lunes, enero 30, 2006

La Venganza del Usuario

Hoy al tratar de abrir mi correo, me apareció un error fatal que no me dejaba hacer ni madres. Así que hable a soporte y me contesto un guey apocado al que apenas le entendía. Porque han de saber, que a pesar de que en todas las conversaciones, platicas, burlas y cosas parecidas que hacen los computitos sobre nosotros los usuarios, en donde invariablemente son carismáticos, ácidos, ágiles y con una actitud de "No me interrumpas, que estoy salvando al mundo desde mi atestado cubiculito", en realidad no son mas que una tanda de ñoños agachones que se asustan y sudan cuando les hablas fuerte, putos.

Esto fue más o menos lo que paso y pensé:

Ñoño: -Soporte, buenas tardes.

Huevo: -Buenos días. *Son las nueve de la mañana pendejo, ¿Tan adentro del culo tienes la cabeza que ya ni siquiera puedes ver el sol?* Oye, mi correo no abre, me manda un error fatal.

Ñoño: -No abre tu correo?

Huevo: -*Bravo Bobby! ten una galleta, lograste repetir lo que acabo de decir invirtiendo el orden de las palabras, un logro mas que presumirle a tu cibernovia en Albania* No, no abre el correo ni el Workspace ni Bann ni nada, manda un error fatal.

Ñoño: -¿O sea que no abre ni con el password?

Huevo: -*..............* No, no es eso, en cuanto sale la pantalla de Lotus y trato de entrar bota la pantalla con el error.

Ñoño: -Ahh, ok. Bueno, ¿En donde estas?

Huevo: -Administración, ala A.

Ñoño: -¿Ehhh...administración? ¿Es el edificio...ehhh....es el...?...

Huevo: -Si, el edificio grande, el del auditorio. *El edificio mas puto grande que hay en esta pinche empresa pendejo, el que esta lleno de gente que si trabaja; en donde te contrataron y en donde están las personas que hacen posible que tu puedas hacerte pendejo todo el puto día metido en ese pinche cuchitril atestado de monitores, cables y basura que ustedes, ñoños creídos, llaman oficina.*

Ñoño: -Ahh bueno, ahorita vamos para allá.

Después de un rato llega un computito genérico, con chamarra de su alma mater y un walkietakie en la mano.

Ñoño: -¿Esta es la maquina?

Huevo: -Si. *¿Te gusta? Si quieres te la presento para que tengas una cita con ella.*

Aquí el ñoño hace exactamente lo que yo había hecho cuando le llame, ok, todo bien, tiene que comprobarlo por si mismo, el método científico en todo su esplendor.

El pedo viene cuando repite lo exactamente lo mismo 12 veces y las 12 veces aparece el error.

Ñoño: -No pues no entra.

Huevo: -Aja *Neta????, chale, que alivio, por un momento temí estar teniendo alucinaciones diurnas en las que imaginaba errores computacionales que desaparecían al doceavo intento, gracias Bill Gates!*

Ñoño: -Si, mira, aquí dice que es un error de sincronización de su puta madre con la concha de su tía y el coño de la abuela del Santo Padre (No dijo eso, pero su jerga suena exactamente igual. Ñoños, les tengo noticias: a nadie le importa que entiendan Klingon)

Huevo: -¿Y luego?

Ñoño: -Pues déjame ver.

Aquí el ñoño tomo el walkietakie y hablo con otros dos ñoños que no supieron que hacer tampoco. Los deje conferenciando sobre sus respectivas incompetencias y pedí prestada otra maquina. *sigh*

Computitos.


Yo.


P.D. Por favor, los computitos que estén leyendo esto, ahórrense la respuesta que ya se esta formando en su caja de serrín y que suena más o menos así:

"Lol, esos seguro no eran ingenieros sino solo pasantes o licenciadillos lamers! Yo hubiera entrado al archivo raíz y le hubiera puesto un bendix en paralelo al boot del sys, haciéndole un backup al hard dick y un backdown al soft pussy, y ya con eso dejaría que corriera el Qsputnik a ver si no frezzeaba de la nalga derecha. Lol. Linux Rulz!"

Repito, a nadie le interesa que puedan programar un Atari para que corra en paralelo a un Intelevision, porque al contrario que ustedes, nosotros, los usuarios, si tenemos sexo. (Y en algunos casos, como el mió, también tenemos un pitote. Corran eso en Firefox, idiotas.)

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