sábado, julio 30, 2005

Bad Mother Fucker? Pffft

Todos han visto Pulp Fiction, en donde Samuel L. Jackson se hace llamar un Bad Mother Fucker:




"Uy si, que malo soy, mirenme mirenme"


¿Nomas por disparar y recitar versiculos biblicos? Pfffft, mis huevos.

En cambio, los que han visto un una pelicula mexicana bastante vieja, llamada "El castillo de la pureza" saben quien es el verdadero Bad Mother Fucker:




"Yo si soy malo, malo y cabron"


Ese guey si es un real badass, no mamar, encerrar a su familia nomas por sus huevos y gritarles "ustedes tienen la culpa de que yo sea debil! las mujeres tienen la culpa de todo!" no tiene precio.

Ademas, como todos sabemos, es verdad.



Yo.

viernes, julio 29, 2005

Pedaventura: Taxido

-Dicen en la privada que si vamos a Taxido
-¿Donde es eso?
-Quien sabe
-¿Como nos vamos?
-Quien sabe
-Pos vamos.


Tenia yo 16 años y vivia en los edificios. Los de la privada organizaban pedaexcursiones bastante cagadas, asi que cuando nos dijeron a Javi y a mi si ibamos a la de Taxido (se pronuncia Tashidó) dijimos, despues de la ardua deliberacion que ya leyeron: "pos vamos".

Salimos un sabado tempranisimo, en la central agarramos un camion guajolotero hacia no se donde (hasta la fecha no se donde esta Taxido ni que tan lejos esta de queretaro, si alguien lo sabe, le agradecere mucho que desvele este misterio) y desde el camino empezamos a chupar, ibamos hasta atras del guajolojet, con caguamas en la mano y el Three Souls in mi mind en la grabadora.

Llegamos a -repito- no se donde y agarramos una camioneta que iba hacia la cañada de Taxido, en la que al fondo hay un rio frio como la chingada, pero con termas de agua caliente, nos dejo sobre un camino de tierra, en donde empezaba la bajada hacia el fondo.

Dicha bajada tendria unos 2 o 3 kilometros, los cuales tuvimos que bajar cargando la maldita y famosa garrafa.

En queretaro, alguien dijo que alla no ibamos a encontrar tiendas, asi que no se quien tuvo la genial idea de llenar una garrafa de 20 litros con coca cola, para los pomos.

Nos llevamos la garrafa todo el camino, llegando alla, el Chano se encargo de bajarla, no se por que, pero tenia una extraña fijacion por probar que era bien cabron, asi que el solo cargo la garrafa la mayor parte de la bajada.

Ya por fin instalados sobre un pequeño risco a la orilla del rio, con tiendas de campaña armadas y todo, nos metimos al agua, solo dos cabrones, el Oso y el Mai (fijense en el uso del "el" antes del apodo, que es importantisimo, por lo menos entre la banda, y estos cabrones eran banda...) se quedaron afuera, por que no sabian nadar. Se quedaron sentados en una roca a unos 2 metros sobre nuestras cabezas, enfriando en las hieleras los cartones de cerveza.

Despues de un buen rato, nos empezaron a pasar cervezas a los que estabamos tirando la hueva en el agua, pero en la segunda ronda, cuando el Pollo le pidio una al Mai, se la avento desde donde estaba, segun el a sus manos, pero en realidad la botella se estrello como a cuatro metros detras de el, el Mai se empezo a cagar de risa, de esa risa alcoholica, todos volteamos a verlos y al unisóno grito de "hijos de la chingada!" salimos del agua en putiza, solo para ver confirmados nuestros temores; entre los dos se habian chupado carton y medio.

Asi pedos los mandamos a conseguir mas cervezas. Los demas, ya resignados, sacamos los pomos, pero al abrir la garrafa con coca, nos dimos cuenta de lo que cualquiera que no sufiera paralisis cerebral hubiera adivinado; estaba hirviendo y sin gas.

Entre mentadas y risotadas por la chinga a lo pendejo que habia aguantado el Chano para bajar esa madre, esperamos a que regresaran los otros dos, mientras, el Chano, lleno de satisfaccion malsana se avento media hora vaciando la garrafa en el rio, fumaba, le mentaba su madre a la coca y vaciaba un chorrito, fumaba de nuevo, nos mentaba la madre nosotros y vaciaba un poco mas.

El Oso y el Mai se tardaron un chingo, asi que empezamos a tomarnos los pomos sin refresco (puta madre, ¿han tomado Richardson derecho? brrr) y despues nos metimos de nuevo al agua. Ya habia dicho que el rio era mas frio que la chingada, con algunos manantiales de agua caliente, y cuando estabamos en la orilla, un niño de unos 10 años iba saliendo, el pobre temblaba tanto que apenas podia caminar, el Boti se le queda viendo y le pregunta: "¿Que onda, esta fria el agua?" jajaja, el pobre niño no pudo ni mentarle la madre de tanta temblorina.

Ya dentro de nuevo, como la zona de agua caliente estaba atascada de gente, decidimos, en la mas pura y tarzanezca inspiracion, nadar rio abajo para entrar en calor.

Pendejos.

Obvio, bajando con la corriente todo era felicidad, cuando llegamos a una especie de cascaditas que parecian toboganes, yo fui el valiente que se dejo ir primero.

verga-verga-verga-verga-verga-verga


Casi se me rompe el hueso del culo (llamado coxis, pa' los puristas), llegando al final, me pregunta el Tontoño:

-¿No hay piedras?

Puse mi mejor cara y dije:

-Noooo, esta a toda madre, avientate.

verga-verga-verga-verga-verga-verga

Llego el Tontoño a donde yo estaba, me dirigio una mirada asesina y se volteo a gritarle al Edi:

-Vente carnal.
verga-verga-verga-verga-verga-verga


Y lo mismo con el Boti, el Javi, el Mario y el Espitirus.

Todos me mentaron la madre y seguimos, mas adelante, vimos a un cabron hundido hasta el cuello, muy quieto, se nos hizo raro, por que el agua nos llegaba arriba de la cintura en esa parte, y de pronto, el cabron se levanta y hace un movimiento inconfundible; todos nos detuvimos y lo vimos.

¿Han visto esas peliculas en donde se ve un submarino salir a la superficie entre salpicaduras? pues tal cual; un enorme pedazo de mierda emergio del agua, un alegre cerote navegante se desplazo lentamente rio abajo, en ese momento nos dimos vuelta y emprendimos el regreso.

Pendejos.

-Traten de nadar rio arriba medio pedos.
-Traten de caminar descalzos por la orilla pedregosa de un rio medio pedos.

Lo que nos llevo media hora recorrer rio abajo, nos llevo dos horas hacerlo rio arriba.

Llegamos al campamento casi crudos, ya estaba oscureciendo, afortunadamente el Oso y el Mai encontraron una tiendita, asi que ya teniamos refrescos, pusieron al Boi y al Pollo a buscar ramas para encender la fogata. Yo era el unico que llevaba cuchillo de monte, y con eso el Javi corto, por puro amor propio, un pinche troncote, no se que provoca la combinacion de alcohol y naturaleza en los hombres, pero nos vuelve unos pinches todolopuedoconmismanos cabronsisimos.

Despues, fue el concierto que duro toda la noche del Three Souls que dio el Mario, con una escoba como guitarra, solo recuerdo que nos meabamos de risa por sus pinches brincos, gritos y marometas, supongo que el alcohol y la mota ayudaron bastante a verlo gracioso y a reirnos como imbeciles.

Ahh, eso y que el Javi ya a las 8 de la noche traia una incipiente congestion alcoholica, estaba tiemble y tiemble tapado con todas nuestras cobijas, a eso de las nueve de la mañana desperto como nuevo, bien alivianado, preguntandonos a todos, -que ya estabamos como zombis- que si le seguiamos el pedo; todos lo mandaron a la verga.

Regresamos a queretaro en otro guajolojet, nosotros apestabamos mas que los huacales y los pollos de la gente que viajaba con nosotros, snif.

Despues de esa, siguieron mas pedas expedicionarias, como aquella "Pie de Gallo: Chano, platicale al Boti..." o "Colon: Aunque me corras, Yo te bendigo en el nombre del padre, del hijo y del Tequila Orendain..."

Que bonito era ser Alcohol-Scout.



Yo.

jueves, julio 28, 2005

............

Es increible como algunas personas saben manipular los botones correctos y ponerme furico.

Pero ya no, el viernes sabremos si entendio o nos destrozamos.


Necesito alcohol, mucho alcohol antes de que me rompa otro nudillo.

The Quest For God: Chapter IV






Yo.

miércoles, julio 27, 2005

Plagienme Esta!

En vista de lo sucedido ayer y a que sobretodo, ya dejo de ser divertido, me di una vuelta por Creative Commons para ver como estaba lo de la proteccion de los derechos de autor.

Y si, en pocos y sencillos pasos, mi obra (que feo se oye asi dicho) ya esta protegida putos, y aqui esta el certificado que en un rato pondre en mi sidebar con esta imagen:

Aca estan los terminos y condiciones (lean la letra pequeña por favor)





Estan advertidos, snif.



Yo.

martes, julio 26, 2005

Eight long years, you son of a bitch!

Pues bien, como es bien sabido que soy un pan de dios y seria una groseria seguir regodeandome en lo chingon que es haber visto Sin City y burlarme de aquellos que no han leido el original, aqui les dejo, por el momento, "That Yellow bastard".

No me agradezcan, es deber de todo ser humano esparcir la palabra de Miller.

(Si no tienen el programa para visualizar los archivos -CDisplay- lo pueden bajar aqui, aqui o aqui.)

That Yellow bastard Cap. 1
That Yellow bastard Cap. 2
That Yellow bastard Cap. 3
That Yellow bastard Cap. 4
That Yellow bastard Cap. 5
That Yellow bastard Cap. 6

Ahora que lo pienso, si deben agradecerlo, simios ingratos.



Yo.

Serbizio a la Comunidad II (Update)

Ya aparecio otro antologista de blogs (otro pinche fusilador pues), pasele a ver que encuentra suyo.

Update:

Pues ya fuimos a darle unos zapes al monito este, a ver cuanto dura el blog (o podria suceder lo que paso con los cagados y nunca bien ponderados del Colectivo Tostador, cuando se fusilaron al Malnacido, pero despues de una pamba con picahielo al plagiador Crayon (que despues cinicamente dijo: "bueno pues, ya, si soy puñal y que?") todos quedaron como amiguis.)

Y ya Calleja le puso mas bofetadas en este post, en el que aparte el cabron se vanagloria de que le robaron mas post (6) que a mi (5), snif.


Yo.

lunes, julio 25, 2005

The Quest For God: Chapter III





Yo.

Cogiendo Que Es Gerundio

Ayer, a la sombra de un Bacacha Blanco (andale, sigue chupando los domingos cabron) se hablaba animadamente sobre temas sexosos.

La platica fue variada, introspectiva, llena de diferentes matices, condensados puntos de vista, inclusive hubo algunas posiciones maniqueistas, paradigmaticas, dogmaticas acaso...momento, ¿por que estoy hablando tan mamon? mis huevos, estabamos alegando sobre que era mejor: si cogerse virgenes/novatas o tirarse mujeres experimentadas.

Aqui hablare por mi; siempre preferire una mujer que me de una revolquiza a una que al querer ponerla a gatas diga "ay! asi no!" pfffft.

No se los demas, pero eso de andar enseñando mujeres no se me da, o simplemente me da hueva, por mi, que vayan y cojan hasta por las orejas; que aprendan y luego entonces si, vamos a hacer malabares.

Y seamos sinceros, lo que los hombres mas temen es el ser comparados, pobre cabron aquel que a la hora del numerito este pensando "¿lo estare haciendo bien? ¿le estara gustando? ¿y si su ex era mejor que yo?" pffft, ese tipo de pensamientos solo provocan flacides reatilica, ergo, es una pendejada. Uno debe hacer lo mejor que pueda, lo demas, no importa, el sexo ante todo tiene que ser divertido, los complejos e inseguridades solo lo vuelven un pinche acto soso, mecanico y frustrante, y eso es imperdonable.

Y es por eso el mundo esta lleno de malcogidas, por hombres pendejos y mentepitochicos; cabrones que despojan al viejo mete-saca de todo lo bueno que tiene y dejan a su paso mujeres frustradas y dolidas que piensan que el sexo es un dolor de cabeza y no la cosa humeda, personal, deliciosa y fascinante que es.

Por que no seas puto; nunca debes de preguntarte por que la mujer con la que estas sabe acomodarse de supino decubito inverso sin acalambrarse, no, mas bien deberias estar agradecido; coger con una mujer que vive su sexualidad sin pedos no puede compararse a la frustrante mojigateria ramplona e hipocrita de muchas mujeres primerizas.

Y no es que yo tenga algo contra las inexpertas, no, simplemente, opino que deberian aprender lo mas rapido posible; descubran que es lo que quieren y como lo quieren, es por su bien y su sana diversion.

Asi que mujeres, cojan, cojan y mucho, y si alguien se los hecha en cara, que les valga madres, ya habra quien sepa valorarlo.

~sigh~


Yo.

domingo, julio 24, 2005

Sin City

-...ask yourself if that corpse of a slut is worth dying for.

-Worth dying for, worth killing for, worth going to hell for. Amen.



Por fin, despues de aguantar la tentacion de verla por otros lados, ayer vi Sin City.

No mamar.

Me cague, me mie, me vine y me fui, y luego me volvi a cagar, me emocione y me cague mas, y ya cuando tenia un cagadero por todos lados, empezo la pelicula.

Pero dejando a un lado tan bonita y escatologica metafora, la pelicula sencillamente no tiene madre, es tan buena que deberia ser ilegal; saliendo del cine deberian arrestrarte por haber visto algo tan chingon.

Yo tenia mis reservas en cuanto a la apreciacion que tendria la gente que no ha leido el comic, pero debo decir que no hay ningun pedo, la pelicula funciona sola, independientemente de la lectura de la novela grafica (ay guey!), tal vez al principio puede ser un tanto confuso el concepto, pero no por mucho tiempo.

Ahora bien, los que hemos leido la obra original San Frank Miller, no nos queda mas que -como ya apunte antes- cagarnos al ver lo increiblemente chingona que quedo la adaptacion, incluso deberia de llamarse de otra forma, eso no es adaptar; es filmar practicamente la novela, pagina por pagina, angulo por angulo, dialogo por dialogo.

La violencia grafica de la novela queda plasmada perfectamente bien, incluso elementos que obviamente en la novela no juegan ningun papel como las voces o el sonido ambiental, aqui no pudieron quedar mejor.

Y las personificaciones, puta madre, la cara de Marv, la cicatriz de Hartigan, la nariz de Jackie-Boy, la mirada de Kevin, el cuerpo de Yellow bastard, hasta Frank Miller hace su cameo, como el cura al que Marv ayuda a llegar con su patron.

Tal vez el unico detalle que pudo haber quedado mejor fue Nancy, o por lo menos su baile, Jessica Alba podra estar muy buenota, pero no refleja la sensualidad del personaje, y sobre todo, que sale bailando con brassiere! si la nena no se quizo encuerar, hubieran escogido a otra, asi de facil.

Pero de ahi en fuera, la pelicula es perfecta, la forma en que interrelacionaron las tres historias (Sin City, That Yellow Bastard y The Big Fat Kill) no tiene fallo, y eso lo aprecia mas alguien que ha leido todas las series, por ejemplo en la historia de Hartigan cuando entra al bar y se ve de nuevo a Marv, eso sucede constantemente en las novelas, por ejemplo, en "A Dame to kill for", se ve en algunas paginas a Marv en su historia paralela, la de Goldie.

En lo personal, me hubiera gustado un chingo ver algo de "A dame to kill for", en donde se explica la historia de Dwight con Gail, y por que Manute tiene el ojo de metal (Marv le pone una putiza de antologia), pero no se puede todo en esta vida, snif.

Y no hay mucho mas que decir, el final te deja tieso, si uno que ya sabia lo que iba a suceder de todos modos queda impresionado, no se que sintio la gente que no lo sabia, en ese momento en el cine el silencio se podia sentir, y no es mamada.

Corran, veanla y llevense un pañal por favor, ahhh, y si sus noviecitas son renuentes a la violencia innecesaria, metanlas a ver Cupido Motorizado o algo asi, por que aqui sobra (Ahhhh, Hartigan machacando a Junior...no mamar)

Ya solo me falta ver "Preacher" hecha pelicula para poder morir a gusto.


"An old man dies. A young girl lives. A fair trade. I love you, Nancy."


Yo.

viernes, julio 22, 2005

The Quest For God: Chapter II





Yo.

Ja?

Un modo sencillo para que alguien me haga caiga bien es que pueda hacerme reir, (preferentemente con el y no de el).

Ayer, un asesor externo fue con nosotros a mexico, andara por los 60 años, y es cagadisimo, siempre con una salida rapida a cualquier cosa que le digan, ingenioso, mordaz y sobre todo, capaz de reirse de si mismo. (lo cual indica un alto grado de inteligencia aqui y en china)

Esto me pone a pensar sobre la enorme cantidad de personas que no alcanzan a captar el humor, el sarcasmo, la ironia; personas obtusas y con un sentido del humor atrofiado, supongo que por tanta pendejada que ven en television, no lo se, he conocido a muchisimas personas que, por ejemplo, no les gusta Saturday Night Live, por que no se les hace gracioso, en cambio, se carcajean con La Parodia ~sigh~

Un ejemplo de ayer mismo, en el camino, hablando sobre los bombazos en inglaterra, un compañero se preguntaba que motivaba a esos gueyes a convertirse en carne molida, y se dio algo mas o menos asi:

Asesor: -Los mueve su fe, solo eso.

Compañera: -Estan locos.

Compañero: -¿Pero que no si se suicidan se van al infierno?

Yo: -No, al contrario, inmolarse por su fe los lleva directo al paraiso, en donde los esperan mil virgenes...

Asesor: -Fijate, si estan locos; si una sola da muchos problemas, imaginate mil...

Compañero y compañera: -jajaja... (risa de puntada comprendida a medias)

Asesor y yo: -JAJAJAJA (carcajada de puntada comprendida en todos sus niveles)

Supongo que en la actualidad, el sentido del humor esta alcanzando sus cotas mas bajas, la gente prefiere la risa facil, el pastelazo (y no es que yo este en contra de el, pero hay de pastelazos a pastelazos) y el albur basico e insultante -no por sus implicaciones sexuales, si no por lo barato y obvio- La comedia en mexico es un asco, aunque como bien apuntaba el Semi hace un tiempo, no me imagino la stand up comedy alemana:

Un Seinfield aleman: -Strudel herrsel fraulin steplen? Snurth!, vervhoeven kraftwerk, spatten bunker furgën...

Publico aleman: -JA JA...

Ni idea si estan diciendo "si" o si se estan riendo.

Brrrr.



Yo.

miércoles, julio 20, 2005

¿Advenedizo Yo?

Se rompio la cadenita.

Una de las dos cadenitas que salen del ventilador del techo de mi cuarto. Una prende y apaga el foco, la otra el ventilador. Se rompio la del foco.

De eso hace cinco dias, con la cadenita en la mano me le quede viendo como quien ve una lata de alcaparras: "¿y ahora que hago con esto?" pense, luego me dije: "el fin de semana me trepo, quito el ventilador, lo desarmo, acomodo la cadenita, lo armo, me trepo de nuevo, lo pongo y voila! luz...", aja, ayer todavia entre a tropezones a mi cuarto.

Por que para ser sinceros, soy muy huevon, no solo huevon, apatico tambien, ¿para que arreglar la puta cadenita si con la luz de la tele se ve bien?

Y lo mismo aplica en muchos aspectos de mi vida, por ejemplo, ¿para que aclarar esto o aquello si ya no tiene caso?

Al principio pense en escribir algo sobre ello, pero siguiendo mi propia politica de "es darle demasiada importancia a algo que no la tiene" (incluso esto ya es demasiado, pero bueno, incongruente hasta la tumba) lo deje pasar, ahora, que sucedio algo que bien podria darme los animos necesarios para por fin hacerlo, ha pasado el tiempo y mi apatia ha hecho efecto: "ya para que, pffft".

Me siento como Jorge Ibargüengoitia en su libro "La Ley de Herodes", cuando contaba aquello sobre una carta que habia recibido de una amante que tuvo, en la que le decia, entre otras linduras, "estoy harta...no quiero saber mas de ti...eres un advenedizo..."; el se enfrasco por dias en un monologo interno constante, ya fuera paseando o ya acostado en su cama que comenzaba asi: "yo que fui tan sincero...nunca te di motivo...no entiendo que quieres decir con eso de advenedizo..." y acabo diciendo "¿Advenedizo yo? advenediza tu chingada madre". Despues salio a la calle muy contento, se compro unas camisas y se olvido de ella.

Asi que, sin mas, parafraseando al maestro; ¿Advenedizo yo? advenediza tu chingada madre.

Piensa lo que quieras, estoy tan seguro de lo que soy que puedo darme el lujo de parecer lo que se te de la gana.



Yo.

martes, julio 19, 2005

A La Verga

Se acabo el mundo.

Adios, voy a pegarme un tiro.


Yo.

De Por Que Me Odian Las Mujeres

Yo estoy perfectamente conciente de que soy persona non grata para muchas personas, vamos, aun me sigue sorprendiendo que no me crean cuando hablo del Efecto y el Encanto Huevo, creen que es otra de mis mamadas, pero no, es un hecho cientificamente comprobado, y mas cagado aun que cuando se dan cuenta o experimentan en carne propia tales fenomenos, se indignan, como si yo hubiera ocultado dicha realidad tratando de verles la cara o algo asi, ja, ay que hipocrita soy!, snif.

Pero bueno, decia que se que muchas personas me han borrado de sus vidas, pero esta vez, hasta yo me sorprendi:





Ay que borrado estoy!

Pero bueno, exceptuando una o dos sorpresas, todo lo demas era esperable, esperable y bastante idiota -por lo innecesario- pero bueno, por mas ojete, egoista, infantil, incongruente, mamon, manipulador, chantajista, ardilla, prepotente, egolatra, despota, soberbio, frio, cinico e hijo de puta que pueda ser, jamas podre ganarle al Vedder:






jajajajajaja, no mamar, ¿que se tiene que hacer para que tu papa te borre de su messenger?


Update:

Mi correo nunca ha estado escondido, siempre ha estado en mi perfil, asi que todos aquellos que alguna ves dijeron "ay, pasame tu correo para agregarte" se van a la verga, ni siquiera se toman la molestia de buscar, ahora bien, como este post habla sobre mi mamoneria, les aviso que si no son viejas, ni me agreguen, platicar con cabrones no se me da, (eso de "hola, soy fulanito, divierteme" se lo pueden meter por el culo) a menos claro, que sean harto interesantes, cosa que dudo de muchos de ustedes, por su atencion, nada.


Yo.

lunes, julio 18, 2005

Curso de Educacion Sexual: The Punisher y Masterchief te enseñan a usar el condon.

Primeramente, Punisher le muestra a los niños los distintos tipos de condones existentes en el mercado, en este caso, tenemos regulares y ultrasensitivos.





Luego Punisher explica el por que los condones no se deben de traer en la cartera, y Masterchief les recalca la importancia de esto, amenazando con volarle los sesos a Butters.





Aqui Masterchief muestra como se debe de abrir el condon; con las manos y no con los dientes, ya que esto podria romper el condon y causar graves problemas.





Enseguida muestran como se debe colocar el condon, esto es muy importante, asi que piden a los niños que pongan mucha atencion.





Los niños examinan el resultado, incluso pueden notar que el aire del capuchon fue extraido, como debe ser.





Despues Punisher y Masterchief piden a los niños que apliquen lo que han aprendido, con pesimos resultados.





Por ultimo deciden dar la clase por terminada y entregan a los niños su, mmmm, "evaluacion de desempeño": una granada de plasma.








Fin.

~~~~~~~~~




Espere muy pronto el DVD edicion especial, con el detras de camaras, comentarios del elenco, bloopers y extras.


Chale, maldito alcohol.



Yo.

viernes, julio 15, 2005

Jajajaja....(Update)

...y me sigo riendo.

No mamar, ayer un inocente juego de billar se convirtio en una peda cagadisima, por lo menos para mi.

Dos puntos rapidos:


  1. Soy bien ojete.
  2. Soy bien pinche cinico.

Pero como me divierto.

Y el quemon tendra que esperar, tengo que largarme a mexico, y crudo ademas, pero no importa, por que me sigo riendo.

Update:

He decidio ser generoso y no hacer una cronica de la pedita esa (ademas que no me acuerdo bien) asi que voy a dejar que sea Mulder el que lo haga, ya le mande las fotos y que se trate de defender lo mejor que pueda, ja.

Mas puntos rapidos:

  • En Cortazar, bella (jajaja) ciudad (jajaja) ya anda alguien presumiendo que aprendio frances en una peda.
  • Los patrulleros no cambian cubas por cigarros y no les gusta que les tomen fotos.
  • La tapa del Bacardi Anejo sirve perfectamente como vaso.
  • No debo olvidar que ya andando pedo mi sentido del humor puede ser bien pinche malinterpretado.
  • Un dia de estos ser tan pinche sincerote me va a meter en un pedo, ja.
  • No vean feo al Changos o les avienta la patrulla.
  • Las matematicas son bastante divertidas en algunos casos, por ejemplo, cuando la ecuacion 1+1 se convierte, gracias a una adiccion en 1+1+1, y luego se sustraen 2 y queda 1+1+1-2, el factor exponencial (variable, muy variable) que en este caso seria 1, se despeja (literalmente) y todo se vuelve muy, muy cagado.
  • La gente ya no aguanta los escandalos callejeros como antes, snif.
  • El alcohol puede y de hecho justifica infinidad de pendejadas, menos una...

...¿o es que pensaban que iba a soltar a Mulder asi de facil? ja! que ponga su version, yo solo dejo esta imagen:




Yo respeto.


Yo.

jueves, julio 14, 2005

El canto de la Sirena

Sucedió uno de esos días, uno de esos calurosos y largos, larguisimos días ¿recuerdan? cuando el sol se queda colgado del cielo tanto tiempo que parece que el hijo de puta simplemente ya no bajara de ahí. Uno de esos días que se alargan mientras uno se encoge.

Me encontraba sentado frente a un vaso de whiskey, mirando como se derretían los hielos que flotaban indolentes en el líquido ámbar. Tomaba el vaso con las dos manos, dejando que mi destructor estado de ánimo calentara el contenido, violando con esto una regla etílica antiquísima.

De pronto, una sirena no mas grande que mi dedo meñique salio a la superficie del liquido y me miro largamente, después se encaramo a uno de los hielos y se sacudió un poco el rizado cabello.

-Hola -dijo ladeando la cabeza.

-Hola -respondí curioso, acercándome un poco al vaso.

-Si vienes conmigo -dijo despues de un momento con una vocecilla encantadora- te daré besos y caricias, sueños e ilusiones, te diré cosas que nunca has escuchado y dirás cosas que nunca habías pensado; beberé de ti y tu respiraras de mi, pondré una estrella de mar en el hueco de tu corazón y un poco de coral en tus viejas heridas. Si vienes conmigo, seremos uno y no seremos nada.

Yo la escuchaba en silencio, pensando en lo que me decía. Ella al ver que no respondía, elevo un poco el tono de voz.

-¿Que dices? ¿Vienes? -pregunto de nuevo, mientras acomodaba indiferente un par de escamas sueltas en su piel.

-Me gustaría, me gustaría mucho -respondí -pero no puedo.

-¿Por que no? -me espeto un tanto desconcertada.

-Por que, has de saber -le dije mientras encendía el cigarro que se me había apagado -que yo amo a las mujeres, las amo como seres completos y complejos, pero así como amo la suma de sus partes, amo también partes de ellas; amo sus ojos, amo sus sonrisas, amo sus cabellos, pero sobre todo, amo sus piernas. El culo y las tetas son importantes, por supuesto, pero no son nada frente a un par de piernas, hermosas piernas, tersas, delicadas, piernas de mujer. Incluso podría jugar con una metáfora barata; podría decir que las piernas de una mujer son sus pilares, las piernas de una mujer te dicen muchas cosas, si las muestra, si las esconde, si le gustan o las odia, incluso si las cierra o si las abre; todo eso dice mucho de una mujer, claro, si sabes observar.

-¿Ah si? -dijo ya claramente molesta.

-Así es, y como podrás deducir de todo esto, por mas que lo desee, por mas que me atraigan placeres y promesas, ensueños o utopías, jamás podría estar con una mujer no digamos ya de piernas feas, sino con una mujer que careciera de ellas. Imposible.

Hizo un pequeño y encantador mohín, levanto una ceja despectivamente mientras se acercaba a la orilla del ahora diminuto hielo.

-Pues tú te lo pierdes -dijo altivamente y se sumergió en el líquido con un ágil y grácil movimiento.

-Si -respondí, pero ya no pudo escucharme.

Con el cigarro en la boca, hice girar un poco el vaso entre mis manos, logrando que el diminuto y solitario pedazo de hielo en el que tan solo unos momentos antes la sirena descansaba desapareciera, luego solte una bocanada de humo y de un trago apure el liquido que quedaba.

La sirena nunca regreso y desde entonces, en esos largos días, no pongo hielo en mi whiskey.



Yo.

miércoles, julio 13, 2005

De Por Que Me Aman Las Mujeres

Recibo un mensaje (izq) y luego respondo (der):











Y luego por messenger:







Y todavia se atreven a decir que no se tratar a las mujeres, pfffft.


Yo.

martes, julio 12, 2005

De amor, despojos, lesbianas y putos.

Uno de los primeros blogs que lei cuando llegue a estos rumbos, me sorpendio y me gusto mucho, todavia no sabia si ese tipo de escritura y el nivel de calidad era el comun denominador o una excepcion en la blogosfera, ahora se que es lo segundo.

El cabroncete este tiene la envidiable cualidad (y habilidad) de balancearce perfectamente sobre la linea que separa el gore de inocencia, el amor de la violencia, de la tierna palabra a la vulgaridad mas soez, y eso señores, esta cabron. En un medio retacado de la bobaliconeria mas ramplona, de humor oligofrenico y pretension absurda, encontrar blogs asi es un respiro.

Y ahora, tengo el gusto (y no es sarcasmo) de presentar la primera contribucion externa a este blog (contribucion pedida exprofeso por su servidor) de mi estimado y nunca bien ponderado Canibal, el terror de las niñas en calzones. El blog del Cani esta a mi gusto, bien pinche subvalorado, hay mas calidad y humor en un solo post de este cabron que en dos meses de varios que conozco.

Asi que si ustedes no leen el blog del Canibal y no lo tienen entre sus favoritos, significa que estan bien pendejos. Punto.

Y ya estuvo bueno de andarle besando el culo al Cani, que lo tiene muy negro y raquitico para mi gusto, asi que aqui les dejo una chulada de post que no tiene titulo, pero bien podria llamarse "De amor, despojos, lesbianas y putos", en donde el Cani se avienta una reflexion cierta, directa y contundente como un puñetazo en el rostro.

Disfrutenlo con leche.

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Dejando de lado la indiscutible pendejez femenina, las lesbianas rifan. Claro que no todas, pero sí un buen noventa y tantos por ciento. Las lesbianas encontraron el talón de Aquiles de la feminidad y de tres panochazos lo echaron al suelo, faltándoles solamente poder reproducirse entre ellas, pero eso es solo cuestión de tiempo pues la genética ya está trabajando en el asunto.

Caiga el mazo entre los huevos del que niegue que un par de mujeres besuqueándose, sobre todo en sus roles femenino-femenino, no le para el pito. Y esto es porque las lesbianas se adelantaron, desde hace muchos años, a la evolución natural del género, haciendo añicos a sus compadres que quieren ser comadres: los putos.

No es que yo no sea tolerante, me cae de madres que lo soy y prueba científica de ello es el haber aguantado por muchos meses a mi abuela, una pinche viejita testigo de Jehová, que obtiene un insano placer al joder gente de casa en casa, pregonando a todo pulmón y a todo infortunado que se le atraviese en el camino, la sabiduría de las Santas Escrituras. Aguanten a una ruquita de esas en sus casas y luego hablemos de tolerancia.

Pero los putos son otro pedo, sobre todo los bichos esos que se sienten atrapados en un cuerpo que no es el suyo y disfrutan de montar el show grotesco de los ademanes, palabras y actitudes, ejem, femeninas.

A la verga, que los quemen en leña verde y les pongan luces de bengala entre las nalgas para que podamos gozar del espectáculo plácidamente.

Y no, tampoco es que yo sea un triste homofóbico frustrado, pues acepto y admiro a muchos homosexuales que portan con dignidad e inteligencia la bandera y la cruz de sus preferencias carnales. Mis respetos para esos cabrones.

Los que me cagan son los otros, los circenses, los que llegan desplegando carteles que en letras enormes dicen "Mírenme, me encanta mamar la verga!" como si a nosotros nos importara o como si cargáramos los nuestros con leyendas tipo "¿Te mamo la panocha?" o alguna barbaridad por el estilo.

Alguna vez tuve por compañero de trabajo a una araña de esas. Era un tipo chaparro, panzón y más feo que una mentada de madres pero que, eso sí, se sentía una belleza de culo y tetas envidiables. Jamás me acostumbré a su presencia ni a su voz fingida. Me repugnaba que llegara a tocarme por la espalda y que me pidiera algún favor [pinche huevón de mierda] tratando de reproducir el sonsonete que toda mujer usa cuando quiere que seas su pendejo y que lo seas con una enorme sonrisa. O que entrara corriendo a la oficina, cerrara de un golpe la puerta, se tapara la cara y con gran efusividad dijera "ay, les traigo un chismesote! les traigo un chis-me-so-te!".

Por el contrario, la fauna femenina siempre se sintió a gusto con él. Las mujeres se sienten seguras y cómodas al tener por amigo a una perra de esas, pues se les cumple un deseo que con nosotros, los pinches tanques rellenos de testosterona, difícilmente sucederá: tener a un amigo del sexo opuesto que no quiera cogérselas y con quien puedan compartir tips de belleza, dieta y decoración.

Y es que nosotros a huevis que podemos tener a una amiga a la que no queramos cogernos, pero ésta deberá ser fea, gorda, borracha y de preferencia media machorra o machorra y media. Carajo, es el mismo proceso de identificación, tristemente, pues aunque tengamos amigas a las que no nos cogemos, el pensamiento de tenerlas de cuatro, de verlas postradas dándonos de lengüetazos en la pistola e imaginarnos sus gestos al sentir las embestidas, está presente con una constancia que depende directamente de qué tan potable tenga el armamento y de la flexibilidad de su mojigatería.

Cha! pero los putos no se antojan ni a tehuacanazos y ese dicho que dicta cual maldición que "en épocas de guerra, cualquier hueco es trinchera" que se vaya directito a los infiernos, pues si la urgencia es mucha, voto por la ejecución desenfrenada de una puñeta o de una puta de a peso, con cuatro posiciones, un francés y condones fosforescentes. Hay límites, chingaos, hay límites...

Sé que no voy a cambiar al mundo. Este post no intenta eso ni recaudar fondos para comprar armas de fuego y organizar una sangrienta matanza de puñales [que no es mala idea]. Solo quiero que me dejen en paz, que mantengan su distancia, que sean todo lo "divertidos, sensuales y carismáticos" que quieran ser, pero lejos de mi persona.

Que les den por el culo, me importa un soberano cacahuate, pues finalmente cada quien hace con el suyo lo que quiere. Solo no se me acerquen, putitos, porque me cagan. Váyanse a otro lado con sus traumas infantiles de querer ser mujeres, intentar comportarse como ellas y no poder evitar seguir carburando como lo hacemos todos a los que nos pende un trozo [o trocito, eso ya es pedo de cada quien] de carne entre las patas, pues jugar con lápices labiales, tratamientos para el cabello y calzones de catálogo, no les aleja ni un milímetro de ser un puñado de cavernícolas en negación.

Y antes de que me salgan con la mamada esa de que lo más seguro es que yo sea un putito de clóset, que mis tíos me tocaron allá abajito y me pidieron que "fuera nuestro secretito", déjenme les digo: Si así fuera, no tendría problema alguno en ser un comepitos, lo juro.

Andaría por ahí buscando quien me diera pa' mis tunas y mis chicles. Nada de vivir en secreto. Nada de negarme placeres. Buscaría, de la misma forma en la que lo hago hoy, una pareja con la inteligencia suficiente para soportar al colgajo de humano que soy [ser puto no cambiaría ese hecho], alguien a quien amar y que me amara, así, bien putito y todo. Y haría lo imposible por lograr retener a esa persona en cuanto la encontrara y tuviera su aceptación, porque eso es por lo que pepenamos todos. Todos, sin excepción.

Lo haría, claro que lo haría, pero eso sí, sin exhibirme como un alegre pedazo de carne con orificio central dispuesto a arrimarle mis decadentes nalgas al primer pendejo, a la menor provocación.


Caníbal


lunes, julio 11, 2005

Kinky Yo?

Cuando me invitaron a participar en Mr. Kinky, no tenia idea de que podia yo hacer ahi dentro, pero -como en muchas otras cosas en mi vida- si me detuviera cada vez que me siento fuera de lugar, ni siquiera podria salir de mi casa, asi que acepte.

Despues el problema era escribir algo que un puñado de mujeres considerara kinky, empezando por que nadie se pone de acuerdo en que chingados significa exactamente kinky, y siendo la definicion mas aceptada de que algo kinky es algo cachondo, algo sexy, (dios mio!) me trabe aun mas.

Yo de cachondo no tengo mucho, ya alguna vez habia dicho que soy tan sexy como un rinoceronte, podre ser divertido en la cama, pero no sexy.

Asi que la unica manera que se me ocurrio para salir del paso fue, no inventarme un encuentro cachondo, lleno de miradas insinuantes, roces furtivos y con una voragine pasional por final, ni madres, me limite solo a narrar una de mis pornoaventuras.

Y quiero aclarar eso, es una historia veridica, incluso ya me corrigieron; no traia tanga debajo del pants, andaba al natural, lo que claramente indica que ya iba dispuesta a abusar de mi, y demuestra una vez mas que los hombres somos unos pobres pendejos ingenuos, que nos creemos bien galanes y conquistadores, cuando en realidad son las mujeres, unica y exlusivamente ellas, las que deciden si van a coger o no con nosotros, por mas que pueda parecer lo contrario; ellas disponen y nosotros nos la creemos, snif.

¿Y a que viene todo esto? ahh, a que ayer me aviso Divina -la boca mas cachonda de internet- que mi pornorelato gano el primer lugar.

jajajajaja, me cae que no se que decir, en realidad yo solo lei los posts de mi compadre Guffo, Mario y el de Arbol, que me parecieron bastante buenos y mas imaginativos que el mio (que, repito, merito creativo no tiene ninguno), a los demas solo les di una ojeada, eso de andar leyendo jariosidades de otros cabrones nomas no se me antoja.

Asi que solo me queda agradecerle a todas las mujeres que me apoyaron (si algun cabron lo hizo, pues que puñal, pero yo respeto), aun aquellas que cumplieron con el inevitable y completamente natural ciclo "Huevo eres poca madre/Huevo chinga tu madre", a todas ellas, les mando un besito de mi parte a sus partes.

Y ya, de ahora en adelante pueden dirigirse a mi como "Sr. Don Mr. Testiculo Absolut Kinky a.k.a La gran Verga Cosmica, ¿quiere ser el padre de mis hijos?" o tambien "Huevo", asi a secas servira, como quieran.

Y aqui esta el mentado relato, por si alguien mas quiere leerlo.

Ahh, y gracias de nuevo a Divina y las demas orgianizadoras del show, ya andare por alla recogiendo, ejem, mis premios.

Ademas, quedo bien bonito el veredicto final, snif.


Yo.


P.D. Celebremos con esta rolita: Haggard -The Final Victory.

domingo, julio 10, 2005

Again, Gimme Back My Alcohol!

Ayer, esperando a que Esquivias terminara de pelearse con su vieja en el VIP'S y que Karla me avisara en donde iban a estar, alcance a Mulder en un fiesta ya moribunda, en donde pude presenciar una escena de que de tan ya vista resulta aburrida.

Es la clasica escena del amigo en calidad de bulto; en este caso, Zanatta (pequeña e ironica nota mental: JAJAJAJAJAJA), en la ya tambien clasica pose conocida como "muñeco de ventrilocuo en maleta" que consiste en sentarse en la banqueta con la cabeza colgando entre las piernas, mientras se escupe-vomita saliva pastosa y una mano se mueve de un lado para otro diciendo No a todo.

Despues de mucho vomito, algunas caidas y otras linduras por el estilo, el guey medio regreso al mundo de los vivos, y tanto pedo para que al final se fuera y se perdiera en la noche de los tiempos -y la madrugada de la sed y el amanecer del remordimiento- mientras nosotros pasamos a otra fiesta inexistente, por fin, despues de dar vueltas a lo pendejo, nos fuimos Mulder y yo al Freedom con Karla y los demas ebrios.

Ya se habian acabado un pomo, y despues de un rato, ahi vamos de nuevo para afuera (esa pinche maña de andarse cambiando de antro siempre me ha dado hueva) hacia La Botica, en donde dos pomos chingaron a su madre mas rapido que lo que escribo "no mames, ya se chingaron el otro pomo" (yo solo estaba tomando cerveza, ni yo aguanto dos sesiones de Bacacho blanco).



El Cacha(lote), Mulder, Yo, Enrique, Pamela, Gabriel, Octavio y Mayra.






Mayra es a toda madre, esta bien pinche loca, es de esas gritonas, escandalosas y tan guarras como uno, ademas cuenta los chistes mas malos que he oido en mi vida. Estuvo viviendo en Israel no se cuanto tiempo, trabajando de mesera, y lo unico que aprendio fue a maldecir en hebreo, jaja.



El momento dramatico de la noche ha sido traido a usted por cortesia de Gabriel y Huevo.



Octavio estuvo toda la noche joteando, a huevo queria que bailara con el, le diera un besito y que le tomara una foto a su pitillo.

Octavio: -Andale puto, tomale una a eeeeeesta...

Huevo: -No mames, no me alcanza el zoom.

Mayra: -Esta chiquito, pero esta bonito

Octavio: -A huevo!

Huevo: -¿Te cae?

Mayra: -Uy, es mas, si lo ves, te enamoras de el

Huevo: -Mmm, es tentador...

Mayra: -Yo se lo que te digo, animate.

jajaja, pinches putos.



Esto es cagado; el año pasado en esta peda, lo conoci a el y a su vieja, (lo de "cuarenton gordo" es una referencia a ella) y yo, ya andando bien pedo, le pedi su telefono y su correo, frente a ese guey! (ya despues me dijo que el le estuvo reclamando "y tu dandole tu correo a ese cabron, te tiraba el perro y tu bien dejada" jajaja) despues terminaron y ella se fue a vivir a los Cabos, y seguimos en contacto, un tiempo despues vino de vacaciones y estuvimos saliendo; este guey ni en cuenta, que feo.

Luego, en una de esas, Mulder se me pierde de vista, y despues de un rato ¿como lo encuentro?



Yo respeto.

Baile y baile quebraditas.

Y tambien pudo presenciar una demostracion light del Encanto Huevo. (que trascribo lo mejor que puedo)

Mientras el platicaba, una de las amigas de ella se levanta, la igualada me quita la cerveza de la mano (!!!) y la pone en la mesa.

-¿Que? ¿No vas a bailar?

-No.

Me toma de las manos y trata de hacer que me mueva dos centimetros, me zafo y agarro mi cerveza.

-¿Por que no bailas?

-Por que no, yo no bailo.


-¿Pero por que?

-Mi religion me lo prohibe.

-No seas payaso.

-Si lo soy, es mas, soy bien mamon.

-¿Me vas a dejar asi?

-Si.

Hace una cara que creo que significa algo asi como "Pffft, pinche mono mamon" y se sienta, la conquist...digo, la amiga de Mulder me dice:

-Oye, eso no se hace!

-¿Por que no?

-Por que no! no puedes decirle a una mujer que no asi.

-Yo si puedo.

-Pues que mal, le hubieras dicho "ahorita no, pero en un ratito, va?"

-¿Para que?

-Para que no se viera tan mal.

-Verme mal con gente que ni conozco es una
de las 10,326 cosas que me valen madres.

Ay que mamon soy, snif.


Ahh, y si alguna vez, amiguitas, se habian preguntado como son los mingitorios de un baño de hombres y por que saben tan bien sus palomas y margaritas, la respuesta es facil:



Y no puede faltar el mensaje de la noche:




Ojala supiera que es "eso", snif.



Yo.

sábado, julio 09, 2005

Gimme Back My Alcohol!*

Imagenes inconexas de ayer en un barecito.

El mas humilde de todos los dioses, Saul, Esquivias, Karla y Pamela *cof-chu-cof*










La maldicion "Rebelde" me sigue a todos putos lados.




Pamela en un arranque servicial, toma su vaso, el mio y el de Karla y se levanta para llevarlos a la barra, Esquivias, como el caballero que es, la detiene:

Esquivias: -No, esperate...

Pamela: -No, no importa, en serio, yo los llevo...

Esquivias: -No, iba a decir que te falto el mio, ten...

jajajaja.




Sin comentarios. (Pero esperemos que Hugo y Esquivias sean muy felices)




Y luego me preguntan si ando pedo.




Aunque tiene sus ventajas:




Y como broche de oro:




Snif, soy un pro.

Y pues nada, el jueves tome poco y andaba crudo, ayer nos chingamos una patona de Bacardi y la cruda me la pelo, por lo tanto, infiero que el dia de hoy sera una peda balanceada.

Ahhh, por cierto, jamas, jamas permitan que una mujer maneje su camara, sobre todo si cree que no pasara nada si le da "ok" cuando en la pantalla dice "¿Borrar todo?"


Yo.


*De una bonita y apropiada cancioncita, disfrutenla con leche: Scoff.mp3

viernes, julio 08, 2005

Tristes Placeres

Hace tiempo habia pensado escribir sobre los placeres culpables, pero Mulder se me adelanto, y con este post se pone en posicion listo para recibir la gran verga redentora que se merece por puñal. (¿¿¿Magneto??? no mamar, ni yo he caido tan bajo -y eso que he caido bajisimo-)

Pero bueno, voy a seguir un criterio diferente, separando primero las verguenzas (no placeres, en esa epoca hacia esas cosas no por placer, sino por que asi eran sencillamente) propias de la edad y despues entonces si, los placeres culpables.

Hagamos memoria (o mas bien hare memoria, ya que ustedes nomas estan leyendo, sin hacer ni madres)

Mis primeras verguenzas de importancia (no cuenta, por ejemplo, como me ponia a brincotear por toda mi casa a los 6 años oyendo un disco de los pitufos que ruleaba, uno que traia una rola sobre estar en Saint Tropez o algo asi, ni como hasta la fecha recito el nombre de los planetas con la tonada de la cancion de Odisea Burbujas) es cantar, a los 10 años, junto con mi mama, las canciones de Manolo Muñoz, Napoleon y Emmanuel (¿y como no me las iba a aprender, si mi mama los oia todo el puto dia?)

Y mas grandecito, esta la que segun mis amigos, es mi mas grande verguenza juvenil, andar bailando en tardeadas.

A los 13 años ibamos los domingos a las tardeadas del Qiu y de La Opera (que estaba en lo que ahora es el Foreplay), 10 pesos 10 costaba el cover, barra libre nacional de coca cola.

Yo escuchaba con singular alegria a Milli Vanilli (dios!) Fine Young Canibals, Calo (!!!), Roxette y por supuesto, los reyes del house que empezaron todo ese desmadrito: Technotronic

Incluso ese fue el primer disco que compre (ahi lo tengo todavia), 13 pesos me costo, y solo traia la famosisima cancion "Pump up the Jam" (si quieres rockear durisimo, escuchala aqui) en unas 138 versiones, todavia me sale el pasito que rifaba en esa epoca, cuando nos dio por ir al Iconos hace poco, Pablo me gritaba "Huevo! Huevo! baila como viejito cabron!" y yo obedientemente, efectuaba con maestria dichos movimientos, mis cuates se desencajaban de la risa, a veces alguien se me acercaba y me decia "no mames! hace un chingo que no veia eso" jajajaja, chale.

Tambien en esos dias, podia cantar completitas un par de canciones que fueron los aserejes de su epoca: Mi abuela (un rap sobre un guey que se iba de vacaciones con su abuela y lo obligaba a comer arroz con habichuelas y Bien Buena, del General ("Una libra de caderas, no es cadera; dos libras de caderas no es cadera, tres libras de caderas no es cadera, tú las tienes gorda por eso te ves buena, bien bien buena tu te ves bien buena...")

Tambien podria considerar vergonzoso el hecho de que me encantaba escribir cartitas; a la menor provocacion le mandaba cartas kilometricas a mis futuras exviejas, vergonzoso tambien que escribia cartas para las novias de mis valevergas amigos, me decian "oye, escribete algo chingon para Gaby" y ahi andaba yo inventandome mamadas, despues regresaban y me decian "no mames, le gusto un chingo y me mando esta, contestale" jajajaja y mas vergonzoso aun, que tengo todas las cartas que me mandaron alguna vez (tengo una que me dio una niña llamada Tania, en 5to de primaria) .

Cuando empezaron las pedas en la privada con mis cuates banda, a veces sacaban la guitarra y uno de ellos tenia alma rondallezca...a huevo, hasta la fecha puedo cantar "Historia de un amor" y "Wendolyn" con todo y "poema" jajajaja (cuando venia la parte hablada de la cancion, esa de "Wendolyn, mi voz se quiebra al nombrarte, mi mirar se nubla al recordarte..." mi cuate el Tontoño, ya bien pedo siempre decia "Yo! yo! callense! yo me aviento el poema...")

¿Y que tal mi cuate Javi y el sonidazo que traia en el lambervocho? culiche tenia que ser...Antonio Aguilar con tambora a todo volumen, i'ñor, perdi la cuenta de cuantas pedas nos aventamos bajo la ventana de alguna pobre vieja cantando a todo pulmon "Cada vez, que vengo a verte siempre meaaaaando resbalando, y es que tengo mala suerte o es que me esta lloviznando y aaaaaaandale..." y obviamente, Tristes Recuerdos. "El tiempo paaaaaaasaaaaaaa....y no te puedo ooooolvidaaaaaar..." jajaja, chale, lo mismo con Los Tigres del Norte, tengo un recuerdo borroso de estar en un concierto de ellos bien pedo.

Y ya, de pronto, un dia, desperte y ya era cabron y bien machin.

Y ahora si, podemos pasar a los placeres culpables, esos que uno sabe que son malos como pegarle a un niño pobre, pero ni pedo, ¿que se le va a hacer?

A eso de los 17 o 18, veia "Salvados por la campana" (Mmm...estaba enamorado de Tiffany Amber thiessen) y Doggie Howser, el primer bloguero, jaja, si andaba de vago o en el pedo, dejaba la video programada y llegaba a verlos en la noche, chale. Tambien me avente completita la novela esa de "Agujetas de color de rosa" por que me gustaba un chingo Iran Castillo, con su cabellito negro, lacio, y esos vestiditos con botas mineras que usaba, ahhhh...

Podria considerar placer culpable el hecho de, ya andando pedisimo, me pongo a mandar mensajes azotados, explosivos y apoteosicos por el celular, y al otro dia, sin acordarme bien de que tantas pendejadas dije, borrar sin leer (aqui entra el placer) completitas las bandejas de entrada y salida, y asi, obedeciendo a la incuestionable verdad de que si no piensas en algo ese algo no existe, poder descansar tranquilamente, jajaja.

Tambien es placer culpable (no mucho) en pedas o reuniones, agarrar a alguien de puerquito y tirarle carrilla hasta que pida esquina, es legendaria la vez que despues de dos horas de estar tirando mierda, hice llorar a las novias en turno de Pablo y Charly (eran de Torreon y de ahi me agarre, ya saben, en Torreon solo hay tierra y un estadio, no conocen las curvas, en la escuela solo enseñan a ser futbolista o barrendero, el cura del pueblo tambien es el arbitro y da misa debajo de la porteria, cuando salen de viaje siempre llevan una bolsita con tierra para no sentirse lejos del hogar, etc, etc, etc.) mas cagado que su novia le dijo a Pablo "Y tu nomas te ries, ¡dile algo!" y Pablo cagado de risa le contesto "¿Y que quieres que le diga, si tiene razon?" jajaja.

Musicalmente, podemos empezar por mis gustos adquiridos en mis años mozos, hasta la fecha me sigue gustando el Three Souls in my mind y El Haragan, (hace poco compre un acustico bien chingon) y que gracias tambien al ranger de Pablo, le agarre el gusto a dos o tres canciones de dudosa calidad y procedencia, como esa del Recodo "Y como quieres que te quiera" o "Te ofrezco un corazon igual al tuyo"...

Y mi maximo placer culpable aceptado, reconocido y causa de burla de todos mis cuates: Jose Jose.

Puta madre, no se en que momento agarre ese reflejo condicionado, pero en cuanto escucho una cancion de Jose Jose, me entran unas ganas enormes, incontenibles y apocaliticas de ponerme pedisimo.

En verdad no se bien de donde me salio el gusto las canciones de Jose Jose, bien puede ser causa y efecto: andaba bien pedo cuando oia a Jose Jose u oyendo a Jose Jose me ponia bien pedo, no se, el caso es que para mi, un disco de J.J equivale a peda asquerosa.

Cuando ibamos al karaoke, (cosa que haciamos bastante seguido) la unica manera de hacerme cantar era con Jose Jose, recuerdo aquella vez que ya pedisimo berreaba a todo pulmon "Ya lo pasado pasado" e Itzel igual de peda que yo, abrazada a mi, me hacia los coritos de "ya olvide....ya olvide...." y ponia a aplaudir a todo el local, jajaja.

Canciones como "El triste" "Ya lo pasado pasado" "Amar y querer" "Almohada" y "Si me dejas ahora" y demas por el estilo son canciones %100 alcoholicas, canciones de borracho de cantina, canciones para el pedo, es mas, nomas de nombrarlas ya se me antojo un pomo, en serio.

Pero esto ya se alargo mucho, y haciendo a un lado lo anterior, soy bien chingon y todos ustedes me la pelan.



Yo.


No mamar, en serio quiero ponerme pedo -otra vez-.

jueves, julio 07, 2005

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Deberias estar orgullosa; tu sola lograste hacer lo que no pudieron varias personas juntas. Y desafortunadamente para ti, ya no podras quejarte de las cosas que te hicieron, por que ahora estas del otro lado.

Habia escrito un post larguisimo, tratando de entender por que hiciste la unica cosa que sabias me lastimaria, ¿pero sabes algo? no lo mereces, no mereces ni una sola palabra mas.

Solo esto:









Tenias razon; no vales la pena.









Yo.

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