martes, mayo 31, 2005

The Fast (Food) And The Furious (Egg)



Ayer el puto DF (y a lo lejos se oye el mugir de 3 o 4 predecibles vacas...) me obligo a traicionar mis principios dos veces dos.

Primero, por que al estarme cagando de hambre lo unico que encontre fue un Burger King, asi que me vi obligado a comer esa comida chatarra (si, dije obligado; es preferible comer mal a saltarse una comida) y segundo, por que aparte de tener que tragarme esa chingadera, me la tuve tragar viendole la jeta a Darth Vader.

(y aparte estuve al punto de regresar, y al mas puro estilo de "Un dia de furia" preguntarle al pendejo que estaba de encargado en que se parecia la cosa esa que venia envuelta en 8 metros cuadrados de papel encerado que me dieron a esto)

A mi nunca me han gustado esas pinches porquerias de Burger King o MacDonald´s, vamos, no tengo ningun problema en romper mi sanisimo regimen alimenticio, pero cuando lo hago, espero que por lo menos valga la pena; por una rica pizza, un consome picoso, unas buenas enchiladas verdes o 12 cervezas bien frias, pero hacerlo por una hamburguesa aguada, aplastada y desabrida que recuerda a las chichis de una viejita es un desperdicio.

Le dicen "King", pero cualquier hamburguesa de puesto callejero la hace ver como un pinche pepito (en especial las famosas asquerosas de Zaragoza o Plaza de las americas, ahi afuerita de Nijinsky, mmm...) carajo, no mamar.

Y lo mas importante; el sabor.

Alguna vez intente mejorar (o atenuar por lo menos) lo desabrido de una de esas cosas, poniedole verdadera catsup (y no el engrudo color rojo#5 que viene en una bolsita) y autentica mostaza (no el plastico semiliquido amarillo#3 de tambien proporcionan) y el resultado fue contraproducente; estaba incomible.

Supongo que al prepararar estas hamburguesas (en Tailandia, dos años antes de que lleguen al mostrador frente al que uno esta parado) le añaden alguna formula quimica que hace que cualquier contacto con comida real produzca una reaccion a nivel molecular que vuelve imposible su deglucion, supongo que esto es un complo´ entre las grandes cadenas de comida chatarra y las empresas que producen esos sobrecitos con pseudo condimentos, obligando asi al desprevenido consumidor a no poder comer una cosa sin la otra, ¿por que razon hacen esto? juro por Marx que no tengo idea, pero si no es asi, no se me ocurre otra explicacion.

Snif.



Yo


P.D. Al terminar de escribir esto, me di cuenta de que este post se parece mucho a uno que hace poco escribio el Semi, ni pedo, Darth Vader me apendejo.

lunes, mayo 30, 2005

Odios Varios

Odio el DF

Pero mas odio a los hijos de puta de Hacienda que con la mano en la cintura (y el dedo en el culo) cambiaron la cita de las 11 de la mañana a las 5 de la tarde.

Ya saben, aqui estan sus pendejos que pueden perder 6 horas como si nada.

Y mas jodido el asunto por que me cago de hambre, y no hay nada decente para comer cerca, y eso de treparme al carro y tardar una hora para darle la vuelta a la puta cuadra no se me antoja.

Ahh, tambien odio a todo el mundo.


Yo.

domingo, mayo 29, 2005

Mamaaaa, Quiero Ser Famoso...

Con una semana de retraso, llego El Autor a este pinche pueblo.

Segun dice venia caminando, como parte de una manda en la que pedia ser famoso de nuevo, ya que asi, en su actual calidad de infamoso, ya nadie lo quiere, snif.

Y de nuevo, empezo la beberecua.



Ahi estan Lemus, Autor, Mulder y Caro.




Yo me impuse como firme proposito no aparecer en las fotos con la cara de psicopata de siempre; se nota el esfuerzo. (no se cual era el proposito del Autor, sin comentarios)

Incluso, llevando al limite mi resolucion, hasta intente adoptar una actitud propia de un intelectual de izquierdas, que discurre retoricamente por los profundos senderos de la semantica, la semiotica y la caguamatica.



Avanzaba la noche y el alcohol corria; muchas cervezas, mucho whiskey, mucho vodka (y de fondo nos acompañaban las hermosas imagenes de Jesus Christ Vampire Hunter y Shaolin Soccer, snif)




Mas tarde:

-¿Jose Jose?
-Si, Jose Jose
-¿ese quien es?
-No mames



Aunque lo niegue y se averguence de nuestros berridos alcoholicos, prefiero mil veces al placer culpable de oir bien pedo a Jose Jose que a la musica de vestidor de tienda departamental que el Autor quizo imponernos.



Ya hoy, algo crudos, algo desvelados y muy muertos de hambre, compramos una buena arrachera para asarla al carbon, con cebollitas, limon, salsa y tortillas, todo bañado en rica cerveza (Huevo-1 Rox-0, a-ha).



Mira! este kilo y medio de arrachera marinada es 100% vegetarian free!

Y eso fue todo, pero no puedo terminar este post sin decir un par de cosas:

Mamaaaaaaaa....quiero ser famoso....

Mamaaaaaaaa....quiero cable...

Mamaaaaaaaa....ya no se que decir....

(Chiste interno solo comprensible para los que oyeron ese mantra, inmortalizado desde ahora, snif)



Yo.

viernes, mayo 27, 2005

Es Con G Pendejo, Con G!

Y nunca me cansare de demostrarles que yo (casi) no hablo a lo pendejo, aqui hay una muestra mas de como Star Wars apendeja a todo el que se le acerca:









A plena vista en la avenida mas importante de la ciudad.


Pinche gente pendeja, si todos saben que se escribe Star GUARS.

Chale.


Yo.

Del Buzon De Huevo

Nomas por que estan dando lata, amplio dos o tres comentarios sobre el post anterior (para que luego no digan que soy un grosero, hijos de la chingada)

El problema que tengo con Blade Runner (si es que se le puede llamar problema) se puede resumir a esto:

La vision apocaliptica del futuro me cansa, ya se que es una vision (y una posibilidad) muy valida, pero carajo, se pueden imaginar otros futuros, sin siquiera tirarse al otro extremo; la sociedad altamente tecnificada, una utopia llena de seres humanos frios que son como automatas.

Y luego esta el pequeño detalle que, gracias a mis influencias respecto a la robotica Asimoviana, cualquier cosa que huela a complejo Frankenstein me da urticaria.

Es por eso que ver a un automata (robot, cyborg, droide, etc, etc, cualquier maquina inteligente) con capacidad de sentir se me hace una tonteria, estoy de acuerdo que una maquina puede (y debe) ser racional y logica, ¿pero sentimental? lo mismo de siempre, ¿para que queremos una lavadora envidiosa o una tostadora enamoradiza?

P. K. Dick a veces me aburre, sobre todo su ultima etapa, la mesianica, como en "El Hombre del Castillo", puaj.

Y no se por que, pero Dick es uno de los mas socorridos a la hora de adaptar CF al cine, (Minority Report, Totall Recall, The Runing Man, Paycheck, Blade Runner, The Impostor, Screeamers, todas adaptaciones de obras suyas) y es curioso, por que aunque es bueno, no es el mejor y sus obras muchas veces son bastante extrañas, hay escritores con obras que serian mucho mas interesantes llevadas al cine, incluso es una queja recurrente; ya no mamen con Dick, hay mas escritores de CF.

Con 12 monos no tengo pedos, solo un detalle inherente al cine; a veces los actores se comen la historia, en este caso Brad Pitt opaca la trama un poco, lo mismo Willis, es tambien es uno de los problemas con las adaptaciones para el cine; el ojo mental a veces choca con la imagen "real", por ejemplo, espero que en "Sin City" Bruce Willis parezca Hartigan y no el de "Die Hard" o "The Last Boy Scout", aunque se que va a estar cabron.

Y por ultimo, volvemos a Contact.

Mas que la relacion con la novela, lo importante de Contact es la relacion con el trabajo de Sagan.

La pelicula puede ser considerada como un resumen de la lucha e ideales de Sagan durante su vida, sus punto de vista, sus teorias, y sus frustraciones, asi como su deseo por liberar al Mundo de sus Demonios, mediante la luz de la ciencia. Todo eso novelizado supongo para alcanzar a mas gente. (muchos han visto la pelicula o la serie Cosmos, ¿pero cuantos han leido un libro de Sagan?)

Por ejemplo, en la pelicula, una frase aparentemente sin significado como la que dice Ellie cuando reciben el mensaje: "...viene por la banda del hidrogeno 21", en uno de sus libros le dedica un capitulo completo a esto, al por que la banda del hidrogeno 21 seria la opcion mas logica y factible para mandar un mensaje interestelar.

Lo mismo para el mensaje en numeros primos, la codificacion y la señal oculta en el, todo eso lo trata en sus ensayos de divulgacion cientifica, con el estilo que lo caracterizaba.

Y lo mas notable, su lucha contra las pseudociencias, por ejemplo la homeopatia, tema recurrente en su trabajo, en la pelicula solo da una leve indicacion a esto que pasa despercibida para casi todos: cuando el papa de Ellie sufre el ataque, ella corre al botiquin y se ve claramente que el medicamente es homeopatico, dando a entender con esto que su padre murio por nada; por no tratarse correctamente, es algo muy sutil, pero si se ha leido a Sagan es obvia la referencia.

Tambien esta retratado uno de los temas que mas le apasionaba; la manera en que la ciencia y la religion deberian trabajar juntas, de la mano para un futuro mejor, no solo atacandose, en la pelicula retrata la intolerancia y el fanatismo destructivo que siempre le preocupo.

Otro punto interesante es su frustracion en el tema del apoyo a la investigacion cientifica, Sagan quedo muy dolido cuando el gobierno cancelo su apoyo al proyecto SETI, usando como pretexto que "era demasiado caro": el costo para mantener el proyecto SETI por un año era el mismo que el de un solo helicoptero Apache, pffft.

Por eso junto con Frank Drake (el de la ecuacion Drake que a la letra dice:

N = N* fp ne fl fi fc fL

La ecuacion sirve para conocer cuantas civilizaciones extraterrestres podria haber en la Via Lactea, Sagan le da un valor a N, [N = Número de civilizaciones tecnológicamente avanzadas] y obtiene un interesante resultado, incluso Asimov la despejo a su manera en un libro completo, sacudanse un poco de ignorancia y piquenle aqui para que vean los valores y los resultados de Sagan.) se dedico a buscar fondos en la iniciativa privada para mantener el proyecto.

Y eso tambien se ve en la pelicula, el peregrinar de la Dr. Arroway buscando dinero supongo que representa el mismo de Sagan a traves de los años.

Por eso y muchas cosas mas, ven a mi casa...no, por eso y mucho mas, Contact es la mejor pelicula de CF, y el que no opine lo mismo, que se tire a un pozo.



Yo.

jueves, mayo 26, 2005

Ad Astra Per Cinema

Me pedia Don Tony (todos repitan muy fuerte: Tony CHTM) que recomendara peliculas de CF, y me mete en problemas.

Primero, por que mis gustos son muy extraños, por no decir malos, y segundo, la CF en el cine siempre ha sido un dolor de cabeza.

El problema con Hollywood es que a una pelicula de accion la ubica dentro de 20 años, cambia las armas 9 milimetros por pistolas de rayos y badabim badabum! tenemos una pelicula de CF.

Y esta el otro lado de la moneda, a peliculas confusas, incomprensibles y pretenciosas en donde con que aparezca una nave o un ser que no pertenezca a la tierra y zas! pelicula de CF.

Y en medio de las dos tenemos bodrios que si podrian calificar como CF, pero que apestan.

Del primer tipo tenemos todas las peliculas que bajo una premisa pseudofuturista arman una situacion apresurada: se pierde, roban o algo por el estilo una nueva arma y un equipo de soldados anda por ahi disparando lucesitas, como en "Soldado Universal", "El Ultimo Soldado", o aquellas en donde un adelanto cientifico causa algun pedo, como en las de epidemias, o animales reteinteligentes que andan comiendose gente (una de un tiburon es un ejemplo de ellas)

Y no digo que sean malas, pero solo son peliculas de accion con un leve barniz de CF, asi que no cuentan. (por lo menos para mis arbitrarios parametros, ¿algun pedo?)

Y luego tenemos las fumadas insufribles, y aqui, en primerisimo lugar, tenemos a una de las peliculas mas sobrevaloradas de toda la historia:

2001: Odisea del Espacio.

Si señores, esa mamada ha sido alabada por cuanto geek, culturoso, cinefilo y lavacoches se le pone enfrente, pero les voy a decir un secreto: nadie le entiende, ni siquiera Clarke.

Es por eso que a mi Clarke nunca me ha gustado del todo, su vena mistico-esoterica-ay-no-mames me aburre, tiene muy buenas obras de CF, pero en algunas otras, mezcla sus desvarios misticos con sus conocimientos cientifficos dando como resultado cosas como esa pelicula (o la saga de Venus Prime, que es muy buena, quitandole los alucines pachecos de su protagonista) Asi que cuando alguien venga y repita como perico (en las listas de mejores peliculas de CF siempre aparece esta en primer o segundo lugar) que 2001 es la gran verga cosmica, pidanle que les explique de que trata, es en serio, nadie sabe bien, todos le hayan el significado que quieren, repito, hasta el mismo Clarke se rehusa a explicar en que chingados estaba pensando cuando la escribio.

Aqui tambien podria entrar "Encuentros cercanos del tercer tipo" que si bien acepto que puede ser buena, a mi me aburre hasta el bostezo.

Y por ultimo estan los bodrios como "Armagedon" que es un catalogo larguisimo de pendejadas cientificas (¿gravedad y explosiones en un puto asteroide? ¿¿explosiones?? ¿¿¿gravedad???) o "El dia final" y la corona de mierda que es "Dia de la independencia" (¿un caza militar le puede ganar a una nave de una civilizacion que viaja por el espacio? chale, chale y mas chale)

Menciones aparte merecen por ejemplo, Terminator 1 y 2, que si bien pueden calificarse como accion futuristica y ensalzan y promueven el tan penoso y dañino complejo Frankenstein, manejan bien una trama temporal, que no es cosa facil. (ahi esta por ejemplo la pelicula "Rescate en el tiempo" basada en un libro de Crichton, que quedo hecha un asco temporal)

Otra gran sobrevalorada es Matrix, que si bien no apesta tanto, si da pena en su utilizacion de conceptos que quedaron absoletos en la CF hace años, y sobre todo, por su uso del concepto de "Elegido" que le cae como balde de agua fria a la historia.

Ahora bien, ahora si puedo mencionar algunas peliculas que a mi parecer, valen la pena:

Contact.
La mejor pelicula de CF de la historia (¿y que pedo?) la pelicula funciona independientemente del libro, Sagan, al igual que yo, fue una Gran Verga Cosmica (nunca mejor usado el termino "Cosmico") y esta pelicula es un tratado sobre lo que en verdad sucederia de darse un dia algun contacto extraterrestre, muchos han criticado la aparente debilidad de la Dr. Arroway hacia el final, pero vale madres, Contact rulea y el que no lo vea asi es un pendejo, punto. Ademas, es la unica pelicula que me ha arrancado una lagrima, cuando Arroway esta viajando por el tunel de gusano y dice aquello de:

"Some celestial event. No - no words. No words to describe it. Poetry! They should've sent a poet. So beautiful. So beautiful... I had no idea..."

Snif.

Gattaca.
Una pelicula sobre viajes espaciales en las que solo se ve un nave espacial por dos segundos y ni un solo traje de astronauta.
La prueba de que la CF no significa solo lucesitas brillantes.

El Impostor.
basada en un cuento de Phillip k. Dick, una pelicula que paso desapercibida, pero que trata muy inteligentemente un tema muy dificil, con uno de los mejores finales que he visto, en 30 segundos cambia tres veces todo el significado de la pelicula.

Alien.
A huevo, mas que nada por que en lo personal, me gusto un chingo "El viaje del Beagle espacial" novela de A.E. Van Vogt, en donde aparecen dos razas espaciales de las que basaron el bichote babeante de la pelicula.

Starship Troopers.
Si, ya se, comparada con el libro es una basura, pero aun asi, logra capturar varios detalles de la CF de la edad de oro, incluso, con todo lo mala que pudiera ser, es superior conceptualmente a porquerias como "Dia de la independencia" en la que los gringos siguen siendo el centro del universo, la pelicula tambien es una muy buena satira de la militarizacion pendeja.

Sky Captain and the World of Tomorrow.
Una pelicula que nadie entendio pero que es una belleza, un gran homenaje a la CF clasica, eso si, solo para iniciados en la vieja escuela.

Abre los ojos.
La española, no la porqueria gringa.
Mucha gente jamas pensaria que esto es CF, pero sin embargo lo es, y muy, muy buena.

Minority Report.
Mmm, hay que verla, tiene hoyos por todos lados, pero aun asi funciona, eso si, el cuento original de P. K. Dick se la lleva de calle y de regreso.

Solaris.
Una pelicula un tanto rara y lenta, pero que a mi me gusto mucho, supongo por que me recuerda a varias cosas, CF bastante inteligente.

Piso 13.
Matrix 40 años antes del bullet time. No hay nada nuevo bajo el sol.

El Cubo.
Otra pelicula bastante buena, en donde nucna se sabe bien que pasa, pero califica perfecto como CF.

Y algunas mas que no recuerdo en este momento, estoy obviando las clasicas y choteadas, como Blade Runner (que de nuevo, no se me hace taaan maravillosa, es ese estilo de P.K. Dick que a veces no me agrada, que se alcanza a oler aun con la adaptacion libre) o Naranja Mecanica, que si me gusta.

Y ahora, solo para contradecirme y confundir a todos, la CF escrita suele ser lo contrario a la visual; en un libro de CF muchas veces la ciencia solo es el marco referencial y no tiene mucho que ver con la historia en si, como por ejemplo en muchos libros de J.G. Ballard, Ray Bradbury, Brian Aldiss, P.K Dick, Theodore Sturgeon, etc, etc, solo utilizan la CF con pretexto para crear universos reflexivos, situaciones introspectivas, asi que en la CF escrita si aplica eso de que se vale cambiar una isla por un planeta, una auto por una nave espacial y voila!, es CF, claro que no es lo mismo el desarrollo de una novela al de una pelicula; el mismo medio es diferente, mientras uno es visual, el otro solo responde a las capacidades del lector, obligandolo a poner de su parte, el cine solo pide que abramos los ojos, una novela te sumerje en un universo diferente, alterado, solo para contar una historia que puede o no tener nada que ver con ese mundo.

Y creo que me acabo de hace un desmadre yo solo, asi que mejor me callo, pffft.

P.D.1. Y por el amor de dios, la abreviacion correcta para el termino Science Fiction es SF, no Sci-Fi, aberracion que un idiota tuvo a bien popularizar, y desgraciadamente el terminajo arraigo, carajo, la SF no tiene nada que ver con el ochentero Hi-Fi .

P.D.2. Si, ya se que me faltaron un chingo de peliculas que ustedes han de considerar rebonitas, ni pedo, vayan y pongan sus recomendaciones en sus blogs, pffft.

P.D.3. No pinches mames, el titulo del post me quedo bien pinche chingon, snif.



Yo.

Causa Y Efecto

Hace un par de dias hablaba sobre el pedo de los links y mencione algo llamado el Efecto Pinkbell® y nomas para que vean que yo, parafraseando a Polo Polo, no digo nada a lo pen...noooo...., aqui estan unas muestras que encontre ayer en 5 minutos:




Y luego, aqui mismo:




Y por si alguien creia todavia que esta chicuela se detenia a leer algo mas que el "picale aqui" del tag board, lo mas cagado:




¿No es lindo? pero esta mal! (two stupid dogs dixit)

Ahora, como justa retribucion, yo, al ser H. C.* Juez de Miss Bloguita y ella participante, no vere ninguna de sus fotos y solo dire "ay que fea estas, ciao!"

Snif.



Yo.


*Honorable y Corrupto.

martes, mayo 24, 2005

Star Wars Apesta

El sabado pasado fui a ver el Episodio 3.

Podria pasarme horas (lo he hecho) alegando el por que Star Wars apesta, y sobre todo, este episodio, en el que, al parecer, George Lucas decidio que sus fans necesitaban una dosis masiva de lucecitas apantallapendejos, por que cuando los personajes no estan intercambiando dialogos soporiferos, sosos y pesimamente actuados, la pantalla esta llena de luces de colores que seguramente desencadenaran oleadas de ataques epilepticos al mejor estilo Pokemon, provocando daños cerebrales irreversibles (aunque es muy probable que nadie los note en un fan de Star Wars).

La peliculita esta llena de pendejadas e insultos a la inteligencia que sobrepasan el beneficio de la duda que hasta el mas generoso fanatico de la CF esta dispuesto a otorgar.

Ya me habian pedido que explicara el por que Star Wars es una mala copia de la saga "Fundacion" de Isaac Asimov, pero que hueva, son demasiadas cosas, demasiados libros y demasiada la poca creatividad de Lucas como para plasmarla en un solo post (por eso he pasado horas alegando), digamos que si a "Fundacion" le quitamos todo rastro de inteligencia y originalidad, nos queda Star Wars, pffft.

(Solo recuerden que cuando se emocionaron cuando el Emperador dice aquello del Imperio Galactico, estaban presenciando uno de los mas grandes fusiles de la historia)

Asi que mejor dejemos que un par de imagenes digan mas que mil palabras.




VS





Y ya. Fin.



Yo.

Vegetarianos Mis Huevos

Via Alice, me entero de que es la Semana del vegetariano o una mamada asi.

Y yo, siempre dispuesto a dar mi opinion aunque no me la pidan, me dispongo a ladrar lo que pienso sobre los vegetarianos, enfocandome en esta encuesta (que Alice ya tradujo y yo me fusilo limpiamente) sobre las razones para ser un conejo comeyerbas:

1. Oposición al trato de los animales en las granjas.

No mamen.

Siempre me pregunto si esta gente se preocupa de igual manera por el trato que reciben los niños pobres, las mujeres golpeadas, los discapacitados, etc, etc.

Aclaro que a mi las dos posiciones me valen verga, pero esta gente, tan politicamente correcta como para preocuparse por lo apretadas que viven las vacas, deberia preocuparse por cosas mas "importantes".

Y como argumento definitivo, el sobadisimo "¿y que diferencia hace el que tu dejes de comer carne?" ¿Eso le ayudara en algo a los pollos que se cagan unos encima de otros? no, es pura pose.

2. Convicción moral o espiritual de que tomar vidas está mal

No mamen.

Supongo que estas personas jamas matarian una cucaracha o una mosca, ya que, obviamente, tambien poseen vida, por que no me gustaria pensar que tambien existe la discriminacion espiritual animal.

3. No comerías gato o perro, no tiene sentido discriminar contra otros animales

No mamen.

Ahi estan los coreanos, que tan campantes se avientan sus tacos de solovino, o incluso los Mexicas, que, precursores en eso de la comida rapida y portatil, (en especial los Potchecas) andababan de un lado para otro con sus xoloescuicles, y si les daba hambre a medio camino entre, digamos, Tenochtitlan y Texcoco, se detenian, escogian al firulais mas apetitoso y zas! pa´dentro (ademas, un perro tan pinche feo merecia ser comido).

Que ahora no se coman esos animales es solo cuestion de restricciones y tabus sociales, no por que no sean comestibles.

4. Los animales tienen un derecho innato a la vida

No mamen.

La mamada esa del "derecho a la vida" ahora se la enjaretan hasta a los animales.

De nuevo les pregunto a esta gente si una gacela tiene "derecho a la vida", si es asi, les aconsejo que se vayan al serengueti y cuando vean que una manada de leonas se abalanza sobre una de ellas, se les pongan enfrente y les griten "Alto! este animal tiene derecho innato a la vida!" lo que sucederia despues depende de si a las leonas les importa en algo las mamonas consideraciones moralistas de los humanos. (supongo que no, asi como tampoco les importara mucho la diferencia entre la carne de gacela y la de humano)

El unico derecho que tiene un animal es a ocupar su lugar en la cadena alimenticia, y ya sea para bien o para mal, nosotros estamos en la cumbre de dicha cadena.

Y aqui tambien aplica lo de las cucarachas y las moscas, feas y discriminadas, ellas tambien tienen derecho a la vida y a no terminar aplastadas bajo un zapato un un periodicazo.

5. Es más saludable ser vegetariano que comer carne

No mamen.

Esta es la razon mas choteada y pendeja de todas.

Hagamos algo juntos; abran la boca, ahora, con la mano derecha toquen los dos dientes frontales, a los lados de esos dientes hay otro par, y a los lados de estos, si no estan deformes, hay otro dos con una forma un tanto diferente, ¿los sienten? son conicos y puntiagudos, pues bien, esos dientes se llaman colmillos y adivinen para que sirven...asi es, para desgarrar carne, ¿saben por que? por que los humanos tambien somos carnivoros, duh.

Tenemos casi cuatro millones de años tragando carne (como Homo algo) y de pronto, de 20 años para aca, resulta que dicha costumbre es una aberracion insalubre, pffft.

Las personas vegetarinas aluden a lo bueno que es no comer carne, cuando es al contrario, el cuerpo humano necesita proteinas, no solo para la conservacion y reparacion de la masa muscular, las proteinas tienen muchisimas funciones en el organismo, incluso algunas a nivel neuronal, asi que los vegetarianos no solo corren el riesgo de sufrir desnutricion y descompensaciones, sino que ademas pueden volverse un poco idiotas.

Por mas que aleguen que hay suplementos y complementos vegetales, ninguna proteina puede igualar el valor biologico y la calidad de una proteina animal, un vegetariano por definicion es una persona con deficiencias alimenticias.

Una cosa es que la carne sufra una serie de procesos quimicos que pueden volverla un tanto "innatural" (por llamarlo de alguna manera) y otra es que la carne sea mala per se, ya lo dije, los neanderthals no criaban a sus mamuts con clembuterol, pero igual se tragaban a esos enormes bichos, y tan bien los nutrian que se volvieron tan sanotes y fuertes que acabaron procreando a un chingo de neanderthalillos que evolucionaron (sic) hasta convertirse en unos comeplantas malagradecidos, snif.

6. No matarías un animal tú mismo

No mamen.

¿Y eso que significa? tampoco me pondria a meterle mano a un panal lleno de abejas encabronadas, pero eso no significa que no comeria miel.

Esta es una de las tantas excusas basadas en consideraciones morales que dan hueva.

Siguiendo su razonamiento podriamos obligarlos a no vivir en una casa que no hubieran construido ellos, o a no comer ninguna yerba que no hubieran sembrado y cosechados ellos mismo, pffft.

Ademas, ¿cuanta gente si mata sus animales para comerselos?

7. No les gusta la textura o sabor de la carne

No mamen.

Esta al parecer podria ser la unica excusa valida, aparentemente.

Me cuesta mucho imaginar a alguien que no salive frente al olor de un jugoso bisteq bien cocido, el cuerpo sabe lo que necesita, y eso de "no me gusta" probablemente responda mas a autosugestion que a una realidad fisica. Y de igual manera, a mi no me gustan las verduras, ni una, pero se que tengo que tragarmelas, asi que lo hago.

8. Su religión promueve un estilo de vida vegetariano

No mamen.

Las religiones promueven tantas pendejadas que uno podria estarse riendo por dias.

Pero supongo que si uno se muere por un desorden alimenticio derivado del hecho de no comer carne, se va derechito al cielo (esto plantea interesantes cuestiones, ¿estara el Paraiso lleno de sudafricanos muertos de hambre? digo, no comen carne no por que su religion se los prohiba, pero eso no importa, supongo)

9. Vegetariano desde que nació, no desea cambiarlo

No mamen.

Dudo mucho que un niño pueda crecer y desarrollarse adecuadamente sin comer carne, e independientemente de que se pueda o no, es una salvajada impositiva de unos padres irresponsables, al nivel incluso de aquellos fanaticos que no permiten las transfusiones de sangre y prefieren que sus hijos mueran antes que contravenir sus creencias.

En todo caso, deberian alimentar bien al niño, y ya cuando sea un adulto crecido y bien alimentado, entonces si que decida por si mismo volverse vegetariano y andar tomando 200 complementos naturistas nomas para por no comerse una pechuga de pollo, pffft.

10. Preocupado por el impacto en el medio ambiente de las granjas de animales para consumo humano.

No mamen.

De nuevo las consideraciones moralistas.

No se que tanto le importe a esta gente en verdad los animales, supongo, que, siendo coherentes, no deben de consumir ningun producto que provenga de una de esas granjas, asi que nada de cinturones, bolsas, zapatos, relojes, etc, etc que sean de piel. (y esto es mas ironico, ya que si asi lo hacen, muchos de los productos substitutos por fuerza serian sinteticos, y la produccion de estos materiales es mucho mas nociva para el medio ambiente que una granja apestosa)

Y por supuesto, ya que vamos en ese camino, nada de cosmeticos, shampus, desodorantes, jabones, etc, ningun producto que haya sido probado en animales.

Y aun mas, nada, ningun medicamento, nada de medicinas, ya que los que no han sido probados en animales, lo han sido en humanos, y si se preocupan por un animal, con mayor razon por un semejante, supongo.

La unica razon valida que yo veo para ser vegetariano, mas que una razon, es una necesidad: Uno puede volverse vegetariano por que con los precios de la carne, no le queda de otra, snif.

Todo esto del vegetarismo se resume a una doble moral de hueva, a mucha pose y sobre todo, a mucha ignorancia y desconocimiento.

Por eso yo, siguiendo las enseñanzas de Maddox, voy a patrocinar a un vegetariano.





Yo.


P.D. ya se que el titulo de este post no tiene sentido, pero ¿a quien le importa?

lunes, mayo 23, 2005

The Infamous Baton

Me entero de que Mal Bicho, el Nacazo y Rou me dejaron la cosa-esa-conocida como Baton, y nomas pa que no digan que soy muy (muy) mamon, lo medio contesto:

Volumen total de música en mi computadora:

Exactamente el volumen de musica que tiene el CD en reproduccion...

Me explico, en la oficina tienen una politica bastante extraña en cuanto al uso de la computadora, o mas bien mi jefe encuentra un placer salvaje en limitarnos el internet y sus delicias, asi como las funciones de la computadora, asi que bajar musica? pffft, incluso a mi me hizo quitar mi protector de pantalla del SETI, por que "jalaba mucho ancho de banda y nos perjudicaba a todos" (?)

Y eso, aunado al hecho de que en realidad no estoy mucho tiempo en mi lugar (me traen como pendejo de un lado para otro) y de que tampoco les agrada mucho que tengamos musica puesta ("da mala impresion a las visitas"), y de que a veces a los de sistemas les da por "limpiar" los discos duros...(ha pasado que un dia llegas y te entregan otra maquina con el "respaldo" de lo que tenias [o lo que deberias tener], asi perdi yo un chingo de fotos la ultima vez, snif), provoca que la mayoria de nosotros solo escuchemos cd´s, snif.

Ya explicado lo anterior, lo demas esta peladito

El último CD que compré:

El soundtrack de Hero, la pelicula de Zhang Yimou, y se supone que hoy sale el nuevo de Audioslave, a ver si lo encuentro.

Canción reproduciendose ahorita:

Ninguna, me duele la cabeza.

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:

Puta madre, ya empezamos con pedos, nombrar solo cinco canciones que signifiquen mucho para mi es como...como...pues como algo muy cabron (¿se nota que hoy no carburo?).

Ya alguna vez explique esto con lujo de detalles en el soundtrack de mi vida, asi que mejor se los dejo y evito poner a trabajar a mis dos neuronas, que al parecer hoy nomas no quieren cooperar.

Cinco personas a quienes les paso el baton:

¿a quien importunare?

Me cae que no tengo ganas de pensar, mejor voy a importunar a mi chingada madre, snif.



Yo.


P.D. Esto pasa cuando se postea por pura inercia, no lo hagan amiguitos, no lo hagan.

domingo, mayo 22, 2005

Adios Hendrix, Joplin, Morrison y Cobain

Viernes, 7 pm.
Peda bloguera.

(Si no hay narracion es por que tengo muchisima hueva, hambre y ademas, casi no me acuerdo de ni madres, pffft.)



Tres fans declarados del Huevo: Mulder, Changos y Calleja. (si, se llevaron sus playeras autografiadas)



Changos (aun conciente), Mono, Calleja y Caro.



No me acuerdo, me cae.



Mono y Mulder, que no se de donde seguia sacando cervezas.



Changos poco antes de entrar en comunion mistica con el Dios de porcelana.



Nota mental: no debo quitarme la gorra, por muy pedo que ande.



Aqui Mulder creia que podia competir contra el maestro, obviamente se la pelo:





Y desde la madre Patria:


Lo siento Vedder, no llegaste, ya te chingaste.


Y por ultimo:


¿Hay algo mas chingon? Y viene con una Plasma Granade! (chiste interno muy, muy putete) Gracias pinche vieja.


Conclusiones:

-A Calleja le dan miedo las mujeres; en cuanto llego Caro y Mono, salio huyendo despavorido.

-El Changos tiene pesadillas en donde una botella gigante de Jack Daniel´s lo persigue.
El pobre anda bien agüitado por que se puso pedo, vomito y se quedo dormido en el baño, ¿no es tierno? si todas las crudas morales fueran tan inocentes, el mundo seria un lugar mejor para vivir.

-En punto pedo sigo entrando en fase profesor Huevo, y luego, para variar, me pongo sentimental, snif.

-Mono funciona a pilas, cuerda, energia solar, friccion, con monedas, vapor y despues, con tantito aire, sigue funcionando.

-Caro come palomitas como niña chiquita, y no tiene idea de lo que pasa en Star Wars. (y esto es surreal cuando de un lado tiene a Mono, una SW fan con ojo Remy por oir la respiracion de Darth Vader y del otro a mi, presidente del club "Muerte a Lucas, plagiario de Asimov")

-El dia que me vaya a morir, le voy a pedir a El Autor que el vaya por la parca; jamas llegaria, asi que desde aqui, un ULEEEEEEROOOO al que aseguraba su asistencia, aja.

Y ya, que aun tengo cosas que hacer.



Yo.

jueves, mayo 19, 2005

Links Free Post

Hace poco en un comentario un mono me mandaba hacia un post que decia, resumiendo, esto:

"asi que acabo de decidir una cosa

voy a poner los links de los blogs ke frecuento ya que se me facilita accesar a ellos y pues les sirve de propaganda haha pero como ya empeze con mis cosas voy a publicar a todos los blogs por aqui si no me linkean y no entran seguido optare por eliminarlos de mi link list y por lo tanto de accesarlos (porque ya no sera facil) heh alomejor algonos blogs ni en cuenta me vcan a hacer ya ke yo los frecuento y tal ves ellos no me frecuentan ok.... pos bien por ellos ni sabian del link yo por mi parte digo pos si no me frecuentan pa ke los frecuento yo hahahah..... ok ok toy mal, si los frecuento es porke algo me parece interesante de su blog, si no me frecuentan alomejor no les parece interesante mi vida... but who cares! heh"

El mundo esta mal, mal. (ahh, y obviamente, ya quito mi link, ay que triste estoy)

Nunca he entendido a este tipo de personas, pero gracias a mis amplios estudios sobre jeroglificos y lenguas muertas, he sacado algo medio en claro de lo anterior y puedo entender que esta persona lo que quiere en realidad es solo un link, no le interesa leerme, solo que lo linkee, y eso se me hace la cosa mas pendeja del mundo.

Muchos me han pedido links, y eso me desconcierta, ¿pedir que te linkee? chale, ¿y eso por que?

Aclaro, no es por ser mamon, o al menos no mucho, pero yo solo linkeo gente que leo y me agrada lo que dice, si a ti no te leo, ¿por que he de linkearte? ¿por agradecimiento nomas por que tu si me tienes linkeado en tu pagina? pues chido por ti, yo no te lo pedi.

No es malagradecimiento, pero soy alergico a los chantajes, por minimos que estos sean.

Se que con esto me expongo a que muchos se pongan sus moños, se indignen y me desaparezcan de sus sidebars, snif, con la pena, pero me vale verga.

Cada persona le da un significado diferente a sus links, en mi caso, los tomo en cierta forma como una recomendacion, ya que si estan ahi, quiere decir que yo los leo y en cierta medida recomiendo su lectura, so, ¿por que he de recomendar algo que a mi no me gusta? (aclaro tambien que leo mas blogs de los que tengo linkeados, pero mas esporadicamente, esos los tengo en los bookmarks)

De igual manera, yo jamas esperaria que alguien me linkeara solo por que yo lo tengo ahi a un lado, de hecho yo ni siquiera aviso, me caga leer en los tagbords cosas como "ahhh, te aviso que te he linkeado" ¿que es eso? ya se que el alimento que todos buscamos son las visitas, pero hay una gran y sutil diferencia entre alimento bien ganado y la carroña.

Tambien existe lo que yo llamo "Efecto Pink-bell" (lo llamo asi por que he visto a esa bloguita hacer eso varias veces, por dias, encontrandome todas las variaciones de estos mensajes en cuanto blog encuentro, incluido el mio) que consiste en ir de tag en tag dejando mensajes como:

"Hola, pasando a saludar"
"Hola, procedo a leer"
"Hola, buen blog, te visitare mas seguido"
"Hola, sigue asi"

Solo haciedolo para que su nick linkeado quede ahi, a la vista de todos, saltando inmediatamente al siguiente blog a hacer lo mismo, carajo, no digo que eso no se deba hacer, yo mismo ando dejando saludos por ahi, pero solo a la gente con la que ya interactuo, eso de andar avisandole a un desconocido que vas a leer su blog me da pena ajena, si en verdad quieres aportar algo y lograr que te visiten, por lo menos tomate la molestia de leer el blog y comentar algo, si no interesante, por lo menos coherente, dejar ese tipo de mensajitos buscando el click facil es patetico, todas esas visitas "basura" solo inflan las estadisticas, pero no demuestran nada, no se que satisfaccion encuentran en eso.

En aquella reunion blogger, les comentaba a no me acuerdo quienes (maldito alcohol) que yo jamas he pedido un link, los gran mayoria de los que me linkean lo han hecho por gusto, y creo que esa es la razon mas valida para hacerlo, los que lo han hecho esperando un link a cambio, bueno, pues a menos de que su blog me agrade, se quedaran esperando, y debido a eso, me he dado cuenta que he "perdido" varios links, lo cual no deja de ser hilarante.

Y quiero dejar en claro que esta es un vision absolutamente personal sobre el peliagudo asunto de los links; asi lo veo yo, pero cada quien tiene derecho a manejar sus links como se le de su gana, los hay que solo tienen algunos links, selectos supongo, y es valido, los hay que tienen 200, y supongo que tambien lo es, para mi, la quintaescencia del blog puro y honesto, es el de mi compadre Guffo, (que por X o Y razon, eso no viene al caso), no tiene links en su pagina, ni siquiera linkea en los post, y chequen en technorati cuantos sitios lo linkean.

Podran decir, "pinche mono mamon, ni que tus links valieran tanto" y asi es, no vendo ni cotizo mis links, pffft, en todo caso, deberia ser una verguenza estar referenciado en este chiquero.

¿Y entonces como se ganan los links? (y por consiguiente, visitas) facil, o por lo menos deberia serlo; siendo interesante para la gente, ¿de que manera? ahh, eso si ya no lo se, pero sospecho que ahi reside todo el pedo.

¿Que no darian muchos por aparecer linkeados en un post del Chango o de Semidios? claro que sus visitas se dispararian por un dia o dos, pero si su blog nomas no es interesante (whatever that means) a la semana volveran al anonimato, si quieren un ejemplo, revisen los contadores de muchos de los "Blogs de la semana" de Blogs mexico; parecen hojas de registros sismicos, con picos un par de dias y despues, plaf.

Y aclaro que yo no me incluyo en la gama de los blogs que "envian" muchas visitas a los lugares que linkeo, podra parecer que tengo muchos visitantes, pero por ejemplo, antier, aun linkeando varias veces nuestro otro cuchitril "Cuentalo tu", este no subio mas de 50 visitas, lo cual no es nada, en todo caso, es como dice Calleja, soy yo mismo que entro 1000 veces al dia a mi blog, snif.

Por eso, para evitarme pedos en esto de las ligas, yo siempre preferire los ligueros. ~sigh~



Yo.

miércoles, mayo 18, 2005

Lectura Obligada (por que yo lo digo)

No soy muy afecto a andar recomendando libros (aunque no lo parezca, mis reseñas balines que andan por ahi son en realidad para mi, para acordarme de tanta mamada), ya que mis gustos son legendariamente malos, y asi me evito recriminaciones y reproches, pero estoy leyendo un libro (dos) que tienen que leer, a huevo, me vale verga que no tengan dinero; asalten, roben, secuestren, vendan un riñon o prostituyanse, lo que sea necesario para poder comprar Ilion, de Dan Simmons (el mismo de los "Cantos de Hyperion").

De que trata? a pos muy facil, pongan atencion:

En realidad son tres historias que al parecer no tienen nada que ver una con otra, solo hasta muy adelante en el libro se empieza a ver la relacion entre ellas, y aun asi ni yo que ya casi lo acabo se bien como va a resolverse el asunto.

En la primera vemos a Thomas Hockenberry, un profesor de Indiana que se encuentra en las llanuras de Ilion (Troya)...observando a los Aqueos y a los Troyanos luchar.

Es un escolico, un observador para los Dioses que viven en el Monte Olimpo...de Marte, (en Marte en realidad si existe el Monte Olimpo, que es cuatro veces mas alto que el Everest) y que en realidad son post humanos con "divina" tecnologia cuantica, el observa los detalles de la lucha, cotejandola con la Iliada de Homero, y todo se lo comunica a una de las Musas y a Zeus, que es un hijo de puta de 6 metros de altura.

Esto es lo interesante del libro, no es que los post humanos no sean aquellos Dioses, en realidad, SON esos dioses, aparecen todos los dioses de la Iliada, y actuan tal como lo hacen en ella, solo que todo explicado desde los ojos de Hockenberry, que tiene un sarcasmo poca madre, harto de ver durante nueve años a los arrogantes griegos luchar y los desplantes de los dioses, se refiere a sus hazañas con una acidez y antisolemnidad que hacen que uno se ria a huevo, como cuando describe las ofrendas que Agamenon ofrece a Aquiles como disculpa despues de robarle a la "vaca gorda" Briseida:

"...Y le ofrecio siete tripodes aun no puestos sobre el fuego, 20 talentos de oro, 12 esclavas virgenes del templo de Atenea, 4 caballos campeones de Argos...blablabla, creo que le ofrecio alguna otra cosa, un tarro de miel supongo"

o:

"Y entonces me morfee en el cuerpo del lancero argivo Diomecio, que segun Homero, antes de que acabe el dia, el pobre hijo de puta morira con una lanza en frente"

y tambien:

"...Y si no hubiera visto yo mismo lo que acababa de hacer Zeus, pensaria que el hijo de perra se estaba tirando un farol"

"Atenea y su divino culo cayeron al suelo..."

etc, etc.

Esa es una de las tres partes, en la segunda vemos a un par de Moravecs: Mahnmut de Europa y Orphu de Io, [inicia dato cultural]: Io, Europa, Ganimedes y Calixto son las cuatro lunas mayores de Jupiter, llamadas tambien Satelites Galileanos, por que fue el quien los descubrio hace un chingo de años, son visibles con un telescopio pequeño [/fin del dato cultural] que son organismos sintientes bioartificiales esparcidos por los humanos en el espacio hace miles de años, parte robots, parte cyborgs, que pueblan las lunas de Jupiter.

Estos Moravecs ademas tienen una extraña fascinacion por autores clasicos terrestres, Mahnmut adora a Shakespeare y Orphu a Proust, curiosamente, estos dos personajes son los dos mas "humanos" del libro, son con los unicos que uno se puede identificar, su humanidad va mas alla de sus cuerpos, sin una sola gota de pretension, se dedican a estudiar las obras de sus dos autores y los citan a la menor provocacion, esto, lejos de impregnar la novela de pesadez intelectuaolide, logra lo contrario, carajo, en medio de una tormenta en un mar embravecido de marte (ya terraformado) entre los arrecifes de cuatro kilometros de altura de Eos Chasma, el par de moravecs se ponen a recitar los dialogos de "La tempestad" de Shakespeare; y eso en boca de algo que parece un perro parado y otro que recuerda a "algo del tamaño de una Ford Explorer con forma de cangrejo" de 6 toneladas, no tiene madre.

Y la tercera historia gira alrededor de los pocos miles de humanos que quedan en la tierra, en calidad de Elois ("La maquina del tiempo" de Wells, ¿que no saben nada?) y que en lugar de Morloks, tienen unas cosas llamadas Voynix, servidores mecanicos silenciosos que nadie sabe de donde vinieron ni que hacen en la tierra, el remedo de humanidad que queda no tiene historia, ni ciencia, cultura, nada, solo son sibaritas que esperan cumplir los cien años para poder marcharse a los Anillos que orbitan la tierra, o eso creen ellos. Un grupo de tres de ellos, bajo el mando de Savi, una humana de 1400 años de edad, (los otros dos son un regordete casanova y el unico hombre que sabe leer sobre la tierra) empiezan a buscar respuestas.

Y asi se van desarrollando las tres historias, alternando capitulos, sin nada que parezca unirlas, llega un momento en que uno ya no sabe cual de las tres es mas interesante, mas aun cuando por fin se empiezan a entrelazar las historias.

El libro contiene momentos geniales, como cuando Odiseo (si, el mismismo Odiseo) anda cazando dinosaurios en las planicies de sudamerica...o cuando Zeus, encabronado por que Aquiles y Hector hicieron las paces (mandando a la verga la Iliada, jajaja) montado en su carro de oro impulsado por un bucle cuantico, adornado con caballos holograficos, les grita: "¿QUIEREN GUERREAR CON LOS DIOSES, HIJOS DE PERRA? LOS DIOSES LES ENSEÑARAN LO QUE ES GUERRA!" para luego dejarles caer una bomba atomica...

Asi fuera de contexto pudiera parecer una mamada, pero no lo es, de hecho es uno de los libros mejor narrados y con mas solidez que he leido en mucho tiempo, y esto me lleva a otro aspecto muy importante.

Si no se ha leido la Iliada, la mitad de la genialidad del libro se perdera, son tantas las referencias, los detalles, el sarcasmo y la socarroneria al hablar de la Iliada, (al comparar lo que sucede en el poema a lo que en realidad sucede) que si bien no es escencial su lectura, si es un plus que eleva al libro varios puntos.

Y el otro es el aspecto cientifico, es tan original y tan pausible (extrapolando ingeniosamente la ciencia, obviamente) que dan escalofrios, ya lo dije, podra parecer una mamada sin pies ni cabeza, pero ya explicado como es posible que sucedan tales cosas en las llanuras de Ilion y en Marte, el libro es una delicia, eso si, es un tanto avanzado en sus detalles cientificciosos (mecanica cuantica, hoyos Eisntein-Rossen, bucles de plasma, campos toroidales, etc, etc) pero un lego puede asumir todo como pausible, ingenioso y ciertamente chingon y disfrutarlo sin ningun pedo.

Y por ultimo, cuando la mierda le cae al pastel.

Los hijos de perra de los editores consideraron que la novela era muy "larga" y tuvieron la grandiosa idea de publicar el libro en dos partes, putos.

No mamar, por ejemplo, Azteca de Gary Jennings anda por las 900 pags, Lentejuelas, del mismo autor, le pega a las 1200, y son un solo libro, estos putos partieron una novela de menos de 700 paginas en dos, logrando asi que uno gaste 450 pesos por dos libros que pudieron perfectamente caber en uno solo.

Ese es el unico pero, a mi me encabrono por que acabe el primer libro el viernes y no tuve lana para comprar la segunda parte hasta ayer, y me re-emputa quedarme a medias en un libro que me tiene en la pendeja total.

Y rematando con algo que ni al caso, es frustrante leer cosas asi y pensar que se gastan millones de dolares en llevar a la pantalla grande porquerias como Star Wars, por no hablar de la idiotizacion general que producen dichas lucecitas brillantes y la mala fama que le crea a un genero tan chingon como la Ciencia Ficcion, siempre lo he dicho; cualquiera puede escribir novela "casual" (Carlos fuentes, Garcia Marquez et al) o porquerias de ese estilo, pero crear una trama con tanta complejidad, en la que intervengan factores mas alla de nuestro entorno inmediato, y hacer que suene coherente e inteligente, es otro pedo.

Asi que corran y compren este libro(s):

Ilión I: El Asedio

Ilion II: La Rebelion






Incluso hay una segunda parte (esta si es segunda parte) titulada "Olimpo", que no he visto por ninguna parte y eso me esta preocupando.

Asi que si en algo les interesa ganarse mi respeto y que los vea como mis iguales ~sigh~, corran y compren esos libros, por que ademas, es bien pinche frustrante leer algo tan chingon y no tener nadie con quien comentarlo.

-No mames! cuando Hockenberry se morfea en Atenea, se chinga a Patroclo y se TCea a Indiana! la emputada de Aquiles!

-A huevo, o cuando Manhmut conecta el transmisor molecular en el Monte Olimpo! 15 segundos de transmision! ahhh...

Putos geeks starawarsianos que pueden platicar de sus lucesitas brillantes hasta con un poste, como los odio, snif.



Yo.

Vamos Equipo!




Pffft.


Yo.

Cuentalo Tu Productions

Ya esta al aire la nueva mamada de Cuentalo Tu, que lleva como nombre provisional (por que quien sabe en que acabe) "Un Secuestro Real (?)", con mas sexo promiscuo, mas violencia gratuita, mas drogas duras y mucho rock&roll (sin contar a los zombis from hell y las lesbianas, muchas, muchas lesbianas) .

Bueno, en realidad quien sabe si haya todo eso, esperemos que el Cani ahora si cumpla con las expectativas gore que quedaron pendientes con el anterior relato.

Por lo pronto este pinta para unas violaciones masivas, con Arbol como posible primera victima, (con el pinche cacto yo no me meto) y la probable quema de la casa Big Blogger, con el 70% de sus habitantes dentro.

Ahh, y todos los que ya participan, no sean huevones y compartan la verguenza de escribir ese adefesio.

Asi que nos sean culeros y visiten esa madre y dejen una mentadita por lo menos, que de 10 visitas diarias no pasa, snif.


Yo.

martes, mayo 17, 2005

Como Matar Una Ilusion Geek

Personajes:

El Autor: Extraño bicho que tuvo el privilegio (segun los que saben) de ver el Episodio III en un screen test antes que el resto de los mortales.

Calleja: Geek Starwarsiano que con ansias y boleto en mano espera el estreno de dicha pelicula, y que ademas se atrevio a cuestionar a El Autor sobre la veracidad de su asistencia a dicho screen test.

Huevo: Ojete detractor de dicha pelicula, al que no le basta con ser feliz, sino que ademas tiene que hacer infeliz a todo SW geek que se encuentre.

Caro: Espectadora despistada

Alice: Espectadora mas despistada aun.

Y asi comienza la infamia:


Calleja duda del Autor, y este le da una leccion:



Calleja huye con los ojos ardiendole y se planea el remate:



Minutos despues, fingiendo un ataque hacia mi inocente persona para despistar, se consuma la infamia:



Calleja molesto reclama, y el Autor lo patea en el suelo:



Mas adelante, Calleja se la busca y la encuentra:



Calleja regresa queriendose sacar los ojos por haber leido lo anterior y por fin acepta su derrota.



Y por ultimo, yo ataco con el argumento infalible por excelencia:


Star Wars solo son lucecitas apantallapendejos.

Moraleja?

Nunca retes a alguien que dice haber visto ya Episode III, sobre todo si este alguien es bien ojete, pffft.


Ahh, si, antes de que se me pase:

~~~Advertencia~~~

El anterior post contiene spoilers de Episode III y no debio haber sido leido por nadie que espere la peliculita con ansias.

~~~Fin de la advertencia~~~




Yo.

lunes, mayo 16, 2005

El Dia Que Tu Naciste...

vaya susto llevo tu madre
al ver que te parecias
a un amigo de tu padre...


Felicidades pinche anciana.

Te diria alguna mamada como "que cumplas muchos mas", pero a tu edad, eso ya no se dice.



Yo.

domingo, mayo 15, 2005

Hogar Sucio Hogar II

¿Como carajos el hecho de que se acabe un tanque de gas lleva a que uno acabe con un puto dolor de cuerpo generalizado?

Ayer en la mañana me desperte y me levante (especifico esto por que a veces hago lo contrario) he intente bañarme, obviamente, como ya adivinaran, no salio agua caliente, asi que, tambaleante, sali al patio de servicio a ver si estaba apagado el piloto del boiler.

Cual no seria mi sorpresa al abrir la puerta y presenciar aquello...dios mio...era espantoso, ya decia yo que aventar cuanta bolsa de basura se llenara hacia el patio tendria que ocasionar alguna catastrofe algun dia.

Y si, la enorme cantidad de bolsas de basura, algunas de las cuales ya tenian ahi un par de meses, habian desarrollado, (debido a una poco probable pero no imposible conjuncion de circunstancias tales como la alineacion planetaria, el debilitamiento del campo magnetico de la tierra asi como de las enormes llamarada solares con el consiguiente baño extra de viento solar) un nivel de inteligencia similar al de algunos de mis fans from hell, asi como tambien extremidades, apendices y costras/escudos protectores.

Todo esto no hubiera sido gran problema si no fuera por un pequeño detalle; las bolsas habian desarrollado una protocivilizacion, que para el momento en que sali lagañoso al patio, habia alcanzado la etapa guerrera, asi que las hijas de puta eran tan belicas como solo una bolsa de basura puede serlo.

Fue duro, se resistian, se escurrian, incluso soltaban partes de si como parte de un ataque biologico, pero al final, por mas inteligentes que fueran, no podian enfrentarme por mucho tiempo, asi que terminaron por chingar a su madre.

Perio incluso para hacia el final, soltaron su ultimo ataque.

Todos sabemos que a las bolsas de basura comunes y corrientes las rodean moscas comunes y corrientes, ergo, a mis bolsas protocivilizadas y bravuconas, tenian que frecuentarlas moscas un tanto, digamos, diferentes.

Al rematar a una de ellas, se abrio dejando escapar un grito agonico asi como sus fluidos vitales (ese caldo de basura que le escurre a los camiones recolectores) dejando escapar tambien a la madre de todas las moscas, la autentica Mosca-brona (Pinchus Moscotus Enormus):






La hija de puta media 3 cm, obviamente, le puse Cuca.

Ya victorioso y todavia con la adrenalina corriendo por mis venas, (eso y un par de cervezas de la noche anterior asi como dos micheladas que me prepare en ese momento para brindar por mi victoria) decidi continuar con la reconquista de mi casa, que como pude constatar despues de una revision superficial, se encontraba bajo el control de la decidia, la hueva y la suciedad, asi que ya preparado segui con la cocina del infierno.






Huevo (haciendo honor a sus antepasados Maoris) en actitud de "Ni se te ocurra escurrime con eso hija de puta"


El refrigerador opuso resistencia, no dejaba ir dos frascos que contenian sabra dios que cosa, asi como un par de manchas que inexplicablemente escurrian de abajo hacia arriba.

Despues enfrente a la sala poseida, (con su sofa contenedor de fuidos ectoplasmicos desconocidos y peligrosos) luego el comedor inamovible, el baño sin fin y las recamaras entropicas.

Me llevo todo el dia y no termine.

Apenas hace rato pude declararme de nuevo como mandamas indiscutible de mi casa, ya con el enemigo fuera y derrotado:





Cinco bolsas negras conteniendo cada una por lo menos cuatro cadaveres de las protobolsas de basura no son poca cosa para alguien que vive solo y que esta en su casa un par de horas al dia solamente.

Ahh, y para los mas observadores la caja de pizza (de las pizzas que YO institucionalize, cuando nadie las conocia ni las probaba, y que ahora hasta las fusilan como mis moves, pffft) que esta hasta abajo es una vieja conocida de este blog, si, aunque no lo crean, es esta misma caja.

Ya terminado esto, con el cuerpo hecho mierda (hey! el cuerpo masculino no esta hecho para barrer, trapear o sacudir, nosotros los hombres estamos geneticamente diseñados para cazar mamuts y abrir frascos de mayonesa solamente) pude sentarme a descansar.

Mala idea, ya que al hacerlo voltee a mi izquierda y vi al pobre Highlander (mi pez japones) nadando en sus 10 cm de agua estancada, su carita claramente decia "No seas -glu- culero -glu- mira como -glu- me tienes" y mi corazon de pollo me hizo levantarme de nuevo y solucionarlo.




Aunque nadie me dice culero sin consecuencias (ni siquiera mi pinche pez, por muy inmortal que sea el cabron); ya con el agua a su nivel, le prendi la cabeza de poder y lo tuve dando vueltas cual pelota de loteria por toda la pecera un rato.

Y entonces si, me sente y prendi mi lampara lava:





¿Y esa lampara que tiene que ver? pos nada, pero a poco no esta bien chingona? (sientense a meditar sobre eso)



Yo.

Plaga

No mamar, esto ya se volvio una pinche plaga.

Leyendo a mi estimado Autor, me encuentro con esta mamada:

pPblanKo: El Bloguero antologista. (por no decirle pinche fusil)

Chale, de ahora en adelante voy a escribir puros post que contengan la frase "soy puto" cada dos renglones, snif.


Yo.

viernes, mayo 13, 2005

Don De Gente???

jajajajajaja, lo leo y no puedo evitar cagarme de risa:

El Huevo tiene un don de gente fuera de lo común...


jajajajaja, no mamar...snif, ¿de donde sacan eso? ¿de mi culo que esta ahi?

Dobabar, y todavia hay quienes le piden que los ana-lice, chale.



Yo.

jueves, mayo 12, 2005

Otra Vez? Y otra? Una Mas???

Estos son huevos y no mamadas.

No se como fui a dar a este blog, y miren nomas con lo que me encontre, si, piquenle por favor: (selccionen el texto, ya le dio pena y lo puso negro, snif)

Ah chinga, yo he visto esto en algun lado....

A mi me paso algo casi igual!

Que cagado platica con sus amigos

Es bueno saber que hay gente que piensa casi igual que uno.

Miren!, tambien el habla mal de Serrano Limon.

Un momento....!!!!

jajajaja, que mamadas, pero aunque tiene por lo menos la iniciativa de cambiar nombres, (bueno, algunos nomas, no se puede pedir todo) no es fusilador exclusivo mio, de todo lo que estuve leyendo, encontre plagios de por lo menos tres blogueros mas, pffft, ¿como se llamara esta nueva especie de bicho?

Lo malo es que ya borro sus comentarios, que estaban cagadisimos, por que se quejaba de que se cansaba mucho escribiendo, jajajaja. ahhh, que mamadas, en fin.


Yo.

Fin...?

jajajajajajajaja

El pinche Canibal termino ya con el primer capitulo de Cuentalo Tu.

Dicha historia se puede resumir asi (y aqui procedo a fusilarme el resumen que ya habia hecho el Cani, por que le quedo bien bonito y yo soy muy huevon)

Resumen de la novela sin título transmitida solo por "Cuentalo Tú", el blog para señoras gordas de lavadero!


Cap. I
Se hace la introducción a la vida miserable de Semidios, un tipo que vive [vivió?] en un pueblito siendo meserito de un Mac Ronald y de cómo se inicia en el bajo mundo del alcohol y los deliriums tremens.

Cap. II
Se relata la historia en la que Semidios viaja al sureste del país para encontrarse con el Cani y ponerse una peda de 22 noches. Sí, sé que suena medio gay, pero nada qué ver. También hay un bonito relato de un delirio por parte del Semis.

Cap. III
Se relata una accidente sexual de Mario, el caso patológico; Semidios canta oaxaca y el Cani quiere comer carnita, pero solo hay tortas de tamal.

Cap. IV
El Cani se come una torta-paradoja pero no acaba con el universo [Para entender lo de la torta-paradoja, es necesario estar enterado del interesante debate que sostuvieron Semidios y Armando S. durante varios posts y que queda como una de las batallas más entretenidas que he leído en toda mi inútil vida]. Semis inicia el relato del amor de su vida.

Cap. V
Nos enteramos que Huevo es más putín que Francis, Juanga y Walter Mercado juntos en una cama individual, y que fué él quien le presentó a la morra en cuestión al Semidios, la cual resultó ser... morro!
Reciben una llamada misteriosa.

Cap. VI
Se inicia otro relato que nada tiene que ver con la peda monumental del coje-putos y el Xoloscuincle, y que nomás es una publicidad a los amiguis homosexuales, concursantes gay de camisetas mojadas, de El Autor, pero que no borramos porque somos harto tolerantes.

Cap. VII
Juan Pablo segundo zombi [sí, somos bizarros y herejes ¿y qué pedos?] y un viejito inventor tienen un diálogo acerca de engatuzar al Meganacou para dominar la blogósfera.
Luego, las cámaras regresan a la peda de Semis y mía y se dice que el fin de la blogósfera está cerca y que fué la voz por teléfono la que dijo tal cosa.

Cap. VIII
Se les da una patada en el culo a Weysmaster, Defectuoso y anexas y se les excluye, al menos, de ese capítulo. Se mantiene la trama de que la blogósfera desaparecerá y que hay que hacer algo al respecto.

Cap IX
Se humilla vilmente al Canibal como si fuera un pobre negro sin dignidad y se revela que Rox tiene "la clave de todo el pedo" con respecto, sí, adivinó querido lector, el fin de la blogósfera.

Cap X
Se deja bastante claro que la Rox es una adicta al sexo, tanto, que Tecknicolor y NanaX se ven virginales a su lado.

Cap. XI
El Autor cuenta una historia acerca de un dildo y unas abejas e intenta meter de nuevo a su machete el Meganacou a la novela. Menciona también a una tal Plaqueta, mujer bloguera que, como a mí, ni en su rancho la han de conocer, pero que ya quedó grabada con letras de oro pa la posteridad.
No se deja en claro cuál es "la clave de todo el pedo" que posee Rox, es más, ni se menciona que ella posee tal clave ni lo que ha de hacerse.

Cap. XII

Semidios y el Cani urden un plan y se apersonan en la casa de Rox, en medio del menage el Cani se roba el vibrador de Rox.
Se acusa infamemente al Huevo de puto, y se le embarca dentro del plan.

Cap. XIII

El Huevo puñal se encuentra con Rox, la que esta que no puede con la tristeza por haber perdido al Sr. Rosa (el vibrador).
Rox recibe una llamada del verdadero Huevo (que no es puñal, nomas patan) y le indica que el otro huevo (el que si es puñal) es solo otro misterioso personaje.

Cap. XIV

Se descubre que el Huevo puñal es solo un usurpador, al mas puro estilo de Scooby Doo, la identidad del plagiador es nada mas y nada menos que Guffo, que debido a ciertas carencias se decidio a matar lombrices a sentones.
Huevo (el machin) habla con el Cani y Semidios, indicandoles lo que tendrian que hacer a continuacion

Cap. XV

Huevo regresa con Rox y la pone peda con 6 caguamas Indio, en estado incrospito le saca la informacion sobre la clave para salvar a la blogosfera de la implosion que acabara con ella.
Aparece el pinche conejo que despues pondra al Huevo en una situacion embarazosa.

Cap. XVI

El ultimo capitulo, en donde todas las piezas caen en su lugar (jajajaja!)


Fin


Asi que si usted no ha leido tan tremenda mamada, corra y vea en que termino esa obra de arte, pffft.

Muy pronto comenzara una nueva historia de Cuentalo Tu Productions, si quieren entrarle, nomas avisen y mochense con las fotos de sus hermanas en pelotas, as usual.



Yo.

Banco Mi Alegria

Odio a la gente.

Esto no es ninguna novedad, pero en este caso, especificamente me refiero a la gente en el banco.

Alguna vez lei en no se donde sobre la burbuja de espacio personal que inconcientemente defendemos, es algo asi como 60cm alrededor, alguien a 30 cm de nosotros esta violando ese espacio personal.

En mi caso eso me violenta mucho, me caga que la gente se me acerque tanto como para poder olerla u oir su respiracion, y esto en el banco es desgraciadamente inevitable.

O por lo menos eso parece, carajo, cuando estoy formado, procuro dejar un espacio de la persona que esta delante de mi, algo asi como de un metro, pero siempre el de atras se me pega como presionadome para que avance, ¿avanzar para que chingados?

Afortunadamente mi cara de perro ayuda a veces, cuando siento que tengo al pendejo de atras a 30 centimetros, volteo y me le quedo viendo, eso a veces es suficiente para que deje de moverse como si tuviera un carbon encendido en el culo.

Alguna vez uno tipo, al ver que yo dejaba un espacio adelante de mi, me dijo molesto:

-¿Que no va a avanzar?

-¿Para que? La fila no se va a ir a ningun lado.

Indignado se quedo callado, pinche gente, me caga.

O cuando avanza el de adelante de mi, me quedo parado, ya que se detuvieron, doy uno o dos pasos para, en teoria, quedar en medio del espacio que deje entre el de adelante y el de atras, ahh, pero no, ahi viene el pendejo de atras a arrimarse, por eso, por lo regular, como siempre traigo un libro, me pongo a leerlo de lado o de espaldas, esto es, de frente al pendejo de atras, eso inhibe a la mayoria de la gente, y asi mato dos pajaros de un tiro; evito que se me peguen e incomodo a alguien, lo que siempre es bueno.

Otros a los que con gusto les meteria uno de los postes de la fila en el hocico son los que, indignados, vociferan sus quejas contra el banco.

Son aquellos que dicen en voz alta hacia nadie en particular esperando que alguien mas se una a su ridicula causa cosas como:

-Ash, que mal servicio!

-Deberian poner mas cajeros!

-Que lentitud! y la señorita platicando!


Carajo, todos tenemos quejas, pero no por eso vamos por ahi compartiendoselas a todo el mundo, que tal que la proxima vez, a media fila, yo dijera en voz alta:

-Chingao, tengo comezon en los huevos y este puto pantalon no me deja rascarme bien.

-Traigo un pedo atorado, pero no se si vendra con premio, ¿me lo tirare?

-Señora, las ombligueras son para enseñar el ombligo, no las estrias de sus lonjas.


-Cabron, ¿no te da pena salir a la calle con esa cara?

No verdad? si tienen quejas, vayan con el gerente y diganselas a el, a los demas nos vale verga, si quieren comprension y empatia, vayan a AA.

A que viene esto? ahh, a que vengo de Banamex, y los hijos de puta apagan la maquina de los numeros y obligan a la gente a hacer fila para "agilizar" los movimientos, ademas le debia un post a Satrina, con la que me he casado dos? tres? veces, bah, ya perdi la cuenta.


Yo.

miércoles, mayo 11, 2005

Cornell Esta Sotaco Y Morello Es Una Verga

Antes que nada, tengo que decir que todo aquel que haya sido fan de Soundgarden, asi como de Rage Against the Machine y no fue ayer al concierto, puede ir a hacerse la vasectomia o a ligarse las trompas de falopio, para asi no engendrar hijos que cargarian con su verguenza y oprobio por toda la eternidad, amen.

¿Que grupo puede dar tres conciertos a la vez? (callate Vedder, Velvet Revolver vale verga)

Vedder y yo salimos de este pueblucho a las 4, llegamos al palacio justo a las 7, buscamos la taquilla en donde recogeriamos los boletos, cuando estabamos formados, a mi espalda oigo que alguien le dice a la de la taquilla:

-Oiga, ¿aqui recojo los boletos para el partido de los pumas?

Un greñudo que estaba a un lado de mi y yo volteamos al mismo tiempo, para ver a un chaparrito con la clasica playera de la seletsion, nos reimos, no mamar, de todos los dias, precisamente este se le ocurrio al guey ese recoger sus boletos para el fut?

Ya con boleto en mano nos mandan a la puerta 5, dejando atras las puertas por donde entraban los pobres, (jajaja) pasamos y nos dan una leve cacheada, caminamos hasta la segunda entrada, en donde nos revisaron de nuevo, y yo, lo acepto, mea culpa, por andar en la pendeja, nunca me acorde de la camara, cuando el mono ese me pide vaciar mis bolsillos, me informa que estan prohibidas, asi que nos lleva casi de la mano al guardarropa para dejarlas, snif, asi que si querian fotos, se la pelaron. (solo las que saque con mi celular, pero valen verga)

Para hacer esta mamada corta, entramos a la parte baja, pasando los varios "bares" improvisados, agarramos lugar y esperamos...




...y esperamos y esperamos.

Ahhh, antes de que se me olvide, tengo que anunciar mi nuevo declarado odio hacia el reggae: hijos de puta, vas a un concierto de rock, ¿a quien chingados se le ocurre poner SOLO CANCIONES DE BOB MARLEY durante dos horas? carajo, no ibamos a ver a los Pericos o a alguna pendejada asi, dios...dos horas oyendo reggae, si veo a un rastafari, le aviento el carro.




El grupo abridor salio casi a las nueve.

Nadie supo quienes eran, creo que se llamaban "Los monos que tocan en lo que llega Audioslave" o algo asi, para hacer honor a la verdad, tocaban feo, pero pos no tanto como para abuchearlos, solo en la ultima, que ya se la estaban creyendo y alargaban la rola.

No tentaron mucho a su suerte y solo tocaron cuatro canciones, se largaron y entraron los jalacables profesionales, (que se diferencian de los jalacables amateurs en que son gueritos y estan tatuados) para acomodar todo el pedo.

Y a esperar de nuevo (siempre acompañados de esa ritmica tortura que es el reggae), casi otra media hora, hasta que se apagan las luces y la pinche gente enloquece.

Salen Wilk y Commenford y la gente se caga, sale Tom Morello saludando y la gente se caga aun mas, sale Chris Cornell y la gente se caga por todos lados.

Saludan y comienzan con "Set it off", los pinches simios que nunca faltan empezaron a empujar, la mitad de la cancion me la pase cuidandome de no irme a suelo, ya para le segunda se estabilizo un poco el desmadre.

El orden del set list luego lo ven por ahi, yo ya me confundi, el pedo es que tocaron casi todo el disco, nomas falto "What you are".

Despues de "Gasoline" y "Like a Stone" (en la que Cornell ni se oia cantar) algo dijo que no entendi, luego empezaron los primeros acordes de "Spoon man" y todos los que eramos vejetes nos emocionamos un chingo, despues tambien tocaron "Outshined"!("Show me the power child/I'd like to say/That I'm down on my knees today...") ahhh....¿recuerdan aquel video con un Cornell greñudisimo? snif.

Haciendo un parentesis, yo ya me esperaba que la audiencia fluctuara por los veintitantos, y si, la mayoria eramos puro anciano que crecio en los noventas con Soundgarden y RATM, claro que habia chavitos, pero no eran tantos. (y que eran los que, como bien les enseño MTV, andaban haciendo slam y headbangeando como si estuvieran frente a Linkin Park o alguna de esas porquerias Happy Punk, pffft)

Cantaron una del nuevo disco, "Out of exile" y de nuevo los escuincles posers se lucieron coreando (?) una cancion que nunca habian escuchado y slameando, puaj. Tambien tocaron otra llamada "Drown me slowly" con un solo muy chingon y "Be yourself"

Despues, Cornell se fue del escenario, nadie sabia que pedo, yo le hice señas a Morello preguntandole "¿que pedo?" y me contesto de la misma forma diciendo "aguanta", se fue frente del escenario y empezo los acordes de "Bulls on Parade" y "Sleep now in the fire" de RATM y medio palacio se histerizo.

Regreso Cornell y empezo a cantar, esta era la duda de muchos, como sonaria Cornell cantando RATM, y tengo que decir que bien, cagado por que se ponia el microfono de tal forma que la mano le tapaba la nariz, lo cual lo hacia sonar un poco gangoso, muy parecido a Zack de la Rocha, era obvio que habia mas fans de RATM que de Soundgarden, por que los putos gritos casi me dejan sordo.

Siguieron cantando las restantes del primer disco, hasta que en una de esas, como a la hora y media, se despiden y se van, la gente, obvio, comenzo con el desmadre, yo le grito a Cornell "Si no regresan yo me voy cabron" el se acerca y me dice "aguanta, voy a mear nomas", "no hay pedo" le contesto, salen y efectivamente, despues de un ratito regresa Cornell subiendose el cierre, toma una guitarra electroacustica (los demas no llegan, los baños estaban llenos y estaban haciendo cola) y empieza a tocar "Black Hole Sun" y todos los noventeros nos cagamos de nuevo, termina y comienza con la rola que yo esperaba: "I am the highway" en unplugged! ay amasita!, a media rola regresan aquellos del baño y convierten la cancion en una joya.

Sigue "Show me how to live" y luego "Killing in the name" y el puto suelo tiembla por tanto brincoteo.

Se prenden las luces del escenario y afocan a Morello, este le empieza a pegar a la guitarra y se oye ese sonidito como de helicoptero...es "Cochise".




Justo cuando entra la bateria, baja una cortina tras ellos con el logo del primer disco y se oyen mas gritos freneticos. (yo esto ni lo note por estar viendo como idiota a Morello hacer el sonido ese con la guitarra)

Dan las gracias y se despiden, Commenford se acerca y me grita "Huevo! ahi te va!" y me avienta una baqueta, pero le falla el tino y cae a tres metros de mi.

Se prenden las luces y asi termina el primer concierto de Audioslave en mexico.

Ahora, varios puntos notables:

Antes que nada, mi apreciacion del concierto es subjetiva, me gusta un chingo Audioslave, y si hubieran salido tocando con maracas y cubetas de pintura, igual me hubiera gustado, y si, el sonido en el Palacio es espantoso, pero no hay pedo, yo vi lo que queria ver.

Al principio parecia que no se iba a llenar, pero al final, segun yo, si lo lograron.

Por la fotillos parece que estamos lejos, pero no, en realidad estabamos bastante cerca, hacia el final las olas humanas nos acercaron aun mas al escenario, y si, Cornell esta sotaco.

Me voy enterando de que Cornell tuvo que regresar a los Angeles a que le trataran una laringitis, regreso apenas ayer, pero vale verga, el cabron todavia grita, y grita bien.

Tambien, Cornell es chingon, muy chingon, pero Tom Morello es una verga, el cabron toca como se le da la gana, en todos sus solos, las luces lo inundaban y la gente enloquecia.

Chris Cornell ya esta viejo, snif, ya se le nota.

Y no mamen, Audioslave NO es RATM ni Soundgarden, es otra cosa, saquen sus cabezas del culo y aprecienlos por lo que son, unos musicos muy chingones.

Momentos memorables:

-Todo el palacio cantando "Like a Stone"
-Un chingo de encendedores en "Black Hole Sun"
-La gente enloquecida levantando los puños y cantando "Killing in the name"
-TODOS los solos de Morello.

Y las quejas amargosas:

¿100 pesos por 6 metros cuadrados de cemento? chinguen a su madre, pinches ratas, pero por lo menos deje el carro justo en la salida y nos largamos rapidisimo.

Seguramente mexico es uno de los paises con un PIF (Producto Interno Feo) mas alto del mundo, no mamar, como hay gente fea.

Tambien, probablemente seamos uno de los mayores consumidores de gel "Gomina" del planeta, cada mexicano consume al menos 2 toneladas anuales de gel para pararse los pelos como Goku.

Mujeres, a Meg White le queda bien ese look porque es famosa, ustedes que no lo son, se ven de la verga con ese copetito y esas jetas palidas como axila de lagartija.

Amigo jebi, ya sabemos que eres rocker de corazon, esos largos pelos grasosos y esa banda negra en la cabeza ya son pruebas suficientes, pero creeme que la chamarra de piel es una exageracion innecesaria, asi como la pinche peste que esparces a tres metros a la redonda por estar sudando como puerco rumbo al matadero.

Mariguanillos, ya sabemos que son bieeeen rebeldes y bieeeen hipsters por que se fuman sus churros de mota, pero por favor, su incipiente pacheques no los obliga a hacer amigos.

Y a el publico en general, no mamen, si tuvieron 600 pesos para poder estar ahi parados, consigan otros 30 y comprense un desodorante, apestosos hijos de puta.

Y si al rato me acuerdo de mas cosas, pos chido por mi no?





La unica fotito del recuerdo, (junto con las dos obligadas y borregas playeras y mi poster) snif.



Yo.

martes, mayo 10, 2005

Algun Recado Para Chris Cornell?

Pues si no me cae un meterorito, al rato estare viendo a Audioslave en concierto.

Si quieren, las damas pueden pasarme sus fotos en pelotas y yo hare todo lo posible por hacerselas llegar a Cornell.

Dice el Vedder que en esta gira estan tocando temas de RATM y de Soundgarden, ¿como se oiria Freedom con Cornell? (es la que mas me gusta de RATM) el puñal dice que con que toquen Jeremy se conforma...duh.

Nuestra unica preocupacion, es que los boletos estan numerados (Fila G8, lugar 18 putos!) pero en el mapa del Palacio no vienen las sillas en la parte de abajo, a ver si no salen con la mamada de que sea general, pffft.

Pero no hay pedo, si todo sale bien, mañana les restregare en la jeta como estuvo.

Me fui.


Yo.

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