Si tuviera un alma…

…moriría lentamente cada vez que paso un día en la oficina.

Una vez al mes se organiza algo que llaman “reunión informativa” que no es más que una junta general en el auditorio en la que, por una hora, enmarcado por enormes diapositivas en power point, el director general regaña a todos. Al terminar, hay un desayuno en una de las áreas verdes para todos los empleados. Por lo general taquiza, ya sea de guisos o sudados, y se remata con pasteles como postre.

Dichas reuniones son los únicos momentos en donde los mandos medios y superiores conviven como iguales con el resto de personal. Hace rato, por ejemplo, el director adjunto me sirvió un taco porque yo estaba del otro lado de la mesa. “¿De que lo quieres?” me preguntó, y estuve a punto, a punto de soltar mi clásico “Sorpréndeme”.

----uh, pausa, están sirviendo el pastel----

----Ya, rebanada de Baileys, mmm----

En fin, a lo que iba.

Mientras la fauna oficinistica compuesta de ingenieros, contadores, practicantes en uniforme y secretarias gordas se atasca de tacos de rajas con queso y chicharrón en salsa verde, en el sonido ambiental ponen música que supongo consideran relajante y digestiva. Hoy pusieron algún disco de versiones en jazz de clásicos.

Justo cuando le daba una mordida a un taco de tinga de pollo (el que, por cierto, FAIL) empezó a sonar en una lenta, hermosa y seductora voz de mujer cierto estribillo:

Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know!
Should I stay or should I go?

Me dio risa escuchar tremendo clásico punketo totalmente desvirtuado, edulcorado y tan fuera de lugar. Quise compartir el trágico evento con alguien y aquí comenzaron los problemas.

Me acerco a un grupo de ingenieros conocidos y le pregunto a uno:

Yo: —Ja, ¿Ya oíste?

El: — ¿Qué?

Yo: —Eso (señalando con la cabeza una bocina)

El: —Ah, esta padre, ¿no?

Yo: —…

La escena se repitió una y otra vez. Intente con los técnicos, con practicantes y con los del almacén (con las secretarias ni siquiera lo intente, porque creo que no pasan de Alejandro Fernández y Limite) y nada, no encontré a una sola persona que reconociera la canción.

Derrotado, vine a mi lugar y ahora trato de llenar con pastel Baileys el hueco que mi alma —si tuviera una— iría dejando dentro de mí al morir un poquito día a día al tener que convivir con gente que no tararea moviendo el pie al ritmo de cierto clásico punketo.

*sigh*

¿Aún no?

Miercoles de sustos mortales:



Fiu.

A veces lloro un poquito en los baños de la oficina.

Desde hace un par de días escuchaba a mi jefe echar pestes sobre la agencia VW la que llevamos los vehículos de la oficina. No había prestado mucha atención, así que solo medio entendí que ya habían llevado el auto tres veces a la agencia sobre una falla de los frenos y nomás no quedaba bien.

Pero ayer que iba pasando por su oficina y lo oí quejarse otra vez con otro compañero.

—Pero es que no es posible que no puedan arreglar esa maldita falla, sigue haciendo el mismo ruidero. Van tres veces que lo mandamos y siempre nos dicen que lo revisaron y que no le encuentran ningún problema.

Justo en ese momento me vio y me intercepto.

—A ver, Luis, ven.
—¿Que paso inge?
—Mira, agarra el carro y arráncate aquí en el estacionamiento, luego te pegas un enfrenón para que veas como se sienten los frenos, Ándale, desde aquí te veo.

Me encogí de hombros y tome las llaves. Salí al estacionamiento, arranque el auto y lo rodé despacio, con las ventanas abajo. Efectivamente, una de las balatas chillaba un poco, pero nada fuera de lo normal. Luego vi a mi jefe y a otros dos compañeros en el ventanal haciéndome señas de que le pisara. Pues bueno.

Me arranque vuelto madres y a los 100 km/h pise a fondo el freno.

CLAC CLAC CLAC CLAC CLAC.

Me estacione y regrese a la oficina. Mi jefe, emocionado, me interrogo.

—¿Qué paso? ¿Cómo lo sentiste?
—Pues bien, una balata le rechina, pero nomás ha de estar cristalizada.
— ¿Nada más eso le sentiste? ¿Y al amarrarte?
—Pues nada, frena bien.
— ¿¿Bien?? ¿No sentiste un CLAC CLAC CLAC CLAC?
—Ah, sí, pero eso es el ABS, es normal.
— ¿Es el que?
—El ABS, cuando se activa así se sienten los frenos.
— ¿Qué es el ABS?
—…
—…

Habían mandado el auto a la agencia tres veces para que le arreglaran el sistema ABS.

Creo que anteriormente también lo habían mandado para que checaran el ruidazo que hacia al presionar el volante.

*sigh*

¿Existen grupos con vocalistas? Ya no me acuerdo.

Pues sigamos con más recomendaciones, de hecho, cuando sea Dictador (dije “cuando” y no “si” porque…bueno, ya saben) escucharlos va a ser obligatorio, así que vayan acostumbrándose.

Primero, un grupo de Berlín que, cosa curiosa, esta en Alemania: Condre SCR



Seguro que a muchos ya todo el Post-rock les debe sonar igual, pero no es así (es lo mismo que pasa al oír Black metal o duranguense; después de un rato todo suena a lo mismo), esta banda tiene su propio sonido, el cual encuentro altamente recomendable.

Descargar Jar Marsen -Condre Scr



1 Kleiner Saal - 6:14
2 Vflak - 9:25
3 Laubwand - 4:33
4 Mmont Tandem - 8:52
5 Temsen - 5:30


Luego tenemos, desde la madre patria, a Jardín de la Croix, (que para mayor referencia, andan en la onda de Don Caballero), mas que tocar post-rock, lo suyo es –soy malo para las definiciones- una cosa mas rock-jazz-progre-flamenco-que-sé-yo, pero mejor escuchen (¿Recuerdan lo que dije sobre los bateristas que se divierten? Pues este parece que esta en Disneylandia, y lo que hacen al 4:11 no tiene madre)




Descargar Pomeroy - Jardín de la Croix



1 Polyhedron 8:54
2 Jesse Harding 6:08
3 Suomi 5:53
4 Boston Steamer 9:26
5 Antioquia 8:10
6 Synaesthesis 4:04


Y por ultimo, unos gringos que se van un poco más por el rock que por el post (muy en la vena de Mogwai), desde un pueblucho en Ohio: If These Trees Could Talk (Que buen nombre para una banda). Este disco me gusto muchísimo, porque aunque es un poco más escandaloso, no pierde lo bonito.

Aquí, Malabar Front:



Descargar If These Trees Could Talk - If These Trees Could Talk



1 Malabar Front 8:05
2 Smoke Stacks 6:24
3 The Friscalating Dusklight 4:33
4 Signal Tree 5:24
5 The Death of Paradigm 4:06
6 41°4'23n, -81°31'4w 3:31


Y ya, descarguen y escuchen, que la próxima semana vienen mas, mas, maaaaas….ok, ok, tengo que bajarle a mi desmadre post-rockero, snif.

De pastor, sólo los tacos.

Acabo de añadir el gadget de “followers” en el sidebar, aunque no me gusta como suena eso de “follower”, ni que fuera su pastor (lo cual no les quita su naturaleza de bestias balantes, claro), por eso mejor lo deje en lectores, cosa que, para bien o para mal, muchos son. Lo cual me recuerda algo curioso; el hecho de que este blog tiene un promedio de 1000 visitas al día, pero solo un par de docenas de comentarios. Supongo que es normal, en cuatro años siempre han habido temporadas de comentaristas. El mismo grupo comenta un par de meses y luego desaparece, llega otro y lo mismo. Creo que Zero es de los lectores mas viejos que aún sigue comentando a veces (si hay alguien más, que levante la mano, tengo muy mala memoria para eso)

Me alegra que los discos que también están el en sidebar hayan tenido bastantes descargas (algunos van por las 200), pero no pasa lo mismo con los libros que están más abajo y eso hace llorar al niño Dios, y cuando el niño Dios llora, Papa Dios tiene que abofetearlo hasta que se calla (lo cual no tiene nada de malo, sólo quería comentarlo).

En este blog he hablado hasta la nausea de Muero por Dentro, mi libro favorito ever. Ahí esta y si me dieran una cerveza por cada vez que lo han descargado, no me alcanzaría ni para una peda dominguera, pffft.

Y de los demás libros mejor ni hablo, todos, todos tienen mi sello de aprobación, recomendación y obligatoriedad (¿existe esa palabra?). Estación de transito y Ciudad son bellísimos, Las Fuentes del Paraíso y Cita con Rama es Clarke en su máxima expresión, nada que ver con las paparruchadas sin sentido de Odisea 2001. El hombre en el Laberinto, Las Estrellas mi Destino y El Hombre Demolido son para todos aquellos que dicen que no les gusta la ciencia ficción porque no les gustan las navecitas. Esos tres son pura psicología e introspección.

Lo he dicho muchas veces, la Ciencia Ficción es el genero literario mas completo que existe; puede tratar y estudiar cualquier tema desde cualquier ángulo. Puede darle a la naturaleza del hombre y de la sociedad tratamientos que son imposibles en otros géneros. Por eso me permito una mueca burlona cuando alguien dice cosas como: “La ciencia ficción no es lo mío” porque entonces están asumiendo que nada de la literatura es lo suyo. Ignorancia y prejuicios de la gente, pues.

En fin, no esperen mucho para hacerme caso. Cuando sea dictador (dije “cuando” y no “si” porque es un hecho, sólo es cuestión de tiempo), toda esta bondad y paciencia se habrán acabado y entonces sí voy a ser mamón e insoportable.

Our time is running out

Miercoles, ya saben, vayan.


Piquenle a la imagen.

Orgasmo o infarto: el colesterol en los tiempos del Titanic.

Coincido con este post de Plaqueta; he visto a mas gente salir del closet Titánico de la que puedo recordar. Mi caso fue un poco diferente, porque a mí no me toco verla en la edad de la presunción y fui incapaz de aceptar que me había gustado por el simple y sencillo hecho de que no la vi en su momento.

Veamos, ¿Cuándo se estreno? ¿1997? En esa época yo andaba en un canal completamente alejado de cosas como ir al cine a ver una película cuyo clímax y desenlace era conocido por todos. Mi único acercamiento con Titanic en esa época fueron rumores de gente que había ido al cine a verla ocho o diez veces, lo cual me parecía totalmente incomprensible e innecesario, ya que si la trama no cambia y la película termina igual la segunda vez, hay un 92% de probabilidades de que pase lo mismo las otras ocho veces.

(Por cierto, una vez, en la colección de DVD’s de Ulises, encontramos la famosa edición de colección que incluía un pedacito de la cinta o algo así. Hasta la fecha seguimos jodiendo al Puerco con que en realidad incluía un puñado de pelos púbicos de DiCaprio)

Fue hasta años después, creo que por el 2001, que fui forzado a verla. Si, forzado.

Fue en una de esas reuniones/recalentados post año nuevo, un 1 de enero (hago la aclaración porque este blog tiene lectores tan cultos y cosmopolitas que pueden confundirse y pensar que hablo del Año Nuevo chino, que cayo el 24 de enero) en casa de mis por ese entonces suegros. Mis cuñadas estaban locas de atar por DiCaprio y por la mentada película y el resto de mi familia política compartía en cierto grado esa parafilia.

Yo no tenia ganas de verla, y no por pretensiones o prejuicios mamones, nomás no se me antojaba verla como tampoco se me antojaba comerme unos chiles en nogada (aun no ha llegado el día en que se me antoje comer unos chiles en nogada). Yo lo que quería era irme a mi casa y ponerme a jugar Silent Hill 2.

Pero no me dejaron, snif. En una de esas concesiones que uno tiene que hacer con su vieja y su familia, decidí no quemar un cartucho y aplastarme a ver Titanic. Por otro lado, no insistí mucho, de todos modos ahí podía seguir comiendo todo el día tortas de pavo recalentado y ponche con piquete.

Pero tampoco es que yo acepte las cosas tan fácilmente, así que decidí que si me iban a obligar ver Titanic, haría que fuera memorable.

Los que han visto películas conmigo saben de mi, ejem, tendencia a cambiar diálogos, hacer observaciones fuera de lugar, fingir comentarios de director y soltar explicaciones científicas de porque tal o cual cosa es imposible, pecado o inmoral. Ahh, y cada que dos personajes masculinos se ven con odio y en silencio, me gusta apostar que su siguiente línea será un “Te amo”.

Les cague la película.

Mis cuñadas me aventaban cosas cada que decía que el personaje de DiCaprio en realidad debería de apestar a pobre y que en la escena del carruaje y la mano en el vidrio, en realidad a la gorda le estaba dando un infarto y no un orgasmo. Mi suegra me aventaba ojos de odio cada que hacia un doblaje alterno en los diálogos románticos. El único que se reía era mi suegro, creo que andaba igual de pedo que yo. Cuando se acabo, les pregunte cuando salía la segunda parte.

Nunca me volvieron a invitar a ver películas.

Perdón, me distraje...

Como necesito recuperar mi hombría después del post anterior, había pensado escribir una reseña comparativa detallada sobre Grand Theft Auto 4 y Saints Row 2 –esperen, esperen- pero algo me distrajo bien cabrón y mejor sólo comento algunas cosas rápido.

Sí, soy bien alternativo porque me gusta más Saints Row (desde el primero) que GTA. Tengo que decir que GTA4, aunque me gusto, jamás me acabo de convencer, creo que se debe a que el protagonista, irónicamente, tiene demasiado protagonismo. Uno nunca se alcanza a identificar y la historia se siente ajena.

En cambio, en SR uno personaliza a su jugador completamente, llegando a un grado ridículo (las orejas se pueden modificar en 14 puntos, por ejemplo) y la historia, aunque nada comparada con la profundidad de GTA4, es muchísimo mas divertida. En mi caso, las treinta y tantas horas que jugué GTA4, solo avance como 12% en la historia; nomás me la pasaba haciéndome pendejo por la ciudad, porque las misiones me daban mucha hueva. Por otro lado, Saints Row no se toma enserio y es hilarantemente ridículo. Por eso sí dan ganas de ver que es lo que sigue en la trama, ya sea acabando con una pandilla de un jalon o jodiendo a todas a la vez.


Hasta en pixeles soy increíblemente guapo.

Además, en SR puedes manejar un camión séptico y rociar con mierda –literalmente- a yuppies, policías y, sobre todo, a una iglesia mientras que en el radio se escucha La cabalgata de las Valkirias de Wagner o… Take on me de A-Ha. Gánale a eso, GTA.

Pero al principio del post dije que algo me distrajo, y es la razón por la cual Saints Row 2 es infinitamente superior a GTA4 (vean el video, en serio, véanlo):






¿Quiubo? Hey Nico Bellic, ¿Puedes hacer eso? ¿Eh? ¿EH?

Nada me va a impedir golpear ancianitas y disparar una escopeta mientras corro en tacones y traje de baño por la ciudad. ¿Ustedes se atreverían a oponérsele a alguien así? No lo creo.

Un momento…este iba a ser un post para redimirme de las puterias del anterior, ¿Qué pasó?

De porqué sólo una mujer puede ser pasajero.

Sin comentarios.

Ehhh...¿A cuanto está el dolar?

Ayer anduve buscando una batería para mi moto (la que tengo mamó porque deje el switch abierto, duh) y acabe con un típico mecánico mexicano:

Yo: —¿Tienes una YTX20-BS 12v 18Ah marca Yuasa?

Mecánico: —Solo la tengo en IGS

Yo: —¿Cuánto cuesta esa?

Mecánico: —1150

Yo: —¿Cuánto tiene de garantía?

Mecánico (digno): —Yo no vendo baterías con garantía porque no fallan, si fallaran, no las vendería.

Yo: —Ok…

Después de tan contundente razonamiento, le hable a Ulises para ver si el me podía conseguir una (es gerente de una agencia de motos todo terreno). Me dijo que si: “Vente, y de paso te enseño lo que es una moto y no tu chingadera”. Me fui a su local a verlo, después que me pusieron una batería, el cabronazo me enseño la nueva línea de motos que van a estar vendiendo:


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ulises no quiso aceptarme mi moto y mi alma a cambio, hijo de la chingada.

¿Alguien tiene 17,000 dólares que me preste? Juro que lo llevo y lo traigo de donde quiera a la hora que sea, snif.

La gente fea debería tomar la pastilla roja.

Pocas cosas me sorprenden tanto como la percepción que muchas personas tienen de si mismas.

Conozco a una persona que, para decirlo de una manera amable, es fea como la chingada. Y no me refiero a la belleza o fealdad subjetiva. Yo sé que hay bellezas “exóticas” (ajá) y que en gustos se rompen géneros y todas esas ridiculeces políticamente correctas. Pero hay cosas que son como son, y en este caso, esta persona —que para mas señas posee una vagina, lo cual la convierte en una mujer— es fea por donde se la vea. Apuesto que hasta su píloro —que por lo regular precioso— también es horrible.

El hecho de que esta vieja sea fea como escroto de negro no tiene nada de sorprendente —gente fea hay montones en el mundo, ustedes, por ejemplo— lo que me sorprende es la forma en que se ve a si misma. (Esto tiene mucha relación con el Síndrome de la Cintura Fantasma)

Me explico:

Si yo fuera así de feo y no tuviera ceguera, seria honesto conmigo mismo y al verme al espejo exclamaría, si no con orgullo, por lo menos con aplomo: “No mamar ¡Que feo estoy!”. La cosa es que esta pinche vieja horrible se ve al espejo y se dice a si misma: “¡Soy encantadora!” o alguna mentirota por el estilo que haría que Pinocho proveyera de madera a un país pequeño durante seis meses.

La pobre anda por ahí creyendo que a su paso rompe corazones y que si no tiene filas de pretendientes tocando a su puerta, se debe únicamente a que se sienten intimidados por su presencia. Yo cambiaria la palabra “intimidados” por otra un poco mas descriptiva, pero no lo haré porque no me gusta ofender a las personas.

En lo personal, me da mucha risa pena convulsiones ganas de suicidarme arrancándome los ojos para luego sacarme el cerebro por las orbitas vacías ternura cuando se refiere a si misma como “encantadora” “coqueta” o “sexy”. Daría la mitad de mi reino —la otra mitad está reservada para quien cuelgue de los huevos a Maussan— por estar unos minutos dentro de su cabeza —pero solo unos minutos, porque seguramente ahí también es horrible y no quiero tener pesadillas el resto de mi vida— y verla exactamente como se ve a ella misma. Quiero pensar que tiene una especie de Matrix mental personal que altera a su antojo. La Neo de la fealdad, There is no ugliness. Brrr.

Pero sé que eso es imposible y que me quedare con la duda por los siglos de los siglos amén.

A veces me gustaría ser feo para entenderlos un poco mejor, pero Dios no lo quiso así y yo no soy nadie para cuestionar los designios del Altísimo.


*Sigh*

Miércoles de otredad.

Llegó el miércoles y con él mi nuevo post en Recolectivo.





Vayan.

Más musica bonita, más, más!

Desde hace días tengo pendiente hablar sobre uno de mis mayores vicios: la música bonita.

Tengo unas tres o cuatro semanas escuchando única y exclusivamente (lo siento, tengo que usar la etiqueta -y peor aun, usarla muy ampliamente-) Post-rock. De hecho, cuando sin querer, en algún lado escucho una canción con letra y voz, pego un brinco del susto.

Por el momento, no me interesa lo que nadie tenga que cantar, solo que –ahí va un lugar común, demándenme- la música hable por si misma, y cuando lo hace de esta manera, no hace falta ningún vocalista que se robe el protagonismo.

De hecho, es esa una de las cosas que más me gustan del post-rock, que no tiene las limitaciones que muchas veces impone el tener que incluir letra y coros. Los bateristas, al verse libres de tener que mantener ritmos repetitivos mientras un monigote pega de gritos, se divierten horrores.

En fin, no voy a hablar sobre los grandes grupos, los ya reconocidos, como Godspeed You! Black Emperor, Mogwai, Red Sparowes o Explosions In The Sky, porque si para estas alturas no los han oído, significa que este post no es para ustedes y pueden regresar otro día. Sale bye, se van por la sombrita.

En realidad quiero compartir algunos descubrimientos recientes que, en mi opinión, todos TIENEN que darle una escuchada, por lo menos una vez. Si después de eso no les gusta, bueno, ante eso no hay nada, pero tomen en cuenta que yo no ando recomendando cualquier cosa, snif.

Primero, un re-descubrimiento de mi parte.

Desde hace no se cuanto tiempo tenia en mis carpetas (eso pasa por bajar música a granel y luego no saber ni que tenemos) un disco que oí por encima un par de veces y no le volví a poner atención. Grave, gravísimo error por el que ahora me doy de topes.

Dicho disco es The Destruction of Small Ideas de 65daysofstatic, banda inglesa de post-rock/math-rock… No, basta, no me voy a meter con tanta clasificación ridícula, todos entendemos el punto.

Soy pésimo para hablar de música, así que prefiero que escuchen por ustedes mismos:

Don't Go Down to Sorrow:



Aquí lo importante es que bajen el disco y escuchen tres canciones que me traen, literal y prácticamente, pendejo desde hace casi un mes, son: The Conspiracy Of Seeds, Primer y sobre todo, Little Victories. Esta última canción se ha vuelto de una de mis favoritas de toda mi vida vivida, ever.

Descargar The Destruction of Small Ideas -65daysofstatic




1. "When We Were Younger & Better" – 6:54
2. "A Failsafe" – 4:28
3. "Don't Go Down to Sorrow" – 6:55
4. "Wax Futures" – 4:03
5. "These Things You Can't Unlearn" – 6:27
6. "Lyonesse" – 3:26
7. "Music Is Music as Devices Are Kisses Is Everything" – 5:20
8. "The Distant and Mechanised Glow of Eastern European Dance Parties" – 3:33
9. "Little Victories" – 5:14
10. "Primer" – 4:51
11. "White Peak/Dark Peak" – 3:57
12. "The Conspiracy of Seeds" (featuring Circle Takes the Square) – 7:08

**************

Ahora, otra banda cuyo disco debut tan solo escuche hoy cuatro veces completo: The Calm Blue Sea.

De entrada, A Man of Dangerous Dreams (empieza, como mucho post-rock, despacio, pero poco a poco va subiendo de tono, para acabar en un crescendo huevudisimo):



Algo curioso que no contradice lo que dije hace rato, es que la mejor canción de este disco tiene vocales, pero funcionan solo completando la música, siempre en segundo plano, dejando que los instrumentos se lleven toda la atención. Pero no estoy diciendo que pasen desapercibidas, al contrario, tienen una belleza propia. Es como si el vocalista de Blackfield se pusiera a tocar post-rock. Entren a su MySpace y escuchenla, es “Literal”


Descargar The Calm Blue Sea –The Calm Blue Sea




1. "We Happy Few" - 8:06
2. "Literal" - 7:39
3. "The Rivers That Run Beneath This City" - 9:41
4. "Now Those Ashes Are at the Bottom" - 8:20
5. "After the Legions" - 5:11
6. "This Will Never Happen Again" - 7:33



Yo sé que esta música no es para todos. A mucha gente sencillamente le da hueva. No están a acostumbrados a que una canción dure 8 minutos y en ningún lado tenga algo como estrofa-riff-corito-estrofa-riff-corito y menos aun que no diga nada. Yo respeto, pero que lástima. Que una canción no tenga letra no quiere decir que no pueda transmitir algo.

De entrada dejo estos dos, el jueves le sigo con otro par. Por lo mientras, no sean brutos y denle una oportunidad al genero que, en lo personal, me parece lo mas rescatable de esta década (Que huevotes tengo para, en un renglon, desechar ocho años de musica como quien no quiere la cosa, psss).

Del día que Chihuahua se vengó (Y cuando le declaré la guerra a Kabeza)

Un verdadero hombre sabe reconocer cuando ha sido derrotado:






Pero hay un Dios, Kabeza! De hecho, ya estoy en pláticas con el intermediario:


(Tengo que robarme ese Chucho)

Esto no se ha terminado ¬¬

Ah sí, tremenda peda el sabado en el Depa del Rock, mucho divertido con simpaticos borrachos (y un negro), aun ando madreadísimo, snif.

Me siento sucio, snif.

Zzzzzz.

Lo haría, pero no puedo.

Escribiría sobre la carne asada/peda de ayer en el Terreno, de cómo llegaron tres teiboleras del Fiesta Charra (a convivir, no trabajar) y como Cassssssandraaaa se enamoro de mi voz (ajá) y a huevo quería que me fuera con ella para meterme a la cabina y presentarla cuando le tocara bailar. O de cómo llamaron a un stripper y cuando llego, Pablo y yo dijimos “!Quiuboooo Oscar! ¡Que milagro!”. O de cómo después Vanesa reencontró su fe sobre Bernardo Quintana a 130 km/h. O de cómo llegando a mi casa hubo drama filial y de cómo nos tomamos hasta el agua de la taza, pero no puedo porque al rato me voy al DF, a ponerme pedo con Lemus y el norteño en el depa del Rooooooock (o del amor, porque son putos y viven juntos)

Si todo sale bien, voy a poner bien pedo a Kabeza para quitarle el bigote y ponérmelo yo para una foto.

Vámonos.


A la izquierda, Cassssssandraaaa ♥


P.D. Por cierto, si alguien tiene el drumkit de RB (el mío ya murió, snif) y quiere unas cervezas allá por la Roma, que me mande un mail)

¿Otro taquito, pinche gordo?

Hoy en la mañana estaba viendo en las noticias a Agustín Cartman Carstens hablar sobre no sé que cosas diabólicas (Para mí, cualquier cosa relacionada con política, economía y pastillas anticonceptivas es pura y simple brujería).

Fa Fe Fi Fo Fu!
Aunque nunca le pongo atención a esas cosas, esta vez fue diferente, simplemente no podía dejar de ver al gordo ese. Creo que nunca lo había observado detenidamente, pero ahora su enorme masa atraía mi mirada de la misma manera que un hoyo negro atrae a la luz que atrae a las polillas que atraen a, supongo, otras polillas cachondas.

Hipnotizado, veía sus regordetas manos entrelazadas sobre ese descomunal vientre. Se veían diminutas, como dos pequeños pulpos sobre el lomo de una enorme ballena que hubiera dejado a Moby Dick llorando acomplejada.

Su cabeza pequeñita sobre los ¿hombros?, bueno, ese lugar en donde la gente normal tiene el trapecio y no el costal de naranjas de este gordo. Casi podía oler el tufillo del sudor (todos los gordos sudan y apestan) que le escurría por la nunca, el cuello y entre los pliegues de las carnes de su espalda, formando plastas de inmundicia grasosa. Grasa sobre grasa, el Ragnarok sebáceo.

Y por ultimo, su respiración entrecortada, un jadeo acompasado que hacia que toda la mole de su cuerpo pulsara rítmicamente. Arriba abajo arriba abajo arriba abajo…

Pinche cerdo asqueroso.

Y no es que yo tenga algo contra los gordos mórbidos. En realidad me dan mucha lastima. Pero nada de “pobre cabron”, no, ni madres, esa gordura es SU culpa y todos los problemas que les acarrea –desde diabetes, pasando por problemas cardiovasculares hasta virginidad crónica- se los tienen bien merecidos. Y antes de que algún gordazo venga a hacerla de pedo mientras mastica una torta de fideo, solo un 4% de los obesos tienen problemas glandulares; los demás solo tienen un problema: no saben cerrar la pinche boca.

Y como cereza en el pastel y recordatorio de cómo pueden acabar si siguen empacándose de fritangas, gansitos y Tes Arizona (¿alguien se ha fijado cuantos gramos de azúcar tiene una lata de esa madre?), están las imágenes de cómo sacaron de su casa al gordo ese que se acaba de morir, el que hace no mucho fue orgullo nacional (¿?) cuando salio en los noticieros de todo el mundo. Tumbaron una pared y lo aventaron en la caja de una pick-up, como cerdo en canal.

Corrijo lo anterior porque me acaban de avisar que el que se murio no fue el gordo famoso, sino otro que no era famoso, pero no por eso menos gordo.

Y esto esta mejor de lo que esperaba, la nota de su muerte trae esta joya:

Su estado se deterioró el fin de semana, con dificultad para respirar y para comer. En su funeral los integrantes de su familia criticaron a las autoridades estatales por no transportarlo a un hospital antes de que entrara en estado crítico.

``Si se hubiera dado el apoyo en el momento que se pidió, él todavía estaría con nosotros'', dijo su hermano Pedro Garza.

¡A huevo! ¡Claro que la culpa la tienen las autoridades, no que ese imbécil haya comido hasta matarse! Por supuesto, si otros se hubieran responsabilizado por su estado de salud y no el mismo, todo estaria bien.

Pinche gente.

Sigan cenando tacos, gordos pusilánimes.

Wednesday I'm in love.

Nomas para recodarles que hoy miercoles me toca postear en Recolectivo, asi que visiten, no sean maleducados.

El Mustang Shelby provocara el Apocalipsis zombie (y fomentara el viaje en el tiempo).

Callejandler Bing says (01:28 p.m.):
      verga, 6 km por litro
      snif
Luis says (01:28 p.m.):
      Ja, el Hummer da como 4 creo
Callejandler Bing says (01:29 p.m.):
      5
      la H2 de mi cuate da 5
Luis says (01:29 p.m.):
      Ei
Callejandler Bing says (01:29 p.m.):
      verga
      pos tener un shelby sale medio carito, snif
Luis says (01:29 p.m.):
      Y eso que son fuel injection y mil mamadas, un shelby 67 con doble garganta anda dando menos yo creo
Luis says (01:30 p.m.):
      En esos puedes praticamente oir el chorro de gasolina entrando al carburador, snif
Callejandler Bing says (01:32 p.m.):
      espero que para cuando sea yo pudiente saquen un Shelby hibrido, snif
Luis says (01:33 p.m.):
      Para cuando seas pudiente el shelby 2007 ya va a ser un clasico
Callejandler Bing says (01:33 p.m.):
      por eso
Callejandler Bing says (01:34 p.m.):
      que el 2020 sea hibrido
Luis says (01:34 p.m.):
      Dudo que haya carros
      Y si hay, seran jalados por zombies
Callejandler Bing says (01:35 p.m.):
      jajaja
Luis says (01:35 p.m.):
      Ojala pudieras verlo, pero seras de los primeros en caer en el holocausto zombie
Luis says (01:36 p.m.):
      "Huevo! Mataste al zombie Calleja!" "ah, ¿era un zombie?"
Callejandler Bing says (01:36 p.m.):
      pfff
      yo seria de los ultimos sobrevivientes
Callejandler Bing says (01:37 p.m.):
      tengo suficiente experiencia en ficcion zombie como para ser un experto
Luis says (01:37 p.m.):
      Yo tambien
      ¬¬
      Yo si jugue los Resident evil
Y termine Dead Rising
Y lei The Zombie Survival Guide
Callejandler Bing says (01:39 p.m.):
      resident evil y dead rising valen pito, no es lo mismo controlar un monito e ir matando zombies que tu sobrevivir. Lo que cuenta es haber visto las peliculas de Romero, leido Walking Dead, o novelas de zombies donde muestran como sobreviven por periodos largos, etc
Luis says (01:39 p.m.):
      Done, done, done
Callejandler Bing says (01:39 p.m.):
      pos es eso
Luis says (01:41 p.m.):
Estoy calificado para ser el John Connor del apocalipsis zombie
"There is no fate, only axes"
Callejandler Bing says (01:47 p.m.):
      bah, John Connor es puto "ay ay ay, protegeme Arnold, voy a enviarte al pasado pa que seas mi niñera"
Luis says (01:48 p.m.):
      La prueba de que soy mas chingon es que en el futuro no mande a nadie para protegerme ahora
Luis says (01:49 p.m.):
      Ergo, yo solito voy a poder contra los zombies
Lo que me extraña es que no haya mandado a nadie para matarte
Supongo que eso significa que nunca has sido ni seras una amenaza
Callejandler Bing says (01:50 p.m.):
      de hecho si has enviado a como 5 robots, y 2 hitmen
      pero los despacho antes del desayuno
Luis says (01:50 p.m.):
      Bah
Luis says (01:51 p.m.):
      De haberlos mandado y fallado hubiera venido yo personalmente a matarte
Y NO hubiera fallado
Luis says (01:52 p.m.):
      Entonces, como sigues vivo, significa que no mande a nadie, porque eres insignificante
Flawless logic
Callejandler Bing says (01:52 p.m.):
      Huevo, siento decirte que el 4 de Agosto de este año tu futuro tú del 2021 recibio un shotgunazo
en la cara
no regresaste
asi que en el 2021 te mueres en el 2008
Callejandler Bing says (01:53 p.m.):
      estabas panzon y canoso
Luis says (01:53 p.m.):
      Pero entonces ya te saltaste a una linea temporal alterna que no tiene ninguna importancia para la actual en la que estamos
Luis says (01:54 p.m.):
      En donde tu sigues vivo porque no importas y en donde yo ruleare a los zombies
Callejandler Bing says (01:54 p.m.):
      porq alterna?
Luis says (01:55 p.m.):
      Alterna porque ahora ya se lo que pasa en el 2021 y lo voy a evitar, ergo, se crea una divergencia en la linea temporal
Callejandler Bing says (01:55 p.m.):
      ....FUCK
Luis says (01:56 p.m.):
      Back To The Future te lo explicaria bien
Callejandler Bing says (01:56 p.m.):
      eso me pasa por andar de hocicon
Luis says (01:56 p.m.):
      Indeed, fue tu error habermelo dicho
Callejandler Bing says (01:56 p.m.):
      (pasa la mano por tu cara) no recuerdas nada
Luis says (01:56 p.m.):
      ¬¬
Luis says (01:57 p.m.):
      Tienes la mano sudada y recuerdo todo
Callejandler Bing says (01:57 p.m.):
      entendiste la referencia siquiera?
Luis says (01:58 p.m.):
      Jedi
Callejandler Bing says (01:58 p.m.):
      ah bueno
      tu mamonez no te quita cultura
Luis says (01:58 p.m.):
      ¬¬



Mustangs Shelby, autos hibridos, apocalipsis zombie, viajes en el tiempo y jedis, todo en 30 minutos exactos y sin parpadear. ¿Es normal?

Cervezas, yakuzas, soldados y anuncio.

Muy buen fin de semana este que paso, peda a gusto el viernes (sobre todo cuando las cervezas son gratis, cortesía del capitán de meseros de conocido bar queretano, que, debido a no sé –y no quiero saber- que clase de negocios turbios tiene con Pablo, nos estuvo dando cubetas y tarros de “cortesía”)

Shut up or I'll beerslap you

Sábado movie/gamer. Rente War, con Jet Li y Jason Statham. Yakuzas, Triadas, autos, motos, golpes, katanas, escenas lésbicas, incluso unos cuantos ninjas, ¿Qué mas se puede pedir? Ok, tal vez faltaron unos cuantos zombies, pero no hay que ser tan codicioso. Y descubrí que Statham es el Bruce Campbell del cine de acción. También rente Battlefield: Bad Company, que me divirtió muchísimo más de lo que esperaba (despues de jugarlo, nunca más te daran ganas de usar una puerta, ¿para qué, si puedes volar la pared y entrar por ahí?), la trama es digna de película y todavía me río con el final.

Domingo de cine, muy a mi pesar, pero quería ver REC como debe ser. Me gusto bastante, ya haré una minireseña de ella después.

Pero bueno, aprovecho para hacer un anuncio.

Me invitaron a un nuevo proyecto que no cambiara la blogosfera, pero –espero- la hará un poco mas amena. Es un nuevo blog: Recolectivo.

Pasen y denle una checada, aun estamos afinando detalles y aceptamos todas las sugerencias que se les puedan ocurrir. Van a participar algunos blogueros que muchos ya conocen y otros que tal vez no, pero es buena oportunidad para hacerlo.

Empezamos mañana, con posts de Falso Profeta y Rox, así que dense una vuelta a ver que les parece.


Don't make beerslap you.

Mujeres pérfidas que acosáis al hombre sin razón.

Hace poco entro una vieja nueva a la oficina (supongo que es nueva porque no la había visto, duh) y me esta aventando los perros bien cabron.

¿Qué como lo se de cierto y no son alucinaciones mías? Fácil, primero, es normal porque estoy bien pinche guapo, segundo, es normal porque estoy bien pinche guapo.

Desde hace días me dirige unas miradas tan candorosas que ya hasta me incomoda, a MÍ, ja. Ayer que pase por su lugar, de la nada y sin haber cruzado palabra antes (yo soy muy propio y no hablo con nadie que no me hayan presentado, ¿será por eso que no hablo con casi nadie?) se me quedo viendo hasta que no me quedo mas que regresarle la mirada y me susurro un “Hooolaaa” pornografico, yo sólo asentí con la cabeza y dije “Quetal”.

Por la tarde me la encontré en la copiadora y estuvo a punto de sacarme platica, yo detecte un milisegundo antes lo que pretendía y me dio tiempo para salir corriendo mientras me tapaba los oídos.

Yo asustado escondiendome en el baño.

Y justo hace rato, cuando iba llegando a la oficina, la vi llegar en el auto de su novio, antes de bajarse le dio un beso y cuando cerro la puerta y me vio, me lanzo otra de esas miradas violadoras que me provoco escalofríos.

Viejas pérfidas e infieles.

Muchos se preguntaran el por qué de mi desagrado ante tal situación; yo, que he sido sancho mas veces que novio. Pues bien, creo que es obvio: la vieja está bien pinche fea.

¿Qué? ¿A poco ustedes no basan sus estándares morales en función del grado de fealdad?

Bah, hipócritas.

Sobre la completa inutilidad de las mujeres para casi todo.

Esta comprobado científicamente ("Woman: useless meatbags, an undeniable fact" Johnson, Richard. Nature 428. August 07 pg. 35-42) que las mujeres son inútiles para casi todo excepto para cocinar, y aun así a muchas se les quema el agua.

Pero siendo más específicos, las mujeres son completamente inútiles en cuanto a tecnología se refiere.

No se exactamente a que se deba (en el articulo de Nature no ahondan en el tema) la incompatibilidad de las mujeres con el aspecto tecnológico de la sociedad. Tal vez exista una repulsión magnética entre los microchips y las vaginas, o incluso es posible que el Síndrome Premenstrual, aparte de producir un humor de los mil demonios, también emita un EMP que afecta a las computadoras. (Solo eso nos faltaba, que en el futuro las mujeres en sus días también molesten a nuestros amigos robots)

En fin, precisamente ayer presencie, no sin cierta mórbida fascinación, como Yo Soy Ella fallaba miserablemente una y otra vez contra Internet. Si aunamos su completa inutilidad tecnológica con su tendencia a descender rápidamente, nos encontramos frente a una mujer que es un peligro no solo para ella, sino para todo el centro del país (y algunas zonas aledañas, ver mapa)

LOL!!!1!

Esto me lleva a otro tipo de mujeres, que si bien no son menos inútiles, si tienen más iniciativa y, Dios nos libre, sueños de igualdad. Tenemos por ejemplo a ñoñas y computitas que han invadido terrenos diseñados exclusivamente por y para el hombre. Lo único que han logrado con esto es corromper un otrora relajado ambiente con sus conflictivos efluvios hormonales. Es por eso que por ahí andan computitos pendejos y agachones que se dejan regañar por unos seres que creen que nomás por el hecho de tener chichis pueden emascular al que se les ponga enfrente. Lapidémoslas digo yo.

Hay casos peores, como Triquis, a la que su computadora y todos sus electrodomésticos odian (en lo cual les doy la razón), la que también cree que para tener Internet inalámbrico solo hay que desconectar el cable del router. En las mismas condiciones esta LaMaga, que después de una hora explicándole como instalar Messenger 9, salio con un: "bujuju, no le entiendo y quiero mi Messenger 5". De la Srta. Pelo mejor ni hablo, porque con su conexión de Todito Card ni siquiera puede navegar bien y cada que escribe algo, me interrumpe para que entre a su blog y lo publique por ella. Afortunadamente no escribe mucho, de lo contrario ya la hubiera asesinado (y vendido sus jóvenes órganos en el mercado negro).

Un caso único es el de Kuruni, que después de cuatro años de estudiar biología, por fin aprendió a usar un microscopio, lo malo es que lo usa para pintarse mamaditas diminutas en las uñas. Afortunadamente dentro de otros seis años podrá recibirse y entonces si, ya le podrán trabajo de secretaria en algún laboratorio.

Creo que es nuestro deber como hombres creadores y dueños de la tecnología el cuidar de su buen uso. Por eso, cada que una mujer sollozante les pida ayuda para algo que un bebe –hombre, por supuesto- podría hacer mientras se caga en los pañales, díganle con el ceño fruncido: "Por algo los sartenes no traen botones"




P.D. Si alguna mujer no esta de acuerdo con lo que acabo de decir y quiere demostrar su inconformidad, solo tiene que presionar Alt+F4... ¿Muy complicado? Ok, ok, lo siento. Solo píquenle a la crucecita en la esquina superior derecha. ¿Ni así? Bueno, solo levántense de la silla y aléjense de la computadora, eventualmente la pantalla se pondrá negra y entonces si, podrán ir a revisar que no se les peguen los frijoles.