miércoles, enero 31, 2007

Abandon all hope, ye who see this.

Este es un post muy serio.

Antes del dia de hoy, solia burlarme muchisimo de los grupos cumbiancheros, tropicaloides y, recientemente, del pasito Duranguense. Solia ver los canales especializados en dichos generos con morbo y risa loca. Muchas fueron las noches entre amigos burlandonos de los bajos presupuestos, ridiculas historias y pesimas actuaciones de nuestros heroicos grupitos mexicanos.

Pero eso se acabo, nunca mas volvere a burlarle de dichas canciones y videos, jamas despreciare a ningun exponente nacional, nunca mas. De ahora en adelante los admirare, respetare y hasta, dios mio, los apoyare.

¿Y todo porque? Sencillo, porque podriamos tener cosas peores, como en sudamerica.

Todos saben quien es el Delfin (y el que no, lo envidio) pero yo, ingenuamente, crei que era un fenomeno aislado y horriblemente unico, pero hoy me he dado cuenta de mi error, mi fatal error: conozcan, desde Peru, a Amapolita de Arahuay, con su exito "Quiero brindar.":








Yo crei que Amapolita era lo mas horrible que habia oido y visto hasta que vi a, si señores, a la Tigresa del Oriente:

(Si Jodorowsky y Buñuel hubieran grabado un video, jamas hubiera sido tan surrealista como este...las carnes en mallones! la lanchita! el stripper (?)! el caballo!!! que alguien piense en los niños!)







Yo crei que La Tigresa del Oriente era lo mas horrible que habia oido y visto hasta que vi a, si señores, a Flor de Romero:







No soporte mas de 4 minutos, entre espamos le pare cuando empiezan los aplausos en midi y Flor empieza a dar de brinquitos epilepticos. Si alguien tuvo el valor y el estomago de verlo completo, no quiero saberlo asi como tampoco quiero saber si existe algo mas horrible que eso, por favor, no escarben mas, todo tiene un limite.

Ahora, se bien que en este momento deberia disculpamre con ustedes, pero no lo hare; si yo he quedado maldito por ver estas porquerias, tengo que llevarme en mi desgracia a todos los que pueda.

Y por favor, ahora si, apoyemos a nuestros Horoscopos de Durango, a nuestros Cañita Real, a los fabulosos K-Paz de la Sierra...solo piensen en lo que podriamos estar escuchando, snif.



Yo.

martes, enero 30, 2007

Consejo.






Sobre todo si esos niños son palmipedos, porque eso significaria que usted es una sucia ramera que tiene sexo con patos.


Yo.

domingo, enero 28, 2007

Consumatum Est.

Segun un reciente estudio de la universidad de Miskatonic, en la que se analizo durante un periodo de 20 años los habitos consumistas de las personas, se llego a la conclusion de que a la gente le gusta gastar su mucho o poco dinero en lo que se le da la gana. Esto demuestra dos cosas: que en la universidad de Miskatonic hay mucho imbecil y que la gente es gente (otra genial frase que hace años, Depeche Mode tuvo el atrevimiento de hacer cancion) desde que se invento la gente.

Hay quienes se compran ropa cada dos semanas (ropa que despues de 4 puestas no vuelven a usar). Los hay bon vivants que disfrutan saliendo a comer y beber cuantas veces puedan. Hay quienes prefieren pasear y asolearse como perros memeleros (jajaja). Estan tambien los tecnogeeks que se compran cuanto gadget inutil sale al mercado. En cuanto a hobbies hay tanta variedad como pelos en el culo. En un culo muy peludo.

En lo personal, como casi todo me da hueva y ya estoy viejo y amargado y tengo los huevos tan grandes que me arrastran al caminar, mi hobbie se limita a leer, ver y oir sentado desde la comodidad de mi sala.

Hace unos dias iba a cambiar mi television por una mas grande (de 51' a 62'), pero me dije a mi mismo (en voz alta y con el tono tan mamon con el que me hablo a veces): "No mames, la que tienes esta bien, mejor cambia de sonido" a lo que me respondi: "Tienes razon, como siempre, ademas, hoy te ves mas guapo que de costumbre" "Claro, pero no tanto como mañana" "Jaja, no mames, que cabron eres" "A huevo", etc, etc. Despues de eso, me hice una chaqueta como muestra de aprecio para mi mismo.

En fin, la chingadera de amplificador el amplificador tan chingon que tenia y que le vendi a Mulder me habia salido muy bueno, pero ya estaba viejito y ahora necesito un poco mas de potencia. Fui a ver los sistemas de audio y mi presupuesto me alcanzo para un amplificador Onkyo 7.1 canales.






Para los que no saben y no les importa, Onkyo es una marca japonesa de sistemas de audio que nada tiene que ver con chingaderas como Sony, Samsung, Panasonic, Phillips, LG, etc, etc. Marcas como Onkyo, Harman Kardon, Yamaha o Marantz son mas exclusivas y, obviamente, mas caras, snif.





Tambien, obviamente, me hubiera gustado algo un poco mas grande (habia un Onkyo con certificacion THX, pero nomas no me alcanzaba *sigh*) pero como en todo, siempre habra cosas mejores, hay amplificadores de 30,000 pesos, sin contar las bocinas.

Pero bueno, estoy bastante a gusto con el mio, sobre todo porque en realidad, como me quede con el subwofer del otro amplificador, ahora tengo 7.2 canales, los cuales retumban muy bonito, yei!








Ahora solo me falta ahorrar un poco mas para meterle un buen cableado (hay pinches cables de pinches 400 pesos el pinche metro) y, mas adelante, cambiar de bocinas.

Retomando lo que decia en un principio; mi carro se esta cayendo a pedazos, tengo tres o cuatro pantalones de mezclilla gastados, mi laptop es confundida con un tocadiscos y hace dos años fui a la playa. Pero cuando me siento a jugar o a ver una pelicula y me retumba el culo mientras me zuman los oidos, soy muy, muy feliz.



Yo.

miércoles, enero 24, 2007

Guia rapida para un video estupido.

El lunes pasado, por diversos misterios del universo, nos pusimos pedos en lunes, y he aqui el resultado, con todo y guia insulsa de las estupideces mencionadas.






  • La camioneta Perro mencionada en el video es esta.

  • La estrofa "una pantalla de mierda" hace referencia a mi pantalla de 51', la burla de esos cabrones, snif.

  • "Obligame" y "No me arrepiento de nada" es referencia a los Simpsons.

  • Lo de "I'm the king of the world!" es porque Ulises tiene las ediciones de coleccion de Titanic, (una de ellas incluia un vello pubico de DiCaprio) obviamente, dice que son de su vieja. Curiosamente, siempre han estado en su casa.

  • "Pork Seavers" -otra joda a Ulises- viene de Colt Seavers (Lee Majors), el personaje de aquella viejisima serie de television, "Profesion peligro" que andaba en una pick-up.

  • Las viejas esas eran gringas/suecas/alemanas y si se rieron de nuestras mamadas.

  • "A mi se me hace que son maricas" y "Cañorero" son mas referencias Simpsonianas.

  • Piolin=Pollo=Wendy.

  • Ulises le tiene miedo a los ratones, el viernes no durmio porque uno se metio a su cuarto.

  • Las tortas Filos, una historia que nadie conoce y que a nadie le interesa.

  • La semana pasada Pablo y Pedro chocaron y fueron a dar al ministerio publico, ja.




  • Ademas de borrachos, somos un compendio/fusil de referencias baratas de la cultura pop/basura.

    *sigh*



    Yo.

    lunes, enero 22, 2007

    No doy autografos.




    ¿Recuerdan aquella lista que hizo el Pato Pascual sobre los blogs mas populares de Mexico?

    Pues resulta que la publicaron en Sputnik.

    Todo lo que se tenia que decir sobre dicha lista ya se dijo en aquel blog. Pero no deja de producirme cierta incomodidad y sobre todo risa ver este culo de blog, que empezó como nada (y que sigue siendo nada), aparecer como referencia en una publicación.

    Vergonzoso.





    Dejando a un lado la inminente publicidad, fama y dinero que llegara a mis manos después de dicho numero de Sputnik, después de un par de años de bloguear -y prácticamente dejar de hacerlo- aun hay cosas que me intrigan.

    Por ejemplo, hace poco en Big Blogger un pendejin, al que no le voy a hacer mas publicidad (?) paso dejando comentarios/spam solo para jalar visitas a su blog. Cuando, obviamente, lo mandamos a la verga, alego que no le importaba, que el solo quería las visitas que el llegarían después del altercado (??).

    Me cuesta trabajo imaginar cosa mas pendeja.

    De hecho, nunca he entendido bien -mas allá del ego, restregarlo en la cara y los pocos que ganan dinero con ello- la necesidad de tener un blog visitado.

    Me refiero a las visitas pendejas que solo llegan a ver el blogcito en cuestión nomás por morbo. Porque, después, ¿Que? ¿Regresan? ¿Se hacen lectores? Dudolo mucho. A eso me refiero, nunca entenderé de que les sirven esos flamazos pendejos.

    En fin, este blog, como muchos saben, ya no es la ni la sombra de lo que nunca fue, cosa que, obviamente, me tiene sin cuidado. Me da un poco de risa pensar que yo aun soy capaz de escribir un post diario (como hacia el año pasado), pero nomás no me da la gana, mientras hay algunos que se exprimen el cerebro concediendo o siendo ridículamente pusilánimes con tal de ganar el aprecio de sus lectores.

    En mi caso, todos ustedes pueden irse a la mierda. No me malinterpreten, lo digo con cariño, pero con cariño y todo, si alguno aun piensa que estoy aquí para su diversión personal, esta aun mas hundido en la mierda que este blog, snif.

    Y ya, vayan y compren la Sputnik de este mes, para que con ese dinero, Akira pueda alcanzar niveles de ñoñez que desafíen las leyes de la física.


    Yo.

    viernes, enero 19, 2007

    miércoles, enero 17, 2007

    No comments.

    Creo que no lo comente, pero el viernes pasado en mi casa, todos nos cambiamos el nombre: nos pusimos bien pedos.

    El sabado estuve recuperando de las neblinas de la noche etilica algunos recuerdos de la velada, fueron muchos y muy variados, pero hubo uno que por lo surreal aun recuerdo bien.

    Estabamos viendo fotos viejas que ya nadie recordaba, como estas:









    Ulises: —Jajaja, no mames, ¿De cuando de eso?

    Huevo: —Mmmm...pues por la decoracion del Terreno y los que estan, minimo tiene cinco o seis años, no menos.

    Pedro: —...

    Ulises: —Jajaja, pinche Pedro, todo ñanguete...

    Pedro: —....

    Huevo: —Jajajaja, y su peinadito de Backstreetboy, jajaja

    Pedro: —....

    Huevo: —¿Que?

    Pedro: —No mamar, no me van a creer, pero traigo los mismos boxers...

    Huevo: —No mames.

    Ulises: —No mames.

    Pedro: —Me cae, miren:








    Huevo: —....

    Ulises: —....

    Pedro: —....




    Yo.


    P.D: ....

    lunes, enero 15, 2007

    Delicatessen

    Muchas ciudades de México presumen de tener el dudoso honor de producir algunos de los alimentos mas retadores para el paladar que se les puedan ocurrir.

    Así tenemos, por ejemplo, porquerías como el jalisience tejuino, bebida-alimento-aberración que debería ser prohibida por la secretaria de salud, por derechos humanos y por la iglesia. (Es peligrosa para el organismo, ofensiva para el hombre y una herejia para Dios)

    O esta también el estadomexiquense Chilatole, que, como su nombre lo dice, es un atole de chile.

    Ejemplos como los anteriores hay muchos, y cada ciudad, pueblo o ranchería se jacta de comer cosas que otros no se atreven. Yo solo digo:

    Bah.

    Querétaro podrá ser muchas cosas (casi todas malas) pero cuando se proponen algo, lo hacen en serio:









    Superen eso, novatos.



    Yo.


    P.D. Las tortas (y tacos) en realidad parecen estar hechos de basura, pero, ahhhh, que delicia.

    sábado, enero 13, 2007

    Bah

    Algunos atropellan ratas, gatos, ardillas y hasta perros.

    ¿Yo?, yo atropello pajaros.

    Quiubo?


    Yo.

    miércoles, enero 10, 2007

    This is Sparta!




    Se acerca la nueva época de puñetas previas a la salida de una película: 300.

    Pero antes, un poco de historia para los monos capuchinos que leen este blog -cuyo porcentaje alcanza el 98.5% (el otro 1.5% esta compuesto por simios en patines y mandriles culo rojo)- y que nunca han oído sobre la Batalla de las Termopilas.

    Voy a resumir, porque yo no soy nadie para venir a quitarles lo brutos.

    Hace muchos años -más o menos 2500-, los persas, al mando del Rey Jerjes, decidieron que querían tener una casa para vacacionar en Grecia, específicamente en Esparta, así que agarraron sus chivas y se fueron a conseguirla.

    El problema es que en ese entonces (incluso algunos dicen que aun en el presente, cosa que no se ha confirmado) Grecia estaba llena de griegos y Esparta estaba llena de espartanos, que se caracterizaban por dos cosas: andar en pelotas y partirse la madre por cualquier pretexto.

    A los espartanos no les hizo mucha gracia la intención vacacionista de los persas, así que el rey Leonidas agarro a 300 de sus mas fieles soldados y fue a ponerle un estatequieto a Jerjes.

    Pero había un problema insignificante: el ejercito persa rondaba por los 200,000 hombres.

    Dicho problema tenia sin cuidado a Leonidas, que, por si no lo habían sospechado, era un cabronazo.

    Así que los espartanos agarraron sus escudos, sus lanzas y sus cascos y se fueron dejando a sus espaldas un chingo de caballos sin crines y mujeres orgullosas.

    La batalla tuvo lugar en las Termopilas, lugar que Leonidas, nada pendejo, escogió por sus particularidades, que a saber eran dos:

    -Tenia bonita vista al mar.

    -Era un pasaje estrecho en donde la ventaja numérica de los persas quedaría anulada, ya que tendrían que avanzar de a poquitos a la vez.

    De esta manera, los espartanos, anulando un poco el montonerismo de los vacacionistas y siendo mucho mas cabrones que los persas para eso de los madrazos, hicieron que Jerjes sudara frío.

    La batalla acabo, como es lógico, en la derrota de los espartanos, pero dicha derrota siempre ha sido considerada una victoria, ya que Leonidas y sus 300 hombres lograron frenar durante algunos días el avance de los persas, logrando con esto que Grecia se uniera y entonces si, le partiera su madre a Jerjes.

    El valor y el honor de los espartanos quedo inmortalizado en la historia, y sobre todo, la cabronidad de Leonidas, que tuvo el tino de soltar algunas de las bravatas mas famosas de la historia, como cuando Jerjes, antes de la batalla, le exigió que entregara sus armas, Leonidas le respondió: "Ven a tomarlas" . Después les dijo a sus hombres que desayunaran bien porque en la noche cenarían en el Hades. ¿A poco no era cabron?

    Ahora bien, Frank Miller (persígnensen) escribió y dibujo una novela grafica basada en dicha batalla. Obviamente se toma sus licencias literarias y libertades históricas, pero con esto crea una obra preciosa que pone los pelos de punta.

    Ahora, como sucedió en su momento con Sin City, 300 se ha hecho película, y al igual que la antes mencionada, también esta filmada toma-por-toma del comic. Aquí esta el ultimo trailer:





    Si después de eso no les dan ganas de verla, tirense a un pozo.

    Y si, antes de que empiecen a joder con que suba la novela grafica, aquí esta. Recuerden que siempre estoy un paso adelante de ustedes, monos cilindreros.

    300 -Frank Miller



    Go tell the Spartans, passerby,
    That here, by Spartan law, we lie.




    Yo.

    martes, enero 09, 2007

    Otro post sobre cosas que solo a mi me importan.

    Mañana salen los dos nuevos mapas multiplayer para Gears of War: "King Raven" y "Old Bones". Tambien algunas correcciones para el juego en linea:

    * Fixed aspect ratio distortion when using VGA cable with 4:3 displays at resolutions higher than 640x480

    Ni idea de esa distorsion, yo lo veo por los cables de videocomponente a 16:9.

    * Fixed voice issue with new players joining Player Match games in progress

    Jaja, ayer precisamente teniamos que estar abriendo y cerrando la sesion para que los que entraban despues no se quedaran nomas haciendo bombitas de chicle. (en el lobby, cuando hablas, a tu personaje le sale un globito de dialogo, y si no se oye, pararece que...bueno, es mas gracioso visualmente, snif.) El otro dia tambien no me di cuenta de que entre un poco tarde a la partida y estuve hablando solo durante tres rounds antes de darme cuenta de que no me oian.

    * Players can now get the Achievement for "Dish Best Served Cold" when using Troika turret to kill RAAM

    Esto es una mamada. Ese achievement solo se podia conseguir madreando a Raam en dificultad elevada. Ahora cualquier hijo de vecino jugando una partida en linea que agarre distraido a un locust que este usando a Raam va a tenerlo, pffft.

    * Fixed rare situation where host could loop countdown and never start match

    Si, me ha pasado, el contador de queda en 5, 4, 5, 4, 5, 4...

    * Fixed rare situation where players could get stuck after chainsawing in multiplayer

    Jaja, se acabo mas el baile en vivo. A veces solo puedes apuntar y disparar. Asi que esperas pacientemente a que los hijos de la chingada del otro equipo te vean ahi, parado como maniqui y rezas por llevarte minimo a uno mientras se acercan con indecentes intenciones, como dispararte con la escopeta a 15 cm de distancia.

    * Reduced Grenade Tag melee distance .

    Por fin. En partidas igualadas es una pinche lata tener a un tageador (se entiende si estas buscando el achievement "Is It a Spider", que lo ganas cuando matas a 100 contrincantes con grenade tag, pero despues de eso, es de putos andar en bola con granada en mano. En partidas igualadas lo que rifa es el duelo de escopetazos. Reduciendo la distancia va a ser un pedo tagear a alguien sin que te vuelen la cabeza con 38 perdigones. Lo siento por los que no alcanzaron a sacar el achievement, ja.

    * Reduced number of possible revives in Execution to match Warzone.

    Yo no le veo tanto pedo a esto, lo mas que he visto que revivan a alguien son dos o maximo tres veces, esto porque regularmente, cuando te derriban, siempre hay un cabron apuntandote. Incluso es hasta contraproducente; muchas veces cuando te acercas para levantar a un compañero, el que acaba tirado eres tu, esperando que un tercero -lo cual es casi imposible- llegue a levantarlos a los dos.

    * Disabled security cameras in Ranked matches.

    Que no mamen, esto no interferia para nada con el gameplay. Cuando ya estabas muerto, podias recorrer las distintas camaras del escenario para buscar a los del otro equipo, pero no podias hacer nada con ello, ya que los vivos no escuchan a los muertos (callense esoteristas) asi que no interferia, solo era para alimentar el morbo y saber cuando estaban rodeando a un cabron, snif.

    * Increased penalty for quitting a Ranked match to -50 points

    A huevo, a la verga con los quitters. Es realmente frustrante esperar a que arranque una partida, y que al primer kill (o gang bang) un puto se salga de la partida, para buscar otra en donde pueda ganar. El otro dia un gringo y yo nos quedamos solos contra otros cuatro y ni asi nos abrimos. Les dimos una honrosa batalla y al final hasta nos felicitaron, snif. Ahora los putos la van a pensar antes de salirse, ya que con dos quits facilmente perderan los puntos que ganaron en otras dos partidas completas, pfft.

    * Ranked matches now require balanced teams (3v3 or 4v4)

    A huevo, aunque a veces era divertido y motivante estar en desventaja, otras veces se ponia de hueva andar corriendo por todo el escenario, ya fuera para esconderte de los montoneros o para alcanzar a tener por lo menos un pinche kill o minimo soltar un balazo.

    Algunos dicen que faltan unas cuantas mejoras, pero no importa, aun asi Gears of War es el juego mas jugado en linea -ya desbanco a Halo-, asi que yo no me quejo. Menos cuando ya estoy en el lugar 69,000... de casi un millon.

    I Rule.


    Yo.

    lunes, enero 08, 2007

    Valhalla region 4



    En el libro autobiográfico "Como se gana la vida" contaba Ricardo Garibay que a principios de 1968 lo contacto un misterioso personaje de acento indefiniblemente extranjero, pidiéndole que escribiera algún ensayo sobre Checoslovaquia, lo que fuera. Garibay olio algo raro y no acepto. Aun así, el tipo -que tenia un aire levemente eslavo- le dio un "donativo" de unos cuantos miles de pesos -que sacaron a Garibay de varias deudas- por si se animaba a escribir algo.

    Garibay nunca escribió nada, y a las pocas semanas, sucedió lo de la invasión soviética a Checoslovaquia.

    Poco después, Garibay le comento todo esto a Díaz Ordaz, preguntándole que habría sido todo aquello. Díaz Ordaz le dijo que seguramente el tipo era un agente de la CIA, y le dijo que había estado bien que aceptara el dinero, ya que el "Nunca le había podido sacar un centavo a esa punta de cabrones".

    Ahora bien, desde hace unas semanas, en Querétaro pasa algo extraño.

    Por la ciudad hay algunos espectaculares que, con una foto de un paisaje nórdico de fondo o un castillo digno de Disneylandia, dicen cosas como: "Finlandia es el país con el mas alto nivel académico del mundo", "Finlandia fue el segundo país en otorgar el voto a las mujeres" "Finlandia puede presumir de ser el hogar de Santa Claus" y así por el estilo. Lo mismo en el radio. Dichos anuncios no dicen nada mas, no tienen leyendas en letras pequeñas, logotipos, siglas, referencias a fundaciones, nada, no dicen nada mas.

    Así que pensandole un poco, es fácil llegar a la única conclusión lógica:

    Finlandia va a invadir Querétaro.

    Si tomamos como ejemplo la anécdota de Garibay, seria lógico pensar lo contrario; que Querétaro va a invadir Finlandia, pero dicho razonamiento tiene varias pegas. Primero, Finlandia esta bien pinche lejos y el avión sale carísimo. Luego, hace un frío de su puta madre (y su puta madre es muy fría) y para rematar, en Finlandia solo hay nieve y dos tipos de música: Black Metal y Pop afeminado. La cosa se complica porque los integrantes de dichas bandas son prácticamente indiferenciables unos de otros: todos usan maquillaje, se visten ridículamente y cantan espantoso.

    Por eso es más lógico pensar que sucederá al revés: Finlandia invadirá Querétaro. Aunque Finlandia esta tan lejos de Querétaro como lo esta Querétaro de Finlandia, los finlandeses tienen un mayor ingreso per capita y se pueden permitir el lujo de pagar el pasaje de avión hasta en primera clase.

    Además, es más lógico pensar que los finlandeses quieren invadir Querétaro por su clima inigualablemente aburrido, templado y parejo durante todo el año. Lo cual, en lo personal, considero una locura -nadie en su sano juicio cambia el frío por el calor- y por sus bellas mujeres, las mas hermosas de México, del mundo y de la realidad alterna en donde las mujeres de Querétaro no son los horribles esperpentos lacrimógenos que son.

    Ahora bien, lo que suceda después de dicha invasión sigue siendo un misterio. En lo personal, no tengo ningún problema con ello; de todos modos, ya tengo la pinta de vikingo.


    Yo.

    viernes, enero 05, 2007

    Queridos Reyes Magos.

    El mejor día de Reyes que recuerdo no viene de mi feliz infancia, cuando pedí a los Superamigos y me trajeron a Superman, Batman, Wonder Woman, Aquaman y Flash (el que, al contrario de los demás, cuando le apretabas los brazos, movía las piernas; nomás por eso ruleaba). Tampoco fue aquel 6 de enero cuando pedí unos G.I Joe y me trajeron un tanque y helicóptero Cobra (que al cabo de un tiempo se convirtió en una verdadera arma asesina, cuando, impulsado por ese ingenio macabro que sólo los niños poseen, le pegué a las aspas, por un lado, corcholatas aplastadas y afiladas, y por el otro, cuetes chifladores, creando con esto la primera podadora impulsada por cohetes).

    No fue aquel año en que los Reyes Magos nos dejaron a mi hermana y a mí una carta firmada por ellos mismos. En mi inocente asombro no pude notar lo sospechosamente parecidas que eran sus firmas a las de mis papás.

    Tampoco fue aquel 6 de enero a mis ocho o nueve años, cuando mi papá, al que seguramente ya le había ganado la hueva, me llevó a escoger mis juguetes, con un simple: "Así les ahorramos el trabajo a los Reyes" Los dos cruzamos una sonrisa de complicidad y yo salí de ahí feliz con mi Tanque Felino (¡El Tanque Felino!).

    El mejor 6 de enero, sin lugar a dudas, irónicamente, no fue un 6 de enero. Fue unos días antes.

    Yo tendría unos dieciocho años y estábamos atorados en el tráfico. Mi papá venía molestando a toda la familia -sana costumbre que afortunadamente heredé- y entre risa y risa notamos que unos niños de unos siete u ocho años, en una camioneta a nuestro lado, venían haciéndonos caras y señas obscenas (obscenas para un niño, obvio). Mi papá no dijo nada, lo cual se me hizo raro. Los niños seguían jodiendo desde su ventana. Así pasó un buen rato, hasta que por fin el tráfico se dispersó. Justo cuando rebasábamos a la camioneta, de la nada, mi papá saco la cabeza y les gritó a los niños:

    “¡LOS REYES MAGOS SON SUS PAPÁS!”

    Aún me río al recordar la cara que pusieron.



    Yo.

    martes, enero 02, 2007

    Feliz Dia Como Cualquier Otro!

    ¿En que año estamos? Ah, si.

    Retomemos este culo de blog.


    Para decepción de muchos que viven sus traumas y frustraciones a través de mi (¿?), deje un tiempo el blog no por azotes emocionales ni por penas insolubles -en alcohol-. Sencillamente, estuve de vacaciones.

    Dichas vacaciones eran exactamente lo que necesitaba he hice exactamente lo que quería: me quede toda una semana metido en mi casa, asomando la cabeza a la calle solo para comprar cerveza. Ni siquiera me bañe. Pase un promedio de 12 horas al día sentado frente a la televisión, ya fuera viendo películas o jugando en línea.

    Sobre eso...Buba bendiga el juego en línea.

    Con Pablo -el en su casa y yo en la mía- acabamos Gears of War en modo cooperativo dos veces dos seguidas (la segunda en modo Insane, que hace honor a su nombre. Matar al General Raam puede es tan difícil como hacer que el Papa use condón)

    El resto del tiempo me la pase en modo batalla, con un nutrido y muy simpático grupo de hijos de la chingada, todos mexicanos y todos muy pendejos. De nuevo, va una calurosa mentada de madre a Davidnavarro -y al Tutuy y su 360 (quemado) de 9000 pesos, al Autor, el Chingaquedito, Kano, Kenyi Harima, Chidorii, Bioken, Kodero, Paiza, Raftx, Naxh Killer, Paco X, PlayerCesar, Rodzfam, a los de Game Planet de Plaza del Parque, a Setzer y a los culeros: Skullero y Tur Kulero, Maniaco y al Super Ruco, a Omarklish y no podría olvidarme del jost por excelencia: el puñal de Rekiemzero, al que todos invitan a jugar nomás para que organice las sesiones con su bandota ancha. Todos los anteriores reconocen en mi a su líder moral y espiritual, y están de acuerdo en que probablemente sea que el que diga mas pendejadas por minuto en XBox Live, snif.

    Luego tenemos esas dos festividades que son tan importantes para mi como la producción de café colombiana (para los despistados: yo no tomo café y Colombia me importa dos kilos de reata): La Navidad y el Año nuevo.

    En Navidad me fui al DF con la firme intención de indigestarme y empedarme. Obviamente, como soy una persona con una enorme fuerza de voluntad y coraje, logre ambas empresas. Me atasque y me puse bien pedo. Me acabe la última cuba a las 6 de la mañana y me regrese en vivo a Querétaro.

    En año nuevo, Ulises anduvo organizando la cena para que nos juntáramos todos. Como buen hijo de la chingada que es, el sábado en la noche se fue a Michoacán sin avisarnos. Al final nos juntamos en la celda casa de Pedro, comimos arrachera, papas al horno y un spaghetti quemado que estaba realmente bueno. Pedro nos enseño sus avances con su tejido de punto y nos contó emocionadísimo que espera pronto su primera menstruación. Pablo y yo le brindamos todo nuestro apoyo en su inminente conversión en mujer.

    Sobre los demás aspectos de mi vida, de los que nunca escribo en este blog (y que por no hacerlo, muchos asumen que no existen) todo va normal, dentro de lo normal que puedo ser yo al interactuar con el mundo, meh.

    No pienso hacer un recuento del 2006, por la sencilla razón que se me hace una mamada, nadie hace un recuento de lo que paso del 12 de julio del 2005 al 12 de julio del 2006, entonces no veo porque hacer lo mismo en año nuevo. Todos los días es año nuevo, pfft.

    Y ya. Hoy me pare con todo el dolor de mi corazón a trabajar, solo para encontrarme con la noticia -que nadie me hizo el favor de comunicar- que en realidad regresábamos a trabajar mañana, así que me regrese a mi casa, snif. Por lo menos me sirvió como ensayo y preparación psicológica para mañana.

    Me largo a pasar mis ultimas largas horas pegandoles granadas en el culo al grupo de puñales antes mencionados.


    Yo.

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