martes, enero 31, 2006

Everybody Else Is Doing It, So...

Si Caballo Negro tiene a Poe (Poe rulea); si Guffo tiene sus Chistes Alowey; Salaverga a la Oruga Malvada, Falso Profeta sus Ataques de Monstruos, Kabeza sus Momentos Cumbres y Mulder se la come, pues, ¿Porque habria yo de detenerme a dibujar (?) mis pendejadas?

Lo malo es que yo ni siquiera le puedo llamar "tiras comicas" porque no lo son; a lo mucho son tristes, ya que todas son 100% reales y veridicas de la vida real. En todo caso nomas son una caricaturizacion de mi ya caricaturizada personalidad, snif.

Los que me conocen y han presenciado escenas similares saben que no falto a la verdad al decir que, si bien puede no ser interesante, por lo menos es una imagen fiel de lo que puede ser Un Momento Comun En La Vida Del Huevo.








Yo.

P.D. Garth Ennis me la pela.

lunes, enero 30, 2006

La Venganza del Usuario

Hoy al tratar de abrir mi correo, me apareció un error fatal que no me dejaba hacer ni madres. Así que hable a soporte y me contesto un guey apocado al que apenas le entendía. Porque han de saber, que a pesar de que en todas las conversaciones, platicas, burlas y cosas parecidas que hacen los computitos sobre nosotros los usuarios, en donde invariablemente son carismáticos, ácidos, ágiles y con una actitud de "No me interrumpas, que estoy salvando al mundo desde mi atestado cubiculito", en realidad no son mas que una tanda de ñoños agachones que se asustan y sudan cuando les hablas fuerte, putos.

Esto fue más o menos lo que paso y pensé:

Ñoño: -Soporte, buenas tardes.

Huevo: -Buenos días. *Son las nueve de la mañana pendejo, ¿Tan adentro del culo tienes la cabeza que ya ni siquiera puedes ver el sol?* Oye, mi correo no abre, me manda un error fatal.

Ñoño: -No abre tu correo?

Huevo: -*Bravo Bobby! ten una galleta, lograste repetir lo que acabo de decir invirtiendo el orden de las palabras, un logro mas que presumirle a tu cibernovia en Albania* No, no abre el correo ni el Workspace ni Bann ni nada, manda un error fatal.

Ñoño: -¿O sea que no abre ni con el password?

Huevo: -*..............* No, no es eso, en cuanto sale la pantalla de Lotus y trato de entrar bota la pantalla con el error.

Ñoño: -Ahh, ok. Bueno, ¿En donde estas?

Huevo: -Administración, ala A.

Ñoño: -¿Ehhh...administración? ¿Es el edificio...ehhh....es el...?...

Huevo: -Si, el edificio grande, el del auditorio. *El edificio mas puto grande que hay en esta pinche empresa pendejo, el que esta lleno de gente que si trabaja; en donde te contrataron y en donde están las personas que hacen posible que tu puedas hacerte pendejo todo el puto día metido en ese pinche cuchitril atestado de monitores, cables y basura que ustedes, ñoños creídos, llaman oficina.*

Ñoño: -Ahh bueno, ahorita vamos para allá.

Después de un rato llega un computito genérico, con chamarra de su alma mater y un walkietakie en la mano.

Ñoño: -¿Esta es la maquina?

Huevo: -Si. *¿Te gusta? Si quieres te la presento para que tengas una cita con ella.*

Aquí el ñoño hace exactamente lo que yo había hecho cuando le llame, ok, todo bien, tiene que comprobarlo por si mismo, el método científico en todo su esplendor.

El pedo viene cuando repite lo exactamente lo mismo 12 veces y las 12 veces aparece el error.

Ñoño: -No pues no entra.

Huevo: -Aja *Neta????, chale, que alivio, por un momento temí estar teniendo alucinaciones diurnas en las que imaginaba errores computacionales que desaparecían al doceavo intento, gracias Bill Gates!*

Ñoño: -Si, mira, aquí dice que es un error de sincronización de su puta madre con la concha de su tía y el coño de la abuela del Santo Padre (No dijo eso, pero su jerga suena exactamente igual. Ñoños, les tengo noticias: a nadie le importa que entiendan Klingon)

Huevo: -¿Y luego?

Ñoño: -Pues déjame ver.

Aquí el ñoño tomo el walkietakie y hablo con otros dos ñoños que no supieron que hacer tampoco. Los deje conferenciando sobre sus respectivas incompetencias y pedí prestada otra maquina. *sigh*

Computitos.


Yo.


P.D. Por favor, los computitos que estén leyendo esto, ahórrense la respuesta que ya se esta formando en su caja de serrín y que suena más o menos así:

"Lol, esos seguro no eran ingenieros sino solo pasantes o licenciadillos lamers! Yo hubiera entrado al archivo raíz y le hubiera puesto un bendix en paralelo al boot del sys, haciéndole un backup al hard dick y un backdown al soft pussy, y ya con eso dejaría que corriera el Qsputnik a ver si no frezzeaba de la nalga derecha. Lol. Linux Rulz!"

Repito, a nadie le interesa que puedan programar un Atari para que corra en paralelo a un Intelevision, porque al contrario que ustedes, nosotros, los usuarios, si tenemos sexo. (Y en algunos casos, como el mió, también tenemos un pitote. Corran eso en Firefox, idiotas.)

viernes, enero 27, 2006

El Habito No Hace al Huevo

Parece que se soltó de nuevo la temporada de memes...Yo tuve un amigo al que le decíamos Meme, no se porque...un momento...pinche alcohol.

Bueno, el pedo es que Paola tuvo a bien enjaretarme otro de esos famosos memes, uno sobre los hábitos extraños, lo cual no deja de ser irónico, ya que no entiendo como se atreve a cuestionar los malos hábitos de los demás una persona que estudia una maestría en matemáticas. Eso es tener pedos.

En fin, dicho meme me pone en un dilema; por un lado, me seria muy fácil decir que tengo TOC, (Transtorno Obsesivo Compulsivo, enfermedad harto elegante y distinguida) así que ¿Quieren hábitos extraños? you name it.

Pero si no me agarro de esto, tengo que pensar un poco mas, lo cual es molestisimo. ¿A quien en su sano juicio le gusta usar la cabeza? Que la usen los pitos, que para eso la tienen.

Así que, como dijo Jack el Destripador, vamos por partes. (aunque apuesto que Jack nunca dijo eso, ya que seguramente era ingles y no sabia ni jota de español)

1.- Hablar solo.
Y no me refiero a murmurar o pensar en voz alta, no, yo en verdad hablo solo; me hago peguntas, me las respondo, me mando a la verga, me cuento chistes y dependiendo de si me los sabia o no, me rió o me abucheo.

Escuchando el radio o viendo la televisión completo frases o diálogos; indago la ascendencia y linaje familiar ("¿Y este hijo de puta de donde salio?") Insulto o contradigo a los presentadores, cuestiono la veracidad de mis propias afirmaciones ("No marrano, a mi no me engañas, tu no bajaste gracias a AB-Pro" "¿Tu que sabes cabron? ¿Sabes cuanto debe de haber sufrido por ser un pinche cerdo asqueroso?").

También canto y si hace frío, hablo en ruso-japonés. Le pongo efectos de sonido a lo que hago. Abro el buzón y me asusto yo solo ("Bu!" "Ay amasita") etc, etc. Ahhh, y tengo una especie de síndrome de Tourette; desde hace muchos, muchos años, a veces, de la nada, este haciendo lo que este haciendo, suelto un "Every time I see you falling, I get down on my knees and pray".

2.- Llevar la contraria nomás por chingar.
Y es una manía molestisima. Y muy divertida.
La gente que me conoce ya sabe que un día puedo defender la liberación femenina y al otro condenar a todas las mujeres que aspiran a algo mas que a planchar la ropa. O un día predico la palabra de la biblia y al otro manifiesto mis deseos de poner una bomba en todo templo religioso, etc, etc. Esto va de la mano con adoptar automáticamente el punto de vista contrario de lo que este diciendo cualquier persona, esta actitud ha producido situaciones tan bizarras como estar discutiendo con un borracho sobre si es posible comprobar la existencia de Jesús matemáticamente. (El decía que podía, yo decía que lo único que podía hacer era dejar el trago y volverse constructor de diques en Zimbabwe)

3.- Rascarme los huevos y olerme la mano.
Aunque esto más que un mal habito, es herencia genética. Esta comprobado científicamente (Johnson & Thompson: "Balls-touchings habits in the average-midle-age-normal-guy" Nature 342. pag. 65-79) que todos los hombres, a excepción de los extremadamente melindrosos, (eufemismo para decir "pinches putos") sienten nulo asco y enorme placer en rascarse los huevos para acto seguido apreciar el bouquet. De hecho, no importa que incluso uno tenga varios días sin bañarse y se haya formado ya en los pliegues de los huevos la substancia blacogrisasea conocida científicamente como Requesón (Requesonus Bisagrus), vale madre, uno la estudia detenidamente para luego darle un llegue, que a lo mucho puede producir un "ahijoesuputamadre!", pero dicho con cariño y cierto incomprensible orgullo.

4.-Hacerme puñetas cuando no hay nada que hacer.
¿Nada interesante en la televisión? ¿Porque no hacerse una chaquetita? venga la chaqueta. ¿Que duelen los ojos después de estar leyendo un par de horas? Una chaquetita ayuda a despejar la mente. ¿Hace frío? otra puñetita ¿Hace calor? chaquetas a mi ¿Voló la mosca? chaca-chaca ¿De pronto te dieron ganas de hacerte una chaqueta? pues a jalar, que el mundo se va a acabar.

5.-Ser yo.
Esto, obviamente, para mi no es un mal ni extraño habito, pero para los que me rodean es el mas insoportable. Aunque debo reconocer que ser yo no es fácil; si ustedes lo intentaran algún día, quedarían agradecidos de ser lo que son en comparación; seres grises, obtusos, aburridos y muy, muy pinches feos.


Y ya, creo que destroce lo suficiente este meme como para que nadie desee recibirlo de mis manos, aunque si por ahí alguno tiene el mal habito de contestar estas madres, pues atásquese.



Yo.

miércoles, enero 25, 2006

Cartoon Gaywork

Quiero agradecerle (?) a mi compadre Guffo por pasarme a chingar:





jajajajajaja, snif.

No se ponga celoso compadre, uste tambien es mi puchungo.


Yo.

martes, enero 24, 2006

Parking Rage

Yo, siendo la persona incongruente que soy, tengo en mi actuar algunas contradicciones realmente serias.

Por ejemplo, yo, que me quedo impávido y monumentalmente indiferente ante abusos y situaciones que indignarían hasta al mismísimo Satanás (Satanás no es como lo pintan, es un cabron bastante vapuleado por la critica -lean por ejemplo El Paraíso Perdido de Milton, para que vean que es hasta buen pedo- el problema, como con casi todo, como dijo no se quien, es que al buen Satanás lo han satanizado mucho...), puedo, por el contrario, explotar en un exabrupto Tourettiano ante nimiedades e insignificancias que hacen que, -frente a gente que no me conoce- parezca un desequilibrado mental, lo cual, por otro lado, no esta muy lejos de la verdad. *babeando y con tic*


Por ejemplo, me emputan las personas -el 110% de las veces mujeres en camionetas- que en un estacionamiento, llegan a su vehículo, abren la bolsa, sacan las llaves, levantan las llaves que se les cayeron, abren la puerta, avientan la bolsa, se suben, se acomodan la falda/pantalón/pañal para adultos/, cierran la puerta, voltean a ver todos los espejos, miran hacia abajo (nunca he sabido el por que de esto, pero el 87% lo hace, misterios del Universo) como si estuvieran revisando si las trompas de Falopio no se les olvidaron en algún lado, vuelven a mirar todos sus espejos, se estiran a buscar la bolsa que botaron cuando abrieron la puerta, buscan las llaves, siguen buscando las llaves hasta que se dan cuenta de que las traen en la mano, la meten al switch, miran de nuevo por todos sus espejos, encienden el auto, prenden las luces, apagan las luces, encienden los limpiaparabrisas, apagan los limpiaparabrisas, meten reversa, sacan reversa, quitan el freno de mano, miran por todos sus espejos, meten reversa, salen del cajón a .5 kilómetros por hora, se detienen a medio camino a meditar sobre la guerra de los Balcanes, cuando se dan cuenta de que ni siquiera saben donde están los Balcanes, siguen retrocediendo, salen por fin del cajón, buscan en el tablero el botón para bajar la ventanilla que obviamente cambio de lugar en el rato que bajaron al súper, encuentran el botón en la puerta donde siempre había estado, lo presionan hacia arriba 32 veces y creen que no funciona, lo presionan hacia abajo y se dan cuenta de que así funciona, sacan la mano, llaman al viene-viene, le dicen que se espere tantito, buscan de nuevo su bolsa en el asiento de a lado, la buscan debajo del tapete, la buscan de nuevo en el asiento de al lado hasta que se dan cuenta de que la tienen en las piernas, sacan el monedero, se les cae el monedero, levantan el monedero, sacan dos pesos, extienden la mano, le preguntan al viene-viene si sabe donde están los Balcanes, luego le preguntan por la familia, se despiden, miran por todos sus espejos, aceleran y frenan de chingadazo porque aun tenían la reversa puesta, sacan reversa, ponen Drive, miran por todos sus espejos y por fin se van muy tranquilas a chingar a su madre.

Todo esto ante la mirada atónita de los 26 vehículos detenidos que no deja pasar el viene-viene por dejar salir a la pinche vieja.

Así que yo veo totalmente comprensible, entendible y hasta justificable que brote de mi boca un catártico y sonoro: "MUEVETE HIJA DE TU PUTA MADRE!" Eso no es estar desequilibrado; eso es ser humano.

Y todo por dos pinches pesos.


Yo.

lunes, enero 23, 2006

Mas de lo mismo

Este meme... yo tuve un amigo al que le deciamos Meme, no se por que. Era musico, baterista y amante del jazz. Una vez me lo encontre y platicando sobre donde chambeaba me dijo que en un barecito, hueseando. Cuando le pregunte que tocaba me respondio: "No, no mames guey, mejor ni te digo" "¿Tan culero? le pregunte. Sollozante me respondio "No mames cabron, Cristian Castro! CRISTIAN!!!"... ¿En que estaba? ah si...

Decia que este meme anda rolando por ahi, y nomas para que vean lo cabron que soy, lo voy a responder con canciones de los Counting Crows (algun dia escribire sobre el enfermizo afecto que le tengo a este grupo). Y no solo eso, voy a hacerlo utilizando solo canciones de sus dos primeros (y mejores) discos: August and Everything After y Recovering the Satellites.


1.- ¿Eres hombre o mujer?
Mr. Jones.

2.- Descríbete:
(I am the) Rain King.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
A murder of one.

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
(Just like) Mercury.

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
A long december.

6.- Describe la relación con tu actual novia o pretendiente:
Time and time again.

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Round here. (Asleep in) Perfect blue buildings.

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Catapult.

9.-¿Cómo es tu vida?
(It's a lifetime commitment to) Recovering the satellites.

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
(Could you tell me the things you remember about me and) Have you seen me lately?

11.- .Escribe alguna cita o frase sabia.
Don't try to feed me
I've been here before
And I deserve a little more


12.- Ahora despídete.
(Just the same old) Walkaways. Goodnight Elisabeth.


Soy mas cabron que bonito.


Yo.

domingo, enero 22, 2006

I Deserve a Little More

No me molesta que me traten de poner un cuatro o que intenten reirse de mi un rato, es mas, los invito a que lo hagan, pero por dios, no me subestimen tanto:



Me siento insultado, snif.



Yo.

viernes, enero 20, 2006

Pendejadas Varias Vol. IX

Welcome, my little one.




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¿Ya ven como si podia explicarlo mejor? Pongan atencion, a ver si se les quita lo bruto.


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¿Antes? Muy mi pito no?

Aunque pensandolo bien, puede que Torrente tenga razon:

"Hay dos tipos de hombres: Los que se lavan las manos antes de mear y los que se las lavan después. Yo, me las lavo antes. ¿Por qué?, dirás. Porque mi polla es sagrada. Hay que reverenciarla. Oooooh..! ¡Es el centro del universo mundial! ¡La manguerita de la alegria! Tú deberías hacer lo mismo."

-Torrente.



Yo.

jueves, enero 19, 2006

Mi (In)Beneficiado Culo

Yo estoy de acuerdo que una obra vial, como puede ser un distribuidor o un paso a desnivel beneficie a, no se, digamos, 10,000 personas. O que un nuevo pozo acuífero o desolvadores pluviales beneficien a 2000 familias, pero por favor, que alguien me explique esta mamada:




224,874 habitantes beneficiados??? Según mis cálculos, esa es la tercera parte de la población de la ciudad.

Ahora bien, ¿Como chingados me beneficia a mi que se haya gastado un putamadral de dinero en un pinche edificio que, haciendo a un lado la mala leche, no tiene nada de especial?

Podríamos decir que como el centro histórico de Puebletaro es patrimonio de la humanidad, restaurarlo es un beneficio cultural, herencia de nuestros nietos, orgullo de nuestras abuelas y luz de nuestros ojos. Guarever. Pero repito, en Querétaro cada tres puertas hay templos como ese. Y sin menos cagadas de paloma. (Esa iglesia es la capital estatal de esos estupidos animalejos)

Hoy me levante y me mire en el espejo, y sinceramente no me note mas beneficiado que antes de que remodelaran ese edificio. Me mire dentro de la boca y debajo de la lengua. También detrás de las orejas y las plantas de los pies. Nada. Incluso, poniendo en riesgo mi integridad física, me subí al lavamanos y con muchos trabajos me mire el culo en el espejo, a ver si ahí estaba el beneficio (Esto que pudiera parecer tan extraño es lógico si consideramos que la forma en que utilizaron ese dinero es equivalente a limpiarse el culo con el) pero no, solo estaban los pelos de siempre.




Así que me pregunto, ¿De que putas maneras 224,874 personas se benefician con el hecho de que ahora las palomas tengan un carísimo cagadero?


Si, Queretaro es mejor...para las palomas.


Misterios insondables del universo.


Yo.

miércoles, enero 18, 2006

Del Escritorio del Huevo.

Queridos lectores creyentes:

El post de ayer provoco algunos comentarios que merecen una respuesta. Los demas no porque estan muy pendejos, jajaja, no no no no no no no es cierto. Bueno si.

Betuel.

El respeto esta sobrevaluado. O por lo menos se entiende mal. Lo mismo que las ideas y opiniones.

Una de las pendejadas más grandes que existen es decir eso de "Todas las ideas son muy respetables". Siguiendo ese mismo axioma, la idea de Hitler de gasear a todos los judíos es tan respetable como cualquier pendejada que se te pueda ocurrir a ti.

Las ideas no tienen sentimientos, así que no pueden ofenderse (los que se ofenden son sus portadores, que son unos idiotas) Las ideas son para debatirse, corregirse y de ser necesario, desecharse. Solo un imbecil cree que una "idea" es intocable, inamovible e infalible.

Además, el vehículo no es de nadie, así que tanto derecho tenia el de poner algo como yo de quitarlo. Y de nuevo, siguiendo ese pseudorazonamiento, si yo colgara una estatuilla representando alguna deidad de la fertilidad o una cabeza jíbara del retrovisor, ¿Tú la dejarías ahí respetando mis creencias?

Juan.

Lo que dices sobre que una vez fuiste ateo y luego ya no, es tan respetable y creible como escuchar a alguien que dijera que alguna vez dejo de creer en los Reyes Magos pero de nuevo, a sus 30 años, cree otra vez en ellos. En realidad nunca dejaste de creer, solo estabas jugando a que si.

Que tu no puedas explicar ciertos aspectos del funcionamiento del universo (que tampoco quiere decir que nadie pueda; que tu no lo sepas no significa todos compartan la misma ignorancia) no le confiere respetabilidad a una idea tan risible y tambaleante como la de un creador todopoderoso.

Desgraciadamente tu versión buffet de la religión (-tomo lo que me conviene, lo que no lo dejo a un lado-) es muy socorrida por un numero preocupantemente grande de gente que en otros aspectos de su vida es bastante racional e inteligente.

Buñi:

Yo ya lo supere, de hecho eso fue como a los 12 0 14 años.

Ahora bien, no se ustedes, pero yo ya me canse de que para todo lo que diga haya alguien que salga con un "Pues si hablas de ello, es porque tienes issues demasiado grandes" Si así fuera, nadie podría hablar de nada, porque no faltaría el idiota que consideraria que un simple comentario al aire (como lo es el 90% de las cosas que están en este blog, ya una vez había dicho que yo no escribo sobre las cosas que realmente me importan) es muestra inequívoca de obscuros y retorcidos traumas.

Lo único que hago es señalar algo que considero estupido, pero al parecer muchos ven que además los señalo a ellos. Muy su pedo.

Ram memory:

¿Que puedo decir sobre tus sobadas quejas? Esta bien, lo diré una vez más.

Cuando veo algo, mi cerebro -que afortunadamente mantengo lo mas aceitado y alcoholizado posible- divaga sobre ello. Ahora bien, esta divagación puede ser interesante o una completa pendejada, eso no importa. Lo importante es que dicha divagación no me cuesta ningún trabajo. Y no solo eso, el plasmarlo en unas cuantas palabras no me supone aun mayor esfuerzo.

Cuando veo este tipo de comentarios no puedo mas que pensar "Dios, pobre gente, considera que algo que a mi me tomo tres minutos pensar y diez escribir es el resultado de sesudas y complicadas elucubraciones mentales". Lo mas probable es porque eso les costaría a ellos.

Ha de ser espantoso andar por la vida con la mente en blanco, sin reaccionar ante nada, como zombis de Sahuayo sin una opinión propia.

Y si, al final tienes razón, me vale madre. La diferencia entre tu y yo es que hasta lo que yo considero intrascendente -y como lo digo- provoca reacciones en baleros como tu.

Niha:

El solo hecho de creer en algo mas allá de nuestra realidad (que por más que les duela e incomode es la única valida) es muestra de que se tiene una muletilla que nos evita aceptar que en realidad no somos nada y que ninguna cosa que hagamos tiene un valor real. A eso es a lo que me refiero cuando digo que hay que mirar de frente al universo sin cagarse en los pantalones ante la frialdad e indiferencia (esto que estoy diciendo esta mal, es un error adjudicarle actitudes racionales a conceptos y fenómenos naturales, Control Zape lo puede explicar mejor, yo estoy muy guey para eso) del universo.

Ahora, una cosa es aceptarse como una insignificancia a nivel cósmico y otra es no hacer nada para que este mundo sea mejor (total, ya estamos aquí no? hay que pasárnosla lo mejor posible). Esa es otra diferencia de los creyentes con los no creyentes o racionalistas, mientras los primeros le dejan toda la responsabilidad de lo que sucede a fuerzas sobrenaturales, los segundos aceptamos que todo lo bueno y malo es obra y responsabilidad solamente de nosotros, así que bien, ¿Quien es más responsable? Yo no le confiaría la enorme responsabilidad de hacer avanzar a la humanidad en su camino hacia la salvación (como especie) a personas que creen en algo equivalente a los duendes y las hadas.

Todo esto se reduce a que a mí ya me da hueva tratar de convencer a alguien que sus creencias son tan sólidas y confiables como una gelatina. Llega un momento en que uno se da cuenta de que si alguien no pude ver por si mismo las cosas como son, probablemente nada lo ayudara, así que solo queda reírse y burlarse de ello, que aunque es bastante incorrecto, no es por ello menos divertido.

Como muestra un botón, todos piden respeto, pero nadie se pone en nuestros zapatos. ¿No podría yo reclamar, de igual manera que lo hacen ustedes, que sus creencias y como se la pasan restregándonoslas a los que no las compartimos son algo ofensivo (la soberbia respaldada por la ignorancia supina es insultante) e irrespetuoso para mi?

Claro que no, como ya había dicho, nosotros somos los únicos en verdad tolerantes.


Yo.

martes, enero 17, 2006

Yo ni siquiera creo en Jebus... Salvame Jebus!, Salvame!



Este es un auto utilitario de la empresa en donde trabajo.

Hoy me subo y veo esa cosa colgando del retrovisor.

Vamos, a mi no me importa que la gente crea en lo que quiera, ¿pero por que ese afan de andar demostrandoselo a todo mundo?

Yo creo que el sexo es una de las cosas mas increibles que existen, pero no por eso ando colgando condones ni vibradores en los espejos, de la misma manera, no ando haciendo proselitismo al ateismo (o mas propiamente: humanismo) por todos lados.

Ironicamente, la mayoria de las veces se nos tacha a los ateos (no me gusta del todo este termino, pero bueno, lo usare) de ser gente intolerante, cuando es todo lo contrario, nosotros somos los que tenemos que tolerar al 90% de la poblacion mundial y sus pendejadas.

Quisiera ver que tanta tolerancia tendrian los creyentes si yo un dia me pusiera a tocar de puerta en puerta pregonando las ventajas que conlleva el quitarse la losa opresora e idiotizante de la fe.

No es la primera vez que sucede lo de hoy, van varias veces que al tomar yo un auto me encuentro con algo asi colgando; yo lo quito y lo guardo en la guantera. Repito, si la gente asi lo quiere, que crea en lo que se le de la gana, pero por favor, que no obliguen a los demas a participar en sus perversiones, creyendo que nos hacen un favor.

El favor se lo harian ellos, si sacaran la cabeza del culo y se enfrentaran al universo sin muletillas mentales.



Yo.

lunes, enero 16, 2006

De Transformers y hueva.

Pocas cosas me cagan, me frustran y me aburen tanto como la gente transformer.

En especifico me refiero a esas personas que cuando están solas te tratan y se comportan de una manera, pero en cuanto están con su pareja, novio, amante, concubino, súcubo o fuck partner, cual patético Decepticon, se transforman en una persona totalmente diferente.

Chingao, ¿Pues que no las relaciones se deben basar en la confianza? ¿Y donde queda dicha confianza cuando por las razones que sean, eres de una forma en función de la persona que esta a tu lado?

Más concretamente aun; eso me caga en mi ex.

Debido a algunos negocios, aun la sigo viendo y hablo con ella de vez en cuando. Y he aquí el pedo. Porque cuando la veo estando sola, es amable y hasta simpática. Es, sencillamente, como es y nos tratamos bastante bien, como se supone que dos personas adultas que compartieron de una forma u otra la mitad de sus vidas deben hacerlo.

Pero en cuanto le hablo por teléfono y escucho del otro lado (y hasta puedo ver claramente en mi mente la jeta que pone) un seco, frío y altanero "¿Que quieres?" de inmediato se que esta con su novio.

Ahora bien, yo he hecho todo lo humanamente posible por dejar en claro que a mi ella ya no me interesa, nada, cero, en absoluto. Pero no se porque extrañas y misteriosas razones su novio se sigue emputando porque ella hable conmigo. Carajo, yo ya ando en otros planos a miles de años luz de distancia de lo que alguna vez fuimos y tuvimos y me da risa que me sigan poniendo en una situación en la que estuve hace 10 años.

Lo que me aburre no es que ella adopte su pose de "Te-aguanto-por-que-tengo-que-pero-que-quede-claro-que-ya-no-siento-ni-simpatia-por-ti", eso a mi me vale madres, cada quien sus pedos y necesidades afectivas. Y se lo he dicho: A mi trátame como se te de la puta gana, pero se consistente; no seas pinche hipócrita, trátame bien o de la verga todo el tiempo, no según la persona que este contigo.

Y lo más triste es que cuando entra en su risible modo bitch from hell, mi ennui da paso a la risa y a la conmiseración patética. Desgraciadamente la saludable indiferencia que sentía hacia ella se esta volviendo, gracias a sus constantes desplantes infantiles, en mucha hueva y bastante penita ajena.

Pinches viejas, por eso nadie las quiere.


Yo.

domingo, enero 15, 2006

Ay

Ayer fue cumpleaños del Amulderado y nos invito a un bar, despues de tres pomos terminamos en mi casa. Y ya, ay la cabeza.

Las fotos aca.


-Nunca volvere a tomar cerveza...
-Cervezas...
-Dame diez!


Yo.

viernes, enero 13, 2006

Respeta mis Sagrados Huevos

Ay Dios.... (Apropiadísima expresión para lo que viene a continuación)

Ya se había tardado en salir del closet otro lector incoherente. Ahora el inocente viene de este blog, en el que me dedico este post.

Ahora bien, si lo leyeron, (si no, no hay pedo, en realidad no es importante) se darán cuenta que tratar de contraargumentar algo así es una perdida de tiempo tan productiva como ordeñar a una lagartija. Pero como el solo hecho de escribir esto ya lo es, perdámoslo aunque sea de una manera infantil e irrisoria; vamos a tirar mala leche.

Primero una aclaracion:




Y luego, para empezar, ¿Humor cabula? Repito; desconfíen de los que se autoetiquetan. A mi me daría pavor enjaretarle a este blog un titulillo así.

Luego, el titulo del post. ¿No es tierno que alguien siga utilizando esa pinche frase anacrónica de Bomberito Juárez cuando trata de justificar su estupidez y estrechez de miras? Y como decía mi sensei Ibargüengoitia, esa frase es mitad obvia y mitad mocha: Todo mundo sabe que el respeto al derecho ajeno es la paz; el problema es que nadie se pone de acuerdo en donde comienzan los derechos de cada quien.

Y ya, me cae que no da para mas. Algunas frasecillas irrisorias por aquí, algunas espantosas faltillas de ortografía por allá, unos cuantos conceptos de clase de catequismo acullá y mucha, mucha inocencia y ternurita.

Para terminar, transcribiré lo mas rescatable:
Realmente quiero decirle a Al Huevo, que debería respetar las creencias y de lo sagrado, ya que es un tema delicado y una total falta de respeto a los demás.
Y yo realmente quisiera decirle a este cabulilla de pacotilla que debería respetar mis huevos, ya que son mas sagrados y delicados que sus creencias pendejas.

Lo que seria una total falta de respeto seria que yo te dijera, como leí una vez por ahí, que vayas a tu alacena, te subas a un banquito y busques si aun te quedan por ahí algunas latas de chingas a tu madre.

Pero yo soy una persona muy respetuosa y jamás diría algo así.

Ay que canalla soy!

Chale.


Yo.

jueves, enero 12, 2006

Pendejadas Varias Vol. VIII

Primera ensartada de Mulder:






Segunda ensartada de Mulder:








Hasta Stevie Wonder lo hubiera visto venir.


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Al contrario de la mayoria de los mexicanos, yo si apoyo a Vicente Fox.

Es como cuando uno se va a cambiar de casa, aprovecha la mudanza para mandar a chingar a su madre a todos los vecinos.

¿Quien falta? ¿Guatemala? mmm, ¿Que no quieren nuestro pollo y nuestros huevos? pues idem: Mueranse de hambre culeros.

¿Brasil? ¿Que podria decirles Fox? ¿Que ni siquiera los mexicanos bailarian samba? ¿Que su presidente tiene nombre de vieja? bah.

¿Uruguay? Que dejen de querer parecer argentinos.

¿Chile? Que se sienten y se paren y se sienten y se paren y se sienten y se...

Y para los demas paises que no importan y nadie sabe cuales son, una mentada de madre general.

Yo, como soy holandes, no me preocupo.


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Me cae que ya nadie quiere saber nada del Joseluisavilagate, pero un blogero que prefiere mantener el anonimato me mando esto por correo, y casi me orino de risa:






jajajajajaja....su pitillo.



Yo.

miércoles, enero 11, 2006

Eggolatra

Me mandaron la direccion de esta pagina, llamada egoSurf, en donde mediante algun tipo de magia oscura y ancestral, te dicen que tantas referencias de tu blog aparecen en varios buscadores y/o paginas de ranqueos, luego sobre esto asignan un puntaje del que no entendi la mecanica cuantica.

Estos son los resultados de este cuchitril:




La neta no me puse a buscar otras direcciones, así que no se si es mucho o poco. Si alguno lo prueba me dice, para saber si reír o llorar, snif.

Ahora bien, en realidad, ¿Que significa esto del alimento del ego por el hecho de ser mas nombrado, visitado o linkeado que otro cabron? No tengo idea.

Porque siendo realistas, no importa que nuestro blog tenga 50, 200 o 1000 visitas al día, si en todo caso los que comentan son los mismos 15 de siempre. ¿Que se le gana o donde esta el alimento que generan las otras 485 visitas?

Y más aun, en el momento que uno se emociona por sus risibles estadísticas, no hay más que visitar páginas que si tienen un número de visitas significante. Tomemos por ejemplo a Maddox, con su millón o millón y medio de visitas por post.

A veces pienso que nuestros blogs y la impresión que podemos tener de ellos se asemeja mucho a cuando éramos niños y teníamos, en algún baldío, parque o patio trasero, una casita, club o guarida.

Muy laboriosos encimábamos pedazos de madera, tablas y cartones, uno sobre otro para darle una forma que vagamente asemejaba una cueva. Y en su interior afanosamente juntábamos porquerías que nos daban una sensación de magnificencia enorme; latas de chiles para sentarnos, guacales de frutas como mesas, pedazos de trapos como puertas y cortinas. Los mas creativos y emprendedores llegaban a sacar de sus casas verdaderas cosas de valor, como lámparas, cuchillos y demás parafernalia que les permitía imaginar que su espacio personal era algo digno de orgullo.

Y entonces nos sentábamos dentro y disfrutábamos de la envidia de los demás niños de la colonia.

Y ahora obviamente, con la justa proporción de las cosas que solo da el tiempo, nos damos cuenta de que lo que hacíamos no eran mas que porquerías y que los que nos envidiaban eran igual de ilusos que nosotros.

Así que ¿alimento para el ego? Que pobres somos si veinte "si, estoy de acuerdo contigo" y cinco "chingas a tu madre" nos alimentan. No debe sorprendernos por que hay tanto pinche adulto con transtornos alimenticios.


Yo.

martes, enero 10, 2006

El Eterno Retorno


Este mismo mensaje, cambiando algunas palabras y términos, es el que invariablemente recibo después de un tiempo de relacionarme con alguien.

Algunas veces pensaron que era pose, otras —las mas— la famosa "coraza". Otras —las menos— que era sincero, que ahí no había nada mas para ellas.

Y es verdad. Y también triste —no para mí, en todo caso, me saca un suspiro de resignación—. Por lo menos intento ser lo mas sincero posible sin ser brutal al dejar eso en claro.

Porque nada me costaría decir "Si, yo soy lo que buscas, yo soy lo que necesitas, yo soy ese que pensaste que sería; soy el que viene a mostrarte que sin mí no eras tú. Si, yo soy". Nada me costaría a mí. Pero a ellas si. Y puedo ser muchas cosas, pero no esa.

Así que en lugar de decir todo lo que nunca digo, me limito a sonreír y aceptar lo que venga con mi odiosa actitud fatalista. ¿Que otra cosa puedo hacer? No me corresponde a mi andar cuidando las cicatrices ajenas. Menos ahora.

Algunas veces me gustaría hacerlo, hacerlo y que todo se vaya al carajo. Vengar mis heridas en carne ajena. Dejar un desastre a mi paso y que sea alguien mas el que tenga que recoger los pedazos. Apretar aun más el nudo gordiano y quitarles las espadas. Pero no lo hago, tal vez por cobarde, tal vez por apatía, tal vez porque la única clase de empatia —o algo así— que puedo sentir es esa.

A veces pienso en como me veían al final; como un dildo simpático con una cerveza en la mano. Y no me afecta, porque se que creen que yo veo en ellas su equivalente. Pero no es así, y ese es el problema. Porque desgraciadamente veo claramente a través de ellas, de lo que quieren, de lo que sienten y necesitan. Y se que si yo quisiera podría llenar y saciar todo aquello. Y eso es lo que supongo frustrante para ellas. Como si fuéramos en caída libre: ellas sin paracaídas, ansiando uno y yo sin querer abrir el mío, deshaciéndome de el incluso. Esa es la diferencia: ellas no quieren caer y a mi ya me es indiferente el impacto.

Así que cuando veían en mi esa mirada que se tan mía y preguntaban en que pensaba, yo solo sonreía y contestaba con un "Nada". Porque de haber dicho lo que pasaba por mi cabeza no hubieran entendido, no hubieran comprendido del todo lo que significaba decir: "Pienso en el momento en que te des cuenta que detrás de esta mirada, no hay nada para ti"

Después solo queda suspirar resignadamente, apagarlas y volver a comenzar todo de nuevo. El Eterno Retorno ad nauseum.

Aun no se cuando me convertí en un Ouroboros. Y aun no se si algun dia pueda dejar de serlo.



Yo.

viernes, enero 06, 2006

No Voy


Discretamente, tire un "blof": "No tengo nada", di a entender con mi expresión corporal.

Me miro. Me midio. Y aun así, no tenía juego como para intentar siquiera ver que cargaba yo. Se retiro.

No me quedo de otra mas que bajar mis cartas y frustrado, llevarme lo poco que había sobre la mesa.

Y así es siempre: cuando uno tiene todo para tirarse de cabeza, nadie esta al nivel, nadie parece querer apostar lo suyo contra lo nuestro. Ni siquiera cuando bajamos el perfil funciona; a la otra parte no le interesa destrozarse en un tu por tu. Ya nadie quiere apostar su resto, todo lo que tiene.

Lo irónico es que también hay ocasiones en que tenemos una mano así. Y nos confiamos. Y blofeamos. Y nos tiramos. Y nos hacen pedazos.

Y también las hay que no tenemos nada. Y aun así nos lanzamos. Y nos responden. Y subimos la apuesta. Y al final, después de hacernos mierda los nervios, resulta que ninguno de los dos tenia juego, nadie tenia nada, era solo una falsa sensación de igualdad, que al final se descubre en un anticlímax penoso.

Repito, yo ya no estoy para esos juegos.

Solo quiero jugar póquer.


Yo.

jueves, enero 05, 2006

Diferencias

Esperando la luz verde en una avenida, se puso a mi lado un pointer nuevo. El conductor era un tipo mas o menos de mi edad y complexión. Incluso se podría decir que teníamos el mismo tipo. Con el venia una chava algo guapa. Venia oyendo a Flans.

Como quedamos algo pegados y ambos teníamos las ventanillas abajo, pude oír fragmentos de su conversación. O mas bien del monologo que mantenía el, ya que ella jamás abrió la boca —creo entender por que—. Eran frases que tenían cierto sentido, dentro del conjunto visual que tenia frente a mi:

"Solo espero mi aguinaldo..."
"Luego, primero Dios, vamos por..."
"Ya con un Jetta..."
"Porque es mas carro..."


Ella tenia cara de fastidio.

Cerré mi ventanilla y subí el volumen, de mi estereo salía Inertiatic ESP de The Mars Volta.

Se puso el verde y arrancamos, cuando el me paso, pude ver que de su retrovisor colgaba un rosario.

Intento imaginarme a mi diciendo esas mismas cosas y no puedo —aunque si puedo imaginarme aburriendo tanto a alguien también, por otros motivos—. Pero sobre todo, trato de imaginar los caminos y decisiones que hubiera tenido que tomar en mi vida para llegar a estar en el lugar de el, y no puedo. O no quiero. O mas bien, no me importa.

Solo se que no me gustaría estar ahí.

Pero esa opinión es altamente cuestionable, ya que nunca sabremos que diría si realmente estuviera ahí. ¿Vería al tipo del jodido vehículo de a un lado, que viene solo, tatuado y que escucha algo indigesto y pensaría "No quisiera ser el"?

Eso, repito, nunca lo sabremos.



Yo.

miércoles, enero 04, 2006

Last Life In The Universe

Last Life in the Universe
Trailer

Tengo que confesar que de esta película no sabía más que lo que había leído en una reseña hace algún tiempo. Solo sabia que tenia que verla, ¿Porque? Por el titulo, solo por eso.

No se que es exactamente, pero esa frase me gusta muchísimo, y lo mas extraño es que no la relaciono con nada, (curioso ya que podria —y tiene— muchisimo que ver con los temas tratados por la ciencia ficcon) sencillamente, me atrae extrañamente eso de "Last life in the universe".

El domingo por fin la rente. Ahora bien, esta es una película que no recomendare ampliamente aunque a mi me haya gustado mucho. Esto es debido a que sospecho que me gusto porque la vi desde una perspectiva única: la mía.

Esta perspectiva esta influenciada por múltiples y variados factores, y es por esas particularidades que es muy probable que esta película, que, repito, a mi me gusto mucho, a otra persona le parezca sin sentido.

Porque tengo que decir que en la película no pasa gran cosa.

Kenji es un japones viviendo en Bangkok. Es un bibliotecario obsesivo-compulsivo (primera particularidad) que planea su suicidio. El mismo dice que no lo piensa hacer por ninguna de las razones que podrían orillar a otras personas a hacerlo: problemas económicos o alguna decepción amorosa, ni el sabe explicarlo muy bien, solo deja entrever que espera que la muerte sea un descanso, que le permita seguir adelante.

En medio de la rutina de su vida y de su enigmático actuar, conoce a Noi, que es lo que los gringos llamarían a trainwreck. Noi entra en la vida de Kenji —mas correcto seria decir que Kenji entra en la vida de Noi— y ahí vemos como dos personas tan aparentemente disimbolas tienen algo en común: la alienacion y la búsqueda de algo mas (segunda particularidad).

La película avanza lentamente en medio de escenas un tanto extrañas y aparentemente sin mucho sentido. Kenji, a pesar de su inexpresividad, deja ver, por medio de un cuento para niños que le llama la atención (tercera particularidad), que es lo que realmente le sucede. El cuento trata sobre una lagartija, la ultima lagartija del universo, que un día despierta y se da cuenta de su soledad, extraña a su familia, a sus amigos e incluso a sus enemigos, y se pregunta que caso tiene vivir si no se tiene con quien hablar.

Repito, la película puede parecer rara, pero en lo personal, la encontré muy, muy interesante, y sobre todo, algo que últimamente me es muy extraño; la encontré esperanzadora. Sobre todo al final, no importa que tan decididos estemos a algo y que tan solos nos sintamos, alguna lagartija debe andar por ahí.

No la recomendare como critic proof, pero veanla. Es una de esas peliculas en las que uno sigue pensando despues de haberla visto, algo que no sucede muy seguido en esta epoca de peliculas que no duran en nuestra cabeza mas alla de los creditos finales. Seguramente cada uno podría encontrar algo en ella.


Yo.

martes, enero 03, 2006

Google no es tu amigo, pendejo.

Todos nos hemos cagado de risa con las busquedas de terminos que hacen algunos simios, sobre todo porque consideran que Google es, en el mejor de los casos, su amigo, y en el peor, piensan que hay un guey en una oficina frente a 8 computadoras leyendo todas las busquedas que hacen idiotas como ellos, asi que hacen sus preguntas como si le estuvieran pidiendo una quesadilla a la doña de la esquina.

Aunque no se que sea mas vergonzoso; que un cabron ande buscando "hombres pingones" o que esa busqueda lo traiga a este blog, snif.

Veamos algunos de mis vergonzosos resultados:


Te chingas: aqui no hay videos gratis sin cobrar, nomas videos gratis sin costo.


Facil, si de pronto un dia te das cuenta de que Fulanito no se ha conectado en seis meses, solo hay de dos sopas: O se murio o te bloqueo.


En el mundo skater un botador es una mini rampa que hace precisamente eso; te bota (a la verga) para que puedas saltar mas alto.

Asi que no es dificil imaginar al skater en ciernes, cansado de que sus amigos se burlen de el por no poder saltar ese tambo de basura, contarle con lagrimas en los ojos sus problemas a google.


A la verga. Este guey o quiere hacer un nuevo culto en donde Leon-o sea el mesias o pretende hacerle la competencia a Dan Brown escribiendo mamadas.


Chichis y nalgas. Gane.


Puta madre, Pues hasta donde se, con la del viernes pasado, van 35. Pero podria equivocarme, vamos, ¿quien lleva la cuenta de las veces que ha explotado ese pinche volcan? Bah.


Este cabron no andaba buscando nada, nomas queria contarle a todo el mundo que le encanta la verga. Yo respeto.


Mira, primero, invitas a alguna compañerita de tu escuela a comer unos tacos, de preferencia que sea de noche. Luego, pides 10 de biste' para ella y para ti 5 de chorizo, asumimos que para cuando te los termines tu amiguita seguira comiendo, Luego le dices "oye, voy al carro por los cigarros" y cuando llegues a el, te subes y te vas a la verga.


Pero el que se lleva las palmas es este.


No mamar, aparte de puto, pendejo. ¿¿Como que como tienes sexo por detras?? Pues volteate cabron! no mames, nomas falta que preguntes como mamar pit.....ahh, ya lo hizo.

Odio a la gente estupida.


Yo.

lunes, enero 02, 2006

2+4=18

Dejándome llevar por el castroso espíritu renovador de estas fechas (lo que reconozco como una mamada; ¿porque esperar estos días —o siendo mas específicos, el 1 de enero— para empezar algo? cuando se quiere empezar/terminar/renovar algo solo se necesitan las ganas y la disposición para hacerlo; esperar un día en especial solo es una muletilla simbólica, pero bueno, hasta yo cojeo) ayer me pase un rato desechando cosas. En realidad lo anterior no fue más que el pretexto para empezar una rampage limpiadora en mi cocina.

Esto debido a que al abrir el refrigerador mi delicado olfato detecto un olor extraño, y como el olor era inversamente proporcional a mi curiosidad y determinación de averiguar de donde procedía, decidí tirar todo a la verga.

No mamar, tenia cosas que habían caducado en noviembre del 2004, jajaja.

Luego, seguí con la despensa y aquí las cosas eran peores. No voy a entrar en detalles, pero llene tres bolsas de porquerías caducas y otras no caducas, pero que aun así eran porquerías.

Y cuando al final vi mi refrigerador mas vacío que la cabeza de algunas personas y mi despensa desolada, decidí que era tiempo de comenzar de nuevo.

Cambien las cervezas por neuronas y tendran una imagen fiel del interior de la cabeza de Jose Luis Avila Herrera.


¿Comenzar de nuevo con que chingados? Ahh, pues con la buena alimentación.

Estoy hecho un cerdo. Hace aproximadamente un año que no voy al gimnasio y seis meses que como bastantes porquerías y solo dos o a lo mucho tres veces por día. Y los resultados están a la vista, snif.

Así que a la chingada, fui al supermercado a comprar lo necesario (chingo de pollo, chingo de atún, chingo de cereales, chingo de lácteos, chinga tu madre) para comenzar de nuevo con la alimentación a la que ya estaba acostumbrado, que consiste en comer 5 o 6 veces por día, que es lo que deberían de hacer todos en lugar de probar dietas estupidas y regimenes alimenticios suicidas, que lo único que hacen es desbalancear y descompensar el metabolismo.

Esta sana costumbre tiene sus pros y sus contras. Los pros son que uno adelgaza comiendo, los contras son que sale bien pinche caro y que a veces es una joda estar cagando cada tres horas. Pero una vez que se agarra el ritmo —no de cagar, sino de comer— el cuerpo se convierte en una maquina metabolicamente impecable, y ya con el metabolismo acelerado, uno se puede dar el lujo de tragar grasas sin asimilarlas.

Por lo pronto en la oficina ya volvieron las exclamaciones de sorpresa e incluso asco cuando me ven tomar mi licuado mañanero, (yogur, plátano, fresa, avena, salvado, almendra, placenta, medula, etc, etc) que si bien no tiene un aspecto encantador, no tiene nada que ver con las verdaderas asquerosidades inútiles que toman algunos cuando siguen dietas inservibles.

mmm...delicioso?


Y la vuelta al gimnasio tendrá que esperar, primero, porque es bien sabido que en enero las inscripciones se disparan y va a estar atascado de gordas que creen que levantar pesas sirve para adelgazar —ya para febrero vuelve a la normalidad— y segundo porque antes tengo que comprar algún reproductor de mp3, porque no pienso volver a aventarme toda la rutina escuchando el mismo disco de punchis punchis barato una y otra vez.

Ay que lleno de propósitos estoy!



Yo.


P.D. Ahh si, ¿Que pedo con el titulo del post? Pues nada, no tenia una calculadora a la mano.

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