jueves, junio 30, 2005

Alegame Esta

Desde que tengo uso de razon (o sea nunca) me ha encantado alegar a lo pendejo.

Pero no alegar sobre las cosas que realmente me importan (salvo en muy contados casos) ya que, como decia creo Thomas Jefferson, nunca he visto a un hombre convencer a otro en una discusion, ergo, es inutil alegar con el fin de llegar a un convencimiento. Solamente cuando tengo los pelos de la burra en la mano suelo meterme en debates medianamente serios, ya que existe la lejana posibilidad, si no de convencer a alguien, por lo menos de ponerlo en evidencia.

Pero alegar sobre cosas sin importancia, haciendo tormentas en vasos de agua, utilizando argumentos absurdos y sobre todo, defender puntos de vista indefendibles es divertidisimo, por lo menos para mi.

De esa forma toda mi vida me he enfrascado en discusiones interminables, llenas de burlas, ironias, comentarios hirientes, acidos, disolventes y sarcasticos sobre temas tan absurdos y aparentemente sin fondo argumentativo como el por que la gente fea no deberia salir a la calle, por poner un ejemplo.

Debido a estas alegatas pendejas, mucha gente que no me conoce se ha llevado diferentes y contradictorias impresiones de mi, como que soy racista, homofobico, xenofobico, chauvinista, apologista de la violencia intrafamiliar, misogino, fundamentalista biblico, globalifobico, reaccionario, comunista, derechista, mamon, puñal, etc, etc.

Por ejemplo, hace poco alguien se reia nerviosamente y dudaba sobre la seriedad de lo que yo alegaba, defendiendo la corriente de pensamiento Maddoxiana sobre la educacion de los niños.

Es por eso que es tan divertido, (por lo menos para mi) ver como en este mismo blog se la tragan completa, como con lo de las ballenas, los naturistas, los vegetarianos o las uvas sin semilla, la gente que se toma tan enserio las pendejadas que dice alguien mas es involuntariamente divertida.

Ayer buscando unos papeles encontre un diploma que me entrego mi familia hace algunos años, como reconocimiento a mi labor, dedicacion e incansable esfuerzo a la hora de alegar pendejadas en la sobremesa, en las reuniones familiares; desde el baño, el jardin o en el auto, (mi mama dice que a veces es lo que mas extraña de que ya no viva con ellos; las interminables y absurdas alegatas familiares) y aqui esta:






"Por su contribucion para forjar una sociedad de discusion y confrontamientos, los demas integrantes de la Fam. XXXXX, con amor y temor otorgamos este

NOMBRAMIENTO

AL H. HUEVO

Como
Guia espiritual, orientador y maestro
del debate familiar

Padre, madre y hermana

Sufridos, abnegados y nunca bien ponderados"


¿Cuantos de ustedes tienen uno asi?

Me la pelan, y si quieren alegar, aleguenme esta, pfffft.



Yo.

miércoles, junio 29, 2005

This Is Not A War, This Is An Extermination!

Hoy es el estreno de "La Guerra de los Mundos" pelicula que yo tengo un especial interes en ver, ya que es una de las historias que -en teoria al menos- es de las mas famosas para el lego en CF, mi interes reside en ver que tanto de la historia original respetaron, y que tanto tuvieron que adaptar para revitalizarla.

Esto es complicado ya que la novela original (que acabo de terminar de reeler), aunque un poco sobravalorada para mi gusto, tiene varios puntos interesantes, como la motivacion y actitud de los marcianos para con los humanos (no somos mas que una plaga comestible), y de como son vencidos al final.

Todo esto en la novela es retratado de una manera un tanto, digamos, "victoriana"; (el estilo literario se acerca mas a Poe y a Lovecraft que a, por ejemplo, Clarke o Silverberg, esto es, obviamente, debido al año en que fue escrita) y es imposible llevarla tal cual a la pantalla, seria un anacronismo bastante ingenuo. Es por eso que no me preocupa tanto que sea Tom Cruise el protagonista y que al parecer la historia se centre mas en una familia que en el mismo Wells -o su proyeccion- que en la novela anda dando tumbos "con su espiritu atribulado y lleno de pesar".

Por lo pronto ya me tranquilizo ver en los trailers algunas imagenes de los marcianos, y si respetaron los tripodes, fiu... (en la pelicula vieja, los cambiaron por las navecitas esas que parecian bumerangs)

Pero ya que estamos en estas, pa que entiendan mas de que estoy hablando, piquenle aqui y degusten este webcomic que adapta fielmente la novela de Wells, esta bien bonito, (es de dibujitos y tiene pocas letritas) , el pedo es que no esta terminado, asi que si se pican, tendran que esperar a que llegue el viernes para que se actualice con un nuevo capitulo, mientras piquenle aqui y disfrutenlo con leche:

The War of The Worlds



Yo.

Close

-That was so fucking close, in fact I shit myself. For a moment, just for a moment, I feel a déjà vú, a incredible painful déjà vú, like I was falling again, crumbling into little pieces, fading away in pain. That pain.

-So, it's over, right?

-No way, it was close, but not enough...

-Are you telling me that you're still going...?

-It's the only thing I can do, the only thing I want to do.

-You stupid monkey... Don't you feel ashamed for what you did?

-Obviously, but I also feel hope, there is a little window, not a door, just a little window...

-....

-What?

-I would never want to be in your head.

-You are in my head.

-Shit.

-Yeah, I know.



Yo.

lunes, junio 27, 2005

Lluvia

-Me gustaría preguntarte que es lo que tengo que hacer para que creyeras en mí. Pero se que no puedo, no debo, y en todo caso, tu no deberías decírmelo. -dijo mirandola.

-No es que no quiera, sencillamente no lo se. Una parte de mi quiere creerte, pero otra no me deja, no se por que, no quiero pensar en eso. -Contesto ella en un susurro.

-Se que tienes miedo, miedo de creer de nuevo, de sentir, de regresar al pasado, ese pasado que apenas hace unos instantes era tu presente -y tu futuro-, de pasarte noches mirándote las uñas, esperando, pensando. Me gustaría decirte "no tengas miedo", pero es una tontería, pedirle a alguien que no tema es como pedirle que deje de respirar. El miedo es parte de nosotros, nos mueve, nos impulsa, el miedo no debería se un obstáculo para hacer las cosas, al contrario; es por miedo -por dominarlo- que debemos seguir, si el miedo te domina, jamás podrás ser tu.-

La lluvia golpeteaba el toldo del auto, era una lluvia fina, tibia, que impregnaba el aire con olor a piedra, a tierra húmeda.

Andrea miraba por la ventana hacia la calle. Absorta. No decía ni una palabra.

-Se que tienes todo el derecho a desconfiar, no soy yo el redentor que viene a borrar tus cicatrices, -si acaso a difuminarlas con nuevas- pero eso no significa que todo lo que diga tenga que ser forzosamente puesto en duda. Puedes intentar imaginar que ganaría yo con ello, y apuesto a que la parte de ti que quiere creer se encontraría de pronto en ventaja.-

-En verdad me gustaría poder escuchar las cosas que dices sin tener siempre la duda, el miedo, estoy cansada, cansada de dudar, de temer, de sentir esa incertidumbre, de no saber que es lo que quiero -o saberlo y no aceptarlo-, pero no puedo hacer otra cosa.-


Afuera, la lluvia creaba pequeños filamentos sobre el parabrisas, cubriéndolo como una telaraña liquida, que destellaba lanzando pequeños reflejos mortecinos, pálidos, amarillos, como la luz de una vela a través de un vidrio turbio. El tibio olor a tierra mojada era más fuerte.

¿Como explicar lo que no necesita explicación?

-Se lo difícil que es confiar de nuevo, y por lo tanto se que no hay nada que pueda decirte que sirva para convencerte, las palabras no sirven, solo las acciones. -Dijo mientras se giraba.

Estiro la mano y tomo la suya, ella lo miro un momento, dudo y después la retiro.

El miro al frente, la lluvia arreciaba. El parabrisas era ahora una masa amorfa, filereada por innumerables y diminutas lanzas liquidas, tomó el volante entre sus manos, suspiro y sonrió.

-¿Quieres una paleta?-




Yo.

Yo Hablar Ingles

Que bonito es el pedo.

El calorcillo que invade el cuerpo despues de unos buenos tragos es una de las pocas cosas que hacen tolerable la existencia en este cochino mundo, sin el alcohol, los feos jamas besarian a alguien, las gordas serian virgenes hasta la muerte y los mariachis se moririan de hambre.

El alcohol, como bien dice Homero, es el origen y la solucion de todos los problemas, incluso es un hecho cientificamente comprobado que la felicidad que no proviene del alcohol es falsa.

Pero -tenia que haber un pero- el alcohol a veces se cobra a la mala todas las bondades que nos brinda, obligandonos a hacer, decir o pensar cosas, digamos, increiblemente pendejas.

Supongo que una de las habilidades del alcohol es apagar ese dispositivo interno que nos grita desesperadamente: "No! no lo digas! callate!", logrando con esto, que a veces soltemos joyas que se van directo y para toda la eternidad a formar parte del acervo y folclor pedalistico.

Caso concreto el del sabado, cuando Mulder, enervado, inflamado e invadido de esa seguridad y confianza que solo brindan 8 cervezas Indio, solto, ante los oidos atonitos de Ulises y un servidor, algo que sonaba mas o menos asi:

"Ni madres, yo no se por que, aun siendo galan de telenovela, no tengo suerte con las viejas"


Yo casi escupo la cerveza (cosa que pude evitar; es un pecado y yo soy un hombre temeroso de dios), Ulises volteo lentamente a ver a Mulder y tartamudeo.

¿Que puede hacer un hombre cabal ante eso? Lo unico posible: (despues de recuperarse de un ataque de carcajadas) Pedir un autografo.



Un poco reticente al principio, Mulder acepto tomarse fotografias con nosotros, comprendemos que ser el centro de atencion puede ser un tanto incomodo, sobre todo por que estabamos chupando tranquilos, afortunadamente durante un buen rato se fue la luz en el bar, y gracias a la penumbra, la gente no noto la prescencia del galan, dejandonos beber en paz.

Aunque tengo que decir en su defensa, que mas adelante, con mas cervezas encima, ya era innegable que disfrutaba y aceptaba su condicion de "El rostro que todo mexico estaba esperando".



Podran decir "vamos, no es tan grave" y es verdad, pendejadas asi decimos todos, pero no hay que abusar, mas adelante, solto otra joya, que, para no hacer esta mamada mas larga y aburrida, dejare que ustedes la imaginen y saquen sus propias conclusiones con esta fotografia:


Pero yo no soy nadie para juzgar los desbarres alcoholizados de los demas, nunca! yo solo ejerzo mi derecho inalienable de ridiculizar a los cuates.

Sigan chupando como pros, vomiten una, dos o incluso tres veces, nomas cuiden lo que dicen, por que desafortunadamente, en estas cosas siempre resulta gente lastimada.




Snif.



Yo.

Ningun borracho fue maltratado durante la realizacion de esta peda, el unico incidente lamentable fueron las dos vomitadas de Mulder y la maltratada autoestima de Ulises.

domingo, junio 26, 2005

The Sky Was Bruised, The Wine Was Bled

Ayer tenia unas ganas enormes de ponerme pedo, de tratar de aniquilar de una vez por todas a mis dos pinches neuronas, y lo hice, bueno, me puse pedo, pero el sistema bineuronal sigue en pie, bastante apendejado, pero sigue.

Ya tenia un par de meses que no tomaba en forma, vamos, a la forma que acostumbrabamos, y ayer temia que el desuso de mis habilidades hepaticas me creara problemas, pero no fue asi.

Hable con Ulises y quedamos de vernos en la Botica, Pablo no pudo, tambien jalo el Mulder, que probablemente no volvera a jalar nada en un buen rato, jaja.

Creo que me hacia falta platicar con un cabron como Ulises, que aunque somos bastante diferentes, en varias cosas coincidimos, despues de 12 años de conocerlo, creo que ayer coincidimos mas que nunca.

Despues de la Botica nos largamos a la Encrucijada, para apendejarnos con musica, yo tenia muchisimas ganas de oir dos canciones en especial, y al final fue una que no esperaba la que acabo importandome mas.

Podria decir muchas mas cosas sobre el dia de ayer, pero no, esas me las guardo.

And on I read
Until the day was gone
And I sat in regret
Of all the things I've done
For all that I've blessed
And all that I've wronged
In dreams until my death
I will wander on.

'Cause I can see things that no one else can.



Yo.

viernes, junio 24, 2005

Uh?

Abro el wordpad y trato de ordenar la pendejada que traia en la cabeza, esperando que, para variar, por una vez salga algo medianamente coherente de estos pinches dedos (uh? que es eso?a que hora me raspe?), miro a lontananza (que en este caso es el cristal de las oficinas de enfrente, en donde esta la güera esa de la que nunca he sabido su nombre, solo se que se siente hecha a mano, aja, pero a la mano de un enfermo de parkinson, pffft.

Miro el teclado y unas notas musicales interumpen mi tren de pensamiento (que tambien para variar, ya estaba descarrilado aun antes de partir de la estacion), es Led Zepellin, busco con la mirada la fuente y me sorprende descubrir que proviene de la maquina de un compañebrio, ¿que hace este guey oyendo a Led Zepellin? hubiera jurado que su coleccion se componia unicamente de discos de Mijares, Marco Antonio Muñiz, Sabina y cosas por el estilo, a menos claro, que le hayan prestado un cd de mp3´s con "exitos" variados y lo este reproduciendo al azar, y sea muy posible que no se haya dado cuenta de lo que esta escuchando ya que esta clavadisimo hablando por telefono y escribiendo de dedito, y el cabron es mas rapido que yo, mmm...

Ya, quito mi cara de pendejo-divagando (que es la que pongo cuando estoy pensando en algo) y pongo la cara de pendejo-trabajando, (que es la que pongo cuando hago como que trabajo), me dispongo a aporrear el teclado y de pronto, pasa junto a mi la gorda esa hija de puta, en nombre de todo lo sagrado que existe ¿como se atreve a ponerse una falda a la cadera? ¿que no sabe que no tiene? ¿por que, si dios existe, le permite ponerse una ombliguera apretada, que hace mas grotescamente evidente la competencia encarnizada entre su enorme barriga y sus asquerosas lonjas por ocupar mas espacio en el universo? Por el amor de Marx, ¿no tiene madre, hermanos, amigas, un cartero o por lo menos un lavaparabrisas maleducado que le diga que se ve asquerosamente mal, que no deberia salir a la calle?

Todo esto lo pienso en el tiempo que le toma a la gorda pasar junto a mi, que, medido con cronometro en mano, es exactamente, desde que su enorme barriga cruza una linea imaginaria a mi costado hasta que la masa informe de su joroba/trasero termina de cruzarla, de 6.3 segundos.

Con un esfuerzo dejo de pensar en la coleccionadora de kilos y regreso al teclado, ¿en que estaba? ahh, si, ni siquiera he empezado, justo en eso suena un "tac tac" frente a mi, levanto la vista y es Chuchita la de tesoreria detras del ventanal, que me esta haciendo unas señas bastante extrañas.

Gracias a mis extensos conocimientos en mayeutica-hermeneutica-hermetica y del lenguaje de señas desarrollado por los investigadores del intituto Bell-Placard con simios de Borneo (que una vez terminado el estudio, fueron empleados como choferes de pecero) deduzco que me pregunta si puedo hacer un doble salto mortal de hacia atras, asi sentado como estoy, le contesto a señas (y con mejor ortografia que ella, obviamente) que si, pero que en este momento, como no he dormido bien, me encuentro debil y seria un tanto problematico intentarlo, al parecer mi respuesta no la deja conforme y entonces me pide que intente un spin sobre los talones de 720°, claro que esto si puedo hacerlo, pero justo cuando me levantaba para efectuar dicha pirueta, se me acerca otro compañero y me aclara que lo que Chuchita quiere en realidad es que le hable a la practicante que esta tras de mi, lo cual, tengo que aceptarlo, me decepciona un poco, dispuesto como estaba ya a demostrarles a mis compañeros mis habilidades gimnasticas.

Regreso al teclado y a la pantalla en blanco...blanco...blanca...blancas....¿tangas blancas? Tanga blanca! eso era! fuck!

¿En que iba? ya, nada aun...pero si fuera azul, o incluso negra, al ser tanga, no se notaria, ¿o si?...ok, ¿que era? ¿una pedaventura? no, que hueva, ahh, era...no, tampoco...¿uh? ¿quien apago la luz? ahhh, me dicen que ya son las dos, hora de comer, me levanto y le digo a mi subjefe que me voy a dormir a mi casa, que si me necesita, me hable, esto, por supuesto se lo digo usando de nuevo el lenguaje de señas, por lo que se me queda viendo medio raro, no sabiendo si le estoy mentando la madre o si la desmañanada me dejo mas pendejo que de costumbre.

Me voy y se me olvida escribir lo que se supone que iba a postear hoy, pffft.



Yo.

Pasatiempo





jajajajaja, chinga tu madre Anonimo.

Snif.



Yo.

jueves, junio 23, 2005

I Love Gillette

¿En donde tienen las mujeres el pelo chino?
R: En Africa.

-Chiste pendejo, autor desconocido.


Platicando alguna vez con un amigo, me confeso que a el no le gustaba que las mujeres se rasuraran el pubis, que le daba asco.

(Aqui todos pueden vituperar en contra de mi amigo por puto)

No entiendo como pueden existir (y llamarse a si mismos) hombres que no aprecien un hermoso, suave y terso parque de diversiones shaved.

Aclaro que yo no tengo inconvenientes al toparme con una exuberante selva amazonica, en donde no se sabe que peligros le aguardan, en donde uno puede perderse y si se tiene suerte, podra encontrar, al final del peludo arcoiris, la vasija (¿vagina?) de oro. El unico peligro real, aparte de un atragantamiento, es el adquirir la legendaria Hairy Smile®:




Pero nada, nunca, se comparara jamas al deslumbrante, hipnotizante y revelador rasurado al ras.

Claro que si uno quiere disfrutar de los beneficios que conlleva tan maravillosa situacion al maximo, el rasurado no debe de tener mas de dos dias, ya que despues de esto, los vellos (bellos) al ir creciendo adquieren todas las caracteristicas del papel de lija Fandelli del doble 0, y debido al furor y emocion propias del momento, uno corre el riesgo de sufrir graves lesiones.



Los contras mas comunes que expresan las mujeres para evitar pasar por la navaja son (segun mi experiencia) que:

  • Pica.
  • Se sienten desnudas (?)
  • Les da frio.
  • No pueden hacerce trenzas.
  • Se ve muy porno (wooohooo!)

Y los pros:

  • Pueden ser creativas.
  • Las tangas lucen bien.
  • Su sonrisa se aprecia mejor.
  • Se ve muy porno (wooohooo!)
Asi que ya saben amiguitas, si quieren hacer babear a un hombre, solo necesitan un rastrillo, un espejo y mucho cuidado -no queremos que ocurra una desgracia y luego anden por el mundo con labio leporino- y eso es todo.

Y ustedes, cabrones, no chinguen y dense una podada por lo menos, no sean pendejos, asi, si son pito chicos, por pura ilusion optica salen ganando (uno que sufre de lo contrario -hipertrofia reatilica- tiene que quedarse asi, para no asustar al personal).


Deja que tu sonrisa hable por ti.



Yo.

Have You Seen Me Lately?





...could you tell me
one thing you will remember about me?





miércoles, junio 22, 2005

Tu Que Sabes?

-¿Que se supone que crees estar haciendo?
-Ya no me digas, ¿o de verdad quieres que te lo explique?
-No, gracias, aunque era una pregunta retorica, se muy bien (o creo) lo que estas haciendo, estas tratando de justificarte de nuevo.
-No, no es solo eso, claro que la justificacion es una de las razones mas grandes, pero en todo caso, siento que es mas una excusa...
-¿Y de cuando aca necesitas excusas?
-Desde el momento en que todo se me empezo a salir de las manos, no deberia extrañarte que yo, siendo quien digo ser, tuviera todo bajo control
-A mi no me salgas con esas mamadas, todo eso del "control" y demas pendejadas se las podran tragar otros, yo no. ¿Por que sencillamente no lo dices tal como es?
-Por que tal como es, es ininteligible, al menos eso creo, no puedo sencillamente sentarme y decir "es algo que tengo que hacer"
-¿Y por que no? ¿que acaso no es verdad? no se por que te encanta azotarte aduciendo esa tan cacareada malinterpretacion, cuando en realidad solo tienes que decir las cosas tal y como son.
-Me estoy ablandando, lo sabes.
-¿Y eso que? deberias por una vez de dejar de subestimar a las personas, no son tan idiotas como crees, incluso -en el fondo lo sabes- son mas inteligentes que tu, o por lo menos tienen mas huevos.
-Ja, ¿vas a hablarme de huevos tu? tu que no haces mas que agarrarte de clavos ardientes para solapar tus pinches necesidades baratas?
-Momento, no estamos hablando de eso, no te salgas por la tangente, ¿que te impide decir "entiende, asi son las cosas"?
-No lo se muy bien, supongo que miedo, ¿que otra cosa va a ser? miedo a volver a lo mismo, a quedarme o ha hacer lo que no quiero solo por cubrirme las espaldas, si, se que tratar de explicar que hace años siento que eso es una de las pocas cosas que me faltan por hacer, que secretamente, muchas veces he deseado volver a empezar de cero, tan solo para buscar esa viviencia, ese sentir, esas decepciones, todos esos pinches cliches de mala pelicula, ridiculas burbujas rosas que me hagan sentir por un momento que no me perdi de gran cosa todos esos años, que es solo eso, y que una vez logrado, volver, ahora si, al camino que tome cuando tenia 12 años.
-¿Lo ves? no es tan dificil, suena ridiculo, pero no complicado.
-Claro, lo complicado viene despues, ¿que hago si no lo entienden? ese es el problema; no hacerlo -eso es tirarme de cabeza, y no importa- el pedo es si quedara algo despues ahi.
-¿Algo o alguien?
-Sabes a que me refiero, me gustaria tener esa seguridad, pero es imposible, de todos modos no haria nada para detenerlo
-¿No hagas nada que no quisieras que te hicieran a ti?
-No, esa pinche frasecita nunca me ha entrado, ¿sabes? no se por que, pero siempre me ha incomodado, no esta bien, en todo caso, segun yo, seria mas correcto decir "No hagas por mi lo que yo no haria por ti"...
-Ja! que chingon eres, de nuevo con tus salidas faciles, no comprometiendote a nada...
-¿Seria mas justo de otra manera?
-No estamos hablando de justicia, sino de lo cobarde que puedes ser cabron, ¿de que chingados te andas cuidando? ¿que de malo tiene que alguien haga algo por ti a sabiendas de que no va a recibir nada? ¿no es eso la verdadera entrega? no mames.
-Lo se carajo, pero aun asi no puedo dejar de sentirme culpable, no puedo sacarme esa pinche sensacion de "deuda", de retribucion, de puta lealtad chingao.
-Como si eso fuera a cambiar las cosas, no te hagas pendejo, a la primera oportunidad vas a empezar a vertir tu frustracion sobre la otra persona, reclamandole en silencio lo que nunca te pidio que hicieras, y eso cabron, es una porqueria.
-Que uno no pida las cosas no significa que pueda desentenderse de ellas, me caga sentirme asi, autopresionado.
-Eres un pinche paranoico, eso es lo que eres, un paranoico mamon y fantoche.
-Callate, no es paranoia, ¿no es obvio que ya no estara ahi al final?
-Puede ser, ¿pero eso te hara cambiar de parecer?
-No, y ese es el problema, si lo hago, es malo, pero si no lo hago, sera peor, y si lo hago, por lo menos me quedara alguna probablididad, o eso creo.
-Tu no crees eso, en verdad lo que quieres es justificar algo completamente comprensible -si, te otorgo ese beneficio putin- y hacer una pinche tormenta en un vaso de agua, esperando que te comprendan y te autorizen a ser tu mismo, a hacer lo que tienes que hacer de todos modos, tal vez no ahora, tal vez nunca, pero eres tan cobarde que quieres tener ese comodin reservado, como una salida facil, no eres mas que un pinche putete pusilanime...
-Ya cabron, no tengo por que estar aguantandote
-Claro que tienes, ademas, en el fondo sabes que tenemos razon.
-Chinga tu madre.
-Si.


A veces ni yo soporto hablar conmigo mismo.


Yo.

martes, junio 21, 2005

Yo Quiero Ser...

Muchas veces uno quisiera ser, aunque fuera por unos momentos, otra persona, ya sea por morbo, curiosidad, deber o cualquier otra razon.

¿Quien no hubiera querido ser Neil Armstrong cuando bajaba del modulo y poder decir, en lugar de lo del "pequeño paso..." un: "No mames, deje la estufa encendida!"

O ser Martin Luther King cuando aquello de "He tenido un sueño...pero no me acuerdo de que era"

Hasta haber sido el Potato en su lecho de muerte y decir "puta madre! ¿y si me equivoque de equipo?"

Por ejemplo, yo he querido ser Jimmy Fallon en la entrega de los MTV Movie Awards, o incluso ser Adal Ramones alguna de las veces que invito a Jaime Maussan, para asi, en television nacional, poder darle un puñetazo en la cara.

Pero hoy en la mañana, viendo las noticias, me entere que nuestro queridisimo presidente anda de visita por la tierra del vodka, mas especificamente en el Kremlin, y que este dia iba a tener audiencia con su homologo ruso.

Y justo en ese momento (perdoname diosito bimbo...) desee ser Vicente Fox, nomas por el gusto de acercarme a Vladimir y decirle:

¿Que paso Putin?






Chale.


Yo.

No Es Lindo? Pero Estan Mal!

A ver hijos de la chingada.

Es la ultima vez que explico una de mis mamadas, se que no deberia hacerlo, pero me dan tanta pinche ternura por ingenuos que me veo obligado a ello.

¿En verdad creen que no se de donde vienen ni para que fueron creadas las uvas sin semilla et al? pffft.

Demosle una breve repasada al funcionamiento del universo.

Por si alguno de ustedes no lo sabe, las semillas son lo que hace que una planta pueda reproducirse, ahora bien, como ya habia dicho, la madre naturaleza podra ser muchas cosas, pero tambien es bien pinche ingeniosa, asi que ¿que fue lo que hizo para que algunos (muchos) tipos de plantas aseguraran su reproduccion? facil, envolvio las semillas con algo que fuera agradable al gusto de ustedes, animales.

Imaginen que son mas pinches simios de lo que ya son en realidad, ¿que harian si andan hambreados? buscarian algo para tragar, y obvio que si ven algo de colores brillantes y fuerte aroma, les llamaria la atencion, y si a esto le sumamos un sabor dulzon, Voilà! tenemos un bocado seguro.

¿O acaso creian que las frutas son solo brillantes y dulces nomas por que si? ni madres, esa fue la forma en que la madre naturaleza se aseguro de que ustedes, macacos, se comieran dichas frutas, (es como Star Wars version Animal Planet: lucesitas apantallapendejos) y de paso, las semillas, logrando con esto que, despues de tragadas y medio digeridas (en el caso de las semillas duras) las cagaran, matando con esto dos pajaros de un tiro; esparciendo las semillas y abonandolas de paso.

Asi es, para la naturaleza no somos mas que sacos ambulantes de fertilizante, no es lindo?

¿Nunca se han preguntado por que las frutas que no estan maduras son amargas e incluso indigestas? precisamente por eso, por que las semillas no estan LISTAS para ser tragadas, es la manera en que la naturaleza les dice "esperate pendejo, todavia no", por la misma razon, muchas frutas, cuando ya estan listas, se caen de los arboles, por que la naturaleza, en su infinita sabiduria, sabe que -como acabamos de ver- ustedes, moluscos supinos, nomas no cactan las sutilezas, asi que les deja caer en la cabezota el alimento, para hacerselos aun mas facil.

Ergo, una uva sin semillas no tiene razon de ser, ya que su funcion basica ha sido eliminada. Y si la naturaleza es tan sabia (y tan ojete) como para no permitir la creacion de una maquina de movimiento perpetuo, deberia tambien prohibir la creacion de uvas sin semilla, que no tienen razon de ser, snif.

Y ya, es la ultima vez que explico un pinche chascarrillo mamon, a menos claro, que ustedes sigan pensando que pueden venir a explicarme algo que es obvio para cualquiera que no sufra de retraso mental.

"ehh! ehhh! mira! mira! el Huevo no sabe que las uvas sin semilla son el resultado de una manipulacion genetica! deja se lo aclaro! ay que inteligente soy!"

Pfffft.



Yo.

P.D. Por favor, si tu, sabelotodo, ya estas pensando en responder con una larguisima y aburrida disertacion acerca de las vaguedades e inexactitudes sobre el funcionamiento de la reproduccion del reino vegetal en las que acabo de incurrir, ahorratela, se cuales son y me valen madre, no me dedico a la divulgacion cientifica, (en todo caso me dedicaria a la divulgacion escatologica, para difundir la mierda en todas sus variedades ~sigh~) menos aun con un publico tan receptivo *cofsarcasmocof* esto solo es una explicacion grosso modo cuyo unico fin es darle un zape virtual a tanto pinche ingenuo que anda por ahi con sus detectores de humor pendejo apagados.

lunes, junio 20, 2005

Pregunta Zen

La madre naturaleza podra ser una bitch from hell, pero es sabia.

Todo tiene una razon de ser en este minusculo planetita perdido en los pliegues del culo la galaxia, perdida a su vez en la almorranas siderales de nuestro Grupo Local, que a su vez esta sumido en el..blablabla, well, you got it.

Pero...ayer tuve una revelacion, una revelacion cuantica, astronomica, cacofonica y en technicolor, ayer, mientras me comia una racimo de uvas, note con infinito horror una cosa.

Las uvas no tenian semillas.

Y una uva sin semillas no tiene razon de ser.

No tiene razon de ser asi como tampoco tiene razon de ser un pelo en una nalga, una puñeta sin mecos, una chichi sin pezon, un pito sin glande, no tiene razon de ser, y esto, es perturbador.

Asi que me yo me pregunto ¿por que, si la naturaleza -aparte ser una hija de la chingada- es tan sabia, permite que existan uvas sin semillas, que como ya deje en claro, no tienen razon de ser?

Misterios insondables del universo.



Yo.

Un Buen Dia

Estaba esperando estacionamiento en Santander cuando se desocupo un lugar, mientras maniobraba para estacionarme, llego una gorda en un Athos y se metio en mi espacio, me baje para reclamarle y me dijo muy indignada "pues si no se trata de estar apartando lugares" le respondi que no estabamos "apartando" nada, estabamos formados, a lo que me respondio encogiendo los hombros "pues ni modo" a lo que yo, obviamente, le respondi con un puñetazo en su gorda cara, la deje ahi tirada (porque la tire del golpe, como era de esperarse) y entre al banco, hice mis movimientos y luego, cuando sali, seguia en el suelo buscando sus dientes, aproveche y le di una patada en las costillas, subi al auto y me fui.

Luego llegue al Costco a comprarme una ensalada, frente a mi, en la fila, estaba una viejita con dos niños, y justo cuando llego su turno, empezo a preguntarle a los mocosos que querian, carajo, ¿en todo el tiempo que estuvo formada no se le ocurrio hacer eso? no, asi que estaba frenando la cola, al cuarto "ya mijito, decide que quieres.." no me quedo de otra mas que tomarla del espantoso chongo que traia y azotarla contra el mostrador, despues, la arroje dentro de un cubo de basura, la osteoporosis hizo el resto, a los ñiños solo les meti la cara en el dispensador de rajas y cebolla, luego los hice tragar toda la mostaza y mayonesa que habia. Me comi mi ensalada tranquilamente, cuando me fui, los niños seguian tallandose la cara y vomitando, la viejita seguia metida en el bote, lo cual fue otra muestra de su poca consideracion con los demas, ya que la gente muy molesta tenia que buscar otro bote para tirar la basura.

Despues, pase al Sanborns a comprar una revista, y mientras estaba escogiendo cual me llevaria, un niño horrible le estaba haciendo un berrinche a su mama por que no le queria comprar un dulce, la señora le susurruba que se callara, y el niño pataleaba mas fuerte, le pedi por favor que domesticara a su pequeña bestia, y ella parecio ofenderse mucho, algo me estaba contestando, pero no espere a oir que era y le conecte un bonito gancho al higado, luego le di con la cabeza en la cara, rompiendole la nariz, ya con la mama fuera de combate, el niño horrible fue pan comido, le di una patada que le rompio tres costillas, luego lo tome del brazo y lo jale hasta que se lo disloque, aqui el niño empezo a llorar mas fuerte, por lo que no me quedo mas remedio que quebrarle la rodilla con una patada, con esto se desmayo y dejo de llorar, pague mi revista entre felicitaciones y aplausos y sali de ahi.

Cuando iba sobre la lateral de Bernardo Quintana, una señora en minivan, llena de mas niños horribles, se cambio de carril sin poner su direccional, y como para estas alturas yo ya estaba poniendome de mal humor, la alcance y la golpee por detras, esto casi la saca del camino, pero logro recuperar el control de la camioneta, la rebase por la derecha y la empuje sobre la barra de contencion, desgraciadamente acababan de reforzarlas, asi que no se salio del camino, espere hasta llegar a la altura de los Arcos y entonces si, volvi a golpearla hasta que se salio del carrill, cayendo unos 8 metros hasta los carriles centrales, entre los gritos de los niños, despues la camioneta exploto y se callaron, un policia que estaba ahi me felicito por mi destreza al volante.

Mas tarde fui al cine, atras de mi estaban dos señoras con dos niñas, cuando comenzo la pelicula, una de las niñas dijo que queria ir al baño, una de las señoras le pregunto si queria que la acompañara, aqui yo, ya indignado por tanta falta de civismo y sentido comun, salte de mi asiento hacia atras, y en un mismo movimiento, le di a la señora en la cara con una manopla que siempre cargo (como proteccion), y a la otra con la rodilla en el plexo solar, las niñas empezaron a gritar, asi que con la mano libre a una de ellas le estrelle la cabeza contra el posabrazos, mientras que a la otra (la que habia hablado) le propine un golpe directo a la garganta, rompiendole la traquea, esto sirvio para callarla de por vida, una señora que estaba a mis espaldas me reclamo algo, y como yo no estaba dispuesto a aceptar mas mierda de nadie, la abofetee con el dorso de la mano, al tiempo que brincaba sobre ella y le rompia el cuello con un movimiento ninja que aprendi por internet.

La gente me dio las gracias y pudimos ver la pelicula tranquilamente.

Luego me fui a mi casa y dormi apaciblemente, feliz por haber tenido un buen dia.



Yo.

sábado, junio 18, 2005

A Quien Corresponda



Recuerdo una vieja cancion del Three Souls (¿o ya eran el Tri?) que decia

Una vez, una y otra más
mis ojos al cielo pidieron
solo un poco de tranquilidad
y respuesta no obtuvieron
una y otra vez.


Y no es una peticion (menos aun al cielo, ja), no pido tranquilidad, tranquilo estoy, ni siquiera pido una explicacion, al menos un poco de luz, carajo, quiero lavarme las manos, pero no puedo.

Y por el otro lado esta, claro, la reincidente actitud de los que me rodean y mis pocas ganas de explicarme.

No, no trates de interpretar lo que no digo, hago, o dejo de hacer, no lo intentes por que seguramente te equivocaras, por mas familiar que te pueda resultar, por mas viviencias y experiencias anteriores que te recuerde, no puedes compararme con alguien mas, no es que yo sea mejor o peor, simplemente soy diferente, y por lo tanto, mi erratico comportamiento obecede a diferentes causas, muchas de las cuales ni siquiera puedes imaginar, asi que por tu bien, (el mio dejamelo a mi) no trates de encasillarme en un esquema solo para tratar de entenderme, lo haras mal y te sentiras decepcionada, te culparas y nadie debe culparse por mi, por mis acciones, menos tu, que has dado mucho sin recibir nada. Esto es para ti.

Y a ti, ¿como podria explicarte? no soy tan debil como supongo me imaginas, de hecho a veces creo que me ves como quieres verme, pero, para no fallarle a mi legendaria tendencia a ser malinterpretado, estas mal, somos muy diferentes, muchisimo, creo que eres la que menos me ha entendido, pero lo valioso en ti es que eso no te importo, lo malo es que ese desconocimiento te hace hacer cosas que muchas veces me enervan, ¿pero como decirtelo sin que te ofendas, sin que te sientas mal y te decepciones aun mas? y no es que en realidad me importe eso, por otro lado seria la salida mas rapida, el problema es que no te lo mereces, y en el fondo, en algun rincon de uno de mis pulmones que hace las veces de corazon, siento que no seria justo.

Tu...ah, tu, en verdad lograste ver en mi algo mas de lo que crei que seria posible, de hecho me sorprendiste muchisimo, y aun a veces me desconciertas con tu actitud "te lo digo por que quiero y poco me importa lo que pienses de ello" (que te admiro por sincera); esas ganas de poner la otra mejilla me son desconocidas y fascinantes, lo mismo que esas preguntas y esas declaraciones, aun de esas sutilezas, ¿como responderte a todo eso sin encenderte de nuevo? no puedo, no seria bueno, bueno para ti (y tal como tu dices, eso lo decido yo). Pero tengo que decir algo en mi defensa (que ironicamente me inculpa): yo provoque esa salida facil en tu beneficio.

A ti, te digo que aunque a veces me de risa tanto insulto, otras sencillamente no me dan ganas de seguirte el juego, por un lado me dices que no te importa, pero por el otro tratas de manipularme, y lo curioso es que aun sabiendo perfectamente que eso no sirve conmigo, lo sigues haciendo, y no, tampoco pienses y decidas por mi, puedo ralentizar mi metabolismo interpersonal al grado que yo quiera, si eso no te sirve, lo siento, asi soy.

¿Que puedo decirte, que ni siquiera sabras que te estoy hablando a ti?
Nada, simplemente que asi es mejor, curioso que te de tanta importancia, pero es tan fuerte el impulso de vaciar de una vez por todas el tanque aspiracional que todavia lo estoy pensando, pero no, tampoco serviria y me llevaria a alguien mas entre las piernas, y tu, tu si que no lo mereces, tal vez despues, pero no ahora, a veces me soprendo con una sonrisa mental adivinando tu futuro; puedo imaginarlo de dos formas, una es buena, sencilla y desabrida, la otra es mas complicada, pero mucho mas interesante.

Y por ultimo tu, tu que me entiendes mejor que nadie, que sabes mejor que nadie, y que por eso mismo, eres el mayor peligro para mi, (decia Hesse que cuando se le teme a alguien, es por que le hemos concedido poder sobre nosotros. El conocimiento es poder, y tu tienes el poder de inhibirme) a ti no tengo que decirte nada.

Esa misma cancion dice

Una y otra vez
me he visto caer
caer en un abismo
en un abismo frio y gris.

Solo dudas sin cesar
no sé que vaya a pasar
si otra vez más mi cuerpo,
mi cuerpo volviera a caer.


No tengo ningun problema en aventarme de cabeza a lo que sea, lo hago constantemente, es solo que a la mitad de la caida, deja de importarme, incluso deja de importarme lo que pasara cuando llegue al suelo, solo pienso en la proxima vez que en me parare al borde, preparandome para lanzarme de nuevo.



Afortunadamente, del suelo no te puedes caer.


Maldito calor.

viernes, junio 17, 2005

Librome De Otro Meme!

Y continuando con la plaga incontrolable que se han vuelto estos famosos ba(s)tones, mi estimadisimo y nunca bien ponderado Canibal me paso este mero:

Número de libros que has tenido.

Mta, ¿en toda mi vida? deben de andar por los 900, ahorita tengo unos 600 o 700, tan solo de Isaac Asimov han de ser unos 100, y de Ciencia Ficcion unos 300, lo demas es variadito, como en botica.

Estás atrapado en Fahrenheit 451, ¿qué libro te gustaría ser?

(¿Que es Fahrenheit 451?)

Depende, si la pregunta es por los alienados/bibliotecas ambulantes que los memorizan, sin duda seria "Demian" de Herman Hesse, ahora que si es de los que los bomberitos queman, yo creo que me gustaria ser "La region mas transparente" de Carlos Fuentes, para asi achicharrarme hasta desaparecer de la faz de la tierra, bueno, no es pa tanto, pero ese libro representa todo lo que me caga del realismo magico, o bien podria ser "Memoria de mis putas tristes" del otro viejito sobrevalorado, o incluso "Ensayo de un crimen" de Usigli, puaj (¿se nota que los autores latinoamericanos me entran por un huevo y me salen por el otro?)

¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?

Pues asi como enamorarme no, pero si me gustaba mucho Bliss, un personaje de la serie de las Fundaciones de Asimov (tenia un largo cabello lacio y negro, snif)

¿El último libro que compraste fue?

Ilion II: La rebelion.

Aunque en realidad, casi no compro libros, con las dotaciones que recibo regularmente, tengo mas que suficiente, justo ahora tengo en lista de espera unos 40 libros, no es mamada, pura CF de la bonita, snif.

¿El último libro que leíste fue?

Acabo de terminar uno muy raro, "En nuestras manos las estrellas" de Harry Harrison.

¿Qué estás leyendo actualmente?

Voy empezando "Invasion Infernal" de Thomas Page.

Cinco libros especiales para tí.

Pues esta cabron reducirlo a cinco libros nomas, pero hare un intento, basandome en lo que algunos libros significan para mi mas que en su calidad intrinseca, veamos:

Demian -Herman Hesse.

Cuando lei este libro, lo cerraba cada tres paginas y me quedaba pendejo, supongo que fue por el momento que estaba viviendo, en el fondo deseaba ser como Max Demian, pero sabia (y se) que obviamente soy mucho mas como Emil Sinclair.

Una frase de Sinclair se me grabo con letras de fuego: "tan solo intentaba vivir aquello que tendia a brotar espontaneamente de mi, ¿por que habria de serme tan dificil?"

*huevo cae azotado*

Ya despues me clave con el Lobo estepario, Siddharta, Bajo la Rueda y Goldmundo y Narciso.

Anochecer -Isaac Asimov.

Una de las primeras novelas de CF que lei en mi vida, hasta la fecha lo leo (lo he hecho unas 8 veces) y me sigue poniendo los pelos de punta la escena final del observatorio.

Instrucciones para vivir en Mexico -Jorge Ibargüengoitia.

Yo conoci de manos de una tia a Jorge Ibargüengoitia, y desde el primer momento pense: "daria las nalgas por escribir como el" hasta la fecha, todas mis pendejadas son un vano y fallido intento de alcanzar el humor, el sarcasmo y la chingoneria de Ibargüengoitia, ahora pienso que el blog perfecto hubiera sido uno escrito por el.

Para leer mientras sube el ascensor -Enrique Jardiel Poncela.

Yo creci con ese humor, sera por eso que lo tengo tan torcido, y no es que Jardiel Poncela sea extraño, al contrario, es un humor bastante simplon (es un español de los años 30's), pero tenia una creatividad que hasta la fecha me deja perplejo, una ironia y un estilo desquiciado para escribir, en su obra lo absurdo es la norma, y nadie parece reparar en ello, es el tipo de humor que me fascina.

Incluso varias de sus obras han sido popularizadas, ¿alguien recuerda una pelicula de Mauricio Garces llamada "Esperame en Siberia vida mia!"? pues es de el, aunque el grandisimo hijo de puta de Damian Carmona se pusiera en los creditos como el escritor, pendejo.

Lentejuelas -Gary Jennings

Del mismo que escribio Azteca (si, si, ya se) es un ladrillazo de 1200 pags. que he leido 4 veces, y cada vez me gusta mas, es sobre la historia de un circo pauperrimo ("El Floreciente Florilegio de Florian") de la epoca de la guerra civil gringa, de como va creciendo y mejorando hasta que se convierte en uno de los mas chingones de Europa, hasta que logra actuar frente a los Zares de Rusia, obvio, todo el camino, como diria el viejito Alex Lora, esta sembrado de perdicion, alegrias, dramas y hartas cosas mas que hacen de este libro una obra bien bonita, con un final bien pinche sentimental que casi me arranca las de cocodrilo, ay que puñal soy!, corran por el.

Y como bonus, (a ver quien me la hace de pedo) meteria "El Cartero" de Bukowski y "Ecce Homo" de un Nietzsche ya totalmente desquiciado, nomas hay que ver los titulos de los capitulos: "Por qué soy tan sabio, Por qué soy tan inteligente, Por qué escribo tan buenos libros y Por qué soy un destino" priceless. Y por ultimo "Rojo y Negro" de Stendhal, nomas por el protagonista, Julian Sorel, que es uno de los personajes mas pinches odiosos que he leido en mi vida, pero no se por que, es fascinante, snif.

¿Que libro esperas con ansias?

Puta madre, "Olimpo", la continuacion de "Ilion", el cabronazo de Dan Simmons lo deja en continuacion digna de novela de televisa en viernes, y me caga quedarme en ascuas.

¿Qué libro me regalarías?

Mmm, pues creo que al Cani le gustaria "Como se gana la vida" de Ricardo Garibay, una cronica muy chingona del Mexico de la edad de oro, ("Ahh güero, esas putas de oro que jamas volveran" le decia Agustin Lara a Garibay en un burdel) Garibay e Ibargüengoitia son los dos unicos escritores latinoamericanos que respeto y admiro. (y justo me acaban de regalar "Beber un caliz" la primer novela de Garibay, ay que feliz estoy)

¿A quien le pasas el bastón y por qué?

A Rox, a ver si ya aprendio algo y deja de leer a Isabel Allende.

A Calleja, nomas para darle pretexto pa que hable mas de Douglas Adams.

A Maura, pa que no sea ingrata y alabe al Buen Doctor.

A Mario Patologico, que tiene buen diente.

Y se lo pasaria al Mal Bicho, pero ya lo contesto y ademas, luego me regaña por leer tanta CF, snif.



Yo.

jueves, junio 16, 2005

Pornoaventura: La Cocinera Del Amor

-No mames, no quepo cabron
-Que si, ¿o quieres debajo de la cama?
-Ni madres, ademas, ni se va a hacer nada
-Uy, no mames, no se la acaba ese cabron...


Tenia yo 16 años y vivia en los edificios.

Mi amigo Gera tenia 17 y acababa de entrar a trabajar a Nabucco como repartidor, el cabron se sentia todo un galan, aun cuando estaba gordo y le apestaba el hocico.

A las dos semanas nos empezo a presumir al Javi y a mi que ya se habia ligado a la cocinera, que tendria unos 22, nosotros, obviamente, lo mandamos a la verga.

-Aja cabron, ¿y te da masajes con harina?
-No, me cae que ya me la faje
-Ei, ¿y cuantos años tiene? ¿62?
-Ohh que la chingada, me cae que si aguanta
-Simon, pa que te aguante ha de estar cabrona
-Miren putos, ¿cuanto que la traigo a mi casa y me la cojo?
-Ei
-Aja


Gera vivia nomas con su mama, que trabajaba todo el dia, asi que su casa estaba sola toda la tarde, unos dias despues nos dijo que ya habia quedado con la cocinera, que si iba a venir.

Nosotros todavia incredulos (jamas habiamos visto al gordo con una vieja, menos aun con una mas grande y que quisiera cojer con el) y nomas lo seguiamos chingando.

Un dia paso a chiflarnos, para que salieramos, ya ahi nos dijo que en la tarde tenia que pasar por la cocinera, que lo esperaramos en su casa en lo que iba por ella.

Ya en su cuarto, el Javi y yo veiamos donde escondernos, sin muchas ganas por que estabamos seguros de que aquel regresaria con algun pretexto mamon, y que no habria palo ni nada, yo trate de meterme entre la ropa del closet.

-No mames, no quepo cabron
-Que si, ¿o quieres debajo de la cama?
-Ni madres, ademas, ni se va a hacer nada
-Uy, no mames, no se la acaba ese cabron...

Javi se metio debajo de la cama, que era de esas de madera que tienen tablas transversales, en donde se sostiene el colchon.

Yo desde el closet, entre un monton de ropa, veia perfectamente la cama y al Javi debajo de ella, cuando aun estabamos probando que tan comodo seria y seguiamos tirandole mierda al ausente, oimos voces en la puerta, la del Gera y...la de una vieja!

El Javi se metio en chinga debajo de la cama, yo me aprete mas en la ropa, el Gera entro con la famosa cocinera del amor, que era chaparrita, morena y bastante flaca, pero si se encueraba, nosotros no le ibamos a poner peros.

El gordo volteaba a todos lados, tratando de ver donde nos habiamos metido, yo apenas y podia aguantarme la risa, el Javi, desde abajo de la cama, me hacia jetas, preguntandome como estaba la vieja, pero yo no podia ni sacar la mano, asi que aquel se desesperaba.

Empezaron a platicar pendejadas, yo veia que el gordo estaba bien pinche nervioso, decia mas idioteces que de costumbre, y se queria ver bien Mauricio Garces, adoptando aires de galan vividor, yo tenia que taparme la boca con las manos para que no se oyeran mis risas, Javi se retorcia debajo de la cama.

Y ya, por fin se la empezo a fajar, un buen rato, a mi ya me estaba dando hueva y me estaba acalambrando, estaba seguro que no iba a pasar de unos pinches besos y una agarrada de nalga, pero entonces el gordo se levanto de la cama y se abrio el pantalon, la cocinera estaba sentada y le empezo a dar unas mamadas, ahi puse atencion, (no a la mamada, sino a que la posibilidad de ver pelos ya era real) abri un poco la ranura entre la ropa y Javi podia verme media cara, le hice señas de que ya se estaba armando el pedo, y se retorcia mas, el pendejo desde donde estaba no podia ver ni madres, jajaja.

Despues de un ratito, por fin la empezo a encuerar, le quito el vestido, el brassiere y los calzones, ella le queria quitar el pantalon, y se resisitia, obvio, el cabron sabia que lo estabamos viendo y le daba pena, por que era gordo y pito chico, por fin la cocinera le quito el pantalon, pero el cabron se dejo la camisa, se puso el condon y empezo a darle.

Yo nomas le veia el culito de pollo que tenia, afortunadamente se movieron y me apuntaron casi de frente, (la agarro entre misionero y carretilla, parado a la orilla de la cama) Javi me seguia haciendo jetas, por que ya sentia el rechinar de la cama, yo le hacia señas de que el gordo estaba exactamente encima de el y el cabron saco la mano!, le empezo a agarrar la pata a Gera, jajajaja (no mamar, me acuerdo y me cago de risa, la jeta de Javi, entre asco y risa, jajajaja) y aquel nomas volteo en chinga y movia la pata como afilador, la vieja ni en cuenta, llego un momento en que Javi saco medio cuerpo de debajo de la cama y quedo justo entre las patas de Gera, viendole el culo, me hacia señas "¿se lo pico?" y yo me arqueaba de la risa contenida.

En eso estabamos cuando el Gera se detuvo y se levanto, no habian pasado ni 5 minutos, pinche eyaculador precoz, cuando se dio vuelta para ir al baño volteo hacia el closet y estaba todo rojo, salio del cuarto y la vieja se medio incoporo, y ahi me regalo una vista panoramica poca madre; se quedo abierta de piernas metiendose el dedo, mientras se pellizcaba los pezones, obvio, aquel pendejo apenas la habia calentado.

Y aqui entre en conflicto; yo veia como sus dedos me llamaban...la cocinera seguia bien caliente, incluso se estremecia, asi que yo pensaba "Si salgo, chance con la calentura le vale madres, pero tambien va a salir el Javi y se va a armar un desmadre", asi me debatia yo, entre la culpa y la puteria, ademas, ya estaba igual de caliente que la vieja, en eso regreso el gordo y me tapo la vista, le susurro una disculpa a la cocinera, se vistieron en chinga, salieron y se fueron.

Por fin pude salir del closet (ah cabron, creo que me acabo de autochingar) el Javi salio debajo de la cama y cuando oimos que el carro arranco, pudimos cagarnos de risa a gusto.

-Pinche pito chico!
-Pinche gordo puto!
-Me la hubiera dejado a mi, que no mame
-Yo casi salgo a cojermela, me vale madre que me hubiera mandado a la verga

Prendimos unos cigarros para esperar a que regresara el gordo, cuando oimos la puerta empezamos a joderlo mal pedo, el cabron entro todo sonriente al cuarto, ni caso hacia a nuestras burlas

-Ahi esta putos! ¿no que no...?

Mientras decia esto, se dejo caer sobre la cama y......CRACK!!!

A la verga con las tablas, se tronaron y el colchon se fue para abajo, yo nomas voltee a ver al Javi, que estaba amarillo.

-Pinche gordo cabron! me hubieras matado!

Nos meabamos de risa, poco despues de eso, la cocinera del amor mando a la chingada al gordo.



Yo.

miércoles, junio 15, 2005

Fuck Off Huevo (Update)

Leia este post de Mulder, y si, pinches viejas.

A mi me han recetado todas las formulas, modos y maneras que tienen las mujeres para mandarlo a uno a chingar a su madre, desde los ya clasicos "si te quiero, pero solo como amigo" hasta el rarisimo "te adoro, me encantas, eres increible...pero no te merezco" (uh?).

Es por eso (y por muchos traumas y complejos que no vienen al caso ahora) que yo siempre, cuando me empiezo a embarcar con alguien, (en lo que sea) siempre pido, como favor especial, que en el momento en que me quieran mandar a chingar a mi madre, me digan exactamente eso: "Huevo, anda a chingar a tu madre"

Y siempre, invariablemente me dicen: "ay no! ¿como crees? yo nunca haria/diria/pensaria eso! si eres encantador!..."

...e invariablemente al final, terminan haciendo/diciendo/pensando/ eso mismo, vamos, no es azote, es simplemente un hecho cientificamente comprobado (parte del Efecto Huevo) -el grado de fascinacion que puede provocar el Huevo es inversamente proporcional a la repulsion que terminara provocando-

¿Y que hacen entonces? ahhh, comienzan las excusas pendejas.

Carajo, contadas ocasiones me han complacido diciendome "¿Sabes que? la neta me equivoque, tienes razon, vales verga" y es tan bonito esto, bueno, no bonito por lo que dicen *snif*, si no por lo ironicamente sano que es hacer las cosas asi; nada de confusiones, de malinterpretaciones ni falsas esperanzas, cuando chingas a tu madre, chingas a tu madre, punto.

Y como bien dice el Mulder, asi es mucho mejor, incluso para ustedes, vamos, asi ni siquiera te guardaria rencor, (¿por que habria de hacerlo? te pedi honestidad y eso recibi) en cambio, que te digan "es que necesito tiempo para mi, estar sola" y a las dos semanas verla de la mano con otro mono, si no calienta, por lo menos si provoca un "hija de la chingada", pero si dicen "En realidad, yo ando buscando a alguien que no seas tu" todo cambia, ahi al verlas con otro hasta dices "ay que lindo! encontro a su picador" y todos felices y contentos.

Otro escenario, mas complicado y que a mi me ha pasado mas veces de las que quiero recordar, es este: me han dicho "es que yo necesito algo mas simple, mas sencillo, y tu eres muy complicado".

Verga...¿que se dice ante eso? "bujuju, si quieres me vuelvo pendejo y soso"? no, ni pedo, ni siquiera entiendo a que se refieren con complicado, ¿a que me rio con Beavis y Butthead? ¿a que tengo muñequitos en mis libreros? ¿a que puedo hablar dos horas sobre la entropia? no mamar, pero despues he visto a estas mismas mujeres andar con personas que, en todo caso, al conocerlas, me aclaran un poco a que se referian con eso de algo mas simple.

Aunque hay que aclarar que hay muchos hombres que aun diciendo eso de "se sincera" en verdad no quieren oir la verdad, se necesitan huevos para tomar con gracia que se rian en tu cara de tus avances pecaminosos, se necesitan huevos y estilo, y afortunadamente para ese tipo de cosas, tengo bastante de los dos, (tanto va el cantaro al agua...) hay momentos que ya son leyenda en mi curriculum, salidas rapidas llenas de dignidad, fiu.

Entonces, re-sumiendoselos, ¿que es lo mejor en este complicado aspecto de las relaciones interpersonales?

¿Y yo como carajos voy a saber? estan leyendo a un tipo que puede resumir su historial afectivo en cuatro puntos:

  1. ¿Sabes? no eres lo que esperaba, esto no esta funcionando.
  2. ¿Sabes? no eres lo que esperaba, regrese con mi exnovio.
  3. ¿Sabes? no eres lo que esperaba, conoci a alguien que si lo es.
  4. ¿Sabes? ERES lo que esperaba, adios.
(Yo no ofrezco respuestas; solo quejas, si quieren respuestas manden un mensaje al 55 564 con las palabra "ILUMINAME DIOS" y recibiran una palomita o una zarza ardiente)

Y aqui todos decimos: Pinches viejas, por eso nadie las quiere *snif*

UPDATE:

Y para que vean que el universo es bien pinche ironico, me acaba de llegar un correo de una persona con la que sali hace algun tiempo, en el que, entre otras cosas, me dice que yo no tengo sentimientos, por que:

Por que nunca has querido a nadie, como para dedicarle tiempo, esfuerzos y sacrificios, tus prioridades son otras y eso hace que seas frío y poco cariñoso, en conclusión tus sentimientos solo estan en papel................


Sin comentarios.



Yo.

martes, junio 14, 2005

Donde Te Agarro El Temblor?

Coincidiendo con el estado de animo que me cargo, propio de Buba (no mamen, ¿no han leido a Buba? Buba rulea -yo tambien tengo un viejito de 80 años dentro-) y que hace poco estaba hablando de lo mismo, le vuelo esta cosa (que ya no se como se llama) a Salvador Leal.

1. ¿Qué estabas haciendo durante el terremoto de 1985?

Tenia yo 8 años y me estaba bañando para ir a la escuela, recuerdo que al cerrar las llaves oi los tubos de la azotea sonar al golpearse entre ellos, y a mi hermana gritar algo, sali en toalla, ella y mi mama estaba viendo por la ventana, yo me asome y vi los postes de luz moverse como si estuvieran pedos, el foco de mi cuarto tambien se movia, a mi se me hizo eterno.

Chingon que no tuvimos clases varios dias, en lo que revisaban la escuela.

2. ¿En dónde estabas cuando sucedieron los ataques del 11 de septiembre?

Justo iba entrando a la oficina, en la caseta de vigilancia tienen una television y oi a Jorge Berry (creo que era el) hablar sobre el madrazo, en la imagen se veian las torres, y justo en ese momento llego el segundo avion (a huevo, yo vi el madrazo en vivo) y yo pregunte "¿fue una repeticion?" pero al momento nos dimos cuenta de que no (¿como repeticion pendejo? ¿a poco un guey estaba esperando que llegara el primer avion para grabarlo?)

Fue ahi cuando me cayo el veinte, al primer madrazo todos pensamos (todos los que estabamos en la caseta de vigilancia) que habia sido un accidente, pero cuando vi el segundo avion, supe que una mamada muy grande estaba comenzando.

3. ¿Cómo te enteraste que habían asesinado a Paco Stanley?

Jaja, iba entrando a una tiendita, y la señora no me pelaba, estaba viendo una television tras el mostrador, le pregunte que habia pasado y me dijo bien alarmada "mataron a Paco Stanley!", vi las escenas fuera del Charco de las Ranas y hartos polecias, pense "pobre Mayito" y me sali tomandome mi coca.

4. ¿Cómo y cuándo supiste que habían asesinado a Colosio?

Estaba en la calle, vagando con mis amigos, cuando uno llego y nos dijo "¿Ya supieron? mataron a Colosio" (esto despues se volveria broma universal) otro cuate, uno de los mas grandes, medio quizo ponerse serio y solto una reflexion harto profunda, algo como "pssss, que culero no?" ya en mi casa, en la noche, vi todo el desmadrito que se traian, pero como yo siempre he sido apolitico y cervecero, en realidad no me importo mucho.

5. ¿En dónde y cómo recibiste el año 2000?

Mmm....ya, estaba en reunion familiar, discutiendo con mi papa.

Ya teniamos años discutiendo, a gritos a veces, el alegando que el siglo terminaba en el 2000, y yo asegurando que era hasta el 2001, tanto discutimos que nos mandamos mutuamente a la verga, y ese dia, viendo la television, algunos pendejos seguian asegurando que era el fin del milenio, a lo cual el creia que habia ganado, a lo que yo respondi "A huevo, son tan ignorantes como tu, ademas no quieren perder su tajada en la festividad, el proximo año van a andar todos con la cola entre las patas diciendo, asi de pasadita y sin hacer escandalo "ahh si, y el siglo termina este año, no el pasado".

Y si, asi fue, mi papa hasta la fecha no toca el tema.

Bonus: ¿Qué estabas haciendo cuando te enteraste de la muerte del Papa?

Venia en la carretera, con mi jefa, la directora de area, asi que cuando en el radio dieron la noticia y ella dijo "ay! mi pobre viejito" supe que tendria que aguntarme todas las bromas, herejias y blasfemias hasta que llegara a queretaro, snif.


Y ya, ay que viejo estoy, sobre todo por lo del terremoto, chale.



Yo.

P.D. El titulo hace referencia a esa famosa cancion de Chico Che que tanto sono en esas epocas.

lunes, junio 13, 2005

Mexican Idol

Ayer en la noche, mientras leia el TPB de Dark Knight Returns que Calleja fue tan amable de regalarme, veia tambien "La Academia", (a huevo, soy tan chingon que puedo leer, ver television, tirarme un pedo y hacerme una puñeta, todo al mismo tiempo) programucho que, creanlo o no, jamas habia visto.

Dios, WTF?

Solo aguante escuchar a un barbudito que jadeaba como teibolera haciendo doble turno, a una gorda con cara de malcogida y a la famosa Jolette, que hasta ahora me fije bien en ella, y, ¿que chingados le ven? esta flaca, tiene pelos ochenteros y ojos como de tecolote, de hecho esa es la impresion que da; la de un enorme y asustado pajarraco.



Pero lo mas frikeante es el jurado, ¿que hace ahi Sarquiz? ¿Ilse no habia muerto de sobredosis de we-we? ¿Quien le amarro un pajaro muerto al cuello a Lolita Cortez? (la ultima vez que vi a esa vieja fue hace como 20 años en una obra de Peter Pan, en la que ella hacia del orejudo, recuerdo mi total estupefaccion al ver volar a Pater Pan, me valian madres los cables, el pinche monigote ese volaba!) y otro güerito que se parece al patiño de Paco Stanley (no el del escandalo, el otro).

Y sus criticas...jajaja, supongo que todo es parte del show, por que de lo contrario, no me explico tanta pendejada. Y luego, mas tarde, haciendo zapping, me encuentro con la version original de tal edefesio; American Idol.

Afortunadamente yo soy holandes, si fuera mexicano hubiera sentido mucha pena ajena por pura comparacion.

Mientras en este culito de pais se producen cosas como La academia, con cantantillos de risa, (y feos como su puta madre, por ahi andaba un cabron que esta nomas a dos generaciones de la rama de un arbol) con escenarios Mi Alegria y con jueces que se toman tan enserio que dan ternura, los pinches gringos producen una extravaganza! musical con monitos (desabridos tambien) que por lo menos si cantan y una produccion que cuesta mas que el presupuesto anual de salud de Burkina Faso, (los jueces tambien son de risa, pero por lo menos son mas divertidos y no hablan tanto) Da ternura ver algo tan pauperrimo como la Academia, y mas aun, ver a tanta gente emocionada por tales porquerias.



¿Que orilla a la gente a interesarse por un producto tan evidentemente chafa?

Supongo que es puro y simple consuelo; el consuelo de saber que cualquiera, por mas pinche feo, dasafinado, gordo e impedo que sea, puede tener sus 15 warholianos minutos de fama y ser adorado por la grey, de ser reconocido en la cola de las tortillas, de poder decir "ahhh, yo le fiaba las quesadillas a fulanita", la otra explicacion es que a la gente simple y sencillamente le gusta la mierda, punto.



Asi que mejor le cambie al Playboy channel, que entre la decodificacion, a veces se alcanza a ver una chichi o una nalga, pffft.



Yo.

domingo, junio 12, 2005

Sin Titulo

Esta maldita apatia me tiene harto, ni siquiera se por que no debo escribir sobre ello, si al final de cuentas me estoy persiguiendo la cola, carajo, ¿ya perdi la cuenta? ¿cuantas veces en un año? ¿4? ¿5? no se como puedo desconectarme tan facilmente, o por que sigo manteniendo esa maldita costumbre de apagar gente, ¿que necesidad hay? por lo menos, para mi, ninguna, tal vez solo quiero paliar un poco la pseudoculpa por no poder corresponder (y no querer) tanta cosa que vierten sobre mi, ¿por que ha de serme tan dificil permitir que alguien mas sienta lo que se le de la gana?.

Si alguien vuelve a preguntarme como estoy, lo apago, juro que lo apago, creo que me estoy ablandando.

A veces extraño tanto esa sensacion de ser invisible, de poder desaparecer sin que nadie lo notara, de ser un puto fantasma, de escuchar a alguien hablar de mi y no sentirme tan profundamente apenado por lo equivocados que estan.

Se que no esta funcionando, pero no me queda de otra, en algun momento tenia que pasar, asi que mejor dejo de hacerme pendejo y dejo de pretender que en verdad me importa. El solo hecho de voltear y ver lo que veo podria orillarme a mover lentamente la cabeza y alejarme de nuevo, chiflando, con las manos en los bolsillos y el cinismo a tope.

Probablemente creas que estoy hablando de ti, o de ti o incluso de ti, pero no, en realidad estoy hablando de mi, de lo que soy y de lo que crees que soy, de lo que creiste poder encontrar, de lo que en realidad pienso cuando digo esto o aquello, de por que no veo a las personas a los ojos cuando hablan, de por que no me importa lo que tengan que decir, de por que me sorprendo mordiendome las muelas todo el tiempo.

Supongo que trato de encontrar o de cumplir aquella fantasia infantil, aquel conglomerado de imagenes y lugares comunes, cliches baratos destinados a desilusionarme aun mas, pero siento que debo hacerlo por lo menos una vez para ahora si, tirarme de cabeza al lugar ese al que pertenezco, el problema es que ya estando ahi, viendo lo que tengo que hacer, me invade una hueva enorme y un fatalismo demoledor.

Fatalismo, eso es, atras quedaron esas ganas de luchar por lo que queria, a la mierda, si quieres, ven por mi.

Necesito pegarme un gran sticker en la frente que diga "No busques aqui"

A veces creo estar seguro de que asi lo quiero, pero otras, no me parece que sea la mejor de las soluciones, vamos, ¿eso es todo? ¿y luego? esa puta sensacion de y si... me a hecho perder tantas cosas, pero aun asi no puedo sacarmela de la cabeza, no soporto sentirme presionado, ese maldito miedo a comprometerme solo por no herir a alguien, se muy bien que me prometi a mi mismo nunca dejar que pasara de nuevo, pero no soy tan mierda como solia ser, repito, me estoy ablandando, pero se que no puede ser asi, no quiero culpar a alguien (y estoy seguro que lo hare, claro que lo hare) solo por liberarme de mis frustraciones, proyectar mis pinches pedos, y todo por no hacer nada por cambiar el hecho de que algunas personas no acepten que no importa, que nunca importo y que seguramente no importara jamas.

Y luego esta el egoismo, ahh, ese sospechoso egoismo, ¿acaso yo me lo creo? ¿el hecho de intentar sin muchas ganas entrar al juego dice algo? supongo que el hecho no seguir las reglas y estar off side de facto dice otra cosa.

O tal vez es este maldito calor el que me tiene asi, a veces me siento como un personaje de El mundo sumergido de Ballard: hundido en una espiral descendente, caliente y pegajosa, reptilica, soporifera, esperando que el mundo se apague; que se vaya al carajo.

No importa, en realidad, no importa.


Yo.

viernes, junio 10, 2005

Links A Peso

Hoy nomas no tengo nada que decir, asi que les dejo unos links para que se vayan a dar una vuelta y dejen de perder el tiempo aqui esperando que actualice.

Lemus.

El pinche greñudo que carga mas monedas que un limpiaparabrisas, pasenle a su nuevo y flamante blog, en el que, arteramente, empieza tirandole mierda a Nirvana, pero dejenlo, es joven y algun dia vera la luz del entendimiento, ademas, me la pela.

Sala Verga.

Yo quiero escribir como Sala Verga, snif. (sus chistes cagados son de antologia)

Libre Pensar.

Pa que se les quite lo brutos y dejen de andar llamando a las lineas psiquicas, leyendo el horoscopo y comprando libros de metafisica.

How to build a corpse.

Si me regalan este libro para navidad, se los agradecere mucho.
(WARNING: Displaying a corpse in public may break some County laws.)

Encuesta Divina.

Hace mucho que no navegaba por las paginas que solia frecuentar cuando era mas joven y me divertia entrando a foros de religion a discutir hasta que me baneaban o me maldecian (lo que sucediera primero), y re-encontre una encuesta que siempre me ha dado un chingo de risa. (la obsesion con las zarzas ardientes es cagadisima)

Y ya cuando terminen, piquenle aqui y a la verga, se acabo.



Yo.


P.D. Ahh, casi se me olvida, como una peticion especial, aqui va un sonoro CHTM para Mario Patologico, servido señor.

jueves, junio 09, 2005

Gracias Por Nada

En el post anterior pedi su ayuda para solucionar mi problema lanario, y estas fueron las (¿como decirlo sin provocar que los sarcastometros de 6 kilometros a la redonda revienten?) "soluciones" que dejo tal brainstorm, pffft.

Entrar al concurso de 20 Minutos, en donde el premio son 3,000 Euros.

Primero, mi estimado Semi ya esta concursando, y pues ganarle estaria cabron, asi que mejor, [Fox mode on] en lugar de crear divisiones entre los blogueros y blogueras mexicanos y mexicanas, apoyemos a nuestro compañero en esta contienda, favoreciendo asi el avance y el progreso asi como la competividad a nivel internacional de los blogs de nuestro querido pais [/Fox mode off].

Y segundo, yo necesito 20,000 PESOS, no Euros, pffft.

Escribir guiones para comics, con Vedder como colorista y Gil como dibujante.

Ese plan ya esta en marcha, pero es a largo plazo, nomas espero que la fama, las mujeres y sobre todo la fortuna no llegue cuando estemos muy (mas) viejos como para disfrutarlas.

Organizar pedas en mi casa y cobrar cover.

Esta idea podria funcionar en el dudoso caso de que yo no odiara a la gente, si apenas y soporto a mis amigos, no me imagino aguantando a una tanda de cabrones desconocidos, seguramente tal intento terminaria en una desgracia.

Conseguir un boleto de unos 500 dolares y tragar sandgüiches de atun tres semanas.

¿y que creen que se supone que iba a hacer CON ESE DINERO QUE YA NO TENGO? carajo, lean bien.

Rentar el otro cuarto de mi casa.

Esta es la opcion mas razonable, pero de nuevo, interviene mi odio por el 98% de la poblacion mundial, lo ideal seria conseguir a un estudiambre que se largue los fines de semana a su pueblo, ademas, son faciles de controlar por medio de tacticas de terror, pero necesito meditarlo mas.

Escribir articulos para revistas.

El que hizo esta propuesta claramente sufre de problemas de lectura y considera mis pendejadas dignas de ser publicadas en medios masivos, sin comentarios.

Vender Pieles para caballero.

Mmmm...padrotear, esto podria ser divertido, sobre todo a la hora de cobrarle a mis putas y abofetearlas como es el deber de todo buen chulo, ademas, siempre he querido usar un abrigo como el que utilizo Kramer en un episodio de Seinfield.

Ponerme un parche en el ojo, un garfio, una pata de palo y entrarle al negocio bucanero.

Aqui el problema que encuentro es tactico: al tener que estar atendiendo todo el dia un puestito en un tianguis, uno se aburre, asi que seguramente me pondria a leer, y como me re-emputa que me interrumpan cuando estoy leyendo, seguramente mandaria a la verga a todos los clientes, vendiendo absolutamente nada al final del dia, ademas, es bien sabido que la pirateria es mala; Diosito llora cada vez que alguien quema un disco, ¿y ustedes no quieren hacer llorar a diosito verdad? tsk, tsk.

Putear afuera de algun pelodromo (El Fiesta Charra, por ejemplo).

Ya lo habia dicho, pero creo que no saben leer, soy demasiado feo para eso, aun cuando los que salen de dichos locales de sano esparcimiento vienen pedisimos y jariosos pudieran no ponerse muy exigentes, eso de andar aguantando peste a sombrerudo y pendejadas de adolescentes jariosos no se me antoja.

Crear una religion y aprovecharme de tanto pendejo que anda suelto (mira! tienes uno pegado en la cara! ahh, no..eres tu)

Esta es, por mucho, la idea mas interesante, pero hay varios problemas.

Primero, ya se hizo.

Cuenta la leyenda que en una convencion de CF, estaba Ron L. Hubbard (un mediocre escritor de CF) pedisimo, (para variar) y andaba contandole al que quisiera oirlo (ahi andaba Isaac Asimov y Robert A. Heinlein) que les apostaba que el podia hacer lo mismo que hizo Freud: inventar una religion y vivir de ella.

Poco despues fundo la Cienciologia.

Pero no por que una idea no sea novedosa significa que tiene que fracasar, ya puestos en esto, podriamos empezar por ponerle nombre.

Asi al aire, se me ocurre "Los testigos del Testiculo" para matar dos pajaros de un tiro; me cuelgo de la pseudofama de los testigos originales y aparte los desprestigio (mas), otro podria ser "La Luz del Huevo" (los anuncios luminosos no tendrian madre) o "La Iglesia de los Ultimos Pelos del Huevo" (en donde las ceremonias en algun momento incluirian la adoracion de mi pelos pubicos) o para ser mas practicos y directos, por aquello de que los creyentes son bastante pendejos, podria llamarse: "Huevo es Dios y tu se la pelas".

Pero antes de seguir mas alla, tenemos que ser realistas y preocuparnos por dos no tan pequeños problemas: la competencia.

Competir contra la Santa Iglesia Catolica Apostolica Romana seria una empresa gigantezca (y no por que sus dirigentes sean verdaderos adversarios, no es eso; es el tamaño, es como querer patear a un brontosaurio, es una animalote muy pendejo, pero enorme) y como yo soy muy huevon, me retiro antes de siquiera comenzar, la otra competencia es sin duda, la Iglesia Batiana, ante la cual, toda lucha es vana.

Asi que seguimos en las mismas, sus propuestas son vergonzosas y deberian estar apenados, ¿a eso le llaman pensar? por eso Mexico esta como esta, por gente como ustedes, que no pueden ofrecer soluciones reales a problemas que son del interes general (los mios) y que redundarian en el beneficio de muchas personas (yo), pero hay un dios cabrones! y ante el tendran que rendir cuentas de sus pendejadas algun dia, mientras tanto, para redimir un poco su enorme fracaso y mitigar la verguenza que deben estar sintiendo, pueden ir depositandome su quincena en mi cuenta, muchas gracias (por nada), inutiles.

Pfffft.



Yo.

miércoles, junio 08, 2005

Laaaastima Margarito...

Pues ya es oficial; mi viaje a Europa chingo a su madre.

Resulta que si debo los 20,000, asi que ya me chingue, ahora el pedo que tengo no es tanto pagarlos, sino como.

Si pido dinero de mi fondo de ahorro, saldo la deuda al momento, pero los intereses que tendria que pagar hasta el fin de año andan por los 4000 pesos, no mamar.

La otra es que me los descuenten por nomina en las catorcenas que restan, la ventaja es que al final de año el fondo de ahorro estaria intacto, el pedo es que andaria apretadismo hasta noviembre, casi sin lana, ni para chupar! diosito bimbo me libre, que espanto.

Asi que he estado pensando en posibles soluciones a este mi problema, y he llegado a la conclusion de que ya valio madres, por que no creo que alguien quiera patrocinarme nomas por mi linda cara y ameno sentido del humor, podria intentar vender organos, pero como ya los done, dudo que alguien quiera comprarlos en lugar de esperar a que me cargue el payaso.

Otra solucion seria vender medias, medias horas, pero tambien dudo que tenga mucho exito como puta, soy demasiado feo incluso para eso.

Asi que se aceptan sugerencias (reales por favor, nada de mamadas como "te doy una lana si te pegas un tiro" por que eso lo hare eventualmente, gratis) asi como donaciones, incluso he pensado en organizar de nuevo, a medio año, el Huevoton, a ver si esta vez si es chicle y pega, no como el diciembre pasado, pinches codos culeros.





Piensenlo asi: si me largo a Europa, dejare de escribir en este chiquero por un tiempo, y esto redunda en su beneficio, sobre todo el de sus neuronas, pffft.



Yo.

martes, junio 07, 2005

Naturales Mis Huevos

Mi relacion con las medicinas es muy curiosa.

En cuanto las tomo me empiezo a sentir mejor. Esto se debe a que me sugestiono, digamos que es un efecto placebo autoinducido (si es que eso es posible).

Aplicando lo que dijo Einstein sobre la ciencia (que al fin y al cabo es lo mismo) nuestra medicina puede ser tosca, ineficiente y brutal en algunos casos, pero es lo mejor que tenemos.

Me caga la gente que se refiere a la medicina alopata como (pronunciese con cara de fuchi) "puros quimicos" defendiendo la farmacopea naturalista, carajo, ¿cuando se toman un te de yerbabuena que creen que es lo que los hace sentir mejor? ¿el alma yerbal? ¿los pedos de la planta? no, lo que hace efecto son los quimicos de dicha planta, asi que quejarse de los quimicos de las medicinas es una soberana pendejada.

Pero sobre todo, me caga la doble moral al juzgar la medicina alopata, ahi anda mucha gente ladrando sobre lo dañina que puede ser (cierto, no lo niego, es como el chiste, te alivia algo pero te desmadra otras tres cosas) y proclamando las bondades de las platas medicinales...

...¿de donde creen que viene el 80% de los medicamentos? si, de las plantas, y es lo ironico; si uno tiene malaria (por ejemplo) ¿que es mas sencillo? ¿conseguirse una rara planta brasileña para hacerse infusiones (y atinarle a la dosis) o tragarse una pastilla de 500mg de quinina? pffft.

Mas aun el tan sobado tonito al referirse a lo natural, a lo saludable que es en comparacion con las cochinadas quimicas, aja, la mayoria de los venenos mas potentes de la naturaleza son producidos por plantas, asi que chinguen a su madre.

Y sobre lo de la doble moral, quisiera ver a esta gente dejar de tomar pastillas anticonceptivas y meterse pelotas de excremento de caiman (como hacian los egipcios), ya que esto es mas "natural" que las mentadas pastillitas, o negarse a recibir una vacuna, prefiriendo masticar un manojo de alpiste o alguna pendejada por el estilo.

Y no digo que lo natural (carajo, me caga ese termino) sea malo, no, pero tampoco es la panacea que curara todos los males, si, un licuado de nopal con berenjena, betabel, romero y savia podra ser una muy buena fuente de vitaminas, pero prefiero tomarme una pastilla pharmaton a engullir ese brebaje espantoso.

Y ya, si quieren empezar con la cantaleta de "ay, es que tu no sabes todos los beneficios de la medicina alternativa, de la milenaria sabiduria oriental, de los maravillosos y sanadores pelos pubicos de Buda..." ahorrenselo; vayan e investiguen un poco sobre pensamiento racional y el metodo cientifico, pffft.

Y si aun asi alguien quiere hacerla de pedo, les dejo un mensaje de dos de los mas grandes cientificos de nuestra era, Peter Venkman y Egon Spengler:








Yo.

lunes, junio 06, 2005

Sick

A la verga.

Debo 20,000 pesos que me gaste en no se que chingados, asi que lo mas probable es que me viaje a Europa haya chingado a su madre, hasta mañana sabre si es oficial, lo cual me re-emputa muchisimo.

Y para acabarla de chingar, traigo una puta infeccion en el estomago que me tiene hecho mierda, tanto que hasta fui al doctor, lo cual es todo un logro.

Esa es una de las pocas cosas que son una mierda de vivir solo; te puedes morir en la madrugada y ni quien se entere, ¿necesitas algo? parate a buscarlo tu, no hay pedo que estes todo mareado, ¿tienes hambre y no hay nada para tragar? te chingas, ademas, los putos escalofrios no te dejarian cocinar nada, repito, eso es lo unico que a veces me pesa de vivir solo, no hay nadie a quien hartar con mis pinches mentadas de madre.

Incluso he llegado al grado de pensar seriamente en la posibilidad de hablarle a algunas personas para que sean mis punching bags convalescientes, pero luego se impone mi vena antisocial y se que no vale la pena, prefiero lamentarme solo a aguantar gente impeda.

Pocas cosas me encabronan y me ponen con un humor de perros como sentirme mal, por la unica y exclusiva razon de que no hay nadie a quien echarle la culpa, asi que me frustra, me frustra y me encabrona, y sintiendome mal mando a la verga a todo el que me vea o me hable feo.

Asi que mejor me largo a rumiar mis quejas contra la humanidad, antes de que mande a la verga a medio mundo.


Yo.

viernes, junio 03, 2005

Meme Tamaño Infantil

Animado por el valor mostrado alguna vez por mi compadre Guffo aqui, Maura aca, y mas recientemente por la poca consideracion de mi estimado Cani (y habia quien creia que lo de Canibal era broma...) al mostrar sus fotografias de cuando todavia se hacian pipi y popo en los calzones, me uno a la tendencia a generalizar el ridiculo y la pena ajena al presentarles al Huevo cuando aun no era un pinche amargado, ojete, mamon y demas linduras, o para decirlo con otras palabras: cuando aun era joven y bello. (ya despues el tiempo se encargo de convertirme en el despojo que soy ahora, pero esa es otra historia que nada tiene que ver con aquellos años mozos cuando aun era inocente y creia en los Reyes Magos, el raton de los dientes, la democracia y las bondades del amor, snif)

Piquenle aqui para entrar en ambiente


Y aqui yo, a los no se cuantos años, supongo que 3 o 4:



Ay que joven y triste estoy!


Por favor noten la sudadera netamente setentera y el pantaloncito acampanado, puaj.

Luego, tengo otra en donde, muy sutilmente, se detectan ya leves indicios de mi futura herejia, blasfemia y encaje, ya que me le estoy arrimando a la Virgen Maria, que ademas era mi prima:


A la prima se le arriba, y si es divina, que alegria!



Pero en donde si es claro y evidente que todo se fue a la verga, es en esta foto, en donde ya es innegable mi cara de pendejo, que presagiaba una vida llena de lo mismo, snif:


Sin comentarios


Ese puto ojo se me ha estado cerrando desde entonces, y el alcohol no ha ayudado mucho, evidentemente.

Haciendo a un lado la ultima foto, cuando era un bebe, dicen que era bien bonito, a mi mama la paraban en la calle para chulearme, a huevo, incluso, lo mas desconcertante de esa epoca era que yo no hacia ruido, no hablaba, no hacia desmadritos, un tio me decia "Don Tranquilino" y me pellizcaba para que llorara por lo menos, ¿que paso despues? ni idea, en mi familia existe la teoria de que a ese bonito y tranquilo niño un dia lo sacaron de la carreola y lo cambiaron por mi, con obvias consecuencias.

Mi mama se resigno, incluso me alienta y apoya en mi busqueda por mis verdaderos padres, que seguramente son Holandeses y me extrañan y me quieren mucho, en donde quiera que esten. *sigh*

Y ahora, como un intento chafa para perpetuar y propagar la verguenza (para no sentirnos tan solos), le paso esta mamada, esperando que no se abran a:

Mario Patologico

Semidios

Rox

Calleja

Meganacou


Ahi les dejo mi infancia para que la destrocen, snif.



Yo.


P.D. Puto el que destroce mi infancia.

jueves, junio 02, 2005

Ai Loviu

Basta!

Ya fue demasiado de estar alegando sobre navecitas, comeplantas, hamburgruesas, ballenas despellejadas y demas pendejadas, basta, ahora hablare de culos.

Bueno, no de culos exactamente, si no de caras, aunque estas caras estan pegadas a unas cabezas que a su vez estan pegadas a un cuerpo que por lo regular trae pegado un culo, asi que seamos generosos y hablemos de caras (culos).

Pero no de unas simples caras, no señores, hablare de las caras que a mi me parecen dignas de mencion, o sea, caras hermosas.

Asi que por favor calladitos en lo que yo analizo unos cuantos ejemplos de bellezas femeninas.

Podemos empezar por Vanessa Marcil:



Pequeño tapon hermoso que actua en el programa ese de Sony, Las Vegas, yo no soy muy afecto a los tapones, pero este es un bello especimen al que no le pongo ningun pero. (y mas aun por que se parece bastante, guardando un chingo de distancia, obviamente, a una exnovia que tuve, snif)

Luego tenemos a Eva Longoria:



Que aparece en Desperate Housewives, este es otra pequeña hermosura, de hecho solo veo la serie esa por ella, tiene un no se que que que se yo en la boca que me apendeja (si, mas).

Y seguimos con Sela Ward:


De un programa que se llamaba creo Once and Again, ella ya no es una jovencita pero no mamar, cuando levanta sus cejitas...snif.

Y ahora Marg Helgenberger:



(puta que nombre tan dificil) de CSI, como se podran haber dado cuenta, si es que no son ciegos, a mi las güeras nomas no me gustan, pero aqui si hago una excepcion, güera y un poco arrugada, me gusta un chingo, supongo que ayuda el papel que interpreta, no importa, hasta su nombre me aprendia a cambio de un besito, snif.

Y por ultimo, tenemos a la mujer que hace que a su lado, todas las anteriores no sean mas que esperpentos maquillados, grotescos sacos de carne amorfa, espantosas arañas patonas, si, asi se ven todas las mujeres del planeta junto a la mujer mas hermosa del Universo:









Asi es, Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del Universo conocido, desconocido, anexas y conexas, ninguna mujer se le puede igualar en belleza, gracia y simpatia, todas las mujeres deberian sentirse avergonzadas de ser tan feas comparadas con ella, no deberian salir a la calle y dejar ver sus deformes rostros, asi de hermosa es Sandra Bullock, deberia de existir el dia de Sandra Bullock, todas las calles se llenarian con imagenes gigantezcas de Sandra Bullock, todas las cadenas transmitirian todas sus peliculas, se erigirian estatuas, se nombrarian calles, escuelas y bibliotecas con el nombre de Sandra Bullock, las iglesias esconderian las cruces y encima del altar pondrian imagenes de Sandra Bullock con veladoras encendidas, en la Basilica, quitarian la imagen de la Virgen y en su lugar pondrian un poster tamaño natural de Sandra Bullock, para que asi todos los hombres y lesbianas del planeta pasaran y se arrodillaran ante su belleza, y ese dia todas las demas mujeres se esconderian en hoyos oscuros y profundos, para asi no ver sus espantosos rostros, empañando asi la dicha y la felicidad de contemplar el hermoso rostro de Sandra Bullock, que es la mujer mas hermosa del Universo.


Su risa, su llanto, esos ruiditos raros que hace, toda ella es perfecta.

Y si alguno de ustedes se atreve siquiera a insinuar que puede haber alguna mujer mas hermosa que Sandra Bullock (lo cual es completamente absurdo e imposible) si alguno de ustedes, monos irrespetuosos, dice algo como "Ah si, esta bonita, pero a mi se me hace mejor fulanita", si alguno de ustedes es tan ciego como para no reconocer que Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del Universo, se ganara mi desprecio y asco eterno y posiblemente ardera en el infierno sobre enormes calderos rebozantes de azufre por toda la eternidad en castigo por tan increible blasfemia.

Asi que guardense sus comentarios si no son algo parecido a esto:

"Ohh, es verdad, Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del universo"
"Cierto, la mujer mas hermosa del universo es Sandra Bullock"
"Si existen universos paralelos, ahi tambien Sandra Bullock es la mas hermosa"
"Salve oh Sandra Bullock, llena eres de gracia!"
"Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del universo"
"Gracias Huevo por abrirme los ojos y ver que Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del universo"

"SBELMMHDU"

Si no son algo asi, ahorrenselo, gracias.



*Sigh*





Yo.


P.D. Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del Universo.

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