sábado, septiembre 30, 2006

jajajajaja

Bueno, ya aprendi que no debo dejar mi laptop abierta cuando esta lleno de borrachos mi casa.

By the way, me resulto mas ofensivo lo de cristiano que lo de puto.

*sigh*


Yo.



P.D. Como prueba innecesaria, yo jamas he puesto acentos en el titulo de algun post. snif.

P.D.2. Fue el puto de Calleja, se la perdono nomas porque me presto esto:



Ya, me cansé

Ya me cansé de las mentiras, de las mamadas. Ya me cansé de mentirle a todo mundo.

De mentirme a mi mismo.

Tengo fama de mujeriego, de borracho.


La verdad es muy diferente.

Toqué a una mujer. A una en 1994.

Desde entonces he sufrido con la verdad. No me gustan las mujeres.

Soy homosexual desde 1994. No soy borracho, soy cristiano.

Jesús no tomaba alcohol, así que yo no puedo. El alcohol es veneno, me da asco. El hijo de Dios se sacrifico por mi, como puedo pagarle tomando drogas. alcohol, es lo mismo.

Tengo un novio, se llama Isaac. Me odia porque no puedo aceptarlo ante mi familia, ante mis amigos. Lo amo, es el hombre que me hace feliz, y me duele lastimarlo.

Ya me cansé, hoy soy yo por primera vez.

Me duele que Jesus no entienda que los hombres podemos amar a otros hombres, pero no puedo negar a quién soy.

No sé si volveré a postear, pero si sé que te amo.

Te amo a ti, Issac.

jueves, septiembre 28, 2006

Unga burunga.

A veces creo que los que leen este blog son como los del chiste de la television y el chakazulu (no se si exista ese chiste, pero supongo que si, y si no, alguien tiene que inventarlo).

Desde ayer en el sidebar aparecio un cuadrito misterioso. Y duro misteriosamente en blanco todo el dia hasta que alguien, llevado por la misma curiosidad y valor que impulso al primer neanderthal que se comio un ostion, le pico al botoncito que dice "Mirate".

Y voila!.

Ahora bien, esa madre la instale con la unica finalidad de que las lectoras de ese blog me dejen un saludo. (Si entendemos por saludo "bolas", obvio)

Abajo, en donde dice "mira a los demas", esta la galeria.

Por lo pronto, alguien dejo una imagen de un vibrador y un caballo (?) con mi header de fondo, lo que me parece surrealisticamente inquietante. Brrrr.


Yo.

miércoles, septiembre 27, 2006

Llamas a mi! O De como salve el Mundo.

Leyendo este post de Héctor (Después de Stephen Hawking, el escéptico mas feo del universo) me doy cuenta que lo que el considera una ventaja (que la ciencia no sea una nueva religión) a mi me parece una desventaja.

Es una desventaja porque la ciencia -representada por los escépticos- ha sido durante mucho tiempo la oposición débil a las pendejadas religiosas y crédulas.

Basta.

Ya es tiempo de que la ciencia tome su lugar como la nueva Inquisición y de una vez por todas se deshaga de tanto imbecil que pulula por el mundo.

La Iglesia y las pseudociencias ya tuvieron bastantes años de dominio, ahora le toca a los escépticos ser intolerantes, reaccionarios y culeros.

Solo es cuestión de que los escépticos tomen el poder -lo cual seria sencillísimo, como ya se vio en un capitulo de los Simpsons- y de ahí en adelante, implementar leyes y decretos que nos permitan limpiar de pendejadas este culo de planeta.

A grosso modo, se me ocurren varias ideas; primero, formar grupos de cazaidiotas, luego, organizar razzias de casa en casa buscando evidencias que nos permitan ir eliminando a tanto bruto que anda suelto.

—Si se encuentran crucifijos, virgencitas, niños de atocha vestidos como luchadores, veladoras o cualquier tipo de imagenes religiosas: Pelas.

—Escapularios colgados hacia la espalda: Pelas. (Bonus para el cazaidiotas que ahorque a un idiota con su propio escapulario).

—Se acorralara a los niños y se les haran preguntas capciosas: "¿Que te trajeron los reyes?, "¿Cuanto te dejo el raton de los dientes? o "¿Donde vive Papa Diosito?". Si los chamacos dan una respuesta que no sea: "No seas idiota, eso no existe": Pelas.

—Se revisaran recibos telefonicos, si aparece algun cargo a un numero de Madame Zazu o de Walter Mercado: Pelas.

—Cualquier indicio de que se leen horoscopos: Pelas.

—El hallazgo de un solo chocho homeopatico ocasionara un inmendiato: Pelas.

—Fajas reductivas: Pelas.

—Libros del Doctor Atkins: Pelas.

—Cualquier cosa relacionada con el fenomeno ovni: Pelas.

Etc. Etc. Etc.




Así mismo, también se implementarían medidas para que solo las personas que pasen ciertas pruebas puedan tener acceso a los servicios básicos de salud, educación y oportunidades de trabajo.

Por ejemplo, toda persona que desee solicitar un crédito bancario, tendrá que demostrar que ha leído por lo menos dos libros de Carl Sagan. Si alguien quiere sacar su licencia de conducir, tiene que explicar en que consiste el método científico. ¿Transitar libremente por el país? Que explique en que consiste la Navaja de Occam. ¿Tener hijos? Describa tres ejemplos de la falacia Ad Hominem.

Con estos sencillos pasos, el mundo será un lugar mejor. Por un lado, las razzias eliminaran a la mayoría de la chusma, y las otras medidas harán que los ignorantes que queden se vuelvan parias de la -ahora si- sabia sociedad.

No hay que tener miedo a la critica, ya que los únicos que critiquen la nueva era de sabiduría escéptica serán, por definición, brutos.

Esto, sobra decir, se solucionaría haciendo quemas de crédulos en todas las plazas los domingos al atardecer. Después los niños asaran bombones sobre las brasas y se montaran templetes en donde se presentaran cómicos contando chistes sobre el Génesis y el Coran para el regocijo de las familias ahi reunidas.





Cuando por fin toda la sociedad este compuesta por amables y tolerantes escépticos, ya no existirán problemas, la humanidad conocerá una nueva era de progreso y empuje humanitario. La gente vivirá feliz, alegre y follara como conejos (Esta comprobado científicamente que las personas felices follan como conejos). Los niños correrán por los campos jugando a escépticos y crédulos (la única versión aceptada de policías y ladrones) y los celacantos y cocodrilos se extinguirán poniéndole fin a su tozuda negativa a evolucionar.

Un Mundo Feliz.


De nada.



Yo.

domingo, septiembre 24, 2006

"Me canse de rogarle..."

Ya se, ya se que es viejisimo, pero yo no lo habia visto.






Tal vez fue el carton de caguamas, tal vez solo somos muy idiotas, pero el viernes nos meamos de risa.

Tututututitutu...



Yo.

miércoles, septiembre 20, 2006

Los videojuegos no idiotizan....

Casa de Pedro.

Huevo: —¿Y casi no te conectas para jugar, verdad? Hace rato que no te veo en linea.

Pedro: —Es que llego bien cansado y sin ganas.

Pedro enciende el 360. Como pantalla de bienvenida, se ve un close-up de 47 pulgadas de la cara de pocos amigos de su vieja.

Todos miramos en silencio la imagen por unos momentos.

Huevo: —...Con razon no te dan ganas de jugar.

~~~~~~~~~~~~~


Jugando Halo 2. Pablo huye por todo el escenario fuera de la vista.

Pablo: —Uuyyyyy...adivina que encontre.

Huevo: —¿Tu hombria?

Pablo: —No, algo mejor.

Huevo: —¿Que?

Pablo: -Un taaanque.

~~~~~~~~~~~~~


Pedro y Pablo, usando enormes tanques, se unen para dar caza a Huevo, que anda a pie corriendo como cucaracha asustada.

Pablo: —Ven aqui y pelea, puto.

Huevo: —¿Con mi pistolita? Chinga tu madre.

Pedro: —Bah, este maricon ya se escondio, no tiene los huevos para pelear de frente.

Huevo: —Y lo dice el que esta montado en un tanque.

Pedro: —Dije "pocoshuevos"...

Huevo encuentra un lanzacohetes.

*FSSSSSSSSSHHH...........KAAAABOOOOOM*

Pedro y su tanque vuelan por los aires.

Huevo: —Ahi estan mis huevos, pendejo.

Pedro: —Chinga tu madre.

~~~~~~~~~~~~~


...uno es idiota desde antes.


Yo.

domingo, septiembre 17, 2006

100 cosas sobre mi que yo ya sabia.

1.-No recuerdo haber ido alguna vez al circo, mi mama dice que seguramente me llevo de niño, pero yo no lo recuerdo.

2.-Solo aborrezco dos cosas en las mujeres: Los pies feos y las uñas con pintura descarapelada.

3.-Adoro la ciencia ficcion escrita, pero la CF en cine invariablemente me decepciona. Salvo contadas escepciones, toda ella me parece sosa e infantil.

4.-Soy pasivo-agresivo. Mucho, muchisimo.

5.-Alguna vez maneje 1100 kilometros (12 horas) sin parar.

6.-Hace 14 o 15 años que no tengo "novia". Mis relaciones siempre han sido demasiado complicadas (Complicadas para ellas; yo soy muy sencillo en ese aspecto) como para etiquetarlas asi.

7.-Cuando hace frio soy un muestrario de achaques: me duelen los tobillos (esguinzados varias veces), las muñecas (tambien esguinzadas), el hombro derecho (dislocado) la clavicula izquierda (triple fractura) y el nudillo del meñique izquierdo. (fracturado contra una pared que se me atravezo).

8.-Jamas he perdido una cartera.

9.-Hasta los 12 años, nunca habia usado una gorra; sentia que me veia ridiculo. Desde entonces, 17 años despues, he usado una gorra por lo menos tres veces a la semana.

10.-Me es practicamente imposible decir un "te quiero" a la gente que quiero, en su lugar, los insulto. Asi funciono y ellos lo saben, ¿Que le voy a hacer? (Pero ojo, no quiero a toda la gente que insulto.)

11.-Me emputa que metan la mano a mi plato de comida.

12.-Hace años que no tomo cocacola por gusto.

13.-Si fuera necesario, podria vivir comiendo pizza, huevos con jamon y pechugas de pollo.

14.-Odio el chayote, me hace vomitar. Me parece la peor aberracion alimenticia del mundo.

15.-En los pantalones, solo cargo cartera, celular y llaves, nada mas.

16.-Tengo un transtorno obsesivo-compulsivo. Me molesta que la gente que no me conoce lo haga notar.

17.-Traje el cabello largo 4 años. En su punto mas largo, me llegaba a media espalda.

18.-Aunque todos me conocen como Huevo, me llamo

19.-No me he rasurado la barba en cuatro años.

20.-Mi pito mide 18 cm y esta chuequisimo. Nadie se ha quejado.

21.-Mi sueño es abrir un Bar-billar-rock house-arcadia. Todo revuelto.

22.-Solo tres o cuatro personas pueden hacerme enojar.

24.-Solo esas tres o cuatro personas me han visto realmente furico.

25.-Aunque he estado en muchas madrizas, solo una vez he iniciado yo una pelea.

26.-Tengo un chingo de canas y me gusta, de hecho, quiero mas.

27.-Me volvi ateo a los 16 años y desde entonces mi alma inmortal esta condenada, bujuju.

28.-Estoy completamente negado para las matematicas. Creo firmemente que de no ser por eso hubiera sido astronomo.

29.-No me impresiono facilmente...miren ese perro! tiene la cola esponjosa!

30.-Tengo la desagradable costumbre de poner a las personas en situaciones pierde/pierde.

31.-No me gustan las medias tintas; para mi o es todo o es nada.

32.-Nunca he tenido que "hacer meritos" para tener sexo. Me han malacostumbrado muchisimo, al grado negarme a hacer pequeñas concesiones ridiculas para conseguirlo. No hay nada peor que el sexo condicionado.

33.-En la cama, prefiero que la mujer tenga la iniciativa y que ya haya cogido hasta por las orejas.

34.-Soy totalmente intolerante con la gente que maneja mal.

35.-He probado muchas drogas, pero ninguna me gusto. Soy de la vieja escuela; solo me embrutezco con alcohol.

36.-Soy tremendamente necio y tozudo cuando se que tengo la razon. Cuando no, solo por joder, sigo alegando. Faltando 5 segundos para que me demuestren mi error, cambio completamente de opinion y le doy la razon al contrario. Esto suele provocar apoplegias fulminantes.

37.-Jamas apuesto.

38.-Soy increiblemente apuesto.

39.-Mi blog me da mucha risa. Ha hecho que la gente se forme opiniones sobre mi completamente opuestas. Cualquiera que sea esta opinion, nunca encaja con la realidad.

40.-He leido por gusto a casi todos los "grandes" y clasicos: Hesse, Stendhal, Kafka, Dostoievski, Shakespeare, Baudelaire, Papini, Homero, Ovidio, Sade, Kant, Nietzsche, Erasmo, Whitman, Twain, Faulkner, Traven, Perez Galdos, Loaeza, Corin Tellado, etc, etc, pero prefiero mil veces releer a Jorge Ibarguengoitia y a Jardiel Poncela.

41.-Si me lo propongo, puedo ser encantador. Casi nunca me lo propongo.

42.-La respuesta al sentido de la vida, el universo y todo lo demás

43.-Mis pininos en internet fueron en foros de discusion, sobre todo esotericos y religiosos. Una vez un tipo me dijo: "Yo te maldigo. Arrepientete porque dentro de 24 horas la furia de Dios nuestro señor caera sobre ti" El tipo lo decia en serio.

44.-Todos mis amigos se burlan de mi blog. No me bajan de ñoño y perdedor.

45.-Siempre llego tarde a la vida de las personas.

46.-Tengo tres tatuajes. Uno en el brazo y dos en la pierna. Todos del lado derecho, no me haria nada en el lado izquierdo, me gusta la asimetria.

47.-Espero algun dia completar mi tatuaje del brazo: desde el codo hasta el pecho y la espalda.

48.-No me gusta confrontar a la gente extraña, si noto que alguien me esta tratando de engañar, lo dejo ser y no vuelvo a tomarlo en cuenta.

49.-No soy una persona "fisica" al relacionarme. No me gusta que me toquen, mis amigos solo me abrazan en mi cumpleaños y eso muy a huevo.

50.-Duermo en boxers y nunca boca arriba.

51.-Odio a los gatos.

52.-Siempre duermo con la television encendida.

53.-Me caga barrer y trapear, pero me gusta lavar los platos.

54.-Entre semana y trabajando no fumo, pero los fines de semana me acabo dos cajetillas.

55.-Llevo fumando 15 años y mis amigos envidian mi nula adiccion, puedo pasar dos semanas sin probar un cigarro y ni siquiera notarlo. Nunca he sentido la urgencia por fumar.

56.-Una vez un amigo y yo nos cogimos a la mama de una vieja que se habia fajado.

57.-Para mi, como decia Jardiel Poncela, besar a una mujer es haberla vencido.

58.-Las tetas y las nalgas son importantes, pero soy fan perdido de las piernas.

59.-No puedo dormir de dia, solo lo he hecho tres o cuatro veces en mi vida.

60.-De niño me la pasaba enfermo de la garganta hasta que me quitaron las anginas. Desde entonces, es dificl que me enferme, pero cuando lo hago, me tumba porque se me infecta toda laringe.

61.-He leido libros completos en un solo dia. Si me engancho, no me detengo hasta terminar.

62.-Me es casi imposible dejar un libro a medias, incluso si es muy malo, lo termino solo por amor propio y despues ando emputado conmigo mismo.

63.-Me gusta hacer las cosas sin que me las pidan, si lo hacen, ya no quiero hacerlas.

64.-Antes era sonambulo, me levantaba y podia soltar frases dormido. No se si aun lo sea, viviendo solo es dificil saberlo, ja.

65.-Me gusta comer con la television prendida, aunque no la vea.

66.-Nunca he tomado clases de ingles, todo lo que se lo aprendi leyendo, oyendo musica y jugando RPG's.

67.-Si haciendo zapping me encuentro Terminator 2, Hombres de negro, Gladiador, Volver al futuro o Depredador, ya valio madre; las veo completas.

68.-De niño nunca tuve carritos Hot Wheels, nunca me llamaron la atencion.

69.-Tengo sueño.

70.-Soy ligeramente paranoico.

71.-No tengo cartilla militar, en el sorteo saque bola negra, pero nunca fui a que recoger mis papeles.

72.-Tengo un grave problema con las figuras de autoridad.

73.-No me gusta la cerveza lager, solo una vez tome cuatro seguidas.

74.-Soy acrofobico.

75.-Le pongo limon hasta al limon.

76.-Estoy firmemente convencido de que Sandra Bullock es la mujer mas hermosa del universo.

77.-No confio en la gente que no bebe.

78.-Me gusta mas dar sexo oral que recibirlo. A lo mejor por eso me gusta tanto hacerle a la mamada.

79.-Me caga el calor, prefiero congelarme que asarme.

80.-Mi sentido del ridiculo es nulo.

81.-Las mujeres que no he tenido son mas numerosas que las arenas del mar, snif.

82.-Hablo solo, muchisimo, pero en serio, no como esos que hablan solos en publico para que crean que hablan solos. Yo solo lo hago solo. Solo eso.

83.-Me gustaria saber tocar guitarra, pero siento que no podria aprender. Nunca lo he intentado.

84.-Siempre tengo algo para leer en el baño. Se me han entumecido las nalgas por terminar de leer algo.

85.-Siempre le cago a la gente por las razones equivocadas.

86.-Digo "No mamar" desde hace años, creo que fui yo el que lo popularizo en la blogosfera, ja.

87.-Puedo decir barbaridades sin sentido con un tono de total convencimiento.

88.-No tomo los domingos.

89.-No bailo.

90.-No me gustan las mujeres negras, no es racismo, simplemente no me gustan.

91.-Mi mujer ideal es de piel color leche y cabello negro y lacio.

92.-Puedo ver litros y litros de sangre, pero ver una gota mia me marea.

93.-Tengo las cuatro muelas del juicio. No me sirven para nada.

94.-Todos mis relojes estan adelantados 16 minutos.

95.-Nunca he ido a ver un partido de futbol.

96.-Mis amigos y yo nos dedicamos unica y exclusivamente a encontrar nuevas formas y maneras de humillarnos e insultarnos.

97.-Muy raramente me duele la cabeza.

98.-Aborrezco el ruido que hacen los grillos. Si uno no me deja dormir, pongo de cabeza la casa hasta encontrarlo y matarlo.

99.-Una mas.

100.- Y ya.



Yo.

jueves, septiembre 14, 2006

Mierda Mierda Mierda.

Antes que nada, hay que leer esto:

Grandisimo hijo de puta.

Ahora bien, siempre he dicho medio en broma medio en serio que el dia que viera a este hijo de la chingada, le mentaria la madre.

¿Y que paso hoy mientras circulaba por Insurgentes, frente al edificio de Conacyt?

Que este recabron estaba parado en la banqueta.

En una fraccion de segundo pasaron por mi cabeza años de gritos frente al televisor, aunque reaccione rapido, el trafico, por una puta vez en su vida, iba fluyendo bien, asi que pase a 6 metros y no alcance a estirarme y bajar la ventana del pasajero (otra vez el universo confabulandose en mi contra; el auto en el que iba no tenia vidrios eletricos), asi que hice lo unico que podia hacer: rapidamente le di la vuelta a la cuadra.

Todo fue tan rapido que aun asi no pude bajar bien el vidrio, cuando alcance de nuevo la esquina por donde estaba este cabronazo, venia casi directo hacia mi, el puto semaforo estaba en verde, asi que solo alcance a pintarle huevos en la jeta...

...y en ese momento volteo hacia otro lado.

Mierda Mierda Mierda.

No me vio!

Arggg, me cago en su puta madre.

Otro fracaso mas en mi vida, snif.



Yo.

lunes, septiembre 11, 2006

La Teoria mas escandalosa desde la patraña de la Gravitacion Universal.

Alguien llego a este blog con esta búsqueda:




Aunque no lo crean, es una cuestión bastante interesante.

Mucho se ha dicho sobre los lugares donde los dinosaurios solían hacer sus abluciones intestinales; algunos eruditos sostienen la teoría de que los dinosaurios defecaban en las márgenes de los ríos. Otros afirman que lo hacían sobre los árboles, unos incluso llegan al grado de asegurar que los dinosaurios eran tan educados que ni siquiera se tiraban pedos.

Lo único cierto es que hoy en día no existe ninguna prueba que demuestre la validez de estas teorías. Digámoslo de una vez; no tenemos ni idea de donde cagaban los putos dinosaurios.

Aunque yo tengo una teoría que desarrolle en 15 minutos de rascarme los huevos:

Los dinosaurios cagaban donde se les daba la gana.

(Incidentalmente, esta teoría también arroja luz sobre la controversia de la evolución de los dinosaurios en otras formas de vida, como algunos humanos que, descendiendo directamente de algunos dinosaurios, se pasan la vida cagandola)

Como dije, los dinosaurios cagaban por todos lados. Esto provoco que casi al finalizar periodo Cacaceo (llamado así por obvias razones), un Tiranosaurio (uno con mucha influencia) cansado de que sus presas acabaran llenas de mierda después de perseguirlas -así de lleno de cagadas estaban las praderas del Periodo Cacaceo- organizo un movimiento de resistencia civil no muy pacifica (es difícil juntar a muchos dinosaurios sin que haya problemas, obviamente) que desemboco en una ley que prohibía terminantemente a los dinosaurios cagar en donde se les antojara.

Esto, obviamente, se soluciono construyendo enormes letrinas y gigantescas fosas sépticas, en donde cualquier dinosaurio, sin importar clase ni condición social, podría ir a tirar una cagada (Los dinosaurios, aunque muy cagones, estaban muy avanzados en las reformas sociales); así que el Alosaurio podía cagar junto al Triceratops, el Brontosauro podía tirar una caca tranquilamente junto a un Carnosaurio. Ciertamente había algunos inconvenientes; los pequeños Camptosaurios tenían que andarse con cuidado, so pena de terminar debajo del cerote de 2 toneladas de algún Diplodocus. Fuera de eso, no había pedos. Bueno, si había, y un chingo, pero no problemas.

Y esto nos lleva al aspecto mas escandalizante de mi teoría.

El hecho que los dinosaurios dejaran de cagar por todos lados los llevo a la extinción.

Así de cabron soy teorizando.

¿Porque digo que las letrinas y fosas sépticas implementadas durante el periodo Cacaceo causaron la extinción de los dinosaurios?

Esta claro. Cuando los dinosaurios tiraban un cake en, pongamos por ejemplo, camino al lago, o a la jungla, o al dentista, esta cagada abonaba el terreno y fomentaba el crecimiento de la flora.

Y como todos sabemos, el metabolismo y los procesos enzimaticos de los grandes saurios estaban basados en la ingesta de grandes cantidades de alimentos verdes.

Lo repetire para los adolescentes que leen este blog:

Los dinosaurios tenían un régimen alimenticio basado en la flora.

Lo repetiré para los niños de 3 años que leen este blog:

Los dinosaurios tragaban plantas.

Claro, existían algunos dinosaurios con gustos delicatessen que disfrutaban mas comiéndose a un vecino que una ensalada, pero eran los menos y ya hablare de ellos después.

Veamos, cuando los dinosaurios cagaban por todos lados, la flora crecía y crecía, permitiendo con esto que los dinosaurios se alimentaran mejor y con ello, cagaran a un mas. Era un circulo cagante perfecto.

Pero luego vino lo de las letrinas, y con esto, como cualquier dinosaurio que no hubiera tenido el cerebro del tamaño de un cacahuate (que por desgracia, eran todos) hubiera previsto, su ciclo ecológico-alimenticio se vino abajo.

La falta de cagadas que fertilizaran y regeneraran las plantas con las que los dinosaurios se alimentaban causo su dramática reducción.

Esto por si solo no hubiera sido un problema muy grave; en esas épocas había un putero de dinosaurios y la desaparición de unos cuantos billones de ellos no significaba un peligro real.

El peligro real eran los dinosaurios gourmet's (o carnívoros, como algunos snobs suelen llamarlos).

Estos dinosaurios, importándoles un carajo la disminución de flora, seguían devorándose alegremente a sus vecinos. Esto, por si solo, tampoco era un problema; con tanto pinche dinosaurio pululando por ahí, que los dinosaurios de buen diente se desayunaran a unos cuantos billones tampoco era problema.

Pero estos dos aspectos, que por separado eran insignificantes, al darse juntos y al mismo tiempo, fueron la perdición para esos estupidazos.

Entre la falta de alimento vegetal y el amor por los chamorros y las costillas BBQ de los carnívoros, se acabaron los dinosaurios.

El ultimo Mamenquisaurio -que como su nombre lo dice, era muy mamón- se comió el solo con una ensalada, dando así por terminado con el reinado de terror y de cagada que los dinosaurios protagonizaron por un chingo de millones de años.

Esta teoría mía no solo deja en claro donde cagaban los putos dinosaurios, sino que de pasada, aclara de una vez por todas la bizantina discusión sobre la extinción de los dinosaurios, extinción que algunos necios atribuyen a la caída de un meteorito. Patrañas. He demostrado sin lugar a dudas que los dinosaurios se extinguieron por cagarla a la hora de decidir donde cagar.

Y si esto no les parece suficientemente escandaloso, de pasada y como bonus, mi teoría también demuestra el verdadero origen del petróleo.

¿Me dicen ustedes que el petróleo se formo de los restos de los dinosaurios? Aja, pero ¿De que restos?

¿O que creen que paso con todas esas fosas sépticas? Pffft.

No mamar, ahí me avisan donde recojo mi Nobel.



Yo.

lunes, septiembre 04, 2006

De por que es mejor ser un niño con huevos que un hombre con pañales.

Hace un par de meses, un domingo por la mañana, estábamos Pedro y yo en el Terreno sobreviviendo una cruda espantosa.

Yo esperaba medio tumbado en una silla a que mi factor curativo mutante hiciera su trabajo cuando alguien se asomo por la puerta (casi siempre esta abierta, Pedro estaba creo que cagando en el cuarto). Era un tipo con un rostro común y peinado común. Usaba lentes, camisa de cuadros, pantalón caqui de pinzas y mocasines cafés. En pocas palabras, un señor cualquiera.

Yo medio me incorpore y desde donde estaba, pregunte:

Huevo: -Si, ¿Diga?

Señor: -Buenas tardes. ¿Se encontrara el Sr. Pedro Carbajo?

Huevo: -Si, un momento por favor. ¿De parte de quien?

Señor: -De Alejandro Barce... ¿Huevo?

Aquí su nombre hizo sonar una campana en mi cabeza (la cual, con la cruda que me cargaba, casi me desencaja el cerebro) Me quite los lentes y lo mire escrudiñadoramente.

Huevo: -ehhhh..Si?...

Señor: -Soy yo pinche Huevo, el Pollo.

Era el Pollo (duh) compañero nuestro de la secundaria. Tal vez suena irreal que no lo reconociera después de vernos todos los días durante tres años, pero el cambio efectuado en el Pollo era asombroso: Se había trasformado en un señor.

Huevo: -Ahhhh! ¿Qiubo cabron? Perate, deja le hablo a aquel guey.

Cuando salio Pedro, lo saludo igual

Pedro: -¿Qiubo pinche Pollo? Que milagro.

Dijo esto ultimo porque hacia unos 10 años que no lo veíamos.

En los tiempos de secundaria, no salíamos del Terreno. Creo que ya he hablado de ello antes (He contado tantas veces mi vida que parece que me la se de memoria) Ahí se perdieron mas virginidades que en las conquistas de Atila el Huno, se bebió mas alcohol que en la época de la Ley Seca y se hicieron mas desmadres que en tiempo de elecciones. Y solo teníamos 16 años, snif.

En esa época, el Pollo era de los bullys de la escuela. Además era galancete y muy, muy mamón. Usaba el cabello a lo Tino (de Parchis, un grupo prehistórico) y vestía a la ultima moda -pantalones Levi's con un amarre que se hacia en el dobladillo (el que lo ha visto sabe a que me refiero: fue un sello de la época), tenis Kaeppa (los de los triangulitos intercambiables) y playeras Vision Street Wear y Airwalk (nomás era poser, porque no patinaba), todo de fayuca (cuando todavía existía la fayuca).

Y el Pollo que teníamos enfrente era un típico señor treinton, con carro sedan y sueldo de burócrata. Y como marco perfecto a su imagen perfecta y familiarmente correcta, también traía un hijo y a una esposa embarazada.

El Pollo necesitaba a Pedro para algo que no viene al caso, pero mientras platicaban, yo los miraba y me saltaba a la vista la comparación, el contraste era chocante.

Mientras el Pollo era la viva imagen del vecino que todos los fines de semana lava el carro y en la noche va a cenar con sus suegros, Pedro, por otro lado, vestía una camisa sin mangas, pelos parados, tatuajes en los brazos e -incluso mas que yo-, arrastraba una cruda demencial.

Después de un rato nos despedimos con la promesa de una próxima carne asada y una peda, cosa que, obviamente, no sucederá. Y no lo digo por nosotros, sino por el Pollo.

Pude notar -y luego Pedro me lo confirmo- que el Pollo vio en nosotros lo que el había dejado de ser. Y el suspiro interior que soltó fue evidente para todos.

¿En que momento uno se sacrifica en pos de algo que en el fondo no desea? ¿En que momento uno deja de ser lo que no sabia que era para convertirse en algo que no desea ser?

Y con esto no afirmo que el camino que tomamos Pedro y yo sea mejor que el que tomo el Pollo (yo incluso estuve andando en esa dirección un par de años), pero nosotros estamos a gusto con nuestra decisión.

Y no se trata de inmadurez o negarse a crecer y enfrentar el mundo, claro que no. Yo todos los días me parto el lomo para mantener mi status quo, que se resume a conservar el poder de decisión sobre mi propia vida, sin depender de nadie mas que de mi mismo.

Hace tiempo deje de defenderme cuando me acusaban de inmaduro e infantil. La gente que no me conoce, por ejemplo, cuando sabe que leo libros de navecitas, que me aplasto un fin de semana completo a jugar videojuegos, que leo comics y que digo pendejada y media; que me empedo y que uso gorras y pantalones rotos, piensa que, en pocas palabras, valgo verga y que soy un niñote. Y tienen razón, por lo menos a su manera.

Voy a contar una historia. Hace algunos años, mi cuñada andaba con un tipo que era exactamente lo opuesto a mi -que para ese entonces ya había tomado el camino de perdición, sarcasmo y valemadrismo que me ha hecho alcanzar las mas altas cotas de la miseria espiritual, snif-. El mono en cuestión era un flamante estudiante universitario, decente, educado, caballeroso, nada vulgar y muy propio. Cuando llegábamos a coincidir, podía notar claramente que mis patanerías y humor estupido lo incomodaban.

Poco después mi entonces vieja y yo pasamos por una de esas situaciones que te cambian la vida, momentos cruciales que nos marcan. En dicha ocasión se me presentaron dos opciones. Mandando al carajo la falsa modestia, puedo asegurar que escogí la que exigía mas coraje, determinación y responsabilidad. En pocas palabras, hice lo que tenia que hacer y lo hice a la altura que las circunstancias exigían.

Un tiempo después, mi cuñada y el monito este pasaron por una situación que si bien no se comparaba con la mía, si requería que el tipo tomara una posición. Y obviamente, reacciono como solo un niñete de 16 años lo hubiera hecho. Prácticamente salio corriendo a esconderse y se escudo en la negación. Un numerito que a mi me dio mucha risa.

Después de aquello -y de otras situaciones similares- quedo claro que yo tenia los huevos suficientes para darme el lujo de parecer un payaso.

Mucha gente cree que para alcanzar la madurez solamente se necesita parecer maduro. Automáticamente asumen que si uno no parece responsable, no lo es. La prueba de que esto es falso me la han hecho ver las personas que me rodean, que cuando necesitan ya sea apoyo, un consejo o simplemente ser escuchados, no acuden a los conocidos que parecieran los mas responsables y confiables; recurren a mi, este payaso de gorra y tenis.

Como dije, hace tiempo deje de defenderme cuando me acusan de inmaduro e infantil. Es preferible ser un pendejo en las cosas nimias y un hombre cuando se requiere, que andar por la vida con un disfraz de madurez que se rompe al primer ventarrón de realidad.



Yo.

viernes, septiembre 01, 2006

Cancionero Picot.

Hace poco vi en el blog mas negro de mexico, el del Cani, otro meme musical, que si bien el pinche oscuro no me paso, lo tomo por mi cuenta. Y no solo eso, ademas, añado las modificaciones que el mismo Cani sugirio. Es que soy bien pinche obediente.



Una rola que me alegra el dia:

Dreaming of you. The Coral.

Sin lugar a dudas, la unica cancion que me hace poner carita de prendidez (ojitos a medio cerrar, trompa parada y hombros moviendose al ritmo). Ironico que la letra no tenga nada de divertido, pero es una cancion que depues de escucharla, no dejo de tararearla todo el dia.

Una rola que te da el bajon:

Time and Time Again. Counting Crows.

Esa cancion siempre me ha dado en la madre.

Una rola con la que se te antoje hacer desmadre:

Tourette's.

De Nirvana, ¿De quien mas? Un chingadazo a la jeta de principio a fin. Al que no le den ganas de rockear forever con esa rola, tiene pedos.

Una de ardidos:

Chingas tu madre. El Chalinillo. (Creo)

Sin duda, la cancion mas ardilla del universo.

Una para ir caminando:

Esto esta raro, no suelo escuchar musica cuando camino, y cuando lo hago, tiene que ser algo muy ligerito, o me desconcentro y me atropellan y me muero y me voy al cielo y me corren y me voy al infierno y me quemo.

Una de amigos:

Mmm...con esto se refieren a una cancion que todo un grupo de amigos coree y disfrute, y esa seria Liar de Rollins Band.

Una que te regrese a la infancia:

Uts, cualquiera de Napoleon, Emanuel, Yuri o Ray Conniff. Cualquiera de esas madres automaticamente me lleva a la sala de mi casa jugando con mis Thundercats.

Una para serenata:

Si es en serenata "seria" (mariachi panzon o trio desabrido) sin duda, "Esclavo y amo", ahora que si es serenata de alcoholicos y por telefono, a huevo que "Like a Stone", de Audioslave.

Escoge la ultima:

Con esto supongo que debo escoger la cancion non plus ultra para mi, y pues bien, no es muy dificil:

Round Here (version en vivo del MTV live from the Ten Spot)

Para alguien no iniciado en los Counting Crows es una cancion sin chiste, pero para mi, por un chingo de razones que no vienen a cuento, es LA cancion.

Y luego el Cani sugeria unas adiciones:


La cancion perfecta para coger:

Aqui no seria una sola cancion, sino todo un disco. El ágætis byrjun de Sigur Ros. Sobre todo Svefn-g-englar . Sin palabras.

Una que odies:

Pues mas que odiar (es bien sabido que yo no odio, soy incapaz de tan baja pasion), hay canciones que me cagan, y sobre todo, por epocas. La mas reciente que me pone los pelos de punta, es otra nueva de esos mariconazos insoportables de Miranda, ni se como se llama, pero el corito es como para darse de putazos en los huevos.

Una que te averguence tener en CD:

Una que queme nomas para chingar al comelon: "Tu forma de ser" (al que si le gusta) de dos pinches rancheros que no se como se llaman.

Una que te gustaria que te cantaran:

Pues no se si me gustaria, pero acabo de descubrir una cancion que sin duda varias personas me dedicarian: A little bit of your soul.

La que debieron escribir pensando en ti:

Facil: Have you seen me lately? (Version acustica del VH1 Storytellers en vivo) de los CC.

Con la que te sientes bien rebelde:

S.Y.L. de Strapping Young Lad.

Con esa rola a todo volumen, hasta Carlos Abascal se sentiria rebelde y con ganas de destrozar una habitacion.

La de ley para chupar:

Si es peda punto desmadre, "Fear of the Dark" de Iron Maiden (la version de Rock in Rio, obvio) y si es peda punto azote, "El triste" de Jose Jose, ajua.

La cumbia inevitable:

La unica que ubico bien: "Como te voy a olvidar" o como chingados se llame.

La sobrevalorada:

Aqui no es una cancion en especial, seria todo un grupo: Los Beatles.


****Pausa para que se desgañiten las buenas y correctas conciencias melomanas***



Si, asi es, los Beatles siempre me han dado una hueva tremenda, nunca he sido capaz de encontrarles lo maravilloso que tanta gente dice que tienen. Recuerdo la primera vez que oi el Sgt Lonely Heart no se que, me dije "¿Tanto pedo por esto?" y a la chingada, pinche grupo sobrevalorado.

El exito pop que tarareas cuando nadie te escucha:

El corito del grupito ese Motel, el que va: "Dime ven ven dime ven ven dime". No mamar, es pegajosisimo, ni pedo.

La de la ducha:

Esta es interesante, no se porque extraña razon, cuando me llego a bañar, me gusta oir o el radio o rockcito en español, como por ejemplo El Haragan y Cia, con una joya como esta: Antes me gustabas.

La que te recuerde a la secun:

Psss, Give It Away de los RHCP, de lleno y sin escalas a 3 de secundaria.

La que te recuerde a tu ultima ex:

Pues asi como que el termino "ultima ex" es medio extraño para mi, pero si retuerzo la pregunta de tal manera que me quede, seria la cosa esa medio punchis, "Tou es fotu" o algo asi.

La que te dijeron que estaba rebuena y resulto ser una mamada:

Ni me acuerdo como se llamaba, pero me la paso Lemus, alguna chingadera de Drone Metal o no se que, que mas parecian los pujidos de Frankenstein que musica.

La que te gustaria para una buena mamada:

New Born de Muse. Tiene un no se que que que se yo, sobre todo cuando empiezan los guitarrazos.

La que te hace subir el volumen un 40% para interrumpir la platica cuando cantas los coros moviendo la cabeza y haciendo como que tocas la bateria ante los ojos de reproche de los demas:

Speedballin' de Outkast.



Y faltan mas, pero ahi le dejo porque tengo que ir al baño.



Yo.

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