miércoles, agosto 30, 2006

Agua pasa por mi casa...Y ZZzzzzz.

Ayer, mientras caminaba por la calle, me detuve frente a un puesto callejero y como todo buen mexicano responsable, honesto, respetuoso de las instituciones y que les enseña a sus hijos con el ejemplo, compre un disco pirata.





Después me dispuse a escucharlo en condiciones hipotéticamente perfectas: Manejando en carretera, solo y poniéndole atención.

Y gracias a Pearl Jam casi me mato.

Y no de la emoción precisamente; pinche disco prácticamente me durmió.

Y no es que el disco sea malo, no, sencillamente es aburrido. Los primeros 4 cortes (ayyy guey, "cortes", como le dicen en las revistas) si bien son ruidosos, son planos y sin sorpresas. Pero lo malo viene a partir del track (puta madre, ahora "track", ando imparable) numero 6, en donde todo se va al carajo.

Si bien las canciones están impecablemente bien producidas, les falta ese algo que hace de una canción un madrazo a la jeta. En todo el disco no pude encontrar una sola canción que me produciera algo mas que un bostezo.

Se que es difícil que un disco se digiera a la primera escuchada -solo muy pocos lo logran- así que escuche el disco completo dos veces.

Y ni así.

Como ya dije, el disco no es malo...el problema es que estamos hablando de Pearl Jam.

Yo nunca he sido fan acérrimo del grupo. Si, crecí con el Ten y tuve un tiempo el Vitalogy, el No Code y hace poco compre el Rear View Mirror. El caso es que esta pseudocritica no se debe al dolo de un fan decepcionado, no, yo no esperaba nada del disco. O por lo menos no esperaba un disco así, que a ratos suena a cualquier grupo genérico.

Ese es el problema con este disco, que bien lo pudo haber grabado, no se, un grupo llamado The Suitcases y nadie lo hubiera notado, habría pasado por los anaqueles de las tiendas sin pena ni gloria.

Porque vamos, todos reconocemos el sonido de los éxitos de Pearl Jam, acordes inconfundibles provenientes de todos sus discos -de unos mas que otros-, pero reto a cualquiera a que me señale una sola canción de este disco que se pueda comparar a cualquier rolon de su obra pasada. No hay ni uno. No encontré ni una sola canción que pudiera sonar como sencillo, por no hablar ya de una que se pudiera volver un clásico.

En lo personal creo que una de las cosas más sobresalientes -negativamente- del disco es que pareciera que Eddie Vedder se esfuerza demasiado para sonar como Eddie Vedder. Es un hecho que ya quisieran muchos tener el rango vocal de Vedder, pero en este disco, se limita a aullar rasposamente durante el 90% del tiempo. Y después de cosas tan recientes como por ejemplo "I am mine", esta planicie vocal cansa.

Musicalmente, la primera parte del disco es ruidosita, con algún solo de guitarra noventero perdido por ahí, un redoble prendidon por allá y eso es todo. La segunda mitad es progresivamente soporífera, con algún breve y apático intento de despertar de vez en cuando, pero que no pasa a mayores.

Solamente una canción -con muchos trabajos- logro, por decirlo de alguna manera, gustarme (Marker in the Sand) y eso, sospecho, porque es la única que se sale un poco del sopor del disco. Tiene un ritmo diferente, que no encaja dentro de las demás canciones. De hecho es la única canción que lograra pasar a mis listas de reproducción, las demás se iran, con todo y disco, a empolvarse a una repisa.

Pero supongo que la portada del disco advierte lo que contiene.

A todo mundo (exceptuando a dos o tres enfermos mentales que me causan profunda lastima) les gusta el aguacate. Es un manjar que acompaña perfectamente infinidad de alimentos. Complementa y realza sabores. Incluso hay ciertos platillos que no existirían sin esta bella fruta (porque es fruta, por si no lo sabían) como el guacamole o alimentos que andarían flotando por ahí sin nada que rellenar, como el atún.

Pero hasta la fecha, nunca he conocido a nadie que llegue a su casa y diga:

"Mmm, se me antoja un aguacate"

Y así sin más, abra uno y se lo coma a cucharadas. No, el aguacate puede ser delicioso como compañía, pero el solo, como este disco, es insípido y no se antoja.




Yo.

lunes, agosto 28, 2006

De porque se la pelan a este culo de blog.

Muchos han visto la lista que hizo Patolin sobre los blogs mas visitados de México.

Esta lista me parece curiosa por varios razones:

Primero, siempre me resultara incomprensible el hecho de que alguien se tome la molestia de hacer algo que nadie le pidió hacer y que obviamente desatara opiniones encontradas. Y digo que me parece incomprensible porque yo mismo lo he hecho algunas veces. Mi excusa es que tengo pedos. ¿Cual es la suya?

Ahora bien, yo no tengo nada contra el Pato Lucas -de hecho no sabia de su existencia-, y su esfuerzo me parece loable, o supongo que a alguien debe parecerselo, a mi, repito, solo me parece incomprensible.

Otra cosa curiosa de dicha lista es que este blog aparece en primer lugar.

A mi me parece curioso, pero según vi, a algunas personas les pareció injusto. Pero ¿Que sabe la gente de justicia? Si el mundo fuera justo, ustedes no serian tan inutiles y yo no tendría que recordárselos cada dos días. Y, obvio, este blog estaría en el lugar 426, numero que me parece muy bonito.

El punto es que el Pato Donald hizo su lista según el rankeo de Technorati, rankeo que solo se basa en el número de páginas que linkean a un blog. Aunque Mario explico un método para madrear este ranking, revisándolo veo que este blog no aplica en ninguno de los puntos que explica ahí.

Entonces, ¿A que viene este post? Pues en realidad, a nada, pero hice un header que quería poner y necesitaba un post como pretexto y nunca se debe desaprovechar una oportunidad para restregarles en la jeta cuanto me la pelan a algunos que andan por ahí intentando con todo su corazón -aunque hagan todo lo posible por demostrar lo contrario- ser aceptados y famosos y triunfadores y queridos y excelentes blogueros.

Ha de ser horrible echarle ganitas a tu blog, siendo educado, agradecido y políticamente correcto; pensando en que y como escribir un post que rebase los 8 comments de cajón y andar por ahí dejando comments de retribución y linkeando a cuanto hijo de vecino diga "Hola! aqui nomas pasando a saludar!" para que venga un patán idiota y sin gracia y te pase por encima...




...pero es muy divertido.



Yo.

sábado, agosto 26, 2006

Ser o no Ser; He ahi el Pluto problema.

Estoy en shock.

Resulta que Pluton ya no es un planeta. No mamar.

Voy a dejar a un lado la validez o no de la decision, eso es pedo de los astronomos.

Lo que me parece indignante, como ya habia comentado una vez, es que asi, sin mas, de un plumazo (o con lo que hayan firmado el decreto ese) acaban de destruir el truco mnemotécnico-sonoro con el que miles de mexicanos crecieron: La cancion de los Planetas de Mimoso Raton.

Mercurio-Venus-Tierra-Marte-Jupiter-Saturno
Urano-Neptuno-yyyyyyyyy-Pluton.


¿Y ahora como chingados vamos a cantarla? Nomas no queda. Pero en fin.

En lo personal, me parece una decision un tanto inutil. Para los aficionados a la astronomia, como un servidor, que la comunidad astronomica considere a Pluton como un planeta, un planetoide, un planeta enano, un objeto capturado o un camion de basura, no tiene gran importancia; haciendo alusion a aquella celebre frase (que todos repiten como pericos pero que casi nadie sabe de donde viene) "Lo que llamamos rosa aun con otro nombre mantendría el perfume" queda claro, por lo menos para los que estamos familiarizados con la historia del descubrimiento y estudio de los planetas, que Pluton tiene su lugar en el sistema Solar, como quiera que sea considerado. (Les recomiendo buscar la historia del descubrimiento de Pluton, es dramatica como pelicula gringa, aquellos eran tiempos heroicos).

Ademas de ser un homenaje orbital a Percival Lowell (PLuton), Pluton es la oveja negra que toda familia necesita; es el cabron gandalla que a veces se le cruza a Neptuno y por unos años es el penultimo planeta; tambien, su orbita es la mas alejada de la ecliptica: si metieramos al sistema solar en una caja de pizza, la orbita de Pluton apenas dejaria cerrar la tapa.

Y por si fuera poco, tiene un satelite que se llama Caronte. Ese nombre solo es superado en chingoneria por los de Marte: Fobos y Deimos. Es mas, a mis hijos les voy a poner asi: Caronte, Fobos y Deimos, y van a ser unos muchachos cabrones, malos y cabrones.

Y si se trata de discriminar por ser diferentes, ahi esta el pinche Venus que contrario a todas las buenas costumbres planetarias, rota al reves y tiene nubes de acido sulfurico (Cosa que, como todos saben, es de muy mal gusto). O Urano, que rota de lado, como si se hubiera caido y el huevon no se quisiera levantar.

Lo unico triste de todo esto, es que la gran mayoria de la gente no tiene ni puta idea de la astronomia (no digamos ya de la ciencia) y cuando se entera de algo relacionado, es de una cosa tan sosa como esta. Desgraciadamente, sucesos como estos solo refuerzan la idea que la gente tiene de los cientificos en general: la de una bola de huevones que se la pasan discutiendo pendejadas.

Pero siempre hay que ver el lado bueno de las cosas: Quiero ver que chingados van a hacer los astrologos ahora que Pluton ya no es un planeta; si lo quieren seguir tomando como tal, tambien tienen que meter en sus pseudocalculos a Ceres, por ejemplo.

Es por eso que, desde aqui, como fervoroso aficionado a la Ciencia Ficcion (en donde Pluton tiene su historia e importancia), le extiendo mi apoyo a ese pobre planeta incomodo: Pluton, el planeta feo.

Snif.



Yo.

miércoles, agosto 23, 2006

Down Pride

Siempre he pensado que los Chevys son Golfs con sindrome de Down, y por fin, uno salio del closet:





Por eso despues andan tan orgullosos cuando los tunnean.


Yo

martes, agosto 22, 2006

Huevo Is Still In The Building...

El viernes pasado descubri con gusto que aun conservo el toque. O mejor dicho, que el Encanto Huevo aun funciona al 100%.

Y no es que pensara que habia desaparecido, simplemente, como hace un buen rato que ya no andamos de antros ni en fiestas extrañas, la frecuencia con la que conocia gente nueva -y por consiguiente, la frecuencia con la que el Encanto Huevo entraba en funcionamiento- ha disminuido.

Pero como decia, el viernes pasado, en una peda en mi casa, un amigo, Chito (el eslabon perdido, no entre el simio y el hombre, sino de lo que habia entre los trilobites y el simio) llevo a una vieja con la que esta saliendo. Ok, hasta aqui todo normal.

Despues de una patona de Torres 5, mientras ulises y yo llevabamos un buen rato alegando sobre no se que, note que Chito, su vieja y Pedro discutian por algo que creo habia hecho el Chito y habia molestado a la vieja en marras.

Ok, hasta aqui todo normal.

Un rato despues, Chito y la otra se desaparecieron en uno de los cuartos. Pedro regresa a sentarse con nosotros moviendo los ojos en esa conocida jeta que significa "No-mames-pinche-vieja". No le dimos mucha importancia, pero a los 15 minutos, vemos salir como pedo a la vieja esta. Con lagrimas en los ojos tomo un celular que estaba sobre la barra y se fue azotando la puerta.

Nos volteamos a ver y acto seguido vimos salir al Chito del cuarto emputado y harto. Nos burlamos los obligatorios 45 segundos y ya, creimos que era todo. Hasta que el Chito se dio cuenta de que el celular que la vieja habia agarrado era el suyo.

Chito emputadisimo me pidio que le marcara y que le dijera a la vieja que le regresara su celular.

Y aqui comenzo el pedo.

Yo muy obediente marque, cuando por fin contesto la vieja, fue entre sollozos ininteligibles:

Huevo: -Bueno? Oye, el celular que te llevaste era el de Chito...

Vieja: -*bujuju* NO ME IMPORTA QUE PIENSEN DE MI PERO YO NO VOY A ESTAR AGUANTANDO...*

Huevo: -Hey! Hey! Yo no pienso nada ni me importa lo que sea que estes alegando, solo te digo que el celular es del Chito y lo quiere de regreso...

Vieja: -*Bujuju* PUES NO ME IMPORTA Y YA ESTOY HARTA DE TODOS Y *bujuju*...

Huevo: -Oye, oye! Ya te dije que no me interesan tus pedos, solo dime donde estas para que Chito vaya por su celul...

Vieja: -*bujuju* Y DILE QUE *bujuju* YA NO ME IMPORTA NADA *bujuju*

Y me colgo.

Chito desconsolado ("Que chigue a su madre pinche vieja, pero no mames, mi celular!") mando a Pedro -que viene siendo como el negociador en las tomas de rehenes- a buscarla unas cuadras mas adelante. Se fue y regreso a los 15 minutos sin haberla encontrado. Y creimos que por fin, podiamos seguir chupando tranquilos.

Pero a los 15 minutos, se abre la puerta y entra la vieja esta con el celular en la mano, diciendole a Chito: "Te habla tu mama"

JAJAJAJAJA

La vieja loca le marco a la mama del Chito para acusarlo, no mamar.

Se volvieron a salir entre las carcajadas de Ulises y mias. Seguimos chupando alegando sobre ovnis y a la media hora regreso Chito, sonriente porque por fin habia recuperado su celular. Le preguntamos por la vieja y dijo que se habia ido caminando a chingar a su madre.

Increiblemente, a los 15 minutos la vieja regreso, porque "habia olvidado su bolsa". Chito, Pedro y ella se volvieron a salir a seguir alegando. Ulises y yo nos acabamos la patona mientras.

A la media hora, Ulises se despidio y se fue. Yo me puse a jugar un rato mientras aquellos seguian alegando afuera.

Cuando me aburri tambien, sali a ver que chingados estaba pasando.

Y aqui fue el acabose.

Camine hacia donde estaban, en la banqueta de enfrente. Encendi un cigarro y me acerque. Chito estaba a medio alegato cuando me vio y cometio el error de preguntarme:

Chito: -Es que no deberias ponerte asi, si sabes que...A ver Huevo, ¿Tu que opinas?

Huevo: -¿Que opino de que?

Chito: -De Erica (la vieja esta)...

Huevo: -¿Te digo la verdad o lo que quieren oir?

Aqui la vieja, que ya se habia tranquilizado, levanto la cara y se fue sobre vi, se me paro a medio metro y me dijo:

Vieja: -La verdad! A ver, dime la verdad!

Huevo: -Ahh, pues eres una atencion whore

Supongo que la vieja esta no sabia ingles o no conocia el termino, porque puso cara de no haber entendido, pero sospechando que la habia insultado.

Vieja: -¿Que?

Huevo: -Si, que te encanta hacerle a la mamada, llevas haciendo drama dos horas. Si en realidad te hubieras sentido ofendida, te hubieras ido desde la primera vez, pero en cambio, llevas toda la noche corriendo de un lado para otro gritando por atencion.

Vi como se le subian los colores al rostro, y se acerco diez centimetros mas a mi.

Vieja: -Ah si??? Eso crees? Sabes porque no me fui??? Sabes???...

Huevo: -No y me vale verga.

VIeja: -...Primero: No tenia dinero. Segundo: No conozco a nadie de aqui. Tercero...

Huevo: -Dije que me valia verga, como dije, si te hubieras querido ir, paras un taxi y le das el celular que te habias llevado.

Quiero aclarar que en todo este dialogo yo no estaba ni de lejos molesto, al contrario, la vieja se emputaba mas porque durante todo ese tiempo, en mi boca, aparte de un cigarro, tenia la sonrisa mas socarrona y burlona que puedo poner. Pedro se cagaba de risa de lo que yo decia, y yo volteaba a verlo levantando las cejas, en una clarisima mueca de "¿Como ves a esta pendeja?"

Ahh si, mientras hacia esta cara, ella estaba a 40 cm de mi. Ja.

Vieja: -¿Y segun tu porque quiero atencion? ¿Eh? ¿EH?

Huevo: -¿Y yo como voy a saberlo? Tienes pedos y yo no soy nadie para hacerte un psicoanalisis barato. Nomas te estoy diciendo que no me importa y que me das mucha hueva.

Vieja: ¿Ah si? ¿Entonces me estas diciendo que te vale madre?

Huevo: -Claro, el 98% de la gente me vale madre, y tu caes dentro de ese porcentaje.

Vieja: -¿Entonces porque sigues aqui, eh? ¿EH?

Huevo: -Ehhh...¿Porque es mi casa?

En este punto la vieja tenia la cara congestionada y estaba seguro que en dos frases mas me iba a soltar una bofetada. Y no hay nada mas placentero que una mujer intente abofetearte y tu le esquives el madrazo mientras te sigues burlando de ella.

Desafortunadamente, el Chito se metio entre los dos y la jalo de un brazo, se la llevo casi a rastras y la subio al carro. La vieja, frustrada porque no me pudo "poner en mi lugar" bajando la ventanilla se despidio de Pedro muy amablemente, pero a mi me pinto dedo. Casi escupo la cuba de la risa.

Pedro: -No mames, estaba a punto de soltarte un madrazo.

Huevo: -Si, que mal pedo, pinche Chito, me la hubiera dejado otro rato.

Pedro: -Si, hubiera llorado de nuevo. Ya tenia rato que no le cagabas la madre a alguien.

Huevo: -Ahhh, el Encanto Huevo aun funciona. ¿Te fijas? De nuevo, Yo soy el que no hago nada y al que acaban odiando; Chito fue el que le hizo una mamada y se fue con el; Tu te reiste en su cara y se despidio de ti como una lindura, pero yo, que solo repondi lo que me preguntaron, soy el hijo de puta culero y mamon.

Pedro: -Si, que cagado.

Huevo: -Jaja.


Y luego me preguntan porque me caga la gente estupida.




Yo.

viernes, agosto 18, 2006

Feliz Cumpleaños queri.....bah.

Es curioso como parece una norma que despues de un tiempo, el blog vaya significando cada vez menos -si alguna vez significo algo- para el que lo escribe.

Ayer alguien me recordo que hoy este culo de blog cumple 2 años. Me he fijado que la norma dicta que el primer año, todos lo celebramos con bombo y platillo; posts y fanfarrias, pero para el segundo, todos dicen: "Ahh si, la semana pasada este blog cumplio 2 años".

Asi que me encuentro en una disyuntiva; por un lado, podria hacerle un autohomenaje a este blog que ya no es ni la sombra de lo que nunca fue, y por otro lado, tengo que matar alrededor de 50,000 zombis (Cuando ayer fuimos a comprar el juego, el pendejo de GamePlanet dijo: "Pero dicen que tienes que tener cuidado con los save points, porque estan muy retirados unos de otros, y pues son demasiados zombis" Lo cual, obviamente, es una pendejada; Nunca hay demasiados zombis, pfft.), ademas de la hueva natural que me invade en estos dias.

Un breve resumen de este ultimo año:

-Cambio el template clasico por este mas puñalon, como parte de una no muy existosa estratagema In Uterezca.

-Casi 400,000 visitas (que no hits, esos andan por los 800,000), de las cuales, el 92% son de imbeciles.

-720 posts. Si cada post me toma alrededor de 15 o 20 minutos, puedo decir, sin temor a equivocarme, que con todo el tiempo que he perdido escribiendo en este blog, habria podido hacerme alrededor de 42,912 puñetas. Creo que tengo que hacer algo al respeto para solucionar esto. Un momento.




Ya, solo faltan 42,911.


-Lugar numero 14-15 en Blogalaxia. En un tiempo estuve en el 1, pero eso era cuando solo habian 4 blogs registrados. Aunque siendo justos, todos los que estan arriba de este cuchitril, apenas y podrian considerarse blogs; todas son paginas de utilidades, de noticias o de descargas, ninguno es un blog personal sin motivo definido, ni direccion, ni verguenza. Ergo, me la pelan.

-Ya perdi la cuenta de los plagios. A veces son divertidos, otras aburridos, pero casi siempre, fascinantes; nunca entendere que motiva a otra persona a no ser ella misma y preferir mimetizarse en las pendejadas de alguien mas.

-Sigo esperando la fama, fortuna y mujeres que me prometio Blogger cuando acepte los terminos del contrato. Puro pinche puñal, y la verdad, creo que ya es hora de que pierda mi virginidad con una mujer. :(

Y ya, ahora, una breve recopilacion de los post que mas me han gustado, ya sea porque me diverti enormemente viendo las reacciones que provocaron o bien por razones personales y puñalonas.

Comentario sobre ese pinche pueblote pretencioso y culero conocido como Guadalajara.
Gracias a ese post aun ando arrastrando tras de mi a un par de fans from hell killos que no pudieron soportar que no me gustara su rancho lleno de charros montaperros.

Un dia en la vida de un Jaquer.

Cuando el payasito de la Blogosfera me anduvo amenazando con jaquear mi blog y reunio al Grupo de los 13 magnificos para llevar a cabo tan tremenda hazaña.

Septiembre.
Post personal que ahora releo y me parece extrañisimo, es curioso como las cosas cambian y cambian y cambian...y al final siguen igual.

Las Secuelas de Katrina.
Bueno, pues si ya tenia reservado un lugar en el infierno, ahora no lo cancelo ni volviendome Papa. Ni siquiera recuerdo cuantas mentadas de madre genero este post y su secuela.

Escena de Cafetería.
Un humilde intento de homenaje a uno de los escritores mas grandes del Sistema Solar: Enrique Jardiel Poncela. Aunque para variar, a nadie le gusto y no lo bajaron de "guion del Chavo del 8" snif.

The Queretaro Hillbillies o Como ponerse ebrios en el DF.

La legendaria peda en el DF, que resulto infinitamente mas divertida que todas las reuniones bloggers que han hecho.

Perdida.
Y lo olvido.

Heroe: Casos de la Vida Real 2

Otro drama de nuestros empijamados favoritos.

Solo un atardecer mas.

Gracias a todos ustedes.

¿Quien soy yo?
Otro cuento que nadie reconocio como cuento.

Razones Por Las Que Chihuahua Vale Madres.
El post que mas comentarios ha generado hasta la fecha, mas de 200. Ni siquiera los tapatios salieron tan ardidos ni se vieron tan ridiculamente orgullosos de su pedazo de tierra.

¿Recuerdas?
Otro cuento incomprendido.


Y ya me dio hueva, me voy a matar zombis con una podadora.


Yo.

miércoles, agosto 16, 2006

Game...boy?

Ayer fui a hacer un deposito y detras de mi escuche el ruido de un Gameboy; eran una señora y su hijo, y esto fue lo que escuche:

—...Mira, tienes que poner esto aqui...

—A ver, no entiendo

—Si, mira, cuando pones estas aqui, se desbloquea toda esta parte

—Ya, como Tetris...

—Si, pero en este tienes que pasar a este lado...

—Ahhh...

—Pero si estas de este lado, solo tienes que moverte por aqui...

—Mmmm...

—¿Ya viste? Lo que no se muy bien es porque se pone este signo aqui...

—¿No?

—Mmm, no, a lo mejor es para poner estas ahi...

—Que flojera

—No, el chiste es que le agarres el modo, mira, ya pude pasar para este lado...

—¿Y porque se movio ese cuadrito?

-No se, luego lo juegas tu...







El mundo necesita mas mamas asi, snif.



Yo.

lunes, agosto 14, 2006

Se va...se va...se fue.




¿Cómo me volví Loco?

Me preguntas cómo me volví loco. Ocurrió así:

Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que se habían robado todos mis votos, de las siete casillas que había ganado en siete encuestas.

Huí sin votos por las atestadas calles gritando: "¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!".

Hombres y mujeres se reían de mí, y algunos corrieron a sus casas temerosos de mí. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un muchacho de pie sobre el techo de una casa, gritó: "¡Es un loco!".

Alcé la vista para mirarlo y por primera vez el sol besó mi rostro desnudo, y mi alma se inflamó de amor por el sol y ya no deseé más mis votos. Como en éxtasis grité:

"¡Benditos, benditos sean los ladrones que me han robado mis votos!".

Y fue así que enloquecí. Y en mi locura hallé la libertad y la seguridad; la libertad de estar solo y la seguridad de no ser comprendido...”



¿Khalil Gibran habra sido panista?



Yo.

viernes, agosto 11, 2006

De Ligas y Complejos.

El post anterior demostro, entre otras cosas, que muchos de los que leen este blog son, aparte de imbeciles, una tanda de acomplejados pateticos.

Me explico. (Aunque para variar, sera inutil; la afasia en mis detractores ya ha pasado el horizonte de eventos y estan mas alla de toda ayuda)

Me llaman mentiroso, pero ese no es el punto. Lo interesante aqui no es que digan:

"Aja, una vieja asi nunca se fijaria en ti"

No, lo interesante es lo que se lee entre lineas, lo que en realidad los orilla a escribir algo asi, que es:

"Aja, una vieja asi nunca se fijaria en ti, porque nunca se fijaria en mi."

Repito, acomplejados.

Este es el fenomeno conocido como "Way out of my league", o para no sonar tan pochos, el "De esas pulgas no brincan en mi petate."

Ahora bien, esto siempre me ha parecido una pendejada, porque, ¿Quien esta realmente fuera de nuestra liga?

La respuesta esta en sus propios complejos.

Veamos, ¿Porque he de sentirme menos ante una mujer bonita? Su unico merito es haber nacido de unos padres con unos buenos genes. Punto.

Yo no me siento menos ante eso, seria una estupidez. Pero ese mismo acomplejamiento que hace a algunos tarados asegurar que es imposible que alguien asi los voltee a ver, es lo que alimenta a muchas de esas mujeres. Es un circulo vicioso.

Ahora voy a generalizar. ¿Algun pedo?

En lo personal, he conocido a un monton de mujeres hermosas que, aparte de tener un buen culo y unas facciones adorables, no tienen nada mas, exceptuando claro, un cerote en la cabeza. Son estas mismas viejas, las que, siendo unas plastas estupidas, se sienten paridas por Zeus y con el derecho innato a menospreciar a cuanto pelafustan sin dinero y sin rostro se les acerque. Como si la ruleta del DNA les diera el derecho inalienable a sentirse superiores. Ja.

Son todos esos arrastrados, lamesuelas y temblorosos apocados que no se animan a acercarse a una vieja bonita nomas porque en el fondo sienten que no la merecen los que crean esos mismos mounstros. Pobres cabrones.

La unica forma en que uno puede sentirse fuera de la liga de una mujer es en cuanto a su inteligencia. Porque si una vieja es mas inteligente que uno, no habra poder humano que haga que se interese en nosotros: ni dinero, ni carita, ni labia. Sencillamente, la estupidez es el mejor repelente. Si una mujer nos considera estupidos, ya podemos irnos haciendo veinte puñetas pensando en ella, porque sera lo mas cerca que estaremos de sus nalgas; nomas en la mente. (Y viendo el nivel de imbecilidad que han mostrado, es seguro afirmar que la Chupitos esta way out of your league.)

De entrada, yo, a una mujer bonita la trato exactamente igual que a una fea: con la punta de la verga. Ya si despues compruebo que aparte de bonitos ojos, tiene cerebro, entonces ya la cosa cambia, la trato como mi igual, pero aun asi, jamas me convierto en uno de esos pusilanimes que se desviven por agradar a una mujer, esperanzados a que su servilismo logre lo que no puede su personalidad; meterse en sus calzones.

Asi que, recapitulando, bola de putines acomplejados:

Si ustedes consideran que una mujer esta fuera de su liga solo por ser bonita, bueno, no quisiera estar en sus zapatos, ya que desde ellos solo se alcanzan a ver las rodillas de los demas, pobres pendejos achicados.

Asi que llamenme como quieran, ustedes ni siquiera merecen ser insultados; se insultan ustedes mismos al verse al espejo todos los dias.

Dios, que horrible ha de ser vivir sus vidas.



Yo.

miércoles, agosto 09, 2006

Ladies and Gentlemen, from Los Angeles, California...The Book!

¿No sienten como si tuvieran que tirarse a un pozo de cabeza?

¿No? Pues deberian. ¿Porque?

Porque a mi Jussy me regalo esto:



"The Alphabet of Manliness" By Maddox.


¿Y a ustedes? Tsk, tsk, tsk.

Ahh si, "¿Quien es Jussy?" Se preguntaran algunos, bueno, pues les vale madre, lo unico que necesitan saber es que lleva un tiempo tratando de convencerme para que me case con ella. Casi lo consigue aquella vez que me prometio trabajar de stripper, llevar a todas sus compañeras a la casa, mantenerme y gastar todas sus propinas en cerveza para mi. Casi me convence. Casi.

Y esta es otra de sus sucias artimañas para lograr saciar sus bajas pasiones conmigo, snif. Y de nuevo, casi lo consigue.


She loves me, yeah, yeah, yeah.


Pero no es tan facil, Jussy, tienes que echarle mas ganitas.

Thanks my lovely dumb ass corny bitch. And get well, ok? It's an order from the biggest asshole in the world. Kisses in your ovaries.


Me, Ovo.

lunes, agosto 07, 2006

Yo tengo un alma gemela, ¿Y tu?

Muchos saben que uno de mis muchos defectos es el ser una persona de poca fe, descreida e impia, un sucio esceptico y cochino incredulo.

Pero hoy tengo que reconocer, frente a la incontrovertible evidencia que me hicieron llegar, que todo este tiempo he estado equivocado. Por lo menos en un aspecto de mis descreencias.

Como todo buen hereje apostata, la existencia del alma tiene para mi el mismo sentido que una calculadora para un perro. Tal concepto me es extraño y -hasta el dia de hoy- me parecia una tonteria.

Pero, oh!, sorpresas te da la vida, la vida te da sorpresas, porque coño, acabo de encontrar a mi alma gemela:

"Como era de esperarse, estaba llenísimo, afuera estaba lleno de PRDistas manifestandose, en fin, creo que el cuadro esta bastante claro, y también como es obvio, de las 30 cajas que tiene el maldito banco, solamente 3 estaban funcionando.

Adelante de mí se encontraban unas señoras despotricando en contra de la “burocracia bancaria”:

- Señora 1 : Como es posible que solo haya 3 cajas abiertas, que barbaridad, bla bla bla.
- Señora 2 : Si ‘manta’, tienes toda la razon hay que meter una queja.

Todo normal hasta que contagiaron a otras personas sobre el malestar que causaba en todo su ser que solo hubieran 3 cajas abiertas, pasados 10 minutos todo el mundo se estaba quejando y ya era un desmadre bastante desagradable.

Al cabo de unos momentos, la misma señora que empezo con todo el “desorden” le hace el brillantisimo y atinado comentario a la otra persona que la acompañaba:

- Señora 1: Ojala que gane Lopez Obrador, para que cambie esta situación.

Me le quede viendo y pensando, como carajos esta señora idealiza tanto al señor Lopez que cree que la solución a todos los problemas es él, vamos, que puede hacer el tal Lopez en contra de la “burocracia bancaria”, ¿Hacer un decreto en el cuál se prohiba que en un banco existan menos de 10 cajeros de manera simultánea?, o a caso ¿contratar el mismo más cajeros?, o mejor aún, podria ser que el señor Lopez atienda el Banamex personalmente para que señoras como estas (que no tenían el tipo de ejecutivas) salgan más rapido del banco para que puedan continuar con sus actividades, que en este caso en particular, me atrevo a decir que no tendrían otra cosa que hacer mas que ir a tomar un café."


¿Y porque lo de mi alma gemela? Ahh, porque solo nuestra alma gemela, aun sin conocernos, puede tener las mismas ideas sobre los mismos acontecimientos, vamos, hasta las mismas palabras. Y me parecio de muy mal gusto que alguien, (seguramente solo por mala leche y envidia por no tener el mismo su propia alma gemela) le haya reclamado -solo una persona muy malpensada podria considerar que lo anterior es un fusil-, a mi alma gemela -que por cierto, se llama Rodrigo-, obligandolo a contestar esto:

"Ahora mismo estoy viendo la página del huevo (que no la conocía) y la verdad, es una coincidencia, de ninguna manera me “robaria” una anecdota tan PENDEJA como esta… creo que en la web hay cosas mucho mas interesantes que en dado caso me podria fusilar y no algo tan estupido como esto, simplemente casualidad…."


Ternurita! ¿A poco no les dan ganas de comerselo y no cagarlo?


Mi alma gemela tambien es un galanazo, snif.



Pero, (siempre hay un pero), al parecer no solo es mi alma gemela; tambien lo es de Mario Patologico:

"Historia inverosímil

Voy a contar una historia de la vida real, o casi.

Resulta que hace unos días tocaron a la puerta de mi casa, era una señorita buscando trabajo, en palabras de ella "de lo que fuera".


Vs:

"Historia de la vida real.

Voy a contar una historia de la vida real, o casi.


Resulta que hace unos días tocaron a la puerta de mi casa, era una señorita buscando trabajo, en palabras de ella “de lo que fuera”...


Ya no se puede confiar ni en las pinches almas gemelas, snif.


UPDATE:

Al parecer, mi alma gemela, aparte de ser bastante pendejo, es tambien bastante puñal, ya borro los dos post, pero gracias a la magia del cache de Google, aun podemos apreciar la belleza de nuestros, digo, sus pensamientos:

¿Pues no que era coicidencia putin?


"Una historia irreal: Tengo dignidad"


Re-UPDATE:

Y ya, por ultimo, todos sabemos que para algunas religiones, los gatos son seres misticos o sagrados, guardianes del alma y guias espirituales:

Un gato no muy considerado.


Se nos aparecio el mismo gato, ¿Que mas pruebas quieren, sucios incredulos?



Yo.

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