lunes, noviembre 27, 2006

La Guerra de las Consolas.

Van varias personas que me preguntan mi opinión (que vale exactamente tres pelos del culo) sobre las consolas de la nueva generación. Pues bien, aquí están mis dos centavos:

Nintendo Wii.
Una buena idea...durante 5 minutos.

¿Que puedo decir? Nunca he sido fan de Nintendo. Tuve el 64 -del que solo recuerdo Turok y Golden Eye-. La lonchera jamás, jamás llamo mi atención, de hecho, creo que solo dos veces tuve un control del Cube en la mano, y por no mas de 30 minutos.

Y ahora Nintendo presenta esta cosa rara.

Ya todos saben cuales son las gracias del Wii -y el que no sepa, no se que hace leyendo esto-. Nintendo apuesta a la interactividad y a la supuesta diversión sin límites que brindara el estar haciéndole al mimo frente a la pantalla.

¿Suena interesante? Si. Pero no por mucho tiempo.

Las imágenes de como se va a usar el Wii han circulado por todos lados. Pero yo, como videojugador vejete y amargado, veo las cosas desde otro punto de vista.

No niego que sea divertido usar el control del Wii como raqueta, o como espada, o como pistola, o como dildo -if you wish-. El problema que yo encuentro es que dicha diversión no puede durar mas de media hora.

Yo lo veo así: Si, va a ser divertido dar espadazos...pero a las dos horas de estar moviendo los brazos como idiota uno va a desear estar sentado con las manos sobre el regazo, jugando como siempre ha jugado.

Y solo estoy hablando de un juego. ¿Alguien puede imaginar lo que seria jugar un RPG con esa cosa? Dios mió, solo de pensar en estar abanicando el aire durante 40 horas me cansa.

Repito, no niego que el Wii vaya a ser divertido, pero no esta dirigido al gammer promedio, el que por lo regular juega solo y quiere, si, cosas que sean novedosas, pero también que sean razonablemente cómodas. El Wii lo va a comprar gente curiosa y niños que apenas van entrando al mundo de los videojuegos. Y esta bien, pero a mi no me interesa, gracias.

Y ni siquiera me voy a meter en el aspecto grafico, porque yo comparto la idea de que un buen videojuego no necesita tener graficas espectaculares. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. El nivel grafico del Wii es una vergüenza a estas alturas del partido. Por muy divertido que sea manejar un vocho, llega un momento en que uno no puede aceptar manejar sin dirección hidráulica.

Tal vez cuando el Wii cueste 150 dólares o lo regalen en la compra de dos cartones de Indio, me haga con uno. Pero antes no. Jamás lo recomendaría como primera opción para entrarle a la nueva generación. Ni como segunda. Ahora que lo pienso, ni como tercera.

Playstation 3.
La ex novia que se volvió gorda y mamona.

Aquí la cosa se pone mas difícil. Yo siempre tendré un lugar en mi corazón para el PS2, con el que pase momentos memorables y al que tengo un enorme cariño. Incluso lo defendí a capa y espada frente al XBox. No me importaba que el PS2 no tuviera conectividad en línea, no importaba que su oferta multiplayer fuera muy pobre. El PS2 es tan cabron que aun así le pasaba al XBox por encima. Nunca tuvo verdadera competencia. Nadie estuvo al nivel de los Final Fantasy, Metal Gear, Gran Turismo, God Of War, etc, etc. Incluso aun el PS2 tiene vida, que mejor manera de despedirse que con FFXII, snif.

Pero ahora, ahora tenemos el Playstation 3, con el que Sony se descaro y literalmente se bajo los pantalones y anda con la verga parada, esperando que todos vayan a que se los coja.

Sencillamente, el PS3 es un abuso.

Pero incluso eso no importaría mucho. El pedo es todo lo que va a significar comprar el PS3.

De entrada, es aventarse un volado con el servicio y soporte.

Es triste, pero tenemos que aceptar que a Sony le importan tres kilos de verga los jugadores latinoamericanos. ¿Cual va a ser la conectividad y el soporte en estas tierras? Sospecho que el mismo que hubo con el PS2: ninguno.

No pienso pagar 600 dólares por un aparato que una vez en mis manos, solo lo protegerá el espíritu santo y la virgen morena.

Y por otro lado, es apoyar a Sony con su berrinchito: El BlueRay.

Tal vez muchos son muy jóvenes, pero habemos algunos viejos que recordamos un caso similar, ¿A alguien le suena el termino "Beta"? En este momento, yo le voy mas al HD DVD: mas barato, mas amigable y sobre todo, apoyado por Microsoft, que quieran o no, pesa como un elefante.

Además, de momento no hay ningún juego fuerte que me haga babear por un PS3. Si, al rato llegan los Metal Gear, los Final Fantasy's y los Resident Evil's, pero de momento, salir a comprar un PS3 es apresurarse a lo guey.

Ojo, no estoy desechando la consola, claro que espero tener uno, pero no ahora. Prefiero esperar a que, primero, baje de precio y segundo, tenga una librería de juegos decente. Y por supuesto, escuchar las penas de los primeros valientes.

Calculo que para la mediados del 2007 ya vamos a saber a que le tiramos con el PS3.

XBox 360.
El Patito feo que se convirtió en un pato no tan feo.

Como dije allá arriba, a mi el Xbox nunca me convenció, hasta la fecha, le sigo haciendo el feo. Pero el 360 es otra cosa.

Aun con los problemas que tuve en un principio con la consola -que se compensaron perfectamente con el servicio y soporte-, el 360 se ha vuelto una opción sólida y accesible.

Tenemos la comunidad en línea: XBox Live, la cual es firme y sin problemas. Microsoft por fin hizo algo bien y dejo a la gente contenta. Jugar en línea y fanfarronear con los amigos nunca fue tan fácil.

Y luego, lo mas importante: la librería de juegos.

Al principio -al igual que ahora el PS3- nada del 360 me hacia desear tener uno. ¿Pero ahora? Ahhh, tiempo y dinero quisiera para atascarme. Unas cuantas razones para comprar el 360: Gears of War (que tiene mayor calificación que Halo 2), Call of Duty 3, Lost Planet, Army of Two y por supuesto, Halo 3.

Y ni siquiera he mencionado juegos de deportes o carreras, de los que no soy adepto, pero los fans de esos géneros también están babeando.

También hay que señalar uno de los mejores aspectos, por lo regular solo conocido por los poseedores de un 360: el Live Marketplace.

Prendes tu 360, se conecta a XBox Live, entras a Live Marketplace y puedes hacer varias cosas, como por ejemplo, algo que siempre habíamos necesitado: Demos.

Puedes bajar demos de los juegos que están por salir (o de los que ya están en el mercado) Por lo regular estos demos son una o dos misiones completas del juego. Así uno puede saber, sin temor a equivocarse, si el juego merece ser comprado o no.

Y no solo eso, también se pueden descargar videos, extras (i.e: tres mapas mas para Call of Duty 2) imágenes y varias cosas mas.

Y sobre todo, esta la genial opción de descargar juegos completos, por lo regular, clásicos. Ya están en el Market Place (a un precio justo, por lo regular no cuestan mas de 80 pesos) Street Figther II, Contra, Pacman, UNO, Dig Dug, Defender, Mortal Kombat 3, etc, etc. Y creo que ya viene Double Dragon. Y todos se pueden jugar en línea, snif.

Y por si eso fuera poco, también esta el lector externo de HD DVD.

A diferencia de Sony, que a huevo te ensarta el reproductor BlueRay, Microsoft te da la opción de comprar por separado el drive lector de HD DVD, que a un precio de risa -199 dólares- viene incluso con la película King Kong de Peter Jackson -en alta definición, duh- de regalo.

Si consideramos que un reproductor HD DVD anda por los 9000 o 10,000 pesos, es obvio porque el drive del 360 nos tiene babeando a todos. (Obviamente, se necesita una televisión que soporte alta definicion, pero si ya se tiene el 360, lo mínimo que se tiene que hacer es comprarse una. Por dios, sino, es como usar un Ferrari en una pista de Go-karts.)


Así que en esas estamos. Mi recomendación, en estos momentos, sin duda es el 360; tiene excelente soporte, una comunidad en línea impresionante y una oferta de juegos que tiene algo para cualquier gusto. En un tiempo tal vez el PS3 se corone de nuevo, pero mientras, yo lo dejare madurar. Del Wii, ni para que hablar mas.



Yo.

viernes, noviembre 24, 2006

Respuestas a mis queridos lectores.

El post anterior genero algunos amables comentarios que me gustaria responder con especial cuidado. Es lo malo de ser tan educado.

Kahani dice:
"Si, tienen razón, las mujeres deberiamos de desaparecer del planeta, para que todos los hombres se vuelvan maricones y así sean felices por el resto de sus días razcandose entre si sus apreciados huevos."
Querida Kahani:

No se porque asumen que en un mundo sin mujeres los hombres tendrian que volverse gays. Dicha suposicion es falsa, ya que por el mundo andan un monton de pendejos que nunca han tenido vieja y no son gays. Son pendejos, pero no putos.

Lo que sucederia si de pronto las mujeres desaparecieran de la faz de la tierra seria muy diferente. Primero, todos los hombres andarian con las ropas sucias, arrugadas y malcomidos, porque no habria nadie que lavara, planchara ni cocinara, pero eso se compensaria porque viviriamos tranquilos por el resto de nuestras vidas. Mas adelante, los ingeniosos cientificos (todos hombres, por supuesto, ¿Cuando ha habido una cientifica famosa?) crearian mujeres de las alcachofas, que serian, gramo por gramo, superiores a las actuales.


AX dice:
"Eres puto pinche huevo!!!
¿Patear mujeres? ¿Porque no empiezas con tu chinagada madre, pendejo?"
Estimado AX:

Siento desilusionarte, pero no, no soy puto.

No empiezo pateando a mi madre porque tuvo el buen sentido comun de alcanzar la menopausia, asi que ya no se pone hormonal ni histerica. Ademas, algunas personas podrian considerar nepotismo el hecho de que empezara pateando a las mujeres de mi familia. Yo, antes que nada, soy una persona justa y recta; si he de patear a alguien primero, seria a tu chingada madre. Espero que esto te haga sentir mejor.


Dan nos escribe:
"Pinche actitud misogina y pendeja, se ve que eres un pobre pinche wannabe, siempre estás con tus pinches amiguitos (eres gay), te gusta chupar a lo pendejo (eres gay), te traumas con los pinches videojuegos, macho reprimido (super gay), coleccionas muñequitos y los vistes con ropita (no mames, de lo más pinche gay), y para colmo sientes envidia de las mujeres y quieres patearlas por tener panocha y tú no (pinche gay frustrado)."
Querido Dan:

Muchas veces he dejado claro que no soy misogino: yo odio a todo mundo por igual, lo que pasa es que las mujeres suelen ser mas odiosas.

Y antes que nada, me llama muchisimo la atencion tu fijacion con lo gay. Ni siquiera voy a caer en la tonteria esa de tratar de psicoanalizarte y salir con un sobadisimo "No te proyectes". No, solo me limitare a recomendarte que aumentes tu acervo insultativo. ¿Que no sabes que ahora ser gay esta de moda? No solo no me estas insultando, sino que me estas considerando trendy, cool e In

Y no entiendo eso de wannabe. Soy un wannabe de ¿que? ¿de misogino? Supongo que lo logre y he dejado de ser un wannabe misogino para convertirme en un misogino a secas. Yey!

Ahhh, y aclarando el ultimo punto: yo no quiero patear a las mujeres por tener vaginas, sino por hacer escandalo solo porque les sangra una vez al mes. Si se quedaran calladas, te aseguro que no las patearia, bueno, no mucho. Nunca le viene mal una patada en el culo a una mujer.


Una puta vieja culera (y sincera, me atrevo a agregar) nos comenta:
"por eso no tienes novia y vives solo como perro y la unica felicidad que tienes es atraves de puñetas."
Es un error comun suponer que los perros viven solos. En realidad, casi todos los perros viven con una linda familia y reciben mucho amor. Y los perros callejeros viven con otros perros callejeros que tambien les dan mucho amor y lamidas en el culo.

Despues de esa necesaria aclaracion, tengo que decir que no tengo novia porque no quiero, no porque no pueda. De hecho hace rato que sali a la calle, me encontre a dos mujeres quejandose por colicos, asi que las patee en el vientre. En cuanto pudieron levantarse y hablar bien, me pidieron que fuera su novio. Tuve que negarme, porque no seria justo limitarme a patear a mi novia habiendo tantas mujeres necesitadas de patadas.

Por ultimo, nadie puede negar que la verdadera felicidad es la que proviene del alcohol y las puñetas, de ahi en fuera, solo hay pobres imitaciones.



Espero que haya sido de ayuda. Tambien espero poder seguir respondiendo a sus inquietudes.

Su seguro servidor:


Yo.

jueves, noviembre 23, 2006

La mujeres no saben lo que dicen.

No entiendo a las mujeres cuando menstrúan.

Y con "No entiendo" quiero decir "No me importa como se sienten".

Basta ya. Estoy harto de que en el momento que una mujer siente escurrir dos gotitas de sangre inmediatamente entre en bitchin' mode. Como si sangrar un poco les diera derecho a molestar a todo el mundo con su actitud odiosa e imprevisible.

Porque digámoslo con todas sus letras: No mamen.

Ay, sangran por la vagina! Ay, tienen cólicos! Ay, chinguen a su madre!

Se quejan como si su vida corriera peligro. Tal vez lo entendería y hasta —válgame Dios!— las justificaría si una de cada cinco mujeres muriera desangrada. Pero no, lo único que pasa es que se acaban una caja de tampones y ensucian los calzones. Big fucking deal.

Y lo peor: creen que todos deben aguantarles sus arrebatos histéricos y estados de humor incomprensibles basadas solo en el tambaleante argumento de: "Ay, ando hormonal". Un día voy a salir y abofetear a cada mujer que vea en la calle, y cuando me reclamen, diré "Ay, entiéndeme, ando hormonal".

Y luego, sus dolores. Bah. Nada mas aburrido que oír a una mujer quejarse mientras se aprieta el abdomen entre pujiditos y lamentos. Por favor! sangran porque una membranita se cayo, no porque Jack el Destripador jugo gato en su estomago. Supérenlo.

Y encima quieren que uno las apapache y las consienta como si lo que les pasa fuera una injusticia. Si estuviéramos en la guerra y sangraran porque detuvieron una bala que era para mi, tal vez les pondría una mano en el hombro y diría una palabra de aliento. Pero no esperen consideración cuando sangran solo por no poder cumplir su deber sagrado como mujeres. Acéptenlo, es su castigo por hacer que nos expulsaran del paraíso. Lean la Biblia, pérfidas.

Y ya veo venir a una horda de mujeres quejicas, siempre repitiendo las mismas tonterías:

"¡Ya quisiera verlos a ustedes aguantar ese dolor una vez al mes!"

Tengo una palabra para ustedes:


HUEVOS.


Si, huevos.

Los hombres tenemos huevos, y, por si no lo sabían, los huevos, además de ser importantísimos para rascarse, hincharse y sostener todo el peso de las decisiones, son un equipo muy delicado. Y cuando ese delicado equipo sufre un ligero impacto, duele, duele muchísimo. Duele como no tienen una idea.

Cállense, no la tienen.

Sus coliquitos pueden mitigarse con pastillitas y tesitos. Un putazo en los huevos tiene que soportarse con eso mismo: con huevos. Nada lo mitiga, nada lo reduce mas que la pura fuerza de voluntad surgida de ahí mismo, de los huevos. Quisiera ver a sus ovarios haciendo algo remotamente similar. No pueden, porque lo único que hacen sus ovarios es dar lata una vez al mes. Pocas partes del cuerpo son tan inútiles como los ovarios. Incluso la vesícula sirve para guardar piedras. Hasta el apéndice explota de vez en cuando. Pero los ovarios son inútiles, una vergüenza.

La próxima vez que vea a una mujer quejándose de cólicos, voy a patearla en el vientre y luego le diré: "Ahora si puedes empezar a IMAGINAR como duele tener huevos". Estoy seguro que después de eso, me pedirá perdón en nombre de todas las mujeres.

A callar, ya se que iban a decir, la otra tontería mas grande después del dolor de los cólicos: el dolor del parto.

Las mujeres nacen con un dispositivo subconsciente que se activa en cuanto se sienten acorraladas por estas irrefutables verdades. Dicho dispositivo las hace exclamar tonterías como: "Pues los hombres nunca soportarían el dolor de un parto". A lo que yo digo, de nuevo:


HUEVOS.


Por lo general, las mujeres que dicen esto nunca han estado embarazadas, lo cual inmediatamente las descalifica y las hace candidatas a una patada en el culo. Si por casualidad la que lo dice lo ha estado, solo ha sido una vez, o tal vez dos, o si es medio bruta, incluso tres. Y seguramente esas veces estuvo anestesiada y ni siquiera se dio cuenta de cuando parió, así que su "dolor de parto" se reduce a la inyección de la anestesia. Wow.

Y aun así, si hacemos cuentas, una mujer, hipotéticamente, puede estar embarazada solo una vez al año. Así que en, digamos, 10 años, una mujer puede sufrir 10 dolores. Un hombre, hipotéticamente, puede ser pateado en los huevos una vez cada 5 segundos, así que en 10 años, si multiplicamos las veces que puede ser pateado por hora y luego lo multiplicamos por día, y luego por mes, luego por un año y luego por 10, nos da como resultado un enorme no mamen pinches viejas exageradas.



Yo.

miércoles, noviembre 22, 2006

Ejercicio #3

Ya esta al aire el nuevo ejercicio de Metatextos. Chingon que esta vez participo mas gente, aunque hay un par de contribuciones lamentables, en su mayoria son buenas aportaciones.

Me sorprende un poco -y a la vez me confirma algo- que sea relativamente tan poca la gente que participa en cosas como esta.

Me confirma que es bien facil criticar, pero al momento de ponerse del otro lado, no es tan facil. Me refiero a todos esos que andan dejando comentarios sobre lo que uno escribe, comentarios que se reducen a criticas y juicios sobre lo que a uno se le ocurre. ¿Porque no nos iluminan con su arte y nos demuestran de una vez por todas como se tiene que escribir en internet? pffft.

En esta ocasion una imagen fue el tema:



Mi cuento no me gusto tanto como el pasado, tuve que recurrir a todos los clises habidos y por haber que conozco. Podria contar facilmente 4 fusiles en menos de 200 palabras, snif.

En fin, vayan y lean los ejercicios, el mio se llama "La amenaza".



Yo.

lunes, noviembre 20, 2006

A serie of tubes.



El fin de semana tenía que hacer un par de cosas.

Pero en lugar de levantar el culo y hacerlas, me quede todo el día aplastado tragando pizza, tomando cerveza, jugando Gears of War y viendo películas. (Superman Returns me confirmo lo que siempre he pensado: que el Hombre de Acero es un pendejazo)

Eso para mi es un fin perfecto.

Nada de salir a pasear, de compras, a comidas, fiestas o salvar al mundo. Soy un ermitaño que disfruta de algunas ocasionales visitas (que llegan a hacer exactamente lo mismo), pero eso es todo.

Algunos podrán pensar "No mames, cómprate una vida" lo cual es un error, porque entre semana tengo una vida; son precisamente los fines de semana los que utilizo para no tenerla y descansar.

En la foto, seguramente un gringo me esta masacrando con una sierra o con un headshot, snif.


Yo.

jueves, noviembre 16, 2006

Cuenta hasta diez.

Existe una leyenda —cuyo origen se pierde en la noche de los tiempos— que asegura que cada vez que nace un contador público, un ángel pierde sus alas y la humanidad se acerca un paso más a la condenación eterna.

*Sigh*

El otro día, a petición de mi jefe, le pague a un proveedor con la American Express Corporativa que uso para viáticos y servicios. Según mi jefe, el subjefe, un compañero, la asistente, un cura y un señor que iba pasando por ahí, lo único que tenia que hacer era pasar la factura a contabilidad para la comprobación de mi estado de cuenta. Cosa de todos los días.

Deje la factura con uno de los innumerables y enigmáticos seres que merodean por el departamento de contabilidad, que se dedican a no se sabe que artes oscuras y —según el consenso general— cuya única finalidad es complicarle la vida a toda la empresa. (Hace poco, mediante no se sabe que malignas manipulaciones, lograron que se implementara un sistema que obliga a que el resto de los empleados hagan el trabajo que ellos tenían que hacer —ahora hasta el puto IVA tenemos que desglosar antes de mandarles las comprobaciones—, logrando con esto quitarle el tiempo a los demás para ganárselo ellos, que aprovechan concienzudamente saliéndose a fumar a los jardines)

Después de un rato, mientras pasaba por ahí, me llamaron los encargados de los estados de cuenta de American Express: una contadora publica (desde ahora CPa) y un contador publico (CPo), ambos bastante necios (CPnecios).

CPa: —Oye, así no puedes meter la factura.

Yo: —-¿Porque no?

CPa: —Porque tuvieron que haberla metido como pago a proveedores y pagar a crédito.

Yo: —Ya se, pero con ellos no tenemos crédito. Nos los quitaron cuando ustedes se atrasaron con los pagos.

CPo: —Pues entonces hubieran solicitado un cheque del día y pagarles con el.

Yo: —El problema es que no aceptan cheques y no puedo solicitar un cheque a nombre personal y luego meter una factura de arriba de $3500 pesos.

CPa: —Si, pero es que hay procedimientos.

Yo: —Ya lo se, ¿Pero que querían que hiciéramos? Eso era urgente.

CPo: —Pero es que hay procedimientos, no pueden pagar con esa tarjeta ese tipo de servicios.

Yo: —Si, ya se. Pero entiendan, eran las 7 de la noche y teníamos que tener el servicio para las 6 de la mañana, no podíamos hacer nada mas.

CPa: —Pero es que eso nos mete en problemas, los auditores pueden levantar observaciones por cosas como esa.

Yo: —Bueno, pues entonces no deberían haberse atrasado con los pagos al proveedor y así no tendríamos problemas.

CPo: —Tendrían que haber pedido una transferencia bancaria entonces.

Yo: — (.......) ¿A las 7 de la noche? No podemos detener operaciones, ¿Como le hacemos?

CPa: —Pues es que entiendan que hay procedimientos, esas tarjetas no pueden usarse para eso.

Yo: -En todo caso, si. Esas tarjetas abarcan hospedaje, alimentación y servicios, si hubiera estado de comisión, no habría problema.

CPa: —Bueno, pues así no puede pasar.

Yo: — ¿Y como es que las demás facturas si pasaron? No es la primera vez que se le paga así al proveedor.

CPa: —No, no han pasado así.

Yo: —Si, si han pasado así, Fulanito acaba de meter dos el mes pasado.

CPa: —Pues no se que paso, pero así no se puede.

Yo: —Ahhh, ¿Entonces antes no se dieron cuenta y no hubo problema?

CPa: —Pues esta mal. Vas a tener que hacer una carta membretada explicando porque hicieron el pago así y te tiene que dar el visto bueno tu jefe y luego pasársela a la directora administrativa para que la apruebe.

Yo: —Mi jefe fue el que me autorizo que pagara así. Y la directora administrativa fue la que nos dijo que no había problema. Tal como no lo hubo con las facturas pasadas.

CPa: —Pues no se porque, porque hay procedimientos que tienen que seguir...

Yo: —*sigh* Esta bien, luego les traigo su carta.


Lo único que van a lograr con esa mentalidad cuadrada y miope es que un día alguien menos tolerante que yo se canse, agarre las sumadoras como cachiporras y convierta al departamento de contabilidad en un baño de sangre.

Lo cual seria, obviamente, un desperdicio de sumadoras.



Yo.

martes, noviembre 14, 2006

50% algodon, 50% poliester y 100% fuera de lugar.




Llevo seis horas con esa semisonrisa en la cara. Pero no me malinterpreten, la he adoptado solo como medio de defensa y resignación.

Todo el día en la oficina me han estado diciendo cosas como "¿Y tu quien eres?", "Miren, se metió alguien", "Hola desconocido" y "¿Que te paso?

¿Y todo porque? Por el nuevo "uniforme" que no se que mente retorcida de recursos humanos tuvo a bien escoger.

Es la primera vez en 29 años que me pongo una camisa de cuadritos, puaj.

Si a eso le sumamos que la camisa es blanca -color que muy raramente uso- y que me peine (o mejor dicho: que me pase las manos por la cabeza), pues se explica la reacción de los demás.

Es curioso, porque hay otros que son igual de fachosos que yo y en ellos no se noto tanto el cambio. Incluso, metidos en las garras esas, se ven como peces en el agua.

Yo no. Me veo tan cómodo como un rinoceronte usando tenedor.

Pero bueno, hice todo lo que pude para minimizar el trauma. Compre otros pantalones -rectos- porque los que nos dieron son ¡de pinzas! ¿¿Quien usa pantalones de pinzas todavía?? y -el horror, el horror!- entubados. Y yo, como todas las personas decentes, uso botas CAT.

Si mañana siguen con lo mismo, alguien va a morir ahorcado con un pedazo de tela a cuadritos.


Yo.

lunes, noviembre 13, 2006

Feliz Cumpleaños o Pinche Culero.

El sabado fue cumpleños del stripper gay, y lo empezamos a festejar desde el viernes en su casa.

Unas cuantas cervezas despues, se puede apreciar lo bueno que es tener amigos:




El pendejo de Pedro, en un lapsus brutus, compro un HD DVD. Cuando lo quizo ver en su reproductor comun y corriente, este, sin mas ni mas, escupio el disco se se rio de el.

-Pero de todos modos ya tengo un HD DVD.
-¿Y que tal se ve, pendejo?
-...
-¿Sabes para que sirve tu chingadera?





El sabado le seguimos en mi casa. Los puros son por obvias razones.







Y ya. En otras noticias, ya sabemos como son realmente los juegos de la siguiente generacion.







Gears of War se pasa mucho, mucho de verga.



Yo.

viernes, noviembre 10, 2006

Mucho Ocupado

Siento no poder atenderlos, pero estoy muy ocupado jugando esto:



En mi equipo traigo de cajon a Wolverine y a Spiderman (obvio) y de ahi en mas rolo a Ghost Rider, Thor, The Thing, Iceman y Ironman. Y acabo de descubrir que Deadpool es muy cagado.

Y al parecer el lunes llega Gears of War, que nos tiene a todos con la mano en el pito, listos para hacernos una puñeta:




(Ese es el trailer oficial. Esa cancion me gusta mucho, pero nunca he sabido como se llama, snif.)

Demasiado que jugar y demasiado que tomar; mañana es cumpleaños de Pedro y sospecho que va a ser una megapedota, necesito clonarme.



Yo.

lunes, noviembre 06, 2006

Agnosticismo politico.

Hoy, como muchos mexicanos, desperté con unos bombazos. Bueno, en realidad yo no desperté con los bombazos, vivo muy lejos y tengo el sueño muy pesado.

Lo que vamos a estar viendo en los siguientes días va a ser la cereza en el pastel de mierda que se ha estado cocinando en este culo de país desde hace unos meses.

Y no, ni siquiera ahora voy a tomar partido por ninguno de los contendientes de este ridículo circo. No lo hice en las elecciones y no lo voy a hacer ahora, he dejado bien claro que tanto los perredistas como los panistas me parecen igual de deleznables y despreciables.

El caso es que yo, siendo un declarado fan del humor absurdo, no puedo dejar de señalar un par de situaciones que me parecen hilarantes.

Por lo que he oído en lo que va del día, la izquierda ya minimizo y se deslindo de los bombazos. Siguiendo sus pésimos guiones, ya culparon a la derecha, al ejército, a la iglesia, a la CIA, al PAN, al PRI, al cáncer y a la sífilis de ser los responsables del numerito. Un autogol, aseguran indignados.

Ahora bien, todo esto es muy probable. Lo que me parece ridículo es que se ofendan de que se les considere posibles culpables cuando en el blog del perro de azotea, Vitor Hernández, se dan consejos para hacer mas efectivas las bombas molotov.

Nomás un pendejo anda enseñando una resortera y luego se emputa si lo voltean a ver cuando se rompe un vidrio.

Y no digo que una pinche bomba molotov sea lo mismo que lo que hizo kapum en el DF, pero lo que cuenta es la actitud; violentar la situación.

Eso me lleva a otro aspecto ridículo de todo esto: la violencia y la represión.

Los obradorapposcegeacherorojillosizquierdosos se ponen a gritar como dementes "represión! represión!" solo porque alguien los ve feo. No importa que estén rompiendo la ley, para ellos, que no los dejen hacer sus desmadritos es represión. Y de nuevo, con esto no quiero decir que apoyo a la PFP o a cualquier autoridad, lo único que digo es que me parecen ridículos y hasta cierto punto, tiernos.

Y eso trae a colación otra cosa aun más ridícula: Ellos no quieren ser reprimidos ni censurados, pero toman como un deber sagrado reprimir y censurar a los que no piensan como ellos.

¿No lo creen? ¿Que fue entonces lo del guey ese del video de Barney? Le hicieron mailbombing hasta a su hermano, no mamar, es ridículo. Y no solo eso, se fueron a quejar con los dueños de Barney por algo sobre derechos de autor, ja. Lo que me parece absurdo es que se quejen de que alguien utiliza una imagen para apoyar su ideología cuando ellos hacen cosas como esta.

¿Donde esta la coherencia? ¿No están violando los derechos de Lucas al usar imágenes de Star Wars? En fin, en realidad no importa, de cualquier manera es una pendejada.

Y luego, mas doble moral.

Los obradoristas niegan ser perredistas. Se consideran "mexicanos" "el pueblo" etc, etc. Eso esta muy bien, no hay pedo. El problema es cuando alguien no piensa como ellos, entonces, automáticamente, esa persona se convierte en "Fecalista" "Panazi" "Fascifico" y demás terminajos horrendos (horrendos por lo baratos e infantiles) que lo único que buscan es honrar el ad hominem. No importa que esta persona sienta la misma animadversión por la derecha, no, esta persona es el enemigo, punto.

¿Que pasa por ejemplo con Carlos Espejel y otras figuras publicas que han expresado su punto de vista? Lo obvio; se convierten en parias traidores, vendidos, títeres, fascistas y monstruos que solo quieren envenenar la pobre mente del estupido mexicano promedio, que como la izquierda asegura, no puede pensar por si mismo.

Según la izquierda idiota, el mexicano promedio es un zombie con una merluza por cerebro que no tiene criterio para tomar sus propias decisiones. Según la izquierda, el mexicano promedio es manipulable y tiene que ser salvado de convertirse en un autómata que solo obedece lo que el gobierno y la derecha le dice. ¿Y como quiere evitar esto la izquierda? Lógicamente, diciéndole que hacer, que pensar y hasta que comprar. Hilarante.

En fin, en realidad, todo esto no me importa mas de lo que me importa el tipo de cambio de la libra esterlina. De hecho, me declaro políticamente agnóstico.

Me explico. Para mi, todo este teje y maneje esta tan lleno de intereses, posturas, ganancias y mierda que es imposible saber en realidad que es lo que esta pasando.

La existencia, identidad y profundidad de las manos que mueven toda esta mezcolanza es tan imposible de comprender que sencillamente no tiene relevancia.

Así es, todo esto es irrelevante, punto.

Lo único relevante aquí, es, obviamente, lo absurdo de la situación y que por mi los fecalistas, obradoristas, appoistas y demas fauna pueden irse a chingar a su madre por partes iguales.



Yo.

viernes, noviembre 03, 2006

Feliz Dia de Neuronas Muertas

El miercoles Pablo nos invito a estrenar su depa (en donde, bajo el pretexto de los gastos y cosas asi, por fin decidio irse con Esquivias para vivir plenamente su torrido romance. Yo respeto.) y como tambien era dia de Muertos, era mas que ad hoc matar unas cuantas decenas de miles de neuronas.







Ultimamente Pablo anda mas perdido que de costumbre, prueba de ello son sus nuevas amistades, como el simpatico puñal que andaba por ahi:


-Ash Pablo, no te hagas que lo tienes asi de chiquito.
-Ohh, tu espera y al ratito veras.



Yo respeto un chingo.

Pero hasta eso aguanto bien la carrilla.

Puñal: -Ash, no, yo no quiero tequila.
Huevo: -Andale cabron, no seas puto...ahh, demasiado tarde.
Pablo: -¿Entonces que chingados tomas?
Pedro: -¿Caribe cooler? ¿Medias de seda?
Huevo: -¿Mecos en envase?
Puñal: -jaja, ash que groseros!





Bueno ya, demasiadas puterias.

En una de esas fuimos a comprar mas alcohol y Esquivias se robo el carro de Pablo, mejor conocido como el Jettacharra (por el Fiesta Charra, famoso pelodromo de queretaro.) o como nosotros preferimos decirle: la chingadera esa.

No mamar, vean nomas la finura:





Y depues, por fin Esquivias pudo aplicarle a Pablo el legendario, "¿A que sabe mi pitote?"





En fin, ahi en el depa chingaron a su madre dos juanitos caminadores, un tequila, un vodka y no se que mas. Por cierto, hay quien todavia se atreve a dudar que soy un chingon para todo lo que hago, pues bien, como muestra un boton:





Soy tan chingon que en un lugar sin ningun mueble me las ingenie para caerme y darme ese putazo en la pierna. No se que paso, pero de pronto estaba en el suelo con un pomo en la mano y cagado de risa.

No se en que momento fuimos a dar al Terreno -en donde ahora vive Ulises- y peor aun, no se que momento llego el eslabon perdido: Chito.




Y yo crei que era el alcohol el que me hacia ver animales en la chamarra del Chito, WTF?

Y ya, no recuerdo lo ultimo. Lo bueno es que todas las demas fotos ayudan un poco a recordar.


Ahhh, por cierto, si, ya, blablabla, Ulises gana y tiene la pantalla mas grande:






Bah, yo no necesito compensar nada con pantallas enormes.


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...quiero una tele mas grande, snif.




Yo.

miércoles, noviembre 01, 2006

Toma tu calaverita.

El fin de semana me dedique a pintar mi casa. Para pintar la sala, tuve que quitar las cortinas del ventanal que da directo a la reja de la calle.

Mientras esperaba que secara la primera mano, me puse a tirar hueva en internet. A eso del medio día llegaron a tocar a la reja unas señoras pertenecientes a ese famoso grupo cómico musical mejor conocido como Los testigos de Jehová.

Obviamente, nunca paso por mi cabeza levantarme a abrirles. Así que lo que siguió se convirtió en una competencia entre ellas y yo.

Ellas competían tocando la reja mientras me veían perfectamente por la ventana sentado en la mesa frente a la computadora y yo competía sentado en la mesa frente a la computadora haciendo como que no estaban ahí.

Yo gane.

De hecho estoy casi convencido que la forma en que las ignore fue tan demoledora y convincente que simplemente las hice desaparecer de esta realidad, mandándolas a un universo paralelo en donde aun siguen tocando la reja.

Todo lo anterior me hizo recordar con horror que se acercaba Halloween, y con ello, la molesta costumbre que tienen los niños de salir en las noches a importunar gente pidiendo "su calaverita".

(Antes de que empiecen a atacarme diciendo "Ash, seguro tu también salías a pedir calaverita, no te hagas guey", déjenme aclarar que yo desde niño era tan cabron y respetado que eran los vecinos los que iban a tocar a mi casa a ofrecerme "mi calaverita". Así de cabron era desde chiquillo.)

Como ya no me daba tiempo de envenenar dulces y poner ratoneras en cajas de galletas, pensé en otra manera de evitar tan molesta costumbre. Lo de los Testículos de Jehová me dio una idea sencilla, económica y sobre todo, respetuosa de mis creencias religiosas:



a



(Mi religión me prohíbe levantarme del sillón cada 5 minutos para abrirle la puerta a un montón de mocosos pedinches pintarrajeados como drag queens heroinómanos.)

Fue tal el éxito de dicha medida (solo tocaron dos veces, y en ambas ocasiones regañe y mande a los niños a leer la Biblia) que no dude en extenderla y adaptarla para diferentes necesidades (léase molestias):



b





c





d




Pero pensándolo bien, creo que sustituiré todas las anteriores por una más directa y contundente:



e



Yo.

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