lunes, junio 30, 2008

All your life is such a shame, shame, shame.

Supongo que muchos saben quien es Ian Usher y lo que esta haciendo con su vida: subastarla.

La idea, en lo personal, me parece sensacional. Muchos, en algún momento, hemos estado hartos de todo, de lo que nos rodea, de lo que tenemos e incluso de lo que somos. Algunos cambiamos radicalmente, otros nos conformamos y unos mas sencillamente mandamos todo al carajo. ¿Por qué no hacerlo en grande y además sacarle ventaja?

Claro que este tipo tiene algo que por lo menos algunas personas podrían desear, pero nosotros, por ejemplo, ¿Qué?

Yo ni siquiera puedo imaginar a alguien que quisiera comprar mi vida, vamos, hasta yo lo pensaría. ¿Qué puedo ofrecer que sea codiciable? ¿Un trabajo de mierda que paga las cuentas? ¿Un puñado de amigos? ¿Una larga y dolorosa lista de relaciones sentimentales? Ja.

No, esta vida mía solo tiene valor para mi, y únicamente por el hecho de que esta llena de recuerdos, algunos buenos, muchos malos, pero son míos y es lo único de valor que tengo. Esta vida tal vez valía algo cuando era nueva y estaba en blanco, pero así, ¿Quién la querría? Ahora, ya que dio lo mejor de si, esta tan maltratada que tal vez podría servir como un mal ejemplo, pero dudo que para algo más.

Como sea, tal vez no valga mucho para alguien mas, pero es mía y aunque nadie ofrezca por ella, aun puedo cambiarla, entregarla, arreglarla o mandarla a la mierda. Todo sin afán de lucro, solamente por el gusto de hacerlo.

Después de todo, tal vez no hice mucho para merecerla –solamente llegar primero a un pequeño ovulo, y eso tambien lo hicieron todos los idiotas que han nacido-, pero vaya que me he ganado el derecho a decidir sobre ella.

Change, change, change.

miércoles, junio 25, 2008

Where is My Mind?

Hace rato no se en que estaba pensando, pero desato un post fulminante en mi cabeza, así, completo. De esas raras ocasiones en que visualizas todo, desde el titulo hasta la ultima palabra. Como ya lo tenia tan terminado, me dije: “al rato con tiempo lo escribo” y no pensé mas en el.

Ya no me acuerdo sobre que era.

Supongo que no era tan importante. Nada es tan importante.

lunes, junio 23, 2008

Aun no.

La primera vez que me puse detrás de un volante, tenía 15 años. Fue en el vocho del Javi, que un día me dijo, así de la nada: ¿Quieres manejar? Obviamente le dije que si. Después de los obligados jalones y apagones, en media hora ya le había encontrado el truco. En dos semanas ya dominaba el legendario arte de mantenerse detenido en una subida con solo el acelerador y el clutch.

Desde entonces han pasado 16 años. He manejado de todo, desde vehículos extraños (como un Rambler standar con la palanca de cambios en la columna de dirección, pasando por mustangs de ocho cilindros con 3 velocidades hasta lo mas raro que he visto: un Renault con la palanca de cambios en el tablero, la cual funcionaba jalándola y empujándola, como esos viejos frenos de mano), algunos camiones pesados (3500t y un torton tan viejo que su motor tenia 180 Hyracotheriums de Fuerza y un par de autos de lujo, de esos en los que sale mas barato matarse que rayarlos.

He recorrido la autopista Mex-Qro unas 500 veces; he manejado 12 horas seguidas, dormido 6 y manejado otras 10. Se manejar ofensiva y defensivamente; puedo, como Homero, manejar con la rodilla mientras le pongo mantequilla a un waffle.

Y en todos estos años, jamás he tenido un accidente. Lo mas grave en lo que he estado involucrado al manejar fue una vez que me eche en reversa en un estacionamiento y le abolle la placa a un auto.

Así que puedo decir con confianza que tratándose de manejar, se algo.

Hace rato venia regresando de la Ciudad de México, eran las 8 de la noche y llovía moderadamente. Estaba oscureciendo pero aun había visibilidad.

Venia en el carril de alta pensando en la inmortalidad de la música del cangrejo violinista cuando de pronto, sentí lo que uno menos quiere sentir cuando maneja lloviendo: el desagradable sonido del motor revolucionándose y la horrible sensación de deslizamiento que significa que el vehiculo ha perdido tracción.

En menos de 2 segundos, estaba hidroplaneando a 120 kilómetros por hora.

Ahora bien, todo aquel que ha hidroplaneado sabe que el instinto ordena dar un volantazo y frenar para tratar de recuperar control. Grave error. Si algo he aprendido en mis años manejando es que eso es lo último que se debe hacer.

Así que solo agarre con fuerza el volante y solté el acelerador. Como las cuatro llantas estaban flotando, el auto se patinaba en línea recta (lo cual, dentro de todo, es lo mejor); luego empezó a irse hacia la derecha y yo trataba de mantener el volante paralelo al camino, por si las llantas recuperaban tracción.

Otro problema estaba delante de mí: una camioneta que también empezó a hidroplanear, no tanto como yo, pero también se deslizaba hacia el acotamiento. Y lo peor venia detrás: un trailer que jamás hubiera podido frenar a tiempo si la camioneta o yo perdíamos totalmente el control.

Como el auto ya iba a la mitad del carril de en medio y seguía flotando, tuve que hacer algo extremo: darle un pequeño pisotón al freno, para transferir peso a las llantas delanteras, lo cual afortunadamente funciono. Con un pequeño coletazo el auto recupero tracción.

Todo esto no duro más de 6 o 7 segundos, no parece mucho, pero cuenten mentalmente mientras se imaginan flotando a 100 Km/h sobre asfalto en un ataúd de 2 toneladas.

Así contado da la impresión de que yo estaba tranquilo, fumando un puro mientras le subía al volumen del estereo. La verdad es que estaba cagado de miedo, imaginándome un trailer de 40 toneladas pasándome por encima.

Cuando recupere el control del auto, yo estaba –seguramente- pálido y tembloroso. Y ni siquiera pude detenerme a limpiarme los calzoncillos porque la lluvia no dejaba ver bien el acotamiento, así que seguí hasta encontrar una gasolineria y entonces si, pude temblar a gusto.

Mientras todo pasaba, no tuve esa obligada y socorrida retrospectiva de vida en fast forward, solo dos cosas me pasaban por la cabeza: la segunda era algo como “no la cagues, no la cagues”

La primera, la inmediata y que recuerdo vivamente, fue: “Aun no”

Todo aquel con dos semestres de psicología siéntase en libertad de interpretar dicha frase y develar mis más oscuros traumas.

domingo, junio 22, 2008

Tragate esto, Greenpeace.

Fui a ver The Happening.





No, no y no.

En serio, no.

Creo que podemos decir con seguridad que ya perdimos a M. Night Shyamalan. Se nos fue. ¿A dónde? No se, a un mundo mágico en donde se hacen películas sin pies ni cabeza.

Por que si de algo puede jactarse The Happening, es de estar más suelta que el dengue en África. La película no tiene coherencia, no tiene un ritmo y ni siquiera tiene sentido. Los personajes están desdibujados; Mark “Marky” Wahlberg no tiene personalidad ni carácter, y su pareja —que no se como se llama pero que posee los ojos y la mirada mas exasperante del mundo—, durante toda la película tiene la misma expresión; no importa que este asustada, enojada, triste, leyendo el índice Dow Jones o con diarrea, en ningún momento le cambia la cara de conejo lampareado.

Y lo peor, Shyamalan empezó bien, los muertos asustan, no problemo. Luego, los aliens, bueno, supongo que pueden asustar a algunos, pero, ¿Plantas? ¿En serio?

—¡Huyan lo mas lento que puedan, nos persigue un árbol!

Podemos apostar sin miedo el sueldo de una quincena a cual será el próximo villano de Shyamalan:





Mufasa
uh uh, mufasa.



Además, The Happening también puede presumir de poseer la pregunta más estupida en la historia del cine de horror. Cuando el personaje de Mark Wahlberg esta en el sótano y ve que el viento comienza a mover las plantas, le grita a su vieja, que esta en el cobertizo, que cierre las puertas y ventanas, ¿Y que contesta la estupida?

—¿Por qué?

PORQUE HACE FRIO, PENDEJA.

Aunque al final, no fue un total desperdicio de dinero, The Happening nos deja una enseñanza: Si queremos evitar el Apocalipsis Vegetal, la única solución es acabar con cuanta planta, arbusto y árbol que se nos ponga enfrente.

Voy por un hacha.

sábado, junio 21, 2008

Me cago parado

Si alguien quiere ganarse mi amor eterno e inolvidable, regaleme esto:




I ♥ Carmine



Por cierto, ayer paso algo muy extraño. Iba a jugar Gears of War (en donde siempre uso a Carmine, siempre. Todos saben que si ven a Carmine con un arco en las manos, soy yo y es mejor cubrirse lo mas rapido posible so pena de terminar con una flecha clavada en el culo, asi de cabron soy, snif) y no lo encontre. Despues de una infructuosa busqueda frenetica, llegue a la conclusion de que cometi una pendejada; el otro dia rente algunos juegos en Blockbuster y estoy casi seguro que puse el disco de Gears dentro de una de las cajas, seguro lo entregue asi, snif. Ahora, para nivelar el karma, tengo que robarme un disco ahi mismo.

Pero en serio, regalenme a Carmine ♥.


jueves, junio 19, 2008

Temporada de rabia.

En verdad, que mas quisiera yo que ponerlos a dormir, pero estos simpaticos chihuahueños nomas no se dejan.

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Razones Por Las Que Chihuahua Vale Madres":

Pinche queretano sureño pendejo! aca tenemos el cañon más grande del mundo y no ese peñon cagado que tanto presumen ustedes. No valen madre pendejos ya quisieran comer donde nosotros cagamos, no más comparen el pib per capita, para verdaderamente mandarlos a chingar su madre, ustedes estaran cerca de San Luis y de Leon nosotros del pais mas poderoso del mundo pendejo!

¿Presumen un hoyo pero se burlan de una piedra? Ok.


jorge dijo...

je je je a ese guey lo corto una morra de chihuahua, y a de ser tan puñal ke no lr kisieron dar cran alla. po eso el corajem yo no soy de chihuas pero neta esta´padre,

No le encuentro peros a ese razonamiento.


Anónimo dijo...

mira nakiitooo iioo soii de chihuahua iia kicieras ser de un estado como este sabes ocea neta chihuahua es un estado iii mexico es otro por personas como tu no avanza mexico mequer haha ii arriba chihuahua stupidooo ii mejor ahorrate tus comentarios solo sale basura de tu boca pfff babaee ni el tiempo qe perdi metiendome akii haha ii stas super ogt

¿Chihuahua es un estado y Mexico otro? ¿Uh?


Anónimo dijo...

sabes qee iio soiii de chihuahua iii la vdd no me apeno ni un momento de serlo asii qe si no tienes nd mejor k hacer ii no tienes amiwos pues no es nuestro problema ii ahorrate tus comentarios pendejoo pinchi chilango vale mierda haaha jaja ii eso de k todos los de chihuahua stan feos jajaja iio conosco haha mushios pendejo que estan mucho mejor que tu iii iia kicieras a una tipa de aca eee enceriioo kiten este blog nada mas recuerda esto pendejo chihuaha tierra de narcos pendejo

Si tan solo los narcos construyeran telesecundarias...


Anónimo dijo...

mira mira

pobre chilango kgado ijo d perra cogida en pinche periferico kgado

as de ser un pinche chilango ameriknista mamon ijo d tu pinche madre
d esos weyes d 1 m d altura
negro gato d alguien
aaa pero se cren la gran mierda xk viven en el df
y vivn un wey arriba d otro xk ya no kben pinches chilangos pendejos

ai en el zoklo apoyando al mko d lopez obrador
nomas x k no tienen ni para comer
y ps se van ai d lame huevos todos pendejos

pinches desendientes d cuautemoc
ai se mantienen
chaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ijoooooooooooooooooooooooooo
ya t fuistesssssssssssssssssssssssssssssssssssss

pinche bola d nakos negros marranos y ignorantes
se cren la gran kgada xk tienen playas artificiales ajjajaajajajajaajaj pobres mkos

en el pinche axtek pero asta arriba xk no tienen dinero para pagar algo weno
jaja
jodanse chilangos ijos d su perra madre

¿Que?


Y claro, como bonus, los pipopes no podian quedarse atras:

RPCK19 ha realizado un comentario sobre tu video "No vayan a Puebla.".

busca ayuda psicoterapeutica muchacho se denota tu frustraacion y amargura y en lugar de canalizar tu agresion a una ciudad y sus moradores revisa a que le tienes coraje tu lenguaje es agresivo como lo serA TU PERSONA PARECE QUE TE FALTO MUCHO AMOR EN LA VIDA O USAS NARCOTICOS EN TODO CASO BUSCA AYUDA

OK OK VOY A BUSCAR AYUDA PERO NO TE EMPUTES.


ana040795 dijo:

con esa boquita tragas, se ve que tu madre te dio de tragar pura mierda y vengas de donde vengas la verdad das verguenza ,y yo no se si fuiste de turista o algo parecido ,porque se te ve una pinche cara de jodido que la verdad no se como se te ocurrio poner tu video, y si tanto adias a los poblanos yo no se a que cabron fuiste, como eres de pendejo, lo siento. soy orgullosamente poblana y aveces hay que revajarse lastima de hombre o no se que seas...no te lo mereces pero BYE .. P.P D M...

¿A veces hay que rebajarse a ser poblano? Solo si tu vida depende de eso, supongo.


Jesearzate dijo:

jajajajajaja poooooooooooooooooooooobre pendejooooooooooo jajaja se ve q es uno mas d los idiototas q no los pela nadie en puebla!! perdon compadre pero si no te late puebla regresate a tu ranchito haber si t enseñan a hablar bye bye pinche rancherito de mierda

jajajajajaja, baaaaaaaaaaaaaaaaaaaah... ni era tan gracioso.


adriosita89 dijo:

aiii pero x favooor!!!... i tu de donde eres eh???.. i pq odias a puebla?? pq no tienes el dinero q requiere para vivir akii??? mmm.. q horror eh! vuelve a tu ranchoo si no t gusta puebla

Dinero si tengo, lo que no tengo es el desorden mental necesario.


salvadordreads dijo:

a huevo aqui en PUEBLA no queremos a la gente mamadora que habla pendejadas por eso tenemos la fama,los pendejos siempre que vienen quieren ser bien tratados y no hacen ni el minimo esfuerzo para ganarselo y si, somos mamones y sangrones pero con los hijos de puta como tu que lo quieren todo peladito y en la boca trabaja y chingale como nosotros LOS POBLANOS pinche chango mamador abrete a la gaver culero nos la pelas puto como la ves?


Curioso. Creo que nunca explique que fue lo que paso, pues bien, fue esto:

Yo viaje a Puebla desde el DF para recoger mi auto, que estaba en la agencia Chevrolet por una falla. Llegue al taller a eso de las 2:10 y al hablar con el encargado me dijo que el auto ya estaba listo, pero que no podia entregarmelo porque era la hora de la comida, que me esperara hasta las 4, hora en que regresaban de comer.

...

Al principio crei que era broma; podria entender que un taller mecanico cualquiera cerrara de 2 a 4, pero, ¿Una puta agencia Chevrolet? Nomas en un pinche pueblo bicicletero.

Lo increible es que la agencia no estaba propiamente cerrada. El encargado y los mecanicos estaban ahi, recargados en los autos, comiendo tortas y sopas maruchan. Le explique al encargado que venia del DF solo a recoger el auto y que en cuanto lo tuviera tenia que regresarme, que me parecia un poco fuera de lugar tener que esperar casi dos horas cuando bien podian entregarmelo en cinco minutos.

Pues no, no hubo poder humano que hiciera que ese hijo de puta huevon pusiera a un lado su torta de fideo y mandara a uno de los mecanicos por el auto, que por cierto, estaba estacionado a 10 pinches metros de mi.

Al cuarto para las cuatro apago su cigarro y le dijo a uno de los mecanicos: "traete ese", firmo la hoja de salida y me lo entrego.

"Trabaja y chingale como nosotros los poblanos"

Huevones hijos de puta.


miércoles, junio 18, 2008

Atencion al cliente.

No tengo nada de trabajo, asi que me voy a poner a responder algunos comentarios del post anterior.

Barbara dijo...

Jajaja! y tú de qué tipo eres?.

Yo soy del tipo que llega, calienta, hace su rutina rapidito y se larga a su casa sin hablar con nadie.

zyrian dijo...

Una duda que no tiene absolutamente nada que ver con la entrada.
¿Cuales son los libros de la "saga" de la Fundación?

La Saga de las Fundaciones, o mas bien, El Ciclo de Trantor completo son 14 libros:

Las bóvedas de acero
El sol desnudo
Los robots del amanecer
Robots e Imperio
Las estrellas como polvo
Las corrientes del espacio
Un guijarro en el cielo
Preludio a la Fundación
Hacia la Fundación
Fundación
Fundación e Imperio
Segunda Fundación
Los límites de la Fundación
Fundación y Tierra

Víctor dijo...

Huevo, siempre escribes a cerca de las chingaderas de la vida, que la depre, que te sientes mal, que no duermes, etc. Yo de forma muy personal y aprovechando que retomas el deporte, te sugiero que practiques el yoga, es una actividad que contribuye mucho en lo físico, en lo espiritual y en lo mental, neta yo tengo dos meses practicándola y después de ello mis noches de insomnio han desaparecido, mi ansiedad y mi malestar hacia la vida existen cada vez menos.
Es una actividad que a pesar de que la practiques constantemente siempre requiere de mas esfuerzo y unicamente soportando tu propio peso con las posiciones.
Espero no te moleste la recomendación y la tomes un poco en cuenta para mejorar tus pesares.

Este es un perfecto ejemplo de como la gente entiende lo que quiere, se proyecta y asume cosas.

Primero, escribir sobre las chingaderas de la vida es simplemente un ejercicio mental y de observacion, no me interesa escribir sobre mariposas y prados campestres, lo mio es el humor negro y el sarcasmo.

Segundo, ¿Depresion? En casi cuatro años de blog la cantidad de post “depresivos” es minima. Que yo escriba un post criptico y sin usar palabras altisonantes no significa que este deprimido, eso lo asumen ustedes y es su pedo, no mio.

¿Me siento mal y no duermo? Ese post sobre mis habitos de sueño fue, para variar, malinterpretado, regresen y busquen la palabra insomnio. No la escribi porque no sufro insomnio. Dije que dormia muy poco, no que no dormia ni que me sentia mal. En cuanto pongo la cabeza en la almohada me quedo jeton. Y mi cuerpo funciona bien con pocas horas de sueño, no necesito remedios ni curas. Asi es mi metabolismo y a ver si aprenden a leer.

Tercero, si a ti te funciona el yoga para sobrellevar la ansiedad y el malestar ante la vida, chido por ti. Yo no soy una persona espiritual ni deseo serlo, mis problemas los arreglo con acciones, no con contorsiones. Y mis pesares, muchos o pocos, los sobrellevo como la gente normal, con alcohol.

En serio, no se proyecten. Ustedes no me conocen, por mucho que crean hacerlo por leer un par de cientos de palabras al dia.

Claudia dijo...

Por que nunca platicas cosas asi como que conociste a una vieja te la llevaste atu casa y coguieron, o de perdis en el carro tuvieron show..por lo que veo siempre estas de criticon viendo a las personas a tu alrededor y pensando que son menos que tu..pinche joto ya sal del closet !!

En el blog no hablo sobre esas cosas, ¿Sera porque soy puto o sera porque en el blog no hablo de esas cosas?

Ing tedO dijo...

y el por que me dan ganas de pegarle un recto a la mandíbula a las mujeres que dicen “ay, quiero ir al gym, pero no quiero ponerme toda cuadradota”

Creo que eso ya lo habias escrito.


Si, creo que hace algun tiempo lo habia mencionado. Es una pendejada creer que solo por levantar algo de peso te vas a poner mamado sin querer. Es como tropezarse con la secretaria y cogersela por accidente.

segundom dijo...

seras una verga para los videojuegos la cf y todas esas cosas, pero te equivocaste en lo del cinto, si crees que no mas sirve para hacer sentadillas tas jodido, es un pinche soporte para manter una buena posicion aunque estes haciendo antebrazo sentado.

yo era como tu,pensaba casi igual y hoy tengo dos putas hernias lumbares, patetico no?

ponte trucha con eso.

Si necesitas un cinturon para mantener una buena postura, estas jodido y no deberias ni siquiera levantar pesas. Es como necesitar babero para mantener la camisa limpia. Y no eres como yo, porque despues de mas de ocho años de ir periodicamente al gimnasio, nunca he tenido una lesion.

Ponte trucha con eso.

Anónimo dijo...

"ay yo levanto en libras!"

usa el SI, no seas mamon.

Supongo que te refieres a usar el sistema metrico. Si algun dia pones un pie en un gimnasio, te daras cuenta de que en los aparatos y discos solo se usa el sistema ingles, no hay de otra. En cambio, si puedo usar el sistema ingles para mandarte a la chingada, mira: Fuck off.


Y ya porque ando de malas. Mejor me voy a hacer yoga.

martes, junio 17, 2008

Fauna jaladora.

Ayer, después de mas de año y medio, regrese al gimnasio. Auch.

Nah, la verdad es que después de algunos años de ir periódicamente a esos peculiares antros, uno aprende como se deben de hacer las cosas. Por ejemplo, hace años, una de las primeras veces que empecé a jalar (jalar en el argot significa ir al gimnasio a levantar pesas) me emocione el primer día y si bien seguí la rutina que me había puesto el instructor, lo hice con mucho mas peso del recomendado. Al otro día no podía, literalmente, levantar los brazos y hasta fiebre me dio.

Así que ayer llegue muy nalga yo y después de rechazar cortésmente (soy un pinche caballero) el ofrecimiento de un instructor para ponerme una rutina de acondicionamiento, comencé con lo mio. (El instructor estuvo unos minutos, de lejos, mirándome sospechosamente, pero cuando vio que sabia lo que hacia, ya no me volvió a pelar, afortunadamente) Hice una rutina básica y rápida de bíceps-deltoides-tríceps (lo que se conoce vulgarmente como “brazo y hombro”) y hoy solo traigo ese dolorcillo sabroso que los que hacen ejercicio reconoceran, snif.

Cuando uno entra a un nuevo gimnasio, con una mirada puede reconocer rápidamente el tipo de fauna que lo habita. Esta fauna, aunque variada, es constante en todos los lugares en los que he jalado.

Están, para empezar, los instructores. En el que estoy yendo ahora, hay dos ejemplos típicos: uno es un chaparro y gordo que solo tiene algo de volumen pero nada mas, es el Luchador. El otro es un típico Johnny Bravo: mamado de la cintura para arriba, pero con unas piernitas flacas, flacas.

También le manejamos al clásico guey ñanguete que usa cinturón aunque este haciendo curls de bíceps. Los cinturones, señores, se usan para no herniarse al, digamos, levantar 300 libras en sentadillas. Por otro lado, no sirven absolutamente de nada al estar levantando 20 libras con los hombros, no mamen.

Tenemos en oferta a Dos dije Dos Bufadores, llevelos antes de que se queden sin aire. ¿No sabe que es un Bufador marchantita? Ahh, como su nombre lo dice, son los monigotes que en cada repetición bufan como si de eso dependiera su vida (y la próxima repetición) Son molestisimos, porque por lo regular ni siquiera están cargando tanto peso. Es típico oír algo como: “UUUUUF....UUUUUF....MMMUUUJJJFFFFF....MMMGGGGRRRRUUUFFFF!” para luego voltear y ver a un pendejo haciendo bíceps con mancuernas de 20 libras. Por lo regular los Bufadores también son Azotadores, o sea, después de terminar la serie, como están tan agotados –de bufar- hacen un ruidazo al dejar caer las mancuernas al suelo, como para demostrarle a la Tierra –o a los pinches topos, vaya usted a saber- que pueden hacer 4 series de 12 repeticiones completas, pero no pueden agacharse y poner el equipo en el suelo como la gente decente.

Y como oferta especial güerita, le tenemos a un no muy común pero siempre simpático Palillo Narciso. Este es muy, muy gracioso, por que es un flacucho que en su mente se ve como Bruce Lee. El que va a este gimnasio es una versión light de uno que iba en el Gold’s al que solía ir yo. Ese, un verdadero palo humano, después de cada serie, se detenía dos minutos a admirarse embelesado. Si hacia abdominales, de acercaba al espejo, se levantaba la playera y se admiraba los músculos un ratito, luego hacia otra serie y lo mismo. Después de una serie de bíceps, se arremangaba y se admiraba el brazo desde todos los ángulos posibles. Supongo que creía tener tan buena vista que podía ver crecer el músculo in situ. Ni idea, pero a todos nos daba mucha risa.

Resumiendo, hay de todo, por ahí andaban las Amigas Gordas Que Solo Van A Platicar, la vieja Me Siento Bien Buena Pero Soy Una Pinche Flaca Patizamba, el nerd Espero Estar Bien Mamado Para Mi Cita Real Con Princesa345 La Próxima Semana, etc, etc.

Luego le sigo con los mitos pendejos del gimnasio y el por que me dan ganas de pegarle un recto a la mandíbula a las mujeres que dicen “ay, quiero ir al gym, pero no quiero ponerme toda cuadradota”.

Y nomas dos consejos por si alguno de ustedes frecuenta un gimnasio:

  • Si traigo audifonos, significa que NO QUIERO HABLAR CONTIGO. Y no seas bestia; si traigo audifonos es muy probable que este oyendo música, y es mas probable aun que no te escuche un carajo, así que si quieres algo, pídelo con señas. Es altamente emputante tener que sacarse un puto audifono para escuchar un “¿Ya acabaste?” Carajo, hasta un chimpance podría hacer una seña que de a entender eso sin necesidad de abrir la bocota.

  • Y por ultimo, por el amor de Dios, usen desodorante. Ya no tienen 9 años y los adultos sudan, y el sudor apesta, animales.



  • lunes, junio 16, 2008

    Fin palomero.

    El sábado fui a ver Hulk. Ya he dicho muchas veces que no me gusta ir al cine por varias razones, y ahora tengo una mas que sumarle: los putos comerciales que ya están fuera de control. Yo pague por ver una película, no casi 20 minutos de mierda. Todavía lo aceptaría si los pusieran ANTES de la hora en la que se supone comienza la película, pero me reemputa que la función sea a las 6:20 y la maldita película vaya comenzando casi a las 6:45.

    En fin, Hulk rulea.

    A diferencia de la primer película (que hasta eso, a mi si me gusto) aquí nos muestran a un Hulk mas apegado al canon. No voy a decir mucho, o te gusta Hulk o no. Eso si, los que veíamos la vieja serie de Bill Bixby y Lou Ferrigno encontramos muchisimos guiños a aquel entrañable programa; los primeros 10 minutos son un homenaje enorme y después de un rato, suena aquella tonadilla que encoge el corazón, snif. Y por fin Hulk se da una madriza como Dios manda. Casi aplaudo cuando suelta el obligado “HULK SMASH!”.

    Ah si, y Mulder se durmió. Pero lo que diga o haga ese remedo de humano ya no tiene ningún valor después de que aseguro que Transformers es mejor película que Iron Man. Sin comentarios.

    Y el domingo me aplaste todo el día a seguir viendo películas.

    Primero, Rambo IV, que es oficialmente la película bélica mas gore ever. Hace que Salvando al soldado Ryan parezca una película de Disney. Pero es entretenida, aunque me hubiera gustado ver un poco mas de aquel Rambo feral de First Blood, pero aun así cumple.

    Luego Cloverfield, que no quise ir a ver al cine. Me gusto, así debería haber sido Godzilla y no el fiasco ese de Roland Emmerich. Me pareció perfecto que no explicaran nada, ¿De donde vino el monstruo? ¿Que le paso? ¿Habra mas? ¿Cual es el sentido de la vida?. Y gracias a años y años de jugar First Person Shooters soy inmune al mareo y vértigo que muchos sufrieron con dicha película, ja.

    Y por ultimo, No country for old men. Good movie ma’am. No se por que, pero tengo un deseo incontrolable de ponerme unas botas y un sombrero, yija.

    Me gusto bastante y no se que me impresiono mas, si la actuación psicotica de Javier Bardem o su fabuloso peinado. Por cierto, me han dicho varias veces que me parezco a Bardem, yo digo que mas bien el se parece a mi, pffft.



    No nos parecemos mucho; yo tengo mas libros.


    Sigo prefiriendo mi parentesco con Luis Felipe tovar.

    Ah, vi el trailer de Hanckok, de la cual ni siquiera estaba enterado. Pero me llamo mucho la atención, me suena muchisimo a algo que escribiría Garth Ennis, Mark Millar o Warren Ellis.

    Y ya.

    sábado, junio 14, 2008

    El sueño de los (in)justos.

    Hola, mi nombre es Luís y fui mordido por una musaraña radioactiva.

    Como todo el mundo sabe, las musarañas, aparte de ser el mamífero con el pene más pequeño del mundo (por eso todas las musarañas conducen Hummers) poseen un ciclo de sueño único: duermen solo unos minutos al día.

    La mordida de una musaraña radioactiva, como también todo mundo sabe, tiene dos consecuencias: cinco inyecciones contra la rabia y un trastorno del sueño de mierda. (el pene pequeño ya venia de fabrica)

    Y ese es mi gran, oh!, miseria. (No el pene pequeño, 6 cm. son suficientes para complacer a una mujer, ¿verdad? ¿VERDAD?)

    Yo no puedo dormir más que unas cuantas horas. Por más cansado, desvelado, ebrio o hecho mierda que este, no puedo dormir más de, digamos, seis o hasta, si en verdad soy una piltrafa, ocho horas. Hay gente a la que la cama los llama como el canto de la sirenas a Odiseo, gente que repite una y otra vez que la cama los ama y no los deja levantarse, pues bien, jodanse; mi cama me odia y me patea fuera de ella en cuanto abro un ojo. A veces lucho y me resisto; me acomodo y me envuelvo en las sabanas, pero es inútil, a los veinte minutos literalmente me escupe y me levanto, mirándola con odio mientras me visto.

    Cuando alguien cuenta como se acostó a las 8 de la noche y despertó al otro día a las 3 de la tarde, es algo misterioso para mí. Me cuesta trabajo siquiera imaginarlo y en silencio desprecio profundamente a esas personas.

    Y no solo eso, también tengo otra tara onírica: Me es imposible dormir de día. Así lleve despierto veinte horas, no puedo acostarme a las 9 de la mañana y dormir. ¿Una siesta a las 5 de la tarde? Ja. Imposible, sencillamente no puedo; me recuesto, me acomodo, cierro los ojos y a los cinco minutos dejo de hacerme pendejo y me pongo a leer o ver televisión.

    Así que si sumamos estas dos características, obtenemos resultados dramáticos y altamente destructivos para mi persona.

    Entre semana, mi hora habitual para dormir son las 2 o 3 de la mañana, y por lo regular, mi reloj biológico me despierta casi al mismo tiempo que la alarma del despertador, a eso de las 6 o 6:30. Y ya una vez despierto, es casi imposible que me duerma de nuevo. A pesar de dormir un promedio de cuatro horas por noche, mi cuerpo no lo resiente demasiado y funciono normalmente durante el día (normalmente no significa bien, pero eso no tiene que ver con el sueño).

    El problema viene con los fines de semana. Pongamos por ejemplo un viernes típico.

    Reunión en mi casa, cervezas, música, platica, blablabla. De pronto, son las 3 o 4 de la mañana y muchos empiezan a tronar, algunos se meten a un cuarto a dormir, otros se duermen directamente en un sillón y alguno mas sencillamente muere y tenemos que botar su cuerpo en el baldío de un lado.

    Los pocos sobrevivientes hablamos pestes de los dormidos y seguimos. Y así, dan las 6 o 7 de la mañana y si hay suerte, todavía quedara alguien despierto conmigo, esperando que abran el oxxo para ir por más cerveza. Pero irremediablemente, a las 9 de la mañana, me encuentro solo con una cerveza en la mano oyendo música o viendo una película acompañado de ronquidos. A eso de las 10 u 11 reviven los primeros caídos y me ven con ojos acusadores. Yo los veo aun mas acusadoramente mientras mi desprecio interno crece como la espuma del mar en una mañana de octubre (poeta soy y en el aire las compongo).

    Cualquier persona normal se iría a acostar en ese momento y despertaría a las 9 de la noche, cenaría y se volvería a jetear hasta el día siguiente, pero yo no. Yo me quedo como zombie todo el día, esperando que se haga de noche para por fin poder dormir.

    Y a veces lo intento, pero el universo es cruel, snif.

    De jueves a viernes dormí creo que media hora, pase todo el día como zombie viendo televisión y leyendo. A las 3 de la mañana me sentí listo para irme a la cama. Traía virtualmente mas de cuarenta horas despierto y me prepare mentalmente para dormir hoy sábado mínimo hasta las 12 o 1.

    Así que me acosté, le puse sleeping a la televisión y me quede dormido. No soñé nada.

    Luz.

    Parpadeo un par de veces. Saco la mano debajo de la almohada y me tallo la cara. Me estiro, me estiro deliciosamente mientras bostezo como león. Sonrío levemente y volteo hacia el despertador. ¿Y que es lo que veo?







    Llore un ratito.


    jueves, junio 12, 2008

    ¿Pretencioso yo? ah, si.

    Ayer alguien se refirió a mi post del martes como "pseudointelectual" por haber mencionado a Carl Sagan. Esta persona me acusaba de ser pretencioso (snif) por hacer referencia a un científico al que la mayoría de la gente no conoce.

    Yo respondí que era todo lo contrario, que si la gente común conocía a un científico -aparte de Einstein y Hawkings- era a Sagan (Se lo concedería si yo hubiera mencionado a Alvin Toffler o Marvin Minsky). También argumente que debido a su edad (por las venas de esta persona aun corre esa substancia tan misteriosa conocida como juventud), no había crecido con Cosmos, pero que la mayoría de los vejetes como yo recodábamos a Sagan con cariño por esta serie.

    Así que nomas para llevarle la contraria a esta persona -cosa que casi no se me da- voy a poner durante algunos días en el sidebar, dos encuestas que me darán la razón o dejaran en claro que soy un bocón pseudointelectual y pretencioso. Piquenle, que es gratis.

    Y ya estando en esto, otra cosa sobre Sagan.

    Nunca me cansare de decir que "El Mundo y sus Demonios" es un libro que todos, todos deberían leer por lo menos una vez en la vida. Es un libro perfecto, porque esta dirigido a cualquiera que tenga cerebro, lo use o no. Es un libro que, sin exagerar, le cambia a uno la forma de ver la vida, en poco o mucho grado, eso depende de cada uno. Pero nadie puede quedar indiferente ante las reflexiones que hace Sagan sobre la vida, la sociedad, la educacion, la ciencia y la religión.

    Así que si alguien, alguna vez en su vida va a hacer caso de una recomendación mía, que sea ahora, lean esto:


    "El Mundo y sus Demonios"



    En verdad les pido que le den una oportunidad. No lo descarten pensando que esta lleno de divulgacion científica y términos incomprensibles. Sagan era un divulgador excepcional que tenia un don que no muchos poseen: sabia hablarle al lector como un amigo, compartiendole, no tratándole de enseñar. Y de eso se trata este libro, de compartir la visión que tenia Sagan del mundo, de sus problemas y de como deberíamos, como individuos y como raza, combatir la oscuridad -la cual, obviamente, es la ignorancia- que amenaza con destruirnos.

    Uts, hasta yo me convenci y lo voy a leer de nuevo, snif.


    miércoles, junio 11, 2008

    Gatumadre Sparkey.

    Entre mi grupo de amigos, el combustible que hace girar nuestro mundo es la carilla. La carrilla mala leche. La carrilla que ofende, que humilla, que ridiculiza. Para eso son los amigos, ¿No?

    Yo, por ejemplo, me especializo en la carrilla que demerita y sobaja la inteligencia. De mí provienen todas las combinaciones que contienen algún “idiota”, “imbecil”, “pendejo”, “retrasado”, etc, etc.

    Pedro, por otro lado, se especializa en toda la carrilla gay. Y el hijo de puta esta lleno de recursos, referencias e imitaciones. Algo que utiliza mucho es el personaje aquel de Chris Tucker en El Quinto Elemento, el mariconazo Ruby Rhod. Para los que no lo ubiquen, es este:



    Precisamente, Pedro, cuando quiere dejar en claro que eres puto, te interrumpe con ese: “One, two, three, four…buahahahaha”, o mas comúnmente, grita con todos sus pulmoncitos el castrosisimo:

    "I have no fire! I-I-I-I-I-I have no matches!"


    Así que podrán entender por que ayer, cuando regrese a la oficina después de comer y abrí mi correo, solté una carcajada que tuvo el mismo efecto que si la hubiera soltado en medio de misa de 9. Hasta mi jefe se asomo y me cago. ¿Pero como no me iba a reír al ver que hasta mi propio spam me tira carrilla?:





    ¬¬



    P.D. Por cierto, por si alguien se preguntaba, Mulder se especializa en recibir la carrilla.

    martes, junio 10, 2008

    Who you gonna call?*

    Hace unos días veía Futurama (esa serie tan subestimada), era el capitulo en donde van al hipódromo (cuando Fry busca su trébol de 7 hojas). En cierto momento, para decidir que caballo había ganado una carrera, recurren a un microscopio electronico para ver la imagen. Anuncian el resultado con algo como: “Y gana fulano, por una diferencia cuántica”, el Profesor se levanta molesto diciendo: “Tontos, afectaron el resultado al observarlo”. Es una broma muy, muy nerd, pero yo me reí bastante.

    ¿A que viene esto? Pues nada, cuando uno es fanático de la divulgación científica (y de la CF, de paso) llega el momento en que uno entiende esa clase de referencias. También, de paso, uno se vuelve escéptico. (Aquí necesitaría la ayuda de Control Zape para que debraye sobre si el escepticismo innato produce el gusto por la divulgación científica o viceversa)

    Y justo ayer platicaba con alguien sobre ese escepticismo innato o empírico –por llamarlo de alguna manera-. La gente que es inteligente por naturaleza, tiende a poseer ese escepticismo primitivo, que es guiado más por el sentido común que por el conocimiento sobre los modos y formas del método científico.

    Específicamente, hablábamos sobre aquel fenómeno conocido al dormir como “se te subió el muerto” que recién había experimentado. Este fenómeno esta bien estudiado y explicado, se llama Parálisis del sueño y tiene tanto misterio como una caja de cerillos. Ahora bien, esta persona, inteligente y racional, sabe perfectamente dicha situación no tiene nada de sobrenatural o paranormal, pero aun así, la sensación de pánico y angustia es muy real.

    Yo, en mi adolescencia, solía sufrir de estos episodios con relativa frecuencia. Fue después, cuando me puse a investigar sobre sus causas y entendí su funcionamiento, que dejo de pasarme. La ultima vez fue hace mucho tiempo, pero recuerdo que en cuanto comencé a sentir la famosa parálisis y el ahogo, me esforcé por recordar toda la explicación y evite la ansiedad. De hecho, llego un breve momento en medio de la confusión (después de todo, uno esta casi dormido) en que solo sentía curiosidad, luego supongo que me quede totalmente dormido, porque no recuerdo más.

    No se si ese gusto por la divulgación científica y el escepticismo trabajado tenga mucho que ver con mis casi nulas pesadillas. Lo más cercano que he tenido a pesadillas (ya como adulto) son sueños angustiosos, pero centrados en relaciones personales, no en sucesos horrorificos, paranormales o cosas por el estilo.

    Supongo que por eso el cine de horror me es totalmente indiferente. Me resulta imposible temerle a los fantasmas, monstruos, demonios y toda esa parafernalia. De hecho, tengo la mala costumbre de reírme mientras veo ese tipo de películas. Nunca he entendido porque, de existir los fantasmas, en lugar de andar molestando gente azotando puertas y tirando cosas, mejor no les dan una patada en el culo o se materializan en la forma de Michael Jackson usando un babydoll, lo cual seria realmente espeluznante, brrr.

    Y no se trata de valor ni nada por el estilo, es, nomás, algún tipo de inmunización que produce el escepticismo. Afortunadamente, también se puede “apagar” a voluntad; lo que los gringos llaman Suspension of disbelief, esto le permite a uno disfrutar de la ficción, horror, fantasía y demás imposibilidades sin llevárselos después a la cama.

    En “El mundo y sus demonios” (Libro que toda persona debería leer por lo menos una vez en la vida, de hecho, debería ser lectura obligada en la secundaria y preparatoria) decía Carl Sagan que alguien (no me acuerdo quien) dijo alguna vez: "No creo en fantasmas, pero me dan miedo".

    El chiste es deshacerse de la segunda parte de la frase. Y si no, siempre habra alguien que le ayude a uno a alejar esos demonios.




    *Ghostbusters!

    ...I ain't 'fraid of no ghosts.



    Snif.

    lunes, junio 09, 2008

    Breves del Lunes.

    No hay mucho que contar, pero no hay que perder el momentum que traigo desde hace quince días, ja.

    Fin de semana típico. Típico por lo menos en que de viernes a sábado dormí solo media hora y a las 11 de la mañana me estaba desayunando una michelada. Domingo zombie con la novedad de que el comeback de Pedro a la soltería había llegado a un lastimero fin. Bah. Hysteria (y en general todo Muse) nunca volverán a sonar igual, mmm.

    El lunes pasado al salir de mi casa rumbo a la oficina, me encontré con una llanta ponchada. Para no perder la bella costumbre que tengo de superarme en mis desgracias, hoy, cuando salí de mi casa rumbo a la oficina, me encontré con que no tenía auto. Lo había dejado en la oficina desde el viernes y no me acordaba. *sigh* Taxi.

    Dos horas comprobando los gastos de un mes. Es como uno de esos sueños borrosos que poco a poco se van saliendo de control hasta que se convierten en una pesadilla.

    No puedo liberarte la solicitud de cheque. Tienes un saldo de 4000 pesos…
    ¡¿4000?!
    …sin contar lo de American Express.

    Después de buscar hasta vouchers por todos lados (y encontrar una maldita factura de ciertas hamburguesas que ahora ya no me sirve más que para sonarme las narices) logre comprobar 14,000 pesos. Si debo mas, lo siento mucho, o mas bien, mi cartera lo sentirá mucho, snif.

    Mientras hacia mis descalabrados balances, oí cuchicheos en el escritorio de un compañero que esta de espaldas a mí, en donde varios más se asomaban a su computadora. De reojo vi algo familiar. En dos segundos lo familiar se volvió demasiado familiar y sorprendido, me levante y descubrí que estaban viendo las fotos de mi hi5. ¿Cómo lo encontraron? Misterio.

    Tengo que aclarar que en la oficina yo me limito a decir “Buenos días” y “Nos vemos mañana”. Soy el antisocial del área (y de casi toda la empresa, ja) Jamás salgo con ellos y raramente platico mas de 3 minutos con alguien. Por eso, al no saber casi nada de mi, miraban sorprendidos las fotografías en donde salgo pedo, con viejas, y sobre todo, con playeras sin mangas. Muchos no tenían ni idea de mi tatuaje y sospecho que ahora se correrá la voz de que, aparte de antisocial, soy expresidiario. Mejor para mí.

    Y para rematar, una de las conversaciones más incomodas, inútiles y sin sentido que he tenido en la oficina:

    Iba caminando por uno de los patios hacia otro edificio cuando se me emparejo uno de otra area —con el que apenas y cruzo un “quiubo”— y después de saludarme, hizo algo muy extraño; intento platicar conmigo.

    ¿Que tal Luís? Oye, ¿vas a ir a la final del torneo?
    ¿Cuál torneo?
    El de fútbol rápido. La final es mañana, Administración contra Sistemas.
    Ahh, ni me gusta el fútbol.
    Deberías ir, se va a poner bueno.
    No creo, te digo que no me late el fútbol y además no puedo.
    Oh, tu ve, se va a poner bueno (bis), va a ir el Dire (el director general) y hasta va a decir unas palabras.
    ……
    Tú anímate, por lo menos para echar porras.
    …no, no creo.
    Bueno, si te animas nos avisas, igual nos vamos todos juntos de aquí.
    …..ok.

    El que alguien se acerque a saludarme y luego me invite a un partido de fútbol rápido entre oficinistas panzones esta más allá de mi comprensión.

    Supongo que es otra manera que tiene el Lunes de decirme “Chinga tu madre”.

    *sigh*


    viernes, junio 06, 2008

    Te extraño.

    Estoy sentando en la oscuridad y solo puedo pensar en ti. El funeral fue hermoso, pero no mitiga la tristeza que siento, si acaso, solo la embellece. Estoy inundado de recuerdos, pequeños y grandes momentos, todos se mezclan en mi cabeza. Creo que eso es lo mas impresionante de la muerte; la contundente certeza de que los recuerdos que tenemos de alguien son los últimos que tendremos jamás. Ya no habrá nuevas experiencias, ya no habrá nuevos momentos que guardar, que apreciar. Todos esos recuerdos que la vida, al seguir su curso, cambia y difumina, con la muerte se vuelven indelebles e irremplazables.

    Aun no ha pasado un día y ya te extraño. Extraño tu olor por las mañanas, tu forma de caminar, casi sin mover los hombros. Extraño como cepillabas tu cabello, ladeando la cabeza y la forma en que ponías los ojos en blanco cuando yo decía alguna tontería. Extraño el timbre de tu voz, tu risa desencajada y hasta tu gusto por los gatos. Extraño leerte hasta quedar dormido -siempre te causo gracia que mi propia voz me arrullara-. Extraño verte ensimismada pensando en algo, extraño tu miopía y hasta tus uñas descarapeladas. Extraño la forma en que acariciabas mi espalda, en que subías tu pierna sobre la mía y extraño mirarte mientras dormías.

    Aun no ha pasado un día y no dejo de pensarte. No quiero imaginar las cosas que extrañare de ti mañana, si es que existe un mañana para mi.

    Y entre tanto extrañarte y extrañarte, solo deseo dos cosas. Primero, espero que, estés donde estés, no mires hacia atrás; no me olvides, pero sigue adelante. Y después, quiero que me perdones por dejarte sola, por no haberte hecho caso; debí haber usado el cinturón de seguridad.

    Siempre crei que no existía vida después de la muerte y tenia razón. Estando aquí, muerto, no vivo, solo te extraño.



    Fin.

    jueves, junio 05, 2008

    How do I feel? Like I just fucked Marilyn Monroe without a condom. (Update)

    Ayer, por razones de fuerza mayor (traducción: no soy millonario y tengo que trabajar) estuve en el DF hasta altas horas de la noche. Para matar tiempo, decidí venderle mi alma al diablo y me metí a un Starbucks en Polanco. Mientras me comía una torta (llamada, pretenciosamente Pollo al Grill) y tomaba un vaso grande de agua turbia y fría (Te chai latte helado Venti) y remataba con mas agua turbia caliente y un pedazo de azúcar (chocolate con crema batida y cheesecake bruleé de frambuesa) y pagaba 180 pesos sin sentir la menor pizca de remordimiento –viáticos, viáticos- estuve observando a la fauna que suele frecuentar esos tugurios.

    Estaba la típica parejita de adolescentes. No eran novios, porque el se desvivía por quedar bien y tratar de parecer interesante (ella, aparte de tener unos 18 años, tenia unas piernas despampanantes que cruelmente realzaba con una faldita y unos taconazos, snif). También estaban dos juniors con ese sonsonete tan característico y castrante (“goooey, o sea, mi vieja me va a matar gooooey”) y otra parejita nerd (el con una Dell XPS y ella con una Macbook negra) que comparaban sabrá dios que cosas. Completaban el escenario dos gringos trajeados que no le quitaban la vista de encima a un grupo de cubanas –que, como las tortas, eran pura pierna- que traían un escándalo.

    Mientras miraba a ese grupo tan dispar pero a la vez tan similar y le daba tragos a mi agua turbia, me vino a la mente el putazo a la jeta que Mark Millar (ese cabronazo autor del segundo volumen de The Authority) conecta al final de Wanted, uno de los comics mas irreverentes (uno de los villanos, Shithead, esta literalmente formado por la mierda de los 666 hombres mas malvados de la historia y Johnny Two-Dicks, que posee un pene que lo controla y toma todas las decisiones, ja) brutales, sarcásticos y cínicos que he leído (imperdible la burla que hace de Superman, -y de todos los superherores, de paso- que siempre es bienvenida). He aquí lo que el hijo de puta le hace al lector:











    Clap, clap, clap.

    Lo deja a uno con ganas de pedirle permiso al jefe e irse a llorar un rato al baño, ¿no?

    Al rato subo el comic para que se eduquen un poco, son solo seis números vertiginosos, ojetes, enfermos ("I don't fuck goats, Mr. Gibson, I make love to them") y mala leche. Además, ya viene la película, la cual, obviamente, esta basada muy libremente y edulcorada (dudo mucho que las cosas que suceden en el comic puedan ser llevadas a la pantalla grande sin un escándalo)

    ***********Update***************

    Ya, aqui esta el comic:

    Wanted

    Atasquense.

    ********************************



    Aunque, por otro lado, sale Angelina Jolie:






    Millar, Millar, chinga tu madre, snif.

    miércoles, junio 04, 2008

    Ranking, Tags, Blogalaxia, Blogs, Videos, Sexo, Descargas, Paris Hilton...

    Hace unos días estaba revisando los rankings de Blogalaxia. De hecho desde mucho antes me había fijado que el botón que esta hasta el fondo de este blog aparecía como el numero 13, lo cual se me hacia raro (raro porque siempre había andado por el numero 80 o algo así).

    Pero estuve revisando la pagina y, efectivamente, este culo de blog esta en el lugar numero 13 de los 512 blogs mas populares de México.

    Ja.

    A mi dichos rankings me parecen muy curiosos y sobre todo, nada confiables. Estuve leyendo los criterios que usaron para calificar los blogs y me parecen bastante discutibles. Aunque eso si, mucho mejores que solo tomar en cuenta las visitas, lo cual siempre me ha parecido una pendejada enorme. (Esto se ha visto en muchos blogs desconocidos que por poner algún video o noticia de moda, se inundan de visitas durante dos semanas para después desaparecer de nuevo en la noche de los tiempos)

    Ahora, en lo personal, tengo solo dos clasificaciones para los blogs.

    En la primera considero a todos los blogs que en realidad, en mi opinión, no son blogs (en el concepto de bitácora personal), todos aquellos portales que solo se dedican a copypastear noticias, novedades, eventos, etc. etc. de otras paginas, periódicos o sitios oficiales. También aquellos que solo hablan de un tema en especifico, ya sea software, farándula, videos o lecciones de wattussi. Lo mismo para los que solo ofrecen descargas de programas, música o anime.

    Como dije, a ese tipo de páginas no las considero blogs. El hecho de que estén hospedados en Blogspot o Blogalia no los convierte en blogs. Por lo menos no para mí. Son solo portales disfrazados que atraen cantidades ingentes de visitas gracias a los buscadores y las palabras clave.

    Y la otra categoría es lo que yo llamo blog de autor, que es en donde una persona común y corriente escribe sobre lo que se le da la gana, sin ofrecer nada a los lectores mas que sus pensamientos, opiniones, azotes, bromas o lo que sea. En esa categoría entran todos los blogs de mis links, por ejemplo.

    Esos son los blogs que me interesan, los de la otra categoría me dan mucha hueva, porque en realidad no ofrecen nada. No existe opinión personal ni, de hecho, personalidad alguna, da igual si lo escribe una persona o veinte, son incoloros, inodoros e insaboros; son solo anaqueles de los que uno toma mercancía, pero no mas.

    Bien, revisemos los primeros lugares del ranking de Blogalaxia:



    Empezamos de una forma muy rara. Yo jamás había oído de ese sitio, además, ¿1er lugar con solo 4000 visitas? Weird. Si tiene tanta popularidad –ergo, links- ¿Por qué tan pocas visitas? Misterio.



    El nombre lo dice todo. Además, me niego leer a alguien al que le “fascina explorar las posibilidades de Wordpress” Brrrr.



    No hay nada ahí para mi, pero supongo que para un montón de gente si; comparen sus 160,000 visitas con las 4000 del primer lugar. ¿Cuál es mas popular?



    De nuevo, nada para mi. Al igual que el anterior, supongo que debe ser muy interesante para algunas personas, pero para el porcentaje no-tan-nerd que navega, no lo creo.



    Tengo por ahí un libro de Isaac Asimov llamado “El Libro de los sucesos, eventos, hechos, casos, cosas…” que es un ladrillo de 5 cm. repleto de datos curiosos. Este tipo de portales es lo mismo pero en versión digitalizada.



    ZzzzZZzzzZzZZzzz



    Este sitio siempre me ha parecido curioso. Las veces que he entrado he notado que el (o los, ni idea) que escribe, tiene un miedo tremendo a ser políticamente incorrecto y grosero. Todos los comentarios que acompañan los videos son una oda al buenondismo. Escalofriante.



    Noticias, copypaste, mas noticias, mas copypaste.



    Otro portal lleno de curiosidades y a la vez vacío.



    ¿Enchilame es un blog? I rest my case.



    Ctrl+C, Ctrl+V, Ctrl+C, Ctrl+V, Ctrl+C, Ctrl+V…



    Wallpapers para Linux. Sin comentarios. Bueno si, uno: NEEEEEEEEEEEEEEEEERDS!


    Hasta aquí, supongo que algunos estarán de acuerdo conmigo en que todos los sitios anteriores tienen de blog lo que yo tengo de alemán (y no se ni escribir bien volkswagen). Para mi, son solo portales con temáticas muy especializadas o solo son recopiladores. Ojo, no digo que esto sea malo, claro que no, hay publico para todo, solo digo que no me parece adecuado que se consideren blogs en toda la extensión de la palabra. Yo se que muchos van a decir que un blog es una pagina en la que uno o muchos escriben sobre lo que se les pegue la gana. Claro, pero entonces ¿que diferencia hay con un portal común y corriente? ¿Porque el portal de Yahoo México no es considerado un blog y Webadictos si? A grosso modo, los dos son lo mismo.

    En fin, lo bueno viene con el número 13 de dicha lista, este culo de blog.




    Aquí es donde me da risa.

    Este blog no contiene noticias, no tiene exclusivas sobre nuevos programas, gadgets o lanzamientos. No se pueden descargar discografías completas y no hay videos graciosos. Vamos, ni siquiera hay temas de interés general. Solo se trata de un tipo común y corriente metiéndose en personaje y ranteando sobre cualquier cosa que le viene a la mente. Hasta el preview de la página resalta por su vulgaridad.

    A lo que voy es que este es el primer blog de autor de la lista, o por decirlo de otro modo, el primer blog que no aporta absolutamente nada más que un personal y particular punto de vista sobre todo y sobre nada.

    El próximo blog de autor de la lista, en el numero 15, es el del Falso Lanchero, lo cual me parece coherente. Mas abajo, en el 24, aparece el cara de niño Kabeza, que creo yo debería estar mucho mas arriba. De ahí en fuera aparecen unas cuantas caras conocidas, pero en su mayoría, son sitios salidos directamente de un universo paralelo que nadie conoce.

    Por ahí anda otra lista basada en no se cual otra de Alianzo y calculada con unos criterios aun mas extraños, pero me parece un intento medio ardilla para repuntar de algunos que se desplomaron en el nuevo ranking de Blogalaxia.

    En fin, como dije, a mi esos rankings me dan risa, porque no puedo dejar de imaginar a todos los que se esfuerzan buscando novedades, noticias e información privilegiada para complacer a sus visitas siendo superados por un tipo que no escribe sobre nada y que se refiere a sus lectores como “hato de bestias”.

    Jaja.

    martes, junio 03, 2008

    Espera un poco, un poquito más.

    Y bueno, la noticia obligada de la semana: Algún graciosito se robo las cenizas de Kurt Cobain.

    Bueno, ahí van mis dos centavos.

    Ni me escandaliza ni me ofende ni me nada.

    Siendo yo el cochino escéptico descreído impío blasfemo sin fe que soy, las cenizas de alguien no significan nada para mí más que lo que son: un montoncito de residuos carbonizados.

    Cobain no esta ahí, no hay nada de el en esas cenizas, de la misma manera que no hay nada de nadie en una tumba o en un monumento. Si me dieran la oportunidad, yo no visitaría su tumba o mausoleo o whatever que dediquen a su memoria, yo preferiría mil veces visitar, por ejemplo, el estudio en donde grabo Bleach por 600 dólares, o el segundo piso en donde ensayaban las canciones de Nevermind. Ahí hay mas de el y de lo que hizo que en 400 gramos de polvo.

    Pero la gente esta dejando a un lado lo realmente importante. No se trata de si se las robaron o si al rato van a aparecer en eBay o lo que sea, no señores, lo importante es lo que dijo Courtney Love:




    Courtney said: "I can't believe anyone would take Kurt's ashes from me".


    "I find it disgusting and right now I'm suicidal".


    "If I don't get them back I don't know what I'll do."








    Así que por favor, el que tenga las cenizas de Kurt, por el amor de Dios, que espere un poco mas.

    Gracias.

    lunes, junio 02, 2008

    A ver, hato de bestias.

    Voy a retomar el desmadre que hicieron en el post sobre los gustos culpables, porque para variar, cada quien entendió lo que se le dio la gana.

    Yo hablaba sobre el gusto culpable de ver una mala serie, pero ustedes a huevo tenían que salir con la pendejada de “ahh, pero mejor ve algo bueno”, “Es mas chingón tal programa”, “Soy idiota y no se leer”. Entiendan, el post no era sobre buenos programas. Pero se que es mucho pedir, porque todo lo tienen que convertir en una competencia para ver quien tiene el pito mas grande o la vagina mas guanga. Me dan asco y escupiré en sus tumbas, así: juuiiiput!

    Bueno, los perdono y ahora los iluminare con la luz de mi opinión sobre tanta pinche serie televisiva que mencionaron.

    Y repito para dejar en claro, hato de afásicos: Es mi opinión, que no necesita su aprobación, dirección o consejo. Si alguna vez necesitara un consejo, jamás se me ocurriría pedírselo a un grupo de gente que tiene el dudoso hábito de leerme. No confío en ustedes y nadie debería hacerlo. Otro escupitajo a sus tumbas.

    En fin, ahí va mi irrefutable e inamovible opinión, en orden aleatorio.

    Los Soprano.

    Nunca me engancharon, y lo que no me engancha a la primera, nunca lo hará, punto. Y no, no tengo que ver tal temporada o tal capitulo, así que no jodan.

    Six Feet Under.

    ZzzzZZzzzZzzzzzzz

    Scrubs.

    De los pocos programas que me gustan. Aun siguiendo la misma sobadisima temática sobre un hospital, es original y con un uso del absurdo que no se ve muchas veces. Además, el Dr. Perry Cox y sus ráfagas sarcásticas a mil por hora no tienen precio. Y me gusta la güera neurótica.

    Bones.

    La he visto poco pero me agrada (creo que algo tiene que ver que la Dr. Bones sea una preciosidad), y la formula patán/nerd aunque sobada, funciona bien.

    CSI Las Vegas/Miami/New York/Tecolutla/Etc/Etc/Etc.

    Me gusta Las Vegas, las demás las veo si no hay nada mas.

    NCIS.

    Me gusta Abby, la forense freak.

    Smallville.

    No me hagan hablar de esa mamada. Si de por si Superman es puto, con esta serie se comprueba que debajo de los calzoncillos, Superman tiene una supervagina.

    Breaking Bad.

    Otra serie que me gusta, de las pocas que espero el capitulo nuevo. Siempre me ha gustado la historia del tipo normal que un día se rompe y manda al carajo todo. Además, ver al papa de Malcom in the middle en ese papel, es priceless.

    Dexter.

    Meh, esperaba mas.

    Nip/Tuck.

    Uno de los protagonistas me caga la madre, y ademas el tema no me llama la atencion.

    Mythbusters.

    Ese par tiene el mejor trabajo del mundo. Les pagan por destruir, explotar, balear, lanzar, quemar, hundir, congelar y aplastar cosas. Es el sueño de todo niño hombre. Ademas, sale Kari Byron, que es una de las mujeres mas sexys del universo.

    Miami Ink.

    Obvio.

    Lost.

    Ahhhh. Esto es lo que pasa cuando un montón de nerds sacan de proporción un show que empezó bien, pero inmediatamente se desbarranco. Pocas series tan sobrevaluadas como Lost.

    No entiendo como la gente la sigue soportando, ¿Cuántas temporadas van? ¿Qué ha pasado? No, en serio, ¿Qué carajos ha pasado? NADA. Capitulo tras capitulo de “misterios” –ujuju, mufasa- cada uno mas disparatado y sin sentido que el anterior. Yo perdí la esperanza de una explicación coherente y racional hace mucho. En este momento, lo más probable es que todo sea el sueño de un pedo atorado en el intestino de un vietnamita moribundo en el delta del Mekong.

    Además me caga por otro aspecto: empezaron a hacer uso de conceptos cientificciosos sin tener ni la menor puta idea de lo que hacían. Ok, veamos, un universo en donde existe un sistema de seguridad como “el monstruo” (¿Nanobots? ¿Telepatía?) y paradojas temporales es incongruente con el 80% de la trama, si es que existe alguna.

    Que chingue a su madre Lost.

    Heroes.

    Le falto chile al novio. Prometía mucho y bleh.

    24.

    El que no conoce a Dios, a cualquier santo se le hinca. Jack Bauer se la pela a Jason Bourne cualquier día de la semana. Lo que hace Bauer en 24 horas, Bourne lo podría hacer en solo 4 y sin sudar. Y me refiero al Bourne de las novelas, aunque al de las películas también se la pela. No se, pero no se la creo a Bauer, nomás no.

    Prison Break.

    Nunca la vi y no creo verla nunca. A callar.

    Sex and the City.

    Serie para malcogidas. De hecho, en el reciente estreno de la version cinematografica (posiblemente una de las peliculas mas innecesarias de la historia) se contabilizo la mayor cantidad de mujeres malcogidas, anorgasmicas y frigidas reunidas en un solo lugar.

    Firefly/Battlestar Galactica/Stargate/Etc

    Ternuritas.

    Es una pena que la gente siga creyendo que la ciencia ficción a huevo tiene que tratar sobre invasiones alienígenas, encantadores aventureros del espacio o militares jugando con tecnología más allá de sus capacidades.

    El día que hagan una serie de ciencia ficción que no este dirigida a adolescentes, ese día me ire a patinar al infierno, que para entonces se habrá congelado. ¿Por qué no hacer series con temáticas realmente innovadoras? ¿Que tal algo como Las fuentes del Paraíso o La Ciudad y las Estrellas de Clarke? ¿Mundo sumergido de Ballard? ¡City de Simak! Carajo, habiendo tanta ciencia ficción chingona e inteligente, los putos productores solo piensan en navecitas espaciales.

    Y ya encarrerado el gato, que chingue a su madre el ratón y todos a los que no les parezca lo que voy a decir.

    House M.D.

    Bleh.

    “¡Uy, uy, uy! ¡Pero si es House!”

    Bleh.

    No me convence. Me parece que se esfuerza demasiado en ser un patán. Además, no tiene el encanto ni gracia de otros patanes famosos (Como Becker o el ya mencionado Perry Cox). Además, abusan del Deus Ex Machina para solucionar los casos y eso siempre, después de un rato, da hueva infinita. Su adicción me parece un intento barato para volverlo mas humano y nomás no queda. Y para acabarla de chingar, no puedo dejar de ver a Omar Epps como el gangster de tercera al que Takeshi Kitano hace pendejo en Brother.

    Con House pasa lo mismo que con Lost, es políticamente incorrecto que no te guste. O sea, ¡es House! House es lo de hoy, House es LA serie, House es el Mesías, el salvador de los pobres y el redentor de las malcogidas, ¿A quien no le puede gustar House?

    A mí.

    Bleh.


    Y ya, no me interesa su opinión. Yo se que ustedes son chingonsisimos, -casi tanto como House- y ven las mejores series porque tienen los mejores gustos del universo. Por mi pueden comprar las temporadas completas de Sex and the City en Laser Disc y metérselas por el culo, un disco a la vez.

    Provecho.


    domingo, junio 01, 2008

    Sangre en el hielo.

    En todos mis años de briago jamas me habia cortado con un hielo. Y justo en este momento.

    Seriously?
    Seriously!

    Vecino hijo de puta.


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