lunes, octubre 31, 2005

Zapping Time

La televisión, si bien tiene un lugar en mi vida (vivo solo y tengo tres aparatos) ha dejado de ser, como lo fue hace años, algo que ocupe mucho de mi tiempo.

Si bien es cierto que todos los días, al llegar a mi casa enciendo el aparato, no significa que me siente a verlo, mas que nada utilizo la televisión como ruido de fondo, no se a que se deba esto, pero haga lo que haga, tengo que tener la televisión encendida, aun sin volumen, incluso escuchando música, la televisión casi siempre esta prendida. (esto da lugar a imágenes bastante surreales, como programas de la segunda guerra mundial con música de Haggard de fondo o López Doriga como vocalista de Pantera)

Es solo después de las 9 de la noche en que realmente le pongo atención, y eso solo porque a esa hora empiezan los programas que realmente veo.

Hace un tiempo me hice fan de algunos canales en especial, como el Discovery y el History Channel, incluso de Sony, y últimamente he agregado a mi lista People&Arts, de ahí en fuera, es raro que vea otros canales (MTV, que en mi adolescencia ocupaba el trono de mi control remoto, ahora anda perdido en no se que canal; en la televisión de mi cuarto ni siquiera lo tengo programado)

Del Discovery veo, obviamente, Mythbusters (que últimamente me movieron de horario y los traigo medio perdidos), programa que aparte de ser divertido y provocador de envidias mal pedo -¿que te paguen por destruir cosas? pffft- tiene como bonus a Kari Byron, la única pelirroja por la que suspiro. Overhaulin también me produce agruras de celos, lo mismo que Rides. De Sony ya me se de memoria todos los capítulos de CSI, y aun espero que regresen a un horario nocturno a Seinfeld (¿como es posible que haya gente que nunca haya visto la mejor serie cómica de todos los tiempos?).

Y de People&Arts no me pierdo American Chopper, esas pinches motos no tienen madre, sobre todo The Black Widow (la vi en una replica a escala en el D.F, pero no pude comprarla, snif). The Apprentice es cagado por los desplantes mamones de Donald Trump (y como se empiezan a culpar unos a otros al final), The Contender tambien era divertido, sobre todo al ver a Stallone hablar como si en verdad hubiera sido un boxeador, juar) Tampoco me pierdo, por obvias razones, Miami Ink (quiero seguir mi tatuaje, pero me duele, snif). También a veces veo, por puro morbo, Wifeswap, nomás para sorprenderme del descaro de los productores al mezclar polos opuestos: Una negra cristiana con una pareja de lesbianas, una hippie comunal con un Hell's Angel, una adicta al fitness con una familia de italianos gordos, etc, etc. Es fácil predecir lo que vendrá: Una negra en una familia del Ku Klux Klan, una musulmana intercambiada con una familia de rednecks y una nieta de Eva Braun con una familia de judíos polacos. Incluso ya se piensa en una versión para México, en donde Elba Esther Gordillo será intercambiada con la esposa de Roberto Madrazo y otra en donde pongan a Martha Sahagun a plancharle las camisas al Peje. Todo un éxito.

Ahh, y no puede faltar el soft porno! balín de The Film Zone, así como el Playboy Channel, que decodificado y todo, sirve para hacer divertidas adivinanzas "¿Es eso una teta, un huevo o una nalga?”


Yo.

domingo, octubre 30, 2005

Friday Night Lights









14-4

Y eso que ya no se jugar.

Despues de eso terminamos en una fiesta de disfraces hasta la quinta chingada, en donde encontre a un viejo amigo, snif.

Pero el titulo del post es por algo mas; rente la pelicula Friday Night Lights, que es muy, muy buena. (aqui el trailer) Aunque yo no soy fanatico de los deportes ni de las peliculas que los abordan, esta me gusto mucho, sobre todo porque no es la clasica historia gringa de somos malones, le hechamos ganitas, somos campeones, de hecho el final es muy bueno, nada predecible.

Pero sobre todo, la pelicula me gusto mas porque la banda sonora esta a cargo de Explosions In The Sky, banda sobre la que ya hable. Incluso a ratos me era dificil concentrarme en la pelicula porque le ponia mas atencion a la musica, que en varios momentos se roba la pelicula.

Anden , corran a rentarla, que por la pura musica vale la pena.




Snif.


Yo.

viernes, octubre 28, 2005

Pendejadas Varias Vol. VII

Por fin viernes.





Ahhhhh......

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En vista de que todos andan presumiendo cuanto valen sus blogs, no me queda de otra mas que callarles la bocota y demostrarles cuanto vale este culo de blog:







Snif, no hice mas que comprobar lo que todos sabiamos: que este pinche blog no vale ni un peso.



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Visto en el COSTCO:





Premium Bacardi Gold Rum
Infused With Imported Blue Agave Tequila
& Natural Lime Flavor


¿Ron con tequila? WTF?

¿Por que mejor se compran un martillo? Ya para nomas darse unos putazos en la cabeza y listo, incluso se evita la cruda.


Yo.

jueves, octubre 27, 2005

Lolo se puede meter su guitarrita por el culo

Es oficial; me caga Miranda y su cancioncita esa que están metiendo con calzador hasta en la pinche sopa.

Ese adefesio es el ejemplo perfecto del grado de mediocridad que esta atravesando la música en español. Ahora solo hace falta cantar afeminadamente (eso es lo que mas me caga de la cancioncita, el tonito afectadísimo del cantante) sobre un beat soso y repetitivo para ser una estrellita. Asco.


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Precaucion: Escuchar esta cancion puede producir daño cerebral fulminante.


Y me vale madre que digan que es kitsch, retro, vintage o el terminajo mamon con el que quieran justificar que tanta gente ande tarareando la porquería esa. La misma cantaleta de siempre; la gente usa la excusa del eclecticismo para justificar su evidente falta de criterio musical.

En otras palabras, el que me diga "Ash, pero esta padre, bien pegajosa" lo aventare de cabeza un pozo. Para que luego digan que no soy tolerante. (si fuera intolerante primero le arrancaría los oídos y luego lo aventaría de cabeza al pozo)

Odio a Miranda y a todos los que por usar una caja de ritmos de la manera mas basica y cantar como si les hubieran hecho una vaginoplastia creen que son músicos.

Yo.

miércoles, octubre 26, 2005

Venganza Karmica

Lo sabía. Sabía que lo de Katrina no podía quedarse sin su retribución karmica-cósmica.

Cada cierto tiempo el la oficina, les da por henchirse con espíritu corporativo y nos enfundan a todos con disfraces oficinistas, o para decirlo de otra manera; nos uniforman.

Por lo regular, dichos arranques homogenizadores no duran mucho, un par de semanas y paf, de nuevo todos con sus fachas. Pero al parecer este nuevo movimiento fascista va en serio; nos repartieron uniformes a todos, uniformes calendarizados...Yo la cague el lunes y sobresalía como un negro en Rusia.

Así que yo, de andar paseándome por la oficina así:



Dramatizacion: Yo no uso corbata



Ahora tengo que andar asi:





Tal vez parezca que le hago mucho a la mamada, pero en verdad me cansa y me incomoda andar así, nomás no soy yo, snif.

Afortunadamente nos "dejaron" el viernes libre, así que prometo andar lo mas pinche fachoso que pueda, nomás para contrarrestar cuatro días de andar con zapatos, fuck.


Yo.

Dieciseisava




martes, octubre 25, 2005

Callense Cabrones

Pues bien, de nuevo, estuvo al aire Huevocallejamulderchangotopia Radio.

Me extenderia, pero creo que es inutil, el que quiera oir, que oiga, el que no, pues no.


SCD40133.WAV
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(aca esta en yousendit)

En esta hablamos un buen rato (ahora si deje hablar mas, lo juro) ¿De que? Puras pendejadas.

Y en esta otra, cosa extraña, hablamos de mas pendejadas aun.


SCD40134.WAV
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Chale, y ni siquiera nos acabamos el Absolut Raspberry. (el Malibu si)


Yo.

lunes, octubre 24, 2005

Pendejada Rapida

¿Recuerdan aquella pataleta del gachupin de cuyo nombre no quiero (puedo) acordarme? Por lo que hicimos en la Wikipedia, lo del termino "Amulderado" (que ha caido un poco en el olvido, opacado por la mulderselacomemania).

Pues me encontre, via Miguel del Vailongo, la Frikipedia, que me tuvo cagado de risa un buen rato.

¿Que quieren? Mi humor es mamon, simplon, ramplon, y todo lo que termine en on.

Hagua

Existe en la naturaleza formando ríos, torrentes, lagos, mares, océanos y escupitajos. Sigue un ciclo por el que del agua del suelo pasa a las nubes, y baja en forma de precipitaciones cuando lavamos el coche.

Hasta ahora no se ha informado de ningún caso de que el hagua, en condiciones higiénicas adecuadas, sea peligrosa para la salud, pero su bajo contenido en alcohol y su prácticamente nulo sabor hacen del elemento un líquido en desuso, en favor de la cerveza. Posteriormente se inventaron líquidos para beber con diversas propiedades según los gustos: El vino, la Coca-Cola, el Whisky, etc



Yo.

domingo, octubre 23, 2005

Doppleganger

Los que me conocen, lean, los que no, quedense con la duda del porque este texto.
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Habrá quien piense, después de leer esto, que pretendo parecer un "tenorio"; nada mas lejos de la verdad y de mi intención. Al contrario; poseído de mi insignificancia física, convencido de que para las mujeres no hay merito mejor que tener las piernas largas o la nariz muy grande, está por la primera vez que yo me haya dirigido a una de ellas. Y han sido ellas, siempre y en todos los casos, las que se han dirigido a mi. Por eso nunca he sentido el temor de que me engañasen con otro, pues aquello que hemos conquistado por el propio esfuerzo puede huir de nuestras manos, pero lo que ha venido a nuestro poder voluntariamente no se va si nosotros no nos lo desprendemos con energía y decisión.

De todos mis amores he tenido que desprenderme por mi mismo, porque la monotonía y el cansancio hacían de mis nervios un xilofón desafinado. Mas tarde, cuando había perdido a aquellas mujeres, volvía a notarme atraído por ellas, pero entonces ya no tenia mas remedio. Sin embargo, al tropezar con alguna de las que ame, he oído siempre las mismas palabras: "nunca he olvidado lo feliz que fui contigo; tu manera de hablar, tu carácter, todo es distinto a lo de los demás". (Lo cual nunca me ha envanecido, por que para ser "distinto a los demás" hace falta bien poco)

Decir te quiero, amor mío o cualquier cosa semejante siempre me ha costado mucho trabajo. No se a que achacar esto, porque es preciso advertir que cuando he querido, he querido con toda el alma: o lo que es igual, he hecho sufrir de lo lindo a las predilectas de mi corazón. (¿Sadismo? ¡A lo mejor!)

He dicho que nunca me he dirigido a ninguna mujer, porque a la mujer, como al cocodrilo, hay que cazarla y la caza es un deporte que no me interesa; esforzarse por lograr una mujer me parece una pérdida de tiempo semejante a la de darle de comer a una ternera el contenido de una lata de sardinas en aceite. Don Juan Tenorio no era, a mi jucio, ni un caso clínico ni un héroe; era, sencillamente, un cretino sin ocupaciones importantes. La mujer que aspire a que la quiera, suponiendo que esta mujer exista, que no lo dudo, tiene que venir a buscarme, como vinieron las anteriores, pues en eso ya he dicho que estoy muy mal acostumbrado, y entonces ya veremos si nos entendemos. Además, con respecto a ellas, sostengo un criterio cerradísimo: o se acomodan a mi, a mis gustos, a mi carácter y a mis aficiones, o me hago un nudo en el corazón y les digo adiós con melancólica entereza.

El hombre, ofuscado y cegado por la belleza femenina, ha exaltado a la mujer, sin pararse a considerar su imperdonable conducta en la vida. Ha sido, pues, el hombre el principal culpable de que sea la mujer como es, y aun de estropearla todavía mas; pues en fuerza de elogiarla, de considerarla como el eje del Mundo y de rendir su cerebro ante sus pantorrillas, ha obtenido el triste resultado de que cualquier estupidilla, sin otro bagaje que unos ojos bonitos, se crea superior a cuanto la rodea.

No soy un misógino: sin la compañía, sin la presencia de las mujeres no podría vivir; me gustan por encima de la salvación de mi alma. Lo que no hago, al menos por ahora, es entregarles el corazón, porque cada vez que lo entregue, me rompieron un pedazo, y lo necesito entero para la metódica circulación de mi sangre (Las mujeres no nos rompen el corazón por que dejen de amarnos, pues difícilmente puede encontrarse un ser que desarrolle la fidelidad pétrea que desarrolla la mujer. Nos rompen el corazón mostrándosenos, de pronto, meridianamente distintas a como las creíamos) Mi conducta es, pues, con respecto a las mujeres igual a las de las amas de casa, que no dejan la vajilla buena en manos de la criada que acaba de llegar del pueblo, porque saben que se las descabalarían . Y en cambio, se la confían sin miedo a una doncella experimentada.

Acabare este capitulin de las mujeres con dos observaciones intrascendentes:

PRIMERA.- Como mas me gustan las mujeres es desnudas
SEGUNDA.- Una vez desnudas, como mas me gustan las mujeres es de espaldas.

-Enrique Jardiel Poncela. Prologo autobiográfico de "Amor se escribe sin Hache"


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¿Como no voy a respetar y admirar a este tipo?


Yo.

viernes, octubre 21, 2005

Sobre Musica y Melancolia (Updated)

Hace un par de semanas que no dejo de escuchar a un par de bandas, pero una en especial: Explosions In The Sky.

Suele sucederme esto de vez en cuando; encuentro un grupo o sonido y no lo suelto nunca mas, no tengo parámetros fijos en los que basarme, simplemente sucede y ya.

El disco se llama The Earth Is Not A Cold Dead Place. Es un disco totalmente instrumental y "conceptual" en el sentido que cada canción esta conectada con la siguiente, vamos, es un disco que se debe escuchar completo y por orden para poder apreciarlo en su totalidad, como si fuera una sola gran canción con diferentes movimientos. Es un disco que no dura mucho (menos de 50 minutos) pero que en ese corto tiempo, en lo personal, produce un abanico de sensaciones.




(Estas son las canciones, son solo cinco, escuchenlas por orden para que entiendan de que hablo)



First Breath After Coma


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The Only Moment We Were Alone


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Six Days At The Bottom Of The Ocean


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Memorial


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Your Hand In Mine


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Es curioso, le pase las canciones a Maura y le pareció deprimente, pero a mi no, en todo caso, melancólico, pero de una melancolía que se disfruta. No se como explicarlo, cuando se habla de cosas tan subjetivas como los gustos y apreciaciones musicales, es difícil no sonar mamon o puñal, pero en este caso es inevitable. (Que alguien me diga como hablar de melancolía o tristeza sin sonar como una nena).

A mi me parece que es un disco perfecto para escuchar un domingo por la mañana, al día siguiente a una noche explosiva en donde por fin terminamos con una relación de mucho tiempo, con una persona que significa mucho para nosotros pero que nos hace daño. Una especie de tristeza liberadora, de pena atenuada por un horizonte de posibilidades. Melancolía y depresión necesaria, pero en donde late, al fondo, un bum bum alegre y esperanzador. (Pongan atención al minuto 8 de la primera canción, a algo así me refiero, suena triste, pero el crescendo trasmite algo que no se como explicar)

Y como bonus, tienen otra canción (que aparece en otro disco) que encierra todo ese collage de sensaciones en si misma, en lo personal, es la mejor que les he escuchado, es esta:

Yasmin The Light


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(Para los que no las pudieron bajar por castpost, aqui estan en yousendit)

  • 1st Breath After Coma
  • The Only Moment We Were Alone
  • 6 Days At The Bottom Of The Ocean
  • Memorial
  • Your Hand In Mine
  • Yasmin the light

    Probablemente a alguien mas le parezca repetitivo o extraño, pero en lo personal, no puedo dejar de escucharlo. Eso es lo increible de la musica, que a todos nos habla de diferentes cosas. Pobres de aquellos a los que jamas les dice nada.


    Yo.
  • Quinceava



    jueves, octubre 20, 2005

    Sentido (In)Comun

    Es frecuente decir que el sentido común es el menos común de los sentidos. Ciertísimo.

    El otro día llegue a la fuente de sodas (fuente de sodas: lugar en donde no hay fuentes ni sodas) del COSTCO y me forme como indio en la única fila -india- que había. Hasta ahí todo bien, mi primer encuentro con la falta de sentido común se da con la señora que, acompañada de tres niños, llega a al mostrador a ordenar. El sentido común nos dice que si vas a un lugar dispuesto a comer, ya debes tener una idea aproximada de lo que deseas, y más aun, que si llevas formado un par de minutos, puedes ocuparlos para terminar de decidirte. Pues bien, la señora decidió esperar hasta el momento que la señorita de la caja le pregunto "¿Que va a ordenar?" para voltearse y preguntarle a los niños "¿Que van a querer?, los que estábamos en la cola soltamos un bufido sincronizado.

    El segundo encuentro con la falta de sentido común fue cuando, viendo que la fila comenzaba a impacientarse, abrieron una segunda caja para atendernos. Ahora bien, el sentido común nos dice que, como en cualquier lado —desde la Patagonia hasta Burkina Faso, pasando por Irapuato y Salamanca— que se haya formado una fila, se lleva un orden, así, hasta un chimpancé entendería que el que esta detrás mío llego después de mi. ¿Que sucedió? Que cuando la cajera dijo "pase" los que estaban hasta el final de la fila se precipitaron a la otra caja, logrando que el cabron que tenia 12 segundos de haber llegado lo atendieran antes que a los que ya llevábamos 5 minutos. Aquí el error también es de la cajera; primero por depilarse las cejas de un modo tan espantoso y luego porque ella tenia que haberse dirigido al que seguía en la fila, no a los de atrás. Los que quedamos en la fila soltamos otro bufido sincronizado. (en ese momento nos felicitamos por nuestra sincronía y quedamos de vernos otro día para seguir practicando)

    El tercer y último encuentro con la falta de sentido común se dio cuando ya estaba sentado, leyendo y empacándome un chicken bake. De reojo alcance a ver que un señor con una niña me miraba titubeante, por mi mente paso un fugaz pensamiento: "Ni lo intentes". Esperaba que el señor fuera telépata y captara el mensaje, pero no, por fin se decidió y acercadose, me dijo:

    Oyes, que crees?, se me olvido mi credencial, ¿podrías prestarme la tuya tantito?

    Un par de consideraciones al margen. Si uno presta su credencial y un mamon de COSTCO se da cuenta, puede cancelar la membresía, luego, si es verdad que a uno se le olvido la credencial, no tiene más que ir a atención a clientes para que le den un pase temporal. Bien, ya con esto claro, a lo que voy.

    El sentido común nos dice, por lo menos a mi, que no se debe molestar a alguien que esta comiendo, mas aun si esa persona tiene metida la nariz en un libro. Pues aun así, al señor se le hizo muy fácil preguntarme, justo cuando tenía metido un pedazo de chicken bake en la boca, si le podía prestar mi membresía. Voltee y le dirigí la mirada mas fría que pude, —tan fría que la temperatura de mi refresco bajo 5.4° Fahrenheit, luego saque mi membresía y la puse en la mesa con un bufido. —esta vez sin sincronía— (si, se la preste porque aun con todo lo anterior, no soy un mounstro y la niña me miraba expectante, como miran los niños que expectan algo).

    A pesar de lo que podría parecer, yo soy una persona que trata, dentro de todo lo posible, obedecer el sentido común, o en todo caso, trato de comportarme con civismo. Respeto los señalamientos viales, ocupo un solo cajón de estacionamiento (y cuando alguien lo hace mal, por ejemplo, ocupando cajón y medio, me estaciono de tal manera que le jodo lo mas que pueda; dejándolo encerrado u obligándolo a meterse por una ventana.) etc., etc., civismo carajo, civismo.

    Y aun podría aceptar que todo esto lo hago no por ser muy buena persona, sencillamente, no hago muchas cosas porque me caga que los demás las hagan. Soy de las personas, por ejemplo, que en la carretera, si solo hay un carril disponible y veo venir por el retrovisor a alguien rebasando por el acotamiento, clavo el auto cerrándole el paso, y así me voy, a la altura del lugar que ocupaba, pero sin avanzar mas, me han mentado la madre por media hora y no me he quitado, ¿Por que? Por que me caga que la gente piense "Ahh, mira, por ahí puedo pasar" ¿Y los demás somos idiotas o que? ¿Creen que a mi no se me ocurrió hacerlo? claro que si, pero si lo hago, voy a causar un desmadre mas adelante, al querer meterme a huevo en una fila que no respete desde un principio.

    Si hay algo que me asquea son los chayotes y ese tipo de actitud; la alevosía, el encaje, el "me vale madres". Y desgraciadamente los mexicanos hacemos de ella un modus vivendi, y eso me da mucha lastima. No se si sea un problema cultural, social o hermenéutico. Yo solo desearía que hubiera un poco mas sentido común, que como dije al principio, es el menos común de los sentidos.



    Yo.

    miércoles, octubre 19, 2005

    Analogia Barata

    Supongamos que vamos caminado por una calle sin tener nada que hacer.

    Luego, al dar la vuelta en una esquina, vemos que en una casa la puerta esta abierta, y en su interior se lleva acabo una reunion.

    Sin mas, nos acercamos y entramos. En el interior se escucha musica, hay mesas con botanas y gente conversando. Nos sentamos en un sillon y observamos. Inmediatamente nos damos cuenta de que el anfitrion es un pesado que esta borracho y habla a gritos. Nos sentimos un poco incomodos, pero decidimos esperar un rato mas. Luego, el anfitrion nos ofrece una cerveza y un plato con botanas, pero nos damos cuenta de que la cerveza esta caliente y las botanas rancias. Y eso no es todo, la musica es horrible. Para completar la escena, los tipos que nos rodean son un hato de bestias que solo festejan las barbaridades que dice el anfitrion.

    Ahora, impulsados por no se sabe que oscuros motivos, nos levantamos e interrumpimos al anfitrion en medio de una de sus barrabasadas. Empezamos a reclamarle el porque de las cervezas calientes, la botana rancia, la musica espantosa y los invitados zoquetes. El anfitrion, con una mueca de confusion, nos pregunta quienes somos y quien nos invito. Le respondemos que nadie, que la puerta estaba abierta y por eso entramos, pero que nos ofende el modo en que lleva su fiesta. El anfitrion, con un ademan nos señala la puerta, al tiempo que nos invita a irnos si no nos gusta lo que vemos.

    Ahora bien, la respuesta logica seria irnos y organizar nuestra propia fiesta con todas las de la ley. Por supuesto que nosotros seriamos el anfitrion perfecto, que sabria que conversacion es la adecuada, en donde las bebidas serian variadas y abundantes, la botana delicatessen y la musica armoniosa. Luego de organizar una fiesta asi, invitariamos a todos los que estaban en la espantosa reunion de donde nos corrieron para demostrarles como se deben de hacer las reuniones. Muy bien, eso seria lo logico. ¿Pero que hacemos en lugar de lo anterior? Nos sentamos de nuevo, tomamos otra cerveza caliente, mordisqueamos mas botana rancia, nos codeamos con los zoquetes de un lado y seguimos quejandonos de lo mala que es la fiesta a la que nadie nos invito y en la que nadie nos obliga a quedarnos. Contradictoriamente decimos que nos quedamos por que nos divertimos con lo que vemos, pero esto no lo cree ni el perro de la casa. El anfitrion se rie en nuestras caras por nuestro patetismo, pero nosotros nos sentimos el alma de la fiesta.

    ¿Que deducimos de todo esto?

    a) Que somos unos idiotas.

    b) Que somos unos idiotas.

    c) Que somos unos idiotas.

    d) Todas las anteriores.

    Me dan ternura estos steppenwolfs* de pacotilla, que se sienten en deber y obligacion de codearse con lo que mas aborrecen, impulsados por una patetica sensacion de superioridad, que en el fondo solo trata de ocultar una inseguridad galopante.

    Asi que anden, organicen su propia fiesta y luego vengan a invitarnos. Ya veremos si no se les quedan los sandwiches, aunque si les quitan las orillas duras, bien podrian servirles para desayunar al otro dia.


    Yo.

    *Referencia doblemente cultisima, ya que, primero, esta en aleman, y segundo, alude a una novela densa y pesada como la losa del Pipila. (los que la hayan leido entenderan a que me refiero, bravo por ustedes, son tan cultos como yo, es mas, hagamos un club de cultura y solo invitemos a los que sean tan cultos como nosotros, larala laralei...) Para que luego no digan que no pienso en mis detractores, los que se deleitan tildandome de intelectualoide trasnochado y que cuando leen una palabra esdrujula me acusan de usar palabras domingueras. Atasquense ahora que hay lodo.

    Enrique Jardiel Poncela

    Siempre he pensado que si un día se me apareciera un genio (en la concepción clásica de los genios, ya saben; turbante, arracadas, zapatos puntiagudos, brazos cruzados, flotando sobre una lámpara [que nunca he sabido por que les llaman lámparas, si tienen la forma de una azucarera] y acento mamon) y me concediera la oportunidad de tener el ingenio, talento y versatilidad de algún escritor, cualquiera, yo, sin dudarlo un segundo ni pensarlo dos veces, escogería a Enrique Jardiel Poncela, así, sin mas.

    Van varias veces que en este blog menciono este nombre, ¿Quien es Enrique Jardiel Poncela? se preguntaran -y al preguntárselo hacen bien, porque no hay nada mas recomendable que preguntarse cosas, salvo, claro esta, respondérselas-. Pues bien, Enrique Jardiel Poncela fue un escritor español muy inteligente, muy chaparro y muy, muy simpático.

    Y digo fue, por que ya fue, murió hace muchos, muchos años, pero su obra, para nuestra fortuna es -como la cuaresma- bastante extensa. (fortuna la extensión de su obra, no la de la cuaresma, que hace que la gente gaste mucho en pescado, aun la que no come pescado)

    Yo lo conocí (por sus libros, repito que murió mas o menos en la ultima glaciación) cuando tenia unos 10 años. Una tía tenia en su casa “Para leer mientras sube el ascensor”, un libro pequeñito, tipo Biblia, que me llamo la atención por esto mismo. Recuerdo haber empezado a leer y no entender lo que veían mis ojos ¿Había libros graciosos que no tuvieran dibujitos? ¿Los adultos leían cosas tan hilarantes? Aun recuerdo el dolor de estomago que me producían las risas al leer cuentos como "Siete Novísimas aventuras de Sherlock Holmes" o "Los tres reyes magos". Aun ahora, 18 años después, los leo por enésima vez, y por enésima vez me cago de risa. Claro esta que ahora comprendo todo su humor, cuando era niño solo entendía la parte superficial de el. En este rubro tiene libros como "Cinco kilos de cosas" "Lecturas para analfabetos" o "El Libro del convaleciente". En estos libros aparecen, por ejemplo, muchas de las frases que antes tenia allá abajo, en la barra de navegación.

    Después descubrí las novelas de E. J. Poncela: "Amor se escribe sin Hache", "¡Espérame en Siberia, vida mía!" -que hizo película Mauricio Garcés, y que el hijo de puta de Rene Cardona se adjudico como propia, también Tin Tan hizo una versión, llamada "¡¡¡Matenme por que me muero!!!" (que luego Caifanes hizo canción, estoy seguro que Poncela se reiría mucho de la fatuidad y pretensión mamona de Saúl Hernández)- o "La "Tournée" de Dios" que es una joya de humor, acidez y de una profundidad que sorprende hasta las muelas. (Dios regresa a la tierra, y el caos que genera entre los hombres es indescriptible, claro esta, ni Dios se libra de ser entrevistado en exclusiva y de que un comité lo lleve a pasear por todos lados, haciendo que se aburra hasta el bostezo en los museos y en las iglesias), por desgracia nunca he podido conseguir la cuarta novela: "Pero... ¿Hubo alguna vez once mil vírgenes?" por ningún lado, snif.

    También escribió infinidad de obras de teatro, en México se llevaron dos a la pantalla; "Usted tiene ojos de mujer fatal" y "Las cinco advertencias de Satanás" de Julián Soler.

    ¿Y que tiene de especial el humor de Jardiel Poncela? No lo se bien, lo único que puedo decir es que solo el y Jorge Ibargüengoitia han podido sacarme carcajadas al leerlos. Dejemos que sea la Wikipedia la que lo explique mejor:
    La crítica no recibió inicialmente con gran entusiasmo sus comedias, ya que el humorismo de Jardiel hería los espíritus más sensibles y abría un abanico de posibilidades cómicas que no siempre eran bien entendidas. El propósito de Jardiel consistía en romper con las formas tradicionales de lo cómico. La novedad de Jardiel se caracteriza por:

  • El encadenamiento de situaciones inverosímiles.
  • La dosificación rigurosa de la comicidad en el lenguaje.
  • El humorismo de raíz intelectual.

    Su originalidad no reside tanto en la selección de los temas como en la creación de situaciones grotescas, ridículas o inverosímiles. Esto la consigue por medio de ironías, diálogos vivaces, equívocos, sorpresas o mezclando la sublime y la vulgar. Pero bajo el truco, el disparate o la situación más absurda, esconde una dura y amarga crítica a la sociedad.

  • Poncela maneja lo que se podría llamar humor absurdo, en el que los diálogos son rápidos, ácidos, ingeniosos y sobre todo, absurdos, pero es el hecho de que nadie parezca notar ni afectarle esta absurdidad lo que hace hilarante sus obras, esto, claro esta, desde mi punto de vista. He conocido a personas que al mostrarles algo de Jardiel Poncela no atinan a decir nada, no encuentran graciosas cosas que hacen que yo levante la vista del libro para preguntarme "¿Como se le pueden ocurrir estas cosas a alguien? ¿Como podría yo escribir algo así?

    En todos estos años jamás había encontrado de nuevo los libros de Jardiel Poncela, (a mi tía solo pude robarle, con muchos trabajos “Para leer mientras sube el ascensor” y "Cinco kilos de cosas") ni en ediciones nuevas ni en las viejísimas originales. Eso hasta ahora, que pendejeando en las librerías de Donceles, me encontré con muchísimos de sus libros, incluso con las obras de teatro, en las ediciones originales de México, de los años 50's, ediciones que se están cayendo a pedazos, y que por lo tanto, son mas hermosas, Snif. Compre varios que no tenia y fui feliz, feliz, muy feliz.





    (Si alguien sabe de algún lugar en la red en donde se pueda encontrar algo de su obra, le agradeceré mucho que me avise)

    Así que si alguno ha valorado mis recomendaciones, corran y consigan algún libro de Enrique Jardiel Poncela (de preferencia “Para leer mientras sube el ascensor”, que da una imagen amplia y variada de lo que fue su obra) y conozcan al mas chaparro pero aun así mas grande humorista que he leído. Asi de cabron era.

    "Si queréis los mayores elogios, moríos."
    -Su epitafio escrito por el mismo.


    Yo.

    martes, octubre 18, 2005

    Escena de Cafetería

    Nuestra escena comienza en el lugar más vulgar de todos, de una vulgaridad tal que funde bombillas.

    Una cafetería.

    Una cafetería perdida en medio de una ciudad cualquiera (le damos al lector la oportunidad de contribuir con su granito de arena en esta escena, decida usted en que ciudad se encuentra esta cafetería), una ciudad tan vulgar como la cafetería misma. Vamos, vulgaridad pura. Digámoslo de una vez: la cafetería estaba en Bulgaria. (sentimos arruinar la contribución del lector, pero seamos realistas, Bulgaria es el lugar perfecto para una cafetería vulgar.)
    Sobre la acera, un hombre mueve una pierna y luego la otra delante de esta, o sea, viene caminando. Lo vemos acercarse a la vulgarisima cafetería. Pero dejémoslo que se acerque.

    (tap tap tap)
    (tap tap tap)
    (tap tap tap)


    Listo, el hombre ha llegado a la puerta. Veamos que sucede a continuación.

    Gumaro Esparza, siguiendo una vieja costumbre familiar, entro a la cafetería por la puerta.
    Y ahí estaba ella, Lucia Benítez, hija de su padre, que curiosamente era hermano de su tío (lo cual no debería asombrar a nadie, ya que los dos eran hijos del abuelo de Lucia).
    Gumaro se detuvo un momento para observar a Lucia, y en ella vio lo que se ve en todas las mujeres (que en este aspecto son muy poco originales): un par de piernas paralelas —afortunadamente— entre ellas y perpendiculares al piso, dos muslos de campeonato Aleman, una cintura de chinchilla (no de las proporciones del animalito, lo que sucede es que lucia llevaba un cinturón —color niebla etrusca— hecho de la piel de dicho mamífero), un par de pechos que hubieran hecho babear a Rómulo y Remo (lo cual no dice mucho de los pechos de Lucia, ya que el par de bodoques babeaban hasta por los pechos de una loba), tambien tenia un cuello kilométrico, como de jirafa reumatica (esto se explica porque el bisabuelo de Lucia había sido explorador en el África).
    Y encima del cuello tenía —en el colmo de los lugares comunes— una cabeza, y en la cabeza tenía ocho orificios, a saber:

    • Dos orificios cubiertos por un par de ojos.
    • Dos orificios colgándole de la nariz.
    • Un orificio con dientes (también llamado boca)
    • Dos orificios rodeados por unas orejas.
    • Y un orificio a un lado de la boca que aparecía cuando sonreía.

    En esta ocasión Gumaro solo vio siete orificios, porque el hoyuelo a un lado de la boca, como ya lo sabe el lector, solo aparecía cuando Lucia sonreía.

    Y ahora no estaba sonriendo.

    De hecho no solo no estaba sonriendo, sino que estaba hecha una fiera. (Esto también se explica por lo de su bisabuelo explorador, ¿recuerdan?)
    — ¿Se puede saber donde has estado? —Pregunto Lucia sacando las garras. (el bisabuelo, ¡Hombre! ¿Que hay que recordarles todo?)
    —Pues primero, en el hospital donde nací, después estuve una temporada en casa de mi abuela, hasta que me salieron dos dientes, de ahí, creo que... —Comenzó a responder Gumaro, con esa simpleza que solo poseen los carteros rumanos y los cañones de Navarone.
    —¡No seas idiota Gumaro! —Dinamito Lucia. —Llevo esperándote aquí tanto tiempo que he tenido que besar al mesero tres veces.
    — ¿Y por que tuviste que besarlo tres veces?
    —No esperabas que lo besara solo dos veces, ¿O si?
    Gumaro no supo que responder a la contundente logica de Lucia, así que mejor se sentó y encendió un cigarrillo por un extremo. (el opuesto al que tenia entre los labios, afortunadamente.)
    Lucia lo miro con desprecio, como solo pueden mirar las mujeres a un hombre que fuma un cigarrillo sin prenderse fuego la boca.
    —Y bien, ¿Has decidido algo? —Pregunto Lucia con una mueca de pastor afgano en su rostro.
    —Aun no querida. —Respondió Gumaro mientras daba vueltas al cigarrillo entre sus dedos.
    Se detuvo cuando, a fuerza de darle vueltas, mareo al cigarrillo.
    —Creo que lo mejor será que terminemos. —Dijo Lucia soltando un bufido epiléptico.
    Gumaro miro a Lucia como miraría un agente de seguros una piscina vacía.
    — ¿Estas segura?
    —Segurísima.
    — ¿Y que harás sin mi?
    —Estar mucho mejor, eso te lo aseguro.
    — ¿Por escrito?
    —Y por triplicado, si así lo quieres.
    —No, eso seria demasiado.
    —Para una mujer nada es demasiado.
    —Exacto, nunca saben cuando detenerse, como la humanidad, que no se detiene y mira cuanto ha crecido.
    —Tal vez yo sea parte de la humanidad.
    —No, tu de humana solo tienes el perfume —Dijo Gumaro sin saber muy bien si la estaba halagando o insultando.

    Lucia se levanto lentamente, tan lentamente que cuando termino de levantarse, ya estaba de pie. Miro a Gumaro de pies a cabeza —Lo que le tomo tres segundos exactos, puesto que Gumaro no era muy alto— y se acerco a el.
    —Dime si no te importa que lo nuestro se termine, ¡Dímelo ya!
    Gumaro tardo en responder, porque mientras Lucia terminaba de ponerse de pie (muy lentamente) para no aburrirse, se había puesto a calcular cuantas millas nauticas habría de Paris a San Petersburgo, pero como no sabia cuanto media una milla nautica, las cuentas le salían mal.
    Después de unos momentos, Gumaro respondió:
    —Me mataría si me dejas.
    — ¡Pruébalo!
    — ¿Matándome? Lo haría con mucho gusto, si después pudiera seguir viviendo.
    — ¿Como quieres que te crea si no te matas por mi amor?
    — ¡Vamos mujer! ¿Es que no puedes confiar en mí?
    — ¡Todos los hombres son iguales! —Dijo Lucia con un hilo de voz, que se desenrollo 30 centímetros— Siempre dicen que nos aman hasta la muerte, ¡Pero no se matan nunca!
    — ¿Entonces según tu, nunca te han amado?
    —Solo una vez, se llamaba Eugenio.
    — ¿Era alto?
    —Mas bien famélico.
    — ¿Rubio?
    —Solo por las tardes.
    —Que extraño.
    — ¿Que tiene de extraño?
    —Nada, pero no esperaba que fuera así.
    — ¿Que esperabas?
    —Un taxi, pero no llegaba, por eso he tardado tanto en venir aquí.
    —Lo dicho, todos son iguales.
    — ¿Los taxis?
    —Los hombres.
    —Excepto Eugenio, claro.
    —Así es, ¡Mi amado Eugenio!
    — ¿Y que le sucedió?
    —Se murió.
    —Que grosería.
    — Claro, pero yo le perdonaba todo, porque el si era un hombre, no como tu, que no eres mas que un camello. —Dijo Lucia dándole la espalda.

    Gumaro acuso el golpe —no de la espalda, que era muy hermosa— sino de lo que dijo Lucia.
    Los camellos son animales muy brutos, muy feos y muy altos. Y Gumaro no se sentía ninguna de las tres cosas.
    —Lucia, tienes que entender que no podemos seguir así.
    —Claro que lo entiendo. —Obviamente Lucia no entendía nada, como no entienden los repartidores la numeración de las avenidas— Por eso te pregunto si ya has decidido algo.
    —He decidido que no puedo decidir nada.
    — ¿Eso que significa?
    —Significa que le he estado dando vueltas al asunto todo el día, y no solo no he llegado a ninguna conclusión, sino que estoy fatigadísimo. —Gumaro dijo esto porque, vano como el hombre que era, sostenía que sus pensamientos eran grandes, tan grandes que pesaban una barbaridad, y si uno sostiene todo el día algo pesadísimo, no le queda más remedio que terminar agotado.
    Lucia no respondió, tenia la mirada fija al frente. Gumaro la acompaño en tan profunda y agotante actividad, hasta que sus miradas se perdieron a lo lejos, pero como era fácil encontrarlas, no hubo mayor problema.
    Lucia movió sus músculos abductores en conjunción con sus cuadriceps, sus gemelos y su tuberosidad isquiática (parte posterior de la pelvis) —justo sobre la cabeza de la fíbula—, logrando con esto, darse vuelta y mirar a Gumaro a los ojos.
    —Gumaro, yo te amo.
    —Y yo te adoro.
    —Te deseo.
    —Yo te comería en un sándwich de pavo y queso provolone.
    — ¡Que romántico!
    —Es de familia.
    — ¿Tu romanticismo?
    — La receta del sandwich.
    — ¡Vamonos juntos!
    —Pero si acabo de llegar...
    —No, vamonos lejos... ¡A los Alpes!
    — ¿Suizos o Austriacos?
    — ¿Hay alguna diferencia?
    —Si, los nombres, si no sabemos a cuales vamos, nuestro cartero se haría un lío.
    —Cierto, ¡A los Alpes Suizos entonces!
    — ¿Están cerca del río Sena?
    — ¿El Sena es un río?
    —Lo es por lo menos cuando pasa por Paris. No se si después se convierta en cascada, huracán o volcán en erupción. La naturaleza es muy voluble.
    — ¡Esta bien amor mío! —Dijo Lucia en un arrebato dipterodico. —¡Huyamos juntos!
    — ¿Tienes listas tus cosas?
    —Tan listas como las puede tener una mujer.
    —O sea que no tienes ni maletas.
    —Así es.
    —Está bien, ve a tu casa y espera mi llamada. —Dijo Gumaro utilizando una frase que como el aceite de oliva, es muy usada.
    — ¡Eso haré amor!

    Lucia se despidió de Gumaro con un beso de diez segundos y doscientos gramos.

    Una vez Lucia hubo abandonado la cafetería del mismo modo en que una mujer ebria abandona el buen gusto, Gumaro río para si mismo, después río para los demás, y luego río tanto que el mesero tuvo que recoger cuatro kilos de risas y ponérselas para llevar.
    Después, se sentó de nuevo, estirando las piernas —que median 35 milímetros más que la cajuela de un Ford— puso las manos en la nuca y encendió otro cigarrillo. (Para lo cual tuvo que bajar las manos de nuevo, pero sabemos que el lector es muy avezado y daremos por sentado que imagino eso).

    Pasaron dos horas y tres aeroplanos.

    Gumaro saco de su bolsillo un boleto de avión, en el que se leía (con buena vista, claro):

    "Clase turista. Un pasajero. Solo ida. Luxemburgo."


    Gumaro río otros trescientos gramos, que el mesero recogió en el acto.

    Gumaro, esta claro, era un ser despreciable.

    Y afirmamos esto por que es indiscutible. Tan indiscutible como el código Hammurabi, al que no discute nadie porque nadie sabe de que habla.

    Gumaro Esparza era un ser despreciable (repetición dramáticamente necesaria)

    ¿Por que Gumaro Esparza era un ser despreciable?

    Porque señores, solo un ser despreciable viaja a Luxemburgo en clase turista.

    niF.
    (use un espejo para enterarse que dice aquí)



    Por eso ya nadie escribe historias sobre cafeterías, mujeres dramáticas y huidas a lugares distantes: Por que son muy malas.

    Yo.

    lunes, octubre 17, 2005

    Round Here


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    Round here we talk just like lions
    But we sacrifice just like lambs
    Round here - look - she's slipping though my hands

    Justo hoy, que amaneci pensando en ti, justo hoy, que me siento de la chingada, justo hoy, que solo quiero dormir, me sueltas la bomba.

    A veces me pongo a pensar en cuantos dias pasarian -si de pronto muriera solo en mi cama- para que alguien notara que no estoy.

    La respuesta es deprimente.

    Would you catch me if I was falling
    Would you kiss me if I was leaving
    Would you hold me 'cause I'm lonely
    Without you

    I said I'm under the gun
    Round here
    I said I'm lonely lonely lonely
    Without you

    I can't see nothing, nothing
    Round here.



    Yo.

    domingo, octubre 16, 2005

    The Queretaro Hillbillies o Como ponerse ebrios en el DF.

    Tenia pensada una larga y detallada cronica del viajecito al D.F que hicimos Calleja, Mulder, Davo, Changos y yo para ver tocar a Lemus en el Dada X, pero todo se puede resumir en pocas palabras:

    Cerveza, carrilla, Mulder se la come, mas cerveza y mas carrilla.

    Salimos de Queretaro a eso de las 6, porque el par de maricones de Calleja y Davo a huevo querian tomarse un cafecito en el Sanborns (habia unas fotos muy gays de ellos dos sentaditos entre plantitas, pero no se quien las borro).

    En el camino quedaron establecidas un par de cosas: que Mulder se la iba a comer tanto que sufriria una indigestion y que, mmm, ya, pues solo eso quedo establecido.

    Llegamos al Dada a eso de las 9:30, en la puerta habia una cola no muy larga, pero a mi lo que me dio miedo fue ver a tanto darki (los darkis me dan ternura, y la ternura me da miedo). Y ahi, esperando entrar, increiblemente, de nuevo el par de maricones de Calleja y Davo fueron por otro "cafecito" (la actitud gay que esos dos tuvieron durante toda la noche fue de campeonato -gay obviamente-) Mulder, Changos y yo entramos y esos dos se quedaron afuera a terminarse sus chingaderas.

    Adentro ya estaba Caro, agarrando mesa. Inmediatamente (como debe ser) fuimos a la barra por las primeras cervezas (15 pesos, perfecto) que fueron seguidas por otras, y otras, y otras, y otras...incluso, por ser tan buenos consumidores, al Davo le regalaron 150 pesos en una de esas. (hay quien dice que le dieron cambio de mas, pero yo prefiero pensar en la buena voluntad de los chilangos)

    Lo que sigue se puede resumir asi: (aqui cualquier mamon diria "una imagen dice mas que mil palabras" pero yo no lo dire....damn, ya lo dije.)






    Una de mis ya clasicas caras de idiota


    El famoso rabi Davi Autorowsky. Shalom!


    Pose "ay que triste estoy" version 2.0


    Lo que hay que hacer para que algunas personas no se sientan mal.


    Obvio.


    Otro deja vú


    "Me veo cool, pero me la como" Amen.


    ¿Ven por que no deben jugar videojuegos amiguitos?


    Otro rabi, Mulder Selacomeowsky


    La cagas Davo, la cagas.




    El brazos de hule aparece de nuevo!






    ¡¿Quien soy?! ¡¿Quien soy?!


    Lo dicho, este par de putos estan hechos el uno para el otro. Yo respeto.


    Y asi se veia la mesa despues de un rat....hey! estoy hablando! ¿Que miran?


    Bueno ya, ahi esta, ¿Contentos?


    Davo agradeciendo la generosidad chilanga.




    Un momento, ¿Que nosotros no fuimos a otra cosa? .... ah si!, Lemus tocaba, volteen al escenario por favor:






    Chequen la carita de prendidez, Lemus pensaba "Puta, soy casi tan chingon como Kurt Cobain!"




    Oye, ¿Te sabes la de Rebelde?


    Aplausos.


    Ahora bien, preguntaran si Lemus toco bien o mal, pero la neta yo ya andaba pedo y no sabria decirles, y mis principios me impiden aventarle monedazos sin saber si se los merecia o no. Pero demosle el beneficio de la duda y pensemos que si, que les quedo chido, aunque yo queria oir "Subzero" o "The mirror Water" snif. (Tocaron bien, pero hay que chingar a Lemus)

    Sigamos con la peda.






    Si Mulder fuera (mas) mujer, se veria asi.






    "Si tus miradas, fueran puñales, me matarian...."




    Y ya, de ahi nos corrieron como a las 3 o 4, no se.





    Imagen de un tipico pueblerino en la Gran Ciudad.


    Esperen, vamos a hechar una miada.

    Ahhhhhh....



    Ya, de ahi nos fuimos a tragar tacos por no se donde, la batalla que tuvo lugar ahi, entre Davo y Calleja (en donde este ultimo se gano el respeto, la admiracion y un ardor de culo de no mamar) merece un post aparte. Por cierto, en la taqueria no me dejaron meter un six que compre en un oxxo, y saliendo, con la peda se me olvido, snif.



    Campeon lloroso


    Despues, nos fuimos a un Vips por otro pinche cafecito (dios, que gay). Ya eran como las 6 de la mañana, y los dos novatos ya no podian ni con su alma.



    El monumento al Borrachin Dormido.


    Ya casi antes de irnos, llegaron a la mesa de un lado tres viejotas con unas nalgotas, piernotas y tetotas; desafortunadamente tambien tenian huevotes, pitotes y pelucotas. Mejor emprendimos la rapida huida, ya que si Mulder despertaba y los veia, no lo ibamos a sacar de ahi ni con grua.

    Ya en Caro's Hostal, a las 7 de la mañana, caimos. Afortunadamente a mi me toco en el suelo, en una colchoneta, dormir junto a Calleja, Mulder, Changos y Davo no es una de las cosas que quiera hacer en esta vida, puaj. Y el hecho de que yo haya amanecido sin pantalones solo se debe a que, en mi pedez, se me hizo mas facil quitarme el pantalon completo a sacarme cigarros, llaves, cartera, monedas, camara y telefono. Por suerte la colchoneta estaba apretada entre la cama y el ropero, asi que mi honor no corrio peligro, fiu.

    Levanten la mano los maricones...


    Davo ataca con armas biologicas. Mulder y Calleja se defienden.


    Y ya, despues nos fuimos a Coyoacan a desayunar.

    Noten el letrero del fondo y la intencion conceptual del fotografo.


    Vimos hipies mugrosos y a un caiman mimo, ahhh y ahi tambien tuve un breve episodio de terror, al encontrarme de nuevo con una chopa asesina:

    Chopa! (lease como Seinfeld al mencionar a Newman)



    Se quedan pendientes varias cosas, como por ejemplo, ¿Que hacia el Changos desayunando con la mama y la abuela de Caro a las 8 de la mañana, mientras nosotros roncabamos como naufragos? Misterio. ¿Por que el novio de Satrina no la soltaba ni para ir a mear? Misterio. ¿Que pedo con Essex y por que en todas, todas las fotos es el unico que sale con los ojos rojos? Misterio.

    Y por supuesto, el hecho de que Mulder se la haya comido tanto que tenemos material que alcanza de aqui hasta el Dia del Juicio Final, mas o menos.


    Pero eso señores, sera luego, que ya me canse.


    Yo.

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