miércoles, diciembre 31, 2008

A la verga los pastores, se acabó la Navidad (y el Año)



El año se termina, y por mas gastado que se escuche y por mucho que me cague el termino, con él se acaba otra etapa de este trainwreck al que me gusta llamar mi vida.

Termina mucho mejor que el pasado, en muchos aspectos, incluso, al final, haciendo –otra cosa que me caga- un balance, creo que salí ganando, y eso, viniendo de mí hacia mí mismo, significa muchísimo.

Ah, pero eso sí, no esperen que suelte algo como “Veamos que me depara el próximo año”, como si de pronto, de un día para otro, el Universo cambiara de temporada, como sitcom gringo. No, mañana mis problemas y planes seguirán en el mismo estado que hoy; el cambio de año es solo un trámite engorroso impulsado por los impresores de calendarios y los productores de uva.

Por lo pronto, ajusten sus relojes, que este año es un segundo mas largo, cortesía los chinos, que siendo tantos, pesan un chingo y están frenando a la Tierra.


domingo, diciembre 28, 2008

¿Como se quita el olor a chilango?

Mi casa apesta a chilango/norteño, cortesia de Lemus y Diego, famosos puñales que habitan el Depa del Amor.

Roqueando a lontananza


Muy buena peda, muy buenas hamburguesas (que por una extraña razón, solo vimos Lemus, el par de cocineros ebrios y yo) y muy buena cruda curada con unos muy buenos tacos de pescado.

Lo que se llevo la noche fue el modo No Fail de Rock Band 2, que permite que alineaciones de terror terminen una canción completa en Medium. El mundo no volverá a ser el mismo, snif.

Y ya, que sigo de vacaciones y molido, siento como si me hubieran pateado los huevos dos veces.


miércoles, diciembre 24, 2008

Reflexión Navideña.

¿Se han fijado en el hueco cóncavo que tienen todos los troncos en donde los taqueros pican la carne? Esos huecos no vienen de fábrica.

¿Se imaginan cuantos kilos de madera se han comido en su vida?

Brrrr.

Gallons of Rubbing Alcohol Flow Through the Strip.



Lo mío son los ríos de hermosa cerveza, fría como un manantial de la montaña.






P.D. 1000 Kudos de respeto al que reconozca las dos referencias.

jueves, diciembre 18, 2008

¿Todo bien allá atrás, Newton?

En este momento me encuentro a no sé cuantos miles de pies sobre la costra de smog de la Cd. de México. Desde aquí más que en ningún lugar parece el culo de Satanás después de tirarse un pedo.

Hacía mucho no volaba, pero la sensación sigue siendo la misma; supongo que la gente que vuela hasta para ir al supermercado en algún momento pierde el sentido de la maravilla.

Yo no.

Uno de mis pasatiempos favoritos es fantasear sobre algo muy especifico que tiene su origen –obviamente- en mis lecturas de ciencia ficción. Muchas veces imagino las reacciones que tendrían grandes personajes del pasado si en un momento dado estuvieran sentados a mi lado.

Por ejemplo, hace unos minutos, mientras el avión enfilaba al fondo de la pista y luego giraba para enfrentarse al –a mi gusto, demasiado corto- tarmac…

(Pausa por turbulenci-i-i-i-i-i-i-a-a-a-a-a-a)

(Ok, ya)

…a mi gusto demasiado corto- tarmac, me imagino a, no sé, digamos, los hermanos Wright sentados aquí a mi lado. ¿Qué pensarían al ver hasta donde ha llegado la aviación? Imagino sus rostros resplandecientes al sentir ese empuje que aumenta y aumenta y aumenta mientras el avión recorre la pista. Luego, el tirón hacia arriba y la eterna ascensión (Bueno pinche Capitán, ¿Quieres ensartarle el avión a Dios en el culo? Ya bájalo, cabrón). Luego, pues luego nada, ponerse los audífonos e ignorar a los vecinos.

(Ah, el carrito. Mezca…digo, whisky por favor)

O mejor aun, imaginarse a alguien que ni siquiera sepa lo que esta pasando; alguien que aun sin tener idea de lo que es un avión, sea capaz de entenderlo; Da Vinci por ejemplo. ¿Tendría miedo o preguntaría como niño todo lo que se le ocurriera? Es altamente divertido y sirve para matar el aburrimiento. Inténtenlo en una motocicleta con Newton de pasajero.

La -¿Aeromoza? ¿Azafata? ¿Chacha volátil? ¿Cómo se les dice ahora para no ofenderlas?- debe haberse peleado con su novio, porque esta llorando. Y creo que al piloto se le cayó la gorra por la ventana y quiere regresar por ella, porque esta bajando muy rápido en medio de la nada. Ojala no perdamos mucho tie

miércoles, diciembre 17, 2008

sábado, diciembre 13, 2008

I'll arrest myself, I'll wear a shield.

And I've got this friend, you see
Who makes me feel and I
Wanted more than I could steal
I'll arrest myself, I'll wear a shield
I'll go outta my way to prove I still
Smell her on you.

Las voy a extrañar.

viernes, diciembre 12, 2008

Birgensita, ayúdame por favor.

¿Quihubo? Son las 11 de la mañana, me voy levantando y veo a 21 personas leyendo esta madre, ¿Qué? ¿Muy Guadalupanos y no fueron a trabajar? La Birgensita esta orgullosa de ustedes.

Pues no, no hay post, chance, chaaaance al rato, si no me da hueva y mis múltiples obligaciones (jugar todo el día mientras me pongo pedo) me lo permiten, posteo algo.

Mientras tanto, alguien convénzame de no comprar esto por favor:




Es que, Dios mío, vean nomás la lista de canciones y díganme si no esta como para hacer pasar vergüenzas a los amigos en la borrachera:

Lista completa de canciones de ‘Lips’:

1. The Sign: Ace of Base
2. A Quién Le Importa: Alaska y Dinarama
3. Corazón Partío: Alejandro Sanz
4. No One: Alicia Keys
5. Flaca: Andres Calamaro
6. Complicated: Avril Lavigne
7. Baila Mi Corazón: Belanova
8. Stand By Me: Ben E. King
9. Irreplaceable: Beyoncé
10. Completamente: Chetes
11. Yellow: Coldplay
12. Quién Me Iba A Decir: David Bisbal
13. Personal Jesus: Depeche Mode
14. Cada Dos Minutos: Despistaos
15. White Flag: Dido
16. Mercy: Duffy
17. En Algun Lugar: Duncan Dhu
18. Let’s Groove: Earth, Wind & Fire
19. Demasiado Tarde: El Sueño de Morfeo
20. No Te Pido Flores: Fanny Lu
21. Che Che Cole: Héctor Lavoe
22. Olé : Jarabe de Palo
23. Ring Of Fire: Johnny Cash
24. Love At First Sight: Kylie Minogue
25. Perdoname: La Factoría
26. Bleeding Love: Leona Lewis
27. Un Hombre Busca Una Mujer: Luis Miguel
28. Makes Me Wonder: Maroon 5
29. Rome Wasn’t Built In A Day: Morcheeba
30. In Bloom: Nirvana
31. Young Folks: Peter Bjorn And John
32. Olvidame Y Pega La Vuelta: Pimpinela
33. Another One Bites The Dust: Queen
34. Fake Plastic Trees: Radiohead
35. Umbrella: Rihanna
36. Listen To Your Heart: Roxette
37. Love Song : Sara Bareilles
38. Bidi Bidi Bom Bom: Selena
39. A Puro Dolor: Son by Four
40. ABC: The Jackson 5

No, no, no, Pimpinela.

Por favor, alguien deténgame antes de que me ponga pedo y vaya por él al Sams.

Sigh.

martes, diciembre 09, 2008

1993-2008











And in between the moon and you the angels get a better view of the crumbling difference between wrong and right. She has trouble acting normal when she's nervous. Can't you see my walls are crumbling? Round here she's always on my mind. Will you catch me cause I'm falling down on you. Man I wish I was beautiful. Believe in me, help me believe in anything cause I want to be someone who believes. When everybody loves you, you can never be lonely. "She's perfect for you, Man, there's got to be somebody for me." Help me stay awake, I'm falling. You got an attitude of everything I ever wanted, I got an attitude of need. It's 4:30 A.M. on a Tuesday, It doesn't get much worse than this. Try to keep myself away from me. "oh", She says, "you're changing." But we're always changing. And I guess I'm going to have to live with that, but I'm sure there's something in a shade of gray or something in between. "If it's love" she said, "then we're gonna have to think about the consequences". Cause she can't stop shaking and I can't stop touching her. And every time she sneezes I believe it's love, and oh lord.... I'm not ready for this sort of thing. I wanted so badly somebody other than me staring back at me, but you were gone. I wanted to see you walking backwards and get the sensation of you coming home. I wanted to see you walking away from me without the sensation of you leaving me alone. Time and time again. So when are you coming home sweet angel? After all the dreaming I come home again. And I am the Rain King. Where you should be, no one's around. You get what you pay for but I just had no intention of living this way. There's things I remember and things I forget. I miss you, I guess that I should. Curiosity, Kitten, doesn't have to mean you're on your own. We can talk awhile, we can take it nice and slow. Are you happy where you're sleeping? Does he keep you safe and warm? Does he tell you when you're sorry? Does he tell you when you're wrong? I've been watching you for hours. It's been years since we were born. We were perfect when we started, I've been wondering where we've go. There's a bird that nests inside you, sleeping underneath your skin, when you open up your wings to speak I wish you'd let me in. Change, change, change. All of the sudden she disappears. Just yesterday she was here. Somebody tell me if I am sleeping, someone should be with me here, cause I don't wanna be alone. I wanna be the light that burns out your eyes. I wanna be the last thing that you hear when you're falling asleep. Why'd you leave me 'til I'm only good for waiting for you. All my sins, I said that I would pay for them if I could come back to you. Well, I will not be an enemy of anything, I'll only stand here, waiting for you. And I am waiting for the telephone to tell me I'm alive. All the the anger and the eloquence are bleeding into fear. But all the things I keep inside myself they vanish in the air. 1-2-3-4-5-6-7 a.m. All alone again, but I've been through all this shit before. I'm not sleeping anymore. I wish you were inside of me, I hope that you're ok, I hope you're resting quietly, I just wanted to say goodnight. These days I feel like I'm fading away. Could you tell me the things you remember About me? And all the little things that make up a memory. Come on give me your white skin. And have you seen me lately? Can't you hear me? cause I'm screaming. Don't wake me please don't wake me, cause I was dreaming. Gonna get back to basics, guess I'll start it up again. But we were gonna be the wildest people they ever hoped to see, yes you and me. Well listen, do you see yourself in me? We're such crazy babies, little monkey, God, we're so fucked up, you and me. She sees shooting stars and comets tail, she's got heaven in her eyes. She says I don't need to be an angel, but I'm nothing if I'm not this high. But we only stay in orbit for a moment of time, and then you're everybody's satellite. I wish that you were mine. She stands there looking back at me, hesitates, and then turns away. She'll change so suddenly, she's just like mercury, yeah, but she's alright with me. I can't remember the last thing that you said as you were leaving, now the days go by so fast. If you think that I could be forgiven...I wish you would. I can't remember all the times I tried to tell myself to hold on to these moments as they pass. Gotta rush away she said. Anyway, this change I've been feeling doesn't make the rain fall. Someday I'm gonna stay, but not today.


domingo, diciembre 07, 2008

Algo sobre el Tiempo en lo que llega el Ragnarok.

Hace rato, mientras esperaba que se acabara el mundo acostado en mi cama (eran las 2 pm, y los que me conocen, saben que si a esa hora estoy aun metido en la cama lo mas probable es que el mundo este a punto de desaparecer en un suceso Ragnarónico [ya basta de usar el termino “Apocalíptico”, ya esta muy gastado]), me tope con The Butterfly Effect, que justo iba empezando y la cual nunca había visto.

Así que con las manos rascándome los huevos (estando acostado ¿en donde más se pueden poner las manos? En posición horizontal, el cuerpo humano no esta diseñado para poner las manos en otro lado que no sean las verijas) la vi completa.

Haciendo a un lado las actuaciones (aunque a mi Ashton Kutcher “me cae” bien) y algunos plot holes, me pareció bastante buena. Por lo menos para el nivel que suele tener la ficción temporal en el cine y televisión. Aparte, contiene un par de guiños cientificciosos, como las referencias a Ray Bradbury.

Como se me ha hecho costumbre después de ver una película, me metí a IMDB a leer datos y comentarios sobre ella. Termine el foro (en donde a veces las discusiones son bastante interesantes) y note que muchos se quejaban sobre las gastadísimas paradojas sobre el viaje en el tiempo.

Supongo que el cinéfilo promedio (que es de lo que están llenos los foros de IMDB) no esta muy habituado a las tramas temporales, porque igual he leído temas en donde consideran Minority Report como un tour de force sobre el tema, cuando en realidad es bastante simplona (el cuento original es muchísimo mejor, de las pocas cosas que Phillip K. Dick logro escribir sin convertir en un batidillo esquizofrénico), lo mismo con Twelve Monkeys, que tambien es muy buena, pero nada del otro mundo.

Creo que ya lo había comentado alguna vez; en mi caso, después de leer el famoso cuento corto de Heinlein, “Todos ustedes zombies”, cualquier intento sobre una trama temporal me parece simplón. Isaac Asimov se lo dijo: “Ok Heinlein, tu ganas, nadie va a escribir una historia sobre viaje en el tiempo mas complicada que la tuya” (Y eso que “El Fin de la Eternidad” del mismo Asimov tampoco es un paseo por el parque).

Así que no se dejen engañar, lean “Todos ustedes zombies” (solo son 14 paginas) y le invito una cerveza al que no acabe con un nudo en el cerebro al terminarlo.

Por cierto, Abstruse Goose le hizo un homenaje hace poco:


viernes, diciembre 05, 2008

Post escatológico (sobre caca, pues)

Cuando uno lleva una alimentación balanceada (no dieta; las dietas son una pendejada que solo la gente idiota sigue) se acostumbra a cagar como Dios manda: cada tres horas —o sea, después de digerir cada comida—.

Esta sana costumbre tiene como beneficio extra que un 70 u 80% de las veces que uno va al baño logre una caca flawless. Dicha caca consiste en un solo trozo continuo, firme y, lo mas importante, que no mancha. Son esas cacas que después de que uno se limpia el culo el papel esta tan limpio que de no ser por consideraciones morales y religiosas, uno podría sonarse las narices con el.

¿A que viene todo esto? A que, literalmente, me cagan las personas que cagan como cerdos.

El otro día en la oficina, faltando media hora para largarme, no tenia ya nada que hacer, entonces hice lo que toda la gente normal hace en estos casos: tome un libro y me metí al baño a leer sin interrupciones.

La desventaja de esta técnica es que uno tiene que escuchar meadas ajenas, pero lo realmente molesto es que ocasionalmente, uno tiene que oír una cagada ajena. Y no solo oír, incluso sentirla. Espantoso.

Para empezar, ¿Quién en su sano juicio se mete a cagar a junto a un lugar que ya esta ocupado? Carajo, si hay tres putos lugares y el de la izquierda esta ocupado, lo lógico es meterse al de la derecha, no al del centro, recabron hijo de puta. Chingao, hay que tener tantita consideración y civismo; si sabemos que cagamos como hipopótamo lombriciento, lo mínimo que podemos hacer es buscarnos un baño vacío, y habiendo dos baños por piso en el edificio, no es muy difícil.

Pero no, este hijo de perra se sentó junto a mí y en cuanto soltó el primer pedo, supe que las cosas iban a ir de mal en peor vertiginosamente. Porque no sólo fue un pedo, fue una secuencia explosiva interrumpida ocasionalmente por el inconfundible sonido que hace la mierda al salpicar medio metro cuadrado de cerámica. ¡Dios mío, cuanta violencia! Yo estaba aterrado sólo de imaginar la alimentación de ese cabrón. ¿Qué carajos come la gente para cagar así? Pero sobre todo, ¿Cómo pueden vivir cagando así? ¿No se les desgarra el culo hasta quedar en carne viva? ¿No tienen pesadillas por las noches en donde cagan todas sus entrañas hasta quedar vacíos? Juro por Buba que no lo entiendo.

Intenté ignorarlo tapándome los oídos, pero era tan monstruosa su forma de cagar que incluso sentía las vibraciones de su torrente escatológico; eso fue demasiado y salí inmediatamente de ahí.

Por favor, gente, aliméntense bien, no es solo por su bienestar —ese, en todo caso, me tiene sin cuidado— pero al cagar tan defectuosamente afectan a terceros y eso no es justo.

Por eso México no avanza, por gente como ustedes que no dejan leer en paz en el baño.

Los odio.

jueves, diciembre 04, 2008

Why worry? Each one of us is carrying an unlicensed nuclear accelerator on his back.

Cuando tenía nueve años, compartía con un amigo una obsesión. Algún viernes, cuando mi mama me daba permiso de quedarme a dormir en su casa, inmediatamente corríamos a su sala y con mucho cuidado poníamos un disco en la tornamesa, luego nos pasábamos horas copiando el dibujo de la portada en nuestros cuadernos mientras el disco daba vueltas y vueltas.

Después, con cajas de cartón, mangueras, pedazos de cable y muchos plumones, fabricábamos dos mochilas de protones, dos trampas y corríamos disparándole a imaginarios fantasmas.

Oh si, yo era Peter Venkman y el Ray Stantz.



Compadezco infinitamente a todos aquellos que no crecieron con los Ghostbusters.



Las dos películas son joyas del cine ochentero (solo chequen en IMDB la cantidad de Quotes de la primera, solo las de Bill Murray llenan una pagina), además, la caricatura también era buenísima (yo me acostaba en el suelo con un cuaderno y apuntaba los nombres de los capítulos, que eran mencionados al principio). De hecho, el segundo disco que compre en mi vida (un vinil, obviamente) fue el soundtrack de Ghostbusters 2, (con Bobby Brown) que aun tengo.

Han pasado casi 20 años desde la última película de los Ghostbusters y todos los que los adorábamos siempre hemos querido más de Peter Venkman, Ray Stantz, Egon Splengler y Winston Zeddemore.

Pero ahora, ahhhh!!! Behold!:





No importa que sea un videojuego, para nosotros, los fans, es Ghostbusters 3, con todo y las voces originales, snif.

¿Falta mucho para junio?

martes, diciembre 02, 2008

Tu nombre seguido de un “TÓN” ya no es gracioso.

Y empezamos con la cantaleta de todos los años: el Teletón.

Ya todo se ha dicho y más se ha escrito sobre ese circo de patetismo que celebra la cursilería más ramplona y efectista. Yo mismo he ladrado al respecto varias veces. Pero creo que fue desde el año pasado cuando –inconscientemente- bloqueé toda información y el bombardeo mediático sobre el evento. Ni cuenta me di de cuando fué ni que paso con él.

Este año algo ha fallado y he tenido –para mi gusto- demasiados encuentros del tercer tipo con el Teletón.

Primero, fue una muchacha no muy fea afuera de Banamex que, cuando me vio, hizo una finta perfecta con la que logro interceptarme. Por un momento pensé que mi encanto animal había hecho de las suyas de nuevo, pero demasiado tarde vi el logotipo de su playera y el bote en la mano.

Bloqueándome el paso, con un tono entre regaño, reproche y orden, me preguntó:

-¿Vas a cooperar?

Aquí me tocó fintarla a mi, y mientras le hacia un dribble que hubiera dejado a Jordan haciendo bizcos, le solté un “NO” rotundo. Se me quedo viendo con cara de “Pinche mamón”. Si me dieran un peso…

El segundo encuentro cercano fue en un semáforo. De nuevo se me acerco un ¿teletonita? ¿teletonero? ¿teletubbie?, pero esta vez lo vi venir, así que me dio tiempo de preparar mi respuesta, que a diferencia de la vez anterior, después del “No” incluía un “yo no coopero con eso”. Espero que no haya podido dormir pensando a me refería exactamente con “eso”.

Y hoy en la mañana, recién despertando y mientras me tallaba las lagañas, vi en el noticiero a unos monigotes trajeados que representaban a Pepsi. Uno de ellos muy ufano entrego un cheque a nombre de toda la gente de la compañia.

Era de 200,000 pesos.

Repito: Pepsi, la compañía que también es dueña de Quaker y Gatorade, donó 200,000 pesos. ¿Y así tienen el descaro de pedirle al mexicano jodido que done los 15 pesos que le sobran del pesero?

Chinguen a su madre. Lo mismo que todas esas otras compañías que, orgullosamente, anuncian con bombo y platillo que ellos pondrán un peso por cada peso que pongan los demás. Siendo así, en teoría tienen un fondo disponible para donaciones enorme, pero sólo donan en función de lo que se jodan los demás. ¿Qué pinches mamadas son esas? Si tienen el dinero, que lo den y ya, pero eso de organizar una dinámica sádica y cínica me parece increíble. Y encima se paran frente a las camaras entregando un cheque -de esos que usa King Kong y que ha de ser un pedo endosar- esperando que todos admiren lo desprendidos y altruistas que son. Ja.

Pluma oficial del Teletón.


En fin, ahora lo único que me preocupa es que aun haya gente que encuentre gracioso eso de “Vamos a hacer un Lalotón” (o Manueltón, Jorgetón, etcétera). Basta, fue gracioso hace 10 años, ya no lo es.

El mundo está mal, mal.

lunes, diciembre 01, 2008

Dosis sola facit venenum.

Me gusta el rumbo que han tomado mis fines de semana. Los viernes, sin mucha planeación mas que un par de mensajes y otro par de llamadas, se convierten en reuniones (no fiestas, ya estamos viejos para eso) por demás entretenidas y que en algunas ocasiones –como este viernes- tienen algún momento “meh, fuck it” que lejos de ser malo, el sábado, a solas, me tuvo riendo por dentro todo el día.

Despertar el sábado y sentirlo mío completamente. Después de abrir los ojos, recordar y reírme un poco mas, estirar la mano y tomar el teléfono. El icono de mensaje nuevo parpadeando y yo riendo más fuerte. Ah, una araña sobre mi cabeza, ja. Y así todo el día, de pronto me sorprendo leyendo sin leer, ¿en que estoy pensando? Oh, si, me río de nuevo, de mi, de todo.

El domingo podría resumirlo de igual manera: me siento bien, cómodo. El pronostico del tiempo: despejado.

Ah si, necesito familiarizarme mas con la biología.

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