jueves, diciembre 31, 2009

10, 9, 8, 7...meh, adiós 2009.

Ok, ya tengo todo listo:





Despues del caos, bullicio y engentamiento de las fiestas navideñas, las personas sanas mentalmente pueden -y deben- pasar un fin de año solamente acompañados por si mismos. Nomás los inadaptados y weirdos buscan desesperadamente la compañia de los demás.



Salud!


P.D. Y claro, la decada todavia no se termina ¬¬


martes, diciembre 08, 2009

Regresé.

Lo de Guadalajara estuvo perfecto.

Llegamos a La Pulquesa a las 8 en punto. Poco después comenzó a llegar la gente. Algunas caras conocidas, muchas desconocidas y un par de sorpresas. Ya Rox y Guffo han contado sobre la noche, yo sólo tengo que decir que me la pase poca madre y que toda la gente que conocí me pareció bien decente y amable, lo cual se puede deber a que ya estaba borracho; probablemente en realidad sean unas personas horribles, pero eso ya no importa.

Gracias a todos los que fueron a apoyarnos y a convivir un rato con nosotros, espero que se la hayan pasado tan bien como nosotros y que no hayan amanecido igual que yo, en el cuarto de hotel de Guffo, lo cual, pensándolo bien, fue un bonus, porque mi compadre esta bien guapote aunque ronque como locomotora.

Ah si, por fin pude conocer a Chilangelina, que es una mujerota (y tiene un pacto con el diablo ¬¬) y a Caballo Negro, que ustedes no tienen ni la menor idea de lo amable, sencillo y con madre que es.

Y ya, acá hay unas fotos, vean nomás.


La Pulquesa


I Lol'dYo, Kabeza y GuffoJorge y yoRox y Guffo


Recolectivos





Nos vemos el proximo año, espero.



P.D. Un saludo a Natalia, nomás para que se chivee.

martes, diciembre 01, 2009

Guadalajara, allá vamos.

El próximo sábado, si el mundo no se acaba antes (¿ya estamos en el 2012?) estaremos en Guadalajara, “en el marco de la FIL” (siempre había querido usar esa frase) presentando el libro “Diarios del Fin del Mundo”.

Un uso muy, muy libre de la frase "En el marco..."



Estaremos Guffo, Chilangelina, Rox, Kabeza, Beto y yo. Estamos por confirmar el lugar; probablemente sea en algún bar tranquilo, ya que no queremos nada formal, simplemente tomarnos unas cervezas y platicar con los que deseen acompañarnos.

Así que están invitados y ojala se nos unan, además, podrán conocer a Guffo, que es guapísimo y a Kabeza, que, ehh, tiene bigote.

Nos vemos.



viernes, noviembre 20, 2009

Sobre el libro de Recolectivo.

Hace unos meses, a raíz de una propuesta, nació un proyecto que poco a poco fue tomando forma, hasta culminar en esto:





Los lectores asiduos de este blog saben que yo jamás me he considerado escritor —el hecho de escribir cualquier cosa no te convierte en escritor per se, creo yo —, y es por esa misma razón que es muy extraño tener un libro en la mano en donde aparezca impreso, con todas las de la ley, algo que, bueno o malo —eso lo decidirán ustedes — nació de una sencilla idea.

Mi cuento se llama “Prisionero” y trata sobre los últimos días de un hombre aislado, tanto física como emocionalmente y sobre la fuerza irresistible que lo llama a lo lejos.





No hay mucho que agregar, sólo que este libro se hizo con la dedicación y esfuerzo de muchas personas, las cuales nos sentimos muy emocionados con el resultado. Ustedes decidirán si quieren compartir la experiencia con nosotros.

En la pagina oficial vienen los datos del libro y como comprarlo. El libro cuesta $140 pesos CON envío. Visiten la página para más detalles. Ahí también encontraran la información sobre las presentaciones que habrá. De entrada, será una en Tijuana, otra probablemente durante la FIL y una mas en el DF, a la que probablemente asistiré junto con varios de los que participamos en el libro.

Pagina de los Diarios del Fin del Mundo.


Y ya, de antemano, gracias a los que nos apoyen.


martes, octubre 27, 2009

Aquel que se toma demasiado en serio, esta cond….bah, ya se saben el resto.




Esta semana el tema de Recolectivo se presta mucho para una breve explicación que los lectores de este blog encontraran más familiar, supongo.

…y el primero que diga “¡Baila borrachín! será corrido de los Internets ¬¬


…aunque ganaría kudos por conocer la referencia.

Y ya, vayan antes de que sea mas caro, ¿o siempre no? Meh, decídanse.





domingo, octubre 25, 2009

La culpa la tengo yo, lo acepto.

Me considero una persona sin Fe en la Humanidad. Creo firmemente que como especie, estamos destinados a compartir un nicho en los registros del Universo junto a los dinosaurios como “Too dumb to live”. Aún así, a veces me siento generoso estúpido y le otorgo el beneficio de la duda a mis congéneres.

Por eso fui al cine a ver REC 2. Oh, nunca lo hubiera hecho.


Lo siento, oh, lo siento tanto.



Una función de domingo a la 1 de la tarde de una película de terror debería limitar al potencial público idiota, y casi fue así, porque en la sala sólo habíamos cuatro personas antes de comenzar la película. Ah, pero el Universo, siempre buscando nuevas maneras para joderme la existencia, decidió que justo antes de apagarse las luces, dos grupitos de adolescentes imbéciles se sentaran ENFRENTE Y DETRÁS de nosotros. En una sala completamente vacía. Enfrente. Detrás. Sí.

Resumiendo, apenas empezando la película callé a las escuinclas de atrás y unos momentos después a las tres de adelante. Como buenos escuincles idiotas prefirieron cambiarse de lugar cuatro filas adelante para no tener que callarse. Ok, la molestia era minima hasta que a media función, buscando claramente provocarme una trombosis cuádruple, empezaron a tomar fotos. Con cámara. Con flash. En ese momento, como no quería ser acusado por lesiones a menores, mejor me paré y se lo dije a dos monigotes del staff, que muy amablemente fueron y sacaron a la chingada a los mocosos. Las dos escuinclas de atrás, sospechando que ellas seguían, prefirieron irse por si mismas. Perfecto, aunque para ese momento ya no tenía caso, porque la película ya había dejado de tener sentido, ahora mismo les cuento porque.

REC fue una película que a muchos nos tomó por sorpresa; sin esperar mucho, resultó una muy buena película de zombies (seamos generosos con el termino y dejémoslo así) que envolvía, sumergía y emocionaba. Con buenas actuaciones y buenos personajes, a la gran mayoría nos dejó con un muy buen sabor de boca. Incluso el final tenia sentido; por una vez, el protagonista, al igual que todo el elenco, no sobrevivía, cosa que es perfectamente lógica y tan tan, todos felices.

Pero entonces llega REC 2 y tira a la basura todo lo logrado por su predecesora.

De entrada la idea no sonaba mal: empezar justo donde terminó la primera, cuando la policía entra al edificio. Hasta aquí todo bien, pero entonces viene el primer problema que no sé si muchos compartan conmigo: el idioma, o mejor dicho, el acento.

Si ya viste que la primera película fue un éxito y hasta Hollywood metió su mano para hacer un remake, debes entender que la segunda será vista en todo el mundo, sobre todo en todos los países de habla hispana. Por lo tanto seria una buena idea mantener al mínimo el acento de los actores. No digo que tenga que ser un español neutral, por supuesto que no, pero se agradecería que los diálogos se entendieran. Y no me refiero a los modismos (que en Amores Perros volvieron locos a los sudamericanos), eso se entiende y justifica; me refiero al acento madrileño barcelonés (¿?) marcadísimo. En la primera escena de los policías, no se entiende ni la mitad de lo que están diciendo; creo que era algo sobre futbol y muchas maldiciones. Durante toda la película, aún habiendo pocos diálogos, entre los gritos y disparos, uno se la pasa adivinando más que entendiendo lo que pasa.

Y eso nos lleva al segundo problema: los personajes. Acabo de salir de verla y no recuerdo como se llamaban o quienes eran. Había un policía gritón, un policía gordo, una cámara flotando y otros más que aún no sé si eran zombies desde un principio o se convirtieron en algún momento entre las horribles tomas de la cámara. Si algo genial tuvo REC es que uno conoció y llego a apreciar a los personajes. Aquí no hay ninguno que tenga algo parecido a una personalidad o historia. Sólo son maniquíes esperando que algo les brinque encima, lo cual es el tercer problema.

REC lograba una inmersión total y mantenía un suspenso constante. En REC 2 se evitan el problema de crear una buena ambientación y se limitan a subirle el volumen cada cinco minutos y aventar a un infectado gritando estruendosamente. No asusta, solamente alarma por el escándalo. Irónicamente es tan predecible que uno puede apostar exactamente cuando habrá otro “susto”. Eso nos lleva al cuaaaarto problema.

¿Quién carajos pensó que era una buena idea cambiar la infección rabiosa por posesión diabólica? Con esto anulan toda la credibilidad de REC y convierten la historia en un Exorcista de quinta.

Una cosa son zombies infecciosos; uno sabe como lidiar con ellos, uno sabe que esperar, uno puede culpar a los personajes por ser tontos y no disparar a la cabeza. Pero cuando de la nada metes a Satanás en la ecuación, todo se va al carajo, porque uno simplemente ya no puede jugar en igualdad de condiciones. Todo deja de tener una lógica “terrestre” para entrar en el terreno sobrenatural, donde cualquier cosa es valida y todo puede pasar; por ejemplo, que una cámara con visión nocturna altere el continuum espacio temporal y simplemente mande a la mierda a la Realidad.


Espera, si apagas la luz, aparece un elevador, lo juro.


Para ese entonces la película ya ha saltado tanto al tiburón que uno sólo espera que más tonterías se les van a ocurrir y oh, vaya que se les ocurren.

Los hoyos en el guión son tan grandes que por ahí podrían pasar todos los demonios de los nueve círculos del infierno. Sí todo es una operación/conspiración conjunta entre el gobierno y el vaticano (suponemos), ¿Por qué mandar solo a tres policías (de nuevo, la cámara flota sola) y un sacerdote a solucionar un asunto que pone en riesgo a toda la humanidad? Uno se queja de los gringos, pero por lo menos saben encubrir una conspiración con mil doscientos agentes de todas las agencias gubernamentales. Pero no, los españoles se conforman con mandar a un grupo de policías con el entrenamiento de un guardia de seguridad de la Panamericana de Valores. ¿Por qué darle un jodido radio de camionero al sacerdote para comunicarse? Un Nextel hubiera sido mas creíble, vamos, hasta en RadioShack venden chicharitos para el oído. Pero sobre todo, ¿Por que grabar todo en una cámara aislada? Si los agentes ya tienen cámaras en los cascos, ¿Por qué no transmitir directamente AFUERA del edificio? Carajo, cualquier geek tercermundista puede transmitir stream en vivo con un celular Nokia. Ah, ya sé, porque de otro modo el final no tendría sentido y el gobierno simplemente hubiera tenido que bombardear el edificio, echarle dos toneladas de Napalm y luego mearse encima de los restos humeantes de Satanás.

Otra joya: los adolescentes. Perfecto, hagamos lo que ninguna película de terror ha hecho antes y metamos en la mezcla a unos adolescentes odiosos y estúpidos y que sin ninguna justificación real (oh si, quieren hacer algo “guapo”) entran –por medio de las alcantarillas- a un edificio en cuarentena rodeado por cientos de policías. Yo fui un adolescente estupido y SÉ que jamás se me hubiera ocurrido algo así. Afortunadamente los mocosos son tan insípidos y prescindibles para la trama que mueren casi inmediatamente, lo cual es de agradecerse (Aunque de hecho, nunca se ve que pasa con dos de ellos, seguramente aparecerán en la continuación: REC 3: Electric Boogaloo).

Pero volvamos con los zombies del infierno (que para estas alturas ya son simplemente inmortales) y a los, ¿dos? ¿tres? policías y el sacerdote que quedan vivos. ¿Por qué el sacerdote insiste en que necesitan una muestra de sangre de la niña anoréxica original? ¿Las Fuerzas Demoníacas se rigen según la genética de los virus? ¿En verdad Satanás necesita transmitir su posesión infernal por medio de mordidas? Carajo, la gripe se contagia con estornudos; Satanás podrá ser el Señor de la Oscuridad, pero es un pendejo que no sabe nada de infectología (Además, Satanás es español, porque al comunicarse, sin necesitar usar el cuerpo de su huésped, escoge hacerlo con voz de barítono y con un perfecto acento español)


“Joder tío ¡Dejad de exorcizarme, coño!”



(Por otro lado, si están buscando un antídoto para la posesión demoníaca, significa que, para fines prácticos. Satanás es una enfermedad que puede ser curada, ergo, la posesión divina -y por consiguiente Dios- también lo es. No veo la hora de que salga una vacuna antiFe. Apuesto que el mundo se compondría en dos semanas y lograríamos la Paz Mundial en menos de un mes)

Y para terminar, el insulto final: ¿Para que “revivieron” a la protagonista de REC? Ah sí, para convertirla en una Alice de Resident Evil, aunque al final en realidad resultara ser la portadora de un Alien demoniaco que, aún con el respaldo del Señor de la Oscuridad, no puede salir del edificio sin la autorización de un sacerdote, a riesgo de ser muerta a balazos, aunque durante toda la película queda claro que los infectados, después de ser baleados, nomás se tambalean, ya que son inmortales porque están poseídos por Satanás, que sólo puede ser derrotado con un antídoto que…

Wait, what?

Fuck you REC 2.


viernes, octubre 23, 2009

Prioridades.

¡Por los veinticuatro testículos de los doce apóstoles! ¡¿Tres posts en una semana?! No, no me estoy muriendo ni mucho menos (estoy convencido que esta bola en la nuca es una almohada evolutiva), simplemente, no tengo mucho que hacer (más que sobarme la bola en la nuca que, si bien creo que es una almohada, sospecho que no es de plumas).

¿Y que cuentan? ¿Cómo ven lo del impuesto a los Interwebs? ¿Ya se quejaron? ¿Ya hicieron una marcha? O mejor aún ¿Ya cancelaron sus contratos como muestra de rechazo? ¿No? Bueno, entonces cállense o hagan algo real, no nomás quejarse en un teclado.

Después del show que dieron ayer los “representantes” de la comunidad virtual, yo nomás me pregunto, ¿La gente no tiene prioridades? Antes que nada, me voy a saltar lo del ISR y el IVA, porque son cosas que no entiendo y no me importan (soy un mal mexicano), y en su lugar voy a ir directamente a lo preocupante del asunto:


El aumento de 26.5% a la cerveza y 170.9% al tabaco.

Hue.vos.

¿En serio andan haciendo panchos por un 4% de aumento a Internet? wow, ahora mandar cadenas con powerpoints y ver Lolcats les saldrá 4% mas caro ¡inadmisible! En cambio, ahora una tarde de cervezas y humo saldrá cientos de miles de pesos mas cara (algo así, nunca he sido bueno con las matemáticas). En serio, wtf? UN solo cartón de cervezas saldrá muchísimo más caro que todo el aumento en un mes de Internet. ¿Por qué no veo protestas en las calles e histeria colectiva por eso? No entiendo.


Indeed, my friend.


Por eso, cada que alguien amenaza con iniciar una revolución por encarecer los Internets pero se olvida de la cerveza, me convenzo con terror que este mundo cada día esta mas lleno de ñoños y menos de borrachos, de lo cual no puede salir nada bueno.

El mundo está mal, mal.


jueves, octubre 22, 2009

Todo va a estar bien.









Nunca, nunca me ha gustado utilizar el concepto de “ciclos” en mi vida. Tal vez porque siempre me he considerado como una persona bastante estable y que al final de cuentas, lo que cambia son las dinámicas a mi alrededor mientras yo sigo siendo el mismo (sí, en muchas cosas he evolucionado, mejorado y empeorado, pero básicamente, sigo siendo el mismo chamaco que era a los dieciséis años)

Aun así, en este momento, mis alrededores (por llamarlo de alguna manera) han cambiado muchísimo, tal vez no en lo aparente, pero sí en lo importante. Atrás quedaron aquellas noches de pesadilla y aquel hueco en el esternón. Atrás quedo el stand by y la indiferencia. Aún me falta dejar atrás algunas pocas cosas: la deslealtad de alguien que era muy cercano a mí (de las pocas cosas que me encabronan); las deudas emocionales y algunos pocos fantasmas que apenas y se asoman durante ciertas noches. Todo eso se esta cerrando y hoy, como diría Arturo Meza, sólo veo una ventana sin paredes, whatever that means.

Hoy son días de luz, días de canciones de Yokozuna, de viajes en metro y de cafés del 7 Eleven, de la panadería La Esperanza y de comidas extrañas. Días y noches de cosas que, aun con mi kilometraje, jamás había vivido. Todo ello no deja de sorprenderme y sobre todo, de dibujarme esta sonrisa en el rostro.

Lo más curioso de todo es que, a diferencia de otras épocas de mi vida, no tengo necesidad de hablar mucho sobre ello. Es extraño, pero supongo que cuando todo se siente en su lugar, no hay mucho que explicar.





martes, octubre 20, 2009

¿Había mencionado que odio los cines?

Me caga ir al cine. Es por esa razón (y también para molestar a Mulder, Lemus y Diego) que he gastado una buena cantidad de dinero en un buen sistema de audio y video, para no tener que soportar la barbarie que reina en esa tierra de nadie conocida como “Salas de exhibición”.

Aun así, hay veces que tengo que ir a uno de esos lugares; hay películas que forzosamente se tienen que ver por primera vez en una pantalla gigante. En este caso, Inglorious Basterds.

De la película no hay mucho que decir que no se haya dicho y aplaudido ya. Sí, es Tarantino en su mejor forma, sí, queremos el Oscar para Christoph Waltz, sí, aún me da risa el “Arrivederci” hillbilly de Brad Pitt.

El problema empezó desde que llegamos al Cinemex de Plaza Delta media hora antes de que empezara la función. Específicamente, los problemas empezaron cuando me cobraron los boletos. ¿116 pesos por dos entradas? Y si contamos las palomitas y refrescos (que no compramos), ¿Cuánto sale el chistecito de ir al cine? ¿200 pesos? Un disco blu-ray anda en promedio en los 250 pesos; tiene mejor calidad de audio y video que cualquier imagen en sala de cine y se puede ver cada que se le antoje a uno. Y ni siquiera voy a hablar de la piratería, ¿Así quieren combatirla?

En fin, pagué y busqué la fila para la sala que nos tocaba. Ya había bastantes personas formadas, pero no demasiadas. Hasta aquí todo bien, el siguiente problema empezó cuando un chamaco pendejo –literalmente: tenía unos dieciocho años y miles de barros en la cara- nos dijo entre balbuceos que nos cambiáramos a otra protofila que se iba formando a un lado. El problema es que otro chamaco pendejo –igual de barroso- hizo lo mismo en otra parte de la fila, logrando que dos porciones de la cola se quisieran acomodar en una. Resultado: Caos.

Entre mas reclamaba la gente, mas nerviosos se ponían los chamacos y mas barros les salían en tiempo real. Uno llegó a decir “No es nuestra culpa” ¿Entonces de quien es, humano garapiñado? Después de muchos bufidos y algunos “chamacos babosos” exclamados, las dos o tres filas que al final quedaron comenzaron a avanzar…faltando 10 minutos para la hora de la función.

Corriendo un poco –y pisoteando en el proceso a una viejita, para lo cual tuve que regresarme y empujarla- agarramos buen lugar a media sala. Aquí vino la segunda demostración de que, por lo general, la gente no sólo es estúpida, sino bastante mierda.

Nosotros estábamos al principio de la fila, luego había un lugar vacío, después una pareja treintañera de esas que hacen match perfecto (los dos tenían jetas de no haber cogido en meses) y después de otro lugar vacío a su lado, la fila se llenaba hasta el final.

Otra pareja se acerco y la chica, muy amablemente y con tono alegre, le dijo a la malcogida de la otra pareja:

-Oye, ¿Podrían recorrerse un lugar para que podamos sentarnos? Así en parejitas, jaja.

Lo último lo dijo viéndonos a nosotros, que sonreímos. Y entonces, la otra vieja dijo:

-No.

Todos tardamos dos o tres segundos en asimilar la respuesta. Obviamente pensamos que era broma, por lo que la chica de pie dijo:

-Ay, ándale, no seas malita.

A lo que la otra, sin sonreír y con jeta, repitió.

-No.

Aquí viene una breve disertación mía. ¿En donde aprende la gente a pensar tan mal? Ok, todos tratamos de dejar un lugar entre un desconocido y nosotros, eso es normal y entendible…cuando se puede. Pero en una función de sábado por la noche en una película de estreno en una sala retacada, ¿En verdad esperas que TODOS respeten tus deseos de privacidad? Ok, a lo mejor la parejita los mandaba al carajo, aun así, alguien, tarde o temprano, se va a aplastar a un lado de ti, ¿Qué ganaste entonces? En verdad, no entiendo que esperaba la vieja esta, nomás no comprendo su proceso –si es que había alguno- de pensamiento detrás de su “No”


A menos que seas Statler y Waldorf, alguien se va a sentar junto a ti.


Para todo esto, el novio malcogido ni siquiera había volteado, mantenía la mirada fija hacia la pantalla en blanco. La chica de pie nos volteo a ver con cara de asombro e incredulidad, cara que nosotros devolvimos. En eso el novio de la chica de pie se acerco y algo iba a decir cuando la malcogida dijo algo entre dientes y jetonsísima se cambio al lugar vacío del otro lado. La chica de pie soltó un sarcástico “Gracias” y mientras se sentaba volteo y con la mirada nos dijo: “No.ma.mes”, a lo que yo, también con la mirada, respondí: “Sí. No mamar, pinche gente inconsciente y ojete, por eso estamos como estamos” (tengo una mirada muy expresiva, con puntuación y todo).

Y ya, después lo normal en un cine lleno de mexicanos: teléfonos sonando, y no una ni dos, sino tres veces (el mismo), niños llorando y carcajadas en partes que no eran graciosas, lo normal.

Por eso sospecho seriamente que esperare a que District 9 salga en blu-ray, snif.

Odio a la gente.


domingo, septiembre 13, 2009

Interesantísimo post dominguero.

Hoy en la mañana desperté, como la mayoría de las veces, abriendo los ojos (el resto del tiempo despierto entre gritos de terror, pero eso no viene al caso en este momento). Después, como de costumbre, revisé rápidamente que estuviera en mi casa, en mi cama y con los calzones puestos. Inmediatamente después, al igual que una gorda llena unos mallones, un solo pensamiento llenó mi mente:

Molletes.


Repito por si alguien no habla español:

Molletes.


Determinado a empacarme unos deliciosos molletes gratinados, me levanté y con horror descubrí que el horno de la estufa estaba lleno de sartenes, cacerolas, charolas y pantuflas (no pregunten) así que hice lo que cualquier hombre en sus cinco sentidos haría ante la perspectiva de recoger la cocina: Salí y compré un mini horno eléctrico.


Ta dah!


Atrévanse a negar que hubieran hecho lo mismo ¬¬

Y gracias a mi determinación, coraje y entrega, al final logré este resultado:





Un poco de pico de gallo y listo. 2 minutos y medio después eructaba satisfecho.

Moraleja:

Como bien saben, Dios es un ser vengativo y rencoroso (lean el Antiguo Testamento) así que, molesto conmigo por haber cometido el pecado de Pereza, me castigó como al cíclope Polifemo (son del mismo cuento ¿no?) con la ceguera.

O a lo mejor nomás soy bien pendejo y me tallé los ojos después de picar chile.

Misterio.


miércoles, septiembre 09, 2009

¿Día de quién?



Sí, he tenido abandonado el blog, pero es por causas de fuerza mayor. Pronto les contaré sobre una sorpresa, yei.

Mientras tanto, ahí les dejo una pequeña ¿opinión? ¿diatriba? ¿suicidio? sobre mi nula afición a los Beatles. Los cuales, como algunos saben, me dan una hueva infinita.

Y como dije hace rato: Si los Beatles fueran más famosos que Jesús, en su día también se cenaría pavo.

Uhhh.




lunes, agosto 31, 2009

¿Helú?

El otro día salí de la oficina despues de fingir todo el día que había trabajado (he escuchado historias de gente que en realidad sí va a su trabajo a trabajar, lo cual me parece una barbaridad sin sentido) y al llegar a mi casa revisé el correo de la forma antigua: abriendo el buzón y sacando renuentemente los sobres (a veces, como no tengo perro, cuando pasa el cartero, le ladro yo mismo. Qué quieren, uno es old school). Con solo ver los logotipos de Banamex, Telcel y Telmex, temblé 5.8 grados en la escala de Ritcher.

Guardé el de Telcel y Banamex para después de cenar —un poco de masoquismo siempre ayuda a la digestión— y abrí el de Telmex. Le di una ojeada rápida y algo llamó mi atención:






¿Myanmar?

Veamos que nos dice la siempre confiable e infalible Wikipedia:

Birmania,[1] oficialmente en la ONU y la UE Unión de Myanmar,[2] o sencillamente Myanmar de forma oficial desde junio de 1989, es un país del sudeste asiático. Limita al norte con China, al sur con el mar de Andamán, al este con Laos y Tailandia, y al oeste con la India, Bangladesh y el golfo de Bengala.

¿¿Birmania??

Después de revisar mi agenda telefónica y de pensar un poco, llegué a la sorprendente conclusión de que no conozco a nadie en Birmania. Ni siquiera conozco a nadie en Coyoacán, ¿Cómo voy a tener conocidos en el sudeste asiático a quienes llamarles a las 4 de la mañana?

Así que sólo tenia dos opciones: ir a Telmex y reclamar los 90 pesos que me cobraron por esas llamadas o aprender birmanés y llamar de nuevo y decir:

—Disculpe la molestia, ¿De casualidad conoce a alguien en México?

Pero tengo que confesar que soy asquerosamente curioso, tanto que si fuera gato, hubiera muerto hace mucho tiempo (Me molestan esos refranes misteriosos e inconclusos; Ok, un gato murió por curioso, pero ¿Cuál gato? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué? Son esas preguntas y los moscos lo que no me deja dormir por las noches).

¿Y si fuera que, ebrio, hubiera estado viendo un infomercial y me entraran ganas de comprar un cuchillo Ginzu y según yo marcara a donde quiera que vendan los cuchillos Ginzu pero en realidad hubiera llamado a Birmania en donde quien sabe si vendan cuchillos Ginzu o peor aún, en donde tal vez ni siquiera usen cuchillos? (¿Y por qué hice una pregunta tan larga que me obligó a releerla tres veces para ver si tenia sentido y seguía pareciendo una pregunta? ¿Por qué? [¿Lo ven? curioso hasta la sepultura])

Entonces hice lo que cualquier persona con un poquito de sentido común hubiera hecho: llamé de nuevo al número que aparecía en el recibo.

Lo que siguió me dejo con más dudas que respuestas:

0……0.....1......9……5…….1……3…….6……2……5……4……. (Soy pobre retro y mi teléfono es de disco, lo cual descarta otra posibilidad: que me haya quedado dormido sobre el teléfono y marcara sin querer, porque hasta donde recuerdo, no duermo girando sobre mi mismo…creo)

*Llamando*

*Contesta una voz muy lejana, como si estuviera del otro lado del mundo, más o menos por el sudeste de Asia*

—Helú?

—Hello, excuse me, where I’m calling?

—Helú?

—Yes, hello, who are you?

—Helú?

—Helú! Dude, it’s been a long time! How are you?

—Helú?

—Ok, I know I haven’t called you since the other day, but you have to understand…

—Helú?

—Ok, you're getting annoying Helú…

—Helú?

—Helú, stop it...

—Helú?

—Fuck you Helú.

*bip bip bip bip bip*


Pinche Helú, no vuelvo a gastar 10 pesos para llamarlo.


viernes, agosto 28, 2009

Uno, dos, tres, catorce!

Desde hace unas semanas, al igual que las embarazadas, sufro unos mareos bastante extraños. A diferencia de las embarazadas, yo no traigo un chamaco dentro –creo-, lo cual hace más raro el asunto.

Antier tuve el mareo mas fuerte, que me duro unas tres horas, durante las cuales me sentía exactamente como si anduviera pedísimo sin tomar una sola gota de alcohol, lo cual es en igual medida awesome y tristísimo. Tenia que poner mucho cuidado al caminar e incluso al manejar, porque la calle se me iba para todos pinches lados.


No me lo va a creer...


Así que después de probar automedicándome con la única medicina que funciona (hint: cerveza) en el universo, hice lo que un verdadero hombre hace como ultima y poco varonil opción: fui al doctor.


Y no es gripa, gordito.


Diagnostico: Vértigo paroxístico por disfunción de la articulación temporo-mandibular (también me diagnostico gigantismo peneal, pero eso fue más como un cumplido). Resumiendo, las muelas del juicio –que nunca me han dado problemas, hasta ahora- están, en pocas palabras, haciéndome un desmadre en la mandíbula y el oído, de ahí el vértigo y la sensación de tener los oídos tapados todo el tiempo (Al parecer las voces que escucho se deben a otras causas; el doctor me recomendó visitar un psiquiatra, pero ellos no confían en esos doctores)


Diagnostico: Exceso de confianza.


Así que no me queda de otra más que someterme a una extracción de las cuatro muelas del juicio. Afortunadamente mi tío Beto es cirujano máxilofacial, así que la masacre quedará en familia. Desafortunadamente, tendré que callarme por un par de días y no sé si el mundo pueda soportar tantas horas sin me melodiosa voz.


Cállense.


lunes, agosto 24, 2009

Crónica chilanga.

El viernes hubo la habitual reunión en mi casa; cervezas, películas, rock, carrilla y sustancias ilegales de las cuales no hablaré porque este es un blog decente. Yo tenía planeado salir hacia el DF temprano, a eso de las 8 de la mañana. Cuando dieron las 4 y seguíamos en la plática, me hice a la idea de que me iría en vivo. Y efectivamente, a las 7 de la mañana metí mis cosas a la mochila y me dieron un aventón a la central de autobuses.

Y ahí iba yo, con 24 horas despierto y un hambre de pirata somalí rumbo a ese bellísimo lugar que hace las veces de fundillo del país.

Llegué a la central y de ahí en Metrobús hasta el Depadelamor, en plena Roma Norte. Un baño rápido y uh, encomendándome a los dioses viales del DF, de ahí hasta la ENAP Xochimilco a recoger a Daniela.

Después de una rápida revisada a Google Maps (Buba bendiga Google Maps), eché un volado y decidí irme de la Glorieta de Insurgentes hasta Pino Suárez, luego transbordo a la línea azul hasta General Anaya. Ahí me bajé (¿Por qué ahí? Nomás por mis huevos) y tomé un ¿camión? ¿Trolebús? No sé, pregunté y un vendedor me dijo que me subiera a esa madre, que decía “Reclusorio”, lo cual me hizo pensar que si a la cara de maleante que tengo le sumamos la, desvelada, el resultado me hacia dar muy mala espina.

Afortunadamente el camión ese me dejo exactamente en la esquina de la ENAP, lo cual sólo confirma que un hombre de verdad jamás se pierde; con un boleto de Metro y 4 pesos crucé el infierno sin contratiempos.

De ahí a California Pizza Kitchen (uf, vayan, vayan) en donde nos zampamos una Garlic Cheese Focaccia with Checca y una pizza Pear & Gogonzola, que rulearon infinitamente. Y de ahí hasta Pabellón Polanco (lo que hace un antojo) para la diabetes instantánea, al Chili’s por un Molten Chocolate Cake, uhhh.



Pear & Gogonzola de California Pizza Kitchen
La unica manera masculina de comer ensalada: sobre una pizza.


Luego de regreso al Depadelamor, que para esa hora ya estaba invadido por varios culiches lidereados por Diego, y como bien dice Gera, era como ver en vivo un programa de Animal Planet, brrrr. Y ahí mismo, al calor de las cervezas, presenciamos un horrible, horrible y lentísimo acto de vikinguismo del cual no hablaré porque le prometimos a Diogny que guardaríamos el secreto. Ups.


Imagen editada por respeto al estomago del lector.


Despues de coronar a Diogny como reina de los Vikingos (su casco con cuernos y hacha de doble filo le seran entregados la proxima Alcoholmania) nos dieron las 2 de la mañana. Yo ya no podía ni con mi alma (no había dormido más que media hora y andaba tan madreado que apenas y me tomé un par de cervezas, cosa que ni yo me creia) y perdí el conocimiento. Lo recuperé (no se había ido muy lejos) a eso de las 10 de la mañana y de ahí nos fuimos a desayunar (despues de caminar no sé cuantas cuadras a lo güey gracias a la pesima informacion de su página) a otra de las pocas cosas buenas que tiene el DF: Pollos Río. Ohh, Pollos Río con sus magicas enchiladas verdes y sus enmoladas con pollo, oh sí.



El mole está hecho con las lágrimas de pequeños querubines a los que Dios regañó por tener sus arpas desafinadas.


Por la tarde fotos, muchas fotos, Hellboy II, meditación, vacas, vacas y básicamente, eso. Ah sí, por la noche, en la calle, un viejito loco que iba hablando solo por la calle nos dijo, sin voltear a vernos y sin detenerse, algo como: “En un cuarto, si son esposos, todo se puede hacer como se debe. De lo contrario, el infierno los espera” Es la segunda vez en mi vida que me amenazan con un castigo Divino, wohoo!


Roma, Depa.



Salto a las 12 de la noche, cuando bien confiado pensé que salían autobuses a Querétaro a toda hora. Oh, no, ni en Primera Plus, ni en ETN había ya; sólo quedaba un semi guajolotero de Futura a las 12:30. Y para acabarla de chingar, el pendejo que se sentó a mi lado se iba tragando una maruchan, una MARUCHAN hirviendo que obviamente apesto todo el camión. Odio a la gente inconsciente, puaj.

Corte a: 4 am, acostándome por fin en mi cama, después de un fin de semana que de tan bueno, me hace pensar –agárrense- que después de todo, tal vez el DF no es tan horrible.

…y en este momento deberíamos irnos a patinar al infierno, que justo ahora se debe haber congelado.



A tu manera, a la mía.


martes, agosto 18, 2009

Feliz aniversario, querido blog.

Este blog hoy cumple 5 años.

Ni siquiera me acordaba; ayer tuve que ir a revisar el primer post para saber que día era exactamente, y resulto ser hoy.

Este blog no está muerto, o por lo menos no lo he matado como en alguna otra ocasión. Si lo tengo un tanto abandonado, es simplemente por que en este momento de mi vida están pasando cosas más importantes que absorben mi atención. O para decirlo de otra manera, cierta persona esta acabando conmigo y no me deja tiempo ni para postear la hora (y lo anterior me va a costar un refunfuño, pero ñañañaña)

De hecho, ni siquiera sé que postear en este momento. Sinceramente la creatividad que tengo –poca o mucha, eso lo deciden ustedes- se me acaba cada semana entre escribir y dirigir Recolectivo, aquel changarro que muy pronto les dará una sorpresa que nos tiene muy emocionados. No dejen de echarle un ojo (nomás uno, que de por si son cortos de miras).

Pero esas no son las únicas razones de que tenga tan abandonado este su blog de confianza, pero después de 5 años y 1238 posts, ya no es tan fácil decir algo nuevo o de una forma que no se sienta reciclada. Si esto fuera una caricatura, este seria justo el momento en el que mi blog se levantaría, se sobaría la espalda y diría “Ya estoy viejo”. No sólo eso, también esta gastado; un millón trescientas mil visitas dejan muchas huellas y raspones. Sospecho que pronto habrá una remodelación.

También esta el asunto de Twitter. Nunca he compartido esa opinión popular de que “Twitter mato a los blogs” porque no se comparan por ningún lado. Muchos dicen que dejaron sus blogs por que todo lo que se les ocurre mejor lo twittean. Pues entonces supongo que sus ocurrencias son extremadamente simples. El que tiene lo que se requiere para escribir un blog, lo sigue haciendo aunque inunde su twitter. El que no, bueno, con twitter o sin el de todos modos iba a abandonar su blog, contribuyendo a la enorme cantidad de cadáveres que a estas alturas atascan la blogosfera.

Y luego están todos ustedes, los lectores. Algunos cuantos me leen desde casi al principio (no digo sólo “desde” porque al inicio nadie leía este blog, snif) y algunos otros han leído todos los archivos y tienen una idea mas amplia de quien era el Huevo. Porque, por cierto, por si muchos no lo han notado, el Huevo es un personaje. Sí, claro, un personaje nacido completamente de mi personalidad, pero no es toda mi personalidad. Siempre creí que era innecesario aclararlo, pero ahora parece un buen momento para hacerlo, ja. Como decía, todos los lectores, viejos o nuevos, fans o trolls, todos han contribuido con su granito de arena con este blog, para bien o para mal, este chiquero no seria lo mismo sin sus visitas

Ya me perdí, ¿En que estaba?

Ahh sí.

En los cinco años que lleva de vida este blog he conocido a mas personas (y he hecho mas amigos) que en todos los años pasados de mi vida. Ha traído a personas invaluables y a algunas otras gracias a las cuales hubiera preferido que Telmex me cortara el Internet. Me ha dado algunas de las peores y las mejores cosas que he vivido y aun sigue haciéndolo. Así que no, este blog no esta muerto, digamos que sólo esta en pausa hasta que pase algo que lo sacuda de nuevo, pronto, muy pronto.


Ven, vamos.


viernes, agosto 14, 2009

Te.

Te quiero.

En la columna vertebral del jorobado.
En la tristeza que hay después del aguacero.
En el cansancio de cruzar un sueño a nado.
En el silencio de mi corazón: te quiero.

En la tibieza que dejaste entre mis brazos.
En tu costumbre de querer de cuerpo entero.
En el mutismo de un latido hecho pedazos
por este puño de mi corazón: te quiero.

En la dolencia del que sabe que es llorado.
En el dolor de quien se sabe pasajero.
En la impureza de un recuerdo adulterado
por la memoria de mi corazón: te quiero.

En este cuerpo que yo soy –donde estoy preso.
En tu retrato en la pared –donde me hiero.
En la inyección, que era la muerte y era el beso.
En la tristeza de mi corazón: te quiero.


El martes antepasado fui al Centro Cultural España a la presentación de “Flor de adrenalina”, el nuevo libro de José Quintero.


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Antes que nada, si no saben quien es José Quintero, tírense a un pozo.

Los que han leído este blog saben de mi fanatismo por Buba, esa niña encantadora de lengua afilada y brutal. Si no han leído a Buba, corran y ámenla, es una orden.

Este nuevo libro de Quintero es un hibrido entre poesía (siempre presente de un modo u otro en Buba) e ilustraciones, o mejor dicho; es poesía presentada por Buba y Cia. De una forma, según mi parecer, afortunadísima.


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La presentación fue muy buena; estuvieron Josefina Larragoiti, Luis Fernando y José Quintero. Hablaron por cerca de hora y media de la obra de Quintero y de temas relacionados con el comic en México, la cerrazón de algunos círculos y la responsabilidad de los autores. Por ahí andaba también Bef, que dio un par de opiniones muy buenas.

Al final tuve la oportunidad de cruzar unas palabras con José Quintero, quien es amabilísimo, incluso tímido. Le confesé mi amor de años por su trabajo desde que aparecía en La Mosca y le hice la pregunta obligada: ¿Cuándo habrá más Buba? Me aseguró que está trabajando en ello y que pronto habrá más dosis para nosotros los Bubafílicos.

Y obviamente, me traje esto:


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Busquen el libro, es muy, muy bueno, hablaron de lo difícil que ha sido distribuido (los cabronazos de Gandhi no lo quisieron al principio, porque no “le entendian”. Pero al final ya lo pidieron y lo van a vender, también lo tienen en el Sótano. La editorial es Resistencia:

www.editorialresistencia.com
resistenciaeditores(at)yahoo.com.mx
resistenciaeditores(at)gmail.

Pregunten y apoyen a uno de los mejores moneros de México, snif.


Las islas.

Un sol hippie, un mar de pasto
(y yo intuyo que te amo)

Tú sirena, yo cosaco
(y yo intuyo que te amo)

Te deformo en perspectivas
a nivel de escarabajo.

Tu pezón sea mi pupila,
porque intuyo que te amo.



Te.


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