viernes, diciembre 05, 2008

Post escatológico (sobre caca, pues)

Cuando uno lleva una alimentación balanceada (no dieta; las dietas son una pendejada que solo la gente idiota sigue) se acostumbra a cagar como Dios manda: cada tres horas —o sea, después de digerir cada comida—.

Esta sana costumbre tiene como beneficio extra que un 70 u 80% de las veces que uno va al baño logre una caca flawless. Dicha caca consiste en un solo trozo continuo, firme y, lo mas importante, que no mancha. Son esas cacas que después de que uno se limpia el culo el papel esta tan limpio que de no ser por consideraciones morales y religiosas, uno podría sonarse las narices con el.

¿A que viene todo esto? A que, literalmente, me cagan las personas que cagan como cerdos.

El otro día en la oficina, faltando media hora para largarme, no tenia ya nada que hacer, entonces hice lo que toda la gente normal hace en estos casos: tome un libro y me metí al baño a leer sin interrupciones.

La desventaja de esta técnica es que uno tiene que escuchar meadas ajenas, pero lo realmente molesto es que ocasionalmente, uno tiene que oír una cagada ajena. Y no solo oír, incluso sentirla. Espantoso.

Para empezar, ¿Quién en su sano juicio se mete a cagar a junto a un lugar que ya esta ocupado? Carajo, si hay tres putos lugares y el de la izquierda esta ocupado, lo lógico es meterse al de la derecha, no al del centro, recabron hijo de puta. Chingao, hay que tener tantita consideración y civismo; si sabemos que cagamos como hipopótamo lombriciento, lo mínimo que podemos hacer es buscarnos un baño vacío, y habiendo dos baños por piso en el edificio, no es muy difícil.

Pero no, este hijo de perra se sentó junto a mí y en cuanto soltó el primer pedo, supe que las cosas iban a ir de mal en peor vertiginosamente. Porque no sólo fue un pedo, fue una secuencia explosiva interrumpida ocasionalmente por el inconfundible sonido que hace la mierda al salpicar medio metro cuadrado de cerámica. ¡Dios mío, cuanta violencia! Yo estaba aterrado sólo de imaginar la alimentación de ese cabrón. ¿Qué carajos come la gente para cagar así? Pero sobre todo, ¿Cómo pueden vivir cagando así? ¿No se les desgarra el culo hasta quedar en carne viva? ¿No tienen pesadillas por las noches en donde cagan todas sus entrañas hasta quedar vacíos? Juro por Buba que no lo entiendo.

Intenté ignorarlo tapándome los oídos, pero era tan monstruosa su forma de cagar que incluso sentía las vibraciones de su torrente escatológico; eso fue demasiado y salí inmediatamente de ahí.

Por favor, gente, aliméntense bien, no es solo por su bienestar —ese, en todo caso, me tiene sin cuidado— pero al cagar tan defectuosamente afectan a terceros y eso no es justo.

Por eso México no avanza, por gente como ustedes que no dejan leer en paz en el baño.

Los odio.

45 comentarios:

Anónimo dijo...

first!

you're right!

Liliane dijo...

jajajajaja

Es un buen texto para llevarlo a una clase de español el viernes(que ya es una mierda), de 18pm a 20 pm(más... ya sabes).

Doctores en filosofia hoy irán a hablar sobre la filosofia conteporanea de la mierda(literalmente) que hacen en las oficinas. Será una buena noche!!


Cabrón!! Casi me caigo de la silla de tanto reirme intentando imaginarte en la situación.

Ale dijo...

Segun mis clases de nutricion en la uni, dieta es cualquier cosa q te comas en el dia (24 horas, osea tambien en la noche). Incluso si comiste puras hamburguesas, pizzas , papas y tacos de canasta, es dieta. Si eres modelo anorèxica y comes una barrita de granola y una coca light, eso tambien es dieta. Incluye lo q comas entre comida, frutas, chicharrines, mocos, lo q sea.

Sivoli dijo...

peor es si a esa manera de cagar la acompañan de pequeños jadeos y quejidos, ue... de que se ve que de verdad están sufriendo una cagada.

Horror cuando dejan de cagar y entonces escuchas como corta el papel de baño, ya sabe uno que es lo que sigue...


GUAAACC!

Eo dijo...

naaa lo mas idiota es cuando tratan de disimular los estruendos con la gargante, jaja como si no fuera obvio lo que estan haciendo.

"Hay fui al baño y me baje los pantalones para toser a gusto"

Xotla dijo...

Exacto. Ese tipo de gente es en todos los sentidos cagante.

Rosada dijo...

Que mierda!

No respetan el zen de la rutina ajena, pobre Luis..

Paksters dijo...

jajaja que cagado jajaja...por cierto yo le entro a la liga de borrachos twitteadores

los recuerdos del porvenir dijo...

No mames,...

Estaba desayunando.

Bonita manera de arruinarme el dia...

Maldito seas.

Squall Leonhart dijo...

Que hubieras hecho si se hubiera puesto a "cagar,mear,llorar,vomitar y echado una mequeada" al mismo tiempo?

Razo dijo...

hahahahaha

ese guey a de haber sido el del goatse...

*espasmo corporal*

fernando dijo...

Y lo más asqueroso es cuando ya con el culo limpio piensan en voz alta... "Pero si no he comido elote en 3 días, que raro".

Flush!

Lorena Ceballos dijo...

Me reí demasiado, que asco, en primer lugar, yo no entraría a ningún baño público a pasar más de 1 minuto, osea, solo orinar e ir a casa a lo demás... que te costaba esperar si ya ibas a salir del trabajo...

Dr.Muerte dijo...

No wey, en mi escuela una vez una cabrona ( porque fue en el baño de mujeres ) dejo un cerote descomunal, no mamar, es como si hubiera dado a luz por el ano, solo un oso podria haber dejado ese tamaño de caca. Como detalle para la audiencia ( estaba tan cabrona la mierda que ya nadie cagaba en esos baños y habia tours para verla,neta) habia caca en las parades, osea que estuvo cabron el asunto, yo tambien creo que se desgarro el ano y se murio.

Eo dijo...

jajaja no mames, eso solo pasa en peliculas, cacadrilos de ese tamaño solo son mitos

Julio C324r dijo...

No, nadie ha muerto por una cagada desastrosa.


Digo, da asco, pero no mata.

sarahtous dijo...

Mas bien en relacion al post anterior, pero, blah!

http://twitpic.com/qefi

Kamel dijo...

por eso para evitar escuchar esos ruidos violentos busco baños que nadie concurra, aparte de que estan mas limpios. o aun que me este retorciendo del dolor espero hasta estar en un baño tranquilo para cagar a gusto...

Mi verdadero YO dijo...

Que post tan cagado.

Peter dijo...

Y los pedos que se hecho tu compañero ¿no salieron olorosos?

También está el típico que se mete a cagar y deja el baño bien hediondo.

Linken Brust dijo...

Ahhh... me sentí tan identificado con este post... =)

Hago mi servicio social en el INEGI y me resulta increíble cómo siempre, SIEMPRE hay por lo menos una persona cagando. Para mayor información, voy tres veces al baño: dos para mear y una para lavar la tasa de mi café.

Las tres veces que voy, veo asomarse un par de pies por los pantalones acompañado de la secuencia que bien has descrito de sonidos, olores y vibraciones.

Mi duda siempre ha sido la misma: qué tienen de fascinante esos baños para que no puedan cagar antes de ir a la chamba y al regresar en sus casas tranquilamente? No entiendo.

Lo que más me caga a mí, no es su caca en sí, es el descaro de solo -supongo- limpiarse, subirse los pantalones, echarle agua (opcional) y salir de ahi sin tocar siqueira una gota de agua. Chales...

Danielov dijo...

Yo tengo una pregunta:
Si dices que siempre evacúas heces firmes, ¿qué hay con las ocasiones de tus recurrentes beberecuas de fin de semana? ¿Acaso no haces pastoso después de eso?
Digo, yo nomás pregunto.

Luis dijo...

Dije 70-80% el otro 20-30% no es tan flawless, pero aun asi, mis cacas rulean, hasta huelen bonito.

Eo dijo...

solo eso faltaba que tu caca oliera a rosas,jajaja también sangras azul no?

Rox dijo...

No se como no les da verguenza. A mi me han picado los ojos y prefiero largarme a otro baño.

Roko dijo...

jajajaja no mames me CAGO de risa.
Creo que ese tipo acababa de comer un gato muerto!!!

Anónimo dijo...

Mexico no avanza por tus prejuicios y tu forma tan retro de ver las cosas

Caníbal dijo...

Estoy de acuerdo con el anónimo de arriba: TODO ES TU CULPA!

Ya puedo dormir tranquilo =)

elPaco dijo...

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Huevo, checa estas fotos del centro comercial al que fue esta bloguera:

http://arrepues.blogspot.com/2008/12/lulu-tours-y-algo-mas.html

Veremos si eres muy macho.

jesagu dijo...

Hay gente que hasta cuando caga, la caga...

tuPUTAmadre dijo...

pinche madre, para eso son los baños cabron para cagar, ni importa el tipo de cagada que sea

si no quieres oir a la gente cagar pues simplemente ya no vayas a los baños a hacerte puñetas imaginandote que Isaac Asimov te coge

café inalámbrico dijo...

¿Cuántos árboles ahorraríamos si con el mismo papel que nos limpiamos la cola, nos sonáramos?

No, en serio. La cantidad puede ser asombrosa!

Anónimo dijo...

Para hablar de cacas, solo la mas grande caca. Bien hecho Luis.

DiaNa! dijo...

Pues para mi .. la caca q io hago es una obra de arte!!!

salio de mi .. como no amarla!!
y antes de bajarle me despido de ella sabiendo q jamas la volvere a ver.. y lloro!

Huevo diras q como chingo pero .. a como me encantas pendejo n_n!!
over.

Anónimo dijo...

La cagaste... literalmente

Pretencioso y Villamelón. dijo...

Para mí, comer, cojer y cagar aparte de ser una necesidad física básica, es un arte personal y cada quien tiene su estilo para realizarse en tales labores. Aparte agradece que tu "vecino de cagada" no iba crudo, pues esas cacas son las mas hediondas que hasta hacen llorar los ojos.

Bear G dijo...

¿Entonces aún no conoces el tremendo placer de cagar 2kg de mierda aguada y chilosa de una cena con comida putrefacta del día anterior? Cagar todo eso después de horas de retortijones estomacales, náuseas, vómito, tremendo dolor emocional y una renovada fe hacia Dios Todopoderoso se siente tremebundamente bien! es el placer más grande sobre la Tierra, es como tener 100 orgasmos simultáneos, el sentimiento de bienestar posterior es inigualable y hace apreciar a cualquiera el milagro de estar saludable!

PD No creo que cagues bien siempre, ni que fueras un perro de esos de la tele que comen DogShow.

¿Comes DogShow?

Bear G dijo...

Ah! me acaban de decir que se llama "Dog Chow", pero me vale que es lo mesmo y comes de eso, a que sí!.

Lodi dijo...

Y el olor es lo peor de todo, o cuando dejan su caca pegada en la taza, brrrrr.

Tankostro dijo...

Lo peor que podria suceder es el escuchar los PUJIDOS de la agonia anal que emite el hombre que zurra... similar a si estuviese siendo sodomizado con un pepino y con una mordaza en el hocico. Es petrificante tal sonido.

TonatzinH dijo...

Esto si me hizo reir y mucho... lo raro es que la gente piensa que si vas mas de una vez al baño seguramente es porque tienes diarrea y no una sana y linda digestion.

Saludos.

Karma girl (A.K.A the black sheep) dijo...

A mi favor puedo decir que caí aquí por error. Pero no puedo evitar decirte que es incorrecta tu teoría sobre la dieta (y si, aquel que escribió que la dieta ES lo que comes, está correcto). Alimentos que estan considerados como saludables, balanceados, buenos para tu cuerpo pa' que me entiendas, pueden hacerte cagar como crayola.

No, no acepto un no por respuesta. 7 años estudiando medicina me respaldan.

Tal vez tu experiencia te sirva para reconsiderar: leer en un baño púbico no fue una de tus ideas más geniales.

Luis dijo...

Tienes razón: caiste aquí por error.

Y no, no acepto tu critica. 4 años escribiendo en un blog sarcástico, irónico y completamente absurdo me respaldan.

Ricky_Ramirez dijo...

Karma girl, le pides demasiado al Huevo, realmente leer en un baño ha sido de las menos estupidas acciones que ha hecho. Te invitaria a leer el resto del blog para corroborarlo de primera mano, pero uno no tiene que escuchar todo los discos de RBD para saber que no es musica original.

Para muestra basta un post de mierda.

Abel dijo...

"cagar como Dios manda: cada tres horas"
Cada tres horas?
Dile a tu mamá que te cosa un tecito...
No, mejor que te cosa el culo...

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