viernes, diciembre 15, 2006

Dios! Dios! Dios! Dios! Yey!

Ayer acompañamos a Ulises a gastar dignidad dinero en un refrigerador.

Lo que no se es en que momento tan inocente actividad se convirtio en una pedota hereje, impia y blasfema:



Hoy me levante a las 9:30 credo y asi me fui a trabajar, snif.

Pero es la voluntad de Dios.


Yo.

miércoles, diciembre 13, 2006

El Manual del Buen Gamer.

Primero, una pequeña muestra:




Como dije el otro día, llevo un tiempo jugando Gears of War en línea. Debido a esto, he notado que en los FPS´s (First Person Shooters) en general y en GoW en especial, entre los jugadores, reina la más absoluta falta de modales y buenas costumbres.

Es por eso que me propongo crear un manual de buenos modales entre gamers de GoW y demas FPS's.

Por ejemplo, tomemos el caso de la comunicación entre equipos.

Si alguien dice "Yo me quedo en el puente, que alguien me cubra la izquierda y otro la derecha" significa, en pocas palabras y en español cristiano, que alguien se queda en el puente mientras que otros le tienen que cubrir la izquierda y derecha. Pero hay gente tan mal educada que cuando alguien dice "Yo me quedo en el puente, que alguien me cubra la izquierda y otro la derecha" decide que es mejor seguirse de frente y hacer que le vuelen la cabeza de un headshot. Puros malos modales.

También es de pésimo gusto que cuando los dos equipos están en el lobby -en donde la comunicación esta abierta- esperando que comience la siguiente partida, uno diga: "Esos putos se esconden atrás, vamonos por los almacenes de la derecha". Dije que es de pésimo gusto porque al hacerlo en el lobby, el equipo contrario lo escucha y se van por los almacenes de la derecha, organizando una emboscada de aun mas pésimo gusto.

Otra actitud groserísima es la que respecta a las granadas, mas específicamente, al acto de taggear a alguien. Esto significa acercarse a un adversario con granada en mano, pegársela en el cuerpo y luego alejarse para dejarlo explotar tranquilamente.

La gente bien educada considera el hecho de taggear a alguien como un regalo: uno se acerca, le regala una granada a su enemigo y deja que la disfrute en la intimidad. Pero aquí es donde entra la pésima educación de algunos que cuando son taggeados, en lugar de alejarse lentamente para saborear sus últimos segundos de vida como haría cualquier persona decente, comenten la grosería de lanzarse tras el generoso jugador que les hizo el regalo, logrando con esto llevárselo en la explosión. Malagradecimiento puro. No se trata, -como dijo cierto cabron- de dar un abrazo agradeciendo el regalo, no, ¿Acaso cuando les regalan una loción andan rociando a todo el mundo? Claro que no, una granada, al igual que una loción, es para uso personal.

También, hablando de granadas, tenemos otra penosa situación.

Cuando se va a taggear a alguien, es de pésima educación hacerlo por la espalda. Vamos, es una grosería. Lo que dictan las buenas costumbres es acercarse al enemigo que esta de espaldas ocupándose de sus asuntos, tocarle gentilmente el hombro y cuando voltee, ahora si, si se desea se le puede pegar la granada en un ojo, pero que sea de frente por favor. Es molestisimo estar conejeando a un cabron detrás de una columna y de pronto oír el fatídico "POK" que produce una granada al ser pegada en nuestra espalda para luego voltear y ver aun cabron corriendo como conejo alejándose de cualquier muestra de agradecimiento por el inesperado regalo.

Otra falta de respeto es lo que hacen algunas personas -como su servidor- que consiste en lo que los gringos llaman "Stealing the kill".

Uno esta muy ocupado vaciándole un cargador en las piernas a un enemigo con la finalidad de hacerlo caer y dejarlo indefenso. Luego, cuando lo tenemos de rodillas listo para ejecutarlo con un bello pisotón en la nuca, de pronto, de la nada, un compañero de equipo, a la distancia, lo balea o le encaja una bala en la cabeza con el sniper rifle, robándonos nuestro kill. Esto es una canallada. Inaceptable.

También es muy molesto que cuando uno se acerca con la sierra en alto con la sana intención de partir a alguien por la mitad, sea recibido con un escopetazo en la cara. No es moralmente correcto hacer eso. Lo conducente, obviamente, es encender la sierra y devolver la cortesía.

Hay muchísimos puntos mas que dejare pendientes, como por ejemplo, la aberrante y desagradable costumbre conocida como Pisotón Triple o el Estornudo de Dios. Por ahora es todo, solo me queda recordarle a los jugadores de GoW -así como de muchos FPS's- que si todos ponemos de nuestra parte, podemos lograr que en las comunidades en línea se viva un ambiente de sano respeto, educación y buen gusto que tanto hace falta en estos tiempos, de lo contrario, seguiremos jugando como las pinches bestias mal educadas que somos.

Ahh, por cierto, chinguen a su madre por las madrizas de ayer, pinches putos.

snif.




Yo.

martes, diciembre 12, 2006

HuevuxExMachina se ha unido a la partida.

Llevo un par de dias jugando bastante Gears of War en linea. Es una terapia catartica efectivisima. Nada como desmembrar a alguien con una sierra o pegarle una granada y ver como explota manchando todo de sangre. Pocas cosas elevan mas el animo que un headshot inesperado o ganar una partida de tres contra uno.

A la bola de putos con los que he estado jugando estos dias -RekiemZero, Davidnavarro, Bioken, Rodzfam, Soy Maniaco, Vamp Haty, JJcampa y UTT1- solo quiero decirles, desde el fondo de mi corazon, que me la pelan y que juegan como señoritas, pinche punteria de maraqueros que se cargan, pffft.

Y por lo demas, parece que todo esta volviendo a la normalidad.

Me retiro, RekiemZero dice que le sobra el torso y quiere que se lo arranque.



Yo.

miércoles, diciembre 06, 2006

Sin titulo.



Llevo cerca de 72 horas a punto de colapsar.

Me gustaria decir -como suelo hacer- que de nuevo el universo se confabula en mi contra, pero ni de eso tengo ganas.

Simplemente, quiero apagar mi cabeza 22 dias completos.


Yo.

lunes, diciembre 04, 2006

Mas vivrantes vusquedas.

Porque la estupidez es infinita:


Ni puta idea, pero si lo averiguas, ven a decirme, que ya me dejaste con la duda.


Habiendo tanto porno lesbico en internet y buscan esto... novatos.


Habiendo tanto porno lesbico en internet y buscan esto... pervertidos.


He aqui otro hombre esceptico de estos tiempos tan descreidos que prefiere evitarse la investigacion de campo. Vergonzoso.


Uy, si hubiera sido hace meses te hubiera podido ayudar, pero asi no, a la verga.


Literalmente, a nadie le importa.


Todos queremos, todos queremos. Pero tambien queremos seguir libres y no encerrados con algun giganton cariñoso apodado "El Larala"


Abrelas, abrelas mucho, todo lo que puedas.


Aqui lo interesante no es la busqueda en si, sino la palabra faltante. ¿A que mama se cogieron? ¿A la mama de ellos? ¿A su mama? ¿A tu mama?

Misterios del universo.



Yo.

viernes, diciembre 01, 2006

Ups.

Tomado del Blog del perro de azotea:

GOLPE DE ESTADO EN MÉXICO


Aquí la foto de la pantomima que hicieron Fox y fecal en Los Pinos. El acto es 100% SIMBÓLICO y no hace presidente a fecal. PERO sí significa un verdadero GOLPE DE ESTADO, ya que se está pretendiendo usurpar el poder por medio de una ceremonia que no tiene NINGUNA validez legal.

Vean la foto del GOLPE DE ESTADO que acaba de dar el PAN en México:







Hay algo mal en la nota, pero no se que es.


Yo.

Otro negro punto de vista.

Ahi esta, para que dejen de joderme a mi, el Tony ya tiene su version de los hechos:

PS3...Sucks?

Aunque el Tony es negro, y como es bien sabido, los negros no son de fiar. Aun asi, esta vez le creo al Adam Sandler region 4.

Como dije, es demasiado pronto para correr por un PS3.


Yo.


P.D. Chinga tu madre Tony.

lunes, noviembre 27, 2006

La Guerra de las Consolas.

Van varias personas que me preguntan mi opinión (que vale exactamente tres pelos del culo) sobre las consolas de la nueva generación. Pues bien, aquí están mis dos centavos:

Nintendo Wii.
Una buena idea...durante 5 minutos.

¿Que puedo decir? Nunca he sido fan de Nintendo. Tuve el 64 -del que solo recuerdo Turok y Golden Eye-. La lonchera jamás, jamás llamo mi atención, de hecho, creo que solo dos veces tuve un control del Cube en la mano, y por no mas de 30 minutos.

Y ahora Nintendo presenta esta cosa rara.

Ya todos saben cuales son las gracias del Wii -y el que no sepa, no se que hace leyendo esto-. Nintendo apuesta a la interactividad y a la supuesta diversión sin límites que brindara el estar haciéndole al mimo frente a la pantalla.

¿Suena interesante? Si. Pero no por mucho tiempo.

Las imágenes de como se va a usar el Wii han circulado por todos lados. Pero yo, como videojugador vejete y amargado, veo las cosas desde otro punto de vista.

No niego que sea divertido usar el control del Wii como raqueta, o como espada, o como pistola, o como dildo -if you wish-. El problema que yo encuentro es que dicha diversión no puede durar mas de media hora.

Yo lo veo así: Si, va a ser divertido dar espadazos...pero a las dos horas de estar moviendo los brazos como idiota uno va a desear estar sentado con las manos sobre el regazo, jugando como siempre ha jugado.

Y solo estoy hablando de un juego. ¿Alguien puede imaginar lo que seria jugar un RPG con esa cosa? Dios mió, solo de pensar en estar abanicando el aire durante 40 horas me cansa.

Repito, no niego que el Wii vaya a ser divertido, pero no esta dirigido al gammer promedio, el que por lo regular juega solo y quiere, si, cosas que sean novedosas, pero también que sean razonablemente cómodas. El Wii lo va a comprar gente curiosa y niños que apenas van entrando al mundo de los videojuegos. Y esta bien, pero a mi no me interesa, gracias.

Y ni siquiera me voy a meter en el aspecto grafico, porque yo comparto la idea de que un buen videojuego no necesita tener graficas espectaculares. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. El nivel grafico del Wii es una vergüenza a estas alturas del partido. Por muy divertido que sea manejar un vocho, llega un momento en que uno no puede aceptar manejar sin dirección hidráulica.

Tal vez cuando el Wii cueste 150 dólares o lo regalen en la compra de dos cartones de Indio, me haga con uno. Pero antes no. Jamás lo recomendaría como primera opción para entrarle a la nueva generación. Ni como segunda. Ahora que lo pienso, ni como tercera.

Playstation 3.
La ex novia que se volvió gorda y mamona.

Aquí la cosa se pone mas difícil. Yo siempre tendré un lugar en mi corazón para el PS2, con el que pase momentos memorables y al que tengo un enorme cariño. Incluso lo defendí a capa y espada frente al XBox. No me importaba que el PS2 no tuviera conectividad en línea, no importaba que su oferta multiplayer fuera muy pobre. El PS2 es tan cabron que aun así le pasaba al XBox por encima. Nunca tuvo verdadera competencia. Nadie estuvo al nivel de los Final Fantasy, Metal Gear, Gran Turismo, God Of War, etc, etc. Incluso aun el PS2 tiene vida, que mejor manera de despedirse que con FFXII, snif.

Pero ahora, ahora tenemos el Playstation 3, con el que Sony se descaro y literalmente se bajo los pantalones y anda con la verga parada, esperando que todos vayan a que se los coja.

Sencillamente, el PS3 es un abuso.

Pero incluso eso no importaría mucho. El pedo es todo lo que va a significar comprar el PS3.

De entrada, es aventarse un volado con el servicio y soporte.

Es triste, pero tenemos que aceptar que a Sony le importan tres kilos de verga los jugadores latinoamericanos. ¿Cual va a ser la conectividad y el soporte en estas tierras? Sospecho que el mismo que hubo con el PS2: ninguno.

No pienso pagar 600 dólares por un aparato que una vez en mis manos, solo lo protegerá el espíritu santo y la virgen morena.

Y por otro lado, es apoyar a Sony con su berrinchito: El BlueRay.

Tal vez muchos son muy jóvenes, pero habemos algunos viejos que recordamos un caso similar, ¿A alguien le suena el termino "Beta"? En este momento, yo le voy mas al HD DVD: mas barato, mas amigable y sobre todo, apoyado por Microsoft, que quieran o no, pesa como un elefante.

Además, de momento no hay ningún juego fuerte que me haga babear por un PS3. Si, al rato llegan los Metal Gear, los Final Fantasy's y los Resident Evil's, pero de momento, salir a comprar un PS3 es apresurarse a lo guey.

Ojo, no estoy desechando la consola, claro que espero tener uno, pero no ahora. Prefiero esperar a que, primero, baje de precio y segundo, tenga una librería de juegos decente. Y por supuesto, escuchar las penas de los primeros valientes.

Calculo que para la mediados del 2007 ya vamos a saber a que le tiramos con el PS3.

XBox 360.
El Patito feo que se convirtió en un pato no tan feo.

Como dije allá arriba, a mi el Xbox nunca me convenció, hasta la fecha, le sigo haciendo el feo. Pero el 360 es otra cosa.

Aun con los problemas que tuve en un principio con la consola -que se compensaron perfectamente con el servicio y soporte-, el 360 se ha vuelto una opción sólida y accesible.

Tenemos la comunidad en línea: XBox Live, la cual es firme y sin problemas. Microsoft por fin hizo algo bien y dejo a la gente contenta. Jugar en línea y fanfarronear con los amigos nunca fue tan fácil.

Y luego, lo mas importante: la librería de juegos.

Al principio -al igual que ahora el PS3- nada del 360 me hacia desear tener uno. ¿Pero ahora? Ahhh, tiempo y dinero quisiera para atascarme. Unas cuantas razones para comprar el 360: Gears of War (que tiene mayor calificación que Halo 2), Call of Duty 3, Lost Planet, Army of Two y por supuesto, Halo 3.

Y ni siquiera he mencionado juegos de deportes o carreras, de los que no soy adepto, pero los fans de esos géneros también están babeando.

También hay que señalar uno de los mejores aspectos, por lo regular solo conocido por los poseedores de un 360: el Live Marketplace.

Prendes tu 360, se conecta a XBox Live, entras a Live Marketplace y puedes hacer varias cosas, como por ejemplo, algo que siempre habíamos necesitado: Demos.

Puedes bajar demos de los juegos que están por salir (o de los que ya están en el mercado) Por lo regular estos demos son una o dos misiones completas del juego. Así uno puede saber, sin temor a equivocarse, si el juego merece ser comprado o no.

Y no solo eso, también se pueden descargar videos, extras (i.e: tres mapas mas para Call of Duty 2) imágenes y varias cosas mas.

Y sobre todo, esta la genial opción de descargar juegos completos, por lo regular, clásicos. Ya están en el Market Place (a un precio justo, por lo regular no cuestan mas de 80 pesos) Street Figther II, Contra, Pacman, UNO, Dig Dug, Defender, Mortal Kombat 3, etc, etc. Y creo que ya viene Double Dragon. Y todos se pueden jugar en línea, snif.

Y por si eso fuera poco, también esta el lector externo de HD DVD.

A diferencia de Sony, que a huevo te ensarta el reproductor BlueRay, Microsoft te da la opción de comprar por separado el drive lector de HD DVD, que a un precio de risa -199 dólares- viene incluso con la película King Kong de Peter Jackson -en alta definición, duh- de regalo.

Si consideramos que un reproductor HD DVD anda por los 9000 o 10,000 pesos, es obvio porque el drive del 360 nos tiene babeando a todos. (Obviamente, se necesita una televisión que soporte alta definicion, pero si ya se tiene el 360, lo mínimo que se tiene que hacer es comprarse una. Por dios, sino, es como usar un Ferrari en una pista de Go-karts.)


Así que en esas estamos. Mi recomendación, en estos momentos, sin duda es el 360; tiene excelente soporte, una comunidad en línea impresionante y una oferta de juegos que tiene algo para cualquier gusto. En un tiempo tal vez el PS3 se corone de nuevo, pero mientras, yo lo dejare madurar. Del Wii, ni para que hablar mas.



Yo.

viernes, noviembre 24, 2006

Respuestas a mis queridos lectores.

El post anterior genero algunos amables comentarios que me gustaria responder con especial cuidado. Es lo malo de ser tan educado.

Kahani dice:
"Si, tienen razón, las mujeres deberiamos de desaparecer del planeta, para que todos los hombres se vuelvan maricones y así sean felices por el resto de sus días razcandose entre si sus apreciados huevos."
Querida Kahani:

No se porque asumen que en un mundo sin mujeres los hombres tendrian que volverse gays. Dicha suposicion es falsa, ya que por el mundo andan un monton de pendejos que nunca han tenido vieja y no son gays. Son pendejos, pero no putos.

Lo que sucederia si de pronto las mujeres desaparecieran de la faz de la tierra seria muy diferente. Primero, todos los hombres andarian con las ropas sucias, arrugadas y malcomidos, porque no habria nadie que lavara, planchara ni cocinara, pero eso se compensaria porque viviriamos tranquilos por el resto de nuestras vidas. Mas adelante, los ingeniosos cientificos (todos hombres, por supuesto, ¿Cuando ha habido una cientifica famosa?) crearian mujeres de las alcachofas, que serian, gramo por gramo, superiores a las actuales.


AX dice:
"Eres puto pinche huevo!!!
¿Patear mujeres? ¿Porque no empiezas con tu chinagada madre, pendejo?"
Estimado AX:

Siento desilusionarte, pero no, no soy puto.

No empiezo pateando a mi madre porque tuvo el buen sentido comun de alcanzar la menopausia, asi que ya no se pone hormonal ni histerica. Ademas, algunas personas podrian considerar nepotismo el hecho de que empezara pateando a las mujeres de mi familia. Yo, antes que nada, soy una persona justa y recta; si he de patear a alguien primero, seria a tu chingada madre. Espero que esto te haga sentir mejor.


Dan nos escribe:
"Pinche actitud misogina y pendeja, se ve que eres un pobre pinche wannabe, siempre estás con tus pinches amiguitos (eres gay), te gusta chupar a lo pendejo (eres gay), te traumas con los pinches videojuegos, macho reprimido (super gay), coleccionas muñequitos y los vistes con ropita (no mames, de lo más pinche gay), y para colmo sientes envidia de las mujeres y quieres patearlas por tener panocha y tú no (pinche gay frustrado)."
Querido Dan:

Muchas veces he dejado claro que no soy misogino: yo odio a todo mundo por igual, lo que pasa es que las mujeres suelen ser mas odiosas.

Y antes que nada, me llama muchisimo la atencion tu fijacion con lo gay. Ni siquiera voy a caer en la tonteria esa de tratar de psicoanalizarte y salir con un sobadisimo "No te proyectes". No, solo me limitare a recomendarte que aumentes tu acervo insultativo. ¿Que no sabes que ahora ser gay esta de moda? No solo no me estas insultando, sino que me estas considerando trendy, cool e In

Y no entiendo eso de wannabe. Soy un wannabe de ¿que? ¿de misogino? Supongo que lo logre y he dejado de ser un wannabe misogino para convertirme en un misogino a secas. Yey!

Ahhh, y aclarando el ultimo punto: yo no quiero patear a las mujeres por tener vaginas, sino por hacer escandalo solo porque les sangra una vez al mes. Si se quedaran calladas, te aseguro que no las patearia, bueno, no mucho. Nunca le viene mal una patada en el culo a una mujer.


Una puta vieja culera (y sincera, me atrevo a agregar) nos comenta:
"por eso no tienes novia y vives solo como perro y la unica felicidad que tienes es atraves de puñetas."
Es un error comun suponer que los perros viven solos. En realidad, casi todos los perros viven con una linda familia y reciben mucho amor. Y los perros callejeros viven con otros perros callejeros que tambien les dan mucho amor y lamidas en el culo.

Despues de esa necesaria aclaracion, tengo que decir que no tengo novia porque no quiero, no porque no pueda. De hecho hace rato que sali a la calle, me encontre a dos mujeres quejandose por colicos, asi que las patee en el vientre. En cuanto pudieron levantarse y hablar bien, me pidieron que fuera su novio. Tuve que negarme, porque no seria justo limitarme a patear a mi novia habiendo tantas mujeres necesitadas de patadas.

Por ultimo, nadie puede negar que la verdadera felicidad es la que proviene del alcohol y las puñetas, de ahi en fuera, solo hay pobres imitaciones.



Espero que haya sido de ayuda. Tambien espero poder seguir respondiendo a sus inquietudes.

Su seguro servidor:


Yo.

jueves, noviembre 23, 2006

La mujeres no saben lo que dicen.

No entiendo a las mujeres cuando menstrúan.

Y con "No entiendo" quiero decir "No me importa como se sienten".

Basta ya. Estoy harto de que en el momento que una mujer siente escurrir dos gotitas de sangre inmediatamente entre en bitchin' mode. Como si sangrar un poco les diera derecho a molestar a todo el mundo con su actitud odiosa e imprevisible.

Porque digámoslo con todas sus letras: No mamen.

Ay, sangran por la vagina! Ay, tienen cólicos! Ay, chinguen a su madre!

Se quejan como si su vida corriera peligro. Tal vez lo entendería y hasta —válgame Dios!— las justificaría si una de cada cinco mujeres muriera desangrada. Pero no, lo único que pasa es que se acaban una caja de tampones y ensucian los calzones. Big fucking deal.

Y lo peor: creen que todos deben aguantarles sus arrebatos histéricos y estados de humor incomprensibles basadas solo en el tambaleante argumento de: "Ay, ando hormonal". Un día voy a salir y abofetear a cada mujer que vea en la calle, y cuando me reclamen, diré "Ay, entiéndeme, ando hormonal".

Y luego, sus dolores. Bah. Nada mas aburrido que oír a una mujer quejarse mientras se aprieta el abdomen entre pujiditos y lamentos. Por favor! sangran porque una membranita se cayo, no porque Jack el Destripador jugo gato en su estomago. Supérenlo.

Y encima quieren que uno las apapache y las consienta como si lo que les pasa fuera una injusticia. Si estuviéramos en la guerra y sangraran porque detuvieron una bala que era para mi, tal vez les pondría una mano en el hombro y diría una palabra de aliento. Pero no esperen consideración cuando sangran solo por no poder cumplir su deber sagrado como mujeres. Acéptenlo, es su castigo por hacer que nos expulsaran del paraíso. Lean la Biblia, pérfidas.

Y ya veo venir a una horda de mujeres quejicas, siempre repitiendo las mismas tonterías:

"¡Ya quisiera verlos a ustedes aguantar ese dolor una vez al mes!"

Tengo una palabra para ustedes:


HUEVOS.


Si, huevos.

Los hombres tenemos huevos, y, por si no lo sabían, los huevos, además de ser importantísimos para rascarse, hincharse y sostener todo el peso de las decisiones, son un equipo muy delicado. Y cuando ese delicado equipo sufre un ligero impacto, duele, duele muchísimo. Duele como no tienen una idea.

Cállense, no la tienen.

Sus coliquitos pueden mitigarse con pastillitas y tesitos. Un putazo en los huevos tiene que soportarse con eso mismo: con huevos. Nada lo mitiga, nada lo reduce mas que la pura fuerza de voluntad surgida de ahí mismo, de los huevos. Quisiera ver a sus ovarios haciendo algo remotamente similar. No pueden, porque lo único que hacen sus ovarios es dar lata una vez al mes. Pocas partes del cuerpo son tan inútiles como los ovarios. Incluso la vesícula sirve para guardar piedras. Hasta el apéndice explota de vez en cuando. Pero los ovarios son inútiles, una vergüenza.

La próxima vez que vea a una mujer quejándose de cólicos, voy a patearla en el vientre y luego le diré: "Ahora si puedes empezar a IMAGINAR como duele tener huevos". Estoy seguro que después de eso, me pedirá perdón en nombre de todas las mujeres.

A callar, ya se que iban a decir, la otra tontería mas grande después del dolor de los cólicos: el dolor del parto.

Las mujeres nacen con un dispositivo subconsciente que se activa en cuanto se sienten acorraladas por estas irrefutables verdades. Dicho dispositivo las hace exclamar tonterías como: "Pues los hombres nunca soportarían el dolor de un parto". A lo que yo digo, de nuevo:


HUEVOS.


Por lo general, las mujeres que dicen esto nunca han estado embarazadas, lo cual inmediatamente las descalifica y las hace candidatas a una patada en el culo. Si por casualidad la que lo dice lo ha estado, solo ha sido una vez, o tal vez dos, o si es medio bruta, incluso tres. Y seguramente esas veces estuvo anestesiada y ni siquiera se dio cuenta de cuando parió, así que su "dolor de parto" se reduce a la inyección de la anestesia. Wow.

Y aun así, si hacemos cuentas, una mujer, hipotéticamente, puede estar embarazada solo una vez al año. Así que en, digamos, 10 años, una mujer puede sufrir 10 dolores. Un hombre, hipotéticamente, puede ser pateado en los huevos una vez cada 5 segundos, así que en 10 años, si multiplicamos las veces que puede ser pateado por hora y luego lo multiplicamos por día, y luego por mes, luego por un año y luego por 10, nos da como resultado un enorme no mamen pinches viejas exageradas.



Yo.

miércoles, noviembre 22, 2006

Ejercicio #3

Ya esta al aire el nuevo ejercicio de Metatextos. Chingon que esta vez participo mas gente, aunque hay un par de contribuciones lamentables, en su mayoria son buenas aportaciones.

Me sorprende un poco -y a la vez me confirma algo- que sea relativamente tan poca la gente que participa en cosas como esta.

Me confirma que es bien facil criticar, pero al momento de ponerse del otro lado, no es tan facil. Me refiero a todos esos que andan dejando comentarios sobre lo que uno escribe, comentarios que se reducen a criticas y juicios sobre lo que a uno se le ocurre. ¿Porque no nos iluminan con su arte y nos demuestran de una vez por todas como se tiene que escribir en internet? pffft.

En esta ocasion una imagen fue el tema:



Mi cuento no me gusto tanto como el pasado, tuve que recurrir a todos los clises habidos y por haber que conozco. Podria contar facilmente 4 fusiles en menos de 200 palabras, snif.

En fin, vayan y lean los ejercicios, el mio se llama "La amenaza".



Yo.

lunes, noviembre 20, 2006

A serie of tubes.



El fin de semana tenía que hacer un par de cosas.

Pero en lugar de levantar el culo y hacerlas, me quede todo el día aplastado tragando pizza, tomando cerveza, jugando Gears of War y viendo películas. (Superman Returns me confirmo lo que siempre he pensado: que el Hombre de Acero es un pendejazo)

Eso para mi es un fin perfecto.

Nada de salir a pasear, de compras, a comidas, fiestas o salvar al mundo. Soy un ermitaño que disfruta de algunas ocasionales visitas (que llegan a hacer exactamente lo mismo), pero eso es todo.

Algunos podrán pensar "No mames, cómprate una vida" lo cual es un error, porque entre semana tengo una vida; son precisamente los fines de semana los que utilizo para no tenerla y descansar.

En la foto, seguramente un gringo me esta masacrando con una sierra o con un headshot, snif.


Yo.

jueves, noviembre 16, 2006

Cuenta hasta diez.

Existe una leyenda —cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos— que asegura que cada vez que nace un contador público, un ángel pierde sus alas y la humanidad se acerca un paso más a la condenación eterna.

*Sigh*

El otro día, a petición de mi jefe, le pague a un proveedor con la American Express Corporativa que uso para viáticos y servicios. Según mi jefe, el subjefe, un compañero, la asistente, un cura y un señor que iba pasando por ahí, lo único que tenia que hacer era pasar la factura a contabilidad para la comprobación de mi estado de cuenta. Cosa de todos los días.

Deje la factura con uno de los innumerables y enigmáticos seres que merodean por el departamento de contabilidad, que se dedican a no se sabe que artes oscuras y —según el consenso general— cuya única finalidad es complicarle la vida a toda la empresa. (Hace poco, mediante no se sabe que malignas manipulaciones, lograron que se implementara un sistema que obliga a que el resto de los empleados hagan el trabajo que ellos tenían que hacer —ahora hasta el puto IVA tenemos que desglosar antes de mandarles las comprobaciones—, logrando con esto quitarle el tiempo a los demás para ganárselo ellos, que aprovechan concienzudamente saliéndose a fumar a los jardines)

Después de un rato, mientras pasaba por ahí, me llamaron los encargados de los estados de cuenta de American Express: una contadora publica (desde ahora CPa) y un contador publico (CPo), ambos bastante necios (CPnecios).

CPa: —Oye, así no puedes meter la factura.

Yo: —-¿Porque no?

CPa: —Porque tuvieron que haberla metido como pago a proveedores y pagar a crédito.

Yo: —Ya se, pero con ellos no tenemos crédito. Nos los quitaron cuando ustedes se atrasaron con los pagos.

CPo: —Pues entonces hubieran solicitado un cheque del día y pagarles con el.

Yo: —El problema es que no aceptan cheques y no puedo solicitar un cheque a nombre personal y luego meter una factura de arriba de $3500 pesos.

CPa: —Si, pero es que hay procedimientos.

Yo: —Ya lo se, ¿Pero que querían que hiciéramos? Eso era urgente.

CPo: —Pero es que hay procedimientos, no pueden pagar con esa tarjeta ese tipo de servicios.

Yo: —Si, ya se. Pero entiendan, eran las 7 de la noche y teníamos que tener el servicio para las 6 de la mañana, no podíamos hacer nada mas.

CPa: —Pero es que eso nos mete en problemas, los auditores pueden levantar observaciones por cosas como esa.

Yo: —Bueno, pues entonces no deberían haberse atrasado con los pagos al proveedor y así no tendríamos problemas.

CPo: —Tendrían que haber pedido una transferencia bancaria entonces.

Yo: — (.......) ¿A las 7 de la noche? No podemos detener operaciones, ¿Como le hacemos?

CPa: —Pues es que entiendan que hay procedimientos, esas tarjetas no pueden usarse para eso.

Yo: -En todo caso, si. Esas tarjetas abarcan hospedaje, alimentación y servicios, si hubiera estado de comisión, no habría problema.

CPa: —Bueno, pues así no puede pasar.

Yo: — ¿Y como es que las demás facturas si pasaron? No es la primera vez que se le paga así al proveedor.

CPa: —No, no han pasado así.

Yo: —Si, si han pasado así, Fulanito acaba de meter dos el mes pasado.

CPa: —Pues no se que paso, pero así no se puede.

Yo: —Ahhh, ¿Entonces antes no se dieron cuenta y no hubo problema?

CPa: —Pues esta mal. Vas a tener que hacer una carta membretada explicando porque hicieron el pago así y te tiene que dar el visto bueno tu jefe y luego pasársela a la directora administrativa para que la apruebe.

Yo: —Mi jefe fue el que me autorizo que pagara así. Y la directora administrativa fue la que nos dijo que no había problema. Tal como no lo hubo con las facturas pasadas.

CPa: —Pues no se porque, porque hay procedimientos que tienen que seguir...

Yo: —*sigh* Esta bien, luego les traigo su carta.


Lo único que van a lograr con esa mentalidad cuadrada y miope es que un día alguien menos tolerante que yo se canse, agarre las sumadoras como cachiporras y convierta al departamento de contabilidad en un baño de sangre.

Lo cual seria, obviamente, un desperdicio de sumadoras.



Yo.

martes, noviembre 14, 2006

50% algodon, 50% poliester y 100% fuera de lugar.




Llevo seis horas con esa semisonrisa en la cara. Pero no me malinterpreten, la he adoptado solo como medio de defensa y resignación.

Todo el día en la oficina me han estado diciendo cosas como "¿Y tu quien eres?", "Miren, se metió alguien", "Hola desconocido" y "¿Que te paso?

¿Y todo porque? Por el nuevo "uniforme" que no se que mente retorcida de recursos humanos tuvo a bien escoger.

Es la primera vez en 29 años que me pongo una camisa de cuadritos, puaj.

Si a eso le sumamos que la camisa es blanca -color que muy raramente uso- y que me peine (o mejor dicho: que me pase las manos por la cabeza), pues se explica la reacción de los demás.

Es curioso, porque hay otros que son igual de fachosos que yo y en ellos no se noto tanto el cambio. Incluso, metidos en las garras esas, se ven como peces en el agua.

Yo no. Me veo tan cómodo como un rinoceronte usando tenedor.

Pero bueno, hice todo lo que pude para minimizar el trauma. Compre otros pantalones -rectos- porque los que nos dieron son ¡de pinzas! ¿¿Quien usa pantalones de pinzas todavía?? y -el horror, el horror!- entubados. Y yo, como todas las personas decentes, uso botas CAT.

Si mañana siguen con lo mismo, alguien va a morir ahorcado con un pedazo de tela a cuadritos.


Yo.

lunes, noviembre 13, 2006

Feliz Cumpleaños o Pinche Culero.

El sabado fue cumpleños del stripper gay, y lo empezamos a festejar desde el viernes en su casa.

Unas cuantas cervezas despues, se puede apreciar lo bueno que es tener amigos:




El pendejo de Pedro, en un lapsus brutus, compro un HD DVD. Cuando lo quizo ver en su reproductor comun y corriente, este, sin mas ni mas, escupio el disco se se rio de el.

-Pero de todos modos ya tengo un HD DVD.
-¿Y que tal se ve, pendejo?
-...
-¿Sabes para que sirve tu chingadera?





El sabado le seguimos en mi casa. Los puros son por obvias razones.







Y ya. En otras noticias, ya sabemos como son realmente los juegos de la siguiente generacion.







Gears of War se pasa mucho, mucho de verga.



Yo.

viernes, noviembre 10, 2006

Mucho Ocupado

Siento no poder atenderlos, pero estoy muy ocupado jugando esto:



En mi equipo traigo de cajon a Wolverine y a Spiderman (obvio) y de ahi en mas rolo a Ghost Rider, Thor, The Thing, Iceman y Ironman. Y acabo de descubrir que Deadpool es muy cagado.

Y al parecer el lunes llega Gears of War, que nos tiene a todos con la mano en el pito, listos para hacernos una puñeta:




(Ese es el trailer oficial. Esa cancion me gusta mucho, pero nunca he sabido como se llama, snif.)

Demasiado que jugar y demasiado que tomar; mañana es cumpleaños de Pedro y sospecho que va a ser una megapedota, necesito clonarme.



Yo.

lunes, noviembre 06, 2006

Agnosticismo politico.

Hoy, como muchos mexicanos, desperté con unos bombazos. Bueno, en realidad yo no desperté con los bombazos, vivo muy lejos y tengo el sueño muy pesado.

Lo que vamos a estar viendo en los siguientes días va a ser la cereza en el pastel de mierda que se ha estado cocinando en este culo de país desde hace unos meses.

Y no, ni siquiera ahora voy a tomar partido por ninguno de los contendientes de este ridículo circo. No lo hice en las elecciones y no lo voy a hacer ahora, he dejado bien claro que tanto los perredistas como los panistas me parecen igual de deleznables y despreciables.

El caso es que yo, siendo un declarado fan del humor absurdo, no puedo dejar de señalar un par de situaciones que me parecen hilarantes.

Por lo que he oído en lo que va del día, la izquierda ya minimizo y se deslindo de los bombazos. Siguiendo sus pésimos guiones, ya culparon a la derecha, al ejército, a la iglesia, a la CIA, al PAN, al PRI, al cáncer y a la sífilis de ser los responsables del numerito. Un autogol, aseguran indignados.

Ahora bien, todo esto es muy probable. Lo que me parece ridículo es que se ofendan de que se les considere posibles culpables cuando en el blog del perro de azotea, Vitor Hernández, se dan consejos para hacer mas efectivas las bombas molotov.

Nomás un pendejo anda enseñando una resortera y luego se emputa si lo voltean a ver cuando se rompe un vidrio.

Y no digo que una pinche bomba molotov sea lo mismo que lo que hizo kapum en el DF, pero lo que cuenta es la actitud; violentar la situación.

Eso me lleva a otro aspecto ridículo de todo esto: la violencia y la represión.

Los obradorapposcegeacherorojillosizquierdosos se ponen a gritar como dementes "represión! represión!" solo porque alguien los ve feo. No importa que estén rompiendo la ley, para ellos, que no los dejen hacer sus desmadritos es represión. Y de nuevo, con esto no quiero decir que apoyo a la PFP o a cualquier autoridad, lo único que digo es que me parecen ridículos y hasta cierto punto, tiernos.

Y eso trae a colación otra cosa aun más ridícula: Ellos no quieren ser reprimidos ni censurados, pero toman como un deber sagrado reprimir y censurar a los que no piensan como ellos.

¿No lo creen? ¿Que fue entonces lo del guey ese del video de Barney? Le hicieron mailbombing hasta a su hermano, no mamar, es ridículo. Y no solo eso, se fueron a quejar con los dueños de Barney por algo sobre derechos de autor, ja. Lo que me parece absurdo es que se quejen de que alguien utiliza una imagen para apoyar su ideología cuando ellos hacen cosas como esta.

¿Donde esta la coherencia? ¿No están violando los derechos de Lucas al usar imágenes de Star Wars? En fin, en realidad no importa, de cualquier manera es una pendejada.

Y luego, mas doble moral.

Los obradoristas niegan ser perredistas. Se consideran "mexicanos" "el pueblo" etc, etc. Eso esta muy bien, no hay pedo. El problema es cuando alguien no piensa como ellos, entonces, automáticamente, esa persona se convierte en "Fecalista" "Panazi" "Fascifico" y demás terminajos horrendos (horrendos por lo baratos e infantiles) que lo único que buscan es honrar el ad hominem. No importa que esta persona sienta la misma animadversión por la derecha, no, esta persona es el enemigo, punto.

¿Que pasa por ejemplo con Carlos Espejel y otras figuras publicas que han expresado su punto de vista? Lo obvio; se convierten en parias traidores, vendidos, títeres, fascistas y monstruos que solo quieren envenenar la pobre mente del estupido mexicano promedio, que como la izquierda asegura, no puede pensar por si mismo.

Según la izquierda idiota, el mexicano promedio es un zombie con una merluza por cerebro que no tiene criterio para tomar sus propias decisiones. Según la izquierda, el mexicano promedio es manipulable y tiene que ser salvado de convertirse en un autómata que solo obedece lo que el gobierno y la derecha le dice. ¿Y como quiere evitar esto la izquierda? Lógicamente, diciéndole que hacer, que pensar y hasta que comprar. Hilarante.

En fin, en realidad, todo esto no me importa mas de lo que me importa el tipo de cambio de la libra esterlina. De hecho, me declaro políticamente agnóstico.

Me explico. Para mi, todo este teje y maneje esta tan lleno de intereses, posturas, ganancias y mierda que es imposible saber en realidad que es lo que esta pasando.

La existencia, identidad y profundidad de las manos que mueven toda esta mezcolanza es tan imposible de comprender que sencillamente no tiene relevancia.

Así es, todo esto es irrelevante, punto.

Lo único relevante aquí, es, obviamente, lo absurdo de la situación y que por mi los fecalistas, obradoristas, appoistas y demas fauna pueden irse a chingar a su madre por partes iguales.



Yo.

viernes, noviembre 03, 2006

Feliz Dia de Neuronas Muertas

El miercoles Pablo nos invito a estrenar su depa (en donde, bajo el pretexto de los gastos y cosas asi, por fin decidio irse con Esquivias para vivir plenamente su torrido romance. Yo respeto.) y como tambien era dia de Muertos, era mas que ad hoc matar unas cuantas decenas de miles de neuronas.







Ultimamente Pablo anda mas perdido que de costumbre, prueba de ello son sus nuevas amistades, como el simpatico puñal que andaba por ahi:


-Ash Pablo, no te hagas que lo tienes asi de chiquito.
-Ohh, tu espera y al ratito veras.



Yo respeto un chingo.

Pero hasta eso aguanto bien la carrilla.

Puñal: -Ash, no, yo no quiero tequila.
Huevo: -Andale cabron, no seas puto...ahh, demasiado tarde.
Pablo: -¿Entonces que chingados tomas?
Pedro: -¿Caribe cooler? ¿Medias de seda?
Huevo: -¿Mecos en envase?
Puñal: -jaja, ash que groseros!





Bueno ya, demasiadas puterias.

En una de esas fuimos a comprar mas alcohol y Esquivias se robo el carro de Pablo, mejor conocido como el Jettacharra (por el Fiesta Charra, famoso pelodromo de queretaro.) o como nosotros preferimos decirle: la chingadera esa.

No mamar, vean nomas la finura:





Y depues, por fin Esquivias pudo aplicarle a Pablo el legendario, "¿A que sabe mi pitote?"





En fin, ahi en el depa chingaron a su madre dos juanitos caminadores, un tequila, un vodka y no se que mas. Por cierto, hay quien todavia se atreve a dudar que soy un chingon para todo lo que hago, pues bien, como muestra un boton:





Soy tan chingon que en un lugar sin ningun mueble me las ingenie para caerme y darme ese putazo en la pierna. No se que paso, pero de pronto estaba en el suelo con un pomo en la mano y cagado de risa.

No se en que momento fuimos a dar al Terreno -en donde ahora vive Ulises- y peor aun, no se que momento llego el eslabon perdido: Chito.




Y yo crei que era el alcohol el que me hacia ver animales en la chamarra del Chito, WTF?

Y ya, no recuerdo lo ultimo. Lo bueno es que todas las demas fotos ayudan un poco a recordar.


Ahhh, por cierto, si, ya, blablabla, Ulises gana y tiene la pantalla mas grande:






Bah, yo no necesito compensar nada con pantallas enormes.


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...quiero una tele mas grande, snif.




Yo.

miércoles, noviembre 01, 2006

Toma tu calaverita.

El fin de semana me dedique a pintar mi casa. Para pintar la sala, tuve que quitar las cortinas del ventanal que da directo a la reja de la calle.

Mientras esperaba que secara la primera mano, me puse a tirar hueva en internet. A eso del medio día llegaron a tocar a la reja unas señoras pertenecientes a ese famoso grupo cómico musical mejor conocido como Los testigos de Jehová.

Obviamente, nunca paso por mi cabeza levantarme a abrirles. Así que lo que siguió se convirtió en una competencia entre ellas y yo.

Ellas competían tocando la reja mientras me veían perfectamente por la ventana sentado en la mesa frente a la computadora y yo competía sentado en la mesa frente a la computadora haciendo como que no estaban ahí.

Yo gane.

De hecho estoy casi convencido que la forma en que las ignore fue tan demoledora y convincente que simplemente las hice desaparecer de esta realidad, mandándolas a un universo paralelo en donde aun siguen tocando la reja.

Todo lo anterior me hizo recordar con horror que se acercaba Halloween, y con ello, la molesta costumbre que tienen los niños de salir en las noches a importunar gente pidiendo "su calaverita".

(Antes de que empiecen a atacarme diciendo "Ash, seguro tu también salías a pedir calaverita, no te hagas guey", déjenme aclarar que yo desde niño era tan cabron y respetado que eran los vecinos los que iban a tocar a mi casa a ofrecerme "mi calaverita". Así de cabron era desde chiquillo.)

Como ya no me daba tiempo de envenenar dulces y poner ratoneras en cajas de galletas, pensé en otra manera de evitar tan molesta costumbre. Lo de los Testículos de Jehová me dio una idea sencilla, económica y sobre todo, respetuosa de mis creencias religiosas:



a



(Mi religión me prohíbe levantarme del sillón cada 5 minutos para abrirle la puerta a un montón de mocosos pedinches pintarrajeados como drag queens heroinómanos.)

Fue tal el éxito de dicha medida (solo tocaron dos veces, y en ambas ocasiones regañe y mande a los niños a leer la Biblia) que no dude en extenderla y adaptarla para diferentes necesidades (léase molestias):



b





c





d




Pero pensándolo bien, creo que sustituiré todas las anteriores por una más directa y contundente:



e



Yo.

lunes, octubre 30, 2006

Metatextos.

Yo nunca me he considerado un escritor y no creo que algun dia llegue a hacerlo. Simplemente, a veces se me ocurren cosas y no me cuesta mucho trabajo trasformarlas en un par de renglones. Pero de ahi a hacerlo "en serio" y siguiendo reglas, metodos y formulas, hay un trecho muy largo.

Aun asi, me gustan cosas como Metatextos.

Este es un nuevo proyecto de Beam, Chango 100 y Pirer. En lo personal me gusto por la reducida extension de los ejercicios (+/- 200 palabras) y por los temas que estan evitando caer en lugares comunes.

Este es el ejercicio de la semana:
Este ejercicio consistirá en traer a un personaje de alguna novela, cuento, historia, mito, leyenda, relato o cualquier otro engendro folclórico al mundo moderno. ¿Cómo está eso? Simple: tomaremos personajes de la historia literaria, no importa cuál (Por ejemplo El Lobo Feroz, Caperucita Roja, La Llorona, etc.), y lo sumiremos en la época contemporánea con situaciones propias de esta época (¿El Lobo Feroz seria un narcotraficante? ¿Caperucita Roja una repartidora de pizzas?) sobre las cuales se redactara el metatexto.
Yo apenas escribi algo hoy, el ultimo dia. No habia pensado mucho en ello hasta hace rato. Soy tan disperso que si no se me ocurre algo en 10 minutos, lo dejo para otro dia, ja.

Asi que no sean culeros y vayan a darle una leida a lo que mandan, snif. El mio se llama "Niños".

Metatextos.



Yo.

viernes, octubre 27, 2006

1.- Primero coma algo para que tenga que cagar...

El otro día andábamos de visita en una empresa. En cierto momento, fui al baño y me sorprendió descubrir que en dicha empresa trabajan solamente aliens a los que les tienen que recordar constantemente las costumbres terrícolas.

Veamos a que me refiero. Este cartel estaba pegado en la puerta del baño:






Analicémoslo por partes:


Llamar a la puerta antes de entrar.

-Toc toc.
-¿Quien?
-Alguien que quiere cagar.
-Pásele, esta abierto.

No, en serio, ¿Para que tocar? ¿En verdad alguien de adentro contestaría?

Además, explican claramente como se debe tocar una puerta: con la mano y arribita a la derecha. Es que hay quienes tocan con los talones en el marco, obvio.




Abrir con cuidado la puerta.

No vaya a ser que abramos rápida y descuidadamente la puerta y alguien adentro se cague del susto. (¿?)

Además, en las instrucciones no dice "...y de un paso al frente". Esto se esta volviendo confuso.





Depositar la basura en el bote.

Momento. Aquí falta algo.

¿Donde quedo la parte divertida? ¿Donde quedo el "Bájese los pantalones" "Bájese los calzones" "Flexione las piernas y siéntese viendo al frente" (a mi a veces se me olvida y me siento viendo hacia la pared; es muy incomodo y uno se caga afuera) "Afloje el esfínter y puje" "Tome un pedazo de papel y límpiese bien el culo de atrás para adelante y luego de adelante para atrás, nunca en movimientos circulares porque se embarraría las nalgas" "Súbase los calzones" "Súbase los pantalones" y luego entonces, por fin: "Deposite la basura en el bote"

Exijo una explicación precisa y completa.



Bajar la palanca del WC cuando lo utilices.

Bueno, aquí no hay mucha tela de donde cortar. Solo un ojete ecológicamente inconciente o un gato curioso bajaría la palanca sin haber usado el WC.






Lavar las manos despues de ir al baño.

¿De ir? Pero si estamos ahí!. Ok, ok, no hay que ser tan puristas. Y de nuevo, nos enseñan la forma correcta de lavarse las manos: frotándolas juntas debajo del chorro de agua. Porque juntar las manos y frotarlas sin chorro de agua es algo que solo hacen los villanos de películas de cuarta.






Apagar la luz al salir.

Claro, para dejar cagando a oscuras a otro pobre guey. Que poca madre, ¿Como se va a limpiar el culo en tinieblas? Snif.





Como las instrucciones para usar la cafetera no cabían junto a la maquina, contrataron un espectacular que esta frente a la ventana.


El mundo esta mal, mal.



Yo.

martes, octubre 24, 2006

Que elegancia la de Francia.

Yo me considero un hombre de mundo y caché, conocedor y sibarita. Vamos, no es que yo me impresione fácilmente ante lo que el mundo pueda mostrarme.

Pero el otro día si que me sorprendí ante el servicio y exquisito buen gusto de un restaurant (así, en francés) en el que estaba comiendo.

Mientras esperaba que trajeran los manjares que ordene, fui al lavatorio (¿vieron? "lavatorio", eso es tener mundo, peleles) y fue ahí donde quede gratamente complacido ante el nivel de servicio y atención que manejaba dicho restaurant.

En el sanitario había un dispensador de baberos desechables!







Inmediatamente comprendí lo atinado de dicha medida: Uno entra, se encarga de sus asuntos (o asuntazos, en mi caso), se lava las manos, las seca y luego toma su babero desechable y sale listo para degustar sus sagrados alimentos sin temor a ensuciarse y quedar como un incivilizado comensal.

Así que ni tardo ni perezoso, me coloque el mío y orgulloso y consiente de mi finísimo bagaje cultural salí y me dispuse a ingerir mis viandas.





Todos en el restaurant me miraron, sorprendidos, admirados y con envidia, concientes del papelazo que estaban haciendo al comer como salvajes.

Fue tan grande la impresión que cause, que el gerente mismo se acerco y me pidió que me retirara, supongo que a petición de algunos clientes avergonzados que consideraron que no eran dignos de comer en presencia de un hombre de tanto mundo como yo.

Salí de ahí caminando como Moisés por el Mar Rojo, digno y orgulloso.

Estoy pensando en colocar uno de esos dispensadores en mi comedor, para impresionar a mis visitas.



Yo.

domingo, octubre 22, 2006

Paint it black.

Ayer Queretaro tuvo el dudoso honor de recibir la visita del hijo mas negro de Satanas: el Canibalitum.

El Cani es mas feo que pegarle a un niño pobre, pero es de buen corazon y buen tomar.

Por lo que puedo recordar de la peda de ayer, todo estuvo muy divertido.

El Cani incluso tuvo el descaro de llamarnos geeks, lo cual es falso, como bien explique, solo somos borrachos con tecnologia o pedotes multimedia.

Se terminaron cerca de 25 caguamas y 4 six de indio. Se ingirieron dos pizzas tamaño indigestion y se fumaron no se cuantos cigarros. No hubo daños ni heridos. Nomas, para variar, el pinche desmadre que tengo que recoger al otro dia.

Salen unas imagenes inconexas:























Ay la cabeza.



Yo.

miércoles, octubre 18, 2006

De Boicots y Ternurita.

Me había abstenido de comentar sobre la mamada esa de "la resistencia pacifica" porque es una de las 10,326 cosas que me valen madre, hasta este momento, en el que uno de sus aspectos ha alcanzado un nivel de ridiculez y ternura tal que me han obligado a soltar la carcajada.

Me refiero al mayor desatino —después del cristianismo— que se le ha ocurrido a un grupo de gente desde hace mucho tiempo: el Boicot a los productos que apoyaron el fraude.

Dios mió, ¿Alguien le ha puesto atención a la lista de dichos artículos? De seguirla al pie de la letra, los mexicanos prácticamente tendrían que regresar a vivir a los árboles.

El dichoso boicot me parece ridículo —y tiernísimo— porque supone que los mexicanos están dispuestos a hacer un sacrificio real e inmediato a cambio de un lejano, intangible y utópico beneficio.

Sinceramente, ¿Alguien cree que el mexicano promedio va a, primero, apagar la televisión?

Claro, es fácil imaginar al ama de casa que acepta dejar de recibir su dosis diaria de entretenimiento, empezando por sus programas mañaneros como Hoy, Nuestra Casa y similares, luego con sus películas de Pedrito Infante, pasando por sus queridas telenovelas y terminando con sus sitcoms nocturnos. Claro, es fácil imaginar a esta ama de casa sacrificando todo esto, con una sonrisa de orgullo en su cara por el daño que le esta haciendo a Televisa.

Ja-ja.

También es fácil imaginar a familias enteras dejando de comer sándwiches y donas, dejando de tomar Coca cola y sus papas sabritas. Es fácil imaginar a las mamas trabajadoras cociendo, moliendo y refrigerando verduras porque ya no pueden comprar Gerbers. Es fácil imaginar que los mexicanos dejan de hacer y de consumir lo que prácticamente han consumido toda su vida en pos de algo que en el mejor de los casos, es un sueño guajiro y tiernísimo: Pegarle a las grandes corporaciones.

Ahora bien, yo no justifico ni apoyo las practicas depredadoras del corporativismo (en realidad, como casi todo, me tiene sin cuidado lo que hagan o dejen de hacer) solo digo que acciones como este ridículo boicot son tan inservibles como una piñata vacía.

Lo más hilarante es que los pobres fanáticos de Obrador en realidad creen que les están haciendo daño a estas empresas.

Me da ternura imaginarlos teniendo orgasmos pensando en como están sudando los accionistas de la Coca Cola porque unos cuantos tarados están comprando Big Cola en lugar de su producto.

Mas ternura me dan cuando veo que los Burger Kings y MacDonalds siguen igual de atascados que siempre. Ternura me dan porque un sábado fui a desayunar a un Vips y tuve que esperar 15 minutos para tener mesa. Ternura me embarga cuando veo a la gente mandar 40 msms por sus teléfonos al día. Lagrimas corren por mis ojos cuando lavo mi ropa con Suavitel, me lavo los dientes con Crest y me limpio el culo con papel Pétalo.

Cuando llego al paroxismo de la ternura y exploto en una orgía de melcocha y miel es cuando me tomo una cerveza Negra Modelo.

Ganas me dan de seguir el ejemplo de Maddox con los vegetarianos. Así que por cada coca que no compren los Obradoristas, yo voy a comprar tres. Por cada bolsita de sabritas que no compren, voy a comprar una bolsa jumbo en el Sam's. Por cada cerveza que no se tomen, me voy a poner una peda fenomenal (esto es bonus, en realidad no necesito ningún pretexto). Por cada articulo que pretendan boicotear, vamos a comprar el doble, triple o veintuple (como en el caso del papel de baño; con tanta comida chatarra, hay que cagar mucho).

¿Y esto porque? Nomás por miedo. Si, miedo, la ternura me da miedo, y los Obradoristas se están llevando de calle a los ositos cariñositos. Brrr.




El mundo esta mal, mal.



Yo.

lunes, octubre 16, 2006

No eres tu, soy yo...No, no es cierto, si eres tu.

Hoy fui a una oficina a pedir informes. Estaba diluviando y cuando entre salude muy amablemente mientras me sacudia como perro.

Desde que estaba sentado esperando mi turno, vi que la muchacha -que no era muy fea- que estaba atendiendo volteaba a verme insistentemente.

Y no es que yo sea muy guapo (que lo soy) ni que sea muy atractivo (que lo soy), ni siquiera que mi voz llame la atencion (que lo hace), pero la muchachita esta no dejaba de verme.

Cuando toco mi turno, el dialogo fue mas o menos asi:

Yo: —Buenas tardes...

Ella: Buenas. Ay que aguacero ¿verdad?

Yo: —Si.

Ella: —Ay, y lo malo es que me tarde años en llegar. Mi papa no va a querer venir por mi en la noche.

Yo: —Uy.

Ella: —Si, me voy a tener que regresar en camion, que malo ¿verdad?

Yo: —Pues si.

Ella: —Es lo malo de no saber manejar, tengo que andar en camion, tu vienes en carro ¿verdad?

Yo: —Si.

Ella: —Pues ya ni modo, lo bueno es que los camiones no se quedan atorados en la inundacion.

Yo: —Si, es lo bueno.

Ella: —Pues si, a ver si no salgo muy tarde y aun hay camiones.

Yo: —Pues si.

Ella: —sigh— Bueno...

Y ya, me pidio mis datos y me sonreia coqueta. Yo le respondia espartanamente y cuando todo estuvo listo, me despedi amablemente de ella y sali de ahi sin voltear atras.


Creo que no he mencionado que la simpatica muchacha era muy gorda.

A mi no me gusta el amor por kilos.



Yo.

sábado, octubre 14, 2006

Cronica de una Heroenovela fallida.

Ayer estaba pensando que hacia mucho que Huevotopia Productions no publicaba nada, asi que me reuni con el equipo creativo a ver que se nos ocurria.

Desgraciadamente las musas nomas no se aparecian, mientras esperabamos su llegada, alguien fue por cervezas.

Despues de un par de ellas las musas seguian desaparecidas, pero no nos preocupaba mucho, algo se nos ocurriria.

Algunas -muchas- cervezas despues, creo que ya no teniamos muy claro el motivo de la reunion, la platica seguia y las cervezas corrian.

Para no hacer el cuento largo, las cosas se salieron de control, hubo baile, conatos de bronca y se hicieron las paces, etc, etc.

Lo malo fue cuando alguien saco el whisky, ahi todo se fue al carajo.





-¿Cual es el plan para hoy?



-¿Se te ocurre algo?
-Nada, estoy seco...





-¿Te acuerdas cuando este pendejo se tiro a un covenant que le presentaste como tu prima?
-Jajajaja
-No vuelvo a chupar asi, me cae...





-¿Ya te sientes mejor cabron?





"Laaalaralaraaaa lararara lara lara..."





-Ssueltame cabron! Le voy a partir ssu madre a esste puto...





-No hay pedo, ssomos compas cabron...





-Soy la reina de la *hic* primaveraaaaaa...
-"I'm gonna live forever, I'm gonna learn how to fly high..."





........




Creo que para las proximas reuniones el alcohol debe ser prohibido.



Yo.

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