lunes, febrero 19, 2007

"You know my fatass don't lie..."




A un lado de mi escritorio hay una ventana que da a uno de los patios de la empresa.

Estoy viendo una docena de culos gordos moverse al ritmo de la musica que sale de una grabadorcita. Es un espectaculo entre grotezco y fascinante. El movimiento eliptico de la grasa es hipnotizante e inquietante, como ver a un pescado boquear fuera del agua.

Brrrr.

La razon de dicho asspactaculo (got it? ass? culo? hohoho...ok, lo siento) es una cosa que se llama Programa Nacional de Activacion Fisica, que hasta donde entiendo, se trata de que los burocratas se levanten del escritorio una vez al dia para hacer, durante 20 minutos, ejercicios de activacion fisica, que no son mas que unos pseudo aerobics.

Asi que todos los dias tengo el mismo espectaculo a mi lado; 80 gordos y gordas culones, en grupos de 15 o 20, mueven sus grasas al ritmo de Shakira. El show dura una o dos horribles horas.

Afortunadamente, el hombre se acostumbra a todo y puede llegar a desarrollar una ceguera selectiva -Dios bendiga la evolucion-, en este caso, somos muchos los que ya podemos pasar en medio de tanto leon marino sin notarlos siquiera.

Lo curioso del caso es la actitud de la gente que todos los dias, llena de animo, se presenta en el patio con palito de escoba en mano, segura de estar haciendo algo bueno por su salud.

Ja-ja.

Ni siquiera voy a explicar lo inutil de dichos balanceos. Lo curioso a lo que me referia es que estas personas hablan sobre los beneficios que trae a su salud dicho programa en la cafeteria mientras se chingan unos churrumais y unas donas Bimbo.

Ya llego la tercera tanda de la mañana.

Tons of fun.

Brrrr.


Yo.

martes, febrero 13, 2007

Huevo-1 Ñoños-0

Me caga la gente que se sobreexplica.

El viernes por la noche estaba tratando de subir el disco del post pasado. Cuando después de 45 minutos la chingadera ya estaba casi por terminar, mi lap se trabo.

Ahora bien, yo soy una persona pacifica y hermosa por naturaleza. Soy partidario de aquello que decía Asimov sobre la violencia como el último recurso del incompetente. Aun así, en ese momento me encabrone bastante y le solté un justo y merecido putazo a la computadora.

Las consecuencias de dicho acto fueron dos: un alivio inmediato y reconfortante y un teclado sumido en el centro y una barra espaciadora que nomás no espaciaba.

Yo, como toda persona madura y atractiva, acepte sin chistar las consecuencias de mis actos. No me recrimine ni me arrepentí. Hay momentos en que un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer y yo tenia que darle un buen madrazo. Tan tan.

En fin, el teclado, aunque sumido, funciona bien, el único problema es la barra espaciadora, que tiene tres soportes y con el madrazo el central se sumió y ya no hace bien contacto. Tengo que darle un dedazote par que funcione. El sábado fui a un local en donde se especializan en laptops y después de explicarle al ñoñazo que me atendió (con lentes de pasta, granoso y medio prognata, para que luego se quejen de los estereotipos) lo que había pasado, me explico 28 veces lo mismo.

Huevo: —Mira, las demás teclas funcionan bien, el único problema es la barra espaciadora, ya no embonan bien las cosas estas (los pequeños clips blancos).

Ñoño: —Mmm, es que fue un buen golpe.

Huevo: —Si, le di un buen madrazo. ¿Puedes enderezar la base?

Ñoño: —Mmm, es que hay que abrirla y ver si se puede enderezar.

Huevo: —Si, por eso, ¿se podrá o no?

Ñoño: —Mmm, es que hay que abrirla y ver si no se daño también la chafaldrana de la espiroqueta

Huevo: — ¿Te refieres a si funciona bien el teclado?

Ñoño: —Si, hay que abrirla para ver eso.

Huevo: —Pues si funciona bien, solo es la barra espaciadora que no embona porque aquí esta mas sumido.

Ñoño: -Mmm, pues si, hay que abrirla a ver si se puede enderezar y ver si no se daño la chafaldrana de la espiroqueta.

Huevo: —Pues si funciona bien TODO el teclado, dudo que este dañada. ¿No se puede solo empujar por detrás para sacar la "abolladura"?

Ñoño: —Mmm, pues es que al tratar de enderezarla se puede dañar la matriz del estrobodoco.

Huevo: — ¿O sea que no tiene caso?

Ñoño: —Pues hay que abrirla para ver si no esta dañada la chafaldrana de la espiroqueta y tratar de enderezarla sin que se dañe la matriz del estrobodoco.

Huevo: —*sigh* ¿Y cuanto seria de eso?

Ñoño: —Ah pues serian $750, es lo que se cobra por el servicio básico. Se le haría una limpieza y veríamos si se puede enderezar sin dañar la matriz del estroboco.

Huevo: — ¿O sea que puede quedar peor? (pero limpia, eso si)

Ñoño: —Pues es cuestión de abrirla a ver si se puede arreglar.

Huevo: —Ok, a ver si regreso el lunes.

Chinguen a su madre, estos cabrones nomás quieres echarle aire comprimido y empujar una puta lamina de metal y cobrar $750. Ya se de aquel chiste de: "Si nada mas era apretar un tornillo", "Si, pero tu no sabias cual", pero no mamar.

Ahora veo venir a toda la horda de ñoños que juran y perjuran que no, que ellos son inteligentísimos, guapísimos, ingeniosisimos y condecendientisimos con los "usuarios" tontos y lerdos. Pues bien, todos los ñoños con los que he tenido contacto son iguales: unos lelazos sordos sin sentido común. Los pocos que pueden articular una explicación clara, se creen por encima de los demás mortales, cuando en realidad, más allá de su campo de acción, son unos nenes inocentes y disfuncionales.

Así que ahora, una de dos: O la abro yo mismo, le enderezo la lámina, la madreo más y la llevo a que la reparen, ahora si haciendo que valga la pena o me quedo así, dando dedazos después de cada palabra.

LosTAKñoñosTAKmeTAKlaTAKpelan.



Yo.

domingo, febrero 11, 2007

Un disco bonito con un titulo perfecto.

En este blog he mencionado bastante a una banda que esta dentro de mi top 5 de favoritas de toda la historia (contando desde el Big Bang hasta el presente): Explosions In The Sky.

Es dificil explicar la musica de Explosions In The Sky, sobre todo porque yo no se mucho sobre musica y porque no se me da la gana.

En fin, acaban de sacar un nuevo album: "All of a Sudden I Miss Everyone"(el titulo me parece perfecto y atinadisimo). Este disco, como bien dijo Vailongo, tal vez sea el mas bonito que han grabado. Despues de varias -muchas- oidas, estoy tentado a decir lo mismo.

Muy en la linea del anterior album "The Earth Is Not a Cold Dead Place" -sin ser tan conceptual- "All of a Sudden I Miss Everyone" consta de seis canciones, todas sin desperdicio, desde la guitarra saturada de "The Birth and Death of The Day" hasta la bateria machacante de "What Do You Go Home To", pasando por el hermoso puente musical de 13 minutos de "It's Natural To Be Afraid".

En verdad, que bonito disco. Ganas me dan de endrogarme mas he ir al festival Coachella nomas para oirlos ellos, snif.

Aqui les dejo una pequeña muestra de lo que hace Explosions In The Sky:



Y si les gusta (si no, tirense a un pozo) aqui esta el disco completo, pero eso si, no sean cabrones y compren el original, la banda se lo merece.


All of a Sudden I Miss Everyone.



Yo.

miércoles, febrero 07, 2007

Lo que toda mujer debe saber hacer.

Hace unos días, mi psicoloca favorita, Ingrid, escribió un post enumerando las habilidades que toda mujer debe poseer.

La lista en cuestión me parece perfecta, solo me gustaría agregar dos o tres cosas que como hombre, considero también primordiales en una mujer, estas cosas que toda mujer debe tener o saber hacer, son:

—Primero, ser mujer, porque si no es mujer, por eliminación, es hombre, y los hombres ya saben hacer todo.

—Saber leer. No me refiero a reconocer el 80% del alfabeto. No, tiene que por lo menos leer un libro al mes, y lo siento mucho, pero cualquier libro de moda o cliché no cuenta, como los de Coelho, Sabines, Márquez o los de Javier Velasco.

—Tener un mínimo conocimiento de cultura popular. Es frustrante tener que andar explicando cualquier referencia obvia o comentario al aire. No es tan difícil como parece, con navegar un rato al día y ver la televisión de vez en cuando es suficiente para no quedarse con cara de pendeja. Con respecto a la cultura "ortodoxa" (whatever that means) es otra cosa, una persona culta no necesariamente es inteligente, interesante o amena. La cultura popular sirve para relacionarse con los demás a un nivel diferente.

—Tener sentido del humor, punto. Deben de saber reírse con la mas fina ironía o con la guarrez mas corriente.

—Poder usar cualquier tipo de ropa si la ocasión lo requiere. Ninguna mujer ha muerto por usar un pants, tenis o gorra.

—Saber contrargumentar inteligentemente, o por lo menos, con ingenio. Es inaceptable recurrir al genero como defensa, por ejemplo, argumentos feministas en una situación en la que nada tiene que ver la igualdad de las mujeres.

—Ser unas puercas en la cama. Toda mujer tiene la obligación de conocer las artes amatorias a fondo. No tienen ningún pretexto, ya que los hombres, aun con la gravísima desventaja de tener que depender de las pinches viejas para lograr tal dominio, lo consiguen en algún momento. Las mujeres, con una infinita cantidad de tarados dispuestos a ser conejillos de indias, tienen la obligación moral de saber dar hasta marometas en la cama.

—Saber improvisar en la cocina con lo que tengan a la mano. No se espera que logren armar un buffet con una cebolla, una papa y tres huevos, pero por lo menos deben saber ingeniárselas para poder preparar algo que no sepa a cartón mojado.

—Saber, por lo menos, usar un pinche control remoto. He visto a mujeres maquillarse con 6 bloquecitos de color, tres pinceles, un labial, dos brochitas, dos wafles de algodón, pinzas y un artefacto que parece guillotina para pestañas, y todo con una sola mano. ningún control remoto es tan complicado, así que no mamen.

—Ampliando el punto anterior; no deben tenerle miedo a la tecnología. No me refiero a solo saber usar una computadora, cosa que, como queda demostrado justo en este momento, hasta un mandril puede hacer. Alguna vez me toco presenciar una serie de llamadas por teléfono que le hizo su novia a un amigo, que no podía hacer que una película se viera en el dvd. He visto mujeres que prefieren apagar la televisión y ponerse a ver las telarañas del techo porque sin querer le apretaron al Menú y no saben ni salirse. Al carajo los clichés sobre la inutilidad femenina en cuestiones tecnológicas, si pueden manipular a un hombre, deberían poder manipular un aparato. Son casi lo mismo, nomás que el hombre tiene pelos y a veces huevos.

—Tener un gusto musical ecléctico. Esta bien si les gusta Benny Ibarra o Joan Sebastian, pero deben saber apreciar cualquier tipo de música. Nada de responder con un: "Ash, no me gustan esas cosas raras" a los 15 segundos de estar escuchando algo diferente.

—Comprender a los hombres. Esto es increíblemente sencillo, pero las mujeres se las ingenian para cagarla apocalípticamente. Un hombre solo quiere algo, que resume casi toda la totalidad de su existencia: Ir del Punto A al Punto B.

Por ejemplo, un hombre quiere sentarse a rascarse los huevos (Punto A) sin tener que preocuparse de nada mas (Punto B). Eso es todo, para lograrlo, solo tiene que sentarse, meterse la mano al pantalón y rascarse los huevos. Pero es entonces cuando llegan las mujeres e intentan meter todo tipo de trabas entre el Punto A y el Punto B, logrando que lo que originalmente era una línea recta, se convierta en un electrocardiograma arrítmico. La cosa termina en que para llegar del Punto A al Punto B, el hombre tuvo que pasar por el Punto A1, el A2, el A bis, el -A, el A*, el AA, el AAA, el , de vuelta al A bis y por ultimo, después de dos horas de drama o recriminaciones, el hombre por fin puede rascarse los huevos, solo para darse cuenta de que ya no quiere rascarse los huevos, sino salir a tomarse una cerveza con sus amigos, y entonces, todo se repite.


—Poder escribir un cuento, dibujar un rostro o cualquier cosa que requiera un poquito de creatividad e ingenio. Una muestra indudable de inteligencia y valía es la capacidad de imaginar y poder expresar dicha imaginación. Una mujer que no puede ni idear tres renglones mas allá de su realidad inmediata tiene la cabeza vacía y hay que tratarlas como solo se tratan a las mujeres de cabeza vacía: con un bat relleno de madera.

—Reconocer que no saben manejar. Aceptar que no tienen las capacidades necesarias para hacerlo correctamente (esto no contradice lo del control remoto, no es lo mismo ponerle muting en lugar de sleep a frenar en lugar de acelerar). Tomar su incapacidad con gracia y humor, por ejemplo, cuando alguien les pite desesperadamente por cruzar tres carriles sin ni siquiera poner direccional, soltar un: "Jijiji, estoy bien pendeja".

—Dejar a un lado la actitud de Divas. Tener un hoyo entre las piernas no las hace mejores que el 50% de la humanidad. Primero, no todo hombre que las voltea a ver quiere engañarlas, dominarlas y luego dejarlas con el corazón roto. No todo hombre que las saluda amablemente es un stalker en potencia. Es cagante encontrar una mujer que se siente parida por Zeus e intocable por el simple hecho de tener un par de tetas. Desgraciadamente, muchos hombres se creen que esta actitud en las mujeres es permisible y hasta deseada, Dios nos libre de tal pendejada. La mejor manera de poner a una mujer de estas en su lugar es imaginarla cruda a las 9 de la mañana sentada en la taza con diarrea.

—Tener la madurez suficiente para poder pasar de la ingenuidad y el infantilismo al criterio y raciocinio en 15 segundos si la situación lo amerita. Esta bien que suelten melcocha y jueguen al nenismo, pero también deben saber manejar las cosas en su justa medida y valor. La mujer no debe entrometerse en la nena y la nena no debe entrometerse en la mujer.

—Y sobre todo, lo mas importante, hacer caso de estas recomendaciones, cosa que es imposible, porque como lo dice la Biblia, las mujeres siempre hacen lo que se les da la gana.


Pinches viejas, por eso nadie las quiere, snif.


Yo.

jueves, febrero 01, 2007

Soy alguien, no sabes quien, pero soy alguien.


En estos dias de estupidos grafitis hip-hoperos siempre es reconfortante ver estupidos grafitis de la vieja escuela.

Ahora bien, nunca he entendido muy bien a los grafiteros (antes que nada, aclaro que con "grafiteros" me refiero a esos tarados que hacen rayas a lo pendejo, no a los verdaderos artistas que crean obras -que no entiendo pero sospecho que tienen algo de arte- con dedicacion y esfuerzo) que andan dejando jeroglificos incomprensibles por todos lados.


Voy a aventurarme a soltar una teoria sobre dichos imbeciles.

Todo aquel que anda taggeando (creo que ese es el termino) su nombre/apodo/clan/enfermedad venerea/alterego o lo que sea que signifiquen esos garabatos, lo hace buscando reconocimiento, como aquel clasico "Kilroy was here" (dato inutil: Asimov escribio un muy buen cuento cientificcioso sobre el origen de dicha frase). Al dejar su orin gariboleado en una barda, esta gritando: "Aqui estoy! soy alguien!".

Nomas que dicha practica tiene un fallo mortal: Nadie sabe quien es el que grita que es alguien.

Porque hay que ser estupido para escribir algo ilegible esperando que la gente lo lea.

Tan sencillo que seria rayar: "Ramiro Lopez" o "Carlos Sanchez". Asi, cualquiera que leyera dicho rayon podria decir, con toda seguridad y confianza: "Ramiro Lopez estuvo aqui, y Ramiro Lopez es un imbecil".

Porque de la manera que lo estan haciendo solo lo entienden los otros idiotas como ellos, y, ¿Quien quiere ser reconocido por el mismo grupito al que pertenece? Sucede lo mismo que con los darkis, goths, metaleros, emos y demas fauna colectiva fabricada en serie. Un darky se viste asi para que la gente que no es darky sepa que es darky, no para que sus amigos darkys, que ya saben que es darky, no se les olvide que es darky. Esos disfraces son solo para darse a conocer ante el mundo, no para cumplir una funcion interna entre su comunidad. Se que esto suena contradictorio, pero asi es. Por ejemplo, yo nunca he visto que en la calle se encuentren dos darkys que no se conocen y se de una conversacion asi:

-Hola, oyes, ¿Eres darky?

-Si, ¿Tu tambien?

-Si, que bueno te que te conozco, me he sentido muy solo ultimamente y me gustaria estar en compañia de alguien que se disfraze piense igual que yo.

-A mi tambien me da gusto, este mundo sera un lugar mejor si estamos unidos.

Obviamente, la conversacion no seria exactamente asi; supongo que estaria llena de jerga darky (que afortunadamente desconozco) pero que sospecho esta llena de palabras como "Oscuridad" "dolor" "sufrimiento" "depresion" "amor" "odio" "ridiculo" "lavativa" "alma" "Cepillin" y "Nivea".

Repito, la busqueda de una identidad culmina exitosamente con el reconocimiento ajeno, ergo, los grafiteros son unos idiotas que harian mejor en poner a su madre a gatas y rayarle las nalgas.

Yo.

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