jueves, marzo 30, 2006

Como se gana la vida: Serigrafista

Cuando deje la pizzería, regrese a mi antigua profesión de aplanacalles. (Que no será remunerada, pero ayuda a que la Tierra sea un lugar más parejo para vivir)

Un amigo, Memo la Liendre (era güero, chaparro, flaco como biafreño y feo como su chingada madre), vivía en los edificios de enfrente. Sabia de serigrafía, venia de México y allá trabajaba en un taller. Ya estando aquí compro todo lo que necesitaba y en el patio trasero de su casa empezó a chambear. Hacia mas que nada tarjetas de presentación, artículos publicitarios (encendedores, ceniceros, vasos, plumas) y playeras.

La Liendre me ofreció chamba, ayudándole con todo lo relacionado al dibujo e ideas para las playeras (me había visto tatuar), y yo dije ¿Porque no?

Así que imprimimos mis tarjetas de presentación, que tenían, debajo de mi nombre, un flamante "Técnico Serigrafista". Ja. Yo de serigrafía nomás sabia lo que le había visto a hacer a ese guey, pero poco a poco fui aprendiendo a diseñar los negativos, revelar las mallas (las mallas son unos marcos de madera con una duh malla, que deja pasar la tinta para imprimir) y embarrarme de tinta en el pulpo. (El pulpo es un animal con diez tentáculos [cuando por defecto genético nace con dos de mas] que habita en el mar y devora hombres y sirenas. También expulsa una tinta por el culo que sirve para muchas cosas, pero hasta la fecha nadie sabe para cuales. También es un aparato de serigrafía que sirve para imprimir varias capas de colores sobre una superficie y que tiene un vago parecido con el animalejo ese)

Trabajábamos desde temprano hasta media tarde, cuando ya no teníamos lugar para poner mas tarjetas a secar entre tinta y tinta. Había veces que teníamos charolas llenas de tarjetas en las recamaras, el baño y hasta dentro de la estufa. Ya como a las cinco llegaba toda la banda y nos poníamos a jugar domino o cartas. Fueron largas noches de apostar tazos (cada tazo costaba 50 centavos) y de quedarnos pobres. Hubo quienes llegaron a ganar 200 pesos así.

Con la Liendre vivía su vieja, una güerita bonita y bastante buena. Todos suponíamos que la Liendre cogia como Ron Jeremy, porque de otra manera no nos explicábamos que hacia con el. Aparte de todo, para acabarla de chingar, era a toda madre. Mientras trabajábamos, ella nos daba de comer y nos echaba la mano lavando las mallas. Cuando en las noches llegaba la banda, ella jugaba también y jamás ponía jeta ante nuestras guarradas...chale, dejen voy a buscarla a ver si ya dejo a ese cabron, snif.

Bueno, el pedo fue que como a los cuatro o cinco meses la Liendre se asocio con otro guey, que compro mas equipo. Su vieja se fue de vacaciones a su casa, en Aguascalientes y yo me tuve que chingar lavando todas las putas mallas y los raseros.

Han de saber que la única manera de quitar la tinta y los negativos de las mallas es con cloro, un chingo de cloro. Así que toda la puta tarde me la pasaba con las manos metidas en guantes de plástico tallando las chingaderas esas. Después de haber desmadrado la mitad de mi ya de por si desmadrado (y escaso) guardarropa, me conseguí un mandil de tela negra y gruesa, con el que parecía carnicero.

Después de dos semanas de andar apestando a cloro todo el día y de traer ojos rojos de mariguano, ya estaba hasta la madre. Además, la Liendre estaba empezando a tener pedos para variar con su socio, y el cabron me cargaba la mano a mí, que era al que tenía mas cerca.

Hasta que un día se me acabo el cloro.

Oye cabron, ya no hay cloro.
Pues ve por mas, no seas huevon.
No mames, tu no estas haciendo nada y yo tengo las manos empapadas, no seas cabron y ve.
Ni madres, ahora vas y también me traes un pinol que trapees tu desmadre.
Jaja, si cabron, ¿No quieres otra cosita?

Tengo que aclarar que aunque la Liendre era "mi jefe" en realidad solo me llevaba un par de años y lo mas importante, éramos cuates mucho antes de trabajar juntos, en la calle todos éramos iguales. Y de pronto que este guey agarra una pose de "yo mando" que nunca había tomado conmigo, nomás porque estaba emputado. Una cosa es el trabajo y lo respeto, pero otra es pasarse de verga nomás porque si.

No es broma cabron, apúrate.
Vete a la verga.
Ve cabron.
Que te vayas a la verga.

Me quite el mandil y me salí.

Camine 20 metros hasta la calle y me senté en la banqueta donde todos nos juntábamos. Estaban todos los demás, y cuando me vieron salir tan temprano me preguntaron que hacia ahí.

Nada, mande a la verga a la Liendre.
Ahh, cámara.

Y ya, eso fue todo, así éramos los amigos en esa época.

Ya en la tarde salio la Liendre y se aplasto con nosotros, ni el ni yo dijimos nada, pero ya no regrese al otro día. Como dije, en la calle todos éramos iguales, de hecho, ni siquiera nos emputamos, seguimos tirándonos mierda como siempre y jugando cartas en su casa.

Y seguimos preguntándonos que chingados le veía su vieja.


En el próximo tomo de esta enciclopedia Zoológica, el Huevo se introduce al misterioso mundo del subarrendamiento de maquinitas de farmacia.



Yo.

miércoles, marzo 29, 2006

V de Basura.

Ayer vi V for Vendetta.

Es una porquería.

Ni siquiera puedo entrar bien en detalles del porque me parece un enorme, pastoso y apestoso pedazo de mierda.

Los Wachowski no leyeron la novela; algún sordomudo se las platico.

Coño, ¿Porque putas destrozan una obra que es buena? ¿Adaptar? Eso no es una adaptación, es una violación asquerosa.

De las cosas que mas me molestaron, fue como representaron a V, carajo, en la novela V jamás, jamás se humaniza, por mas que uno lo intente, uno nunca puede ver a un hombre debajo de la mascara. V no titubea, V no duda, V no se quita la mascara ni llora como una colegiala despechada. V es una idea, no un hombre, como en la película quieren dejar en claro cada cinco minutos.

¿Donde quedo Destino? ¿Donde la Anarquía y el Caos que V representa? ¿Donde el mensaje político? ¿Donde el régimen totalitario y opresor? El régimen de la película es blandengue, lerdo y tan atemorizante como una zarigüeya. El gag a lo Benny Hill me dio pena ajena. Otra cosa chocantisima; el Lider. Pinches gringos, no pueden imaginar a otro villano que no sea Hitler. El Lider de la novela no es un mounstro, tan solo es un ser humano atormentado por su obsesion con Destino, pero que no deja de ser parte de la Cabeza. (Dos conceptos que en la pelicula simplemente desaparecieron)

El problema con los Wachowski es que creen que siguen grabando Matrix, una y otra vez. (wow, bullet time...con cuchillos, way to go, suckers) Siguen con sus mismos diálogos rebuscados e insoportables. El V de la novela es grandilocuente, inteligente y críptico, el de la película es un bufón balbuceante, verborreico e incoherente.

Tomemos por ejemplo la escena en donde V toma la estación transmisora. ¿Donde esta el discurso sutilmente brutal de la novela? Ni idea, en la película queda reducido a un sketch de Adal Ramones.

La Evey de este par de cretinos jamás roza la complejidad de la de Moore, (¿Como pasa de una adolescente prostituyendose a una asistente ejecutiva?) ni en su desarrollo ni en su desenlace. Ni siquiera el otro personaje principal, el policía, la libra. ¿El viaje del LSD era demasiado para los hermanitos? Si, nomás se queda en una "suposición" que desmerece tan importante momento.

Yo se que pedir una adaptación obsesivamente fiel como la de Sin City es demasiado. Lo que no comprendo es porque si ya se tienen los diálogos complejos, inteligentes y bien armados, hay que cambiarlos por palabrería sin sentido. No me explico esa necesidad de coverear algo que no necesita grandes cambios. El problema residiría en todo caso en complementar los diálogos de la novela, no en cambiarlos totalmente por algo que no tiene ni pies ni cabeza, por lo menos comparado con la versión original.

No se que dificultad habría supuesto dejar tal cual el discurso final de V, en lugar de la melcocha absurda que hicieron.

Aun dándole el beneficio de la duda, la película jamás refleja la atmósfera de la novela, y eso, por mas adaptación que sea, no se perdona.

Pero no me hagan caso, es solo mi subjetiva opinión, mejor comparen ustedes mismos, lean la obra original:

V for Vendetta.

Con razón Alan Moore no quiere saber nada de ella. Dios nos libre si quieren hacer lo mismo con Watchmen.



Yo.

P.D. Para ver el archivo necesitan este programita, bajenlo, no muerde.

CDisplay

martes, marzo 28, 2006

F.A.Q.i.u (Update mala leche)

Ya estoy hasta la madre.

Bueno, ni tanto.

Bah, no importa. El pedo es que en vista de que constantemente me estan preguntando cosas sobre mi y sobre este blog de las que ya he hablado en el pasado, y sabiendo que la gente que pregunta es muy huevona como para ponerse a leer los archivos -y encima quieren que les haga una reseña exclusiva, pffft- me veo en la necesidad de abrir una convocatoria llamada "Preguntale al Huevo ahora o callate el pinche hocico para siempre" con el fin de preparar una lista de Preguntas Frecuentes. O algo asi.

Asi que aprovechen y pregunten todas esas cosas que nunca quisieron saber.

Y por favor, se que es inevitable que empiecen con sus mamadas, pero no chinguen, por lo menos sean un poquito creativos y menos predecibles; ya estoy viendo el aluvion de imbeciles preguntando "¿Eres puto?" (La respuesta es no, no mucho) Echenle ganitas, prueben que estoy equivocado al considerarlos un poco mas que simios frente a un teclado, snif.

Pueden dejarlas aqui, mandarlas a asimov2324(at)hotmail.com o enviarmelas telepaticamente.

Menciones honorificas a las preguntas mas interesantes.

Obviamente, me reservo el derecho a contestar lo que se me de la gana.

Mulder se la come.

Permiso de Gobernacion (preciosa) No. 3482-9835.

Come frutas y verduras.


Update malaleche:

Dejaron un comentario que me llamo mucho la atencion, sobre todo porque fue por un pendejin (el tal Paiki) al que ya se le habia acabado su cuota de autoestima y que sigue viniendo aqui a ver si alguien le avienta un hueso. Veamos:
Claro que te tengo una pregunta, soberano esnobista decadente.
Oh coño, decidete. Ayer mismo dijiste que mi post era muy bueno (cito textual: "Muy buen post Huevo.") y de pronto, por arte de magia, me convierto en un snob decadente? Ay que decadente soy! snif.
¿De cuándo a aca te tomas en serio este pinche blog?
Nunca. Los que se lo toman en serio son los pendejos como tu, tanto que hasta se sienten impelidos a dejar comentarios suicidas. En lo personal, lejos de tomarmelo en serio, me provee de momentos de sana diversion, como este.
Usualmente te valía madres y nunca te creí capaz de hacer una pendejada como lo del pod-cast.
A mi me importa cinco kilos de verga lo que tu esperes y creas o no de mi. ¿Que clase de idiota espera algo de un tipo que escribe pendejadas en un puto blog? Carajo, reele lo que escribiste y si no te da pena ajena, tienes problemas mayores que la decepcion que te causa este blog.
Una vez dijiste que en este blog nunca escribías sobre lo que realmente te importaba. Ya veo que mentiste. Lacra decepcionante.
Y asi es, no me importa. ¿Crees que me importa lo que deseen saber sobre mi? Bah, eres un aguafiestas, lo voy a tener que confesar, pero de todos modos hasta Stevie Wonder lo hubiera visto venir: Las preguntas que me hagan las voy a contestar como se me de la gana, y, obviamente, burlandome de ustedes, pero sobre todo, burlandome de mi mismo.

Repito, si esperabas algo de mi, tienes pedos. Si yo tuviera amigos les pediria que me mataran en el momento en que me decepcionara de alguien que no conozco.
¿Qué pedo con tu vida? ¿Tan mal te está llendo que últimamente le dedicas tanto tiempo y atención al blog? ¿Te despidieron o algo así?
Mi vida? bien gracias. Y sobre si le dedico tanto tiempo al blog...mmmm, veamos, esto ya lo he dicho tantas veces que ya resulta aburrido, pero aqui va de nuevo.

No es mi culpa si a ti te cuesta un ovario escribir un post; a mi me salen hasta dormido. Este, por ejemplo, lo escribi 15 minutos antes de irme a trabajar. ¿Viste que soy tan chingon que conteste dos preguntas con una sola respuesta? Pssss, me amo.
Eras mejor (eras más Huevo) cuando te valía madres lo que te escribiéramos.
Ay, ya no soy tan Huevo!...Dios mio, ¿Naciste asi de idiota o te esfuerzas dia con dia? ¿Era mas? ¿Soy menos? ¿Mas o menos que? Repito, tienes pedos muy, muy graves. Deberias buscar ayuda, una cornisa resbaladiza, por ejemplo.
Cuando hacías posts que sólo a ti te importaban y cuando, algunas veces, nadie te entendía.
Mis post me siguen importando solo a mi, porque al final de cuentas, yo soy el primero que se divierte con la sarta de sandeces que vienen a comentar, ve tu ejemplo, ¿Crees que no son irrisorios tus balbuceos?

Y sobre que nadie me entendia, pues bien, el de ayer tampoco lo entendieron, tu en primer lugar. No te subestimes; estas igual de idiota que antes de que creyeras haberme comprendido.
P. D. ¿Comienzo a planear el Requiem por un Huevo?
Por mi puedes arrancartela pensando en mi, cada quien satisface sus perversiones como puede, a veces esperando algo de un desconocido, a veces escribiendo con el culo, a veces, todas las anteriores.
Ahí te ves Huevo. Me voy a la verga.
Por favor, que esta sea definitiva. La verdad, he perdido un poco la confianza en ti. Despues de que te vapulearon como perro en periferico en cierto comentario, crei que ya no tendrias cara para venir a decir algo que no fuera "soy un poser". Asi que tu comprenderas que tome con cierto escepticismo tus promesas de irte a la verga, vamos, mucha dignidad no tienes ¿estas de acuerdo?, Asi que, como diria el mamon aquel, hasta no ver, no creer. (Como prueba puedes traer unos pelos, al fin que la verga tiene muchos).
Faltan cinco días para el día del paiki. En cinco días seré, oficialmente, más chingón que tú. Aunque con las pendejadas que haces últimamente creo que ya no necesito certificado oficial.
Uyyy, mufasa.

El pobre necesita ser oficialmente mas chingon que yo. Yo crei que bastaba con que uno mismo se considerara mas chingon que los demas, pero bueno, tal vez mi decadencia snob me hace pensar asi, snif.

Por cierto, te preguntaria que es "paiki", pero obviamente, a todo mundo le vale verga.

Y ya, creo que no hay mas que decir. Y por favor, antes de que me hagan llorar con su cantaleta de "si no te importa para que lo comentas", les repito que todo esto no me cuesta mas que los golpes que le doy a las teclas.

Es como cuando dicen que para entender al enemigo (no es literal, ya saben que mi unico enemigo conocido es Maussan) hay que pensar como él, en este caso, nomas puse la mente en blanco y trate de pensar en un frasco de mayonesa.


Yo.


P.D. Este post esta inspirado por el pinche Lauro, que ayer estuvo dos horas preguntandome cuanto me media el pito, snif.

lunes, marzo 27, 2006

De Felicidad Incomoda

La gente feliz me incomoda.

Pero tengo que ser mas preciso en aras de la exactitud y para evitar posibles confusiones, especifico: La gente feliz enamorada me incomoda.

Y esto no tiene nada que ver como seguramente muchos simios cortos de miras y con una predisposición ridículamente maniqueísta a dividir las cosas en elementos simplistas con los que puedan lidiar, están pensando con amargura, frustración o incluso, Buba me libre!, envidia.

Se trata sencillamente de una observación subjetiva. Subjetiva pero sincera.

El problema que veo en esa gente es que están viviendo en una farsa. Si, una farsa que construyeron tan minuciosamente que incluso ellos mismos terminan creyéndosela.

Con esto no quiero decir que no crea en la felicidad, por supuesto que si. En lo que no creo es en ese remedo pusilánime de felicidad que muchas personas creen encontrar en alguien mas.

Porque ahí reside el problema; en encontrar en alguien mas lo que debería residir en nosotros mismos. ¿Que clase de persona vive hundida en la mierda anímica, if you wish esperando que sea alguien mas el que traiga consigo la lejía que ha de quitarle toda esa podredumbre de encima?

Les tengo noticias; la vida es una mierda. Pero eso no debe impedir que la pasemos bien. Podemos sacudirnos la mengambrea y alcanzar la felicidad, la única felicidad valida y real; la que nosotros generamos, no la que supliendo fallas importantísimas de carácter y personalidad nos trae alguien mas.

Es por eso que cuando escuchemos a alguien decir "Mi vida era un abismo gris, pero tu le has traído luz" o alguna barbaridad semejante, debemos salir corriendo tan rápido como podamos, porque esa persona no ha salido de ese hoyo, ahí sigue y ahí seguirá, por mas luz que crea tener y peor aun se sienta en obligación de compartir con los demás.

En realidad esto no tendría importancia si esas personas pudieran lidiar con los dos extremos del espectro anímico. Pero no. Es por eso que me incomodan. Cuando los veo sonrientes, radiantes, cursis y deslumbrantemente felices por tener a su lado a alguien igual de equivocado que ellos, solo puedo pensar en como van estar llorando, arrastrándose desechos, implorando por una razón que mitigue el dolor que ellos solos provocaron al buscar en alguien mas lo que solo uno mismo puede proveer; cuando el amor eterno se les acabe y un día encuentren que la persona que los hacia mas felices que un puerco en un estercolero decidió cargarle sus carencias y esperanzas a otro discapacitado emocional, para así seguir con el circulo vicioso.

Si, algunos podrán decir que se tiene que disfrutar mientras dura. Esta bien. Yo digo que no hay necesidad de disfrutar de eso mientras dura. Los árboles no los dejan ver el bosque: ¿Porque algo dentro de nosotros debe terminar? El día que entiendan eso dejaran de buscar la felicidad en otras personas y serán realmente felices, al tiempo que dejan de hacer alarde ante el mundo de algo que a todas luces es una patraña molesta y burda.

Carajo, definan sus prioridades; una persona puede complementar cosas que ya existen en nosotros, no suplir con camelos y palabras huecas algo que nunca ha estado ahí. ¿Nunca se han preguntado porque la gente enamorada que parece tan feliz un día, al otro esta en un abismo? Es obvio; porque debajo no tenían nada que las sostuvieran; simplemente, cayeron toda la altura de la mentira que se habían creado, hasta alcanzar la altura que tenían desde un principio. Es ahí cuando se ve la verdadera estatura de una persona; hay quienes aun pueden vernos desde arriba, pero son raros, casi todos son pigmeos que tienen que levantar la cabeza incluso para mirar hacia abajo.

Por eso la gente feliz me incomoda.


Yo.

domingo, marzo 26, 2006

Pay To Play

Hello Pod- and/or Video-caster,

You are using 9.4 GB of 7.5 GB bandwidth allowed for the month.

We appreciate your using PodOmatic. As you might have noticed, your show is somewhat popular and you are consuming more then the monthly allotted 7.5 gigabytes of bandwidth. PodOmatic will be giving you a 7 day grace period to ensure there is no interruption in your service.

It is time to upgrade to a plus account.

Try podOmatic plus

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Asi que a la verga, o se caen con una lana o se acabaron los podcast, jajaja.

Cha, cochino dinero, snif.



Yo.

sábado, marzo 25, 2006

Huevotopia Radio


Ya esta al aire el nuevo Podcast de este cuchitril.

Huevotopia Podcast 3


O picale aca.


Como no-invitado no-especial, Mulder.

Los temas concienzudamente tratados son estos:

  • La publicacion en la revista Conozca Mas del blog de Plaqueta y las otras dos recomendaciones.
  • Analisis profundisimo de un par de blogs.
  • Tirando mierda a Conozca Mas y Quo.
  • Si no tienes Mac, no puedes hacer podcasts. (Quiero una Mac!)
  • El Sudario de Turin; Jesus era un orangutan.
  • Si no tienes 21,000 pesos, no puedes vivir solo, bujuju.
  • Mulder se la chupa a MadHatter.
  • Pena ajena...
  • Perros de Reversa; La Segunda Parte.
  • Peter Parkner...
  • La pelicula que es leyenda urbana: Jesus Christ Vampire Hunter. Jesus regresa a luchar contra las Mujeres Lesbianas Vampiro. Dios es un helado de vainilla. El Santo llega a ayudar a Jesus. Existe. La tengo.
  • V for Vendetta de Alan Moore. The Watchmen.
  • Comics hechos peliculas; X-Men 3, Hugh Jackman Vs Glen Danzig como Wolverine.
  • Spiderman 3. Superman es estupido. Batman rulea.
  • The Authority: Midnighter y Apolo, pareja gay emulando la relacion entre Batman y Superman.
  • Silent Hill, el videojuego (y pelicula, I hope) mas atemorizante de la historia.
  • Soy muy hombre...hasta que me subo a un tercer piso.
  • Las peliculas de terror dan risa.
  • H.P Lovecraft y el Necronomicon: Los Mitos de Cthulhu.
  • Hellboy y Mike Mignola.
  • El terror psicologico; el unico valido.
  • Silent Hill me da miedo. (Again) :(
  • Hablo mucho, mucho, snif.

    Comentarios y mentadas, aqui mismo.



    Yo.
  • viernes, marzo 24, 2006

    Biografias: Jean-Claude Van Damme


    Jean-Claude Van Damme tuvo la puntada (lo que hace el ocio) de nacer un día en Bélgica. Aquí podríamos encajar aquel chiste clásico, pero se vuelve absurdo y pierde gracia porque en realidad Van Damme si es una verga.

    Nacido de un pirata y una lesbiana dominatrix, heredo lo cabron de sus padres y se paso toda su infancia haciendo sabrá Dios que cosas, pero seguro eran cosas que solo un cabron haría.

    Tenemos noticias de él de nuevo hasta aquel legendario incidente con un productor. Cuenta la leyenda que Van Damme, hambriento y cansado de buscar una chambita en Hollywood, espero afuera del restaurante donde cenaba el productor Newt Arnold. Cuando este salio, Van Damme se acerco y sin decir agua va, salto y tiro una patada giratoria, arrancándole la cabeza a un valet parking, que aun decapitado, miraba lleno de asombro y respeto a Van Damme.

    Nah, en realidad solo pateo el aire por encima de la cabeza de Arnold. Este, sin inmutarse tampoco, solo dijo, mientras encendía un puro: "Bring me Bloodsport!". Sostengo que mi versión del valet decapitado es mas interesante, pero que le vamos a hacer. (Si todo en la vida fuera como quisieramos, ustedes no serian tan brutos y yo no estaria escribiendo estupideces.)

    Van Damme tiene la curiosa (y en cierta medida, gay) habilidad de abrirse totalmente de piernas, logrando con esto que cualquier hombre haga un gesto indescriptible.

    También se caracteriza por tener una sola expresión de dolor, que invariablemente utiliza cuando le van partiendo la madre, lo que ocurre el 108% de las veces en la batalla final. Primero le ponen una putiza de antología, luego empieza a caminar como borracho, pegando los codos a las costillas, parpadeando como si tuviera lagañas y boqueando como pez fuera del agua. Este es el famoso Gesto De Dolor Van Damme©, que también invariablemente va seguido del famoso Golpe Ya-me-encabrone-y-saco-fuerzas-de-la-flaqueza Van Damme©, que consiste en un golpe puede ser simple o a dos manos, con el puño cerrado o con la palma al estomago de su oponente, en cámara lenta, mientras Van Damme, con los ojos como platos, mira a lontananza, abre mucho la boca y mueve la cabeza gritando: "Copyright!" “Arrrgggg!". Luego, el golpe final es opcional: bien puede ser una patada giratoria conectada a la jeta del villano o una patada giratoria inversa conectada a la jeta del villano.

    Van Damme es cabron porque puede emborracharse, chocar su Mercedes, quitarse la camisa y aun asi seguir bien mamado. Además, es tan noble y bondadoso que se deja arrestar sin darles patadas voladoras a los policías y huir a bordo de una motocicleta. Ha tenido viejas bien buenas y hermanos gemelos que a veces son puñales y a veces asesinos, pero siempre bien cabrones.

    Van Damme puede entrenar bajo el agua, romper ladrillos con un gesto, pelear con 38 costillas rotas y con guantes de vidrios. Puede esquivar flechas y huir corriendo de la Legión Extranjera. Incluso es tan cabron que le gana a Sagat, que patea columnas con las espinillas. Pero sobre todo, es cabron porque madrea a cada rato a Bolo Yeung, que tiene pechos que asustan. :(

    Jean-Claude Van Damme es un héroe de acción que podría alcanzar una puntuación muy alta, pero debido a su propensión a abrirse de patas a la menor provocación y de enseñar las nalgas innecesariamente en todas sus películas (por no hablar ya de su participacion en Street Fighter: The Crap), solo alcanza 7 puntos en el vergometro.


    7 puntos en el Vergometro equivalen a ir al G8 de Escocia a madrear a los 8 y luego salir y mandar a sus respectivos paises de una patada en el culo a todos los globalifobicos sin sudar siquiera.


    Yo.

    miércoles, marzo 22, 2006

    Bajan por favor.

    Muchos de ustedes podrán pensar (les doy el beneficio de la duda) con mucha razón, que siendo el superhombre que soy, debo de tener alguna debilidad. Y así es, se llama acrofobia.
    Acrofobia: Del latín Acros, que significa "subir a un lugar elevado y luego caerse a la verga y darse un putazo de antología, mientras se grita como señorita y se caga uno en los pantalones" y fobia: "un chingo de miedo".


    Ay Amasita!


    Así es, lo confieso; sudo frío en lugares elevados; mas específicamente, me suda el culo a cubetadas.

    La sensación que un acrofobico siente al estar parado en una ventana de un doceavo piso solo puede traducirse como: "Esta madre se va a caer, así que mejor me aviento antes." (¿?)

    ¿Quien chingados tuvo la genial idea de ponerle ventanales a los elevadores?

    Afortunadamente reconozco mis limitaciones y me río de ellas. Es el único consuelo racional a un temor tan irracional, porque vamos, yo se que una cornisa no se va a caer en cuanto me acerque...o si?

    Esta pequeña peculiaridad ha ocasionado varias situaciones cagadas, como aquella del Puente del Terror.

    La ultima ocasión que tuve para recordar lo que es esta puta fobia fue hace unos años en Chapultepec. Obviamente, jamás me he subido a una montaña rusa y estoy seguro que jamás lo haré, lo mismo que tirarme de un bungie o hacer rapel, pero ese día, mientras yo miraba muy contento a todos los demás haciendo ese tipo de barbaridades, una prima me dijo:

    -Oye, vamos a subirnos a ese...

    Yo gire y lo que vi no me causo ninguna impresión maligna; era una simple canasta con dos hileras de asientos, mirando hacia el frente, sostenidas por un brazo mecánico que la movía como un péndulo, a media altura. Como si fuera un reloj con asientos al frente, en una manecilla.

    Pensé que solo era una especie de juego panorámico, para ver toda la Feria, así que le dije a mi prima que si. Me trepe y no me di cuenta, pero los demás se me quedaron viendo extrañados, ja.

    Cuando nos pusieron la barra aseguradora sobre las piernas, me empecé a preocupar "¿Para que tan apretada si nomás nos vamos a columpiar de lado a lado?" me pregunte un poco alarmado. Cuando la maldita cosa empezó a columpiarse me alarme en serio. Así pensaba:

    "Ok, hasta aquí todo bien, izquierda y derecha, izquierda y derecha, no esta muy alto..."

    "Ehh...ese ultimo vaivén fue mas alto que el anterior, hasta ahí va a llegar..."

    "No mamen, no mamen...Esto no va a dar la vuelta completa....No...no la va a dar, ¿verdad?..."

    "No no no no no NO NO NO!..."

    "CHINGUEN A SU MADREEEEEEEEE!!!...."

    Eso último lo dije en voz alta.

    La chingadera esa daba las vueltas completas, como un puto cronometro. Lo que yo vi cuando me la señalaron era el final del viaje, cuando estaba frenando.

    Yo apretaba los dientes, el culo y las rodillas como virgen en su primera vez. Si cerraba los ojos sentía que iba a salir volando, así que los abría. Cuando los abría, veía a la pinche gente como iba creciendo conforme nos acercábamos al suelo, así que los cerraba. Cuando los cerraba, sentía que iba a salir volando, así que los abría. Cuando los abría...bueno, creo que ya captaron la idea.

    Me baje de ahí amarillo, ante las risas desencajadas de los demás.

    -¿En que carajos estabas pensando? ¿Que no viste lo que hacia?

    Yo nomás les mentaba la madre en silencio, mientras algo me escurría lentamente por la pierna, snif.



    Yo.

    martes, marzo 21, 2006

    Divagando

    Vine a desayunar a un Sanborns y la mesa mas cercana a un enchufe electrico esta ocupada por un pinche viejo.

    Yo no tengo nada contra la gente vieja, nomas no me gusta.

    En especial este viejo culero, que lleva media hora con una taza de cafe y un cigarro, viendo pasar gente. ¿Que no tiene familia? ¿Nietos castrosos que se suban en sus piernas y le estiren las arrugas? ¿Porque tiene que venir a perder su tiempo aqui, estorbandome?

    Nunca he entendido esa veneracion y/o respeto por la gente vieja, ¿De que meritos gozan? Lo unico que hicieron para llegar a viejos fue no morirse, pffft.

    Pinche viejo, ya pidio otro cafe.

    Alla al fondo hay otros dos vejetes, pero por lo menos uno esta desayunando y el otro leyendo el periodico, no como este, que nomas me esta estorbando. Deberian juntarse y platicar sobre sus achaques o algo asi. Pero estoy seguro que al de boina le cagaria la madre este del cafe y le pegaria con su baston y le meteria su cigarro por el culo, se lo merece.

    ¿Quien disfraza a las meseras? Parecen salidas de un mal capitulo de Star Trek: "Las amazonas del Planeta del Carton y del Mal Gusto". Acaba de llegar un mensajero de España y quiere hablar con el gerente; dice que los de Locomia pidieron que les regresaran las hombreras.

    Cuando se es adulto y jefe de familia, ¿Sera obligatorio usar camisas de cuadritos? ¿Habra alguna oficina en donde se entregue dicho uniforme?

    -Buenas tardes. Soy Adulto y tengo tres hijos, una esposa gorda, una cuñada abandonada y una suegra gritona, vamos a ir a desayunar y necesito un paquete de vestiduras contemporaneas.

    -Con mucho gusto, firme aqui, aqui y aqui. Listo, son 12 camisas a cuadros, 3 bermudas y un par de sandalias, cuando necesite mas, regrese.

    Frente a mi esta esa familia. Los niños son horribles. Se tragaron uno de esos paquetes de desayunos que incluyen todo. Aparte les dieron refrescos y helados. Eso es abuso infantil; no conformes con haberlos parido feos, los quieren volver gordos. La receta perfecta para una vida dedicada al onanismo y a la programacion de software.

    Dos mesas mas alla hay un padre de famila gordo, gordisimo (seguramente tiene otra famila, en el Nilo, chapoteando) que se puso la servilleta al cuello, como en las caricaturas. Su esposa lo voltea a ver con cara de "Recuerdame porque me case contigo".

    Me confunden las jerarquias de este lugar. Estan, por supuesto, las meseras from outer space, luego estan las del traje sastre, que se dividen en dos categorias; las de blusa blanca y las de blusa azul, que a su vez se dividen en dos categorias; las feas y las espantosas.

    Luego estan unas de chaleco, que no he visto hacer nada. Por ahi andaba otro monito trajeado tambien, que nomas se paseo un rato. Digo que me confunden las jerarquias porque todos preguntan lo mismo; "¿Se le ofrece algo mas?" y si, se me ofrece mas crema para el cafe, y como ninguno la trajo hasta la tercera vez que la pedi, supongo que no hay jerarquias y que todos se visten como se les da la gana y atienden idem. Aunque eso supondria que las del traje espacial son fanaticas de la CF. Sabra Dios.

    Ahh, el viejo se fue hace rato y no dejo propina.

    Odio a la gente.



    Yo.

    lunes, marzo 20, 2006

    Vivrantes Imajenes Vol. II



    ¿Es broma verdad?

    ~~~~~~~~~~




    ¿Como quieren que las mujeres no esten bien pendejas si todos los dias se apuntan ese desneuralizador a la cabeza?

    Afortunadamente, los hombres, para vernos bien (y ponernos igual de estupidos) solo necesitamos una de estas.


    ~~~~~~~~~~


    Evolucion Inteligente:




    ~~~~~~~~~~






    Para que alguien vuelva a insinuar que escribo puras pendejadas.

    ¿Alguien quiere un autografo de Hitler?

    Los odio, como los odio, snif.


    Yo.

    sábado, marzo 18, 2006

    Sin titulo.

    Y así, sin mas, uno dice las cosas que siempre pensó, pero jamás imagino decir hasta el momento mismo que salen de la boca, rompiendo los dientes porque son tan enormes que de aguantarlas ahí se volvería uno prognata.

    Y luego, las cosas se ponen borrosas. Uno asimila en dos segundos lo que deberia costar media vida, y cuesta trabajo creer que es tan -aparentemente- facil hacerlo.

    Pero no se crean lo que digo; la simplicidad de algo tan complicado solo se logra partiendose el lomo y dejando pedazos de uno en el camino; camino que, como dijo no se quien, esta lleno de baches que solo se vuelven obvios despues de que uno se cayo en ellos.

    A veces me gustaria tener un pequeño cronoscopio -aparato sumamente util e inverosimil- para mirar ese momento pasado en el que nos convertimos en lo que somos, y mas especificamente, para mirar la cara que encajamos en ese momento, tan solo para guardarlo en kodakcolor. Una bonita imagen panorámica desde el precipicio.

    Si todo fuera tan facil.

    Pero, por otro lado, ¿No somos todos la suma de nuestros pedazos?

    Ojala algún día los encuentre todos, para rehacerme a mi imagen y semejanza.


    Yo.

    viernes, marzo 17, 2006

    Here I Go.

    Pues si, ahi voy yo tambien con la version beta de un podcast.

    Piquenle aqui:

    Huevotopia Radio.

    o aca.

    Divago un rato sobre mi meteorica carrera (y estrepitosa caida) en la radio por internet. Comento los comentarios del blog, amplio el post de las pizzas y el de las viejas al volante, explico el porque es bueno burlarse de la gente y la mecanica de los insultos, ja.

    Ahi se los dejo.

    Me fui.


    Yo.

    jueves, marzo 16, 2006

    Reseñas Balines

    Por fin me sacudi la hueva; actualice y cambie de sitio mis reseñas balines.

    Aun me faltan subir un chingo de libros, sobre todo los que he leido en lo que va del año. Se que parece un tanto presuntuoso, pero no va por ahi; a veces quiero checar en donde vi una idea o situacion y entre tanto pinche libro no se donde lo lei. Hace un tiempo me pase media noche buscando un puto pasaje, dos horas despues lo encontre. (Sobre unos seres que vivian en la atmosfera de Jupiter, venia en "Ciudad" de Clifford D. Simak, por si alguno tenia duda y hubiera perdido el sueño tambien)

    Se me hace curioso que varias personas encuentren insultante el hecho de que yo sepa leer, mas aun, de que me guste hacerlo. Varias veces me han agredido (snif) denostando mis gustos y mi supuesta enajenacion con mis historias pendejas.

    En mi favor puedo decir que...mmm...ehh... no pues no, ¿Que puedo decir?

    Y aunque trato de leer lo mas rapidamente posible, aun tengo bastantes libros pendientes:



    Apenas llevo la repisa de arriba. (Ok, eso si fue presuntuoso, ja)

    Y ya, por favor, no me recomienden libros, me caga que hagan eso, ya alguna vez habia ladrado sobre ello.


    Yo.

    miércoles, marzo 15, 2006

    Como se gana la vida: Repartiendo Pizzas

    Cuando estaba aburriéndome de tatuar, un día Dani, (el mismo que me había conseguido lo del hotel) me pregunto si no quería entrarle con el a Pizzeta, de repartidor.

    —Pero no mames, no se manejar moto.
    —Ohh, es bien cagado, mira, te explico. Este es el clutch, este el freno, estas las velocidades. Le aprietas aquí, le pisas acá y ya, aceleras.


    Y así, en 15 minutos, aprendí la teoría del manejo de motocicletas.

    Al otro día fui a la pizzería y hable con el gerente. Me pregunto si sabia manejar moto y yo dije "Uyy, claro, desde los 4 años", y ya, eso fue todo, me pidió que fuera a sacar mi permiso (tenia yo aun 17 años) y listo, que me presentara a trabajar al otro día.

    Cuando llegue, en mi primer día, me pusieron a trapear y a lavar las tarjas, después, a amasar, que es una joda, (porque en ese tiempo, Pizzeta aun preparaba su propia masa, todo era mas artesanal) Luego a rayar el queso, cortar las carnes frías y por ultimo, lavar la moto que me habían asignado.

    Cuando salio el primer pedido, Dani me lo dio y me dijo:

    —Tu nomás trata de no caerte en esta calle.

    Afortunadamente así fue, pude arrancar y salir de su rango visual sin darme en mi madre.

    A la semana ya era un pinche As en motocicleta.

    Siempre he dicho que la adolescencia no esta completa si no se ha sido repa. Uno se siente el dueño del mundo y de las calles, manejando vueltomadre y luciéndose con las viejas. (Si, a huevo, por mas pitero que suene, sigue siendo una moto, y andar en una nos ponía por sobre los demás pendejos de nuestra edad que nomás andaban en bicicletas)

    Era un trabajo chingon, los sábados y domingos uno y apenas ponía un pie en la pizzería, todo el día era reparto tras reparto. Las propinas eran buenas (había una promoción de dos pizzas medianas y un pet de 2 lts. por 35 pesos, casi toda la gente pedía eso, Pagaban con uno de 50 y el 90% nos dejaban los 15 pesos de propina. Yo llegue a sacar mas en un día de propinas que de sueldo en una quincena) y aparte uno podía hacerse pendejo una considerable cantidad de tiempo.

    A veces Dani y yo salíamos a repartir y de ahí nos íbamos a la colonia. ahí, nos la pasábamos dando arrancones y derrapones, haciendo caballitos y subiendo amigos para darles vueltas.

    También, cuando estábamos aburridos, hacíamos pizzas para regalarlas a nuestras amigas o viejas, yo a cada rato le llevaba pizzas especiales a Tzolkin, snif.

    Luego me cambiaron de sucursal, a la de Plaza de las Americas. Ahí el servicio a domicilio se daba un tiro con el de restaurante. Me cambiaron porque se les fueron varios de los repas mas antiguos. Así que de pronto, me quede como el mas chingon, y eso tenia sus ventajas. Yo escogía los repartos buenos y les dejaba los piteros a los nuevos.

    —A ver...San Javier, Carretas y Quintas del Márquez me los llevo yo. Ten, tu llevate este de San Francisquito y este de Palmas. Y no se lleven el de Loma Dorada, yo regreso por el ahorita.

    jajaja.

    Se preguntaran si los pizzeros se pasan de verga con las pizzas...pues bien, digámoslo así; jamás hablen feo ni den poca o nula propina si son asiduos a una pizzería. Yo escupí un chingo de pizzas de culeros que no daban ni un peso de propina.

    Una vez, estando surtiendo (preparando las pizzas) cuando llego al mostrador un mamoncete mamadito con una vieja bastante buena, el pinche mono payaso nos apuraba y se lucia mal pedo con su vieja, ya nos tenia hasta la madre. Nunca escupí tanto una pizza, de hecho, podría haber inventado una nueva especialidad, "Salami y Saliva especial" o algo así.

    Obviamente, a los dos meses uno ya esta harto de pizza (bueno, en realidad yo nunca me harte, hasta la fecha sigo comiendo únicamente pizzas de Pizzeta), entonces hacíamos una o dos familiares e íbamos a las hamburguesas (las asquerosas, frente a Nijinsky) o a los tacos a cambiarlas, era el trato perfecto para todos.

    Repartiendo no tuve accidente serios, solo me caí dos veces; una, por ir hecho la chingada me pase la calle a la que iba y me frene en seco, pero era empedrado y verga! la moto se me fue de lado y me quede en una pose que es muy habitual en los repartidores: la moto dando vueltas en el suelo, mientras uno hace de eje y pivote con un pie, porque no puede dejar de acelerar por tener agarrado el manubrio. La otra fue gracias (adivinaron) a una vieja pendeja, que se dio una vuelta prohibida. Frene, derrape y me le incruste de lado poca madre en su puerta trasera. A mi no me paso nada, porque la moto dio de lleno, rompiéndole el vidrio y desmadrando la lamina. La vieja ni se bajo, nomás saco la cabeza por la ventana y me pregunto:

    —¿Estas bien?
    —Si, nomás fue el golpe.
    —¿Seguro?
    —Si.

    Y se arranco la muy hija de puta, jajajaja.

    Regrese a la pizzería mentándole la madre con mis pizzas hechas mierda, snif.

    De la pizzería y de los repartos tengo hartas huevoaventuras que hasta podrían merecer posts aparte, como la del David cuando se hizo mierda con un microbús, la de la leyenda del pizzero que voló de un puente, las viejitas que no me dejaban ir, la del Sr. Burns región 4 que daba propinas con monedas de 100 pesos...de los viejos. O la del pequeño detalle de que en esos dias yo ya traia el cabello largo y nadie lo sabia. Etc. etc. Pero ya mejor no le sigo por que nadie me cree, culeros.

    En la pizzería estuve unos 6 meses, hasta que para variar, mi problema con las figuras de autoridad me orillo a mandar a la verga al encargado un domingo en la tarde, frente a un chingo de clientes. En mi defensa tengo que decir que no fue mi culpa, el hijo de puta me pidió "como amigos" un favor para hacer algo que yo no tenia ninguna obligación de hacer, y cuando me negué, me lo quiso exigir como jefe, obvio, lo mande al carajo, me quite la camisa y la gorra, se las deje ahí sobre el mostrador y me fui muy feliz a chingar a mi madre.

    De ese tiempo también aprendí a dar propina siempre, no saben lo culero que se siente que te den puro dedo. Solo los que han dependido de una propela saben a que me refiero, snif.



    Yo.



    En el próximo capitulo de este documental del Animal Planet, el Huevo se convierte en "Técnico Serigrafista", que es un termino en sánscrito antiguo que significa: "Persona que apesta a cloro y tiene las manos manchadas de tinta"

    martes, marzo 14, 2006

    Biografias: Steven Seagal


    Steven J. Brown nació en Topeca, una pequeña comunidad rural de Nebraska. A los 10 años ya daba muestras de un carácter fuerte y decidido. Asistió a la universidad estatal con una beca de football. El día de su graduación, cuando se dirigía a la casa de Laura Morris, su novia, fue atropellado por un camión que transportaba alfalfa y tuvo el mal tino de morirse ahí mismo.

    Steven Brown no tenia nada que ver con Steven Seagal, como es evidente, ya que este sigue vivo, un poco gordo y calvo, pero vivo.

    Steven Seagal es tal vez el único héroe de acción que no acciona nada. Lo único que hace es mover las manos como si estuviera dando bendiciones, pero jamás suda, ni se cae, ni patea; no salta de edificios en llamas ni atravieza ventanas, es mas, ni siquiera hace gestos. De hecho se rumora que sufre de parálisis facial desde los 14 años, pero seguramente es solo un rumor malintencionado. (Esta teoría no esta relacionada con la lamentable muerte de Steven Brown, por si alguno se lo preguntaba)

    Aun así, es una reata pa' los madrazos. Con solo mover vertiginosamente las manos en lo que parece una limpia o una caza frenética de abejas, los malos vuelan y se rompen tantos huesos como hímenes en tercero de secundaria.

    Steven Seagal mueve los brazos y zaz! chingue su madre un hombro, trac! chingue su madre una muñeca, krek!, chingue su madre un codo, Rak!, chingue su madre un cuello, Krok!, chiguen su madre ustedes.

    Steven Seagal se hizo famoso por su personaje Nico Toscani, de hecho, fue tanta su fama que se volvió algo así como cuando los tapatíos dicen "Un chocomilk de fresa" o "Una coca de naranja", ya que toda película que hacia era "Una de Nico".

    El arte marcial que Seagal domina se llama como se llaman a esos artes; por su nombre. Comenzó a estudiarlo cuando era niño, para defenderse de los niños que se burlaban de el por no tener ojos. Hasta la fecha sigue repartiendo porrazos por la misma razón. Retamos a cualquiera que asegure que los ha visto alguna vez. Imposible.

    Recientemente su producción de películas (y férulas) ha disminuido, debido a que lamentablemente, ya esta viejo y panzón. Aun puede mover los brazos como poseso, pero también tiene que recurrir al viejo truco Edge-Santana; usar gorros y paliacates para cubrir su deslumbrante calva. También es posible que este empezando a sufrir de sus facultades mentales, ya que últimamente ha filmado películas con negros raperos , que como todo mundo sabe, no sirven mas que para ridiculizar vehículos y madrear a negras culonas.

    Aunque eso no impide que el mundo siga reconociendo a Steven Seagal como uno de los mayores pateatraseros del cine, de hecho, todavía puede partirle la madre a Ratzinger y a Norberto Rivera con una mano, si se lo propusiera. (En el remoto caso de que Norberto matara de aburrimiento con un sermón a algúno de sus familiares, el mejor pretexto para empezar una rampage quebrantahuesos)

    Es por eso y mucho mas que Steven Seagal alcanza 6 puntos en el vergometro de héroes de acción.






    Yo.

    lunes, marzo 13, 2006

    De porque ser misogino es aceptable y hasta recomendable. (II)

    De nuevo, la señora explicó.

    Señora: —Mira, yo estaba pagando mi tenencia y cuando salí vi el golpe, los muchachos estos me dijeron que fue el, y yo muy amable fui y le pedí que saliéramos, ¿O no fui muy amable?

    Huevo: —Si señora... (risa contenida)

    Señora: —Déjame hablar! Y ahora dice que no fue el! Y además se puso grosero hace rato...

    Vieja: —....Si, muy grosero, a ver, háblale a el como a nosotras hace rato!...

    Aquí el mono ese se pone muy erguido a mi lado, y aun así apenas me llegaba a la nariz.

    Huevo: —¿Grosero? Mire señora, ya le dije que este es mi tono de voz, lo siento mucho si no le gusta, pero jamás he sido grosero, en todo caso, esto me parece ridículo y solo porque estoy muy de buenas no me he ido de aquí, como debería haber hecho desde un principio, así que por favor, dígame que hacemos, porque ya me canse ¿Llamo a mi seguro? ¿Para que se ría de mí? Ok.

    Aquí todos se sacan de onda, supongo que la gente de su status esta acostumbrada a que sus chalanes, empleados y barberos les hablen bonito y les bajen la cabeza cuando quieren algo, así que cuando se topan con un mugroso tatuado y burlón que se ríe en su cara, se les cae el sistema.

    El chalán y el monito de apoyo miraban y miraban la defensa. Le solté de nuevo la explicación del porque era imposible que hubiera sido yo, y los dos se volteaban a ver con esa misma cara inescrutable.

    El monito todavía hizo un intento heroico de darle la razón a la señora:

    Monito: —Pues mira, si te hiciste para adelante, le pudiste haber pegado...

    Huevo: —¿Con 30 centímetros de espacio? Y si así fuera, al frenar, el carro se hubiera clavado y la hubiera tallado aun más abajo, obviamente.

    Monito: —Pues no se... los chevrolet se levantan hacia atrás cuando frenan...

    Huevo: —¿Violando las leyes de la física?

    Monito: —.....

    Huevo: —.....

    En eso llego el oficial de transito.

    Se acerca, ve su defensa y luego mira la mía. Mira de nuevo su defensa y luego la mía. La mira a ella con una expresión indescifrable y vuelve a mirar las dos fascias.

    Huevo: —¿Que hacemos oficial? ¿Llamo a mi seguro? (mi sarcastometro de bolsillo revienta)

    Oficial: —Pues si no se arreglan...si, tienen que llamar a sus seguros...

    Huevo: —Esta bien oficial, porque ya quiero arreglar esto... *cof*risas*cof*

    Y aquí se repite de nuevo la escena, la señora, secundada por la vieja, cuenta de nuevo como es que el patanete ese le desmadro su camioneta recién salida de la agencia, y que groseramente se negaba a aceptar su culpa.

    Señora: —...y yo fui bien amable a pedirle que saliera a ver el golpe, y ni siquiera tuvo la disposición de cooperar y decirme que por lo menos me pagaba la pulida...

    Huevo fingiendo asombro: —¿¿¿Y porque habría de pagar si no fui yo??? ¿No quiere que se la lave de una vez?

    Aquí en monito de soporte y el chalán ya no decían nada y solo se volteaban a ver, el transito trataba de explicarle no se que cosa a la señora. Yo apenas y podía aguantar la risa y 6 kilos mas de sarcasmos que me quemaban el hocico.

    La señora seguía alegando que yo tenia que pagarle hasta los empastes de sus amalgamas, yo ya nomás movía la cabeza entre espasmos de risa.

    Señora: —Y se que te quieres reír! pero esto es muy serio! no por que estés joven (gracias!) creas que puedes hablarle así a una mujer...

    Huevo: —Dios mió! ¿Quien esta hablando de géneros aquí?

    Señora: —Pues tu, que ni siquiera me dejas hablar!, estoy tratando de explicar que...

    De pronto, el monito se acerca a mi y me extiende la mano, despidiéndose, mientras ponía una cara en la que perfectamente se leía esto:

    "Oye, disculpa a esta pinche vieja, y gracias por haber sido tan amable y no mandarla a la verga de un modo grosero."

    Monito: —Señor...

    Huevo: —No se preocupe.

    Aquí me dirigí al oficial pare pedirle mis papeles, que estaba checando de rutina.

    Las señoras de momento, al ver lo que pasaba, se quedaron perplejas, pero luego se soltaron como niñas chiquitas a las que les prometieron un helado y en su lugar les ponen una vacuna.

    Señora: —Pero que...? Por...? Ahh! Y no creas que te vas por no tener la culpa, no!

    Huevo: —Oficial, no se preocupe, ya se soluciono...

    Aquí el poli me ve con cara de "No mames, pinche vieja".

    Señora: —Y te repito que no creas que porque eres joven puedes andar hablando así! Si tu dices que esa es tu voz, pues se me hace raro, pero no creas que esta bien! Yo tengo un hermano de tu edad y habla igual de...de....de...naco! jijiji, si, naco!

    Aquí ya no pude mas y me cague de risa.

    Huevo: —Dios mió! ahora hasta naco resulte, bueno, me han dicho cosas peores...

    El monito y el chalán escondían la cara de pena ajena.

    Señora: —Y de seguro ni siquiera tu seguro esta vigente! si! jiji! ni esta vigente oficial!...

    Huevo agitando la carpetita del seguro inocentemente: —Pero si lo acabamos de renovar! mire, si quiere se lo enseño...

    Vieja: —Si oficial, ya deje que se vaya ese patán, si, que se vaya...

    Huevo entre risas: —Oiga, pero yo todavía no me iba, todavía tengo que hacer un tramite...

    Creo que ya no me oyó, porque el monito trataba de subirla a la camioneta.

    Regrese al edificio y ya no pude concentrarme en mi libro, a ratos me reía y la gente me veía raro.

    Ahora bien, seguro ustedes se están preguntando el porque de mi paciencia, condescendencia y sobre todo, porque me daba tanta pinche risa todo esto, pues bien, miren como quedo de desmadrada la camioneta de la señora:







    Juro por Buba que ese es el "daño" que reclamaba.



    Los Cavaliers violan las leyes de la fisica, chingon.



    Desde que me fije en su "golpe" me reí, creí que era broma, pero cuando vi que la señora iba enserio, decidí seguirle el juego nomás para que aprendiera una lección; a no ser pendeja.

    Y obviamente, yo estaba de muy buen humor y no tenia nada que hacer hasta la hora de la comida, así que por eso deje que las cosas llegaran a ese grado. Si hubiera tenido prisa, la hubiera mandado a la verga a los 5 segundos, como cualquier persona sin tan mala leche como la mía hubiera hecho.

    Después, cuando iba manejando, seguía riéndome. Y como prueba de que no soy un misógino prejuicioso que pone en el mismo saco a todas las mujeres, cuando llegue a una intersección en la que una mujer estaba esperando cruzar en su chevy, le cedí el paso.

    Luego, cuando estaba frente a mi, acelere y la choque en la puerta, acelere mas y la estrelle contra un poste, un transformador le cayo encima y mientras se electrocutaba, el chevy exploto.

    Creo que entendió; no le quedaron muchas ganas de volver a nacer mujer.

    De nada.



    Yo.

    domingo, marzo 12, 2006

    Gracias Hugo!

    No se que hubiera hecho sin las visitas que me mandaste, snif.

    Y ya, todo el mundo se ha cansado del asunto de los chihuahueños, asi que ya no les tirare mierda; dejare que sean ellos mismos los que se ensarten:

    "El fin de semana pasado me fui al bonito (pero polvoso) Creel a tomar fotos para mi clase de Foto I..."

    "Que buena empanizada nos dimos, pues aparte del polvo que increíblemente se mete hasta las partes mas recónditas del cuerpo humano, nos quedamos en una bonita cabaña..."

    "Se nos acabó el agua y la comida, nos caímos a un hoyo con todo y camioneta..."


    ¿Que chingados me alegan entonces?

    Yo.

    viernes, marzo 10, 2006

    De porque ser misogino es aceptable y hasta recomendable.

    No no no no mamar. Ayer me paso algo que de tan absurdo y ridículo me tenia cagado de risa en lugar de tenerme emputado, como hubiera sido lo natural.

    Fui a transito a sacar unos papeles. Estaba muy campante leyendo mi libro mientras esperaba en la fila, cuando se me acerca una señora treintona y algo guapa.

    Señora: —Oiga joven, ¿Es de usted un cavalier gris?

    Huevo: —Si, ¿Porque?

    Señora: —Es que fíjese que me pego al estacionarse

    Huevo: — ¿Segura? (Soy una verga estacionándome, pero independientemente de eso, estaba seguro de que no había tocado a ninguno de los dos carros entre los que me estacione)

    Señora: —Si, en la fascia de atrás, me dijo uno de los franeleros.

    Huevo: —Bueno, si me permite unos minutos, ahorita vamos.

    Señora: —Si, esta bien.

    Inmediatamente regrese a la lectura de mi libro, ya que estaba tranquilo por dos cosas:

    1.-Como yo no sentí nada al estacionarme, lo mas que podía haber pasado es que le hubiera dado un ligerísimo rozon esquina-esquina, que salen con un escupitajo.

    2.-Que el vehiculo era de la empresa y tiene seguro de cobertura amplia, y en el remoto caso de que mientras me bajaba del auto su defensa se hubiera caído y destrozado, yo no pagaría ni un peso.

    Cuando termine uno de mis trámites, salí con ella al estacionamiento.

    Traía una Pathfinder blanca, con tres días de haber salido de la agencia.

    Llegue, vi su defensa y luego mire la mía. Mire de nuevo su defensa y luego la mía. La mire a ella con una expresión indescifrable y volví a mirar las dos fascias.

    Señora: —Y fíjate, la acabo de sacar de la agencia y estaba impecable, y eso no sale puliéndola, se va a tener que lijar y pintar toda de nuevo, y pues a ver como le hacemos porque...

    Huevo: —Señora, nomás que hay un pequeño problema: Yo no le hice eso.

    Señora: —Claro que si! me dijo el franelero que tu le pegaste! ¿Como crees que supe que eras tu? el me dijo!

    Huevo: —Si señora, me vieron bajar del carro, pero yo no le pude haber hecho eso a su carro.

    Aquí se baja de la camioneta otra señora encopetada que supongo era su mama, y me empieza a subir el tono de voz:

    Vieja: —Claro que fue usted! Ahora no vas a salir con que no!

    Señora: —Si, mira lo que le hiciste a mi camioneta!

    Yo nomás abrí los ojotes francamente perplejo, mientras las dos hablaban al mismo tiempo alegando que era un irresponsable por no saber estacionarme.

    Huevo: —Señora, de nuevo, yo no le pude hacer eso a su carro, ¿Sabe por que? Mire, primero, ese tallon en su defensa es negro, ¿lo ve? mi defensa es gris. Luego, cuando un plástico roza a otro, se forman patrones de transferencia suaves y corridos, eso que tiene ahí es una muesca abrupta y pequeña. También por el ángulo, si hubiera sido yo, estaría en la esquina, no casi en medio. Y por ultimo, si se fija, su golpe esta a dos centímetros por encima del punto mas alto de mi defensa; es imposible que yo lo hiciera.

    Puta madre, me sentí como Grissom de CSI.

    Señora: —No, no, no, fuiste tú, mira! ahí tienes también pintura negra en tu defensa!

    Huevo: —Si, pero no es pintura, es el plástico de la fascia.

    Señora: —Por eso! mira la mía! también tiene negro!

    Huevo: -Si, pero eso es el plástico de su fascia, el plástico no raspa, solo talla. Yo no tengo pintura blanca en la mía y usted no tiene gris en la suya, no fui yo.

    Ahora bien, abramos un paréntesis:


    ( )


    Ya, sigamos.

    Señora: —Claro que si! Ellos te vieron! ahí tienes la marca!

    Huevo: —Señora, no importa lo que ellos digan. No fui yo. Fíjese, use el sentido común.

    Para estas alturas yo ya imaginaba como iba a desarrollarse esto, y por dentro estaba que me cagaba de risa, y por mas que intentaba que no se notara, era inevitable que mi tono de voz sonara abiertamente sardónico y condescendiente.

    Señora: —No, tampoco me hables así! No porque yo sea mujer creas que soy tonta, no! No te pongas en ese plan!

    Huevo: —Señora, este es mi tono normal de voz, no estoy gritando ni mucho menos, solo le digo que esto es ridículo y que ya no tengo nada de que hablar con usted, ¿Quiere que hable con mi asegurador para que venga? Perfecto, no tengo prisa. O si lo desea traemos un oficial de transito y a un perito, para que ellos nos digan que hacer.

    Lo anterior lo dije aguantando la carcajada.

    Señora (con un sarcasmo tan malo que casi me hace llorar): —Ahh, tú no te preocupes! ¿Sabes que yo tengo un taller mecánico y de pintura? Además, trabajo en una aseguradora...


    ~Divagacion~


    Eso de "Yo tengo...", "Yo soy..." o "Yo conozco...." es usado desde que el hombre se puso un taparrabos y empezó a aventarle piedritas a unos animalotes. Es de suponer que hace miles de años, cuando la lanza de un hombre de las cavernas por accidente iba a parar a, no se, digamos, el tazón de barro de otro, este decía, examinando los destrozos:

    "Uyy no, esto no va a estar tan sencillo, yo tengo un primo que es alfarero y por eso se que sale bien caro arreglar esto, mínimo como 30 conchitas y tres colmillos de Mamut..."

    O cuando, en el medioevo, una carreta chocaba con otra, el agraviado, un aldeano chimuelo, le decía al otro mientras revisaba su llanta partida:

    "Tsssk, ¿Y que crees? Estas ruedas nomás se hacen en medio oriente, me las trajo un Cruzado, así que a ver como le haces maestro..."

    Y es muy posible que dentro de 10,000 años, cuando una nave espacial colisione con un remolcador estelar, veamos a un astronauta examinar su generador de neutrinos mientras dice:

    "Pues yo tengo un taller allá en Marte, en el que lo pueden arreglar, pero aun así va a salir carísimo..."


    ~Fin de la Divagación


    Señora: —...Además, trabajo en una aseguradora, por eso se de lo que hablo. Ahorita viene mi gente para ver como le hacemos.

    La señora saco su celular y llamo refuerzos. Yo le dije a uno de los franeleros que buscara a un transito, para hacer mas teatro. Tome mi libro, me recargue en el auto y seguí leyendo, aguantando la risa.

    Al poco rato llego el que supongo era su picador o socio o sepa la chingada, un mono treinton y bastante fresa. También venia con él un chalán, supongo que de la aseguradora, ja.

    Se acerca y me da la mano, yo apenas y podía contener dos kilos de sarcasmo que pugnaban por salir de mi boca, pero aguante, apenas.

    Se acerco, vio su defensa y luego miro la mía. Miró de nuevo su defensa y luego la mía. La miró a ella con una expresión indescifrable y volvió a mirar las dos fascias.

    De nuevo, la señora explico.

    Señora: —Mira, yo estaba pagando mi tenencia y cuando salí vi el golpe, los muchachos estos me dijeron que fue el, y yo muy amable fui y le pedí que saliéramos, ¿O no fui muy amable?

    Huevo: Si señora... (risa contenida)

    Señora: —Déjame hablar! Y ahora dice que no fue el! Y además se puso grosero hace rato...

    Vieja: —....Si, muy grosero, a ver, háblale a el como a nosotras hace rato!...


    Continuara.



    Yo.

    jueves, marzo 09, 2006

    Vivrantes Imajenes


    Chale, mi telefono no toma vivrantes imajenes, me estafaron, snif.




    A ciertas personas, la imagen anterior nos produce urticaria. Un claro ejemplo de como el nectar y las aguas de albañal se venden juntos como si nada.

    Desgraciadamente la gente, en su mayoria, no nota la diferencia, y abreva de la mierda pensando que se esta alimentando intelectualmente. Pero mas triste es aun que a esa misma gente no le importe cuando se le señala la diferencia.

    Los Ejercitos de la Noche (charlatanes, provedores de sandeces, vendedores al por mayor de patrañas, promotores de pseudociencias y panaceas magicas) aumentan sus huestes dia con dia; Eso es lo que tiene a este mundo al borde del puto hoyo: la ignorancia.




    jajajajaja...no se si mi sentido del humor ya es muy pendejo, pero me rei tan fuerte que la gente me volteo a ver alarmada, jajajaja.

    Stanislaw Lem rulea.




    Con ustedes, el Homero mas espantoso de la historia.

    No mamar, me dieron ganas de bajarme y quemar la torteria con todo y torteros bigotones por profanar tan salvajemente esa sagrada imagen. Si los mahometanos lo hacen, ¿Porque nos los Homericos?

    ¿En que carajos estaba pensando el que "dibujo" esa porqueria?

    -Mmmm...no, aun no esta lo suficientemente hidrocefalico, un poco mas...ahh si, un pequeño toque tiranosaurico por aqui y...voila!"



    El mundo esta mal, mal.



    Yo.

    miércoles, marzo 08, 2006

    Bujuju

    Seguramente dentro de un rato, la platica del post anterior ya no estara disponible, pues bien, aqui esta la razon:




    Bujuju, ay que puto de mierda soy! snif.

    Lo siento mucho, pero mis habilidades informaticas apenas y alcanzan para hacer dibujitos en paint, asi que dudo mucho que pueda acceder a un servidor ajeno y subir algo. No tengo ni puta idea de como se hace eso, ergo, yo no subi el archivo ahi. Period.

    Ahora bien, lo triste no es que me digan puto de mierda (bendito sea ese punkismo homofobico, way to go, baby) y semen desperdiciado. Bah, ademas de infantil, no es nuevo.

    Lo triste es que me lo digan no porque se estaba utilizando ancho de banda (o lo que eso signifique) de su server, no, lo triste es que sea por una reaccion infantil y pendeja que ella solita provoco.

    ¿Quien le manda a andar de lamehuevos conmigo despues de que la mande a la verga? Si, despues de aquel post de las ballenas la Elotapunketa siguio dejandome comentaritos del tipo "jijiji, ay, sigue asi de malote" y escribiendo posts en los que me linkeaba barberamente, que hueva.

    Y ya, eso fue todo, hace no mucho todavia intento "hacer las paces" o algo asi brindandome su apoyo en mis momentos dificiles (?) y no se cursilerias mas, pero cuando alguien me da hueva, no hay poder en el mundo que me haga prestarle mas atencion que la que le dedico a un tratado sobre la caza de la codorniz con hurones amaestrados. (Jenkins, Steven & Thompson, William. Editorial Planeta. 5ta edicion. 895 pags.)

    Ahora pregunto, ¿Es mi culpa que la gente se empute porque no estoy a la altura de lo que esperan de mi? Cha, pos a lo mejor si, pero ese no es el pedo. Ya ni se que iba a decir, snif.

    Pero bueno, por eso nunca confien en la gente que se autoetiqueta. (Porque se autoensarta)



    Yo.


    P.D.1: Elota, a ver a que hora quitas el dichoso archivo, es de muy mala educacion andar amenzando gente para despues no cumplir, ¿Y asi quieren que la gente respete a los punks? tsk tsk tsk. Espero que la carpeta que contine el archivo este suavecita, para que no te lastime cuando la hagas rollito y te la metas por el culo.

    P.D.2: Ahhh, y nomas por mala leche (¿mas?), una pregunta respecto a aquello de los lamehuevos que siguen viendo mis estupideces... ¿Que hacias viendo mi blog?

    Misterios del universo.

    martes, marzo 07, 2006

    Perdon Heinrich Hertz

    Y he aqui el vergonzoso resultado de aquella peda del sabado.

    Huevocallejamulderchangostopia Radio.


    La conversacion es una incoherencia y esta llena de lagunas, ya que Calleja y yo estabamos frente a las computadoras, asi que los largos silencios y los "aaaahhh-ha" y "mmmm-hu" son debidos a que leiamos las pendejadas que nos escribian los que nos agregaron.

    Calleja, Marvinchuy, Giskard y Huevo (¿asi o mas geek? he caido tan bajo...snif)


    Esto es algo de la basura que dijimos:

    • OldBoy y Vanilla Sky; Los gringos son muy idiotas.
    • Mulder es fan de El Chanfle.
    • Los Angeles Azules y "Como te voy a Olvidar"...
    • Mi red rulea el universo.
    • Mulder baila con los Tigres del Norte y se atreve a afirmar que no tiene nada de malo.
    • Crocuta tiene pedos.
    • Tu madre es gorda.
    • A Calleja le gusta lo absurdo porque es absurdo (?)
    • Crocuta tiene pedos
    • ¿Que es el "tuch"? Hipotesis antropologica.
    • ¿Que es un gauche?
    • ¿A quien le importa?
    • Crocuta tiene pedos.
    • Calleja es pochisimo.
    • Calleja acaba de descubir el misterio de la Santisima Trinidad.
    • Beavis rulea.
    • Tengo cinco kilos de verga...
    • "¿Como?" responde Calleja.
    • Hablo mucho.
    • Crocuta tiene pedos, muchos pedos.
    • Naaaaaaadie mueve una cama medio metro a embistes...menos Calleja.
    • Ni Mulder ni Calleja han visto "Perfume de Mujer"...y eso me impresiono, Wohaa!
    • Si oyeron hasta aqui, tienen pedos, porque fueron casi 50 minutos.









    Dios, nunca me habia sentido tan geek.

    Lo bueno fue que para nivelar mi karma, me puse bien pedo.



    Yo.


    P.D. Por cierto, pendejadas como esta pueden ocasionar efectos colaterales. ¿Recuerdan a mi fan, puñalon declarado, El Empleado? Pues ya tiene un nuevo ocupante en su altar gaycrosanto: Sexy Boy!!! jajajajajaja.

    lunes, marzo 06, 2006

    Años Luz

    La claridad lechosa de la luna creciente ocultaba casi por completo el débil resplandor rojizo de Marte, que parpadeaba un poco arriba a la derecha. Por el este el cielo estaba despejado y en el brillaban las estrellas.

    —¿Ves aquel grupo de tres estrellas en línea? Es el cinturón de Orión, con un poco de imaginación puedes ver su espada y el escudo. Y aquel trapezoide es Pegaso.
    —¿Y aquel que parece un barco de papel?
    —Eso es Sagitario, en esa dirección esta el núcleo de la galaxia. Aquello que parece un sartén es la Osa mayor, y aquel punto rojo y brillante es Antares, el corazón de Escorpión, puedes ver como su aguijón parece brotar del horizonte.

    Fue señalando lentamente; Altair, Lira, Deneb, Vega. Como si con el solo hecho de nombrar una estrella pudiésemos poseer una parte de ella.

    —¿Y Sirio? Se que es la estrella mas brillante, ¿Donde esta?
    —No podemos ver Sirio desde este hemisferio.

    Una sombra de decepción cruzo por su rostro, pero fue solo por un segundo.

    —¿Sabes? Me gusta mirar las estrellas, siempre me han tranquilizado. Es como si uno supiera que pase lo que pase aquí abajo, en la tierra, ellas seguirán ahí, por siempre.
    —No es así, algún día ellas también desaparecerán, nada es inmutable.
    —Eso no importa, no sucederá en el curso de nuestras vidas, y mientras tanto, puedo seguir mirándolas, para mi, en cierta forma representan esperanza.
    —¿Como es eso?
    -Si, esperanza. No importa cuando ni como, ahí seguirán, y algún día podremos acercarnos a ellas, ser parte de ellas.
    -No creo que eso sea posible. Para mi no representan esperanza, en todo caso, un poco de frustración.
    —¿Porque?
    —Porque no importa lo que hagamos; podemos mirarlas, estudiarlas, incluso podemos entenderlas, pero jamás nos pertenecerán. Están demasiado lejos de nosotros, en todos los sentidos. No importa que tan cerca podamos creer que estamos de ellas, jamás podremos tocarlas, sentirlas. Eso puede ser frustrante, supongo.

    Ella permaneció en silencio. La noche estallaba en miríadas de puntos luminosos. No creía en lo que él decía, seguía pensando en la esperanza. Sin voltear a mirarlo, dijo:

    —Si, muchas veces he pensando en ti como una estrella. En mi sentido y en el tuyo.
    —Lo se.

    Siguieron mirando hacia el negro tapiz que los cubría, deseando que Sirio apareciera por el horizonte.


    Fin.



    Yo.

    sábado, marzo 04, 2006

    See No Evil

    Por si alguno no tiene nada que hacer (lo cual es obvio, ya que es sabado y estan leyendo esto) pueden ver como nos ponemos pedos Calleja, Mulder, Changos y yo, solamente con picarle aqui:



    See me live on my webcam. View My Webcam
    See me live on my webcam.



    Nomas jala con Explorer, el diablo. Si les pide instalar una mamadita, diganle que si, no pasa nada.


    Y si alguien quiere mentarnos la madre, estamos en este messenger:

    huevotopia@hotmail.com


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    Viendo Oldboy, ja.

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    Se acabo Oldboy.

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    Nos agregaron un chingo.

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    Siguen agregando.

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    Se fue Mulder y Changos.

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    Son las 11:40 y nos estan viendo 12 personas, ¿no les da pena?

    -----------------------




    Yo.

    Twilight Hangover Zone

    Soñe que estaba crudo y que tenia mucha sed.

    Desperte y estaba crudo y tenia mucha sed.

    turiruriruriruri....

    ¿Porque cuando sueño con Sandra Bullock no despierta a mi lado? snif.

    Pinche universo, confabulandose de nuevo en mi contra.




    Salu'


    Yo.

    viernes, marzo 03, 2006

    Que Desagradable.

    En días pasados, el universo, como suele hacer dos veces al mes, se confabulo en mi contra y me obsequio con un minidesfile de personas que poseían una o varias características que, en lo personal, me desagradan muchísimo. Por ejemplo:

    —Las personas con frente estrecha.

    Y no hablo metafóricamente, no, lo digo literalmente. Esas personas que tienen una frente pequeñita, como de mono araña. A las que les empieza a crecer el cabello a centímetro y medio de las cejas, que en lugar de tener la línea del cabello como una "M" decente, tienen una especie de "W". Esas personas me arruinan el día nomás de verlas. Caso contrario son las mujeres con pico de viuda, ahhh, casense conmigo, snif.

    —Las uñas descarapeladas.

    Arrrg, pocas cosas pueden cagarme tanto en una mujer como las uñas descarapeladas. De hecho, para mi es el turn off mas grande que existe. Si una mujer me gusta tanto como para dedicarle mas de 3 puñetas y luego la veo con las uñas descarapeladas, kaput, se acabo; podría tenerla frente a mi desnuda, amarrada, bañada en látex o luchando en aceite con su prima rumana y yo preferiría suspirar por las 24,000 hectáreas de selva amazónica que se pierden todos los años.

    —Los cuasi-extraños que se interesan por mi vida.

    Por ejemplo, hace rato, en la oficina, coincido en la copiadora con una compañera impeda con la que apenas cruzo el saludo:

    Impeda: —Ufff, viernes ya, eh?

    Huevo: —Ei.

    Impeda: —¿Y que tal? ¿listo para el fin?

    Huevo: —Yeap.

    Impeda: —¿Y que planes? ¿Que haces los viernes? ¿Antro o con los cuates? ¿O tirar flojera rico?

    Huevo: —*Pues por lo regular los viernes me gusta salir a buscar gatos, cuando tengo dos o tres, los meto en un costal y los pisoteo, luego les doy el coup de grace con un bat. Despues los llevo a mi casa y los corto en pedacitos. Ya que están en punto frappe, los pongo en una tina con un poquito de agua caliente y te de tila. Luego me meto a chapotear y me masturbo hasta que me sangra la mano o el pito (lo que suceda primero) mientras canto polkas eslovenas.* No se todavía.

    Carajo, que pinche necesidad de comenzar conversaciones planas.

    —Las mujeres con pies feos.

    Puta madre, matenlas.

    Esto me crea aun mas rechazo que las uñas descarapeladas, de hecho, no hay comparación. Si una mujer, por mas parapitos que este, tiene los pies feos, puede darme hasta asco. Y me ha pasado, es como Seinfeld, cuando lo del cepillo de dientes en la taza del baño. Es algo irracional, lo se, pero lo único que me viene a la mente cuando veo a una mujer con pies feos es aquella escena de "Kids", la del limosnero en el metro. *sigh*

    —La gente gorda.

    Cuando veo un gordo, me encabrono, porque inmediatamente me vienen a la mente los millones de niños desnutridos que mueren diariamente en todo el mundo. Ver a un gordo es como mentarle la madre a Nigeria. Mientras los marranos comen sus hotcakes con tocino y jamón y huevo y pan tostado con mantequilla y café con leche y jugo de naranja con donas bimbo sopeadas en atole y torta de tamal y pambazos fritos con enchiladas de pollo y coca de dos litros pa bajarse los tacos de suadero con perejil y cuerito grasoso como quesadilla de sesos con salsa verde y pancita y carnitas y totopos con queso y papitas con catsup y hamburguesas con cajita feliz como sus rechonchas jetas cuando se comen todo eso, los niños pobres se comen a las moscas antes de que estas se los coman a ellos...

    ...Nah, en realidad nomás me desagradan los gordos porque estorban el libre transito por los pasillos y porque resoplan como ballenas varadas.

    —Ustedes.

    No mamen, ¿No se han visto en un espejo? Carajo, no salgan a la calle.



    Yo.

    jueves, marzo 02, 2006

    Farewell, Suckers.



    Se acabo; México es un país libre, soberano, católico apostólico romano y sobre todo, democrático.

    Así que, como Vox Populi, Vox Dei, Chihuahua vale madres.

    Ahora bien, ¿Que es lo que orilla a una persona anónimamente obtusa, a hacer publica su desgracia cognoscitiva?

    En otras palabras, pinche gente, que ganas de poner su pendejez en evidencia
    No entiendo, yo creí que la dinámica de los insultos -y su inutilidad- era muy clara.

    Si alguien dice algo sobre mí y es cierto, ¿Porque he de emputarme si no esta levantando falsos? y por consiguiente, si alguien dice algo sobre mí que no es cierto, ¿Porque he de emputarme si no es verdad? Supongo que esto a todas luces tan sencillo es demasiado complicado para la caja de serrín que muchos cargan sobre los hombros.

    Ya he hablado anteriormente sobre la hipocresía de muchos de los que vienen a leer aquí; esos mismos que se rieron con lo de Guadalajara, DF, lo de la Wikipedia (y los gachupines), lo de los toros, incluso con lo de Katrina, son los mismos que ahora se indignan y se sienten ofendidos por lo que dije sobre un pinche pedazo de tierra. Anden a la mierda.

    Y no digo que tengan que estar de acuerdo con todas mis pendejadas, claro que no. El pedo es que se sientan en la obligación moral de reclamar y exigir un respeto que en ningún momento se han ganado.

    Pero lo mas triste no es esa imbecilidad que tan orgullosamente ondean por todo lo alto, no, a mi parecer, lo mas triste es que la gente no sepa reírse de si misma, eso, según mis estándares, habla de gente insegura y apocada, que incapaces de aceptar sus defectos, reaccionan como si se les metieran una brasa ardiente por el culo cuando alguien pone el dedo en la llaga. (O en el culo, ya que estamos en eso)

    Casi todos los que ladraron ofendidos por lo que dije, ofendieron a su vez a los defeños -o sureños-, bonita coherencia idiotas. No defiendo a los chilangos (por mi que se hundan en su estercolero) pero ellos por lo menos aceptaron que vivían en un chiquero, y que así estaban felices.

    Así que así estamos, varias personas me han dicho que perdí varios lectores, enhorabuena. Si se trata de ese tipo de lectores, con gusto les abro la puerta y les doy una patada en el culo para que acaben de salir. Un idiota por blog es suficiente, y ese puesto es mío por derecho propio.

    Y ya, me aburrieron, ahora el pedo es que las visitas se dispararon porque hay muchos esperando que le siga a tan soso asunto, y me veré obligado a hacer lo que Kurt Cobain intento con el disco In Utero.

    Así que ahora hablemos, por ejemplo, de los nuevos integrantes de Huevotopia Films Productions; los maestros y guías espirituales de toda una generación:


    Beavis and Butthead.


    No son hermosos?






    Esto no puede terminar bien, snif.



    Yo.

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