viernes, septiembre 30, 2005

En Dias Como Estos

Me gustaria voltear y verla ahi, pero volteo y solo veo la sombra de mis obsesiones.

Me gustaria mirar el nacimiento de una proxima desilusion.

Me gustaria recordar como solia ser todo sin sentirme extraño.

Me gustaria salir de mi mismo y mirarme como lo hacen los demas.

Me gustaria haber dicho aquellas palabras.

Me gustaria mirar hacia adelante y no ver todo con tanta claridad.

Me gustaria ser lo que alguna vez fui, sin saber lo que se.

Me gustaria no sentir lo que no estoy sintiendo.




En dias como estos, me gustaria apagar la maldita luz de una vez.



Yo.

Shame On You



¿No les da pena? Tantos lugares realmente interesantes por visitar ¿y vienen aqui?

El mundo esta mal, mal.



Yo.

Otra Recopiladora

Me encontre con un space de msn (que son la cosa mas espantosa del mundo, algun dia escribire sobre esas porquerias) que de nuevo, se dedica a recopilar post ajenos, ya saben, para compartirlos con sus lectores.

Al principio, como siempre, me dio ternura, pero ya revisandolo, la ternura se convirtio en pena ajena, esta pinche vieja (mi primer fusiladora mujer, que emocion!) casi se fusila mis fotos y les pone aretes para decir que es ella.

Unos cuantos ejemplos:

Veanme como una niña con la que intentan conversar; si esa niña esta rodeada de una television, juguetes, dulces y cosas por el estilo, es obvio que tienen que hacer o decir algo muy, muy interesante para llamar su atencion, si no, va a andar pendejeando tras los dulces y los juguetes, mientras ustedes andan correteando tras ella diciendo "Klaudyta! ven aca ¿que musica te gusta? Klaudyta! hazme caso....Klaudya!!!"
No, no me he cambiado de nombre, nomas es un fusil.

Es mejor reir que llorar...aunque a veces...
Mi post de Katrina! Me costo el pasaje al infierno como para andarlo compartiendo.

Que no te bean dando bueltas prohibidas, o te ban a multar
Y me cae que sucede... yo lo vi!!!!

Ah chinga, que raro, yo no la vi a ella.

Bevida: Dicese del liquido que aparte de embriagar, da vida.
Puta madre, y a mi que me hace falta tanta vitalida' despues de tantos dias de andar en el agua. (de regaderita y de la otra)

Era de mar, estaba en la playa, ¿recuerdas?

Television De Paga
Mi cuentito! snif.

Juro YA NO ser elitista...

Lo que mal empieza, mal acaba

Pues si...
...pues no y me chingo.

¿Cuantas veces he comenzado algo y lo he dejado inconcluso? ahora mismo me viene a la mente mi proyecto adolescente de tener todas las canciones de moda en un maldito cuadernito con marguenes jotos llenos de flores..se fue a la basura a la cancion número 35, tambien aquel en que queria armar construcciones scout en miniatura, olvidado despues de la primera, la coleccion de llaveros? puff, cajonazo!.
Asi que a que le tiro con esto? dificil respuesta.

Despues de todo, soy un animal de costrumbres, (o acostumbro ser un animal, es lo mismo) y ya estoy demasiado vieja como para cambiar, asi que veamos cuanto me dura este nuevo proyecto.....(la vdd no le veo futuro...)
Mi primer post, chale. Aparte de todo, lo afemino, ¿canciones? ¿margenes? Era el transito de Jupiter! Jupiter!!!

Yo tampoco le veo futuro, ninguno.

Manual del buen bebedor
Es Borracho! Bo-rra-cho.

Cursos de Educación Sexual

Lo lei en un blog, seamos sinceros, no lo hice yo, pero esta cagadisimo y además harto educativo..

Ahhh, ¿y los demas si son tuyos?

El miro al frente, la lluvia arreciaba. El parabrisas era ahora una masa amorfa, filereada por innumerables y diminutas lanzas liquidas, tomó el volante entre sus manos, suspiro y sonrió.

-¿Quieres una paleta?-

Realidad ? Ficción? no se... solo se que hoy al despertar lo tenia en mente, no se si lo vivi, no se si lo soñe, solo que ya es parte de mi ser.

Lo viviste mis huevos, YO lo vivi, no tu, pendeja.

La gente me dio las gracias y pudimos ver la pelicula tranquilamente.
Luego me fui a mi casa y dormi apaciblemente, feliz por haber tenido un buen día.....

¿Y luego te hiciste una puñeta como yo?

Si el mundo fuera mio.

Afortunadamente yo soy una persona sin poder, (y sin posibilidades de tenerlo...AUN)

Y sin creatividad, dicho sea de paso.

Y todavia tiene el descaro de poner un post asi:

Ya tenemos NUEVAS IMAGENES!!!!
no se las vuelen mendigos ¬¬


Pero lo mas triste, freak y espeluznante, es esto:







Verga! Yo ni la conozco y soy VIP.

Chale.


Yo.


P.D: Puta madre, ¿Que les pasa a estos cabrones de los spaces? Todavia no acabo con una y ya encontre a otro: MI manual del buen borracho ¿no es suficiente? Aqui hay otro.

jueves, septiembre 29, 2005

Genesis

"En el principio Dios creó el Cielo y la tierra. Y la tierra no tenía forma. Estaba vacía, cubierta de obscuridad y de agua. Entonces el Espíritu de Dios se movía sobre las aguas y dijo Dios, "Sea Final Fantasy VII: Advent Children". Y vio Dios que era bueno."

Asi es, por fin pude ver FFVII: Advent Children y, rememorando lo que paso con Sin City, me cague por todos lados.

Pero este cague fue mas emotivo, especial, fue un cague magico, lleno de alegria y emocion; fue un cague inolvidable.

¿Por que?

Facil; por que hace años, muchos gastamos horas y horas y horas y horas jugando algo llamado Final Fantasy VII, el mejor RPG de la historia (a callar cabrones, dejemos esta discusion para despues, por el momento, vamos a considerarlo el mejor y que los amantes del FFVIII y Crono Trigger se callen un rato)

Yo, en lo personal, gaste mas de noventa horas en el.

Y de pronto, ver a los personajes con los que vivimos semanas y meses cobrar vida de una forma tan rompehuevos, es para quitarle a uno el habla y hasta dejarlo con ojito Remi.

Los de ALT95 lo expusieron perfectamente en la nueva clasificacion que se tuvo que crear para esta pelicula:







Por que desde el principio, cuando vemos en primer plano a la Buster Sword y en el fondo Cloud Strife montado en una moto, sabemos que en esta pelicula van a pasar cosas, y que cosas carajo.

Por ejemplo, momentos de cague explicito:

-Cuando Tifa madrea a Loz y de pronto se escucha la tonada de "Victoria" y resulta ser el ringtone de su telefono, uno se caga.
Cagometro:


-Cuando sale Vincent rompiendo madres.
Cagometro:


-Materia!
Cagometro:


-Kadaj summoneando a Bahamut!!!! Cague total.
Cagometro:



-Barret, Vincent, Cid, Tifa, Yuffie y Red peleando contra Bahamut! Si hubieran salido numeritos a cada golpe, me hubiera dado un infarto.
Cagometro:


-Cloud soltandole a Bahamut un Omnislash....me cague tanto que baje 6 kilos en 10 segundos.
Cagometro:


-Cloud siendo impulsado por todos y al final por la mano de...Aeris!!!! No mamar!!! Aeris!!!! AERIS!!!!
Cagometro:


-La persecusion y batalla entre Cloud y Kajad, deberia ser ilegal ver algo tan chingon.
Cagometro:


-Masamune, un "It's been a long time, Cloud.", los primeros acordes de "One Winged Angel" y...Sephiroth!!!! ay amasita!!!
Cagometro:


-Cloud matando a Sephiroth con un ataque Knights of the Round Table-alike.

Cagometro:


-Cloud muriendo a lo Squall.
Cagometro:


-La escena final, con todos riendo, la mirada de Tifa, todo 110% Final Fantasy.
Cagometro:


-Cuando por fin se ve el rostro de Aeris despidiendose de Cloud.
Cagometro:


Es por todo lo anterior que, en una escala del uno al diez, a Final Fantasy: Advent Children le doy pinche mil millones.

Y la unica razon por la que no le doy pinche mil millones uno, es por que solo faltaron pequeñisimos detalles, como por ejemplo, un Chocobo, aunque fuera en una pantalla, de lejitos, en una carrera o algo asi, pero no importa, aun asi es perfecta.

No mamar, la vuelvo a ver y los ojitos se me siguen humedeciendo, snif.


Yo.



P.D. Ah si, este post contenia spoilers que nadie que no haya visto FF: AC deberia haber leido.

P.D.2. Si alguno se atreve a preguntar que es Final Fantasy, le corto los huevos/ovarios.

miércoles, septiembre 28, 2005

Doceava






Otro Pinche Blog

Ahora desde Canada.

Pasen y digan "Chinga tu madre Tony" a un viejo conocido (tambien de Rox y del Vedder) de viejas mentadas de madre foreras.

El Blog de Don Tony Clifton

Ahh, y antes de que se me olvide, tu mentada matinal, para que empieces bien el dia:

Tony, chinga tu madre.



Yo.

martes, septiembre 27, 2005

Del Punto A al Punto B

Origen (punto A): Insurgentes Sur.

Destino (punto B): Donceles y Brasil.

Ruta: En Insurgentes uno dobla a la izquierda en Chilpancingo, y como los semaforos no funcionan, vaya despacio (usted y los otros 2000 cabrones que dieron la vuelta igual)

Siga por Chilpancingo hasta la diagonal de Patriotismo, pero como todos van por ahi tambien, espere media hora hasta llegar a la salida a Reforma.

Como la salida a Reforma esta cerrada, usted y los 23,000 autos que ya se han unido a su alrededor sigan por circuito interior hasta Miguel Valnoseque, una calle que sale a Reforma, a la altura de la palmera.

Como Reforma e Insurgentes siguen cerrados en ese punto, regrese por el Angel hacia el Circuito Interior. Tenga paciencia ya que los 158,000 vehiculos que han hecho lo mismo tienen un poco congestionada la vialidad.

Aqui es inevitable que Circuito Interior este un poco hasta su puta madre, asi sea amable con los 2,483,000 cabrones que no saben manejar y que estan a 2 centimetros de su vehiculo. Al llegar a la altura de Misterios, encuentre por fin una puta estacion de radio que diga que el todo este pedo es por que el Zocalo esta tomado por unos cientos de bastardos malnacidos. En este punto mande todo a la verga.

No se quien se manifestaba, pero espero que lo que pidan, se lo metan por el culo.

Odio esta puta ciudad.


Yo.

Tan Tan.

¿Que por que Haloscan? Facil:

Permite bloquear la IP.

Y curiosamente solo tuve que bloquear una:

200.66.23.189

Que ternura.



Yo.

lunes, septiembre 26, 2005

Ver al Hombre Invisible

Robert Silverberg (uno de mis escritores favoritos, autor de la joya "Muero por dentro") escribio hace muchos años un cuento corto llamado "Ver al Hombre invisible". El cuento trata sobre un tipo que comete un crimen, y su castigo consiste en volverse invisible durante un año.

Y esto es muy interesante, porque no es que se vuelva fisicamente invisible, sino que sencillamente, se vuelve invisible para la sociedad.

Se le pone una marca en la frente, que portara durante el año completo. Durante este tiempo, nadie puede hablarle, tratarlo o incluso mirarlo. Se vuelve invisible a los ojos de los demas. El castigo para aquel que desobedezca esto es a su vez, la invisibilidad, asi que la gente obedece y el tipo literalmente desaparece del mundo.

Al principio lo toma a la ligera, aprovecha las nuevas ventajas de su condicion; entra a baños de mujeres a verlas descaradamente. Ellas solo se turban un segundo y despues, siguen en lo suyo, no pueden hacer nada mas, ya que eso significaria que estan dando por sentado que el tipo existe, que esta ahi.

Despues entra a tiendas y tranquilamente toma el dinero de los clientes, de las cajas, nadie lo detiene por que de nuevo, seria aceptar que esta ahi. La gente sigue con su rutina, el gobierno tiene un seguro que cubre todos los gastos producidos por un invisible. Entra a restaurantes y se sienta en la mesa que se le antoja, pero nadie lo atiende, el mismo tiene que entrar a la cocina a preparse o robarse platos ya hechos, nadie se interpone en su camino, nadie lo detiene, nadie lo ve.

Poco a poco va comprendiendo la magnitud de lo que le sucede. Empieza a añorar el contacto humano. Al borde de la desesperacion, corre por las calles entre la gente, suplicando que alguien lo vea, que alguien lo mire. Pero todo el mundo pasa por su lado, sin verlo, sin notarlo. Empuja a las personas, rompe cosas, grita. Pero todos siguen su camino, como si el viento hubiera sido el culpable, porque ahi no hay nadie.

Su desesperacion lo lleva a tomar a alguien por la camisa y mirarlo de frente, exigiendo que lo mire, solo para toparse una expresion vacia en el otro rostro, una mirada que lo atravieza, porque el no esta ahi. Hace todo lo posible por llamar la atencion, pero no lo logra, porque es invisible.

Hacia el final el tipo enloquece.

Asi que sinceramente espero que la gente que lee este blog tenga mas de tres neuronas y entienda lo que acabo de decir, si no, ya me encargare de dejarlo claro.

Es todo, a lo que sigue.


Yo.

Onceava






domingo, septiembre 25, 2005

Clap Clap Clap (Update)

Pues bien, ahora si tengo que darle credito a uno de mis fans from hell.

Hoy, en cuanto me conecte al messenger, inmediatamente uno de mis contactos me pregunto "¿Y a ti que te pasa?" desde ahi pense, "mta, algun pendejo ya hizo alguna gracia", y si, resulta que, ingeniosamente, el pendejo este esta mandando correos que aparecen asi:





Vamos, hay que reconocer que es ingenioso, y que todos los que reciban correos similares y no me conozcan bien se la van a tragar completa.

Incluso al principo yo me la crei tambien, me dije: "ah chinga, no vuelvo a mezclar güisqui, tequila y cerveza", pero no, no fui yo. Ya despues me explicaron como se puede hacer eso, es algo sobre el puerto 25 de la computadora o algo asi, algun computito podria explicarlo mejor.

Supongo que este monito va a mandar correos a todos los que de alguna manera u otra se relacionan con este blog; ya sea por mis links o por sus comentarios.

Asi que si usted, estimado lector, recibe un correo electronico insultante de mi parte, antes de venir a mentarme la madre, hagase esta pregunta: "¿Realmente el Huevo se tomaria la molestia de escribirme un correo diciendome que soy un coprofilico chupapitos?"

La respuesta es No.

Bah, si no respondo ni en mi propio blog, menos voy a andar mandando correos, los que me conocen saben que no le escribo ni a mi propia madre, snif.


Yo.


P.D. Proximamente publicare una convocatoria para que alguien diseñe un reglamento que venga a poner orden en mi Club de fans from hell. Es de muy mal gusto que se amontonen unos sobre otros, compitiendo por ver quien se excita mas al pensar en mi.


Update:

No mamar, creo que hay un limite entre el chingar pendejamente y el tener ya un pedo mental y enfermizo:





Chale, que pinche pena me da este guey.

viernes, septiembre 23, 2005

Un Dia en la Vida de un Jaquer

Jueves 22 de septiembre, 4. p.m.

Interior del cibercafe "Doña Mary", ubicado en la colonia Niño Artillero, en Ixtapaluca.

En dicho cibercafe estan reunidos cuatro jovenes:

Juan "El Moco" Aguilar, tambien conocido como "La gran verga del distrito federal" "Madoxx" "Universitario" "Anonimo" "Camote Poblano" "HAGANME CASO!!!" "El Huevo me excita" etc, etc. Es el lider de "El Grupo de los 13 Magnificos Hackers"




Federico "Chalupas" Garcia. Conocido en el submundo hacker del barrio por haber sido el primero en haber conseguido una cuenta de Gmail...hace una semana.





Eduardo "Chupi" Lara. Es el unico del grupo que tiene una computadora en su casa, una poderosa Pentium 2 que lo hace ser el blanco de la silenciosa envidia de el Moco.





Memo "Tananas" Lopez. El unico hacker de los tres con reconocimiento oficial, ya que estuvo dos semanas en un curso de Word que impartia el CNCI de la colonia.




Vemos a Juan acercarse a la computadora frente a la cual el Chalupas tiene la mirada perdida.

Moco: -¿Que ondas Chalu? ¿Como va el jaquing?

Chalupas: -Pos ahi va, por lo pronto ya logre entrar al servidor de Blogger.

Moco: (Mirando admirado al Chalupas) -¿Y como hicistes eso tan rapido?

Chalupas: (Mirando de reojo lleno de orgullo al Moco) -Pos estuvo dificil, pero al final averigue cual era el pasguor que tenia que poner en la cajita esa...

Moco: (rascandose la cabeza) -Ah chinga, ¿Cual cajita tu?

Chalupas: (señalando con el dedo la barra de direcciones) -Pos aqui, ira, le puse "www.blogger.com" y entre a su servidor, ya de aqui en adelante tiene que ser mas facil.

Moco: -¡Uts, vientos Chalu! ¡Ese pinche Huevo nos la va a pagar por fin!

Aqui se acerca el Chupi, que hasta entonces habia estado raspando con una corcholata su Sports Walkman amarillo a prueba de agua, intentando borrar las palabras "Sports Walkman", para luego ponerle con un marcador Esterbrook: "NetMD". Cuando estuvo conforme con el resultado, se acerco a los otros dos.

Chupi: -Oye Moco...

Moco: (interrumpiendo furico y alzando la voz) -¡Que no me digas Moco cabron! ¿Cuantas veces tengo que decirles que me digan Neo? ¡NEO! ¿Cuantas? ¿Cuantas cabrones? ¿O ustedes respeterian a un jaquer que se haga llamar "El Moco"? ¡Pos claro que no pendejos! Asi que si alguno de ustedes me vuelve a decir Moco, lo expulso de El Grupo de los 13...

Chupi: -Pos eso te iba a preguntar Mo...digo, Neo, ¿Por que "El Grupo de los 13" si nomas somos cuatro? Y eso si contamos al Tananas, que se la pasa tragando churrumais ahi en la puerta.

Moco: (caminando lentamente, con las manos en la espalda) -Pues es obvio no? "El Grupo de los 4" no se oye apantallador, y recuerden que sobre todo, tenemos que apantallar a todo el clan de ese sucio manipulador de mentes, el infernal Huevo, no podemos permitir que piensen que somos debiles, ¡Jamas!

Chupi: (mirando admirado a su lider) -No pos sisierto Mo...digo Neo!, ademas, si piensan que somos trece los que estamos tratando de jaquiar el blog, tendran mas miedo.

Moco: (mirando hacia el horizonte, que en este caso es la puerta del ciber, que da a un baldio lleno de pañales usados) -Asi es mi estimado Chupi, lo mas importante ahora es no permitir que el Huevo vuelva a dormir tranquilo, creo que hasta ahora todo ha salido segun el plan, lo de la oda a la mierda fue un golpe del que aun no se ha recuperado.

Chalupas: -Si no manches! oyes...¿Y neta lo hicistes tu solito?

Moco: -¡Pos claro! Tengo que confesar que fue un poco dificil, pero valio la pena, ¿A poco ustedes pueden idear algo mas insultante que "Una mierda llena de pecados aberrantes"? ¿Eh? ¿EH? ¿Pueden? ¿¿Pueden??

Chalupas y Chupi a coro: -No pos no.

Moco: -Ptss a huevo, por eso yo soy el lider de El Grupo de los 13 Magnificos Jaquers y no ustedes.

Un rechoncho sujeto, vestido con el uniforme del Cecati #17 se acerca con una bolsa de churrumais en la mano.

Tananas: (limpiandose las manos en el sueter) -Oye Moco, ¿prestame 3 pesos no? pa' comprarme un chesco pa' pasarme mis papitas...

Moco: (iracundo se abalanza sobre el Tananas y lo sostiene por el cuello renegrido de sudor de su camisa) -¡NEO CABRON! ¡¡¡N-E-O!!! ¿Tan pinche dificil es? ¡¡¡NEONEONEONEO!!!

Tananas: (soltandose y acomodandose la camisa, llenando el cuello humedo con chilito de churrumais) -Ohquelachingada...ta bien piche Neo, no te emputes, yo nomas queria para un chesco, oyes, ademas, ¿Por que tenemos que jaquiar el blog del Huevo?

Moco: (mesandose los cabellos) -¿Y todavia preguntan?

Chupi, Chalupas y Tananas: (se voltean a ver y luego voltean hacia el Moco) -Pos es que todavia no nos has dicho...

Moco: -Pos por que...pos....pos no mamen! ¿Que no ven que solo busca manipular la mente de la gente que lo lee? ¿¿No ven que es mi Nemesis?? !Hasta que el Huevo no desaparezca yo jamas podre conseguir vieja! Ademas, ¡Ustedes no tienen por que andarme cuestionando! ¡Recuerden quien es la mente maestra detras de los 13 Magnificos! ¡A callar y pongansen a jaquiar ese blog! ¡Ya!

Atemorizados por el despliegue iracundo del Moco, todos se vuelven hacia la computadora, dando cada uno su opinion sobre el metodo a seguir para hackear el blog, que van desde la del Tananas de llamar a un primo suyo, cerrajero de la Doctores para que los aconseje, hasta la muy estupida del Chupi, de mandarle un correo al Huevo haciendose pasar por el dueño de Blogger (eldueñodeblogger@hotmail.com) y pedirle su password.

Moco: (mirando pensativo la pagina principal de blogger) -Esto va a ser mas dificil de lo que creiamos, nos esta pidiendo otro pasguor...

Tananas: -¡Oyes! Yo en algun lado oi que hay unas cosas que buscan las palabras en un diccionario y las van probando una por una hasta que le atinan!

Moco: (mirando incredulo al Tananas) -¿Neta? ¿Como un robot o algo asi?

Tananas: -Simon, el chiste es conseguir el robot ese y yastuvo!

Moco: (pensativo) -Pos lo veo dificil, recuerden que solo tenemos 30 dias! ademas, con lo de la vigilancia las 24 horas se nos complica ir a buscar un robot desos, donde quieran que los vendan...

Chupi: -Pos lo de la vigilancia ya estaba resuelto no? Por eso se trajo el Chalupas al Firulais, nomas es cuestion de que la doña del Ciber nos de chance de dejarlo a dormir aqui, con que le pongamos un trastecito con agua yasta, que se quede vigilando el blog toda la noche.

Moco: -Tienes razon, ademas, ¡Somos los 4 Magnificos! No nece....

Chalupas: (interrumpiendo) -13 Neo, 13 Magnificos, que no se te olvide.

Moco: (moviendo la mano molesto hacia Chalupas) -Sisisisi, yaombre, 13, pero estaba diciendo que no necesitamos a ningun robot ¡Podemos poner al Chupi a buscar en un diccionario el pasguor!

Chupi: (haciendose hacia atras mientras niega con la cabeza) -¡No ni madres! ¿Yo por que? no mames pinche Moco! No seas cule...

Moco: (emputadisimo) ¡¡¡NEO CARAJO!!! ¡¡¡¡¡NEOOOOOOOO!!!!! ¡¡¡¡ME TIENEN QUE DECIR NEO!!!! ¡¡¡¡CON UNA CHINGADA!!!! ¡ENE-O-E! ¡ENE OOO E!....

Chalupas: (confundido) -¿Noe? ¿Ora te tenemos que decir Noe?

Moco: (congestionado) -¡¡¡NEO CARAJO! ¡¡¡NEO!!! ¡Ya! ¡Basta! ¡A ver! ¡Tu! ¡Pinche Chupi, agarra esa maquina y empieza a teclear!

Doña que atiende Ciber: (gritando desde el fondo) -A ver chamacos, perensen, ¿Van a agarrar otra maquina? Ya nomas les queda media hora de la que estan usando, me dijeron que nomas traian 20 pesos y ya se les va a acabar el tiempo...

El Moco bufa para sus adentros y mete la mano a su pantalon de cuadritos, del que solo saca un tazo y tantita pelusita. Un pequeño e imperceptible suspiro escapa de su pecho.

Moco: -A ver cabrones, saquen mas lana pa'lotra maquina.

Chalupas: -No mames Neo, yo ya te di todo lo que traia, me voy a tener que regresar caminado a mi casa.

Chupi: -Yo tambien M...NNNeo, pidele al pinche Tananas, que nomas se la pasa tragando.

Tananas: -¡Nel! Ya nomas traigo lo que me dio mi jefa pa' los bolillos, si no los compro me va a madriar.

Moco: -¡Pues compra teleras que son mas baratas cabron! ¡Dame ese dinero!

Tananas: -¡No'mbre que! Con las teleras los molletes no salen chidos...

Moco: (con los ojos saltones) -¿Molletes cabron? ¡¿Molletes?! Estamos hablando de jaquiar el blog del Huevo y tu sales con unos pinches molletes?? ¡¡¡Trae aca!!!

El Moco, el Chupi y el Chalupas le caen encima al gordo Tananas y le sacan todo su dinero, que en total suma 6 pesos.

Moco: -¡Puta madre! ¡Doña! ¿Pa' cuanto nos alcanza con 6 pesos?

Doña: -Nomas pa' media hora. ¡Y cuidadito y los agarro viendo viejas encueradas otra vez!

Todos voltean a ver acusadoramente al Chalu, culpable del penoso incidente.

Moco: -No doña, no se fije, ahi nos avisa plis!

El Moco sienta al Chupi en la otra maquina, saca de su mochila un Pequeño Larousse y se lo da.

Moco: -Orale mi jaquer, dele, empiezale por la A cabron! ¡Y no te vayas a saltar ninguna!

Chupi: (resignado) -Esta bien Neo, pero refrescame la memoria, ¿Que dijistes que ganabamos cuando jaquiaramos el blog del Huevo?

Moco: (exasperado) -¡Respeto cabron! ¡Respeto! ¿Te acuerdas el mes pasado, cuando te ayude a agregar a Lupita a tu masinger? ¿Que sentiste por mi?

Chupi: (titubeante) -No pos respeto...

Moco: (emocionado) -¡Eso cabron! ¡Eso! ¡Respeto! ¡Ora imaginensen eso multiplicado al cubo! ¡El respeto de todo el mundo! ¡Nadie mas se volvera a burlar de El Grupo de los 13 Magnificos Jaquers! ¡Ni el maestro Chalio, ni Consuelito, ni esos culeros del Conalep que vienen todos los dias a zapearnos! ¡Todo el mundo respetara al Moc...digo, a Neo! ¡A huevo! ¡Solo 30 dias! Solo 30 dias mas....

El Moco empieza a caminar en circulos, restregandose las manos mientras habla para si mismo, riendose maquiavelicamente de cuando en cuando. El Chupi lo mira por ultima vez y resignado se inclina sobre el teclado, mientras lentamente escribe la palabra "Abaco". Tananas solloza calladamente por sus molletes perdidos y el Chalupas espia la maquina de un lado, en donde un señor trata de cerrar los pop-ups pornos que le botan...


Y esto es solo el primer dia.



Yo.

jueves, septiembre 22, 2005

Involucion

Eso de revisar cajones viejos puede obsequiarnos con sorpresas un tanto, digamosle, abruptas, por no decir que es posible que las consecuencias graficas de tirarse a la mierda le salten a uno a la cara.







Esa serie de fotos bien podria llamarse "Como acabar hecho mierda en cinco divertidos años"

Extraño mi corte vandalico-asusta-doñas, snif.


Yo.




martes, septiembre 20, 2005

Un Tapatio Pipope

Lo bueno de Technorati es que uno a veces se encuentra con cosas muy cagadas.

Yo encontre un link hacia mi post en donde hablaba de las maravillas de guadalajara, y bueno, en dicho blog el autor, un tapatio diecinueveañero obsesionado con el futbol (desde ahi el asunto se pone feo) hace una defensa (que ya veran la chulada chauvinista y pendeja que es) de su ciuda' de la que obviamente esta orgulloso.

Ok, no hay pedo, cada quien es libre de quejarse de lo que se le de la gana (como yo a todas horas) , incluso todas las personas son libres de ser unos pendejos que no entienden una broma malaleche y obvia, repito, no hay pedo.

En lo que si hay pedo, es en dirigirse directamente a mi:

otra ves la pregunta ¿que esperabas encontrar?
Y luego, cuando yo muy correctamente respondo a tal cuestionamiento (soy una persona muy educada, por si no lo habian notado) , me borren el comentario.

Pos decidete pendejo, ¿me hablabas o no? digo, si querias criticarme y que yo no me enterara, pues no me hubieras linkeado, de esa manera, ni quien se diera cuenta de tu justo enojo y atinada defensa.

Pero....¿Borrarme? Entiendo que uno a veces borre comentarios anonimos, flames ardillas o cosas asi, ¿pero borrar un comentario de alguien que tiene cara/blog nomas por que no te parecio que te cuestionaran? tsk, tsk, malo malo.

Ya van dos que me borra (uno al Changos tambien) y supongo que va a borrar el ultimo que puse, asi que yo, siempre abogando por las buenas relaciones interbloguiles, desde esta tribuna, le deseo de todo corazon a Pipo, que el Atlas descienda a segunda division, ja.

Ay que censurado estoy, snif.



Yo.

lunes, septiembre 19, 2005

Odio los Cines II

Ayer, nomas por pinche masoquista, fui al cine.

Y juro por dios que no me mira por que no existe que odio a la puta gente.

Tenia ganas de ver "El Transportador 2", yo ya sabia a que iba, que esperar y no quede defraudado, pero puta gente, si no sabe que hacer con su tiempo un domingo por la tarde ¿por que no mejor ponen a sus madres a gatas y les rayan las nalgas? nooo, los hijos de puta se meten al cine a ver peliculas de las que no tienen ni puta idea; obviamente no les gustan y se las cagan a los demas.

Carajo, la pelicula se llama "El Transportador 2" 2! 2 carajo!!! Eso significa que es una segunda parte idiotas, y si nunca oyeron hablar de la primera debe ser por algo no? No entiendo a esa pinche gente, yo no entraria a ver la segunda parte de una pelicula de la que no sabia siquiera que existiera una primera parte.

Y lo mas importante, es una pelicula de Luc Besson! ¿Que esperaban? ¿No vieron Nikkita? ¿Danny the Dog? ¿Wasabi? chingao, obviamente es una pelicula absurda, pero la gente es tan pendeja que ya solo acepta el absurdismo gringo como el unico valido; esta bien que un auto vuele de un edificio a otro en Arma Mortal 3, pero si un auto vuela de un edificio a otro y aparte da una vuelta entonces si es una mamada. Pendejos.

Repito, ¿A que se meten a ver una pelicula de la que no saben nada? Si no vieron la primera parte, esta es incomprensible, el personaje de Jason Statham aparece asi sin mas, dando por sentado que uno sabe quien es y que hace, lo mismo para su amigo frances.

Y ni otorgandole el beneficio de la duda a ese hato de bestias que solo entran al cine guiados por que tanto los deslumbra un poster rodeado de foquitos, se salvan; si ya estas viendo una mamada (lo que queda claro a los 5 minutos) pues disfrutalo carajo, apaga la incredulidad (de nuevo, como si de todos modos fuera posible aguantar una putiza de 15 minutos a puño limpio) y callate el puto hocico.

Odio a la gente.


Yo.

sábado, septiembre 17, 2005

Septiembre



Esta es la primer carta que me dio Paty, hace exactamente 16 años.

Nos hicimos novios el 5 de septiembre de 1989, yo tenia 12 años. A las dos semanas ya habiamos tenido algun problema, de ahi el motivo de la carta.

Esa fue la primera de muchas, muchisimas cartas, en una epoca en donde el e-mail era todavia un sueño y uno se pasaba horas reescribiendo dos renglones sobre docenas de hojas.

Ya en una ocasion conte la historia de Paty y mia, asi que no explicare muchas mas cosas.

Asi pasamos los años, mandandonos cartas por cualquier motivo; nuestra relacion estuvo marcada por todo lo que nos escribimos, todo lo que nos dijimos, todo lo que sentimos. Al mirarlas de nuevo y recordar las cosas que motivaron cada una de ellas me doy cuenta de que tanto y que tan poco he cambiado, ya se que suena contradictorio, pero ella y yo entendemos a que me refiero.

Las peleas, las confusiones, las mentiras, las reconciliaciones, las declaraciones de amor eterno, las promesas, las esperanzas, todo esta ahi. Releyendolas me doy cuenta una vez mas del porque al final nos desgastaramos; hay demasiado dolor ahi, es increible como un pedazo de papel puede guardar un sentimiento, plasmar una emocion especifica. La inmutabilidad que adquiere una carta radica en las palabras que un dia vertimos en ella, palabras que en ese momento eran y nos parecian la ultima gran verdad de nuestro universo.

Y no digo que todo lo que hay en dichas cartas sea malo, al contrario, ahora veo que detras de cada palabra habia una luz que no supimos ver en toda su amplitud, habia amor, habia fe. Por lo menos yo ahora lo veo y mi arraigada ironia me obliga a esbozar una sonrisa.


Si alguien pudiera leer esas cartas, notaria con asombro lo constante y cambiante de nuestra relacion, como de un año para otro sucedian cosas que para algunas personas hubieran supuesto obstaculos infranqueables. Para nosotros no lo fueron.


Las cartas mas recientes son una oda al amor sincero, a esa felicidad emocional que tantas personas buscan con desesperacion. Hay un par de ellas que con solo leerlas me hacen recordar cuan feliz puede llegar a ser uno, cuan despreocupado, cuan realizado.

Me recuerdan que yo alguna vez alcance lo que muchos sueñan.

Pero aun asi, hay algo en esas cartas que dicen mucho por si mismo; eran mas frecuentes cuando estabamos separados, las mas emotivas y hermosas son aquellas que fueron alimentadas por la distancia.

Y asi pasaron mas años, las cartas cada vez eran menos frecuentes, porque todo lo que teniamos que decirnos nos lo deciamos frente a frente. Pero eso tambien cambio, al final, dejamos de decirnos las cosas, dejamos de recordar como las deciamos. Al final dejamos de querernos.

Ironicamente, la ultima carta que me dio habla sobre eso; no recordamos cuando habia sido la ultima vez que nos habiamos escrito. Esa ultima carta es del 2003.



Catorce años de tinta separan el inicio y el final de lo que alguna vez fui.

Mucha gente aun no cree que despues de todo aquello, de tantos años, de tanto amor, ahora no quede nada, pero es verdad. Yo fui el mas sorprendido cuando me di cuenta, pero no puedo hacer nada, Paty tambien lo siente asi, y no deja de ser triste, triste por que nos queda una especie de culpa, de decepcion, una sensacion de perdida, pero sabemos que hicimos lo que pudimos (o no hicimos, pero que en ese momento parecia lo mas correcto).

Alguien dijo alguna vez que jamas me ha vuelto a ver tan feliz como en aquella epoca, y es verdad, jamas lo he vuelto a ser y sinceramente no espero volver a serlo. Pero no me importa, como mencione alla atras, ya vivi lo que mucha gente jamas lograra, yo estuve ahi, nadie me lo podra quitar y eso me deja tranquilo. No necesito mas.

Hace poco alguien mas dijo que soy increiblemente egoista, y es verdad. Pero yo le di catorce años de mi vida a alguien mas, todo mi ser deseaba hacer feliz a otra persona, y al hacerlo fui feliz. Creo que ahora puedo darme el lujo de ser todo lo egoista que quiera, ya cumpli con mi cuota karmica de empatia y lo demas no me importa.

Soy realista, no espero volver a encontrar el verdadero amor, alguna vez lo encontre, lo vivi, lo disfrute y eso es todo. El que haya terminado no le resta ni un gramo de su valor ni significa que en su momento no fuera la cosa mas cierta y sincera del universo.


Se que es dificil de entender, pero yo si lo hago y es mas que suficiente. Se que seguramente habra mas amor por ahi, pero jamas a ese nivel, y estoy tan seguro de ello porque ese amor me cambio, y en el camino, perdi y gane muchas cosas que me impediran volver a ser lo que alguna vez fui.

Es por eso que le agradezco a Paty todo lo que vivimos, he dicho muchas veces que gracias a ella soy lo que soy, en todos los aspectos, y esto no es un reproche, al contrario; me gusta lo que soy, y todo se lo debo a ella.



Ella tambien ha cambiado, ya no es aquella Paty a la que yo amaba, ahora no es ni mejor ni peor persona que antes, es solo diferente, y eso es bueno, ella sabe a que me refiero. Los dos cambiamos, ahora somos amigos, o tan amigos como nos deja ser nuestro pasado.

Esta foto es de aquel septiembre de 1989, cuando eramos unos niños jugando a vivir.




Asi nos vemos un septiembre dieciseis años despues, ya no somos niños, y las reglas del juego cambiaron.







Yo.

jueves, septiembre 15, 2005

Un Aniversario Mas

Hoy es un dia muy especial que debe ser recordado por todos los mexicanos.

Un 15 de septiembre, hace exactamente 13 años, me puse mi primer peda como dios manda, con guacareada y todo.

Y no es que antes de ese dia no hubiera tomado, claro, pero nunca pasaba de unas cervezas o un par de cubas, en cuanto empezaba a sentir un leve mareillo le paraba, asi de putete era. Pero ese dia me puse una peda fenomenal con añejo.

No se que se celebraba, pero estabamos todos los que nos juntabamos (que eran unos 20) metidos en la privada, sentados en cartones de cerveza o recargados en la pared. El Dani y yo eramos los mas chavos, teniamos 15 años.

No se quien me ofrecio una cerveza que yo tranquilamente me tome, luego me dieron una cuba de Anejo y yo me senti halagado (por lo regular solo habia Richardson) por que me dieran de chupar como los "grandes" (el Pollo, el Boti, Toño y varios mas ya pasaban de los veinte) asi que aguantando el regaño (cuando la cuba esta muy cargada y uno hace gestos), empece lo que seria mi primer peda asquerosa.

Siendo sinceros no recuerdo mucho mas. Antes nunca habia tomado mas alla del limite en que a uno deja de rasparle el alcohol, pero aqui estuve chupando sin parar, una cuba tras otra, en una de esas me pare a mear y me tambalee, ahi fue cuando dije "chale, ¿esto es estar pedo?" y regrese por otra cuba.

Hacia el final de la noche, el Dani, el otro iniciado, estaba perdido, sentado junto a mi en un tronco, con la cabeza entre las rodillas y los pies metidos en un charco de vomito. En una de esas alguien lo señalo y se empezaron a cagar de risa; yo me levante del tronco y este rodo, mandando al Dani de nalgas hacia la banqueta. Ni siquiera reacciono.

Entre la nube etilica que obnubilaba mi cabeza aun podia pensar: "no mames, yo tengo que llegar a mi casa al rato, y ni modo de llegar asi" Le pregunte al Boti como hacer para que se me bajara el pedo y me dijo como si nada: "pues guacarea guey", asi que yo, obedientemente, fui a un baldio que estaba cerca y me meti el dedo (denle vacas...) y guuuuuuuacccc....pa' fuera medio litro de anejo.

Me senti tan bien tan rapido que me sorprendi, en ese momento descubri algo que cualquier borracho sabe: que despues de guacarear uno puede seguir chupando.

Asi que regrese y bien nalga pedi otra cuba, me felicitaron por mi valor y segui chupando hasta que vomite por segunda y tercera vez. Luego decidi ya no tentar mi suerte, me meti 32 chicles en el hocico y me fui a mi casa. Tambien fue la primera vez que, ya en mi cama, tuve que hacer tierra con la pierna.

Esa fue la primera de muchas pedas asquerosas en la privada y en la colonia. Durante muchos años tuve la mala costumbre de provocarme el vomito para seguir chupando, aunque me sintiera bien. Hace tiempo deje de hacerlo. (no es lo mismo vomitar Presidente y Etiqueta Negra que Absolut y Jack Daniel's)

Hace 13 años empezo la espiral descendente que me ha convertido en esto:





Ahh si, creo que este dia tambien se celebra el aniversario de no se que cosa, la batalla de Puebla o algo asi, ¿A quien le importa?.



Yo.

miércoles, septiembre 14, 2005

Reflexiones Escatologicas

Ayer mientras me lavaba las manos en uno de los baños de Conacyt, entraron tres personas, todas a hacer caca.

Esto lo hace pone a uno a pensar, 20 pisos con un baño enorme en cada uno, por 8 horas de jornada laboral...¿Cuanta caca se produce en un edificio al dia? mas aun, ¿Cuanta caca producen todos los edificios en un dia?

Caca, caca, mucha caca. Pensemos en caca, esa bonita palabra vilipendiada por muchos. Existe su equivalente de mas cache; Mierda, pero debido a las connotaciones insultativas de ese termino, prefiramos el mas correcto para lo que nos ocupa: caca.

Caca, caca, caca.

¿No es un bello termino? sonoro, repentino, abrupto, directo a la cara: Caca. Incluso sus variaciones diminutivas y aumentativas son hermosas: caquita y cacota. Asi nomas; caquita, "Mira, una caquita" o: "Hice una cacota". Bonito.

Pero a lo que veniamos: a hacer caca.

Si una compañia invierte horas-hombre en, por ejemplo, un proyecto muy importante, ¿No deberia ser tambien materia de analisis las horas-caca que tambien se ocupan en dicho proyecto? Piensen cuantas horas gasta una persona al dia en hacer caca. Obviamente aqui los parametros y las variables son muchisimas; depende del metabolismo de la persona, sus habitos alimenticios he incluso su orientacion y preferencias sexuales; supongo que un homosexual sufre menos de estreñimiento y por lo tanto consume menos horas-caca que una persona que no acostumbra cagar pa'dentro.

Ahora bien, tambien podemos reflexionar sobre el impacto de la caca en el medio ambiente, muchos diran "La caca es biodegradable, es mas, la caca es abono" (y otros mas podran afirmar, en un arrebato apasionado que "La caca es cultura") y es cierto, pero no es tan sencillo, la caca debe pasar por todo un proceso que le permita ir de nuestros intestinos a la tierrita en donde se plantan esas lechugas que tanto nos gustan.

El elevado C.I.B (Caca Interna Bruta) que produce, por ejemplo, un edificio de oficinas, no es cosa de juego. Nuestra ya de por si jodida Secretaria de Medio Ambiente no puede verselas con tanta caca, es demasiada caca la que se caga sin que la gente se preocupe por ello.

Asi que desde aqui propongo que nos concienticemos y ayudemos al medio ambiente. Podemos implementar, como se ha venido haciendo con muchos otro topicos, el "Dia Internacional De No Hacer Caca" dia en el cual todos nos comprometamos a no hacer caca: Todo un dia sin cagar. Para demostrar nuestra adherencia a tal causa, podemos usar el clasico liston, que obviamente sera de color cafe (podran portarse otras variantes, por ejemplo, uno con puntitos amarillos o verdes, que indiquen tambien nuestra preferencia por el elote y el epazote).

Ese dia nadie hara caca, y no se trata de hacerlo por la via facil: ayunando todo el dia o comiendo unicamente tunas y guayabas, no. El chiste es comer normalmente, pero aguantando la caca. Yo se que es dificil ya que -como diria Polo Polo- cuando la caca dice "salgo" significa "salgo". Pero se que si nos lo proponemos, podremos lograr el objetivo y a pesar de algunas inevitables peritonitis y reventamientos de intestinos, el sacrificio lo vale, ayudemos a nuestro medio ambiente liberandolo del peso de la caca por lo menos un dia.

Di no a la caca.


Yo.

martes, septiembre 13, 2005

Allport Me La Pela

Hoy en la mañana mi jefe nos mando a toda al area a uno de los auditorios a tomar un "examen"

"Huevos", pense yo, por eso deje la escuela, para ya no hacer examenes, lo ultimo que necesito a mis 48 años es hacer mas examenes, ni en los de orina salgo bien.

Pero no, resulto que era un test-de-esos-de-hueva, para ser mas preciso, era el test de valores de Allport, tipo al que yo no conocia debido a que nadie me lo habia presentado, y mi educacion me impide tratar con desconocidos.

Ya despues supe que se habia muerto hace un chingo, asi que ya resignado a no conocerlo mas que en fotos, me dedique a contestar su test, que ha de haber hecho un dia que estaba muy aburrido y pretendia aburrir a mas gente con el.

Para los que no lo conocen, es uno de esos test tan transparentes y obvios que uno puede contestar a su antojo, pudiendo manipular la direccion de las respuestas para el lado que mas le convenga, segun sus necesidades.

Todas las preguntas y respuestas estan diseñadas para encasillar a la gente en estas categorias:

El Teórico -- un científico, por ejemplo, valora la verdad.
El Económico -- un negociante valoraría la utilidad.
El Estético -- un artista naturalmente valora la belleza.
El Social -- una enfermera podría tener un fuerte amor por las personas.
El Político -- un político valoraría el poder.
El Religioso -- un monje o una monja probablemente valora la unidad.

Esto fue obvio desde la primer pregunta, y yo, siendo el cochino apologo de la ciencia que soy, pues decante todas mis respuestas para ese lado, dejando la espiritualidad al ultimo, junto a los platos sucios, que es donde debe ir.

Pero eso no es lo interesante, sino la manera en que se desenvolvieron muchos de los que lo respondieron.

Supongo que mis creencias, ideas y principios (si, aunque no lo crean, tengo principios, pero como decia el bigoton Marx, si nos les gustan, tengo otros) son muy claros para mi, por que no me tomo mas de 10 minutos responder el mentado test, pero estuve observando que muchas personas se quedaban pensando mucho, mucho tiempo alguna respuesta, y esto me asombra.

Y asi asombrado me pregunto, ¿Que la gente no se conoce? ¿No sabe inmediatamente si prefiere leer un libro u oir un sermon? ¿Si en su tiempo libre prefiere ver un programa sobre Napoleon o hacer servicio social? No mamar, leian, levantaban anhelantes la vista al techo y despues de que el techo no les respondia ni madres, bajaban la cabeza y titubeantes, respondian sabra dios que cosa.

Pero esto no es lo mas triste, si no que muchos ni siquiera entendian algunas preguntas, "¿Oiga, y esto que? ¿Como que si yo preferiria ser politico o sacerdote?"...sin comentarios.

Lo que va a quedar claro -si es que alguien de RH realmente lee las respuestas, siempre he creido que las hojas esas van directo al bote de basura y todos contentos- es que soy un cochino tecnocrata ateo, egoista y que seguramente jamas me daran la direccion general, snif.
Un dia de estos, con menos hueva y mas calcetas, voy a diseñar el non plus ultra de los test: uno cuyos resultados nos digan sin lugar a dudas que tantos pedos tiene uno en la cabeza; si uno es propenso a saltar de un puente con cachorritos amarrados a la cintura o de violar viejitas chimuelas, si encuentra sexualmente estimulante la migracion de las marmotas o si su sueño es tener un carrito de paletas afuera de una secundaria federal.

Por lo pronto, la primer pregunta sería, sin lugar a dudas, esta:

1.- ¿Que siente usted al pensar en una guanabana?

a) Ganas de gritar.

b) Desos de convertirse en Budista Antropofago.

c) Un dolor punzante en la nuca.

d) Que su vacia y frustrante vida es un pozo sin fondo en el que cae inexorablemente, y que solo desea morir para asi acabar de una vez por todas con la agonia y el dolor insoportable que significa levantarse dia tras dia y vivir con usted mismo.

¿A poco no seria un test muchisimo mas interesante de responder que a los que estamos acostumbrados?

Allport me la pela.



Yo.

viernes, septiembre 09, 2005

Desea Agregar al Huevo?

Hace un putamadral (esta palabra me da un chingo de risa desde que hace años lei una anecdota que cuenta Ricardo Garibay en uno de sus libros, no se las cuento por que me da hueva, pero es muy graciosa, lastima que no sabran como va, pero me cae que es graciosa, creanme, que mal pedo eda?) que no acomodaba mi messenger, hasta hoy, que por fin hice un justo reordenamiento y quedo bien bonito:




Si, me tengo como contacto, a veces platico conmigo, pero como casi siempre me cago la madre, la mayoria del tiempo me tengo bloqueado.





Ultimamente varios de mis contactos se han quejado conmigo, que si estoy encabronado, que si estoy de mamon, que si soy puto, etc, etc, todo por que, no se, esperan que los divierta o algo asi, y al ver que casi siempre respondo con monosilabos, se indignan.

Pero veanlo como yo lo hago, muchos de los que me agregan han leido bastante del blog, asi que digamos que ya tienen una idea bastante completa de como me las gasto, que hago o que pienso de ciertas cosas, en cambio yo, no tengo ni puta idea de quienes son, ¿como esperan que se de una conversacion fluida asi?

Pero los mas extraños son los que me agregan el primer dia que me leen (¿como se les ocurre?) Han habido algunos que incluso me han dicho

-Oye, ¿y que te gusta?

-Mmmm...ahi en mi blog podrias averiguarlo

-Ay no, que flojera, mejor dimelo tu.

-Ahh, claro, permiteme, ahorita te hago una antologia exclusiva nomas para ti, ya que dejando a un lado el hecho de que no se quien chingados eres, me caes poca madre...


Asi que dejemos una cosa en claro, a mi no me molesta que me agreguen (si no, esconderia mi correo o sencillamente no los aceptaria), nomas tengan en cuenta una cosa:

Veanme como un niño con el que intentan conversar; si ese niño esta rodeado de una television, juguetes, dulces y cosas por el estilo, es obvio que tienen que hacer o decir algo muy, muy interesante para llamar su atencion, si no, va a andar pendejeando tras los dulces y los juguetes, mientras ustedes andan correteando tras el diciendo "Huevito! ven aca ¿que musica te gusta? Huevo! hazme caso....Huevo!!!"



Yo.

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