceptarlo, y la gente hace como que me cree, pero cuando lo comprueban, se ofenden, anden al carajo, quieren honestidad y cuando se la topan de frente, no saben que hacer con ella.

E: -¿Y no sera incomoda la situacion ahora?

H: -¿Cual situacion?

E: -Ya sabes, ellos estan leyendo esto, y pues, no se, como ya dije, es bastante ridiculo.

H: -jajaja, si, asi es, pero mira, en el fondo, pase lo que pase, yo no puedo dejar de ser yo, y como todos saben, soy el primero en reirse de mi, y es lo que estoy haciendo, ridiculizar algo tan serio y personal, por que se que es ridiculo, pero vamos, ya lo habia mencionado, no pienso retractarme de nada de lo que he dicho.

Ademas, hay una cosa importantisima, que es lo que comentaba ayer con alguien, indiferencia yo la puedo sentir por lo que sea y por quien sea, pero por alguien que yo consideraba mi hermano, no puedo sentir sino rencor, y un rencor chingon, de esos que se autoalimentan, y lo que he dicho aqui ya se lo dije a el por triplicado, asi que me vale verga, ¿y ella? pffft, vamos, que piense lo que quiera, ¿quien soy yo para negarle alimento a su ego? como decia no se quien, "ahi les dejo mi reputacion para que la destrocen", claro, en el caso de que yo tuviera una.

E: -Cabron, te han dicho hasta el cansancio que estas mal, ¿que no lo ves?

H: -Claro que lo veo, pero mira, por muchos años, muchas veces, yo he sido el malo, muchas con razon, muchas mas sin ella, y he tragado mucha mierda gratuita, pero ahora, si quieren hacerlo ver asi, adelante, que por lo menos esta vez valga la pena, voy a ser como pepito el del chiste de la carta a los reyes, un muchacho malo, malo y cabron, jajaja.

E: -Pues creo que ya no hay mucho mas de que hablar, ¿cierto?

H: -Mmm, asi parece, para mi ya es asunto cerrado, pero ridiculizarlo me ayuda a sacar tanta pinche mierda que traigo ganas de repartir, ademas, sirve como post, ja!, y aun despues de lo que dije hace rato, no solo escribo para mi (ahh, contradiccion, contradiccion!), si no para algunas personas mas, que quedaran menos perplejas que el resto, y que se daran cuenta que este pinche drama gay no es tan ridiculo como parece.

E: -Si tu lo dices...y bien, como agradecimiento por haberte tomado la molestia, ¿que te parece si te invito una cerveza?

H: -Ya no tomo...

Silencio total en el estudio, incluso las maquillistas callaron, un arbusto seco paso rodando y un coyote aullo a lo lejos.

E: -..................

H: -Ehhh!, te la creiste puto!, jajaja, vamos por unas bien frias.

Se levantan los dos mientras las cortinillas pasan.
Suena musica de elevador.
La imagen se va a negros.


Yo.

viernes, abril 22, 2005

Informe General

-Las sesiones a puerta cerrada que ha estado teniendo el comite organizador del Miss Bloguita Latina, asi como los miembros del jurado, (del que yo soy miembro corrup..digo, honorable) estan dando resultados y avances importantes.

Lo primordial para el comite y el jurado, es que el concurso de ninguna manera haga algo que afecte la integridad como persona y menos aun como mujer de las concursantes, siendo este uno de los temas mas tratados en las sesiones del comite y el jurado.

Nos gustaria poder compartir el contenido de tales sesiones, pero por cuestiones practicas, seria imposible, solo me gustaria comentar que dentro de ellas el ambiente es cordial y respetuoso, que el mutuo aprecio que hay entre los miembros nos obliga a ser cordiales, y sobre todo, nos ayuda a lograr concensos y acuerdos valiosisimos.

No podria pasar por alto la siempre valiosa cooperacion del Semi, que ha demostrado una paciencia sin limites, (¿siguen ahi tirados los URL´S carnal?) asi como su ayuda incondicional sobre cualquier asunto que requiera la organizacion del evento, sin mencionar su invaluable oferta en lo que respecta a la premiacion del mismo, incluso se ofrecio como juez, para poder ayudarnos con las votaciones, pero no pudimos aceptar su sacrificio, ya que su papel primordial en la premiacion es importantisimo.

Y esta tambien Mario, que en ningun momento ha flaqueado en su empeño de que el evento se lleve a cabo, tambien hay que mencionar lo orgulloso que se siente por haber sido elegido como el Director operacional, negandose incluso a recibir ayuda, argumentando que siendo su idea, lo minimo que exige el decoro es que el solo la lleve a cabo.

Y sobre las demas contrubuciones, vaya, es un gusto ver como las ideas fluyen, las propuestas abundan y las decisiones se toman unica y exclusivamente basadas en los mas puros principios eticos y humanitarios, este concurso no sera un mercado de carne como muchos lo han querido hacer ver, no señor, aqui se premiara ante todo, a la femeneidad, a lo sublime y a lo etereo, cualidades que todas las concursantes sin lugar a duda poseen.

Por el momento es todo, en cuanto vayan surgiendo mas noticias que sean del interes del publico en general, se las haremos saber a la brevedad posible.

Por su atencion, gracias.

Atte.
Huevo.
Jurado Corrupto de certamen Miss Bloguita Latina 2005.

Kaput II

Y cuando pense que ya nada me podria soprender...

jueves, abril 21, 2005

Huevo (H)Artista

Al parecer mi racha de "creativida´ artistica" se esta extendiendo hacia campos inexplorados por mi, por lo menos hasta ahora, ante esto, yo habia decidido adoptar una actitud mesurada y conservadora al respecto, pero cuando Maura, veladamente, insinuo que era mas y mejor artista que yo, no podia dejar las cosas asi, tengo una reputacion como Hartista (de hartar) que cuidar.

Asi que yo, muy seguro de mi, le mostre una reciente obra inspirada por el viejito ese que pintaba monas con tres ojos (Ibargüengoitia dixit), como se puede apreciar aqui:







A lo que Maura, arteramente, respondio con esto, quesque de Miró:







Asi que yo contraataque con lo unico posible en estos casos:







Maura reculo (no sean malpensados, no es una mala palabra, busquenla) y respondio gritando a lo Munch:







Y no me quedo mas remedio que soltar mi carta fuerte, el master, el mas pinche loco, el que iba a fiestas y se cagaba en lugares escondidos, pa que el anfitrion jugara a la gallinita ciega con su cerote, si, el hermano del Villano Reventon:







Y ante esto, a Maura no le quedo mas remedio que aceptar y reconocer mi evidente superioridad artistica y sensibilidad sin par.

Asi que ya saben, de mi arte a su arte, me la pelan...

...o como era? bah.


Yo.

Musas A Mi!

No se, pero como que me siento muy pinche creativo estos dias, las pendejadas fluyen y se agolpan en mis dedos, tengo muchas ganas de escribir, y lo mas importante, no me esta costando trabajo (ojo, con esto no digo que salgan pendejadas de calidad o interesantes, solo que salen muy facilmente)

El cuento (y es c-u-e-n-t-o, por dios) de alla abajo lo escribi de un jalon, no corregi mas que uno o dos renglones, de hecho no sabia en que iba a terminar hasta que lo acabe.

De igual manera, ayer en media hora me avente el mamotreto que tengo que mandar para lo de Mr. Kinky, (que no se quien tuvo la grandiosa idea de inscribirme), y como muy cachondo no soy (soy una bestia peluda), mejor relate una experiencia veridica de la vida real, que ya luego pegare aqui.

Tambien me estoy animando por fin a comenzar mi mas ambiciosa pendejada hasta la fecha, una novelita, que obviamente sera de Ciencia Ficcion.

Me gustaria decir que es una idea mia, pero no, mi compa el Vedder fue el que me inspiro, me conto sobre una historia que queria hacer comic, el dibujando y yo escribiendo, era sobre unos piratas que encallaban en una isla extraña, y pues mi chaquetera mente cietificciosa automaticamente cambio "piratas" por "astronautas" e "isla" por "planeta".

A grandes rasgos (chingue su madre el que me la fusile) trata sobre un planeta que esta justo sobre una singularidad en el espacio (Singularidad es un recurso sobadisimo en la CF, una explicacion que no explica nada, jajaja), dicha singularidad tiene que ver con la cuarta dimension (y no, la cuarta dimension no es la pendejada que alegan misticos, esotericos, abducidos y demas fauna), que es el tiempo.

Durante toda la existencia del planeta han ido naufragando en el muchisimas naves, de muchas civilizaciones y distintas epocas, debido a las perturbaciones que producen las estrellas binarias sobre las que orbita (ahi es donde entra la explicacion y detalle cietificioso), en fin, el caso es que, debido a la singularidad que ya mencione, todas esas naves, no importando cuando fue que encontraron y cayeron al planeta, todas, sin excepcion, son transportadas a un mismo instante, asi que todas naufragan al mismo tiempo.

(por lo menos el titulo ya lo tengo fusiladisimo de un libro de Umberto Eco que me gusto mucho, se llamaria "El Planeta del dia de antes" o algo por el estilo.)

Y ya aqui empieza la historia en si, lo que sucederia a los protagonistas al encontrarse de pronto con un naufragio masivo de muchisimas civilizaciones extraterrestres, que para acabarla de chingar, son de distintas epocas, algunas separadas por eones de tiempo (ay guey, corran y busquen que significa eon), es como si se encontraran de pronto en una isla desierta los Troyanos, los Hunos y el ejercito frances de Napoleon.

Ya despues supe de un juego que trata algo parecido, sobre poner a pelear a distintos ejercitos de distintas epocas, pero me vale verga, el chiste es crear una historia sustentada en una explicacion creible, basada en una extrapolacion no muy jalada de los pelos, ademas mis protagonistas no van a andar dandose en la madre, nomas van a estar buscando la manera de salir de tan bonito planeta.

Y ya, nomas es cuestion de que tenga tiempo, ganas y que logre pasar el primer escollo en el que me encuentro atorado: los nombres de los protagonistas, jajajaja, snif.

Ahhh, y tambien el Vedder me alegro un poco el dia, casi me cago al ver esto.



Yo.

miércoles, abril 20, 2005

Who?



Chale, y yo que me creia informado, creo que tengo que ver mas las noticas.


Yo.

Television De Paga

Eduardo trabajaba en una agencia Chevrolet como asesor de servicio; era uno de esos tipos en bata blanca y corbatita (que siempre se ven fuera de lugar en un taller mecanico) que reciben los autos que llegan para servicio. Salia a las 5 de la tarde, de ahi manejaba en su Tsuru hasta su departamento, ubicado en un tercer piso de un edificio no muy bonito, no muy feo, que no quedaba muy lejos de la agencia, a las 5:20 ya estaba abriendo la puerta.

Buscaba algo en el refrigerador, por lo regular un guiso de los que compraba en la fonda que estaba a una cuadra, lo recalentaba y se sentaba a comerlo en un viejo sillon de cuero cafe, herencia de su abuelo paterno.

Eduardo era una persona a la que no le importaba tener solo los canales de television abierta, jamas se habia preocupado por tener television de paga; vamos, no es que no pudiera pagarla, sencillamente no sabia ni le interesaba mucho que era lo que hubiera podido ver ahi, digamos que era el vivo ejemplo de aquello de "la ignorancia es una bendicion"

Solamente veia las noticias, alguna que otra repeticion de una pelicula en blanco y negro o un programa especial sobre la caida del bloque socialista, luego se quedaba dormido viendo infomerciales, esto sucedia 5 o 6 veces por semana, cuando no, era por que estaba jugando domino con dos compañeros de la agencia, pero al regresar, ya cenado y no muy tarde, de igual manera se quedaba dormido viendo infomerciales hasta que en la madrugada, el himno nacional y el sonido de la estatica en una pantalla sin señal lo despertaban, se levantaba con el cuello entumecido y se iba a su cama.

(No hay nada mas deprimente que una pantalla de television iluminada por una miriada de puntos blancos, caoticos, ruidosamente indiferentes; es una redundancia: no hay contenido dentro del vacio.)

Esa era la vida de Eduardo, hasta que un dia, dentro del taller, Carlos, uno de los mecanicos, penso que seria gracioso bajar uno de los enormes postes hidraulicos que sostienen los vehiculos muy cerca de el, solo para asustarlo un poco, sobra decir que a Lalo tambien le hubiera parecido gracioso, si no le hubiera fracturado tres dedos del pie con el.

Asi que Eduardo fue incapacitado por dos meses, y balanceandose con un par de muletas, se retiraba del centro comercial en el que habia comprado una bonita sandalia azul de plastico suave, en la que cupiera su enorme, vendado e hinchado pie.

Cerca de una de las salidas, vio una isla-stand en donde una señorita ofrecia el servicio de television de paga, atraido mas que nada por el lacio y obscuro cabello de la muchacha, Eduardo, que siempre habia sido muy torpe con las mujeres, se acerco y pregunto sobre el servicio.

Pensando que ahora que tendria tanto tiempo libre, mas la idea de tener mas canales que ver, aunado al deseo de agradar a Sandra (asi se llamaba la muchacha), no le costo mucho decidirse y contratar el servicio.

Pasaron dos dias, y como el tecnico que tenia que instalar lo que tuviese que instalar (no puso mucha atencion a los detalles y especificaciones, embobado como estaba por la bonita voz de Sandra) no llegaba, aprovecho el pretexto, fue al centro comercial de nuevo, cojeando, solo para ver a Sandra.

Se disculpo aludiendo a una confusion, y entre un par de risas y torpes tanteos de su parte, invito a Sandra a tomar un cafe, Sandra, un poco reticente, acepto, y no es que fuera feo, pero digamos que era un tanto gris. Como no faltaba mucho para que ella terminara su turno en el stand, el la espero y se fueron a tomar un cafe al Sanborns (¿a donde mas siendo como era el, un total ignorante de la vida social?) del centro comercial.

Paso lo que tenia que pasar, el rio, ella rio, y en algun momento de la noche algo hizo click, las relaciones mas sorpendentes suelen comenzar en los lugares mas vulgares.

Y Eduardo, que ahora era el flamante poseedor de 124 canales de paga, ya no tenia tiempo para verlos; se pasaba el dia en el centro comercial, tan solo para estar cerca de Sandra, ya paseando (su andar onduleante debido a las muletas se volvio familiar entre los locatarios) ya platicando con los jovenes del stand de chucherias de autotunning, o simplemente, leyendo el periodico en alguna de las bancas de la plaza.

Cuando Sandra terminaba su jornada, se iban a casa de Eduardo, cenaban, platicaban, reian y hacian el amor, siempre vigilados por el rectangulo obscuro y muerto de la television que, sirviendo solo una vez para algo que no fuera idiotizar, los habia unido.

Poco despues fue dado de alta y regreso a trabajar, ya no se paseaba por el centro comercial, pero seguia recogiendo puntualmente a Sandra al terminar el dia, ya con plena libertad de movimiento, salieron mas, visitaron parques, museos, restaurantes, cines, etc, etc, todo lo que hacen las parejas que pueblan las series de television por paga, series que, ironicamente, ahora podia mirar, pero que sin embargo no lo hacia.

Podriamos decir que su vida se convirtio en un perfecto catalogo de imagenes, cliches y lugares comunes omnipresentes en peliculas, seriales, documentales y reality shows, Eduardo representaba el papel soñado por los ejecutivos de las grandes compañias mediaticas; vivia un continuo sitcom de horario vespertino, con una audiencia de 22 a 36 años, nivel socieconomico medio, con un igual nivel de estudios.

Hasta que un dia paso lo que tenia que pasar, eso claro, si seguimos al pie de la letra cualquier serial melodramatico que escojamos al azar.

Un dia, en el mas trillado de los lugares comunes, se tomo la tarde libre para sorprender a Sandra y revivir aquellas mañanas en que platicaban recargados en su mostrador, interrumpidos ocasionalmente por algunos clientes. Tomo su Tsuru, manejo hasta el centro comercial y ahi presencio lo que ya todos imaginamos: vio a Sandra besandose con uno de los jovenes del stand de autotunnig.

Eduardo no hizo nada, no se lanzo sobre el joven en un arranque de furia como en una serie de accion, ni le reclamo a ella entre gritos y reproches como hubiera sucedido en un culebron dramatico, ni siquiera se acerco a ellos para pronunciar algun sarcastico punch line de sitcom comico que le hubiera permitido una salida un poco digna, no, Eduardo solo atino a darse la vuelta y salir de ahi (siendo justos, esto es muy probable que lo hubiera hecho algun personaje de alguna serie, digamos, negra).

No volvio a buscar a Sandra, ni ella a el, nunca habia pagado ni una mensualidad del servicio de television que habia contratado, y ni siquiera habia notado cuando lo habian suspendido, lo unico que hizo, fue, cada dia, al salir de trabajar, manejar su Tsuru a su casa, mirar dentro del refrigerador, prepararse algo de cenar (habia aprendido a cocinar algunas cosas para Sandra) y sentarse en el viejo sillon cafe, herencia de su abuelo paterno, a engullir su cena.

Eduardo se sigue quedando dormido frente al televisor, viendo infomerciales, a veces piensa en Sandra, a veces no, lo ultimo que supimos de el, es que habia comprado un juego de cuchillos Ginsu y el procesador de jugos Jack Lalanne.


Fin.


Yo.

...

Si, tal vez sea un bastardo egoista, y si, es muy probable que este "loco" y mas aun, hasta yo podria aceptar que mi actitud es incomprensible (carajo, ¿cuando entendera la gente que mi fama no es gratuita? ¿en verdad creen que la gran mayoria de los que me conocen acaban detestandome solo por que no se contar chistes?). Incluso alguna vez te lo dije: llegara el momento en que tu tambien me patees el culo, dijiste que tu no eras como todos los demas, pues bien, creo que alguien se equivoco, no?

Y si, puedo ser todo lo que tu quieras, puedo ser cualquier cosa que te haga sentir bien, lo que sea que te ayude a justificar lo que paso, en verdad, adelante, entre mas mierda sea yo, mejores personas seran los demas, seguro.

Pero hay que ser sinceros, vamos, ¿en verdad crees que todo esto es por ti? por favor, no te sobreestimes tanto, ¿hace cuanto te conozco? ¿dos, tres semanas?, poquisimas personas podrian haberme puesto asi, y creeme que no eres una de ellas.

No, no eres tu, aun con todo lo mierda que puedo llegar a ser, hasta yo tengo mis limites, jamas hubiera hecho lo que hizo ese ojete, asi que siento informarte que tu y tus azotes en realidad poco tienen que ver con lo que, a ciegas, provocaste. No hay necesidad que digas todo lo que dijiste, y aunque tienes todo el derecho de hacerlo y de gritar tu declaracion de principios, (lo que seguramente te hace sentir bien) no le veo mucho caso, ya que, repito, esto poco tiene que ver contigo, pero puedes pensar lo que quieras, si eso te hace sentir mejor, en serio. Creeme cuando te digo que, aunque asi lo creas, no tienes ni la menor idea de lo que hay detras de todo esto.

Y sinceramente espero que para el valiera la pena, vamos! quince años de amistad deben hacer valer y justificar cualquier cosa, de no ser asi, seria una pena (y un enorme desperdicio no?).

No se que estes escuchando, que te este diciendo, seguramente aun cree que es una broma, que le estoy haciendo a la mamada y que "luego se me pasa", pero no, no es broma ni se me va a pasar, pocas veces he hablado tan enserio en toda mi perra vida.

Y ya, incluso hasta podria sentirme mal por ti, cuando entiendas lo que en realidad paso, pero vamos, ¿quien soy yo para sentirme mal por los demas? conmigo basta y sobra.

martes, abril 19, 2005

.................

Traigo una emputada como pocas en mi vida, la puta sangre me hierve en las venas y me cago de ganas de azotarle a alguien la cabeza contra la pared.

Pinche ojete, ¿me estas cobrando una mamada como esa? te vas a la verga, ten huevos y acepta que nomas lo haces por caliente y por ojete.

Que te aproveche culero, en dos semanas vas a andar de culon de nuevo, por mi, vete a la verga.

Otro Pinche Blog?

Bueno, creo que ha llegado el momento de presentar ante sus horrorizados ojos, el engendro que hemos creado.

Ta ta ta tan...

Nah, la verdad es que es feito, pero no mucho, (y lo feo seguramente lo saco del Cani)

Pero se preguntaran de que chingados estoy hablando, pues bien, estoy hablando de un nuevo blog que parimos el Canibal, Rox, y su servidor, (y esperando que El Autor deje de rascarse los huevos y escriba).

No es una idea nueva, de hecho es un fusil de un foro en el que rondo, pero el formato puedo funcionar en un blog, o eso esperamos.

Y como le decia el otro dia al Semi, (del que barata y sensacionalistamente nos colgamos para empezar) sobre el blog, que esperamos que este engendro crezca, para crearle traumas, deficiencias y discapacidades, como es el deber de todo padre, snif.

Y ya, el blog se debe explicar por si mismo, y si no le entienden, bueno...¿quien soy yo para andarles explicando cosas?

Pasen, vean, maravillense y quejense:

Cuentalo Tu

Y si, es muy probable que aparezcas ahi, pffft.


Yo.

Post Sin Titulo

Empece tres veces un post, pero a la verga, no ando de humor, ni siquiera me habia dado cuenta del pinche humor de perros que traia hasta que un trailero pendejo se me cerro en el libramiento, me le empareje y le grite cosas que no se escuchan un martes a las 9 de la mañana.

Afortunadamente mi factor curativo mutante que se encarga de eliminar el mal humor de mi sistema ya esta en funcionamiento.

BTW.

Sacame de aqui
liberame de mi mismo
de mi soledad, de mis miedos
de todo el dolor que nunca se fue

Sacame el alma y limpiala
curala, sanala
y ponla de nuevo en su lugar
Solo asi podre liberarme

Sacame todo el odio
la frustracion y el rencor
tocalos y cambialos por cualquier cosa
cualquier cosa seria mejor

Saca todo lo bueno que hay en mi
cuidalo, protegelo
no dejes que se vaya
es todo lo que tengo

Libera toda la pasion
todo el oceano de mis pensamientos
sumerjete en el
y dime si es bueno

Hazlo, hazlo ahora
no se cuanto durara
pero quiero que seas tu
tu quien lo haga.

Enero 1999


¿¿¿Que carajos me paso??? ¿a donde me fui?


Yo.

lunes, abril 18, 2005

Autoretrato




Soy fotofilico.

Y no, no es que me encante la luz (que supongo es lo que en realidad significa "fotofilia" igual ¿a quien le importa?) mas bien tengo una fijacion con las fotografias.

Desde que recuerdo he tomado fotos, pero antes de continuar tendria que aclarar algo importantisimo: que no soy fotografo y no me interesa la fotografia como arte o forma de expresion, en todo caso solo me interesa como medio, medio para capturar algo que en lo personal, me llama mucho la atencion.

Aclarado el punto sobre mi nulo interes en la fotografia y sus bemoles (no tengo la menor idea sobre tecnica, gadgets, posibilidades, etc, etc) me limitare a explicar de donde nace mi cuasi-obsesion por tomar fotos.

Sencillamente me impulsa la necesidad de mirar el pasado, o mas bien, mi pasado con alguien mas.

Al mirar fotos en las que aparece alguien, cualquiera, forzosamente tengo que pensar en lo que sucedio con mi relacion con esa persona, me produce un no-se-que mirar una imagen en donde aparezco con una alguien con el que, o termine mal, o deje de ver, o sigue en mi mundo, no se, la evolucion de mis relaciones puede seguirse en mis albumnes fotograficos.

Por que para mi eso es lo realmente importante de una foto; el momento capturado, momento que, por mas mamon que se escuche, jamas volvera a ser el mismo, mi obsesion por aferrarme a algunas cosas del pasado encuentra su catarsis en la fotografia, tal vez jamas vuelva a cruzar palabra con cierta persona, pero su fotografia siempre estara ahi.

Es por eso que el 95% de mis fotografias son solo de personas, no de lugares, no de eventos, no, solo personas, personas que por un millar de razones en su momento senti necesidad de fotografiar, yo no puedo tirar ni romper una fotografia, en el supuesto caso de que una imagen me cause alguna sensacion no muy grata, simplemente la guardo fuera de mi vista, pero jamas la destruiria, sencillamente no puedo, gracias a eso tengo fotos viejisimas (algunas de una kodak 110 que tenia a los 12 años, juar) de gente que no veo hace 15 años, pero aun asi, siento la necesidad de conservarlas.

Yo uso mucho aquello de "no te va a robar el alma" con la gente que a la que no le gusta ser fotografiada, pero en el fondo, podria tener algo de verdad; por lo menos para mi, robara un instante que seguramente despues recordare con una sonrisa socarrona.


Yo.

domingo, abril 17, 2005

De Cervezas, Blogs, Dedos, Freaks...

Pues si, al final si fuimos Pedro y yo al DF a la reunion blogueril.

Dejare que los demas se encarguen de narrar la noche y de poner las fotos bonitas y decentes, yo me limitare a postear las pendejadas que segun yo y mi muy pinche criterio, estuvieron cagadas.

Por fin el mundo pudo prescenciar (y sufrir) en carne propia el martirio que es tratar de tomar una foto con Pedro cerca, el hijo de la chingada y su maldita y frustante obsesion por pintar dedo a cuadro fue admirada por todos los que tuvieron la desgracia de intentar tomar una foto con ese guey rondando, y para muestra, unos dedos:



Yo siempre soy el primer blanco de este cabron, y para acabarla de chingar posee una increible habilidad para encontrar el momento, tiempo y espacio justo para meter su pinche dedote.




Dedo a El Autor y a Karina




Dedo a Alice (yo y mis jetas de idiota)




Dedo a Sebastian, Caro, Arbol, Alice y a su padre, pinche irrespetuoso.




Dedo a Caro (que ni es gato, ni es azul, ni esta triste)




Dedo de nuevo a El Autor (muy concentrado en una mamadota que veran mas adelante)




Dedo de nuevo a mi, que estaba muy triste no se por que chingados.




Autodedo con dedo invitado.




Dedo con Puppe




Afortunadamente el destino es justo y como el pobre idiota no chupo, estaba bien divertido.


Pero bueno, el caso es que ya en punto pedo, me codee con la Elite de los Blogs (a huevo, yo estoy a favor de la mala leche y de desunir grupos, juar juar, es mas, yo desde el primer momento dividi la reunion en dos tipos de personas: las que eran el Huevo y las que no, pero como la division era muy pendeja, no funciono muy bien), tanto me relacione con algunos blogueros, que hasta se aprovecharon de mi, como podemos observar en la siguiente foto, en donde se puede apreciar que Arbol me esta agarrando una nalga, ante mi atonito asombro. (lo siento Arbol, no eres mi tipo, snif)





Ahh, Caro y Espiral, no se como decirselos, pero como bailarinas, son buenas escribiendo.



Pero le echan ganitas, y eso cuenta, supongo.


Y el que se llevo la noche, o por lo menos el premio al cabron mas freak, es mi estimadisimo y nunca bien ponderado El Autor, (corran a leerlo y aprendan sobre la Crapulencia, ya, anden!) que dejo boquiabiertos y asqueados a mas de dos con una demostracion de sus huesos de hule, pinche comeligas:






No se como dios puede permitir que cosas asi anden por la vida como si nada, pffft, pero por lo menos su habilidad (?) le permitio chingarse a Pedro por lo menos una vez:





Pero despues se redimio con sus servillecomics que causaron furor:



Jajaja, "Habilidad con la matatena", y en lo de vulgaridad se paso de la escala, a el le debemos una de las frases celebres de la noche: "Mira como mujerzuelea esa vieja" jajajaja, no mamar, ahh, y el pericazo de salsa, cabron, eso por lo menos debe valer ocho links, reclamalos! jajaja.

Nos corrieron del restaurant y nos fuimos al Tizoncito a tragar unos tacos, de ahi, my lindos y amiguitos todos, nos despedimos y nos fuimos, yo habia metido el carro a un estacionamiento, y entre mi peda y la pendejez de Pedro, no encontrabamos el puto local! ya estaba cerrado y como no tenia letreros, caminamos dos cuadras a lo pendejo hasta que lo encontramos, chale, que imbeciles.

Y para acabarla de chingar, segun yo tenia conductor resignado.

Huevo: -Dale, yo te voy diciendo por donde
Pedro: -Ok
Huevo: -Vete derecho por aqui...y si traes licencia verdad pendejo?
Pedro: -jaja, nnnel
Huevo: -No mames, neta?
Pedro: -A huevo, estoy en gracia de dios y no necesito de esas cosas
Huevo: -.........
Pedro: -.........
Huevo: -Quitate pendejo, yo manejo.


Pero bueno, buena peda, gente cagada, mucho freak, mucha cerveza, mucha cerveza, mucha cerveza...y por lo menos yo si saque un souvenir.






jajajaja.

Chingon.


Yo.

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