jueves, noviembre 29, 2007

De mujeres, relaciones, aficiones, conversaciones, amigotes y el porqué no es bueno inhalar cocaína del estomago de prostitutas muertas.

Siguiendo con lo de ayer, me parece incomprensible como una relación puede llegar a la etapa en donde a uno le "den" permiso o no de hacer las cosas que le gustan. Y digo que me parece incomprensible porque siempre he supuesto que una pareja es alguien que nos comprende, nos aprecia y sobre todo, nos quiere. Y en teoría ese alguien que siente esas cosas tan bonitas debería desear nuestra felicidad. So, de nuevo, no entiendo porque ese alguien se empeña en evitar que hagamos lo que nos gusta —siempre y cuando no sea algo como inhalar cocaína del estomago de una prostituta muerta— y nos hace felices por pocas o ninguna razón en especifico.

Cuando a uno le "dan" permiso de hacer algo, se lee entre líneas algo muy, muy feo que ni siquiera tengo que explicar.

Por ejemplo, a mi y a mis amigotes nos gustan algunas cosas en particular, que a saber son:

  • Juntarnos a ver películas y reírnos como idiotas.
  • Juntarnos a jugar videojuegos e insultarnos como idiotas.
  • Juntarnos a oír música y tomar cerveza hasta ponernos idiotas.

Son pequeños placeres inofensivos —volvamos a lo de la prostituta muerta— y hasta cierto punto, preferibles a otras aficiones —la prostituta, la prostituta...—. Pero entonces aparece la novia, amante o quimera del momento y todo se va al carajo. Porque lo que uno hacia antes sin ningún problema, de pronto se vuelve un asunto tan delicado como una negociación de rehenes.

En mis sueños guajiros, esta es la conversación perfecta entre una pareja:

Riiiiing (o inserte aquí algún tono polifónico de mal gusto)

—Bueno, ¿Que paso?

—Oye, ¿Pasas a rentar una película y te vienes para acá?

—Mmmm, es que traigo antojo de unas cervezas y quede de pasar por el Pototos, vamos a escuchar el nuevo disco de Los Serranos de la Sierra.

—Ah bueno, pues a ver si yo consigo plan entonces.

—Ándale, o si quieres paso por ti.

—Nooo, cuando estas con aquel ni me pelas, además ya me sé de memoria todas sus conversaciones pendejas, paso.

—Bueno, entonces te veo mañana, ahí te echo un fonazo.

—Ok. Y si te pones muy pedo pides un taxi. Y no me estés mandando mensajitos calientes en la madrugada cabron, que mi sueño es sagrado.

—Ohh, todavía que pienso en ti te quejas.

—Si, nomas después de estar viendo pornotube y acabar bien caliente te acuerdas de mi.

—Jaja, ok, ok. Bueno, si te sale plan me mandas un mensaje, si estamos aburridos te caemos.

—Esta bueno. Ya, ándale, lárgate con tus amigotes y déjame sola.

—Cállate, que seguro ya le estas avisando a tus amigotas.

—Brujo. Bueno, te cuidas, te amo *smuak* *smuak*

—Te amo, órale, juchale.

Clic.



¿Es mucho pedir? Sinceramente no lo creo. Solo se necesita que los dos tengan un poquito de cerebro, sentido común, comunicación, confianza y sobre todo, que entiendan que esa creencia adolescente de que una pareja tiene que hacer todo juntos y estar todo el tiempo a no más de tres metros de distancia uno del otro —o de lo contrario su amor no es el mas grande de la historia—, es una pendejada irracional, dañina y suicida para una relación sana.

(Todo el que ha tenido conversaciones —y por ende, relaciones— así, sabe de la paz mental, tranquilidad y lo completo que uno se puede llegar a sentir; todo lo contrario a lo que se siente cuando una mujer quiere retenernos a fuerza de apretar mas el nudo corredizo de los berrinches, desplantes y sinsentidos infantiles)

Y para rematar, mujeres, nunca, nunca se interpongan entre su hombre y sus amigotes. Porque a menos que en verdad sean unas supermujeres mutantes biónicas, jamás podrán darle a su pareja la retroalimentación tan necesaria que solo los amigotes pueden brindar. Si sus amigos les cagan, mantengan su distancia. No mezclen sus pedos de pareja con las amistades. No culpen a terceros de lo que hace su pareja, que por muy idiota que sea, ya esta grandecito y nadie lo obliga a hacer nada que no quiera hacer. Y por favor, sean amables, nada les cuesta, porque cuando llegue el momento en que su relación entre en supernova para luego explotar hecha añicos (porque ese momento siempre, siempre, mas tarde o mas temprano, llega) y su hombre llegue con sus amigotes a dar la notica, estos pueden decir: "Uts, ya era hora cabron, vamos a ponernos bien pedos para celebrar" o bien: "Si serás pendejo. No mames. Ve y habla con ella, estúpido, es la única vieja que has tenido que vale la pena".

De ustedes depende.


miércoles, noviembre 28, 2007

Relationships 101

"...lo que pasa es que tu vieja no comparte tus gustos, y como es egoista, si no se divierte ella, no deja que te diviertas tu. Es simple y llano egoismo."

Si, uno tambien es egoista, la diferencia esta en no convertir ese egoismo en un arma. Disfruten su yoismo en privado, pero no le jodan la vida a los demas.

lunes, noviembre 26, 2007

Hasta tu puedes hacerlo.

Manuel se sentó en la orilla del sillón, encendió el televisor y puso el disco en la charola de la consola. Subió el volumen y la pantalla cobro vida.

Manuel corría de un lado a otro matando zombies. A uno le reventaba la cabeza con un bat, a otro le encajaba un hacha en el pecho. Encontró la ferretería y con una sonrisa en los labios, tomo un rotomartillo industrial, con el que hizo un par de brochetas de zombie. Palas, martillos, incluso tijeras para pasto; todo servía para diezmar la población de zombies que lo rodeaba.

En el rostro de Manuel se dibujo una sonrisa enorme cuando encontró el ítem más codiciado: la motosierra. Aquello era un festín de sangre, huesos, gemidos y risas.

Justo en ese momento su mama bajo las escaleras y al verlo ensimismado, frunció el ceño.

Manuel -dijo en ese tono que solo las mamas saben usar ¿De nuevo con tu jueguito?

Solo un rato ma'. contesto Manuel sin apartar la vista de la pantalla Ya solo me falta matar 2500 zombies mas

Ayer dijiste que te faltaban 2000.

Si, pero eso fue antes de que...

No importa. interrumpió su mama De cualquier manera no me gusta que estés pegado ahí todo el día en lugar de hacer algo más productivo. sentencio mientras entraba a la cocina.

Cuando encendía el lavaplatos, miro por la ventana. Entrecerró los ojos y bufo enojada.

Ahhh no, mis rosas no. dijo mientras tomaba la escopeta junto a la puerta y abriendo la ventana, disparaba a un par de zombies que trataban de pasar por el jardín, destrozando su rosal favorito.

Con esta son tres veces solo en esta semana; primero mis gardenias y ahora esto. dijo para si molesta mientras recargaba la escopeta de nuevo en la pared. Termino de meter los platos en la maquina y regreso a la sala.

Manuel, en lugar de jugar a que matas zombies, deberías salir a la calle y matar unos cuantos de verdad. ESO si me gustaría. dijo mientras subía las escaleras.

Ay mama, tu no entiendes nada, eso no es cool, hasta tu puedes hacerlo. respondió Manuel poniendo los ojos en blanco.

Siguió jugando toda la noche, le faltaba muy poco para completar los 2500 zombies muertos.

viernes, noviembre 23, 2007

Braaaaaaaaaains...

Y estan publicados los nuevos ejercicios de Metatextos, esta vez, 300 palabras sobre los zombies (de ahi la discusion en messenger el otro dia).

El mio es este, y aunque me gusto, sospecho que no mucha gente va aentender exactamente lo que quiero decir, pero bueno, la historia de mi vida, snif.

Y justo hace 5 minutos, mientras me rasuraba, se me ocurrio una idea mucho mejor sobre el tema, si encuentro un rato libre, la escribo y la subo.

Nunca hay demasiados zombies.


jueves, noviembre 22, 2007

So many things to do, so little time.

Ultimamente el tiempo, que antes me sobraba, se me va como agua entre las manos (metafora por demas gastadisima, pero...pero nada, si esta muy gastada). Lo curioso es que ahora que duermo menos, siento que el dia es mas corto.

Entre bizantinas discusiones sobre lo que un zombie can and can't do, (en la que por cierto, as usual, yo tenia la razon:)



Por cierto, Metatextos estrena casa y el nuevo ejercicio aun esta al aire, desempolven sus conocimientos zombisticos y cooperen.

Tambien cometi el error de comprar Call of Duty 4 (error porque esta buenisimo y el multiplayer adictivo), y no me queda tiempo para sentarme y hacer -mas- cosas que me gustan. Encima de todo, ayer el buen Deadpool tuvo a bien pasarme el torrent casi completo de World War Hulk, que quiero leer de un jalon; si ha existido algun personaje, real o ficticio, mas superultramegagiganomames emputadisimo que Hulk en WWH, que alguien me lo diga.



Ademas, la ridicula pila de libros que tengo pendiendes por leer ya sobrepaso todas mis esperanzas de algun dia terminar con ella; por mas que busco huecos -hasta en el baño- para irle bajando un poco, nada mas no puedo.





Y luego estan las demas cosas, those little things that mess up with my mind, que ahi siguen y supongo que seguiran.

Y luego me preguntan porque no contesto en el messenger, ja.

miércoles, noviembre 21, 2007

JA!

Ayer estaba rascandome los huevos en mi casa cuando tocaron a la puerta. Me levante con infinita hueva mentandole la madre por adelantado al que iba a molestar y abri la puerta, pero no habia nadie.

Me regrese al sofa, y justo cuando mi mano se dirigia de nuevo hacia mis huevos, volvieron a tocar. Ya mas desentumido pero mentando madres al doble, volvi a abrir la puerta y de nuevo, nadie.

Apenas me iba a sentar cuando tocaron por tercera vez, y cuando abri, por fin pude ver a Pedro, que habia ido a su carro por el banquito que siempre carga para situaciones asi.

Despues de aceptar mis disculpas por haber crecido a una estatura normal, acerco su banquito a la mesa, se subio y puso unos papeles sobre ella. Entre los papeles venia una carta de recomendacion. Queria que la firmara.

Despues de reirme durante 48 minutos, pude leerla y me rei otros 12 minutos (me gusta reirme en sistema duodecimal):




Despues de tachar todas esas palabrotas y hacer algunas anotaciones y aclaraciones al margen, le dije que carta de recomendacion le firmaria con gusto; una que involucrara un circo, un pony y un latigo de juguete.

Esa carta me la trae mañana.

lunes, noviembre 19, 2007

Burn the bridges.

Este puente me dejo hecho mierda, snif. Empezando el viernes que me fugue temprano de la oficina -no tenia nada que hacer, pero llega un momento en que ya quieres largarte a tu casa a rascarte los huevos-. Pase al oxxo a comprarme un six, botana y dos cajetillas de cigarros -me emputa quedarme sin cigarros en la madrugada, ja-. Creo que ese es el momento que mas me gusta de la semana: llegar el viernes en la tarde, destapar una cerveza, sentarme en el sofa y subir los pies a la mesa, uts, en la historia de la humanidad se han librado guerras porque a alguien le arruinaban ese momento.

Mas tarde tuve compañia, con la que empece a darle matarile a un tequila bastante bueno (lo unico que hacen bien aquellos charros montaperros). Ya mas noche que me quede solo y no habia nada en la television, pues a prender el 360 y perder un par de horas en linea. Lo malo es que por lo regular los viernes y sabados en la madrugada, Xbox Live esta lleno de borrachos jugando, asi que aunque uno quiera pararle, pues entre la platica y tu que estas chupando y saca los cigarros y tengo hambre y salud y la verga corredora y etc etc, pues al rato ya no puedes ni jugar bien de lo pedo.

El sabado el comelon y su hermana tenian que pasar por mi para irnos al Terreno, pero no mamar, tal como la mujerzuela que es, se tardo horas pintandose y arreglandose la falda y empezamos a chupar ya tarde, a eso de las 2, lo cual, en sabado de puente, es pecado. (Lo dice la Biblia: "Y en el sabbath comenzareis a libar el vino temprano, pues el Señor asi lo quiere" corintios 2:16)

Despues de un carton y atasque de pizza, regresamos todos a mi casa a rockear forever. Changos y yo de hueva porque los otros pendejos nomas no dan batalla (no se diga Calleja, que el dedo meñique no le sirve ni para meterselo por el culo, de plano acabamos mandandolo a la verga con su "pero yo en easy"). Karla llevo una amiga que en cuanto vio el juego se apunto, chinga, ¿Porque no pueden ser asi mas mujeres? No se les cae nada y se divierten mas en lugar de estar sentadotas con su jetota.

Despues de tres cartones, un pomo y una salida relampago para atascarme con 12 tacos al pastor, cada quien se fue a chingar a su madre a su casa. De nuevo, ya pedo, me puse a jugar en linea y no mamar, a las 4 de la mañana ya le aventaba granadas hasta a mi equipo. Habian otros dos borrachos en la partida e increiblemente tres mujeres gamers, muy buen desmadre.

A eso de las 6 de la mañana paso otra cosa.

El domingo revivi tempraño y me fui con Pedro de nuevo al Terreno, esta vez carne asada con sus papas y hermana. Mas atasque de comida, otro carton y otro pomo. De nuevo, en la tarde, a mi casa a seguirle otro rato. Ya cuando se iban, Pedro cometio un error de juicio:

Pedro: -Te dejo el pomo de tequila, ¿Puedo confiar en que la semana que entra va a seguir asi cabron?

Yo: -A huevo, no mames, ni modo que me lo chingue yo solo. Nomas me tomo un caballito mas y ya.

Pablo: -Nel, yo no confio en ti (tomando un plumon y haciendole una marca al nivel), asi lo quiero la proxima semana.

Ja.

Ya solo y con el hocico aun caliente, de nuevo a darle al 360. Me servi un caballito y mas platicas, mas carrilla (tenia muerta de risa a una chavilla de 19 años con mi voz, ja, estaba igual de peda que yo) y luego otro caballito, y luego otro, y luego otro... a las 6 de la mañana vi la botella y me cague de risa.


Nunca me ha gustado que me digan lo que tengo que hacer, pffft.


Ya bien pedo y justo cuando me estaba quedando jeton en el sofa, paso lo mismo que hace dos años, de pronto escuche un fatidico TA TA TA TATATATATA TA TA TA TATATATATATA TA TA...

El puto ensayo del desfile del 20 de noviembre, que pasa justo frente a mi casa con todas las pinches bandas de guerra de las secundarias. Casi lloro. Aunque esta vez decidi contraatacar: abri la ventana y las cortinas, puse el metal mas escandaloso que tengo y le subi a todo al amplificador.

Gane.

Y como es bien sabido, yo no puedo dormir mas que de noche, asi que llevo todo el dia como zombie, snif. Y mañana tengo que ir al DF a las cinco de la mañana. Pero el puente lo valio, ja.

...pero ya vienen las vacaciones de navidad y año nuevo. Y mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era.

Sobre patanes desgraciados.

¿Como no va a caerme bien esta vieja?

A veces hasta pienso en dejar de considerarla como un objeto sexual nada mas.

Nah.


viernes, noviembre 16, 2007

Estoy preocupado por la cabeza de LaMaga. (Update)

Miren nomas que chulada salio hace rato como contenido descargable por solo 20 pesitos:




Y "All my life" si esta medio complicada, snif.


********************************




Estoy preocupado. Estuve enseñandole algunos videos a mi fichera consentida, LaMaga, y me dijo que temia que le explotara la cabeza de tanta excitacion al verme mover los dedos asi:



Y al verme rockear asi:





No la he visto desde entonces, temo que la encuentren frente a la computadora, desnuda, cubierta de aceite Menem y sin cabeza; aunque seria una bonita muerte, ¿Cuantas mujeres pueden darse el lujo de morir de un aneurisma por un boost hormonal?

Pero bueno, haciendo a un lado eso, y antes de que empiecen a joder con los videos: Si, estoy bien pendejo y seguramente ustedes pueden pasar "Through Fire and Flames" en expert, de espaldas, tocandola con los pies y con un dedo en el culo. No me interesa.

Justamente hace rato, despues de pasar todo en Easy y en Normal, intente Hard. Grave error.

A la media hora me di cuenta de que ya ni siquiera escuchaba la musica, solo me dolian los dedos, le mentaban su puta tatara tatara madre al boton naranja y hacia bizcos. En ese momento dije "A la chingada". Los videojuegos son eso: juegos para divertirse, no para estar sufriendo. Por eso me quedo en Normal, en donde disfruto las canciones y me divierto como debe ser.

Obviamente, existen aferrados que se clavan a fondo hasta que el mismo juego pierde sentido: solo siguen y siguen para demostrar que pueden. ¿So? Claro que se siente chingon decirle a tus cuates en la peda: "Me la pelas", pero hasta ahi. ¿Realmente es importante que uno pueda mover los dedos rapido sobre una guitarrita de juguete? Nah, eso es un pobre alimento para el ego. Para eso hay otras cosas, muchas cosas mas.

Y ya le paro, porque ya iba a empezar con mi desagradable costumbre de hacer analogias con la vida sobre cualquier cosa.

Es un juego nada mas.

Y me la pelan.

Bueno no, pero en lo demas si.

Bueno, tampoco, ¿Y que?

Snif.

jueves, noviembre 15, 2007

Run Dick Run!

Ayer hubo chequeo general de salud en la empresa; medición de glucosa, vacunas, papanicolao y liposucciones. (Bueno, esto último no, pero sería un negociazo)

Yo ni en cuenta, mi salud no me preocupa más que cuando me enfermo (es que yo soy muy práctico), así que no tenía pensado pararme por el consultorio médico, pero caí en una trampa vil y rastrera, snif.

Mi jefe se acerco a mí y al subjefe y nos pregunto: "¿Ya desayunaron?" a lo que al unisonó el sub y yo respondimos: "No", esperando obviamente que el jefe pichara el desayuno. Pero ah! crueldad infinita!, porque nos salió con un: "Pues que bueno, porque la muestra de glucosa debe ser en ayunas, vamos". El sub y yo pusimos la misma cara que hubiera puesto un pescador finlandés al sacar una bota de hule enganchada al anzuelo.

Nos formamos al final de la fila -en esta empresa son muy ortodoxos- y esperamos nuestro turno. Una enfermera usaba algo parecido a un llavero con una agujita y le picaba el dedo a la gente, luego recogía la gotita de sangre un minitampon plano que después metía en otro llaverito que ella y el doctor miraban concienzudamente durante dos segundos. Luego el doc. apuntaba algo en su libretita y despachaba a la chingada al paciente con un algodoncito en el dedo.

Después de un rato me toco a mí, y como yo soy un hombre bien hombre®, me arranque la camisa y saque mi cuchillo de caza, con el que me hice un corte transversal en el pecho, desde la clavícula hasta las costillas. Mientras sangraba abundantemente le pregunte sin inmutarme a la enfermera: "¿Con esto es suficiente?" A lo que ella apenas pudo responder con un "Si" lleno de admiración y respeto.

Mientras me suturaba el pecho con una aguja oxidada y una agujeta -así de hombre bien hombre soy- el doc. me decía que los niveles normales de glucosa están entre 70 y 100. El segundo llaverito era el medidor, y cuando la enfermera puso mi sangre en el, empezó a mostrar algo así:

9
8
7
6
5...

Cuando llego al 4 yo grite: "ARRRRGGGG!!! SE ME ESTA ACABANDO LA GLUCOSA! ME VOY A MORIR!" Pero no, solo era la cuenta regresiva mientras el llaverito pensaba.

El resultado de la prueba es obvio: soy demasiado dulce.

Pero bueno, en realidad todo esto viene a cuento por algo que paso mientras esperaba en la fila. Uno de los asistontos estaba repartiendo folletos. Cuando llego a mí y me entrego uno, solté una carcajada que hizo que toda la fila volteara a verme. Esto fue lo que me dio:






Lo que me hizo cagarme de risa fue esto:







¿¿¿Que pedo con la verga corredora???

¿A donde va? ¿Va corriendo a penetrar a alguien? ¿Se va a la idem?
¿Porque usa Converse si los Vans son mas verga? Y luego su cara despues de, que mas de eyaculacion parece de peda de Bacardi blanco.

De ahora en adelante este blog estara patrocinado por La Verga Corredora; todo lo relacionado con irse a la verga, se hara corriendo. Ejem: "Me lleva la verga corredora" o "Esto esta de la verga corredora"

No no no no, Plaqueta podra tener su verga de ocho patas, pero se la pela a La Verga Corredora.


miércoles, noviembre 14, 2007

Post sobre musica post bonita.

Antier el Chango100 me hizo el favor de subir un disco de un grupo llamado Because of Ghosts, que me había recomendado y que no encontré por ningún lado. (Vayan a su blog y descárguenlo, está bien bonito, snif). Lo que toca el grupo está emparentado con Explosions In The Sky y Godspeed You! Black Emperor.

El Chango mencionaba de pasada que ya no le importa como etiqueten el tipo de música tan bonita que tocan dichos grupos, y concuerdo totalmente. Yo ya mejor evito hasta tocar el tema en conversaciones.

El otro día justamente, una compañera me preguntaba si yo era “metalero”. Desde ahí la cosa empezó a pintar mal, porque por lo regular el oficinista promedio considera a Linkin Park y a Evanescence “metaleros”. Escurrí el bulto lo mejor que pude, solo diciendo: “Mmmnnnno, yo ando en algo mas tranquilón...” pero la compañera no lo dejo ir y siguió: “¿Como qué? ¿Que grupos te gustan?” Entonces yo murmure, a sabiendas de lo que vendría: “Pues Explosions In The Sky, GY!BE (ya ni siquiera digo el nombre completo, ¿para que?) Sigur Ros, Mogwai, Mono, Pelican, Red Sparowes...” y si, lo de siempre: “Ahhhh...¿y esos que tocan o que?. (Aquí he estado tentado a responder: "Pues como duranguense, pero gringo", lo malo es que estoy seguro que más de uno diría: "Órale, ¿en serio?")

Esta escena se ha repetido tantas veces que ya desarrolle una respuesta infalible que solo deja dos caminos, los dos rápidos e indoloros; primero pregunto:

“Mmmm, ¿viste Vanilla Sky?”

Si dicen “Si”, entonces:

“¿Recuerdas la cancioncita esa bonita? Pues eso es Sigur Ros, así de ese estilo es lo que escucho.”

Si dicen “No”, entonces ya solo digo, “Bueno, pues es música instrumental”. Tan tan. (Alguna vez intente preguntar después del “No” de Vanilla sky: “Bueno, ¿Viste “Vida Acuática” de Wes Anderson?” –ya que ahí también aparece Sigur Ros-, pero las miradas de vaca mirando al horizonte que recibía eran aun mas desesperanzadoras, snif.)

A mi esa necesidad de etiquetar todo me parece francamente de hueva. Desde que no se que genio metió en el mismo saco del “grunge” a Soundgarden, Pearl Jam y Nirvana (grupos disimiles por todos lados) yo ya no confío en esas nomenclaturas metidas con Softlube. La última vez que vi una página con categorías musicales detalladas, quede mareado; ¿Indie, post indie, post harcore, post rock, post data? ¿Que es el Screamo? Haciendo uso de todo mi poder deductivo y de una calculadora, llego a la conclusión de que es música emo cantada a gritos, lo cual me lleva a la siguiente conclusión lógica: Lupita D’alesio canta baladascreamo.

Que ganas de hacerle a la mamada, me cae.

martes, noviembre 13, 2007

Geek o no geek; he ahi el d1l3m@

Ya son varias las veces que me acusan -injustamente- de ser geek.

Veamos, primero habria que definir que se considera geek, lo cual es tan productivo como alimentar a una vaca con mejillones. Entonces tomemos las dos acepciones mas comunes del terminajo.

Primero, tenemos el eterno y ya -casi- caduco cliche del geek de pelicula y miniseries. Ese por el momento no me interesa porque a todas luces, por mas que puje, ni con calzador entro ahi.

Entonces nos queda la otra version del geek; aquel ser relativamente normal que se clava demasiado con algo, incluso a un grado enfermizo.

Pero ya desde aqui estamos fallando. Porque nadie duda en llamar geek a un cabron que se sabe el arbol genealogico de Frodo y, no se, Superman, pero, ¿Quien le dice geek a uno de tantos enfermos que pueden recitar de memoria la tabla de clasificacion y las posiciones de todos los equipos del futbol mexicano desde 1985? ¿Cual es la diferencia? Yo no la veo.

Luego, tenemos otro problema: la percepcion.

Yo, por ejemplo, para Pedro y Pablo -que son unos neanderthales que apenas saben usar el messenger- soy un geek espantoso al que le sangra la nariz (vease los Simpsons), en cambio, para Maura, tengo de geek lo mismo que tengo de aleman, nein.

¿Entonces? ¿Que nos confiera la cualidad geek? Si, uno puede tener actitudes geeks, pero tambien tener actitudes non-geeks. En mi caso, siendo especificos, veamos mi Blackberry, motivo de reciente discusion:





¿Que vemos ahi? Unas cuantas aplicaciones que permiten ser geek a distancia, como el Gtalk, MSN, Hotmail, Yahoo messenger, Facebook (que esta muy bonito; con dos botonazos puedo postear una foto y con otro hacer muchas de las mamaditas de las que esta lleno Facebook), etc, etc. ¿Que tiene eso de malo? Lo hago porque es facil y lo tengo a la mano.

En cambio, cuando se trata de cosas mas complicadas y que requieren un minimo de esfuerzo geekeril, me pierdo y no me interesa, como optimizar el rendimiento de la computadora o acomodar un scrip a la perfeccion. Ahi le intento, y si despues de un par de pruebas de acierto y error no me queda, a la chingada.

So, los no geeks me consideran geek, y los geeks me consideran no geek. Ay, pobre de mi. Perdido en el limbo del me vale madres.

Al final, no se trata de ser geek o no serlo, simplemente de tener un minimo conocimiento general de las cosas; ni tanto que queme al santo ni tanto que no mamar. Claro, hay que saber usar un par de codigos html y suscribirse a un feed, pero tambien hay que saber como destapar una cerveza con una hebilla y dominar el chivito al precipicio; pura cultura general.

lunes, noviembre 12, 2007

Cosas varias que no tienen nada que ver con nada.



Hoy no hay post porque no tengo ganas. Solo una foto de mi bella espalda y un regalo para el fan de la chichona ex peliroja en mi Flickr.

-Ayer fue cumpleaños del enano, agachon, mandilon, Gutierritos, pinche lloron, minitoy -aka Pedro- y entre que lo esperabamos para ir a comer y luego en lo que iba a misa (?) la cosa no paso de unas cuantas decenas de cerveza. Ya sera el proximo fin de semana en el que el Terreno volvera a la vida como en sus buenos tiempos, snif.

-Desgraciadamente este blog ya lo leen ciertas personas y es por ello que no puedo reproducir una muy cagada conversacion que se dio ayer. Lo cierto es que ya no volveremos a ver a las vendedoras de Bon Ice de la misma manera.

-Pablo es el mejor empleado de mostrador. La farmacia nunca habia vendido tantas cervezas. ¿Ah, en las farmacias no se vende cerveza? oh.

-Siento algo que inexplicablemente parece cruda moral. Y digo inexplicable porque no paso nada. Otro misterio del Universo.

-Dice Cocolizo Calleja que me estoy pasando de geekez solo porque en mi Blackberry traigo Facebook. Ohhh, pues tiene la aplicacion, ¿Porque no usarla? Ademas, Facebook es cosa del Diablo, y todos debemos hacer cosas diabolicas, lo dice la Biblia.

Y ya, que hueva, por eso dije que hoy no habia post.

sábado, noviembre 10, 2007

Leccion #2

Again, nunca dejes tu computadora abierta cuando tu casa este llena de borrachos -pelones- mientras tu rockeas en Guitar Hero III.

El estilo ante todo, a huevo.

Pero no soy gay, en verdad!...


Fuck.



Y todavia se rie el hijo de la chingada.


*snif*

You Know Who You Are

La verdad es que llevo ya meses tratando de esconderlo, pero es tan dificil negar eso impulsos que te llegan a la mitad de la noche, cuando no puedes dormir.

Me gustas un chingo. Tu sabes quien eres. No puedo dejar de pensar en ti, y no es por que tengamos los mismos gustos en musica o en libros... es por tu forma de ser, por ese no-se-que que me provocas. Tu voz, tu vello facial, tu forma de pronunciar el ingles, la forma en que luces esos boxers caros que te regale, como hueles despues de rasurarte.

Han sido años los que he disimualdo, y aunque te moleste que me haya costado tanto aceptar el papel tan importante que tienes en mi vida, mas vale tarde que nunca. Ya no me voy a esconder tras mascaras de macho mujeriego, porque yo se cuanto te duele, como aprietas la mandibula cuando escribo fingiendo que estoy hablando de alguna mujer. Cunado le digo a mis amigos que hablo de una vieja cuando me refiero a ti, mi hombre. No me molesta mas el que sepan de ti.


No sabia lo que era estar enamorado hasta que llegaste tu, y no quiero negarlo mas. Te amo Isaac, y ya no quiero esconderme tras disfraces bloggeros estupidos, nadie sabe realmente lo que siento mas que tu, por mas que se digan "fans" de mi blog. Quiero gritarle al mundo que quiero pasar el resto de mi vida junto a ti. No hay nadie mas que tu.

Te amo, my husband.

viernes, noviembre 09, 2007

Eh?

Y ahora, de nuevo, las famosas y nunca bien ponderadas busquedas con las que algunos simios llegan a este blog. No se que es peor, que busquen asi o que los resultados los traigan a este culazo de pagina.

Veamos:


Tienen un pene y quieren usarlo. Eso es todo.



Primero, dejando de buscar pendejadas en internet.



Cuando la encuentres, me avisas. Siempre he querido saber que se siente meterla hasta el fondo.



¿Y a quien no? Ademas, este no solo cree que google es su amigo, tambien cree que se lo puede alburear.



Por un demente enojado con el mundo.



¿Y donde quedo el honor de ser puta por puro deporte?



Ay ay ay nos vale madre.



Para engordar.



El primer resultado fue "pleonasmo"



Pus guey, no seas joto guey.



Hay mas, pero duelen los ojos de verlas y hay cosas que es mejor no conocer.

jueves, noviembre 08, 2007

Godspeed Giskard.

Mi laptop –Giskard- fallo antier; dejo de detectar la red inalámbrica y aun después de varios intentos, no volvió a funcionar. Independientemente de eso ya me había estado dando algunos problemas, mas que nada porque ya se estaba quedando obsoleta. Así que decidí endrogarme mas, comprar una nueva y jubilar a Giskard.

Y he aquí a Carmine: una Gateway Intel Core 2 Duo con 2 gigas de RAM, 160 de disco duro y algunas cosillas mas. (Pueden ahorrarse sus comentarios del tipo: “ps que wey! Te hubieras comprado una blablabla con blablabla por que blablabla” No me interesa, de la misma manera que no le intereso a sus madres cuando compraron aquella caja de pastillas anticonceptivas genéricas intercambiables que termino con la desgracia de su nacimiento)


Hola Carmine.


Pero el punto no es la nueva lap, sino la vieja.

Siento no se que al dejarla ir.

Y no es porque sea una buena maquina, al contrario. Pero ella fue testigo de muchas cosas. De todo. En sus entrañas guarda uno de los pedazos más importantes de mi vida. Y sencillamente no me es fácil decirle adiós a la que de una manera u otra fue mi compañera en algunos de los momentos que me han marcado. No es ridículo ni absurdo, es una cuestión de costumbres y apego.

De esto me di cuenta en el transcurso de la tarde, mientras me daba a la tediosa tarea de instalar las cosas que necesito y al batallar para domar a Carmine. (Y luego, uno de esos timings perfectos; justo hoy leí un párrafo en un libro que en ese momento no me dijo nada, solo hasta ahora, como muchas cosas en estos días, me conecta directo a la boca del estomago) Justo cuando acomodaba algunos bookmarks encontré algo que me deprimió en exactamente .5 segundos. De pronto vi a esta máquina extraña mostrándome algo que me dio gusto no haber visto en la otra. Digamos que así el recuerdo de todo lo que pase con mi otra laptop queda sellado de la forma que quiero.

Su presencia está vinculada a aquella maquina, su imagen, su sonido. No es fácil.

Pero supongo que en el fondo lo que cambia solo es el exterior; todas las entrañas de Giskard están ahora en Carmine; documentos, fotos, recuerdos. Si yo fuera alguien que no soy, pensaría en esto como una reencarnación; o en todo caso, una evolución/involución; ya que lo ideal sería primero cambiar por dentro para que luego el cambio se reflejara por fuera. Todo lo importante ahí está. Otra cara, otros modos, pero por dentro, lo familiar.

Y así somos, guardamos cosas por dentro, decidiendo que cosas vale la pena conservar. Por mi parte, aun tengo espacio. Todo se trata de compartimientos, hay que recordar eso.

Hay que recordar eso.


martes, noviembre 06, 2007

Esta llamada puede ser grabada por motivos de calidad. (UPDATE)

****UPDATE****


jajajaja, que cagado, piquenle aqui:




El primer "snif" no tiene precio, creo que capta la escencia de como se pronuncia, snif.


**********



Ayer en la mañana a mi teléfono se le fue la señal EDGE y solo recibía señal edge (así, en mayúsculas y minúsculas). Para no entrar en explicaciones largas, si el teléfono no recibe señal EDGE, no se puede conectar al navegador, al messenger ni recibir o mandar correos. En pocas palabras, de ser un Blackberry se convierte en un teléfono común y corriente, snif.

Obviamente, llame al teléfono de la muerte: al *111, brrr.

Señorita: —Buenos días, gracias por llamar al centro de atención telefónico de Telcel. Le atiende Guadalupe Martínez. ¿Con quien tengo el gusto?

Yo: —Con Luis Felipe Tovar (los nombres de los personajes han sido cambiados por motivos de privacidad y pues porque, pues se oye mas cagado Luis Felipe Tovar, ¿no?)

Lupe: —¿En que puedo ayudarle Sr. Luis?

Yo: —Mire, tengo un Blackberry. Hace cosa de una hora dejo de recibir la señal EDGE, solo me esta llegando como edge, con minúsculas, y así no puedo conectarme al servidor.

Lupe: —¿Pero puede hacer llamadas?

Yo: —Si, lo del navegador es cosa de la señal EDGE.

Lupe: —Permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Me informan en el otro departamento que tiene que llamar al numero 01800 de Blackberry en donde le brindaran aten...

Yo: —Lo se señorita, pero en ese numero Blackberry solo da asistencia acerca de la configuración del equipo, sobre la señal se deslindan, eso es cosa de ustedes.

Lupe: —A ver, permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. A ver, ¿tendrá a la mano su cuenta Blackberry y su número de contrato?

Yo: —No, porque nunca me los han pedido, se cual es mi nombre de usuario y el PIN, que es con lo que localizan mi cuenta.

Lupe: —Bien, démelos por favor:

Yo: —Ok, el nombre de usuario es asimov2324 y el pin es 18923763490.
Lupe: Gracias, permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Mire, me dice mi compañero de soporte que usted no tiene cuenta registrada en el servidor Blackberry, que por eso no se puede conectar al servidor.

Aquí guarde silencio un par de segundos que aproveche para mirar a lontananza y hacer una brevísima –de dos segundos- reflexión sobre la infinitud de la estupidez humana.

Yo: —Si no tengo cuenta en el servidor de Blackberry, ¿Como es que he estado usando mi teléfono durante 6 meses?

Lupe: —Mmm, a ver, es que no entendí muy bien que es lo que tiene su teléfono, ¿dice que le llegan minúsculas?

Aquí otra brevísima reflexión, pero ahora sobre la posibilidad de rastrear a alguien vía telefónica y la pena máxima por asesinato en primer grado al estrellar una cabeza contra un teléfono.

Yo: —Mire; la mayoría de los celulares funcionan con la red GSM, pero los Blackberry también se conectan a la red edge. El teléfono tiene que mostrar la red EDGE en mayúsculas, si esta en minúsculas significa que no esta bien conectado y no funciona correctamente. Así lo tengo en este momento.

Lupe: —Ahhh, ya entendí. Permítame un momento.

*Anuncios estridentes de Telcel*

Lupe: —Gracias por esperar. Mire, le vamos a mandar los libros de servici...

Yo: —No señorita, los libros de servicios son para las aplicaciones. Mire, esto ya me había pasado, en todo caso tienen que reactivar mi cuenta y el sistema manda un mensaje de aprobación, luego solo tengo que apagar el teléfono y encenderlo de nuevo y debe conectarse a la red EDGE.

Lupe: —Esta bien, voy a mandar la reactivación, apague su teléfono y...

Yo: —Si, ya esta apagado, sin batería y sin la tarjeta SIM.

Lupe: —Ah muy bien. Listo, ya debe estar llegando.

Yo: —Si, justo se esta conectando como EDGE, y ya no debería de necesitar registrar mi cuenta en Blackberry...porque ya esta registrada.

Lupe: —Si, esta bien.

Yo: —Bien señorita, ¿Algo mas en lo que pueda ayudarla?

Lupe: —Mmm, no gracias, creo que eso es todo.

Yo: —Bien. Le agradecemos su llamada al Centro de atención telefónico para trabajadores de Telcel. Le recordamos que puede visitar mi blog, en donde encontrara reseñas, videos y música para descargar directamente a su computadora. Le atendió Luis Felipe Tovar, que tenga una bonita tarde.

Lupe: —Gracias, hasta luego.

Yo: —Hasta luego.

*Clic*


Estoy confundido.

lunes, noviembre 05, 2007

Out of the blue.

Ayer desperté a las 11 de la mañana en mi cama. El viernes y el sábado había despertado en el sofá de la sala. El viernes por borracho; el sábado, por que me dio insomnio –aunque estaba molido- y me quede viendo televisión. Cuando me entro sueño, a las 6 de la mañana, simplemente me dio hueva irme a mi cama.

En la sala me esperaba lo que hacia muchos meses no se veía: una enorme cantidad de botellas de cerveza vacías y el piso lleno de colillas, corcholatas y algo pegajoso. El tufo a cigarro –que yo ya no siento- seguramente impregnaba mi casa.

Me dirigí directo al sofá, de nuevo. Tome mi laptop –que había dejado, como de costumbre, prendida y descargando cosas (por lo regular en las mañanas siempre tengo varias ventanas del Messenger abiertas; siempre estoy como ausente, y de hecho, el 80% del tiempo estoy ausente)-, di una rápida revisada y me levante de nuevo.

Recogí botellas y porquerías diversas. Llene dos bolsas negras de basura. Luego mire la alarmante torre de trastes sucios y resignado abrí la llave del fregadero.

Mientras corría el agua y enjabonaba los platos, de pronto, de la nada, tuve una revelación que no tenia absolutamente nada que ver con lo que estaba haciendo ni con lo que había pasado los dos días anteriores.

Así, de esos pensamientos que llegan de pronto a la cabeza sin tener idea de cual es el catalizador que los desencadena. Tuve una imagen mental clarísima de como eran las cosas, de cómo serian. La obviedad me dio de lleno en la cara con la fuerza de las cosas que simplemente no serán. Intente por todos los medios de pensar en otra cosa, de no seguir esa línea de pensamiento. No soy de las personas que tengan miedo de pensar, de extrapolar. Al contrario, uno de mis mas desesperantes defectos es el tratar de estar siempre a dos pensamientos delante de lo que pueda suceder. Pero esta vez no quise, no pude, no lo hice.

No lo hice porque, aunque en el fondo se que así son las cosas, no me gusta, no quiero -por el momento- aceptar que así serán. Y el mayor problema es que no esta en mis manos cambiarlas.

Creo que puedo darme el lujo de engañarme un poco, aun sabiendo que no puedo hacerlo.


sábado, noviembre 03, 2007

Ohh.

Yo soy una persona que no se impresiona facilmen...miren! ese niño tiene senos!...eh? ah si, no me impresiono facilmente, pero ayer en la noche dije: ohh.

Ayer llego a mi casa el pedofilo Mulder con unos amigos. Entre ellos el Fave.

Yo estaba jugando Guitar Hero III; Fave lo vio dos minutos, le dimos la guitarra y el hijo de la chingada empezo a tocar como nosotros tocamos tocamos despues de dos dias, snif.





Ok, esta bien que el cabron sea musico, pero no mamar; en literalmente 2 minutos, 2 putos minutos! ya estaba usando la whammy bar en Paranoid y pisando los frets como cualquier cosa; eso insultante para un hardcore gamer como yo, snif.

Ahorita regreso, voy a llorar 15 minutos.

viernes, noviembre 02, 2007

Completamente innecesario

Ayer hubo una bonita noche gamer en mi casa con Guitar Hero 3 como protagonista. Muy divertido, muy divertido, sobre todo el modo Vs, en el que se vio quien rockea durisimo y quien toca como trovador de metro. Mulder se para como si alguien le hubiera robado el caballo.

Aunque me quedo una duda; no se si el juego se iba poniendo mas dificil o nosotros nos ibamos poniendo mas pedos, pero a la 1 de la mañana aquello era una cacofonia de notas mal tocadas. Aun asi, el dueto formado por las Hermanas Sisters (Mulder y Changos) no pudieron con Helicopter de Bloc Party, "Ayyy, el bajo esta bien dificil" lloraba Mulder mientras se rasgaba las medias y se le corria el rimel, por lo que Pablo y yo tuvimos que tomar las guitarras y demostrarles lo tullidos que estaban. Sin sudar y rockeando forever la pasamos a la primera.

Y lo mas escalofriante de la noche:




Lo curioso es que Mulder empezo a tocar mejor, el boost de estrogenos le ayudo, supongo.

Ahora, a esperar Rock Band para rockear con Nevermind, completo!, snif.



P.D. 10 puntos para el que ubique la referencia a rockear forever, forever, forever...

jueves, noviembre 01, 2007

La mejor Calaverita del mundo.




Estaban todos los blogeros
Escribiendo sin parar
Alabando a sus paleros
¿Quién lo podía dudar?

En eso llego la Parca
Y se los cargo a la chingada a todos, así, en prosa y de corridito, porque es cosa bien sabida que la muerte es una persona muy seria que no se anda con mamaditas de rimas y versos.

Fin.





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