miércoles, diciembre 31, 2008

A la verga los pastores, se acabó la Navidad (y el Año)



El año se termina, y por mas gastado que se escuche y por mucho que me cague el termino, con él se acaba otra etapa de este trainwreck al que me gusta llamar mi vida.

Termina mucho mejor que el pasado, en muchos aspectos, incluso, al final, haciendo –otra cosa que me caga- un balance, creo que salí ganando, y eso, viniendo de mí hacia mí mismo, significa muchísimo.

Ah, pero eso sí, no esperen que suelte algo como “Veamos que me depara el próximo año”, como si de pronto, de un día para otro, el Universo cambiara de temporada, como sitcom gringo. No, mañana mis problemas y planes seguirán en el mismo estado que hoy; el cambio de año es solo un trámite engorroso impulsado por los impresores de calendarios y los productores de uva.

Por lo pronto, ajusten sus relojes, que este año es un segundo mas largo, cortesía los chinos, que siendo tantos, pesan un chingo y están frenando a la Tierra.


domingo, diciembre 28, 2008

¿Como se quita el olor a chilango?

Mi casa apesta a chilango/norteño, cortesia de Lemus y Diego, famosos puñales que habitan el Depa del Amor.

Roqueando a lontananza


Muy buena peda, muy buenas hamburguesas (que por una extraña razón, solo vimos Lemus, el par de cocineros ebrios y yo) y muy buena cruda curada con unos muy buenos tacos de pescado.

Lo que se llevo la noche fue el modo No Fail de Rock Band 2, que permite que alineaciones de terror terminen una canción completa en Medium. El mundo no volverá a ser el mismo, snif.

Y ya, que sigo de vacaciones y molido, siento como si me hubieran pateado los huevos dos veces.


miércoles, diciembre 24, 2008

Reflexión Navideña.

¿Se han fijado en el hueco cóncavo que tienen todos los troncos en donde los taqueros pican la carne? Esos huecos no vienen de fábrica.

¿Se imaginan cuantos kilos de madera se han comido en su vida?

Brrrr.

Gallons of Rubbing Alcohol Flow Through the Strip.



Lo mío son los ríos de hermosa cerveza, fría como un manantial de la montaña.






P.D. 1000 Kudos de respeto al que reconozca las dos referencias.

jueves, diciembre 18, 2008

¿Todo bien allá atrás, Newton?

En este momento me encuentro a no sé cuantos miles de pies sobre la costra de smog de la Cd. de México. Desde aquí más que en ningún lugar parece el culo de Satanás después de tirarse un pedo.

Hacía mucho no volaba, pero la sensación sigue siendo la misma; supongo que la gente que vuela hasta para ir al supermercado en algún momento pierde el sentido de la maravilla.

Yo no.

Uno de mis pasatiempos favoritos es fantasear sobre algo muy especifico que tiene su origen –obviamente- en mis lecturas de ciencia ficción. Muchas veces imagino las reacciones que tendrían grandes personajes del pasado si en un momento dado estuvieran sentados a mi lado.

Por ejemplo, hace unos minutos, mientras el avión enfilaba al fondo de la pista y luego giraba para enfrentarse al –a mi gusto, demasiado corto- tarmac…

(Pausa por turbulenci-i-i-i-i-i-i-a-a-a-a-a-a)

(Ok, ya)

…a mi gusto demasiado corto- tarmac, me imagino a, no sé, digamos, los hermanos Wright sentados aquí a mi lado. ¿Qué pensarían al ver hasta donde ha llegado la aviación? Imagino sus rostros resplandecientes al sentir ese empuje que aumenta y aumenta y aumenta mientras el avión recorre la pista. Luego, el tirón hacia arriba y la eterna ascensión (Bueno pinche Capitán, ¿Quieres ensartarle el avión a Dios en el culo? Ya bájalo, cabrón). Luego, pues luego nada, ponerse los audífonos e ignorar a los vecinos.

(Ah, el carrito. Mezca…digo, whisky por favor)

O mejor aun, imaginarse a alguien que ni siquiera sepa lo que esta pasando; alguien que aun sin tener idea de lo que es un avión, sea capaz de entenderlo; Da Vinci por ejemplo. ¿Tendría miedo o preguntaría como niño todo lo que se le ocurriera? Es altamente divertido y sirve para matar el aburrimiento. Inténtenlo en una motocicleta con Newton de pasajero.

La -¿Aeromoza? ¿Azafata? ¿Chacha volátil? ¿Cómo se les dice ahora para no ofenderlas?- debe haberse peleado con su novio, porque esta llorando. Y creo que al piloto se le cayó la gorra por la ventana y quiere regresar por ella, porque esta bajando muy rápido en medio de la nada. Ojala no perdamos mucho tie

miércoles, diciembre 17, 2008

sábado, diciembre 13, 2008

I'll arrest myself, I'll wear a shield.

And I've got this friend, you see
Who makes me feel and I
Wanted more than I could steal
I'll arrest myself, I'll wear a shield
I'll go outta my way to prove I still
Smell her on you.

Las voy a extrañar.

viernes, diciembre 12, 2008

Birgensita, ayúdame por favor.

¿Quihubo? Son las 11 de la mañana, me voy levantando y veo a 21 personas leyendo esta madre, ¿Qué? ¿Muy Guadalupanos y no fueron a trabajar? La Birgensita esta orgullosa de ustedes.

Pues no, no hay post, chance, chaaaance al rato, si no me da hueva y mis múltiples obligaciones (jugar todo el día mientras me pongo pedo) me lo permiten, posteo algo.

Mientras tanto, alguien convénzame de no comprar esto por favor:




Es que, Dios mío, vean nomás la lista de canciones y díganme si no esta como para hacer pasar vergüenzas a los amigos en la borrachera:

Lista completa de canciones de ‘Lips’:

1. The Sign: Ace of Base
2. A Quién Le Importa: Alaska y Dinarama
3. Corazón Partío: Alejandro Sanz
4. No One: Alicia Keys
5. Flaca: Andres Calamaro
6. Complicated: Avril Lavigne
7. Baila Mi Corazón: Belanova
8. Stand By Me: Ben E. King
9. Irreplaceable: Beyoncé
10. Completamente: Chetes
11. Yellow: Coldplay
12. Quién Me Iba A Decir: David Bisbal
13. Personal Jesus: Depeche Mode
14. Cada Dos Minutos: Despistaos
15. White Flag: Dido
16. Mercy: Duffy
17. En Algun Lugar: Duncan Dhu
18. Let’s Groove: Earth, Wind & Fire
19. Demasiado Tarde: El Sueño de Morfeo
20. No Te Pido Flores: Fanny Lu
21. Che Che Cole: Héctor Lavoe
22. Olé : Jarabe de Palo
23. Ring Of Fire: Johnny Cash
24. Love At First Sight: Kylie Minogue
25. Perdoname: La Factoría
26. Bleeding Love: Leona Lewis
27. Un Hombre Busca Una Mujer: Luis Miguel
28. Makes Me Wonder: Maroon 5
29. Rome Wasn’t Built In A Day: Morcheeba
30. In Bloom: Nirvana
31. Young Folks: Peter Bjorn And John
32. Olvidame Y Pega La Vuelta: Pimpinela
33. Another One Bites The Dust: Queen
34. Fake Plastic Trees: Radiohead
35. Umbrella: Rihanna
36. Listen To Your Heart: Roxette
37. Love Song : Sara Bareilles
38. Bidi Bidi Bom Bom: Selena
39. A Puro Dolor: Son by Four
40. ABC: The Jackson 5

No, no, no, Pimpinela.

Por favor, alguien deténgame antes de que me ponga pedo y vaya por él al Sams.

Sigh.

martes, diciembre 09, 2008

1993-2008











And in between the moon and you the angels get a better view of the crumbling difference between wrong and right. She has trouble acting normal when she's nervous. Can't you see my walls are crumbling? Round here she's always on my mind. Will you catch me cause I'm falling down on you. Man I wish I was beautiful. Believe in me, help me believe in anything cause I want to be someone who believes. When everybody loves you, you can never be lonely. "She's perfect for you, Man, there's got to be somebody for me." Help me stay awake, I'm falling. You got an attitude of everything I ever wanted, I got an attitude of need. It's 4:30 A.M. on a Tuesday, It doesn't get much worse than this. Try to keep myself away from me. "oh", She says, "you're changing." But we're always changing. And I guess I'm going to have to live with that, but I'm sure there's something in a shade of gray or something in between. "If it's love" she said, "then we're gonna have to think about the consequences". Cause she can't stop shaking and I can't stop touching her. And every time she sneezes I believe it's love, and oh lord.... I'm not ready for this sort of thing. I wanted so badly somebody other than me staring back at me, but you were gone. I wanted to see you walking backwards and get the sensation of you coming home. I wanted to see you walking away from me without the sensation of you leaving me alone. Time and time again. So when are you coming home sweet angel? After all the dreaming I come home again. And I am the Rain King. Where you should be, no one's around. You get what you pay for but I just had no intention of living this way. There's things I remember and things I forget. I miss you, I guess that I should. Curiosity, Kitten, doesn't have to mean you're on your own. We can talk awhile, we can take it nice and slow. Are you happy where you're sleeping? Does he keep you safe and warm? Does he tell you when you're sorry? Does he tell you when you're wrong? I've been watching you for hours. It's been years since we were born. We were perfect when we started, I've been wondering where we've go. There's a bird that nests inside you, sleeping underneath your skin, when you open up your wings to speak I wish you'd let me in. Change, change, change. All of the sudden she disappears. Just yesterday she was here. Somebody tell me if I am sleeping, someone should be with me here, cause I don't wanna be alone. I wanna be the light that burns out your eyes. I wanna be the last thing that you hear when you're falling asleep. Why'd you leave me 'til I'm only good for waiting for you. All my sins, I said that I would pay for them if I could come back to you. Well, I will not be an enemy of anything, I'll only stand here, waiting for you. And I am waiting for the telephone to tell me I'm alive. All the the anger and the eloquence are bleeding into fear. But all the things I keep inside myself they vanish in the air. 1-2-3-4-5-6-7 a.m. All alone again, but I've been through all this shit before. I'm not sleeping anymore. I wish you were inside of me, I hope that you're ok, I hope you're resting quietly, I just wanted to say goodnight. These days I feel like I'm fading away. Could you tell me the things you remember About me? And all the little things that make up a memory. Come on give me your white skin. And have you seen me lately? Can't you hear me? cause I'm screaming. Don't wake me please don't wake me, cause I was dreaming. Gonna get back to basics, guess I'll start it up again. But we were gonna be the wildest people they ever hoped to see, yes you and me. Well listen, do you see yourself in me? We're such crazy babies, little monkey, God, we're so fucked up, you and me. She sees shooting stars and comets tail, she's got heaven in her eyes. She says I don't need to be an angel, but I'm nothing if I'm not this high. But we only stay in orbit for a moment of time, and then you're everybody's satellite. I wish that you were mine. She stands there looking back at me, hesitates, and then turns away. She'll change so suddenly, she's just like mercury, yeah, but she's alright with me. I can't remember the last thing that you said as you were leaving, now the days go by so fast. If you think that I could be forgiven...I wish you would. I can't remember all the times I tried to tell myself to hold on to these moments as they pass. Gotta rush away she said. Anyway, this change I've been feeling doesn't make the rain fall. Someday I'm gonna stay, but not today.


domingo, diciembre 07, 2008

Algo sobre el Tiempo en lo que llega el Ragnarok.

Hace rato, mientras esperaba que se acabara el mundo acostado en mi cama (eran las 2 pm, y los que me conocen, saben que si a esa hora estoy aun metido en la cama lo mas probable es que el mundo este a punto de desaparecer en un suceso Ragnarónico [ya basta de usar el termino “Apocalíptico”, ya esta muy gastado]), me tope con The Butterfly Effect, que justo iba empezando y la cual nunca había visto.

Así que con las manos rascándome los huevos (estando acostado ¿en donde más se pueden poner las manos? En posición horizontal, el cuerpo humano no esta diseñado para poner las manos en otro lado que no sean las verijas) la vi completa.

Haciendo a un lado las actuaciones (aunque a mi Ashton Kutcher “me cae” bien) y algunos plot holes, me pareció bastante buena. Por lo menos para el nivel que suele tener la ficción temporal en el cine y televisión. Aparte, contiene un par de guiños cientificciosos, como las referencias a Ray Bradbury.

Como se me ha hecho costumbre después de ver una película, me metí a IMDB a leer datos y comentarios sobre ella. Termine el foro (en donde a veces las discusiones son bastante interesantes) y note que muchos se quejaban sobre las gastadísimas paradojas sobre el viaje en el tiempo.

Supongo que el cinéfilo promedio (que es de lo que están llenos los foros de IMDB) no esta muy habituado a las tramas temporales, porque igual he leído temas en donde consideran Minority Report como un tour de force sobre el tema, cuando en realidad es bastante simplona (el cuento original es muchísimo mejor, de las pocas cosas que Phillip K. Dick logro escribir sin convertir en un batidillo esquizofrénico), lo mismo con Twelve Monkeys, que tambien es muy buena, pero nada del otro mundo.

Creo que ya lo había comentado alguna vez; en mi caso, después de leer el famoso cuento corto de Heinlein, “Todos ustedes zombies”, cualquier intento sobre una trama temporal me parece simplón. Isaac Asimov se lo dijo: “Ok Heinlein, tu ganas, nadie va a escribir una historia sobre viaje en el tiempo mas complicada que la tuya” (Y eso que “El Fin de la Eternidad” del mismo Asimov tampoco es un paseo por el parque).

Así que no se dejen engañar, lean “Todos ustedes zombies” (solo son 14 paginas) y le invito una cerveza al que no acabe con un nudo en el cerebro al terminarlo.

Por cierto, Abstruse Goose le hizo un homenaje hace poco:


viernes, diciembre 05, 2008

Post escatológico (sobre caca, pues)

Cuando uno lleva una alimentación balanceada (no dieta; las dietas son una pendejada que solo la gente idiota sigue) se acostumbra a cagar como Dios manda: cada tres horas —o sea, después de digerir cada comida—.

Esta sana costumbre tiene como beneficio extra que un 70 u 80% de las veces que uno va al baño logre una caca flawless. Dicha caca consiste en un solo trozo continuo, firme y, lo mas importante, que no mancha. Son esas cacas que después de que uno se limpia el culo el papel esta tan limpio que de no ser por consideraciones morales y religiosas, uno podría sonarse las narices con el.

¿A que viene todo esto? A que, literalmente, me cagan las personas que cagan como cerdos.

El otro día en la oficina, faltando media hora para largarme, no tenia ya nada que hacer, entonces hice lo que toda la gente normal hace en estos casos: tome un libro y me metí al baño a leer sin interrupciones.

La desventaja de esta técnica es que uno tiene que escuchar meadas ajenas, pero lo realmente molesto es que ocasionalmente, uno tiene que oír una cagada ajena. Y no solo oír, incluso sentirla. Espantoso.

Para empezar, ¿Quién en su sano juicio se mete a cagar a junto a un lugar que ya esta ocupado? Carajo, si hay tres putos lugares y el de la izquierda esta ocupado, lo lógico es meterse al de la derecha, no al del centro, recabron hijo de puta. Chingao, hay que tener tantita consideración y civismo; si sabemos que cagamos como hipopótamo lombriciento, lo mínimo que podemos hacer es buscarnos un baño vacío, y habiendo dos baños por piso en el edificio, no es muy difícil.

Pero no, este hijo de perra se sentó junto a mí y en cuanto soltó el primer pedo, supe que las cosas iban a ir de mal en peor vertiginosamente. Porque no sólo fue un pedo, fue una secuencia explosiva interrumpida ocasionalmente por el inconfundible sonido que hace la mierda al salpicar medio metro cuadrado de cerámica. ¡Dios mío, cuanta violencia! Yo estaba aterrado sólo de imaginar la alimentación de ese cabrón. ¿Qué carajos come la gente para cagar así? Pero sobre todo, ¿Cómo pueden vivir cagando así? ¿No se les desgarra el culo hasta quedar en carne viva? ¿No tienen pesadillas por las noches en donde cagan todas sus entrañas hasta quedar vacíos? Juro por Buba que no lo entiendo.

Intenté ignorarlo tapándome los oídos, pero era tan monstruosa su forma de cagar que incluso sentía las vibraciones de su torrente escatológico; eso fue demasiado y salí inmediatamente de ahí.

Por favor, gente, aliméntense bien, no es solo por su bienestar —ese, en todo caso, me tiene sin cuidado— pero al cagar tan defectuosamente afectan a terceros y eso no es justo.

Por eso México no avanza, por gente como ustedes que no dejan leer en paz en el baño.

Los odio.

jueves, diciembre 04, 2008

Why worry? Each one of us is carrying an unlicensed nuclear accelerator on his back.

Cuando tenía nueve años, compartía con un amigo una obsesión. Algún viernes, cuando mi mama me daba permiso de quedarme a dormir en su casa, inmediatamente corríamos a su sala y con mucho cuidado poníamos un disco en la tornamesa, luego nos pasábamos horas copiando el dibujo de la portada en nuestros cuadernos mientras el disco daba vueltas y vueltas.

Después, con cajas de cartón, mangueras, pedazos de cable y muchos plumones, fabricábamos dos mochilas de protones, dos trampas y corríamos disparándole a imaginarios fantasmas.

Oh si, yo era Peter Venkman y el Ray Stantz.



Compadezco infinitamente a todos aquellos que no crecieron con los Ghostbusters.



Las dos películas son joyas del cine ochentero (solo chequen en IMDB la cantidad de Quotes de la primera, solo las de Bill Murray llenan una pagina), además, la caricatura también era buenísima (yo me acostaba en el suelo con un cuaderno y apuntaba los nombres de los capítulos, que eran mencionados al principio). De hecho, el segundo disco que compre en mi vida (un vinil, obviamente) fue el soundtrack de Ghostbusters 2, (con Bobby Brown) que aun tengo.

Han pasado casi 20 años desde la última película de los Ghostbusters y todos los que los adorábamos siempre hemos querido más de Peter Venkman, Ray Stantz, Egon Splengler y Winston Zeddemore.

Pero ahora, ahhhh!!! Behold!:





No importa que sea un videojuego, para nosotros, los fans, es Ghostbusters 3, con todo y las voces originales, snif.

¿Falta mucho para junio?

martes, diciembre 02, 2008

Tu nombre seguido de un “TÓN” ya no es gracioso.

Y empezamos con la cantaleta de todos los años: el Teletón.

Ya todo se ha dicho y más se ha escrito sobre ese circo de patetismo que celebra la cursilería más ramplona y efectista. Yo mismo he ladrado al respecto varias veces. Pero creo que fue desde el año pasado cuando –inconscientemente- bloqueé toda información y el bombardeo mediático sobre el evento. Ni cuenta me di de cuando fué ni que paso con él.

Este año algo ha fallado y he tenido –para mi gusto- demasiados encuentros del tercer tipo con el Teletón.

Primero, fue una muchacha no muy fea afuera de Banamex que, cuando me vio, hizo una finta perfecta con la que logro interceptarme. Por un momento pensé que mi encanto animal había hecho de las suyas de nuevo, pero demasiado tarde vi el logotipo de su playera y el bote en la mano.

Bloqueándome el paso, con un tono entre regaño, reproche y orden, me preguntó:

-¿Vas a cooperar?

Aquí me tocó fintarla a mi, y mientras le hacia un dribble que hubiera dejado a Jordan haciendo bizcos, le solté un “NO” rotundo. Se me quedo viendo con cara de “Pinche mamón”. Si me dieran un peso…

El segundo encuentro cercano fue en un semáforo. De nuevo se me acerco un ¿teletonita? ¿teletonero? ¿teletubbie?, pero esta vez lo vi venir, así que me dio tiempo de preparar mi respuesta, que a diferencia de la vez anterior, después del “No” incluía un “yo no coopero con eso”. Espero que no haya podido dormir pensando a me refería exactamente con “eso”.

Y hoy en la mañana, recién despertando y mientras me tallaba las lagañas, vi en el noticiero a unos monigotes trajeados que representaban a Pepsi. Uno de ellos muy ufano entrego un cheque a nombre de toda la gente de la compañia.

Era de 200,000 pesos.

Repito: Pepsi, la compañía que también es dueña de Quaker y Gatorade, donó 200,000 pesos. ¿Y así tienen el descaro de pedirle al mexicano jodido que done los 15 pesos que le sobran del pesero?

Chinguen a su madre. Lo mismo que todas esas otras compañías que, orgullosamente, anuncian con bombo y platillo que ellos pondrán un peso por cada peso que pongan los demás. Siendo así, en teoría tienen un fondo disponible para donaciones enorme, pero sólo donan en función de lo que se jodan los demás. ¿Qué pinches mamadas son esas? Si tienen el dinero, que lo den y ya, pero eso de organizar una dinámica sádica y cínica me parece increíble. Y encima se paran frente a las camaras entregando un cheque -de esos que usa King Kong y que ha de ser un pedo endosar- esperando que todos admiren lo desprendidos y altruistas que son. Ja.

Pluma oficial del Teletón.


En fin, ahora lo único que me preocupa es que aun haya gente que encuentre gracioso eso de “Vamos a hacer un Lalotón” (o Manueltón, Jorgetón, etcétera). Basta, fue gracioso hace 10 años, ya no lo es.

El mundo está mal, mal.

lunes, diciembre 01, 2008

Dosis sola facit venenum.

Me gusta el rumbo que han tomado mis fines de semana. Los viernes, sin mucha planeación mas que un par de mensajes y otro par de llamadas, se convierten en reuniones (no fiestas, ya estamos viejos para eso) por demás entretenidas y que en algunas ocasiones –como este viernes- tienen algún momento “meh, fuck it” que lejos de ser malo, el sábado, a solas, me tuvo riendo por dentro todo el día.

Despertar el sábado y sentirlo mío completamente. Después de abrir los ojos, recordar y reírme un poco mas, estirar la mano y tomar el teléfono. El icono de mensaje nuevo parpadeando y yo riendo más fuerte. Ah, una araña sobre mi cabeza, ja. Y así todo el día, de pronto me sorprendo leyendo sin leer, ¿en que estoy pensando? Oh, si, me río de nuevo, de mi, de todo.

El domingo podría resumirlo de igual manera: me siento bien, cómodo. El pronostico del tiempo: despejado.

Ah si, necesito familiarizarme mas con la biología.

miércoles, noviembre 26, 2008

martes, noviembre 25, 2008

Pendejo.

Soy bien pendejo, en verdad.

Nunca he tenido problemas para aceptar responsabilidad por mis pendejadas. Aun así, en ciertas y contadas ocasiones me gustaría poder viajar al pasado a un momento exacto y darme a mi mismo un puñetazo en la cara, por pendejo.

El momento exacto en aquel lejano viernes por la noche antes de presionar “send”.

Juro que me tumbaría dos dientes.

lunes, noviembre 24, 2008

I love you Honey Bunny.



La noche de anoche me encontraba profundamente dormido cuando escuche unos fuertes golpes en la puerta de mi casa. Asustado, me levante y mire la hora, era tardísimo, casi las 2 am. Yo acostumbro dormirme a una hora cristiana, 9 o 10 de la noche a más tardar, por eso me pareció extrañísimo que alguien interrumpiera así mi sagrado descanso.

Después de ponerme pantuflas, amarrarme mi bata y ajustarme mi gorrito, abrí la puerta sólo para encontrarme con una pareja de amigos, conocidos delincuentes juveniles en la mas pura tradición de Bonnie & Clyde, Mickey y Mallory Knox y Pumpkin & Honey Bunny -no mencionare sus nombres porque no esta en mí exhibir las fallas de los demás- que venían en un lamentable estado.

Me contaron que, como es su costumbre, se estacionaron cerca de conocido centro universitario para tomar y planear su siguiente delito (desde el momento en que se ponen a beber en domingo –día del Señor- sabemos que son personas de dudosa calidad moral), pero fueron sorprendidos por una patrulla que, cumpliendo cabalmente con su deber, los consignó y, llevándolos a la delegación, los presentó ante el Juez.

Ahí, después de una exhaustiva revisión de cavidades, fueron fichados y sólo debido a sus contactos con la delincuencia organizada –gracias a los cuales pudieron presionar al juez-, fueron liberados. Mientras él me contaba todo esto, ella se metió al baño, -supongo que a deshacerse del resto de las drogas que siempre lleva consigo-. Después de un par de horas decidieron irse. Les suplique que evitaran visitarme en ese estado, porque mi hogar es decente y no es mi deseo que la comunidad en la que vivo me relacione con personas de su calaña.

Regrese a mi cama y después de mucho tiempo pude conciliar el sueño. Me incomoda mucho tratar con ese tipo de personas, pero conservo su amistad porque uno nunca sabe cuando –Dios no lo quiera- podría necesitar algo de ese tipo de alimañas de la sociedad.

El mundo esta mal, mal.

sábado, noviembre 22, 2008

Sobre las Profundidades del Espacio y otras partes anatómicas.

Luis Ex Machina. says:
       dead        space esta muy chingon
       es como un Bioshock en el espacio

       bien parecido

Callejandler Bing says:
       no creo que tenga la profundidad de bioshock
Luis Ex Machina. says:
       Ha tenido buenas reseñas
       Y el ambiente si esta de pinche susto

       Ya me tiene bien estresado

       brrrrrr

Callejandler Bing says:
       pero dice yahtezee que es mas bien soprenderte asi con cosas de repente, no?
       asi como....WAAGHH

Luis Ex Machina. says:
       si, algo
Callejandler Bing says:
       te asuste?
       puse mayusculas de repente

Luis Ex Machina. says:
       poquito
Callejandler Bing says:
       Jajaja
       chance luego lo rento

Luis Ex Machina. says:
       si hay sustos de repente, pero aun asi los ves venir de lejos despacito y si te asusta
       :(

Callejandler Bing says:
       pero no puede tener la profunidad que bioshock... porq bioshock es todo bajo el agua, duh
Luis Ex Machina. says:
       
       y la profundidad del espacio que, guey?

Callejandler Bing says:
       no puedes estar profundo en NADA
Luis Ex Machina. says:
       claro que si
       y el espacio no es NADA

       es casi vacio, pero es algo

Callejandler Bing says:
       no porq en intros de peliculas chafas digan "las profundiades del espacio" signfiica que estan usando la acepcion bien
Luis Ex Machina. says:
       Hay espacio profundo
       Si no hay arriba y abajo, hacia donde vayas es profundo

       Todo es relativo

       Es como las profundidades de tu ano canceroso

       Es profundo… y canceroso

Callejandler Bing says:
       es profundo porq entre mas te adentras mas cubierto estas
       en el espacio no te cubres de nada

       es espacio

       es como si dijeras que los aviones se van mas profundo en el cielo, y eso es aire

Luis Ex Machina. says:
       lo profundo no tiene que ver con cuanto te cubra
Callejandler Bing says:
       nadie diria que tu cabeza es profunda por eso mismo
       el aire no cuenta

Luis Ex Machina. says:
       y en un pozo profundo?
       te cubre....mas hoyo?

Callejandler Bing says:
       te estas adentrando en la tierra
Luis Ex Machina. says:
       ah pues te adentras en el espacio
       touche

       si viajas al centro, te adentras en la galaxia

Callejandler Bing says:
       no te adentras en nada!
       si, bueno

       entonces es la profundiad de la galaxia

       asi si

       pero no del espacio

Luis Ex Machina. says:
       y donde esta una galaxia?
       flotando en tu ano?

       tu ano canceroso?

Callejandler Bing says:
       precisametne ese es mi punto, la galaxia es "algo" a lo que te puedes adentrar, porq tiene centro, tiene dimensiones
       el espacio no tiene centro

       no tiene dimensiones

       no estas mas "adentro" palla que paca

Luis Ex Machina. says:
       el espacio no tiene centro???
       ¬¬

       y el big bang? y las galaxias alejandose?

Callejandler Bing says:
       el universo tiene centro
       el espacio no

       entiende

       concepto espacio

       universo != espacio
Luis Ex Machina. says:
       entonces esta bien decir las "profundidades del universo"?
Callejandler Bing says:
       si, es mas abstracto porq esta cabron imaginarselo, pero si, el universo es algo
       el espacio no
Luis Ex Machina. says:
       el espacio es materia
Callejandler Bing says:
       el espacio TIENE materia
       pero no ES

Luis Ex Machina. says:
       y el universo?
Callejandler Bing says:
       el espacio es, por definicion, vacio
       el universo tiene limites

Luis Ex Machina. says:
       no es verdad
       el vacio es vacio

       el espacio es solo una manera de referirse al espacio entre las cosas del universo; planetas, estrellas, angeles, todo eso

Callejandler Bing says:
       exacto
es lo que hay entre cosas

       no te puedes adentrar en algo que no es mas que una abstraccion

       porq no estas mas adentro si caminas palla y mas afuera si caminas palla

       solo si metes relaciones con algo, un planeta, tu ano, etc

Luis Ex Machina. says:
       tu ano canceroso esta entre tus nalgas, entonces esta bien decir que mulder se adentra en las profundidades de tu ano porque no es abstracto?
Callejandler Bing says:
       si, porq ahi si cuenta si lo mete 3 cm (lo mas que puede) o 1
       en el espacio, si no metes una relacion, no

Luis Ex Machina. says:
       ok, te lo concedo, lo que no es debatible es lo puto que eres por dejar que mulder meta su pitillo en tu ano canceroso
Callejandler Bing says:
       eso nunca estuvo en debate, no
Luis Ex Machina. says:
       ah, ok, ok
       siempre es un gusto debatir contigo

       aunque tengas cancer en el ano

Callejandler Bing says:
       deja de robarte mis maldiciones ¬¬
Luis Ex Machina. says:
       ok :(

viernes, noviembre 21, 2008

No eres tú, soy yo.

Algo escuché sobre la posibilidad de que México no vaya al mundial, lo cual, en lo personal, me alegraría mucho. Si México no va al mundial, nos libraríamos de ese patético nacionalismo y ridículas expectativas que cada cuatro años infectan al 70% de los mexicanos que, secretamente, sueñan con que la selección llegue a la final. Ternuritas.

Como es bien sabido, a mi el futbol me es intramuscular. Pero algo que también escuche y que si me molesto un poco fue que, de no calificar México, correrían al director técnico, que hasta donde se, es un güerito con buenas credenciales.

Me molesta porque, pinches mexicanos, somos incapaces de aceptar nuestros errores, pero nos pintamos solos a la hora de culpar a los demás. ¿Qué culpa tiene el pobre cabron ese de que no tenga material con que trabajar?

Ahí les va una idea sumamente revolucionaria y escandalosa, ¿Nunca se les ha ocurrido que –agárrense- los incompetentes sean los jugadores mexicanos y no el director técnico?.

Mediocres en serie

Carajo, si al mejor chef del mundo le piden preparar un menú de 5 platos para 40 personas y solo le dan ocho huevos, una lata de chícharos, una pechuga de pollo y tres kilos de chiles, por mas chingón que sea, no va a entregar resultados. El problema no esta en su capacidad, si no en los escasos materiales que le dan para trabajar. Pongan a Stevie Wonder a dirigir a los brasileños y aun así, seguro se colarían a cuartos de final. Pongan a Jebus a dirigir a una tanda de divas mediocres y ni aun con su experiencia dirigiendo a mas de diez cabrones, lograría hacer algo.

Como que ya va siendo hora de que los mexicanos entendamos que por mas que lo deseemos, no significa que seamos buenos en algo. ¿Cuántos directores técnicos han pasado por la selección sin dar resultados? Ya debería ser obvio para todos que la falla esta en los mexicanos y su mentalidad, no en los chivos expiatorios que, después de ser bienvenidos con los brazos abiertos y luego despedidos con una patada en el culo, se largan renegando de la mediocridad del mexicano. Lo mismo va para la ridícula rotación de directores técnicos en la liguilla. Les dan 3 o 4 partidos para que entreguen resultados, y si no hacen milagros con los fardos inútiles que les dan, los despiden como si fuera su culpa. Eso nomás pasa en este país de caricatura.

Por eso, si México no califica al mundial, ojala corran al montón de divas que creen que solo porque juegan en Europa, aunque sea en un equipo de segunda división del Congo Belga, se les debe perdonar su mediocridad.

Yo, como soy holandés, ni me preocupo por mi selección.

jueves, noviembre 20, 2008

¿Te la cogiste? Te cogieron, ingenuo.

Ayer hubo una acalorada discusión en twitter que terminó –afortunadamente- con un asesinato y dos violaciones. El motivo a discutir eran los métodos para lograr tirarse ligarse a una vieja que ya se había tirado ligado un amigo. Yo alegaba que en realidad no había complicación, que solo era necesario el conocido –por lo menos en mi circulo social- grito de guerra “Rudo rudo rudo rudísimo!” y después de la palmada en el aire, hacer el relevo australiano (100,000 puntos de respeto al que lo haga frente a la vieja en cuestión). Si todo sale bien, después solo resta aplicarle al amigo el siempre gracioso “¿A que sabe mi pitote?”

Metiendo su cuchara en la discusión, estaba esta pinche vieja, que acaba de postear sobre el tema y resume todo en dos verdades indiscutibles:
1. Si la vieja quiere coger, lo hará. Si no, pues no. ¿Quedo claro? situaciones alternas como enamoramientos, novios, amigas, etcétera no cuentan. Si quiere se arma.

2. Si la vieja no quiere coger, no lo hará. Ya se que es igual que el anterior, pero les debe quedar muy claro el QUIERE. ¿ya?

¿Quedó claro?

Desde el primer momento en que una mujer nos ve, sabe perfectamente si cogería o no con nosotros. Eso lo decide ella y solamente ella. No importa que haya salido catorce años con tu amigo o que sea hermana de tu ex vieja. Si quiere coger contigo, lo hará aunque tu no quieras. De igual manera, si no quiere coger contigo, no habrá poder humano que logre convencerla de lo contrario; y no se dejen engañar con el clásico “ay, estaba borracha”, huevos, ninguna mujer, por mas ebria que esté, va a coger contigo si en el fondo no había decidido hacerlo mucho antes, punto. Si no quiere hacerlo, todo lo que diga para justificar su negativa no serán razones, solo pretextos.

Por eso es tan risible eso de la “conquista” y el convencimiento, ja. Lo único que nosotros podemos hacer es arruinarlo y hacer algo que nos cierre la puerta y las piernas de la susodicha. Si no cometemos ninguna pendejada y ella ya había decidido cogernos, todo es cuestión de tropezarnos con ella y al caernos, meterle el pito. Tan sencillo.

Y antes de que empiecen a joder, no estoy siendo misógino, al contrario; estoy diciendo que es la mujer la que siempre ha tenido en sus manos el poder y la decisión en cuanto al sexo, nosotros no somos mas que niños ingenuos que creemos que si logramos cogernos a una vieja, es por lo chingones que somos, ja.

Lo único que podemos hacer para desquitarnos un poco, es hacerle al kamikaze, que consiste en un movimiento suicida pero satisfactorio: Si una vieja quiere cogernos, ponernos nuestros moños y no dejarla. Con esto, obviamente salimos perdiendo, pero por lo menos le sacamos canas verdes a ella, que no se explica como un pobre pendejo como tú se atreve a decirle que no.

Pinches viejas, por eso nadie las quiere.

domingo, noviembre 16, 2008

Todo lo que no necesitabas saber sobre Recolectivo.

Continuando este breve FAQ que el Negro Cucurumbe posteo, aquí hay algunas preguntas más sobre Recolectivo:

¿De quien fue la idea?

De Zimmerman y el Falso Profeta.

¿Como se repartieron los días?

Usamos un método revolucionario y novedoso que, a grosso modo, consistió en esto:

-¿Tú que día quieres?
-Mmm, pues el Jueves.
-Ok, va.

Tan tan.

¿Porque a Mulder y a su hermano los pusieron el mismo día?

Porque alguien dijo “jeje, que el domingo sea familiar” y ya.

¿Cual es la diferencia con Metatextos y Blog promiscuo (y de una vez, Big Blogger)?

Metatextos es algo mucho más serio y menos flexible. Es un taller mucho mas en forma que Recolectivo, que no se toma en serio. Metatextos es como asistir a una clase y Recolectivo es como estar en una reunión con cervezas.

Blog Promiscuo tenia otra temática; mas en la onda de Cadáver Exquisito.

Big Blogger es visual, sobre lo cotidiano, libre y random.

¿Revisan los textos de alguna manera antes de publicarlos para que nadie escriba el mismo post en distintas palabras?

No. Obviamente los que escriben al principio de la semana tienen cierta ventaja al poder postear con el tema virgen; por otro lado, los del final de la semana tienen la ventaja de saber que rumbo ha tomado el tema y pueden escribir desde otro punto de vista. Al final no importa. Los estilos de cada uno varían y desde el momento que se decide el próximo tema (los jueves o viernes) uno empieza a formarlo en su cabeza y lo que pasa después no influye demasiado.

¿Porque si dice literario se perdonan tantas faltas de ortografía y horrores gramaticales?

Porque no somos Metatextos, cada autor es responsable por lo que escribe y como lo escribe.

¿Quien escribió los posts de acerca de y eso que nomás firma como recolectivo?

Por lo general Zimmerman, pero cualquiera de los miembros puede hacerlo si así lo desea.

¿Por que no tienen blogroll?

No sé, nunca lo hemos discutido.

¿Lo van a borrar cuando muera?

¿Y se va a ir al cielo? Ni idea.

¿Algún día van a hacer un webcomic?

Supongo que eso sería cosa de los moneros que participan, pero ahora que lo mencionan, seria un buen tema de semana. Por cierto, esperamos que los lectores sugieran temas, por alguna extraña razon, casi no lo han hecho.

¿Que onda con los invitados como Zero que ya llevan dos posts? ¿Cuanto van a durar? Si van a estar de cajón ¿Porque llamarlos invitado? (yo sugeriría al menos un invitado distinto por semana)

Este es un buen punto.

Si Zero ha aparecido como invitado dos veces es porque, en lugar de preguntar que necesitaba para ser invitado, sin más, mando sus post sin importarle si serian publicados o no, solo por el gusto de escribir sobre el tema, como todos los demás. Esa iniciativa nos agrado bastante (independientemente de que los dos fueron muy buenos) y es por eso que han sido publicados.

¿De verdad su ego de blogstars es tan grande?

Es gracioso, ninguno de los blogstars se toma en serio eso de ser blogstar. La mentada lucha de egos no existe más que en broma. En las conversaciones masivas por Messenger, todo se reduce a estarnos burlando de nosotros mismos. No pasan mas de 5 minutos sin que alguien diga “Yo soy mas blogstar que tu, así que cállate”, “Yo soy blogstar y además tengo mas lanchas que todos” o “Tu casi no eres blogstar, espera tu turno para hablar”, cosas así que si fueran publicadas, seguramente derrumbarían el mito del superego que tenemos.

Y la pregunta por excelencia:

¿Por qué no sacan a Minnasade?

¿Y por qué no se muere Fidel Castro?


Si tienen mas dudas, no duden en hacérnoslas llegar; el chimpancé que revisa el correo de Recolectivo ha estado muy aburrido y se pasa horas compitiendo con el Falso Profeta para ver quien avienta sus heces mas lejos.

jueves, noviembre 13, 2008

La Guía Máxima para convertirse en Blogstar y no morir en el intento.

Amiguito ¿Estas cansado de recibir consejos sobre como convertirte en blogstar provenientes de tipos que tienen 15 visitas al día y a los que no les comenta ni su chingada madre? ¿Estas harto de esforzarte escribiendo post tras post sin que nadie te tire un hueso? ¿Lloras por las noches cuando piensas en los cuatro ceros de tu contador de visitas?

No te preocupes pequeño saltamontes, tu calvario ha terminado, porque pensando en ti, hemos desarrollado la Guía Máxima para convertirte en blogstar en muy poco tiempo. Prepárate, porque la fama, mujeres y fortuna que solo están reservadas para las grandes vacas sagradas de la blogosfera te esperan.

Empecemos por lo básico:

1.- ¿QUE ES UN BLOGSTAR?

Esta pregunta ha traído a la humanidad de cabeza desde... hace un par de años. Existen tantas definiciones y condicionantes que un bloggero principiante por lo general se encuentra con más preguntas que respuestas. Vamos a solucionar eso de una buena vez, porque no es de gente decente andar por la vida con cara de duda.

Una cosa muy importante es estar conciente de que un blogstar no forzosamente tiene que ser bueno escribiendo. El blogstar, al igual que el rockstar, el popstar y el duranguensestar, pueden no ser los mejores en lo que hacen, simplemente, poseen el encanto, el carisma y la personalidad que atraen a las masas. Hay muchos blogueros que escriben cosas verdaderamente buenas, sin embargo, solo conocen las mieles del anonimato, mas adelante veremos el porque.


Mama, ¿Ya soy un blogstar?

¿Cómo podemos estar seguros cuando alguien es o no un blogstar? Lo siento pequeño saltamontes, el hecho de que tus cinco amiguitos que comentan en tu blog te digan que ya eres un blogstar no significa que lo seas. En todo caso, solo significa que tu grupito de amigos son unos barberos que se alaban entre si. (Los blogstars hacen exactamente lo mismo, pero ellos ya son blogstars y tu no, así que no lo hagas).

Tampoco el hecho de tener muchas visitas significa algo. Hay muchísimos blogs temáticos (descargas de música, videos, porno, gadgets) que tienen miles de visitas al día, pero si nos preguntan quien es el autor, probablemente sólo conozcamos un nick y nada sobre la persona que esta detrás de él. Un blogstar debe tener opinión y voz propia, no solo ser un bot que copypastea noticias de otros sitios.

Por eso, hemos decidido que el mejor criterio para definir si alguien es o no un blogstar es lo conocido que es entre sus no conocidos.

Expliquémoslo.

Se entiende que un blogger ha alcanzado el blogstarismo cuando es mencionado/linkeado/atacado/comentado/etc. entre gente con la que no tiene ninguna relación, todo sin que él se entere. Por ejemplo.

A y B tienen blogs en los que no linkean a C ni dejan comentarios en su blog, ergo, C no sabe que existen, no hay interacción de ninguna clase. Sin embargo, A y B comentan entre ellos sobre el ultimo post de C e incluso le recomiendan el blog a D, F, y G. Si D, F o G ya conocian a C, podemos decir con tranquilidad que C es un blogstar.

Vamos a poner un ejemplo mas claro, una conversación por Messenger:

Juanito –tE kiErO PeShOshA!!! Says:
Leiste lo que posteo de Trucutru?

Rafita –Si amas halgo dejalo ir si regesa es tuyo sino nunka lo fue! Says:
Si bien chilo

Juanito –tE kiErO PeShOshA!!! Says:
Jejeje si ps eskribe bien lokote, le enseñe a mi chik lo que eskribio de su novia y se enojo, jeje

Rafita –Si amas halgo dejalo ir si regesa es tuyo sino nunka lo fue! Says:
Ps klaro, mejor le hubieras enseñado el post de la boda de rancho, ese si le hubiera gustado je

Juanito –tE kiErO PeShOshA!!! Says:
Ps si, ese tiene un monton de comentarios, yo ni los lei todos

Rafita –Si amas halgo dejalo ir si regesa es tuyo sino nunka lo fue! Says:
Es ke da gueva

Juanito –tE kiErO PeShOshA!!! Says:
Ps si


Etcétera.

Está claro que Trucutu es un blogstar, y que Juanito y Rafita, a juzgar por sus nicks, son un par de imbéciles.

Y tenemos el otro lado de la moneda, cuando pasa algo así:

—Oye, ¿Lees al Perro Memelero?
—No, ¿Ese quien es?
—Mmmm, pues tiene rato posteando, a veces saca buenas puntadas.
—No, ni idea, ¿Lo tienes linkeado?
—Mmm, no, nomás lo leo de vez en cuando.
—Ah
—Ei.

Como pueden ver en esta conversación fallida, el Perro Memelero no es blogstar. Puede estar en camino de convertirse en uno, pero aún no lo es.

Un blogstar debe ser conocido fuera del circulo de gente que lo linkea, esto abarca a toda la gente que no le gusta como escribe pero que sabe quien es, así como la gente que en secreto lo lee pero nunca lo aceptaría dentro de su circulo bloguistico.


¡Mama, Pablito me dijo blogstar!

Todos estarán de acuerdo (y si no, han empezado mal el camino del blogstarismo) en que podemos afirmar que un bloguero se ha convertido en blogstar en el momento justo en que alguien se refiere a él como tal peyorativamente:

Bah, El Chicarcas es blogstar, no vale verga.

Hagan la prueba, piensen en un bloguero y mentalmente insúltenlo llamándolo blogstar; inmediatamente notaran si funciona o no. El insulto solo se siente correcto cuando es dirigido hacia un verdadero blogstar.

Existe controversia sobre si el blogstar nace o se hace. Si bien es cierto que algunos blogueros han alcanzado el status de blogstars casi inmediatamente, también es cierto que la gran mayoría se han formado con el paso del tiempo. Por otro lado, existe una línea no muy clara que divide a los Blogstars emergentes de los fallidos, bloggers que simplemente cruzaron la línea y jamás van a despegar. Si tú, pequeño saltamontes, llevas más de dos años con tu blog y aun no eres un blogstar, deberías irte haciendo a la idea de que jamás lo serás. Pero no te preocupes, la segunda liga de la blogosfera no es mala, incluso muchas veces es preferible… Not.


Bien amiguitos, ahora que podemos diferenciar entre quien es y quien no es blogstar, el camino que nos conducirá hacia dicha posición será mas fácil. Attaboy!, toma una galleta.


En el siguiente capitulo trataremos un tema básico e importantísimo en el que la mayoría de los blogers principiantes fracasa miserablemente:

2.- EL DISEÑO DEL BLOG.


Continuara.

miércoles, noviembre 12, 2008

martes, noviembre 11, 2008

Breves del martes.

  • Ayer regrese a la oficina después de mi inmerecida semana de vacaciones (inmerecida porque no creo que en ningún lado sea correcto tomarse vacaciones para curarse una mega cruda y un mega putazo ebrio). Creo que el no haber salido más que a la tiendita me afecto más de lo que esperaba. El viento, el sol, playa, música lánguida y sensual, y manejar me dejaron con un dolor de cabeza al final del día. O tal vez el dolor se deba al mega putazo, el cual sospecho sí me dejo secuelas si me dejo secuelas si me dejo secuelas naranja dulce limón partido que espero no sean muy graves.


  • Ah sí, reunión el sábado, muy ameno, muy bonito y muy naco todo. Así como Gmail tiene una opción que impide mandar drunk mails, YouTube debería tener algún tipo de protección que evite reproducir ciertos videos cuando se alcanza cierto nivel de ebriedad. Eso o alejar a Pablo y Adriana de la computadora, los cuales –aunque los quiero mucho -son un par de corrientes. *sigh*


  • Creí que el Halloween se había terminado para mi este año, pero no, se me había olvidado –no tengo idea de señora Santana porque llora el niño por una manzana que se le ha perdido- que el sábado tengo que disfrazarme de nuevo, esta vez, de traje y corbata para la cena de gala de fin de año de la empresa, brrrr.


  • 5 dias jugando Gears of War 2. 39 achievements de 50 (con 6 mas en camino en cuanto Pablo saque el modo Insane y lo acabemos en cooperativo) y 3700 kills de los 100,000 para el Seriously 2.0. El juego definitivamente es adictivo, sobre todo en línea con el grupo de desadaptados sociales con el que juego. No entiendo como algunos se quejan de que no tienen con quien jugar, a mi me llegan invitaciones para partidas cada 5 minutos, pero bueno, eso probablemente se debe a que:

    1.- Soy una reata.

    2.- Cuando no soy una reata, me burlo, insulto y confundo tanto a los contrincantes con las pendejadas que digo que al final casi siempre ganamos.

    Y por eso mismo, los 1999 rounds que se necesitan para el achievement “Party Like It's 1999” no creo que tarden mucho en completarse. Creo que ya llevo 200, ja.


  • Y ya.

    lunes, noviembre 10, 2008

    Gears of War 2, me duelen los ojos.



    Bueno, después de cuatro días de jugar Gears of War 2, por fin puedo encontrar un momento para escribir una breve –aja- reseña. Advierto que habiendo jugado GoW durante dos años, esto va a tener tintes fanboyistas, pero tratare de mantenerlos al mínimo.

    ¿Quien se atreve a no jugar GoW 2?


    ¿Por donde empezar? Uf, ok, el modo de historia.

    Es grande, violento y cabrón, muy, muy cabrón.

    En el primer GoW una de las quejas (incluyo la mía) fue que el modo de campaña era muy corto; ya conociéndolo, corriendo, se podía terminar en unas cuatro horas, casi nada. En GoW 2 me encontré con el torquebow solo después de jugar unas ocho horas, con eso lo digo todo. Al final lo termine en unas doce o trece horas, lo cual me parece perfecto. Aun me falta terminarlo en dificultad Insane, cooperativo y encontrar todos los collectables, o sea que calculo unas dos o tres vueltas completas más.

    Gráficamente es muy similar al primero, con unas cuantas diferencias notables. La primera y mas obvia es que ya hay colores. De nuevo, esa fue una de las quejas de GoW; todo era sepia, apagado. En este, en cambio, hay color por todos lados, incluso uno, acostumbrado a la monótona paleta de colores del primero, se siente raro entre las flores o el musgo de los nuevos escenarios.

    Las animaciones cambiaron y quedaron muy bien, antes, al correr en medio de una lluvia de balas, los personajes ni se inmutaban, ahora resienten los disparos –levantan las manos y se sacuden con los impactos- y se siente mucho mas natural. Las armas fueron mejoradas con pequeños detalles que agregan realismo (ahora la punta del Lancer se pone al rojo vivo después de vaciar un cargador, por ejemplo). El sonido también recibió mejoras; por ejemplo, el disparo del sniper es ahora aun mas impresionante que antes, lo mismo que el gorgojeante sonido de la sierra al desmembrar a un Locust.

    En cuanto a la historia, hay un salto abismal con el primero.

    En aquel, uno nunca sentía que estaba realmente peleando una guerra; solo eran cuatro tipos vagando por ruinas y cuevas encontrando de vez en cuando a unos cuantos enemigos. Era una especie de guerrilla aislada que no cuadraba con la enorme importancia que se suponía tenia nuestra misión.

    Pero ahora, ah, desde el intro uno siente que esta en medio de una guerra enorme, épica y que nuestro papel en ella es apenas una pequeña parte. Por fin se siente eso de Gears of War: el escuadrón Delta es solamente un pequeño engrane dentro de una maquinaria gigantesca. La forma en que ese pequeño papel progresa y crece en importancia se siente natural y bien contada.

    Otra cosa importantísima: la variedad de las misiones. En la primera parte solo había unas pequeñas variaciones en objetivos y escenarios diminutos. En esta, uno avanza por la ciudad, el campo, laboratorios, ruinas, entrañas (si, eso dije) y hasta por un bellísimo paisaje nevado. Los escenarios son enormes y recorrerlos lleva algún tiempo. Durante el transcurso del juego se camina, maneja, vuela y monta, todo lo cual se agradece.

    "Seguro va a haber doble Hoy no Circula"


    Otra queja que muchos tuvimos de la primera parte fueron los insignificares enemigos. Unos cuantos Locust, un par de semi bosses de tamaño mediano y ni siquiera pudimos pelear contra un Brumak.

    Pues bien, ¿Queríamos balear a un Brumak? Ahora nos los avientan por montones y en verdad se siente bien derribar a esos enormes y ruidosos hijos de puta.

    "Dom, ¿Que decias de los Brumaks? Ahí te hablan."

    Y lo mejor de todo: la pelea –si se le puede llamar así-contra el gusano. Claro, es un gusano tan grande que hay que matarlo desde adentro (un gusano que traga edificios completos de un bocado solo puede ser machacado desde sus entrañas) en una de las –sino es que la mas- misiones mas gore que he visto en mi vida. Llega un momento en que nuestro personaje esta literalmente nadando en sangre, cubierto de pies a cabeza de un rojo carmesí que satisface al fan mas hardcore del cine gore.

    La historia en si es mucho mas profunda, las motivaciones de Dominic Santiago reciben un tratamiento mucho mas detallado y el juego contiene una de las escenas mas tristes de la historia de los videojuegos (que le pelea el primer lugar a la muerte de Aeris en FFVII) que, sin ser puto, me provoco ojo Remi, snif.

    El final, obviamente, le da pie a la continuación, en la que por fin se deben de aclarar un montón de cosas, como lo de los experimentos del laboratorio, la reina Locust y sobre todo, lo del padre de Marcus Fénix (esperen a que terminen los créditos para escuchar el desconcertante “What have you done?!”)

    Solo tengo una queja dirigida específicamente a Cliff Bleszinski: ¿Cuándo vas a dejar de matar a los Carmine, cabrón? Solo quedan dos hermanos y los fans del personaje(s) mas querido del universo GoW queremos que para la tercera parte por lo menos uno solo llegue al final y tenga descendencia. El apellido Carmine no puede desaparecer, snif.

    Eso en cuanto al modo de campaña, el multiplayer es otra cosa y aquí es donde la puerca torció el rabo.

    No arregles algo que no estaba descompuesto.

    No se porque no tomaron el multiplayer del primer juego (que después de un montón de updates había quedado pulido y casi sin fallas) y le metieron solo las mejoras. En lugar de eso, hicieron algunos cambios que se sienten ilógicos y retrogradas.

    El más importante, la escopeta. La mataron completamente; la hicieron lenta y débil, ahora un enemigo puede resistir un cargador completo y seguir de pie. En lo personal no me afecta demasiado, nunca fui de los que rusheaban como salvajes escopeteando gente, pero los que si lo son, están llorando a mares y deseándole una muerte lenta y dolorosa a todos los de Epic Games. En realidad no es muy grave y solo es cosa de acostumbrarse, lo que complica las cosas es lo que le hicieron al Lancer, específicamente a la sierra.

    Carajo, es invencible, ni siquiera con dos escopetazos detienes a alguien que pretende serrucharte. Ahora esta pasando lo mismo que paso en GoW al principio: todo mundo anda corriendo con la sierra en el aire esperando toparse con alguien y despedazarlo (lo que sucede en un 90% de las veces) es realmente frustrante ver venir a un hijo de puta con la sierra en alto y solo poder correr esperando que la animación no nos succione hacia una muerte segura. Ni siquiera el duelo de serruchadas me da confianza; en lo personal creo que es mas random que cosa de habilidad, de todos los duelos que he tenido, solo he ganado una tercera parte, por mas que machaque el botón B.

    Las probabilidades de que un negro muera son del 98%.

    También a las granadas les inyectaron esteroides. El rango explosivo y mortal creció muchísimo. Antes si estabas un poco retirado solo te aturdían un poco, pero ahora solo hay de dos sopas: o explotas o no. Incluso las granadas de humo son castrantes; es absurdo el tiempo que aturden y recibir una cerca es casi sinónimo de muerte.

    Triste: asesinaron el sniper. Ahora ni con dos disparos de recarga activa sientas a alguien. Si no logras un headshot a la primera, es casi inútil. El arco explosivo sufre de gigantismo: ahora la explosión de una flecha cercana también es mortal (de eso no me quejo, yo soy arquero por excelencia y me estoy divirtiendo horrores burlándome con el “aguas con el chicle bomba”)

    También complicaron enormemente el modo para jugar en línea, ahora, al igual que Halo 3 al principio, los servidores tardan años en el matchmaking y a veces una partida tarda 5 minutos en comenzar. Al final uno se desespera y acaba entrando a partidas privadas. Se supone que ya no hay el famoso y castrante “poder host”, pero igual a veces se siente muy desnivelado.

    Como dije, no es taaaan grave y supongo que irán corrigiendo muchos detalles con próximos parches hasta que las cosas queden pulidas.

    En cuanto a los demás aspectos del multiplayer, no hay quejas: los modos son variados y entretenidos (hace un rato me pase un buen rato jugando Submision, modo que requiere tactica y trabajo de equipo, lo mismo que Wingman). El modo Horde es adrenalina pura, 50 hordas de locust atacando una tras otra con solo unos segundos de tranquilidad entre ellas. Ya tengo el achievement por sobrevivir a las 50 (unas tres horas en total) y realmente se siente como un logro; las hordas del nivel 40 hacia arriba están para ponerse a llorar cuando uno se queda sin balas y solo le quedan mentadas de madre para aventarles a los Locust.

    Solo los hombres muy hombres pueden acabar con las 50 hordas.

    En general, Gears of War 2 me parece muchísimo mejor que el primero, estoy seguro que en cuanto metan los parches, las quejas se reducirán (siempre habrá alguien quejándose por algo, obvio) y lograra afianzarse como el multiplayer mas jugado en Xbox Live.

    Y como no, si todos vamos por los 1000 achievement points. Ya tengo 34 de los 50 logros. Y lo mas codiciado por todos: el achievement Seriously 2.0: alcanzar 100,000 kills. Ya llevo 3000, nada mal para cuatro días, snif.

    jueves, noviembre 06, 2008

    Why do I make everything so complicated?

    You know what's the worst thing about somebody breaking up with you? It's when you remember how little you thought about the people you broke up with and you realize that is how little they're thinking of you. You know, you'd like to think you're both in all this pain but they're just like "Hey, I'm glad you're gone".

    Acabo de ver Before Sunrise. Siempre había escuchado sobre lo buena que era; varios conocidos la consideran una de sus preferidas y si no la había visto antes fue sólo porque nunca “coincidimos”, no porque tuviera alguna idea preconcebida sobre ella.

    Me gustó, mucho. Pero no es que me haya gustado como historia de amor, porque más que eso, me parece que es un bonito ensayo. Por supuesto que todos los diálogos, todas las conversaciones, son totalmente plausibles y creíbles. En lo personal, he vivido esos mismos momentos —no en Viena, por supuesto— algunas veces (incluso uno perturbadoramente similar a cuando, acostados en la hierba, deciden no dar el siguiente paso) y eso logró identificarme más con el mensaje.

    I know what you mean about wishing somebody wasn't there, though. It's just usually it's myself that I wish I could get away from. Seriously, think about this. I have never been anywhere that I haven't been. I've never had a kiss when I wasn't one of the kissers. Y'know, I've never, um, gone to the movies, when I wasn't there in the audience. I've never been out bowling, if I wasn't there, y'know making some stupid joke. I think that's why so many people hate themselves. Seriously, it's just they are sick to death of being around themselves.

    Me parece un ensayo muy bueno, una recopilación fiel a la realidad aunque no al tiempo —creo que es sumamente difícil, si no imposible, que dos personas vivan y tengan todos esos momentos en una sola noche, y, sobre todo, con la misma persona—, pero hay dos momentos que me parecieron notables.

    El primero es muy al principio. Antes del beso en el funicular, la interacción entre Jesse y Celine era brusca y tosca; salpicada con muchos clichés y frases hechas, pero después del beso, empiezan realmente a hablar entre ellos.

    El segundo y el que me parece realmente importante, es la escena en la hierba, justo cuando ella le pide que la mire de nuevo. Es en ese momento cuando dejan de hablar entre ellos y empiezan a pensar en ellos.

    Hacia el final, cuando se despiden y mandan al carajo su “decisión racional”, yo ya estaba completa y totalmente identificado con lo que sentía Jesse. Es esa necesidad de no dejar que algo se termine aún cuando uno sabe perfectamente que se acabo. Negarse a dejar ir la posibilidad; darle una oportunidad al quizás, aun estando conciente que es sólo eso, un tal vez.

    Y eso me lleva a un detalle que me pareció simplemente brillante. Mostrar Viena a la mañana siguiente —brillante, fría, sucia, vacía— mata completamente la belleza que se fue construyendo durante toda la película. Es una bofetada en la cara del espectador que —supongo— pretende mostrar que lo que pasó fue sólo eso, una bella ilusión construida sobre un momento pasajero e irrepetible.

    Pero luego viene lo genial: cuando, por separado, Celine en el tren y a Jesse en el autobús, los vemos sonreír con el sol en el rostro; no sé como lo hicieron, pero con sólo ese momento lograron que toda la ilusión regresara de golpe.

    Me dispongo a ver la continuación —sé más o menos de que trata—, sólo quería escribir esto antes de verla, no quiero mezclar las dos visiones —diferentes pero conectadas— sobre algo tan sencillo que, desgraciadamente, nos empeñamos en hacer tan complicado.

    I believe if there's any kind of God it wouldn't be in any of us, not you or me but just this little space in between. If there's any kind of magic in this world it must be in the attempt of understanding someone sharing something. I know, it's almost impossible to succeed but who cares really? The answer must be in the attempt.

    martes, noviembre 04, 2008

    Oh, parece que sí me divertí.

    Pablo, Adriana, Pedro, Yo, Tania y Fany
    HPIM3350
    HPIM3391HPIM3434HPIM3450HPIM3355
    HPIM3340HPIM3354HPIM3369
    HPIM3396HPIM3399HPIM3448
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    Claro que todo esto fue antes de que nos tomáramos fotos con medio bar, antes de que Pablo se subiera al escenario, besara a todo el que se le puso enfrente y se ganara una botella de tequila. Antes de que yo dijera “voy al baño”, desapareciera, salieran a buscarme y me encontraran en la banqueta en pose post-vomito y dijera “ya valí madres”. Antes de que me cargaran, me soltaran, me diera un madrazo y me llevaran a mi casa.

    También fue antes de que despertara a las 10 am, de que me llevaran a desayunar camarones, de que Calleja llegara a mi casa, nos tomáramos dos six y nos fuéramos al terreno, en donde nos tomamos sabrá dios que cosas más. Fue antes de que con Calleja, Mulder y Laura nos fuéramos a una fiesta enorme a Jurica (y con enorme quiero decir un campo de futbol lleno de gente disfrazada), en donde mi disco duro definitivamente dejo de funcionar. Fue mucho antes de que me cayera de nuevo y que mi cabeza rebotara en el concreto –crack-, que me subieran a un taxi y me mandaran a mi casa.

    Fue antes de pasar un domingo de cruda como creo que nunca había tenido una. Antes de ir a trabajar el lunes, decidir a la media hora de que preferiría estar muerto a tener que permanecer parado 10 minutos mas y mejor pedir la semana de vacaciones, la cual estoy pasando, aun con dolor de cabeza (sospecho que por una ligera contusión) acostado leyendo, jugando, comiendo y prometiéndole a Buba que jamás volveré a tomar así.

    Hasta el viernes, claro, que festejaremos el cumpleaños de Tania.

    Auch.

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