sábado, julio 18, 2009

La Tamalera Vs. Godzilla.

Hace unos días en el aeropuerto, mientras esperaba a una persona, me tocó presenciar el choque cultural más bizarro de mi vida. Este fue protagonizado por una Heroica Oficial de Policía y un turista japonés.

Como estaba yo muy aburrido, me dediqué a tratar de descifrar de lejos (junto con la H. Oficial) que chingados quería el takataka, que en ese momento actuaba muy raro, llamando la atención de todos los presentes. Pues bien, lo que pasó puede interpretarse de dos maneras; esto fue lo que sucedió:

El japonés (chaparro, shorts, maleta al hombro y cámara al cuello —para que luego digan que los estereotipos son una mamada—) quería a huevo entrar por la salida Internacional a la zona de aduanas, a lo que la H. Oficial (chaparra, gorda y prógnata) se negaba tozudamente.



Arriba: posible turista francés.



Todo parecía indicar que lo que el japonés intentaba explicar (a señas obviamente, dudo que la H. Oficial supiera japonés y nomás se estuviera haciendo como que no le entendía por chingar) era que:

a) Godzilla había salido de las profundidades de la tierra y había atacado con sus garras al avión en pleno vuelo.

Ó

b) Un Tsunami había arrasado la ciudad de México, alcanzando con sus olas al avión.

Esto lo deduje porque el japonés hacía grandes aspavientos con las manos en el aire mientras daba saltitos.

A todo esto nuestra compatriota respondía —en el mismo idioma universal de señas (que entre adultos idiotas es muy famoso como juego de mesa) — que:

a) Tenia que darle dos vueltas corriendo al Popocatepetl y luego venir a contarle como le había ido

Ó

b) Le presumía como le había enseñado su mama a hacer atole (En lo personal me inclino hacia esta segunda opción, ya que la H. Oficial poseía de hecho brazos de tamalera)

Si usted es un lector avezado, a estas alturas se habrá imaginado que la H. Oficial hacía movimientos giratorios con las manos, como si revolviera un caldero de bruja mientras apuntaba con la mirada hacia el horizonte.

Así estuvieron un buen rato, uno dando saltitos y la otra revolviendo la imaginaria olla de atole, siendo acompañados por otra señorita policía, que nomás los miraba como quien ve visiones. Después llegaron a un impasse en el que los ánimos de ambas partes se calentaban (supongo que es razonable; quiero ver quien aguanta tanto revolviendo una olla de atole de 50 litros o dando brinquitos). Yo sólo esperaba que alguien soltara el primer chingadazo (mis apuestas estaban con nuestra compatriota, que aparte de los brazos de tamalera mencionados allá arriba, poseía ese espíritu aguerrido propio de la raza de bronce), pero no fue así; a la oficial le ganaba la risa y el pobre japonés se había cansado de dar saltitos. De pronto, el suspenso aumento de nuevo cuando la H. Oficial tomo su radio y dijo algo que supongo seria algo como: "antento 10-4, reportando que tengo a un pinche takataka dando lata, a ver si le avisan al comandante por que ya me tiene hasta la madre" a lo que el radio le respondió en el idioma universal de ese tipo de aparatos: "washa-wa washa-we".

Para mis adentros pensaba, "Ora si pinche toshiro, ya valiste madre", temor que se vio confirmado cuando a lo lejos apareció un oficial (gordo, chaparro y con cara de perro), abriéndose paso entre gente y maletas como Moisés por el mar Rojo. Cuando llegó con la pareja, la H. Oficial literalmente le dejo al japonés en las manos y regreso a su puesto a tratar de quitarle la cara de asombro a su compañera —que seguía teniéndola, lo que entonces podría deberse a un defecto congénito y no a lo que acababa de pasar—.

El japonés retomo fuerzas y volvió a insistir con lo de Godzilla, pero supongo que el oficial no estaba de humor para andar jugando a pelos y señas, así que le dijo —también a señas— que lo acompañara (de muy buen modo, tengo que decir en su defensa y para decepción de todos los que esperaban una escena de lucha libre méxico-japonesa) y ahí se fueron; el japonés colgándose del brazo al oficial, como quien se aferra a una roca gorda y azul en medio de una tempestad en aguas internacionales (para que luego digan que no soy poético)



Esto NO fue lo que pasó.


Al principio dije que había dos maneras de interpretar lo que pasó, esa fue una. La otra —más probable pero mucho más aburrida—, es que el japonés quería regresar a la aduana por alguien (al que le hacia señas saltando cada que se abrían las puertas de la salida Internacional) y la oficial le explicaba que tenía que ir las oficinas (que estaban a la vuelta) a solucionarlo ahí.

Me quedo con la historia de Godzilla y la H. Oficial Tamalera.

Ahora bien, ¿Qué paso con el japonés? Misterio.
¿Habrá encontrado al que andaba buscando? Misterio.
¿Que hacía un japonés en shorts en México? Misterio.

Afortunadamente lo que pasó o no pasó después es una de las 10,326 cosas que me valen madre.


32 comentarios:

butterposa dijo...

Soy una tonti o algo así porque leo y me voy imaginando todo... desde los saltitos y los aspavientos hasta los brazos de tamalera de la poli.... yo tengo brazos de tamalera, snif.

buho dijo...

¿En que trabaja tu hermano El Huevo?
R= Trabaja también como bailarín erótico en un antro fresón y es el que hace los comerciales del PRD.


...
...

...


es cierto lo q dice el falso lanchero?

Luis dijo...

Si.

Iván dijo...

que bien, sobreviviste a saltar de la azotea

Verdaderoyo dijo...

Tal vez el japones se quedo a vivir en el aeropuerto esperando lo dejaran pasar . . .

_Janus dijo...

O esperando a que se solucionara en su país el conflicto político que lo mantenía atrapado en el aeropuerto, sin posibilidad de regresar, pero que también le impedía ingresar a territorio Mexicano.

No? Jódanse pues.

Szerg dijo...

Otra vez es temporada de refritos en la Fox...

El Mantecoso dijo...

este post es varios años viejo. Mejor no postees o simplemente escribe que hoy te dio hueva postear algo.

PD: te la comes con crema y salsa.

Anónimo dijo...

jajajaj a mi no me engañas esto ya lo habias puesto antes jajajajajajaj soy mejor que los demas jjajajjjaAaj

Pablo Hajnal dijo...

Estamos
"Huyendo de la nada" en:
www.pablohajnal.blogspot.com

Anónimo dijo...

Que no esto ya lo habias posteado huevon?

Il Diego dijo...

Huevo's back???

Alcantarilla dijo...

Creo que es buena oportunidad para continuar con el manual del buen borracho (o como se llamara) que alguna vez dijiste que complementarias.

Claud dijo...

qe no leyeron el post anterior???????????????

Eo dijo...

por lo visto muchos no saben leer, definitivamente la versión Blue-Ray refleja l experiencia adquirida con los años, aja

ya me habia olviddo de la 10326 cosas que te valen madré, pero estoy casi seguro que actualmente ese numero se incremento exponencialmente

Anónimo dijo...

oye como puedo saber cuando dejes de reciclar post y vuelvas a escribir de nuevo?? avisas porfavor.

Afasia Anómica. dijo...

Pffff la bola de pendejos diciendo: "A mi no engañas/este post es viejo"
Lo que es no saber leer.

Talk about cultural shock , soy la recepcionista Mexicana en el hotel de un Hindu ( que raro no?), con supervisor Hungaro y clientes de tooooodo el universo, lo cual me hace autoflagelarme constantemente por no saber koreano/griego/italiano/portugues y por lo jodido que está mi frances.

Anónimo dijo...

considera un dia en la vida de un jaquer..... el grupo de los 13 magnificos, es genial

trabucle dijo...

mejor me espero al remake gringo

Anónimo dijo...

jajaja, el huevo nos quiere engañar, es que los lectores nuevos no se dan cuenta de que esta volviendo a poner post viejos XDDDDD

Orb dijo...

te cae?? naaaa

Asgard dijo...

post reciclado ?

Asgard dijo...

okei.. no habia leido el post de abajo.. asi que ahorrate las mentadas de madre

Juan dijo...

pues yo no lo había leído y esta chido el post.
pd. me la pelan

santi dijo...

Iba a hacerte la ola.
Pero temí que, al verme levantar de la silla y alzar los brazos, creyeras que estaba vaticinando el fin del mundo o que defendía a los vegetarianos que defienden a las ballenas.
Así que volví a reírme. Este post fue el primero que leí del Huevo, y consiguió engancharme durante estos cinco años (incluido el tiempo sabático y errático).

Danielov dijo...

Mmm... ¿Y no será acaso el mismo japonés fast food que hace unos meses se hizo famoso en las noticias por emular a Tom Hanks en la Terminal? Quien sabe si por estos cuatro o cinco años lo tuvieron encerrado en el baño y hasta hace poco le permitieron salir a orearse.

Digo, es una posibilidad...

Chanfle II dijo...

No mames pinche Huevo, estás bien cagado.

Anónimo dijo...

esto ya lo habias escrito homosexual.

Anónimo dijo...

Jajaja, sigue estando buenìsimo el post, produce tantas carcajadas como la primera vez que lo leì...

Espero con ansias los siguientes remasterizados...y pa mi que no necesitan correcciòn alguna, pero bueh, yo soy fansss y soy muy subjetiva y parcial y asì y asà..

Paty

Anónimo dijo...

http://diarionocturno.com/blog/wp-content/thumb-wolverine_menso.jpg

VELVET dijo...

gODZILA ESTA CABRON. NO es un ningun pendejo

Juan dijo...

Bizarro es una palabra que en español, no tiene nada que ver con el concepto en inglés de Bizzarre que muchos conocen como raro o extraño y al cual -erroneamente- se recurre como se menciona

En español, bizarro es valiente o esforzadoo o en su defecto un tipo generoso y lúcido.

Digo esto como un aportación mamila a un escrito del mismo calibre.

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