domingo, abril 30, 2006

De Pedas, Zombies y Cagadas de pajaro.


Ay.

Viernes: Peda en mi casa con un carton y una patona de bacardi. Quiero mandar un saludo a las condenadas rancheras que nos visitaron desde uno de esos terregales del norti, Sonora o algo asi. Un agradecimiento especial a Tons of fun, que nos brindo horas y horas de sana diversion.

"Para eso estudie 4 años, para habrksi shhrhs psicmensh mjmjuers tsashhed".

Pedro acabo bailando cumbias, el dice que era Dimmu Borgir, pero lo dudo mucho. A mi me crecio de nuevo el cabello me quede dormido a las 7 de la mañana. Creo.

Sabado: Peda asquerosa en el Terreno. No recuerdo bien, pero creo que empezamos a chupar como a las 12. Ya para las 8 andabamos bien (mas) idiotas. Narraria la megapeda y todo lo que paso, lo de los 200 cabrones afuera en al calle, la pizza devorada en exactamente 48 segundos, lo del kotex usado detras del arbol, los carros de Calleja (y como le salio la chica que traia dentro) y Mulder rayados, el mio sin antena, el apagon, las patrullas que nunca llegaron, el panico de los que atendian el OXXO, etc, etc, pero ni me acuerdo bien y nomas fue gracioso para los que estuvimos ahi. A las 8 de la mañana empezamos a recojer el desmadre que quedo.

Domingo: Salgo directamente de un escenario de Resident Evil y asi ando toda la mañana. Por fin siento todo el peso de mi edad y de como mi cuerpo puede tomar venganza por el abuso al que lo someto.

Pero no me malinterpreten; mi estado zombi es un paseo por el campo en comparacion del que sufren algunos que conozco, los años de entrenamiento y mi factor curativo mutante ayudaron a que nomas anduviera estupido hasta media tarde. Ahorita se me antoja una michelada, mmm.

Pedro fue (y sera durante un buen tiempo) sodomizado por su vieja. Creo que no lo van a dejar salir a jugar hasta navidad. Y tambien protagonizo la escena perfecta:

Despues de que Wendy le conectara un K.O tecnico y de que Pablo le trajera las buenas (con "buenas" quiero decir "malas") noticias de los Arcos, un Pedro crudo, desvelado y cabizbajo se dirige al OXXO por una agüita. En el camino lo interceptan los vecinos de la otra cuadra y le reclaman su irresponsabilidad. Entra al OXXO y los empleados se quejan de la horda de cabrones que toda la noche estuvieron saqueandolo, una vieja casi casi arma sus rayas de coca en el mostrador.

Un Pedro aun mas abatido sale a la calle, se detiene a compadecerse de su miseria y se pregunta "¿Porque, porque a mi? ¿Porque, Oh, Señor?!" Luego mira hacia al cielo pidiendo un momento de descanso...y un pajaro lo caga en la cara.

AJjajjajaja...Regreso al terreno casi al borde de las lagrimas, ya ni siquiera se limpio la mierda, nomas me la señalo y sollozo un poco, jajajja. Lo vi darse la vuelta y caminar hacia su destino (el encabronamiento de Super SaiyaWendy Nivel 4) arrastrando los pies y con la cabeza tocandole las rodillas. Viendo su apagada silueta recortarse contra el atardecer, pense:

"Ahi va un hombre derrotado."

Ahora que recuerdo, no lo pense, mas bien lo dije en voz alta, bueno, en realidad se lo grite, jajaja. Tambien fue la ultima vez que lo escuche reir, snif.

En otro orden de ideas, que hueva. Hoy no pienso hacer ni madres, es mas, chingo a mi madre si me levanto de la cama.

*Sigh*



Yo.

jueves, abril 27, 2006

Ay que fusil soy!

Atinadisimo comentario en el post anterior:
Oye, a ver si aprendes a acentuar (a veces lo haces, aveces no, lo que me indica que si quieres pero no sabes)
Los acentos me dan una hueva enorme, y mi religion me prohibe usarlos. Ya alguna vez habia sido criticado por eso, y mi respuesta sigue siendo la misma: si no puedes inferir el significado de una palabra dentro de su contexto solo porque no tiene una rayita encima, estas jodido. Si a veces aparecen en mis post, es porque les paso el corrector de Word encima, por que escribo en chinga y me trago letras, si ademas Word, en su infinita sabiduria, se los pone de paso, me tiene sin cuidado.
por otro lado tu cuento estaria mas o menos bien si no fuera por que se parece demasiado a muchos otros (y por supuesto mejores)... se nota el fusil de Borges, Shekley y Asimov....... hay huevo, que mal!
Ay si, que mal!

Veamos, vamos (voy, voy pues) a ser mamones.

He leido cerca de 300 libros de Ciencia Ficcion, libros mas, libros menos. (y no me ha servido de nada, sigo escribiendo de la verga, snif) y si algo he aprendido es que cualquier cosa, cualquier trama o cualquier situacion ya ha sido tratada de alguna forma en el genero. ¿Un explorador en un mundo salvaje? Pffft, ni siquiera puedo recordar cuantas veces he leido algo similar.

Repito, he leido tantas historias cientificciosas que cualquier cosa que se me ocurra me suena a fusil, cualquiera. Y al leer a casi todos los grandes del genero, a verdaderos escritores, es obvio que son mejores.

Ahora bien, aqui viene lo interesante.

Nuestro amigo Simon (el valiente anonimo que dejo el comentario) seguramente es uno de esos lectores villamelones que han leido unos cuantos autores de CF y ya con eso se creen con el bagaje suficiente como para detectar algun tipo de influencia en un escrito. Pues permitanme carcajearme:

Ja-Ja!

(Para los lectores avezados en el genero humoristico sera facil detectar en la carcajada anterior influencias -o plagio descarado- de los grandes maestros humoristas, como Chaplin, Keaton (no importa que sean humoristas mudos, el plagio no respeta), Marx (el bigoton, no el barbon) Viruta, Capulina, Chespirito y Paulo Cohelo. Mea culpa.)

Ahora por partes:

¿Borges? Borges me da una hueva infinita (Si, ¿algun pedo? A Borges lo maman hasta los que no lo han leido) y personalmente no lo considero un escritor de ciencia ficcion, a lo mucho fantastico.

¿Robert Sheckley? (porque se escribe Sheckley, no Shekley, digo, si nos vamos a poner exquisitos con la gramatica, no hay que cagarla asi) Mmm...de el solo tengo cuatro o cinco libros (¿Notaron el dejo soberbio en la anterior afirmacion? psss, soy la verga minimizando mis lecturas) Y sinceramente no recuerdo ninguno del que pudiera haberme fusilado el cuentillo anterior.

Y luego, como supuesto coup de grâce, tenia que salir a colacion Asimov.

Pues si, de alrededor de los ciento y tantos libros que tengo de Asimov, algo se me tuvo que haber pegado. Seria una tarea ingrata y esteril tratar de recordar uno solo en el que el buen Doctor describiera una situación similar, asi que no lo hare, nomas doy por hecho que los hay, y muchos.

Y como aparte de fusil soy agradecido, tengo que confesar que en todo caso, el cuento anterior, de tener alguna influencia fusiladora, seria sin duda de Poul Anderson, de su cuento "Torrek" y de Charles R. Tanner en "Tumithak de los corredores" por no mencionar (aquí va una lista que cualquiera puede sacar de internet, ya no se puede confiar en nadie, snif) a Van Vogt, Ballard, Pohl, Bradbury, Simak, y hasta, Ay!, a Lord Dunsany, especificamente de su cuento "Dias de ocio en el pais de Yann" que siendo justos, no es cf, sino fantasia, [inicia dato innecesario con la unica finalidad de presumir mis lecturas fuera del ambito cientificcioso] de hecho ese cuento es considerado precursor de los Mitos de Cthulhu, de H.P. Lovecraft, el mismo Lovecraft reconocio su influencia, o para seguir con el espitiru de este post; su plagio.[/termina dato innecesario con la unica finalidad de presumir mis lecturas fuera del ambito cientificcioso]

Asi que en estas estamos, no me importa que critiquen y que no les haya gustado el cuentico, bah. Pero por favor, no me acusen de algo que a todas luces es obvio, un poco de sutileza señores. No hay honor en señalar lo evidente.

Digo, hay que chingar, pero a su madre la respetan. O mejor no.

Ay que fusil soy! snif.



Yo.

miércoles, abril 26, 2006

Corillion

Se detuvo en el borde del acantilado y miro hacia el horizonte. Frente a él se extendía un profundo valle. La bruma matinal cubría una enorme extensión hacia el norte. Por el este, cuatro ríos se internaban por el valle desde un lejano fiordo, como enormes dedos de una mano acuosa.

Al pie del acantilado la pradera se extendía, cruzada aquí y allá por los helados ríos. Era interrumpida hacia el noroeste por una zona boscosa de enormes y espesos árboles.

Comenzó a descender del acantilado cuando el enorme sol anaranjado apenas iluminaba la zona mas alta y alejada del valle. Cuando llego a la base del acantilado, novecientos metros mas abajo, el sol caía a plomo sobre su cabeza.

Cruzo el valle durante una semana, siempre acompañado de un cielo azul cobalto, surcado eternamente por cirrus compuestos por hilos de color plata. Vadeo los ríos con algunos problemas; el agua helada le entumecía las articulaciones, pero luego el enorme sol se encargaba de devolverle el calor al cuerpo.

Su rostro estaba curtido y bronceado, sus ropas —que solo consistían en un sencillo pantalón y una casaca improvisada, hecha con la piel de un extraño animal que parecía un enorme perro lanudo, al que había matado casi al principio de su viaje—, estaban gastadas y raidas. De su hombro y tras su espalda colgaba un saco impermeable que lucia extrañamente nuevo.

Durante el día, se dirigía hacia el noroeste, hacia la salida del valle. La caza era abundante, compuesta principalmente por unos pequeños animalillos lampiños y ruidosos, que anidaban en hoyos cavados por toda la pradera. Cuando el sol se ponía, después de un día anormalmente largo, observaba las dos lunas salir por encima del acantilado tras él. Una de ellas daba la vuelta al planeta dos veces por noche, lo cual causaba un efecto visual impresionante cuando adelantaba a la otra luna, mas lenta, por un cielo decorado con constelaciones que no le eran familiares.

Al doceavo día de camino, Jürgen por fin alcanzo la lejana salida del valle, una amplia cañada cuyas paredes bullían en vegetación púrpura, que a su vez hervía de ruidosa vida; unos enormes pájaros de dos colas y plumaje amarillo. El espectáculo que ofrecían al volar de un lado a otro sobre el fondo violáceo era abrumador.

Al otro lado de la cañada, comenzaba una delgada franja de dunas. Mas allá, un océano color malva lamía una larga playa de arena fina y brillante como polvo de diamante. A lo lejos, un archipiélago se destacaba sobre el horizonte. No había forma de seguir avanzando.

Jürgen se detuvo y aspiro la brisa que provenía del océano. Su rostro era azotado por la humedad que producían las olas al romper contra un promontorio rocoso cercano. Enormes crestas espumosas creaban un arcoiris que se perdía en el moribundo ocaso, dotando de un halo fantasmal al extraño sol.

Dejo caer el saco y miro a su alrededor por largo rato, memorizando todo lo que su vista abarcaba; saboreando todo lo que había visto.

Durmió sobre la arena, agotado. Ya no tenia nada mas que ver, por lo menos por el momento. Al día siguiente, muy temprano, se levanto y después de nadar a lo largo de la playa por un par de horas, se acerco a su saco y de el extrajo un pequeño cubo negro.

Lo coloco sobre la arena y lo manipulo hábilmente. El cubo brillo tenuemente.

Retrocedió un par de pasos y espero. Del cubo surgió una luz difusa que fue cobrando intensidad y forma hasta que un portal apareció a su alrededor.

Jürguen camino decidido hacia el portal y desapareció.



Fin.



Yo.

martes, abril 25, 2006

"Se La Com Toufle"

Vivrantes Videos:


100 puntos de respeto para el que nombre la cancion de fondo.








Mi higado ya no es el de antes, pero aun asi sigue respondiendo bastante bien.

Dos dias el en pedo, de esas veces que los hechos se confunden en una neblina etilica. ¿Esto fue ayer? ¿hoy? ¿hace rato? ¿Desde que hora estamos chupando?

Solo un pequeño dolor de cabeza y mucha, mucha hueva. Un resultado nada mal para tres cartones, dos six y una patona de bacardi, puaj.

No vuelvo a chupar.






Bueno si.



Yo.

lunes, abril 24, 2006

Mysterious & Ironic Ways

Noticia electrizante: Thor se pone celoso y se chinga a la competencia.

¿Soy solo yo o Dios tiene un sentido del humor retorcido? Miren que cargarse a los únicos que lo respetan se me hace una jugada un tanto extraña e incomprensible. Supongo que es mercadotecnia para apoyar aquella campaña de "Mysterious Ways"

Y más extraño aun es como toda esa gente ahora pensara que "Gracias a Dios" se salvaron los demás.

Nunca terminare de entender los mecanismos de Fe. Hace años solía decir, cuando alguien criticaba mi ausencia de Fe, que no me culparan a mi, porque la Fe es un Don, y los dones solo son otorgados por Dios, ergo, si no poseo el Don de la Fe, es culpa única y exclusivamente de él, que no consideró necesario proveerme con ella, snif.

Ahora ya no digo nada y solo me rio. "Hombre de poca Fe" es una frase que tengo el descaro de usar como insulto.

Como diría Ibargüengoitia, seguramente los de la noticia se fueron al cielo con todo y zapatos.

Es lo mínimo que la Gerencia debería hacer, ¿O no?



Yo.

jueves, abril 20, 2006

Ideologia? No tengo, gracias.

Ayer cuando cruzaba por el Zócalo, en la ciudad de México, vi tres cosas.

Bajo un toldo y rodeados de mantas con mensajes socialistas, estaban dos tipos, cabello largo y boina uno, camisa roja con un martillo y una hoz el otro. Regalaban panfletos. No puedo pensar en una sola situación en la que me naciera leerlos.

Un poco mas adelante, un vejete con chaleco raído, cabello largo y canoso, se acercaba a la gente diciendo "El Subcomandante Marcos sigue luchando, una moneda hace la diferencia" y estiraba la mano. Lo hacia en ese tono lleno de convicción que encuentro tan molesto.

Mas adelante, sentados a media plancha, un grupo de adolescentes dark-punk-góticos (si, la mezcolanza era tal que diferenciar los rasgos inherentes de cada pose era imposible) desplegaban sus tatuajes de angeles y demonios, botas militares, mohawks, piercings, mallas negras, crema nívea y rimel barato. Formaban una abigarrada y soporífera imagen. Desde el suelo, veían a la gente que pasaba con un aire de fastidio y desden.

Ideologías, convicciones, posturas; todas ellas me producen una hueva infinita.

El maese Chango ya ha acomodado un par de putazos certeros sobre este tema. Nada mas inútil, exasperante y catalizador de odios gratuitos que el tratar de convencer a alguien mas de algo. Creo que fue Jefferson el que dijo que nunca había visto a un hombre convencer a otro en una discusión. Pues bien, no seré yo quien venga a contradecir al yanqui aquel.

Incluso yo iría un poco mas allá. Si tratar de convencer a alguien mas es un trabajo estéril, el tratar de convencerse a uno mismo raya en el retraso mental.

De un tiempo para acá, cada vez mas frecuentemente, me he descubierto no solo no interesándome por lo que opine alguien mas sobre un tema; ni siquiera me interesa que pienso yo sobre tal tema.

He llegado a un punto de acción ramplón pero muy efectivo: Cuando un tema llega a mis manos, busco en la parte mas irracional de mi por un segundo y encuentro una de dos respuestas: Estoy de acuerdo o No estoy de acuerdo.

Justo cuando alguna de las dos vertientes asoma un poco mas sobre la otra, kaput, no hay mas que pensar. No veo ningún caso en tratar de convencerme. Si estoy en lo correcto, que bueno, si estoy equivocado, que bueno, si no te importa, que bueno. El budismo Zen al servicio de la indiferencia.

Prefiero esa apatía ideológica tan criticable para algunos a caer en ese cliché sobado y nauseabundo de cobijarme bajo una etiqueta, de esconderme detrás de la seguridad que brinda un uniforme ideológico y gritar a los cuatro vientos "Mira lo que soy, no me importa que no te guste, pero necesito dejarte en claro que no me afecta lo que pienses de mi. Pero mírame! o me importa, pero entérate, ¿Que a ti no te importa? A mi tampoco, pero aun así lo hago"

Asco.

(Si alguno se atreve a comparar este blog con una postura ideologica, no tiene idea de lo que hablo)

Una vez conocí a un trajeado muy serio que resulto ser un blackmetalero recalcitrante. Cuando le pregunte cuando había dejado de disfrazarse me dijo que había sido cuando se había dado cuenta de que no tenia que demostrarle a los demás lo que el era o cuales eran sus gustos. Yo añadiría que ni siquiera tenemos que demostrarnos a nosotros mismos nada.

Por ejemplo, hace años deje la molesta costumbre de defender lo que yo creía frente a alguien que a mi parecer, violentaba mis principios. Mucho tiempo anduve en foros místicos y religiosos, enarbolando la bandera del racionalismo, usando un humor sardónico y enzarzándome en pseudo batallas que ahora encuentro aburridas, insípidas e intrascendentes. ¿Que saque de todo aquello? ¿Alguna vez logre que alguien mas asimilara mi punto de vista? ¿De haber sucedido, me habría dado alguna satisfacción? No.

Es por eso que ahora no me embarco mas que en discusiones estupidas con el único fin de divertirme. Ya ni siquiera recuerdo el método efectivo de argumentar, ni me interesa recuperarlo. Cuando escucho a alguien comenzar una perorata que va de en contra de lo que alguna vez defendí, mentalmente, como un acto reflejo, comienzo a formar una contraargumentacion, pero poco a poco, o mas bien, rápidamente, pierdo interés, hasta que, pasados tres segundos, me encojo mentalmente de hombros y suspiro pensando en que solo me quedan 3 cigarros.

Tal vez tomar una postura anti-posturas es incoherente e incongruente, bien, ¿A quien el importa? Ciertamente a mi no.


Yo.

miércoles, abril 19, 2006

Martin Rubio es Gay. (Update tiernisimo)



Como dije en el podcast aquel, insultando (y burlandote) de una persona puedes conocerla mas que hablando con ella.

De la misma manera, poniendo atención a los insultos de los demás, podemos descubrir cosas interesantes. (Es un decir)

Este curioso caso por ejemplo. Obviamente, para nuestro amigo Martín, el mas grande insulto que existe es ser considerado puto. Siguiendo con este razonamiento, si alguien lo llama "gay de closet" seguramente se pondrá morado de rabia, las pantaletas se le caerán del berrinche, el rimel se le correrá y arañara a todo aquel que se le atraviese, snif.

No mamar. Lo peor de todo es que este pobre pendejo ni siquiera se da cuenta de la impresionante cantidad de pendejadas que soltó en ese correo. Y aunque alguien se las señalara (un negro con un látigo de piel, de preferencia) seguiría sin verlas. (El "Pinche puto de mierda aprende a respetar", deberia ser grabado con letras de oro en los anales de la estulticia)

Pinches chihuahueños, ya supérenlo. Estoy empezando a creer que fue un error meterlos en el mismo saco que a los tapatíos. Por lo menos ellos se fajaron sus cintos piteados, se calaron sus sombreros y se fueron muy dignos a chingar a su madre mientras se tragaban un tejuino o alguna porquería semejante.



Yo.

P.D. Si esta leyendo algún huevon sin nada mejor que hacer, le agradecería muchísimo que fuera dejando el correo de nuestro amiguito en cuanto chat gay encuentre. Esto, claro, con la única finalidad de ayudarlo a aceptar su realidad. No es que yo me crea todas esas paparruchadas psicoanalíticas, pero tanta homofobia es alarmante.

Para que luego digan que no me preocupo por los lectores.



Update:






Ternurita!

Nuestro amigo Martin, aparte de pendejo, es poco creativo, ya que tuve que ser yo el que sugiriera (en broma, por el amor de dios!) que agregaran su correo a paginas gays para que se le ocurriera como vengarse, snif.

Lo que me llama la atencion es la descripcion que creo para el perfil. Podria apostar que asi imagina a su hombre ideal, un güerito chaparro y rechoncho.

Yo respeto.

martes, abril 18, 2006

Director's Cut.

Lo supe en cuanto entre a la curva. El ángulo era un poco demasiado agudo, solo un poco, pero suficiente.

A pesar de lo que mucha gente cree, la mejor manera de cuidar que el conductor del otro carril no vaya a invadir el tuyo, es fijarse en las llantas delanteras, no en el vehiculo en si; de esta manera cualquier desplazamiento se detecta inmediatamente. Eso fue lo que vi, como el neumático delantero del camion cruzaba lentamente la línea punteada. Tan lentamente que me dio tiempo de darme cuenta de que no podría girar el volante lo suficiente como para no darle de lleno. Frenar hubiera sido aun peor. Por lo menos logre no llevarme al que venia detrás.

El mundo da vueltas. Negro, verde, azul, negro, verde, azul, negro y por ultimo verde de nuevo.

Pasa un segundo o muchos, no lo se. Veo a una hormiga pasar frente a mis ojos. Una punzada en la pierna me indica que no me rompí la columna. Eso es bueno, significa que no acabare mis días en una silla de ruedas. O mas bien, seria bueno, he visto demasiadas películas y se que la cantidad de sangre que he perdido solo significa una cosa. De hecho me extraña no haber perdido ya el sentido. O tal vez ya lo hice y esto es solo una alucinación de mi cerebro, tratando desesperadamente de aferrarse a un pensamiento racional antes de apagarse.

Puedo sentir claramente el goteo de mi pierna, así como también que la triple fractura expuesta hubiera sido un problema. Mi brazo izquierdo esta en un ángulo imposible. Lo se por que puedo verlo de reojo.

Escucho el estruendoso ruido sordo de los vehículos que pasan y aminoran la velocidad. Nadie se detiene. Es curioso, parece ser que la gente solo encuentra interesante estas situaciones cuando ya hay luces brillantes por todos lados.

Hay una cosa que me molesta. No es el hecho de estar a punto de morir, no. Eso pasa tarde o temprano, y este es un momento tan bueno como cualquier otro.

Lo que me molesta es otra cosa, ¿Saben? Todos hemos oído sobre lo que sucede en estos casos; cuando estas apunto de pifiarla para siempre (o cuando así lo parece) toda nuestra vida pasa frente a nosotros, un instante en el que el tiempo se congela y nos obsequiamos con una antología de nuestros momentos cumbres.

Yo siempre me burle de mis amigos sobre esto. Les decía que cuando les sucediera, la película de su vida seria tan aburrida que mejor presionarían el botón de forward hasta las partes interesantes, o hasta los bloopers del final.

Pues bien, ¿Saben que fue lo que yo vi justo en el momento en que empecé a girar por el aire?

Nada.

Bueno, en realidad no es que no haya visto nada. Si que vi algo. Pero no significa nada para mi. Vi una sola imagen, congelada en el tiempo, una foto tridimensional. Era mi habitación. Sobre la cama estaba recostada Claudia, y yo estaba sentado a su lado. No estábamos felices ni molestos, no reíamos ni llorábamos, simplemente, estábamos ahí. No recuerdo ese momento, supongo que no tiene nada de especial. Y eso es lo que me molesta. Es frustrante que ni siquiera en tu propia muerte puedas por fin ver que fue lo bueno y lo malo de tu vida. Nada. Como si el proyector se hubiera descompuesto en medio de una escena de transición.

Creo escuchar voces a lo lejos, tal vez estoy imaginándolas, como si intentara ponerle sonido a mi ridículamente breve toma final. En esta época de superproducciones y efectos especiales, es una vergüenza terminar con una escena de cine mudo.

Espero que del otro lado haya alguien que me pueda explicar ese momento. Ojala exista un índice de capítulos o una versión con comentarios. Es molestisimo quedarse a oscuras sobre el significado de la propia existencia.

De nuevo escucho las voces y veo una luz brillante viniendo hacia mi. ¿O yo voy hacia ella? No lo se.

¿Hay alguien ahí...?

¿Hola? ¿Hola? ¿Hola?


Fin.





Yo.

lunes, abril 17, 2006

Snootchie Bootchies

"You know, there's a million fine looking women in the world, dude. But they don't all bring you lasagna at work. Most of 'em just cheat on you."

"Most of the time I'm just talking out of my ass - or sticking my hand in it."

"It's not who you love, it's how."

"Sex is a joke in heaven?
The way I understand it, it's mostly a joke down here, too."

"Call me 'Boo-Boo-Kitty-Fuck', bitch."


Lo curioso de Kevin Smith es la capacidad que tiene para decir las cosas no de una manera nueva ni original, pero si de decirlas justo en el momento correcto.

Cambiando de tema, la apatia me embarga. La hueva me invade. Apenas y me alcanzo para escribir estos renglones. No se si sea el clima, la cotizacion del dolar o sencillamente, no tengo mucho que decir estos dias. Tal vez sea que -parafreaseando al Haragan- simplemente, estoy un poco cansado.

I'm not even supposed to be here today.



Yo.

viernes, abril 14, 2006

Huevotopia Podcast #6, 7 y 8


Al aire el nuevo podcast, en esta ocasion, como borrachos invitados, Calleja y Pedro.

Huevotopia Podcast #6,7 y 8.

o Aca.

No lo parece, (o eso creo) pero en realidad estabamos bien pedos.

Algunos temas:

-¿Donde deje mis cigarros?
-El origen original del "Ay amasita!" contada por el autor original.
-El origen original alternativo del "Ay amasita!"
-La srta. Mantis Religiosa.
-Pedro esta pedo, ustedes disculpen.
-Tu eres pendejo, yo, soy vergudo.
-El origen del "Con toooooooooodo respeto"
-"No veo porque no..."
-Se me acabaron los Oscares, pero me queda un Emmy.
-Se cambia X-Box 360 por un paquete de pañales.
-Finaly!! El origen de mi apodo: Por que me dicen Huevo, explicado por el hijo de puta que lo ideo.
-15 minutos de la la historia alterna de mi apodo, snif.
-Pedro habla con Wendy por telefono, bendito sea el speaker.
-Pedro exige que le den permiso de quedarse a chupar.
-"Me quiero poner pedo, ¿puedo puedo puedo puedo?"
-No!
-No!
-No!
-No!
(Si alguno penso que el post de "Pena ajena" era vergonzoso, esto va mas alla.)
-¿Que es una mujer "relativamente facil"?
-Como hacerce chaquetas con dos dedos.
-Jesus murio en la cruz para que pudieramos ponernos pedos.

Y ya.

Un videito sobre chaquetas:




Yo.

jueves, abril 13, 2006

Cannes a Domicilio.

Que hueva de dia. Entre gente que cree que dejando de comer carne va a cancelar la suite que ya tienen confirmada en el infierno y chilangos atestando las carreteras, lo unico decente que se puede hacer es tirar hueva.

Ya lo tengo todo preparado: Giskard lleva una semana bajando dia y noche una exquisita seleccion filmica. Ya estan bajadas, convertidas, quemadas y listas para verse a todo color las siguientes obras de arte:

Bubba Ho-Tep.
Evil Dead.
Evil Dead 2: Dead at Dawn.
Class Of Nuke 'em High.
Class Of Nuke 'em High II: Subhumanoid Meltdown.
Class Of Nuke 'em High III: The Good, The Bad, And The Subhumanoid.
Shaolin Soccer.
Torrente, el brazo tonto de la ley.
Dogma.

Y se siguen bajando:

Tromeo and Juliet.
Surf Nazis Must Die!
The Toxic Avenger.
Cannibal! The Musical.

Ya tengo un carton enfriandose en el refrigerador y en un rato mas, la pizza.

Es increible que haya gente que prefiera ver a dos vaqueritos puñales en lugar de ver a Elvis y J.F. Kennedy contra una momia, pfft.

Que Hollywood se vaya a la mierda.


Yo.

miércoles, abril 12, 2006

De Clientes y Usuarios.

He notado que los bancos de un tiempo para acá han adoptado una política de servicio estupida, molesta y —mercadologicamente— suicida.

Bancomer fue el primero, al crear dos filas; una para los cuentahabientes y otra para los usuarios. Dicha diferenciación me parece estupida ¿Que los cuentahabientes no son usuarios? ¿Que los usuarios no hacen movimientos para los cuentahabientes?

Y ahora fue HSBC, que también dividieron a la gente en dos filas: Clientes y visitantes. (Como si los clientes vivieran ahí)

Ahora bien, lógicamente, dicha maniobra se le ocurrió a algún ejecutivo avispado que en un arrebato de genial estupidez, pensó (?) que si obligaban a las personas que no tenían una cuenta en el banco a formarse en una fila a la que solo atiende un cajero, inmediatamente correría a abrir una cuenta, en ese mismo momento.

Craso error.

¿Que esperan cuando alimentan la frustración y molestia de la gente de esa manera? Una mentada de madre, solo eso.

Lo único que están logrando es que si a uno le dan un número de cuenta para, por ejemplo, hacer un pago o deposito, veamos que banco es y digamos:

Oye, ¿No tienes otra cuenta?

HSBC incluso va un paso mas allá en su estupida maniobra: No solo divide a las personas, sino que tiene letreritos en las cajas que dicen algo como "1 Visitante por cada 2 Clientes, espere a que lo llamen"

Así que uno no solo tiene que esperar en la fila de los apestados, además tiene que ver como los cajeros atienden a dos personas de la otra fila antes de que se dignen a llamarlo a uno. Repito, ¿A quien se le ocurrió semejante barbaridad?

Dicha segregación provoco ayer este dialogo entre la gerente de un HSBC y yo: (Ya sabia en que iba a terminar, pero no puede resistir la tentacion de alegarle a la vieja)

Gerente: —Disculpe, ¿Que movimiento va a hacer?

Huevo: —Voy a cobrar un cheque.

Gerente: —¿Tiene cuenta con nosotros?

Huevo: —No.

Gerente: —Ahh, entonces si es tan amable de formarse de este lado...

Huevo: —No, yo no tengo, pero la empresa en la que trabajo si.

Gerente: —¿Pero usted tiene cuenta?

Huevo: —No, yo no, pero la empresa si; el cheque es de una de las cuentas que tienen aqui y esta a mi nombre.

Gerente: —¿Pero usted firma la cuenta?

Huevo: —No, la firman los representantes legales, que son el director general y el director de finanzas ¿Quiere que ellos vengan a cobrar el cheque por mí?

Gerente: —Ehh, no, pero entonces tiene que formarse en visitantes...

Huevo: —Pero si la empresa de la que vengo tiene cuentas en este banco, ¿Eso no me hace un cliente?

Gerente: —Ehh, si, pero no, usted tendría que firmar en la cuenta.

Huevo: —Para eso necesitaría que se cambiara el acta constitutiva de la empresa, y creo que eso va a ser un poco difícil. Supongo entonces que tienen alguna fila para atender empresas.

Gerente: —Ehh, no, pero si gusta formarse en la fila de visitantes...

Huevo: —No se preocupe, ahí me voy a formar, pero es ilógico que viniendo de una empresa con varias cuentas en este banco, nos sigan considerando "visitantes"

Gerente: —Pero es que no tiene una cuenta con noso...

Huevo: —Ya, déjelo así, muchas gracias.

Como ya dije, si con esa política esperan atraer mas gente y obligarlas a abrir una cuenta en sus bancos piteros solo para evitarse una larga fila, están muy equivocados. Prefiero esperar media hora a darles la satisfacción de manejar mis 50 pesos quincenales.

Los ejecutivos de HSBC pueden visitar a su chingada madre.



Yo.

martes, abril 11, 2006

Rituales Auditables.

Según mis entendederas, los auditores son unas personas muy feas y muy gordas frente a las cuales las personas se desviven en atenciones, pero en cuanto se voltean, les mientan la madre.

Dicha descripción es muy vaga y confusa, ya que dentro de ella podríamos meter también a la policía, los jefes de obra, los empleados de catastro y los valuadores del Monte de Piedad.

La fenomenologia de las auditorias podría abarcar 26 tomos sin márgenes, pero podríamos asegurar que hay rasgos generales y sempiternos que todos podemos reconocer.

Por ejemplo, un jefe malencarado y autoritario se vuelve un gatito juguetón frente a un auditor, no importando que este sea prognata, oligofrénico y huela a col agria. El jefe malencarado le dedicara palabras melosas y promesas de amor eterno en cuanto entre a la oficina.

También las auditorias tienen el curioso efecto de hacer aparecer de la nada procesos y seguimientos desconocidos por todos los afectados. Por ejemplo, cuando un auditor pide cierta información, o pregunta sobre cierta cláusula en algún contrato, el jefe malencarado de pronto se vuelve un jefe creativo y le pregunta muy serio al ayudante mas cercano:

Oye Juan, ¿Comprobaste que la fianza del contratista estuviera registrada en Deuda Publica?

Si aquí Juan no capta inmediatamente por donde va su jefe y en lugar de decir:

Si jefe, me quedaron de mandar las copias certificadas en cuanto el notario regrese de sus vacaciones en Moroleón.

Dice algo como:

¿Eh? ¿Cual fianza?

puede irse bajando los pantalones y ponerse vaselina.

Supongo que existe alguna oscura relación entre la ingesta de frituras y bebidas gaseosas y la disminución de las observaciones que los auditores levantan. Dicha relación también debe de implicar la regular ingesta de copiosas cenas y bebidas alcohólicas, pagadas, por supuesto, del presupuesto.

Para los que vemos los toros desde la barrera, los ritos de las auditorias son misteriosos, crípticos y un tanto siniestros. Mirando el vaso medio lleno, es mejor que a uno, en lugar de fincarle responsabilidades, sin deberla ni temerla, le finquen nomás malas caras después de un round auditorezco.



Yo.

sábado, abril 08, 2006

The Most Amazing Shocking Moments In The Universe II.

"Y tu, Pedro, ¿Aceptas a esta mujer como esposa, para vivir juntos en sagrado matrimonio...? La amaras, cuidaras, honrraras y... ¿Pedro? ¿¿Donde esta Pedro??..."




"Ten 20 pesos para el taxi y huye! huye tan rapido como puedas..."




"...Demasiado tarde estupido..."

















Vengance! In your wedding!

























Drunks.





Detalles que solo son interesantes para un reducido numero de personas:
  • La señora Alegria corrio a Chito de la iglesia.
  • Hay desventajas en ser parte de la familia que no pago la boda.
  • Dos cartones, un Centenario y un Torres apenas calientan el hocico.
  • "No hagamos un drama de esto" -Puerco.
  • "Yo soy vergudo, tu, eres pendejo...." "Si, pero yo no lloro, pipipipi"
  • "Para eso le compre una casa..."
  • La pistolita de agua....YA NO MAMEN! llevo 16 años oyendo la misma historia corregida y aumentada.
  • Gelasia es shaman! Uuuhaaa huuuhaaaa huuuu haaaahaaa!
  • Yo entiendo que ya perdido de pedo te quedes jeton, pero ¿Porque sin camisa?; el Puerco no puede responder.
  • Chito nacio de un coco; cuando ve una palmera la abraza gritando "Mamaaaaa"...
  • Fui acosado sexualmente por el hermano de la novia; si un dia hago eso ya pedo, espero que mis amigos me maten ahi mismo.
  • Si buscaran en el diccionario el significado de la palabra "Transa" saldria una foto de Pablo. El es la razon por la que ya no hacen falta mas abogados en este mundo. Todas las noches le pido a Dios que Pablo sea esteril, para que no se reproduzca.
  • El Puerco ya escucha mejor, gracias al cotonete de Pedro, que limpia la cerilla.
  • Nunca carguen a un bebe; da malas ideas.
  • En el momento que abres una patona de Torres, se da por sentado que ya estas grandecito y que nadie es responsable por ti. Asi que lo que pase despues, es solo tu culpa, pinche borrachin.
  • Que tu mama te tire carrrilla, no tiene precio.
  • Y muchas mas cosas que, sinceramente, a ustedes les valen verga. (solo los que llevan mas de año y medio leyendo, podran mas o menos entender)
  • Esto va por ustedes culeros, que lo estan leyendo y me van a cagar, jajaja.
Atte.

Senor Descargas.



Yo.

viernes, abril 07, 2006

El sueño de Ballard.

Los parpados pesan una tonelada. Levanto la vista y ahí esta, una enorme esfera ardiente, creciendo a cada segundo. Oleadas de calor barren todo en un radio imposible. La tierra requemada se cubre de pequeñas partículas de polvo que después de bailar por una fracción de segundo, arden en una microscópica llamarada.

Miro de nuevo hacia el infinito. La línea del horizonte baila sobre un lago de fuego. Los parpados pesan cada vez mas. Trato de poner en orden una idea, imposible. Lenguas invisibles y ardientes lamen mi cuerpo, que comienza a absorber mas y mas calor.

Después de un intento hercúleo, cierro por fin los ojos. Me sumerjo en una luminosidad blanco azulada. Siento como mi pensamiento se vuelve cada vez mas disperso, hasta que el cerebro reptilico toma posesión por sobre todo lo demás. Después de un segundo que dura lo que otra explosión ardiente, abro de nuevo los ojos. Hay algo raro, mis parpados se mueven transversalmente. Miro mi brazo cubierto de escamas. A lo lejos, una selva lujuriosa abarca todo mi campo de visión.

La piedra sobre la que descanso arde como una brasa. Levanto la vista y ahí esta, la misma bola de fuego que crece y crece cada vez mas. Pulsa y se estremece, con cada latido el calor aumenta y boqueo instintivamente. Bajo la roca un espejo de agua refleja el incendio del cielo. Repto hacia ella y lentamente me sumerjo en el fuego liquido.

Sueños primigenios nublan mi embrutecida mente, imágenes difusas se evaporan sobre la inmóvil superficie. Mis ojos arden al contacto con el agua y los cierro de nuevo. Respiro el liquido hirviente. Millones de lanzas igneas perforan mis pulmones.

Retrocedo mas eones, mi mente se dispersa aun mas. Un trilobite nadando en aguas primigenias. Me dejo arrullar por las olas; una pequeña partícula browniana desecándose bajo un sol infernal.

El agua retrocede, se evapora. Descanso sobre el lecho marino, que en un instante se convierte en una tierra yerma, agrietada, polvosa.

Aun sin ojos puedo ver que el gran globo incendiado que cuelga del firmamento adquiere dimensiones ciclópeas. Ya cubre la mitad del cielo. Crece mas y ya toca ambos horizontes. Abrasa todo.

Mis átomos se agitan, se comienzan a separar. Con un ultimo esfuerzo siento como el monstruoso Sol se abalanza sobre mi. Ya sin voluntad, anhelo hundirme en el y esperar eternamente para que en un ultimo alarido, me expulse de nuevo hacia el frío, hacia la reconfortante nada.

Ardo. Ardo y duermo.

Luego despierto confundido. Mis parpados pesan. Miro hacia arriba y ahí esta, violento, pequeño y distante, pero ya no me impone. Se que algún día se enfriara. Y yo también.



Yo.

jueves, abril 06, 2006

Cosas Que Me Cagan Vol. 482

Conozco de vista a un tipo cristiano que me frikea.

Y no me frikea porque sea cristiano ese es el menor de sus problemas sino por la maldita manía que tiene de usar todos sus gadgets geeks a la vista de todo el mundo.

En su cinturón siempre, siempre trae:
  • Celular (en su funda)
  • Palm (en su funda)
  • Lamparita Magna-Lite (en su funda)
  • Navaja Victorinox (de las gordas, en su funda)
  • Navaja Victorinox (con chingaderas para computitos, en su funda)
  • Nextel (en su funda)
Batman se queda pendejo.

Nunca he visto sentado al tipo, supongo que no puede. Y sospecho que debajo de la camisa usa tirantes; no hay modo que el cinturón aguante el peso de tan diversas chingaderas.

Como buen y típico ejemplar de ser humano que soy, me caga lo que no entiendo. Y no entiendo esa necesidad que tienen algunas personas de demostrarle al mundo entero que pueden, en cualquier momento, desarmar una computadora a oscuras, descargar su información a la Palm mientras hablan por teléfono con sus amiguitos geeks y descamar un pescado. Todo al mismo tiempo.

Pero este tipo es un caso extremo y espero no muy común.

Un tipo de gente cagante mas a la mano y estos si, comunes como Chevys y las gordas en licra son los que usan el celular en el cinturón, en fundas espantosas.

¿En verdad es muy dificil traerlo en la bolsa del pantalon? ¿Perderán preciosos segundos metiendo la mano para buscarlo en lugar de jalarlo del cinturón? Mi no comprender.

Pero seguramente esa no es la razón, el verdadero motivo de andar cargando el celular por fuera es otro mas obvio: Simple Show off.

Y lo peor de todo es que andan presumiendo sus chingaderas de amigos kit que cuestan 400 pesos. Pregúntense cuando fue la última vez que vieron un teléfono chingon colgándole a alguien de la cintura. Si vieron uno, es que el pendejazo ese es aun mas poser y mamón; no hay lugar mas seguro y en donde se mantenga mas protegido un celular que en la bolsa del pantalon, muy cerca de esa otra posesión preciosa: los huevos.

Otra razón por la que me caga esa costumbre tiene que ver con la incoherencia. Si otorgamos el beneficio de la duda, podríamos suponer que tener el teléfono a la mano serviría para contestar rápidamente y no molestar a los demás con el irritante sonido de sus ridículos tonos polifónicos. Pero no, en el 90% de los casos, cuando uno de esos teléfonos suena, el dueño estira lentamente la mano, mira la pantalla unos segundos aparentando incertidumbre y por ultimo, muy lentamente también, contesta. (En algunos casos, no contesta y en lugar de silenciar el teléfono, lo deja sonando hasta que el monigote al otro lado de la línea cuelga o se suicida)

Repito, puro show off.

Yo por eso tengo un teléfono chingon y lo traigo en la bolsa en modo vibrar. Solo por eso me la pelan todos esos Macgyver's wanabes.



Yo.

miércoles, abril 05, 2006

Vivrantes Busquedas

Huevotopia: Principal provedor de Imajenes Vivrantes en internet.


Lo sentimos; la ultima fue utilizada por Koji Kabuto.


¿Empiezo...?


Con mucho gusto:


De nada.


Preguntenle a los chihuahueños, a los que les saque ulceras.


Durante el tiempo que ha trascurrido desde la formacion del Universo, jamas ha sucedido que alguien haya encontrado a un mecanico que no sea transa. Simplemente, el Universo no fue creado asi.


Enlarge-ur-penis trae para ustedes la popular seccion:


Nuestra primera busqueda quiere saber:

Asi es, esta comprobado, por mas que digan lo contrario. Asi que lo siento por ti.

Despues:
Esto es lo que llamo un puto ambicioso, nada de fotos de pingones comunes y corrientes, este pinche puñal quiere the best of the best. Yo respeto.


Al igual que con los mecanicos, jamas se ha visto a una mujer cerca de Changos. Lo mas cerca que ha estado de una, fue cuando nacio, y despues de eso, su mama no lo deja ni darle un beso en su cumpleaños.


Para que luego digan que mis biografias no sirven para nada. Seguro este guey salio de aqui pensando en lo verga que es Steven Segal.


Si encuentras algo asi, no seas cabron y mandamelo, snif.


Agencia Reuters- El zoologico de las malcogidas denuncio ayer ante las autoridades que uno de los orgasmos que aun quedaban escapo de sus instalaciones. Afortunadamente, dos orgasmos pequeños estan aun bajo su resguardo. Declararon que esperan que en el futuro tengan descendencia para asi poder continuar maravillandose ante tan bello espectaculo.


Mis busquedas dan pena, snif. :(



Yo.

martes, abril 04, 2006

Despiertenme En Octubre.

Me siento una hora mas joven.

Aunque también me siento una hora mas encabronado.

No, encabronado no es la palabra, mas bien es adormilado.

El debate sobre el cambio de horario esta muy sobado y no lleva a ningún lado. Los argumentos de los dos bandos son bien conocidos por todos.

Yo nomás me quejo porque es una salvajada eso de levantarse una hora mas temprano para andarse yendo de bruces toda la mañana. Decía mi sensei Jorge Ibargüeingoitia (no sobre este tema, pero viene al caso) que en la parte de la población que tiene que sufrir el inconveniente de despertarse temprano se gestarian revoluciones por la inconformidad, la frustracion y el odio que alimentan dia con dia, y que se levantarían en armas en contra de dicha imposición si no fuera porque se quedan dormidos en cualquier lado a la primera oportunidad.

En lo personal, lo único bueno que le veo al horario de verano es el día que se acaba, en el que uno, dándose atole con el dedo, se convence de que nos están regalando una hora mas de hueva, siendo esto falso de toda falsedad. (Ceballos dixit)

Solo una cosa me encabrona; según esto, el horario de verano no tiene un efecto directo sobre la economía familiar (bonito eufemismo para decir "mi jodida cartera") sino para el bien de la nación, ya que se ahorra energía y blablabla.

Pues bien, me niego a estar levantándome una hora mas temprano para ahorrar unos pinches kilowatts que los hijos de puta de Blockbuster se dan el lujo de gastar todas las noches dejando prendidas todas sus pinches sucursales.

No mamar, ¿Para que coños dejan prendidas las luces? ¿Se asustan las películas para niños?

Odio el horario de verazzzzzzzz....

*head hitting keyboard*



Yo.

lunes, abril 03, 2006

ChiwasNaked Owned.

En verdad ya no quiero decir nada sobre esa bella Tierra de Tierra; Chihuahua. Pero nomas no aprenden, snif.

Pornografia infantil y lesbianismo en blog Chihuahueño; Ay nanita que miedo!


Jajajaja. Ese guey anduvo dejando mensajes por todos lados, yo incluso se los borre porque ya le tiraba a spam. Ahora debe de estar cagado de miedo escondido debajo de su cama.

Pero hay algo que me llama la atencion:
Indicó que en cuanto este caso salió a la luz pública pidió una investigación a la directora de uno de los planteles en Chihuahua capital, Lucila Flores, para concluir que en el caso de la foto donde aparecen dos jovencitas que portan el uniforme del Colegio de Bachilleres, se trató de una broma.
¿Porque tratar de justificarlo como una broma? Con esto estan insuando que de no ser una broma, equivaldria a aceptar que, Dios nos libre, existen lesbianas y no solo son una leyenda creada para asustar niños malcriados e ilusionar al 99% de la poblacion masculina.
Aguilera Gutiérrez precisó que la denuncia es para que "se determine la responsabilidad de quien la tenga y penalmente se le castigue porque, efectivamente es muy probable que esto sea constitutivo de un delito grave debido a que se trata de personas que son menores de edad".
Aqui es donde la puerca torcio el rabo; Las fotos a las que se refieren son las de las estudiantes, fotos en las que, obviamente, estan vestidas. Asi que el unico delito que pueden perseguir es el de faje lesbico en un plantel escolar. Quiero ver eso.

En este otro periodicucho estan aun peor:
Chihuahua.- Los directivos del Colegio de Bachilleres número uno (Cobach), declararon que tienen conocimiento de actos de lesbianismo dentro del plantel y aseguraron que las jovencitas serán canalizadas a centros de orientación para recibir atención profesional.
¿Atenderlas de que? Ahh, si, tienen que quitarles el lesbianismo, jajaja.

Y lo peor de todo es que hasta yo salgo embarrado:
Otro sitio que promueve al polémico 'chiwasnaked' es: http:// www.haloscan.com/comments/ asimov2324/114300512349425745/, al cual al parecer el creador del polémico sitio en el que aparecen jovencitas menores de edad desnudas, algunas de ellas de bachilleres, manda un mensaje, pues da un correo de hotmail, que sería igual al que utilizaba en la página, luego de la publicación que hizo www.elpueblo.com.mx, bajo el apodo de Don Chiripas.

JAJAJA ni pe.. hasta SUPER HUEV.. se tenía que cag.. por algo jajaja SI TE GUSTAS LAS NENAS DE ALTURA (A TI NO MI HUEVO) Y OTRAS DE NO TANTA ALTURA VISITA ChIwAs NaKeD !!! www.chiwasnaked.blogspot.com

PD: huevo quisiera platicar contigo pa aclarar lo de el spam (no es spam) este es mi mail para el messenger chiwas_n@hotmail.com don_chiripas | Homepage | 03.22.06 - 10:04 pm | #
Por lo menos hubieran puesto bien la direccion del blog, snif.

¿Ven lo que pasa cuando no se tienen noticias mas interesantes que las vacas enfermas de Don Lencho?



Yo.

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