lunes, octubre 30, 2006

Metatextos.

Yo nunca me he considerado un escritor y no creo que algun dia llegue a hacerlo. Simplemente, a veces se me ocurren cosas y no me cuesta mucho trabajo trasformarlas en un par de renglones. Pero de ahi a hacerlo "en serio" y siguiendo reglas, metodos y formulas, hay un trecho muy largo.

Aun asi, me gustan cosas como Metatextos.

Este es un nuevo proyecto de Beam, Chango 100 y Pirer. En lo personal me gusto por la reducida extension de los ejercicios (+/- 200 palabras) y por los temas que estan evitando caer en lugares comunes.

Este es el ejercicio de la semana:
Este ejercicio consistirá en traer a un personaje de alguna novela, cuento, historia, mito, leyenda, relato o cualquier otro engendro folclórico al mundo moderno. ¿Cómo está eso? Simple: tomaremos personajes de la historia literaria, no importa cuál (Por ejemplo El Lobo Feroz, Caperucita Roja, La Llorona, etc.), y lo sumiremos en la época contemporánea con situaciones propias de esta época (¿El Lobo Feroz seria un narcotraficante? ¿Caperucita Roja una repartidora de pizzas?) sobre las cuales se redactara el metatexto.
Yo apenas escribi algo hoy, el ultimo dia. No habia pensado mucho en ello hasta hace rato. Soy tan disperso que si no se me ocurre algo en 10 minutos, lo dejo para otro dia, ja.

Asi que no sean culeros y vayan a darle una leida a lo que mandan, snif. El mio se llama "Niños".

Metatextos.



Yo.

viernes, octubre 27, 2006

1.- Primero coma algo para que tenga que cagar...

El otro día andábamos de visita en una empresa. En cierto momento, fui al baño y me sorprendió descubrir que en dicha empresa trabajan solamente aliens a los que les tienen que recordar constantemente las costumbres terrícolas.

Veamos a que me refiero. Este cartel estaba pegado en la puerta del baño:






Analicémoslo por partes:


Llamar a la puerta antes de entrar.

-Toc toc.
-¿Quien?
-Alguien que quiere cagar.
-Pásele, esta abierto.

No, en serio, ¿Para que tocar? ¿En verdad alguien de adentro contestaría?

Además, explican claramente como se debe tocar una puerta: con la mano y arribita a la derecha. Es que hay quienes tocan con los talones en el marco, obvio.




Abrir con cuidado la puerta.

No vaya a ser que abramos rápida y descuidadamente la puerta y alguien adentro se cague del susto. (¿?)

Además, en las instrucciones no dice "...y de un paso al frente". Esto se esta volviendo confuso.





Depositar la basura en el bote.

Momento. Aquí falta algo.

¿Donde quedo la parte divertida? ¿Donde quedo el "Bájese los pantalones" "Bájese los calzones" "Flexione las piernas y siéntese viendo al frente" (a mi a veces se me olvida y me siento viendo hacia la pared; es muy incomodo y uno se caga afuera) "Afloje el esfínter y puje" "Tome un pedazo de papel y límpiese bien el culo de atrás para adelante y luego de adelante para atrás, nunca en movimientos circulares porque se embarraría las nalgas" "Súbase los calzones" "Súbase los pantalones" y luego entonces, por fin: "Deposite la basura en el bote"

Exijo una explicación precisa y completa.



Bajar la palanca del WC cuando lo utilices.

Bueno, aquí no hay mucha tela de donde cortar. Solo un ojete ecológicamente inconciente o un gato curioso bajaría la palanca sin haber usado el WC.






Lavar las manos despues de ir al baño.

¿De ir? Pero si estamos ahí!. Ok, ok, no hay que ser tan puristas. Y de nuevo, nos enseñan la forma correcta de lavarse las manos: frotándolas juntas debajo del chorro de agua. Porque juntar las manos y frotarlas sin chorro de agua es algo que solo hacen los villanos de películas de cuarta.






Apagar la luz al salir.

Claro, para dejar cagando a oscuras a otro pobre guey. Que poca madre, ¿Como se va a limpiar el culo en tinieblas? Snif.





Como las instrucciones para usar la cafetera no cabían junto a la maquina, contrataron un espectacular que esta frente a la ventana.


El mundo esta mal, mal.



Yo.

martes, octubre 24, 2006

Que elegancia la de Francia.

Yo me considero un hombre de mundo y caché, conocedor y sibarita. Vamos, no es que yo me impresione fácilmente ante lo que el mundo pueda mostrarme.

Pero el otro día si que me sorprendí ante el servicio y exquisito buen gusto de un restaurant (así, en francés) en el que estaba comiendo.

Mientras esperaba que trajeran los manjares que ordene, fui al lavatorio (¿vieron? "lavatorio", eso es tener mundo, peleles) y fue ahí donde quede gratamente complacido ante el nivel de servicio y atención que manejaba dicho restaurant.

En el sanitario había un dispensador de baberos desechables!







Inmediatamente comprendí lo atinado de dicha medida: Uno entra, se encarga de sus asuntos (o asuntazos, en mi caso), se lava las manos, las seca y luego toma su babero desechable y sale listo para degustar sus sagrados alimentos sin temor a ensuciarse y quedar como un incivilizado comensal.

Así que ni tardo ni perezoso, me coloque el mío y orgulloso y consiente de mi finísimo bagaje cultural salí y me dispuse a ingerir mis viandas.





Todos en el restaurant me miraron, sorprendidos, admirados y con envidia, concientes del papelazo que estaban haciendo al comer como salvajes.

Fue tan grande la impresión que cause, que el gerente mismo se acerco y me pidió que me retirara, supongo que a petición de algunos clientes avergonzados que consideraron que no eran dignos de comer en presencia de un hombre de tanto mundo como yo.

Salí de ahí caminando como Moisés por el Mar Rojo, digno y orgulloso.

Estoy pensando en colocar uno de esos dispensadores en mi comedor, para impresionar a mis visitas.



Yo.

domingo, octubre 22, 2006

Paint it black.

Ayer Queretaro tuvo el dudoso honor de recibir la visita del hijo mas negro de Satanas: el Canibalitum.

El Cani es mas feo que pegarle a un niño pobre, pero es de buen corazon y buen tomar.

Por lo que puedo recordar de la peda de ayer, todo estuvo muy divertido.

El Cani incluso tuvo el descaro de llamarnos geeks, lo cual es falso, como bien explique, solo somos borrachos con tecnologia o pedotes multimedia.

Se terminaron cerca de 25 caguamas y 4 six de indio. Se ingirieron dos pizzas tamaño indigestion y se fumaron no se cuantos cigarros. No hubo daños ni heridos. Nomas, para variar, el pinche desmadre que tengo que recoger al otro dia.

Salen unas imagenes inconexas:























Ay la cabeza.



Yo.

miércoles, octubre 18, 2006

De Boicots y Ternurita.

Me había abstenido de comentar sobre la mamada esa de "la resistencia pacifica" porque es una de las 10,326 cosas que me valen madre, hasta este momento, en el que uno de sus aspectos ha alcanzado un nivel de ridiculez y ternura tal que me han obligado a soltar la carcajada.

Me refiero al mayor desatino —después del cristianismo— que se le ha ocurrido a un grupo de gente desde hace mucho tiempo: el Boicot a los productos que apoyaron el fraude.

Dios mió, ¿Alguien le ha puesto atención a la lista de dichos artículos? De seguirla al pie de la letra, los mexicanos prácticamente tendrían que regresar a vivir a los árboles.

El dichoso boicot me parece ridículo —y tiernísimo— porque supone que los mexicanos están dispuestos a hacer un sacrificio real e inmediato a cambio de un lejano, intangible y utópico beneficio.

Sinceramente, ¿Alguien cree que el mexicano promedio va a, primero, apagar la televisión?

Claro, es fácil imaginar al ama de casa que acepta dejar de recibir su dosis diaria de entretenimiento, empezando por sus programas mañaneros como Hoy, Nuestra Casa y similares, luego con sus películas de Pedrito Infante, pasando por sus queridas telenovelas y terminando con sus sitcoms nocturnos. Claro, es fácil imaginar a esta ama de casa sacrificando todo esto, con una sonrisa de orgullo en su cara por el daño que le esta haciendo a Televisa.

Ja-ja.

También es fácil imaginar a familias enteras dejando de comer sándwiches y donas, dejando de tomar Coca cola y sus papas sabritas. Es fácil imaginar a las mamas trabajadoras cociendo, moliendo y refrigerando verduras porque ya no pueden comprar Gerbers. Es fácil imaginar que los mexicanos dejan de hacer y de consumir lo que prácticamente han consumido toda su vida en pos de algo que en el mejor de los casos, es un sueño guajiro y tiernísimo: Pegarle a las grandes corporaciones.

Ahora bien, yo no justifico ni apoyo las practicas depredadoras del corporativismo (en realidad, como casi todo, me tiene sin cuidado lo que hagan o dejen de hacer) solo digo que acciones como este ridículo boicot son tan inservibles como una piñata vacía.

Lo más hilarante es que los pobres fanáticos de Obrador en realidad creen que les están haciendo daño a estas empresas.

Me da ternura imaginarlos teniendo orgasmos pensando en como están sudando los accionistas de la Coca Cola porque unos cuantos tarados están comprando Big Cola en lugar de su producto.

Mas ternura me dan cuando veo que los Burger Kings y MacDonalds siguen igual de atascados que siempre. Ternura me dan porque un sábado fui a desayunar a un Vips y tuve que esperar 15 minutos para tener mesa. Ternura me embarga cuando veo a la gente mandar 40 msms por sus teléfonos al día. Lagrimas corren por mis ojos cuando lavo mi ropa con Suavitel, me lavo los dientes con Crest y me limpio el culo con papel Pétalo.

Cuando llego al paroxismo de la ternura y exploto en una orgía de melcocha y miel es cuando me tomo una cerveza Negra Modelo.

Ganas me dan de seguir el ejemplo de Maddox con los vegetarianos. Así que por cada coca que no compren los Obradoristas, yo voy a comprar tres. Por cada bolsita de sabritas que no compren, voy a comprar una bolsa jumbo en el Sam's. Por cada cerveza que no se tomen, me voy a poner una peda fenomenal (esto es bonus, en realidad no necesito ningún pretexto). Por cada articulo que pretendan boicotear, vamos a comprar el doble, triple o veintuple (como en el caso del papel de baño; con tanta comida chatarra, hay que cagar mucho).

¿Y esto porque? Nomás por miedo. Si, miedo, la ternura me da miedo, y los Obradoristas se están llevando de calle a los ositos cariñositos. Brrr.




El mundo esta mal, mal.



Yo.

lunes, octubre 16, 2006

No eres tu, soy yo...No, no es cierto, si eres tu.

Hoy fui a una oficina a pedir informes. Estaba diluviando y cuando entre salude muy amablemente mientras me sacudia como perro.

Desde que estaba sentado esperando mi turno, vi que la muchacha -que no era muy fea- que estaba atendiendo volteaba a verme insistentemente.

Y no es que yo sea muy guapo (que lo soy) ni que sea muy atractivo (que lo soy), ni siquiera que mi voz llame la atencion (que lo hace), pero la muchachita esta no dejaba de verme.

Cuando toco mi turno, el dialogo fue mas o menos asi:

Yo: —Buenas tardes...

Ella: Buenas. Ay que aguacero ¿verdad?

Yo: —Si.

Ella: —Ay, y lo malo es que me tarde años en llegar. Mi papa no va a querer venir por mi en la noche.

Yo: —Uy.

Ella: —Si, me voy a tener que regresar en camion, que malo ¿verdad?

Yo: —Pues si.

Ella: —Es lo malo de no saber manejar, tengo que andar en camion, tu vienes en carro ¿verdad?

Yo: —Si.

Ella: —Pues ya ni modo, lo bueno es que los camiones no se quedan atorados en la inundacion.

Yo: —Si, es lo bueno.

Ella: —Pues si, a ver si no salgo muy tarde y aun hay camiones.

Yo: —Pues si.

Ella: —sigh— Bueno...

Y ya, me pidio mis datos y me sonreia coqueta. Yo le respondia espartanamente y cuando todo estuvo listo, me despedi amablemente de ella y sali de ahi sin voltear atras.


Creo que no he mencionado que la simpatica muchacha era muy gorda.

A mi no me gusta el amor por kilos.



Yo.

sábado, octubre 14, 2006

Cronica de una Heroenovela fallida.

Ayer estaba pensando que hacia mucho que Huevotopia Productions no publicaba nada, asi que me reuni con el equipo creativo a ver que se nos ocurria.

Desgraciadamente las musas nomas no se aparecian, mientras esperabamos su llegada, alguien fue por cervezas.

Despues de un par de ellas las musas seguian desaparecidas, pero no nos preocupaba mucho, algo se nos ocurriria.

Algunas -muchas- cervezas despues, creo que ya no teniamos muy claro el motivo de la reunion, la platica seguia y las cervezas corrian.

Para no hacer el cuento largo, las cosas se salieron de control, hubo baile, conatos de bronca y se hicieron las paces, etc, etc.

Lo malo fue cuando alguien saco el whisky, ahi todo se fue al carajo.





-¿Cual es el plan para hoy?



-¿Se te ocurre algo?
-Nada, estoy seco...





-¿Te acuerdas cuando este pendejo se tiro a un covenant que le presentaste como tu prima?
-Jajajaja
-No vuelvo a chupar asi, me cae...





-¿Ya te sientes mejor cabron?





"Laaalaralaraaaa lararara lara lara..."





-Ssueltame cabron! Le voy a partir ssu madre a esste puto...





-No hay pedo, ssomos compas cabron...





-Soy la reina de la *hic* primaveraaaaaa...
-"I'm gonna live forever, I'm gonna learn how to fly high..."





........




Creo que para las proximas reuniones el alcohol debe ser prohibido.



Yo.

jueves, octubre 12, 2006

Juzgando peliculeramente.



Una manera fácil para formarse un juicio rápido y superficial de alguien es echar una mirada a su biblioteca.

Este sistema es inexacto, riesgoso y no siempre es posible aplicarlo. Inexacto y riesgoso porque los libros que tiene una persona en su casa no siempre son de su propiedad o muchas veces ni siquiera los ha leído. Así que no dice mucho de una persona que en una repisa veamos Crimen y Castigo junto a Compro luego existo. Puede ser que haya leído a Dostoievski y que le hayan regalado a Loaeza, en cuyo caso es una persona que merece nuestra amistad. O puede ser que le guste la burra esa y que no tenga idea de quien es Raskolnikov, en cuyo caso merece que le atizemos en la cabeza con el ladrillo del ruso. Por otro lado, este sistema es imposible cuando la persona en cuestión solo tiene uno o dos libros, que bien pueden ser dos tomos de las memorias del Capitán Nelson o un manual para cocinar sardinas. Ni una cosa ni la otra nos dicen nada sobre el individuo.

Pero hay una manera aun más fácil para prejuzgar a alguien para después, cómodamente, hablar mal de el a sus espaldas: Mirando su colección de películas.

Aquí no hay pierde; hasta el cabron mas jodido tiene su colección de dvd's piratas. colección que en este caso si dice mucho de la persona, porque a diferencia de un libro, es mas fácil deshacerse de una película que no nos gusta (muchos conservan libros solo por adorno) y conseguir una que nos agrada.

Ahora bien, dejando claro lo anterior, podemos ver que dicen de mí algunas películas de mi colección:

Contact.

La mejor película de ciencia ficción que se ha filmado. Punto. Podemos olvidarnos de la mamada insufrible de Kubrik (y miren que me quito el sombrero ante Clarke, pero no en este caso) y del azote repetitivo y ciclado del esquizofrénico ese de Philip K. Dick. Ninguna de esas dos sobrevaloradas películas le llega a Contact. Y la novela es infinitamente mejor, lo que ya es mucho decir.

Dobermann.

Cine francés ojete y malaleche. Violencia gratuita e innecesaria. Vincent Cassel rulea en esta película (que contienen una de las escenas mas violentas que se han filmado, la rasurada al ras) lo mismo que Tchéky Karyo, el policía, que es incluso mas hijo de la chingada que Cassel. Priceless la escena cuando se muere el perrito Godzilla, snif.

Perros de reserva.

Sin comentarios. (en unos meses saldrá a la venta un videojuego basado en la película, -supervisado por el propio Tarantino- en el que se podrán seguir las historias individuales de los personajes, como por ejemplo, que paso después con Mr. Pink)

Hellboy.

El comic es buenísimo y la película respeta toda su esencia. En lo personal, me encanta porque la película esta llena de referencias a los Mitos de Cthulhu de H.P. Lovecraft, del que Mike Mignola es fan declarado. Incluso hay fragmentos sacados directamente de los Mitos, como las citas del inicio, la prisión de cristal (en donde esta preso Cthulhu) y el simpático mounstro que revienta, que viene siendo una representación de Nyarlathotep, el Caos Reptante, brrr. Ahh, y son varias personas las que me han dicho que soy idéntico al mamón de Hellboy, snif.

Oldboy.

De esta película ya he hablado mucho. En menos de un año la he visto unas doce veces. Es de esas películas que quieres que todo el mundo vea para que se estremezca junto a ti. (todos los que la han visto conmigo se han estremecido) Cruel, brutal y con un final demoledor. La escena del pasillo es de las mejores que he visto en mi vida, y la banda sonora se te queda en la cabeza para siempre. Después de Oldboy, nunca podré volver a escuchar a Vivaldi de la misma manera.

Battle Royale. (Juego Sangriento).

Esos pinches japoneses están locos. Esta película fue famosa porque se había corrido el rumor de que había sido vetada en estados unidos. Es El Señor de las Moscas gore y pasado de verga. Violencia explicita, sangre y competencia, todo enmarcado en los omnipresentes uniformes colegiales y demás elementos de anime y manga japonés. Y nomás para que vean que chingona es, Takeshi Kitano hace una actuación especial que rulea.

Identidad Perdida. (The Bourne Identity)

Soy fan perdido de Robert Ludlum. Tengo 17 de sus libros. Su obra mas representativa es la trilogía de Bourne, que hace poco llevaron al cine, con Matt Damon en el papel de Jason Bourne. Las películas me gustan y bastante, pero antes de Damon, hubo otro Bourne: Richard Chamberlain.

Esta es una versión mucho mas fiel -muchos de los diálogos son trascripciones directas (lo cheque con el libro en la mano). En realidad fue una miniserie de 3 capítulos para la televisión, dura tres horas y cacho. Una joyita con todo el mal gusto ochentero.

Juego de viernes por la noche. (Friday Night Lights)

Una película que de entrada puede parecer una típica gringada de "Somos un equipo maleta, le echamos ganitas, tantito corazón y ganamos". Pero no. Basada en una historia real, se sale de ese lugar común. Pero lo mas importante y por lo que vale la pena, es por la banda sonora (que le roba la película a algunas escenas), a cargo de Explosions In The Sky, preciosa.

Audioslave Live.

El ya histórico concierto en Cuba. A diferencia del de Live 8 en el que se les veía con mas hueva que a un camello, aquí rockean durísimo.

Trainspotting.

Icono noventero. La rola. La escena del baño.

Adiós a Las Vegas.

"I came here to drink myself to death."

Y con ustedes, el maestro Ben Sanderson.

¿Quien no ha querido tirarse a la mierda de ese modo? La escena de la alberca es una de mis favoritas de todos los tiempos.

The Dark Crystal.

Aquí se llamo "El Cristal Encantado".

Allá por inicios de los 80's yo era un mocoso imberbe que quedo shockeado por esta película. Aun recuerdo la impresión que me causaron las marionetas. Sobre todo la escena cuando los buitres expulsan a uno de ellos. Y el miedo que me dieron los "zancudos" que montaban los protagonistas.

Una joya de Jim Henson y Frank Oz que desgraciadamente no muchos conocen. Muchos años después la vuelvo a ver y me remite a las sensaciones de mi niñez.

A sangre fría. (In Cold Blood)

Basada en la novela de Truman Capote. Esta es la versión mas fiel, hasta donde se.

Army of Darkness.

Sin duda, la mejor película de todos los tiempos.

¿Que mas se puede pedir? Zombies, escopetas, caballeros medievales, sierras y sobre todo, el antihéroe mas mala leche del mundo -y el mayor proveedor de punch lines de la historia-: Bruce "Ash" Campbell.

"Now listen up, you primitive screwheads. See this? This... is my BOOMSTICK!"


Ya lo he dicho muchas veces, si no han visto Army of Darkness, tirense a un pozo.

Shaun of the Dead. (El Desesperar de los muertos)

Una comedia romántica...con zombies.

No es una película de zombies. Es una comedia romántica...con zombies. (Y con música de Queen, jaja)

Humor ingles. Buenisima.

-Any zombies out there?

-Don't say that!

-What?

-That!

-What?

-The zed-word. Don't say it!

-Why not?

-Because it's ridiculous!

Esperame en Siberia Vida Mia.

Enrique Jardiel Poncela es Dios. Y hace mucho tiempo escribió un libro que se llama "Espérame en Siberia vida mía!" que es hilarante.

Hace algunos años, el hijo de puta de Rene Cardona tomo el libro, le quito la mitad, lo filmo y se atrevió a firmar el guión con su nombre. Por ningún lado menciona a Jardiel Poncela.

Pero en fin, fuera de eso, la película es divertida, y como no!, si tiene al galanazo mas gay de México: el maestrazo Mauricio Garcés, arrrroz!

Como dato curioso, Tin Tan también filmo una adaptación de esta obra: Matenenme porque me muero, que después Caifanes utilizo para una canción. Dios mío, solo tres grados separan a la mierda de Saúl Hernández de Jardiel Poncela, snif.

Private XXX.

Por ultimo, tenemos un documental sobre física aplicada, cosas de dinámica de fluidos, conservación del momentum y la demostración explicita de que dos cuerpos si pueden ocupar el mismo espacio en un momento dado.


¿Que dicen mis películas sobre mi? Ni idea, tal vez que tengo muy mal gusto, pero eso, por otro lado, ya lo sabíamos todos.




Yo.

martes, octubre 10, 2006

Divagando un martes mientras me como un pan frances.

Se supone que aqui deberia comenzar un post, pero mejor me salto esa parte.

Llevo dias sin tener nada que decir, o por lo menos, nada que pueda ser interesante para el grupo de personas que vienen a leer este blog.

Asi que me limitare a escribir-sin-una-direccion-y-sin-motivo-especifico. En teoria asi deberia ser siempre, pero aunque en el fondo asi lo hago, a veces me gusta escribirlo como si lo hiciera para que alguien como yo lo leyera. Go figure.

-Hace unos dias la tierra temblo y el cielo se resquebrajo. A lo lejos se oyo un galope. Pero aun no es tiempo de andarlo contando por ahi.

-Mi 360 ha chingado a su madre. Sufre el legendario The Red Ring of Death. Esta falla significa -segun el diagnostico del propio 360-: "No tengo ni puta idea de que es lo que me pasa". Cuando tiene esa falla, la chingadera no prende, nomas se queda parpadeando en rojo, despues de 40 reseteadas y un par de putazos bien dados, acepta el juego. Despues dejo el aparecer el Ring of Death, pero se empezo a congelar cada 15 minutos. Varios putazos y mentadas de madre a Bill Gates despues, funciona bien.

Lleva un par de semanas sin hacerla mucho de pedo. A veces se tarda media hora en funcionar y otras jala 12 horas seguidas. Pero ayer rente Chromehounds y no he podido jugar dos misiones seguidas y menos aun jugar en linea. Pero por lo que he leido, tambien es falla del juego.

Ahh, y a veces avienta una pantalla cagadisima, que es el peor caso de negacion que he visto, luego le tomo una foto.

El 360 de Pablo hacia lo mismo. Hable a la linea de soporte para ver que pedo. Resumiendo:

Microsoft te dice que es una falla de hardware y que tiene que revisarlo y repararlo (sin costo) en su laboratorio. Mandan una caja por UPS (en menos de 5 dias habiles), le metes el 360, la cierras y la regresas. Ellos la revisan y te lo regresan (en menos de 10 dias habiles una vez recibida la consola). Dias mas, dias menos, el chistesito se lleva casi un mes.

Yo hable el domingo para pedirla. Pablo hablo el lunes, le llego el miercoles, la mando y para el martes siguiente ya tenia su 360 en su casa.

A mi todavia no me llega la puta caja.

Supongo que la pendeja que tomo mi reporte la cago. No me habia preocupado porque como dije, no me habia dado lata hasta ayer. A ver si mañana la pido de nuevo. En fin. Por el momento, se podria decir que tengo un pisapapeles de 5000 pesos.

-Parece ser que Big Blogger esta despertando. En este momento, anda un balero por ahi ensartandose solo. Recorde los tiempos del Foro Sin Nombre y El Perro de azotea. Aunque claro, nadie llega al nivel de perroazoteismo de Vitor Hernandez, antiguo conocido y excelente punching bag.

-Cada dia estoy mas viejo y acabado. El viernes me dormi a las 7 de la mañana (despertando a las 10). El sabado a eso de las 3 (desptertando a las 9) y llevo lunes y martes durmiendome parado, snif.

-Quiero ir a la playa y comerme un pescado a la camuflaish. A ver si para noviembre los planetas se alinean de nuevo y me largo.

-¿Como se llama el pan bimbo pasado por leche y huevo y cocinado sobre sarten, al que luego se le pone mermelada o olgo asi? Se llama "pan frances" y no "torrejas" como cierta ignorante que tengo enfrente asegura. Por cierto, como dato curioso y asqueroso, mi ex se los preparaba con catsup y pimienta. La pobre tambien le ponia sal a los platanos machos con crema.

El mundo esta mal, mal.


Yo.


mas el bar provoca jajajajaja

domingo, octubre 08, 2006

Al que no habla, Buba no lo oye.




Hace un rato vi The Break-Up. Aunque no deja de -ni pretende- ser mas que una película dominguera -literalmente- aborda de pasada un tema de importancia vital para las relaciones entre hombre-mujer y el gremio telefónico: La comunicación.

En un momento ella le reclama que nunca le hizo saber cuanto la valoraba, y el suelta una pregunta básicamente demoledora: "¿Y porque no me lo dijiste?"

Hace tiempo me di por vencido al tratar de entender las indirectas, sutilezas e insinuaciones de las personas; si quieren que me entere de algo, tienen que decírmelo con todas sus letras...

Sigue leyendo.

el bar provoca jajajajaja

Yo.

sábado, octubre 07, 2006

La Leyenda del Oficial Trikitrakes.

*****Aviso*****


Los siguientes videos fueron grabados en avanzado estado de ebriedad (despues de dia y medio en el agua). Nadie recordaba la leyenda del Oficial Trikitrakes hasta despues de ver los videos al otro -otro- dia.











Yo.

miércoles, octubre 04, 2006

¿Duro o Suave?

El sabado hubo peda gammer en mi casa. Fue notable por un par de cosas.

Mulder tenia tiempo que andaba de hocicon respecto a Fifa, que si todos se la pelaban, que si les daba chance, que si se la comia, que esto y lo otro.

¿Y que paso? Lo obvio, Changos le gano. Dos veces.





Vinieron las clasicas excusas; que el control no servia, que habia escogido mal, que estaba pedo, que el juego le hacia trampa, que era puto, etc, etc, etc.

Y luego, lo mas triste de la noche. Cuando jugo contra Pablo.

Antes tengo que hacer una aclaracion. Pablo, Pedro y yo nunca hemos sido fans de los videojuegos de deportes. No jugamos basquet, americano, hockey ni fut. Que hueva, siempre hemos sido aferrados a los shoters, RPG's, FPS's y Beat'em up's. Incluso uno de nuestros lemas es: "Los juegos de fut son pa putos"

Pues bien, Pablo, humildemente, le dijo a Mulder "No se ni madres, pero deja me aviento uno contigo".

Y vean el resultado:



"No se ni que es un pase filtrado.




Al final fue un espantoso 4-0 favor Pablo.

Despues de esto Mulder estuvo llorando un rato en un rincon.

Luego vino la madriza que les puse en Halo 2 a los tres pendejos: 25-3-2-2, 25-2-1-3, 25-2-1-2, etc, etc. Mejor pusimos Call of Duty 2, en donde la cosa pintaba igual, asi que los deje jugar un rato solos para que tuvieran una falsa sensacion de chingoneria.

Estos pobres gueyes (Mulder, Changosy Calleja) son de esos discapacitados que no pueden usar los dos sticks direccionales de un FPS (movimiento-camara) al mismo tiempo. Hasta me sentia mal por dar vueltas a su alrededor disparandoles mientras ellos disparaban desesperados hacia el suelo. Pero luego los volaba con un Scorpion y me daba mucha risa.

Tambien recibieron sus putazos en Fight Night Round 3, en donde la sorpresa de la noche fue el Changos, que puso a sudar a Pablo. Apenas jugando al 110% le pudo ganar.






Calleja dio pena en todo (sobre todo cuando ya pedo, le sale lo marica, pero muy muy marica), excepto en Fussion Frenzy 2, donde por una extraña razon gano al final.


Es lo malo de jugar contra punching bags, uno tiene que bajar su nivel, pffft.



Yo.



P.D. En el video se puede ver al fondo a Calleja, mientras escribia el post sobre mi cristianismo y puteria, snif.

lunes, octubre 02, 2006

Avast! Shiver me timbers!



Mi posición ante la piratería es ambigua y en el fondo nunca me ha preocupado. Por un lado, no compro juegos piratas (mi PS2, aunque moribundo, aun es virgen, y ni hablar de meterle mano al 360), y por otro, bajo y bajo música.

Aunque dentro de todo, tengo principios.

Si un disco en verdad me gusta...

Sigue leyendo.


Yo.

Visitas

Seguidores

Busqueda.


Archivo del blog