lunes, julio 07, 2008

Cosas que ustedes no tienen por que saber.

Si yo fuera un superhéroe (que lo soy, pero ustedes no tienen por que saberlo) mis enemigos solo tendrían dos formas para acabar con mi carrera de onanismo mental disfrazado de heroísmo, o mas bien, hasta ayer eran dos.

La primera debilidad que poseo, como toda la gente normal y decente, es una acrofobia sin importancia, cosa de nada, ya saben, lo normal. Si alguien me subiera a un rascacielos y me mantuviera en una cornisa, yo haría lo mismo que cualquier persona que sufre de acrofobia: me paralizaría, sudaría frío, mi presión arterial se dispararía y mi cerebro bombearía litros y litros de adrenalina que le darían a mi cuerpo la fuerza necesaria para acurrucarme sollozando mientras me orino en los pantalones. Un caso típico.

Mi otra debilidad si es vergonzosa y humillante: ver mi propia sangre me produce mareo, nausea y visión de túnel (Solo mi propia sangre; ustedes podrían estarse desangrando frente a mi mientras me como un plato de moronga sin ningún problema). Si yo fuera mujer (que lo soy, pero ustedes no tienen por que saberlo) tendría que cambiarme los tampones a oscuras.

Cuando era más joven y más bello, sufrí varios desagradables incidentes relacionados con esta pequeña particularidad. Una vez, jugando fútbol (yo jugaba fútbol, pero ustedes no tienen por que saberlo) en un estacionamiento, me mandaron un pase largo, y al tratar de llegar a el (que lo hice, pero ustedes no tienen por que saberlo) me frene en seco contra la parte de atrás de una camioneta. Rebote, me levante, me acomode la mandíbula dislocada con la mano y regrese al área de juego. Después de unos segundos, el portero se quedo viendo mi mano con cara de interrogación, voltee hacia abajo y vi un chorro de sangre que escurría de mi muñeca y que formaba un camino sangriento nota mental: escribir un guión de terror o pornohemofilico que se llame "Camino Sangriento" hasta la camioneta. Lo que paso fue que al meter las manos para aminorar el madrazo, una lamina de la camioneta me rebano un pedazo de muñeca. Yo no me había dado cuenta, pero en cuanto vi la sangre, sentí la nausea y el mareo. Solo después de detener el sangrado y tomar mucho aire, pudieron llevarme a mi casa en donde mi mama me seco las lágrimas y me dio una paleta mientras me abrazaba canturreando: “Sana sana colita de rana…”. Eso fue hace dos años y aun me estremezco, brrr.

Escenas similares ocurrieron cuando un engrane de media tonelada (que son como 722 kilos) me rebano las yemas de dos dedos y cuando me exprimí un barro particularmente grande en la frente. Ya me había resignado a vivir así, por lo menos hasta el día de ayer.

Mientras reparaba un espectrógrafo de masas (yo reparo espectrógrafos de masas, pero ustedes no tienen por que saberlo) me rebane un dedo de la forma mas pendeja posible; de esas que uno se dice a si mismo: “Que pendejo eres” y que si alguien nos dijera: “Te vas a cortar así” uno respondería “¡Jaja!, no soy tan pendejo”.

El punto es que una vez rebanado mi dedo pendejamente, vi manar la sangre y espere estoicamente el mareo y la nausea, pero, sorprendentemente, nunca llegaron. Incrédulo, me apreté el dedo para que saliera mas sangre y nada, mi estomago seguía inmutable, mi vista seguía siendo la de un halcón peregrino y mi equilibrio era tan perfecto que, si no fuera por el pequeño detalle de la acrofobia y los pantalones orinados, hubiera podido cruzar una tabla entre dos edificios.


¡Ay que emo-filico soy!


De la felicidad por haber superado una de mis debilidades, baile una giga irlandesa y dos polkas (yo se bailar gigas irlandesas y polkas, pero ustedes no tienen por que saberlo). Después hice lo que todo hombre que se ha superado a si mismo haría: un vendaje con cinta de aislar:



"One thumb up!" —Roger Ebert.



El siguiente paso lógico es, obviamente, vencer mi acrofobia.

Ahora vengo, voy a saltar de mi azotea.




37 comentarios:

AI dijo...

Curioso tu tambien te inspiras en la noche-madrugada

El fantasma de los ricos dulces de albaricoque dijo...

Un dedo menstruador. tenia tiempo que no veia de esos.

Anónimo dijo...

A como eres pendejo. El cerebro no bombea adrenalina, son las suprarrenales.

¿Cursaste la secundaria?

Ya hasta hueva da pendejearte por todo lo demás.

El fantasma de los ricos dulces de albaricoque dijo...

osea que ya te estas volviendo hombrecito. bien por ti.

Anónimo dijo...

anónimo:
Plop.

DerbX dijo...

¿que son las suprarrenales? la definición en wikipedia no me convence. Suena a película porno.

Drakenhell dijo...

Tienes problemas... Bueno, al menos uno todavia...

(Y eso de ser mujer... peroq ue no tenemos que saberlo... Tsssss... Explicaria tantas cosas)

Salud.

Sivoli dijo...

yo si sabía lo que es una azotea, pero quería confirmar mi definición.

Sara dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
AnaVitch dijo...

A mi me encantan las azoteas.

Abelina dijo...

jajaja, halcón peregrino...

La de Wall-E está buenísima, pero sí, lástima: DOBLADA..

Y sí, lleno de niños que todo el tiempo preguntan porqué esto, porqué lo otro??

arghhhh

Anónimo dijo...

no mames tu sangre parece salsa valentina, solo falto las sabritas

Anónimo dijo...

Oye huevo... una pregunta que nada tiene que ver con tu post:
¿es posible viajar en el tiempo?
o dime en que libro puedo leer al respecto, porque no he encontrado nada concreto al respecto.

Anónimo dijo...

Oye Luis, hablando de wall-e, a ti te gusta doblada? O mejor te la tragas enterita en VO?

Srta. Pelo dijo...

¿Eres mujer? Lo sospeché desde un principio.

Ah, y qué miedoso eres, a mí me encantan las alturas.

Anónimo dijo...

Te equivocas, aún te mareas al ver tu sangre, pero ya la cambiaste por alcohol.

Ice-Man dijo...

Si si se que es una azotea el pedo es que no conozco tu azotea

Wey¡¡¡

Diego יַעֲקֹב dijo...

Tu blog esta cagadisimo (y eso si tiene que saberse) por eso te puse en mi blogroll (pero eso no tienes porque saberlo) a ver que tal funciona, no he podido seguir leyendo "The Man un the Maze" (y eso debe valerte madre) porque he estado muy ocupado (rascandome los huevos en mi cruda) y chingandole (cosa que no te importa)
saludos, Diego

r0bs dijo...

Te dije que no te dedearas tan fuerte...

6ixx dijo...

El vendaje con cinta de aislar fue la mejor parte jaja!

Anónimo dijo...

Huevo.. perdon.. Yo.. digo... Tu.. buen chingadamadres somos lo mismo...
Perdon por la tardanza pero hoy me tuvieron encarcelado tomando un Fucking curso de Admon de Proyectos y mamadas adicionales... pero a quien chingados le importa mis pedos...
Al grano...
Sigue en proceso la entrega de la coleccion de SciFi...
Espero pronto la enteguen los niños chinos explotados que tengo metidos en el cpu... pero seguro se tomaron el dia libr hoy pues no estuve ahi para latiguearlos...
Con decirte que ni he leido tu porqueria de post... nomas de ver la sangre, me excite... --soy medio vampiro-- pero YO seleciono a las victimas... al ver la tuya -la sangre putos- wacala...

Saludos dormilon viajero ;)

Ruffus

pd... ya escuchaste la de SE QUIEN SOY de REILY?? que te parece?....wacala...

A cabron, ya la cague eso era para la Plaqueta... y Ya.

Chad dijo...

Arthur C. Clarke

http://lapurgatoria.blogspot.com/2008/03/purga-6.html

Anónimo dijo...

JAJAJAJAJAJJAJAJA!!!!! "Reparando un Espectógrafo de masas"...si wey ora veras....

El fantasma de los ricos dulces de albaricoque dijo...

Hoy si no se que paso, pero otras veces regresar a tu blog despues de comentar ah sido para leer los comments que siempre tienen un plus. Esta ves no se que vergas paso, ¡pero estan pal perro!.

H Ramos dijo...

queda claro que alguien si lee las cajas de los dvds

bernard n. shull dijo...

hi mate, this is the canadin pharmacy you asked me about: the link

Luis dijo...

Bollocks mate, I didn't ask you for nothing, wanker.

Cassidy dijo...

jaysis...

Amairany dijo...

¡Ay que emo-filico soy!....
ja...

Katrina dijo...

Baahh..pense que el post iba por otro rumbo..y entonces tu , tomabas el telefono y llamabas a una deprimida pero no por eso menos cachonda Emo y entonces ella...baahhh pense que ese dedo lo iba a limpiar una dirty woman.

...baah

Anónimo dijo...

Si seras pendejo, esa mamada de la farmacia es solo SPAM estupido, no tienes por que responderle a un bot.

pedazo de mierda

Ana Paula dijo...

Sugiero salto en paracaídas... adrenalina!!
;-)

vaKero dijo...

un dos tres por todos tus amigos, ya se porque borraste el comentario de Sara, porque te descubrió, igual que yo, y esto lo tienen que saber todos, que una tonelada pesa algo así como a 1,000 kilos, saca tu calculadora cientifica y le fallaste por 222 kilos, entonces sí sacas una Casio de las que salen en el Corn Flakes y decimos
722-500=222
lo que significa que..., chin, ya me hice bolas pero de que la cagaste, la cagaste

Anónimo dijo...

jajaj media tonelada 700 kilos? ps pasa, pero qe el cerebro bombea litros y litros de adrenalina?? jajja pendejo

Anónimo dijo...

Emanar, pendejo.

Jack dijo...

Esto es lo que yo llamo un post de mucha felicidad.

Dr. Mille Miglia dijo...

No, no eres hemofilico, que eso es una enfermedad de la cual no me voy a poner explicar. Tu serías en todo caso hemofobico: hema=sangre fobos=miedo.

filia es comogusto o atracción hacia algo.

Todo lo demáspoca madre tu blogcomome cago de la risa.

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