jueves, marzo 12, 2009

Sexy-cover.

Hace rato leía uno de los clásicos Sexy o No del Falso Profeta en los que sistemáticamente despedaza a gente que, bueno, merece ser despedazada. El Falso se encarga de analizar concienzudamente la psicología de esos extraños personajes que impulsados por sabrá Dios que cosas (pocas muestras de cariño cuando eran niños y falta de oxigeno en el vientre materno son las dos mas comunes) suben su foto mas sexy para ser objeto de una sexy evaluación por parte de los, sin duda, aun mas sexies visitantes de dicho sitio.

A mí siempre me ha llamado más la atención el poco cuidado que estas personas le prestan a lo que les rodea mientras desbordan sensualidad, facilitando con ello ser aun más blanco de burlas. Se lo comente al Falso y por eso me decidí a hacer un cover del post y agregar a su análisis unas cuantas observaciones e incluso unos cuantos consejos para ayudar a estas personas (¿?) a aumentar su sensualidad y así encontrar al amor/psicópata de su vida.


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ola soy una chava alivianada, abierta y kachonda, me gustaria encontrar buenas amistades y un poco mas soy d eestatura media, delgada, dicen que tengo bonito trasero, ustedes digan si y veran.

Lo primero que nos dice la habitación de esta chava alivianada, es que es fanática de lo que podemos suponer es algún equipo de futbol sudamericano (Venezuela me viene a la mente). Eso, por si solo, nos habla de una persona con altas aspiraciones que desea viajar por el mundo (una prueba mas: los tenis siempre a la mano para recorrer lugares exóticos), de preferencia, a un país sudamericano para cumplir el sueño de su infancia: asistir a un partido de futbol en llanos internacionales. No solo eso, el cobertor de piel de leopardo nos dice que ya ha comenzado a cumplir su sueño viajando a las lejanas tierras de Chiconcuac.

Consejo: cuando el mejor escenario que puedes encontrar para enmarcar tus fotos sexies es tu cama sin cabecera, deberías considerar otras opciones más sexies, por ejemplo, no tomarte fotos sexies.


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soy buena persona y me encantan las fiestas soy alegre y me encanta tener muchas amigas de todo tipo

Nada dice mejor: “I’m a player, baby” que un par de raquetas como decoración. De la misma forma, nada dice mejor: “Hace mucho frío” que un cobertor doble vista de flequitos. Por ultimo, nada dice mejor: “Mi mundo se derrumba” que una grieta en la pared de tu cuarto.

Consejo: para matar dos pájaros de un tiro, ¿Por qué no colgar un tabla de surf sobre la grieta de tu pared? Nada dice mejor: “My cold world is crumbling apart, but I’m still a player who also likes to surf.” que todo lo anterior.


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Hola me gusta el ejercicio studio la prepa amo la musica electronica y a las mujeres hermosas como tu.

Este tipo de fotografías siempre se prestan a preguntas complicadas. Veamos, obviamente, estas solo (como se puede comprobar por el relumbrón del respaldo del sofá en donde pusiste tu cámara con timer) en la sala de tu casa. Sin camisa. Con lentes oscuros. ¿En donde están tus papas? Indudablemente, abriendo la puerta cargados de bolsas de la Comercial Mexicana, sólo para encontrarse contigo corriendo a tu cuarto mientras tropiezas con los muebles porque, ya sabes, traes lentes oscuros y no ves un carajo. Esto, invariablemente, va seguido de tu mama tocando la puerta de tu habitación mientras pregunta: “Chucho, ¿Qué hacías sin camisa y porque traes lentes oscuros? ¡Chucho! ¡Chucho, abre la puerta!”

Consejo: Para evitar preguntas incomodas de tus padres, la próxima vez considera tomarte fotos en tu cuarto, excepto, claro, si tu cama no tiene cabecera.


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HEY.. HOLA MUXAXOTES!! YO SOY UNA NIÑA SUPER AMIGUERA ME ENCANTAN LAS FIESTAS ME ENCANTA IR A DISFRUTAR DE LAS PLAYAS DE DONDE SOY ORIGINARIA CANCUN! SUERTE CHICOS CHAO!! DhEyMis!!

Uno de los errores más comunes de los usuarios de Sexy o No es que están tan concentrados en lucir sexies que no prestan atención a lo que les rodea. El punto es centrar la atención en tu desbordante sex appeal, por lo tanto debes evitar elementos distractores, como en este caso, el antecomedor y el ventilador.

Lo del antecomedor es imperdonable, porque quedaría solucionado con sólo soltar el cordón de la cortina. El ventilador es diferente, porque es perfectamente entendible que quieras lograr ese efecto tan Beyonce de la cabellera al viento, excepto por un pequeño detalle: esta apuntando en la dirección contraria. Lo único que lograras así es que tu hermosa cabellera sea succionada hacia las aspas consiguiendo una muerte horrible y además, que lo único que luzca sexy sea la manta del America, ondeando en todo su esplendor.

Consejo: Voltea el ventilador.


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Sencillo, descomplicado, alegre, optimista, humilde, emprendedor y positivo ante las situaciones de la vida.Separado desde hace varios años, pero deseoso de tener un hogar, donde reine la comprensión, el amor y el respeto por la pareja.Soy Caleño.

Todo bien. Una reunión familiar demuestra que eres un hombre hogareño, rodeado de seres queridos y amigos entrañables. Lo único que le resta puntos a tu sensualidad es hacer esas reuniones en el estacionamiento de la oficina (a menos, claro, que trabajes en Playboy, lo cual inmediatamente eleva en 200% tu sex appeal).

Consejo: Si estas decidido a festejar en las áreas verdes de tu lugar de trabajo, procura que sea entre semana, así habrá autos estacionados detrás de los cuales podrás orinar sin tener que correr hasta el baño de recepción.


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hola me gusta hacer ejercicio, soy sincera buena amiga, m encanta el ska.SOY ROMANTICA Y ME GUSTA Q SEAN SINCEROS CON MIGO, SOY DE IZTAPALAPA TENGO 20 AÑOS Y M GUSTARIA CONOSER CHAVOS BUENA ONDA, de mi edad hasta 22 es el maximo de edad

Escote revelador: check.
Mirada sensual: check.
Pose insinuadora: check.

¿Cuál es el problema entonces? Bueno, sinceramente, ningún hombre encuentra sexy a una mujer que tiene el bote de la ropa sucia a tope, porque eso significa que no le gusta lavar, lo cual la invalida como buena esposa.

Consejos: Cierra la puerta, lava la ropa.


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Hola soy santi de uruguay PDE;castaño de ojos color miel lo demas lo ven en la foto, bueno me gusta todo con diversion y esta bueno esto de conocer gente pueden salir cosas copdas haci que besos y veremos que pasa

Esta fotografía en realidad no tiene muchas fallas; al tipo le gusta el deporte y claramente está seguro de si mismo, tanto como para fotografiarse con los pantalones a cinco centímetros de hacernos cerrar los ojos. Su mirada hacia la camara indudablemente dice: "Veremos que pasa...". Lo único que sobra es la litera, la que probablemente comparte con su hermanito menor, el cual seguramente lo ayuda a tomarse sus fotos sex… mierda, alguien llame a la policía.

Consejo: No, en serio, alguien llame a la policía.


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Soy Gerardo tengo 24 estudio Derecho. Mido 178 cabello negro, ojos marrones. Soy Director del Club de Prosumidores Peruanos. Me gusta la musica, tocar la guitarra, cantar, hacer amigos, los negocios

Este es un hombre que dice: “Tengo prestigio, tengo habilidades, tengo poder, tengo camisas y me niego a usarlas ¿Existe algo mas sexy que eso? Lo dudamos.

Consejo: Un abrigo de pieles colgado junto a las camisas cerraría el trato inmediatamente.


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1.75, moreno claro, ojos cafes, delgado, deportista, buena onda, relajista, me gusta salir a dar la vuelta, me encantan las playas, antros, reggaeton, ya saben ;), conoceme ya sabes q hacer

Traducción: “Paso tantas horas ejercitándome que no tengo tiempo de arreglar la puerta del closet, la cual rompí por no medir mi fuerza o por tropezarme con ella porque no veo absolutamente nada, no recuerdo”.

Consejos: Romper la otra puerta, quitarse los lentes.


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soy administrador, de valencia, sencillo, alegre, apasionado me encanta viajar la playa piscina conocer gente nueva, bailar los deportes, ademas de adaptarme a cualquier situacion y bastante exigente.CONOCEME

Cuando vi esta fotografía, inmediatamente me vino a la mente esta otra:



¿Hay algo más masculino que Blaine en Predator? El hombre y la naturaleza, el hombre contra la naturaleza.

Excepto que nuestro amigo administrador comete un par de errores fatales. Mientras Blaine esta perdido en una jungla sudamericana rodeado únicamente de más jungla sudamericana (sin mencionar un Predator) armado con una minigun, nuestro amigo está armado con, bueno, con un celular y las llaves de su auto, lo cual lo convierte sólo en un tipo sin camisa parado en un camino rural que, de encontrarse con un Predator, podría llamarle a Blaine para que lo salvara. A menos, por supuesto, que las llaves sean las de un helicóptero Black Hawk armado con misiles Hellfire, lo que haría ver a Blaine como un bueno para nada.

Consejo: compra un Black Hawk.


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Creo que son suficientes consejos por esta ocasión, y si en verdad siguen insistiendo en subir sus fotografías a Sexy o No, sigan el ejemplo de este amigo:





Techo blanco impecable, pared a juego con la corbata.

Ante eso, ni siquiera el Falso Lanchero puede decir nada.

O tal vez si.

36 comentarios:

Yo, Vakero dijo...

Eso explicaría tus raros avatares donde olvidas tus camisas allá en tuiter (aka ñoñolandia).

Lo que sí se me hizo sospechoso es que usaras como ejemplo un puñado de regetoneros descamizados. Demaciado gay.

Yo creo que, o ahora tú te la comes o de plano te falta ponerte tu sombrero, sentarte en tu batería de juguete con unas caguamas para finalmente voltear hacía la cámara y vomitar.

Ya, en serio, ¿vomitarás?

Nel, no me callo ¬¬'

Diablo dijo...

En la foto del wey de la toalla (el que tiene camisas pero se niega a usarlas), te falto decir que sume la panza para no verse gordo.

Lorena Ceballos dijo...

Tsss.. buenísimo análisis. y si, se les escapó lo del pellejo aguado del tipo sumiendo la panza. O bueno, esa pose la he visto en los tipos que hacen pesas como deporte.

Anónimo dijo...

jajajaja el cabron de la toalla sumiendo la panza

Falso Profeta dijo...

My cold world is crumbling apart, but I’m still a player who also likes to surf

jajjja, por cierto no vi la litera del tipo que enseña parte de sus -ewg- vellos. Debo de prestar más atención al ambiente u holocausto que los rodea.

beno dijo...

el último vato es el falso?? o es alguien en el cuarto del falso??

LobselVith dijo...

jajajaja qué desmadre con eso del sexy o no. Y neta que con la pura ortografía de esos especímenes hay suficiente material para de plano ignorar las fotos

Anónimo dijo...

aah.. eres maravilloso.. I want to have your babies

controlzape dijo...

El de la toalla tiene jeta de estar en rapto religioso.

Steven dijo...

A huevo! sabia que no estaba loco! durante años jure que yo habia jugado esto en Mexico y nadie me creia: http://tinyurl.com/69ex2x
cerca de 9 horas ago from twhirl

respecto a este twit, checa esto:

http://snurl.com/dqjiy

http://snurl.com/dqjk8

Leshiaa dijo...

me dio asco el cowboy rural, y ni hablar del tipo que tiene la toalla, demasiado para ser tan temprano, iré a vomitar :(

kyle dijo...

Que bueno que en la oficina tenemos bloqueadas las imagenes...

alexnike90 dijo...

jaaja que buen complemento a la entrada del falso profeta

Anónimo dijo...

http://www.sexyono.com/conoceme/r/?uid=sa7783576l

Luis, ¿Qué hacías en mi tierra?

Andres dijo...

Cabron, tu cover es el equivalente a Smells like teen spirit tocada y cantada por Delfin

Anónimo dijo...

El ultimo tipo con lentes se parece a Luis.... esperen, es Luis.

Sivoli dijo...

"techo blanco impecable"


La turca pos qué! sáquese a alburear a su jefecita.

Puto.

Dr.Muerte dijo...

jaja el cabron de arriba me gano el comment.
Puto.

Saludos we.

Rosada dijo...

Tenía sueño, ya no tengo.. ahora no quiero dormir, no al menos en unas 12 horas, me pondré a leer mucho y mirar varios programas de t.v, todo para que estas imagenes no sea lo último que quedó en mi subconciente.

Pobre gente.

Goma Rosa dijo...

no supero el cuerpo de manopla de gerardo, el que estudia derecho
ademas me encanta el hecho de que meta la panza al grado de poner cara de extreñimiento

Out dijo...

chale y te quejabas de los plagios, claro llamarlos covers es mejor no?? jajaja

SaaVedra dijo...

El gordito de la toalla en realidad parece que está sumiendo la panza, y se está desesperando porque ajustó mal el timer de la cámara y se le acaba el aire.

Anónimo dijo...

Los Blackhawks no estan equipados con Hellfires. Son los Apaches.

Liliane dijo...

jajajajaja

"... arreglar la puerta del closet..." ¿¿Cómo viste esto??

jajajajaja

Anónimo dijo...

que buena entrada

Karma dijo...

Yo tampoco tengo cabecera, no estoy apta para tomarme fotos sexies, snif

Diego יַעֲקֹב dijo...

He visto a la mujer mas hermosa y sensual del sexyono en tu blog, es aquella que es de Iztapalapa... que la gente no piensa??
para la proxima postea también sus calificaciones, jajaja
Saludos, Diego

Anafilactica dijo...

El cerdote de la toalla está genial.

Anónimo dijo...

Cagado post. Sólo que en la primer fotografía, la de la chica sexy preparada para correr y carente de cabecera, ofendiste a uno de los mejores equipos del continente el River Plate que es argentino y no venezolano...

Don Tony Clifton dijo...

coincido con andres...

me imagino que todos los que les gusto son los mismos que se rien de las pendejadas de adal ramones o ortiz de pinedo..

¿Sara? dijo...

hey! queja y/o comentario sin relevancia

En Venezuela el futbol no es un deporte que despierte pasiones, por tanto, eso de "fans" de selecciones nacionales... jajjaja... ash... triste... jajajajajaja

Chanfle II dijo...

No mames, gracias por los ocho kilos de risa.

Anónimo dijo...

no te hagas pendejo naco de mierda, bien que sabes que es de river, y tu cuarto asi luce también pinche pobre

Priscila dijo...

Jajajajaajajajajaja

Anónimo dijo...

PENDEJO EL EQUIPO ES EL RIVER PLATE

Anónimo dijo...

jajajajajajajaja
muerta de la risa
adelante burlate de mi tambien
eres una vibora cizañosa y me encanta
jajajajajajaja
somos legion la mayoria de la gente es pendeja
genial

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