sábado, diciembre 22, 2007

Por que no se debe mezclar cerveza, whisky, vodka, jägermeister y Rock Band

Ayer de nuevo hubo concierto de A la grande le puse Cuca, con la alineacion oficial:





Eso si, antes comenzar a tocar, le prendemos su veladora y nos persignamos ante nuestro santo patrono:





Y aqui palomeando con el dueto Gigantes de America; Pedro y Pablo. (La camara ya casi no tenia bateria y al hacer zoom se perdia el sonido, snif)





Y al otro dia, la triste realidad. (Triste para mi, que soy el que tiene que recoger envases, colillas, corcholatas y vasos rotos, hijos de la chingada)





Ahhh, ¿porque no se debe mezclar cerveza, whisky, vodka, jägermeister y Rock Band? Pues porque uno amanece bien puteado, obvio.

miércoles, diciembre 19, 2007

Prejuicios.

Asi como muchos critican mi falta (deliberada) de acentos, me he dado cuenta de que yo tambien le hago gestos a otras faltas del vocabulario.

Hace rato fui a un estudio de tatuajes para un presupuesto. El tatuador, al hablar de lo que podiamos hacer y los contras, me decia: "No, pues es que si se va a notar la difieriencia..." No una, ni dos, sino como 10 veces.

No se si regresar a terminar el diseño.

Mañas que tiene uno.

domingo, diciembre 16, 2007

No siento los brazos.

Bueno, si los siento, y me duelen, snif.

Me duelen las muñecas, me duelen los antebrazos. Me duelen las puntas de los dedos.

Pero todo sea por el Rock&roll, wohooo.

Porque han de saber que el sabado debuto la banda que va a cambiar el mundo de la musica, ¿Cual banda?, pssss, les presento a:




Behold!




A la grande le puse Cuca estara de tour lo que resta del año, siempre y cuando Calleja no se quede sin garganta por los berridos que pega. (pero hay que reconocer que es el unico que ha sacado un 99% en Creep)








Ja.

No, en serio, Rock Band rulea cabron, asi, cabron.

Despues de todas las reseñas yo esperaba algo similar a Guitar Hero, con las adiciones del microfono y la bateria, pero no, de hecho no tiene mucho que ver, se siente muy diferente. Mientras GH se trata de lucirse y joder al projimo, Rock Band es pura cooperacion y trabajo en equipo.

Entre mejor toque cada quien su instumento (sin albur), mas puntos se consiguen, obvio, pero tambien se llenan los overdrives, que sirven para salvar al miembro que peor este tocando (si falla mucho la gente lo baja del escenario, con un overdrive de otro miembro regresa a escena) y para elevar la puntuacion total, lo que abre mas gigs, gana fans y hasta roadies.

Un bonus muy cagado es que uno puede personalizar a su personaje, asi que ahi ando yo con mi gorra, Pablo gordo y enano y Calleja pelon y flacucho.

Y eso que falto el bajo, porque cierta nena tenia que comerse no se que.

En fin, puedo asegurar que Rock Band es el juego mas divertido, desmadroso y escandaloso que he jugado en mucho, mucho tiempo. (Empezamos a jugar el viernes en la noche; eran las 10 de la mañana del sabado y Pedro y yo seguiamos tocando, snif)

P.D. Es obvio quien es el lider de la banda, si me hacen encabronar los corro y me hago solista, pfff.

P.D.2. Uts, la bateria de Maps de los Yeah Yeah Yeahs y de Learn to Fly de los Foo en medium se pone bien pinche loca.

viernes, diciembre 14, 2007

No siento los dedos

Y por eso estoy escribiendo con los huevos. (Ellos tampoco usan acentos)

Y ya, lo ultimo por un rato:





Y digo por un rato, porque si todo sale bien, mañana tengo en mis manos Rock Band. Aquellos ya estan como perros, pero aun tienen que audicionar para tocar en MI banda, pfft.

Se me queman las habas porque este disponible Nevermind completo, yey!.

P.D. Si, si, ya se que sigo tocando reculero, pero me vale madre, toco mejor que Calleja...lo cual no es mucho merito, por cierto.

jueves, diciembre 13, 2007

Run Lupe Run

Como todos saben, ayer comenzo el tan cacareado maraton Guadalupe-Reyes.

Muchos toman como deber personal -y nacional- correrlo como Buba manda: chupando todos los dias.

Yo ya deje eso atras; un verdadero maratonista corre cualquier dia del año cualquier distancia, en lo personal, no le veo mucho merito en ebriar cuando todos pueden hacerlo. En cambio, ¿cuantos corren un maraton de la nada, empezando en, digamos, una comida un jueves de marzo? pfff.

Bueno, el caso es que en donde trabajo, como buena empresa mexicana, nos dieron el dia.

¿Que hice yo? Tirar la hueva, como lo dice la Biblia (La Biblia dice muchas cosas interesantes y utiles, deberian leerla).

Me levante a eso de las 10 (es bien sabido que por mas que lo intente no puedo permanecer mucho tiempo en la cama) y me fui directamente a aplastarme al sofa. Luego, me pregunte que hacer mientras me rascaba los huevos. En la television, si de por si nunca hay casi nada bueno, a esas horas y entre semana, menos. Asi que mire mis libreros y pense en las opciones.

Primero, opte por leer a Enrique Jardiel Poncela. Nunca, nunca esta demas reeler cualquier cosa de Poncela. Asi que tome "Para leer mientras sube el ascensor" y rei y rei.

Despues, algo de Ibargüengoitia. Nada mejor que "La Ley de Herodes" y luego "Ideas en venta". El humor negro, sarcasmo y mala leche de Ibargüengoitia caen perfectos en un dia como este, tan lleno de hipocresia.

A media tarde me dio hambre, asi que pedi una pizza (mitad hawaiana, mitad chilorio, salami y salchicha, ya deberian saberlo) y me prepare una michelada.

****Intermedio para que preparen una michelada.****

Necesitan:
  • Un tarro helado.
  • Tres limones
  • Sal
  • Clamato o Kermato (en lo personal, prefiero el Kermato)
  • Mezcla para micheladas Michemix especial (se consigue en cualquier Oxxo)
  • Cerveza. (duh)
Modo de prepararcion:

Se saca el tarro del congelador (todo hombre que se respete debe tener tarros en el congelador).



Luego, se pasa un limon por el borde del tarro y se escarcha con sal. Despues se exprimen los tres limones, se agrega el Kermato al gusto (yo recomiendo una tercera parte del tarro). Luego se agrega un chingazo de Michemix y se vacia una cerveza, de preferencia Indio. Luego se toma y ya.

****Fin del intermedio.****


Mientras comia pizza y tomaba michelada (ver receta alla arriba) me puse a leer algo ligero, una revista, la Mosca en la Pared. Despues, ya bien comido y luego de un cigarrito, segui con la lectura.

Ahora, un poco de Robert Silverberg, una antologia de relatos cortos. Silverberg, exceptuando unas cuantas cosas medio extrañas y alucinadas que ha escrito, es una reata venosa, hinchada y cabezona. Si no han leido a Silberverg, tirense a un pozo.

Y asi se me fue el dia, perfecto, ¿no?

Ahora bien, podria dejar el post aqui y en los comentarios dirian "No, pues que chingon", "Que bueno que aprovechaste el dia", "Que envidia, y yo aqui trabajando" o "Que bueno que te guste leer y lo hagas un dia completo"

Pero, si cambiamos la palabra leer por jugar y Poncela, Ibargüengoitia y Silverberg por Gears of War, Guitar Hero III y Call of Duty 4, los comentarios serian algo como: "Pfft, pinche perdedor", "Ya crece y haz algo de provecho", "Consiguete una vida" o "Pobre cabron patetico".

Como si leer y jugar fueran en el fondo cosas diferentes: Es entretenimiento, punto.

Como dije, este dia esta lleno de hipocresia.

miércoles, diciembre 12, 2007

Feliz cumpleaños morenita.

Hoy no hay post porque fui a llevarle serenata a la virgencita.

Desde el cielo una hermosa caguama
Desde el cielo una hermosa caguama
Era Carta Blanca, era Carta Blanca
Era Carta Blanca y era quitapon.

martes, diciembre 11, 2007

La persiana que explota

Ha de haber sido allá por 1995 -yo tendría unos 17 años- cuando Caifanes dio un concierto en una famosa discoteca -en su tiempo una de las más grandes de Latinoamérica- de Querétaro: el Qiu.

Yo, que a los 12 años había saltado de la no-identidad musical al rock primordial -Queen, AC/DC, The Doors, Metallica, etc, etc.- para luego sumergirme de lleno en la escena musical de principios de los 90's (por no usar el terminajo "grunge") -Nirvana, Pearl Jam, Soundgarden, Mudhoney, Meat Puppets, Mother Love Bone, Melvins, etc, etc- me salte completamente la escena musical - en español, o como se le etiqueto en ese entonces: Rock en tu idioma.

Es por eso que yo sabía que existía un grupo que se llamaba Caifanes, pero hasta ahí. Aun así, cuando unos amigos me dijeron: "Vamos a ver a Caifanes al Qiu" yo dije: "Vamos". Había barra libre, para mi eso era suficiente.

Estando ya en ese lugar, matando la espera con ron barato nacional, en algún momento agarre lugar en la barra, desde la que se dominaba la pista, en donde ya estaban listos los instrumentos y en donde los siempre misteriosos -o por lo menos así se sienten- roadies hacían lo suyo.

Junto a mi quedo un extraño que también bebía ron barato. En algún momento tuvimos una conversación que explica mejor lo que quiero decir. Empezó preguntándome:

-Quiubo, chido Caifanes, ¿no?

-Pues supongo, a ver qué tal.

-¿Qué? ¿No te gustan?

-La neta no sé, ¿son los que cantan la de la persiana americana?

-Esos son Soda Stereo.

-Ahhh, ¿son los de cuando pase el temblor?

-También es Soda

-Ahhh, no pues entonces no se qué pedo.


Juro por Buba que así fue la conversación.

Y lo que paso después creo que me marco para siempre.

Lo único que recuerdo del concierto son las tres horas que se tardaron para salir a tocar (ya se había acabado la barra libre y hasta cruda me estaba entrando) y la increíble mamonearía del grupo. Saúl Hernández ya traía su discurso de "somos hermanos, chido, la unión, chido, hay que apoyarnos, chido" etc, etc. Sabo tenía una cara de hueva que apenas podía con ella y Marcovich de plano llego un momento en que ni tocaba la guitarra: si, porque han de saber que estaban haciendo playback.

Digo que me marco porque desde entonces detesto a Caifanes y por añaduria me dio más hueva aun el rock en español. Es por eso que jamás tuve un disco de los Enanitos Verdes, ni de Los Prisioneros, ni de Los Rodríguez, ni de la Cuca, de la Maldita, La Castañeda, etc, etc, etc, etc, etc.

Y sobre todo, jamás tuve un disco de Soda Stereo.

Ahora he escuchado mucho ruido por su reencuentro (yo ni recordaba que se habían separado, solo sabía de los discos solistas de Cerati, que nunca he escuchado completos y ni ganas y gracias pero no) y me es totalmente indiferente. No me parece bien, no me parece mal, no me parece nada. Entiendo que haya mucha gente que se está viniendo en seco, pero yo no iría a un concierto suyo aunque me invitaran, ¿para qué? siempre me han cagado los villamelones en los conciertos que solo van porque ¿pues hay que ir no? y no porque admiren al grupo.

Además, seguramente un extraño se pararía junto a mi y me diría:

-Chida la reunión de Soda, ¿no?

-Pues no sé, ¿Son los que cantan la célula que explota?


lunes, diciembre 10, 2007

sábado, diciembre 08, 2007

El Efecto Guitar Hero

Todos caen ante Guitar Hero, todos. No hace distinciones de genero, religion o raza.

Al principio, cuando nos ven jugar, solo dicen: "bueeee...se ve mas o menos". Pero cuando les pones la guitarrita en las manos (despues de interminables: "ayy, pero yo no le entiendo" (como le vas a entender si ni siquiera lo has intentado?) "ay que hueva" "No mames, es de juguete" y cosas por el estilo) ya no los puedes separar despues.

Y despues de eso, pues bueno, horas interminables de hacerle a la mamada.






Eso y muchas fotos. (piquenle para ver el comentario)

"Te doy 1000 pesos si me la chupas"
(¿Porque Pedro trae un billete de 1000 en la boca? Misterio)



Miralo miralo miralo miralo!
(¿A poco no hasta parece hombre?)








Surreal








Follality




¿Quien le robo la guitarra a Pedro?



Guitar Hero va a acabar conmigo, snif.


P.D. Para los que chingaban, ya llevo 32 canciones en Hard, en hyper speed 5, a huevo.

jueves, diciembre 06, 2007

Same old story...



No, pues asi por las buenas ¿quien no?

(Aunque yo tenia la razon; en el Codigo Civil esta estipulado que arrojar pescados es causal de divorcio)

Si, Facebook es una mamada...pero es una mamada entretenida.


P.D. ¿Sere muy agresivo? Calleja me avienta papel de baño y lo filereo; Ingrid me avienta al Grinch y la bitchslappeo, so, don't fuck with me.

martes, diciembre 04, 2007

Brrrr

Si estan leyendo este post, significa que sobrevivi -de nuevo- a una horrible experiencia en ese perturbador lugar sacado directamente de Dimension Desconocida. Me refiero, obviamente, a San Luis Potosi -brrr-. (<--escalofrio) Por X o Y razones, estoy comiendo en un restaurant llamado "La Villa" (La casa de la arrachera-carnes selectas-La original y unica-Marcos Ovalle-Amen). Dicho dato es importante porque despues de mi pasada experiencia en este tiradero nuclear, yo tenia miedo de llevarme a la boca algo de esta ciudad. Pero despues reunir valor -durante media hora-, descubri que la carne era bastante normal. Eso me hizo pensar que tal vez las vacas en San Luis Potosi -brrr- a diferencia de las personas, son normales. Dicha observacion fue respaldada por el hecho de que la vaca con vestido que esta sentada en una mesa detras de mi se ve bastante normal (si concedemos que un esferoide es una forma anatomicamente aceptable).

Pero obviamente, luego la verdad me dio en la cara con la fuerza del vomito de un chambelan de pueblo: la mayoria de la carne es importada de uno de esos paises en donde las vacas crecen en los arboles. Despues de una segunda mirada, la vaca del vestido no me parecio tan sana, supongo que el nivel de colesterol de sus tripas casi alcanza el de la talla de sus pantalones.

Pero regreso al tema. La gente en San Luis Potosi -brrr- me sigue pareciendo sacada de un freak show. Todos son raros, hablan raro, caminan raro, se visten raro, actuan raro. Justo en la mesa frente a mi, hay una pareja de jovenzuelos que supongo estan siguiendo los ritos de cortejo que durante muchos años (desde mucho antes de que se casaran entre primos y hermanos) se han efectuado en San Luis Potosi -brrr-.

Estan sentados uno frente a otro. Ella lo mira con ojos de vaca estupida y el la mira con ojos de borrego cagando. Es, obviamente, un amor animal. El corta enormes pedazos de carne que se lleva a la boca y mastica furiosamente, mientras sus ojos llenos de amor escatologico no se separan de su amada. Despues de masticar el trozo de carne hasta convertirlo en perfecto bolo alimenticio, se levanta y como en esos documentales del Discovery Channel, lo deposita en la boca de ella. Mientras tanto, la susodicha da taconazos de felicidad. Un mesero baila alrededor de ellos haciendo malabares con las charolas. Como dije, la gente en San Luis Potosi -brrr- es extraña.

Afortunadamente los habitantes de San Luis Potosi -brrr- tienen algo que habla bien de ellos: no salen de su toxic wasteland. Aqui en Queretaro se pueden encontrar especimenes de todos lados: hay muchisimos satanasculeños (chilangos), charros montaperros (tapatios), Guanajuatenses (un monton, ya que al parecer alla solo hay primarias y si alguno quiere aprender a sacar una raiz cuadrada tiene que venir a estudiar aqui), pero, curiosamente, no conozco a ningun sanluispotosiñero -brrr-. Supongo que la razon es que debido a la ley del cuadrado inverso, entre mas se alejen de su terruño, mas se debilitan sus poderes mutantes, lo cual los convierte en seres aun mas extraños y desagradables.

Hasta donde recuerdo, solo conozco a dos personas que tienen el valor -o falta de sentido comun- de vivir en San Luis Potosi -brrr-. Una es una muchachita muy simpatica -que tiene novio y le es muy fiel, asi que no la molesten- que si bien no es sanluispotosiñera -brrr-, entiendo porque vive ahi: es biologa. So, ¿A donde va un vulcanologo? pues a donde hay actividad volcanica inusual, ¿A donde va un misionero catolico? A donde hay mas paganos pecaminosos. Ergo, ¿A donde va una biologa? Pues a donde hay una increible cantidad de desordenes contra natura. Comprensible.

Y el otro
, pffft, digamos que es una de las razones por las que deberiamos nukear San Luis Potosi -brrr- y reescribir la historia de Mexico, borrando todo indicio de que alguna vez existio ese lugar tan horripilante y avergonzante para una nacion cuyos habitantes tienen fama de poseer una salud de toro (obeso, pero toro).



San Luis Potosi -brrr-.

lunes, diciembre 03, 2007

Mas pronto cae un comelon que un cojo.

Primero, hay que ver este video, en donde -aclaro porque a Mulder no se le entiende ni madres- el comelon me alegaba que aguantaba chupando mas que yo; que la edad y que el metabolismo y que la verga corredora:






Ahora, bien, ese muchacho tan seguro de si mismo y de su capacidad alcoholica, ¿Es el mismo de esta foto, que esta durmiendo -a las 12- la borrachera que se puso con un carton?


Pedro, Pablo, gorda al fondo y Mulder valiendo madres


Eso fue el viernes en la noche, despues de eso la señorita todavia se fue a dormir a un cuarto. ¿Yo? Lo normal, me dormi hasta el domingo a las 6 am.

I rest my case.

jueves, noviembre 29, 2007

De mujeres, relaciones, aficiones, conversaciones, amigotes y el porqué no es bueno inhalar cocaína del estomago de prostitutas muertas.

Siguiendo con lo de ayer, me parece incomprensible como una relación puede llegar a la etapa en donde a uno le "den" permiso o no de hacer las cosas que le gustan. Y digo que me parece incomprensible porque siempre he supuesto que una pareja es alguien que nos comprende, nos aprecia y sobre todo, nos quiere. Y en teoría ese alguien que siente esas cosas tan bonitas debería desear nuestra felicidad. So, de nuevo, no entiendo porque ese alguien se empeña en evitar que hagamos lo que nos gusta —siempre y cuando no sea algo como inhalar cocaína del estomago de una prostituta muerta— y nos hace felices por pocas o ninguna razón en especifico.

Cuando a uno le "dan" permiso de hacer algo, se lee entre líneas algo muy, muy feo que ni siquiera tengo que explicar.

Por ejemplo, a mi y a mis amigotes nos gustan algunas cosas en particular, que a saber son:

  • Juntarnos a ver películas y reírnos como idiotas.
  • Juntarnos a jugar videojuegos e insultarnos como idiotas.
  • Juntarnos a oír música y tomar cerveza hasta ponernos idiotas.

Son pequeños placeres inofensivos —volvamos a lo de la prostituta muerta— y hasta cierto punto, preferibles a otras aficiones —la prostituta, la prostituta...—. Pero entonces aparece la novia, amante o quimera del momento y todo se va al carajo. Porque lo que uno hacia antes sin ningún problema, de pronto se vuelve un asunto tan delicado como una negociación de rehenes.

En mis sueños guajiros, esta es la conversación perfecta entre una pareja:

Riiiiing (o inserte aquí algún tono polifónico de mal gusto)

—Bueno, ¿Que paso?

—Oye, ¿Pasas a rentar una película y te vienes para acá?

—Mmmm, es que traigo antojo de unas cervezas y quede de pasar por el Pototos, vamos a escuchar el nuevo disco de Los Serranos de la Sierra.

—Ah bueno, pues a ver si yo consigo plan entonces.

—Ándale, o si quieres paso por ti.

—Nooo, cuando estas con aquel ni me pelas, además ya me sé de memoria todas sus conversaciones pendejas, paso.

—Bueno, entonces te veo mañana, ahí te echo un fonazo.

—Ok. Y si te pones muy pedo pides un taxi. Y no me estés mandando mensajitos calientes en la madrugada cabron, que mi sueño es sagrado.

—Ohh, todavía que pienso en ti te quejas.

—Si, nomas después de estar viendo pornotube y acabar bien caliente te acuerdas de mi.

—Jaja, ok, ok. Bueno, si te sale plan me mandas un mensaje, si estamos aburridos te caemos.

—Esta bueno. Ya, ándale, lárgate con tus amigotes y déjame sola.

—Cállate, que seguro ya le estas avisando a tus amigotas.

—Brujo. Bueno, te cuidas, te amo *smuak* *smuak*

—Te amo, órale, juchale.

Clic.



¿Es mucho pedir? Sinceramente no lo creo. Solo se necesita que los dos tengan un poquito de cerebro, sentido común, comunicación, confianza y sobre todo, que entiendan que esa creencia adolescente de que una pareja tiene que hacer todo juntos y estar todo el tiempo a no más de tres metros de distancia uno del otro —o de lo contrario su amor no es el mas grande de la historia—, es una pendejada irracional, dañina y suicida para una relación sana.

(Todo el que ha tenido conversaciones —y por ende, relaciones— así, sabe de la paz mental, tranquilidad y lo completo que uno se puede llegar a sentir; todo lo contrario a lo que se siente cuando una mujer quiere retenernos a fuerza de apretar mas el nudo corredizo de los berrinches, desplantes y sinsentidos infantiles)

Y para rematar, mujeres, nunca, nunca se interpongan entre su hombre y sus amigotes. Porque a menos que en verdad sean unas supermujeres mutantes biónicas, jamás podrán darle a su pareja la retroalimentación tan necesaria que solo los amigotes pueden brindar. Si sus amigos les cagan, mantengan su distancia. No mezclen sus pedos de pareja con las amistades. No culpen a terceros de lo que hace su pareja, que por muy idiota que sea, ya esta grandecito y nadie lo obliga a hacer nada que no quiera hacer. Y por favor, sean amables, nada les cuesta, porque cuando llegue el momento en que su relación entre en supernova para luego explotar hecha añicos (porque ese momento siempre, siempre, mas tarde o mas temprano, llega) y su hombre llegue con sus amigotes a dar la notica, estos pueden decir: "Uts, ya era hora cabron, vamos a ponernos bien pedos para celebrar" o bien: "Si serás pendejo. No mames. Ve y habla con ella, estúpido, es la única vieja que has tenido que vale la pena".

De ustedes depende.


miércoles, noviembre 28, 2007

Relationships 101

"...lo que pasa es que tu vieja no comparte tus gustos, y como es egoista, si no se divierte ella, no deja que te diviertas tu. Es simple y llano egoismo."

Si, uno tambien es egoista, la diferencia esta en no convertir ese egoismo en un arma. Disfruten su yoismo en privado, pero no le jodan la vida a los demas.

lunes, noviembre 26, 2007

Hasta tu puedes hacerlo.

Manuel se sentó en la orilla del sillón, encendió el televisor y puso el disco en la charola de la consola. Subió el volumen y la pantalla cobro vida.

Manuel corría de un lado a otro matando zombies. A uno le reventaba la cabeza con un bat, a otro le encajaba un hacha en el pecho. Encontró la ferretería y con una sonrisa en los labios, tomo un rotomartillo industrial, con el que hizo un par de brochetas de zombie. Palas, martillos, incluso tijeras para pasto; todo servía para diezmar la población de zombies que lo rodeaba.

En el rostro de Manuel se dibujo una sonrisa enorme cuando encontró el ítem más codiciado: la motosierra. Aquello era un festín de sangre, huesos, gemidos y risas.

Justo en ese momento su mama bajo las escaleras y al verlo ensimismado, frunció el ceño.

Manuel -dijo en ese tono que solo las mamas saben usar ¿De nuevo con tu jueguito?

Solo un rato ma'. contesto Manuel sin apartar la vista de la pantalla Ya solo me falta matar 2500 zombies mas

Ayer dijiste que te faltaban 2000.

Si, pero eso fue antes de que...

No importa. interrumpió su mama De cualquier manera no me gusta que estés pegado ahí todo el día en lugar de hacer algo más productivo. sentencio mientras entraba a la cocina.

Cuando encendía el lavaplatos, miro por la ventana. Entrecerró los ojos y bufo enojada.

Ahhh no, mis rosas no. dijo mientras tomaba la escopeta junto a la puerta y abriendo la ventana, disparaba a un par de zombies que trataban de pasar por el jardín, destrozando su rosal favorito.

Con esta son tres veces solo en esta semana; primero mis gardenias y ahora esto. dijo para si molesta mientras recargaba la escopeta de nuevo en la pared. Termino de meter los platos en la maquina y regreso a la sala.

Manuel, en lugar de jugar a que matas zombies, deberías salir a la calle y matar unos cuantos de verdad. ESO si me gustaría. dijo mientras subía las escaleras.

Ay mama, tu no entiendes nada, eso no es cool, hasta tu puedes hacerlo. respondió Manuel poniendo los ojos en blanco.

Siguió jugando toda la noche, le faltaba muy poco para completar los 2500 zombies muertos.

viernes, noviembre 23, 2007

Braaaaaaaaaains...

Y estan publicados los nuevos ejercicios de Metatextos, esta vez, 300 palabras sobre los zombies (de ahi la discusion en messenger el otro dia).

El mio es este, y aunque me gusto, sospecho que no mucha gente va aentender exactamente lo que quiero decir, pero bueno, la historia de mi vida, snif.

Y justo hace 5 minutos, mientras me rasuraba, se me ocurrio una idea mucho mejor sobre el tema, si encuentro un rato libre, la escribo y la subo.

Nunca hay demasiados zombies.


jueves, noviembre 22, 2007

So many things to do, so little time.

Ultimamente el tiempo, que antes me sobraba, se me va como agua entre las manos (metafora por demas gastadisima, pero...pero nada, si esta muy gastada). Lo curioso es que ahora que duermo menos, siento que el dia es mas corto.

Entre bizantinas discusiones sobre lo que un zombie can and can't do, (en la que por cierto, as usual, yo tenia la razon:)



Por cierto, Metatextos estrena casa y el nuevo ejercicio aun esta al aire, desempolven sus conocimientos zombisticos y cooperen.

Tambien cometi el error de comprar Call of Duty 4 (error porque esta buenisimo y el multiplayer adictivo), y no me queda tiempo para sentarme y hacer -mas- cosas que me gustan. Encima de todo, ayer el buen Deadpool tuvo a bien pasarme el torrent casi completo de World War Hulk, que quiero leer de un jalon; si ha existido algun personaje, real o ficticio, mas superultramegagiganomames emputadisimo que Hulk en WWH, que alguien me lo diga.



Ademas, la ridicula pila de libros que tengo pendiendes por leer ya sobrepaso todas mis esperanzas de algun dia terminar con ella; por mas que busco huecos -hasta en el baño- para irle bajando un poco, nada mas no puedo.





Y luego estan las demas cosas, those little things that mess up with my mind, que ahi siguen y supongo que seguiran.

Y luego me preguntan porque no contesto en el messenger, ja.

miércoles, noviembre 21, 2007

JA!

Ayer estaba rascandome los huevos en mi casa cuando tocaron a la puerta. Me levante con infinita hueva mentandole la madre por adelantado al que iba a molestar y abri la puerta, pero no habia nadie.

Me regrese al sofa, y justo cuando mi mano se dirigia de nuevo hacia mis huevos, volvieron a tocar. Ya mas desentumido pero mentando madres al doble, volvi a abrir la puerta y de nuevo, nadie.

Apenas me iba a sentar cuando tocaron por tercera vez, y cuando abri, por fin pude ver a Pedro, que habia ido a su carro por el banquito que siempre carga para situaciones asi.

Despues de aceptar mis disculpas por haber crecido a una estatura normal, acerco su banquito a la mesa, se subio y puso unos papeles sobre ella. Entre los papeles venia una carta de recomendacion. Queria que la firmara.

Despues de reirme durante 48 minutos, pude leerla y me rei otros 12 minutos (me gusta reirme en sistema duodecimal):




Despues de tachar todas esas palabrotas y hacer algunas anotaciones y aclaraciones al margen, le dije que carta de recomendacion le firmaria con gusto; una que involucrara un circo, un pony y un latigo de juguete.

Esa carta me la trae mañana.

lunes, noviembre 19, 2007

Burn the bridges.

Este puente me dejo hecho mierda, snif. Empezando el viernes que me fugue temprano de la oficina -no tenia nada que hacer, pero llega un momento en que ya quieres largarte a tu casa a rascarte los huevos-. Pase al oxxo a comprarme un six, botana y dos cajetillas de cigarros -me emputa quedarme sin cigarros en la madrugada, ja-. Creo que ese es el momento que mas me gusta de la semana: llegar el viernes en la tarde, destapar una cerveza, sentarme en el sofa y subir los pies a la mesa, uts, en la historia de la humanidad se han librado guerras porque a alguien le arruinaban ese momento.

Mas tarde tuve compañia, con la que empece a darle matarile a un tequila bastante bueno (lo unico que hacen bien aquellos charros montaperros). Ya mas noche que me quede solo y no habia nada en la television, pues a prender el 360 y perder un par de horas en linea. Lo malo es que por lo regular los viernes y sabados en la madrugada, Xbox Live esta lleno de borrachos jugando, asi que aunque uno quiera pararle, pues entre la platica y tu que estas chupando y saca los cigarros y tengo hambre y salud y la verga corredora y etc etc, pues al rato ya no puedes ni jugar bien de lo pedo.

El sabado el comelon y su hermana tenian que pasar por mi para irnos al Terreno, pero no mamar, tal como la mujerzuela que es, se tardo horas pintandose y arreglandose la falda y empezamos a chupar ya tarde, a eso de las 2, lo cual, en sabado de puente, es pecado. (Lo dice la Biblia: "Y en el sabbath comenzareis a libar el vino temprano, pues el Señor asi lo quiere" corintios 2:16)

Despues de un carton y atasque de pizza, regresamos todos a mi casa a rockear forever. Changos y yo de hueva porque los otros pendejos nomas no dan batalla (no se diga Calleja, que el dedo meñique no le sirve ni para meterselo por el culo, de plano acabamos mandandolo a la verga con su "pero yo en easy"). Karla llevo una amiga que en cuanto vio el juego se apunto, chinga, ¿Porque no pueden ser asi mas mujeres? No se les cae nada y se divierten mas en lugar de estar sentadotas con su jetota.

Despues de tres cartones, un pomo y una salida relampago para atascarme con 12 tacos al pastor, cada quien se fue a chingar a su madre a su casa. De nuevo, ya pedo, me puse a jugar en linea y no mamar, a las 4 de la mañana ya le aventaba granadas hasta a mi equipo. Habian otros dos borrachos en la partida e increiblemente tres mujeres gamers, muy buen desmadre.

A eso de las 6 de la mañana paso otra cosa.

El domingo revivi tempraño y me fui con Pedro de nuevo al Terreno, esta vez carne asada con sus papas y hermana. Mas atasque de comida, otro carton y otro pomo. De nuevo, en la tarde, a mi casa a seguirle otro rato. Ya cuando se iban, Pedro cometio un error de juicio:

Pedro: -Te dejo el pomo de tequila, ¿Puedo confiar en que la semana que entra va a seguir asi cabron?

Yo: -A huevo, no mames, ni modo que me lo chingue yo solo. Nomas me tomo un caballito mas y ya.

Pablo: -Nel, yo no confio en ti (tomando un plumon y haciendole una marca al nivel), asi lo quiero la proxima semana.

Ja.

Ya solo y con el hocico aun caliente, de nuevo a darle al 360. Me servi un caballito y mas platicas, mas carrilla (tenia muerta de risa a una chavilla de 19 años con mi voz, ja, estaba igual de peda que yo) y luego otro caballito, y luego otro, y luego otro... a las 6 de la mañana vi la botella y me cague de risa.


Nunca me ha gustado que me digan lo que tengo que hacer, pffft.


Ya bien pedo y justo cuando me estaba quedando jeton en el sofa, paso lo mismo que hace dos años, de pronto escuche un fatidico TA TA TA TATATATATA TA TA TA TATATATATATA TA TA...

El puto ensayo del desfile del 20 de noviembre, que pasa justo frente a mi casa con todas las pinches bandas de guerra de las secundarias. Casi lloro. Aunque esta vez decidi contraatacar: abri la ventana y las cortinas, puse el metal mas escandaloso que tengo y le subi a todo al amplificador.

Gane.

Y como es bien sabido, yo no puedo dormir mas que de noche, asi que llevo todo el dia como zombie, snif. Y mañana tengo que ir al DF a las cinco de la mañana. Pero el puente lo valio, ja.

...pero ya vienen las vacaciones de navidad y año nuevo. Y mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era.

Sobre patanes desgraciados.

¿Como no va a caerme bien esta vieja?

A veces hasta pienso en dejar de considerarla como un objeto sexual nada mas.

Nah.


viernes, noviembre 16, 2007

Estoy preocupado por la cabeza de LaMaga. (Update)

Miren nomas que chulada salio hace rato como contenido descargable por solo 20 pesitos:




Y "All my life" si esta medio complicada, snif.


********************************




Estoy preocupado. Estuve enseñandole algunos videos a mi fichera consentida, LaMaga, y me dijo que temia que le explotara la cabeza de tanta excitacion al verme mover los dedos asi:



Y al verme rockear asi:





No la he visto desde entonces, temo que la encuentren frente a la computadora, desnuda, cubierta de aceite Menem y sin cabeza; aunque seria una bonita muerte, ¿Cuantas mujeres pueden darse el lujo de morir de un aneurisma por un boost hormonal?

Pero bueno, haciendo a un lado eso, y antes de que empiecen a joder con los videos: Si, estoy bien pendejo y seguramente ustedes pueden pasar "Through Fire and Flames" en expert, de espaldas, tocandola con los pies y con un dedo en el culo. No me interesa.

Justamente hace rato, despues de pasar todo en Easy y en Normal, intente Hard. Grave error.

A la media hora me di cuenta de que ya ni siquiera escuchaba la musica, solo me dolian los dedos, le mentaban su puta tatara tatara madre al boton naranja y hacia bizcos. En ese momento dije "A la chingada". Los videojuegos son eso: juegos para divertirse, no para estar sufriendo. Por eso me quedo en Normal, en donde disfruto las canciones y me divierto como debe ser.

Obviamente, existen aferrados que se clavan a fondo hasta que el mismo juego pierde sentido: solo siguen y siguen para demostrar que pueden. ¿So? Claro que se siente chingon decirle a tus cuates en la peda: "Me la pelas", pero hasta ahi. ¿Realmente es importante que uno pueda mover los dedos rapido sobre una guitarrita de juguete? Nah, eso es un pobre alimento para el ego. Para eso hay otras cosas, muchas cosas mas.

Y ya le paro, porque ya iba a empezar con mi desagradable costumbre de hacer analogias con la vida sobre cualquier cosa.

Es un juego nada mas.

Y me la pelan.

Bueno no, pero en lo demas si.

Bueno, tampoco, ¿Y que?

Snif.

jueves, noviembre 15, 2007

Run Dick Run!

Ayer hubo chequeo general de salud en la empresa; medición de glucosa, vacunas, papanicolao y liposucciones. (Bueno, esto último no, pero sería un negociazo)

Yo ni en cuenta, mi salud no me preocupa más que cuando me enfermo (es que yo soy muy práctico), así que no tenía pensado pararme por el consultorio médico, pero caí en una trampa vil y rastrera, snif.

Mi jefe se acerco a mí y al subjefe y nos pregunto: "¿Ya desayunaron?" a lo que al unisonó el sub y yo respondimos: "No", esperando obviamente que el jefe pichara el desayuno. Pero ah! crueldad infinita!, porque nos salió con un: "Pues que bueno, porque la muestra de glucosa debe ser en ayunas, vamos". El sub y yo pusimos la misma cara que hubiera puesto un pescador finlandés al sacar una bota de hule enganchada al anzuelo.

Nos formamos al final de la fila -en esta empresa son muy ortodoxos- y esperamos nuestro turno. Una enfermera usaba algo parecido a un llavero con una agujita y le picaba el dedo a la gente, luego recogía la gotita de sangre un minitampon plano que después metía en otro llaverito que ella y el doctor miraban concienzudamente durante dos segundos. Luego el doc. apuntaba algo en su libretita y despachaba a la chingada al paciente con un algodoncito en el dedo.

Después de un rato me toco a mí, y como yo soy un hombre bien hombre®, me arranque la camisa y saque mi cuchillo de caza, con el que me hice un corte transversal en el pecho, desde la clavícula hasta las costillas. Mientras sangraba abundantemente le pregunte sin inmutarme a la enfermera: "¿Con esto es suficiente?" A lo que ella apenas pudo responder con un "Si" lleno de admiración y respeto.

Mientras me suturaba el pecho con una aguja oxidada y una agujeta -así de hombre bien hombre soy- el doc. me decía que los niveles normales de glucosa están entre 70 y 100. El segundo llaverito era el medidor, y cuando la enfermera puso mi sangre en el, empezó a mostrar algo así:

9
8
7
6
5...

Cuando llego al 4 yo grite: "ARRRRGGGG!!! SE ME ESTA ACABANDO LA GLUCOSA! ME VOY A MORIR!" Pero no, solo era la cuenta regresiva mientras el llaverito pensaba.

El resultado de la prueba es obvio: soy demasiado dulce.

Pero bueno, en realidad todo esto viene a cuento por algo que paso mientras esperaba en la fila. Uno de los asistontos estaba repartiendo folletos. Cuando llego a mí y me entrego uno, solté una carcajada que hizo que toda la fila volteara a verme. Esto fue lo que me dio:






Lo que me hizo cagarme de risa fue esto:







¿¿¿Que pedo con la verga corredora???

¿A donde va? ¿Va corriendo a penetrar a alguien? ¿Se va a la idem?
¿Porque usa Converse si los Vans son mas verga? Y luego su cara despues de, que mas de eyaculacion parece de peda de Bacardi blanco.

De ahora en adelante este blog estara patrocinado por La Verga Corredora; todo lo relacionado con irse a la verga, se hara corriendo. Ejem: "Me lleva la verga corredora" o "Esto esta de la verga corredora"

No no no no, Plaqueta podra tener su verga de ocho patas, pero se la pela a La Verga Corredora.


miércoles, noviembre 14, 2007

Post sobre musica post bonita.

Antier el Chango100 me hizo el favor de subir un disco de un grupo llamado Because of Ghosts, que me había recomendado y que no encontré por ningún lado. (Vayan a su blog y descárguenlo, está bien bonito, snif). Lo que toca el grupo está emparentado con Explosions In The Sky y Godspeed You! Black Emperor.

El Chango mencionaba de pasada que ya no le importa como etiqueten el tipo de música tan bonita que tocan dichos grupos, y concuerdo totalmente. Yo ya mejor evito hasta tocar el tema en conversaciones.

El otro día justamente, una compañera me preguntaba si yo era “metalero”. Desde ahí la cosa empezó a pintar mal, porque por lo regular el oficinista promedio considera a Linkin Park y a Evanescence “metaleros”. Escurrí el bulto lo mejor que pude, solo diciendo: “Mmmnnnno, yo ando en algo mas tranquilón...” pero la compañera no lo dejo ir y siguió: “¿Como qué? ¿Que grupos te gustan?” Entonces yo murmure, a sabiendas de lo que vendría: “Pues Explosions In The Sky, GY!BE (ya ni siquiera digo el nombre completo, ¿para que?) Sigur Ros, Mogwai, Mono, Pelican, Red Sparowes...” y si, lo de siempre: “Ahhhh...¿y esos que tocan o que?. (Aquí he estado tentado a responder: "Pues como duranguense, pero gringo", lo malo es que estoy seguro que más de uno diría: "Órale, ¿en serio?")

Esta escena se ha repetido tantas veces que ya desarrolle una respuesta infalible que solo deja dos caminos, los dos rápidos e indoloros; primero pregunto:

“Mmmm, ¿viste Vanilla Sky?”

Si dicen “Si”, entonces:

“¿Recuerdas la cancioncita esa bonita? Pues eso es Sigur Ros, así de ese estilo es lo que escucho.”

Si dicen “No”, entonces ya solo digo, “Bueno, pues es música instrumental”. Tan tan. (Alguna vez intente preguntar después del “No” de Vanilla sky: “Bueno, ¿Viste “Vida Acuática” de Wes Anderson?” –ya que ahí también aparece Sigur Ros-, pero las miradas de vaca mirando al horizonte que recibía eran aun mas desesperanzadoras, snif.)

A mi esa necesidad de etiquetar todo me parece francamente de hueva. Desde que no se que genio metió en el mismo saco del “grunge” a Soundgarden, Pearl Jam y Nirvana (grupos disimiles por todos lados) yo ya no confío en esas nomenclaturas metidas con Softlube. La última vez que vi una página con categorías musicales detalladas, quede mareado; ¿Indie, post indie, post harcore, post rock, post data? ¿Que es el Screamo? Haciendo uso de todo mi poder deductivo y de una calculadora, llego a la conclusión de que es música emo cantada a gritos, lo cual me lleva a la siguiente conclusión lógica: Lupita D’alesio canta baladascreamo.

Que ganas de hacerle a la mamada, me cae.

martes, noviembre 13, 2007

Geek o no geek; he ahi el d1l3m@

Ya son varias las veces que me acusan -injustamente- de ser geek.

Veamos, primero habria que definir que se considera geek, lo cual es tan productivo como alimentar a una vaca con mejillones. Entonces tomemos las dos acepciones mas comunes del terminajo.

Primero, tenemos el eterno y ya -casi- caduco cliche del geek de pelicula y miniseries. Ese por el momento no me interesa porque a todas luces, por mas que puje, ni con calzador entro ahi.

Entonces nos queda la otra version del geek; aquel ser relativamente normal que se clava demasiado con algo, incluso a un grado enfermizo.

Pero ya desde aqui estamos fallando. Porque nadie duda en llamar geek a un cabron que se sabe el arbol genealogico de Frodo y, no se, Superman, pero, ¿Quien le dice geek a uno de tantos enfermos que pueden recitar de memoria la tabla de clasificacion y las posiciones de todos los equipos del futbol mexicano desde 1985? ¿Cual es la diferencia? Yo no la veo.

Luego, tenemos otro problema: la percepcion.

Yo, por ejemplo, para Pedro y Pablo -que son unos neanderthales que apenas saben usar el messenger- soy un geek espantoso al que le sangra la nariz (vease los Simpsons), en cambio, para Maura, tengo de geek lo mismo que tengo de aleman, nein.

¿Entonces? ¿Que nos confiera la cualidad geek? Si, uno puede tener actitudes geeks, pero tambien tener actitudes non-geeks. En mi caso, siendo especificos, veamos mi Blackberry, motivo de reciente discusion:





¿Que vemos ahi? Unas cuantas aplicaciones que permiten ser geek a distancia, como el Gtalk, MSN, Hotmail, Yahoo messenger, Facebook (que esta muy bonito; con dos botonazos puedo postear una foto y con otro hacer muchas de las mamaditas de las que esta lleno Facebook), etc, etc. ¿Que tiene eso de malo? Lo hago porque es facil y lo tengo a la mano.

En cambio, cuando se trata de cosas mas complicadas y que requieren un minimo de esfuerzo geekeril, me pierdo y no me interesa, como optimizar el rendimiento de la computadora o acomodar un scrip a la perfeccion. Ahi le intento, y si despues de un par de pruebas de acierto y error no me queda, a la chingada.

So, los no geeks me consideran geek, y los geeks me consideran no geek. Ay, pobre de mi. Perdido en el limbo del me vale madres.

Al final, no se trata de ser geek o no serlo, simplemente de tener un minimo conocimiento general de las cosas; ni tanto que queme al santo ni tanto que no mamar. Claro, hay que saber usar un par de codigos html y suscribirse a un feed, pero tambien hay que saber como destapar una cerveza con una hebilla y dominar el chivito al precipicio; pura cultura general.

lunes, noviembre 12, 2007

Cosas varias que no tienen nada que ver con nada.



Hoy no hay post porque no tengo ganas. Solo una foto de mi bella espalda y un regalo para el fan de la chichona ex peliroja en mi Flickr.

-Ayer fue cumpleaños del enano, agachon, mandilon, Gutierritos, pinche lloron, minitoy -aka Pedro- y entre que lo esperabamos para ir a comer y luego en lo que iba a misa (?) la cosa no paso de unas cuantas decenas de cerveza. Ya sera el proximo fin de semana en el que el Terreno volvera a la vida como en sus buenos tiempos, snif.

-Desgraciadamente este blog ya lo leen ciertas personas y es por ello que no puedo reproducir una muy cagada conversacion que se dio ayer. Lo cierto es que ya no volveremos a ver a las vendedoras de Bon Ice de la misma manera.

-Pablo es el mejor empleado de mostrador. La farmacia nunca habia vendido tantas cervezas. ¿Ah, en las farmacias no se vende cerveza? oh.

-Siento algo que inexplicablemente parece cruda moral. Y digo inexplicable porque no paso nada. Otro misterio del Universo.

-Dice Cocolizo Calleja que me estoy pasando de geekez solo porque en mi Blackberry traigo Facebook. Ohhh, pues tiene la aplicacion, ¿Porque no usarla? Ademas, Facebook es cosa del Diablo, y todos debemos hacer cosas diabolicas, lo dice la Biblia.

Y ya, que hueva, por eso dije que hoy no habia post.

sábado, noviembre 10, 2007

Leccion #2

Again, nunca dejes tu computadora abierta cuando tu casa este llena de borrachos -pelones- mientras tu rockeas en Guitar Hero III.

El estilo ante todo, a huevo.

Pero no soy gay, en verdad!...


Fuck.



Y todavia se rie el hijo de la chingada.


*snif*

You Know Who You Are

La verdad es que llevo ya meses tratando de esconderlo, pero es tan dificil negar eso impulsos que te llegan a la mitad de la noche, cuando no puedes dormir.

Me gustas un chingo. Tu sabes quien eres. No puedo dejar de pensar en ti, y no es por que tengamos los mismos gustos en musica o en libros... es por tu forma de ser, por ese no-se-que que me provocas. Tu voz, tu vello facial, tu forma de pronunciar el ingles, la forma en que luces esos boxers caros que te regale, como hueles despues de rasurarte.

Han sido años los que he disimualdo, y aunque te moleste que me haya costado tanto aceptar el papel tan importante que tienes en mi vida, mas vale tarde que nunca. Ya no me voy a esconder tras mascaras de macho mujeriego, porque yo se cuanto te duele, como aprietas la mandibula cuando escribo fingiendo que estoy hablando de alguna mujer. Cunado le digo a mis amigos que hablo de una vieja cuando me refiero a ti, mi hombre. No me molesta mas el que sepan de ti.


No sabia lo que era estar enamorado hasta que llegaste tu, y no quiero negarlo mas. Te amo Isaac, y ya no quiero esconderme tras disfraces bloggeros estupidos, nadie sabe realmente lo que siento mas que tu, por mas que se digan "fans" de mi blog. Quiero gritarle al mundo que quiero pasar el resto de mi vida junto a ti. No hay nadie mas que tu.

Te amo, my husband.

viernes, noviembre 09, 2007

Eh?

Y ahora, de nuevo, las famosas y nunca bien ponderadas busquedas con las que algunos simios llegan a este blog. No se que es peor, que busquen asi o que los resultados los traigan a este culazo de pagina.

Veamos:


Tienen un pene y quieren usarlo. Eso es todo.



Primero, dejando de buscar pendejadas en internet.



Cuando la encuentres, me avisas. Siempre he querido saber que se siente meterla hasta el fondo.



¿Y a quien no? Ademas, este no solo cree que google es su amigo, tambien cree que se lo puede alburear.



Por un demente enojado con el mundo.



¿Y donde quedo el honor de ser puta por puro deporte?



Ay ay ay nos vale madre.



Para engordar.



El primer resultado fue "pleonasmo"



Pus guey, no seas joto guey.



Hay mas, pero duelen los ojos de verlas y hay cosas que es mejor no conocer.

jueves, noviembre 08, 2007

Godspeed Giskard.

Mi laptop –Giskard- fallo antier; dejo de detectar la red inalámbrica y aun después de varios intentos, no volvió a funcionar. Independientemente de eso ya me había estado dando algunos problemas, mas que nada porque ya se estaba quedando obsoleta. Así que decidí endrogarme mas, comprar una nueva y jubilar a Giskard.

Y he aquí a Carmine: una Gateway Intel Core 2 Duo con 2 gigas de RAM, 160 de disco duro y algunas cosillas mas. (Pueden ahorrarse sus comentarios del tipo: “ps que wey! Te hubieras comprado una blablabla con blablabla por que blablabla” No me interesa, de la misma manera que no le intereso a sus madres cuando compraron aquella caja de pastillas anticonceptivas genéricas intercambiables que termino con la desgracia de su nacimiento)


Hola Carmine.


Pero el punto no es la nueva lap, sino la vieja.

Siento no se que al dejarla ir.

Y no es porque sea una buena maquina, al contrario. Pero ella fue testigo de muchas cosas. De todo. En sus entrañas guarda uno de los pedazos más importantes de mi vida. Y sencillamente no me es fácil decirle adiós a la que de una manera u otra fue mi compañera en algunos de los momentos que me han marcado. No es ridículo ni absurdo, es una cuestión de costumbres y apego.

De esto me di cuenta en el transcurso de la tarde, mientras me daba a la tediosa tarea de instalar las cosas que necesito y al batallar para domar a Carmine. (Y luego, uno de esos timings perfectos; justo hoy leí un párrafo en un libro que en ese momento no me dijo nada, solo hasta ahora, como muchas cosas en estos días, me conecta directo a la boca del estomago) Justo cuando acomodaba algunos bookmarks encontré algo que me deprimió en exactamente .5 segundos. De pronto vi a esta máquina extraña mostrándome algo que me dio gusto no haber visto en la otra. Digamos que así el recuerdo de todo lo que pase con mi otra laptop queda sellado de la forma que quiero.

Su presencia está vinculada a aquella maquina, su imagen, su sonido. No es fácil.

Pero supongo que en el fondo lo que cambia solo es el exterior; todas las entrañas de Giskard están ahora en Carmine; documentos, fotos, recuerdos. Si yo fuera alguien que no soy, pensaría en esto como una reencarnación; o en todo caso, una evolución/involución; ya que lo ideal sería primero cambiar por dentro para que luego el cambio se reflejara por fuera. Todo lo importante ahí está. Otra cara, otros modos, pero por dentro, lo familiar.

Y así somos, guardamos cosas por dentro, decidiendo que cosas vale la pena conservar. Por mi parte, aun tengo espacio. Todo se trata de compartimientos, hay que recordar eso.

Hay que recordar eso.


martes, noviembre 06, 2007

Esta llamada puede ser grabada por motivos de calidad. (UPDATE)

****UPDATE****


jajajaja, que cagado, piquenle aqui:




El primer "snif" no tiene precio, creo que capta la escencia de como se pronuncia, snif.


**********



Ayer en la mañana a mi teléfono se le fue la señal EDGE y solo recibía señal edge (así, en mayúsculas y minúsculas). Para no entrar en explicaciones largas, si el teléfono no recibe señal EDGE, no se puede conectar al navegador, al messenger ni recibir o mandar correos. En pocas palabras, de ser un Blackberry se convierte en un teléfono común y corriente, snif.

Obviamente, llame al teléfono de la muerte: al *111, brrr.

Señorita: —Buenos días, gracias por llamar al centro de atención telefónico de Telcel. Le atiende Guadalupe Martínez. ¿Con quien tengo el gusto?

Yo: —Con Luis Felipe Tovar (los nombres de los personajes han sido cambiados por motivos de privacidad y pues porque, pues se oye mas cagado Luis Felipe Tovar, ¿no?)

Lupe: —¿En que puedo ayudarle Sr. Luis?

Yo: —Mire, tengo un Blackberry. Hace cosa de una hora dejo de recibir la señal EDGE, solo me esta llegando como edge, con minúsculas, y así no puedo conectarme al servidor.

Lupe: —¿Pero puede hacer llamadas?

Yo: —Si, lo del navegador es cosa de la señal EDGE.

Lupe: —Permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Me informan en el otro departamento que tiene que llamar al numero 01800 de Blackberry en donde le brindaran aten...

Yo: —Lo se señorita, pero en ese numero Blackberry solo da asistencia acerca de la configuración del equipo, sobre la señal se deslindan, eso es cosa de ustedes.

Lupe: —A ver, permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. A ver, ¿tendrá a la mano su cuenta Blackberry y su número de contrato?

Yo: —No, porque nunca me los han pedido, se cual es mi nombre de usuario y el PIN, que es con lo que localizan mi cuenta.

Lupe: —Bien, démelos por favor:

Yo: —Ok, el nombre de usuario es asimov2324 y el pin es 18923763490.
Lupe: Gracias, permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Mire, me dice mi compañero de soporte que usted no tiene cuenta registrada en el servidor Blackberry, que por eso no se puede conectar al servidor.

Aquí guarde silencio un par de segundos que aproveche para mirar a lontananza y hacer una brevísima –de dos segundos- reflexión sobre la infinitud de la estupidez humana.

Yo: —Si no tengo cuenta en el servidor de Blackberry, ¿Como es que he estado usando mi teléfono durante 6 meses?

Lupe: —Mmm, a ver, es que no entendí muy bien que es lo que tiene su teléfono, ¿dice que le llegan minúsculas?

Aquí otra brevísima reflexión, pero ahora sobre la posibilidad de rastrear a alguien vía telefónica y la pena máxima por asesinato en primer grado al estrellar una cabeza contra un teléfono.

Yo: —Mire; la mayoría de los celulares funcionan con la red GSM, pero los Blackberry también se conectan a la red edge. El teléfono tiene que mostrar la red EDGE en mayúsculas, si esta en minúsculas significa que no esta bien conectado y no funciona correctamente. Así lo tengo en este momento.

Lupe: —Ahhh, ya entendí. Permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Mire, le vamos a mandar los libros de servici...

Yo: —No señorita, los libros de servicios son para las aplicaciones. Mire, esto ya me había pasado, en todo caso tienen que reactivar mi cuenta y el sistema manda un mensaje de aprobación, luego solo tengo que apagar el teléfono y encenderlo de nuevo y debe conectarse a la red EDGE.

Lupe: —Esta bien, voy a mandar la reactivación, apague su teléfono y...

Yo: —Si, ya esta apagado, sin batería y sin la tarjeta SIM.

Lupe: —Ah muy bien. Listo, ya debe estar llegando.

Yo: —Si, justo se esta conectando como EDGE, y ya no debería de necesitar registrar mi cuenta en Blackberry...porque ya esta registrada.

Lupe: —Si, esta bien.

Yo: —Bien señorita, ¿Algo mas en lo que pueda ayudarla?

Lupe: —Mmm, no gracias, creo que eso es todo.

Yo: —Bien. Le agradecemos su llamada al Centro de atención telefónico para trabajadores de Telcel. Le recordamos que puede visitar mi blog, en donde encontrara reseñas, videos y música para descargar directamente a su computadora. Le atendió Luis Felipe Tovar, que tenga una bonita tarde.

Lupe: —Gracias, hasta luego.

Yo: —Hasta luego.

*Clic*


Estoy confundido.

lunes, noviembre 05, 2007

Out of the blue.

Ayer desperté a las 11 de la mañana en mi cama. El viernes y el sábado había despertado en el sofá de la sala. El viernes por borracho; el sábado, por que me dio insomnio –aunque estaba molido- y me quede viendo televisión. Cuando me entro sueño, a las 6 de la mañana, simplemente me dio hueva irme a mi cama.

En la sala me esperaba lo que hacia muchos meses no se veía: una enorme cantidad de botellas de cerveza vacías y el piso lleno de colillas, corcholatas y algo pegajoso. El tufo a cigarro –que yo ya no siento- seguramente impregnaba mi casa.

Me dirigí directo al sofá, de nuevo. Tome mi laptop –que había dejado, como de costumbre, prendida y descargando cosas (por lo regular en las mañanas siempre tengo varias ventanas del Messenger abiertas; siempre estoy como ausente, y de hecho, el 80% del tiempo estoy ausente)-, di una rápida revisada y me levante de nuevo.

Recogí botellas y porquerías diversas. Llene dos bolsas negras de basura. Luego mire la alarmante torre de trastes sucios y resignado abrí la llave del fregadero.

Mientras corría el agua y enjabonaba los platos, de pronto, de la nada, tuve una revelación que no tenia absolutamente nada que ver con lo que estaba haciendo ni con lo que había pasado los dos días anteriores.

Así, de esos pensamientos que llegan de pronto a la cabeza sin tener idea de cual es el catalizador que los desencadena. Tuve una imagen mental clarísima de como eran las cosas, de cómo serian. La obviedad me dio de lleno en la cara con la fuerza de las cosas que simplemente no serán. Intente por todos los medios de pensar en otra cosa, de no seguir esa línea de pensamiento. No soy de las personas que tengan miedo de pensar, de extrapolar. Al contrario, uno de mis mas desesperantes defectos es el tratar de estar siempre a dos pensamientos delante de lo que pueda suceder. Pero esta vez no quise, no pude, no lo hice.

No lo hice porque, aunque en el fondo se que así son las cosas, no me gusta, no quiero -por el momento- aceptar que así serán. Y el mayor problema es que no esta en mis manos cambiarlas.

Creo que puedo darme el lujo de engañarme un poco, aun sabiendo que no puedo hacerlo.


sábado, noviembre 03, 2007

Ohh.

Yo soy una persona que no se impresiona facilmen...miren! ese niño tiene senos!...eh? ah si, no me impresiono facilmente, pero ayer en la noche dije: ohh.

Ayer llego a mi casa el pedofilo Mulder con unos amigos. Entre ellos el Fave.

Yo estaba jugando Guitar Hero III; Fave lo vio dos minutos, le dimos la guitarra y el hijo de la chingada empezo a tocar como nosotros tocamos tocamos despues de dos dias, snif.





Ok, esta bien que el cabron sea musico, pero no mamar; en literalmente 2 minutos, 2 putos minutos! ya estaba usando la whammy bar en Paranoid y pisando los frets como cualquier cosa; eso insultante para un hardcore gamer como yo, snif.

Ahorita regreso, voy a llorar 15 minutos.

viernes, noviembre 02, 2007

Completamente innecesario

Ayer hubo una bonita noche gamer en mi casa con Guitar Hero 3 como protagonista. Muy divertido, muy divertido, sobre todo el modo Vs, en el que se vio quien rockea durisimo y quien toca como trovador de metro. Mulder se para como si alguien le hubiera robado el caballo.

Aunque me quedo una duda; no se si el juego se iba poniendo mas dificil o nosotros nos ibamos poniendo mas pedos, pero a la 1 de la mañana aquello era una cacofonia de notas mal tocadas. Aun asi, el dueto formado por las Hermanas Sisters (Mulder y Changos) no pudieron con Helicopter de Bloc Party, "Ayyy, el bajo esta bien dificil" lloraba Mulder mientras se rasgaba las medias y se le corria el rimel, por lo que Pablo y yo tuvimos que tomar las guitarras y demostrarles lo tullidos que estaban. Sin sudar y rockeando forever la pasamos a la primera.

Y lo mas escalofriante de la noche:




Lo curioso es que Mulder empezo a tocar mejor, el boost de estrogenos le ayudo, supongo.

Ahora, a esperar Rock Band para rockear con Nevermind, completo!, snif.



P.D. 10 puntos para el que ubique la referencia a rockear forever, forever, forever...

jueves, noviembre 01, 2007

La mejor Calaverita del mundo.




Estaban todos los blogeros
Escribiendo sin parar
Alabando a sus paleros
¿Quién lo podía dudar?

En eso llego la Parca
Y se los cargo a la chingada a todos, así, en prosa y de corridito, porque es cosa bien sabida que la muerte es una persona muy seria que no se anda con mamaditas de rimas y versos.

Fin.





miércoles, octubre 31, 2007

Breves consideraciones sobre la edad.

Ayer, mientras me ponía los aretes me limpiaba las orejas, me descubrí una espinilla justo en el lóbulo. Emocionado, pensé en lo joven que aun era como para semejantes muestras de mocedad. Pero luego me encontré dos pelos en el oído y todo volvió a la normalidad.

Desde hace unos días han sucedido varias cosas me han puesto a pensar sobre la edad, y como yo soy muy dado a ponerme a pensar en los lugares mas extraños –mi cabeza por ejemplo- ahí mismo, frente al espejo, mientras me ponía rimel me rasuraba, decidí averiguar si yo aun era un joven núbil o si ya era un viejo decrepito.

Primero, pensé en dos conocidas veinteañeras que están saliendo con dos tipos, uno de 32 y otro de 36. Lo primero que me vino a la mente cuando me lo dijeron fue: “Que viejos”. Luego mis 30 años me conectaron un recto a la mandíbula.

Luego pensé en la pedofilica situación que ocurrió en mi casa el fin de semana, protagonizada por cierta persona que no voy a nombrar porque ya suficiente castigo e ignominia tendra en el infierno. De pronto me di cuenta de que yo ya no podría hacer lo que ese pervertido hizo. Y eso fue una revelación para mí. ¿Desde cuando me impuse ese limite? Hasta hace un tiempo mis únicas fronteras estaban delimitadas por el número de kilos, neuronas, extremidades y vellosidad, pero no por la edad.

A mi el tercer cambio del primer digito no me provoco nada. En el fondo no siento que algo haya cambiado en cuanto a mi juventud/vejez. Pienso, que como dice José Quintero de Buba: “Es una niña de ocho años con un viejito de ochenta por dentro” eso igual aplica para mi. Mido mas mi vida por la cantidad de patadas en el culo que recibo que por los años que cumplo. Supongo que también influye el hecho de que todos mis amigos –que andan en un rango de los 20 a los 35 años- comparten la misma edad mental. Ojo, no digo que esto sea bueno o malo, solo que eso matiza un poco la propia percepción de la edad. Ahora que lo pienso, ni siquiera se bien la edad de mis amigos. A Pablo, por ejemplo, lo conozco desde hace 18 años y nunca he sabido cuantos tiene exactamente, pero supongo que si un año-enano equivale a un año-normal, debe de andar por los 25 o 26, algo así.

Whatever. Volviendo al punto; mientras me ponía rimel rasuraba, abrí mi Excel mental y me dispuse a hacer una grafica sobre las cosas que me hacen inclinar la balanza hacia un lado u otro. Pero como las graficas me dan mucha hueva y se me había acabado el toner, mejor abrí mi Paint mental y solo salio esto, en donde comparo las cosas que me hacen ser un:


Así que haciendo un balance, nomás no me salen las cuentas. Al final me quede igual que antes de ponerme los aretes limpiarme las orejas.

Mejor, de ahora en adelante, me referiré a mi mismo como viejoven. Despues me iré a dormir con un vaso de leche y otro de agua para poner mi dentadura.

Ya estoy viejoven para estas cosas.


martes, octubre 30, 2007

8f8fbc

Hoy tuve que ir a Liverpool. No lo pensé y no me pego hasta que estuve ahí. Cuando pase frente a la sala -aquella sala de gamuza- se me hizo un nudo en el estomago. Hice lo que fui a hacer y luego trate de salir lo mas rápido que pude, y al hacerlo pase frente a Nutrisa, en donde venden los helados de yogur. Se me hizo un nudo en la garganta y tuve que apretar los puños. Pague el boleto del estacionamiento y me fui. Me iba mordiendo los labios, aguantando.

Son días como este cuando es más difícil. Cuando mas recuerdo.

Son días como el sábado pasado, que me dieron las 7 de la mañana sin poder dormir. A tres pensamientos de un ataque de ansiedad. Es difícil.

No he vuelto a usar los lentes. No puedo. Simplemente no puedo mirarme al espejo con ellos puestos, porque recuerdo. He evitado hacer muchas cosas, algunas conciente y otras inconscientemente. Pero es difícil.

Son días como este en los que solo quiero llegar a mi casa y dormir. Pero no puedo. Y no por aquellas razones. No. Y no se si eso sea peor, pero en cuanto recuesto la cabeza, recuerdo. Recuerdo y tengo que respirar profundo hasta que pasa.

Son días como este, los días difíciles, tristes, que duelen. Son estos días en los que tengo que respirar profundo para no quebrarme. Son estos días, los dias en los que sinto saudades de você.



lunes, octubre 29, 2007

Un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. (UPDATE)

Ayer platicaba con mi sexóloga favorita, LaMaga, sobre algunos de mis videos:









La discusión se centro sobre lo hombre que uno se vuelve al jugar videojuegos violentos y masculinos. Yo le decía que los gamers son los nuevos guerreros; el nuevo objeto del deseo en esta época digital. Y, obviamente, LaMaga me dio la razón; que si, los videojuegos estan llenos de testosterona y son muy excitantes. Cito verbatim: “sí, de hecho,en las novelas eróticas en lugar de poner "hijo del capataz", deberían poner "gamer chingón”

Después siguió lo de siempre, LaMaga alabando mi hombría con frases como: “tu masculinidad crea un campo de fuerza”, o “tu masculinidad crecerá de tal manera y a tal velocidad que llegara un punto en que será demasiado para caber en tu cuerpo y provocara que tu cabeza explote”, ya saben, lo que siempre nos dicen a los gamers.

Ahora ya lo saben, si desean ser tan hombres que su cabeza explote, solo tienen que invertir un poco de dinero y algunas horas/nalga matando zombies, huyendo de la policia o volándole la cabeza a un monstruo desprevenido. Todo desde la comodidad de su sillón.


Advertencia: Este post contiene tanta testosterona que si eres mujer, pronto dejaras de serlo.



**************** UPDATE ************************


En los comentarios Raven Arrowheart pregunta:

"¿Y los que juegan mucho Halo?, ¿se convierten en que? ¿son putos? ¿son pendejos? o ¿tambien son hombres?..."

Y como respuesta, nada mejor que una imagen, que muestra lo que toma un jugador de Halo y otro de GoW, y por ende su orientacion sexual:






Yo respeto.

viernes, octubre 26, 2007

Metatextos #5

Ya esta publicado el nuevo ejercicio en Metatextos. Esta vez consistia en escribir sobre leer, cosa que, por los ejercicios que he leido, casi nadie entendio.

No se si sea un vicio de los que intentan escribir (y aqui me deslindo; yo nunca me he considerado un escritor, o en su defecto, un escritor en ciernes), pero al parecer algunas personas cuando se les presenta la oportunidad de escribir algo para los demas, sienten la compulsion de tratar de sonar a Hemingway, o -el Santisimo me libre- de imitar a Garcia Marquez. Eww.

Mi aportacion es mala, pero solo queria decir lo que opino precisamente sobre esas actitudes, sobre el querer adornar la escritura al punto de volverla ilegible por tanto gariboleo innecesario. He aqui mi gracia:

Chtulhu Vs. R. Daneel.


Y apenas ahora recuerdo que ya habia escrito algo sobre la lectura, y que me gusto mucho mas:

Solo un atardecer mas.


Whatever. Vayan, lean y critiquen, que para eso es, snif.

jueves, octubre 25, 2007

Hoy presentamos: La hora del aficionado.

Hacia tiempo que en este blog no hacia acto de presencia el ternurismo.

Supongo que muchos no lo vieron, pero en el post antepasado, un nuevo concursante dejo este comentario:

“Gustavo Hdez. dijo...

Crees que eso es una buena pregunta?

Más libros de razonamiento matematico y menos de ciencia ficción.

Tu supuesta pregunta se niega a si misma y por lo tanto carece de sentido, como tu mismo lo mencionas.”


A lo que yo, como buen anfitrión, respondí:

“Luis dijo...

"Mas libros de razonamiento matematico y menos de ciencia ficción"

Me caga esa actitud soberbia y snob. Podría callarte la boca con un montón de ejemplos de razonamiento matematico en la ciencia ficción, pero no tiene caso.

"Tu supuesta pregunta se niega a si misma y por lo tanto carece de sentido, como tu mismo lo mencionas."

Te daría la medalla al merito de señalar lo obvio, pero se me acabaron.

Los comentarios en donde me insultan me dan risa, pero pendejadas pretenciosas como esta son las que debería moderar, mamon.”


Y luego, nuestro querido Gustavo hizo el comentario que le valió el “Premio al ternurismo temporada otoño-invierno 2007”:

“Gustavo hdez. dijo...

Un autor de Sci fi le va a callar la boca a un matematico seguramente.

Me llamas a mi mamon después de referirte a eso como "BUENA pregunta sin respuesta"?!

Profundo.”


Awwwwww. ¿A poco no es tierno? (Debo señalar que yo uso el termino “ternurita” y “pinche pendejo” indistintamente)

Ahora bien, yo nunca menospreciaría a los matemáticos en general; solamente voy a menospreciar a este mono cilíndrero en particular. Porque miren que se necesita ser pendejo para hacer un comentario tan mamon, pretencioso, snob y sobre todo ignorante sobre un tema así.

Un buen autor de CF (porque empecemos por eso; por usar los términos correctos: es CF o SF, no Sci-fi, terminajo incorrecto y abominable) debe tener una sólida formación científica, y en su gran mayoría, los grandes autores la tienen. Ahí esta Asimov con su doctorado en química; Arthur C. Clarke, físico y matematico; Larry Niven, psicólogo y matematico; Gregory Bendford, doctor en física; Robert Heinlein, físico y matematico, etcétera. No sigo porque seria hacer leña del árbol caído y yo soy una persona llena de buenos sentimientos que nunca se aprovecharía de así de un pendejo.

Y de paso, quiero parafrasear a otro gran científico —que también fue escritor de CF—, el querido Carl Sagan, que dijo alguna vez:

“No existen preguntas estupidas, solo respuestas estupidas”

Así que sobre eso de “un matematico le va a callar la boca a un autor de CF…” lo voy a dejar a su consideración. Para mi no se trata de “callar”, pero este macaco cree que se trata de competencias.

Esta actitud tan estupida por parte de los científicos desgraciadamente esta muy extendida. Ese desdén y arrogancia ante cualquier cosa que no consideren digna de sus exquisitos culos es muy dañina. De hecho a eso se debe mucho que la gente no se interese en algo tan vital como la ciencia, y es también en parte causante de tanto credulismo y charlatanería que inunda a la sociedad, haciéndonos correr el peligro de hundirnos en la más espantosa imbecilidad, si es que se puede aun más.

Pero bueno, en realidad este mandril culo rojo no tiene la culpa, muchas veces son las mismas instituciones académicas las que les inculcan esa corta visión a sus alumnos. Es un error creer que la especialización es buena, al contrario; la especialización es un callejón sin salida evolutivo —y en este caso, a nivel de desarrollo personal— que orilla a las personas a soltar pendejadas como la de nuestro amigo Gustavo.

En todo caso, Gustavo, voy a darte el beneficio de la duda e incluso voy a permitir que demuestres tu valía como matematico ante los ojos de todos. Tengo un pequeño problema matematico que espero me ayudes a solucionar.

Supongo que has escuchado sobre la Ecuación de Drake, (Famosa ecuación que pretende establecer el posible número de civilizaciones extraterrestres en nuestra galaxia) pues bien, yo tengo una pequeña variante para ti, solo se trata de establecer los factores correctos. La ecuación reza asi:

N = R × fp × ne × fl × L

Donde :

  • N representa como te vas a ir a chingar a tu madre.



  • R representa el número de veces que te vas a ir a chingar a tu madre. (que de facto es ∞)



  • fp es la velocidad a la que te vas a chingar a tu madre.



  • ne establece la intensidad en la que vas a chingar a tu madre (por ejemplo: puedes chingar a tu madre de rozoncito o completamente)



  • fl define el destino a donde vas a ir a parar cuando chingues a tu madre. (este es un factor con muchísimas posibilidades)



  • L es opcional y solo nos indica el medio de trasporte para irte a chingar a tu madre. (zapatillas de valet, patines, montado en una verga, etc, etc.)


Como ves, es tu oportunidad para demostrarnos tus habilidades matemáticas y dejar en alto el nombre de la ciencia.

Espero tu respuesta.

Saluditos.

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