miércoles, abril 30, 2008

The last life in the Universe.

Cruzó el espacio sin apenas rozar alguna estrella. Se extendió, buscó, pero no encontró nada. No quedaba nada, no quedaba nadie. Sólo él, buscando incansablemente alguna chispa, algún destello de conciencia que no fuera la suya. Había pasado mucho espacio y recorrido mucho tiempo escuchando la luz de las pocas y opacas estrellas que aún desafiaban la entropía, y observando la radiación residual del éter moribundo. Estaba solo: la Última vida del Universo.

Sabía que era el último, lo último. Y sabía que sólo tenía que enfocar el pensamiento, un pensamiento en específico que terminaría con todo; sólo tenía que pensar en no Ser, en no existir, porque ¿cómo puede dejar de existir la conciencia sino negando su propia existencia? No pienso, luego no existo. Pero no podía hacerlo, apenas rozaba el borde de la idea, de ese clic instantáneo y su mente se retraía. Seguía buscando.

Se expandió de nuevo, flotó sobre eones durante millones de años luz. El Tiempo y el Espacio eran uno con él. Dejó fluir zarcillos mentales que recorrían la Eternidad en un instante, y justo cuando consideraba el pensamiento final una vez más, lo sintió.

Provenía del otro lado del Universo. Entonces pensó y sólo le tomó un instante eterno llegar ahí. Era una pequeña chispa vacilante, apenas una idea, un diminuto soplo de pensamiento. Era exactamente contrario a lo que él tenía que pensar. Y supo que había llegado el momento, ya que sólo él y su idea se interponían en el camino. Dio una ultima mirada a su morada oscura, fría, muerta. Su conciencia se expandió por última vez, tocando todo, abarcando el tiempo y el espacio en un solo pensamiento. Envolvió el cadáver del Universo desde el primer nanosegundo del Big Bang hasta la última fusión del último átomo y ahogó el grito agónico de la entropía. Y entonces, pensó en no ser.

Una pequeña chispa negentrópica explotó. La Primera vida del Universo.

lunes, abril 28, 2008

La Caja de la Risa presenta: (Update)

MI VIDA ESPISTOLAR:

#2: ¿Eh?



Hace muchos años, mi amigo el Nalgon (así le decíamos, por que, sin puterias, tenia unas nalgotas. También era conocido como "Nalga", "Glúteo" y "Culo" [y su primo menor como Culito]) me presento a una de sus amigas, Viridiana. De ella solo recuerdo que tenia una de las voces mas cachondas que he escuchado en mi vida; de su nombre no me acorde hasta que lo vi escrito.

En realidad yo no andaba perreandola, fue una de esas ideas geniales que tienen los amigos; a uno le dicen: "Te voy a presentar a una vieja, esta apenas para ti" (Y uno se queda temblando nomás de imaginar que significa "apenas" para el amigo) y a ella le dicen: "Te voy a presentar a un amigo que quiere contigo" (¿Uh? ¿Como voy a querer con alguien a quien no conozco? Pero bueno, así era la juventud en esas épocas, sin celulares con camara) Y kaput, el negocio estaba sellado y ya solo quedaba el incomodísimo tramite de conocerse y poner cara de idiota.

Una tarde fuimos a su casa a visitarla. Cuando me iba, me dio una hoja doblada si, una cartitay me dijo: "No la abras aquí, léela en tu casa". Y yo, muy obediente, me la guarde en la bolsa del pantalón y me fui a chingar a mi madre. Obviamente, a las dos cuadras, ya fuera de su vista, abrí la carta y me lleve uno de los sustos (Después me llevaría mas sustos, pero esos se solucionaban con las tres palabras mas hermosas que puede le pueden decir a un hombre: Ya me bajo) mas grandes de mi vida adolescente: Pensé que se me había olvidado como leer.

Eso fue lo primero que me vino a la mente, pero al mismo tiempo, trataba de recordar si al dar la vuelta a la esquina distraídamente, me había dado un putazo en la cabeza contra un poste, volviéndome disléxico ipso facto. Incluso, al borde del pánico, llegue a considerar la posibilidad de, sin darme cuenta, haberme caído en una coladera conectada por medio de un puente Einstein-Rosen a un universo paralelo en donde nadie sabia escribir. O peor aun, que algun extraterrestre me hubiera secuestrado para luego confundirse y dejarme en el planeta equivocado (esta ultima hipotesis la deseche despues de revisarme el culo y no encontrar ninguna sonda) Pero juzguen ustedes mismos si mis temores eran infundados:





Al final, después de observar bien la carta, se me ocurrió otra posibilidad que al final resulto ser la correcta: que la vieja era una cursi de miedo. Ademas, tenia 15 años, ¿Quien hace eso a los 15 años?

Recuerdo que esa vez si me tome la molestia de "traducir" (Dios mío, las cosas que he hecho...) la carta, pero afortunadamente ya se me olvido y no pienso volver a hacerlo. Así que si alguno siente curiosidad y considera que su vida no va a ser peor de lo que ya es por perder unos minutos, siéntase libre de hacerle al criptologo. Ahí me avisan que dice, a lo mejor me mandaba al carajo y yo ni me acuerdo.


***********UPDATE**************


Bueno, pues la vida de Aldo ahora es mas desgraciada despues de gastar unos minutos traduciendo la mentada cartita:

luis:

hola espero que bien, sabes luis felipe dijo que a ti te habia dado una foto mia pero como no le crei nesecito comprobarlo, asi que te pido que me mandes una copia.

tengo muy poco tiempo de conocerte pero me encanto tu forma de

Esto solo viene a sumarle interrogantes al asunto.

¿Espera que bien que? Misterio. ¿Sí el Nalgon me dio una foto, en donde esta? Misterio. ¿Le encanto mi forma de que? Misterio, misterio, misterio.

***********FIN DEL UPDATE**************


Por lo menos esa cartita diga lo que diga tuvo sentido alguna vez, en cambio, la que sigue, es un verdadero insulto:






¿Hay alguna mujer entre el publico que nos visite desde el Planeta de las Secretarias?

Esta es un misterio en muchos aspectos. Nunca he sabido lo que dice y no recuerdo cuando ni donde me la dieron. Lo único que me da una pista es el dibujito de la parte inferior derecha: en secundaria había una vieja que siempre me veía con ojos de borrego a medio morir a la que le decíamos La Hormiga Atómica, así que estoy casi seguro que ella me la mando y que alguno de mis amigos, como era su deber, le puso el dibujito para que nunca se me olvidara que la Hormiga Atómica quería que yo supiera quien sabe que cosas.

Mi reino por una piedra Rosetta.


domingo, abril 27, 2008

Los berridos de las Vaginas.

Yo nomas no entiendo. De nuevo, llevo despierto desde el viernes con mi consiguiente cara de zombie. Pero todo sea por el rock&roll. Aja.

Ese mismo viernes, hizo su doloroso debut estelar, ejidal y profesional un nuevo grupo que cambiara el mundo de la musica. Para peor.

Con ustedes: The Bloody Vaginas.

Conformada por el grupo de mujeres mas inutiles que se haya visto desde la ultima convencion feminista, The Bloody Vaginas (Ninguna relacion con Inglaterra, solo con la menstruacion) esta compuesto por:

Voz rasposa: Fany.
Bajo emo: Triquis.

Y desde el DF:

Guitarra tiesa: Yo soy ella.
Bateria gestuda: Lilian.

Behold:





Lo unico rescatable de tan dolorosa actuacion, es el publico. Afortunadamente, las integrantes despues se pusieron a tomar calimochos y por fin se callaron, para el alivio de todos los presentes.

Luego las cosas volvieron a la normalidad con A La Grande Le Puse Cuca featuring Pedro, que hizo su simpatica -chinga tu madre- version de Creep:





Mucha pinche risa, pendejos.

Y ya, nomas quiero agradecer el chiquero que dejaron en mi casa, del cual todos se desentendieron, hasta yo.

Braaains.

jueves, abril 24, 2008

Yo, nada mas, presento:

MI VIDA EPISTOLAR:

#1: Hijo de puta desde chiquillo.


El post del otro día me puso a pensar, y es bien sabido que cuando me pongo a pensar, nada bueno puede resultar.

Hace muchos, muchos años, cuando los correos electrónicos no existían, la única manera que tenían los púberes jariosos para comunicarse eran las cartas, entregadas generalmente por un amigo/a que soportaba estoicamente el papelón de decir: "Ten, te mandan esto". Pura crueldad infantil.

Tal vez muchos no sepan que significa la palabra carta; pues bien, las cartas o cartitas, dependiendo del grado de ridiculez de cada quien eran unos pedazos de papel en los que uno escribía cosas con la mano, una pluma y muy poco amor propio.

Olviden los blogs y los posts enigmáticos que uno escribe con cosas raras para destinatarios misteriosos. En esas épocas, uno se armaba de huevos o huevitos, también dependiendo de la edad y el desarrollo fisiológico, escribía una carta y se la hacia llegar al objeto del deseo. Horripilante, ¿no?

Pues bien, en mi infancia yo fui un increíble receptor de dichas cartitas. No se porque, pero las mujeres encontraban imposible resistirse a escribirme cosas y dármelas. Yo jamás he podido deshacerme de ninguna de ellas y las conservo desde entonces (creo que eso es un desorden mental y tiene nombre, en serio)

Así que, inspirado por Juanita y Juan, saque en el colmo de los clichés (si, yo también soy humano, un humano mas chingón que ustedes, pero humano al fin y al cabo) la caja de zapatos en la que guardo todas esas horripilantes capsulas de tiempo.

Y, Dios mío, las cosas que encontré.

Pero vamos por partes, para empezar lo que espero que sea una muy cagada serie de posts (por lo menos para mi, obvio), encontré una varias, muchas prueba de que desde que era un chiquillo he sido un hijo de puta, un verdadero mocoso cabron y patán. Y yo que me preguntaba en que momento me había convertido en esto...por lo que he visto, probablemente nací siendo así, snif.

Y antes de que el viejerio empiece a quejarse e insultarme, aclaro que lo que van a ver tiene mas años que su puta madre (que es vieja como su puta madre) y que no le hace daño a nadie. Además, lo más importante, por cada carta en donde queda demostrada mi ojetez, tengo otras cinco en donde me mandan directito y sin escalas a chingar a mi madre, así que creo que el karma queda nivelado.

Pero bueno, mucho blabla y poco jaja, así que veamos. Primero, encontré esto de Octubre de 1990 (a la verga!, que viejo estoy), cuando yo era un chicuelo de trece años y Gabriela, que al parecer era mi novia, me reclama con todo derecho:




¿Quiubo putos? Trece años y mi vieja ya me reclamaba que porque no le hablaba, la visitaba o siquiera la pelaba. Superen eso, novatos.

Chingao, ¿Como puede uno desarrollar una personalidad sana y funcional si desde la preadolescencia las viejas ya están jodiendo? (y veinte años después siguen con la misma cantaleta) Carajo, seguramente yo tenia cosas mas importantes que hacer, como jugar fut con mis amigos, ver los Caballeros del Zodiaco o participar en concursos de escupitajos, pffft. Ahhh, pero noooo, ella quería que fuera a pararme a la puerta de su casa durante horas y seguramente ni siquiera aflojaba un faje. ¿Así como?

Pero eso no es todo, una semana después, seguramente preocupada porque yo seguía sin aparecerme, me mando otra carta, que, de entrada, falla estrepitosamente:




Puts, creo que le falle a todo. Sospecho que esperare otros 18 años para contestarle. Sorry.

Y luego:




No pues no. ¿Exigiendo respuesta y además sinceridad? Pinches viejas, por eso nadie las quiere.

La última pregunta es la más extraña. No recuerdo, pero sinceramente espero que la respuesta haya sido "las nalgas" o "que me dejes viviiiiiiiir!". (¿Que? A los trece años la vida es tan importante para uno como a los cuarenta)



Stay tuned, que todavía hay muchísimas mas cartitas.


La Caja de la Risa: ja ja ja.



Algunas son sorprendentes, algunas son misteriosas y, sobre todo, lo que espera el viejerio (que seguramente en este momento me esta mentando la madre): Cartas en donde me mandan a checar la alacena a ver si todavía hay latas de chingas a tu madre.

Y claro, ¿Lo dudaban? Podría hacer un collage con las frases "No eres tu, soy yo", "Vales mucho" y "Te quiero como amigo" wooohoooo...


...chinguen a su madre, snif.



martes, abril 22, 2008

Juan, el hijo de puta.

Ayer que salía de mi casa a trabajar, justo al romper el alba 8:40 en la cochera revoloteo a mis pies un pedazo de papel. Yo, siendo un hombre sencillo y muy curioso (no bi-curioso, putos), lo recogí y quede infinitamente intrigado. He aquí el papelito:



Hasta aquí las cosas son muy confusas y misteriosas. ¿Por encima de que? ¿Sigue creyendo que es un pendejo? Por ahí debe ir la cosa, porque lo echo a perder.

Luego se complica mas, porque nos enteramos a medias de un amor dirigido a quien sabe quien, tal vez al señor que mencionan justo después, lo cual le da un tinte gay a este enigma. Y no solo gay, sino proxeneta, porque dicho señor les va a cobrar. Y luego, según lo que haga, les va a pagar, cosa que le da un giro de tuerca al asunto. Lo que más me intriga es el precio, ¿De cuanto estamos hablando? ¿De gordas de la Merced de 50 pesos o de rusas del Men's Club de sabrá Dios cuantos miles? Y, de nuevo, lo de un pago. Al final le recomienda algo, ¿Una chaqueta tal vez, si es que no puede solventar el precio?

Pero después le di vuelta al papelito y el otro lado aclara muchas dudas y le resta algo de magia al misterio de trata de blancas y lo convierte en una simple y rascuache historia de amor, bah.




Aquí nos encontramos con la típica palabrería de las cartas de amor vulgares: "Mis hijos", "Jesucristo", "engañar", "mi vida", "basura", "te amo", etc, etc, etc.

Aun así, la lectura de esta semicarta abre muchas interesantes, ociosas y completamente inútiles interrogantes:

Primero, ¿Quien escribió la carta? No se por que, pero a mi mente viene el nombre Juanita. Si, Juanita le escribió esta carta a, digamos, Juan. ¿Y después? ¿Quien rompió la carta? ¿Fue Juanita arrepentida de lo que había escrito, decidiendo que no tenia caso seguir luchando por salvar su relación con el hijo de puta de Juan? (porque Juan es un hijo de puta, como veremos a continuación) ¿O la rompió Juan como todo hombre hijo de puta mientras reía a carcajadas acompañado de su amante, Lupita? ¿Porque aunque busque bien solo apareció ese pedazo en mi cochera? ¿Juan guardo los demás para seguir carcajeándose después de cogerse a Lupita en el motel que esta por mi casa? ¿Porque iba Juan a un motel a pie?

Misterios del Universo.


P.D. Si alguien conoce a Juan hijo de puta, por favor, díganle que la próxima vez, o tira la carta completa, o que no deje nada, porque así en abonos, nomás me tiene con el Jesucristo en la boca.


domingo, abril 20, 2008

Jump, jump, jump around. *Update*

Tengo una telesobredosis, brrr, y no por ver mucha televisión.

Hace unas semanas fui a ver Jumper. La película es malona, la historia, aunque con potencial, fue desperdiciada y Hayden Christensen tiene la misma capacidad histriónica que un tablón de triplay de media pulgada. Lo único rescatable son los efectos especiales y la actuación de Jamie Bell a.k.a Griffin a.k.a. Billy Elliot.

Sabia que la película esta basada en un libro del mismo nombre de Steven Gould. Algunas reseñas decían que si bien no era una maravilla, obviamente era mejor que la película, así que lo busque y lo encontré en PDF.

Y efectivamente, el libro no es una maravilla, de hecho, a duras penas entra en la categoría de CF, ya que en ningún momento Gould se toma la molestia de explicar, ni siquiera por encima, el porque o como de la teletransportacion (lo mismo que en la película). En realidad la novela trata sobre un adolescente llorón (juro que Davy, el protagonista, llora cada dos paginas, lo juro por Buba) que trata de superar el maltrato de su padre y el abandono de su madre. Hasta ahí todo va bien, pero luego Gould quiere darle una vuelta de tuerca que nomás no funciona y rompe con todo el ritmo de la historia. Después de eso pasan cosas muy extrañas y solo hasta el final el libro se compone de nuevo. Además, el manejo del lenguaje y el vocabulario de Gould están para llorar. Si leo una vez mas las palabras "frowned" "shook" o "shuddered" me va a dar una apoplejía. En serio, cada dos renglones alguien shookea la cabeza, otro frownea y todos, hasta yo, shuddereamos. Fucking annoying.

Pero el libro tiene sus cosas rescatables, como la forma que tiene Davy de, ejem, secuestrar personas para sus fines, teletransportandolos a un pequeño cañón con una laguna y un islote en medio de un desierto. Es hilarante imaginar como aparece a 10 metros sobre el agua y los deja caer.

Otra cosa que me llamo la atención es que el libro y la película, aunque en un principio similares, pertenecen a universos paralelos. Mientras que en la película se entiende que hay muchos jumpers, en el libro, Davy es el único de su clase, y es por eso que es buscado por el gobierno, no por fanáticos religiosos. También, en el libro, a diferencia de la película, Davy solo puede saltar a un lugar en el que haya estado antes o haya visto físicamente, de hecho, en el libro, utiliza binoculares para "adquirir" jumpsites a larga distancia y videos de los lugares alrededor del mundo en donde ha estado, para recordarlos bien.

Después de dos días de lectura, termine Jumper y seguí con Reflex, la segunda parte.

Esta novela tiene lugar diez años después, con un Davy ya maduro y no tan llorón. Este libro aun me tiene con sentimientos encontrados; por un lado, la historia es lenta y exasperante, y por otro, no es otra dosis del primer libro, lo cual se agradece.

Siento que Gould pudo haberse ahorrado algunos capítulos. Además, algunas partes de la trama son simplemente increíbles. Si yo pudiera teletransportarme, lo primero que haría seria averiguar mi alcance y mis limitaciones, no esperaría diez años y una espada de Damocles en la cabezota para descubrir que puedo saltar rápidamente de un lugar a otro una y otra vez hasta lograr estar, prácticamente, en dos sitios a la vez. Carajo, ¿porque nunca pensé eso en DIEZ PUTOS AÑOS?

Por lo menos aquí Gould si intenta explicar la teletransportacion, y aunque utiliza un cliché muy vago y simplón, el método que utiliza para estudiarlo es interesante. Esto también separa definitivamente el universo de la pelicula y el de las novelas, ya que en la primera la mecánica y consecuencias del salto es, por decirlo de alguna manera, desordenada (las cicatrices -scars- de los portales abiertos y la forma en la que el saltador afecta el entorno difiere completamente al salto de la novela, en donde lo único perceptible es el puff del aire al llenar el vacio que deja la persona al desaparecer). También es interesante cierto efecto que producen los saltos repetidos e instantáneos entre dos lugares, y que Davy usa de una manera que tengo que reconocer, es ingeniosisima y que nunca se me habría ocurrido.

En fin. El tercer y ultimo libro es Griffin's Story, que, curiosamente, esta ubicado en el mismo universo de la película, de hecho, es una precuela a la misma. El libro, como historia, es muchísimo mejor que la película, bien pudieran haber filmado esta novela y dejado la historia de la película solo como libro.

Griffin, a diferencia del Davy de la película, tiene una historia interesante y una motivación bien definida. La novela se desarrolla en diferentes lugares, principalmente Estados unidos, Londres y Oaxaca, en las bahías de Huatulco, específicamente.

Griffin tiene personalidad (que Jamie Bell capturo perfectamente en la película) y sobre todo, es inteligente, no como el papanatas de Davy. El libro explica algunas cosas que no quedan muy claras en la película y desarrolla un poco mas a los personajes. Incluso, el libro se ve limitado por los hechos de la película, de lo contrario, pudo haber sido aun más profundo y amplio.

De los tres, Griffin's Story es el que mas me gusto.

Y para empeorar mi sobredosis, después leí Las Estrellas mi destino, de Alfred Bester, libro también conocido como "Tigre! Tigre!, en referencia al poema de William Blake:

Tiger, tiger, burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Could frame thy fearful symmetry?

(de ese libro tome un párrafo para el header). En dicho libro, un clásico de la CF, la humanidad también se teletransporta, o mejor dicho, "jauntea". Pero, obviamente, la diferencia entre las dos obras, las de Gould y la de Bester, es abismal. Mientras que la serie de Jumper es entretenida, Las Estrellas mi destino es un putazo a la cara, un viaje vertiginoso por la vida de un Conde de Montecristo proto-cyber-punk que lo deja a uno mareado y con ganas de mas. Esta novela fue pionera en varios temas que despues serian desarrollados comunmente en la CF.


Y para los que aguantaron tanta palabrería y se interesan, aquí están los libros antes mencionados:

Jumper.

Reflex.

Griffin's Story.

Las Estrellas mi destino (Tigre! Tigre!)


De nada.

*Update*

Al parecer ya mamaron las descargas, lo cual me sorprende, porque son 100 por archivo. Asi que aqui estan las cuatro en un solo .rar

Jumper, Reflex, Griffin's, Las Estrellas.


Estoy tan orgulloso de ustedes, parias malagradecidos, snif.

viernes, abril 18, 2008

Hoy.

These train conversations are passing me by
And I dont have nothing to say.
You get what you pay for
But I just had no intention of living this way



Estoy seguro que has tenido dias como estos.

Desde que abri los ojos supe que no seria un buen dia; que hoy, de nuevo, no seria el dia.

Oh, claro que lo intento. Doy unos cuantos pasos a la vez, pero de igual manera, mis compulsiones me hacen retroceder gran parte del camino recorrido. Supongo que es mi incapacidad para encontrar el punto medio; o no me importa en absoluto o me importa demasiado.


Theres things I remember and things I forget
I miss you I guess that I should.
Three thousand five hundred miles away
But what would you change if you could?



El Eterno retorno, mi eterno retorno. La constante repeticion de hechos y sentimientos. Tal vez eso es lo unico bueno; que se exactamente lo que pasara.

Como sea, hoy no es un buen dia.


And I wish it was a small world
Because Im lonely for the big towns
Id like to hear a little guitar
I think its time to put the top down.




miércoles, abril 16, 2008

Si mis miradas fueran puñales.

Desde que nací vivo, por lo cual me siento muy orgulloso y fui creciendo, una característica fisonómica de mi persona comenzó a llamar la atención.

Yo no fui conciente de su poder hasta la adolescencia, cuando, estando cara a cara frente a una mujer, a una distancia que reduce drásticamente para bien las posibles opciones para que un hombre actué, me decían:

Ayyyy pero que pestañotas!

Ante esto yo siempre reaccionaba con desden y decía algo como:

Eh? ahh, blah, ¿Las quieres?

Para acto seguido apretar entre mis dedos un parpado y arrancar unas cuantas. Entonces ellas soltaban un invariable:

Ayyy noooo! déjatelas.

Luego les estudiaba las anginas con la lengua, como debe ser.

Ahora bien, se podría suponer que esto me acarreo interminables burlas gay de parte de mis amigos, pero no, por una simple razón: ¿Cuando fue la última vez que estudiaron de cerca los ojos de un amigo? Exacto. Y el que lo hiciera, seria más gay que mis pestañas, sobre las cuales no tengo ningún control.


Si eres hombre y te fijas en mis pestañas, el puto eres tu, no yo.


Pero bueno, al final dicha característica me tiene sin cuidado, excepto los días que me las enchino y me pongo rimel, lo cual no es muy seguido. En todo caso, esos pinches pelos me ha traído mas problemas que beneficios, porque tienen un efecto colateral que me ha perseguido toda mi vida: Me cuesta un pedo encontrar lentes oscuros que no me molesten.

Aja, podrán reírse, pero por la forma de mi cara y las madres esas, el 90% de los lentes me quedan tan cerca de los ojos que las putas pestañas rozan los cristales. Intenten mirar mientras parpadean cada dos segundos.

Es por eso que cuando encuentro algún modelo que me guste y que además no me moleste, me siento realizado y los cuido irónicamente mas que mis ojos, mas que mis ojos ti quero porque mis ojos ti veron. De hecho, he llegado a comprar al mismo tiempo dos pares iguales. Dicha costumbre ha resultado muy útil, porque en algún momento, por más que los cuide, se rayan, rompen o pierden. O peor aun; los descontinúan, como ya me paso una vez con unos que me gustaban muchísimo y de los cuales solo tuve dos pares, snif.

El último modelo me ha resultado tan cómodo que justo ayer después de que hace unos días los que usaba se rayaron justo a la altura de mi ojo izquierdo, lo cual me hacia bizquear compre el tercer par:






Pero claro, yo soy yo y el Universo, ese entropico hijo de puta cuya única función, aparte de expandirse, es confabularse en mi contra , hizo lo suyo:

Voy manejando —por la derecha, como la gente decente y no como ingles prognata— me estaciono, me quito los lentes, los pongo en el bolsillo de mi camisa, me quito el cinturón de seguridad, ¿Y que pasa? Obvio, el cinturón engancha los lentes y al contraerse y latiguear, los lanza por la ventana justo al paso de un auto que venia circulando.

En bullet time, mientras le apuntaba mentalmente otra mentada de madre al Universo, pite, abrí la puerta y extendí la mano justo para levantar los lentes justo tres segundos antes de que les pasaran por encima. Al parecer el Universo reculo ante la mentada y los lentes solo sufrieron un pequeño rayón en una de las orillas, el cual no afecta mi aguda visión.

Así que por favor, si alguien encuentra ese modelo FosterGrant, en Liverpool o Sanborns, no sea culero; cómprelos y me los guarda antes de que los descontinuen.



martes, abril 15, 2008

Oye, ¿Que dia es hoy?

Apenas me estoy recuperando de la salvajada del fin de semana. Al parecer uno de mis poderes mutantes esta mutatis mutandis hacia la capacidad de no necesitar dormir.

El viernes, lo de siempre en mi casa con un nuevo -y escalofriante- descubrimiento; la ahora exiliada en el DF, Lilian, salio del closet emo. Eso no tendría nada de sorprendente si no fuera por una pequeña variación de su emez (¿como se dice entonces?): es la primer exoemo, o sea, emite emez, ya que, a diferencia de los emos comunes que se lastiman a si mismos, nos estuvo lastimando a todos con sus berridos. Así que por favor chilangos, no le acerquen un micrófono.

No se como dieron las 8 de la mañana (aunque ahora que lo pienso, supongo que dieron como siempre lo han hecho: después de las 7), Ulises y yo seguíamos escuchando musica y viendo pendejadas en youtube con cerveza en mano. En algún momento entre las 9 y las 10 de la mañana, recordó que tenía que ir a trabajar, lo cual se soluciono con un telefonazo después de una acalorada discusión para convencerlo de seguir chupando:

Yo: ¿Que? ¿Vamos a seguir chupando?
Ulises:
No veo porque no.

Y luego, una de esas maravillosas ideas ebrias que son acompañas por risas beavisbuttheanas:

Tengo hambre
Mmmm...hamburguesas al carbón
Hehehehehe
Hehehehe, va.

Como mi casa estaba hecha un chiquero y el puerco quería que le diéramos estrenon a la suya, allá fuimos, hasta la punta del puto cerro, que es donde vive; cuando sale tender la ropa, mata coyotes en lo que se seca.

Le avisamos a Pedro y a Pablo, los cuales aprobaron el plan con singular alegría. Para las 5 de la tarde yo ya tenia cuatro hamburguesas en el estomago (la cuarta fue descarada, pecaminosa y deliciosa gula) y había cambiado la cerveza por Torres 10.

Después de quedar increíblemente no sorprendidos por el Playstation 3 (no, en serio, Pablo y yo estábamos completamente en no shock por su poder grafico y altamente no impresionados por su interfaz) y de que aquel y yo nos pasamos media hora discutiendo quien se ponía mas cómodo en los reposets del puerco (la escena fue una mezcla entre Chandler y Joey en los sillones y Homero Simpson con los roadies de Lollapalooza) me fueron a tirar a mi casa a no se que hora, porque para entonces yo llevaba una peda de mas de 24 horas y mi percepción del tiempo estaba completamente en off, de eso que no sabes si la platica sobre X cosa fue hace dos horas o si fue la noche anterior. Antes de que me botaran, todavía compre un ocho de León para aguantar lo que quedaba de ¿noche?, ¿madrugada? Misterios del universo.

No estoy seguro si dormí o no, pero a las 11 de la mañana del domingo me estaba tomando una michelada y trataba de averiguar de donde venia ese olor tan extraño, hasta que me di cuenta de que era yo después de dos días sin bañarme. Le di un jalón al bouquet y le otorgue dos pulgares de aprobación.

Todavía tuve el descaro de irme a dormir a las 2 de la mañana del lunes, y por eso heme aquí, pareciendo zombie y descubriendo, sin sorprenderme mucho, que no hay mucha diferencia con mi estado natural.

Braaaaains.


sábado, abril 12, 2008

Caballero, a mi usted no me impresiona.

Anonimo dejo un comentario en su entrada: Biografias: Steven Seagal.

Anónimo dijo...

Valla parece que tenemos al tipico paleto que se aburre en su casa y no tiene nada mejor que hacer que meterse con steven seagal pues que quiere que le diga caballaro el mundo esta lleno de gente como usted no se crea que por criticar a grandes actores de los 90` voy a quedarme impresionado.

Deberia saber que steven seagal a sido y es lo que usted jamas sera por ejemplo 7 dan de aikido,actor de holliwood y por otro lado los que lo critican no saben cuantos le admiran, mucha gente y en este pais.

Un pequeño ejemplo fue que el otro dia iba paseando por la universidada y curiosamente llevaba una camiseta de steven seagal negra con su cara impresa, si esa cara que pone de mala leche XD, la cuestion esque sale una xica detras mia corriendo y me dice esa camiseta es chulisima de donde la has sacado y me solprendio que una persona fuera corriendo detras mia para ofrecerme un comentario asi y realmente me di cuenta que steven seagal es admirado y lo sera porque tiene un estilo unico e inimitable y simpre va haciendo justicia en sus pelis.



Caballero mío:

Encuentro un tanto ofensivo el epíteto de "paleto" que tan desafortunadamente me ha concedido. Entienda que es común que la gente, agobiada por la monotonía y la rutina de la vida diara, no encuentre otro desahogo que no sea meterse con Steven Seagal, pero también debe entender que desde que criticar a grandes actores de los 70's y 80's ya no lo impresiona a usted, la gente debe recurrir a lo que tenga a la mano, en este caso, como es costumbre, al ya mencionado Steven Seagal.

Estoy consciente de que yo jamás seré lo que Steven Seagal ha sido, pero en mi defensa puedo asegurar que tampoco Steven Seagal nunca será lo que yo he sido: mexicano y morenito. Así que por ese lado creo que podemos limar asperezas usted y yo, mi muy estimado caballero.

Por ultimo, encuentro un poco descorcentante que usted ande por la calle vistiendo una camiseta de Steven Seagal con mi cara en ella, sobretodo porque no sabia que ese admirado actor tuviera una línea de ropa y menos aun que pusiera mi cara en ella, que por cierto, caballero, no es que sea mala leche, nomás no soy fotogénico.

Me despido de usted esperando me disculpe, ya que no era mi intención faltarle el respeto a una persona tan admirada en su país y solo me queda esperar que algún día yo logre encontrar un estilo único e inigualable que me pelmita hacer justicia en alguna peli.

Quedo de usted, su siempre seguro servidor.

Caballero Paleto.

viernes, abril 11, 2008

Ehh, si...

Ayer, mientras manejaba y ponía atención a los espectaculares de Bernardo Quintana -que para eso están ahí, para ponerles atención espectacularmente; si la secretaria de transito quiere que uno ponga atención a la avenida, debería poner los espectaculares ahí-, vi uno de esos conocidos anuncios de la Gandhi, y ahí mismo, de la nada y sin aviso, como a quien se le cae un pedo al subirse al auto, se me ocurrió uno perfecto:







Ahora falta que ya exista uno así, lo cual no le restaria nada a mi genialidad.

Y si aun no existe, cuando lo vean, ya saben a quien se fusilo la Gandhi.



jueves, abril 10, 2008

...

A veces me dan ganas de añadir kayfabe como categoria en los tags, pero ni asi se darian cuenta.

*sigh*



miércoles, abril 09, 2008

Ternurismo musical.

Tiernisimo comentario en el post anterior:

"tambien "ice ice baby" y " u can't touch this" salieron hace mas de 17años y apoco eso las convierte en algo que valga la pena ???? je je je , no me digas tambien las bailabas

y la unica diferencia entre un chavo de la generacion x ( je je je , perdon es inevitable reirme) y un metalero aferrado,es que los metaleros no somos una moda , y la generacion X si lo fue , hoy donde estan sus bermudas y sus botas y sus camisas de franela ?????? donde estan sus bandas representantes ??? ahi se andan juntando porque se les acaba el dinero, y haciendo giras donde estafan asus seguidores con boletos de $2000 , y el metal lleva 30 años sonando y mira no necesita de que uno de sus "representantes" se quite la vida para ser recordado

recuerdo que en mtv enterraban al metal diciendo que el grunge era lo de hoy , je je je , me cago en su puta madre , diganme donde mierda esta hoy el grunge ??? pendejos , pero modas siempre habra, gracias ala borregada que las sigue , grungeros , skatos , emos , TODOS son iguales , gueyes sin identidad que se agarran de lo primero que les da mtv"


Bienvenidos a Maniquelandia.

Este tipo de comentarios son demasiado comunes y absurdamente burdos. Hay una cosa mas triste que las etiquetas estupidas: creerse dichas etiquetas.

“Generacion X”, “Grunge”... etiquetas creadas para adolescentes son deficit de atencion, incapaces de analizar algo individualmente, facilitandoles meter en un mismo saco cosas tan dispares como grupos musicales o problematicas juveniles.

La mentada Generacion X fue algo que nunca comprendi y que nunca me intereso. Hasta la fecha, no he conocido a nadie que diga “Yo soy de la Generacion X”, y espero no conocerlo nunca, porque dicho en voz alta es bastante ridiculo.

Ahora bien, el grunge. Ja.

Lo primero que le viene a la mente a alguien al escuchar dicha palabreja son tres grupos: Nirvana, Pear Jam y Soundgarden. Siempre he tenido una duda: ¿Que carajos tienen en comun estos tres grupos?

R: Nada.

Bueno, nada no; los tres eran de Seatle. Wow.

La otra cosa que viene a la mente es la tipica (¿?) imagen del grungero: Bermudas, botas y franelas. No se ustedes, pero yo, fan de Nirvana -maximo representante del grunge- jamas vi a Kurt Cobain usando botas o bermudas. Tal vez franelas si, pero eso es comprensible cuando vives en un pueblo redneck y tienes que comprar tu ropa de segunda mano. Es tan raro como usar una guayabera en Campeche. Grohl se la pasaba en shorts, pero lo mismo hacen casi todos los bateristas. De Novoselic mejor ni hablamos, ya que el usaba cosas tan extravagantes como jeans y t-shirts. Flamboyante el tipo.

Lo mismo se puede decir de los demas grupos “representativos” de dicho genero. Alice in Chains, Melvins, Meat Puppets, STP, Mudhoney, Mother Love Bone, Tad, Screeaming Trees, etc, etc, etc ( el solo hecho de considerar a todos esos grupos dentro del mismo genero musical es una estupidez) Todos se vestian como se les daba la gana. Si, Eddie Vedder tal vez sea el unico que califique, y tambien, probablemente, el sea el que provoco dicho cliche, pero eso no significa nada.
Lo unico que podemos sacar en claro es que el grunge nunca existio, ni musicalmente ni como movimiento, solamente fue una etiqueta creada por MTV a la que un monton de huevones mentales se aferraron, ya sea para cobijarse en ella o para criticarla.

Por lo tanto no hay “bandas representantes” Claro, ahi sigue Pearl Jam, pero siguen haciendo –buena o mala, eso lo decide cada quien- musica, no grunge. Hay algo que se llama evolucion musical, cosa que la mayoria de los grupos metaleros parecen desconocer e incluso se enorgullecen de ello.

Y momento, no critico el metal, jamas caeria en la pendejada de decir que un grupo por ser ruidoso es basura, porque es lo que hacen los metaleros con los grupos mas “melodicos”. Y si alguien piensa que el metal no es 80% pose, bueno, pues entonces no se que es. De hecho los que leen este blog desde hace tiempo saben que me gusta el metal, pero no alardeo de ello como prueba de hombria.

Y nomas dos comentarios mas especificos para terminar con esta mamada:

“el metal lleva 30 años sonando y mira no necesita de que uno de sus "representantes" se quite la vida para ser recordado”

¿Tengo que recordarte a Dead de Mayhem? ¿Euronymous y Count Grishnackh? Y ni hablar de las ridiculeces del Black Metal Inner Circle, que al final son igual de cursis e ignorantes que los grupos cristianos.

“modas siempre habra , gracias ala borregada que las sigue , grungeros , skatos, emos , TODOS son iguales , gueyes sin identidad que se agarran de lo primero que les da mtv“


Cierto, modas siempre habra, lo mismo que pendejos que las usan como argumentos para criticar en bulto. No hay problema si no te gusta Nirvana; criticalo por sus defectos y carencias, no por pertencer a un movimiento inexistente. Al final, me parece ridiculo caer en el juego de MTV y similares, ya sea como promotores o detractores de sus movimientos. Porque, para bien o para mal, ¿Quien chingados le hace caso a MTV?

Yo deje el maniqueismo musical a los 18 años. Lo mismo me gusta Nirvana que los Counting Crows, Pixies y P.J Harvey, Sigur Ros y Armando Palomas, Pantera y Kronos Quartet. Por eso me dan tanta ternura -y, en cierto grado, pena- aquellos que se aferran a un solo genero musical –o sus derivados- y se pierden de tanta musica chingona que existe nomas porque “es para putos” porque no hace sangrar los oidos o no se puede bailar o que se yo.

Solo es cuestion de pensar que criticar a un "genero musical" es un arma de dos filos, sobre todo si uno se considera parte de uno; declarar: "Yo soy metalero pero los emos son ridiculos" falla en muchos niveles; Pensar que mi genero musical es mejor que el tuyo es propio de niños de 12 años. Por eso yo solo me considero como alguien al que le gusta musica, punto.

El mundo esta mal, mal.

martes, abril 08, 2008

I can't let you smother me

Salimos de aquí temprano, rumbo a Hércules, pasando la fábrica, rumbo a la Cañada. Ahí tomamos un camión guajolotero que nos llevo a Tequisquiapan. Yo me senté junto a Tzolkin y de una forma muy casual pase mi brazo por su espalda. Creo que se incomodo un poco, pero no dijo nada. Tzolkin nunca me decía nada.

Íbamos Jorge, su novia, Luís Felipe, Marisol, Tzolkin y yo.

Llegamos Tequisquiapan y desayunamos en el mercado. Se suponia que íbamos a nadar, pero nunca nos decidimos a donde ir. Al final acabamos metiéndonos a un hotelito en donde el agua de la alberca estaba helada.

Solo Luís Felipe y Jorge se metieron al agua, yo me quede afuera, fumando. Salimos de ahí y estuvimos caminando por el centro. Era muy extraño y hasta cierto punto incomodo. Tzolkin y yo raramente nos veíamos en público. Siempre nos veíamos en su casa, por la tarde. En cuanto su mama salía a recoger a su hermana, nos lanzábamos uno sobre otro, pero eso era todo. Nunca supe que éramos. Aun no estoy seguro si le daba pena nuestra relación, si solamente era una cosa sexual o simplemente tenia miedo de mi, de que la asfixiara con mis issues. Yo si estaba enculado.

Así que caminábamos pero ni siquiera nos tomábamos de la mano, de hecho, hablábamos muy poco. En cierto momento, Marisol quiso que Luís Felipe la cargara sobre sus hombros, lo mismo hizo Jorge con su novia, así que a nosotros no nos quedo de otra mas que imitarlos, pero eso disparo el factor awkward a la estratosfera. Jorge nos tomo una foto, una de las unicas cuatro fotos que tengo de Tzolkin. Solo Marisol sabia lo que pasaba entre nosotros y todo el día nos estuvo observando de una forma muy extraña.




De regreso, en el camión, con un movimiento de esos que parecen naturales pero que son completamente calculados, Tzolkin se sentó junto a Marisol, y así, mi ultima oportunidad para estar con ella se fue al carajo.

Llegamos a Querétaro y nos despedimos. Jorge y Luís Felipe tenían un partido de básquetbol en el auditorio Arteaga. Yo regrese taciturno a mi casa y cuando entre y deje mi mochila sobre el sillón, mi hermana me dio una de las peores noticias que se le pueden dar a un adolescente de 16 años.

Todo esto paso hace exactamente 14 años, el 8 de Abril de 1994.

Yo nunca endiose a Cobain, ni siquiera puedo decir que me identificaba con el, sin embargo, lo admiraba y su música me había acompañado durante esos caóticos años en los que me convertí en lo que soy. Todo lo que pase durante esos años tiene como fondo musical alguna cancion suya. Ese mismo día, mientras ellos nadaban y yo observaba a Tzolkin con sentimientos encontrados, escuchaba In Utero en mi walkman.

Su muerte fue un golpe muy duro, un golpe que los que crecimos con Nirvana entendemos y seguimos lamentando.

Regrese a casa de Tzolkin y su mama me dijo que había ido con Marisol al partido de básquetbol. Llegue al auditorio y cuando me vio la cara, se me acerco y me pregunto que tenia. "Se murió Cobain" fue todo lo que dije y ella entendió perfectamente lo que sentía. Me senté con la cabeza entre las piernas y ella paso su mano por mi espalda, abrazándome.

Fue la única vez que lo hizo en publico.


domingo, abril 06, 2008

¿Quien se robo mi...bah

Cada año me quejo de lo mismo: el puto horario de verano.

En realidad, lo que me caga la madre es la supuesta razon por la que se implemento: para ahorrar energia. Ok, me parece muy bien, hay que cuidar este culo de planeta porque mientras no podamos comprar un boleto a Marte, si nos lo acabamos, al unico otro lugar al que podemos irnos es a la chingada, lugar que, por cierto, esta muy lejos y a estas alturas tambien sobrepoblado (en su mayoria por chihuahueños y computitos).

Pero esa razon me la paso por los huevos cada que veo un Blockbuster con las luces prendidas toda la noche, lo mismo que un monton de otros lugares. ¿Donde esta el puto ahorro?

En fin, ahora viene un mes de llegar tarde a todos lados y andar como zombie en las mañanas.

En otras noticias, no voy a hacer burla de cierta persona a la que en Rockband aplaste cantando...YO cantando, ja!. Solo puedo decir que es el karma por su gracioso post del viernes.

Por cierto, Rockband se esta poniendo muy raro, despues de un paquete descargable de canciones de Grateful Dead (?) y luego uno de Boston (?), salieron canciones de Thrash y una de Paramore, grupo que no conocia -y sigo sin conocer- pero que me suena a Avril Lavigne o algo asi.

Al thrash, ni quien le ponga peros:





Y a Paramore...bueno, por lo menos la bateria esta divertida:





Y los rumores sobre contenido descargable regional andan por todos lados; que si Cafe Tacuba, que si Belanova (!!!), o hasta, dios nos libre, Mana (MTV tiene las manos metidas en Rockband, asi que no es tan descabellado). Como sea, se me queman las habas por tocar algunas de Juan Gabriel o Marco Antonio Solis, minimo.

Sigh.


sábado, abril 05, 2008

miércoles, abril 02, 2008

No Tuxedo



Pues bien, lo lograron.

Mañana entra en vigor la “Ley de proteccion a los no fumadores”, que empezando por su nombre ridiculo y politicamente correcto, es una mamada.

Es una mamada porque se genera en el mismo seno en donde se han generado miles de otras estupideces: el panico de las masas.

En fin, no tiene caso discutir sobre los efectos del humo en los no fumadores. Porque, aclaremos, es la unica justificacion con un poco de sentido que puedo aceptar, porque si alguno se atreve a decir que tambien es por “respeto” ya que el humo “les molesta”, entonces yo tendria todo el derecho a pedir que se prohiba sintonizar el radio en ciertas estaciones, ya que ese “ruido” a mi me parece molesto y por respeto a mis oidos deberian bombardear dichas estaciones. Ilogico.

Siendo generoso, podria entender la medida en lugares como restaurantes, pero ¿en bares? No mamar. ¿A quien se le ocurre? Oooook, esta bien tomar como cosaco y bajo los efectos del alcohol hacer cosas tan inteligentes y atinadas como mandarle mensajes de texto a tu ex diciendo cosas como: “t e quiro ojla qe se as feeliz cobn el yo ssiempre te voy espe rar” seguido, una hora y cuatro cubas despues, de uno que diga: “t e oido yo la trengo masgramde quese puto” y luego irse manejando y chocar contra la barda de una casa, pero es ilegal fumarse un cigarro porque afecta a los demas (¿?).

Mas risibles aun son los comentarios de Manuel Mondragon, el Secretario de Salud al respecto:

“Aún cuando esa legislación sigue sin gustarle a mucha gente que consume tabaco, a largo plazo terminarán por aceptarla en beneficio de su salud y no sólo la de los no fumadores.”

Ternurita.

Pero bueno, en vista de que Papa Gobierno se preocupa tanto por la salud de los ciudadanos, es obvio cual debe ser la siguiente ley aprobada.

Mexico es el segundo pais con mas obesos en el mundo, solo superado por Estados Unidos. 6 de cada 10 mexicanos son obesos. De seguir asi, en 10 años el 90% de la poblacion padecera obesidad. En pocas palabras, Mexico esta lleno de cerdos.

Es obvio que el gobierno, al igual que con la salud de los no fumadores, debe tomar cartas en el asunto y tiene que hacer algo con las grasas de sus gobernados. Como ha quedado demostrado que los gordos son incapaces de hacer por si mismos algo en beneficio de su salud, deben ser obligados.




Lo unico que queda es aprobar una Ley Antigordura (O, siguiendo tan nefasta costumbre politicamente correcta: "Ley de proteccion a los no seboides"). Dicha ley debe prohibirle a todos los obesos comer porquerias en lugares publicos (En su casa pueden comerse hasta la alfombra si quieren. Y, debido a que los gordos se la pasan tragando porquerias, esta medida los obligaria a practicamente no salir de su casa, lo cual nos beneficiaria a los demas, ahorrandonos la molesta imagen de una gorda chupandose los dedos manchados de cheetos) . Se prohibira a los restaurantes, tiendas y comercios en general, la venta de alimentos chatarra a cualquier persona que tenga un porcentaje de grasa corporal por arriba de 25 (es facil saber el porcentaje de grasa: si ves a alguien panzon o a una lonjuda, seguro tiene mas de 25%). Todo tripon que sea sorprendido comiendose unos rancheritos sera sancionado. Todo bodoque con una coca en la mano sera multado. Todo marrano que se trague un tazon de zucaritas con mayonesa sera rechazado, no solo por ser ilegal, sino por ser asqueroso.

¿A poco no es justo? Si a mi me obligan a no fumar para cuidar la salud de los demas, ¿No es aun mas logico no dejarme comer porquerias para cuidar mi propia salud?

¿Que dicen? ¿Que no es justo? ¿Que ustedes tienen derecho a comer lo que se les de la gana? ¿Que su salud les importa un carajo? Uh, pues no entiendo, porque, estadisticamente, la mayoria de las personas que aprueban la ley que los proteje del cancerigeno humo del cigarro, son obesos a los que les tiene sin cuidado su gordura. Claro, cuando mueran por problemas cardiacos y complicaciones por sobrepeso, sus pulmones estaran en perfecto estado.

El mundo esta mal, mal.

martes, abril 01, 2008

I see my Marianne walkin' away...

Todos sabemos que los 80's fueron uno de los intentos -casi exitosos- de Satanas para acabar con la humanidad, pero aunque muchos quisieramos lobotomizar esa decada de nuestros cerebros, algunas cosas seran imborrables.

Como esta maldita cancion:



It's more than a feeling, when I hear that old song they used to
plaaaaaaay...



Pero, oh Buba, que divertida es.

Curiosamente, muchas de las canciones del juego en las que uno deberia rayar en el paroxismo al tocarlas, en realidad, aunque complicadas, son repetitivas (Ironman, Blitzkrieg Pop) y el factor "woohoo, rifate!" no es tan elevado como en canciones como esta o, Buba me perdone, Crushcrushcrush de Paramore, eww.

Lo mismo con algunas canciones desconocidonas (bueno, Serj Tarkan no es tan desconocido):





Eso si, en bola, nada le gana al himno oficial de la peda: Highway Star de Deep Purple.


Snif.

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