Son redondas, son Pizzerolas. (Update)

Vengan los souvenirs:




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Muchos de los que estamos metidos en Twitter ayer fuimos testigos de un evento que ahora, a la luz del día siguiente, no deja de ser extremadamente curioso.

En mi caso, todo empezó cuando alguien twitteo sobre el regreso de las Pizzerolas originales.

Ahora bien, tal vez muchos de ustedes, chamacos caguengues, nunca hayan disfrutado del sabor de las Pizzerolas originales antes de que desaparecieran y de que Doritos haya cometido aquel crimen de lesa humanidad que oso llamar “Doritos Pizzerolas”.

Jorge "Bunsen" Pinto, el autor intelectual de la bola de nieve, narra lo que paso.

Yo fui uno de los que, emocionados, fueron a un oxxo y al no encontrarnos con nuestra infancia, acabamos comprando unos Doritos, snif.

Y concuerdo con el, esto es obra de un puto genio. No quiero ni imaginar las cantidades obscenas de dinero que se va a meter Sabritas gracias a este golpe bajo nostálgico,

Así que hoy en la mañana, aun un poco escéptico, fui a Wall Mart ¿y que es lo que veo en la sección de botanas?



Ahhh, Pizzerolas. Hermosas, crujientes y redondas Pizzerolas. Incluso la bolsa es la misma que tantos recordamos de innumerables viajes a la cooperativa de la primaria.

Piénsenlo, las Pizzerolas dejaron un hueco redondo en el mundo de las frituras que nunca volvió a ser llenado. Claro ¿por quien? No fueron los Cheetos con su forma de caquita, ni las laminas oxidadas de los Rancheritos, tampoco las lombrices de los Churrumais ni los tornillos sin fin de los Crujitos. Ese hueco circular perduraba en nuestros corazones, hasta el día de hoy.

Y sí, es el sabor original.
Ya con una bolsa en la mano, le marque a mi hermana que hace años estaba completamente loca por las Pizzerolas. En cuanto contesto, le dije: “Oye, tu eras bien fan de las pizzerolas, ¿verdad?" A lo que respondió: “Ni me digas que lloro, las porquerías esas de Doritos nomás me hacen pasar corajes, ojala las volvi…” “Ya las sacaron de nuevo, las originales, redondas” la interrumpí. Me pase dos minutos convenciéndola de que no mentía y tuve que mandarle una foto de la bolsa.

Así que corran a Wal Mart por unas cuantas bolsas de Pizzerolas y atásquense antes de que algún ejecutivo se le ocurra revivir las Palelocas originales y ahí vayamos como borregos a mancharnos la lengua.

Bonus:

Botana ruleadora con Pizzerolas:

Ingredientes:

1 bolsa grande de Pizzerolas.
250 gr. de jamón York.

Modo de preparación:

Corte el jamón en pequeñas porciones y colóquelas sobre las pizzerolas. Acompáñese con un Orange Crush bien frío.

~sigh~

Tengo veinte años, pero he vivido mas de mil.

En cuanto supe cual era el tema, me congele un poco, porque aunque pudiera parecer que por mis lecturas de ciencia ficción el tema me seria fácil, es lo contrario; me cuesta mucho decidir que escribir.

Pero después de pensar un par de días y de leer El Extranjero de Camus (no tiene nada que ver, pero fue un buen momento) decidí que rumbo tomaría la pequeña historia. Ya una vez dado ese paso, se escribió casi solo en media hora.

Lo curioso es que en realidad no estoy muy de acuerdo con la idea que plantee, pero por eso me gusta escribir sobre temas cientificciosos; me permite tomar posturas con las que no necesariamente comulgo.

En lo particular, lo que escribí me gusto mucho, no estoy seguro del porque, pero en realidad disfrute escribiéndolo y -sobre todo- terminándolo, lo disfrute como hacia mucho no disfrutaba escribir.

Y bueno, ahí esta, lo que escribiría dentro de 50 años.

Depadelamor 90210.

Viernes, salimos de Querétaro Mulder, Rox, Changos y yo hacia el ya legendario Depadelamor en el DF. Un par de horas después nos abría la puerta Salaverga, el que ya estaba en declarado plan romántico con Essex, aprovechando que su viejo Lemus seguía trabajando arduamente para llevar el pan a su mesa. Así de malagradecidos son los putos.




Se destapo la primera ronda de caguamas. Se destapo la segunda, empezó a llegar mas gente; la Petronila con su grúa, el Negro, Toño, Cazador, Rougite, Focalu y no se quien mas, para la cuarta caguama las cosas ya se me confundían un poco.



El timeline de la peda lo tengo completamente perdido, solo recuerdo los highlights, como cuando Changos nos empezó a contar sobre su pezón peludo, o, mientras hablábamos del camino del Vikingo, el espantoso desbarron de Israel, que intento corregir con un desesperado “me contó el primo de un amigo” que provoco un coro de carcajadas. También la conversación en dialecto norteño entre Essex y Salalauro, que nadie entendía. Y lo mas humillante que me ha tocado ver en una peda: Si a mi, enfrente de todos, me demostraran que por mi propio gusto tengo vagina como a Essex, me pegaba un tiro:



Mulder cometiendo suicidio asistido:



Pero el comentario que se llevo la noche fue el Changos, que en un momento completamente random, se le acerco a Rougite y le dijo:

-Están hablando de tus piernas.
-Pero si ni se me ven.
-De todos modos, es como cuando tus amigas piensan en mi entrepierna y se imaginan cosas maravillosas.
-….
-….
-….

Eso es todo Changos. Espero que alguien encuentre tus hielos que dejaste en el patio y te los guarde.



En una de esas, mientras yo le estaba pegando a la batería de Rock Band (o intentaba pegarle, porque ya traía suficiente cantidad de alcohol en el cuerpo como para sufrir combustión espontánea) y Petro berreaba sin control en el micrófono, empezó a correr la voz sobre cierto acto de vikinguismo que se estaba llevando a cabo, yo ni siquiera le di el beneficio de la duda, lo cual al final fue lo mas correcto, brrrr.

Y hablando sobre Petro y sus berreos, descubrimos que es una psicópata de la cámara, lo cual, aunque divertido, no deja de ser preocupante:



Creo que incluso por ahí hubo hasta madrazos nerds, Lemus contra un protoemo o algo así, ni Lauro ni yo nos enteramos por estar hablando de física cuantica en la otra estancia, lo cual nos desilusiono bastante. Bah.






Para las 6 de la mañana solo quedábamos Lemus, Mulder y yo vivos. En realidad Mulder ya estaba dormido con los ojos abiertos. Por fin Lemus doblo las manos y se fue a dormir, yo celebre con una cerveza e inmediatamente perdí el conocimiento.

Pero a las 9 am ya estaba despierto con cerveza en mano. Y no la solté en todo el día. Desayunamos fritangas, comimos unas hamburguesas (Las de “Independencia” decía el pendejo de Mulder que no sabe que es Insurgentes) que se jactaban de estar abiertas las 24 horas del día, lo cual era cierto pero engañoso: el local estaba abierto, pero no tenían servicio hasta dentro de “unos 15 minutos” que se hicieron una hora y mejor nos fuimos y regresamos en la noche. Obviamente, para la 1 am del sábado volví a perder el conocimiento y hasta el día de hoy aun no lo encuentro. Ni que me hiciera tanta falta.

9 am. Brrrr.
Yo no soy de contar lo que me tomo, pero ayer, bueno, hoy en la mañana, al estar recogiendo el desmadre en el Depadelamor, no pude dejar de notar que nos debemos de haber tomado unas cuarenta caguamas, sin contar los ochos de León y los Barrilitos de Corona. Ah, eso y casi toda la botella de cachaza. Dios mío.






Y ya, la peda fue un éxito total; hubo mares de alcohol, pizzas, carrilla, vikinguismo, madrazos, cantos grupales con air guitar y gente dormida en los sillones, ¿Qué más se puede pedir?

Y la que sigue toca en Querétaro, nomás que va a ser en el patio; ni demente voy a dejar que se desquiten de la thrasheada que le pusimos al Depadelamor. Brrr.

Auch.

No.pinches.mames.

30 horas en el agua. Esto, de alguna forma, ha matado a un gatito en algun lugar del mundo.



Por lo pronto, estuvo mas o menos asi.

Advertencia, este post sólo le interesa a nueve millones de personas.

¿Cómo era Marcus Fenix a los diez años? ¿Por qué Carlos Santiago, hermano mayor de Dom, se convirtió en su mejor amigo? ¿Cómo era la relación con su padre, Adam Fenix? ¿Cómo conoció Dom a María? ¿Cómo se llamaban sus hijos? ¿Quién era Helena Stroud y que lazo une a su hija, Anya, con Marcus? ¿Cómo era la situación en las Guerras del Péndulo? ¿Qué paso en la batalla de Aspho Fields y porque Marcus es considerado un héroe? ¿Por qué Hoffman lo dejo pudrirse en la cárcel? ¿Por qué Marcus Fenix jamás ríe?

Si hubieran leído Gears of War: Aspho Fields, sabrían las respuestas a todo eso y mucho, mucho más.

Cuando comencé a leerla, pensé que seria una mas de esas novelas ubicadas en el universo de una franquicia exitosa, como las docenas de novelitas de Star Wars y Halo que pululan por ahí. Pero, ¡oh! que equivocado estaba. GoW: Aspho Fields es puro canon, y no solo eso, es indispensable para entender el universo GoW.

I swear I thought the place was a museum when I walked in. I mean, it was huge, full of books and old paintings. And deserted, you know? That kind of dead silence that says just shut your mouth and feel the awe of history. And then Marcus’s mom came through the door like she hadn’t seen us, reading some papers she had in her hand, and she says, “Hi sweetheart, you brought some friends home? I’ll catch up with you later.” Then she was gone. I saw the look on Marcus’s face, and knew right then that the guy needed a brother a whole lot more than he needed a library.

(CARLOS SANTIAGO, DESCRIBING HIS FIRST VISIT TO MARCUS FENIX’S FAMILY MANSION AT THE AGE OF TEN.)

Algo que disfrute mucho fueron los pequeños detalles que todo fan de GoW sabrá apreciar; ¿Por qué el cuchillo que Dom trae en el pecho es diferente al de los demás? Porque es su cuchillo de comando (Dom es de Special Ops, Marcus y los demás son infantería) Viene una detallada (léase: gore) explicación de cómo funciona y se debe usar la sierra del Lancer; los puntos por donde hay que cortar, la presión que se debe ejercer y porque muchos Gears (Baird por ejemplo) usan gogles. Además, tocan un punto que siempre ha llamado la atención, el porque los Gears son tan bulky y porque caminan así: sus raciones tienen el triple de calorías (unas 6000) que las del resto de los habitantes de Jacinto y que incluso que el resto de la armada COG: Necesitan masa muscular para poder empujar la sierra a través de la caja torácica de un Locust. En cierta parte Dom hace notar eso, que un Gear parado junto a un civil simplemente parece otra clase de humano Además, lo abultado de la armadura en los muslos y el tamaño de las botas provocan ese caminar abierto que hace que los Navy COGs se refieran a ellos como land-crabs.

"Dom sometimes needed a reminder of why Baird was worth the daily food ration of three nice, normal people. He was actually an asset. He could fight hard, and he was an exceptional mechanic, but he also knew plenty about Locust. Cole claimed it was because he’d dated one once."

Pero lo importante es el desarrollo de los personajes; aunque el Marcus Fenix de diez años ya era algo especial, uno tiene que saber lo que paso en Aspho Fields para entender al Marcus Fenix que dirige Delta, ese Marcus frío, inmutable, que jamás ríe y cuya máxima expresión emotiva es un multiusos “Shit”. Lo mismo con Dom, ya que al ver casi todos los sucesos a través de sus ojos (Marcus, al igual en los juegos, apenas habla, aunque hay un momento -sabran exactamente cual- en donde por un instante se ve al Marcus humano, en una explosion emotiva que pone los pelos de punta y los ojos acuosos), también presenciamos su transformación de un inocente niño de ocho años que adoraba a su hermano Carlos al obsesivo Dom que después de catorce años aun sigue buscando a María (y después de conocer su historia, lo que pasa en GoW2 es aun mas brutal).

Guns and bombs don’t kill people. Clever scientists who want to build a better method of destruction kill people—lots of them. Most of my Gears couldn’t make anything more lethal than a blade or a bow. So you’ll forgive me if I think it stinks that my Gears get your “baby-killer” crap and your educated colleagues get research grants. And that’s before you start inventing other shit you can’t control.

(MAJOR VICTOR HOFFMAN, DURING A FRANK EXCHANGE WITH A STUDENT AT LACROIX UNIVERSITY CAREERS DAY, FOUR YEARS BEFORE E-DAY.)

Incluso Hoffman recibe bastante atención y pasa de ser un malhumorado hijo de puta a un ser humano con miedos, responsabilidades y sobre todo, una duda que lo carcome. también aparece Kaliso (cuyo destino en GoW2 también se vuelve –aún- mas triste) y un personaje que TIENE que aparecer en GoW3: Bernadette “Bernie” Mataki. Una madura mujer Gear (sniper, ex sargento de Dom en las fuerzas especiales y que peleó junto a Marcus en Aspho Field) que después de cuatro años sobreviviendo por su cuenta, llega a Jacinto para unirse a Delta. Hasta Cole y Baird reciben un –aunque pequeño- desarrollo.

Y ya, no hay mucho mas que decir, todo aquel que haya tocado un Gears of War tiene que leer esta novela, que le da a la historia la profundidad que nunca tuvo en el primer juego y que apenas comenzó a vislumbrarse en el segundo.

Y de paso, como ando de buenas porque mañana hay megapeda en el Depa del Amor allá en el DF (con Salaverga como colado especial), les dejo también los tres primeros números del comic Gears of War: Hollow, que también patea traseros Locust.

Gears of War: Aspho Fields.

Gears of War: Hollow.

De nada.

I couldn’t just sit there and watch them die.

(PRIVATE DOM SANTIAGO, COMMANDO DETACHMENT, 26 RTI, FROM THE OFFICIAL REPORT ON OPERATION LEVELER, ASPHO FIELDS.)

Una imagen dice más que....bah.

Mira.

Y retiemble en sus centros la tierra, al sonoro rugir de Hollywood.

Desde hace días había oído sobre un rumor que al parecer, ya es oficial: Roland Emmerich lograra lo que solo los sacerdotes vudú habían logrado antes: hacer que los muertos se retuerzan en su tumba. Específicamente, Isaac Asimov.

En verdad me gustaría saber que es lo que pasa por la cabeza de los grandes ejecutivos Hollywoodenses cuando alguien, seguramente borracho, propone adaptar y filmar una obra como Fundación. Imagino una terraza en una mansión en Beverly Hills, en donde tres tipos con bermudas y lentes oscuros toman cócteles:

Ejecutivo 1: -Oigan, uno de mis agentes compro los derechos de una novela.
Ejecutivo 2: -¿Quién es el autor?
Ejecutivo 1: -Isaac Asimov.
Ejecutivo 3: -No lo conozco.
Ejecutivo 1: -¿I, Robot? ¿Blockbuster veraniego?
Ejecutivo 2: -Ahh, claro, claro. ¿Más robots? Me gustan los robots.
Ejecutivo 1: -No, en realidad Imperios Galácticos, rebeldes, intrigas.
Ejecutivo 3: -¿Grandes batallas espaciales?
Ejecutivo 1: -No realmente.
Ejecutivo 2: -¿Héroes? ¿Villanos? ¿Princesas hermosas?
Ejecutivo 1: -Mmm…no, no.
Ejecutivo 3: -¿Explosiones por lo menos?
Ejecutivo 1: -No, de hecho es sobre unos bibliotecarios que tienen que enfrentarse a intrigas políticas, convenios mercantiles y un poco de manipulación religiosa. Ah, y algo llamado psicohistoria, cosas matemáticas o algo así, pero podemos prescindir de eso.
Ejecutivo 2: -Muy bien, dásela a Emmerich, seguro hará que algo grande explote o se inunde.

Y eso es todo, un ángel pierde sus alas.

No tengo idea de lo que piensan hacer, en verdad. Lo más que puedo suponer es que solo se dedicaran al primer libro, que abarca cinco historias:

Los psicohistoriadores
Los enciclopedistas
Los alcaldes
Los mercaderes
Los príncipes comerciantes

Desde aquí ya tenemos un problema; las cinco historias no tienen relación directa entre si; entre una y otra pasan decenas de años, los protagonistas y el marco social cambian (que es precisamente el punto de la saga de las Fundaciones, pero en una escala completa) y sobre todo, Fundación esta formada en un 80% por larguísimos diálogos, razonamientos, debates lógicos y argumentos sociopolíticos. De vez en cuando alguien agarra una nave espacial y viaja a otro planeta a seguir soltando discursos sociales. Eso es todo.

Ahora que si quieren compactar la trilogía original en una sola película, la cosa se pone peor, porque es sumarle muchos más personajes, algunos tan complejos como el Mulo y, mucho mas complicado aun, a la Segunda Fundación. Sin contar el hecho que entre la primera historia de Fundación hasta los hechos del tercer libro, pasan trescientos años y al menos diez protagonistas. ¿Qué película puede sobrevivir a eso?

Y lo que más me preocupa: ¿Qué van a hacer con la Psicohistoria? Un concepto tan vago y escurridizo seguramente va a terminar convertido en una maquina con una pantalla en donde alguien, sintonizando unos controles, va a poder ver el futuro de la humanidad, algo así como en Minority Report. Brrrrr.

Hace tiempo deje de cortarme las venas por este tipo de barbaridades; el hecho de que también estén produciendo El Fin de la Eternidad tampoco me saca canas verdes, supongo que el hombre puede acostumbrarse a todo tipo de maltratos físicos y mentales. Lo único que me gustaría sugerirles a esos ejecutivos es esto: Si quieren algo de Isaac Asimov que sea fácil de adaptar y que tenga punch, ahí esta “Anochecer”: tiene una sociedad interesante, personajes carismáticos, ciencia, fanatismo religioso, calumnias y, sobre todo, un final apocalíptico en donde la gente quema cosas, se vuelve loca y destruye su propia civilización, ¿Qué más quieren?

Sólo dejen en paz los ladrillos intelectualoides y no sé, filmen otra adaptación de Phillip K. Dick, que al parecer es el único escritor de ciencia ficción que existe para Hollywood.

~sigh~

Convocatoria Única y Original.

Hace un par de semanas, el galán de la blogosfera, Semidios (nota mental: comprar acido y arrojárselo en la cara) me pidió amablemente (nota mental: arrojarle el acido amablemente) que hiciera un header para su blog. Dicha idea me pareció pésima, más que nada porque no se me ocurrió a mi primero, pero acepte gustoso. Así que vayan y denle reload hasta que aparezca el header que yo hice, el que, quiero creer, tiene mi sello inconfundible, snif.

Pero bueno, ya entrados en el tema, en lo personal el header me parece una parte importantísima en un blog; es la carta de presentación que nos dice inmediatamente y de chingadazo mucho del que escribe (Nada mas tenemos que darle un vistazo a los headers del Falso Lanchero, que gritan a los cuatro vientos el terrible mal gusto y los abusos y carencias que sufrió de niño).

Este blog hace años se caracterizaba (para bien o para mal) por sus headers. Es probable que no muchos no los recuerden y que muchos más ni siquiera los hayan visto; pero, para su deleite, aquí están en su grandiosidad paintera.

Hay algunos clásicos, como estos:







Pero bueno, regresando a la pésima idea que tuvo el Semi, no me queda de otra mas que hacer lo que cualquier bloguero que se respete haría: fusilármela, vil, artera y malamente.

Así que convoco al que se le pegue la gana a que diseñe un header para este su blog culposo, ¿Requisitos? Pues ninguno, supongo. Solo que lleve el “Yo, nada más” y que, si va a ser una mamada, que sea graciosa.

Este es un ejemplo del tamaño del header y material fotográfico, de ser el caso.

Y ya, espero por lo menos recibir un par, o tomare eso como prueba de que el Semi es más popular por galán y me veré obligado a arrojarle acido a la cara sin amabilidad.

Ah, sí. Aquí: asimov2324(at)gmail.com

¡Feliz Año Nuevo!

Después de muchos años de experimentar con el rock, el metal, el punk, el progre, los hombres, la trova y el pop, he llegado a la conclusión que lo mío, lo mío, es la música bonita.

Ya ni siquiera quiero llamarle post-rock porque luego me empiezan a regañar por usar etiquetas (cosa en la que estoy de acuerdo). De hecho, cada vez me convenzo más de que los grupos que suelen encasillar como post-rock sólo tienen en común que en casi ninguno hay cantante. Wow.

Así que aquí les dejo unos cuantos discos de música chingona, punto. Todos están recomendados por mí, cosa que, por otro lado, no garantiza nada porque es bien sabido que también recomiendo al Haragán y CIA. Pero a veces sin querer tengo buen gusto musical. Ni idea de porque.

Primero, Turing Machine, grupo rítmico y escandaloso. (Si Nirvana -en la época del Bleach- hubiera tocado post-rock, así hubiera sonado.) Si les gustó Jardín de la Croix, bajen este sin pensarlo.

Turing Machine -A New Machine for Living

1. 4/13/1972
2. Flip-Book Oscilloscope
3. The Doodler
4. Robotronic
5. (Got My) Rock Pants On
6. On Form And Growth
7. Swiss Grid

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La Vérité. Gringos de un pueblucho en Ohio con una guitarra muy en la onda de EITS (No sé porque, pero los grupos de pueblo gringo suenan mucho más chingón que los grupetes pretenciosos de las ciudades cosmopolitas). Especial atención a Be(lie)ve, que es preciosa.



La Vérité - This Divine, Desolate City

1 Ghost In A Machine 6:54
2 Claymore 4:50
3 Be(lie)ve 9:08
4 Doves 8:15
5 The Men Crept Out Of Their Homes, Squinting From The Sight Of The Sun 1:05
6 It Painted A Picture Against Them As They Strode Forth Into The Horizon 9:27

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Laura. (Así se llama el grupo, cállense) son unos australianos que entre cazar dingos y pelear con cocodrilos se dan un tiempo para tocar una música con una textura mas densa, acá, como los bigotes de Kabeza. We Are Mapping Your Dreams es la canción que les dio reconocimiento, pero en lo personal me gusta mas Levodopa.


Laura - Mapping Your Dreams

1. Jericho 1
2. Levodopa
3. We Should Keep This Secret
4. Fugitive
5. Non Serviam
6. We Are Mapping Your Dreams
7. Hikikomori
8. Raise Your Flags
9. Ariadne
10. Heliopause

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Desde Canterbury (es el grupo favorito de Geoffrey Chaucer) llega Yndi Halda, grupazo que es comparado con las grandes vacas sagradas (EITS, Mogwai, GY!BE, Mono y Sigur). Aquí entramos al terreno de las canciones largas como la cuaresma; son sólo tres de 16, 11 y 21 minutos. ¿Mi favorita? Sin duda Dash and Blast, con un puente y un final de escalofrío.

Yndi Halda - Enjoy Eternal Bliss


1. Dash and Blast
2. We Flood Empty Lakes
3. Illuminate My Heart, My Darling

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Werckmeister Harmonies, banda japonesa -a pesar del nombre- con dos canciones que recuerdan mucho a GY!BE; empiezan lento, tranquilo, suaaaaave, pero hacia el final, sin darse cuenta, uno ya esta inmerso en capa tras capa de desmadre sonoro, muy bonito todo.

Werckmeister Harmonies - Bastille Drone



1. Reverse After Rebirth To Walk On Dead Steps
2. Bastille Drone/Christ's Crown Gradually Tightened/We Are Me?

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Y por ultimo, uno de mis nuevos descubrimientos del que me he enamorado: Johnnytwentythree, otros gringos de Ohio que con su disco JXXIII me tienen todo atarantado, snif.

Johnnytwentythree - JXXIII

1 Red Bird 7:05
2 Ghost Soldiers 20:00
3 Into the Depths 12:46
4 Last Exit 1:29
5 Fall of Swords 15:04
6 A Minutes Warning 3:48

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Y ya con eso por el momento. Después subo más cosas que he estado escuchando y masticando; por lo menos ya tengo tres chingonerias imperdibles para la próxima tanda.

Atásquense.

Las mujeres hermosas ocultan horribles secretos.

Hace algunos años, cuando aún no tenia internet (bueno, sí tenia, pero a 52kbps, que es igual a no tener) visitaba un cibercafé cerca de mi casa. El ciber también era frecuentado por una de las mujeres más guapas (no bonita, alguna día escribiré sobre la diferencia) que he conocido. Tenia unos rasgos finos, nariz afilada, boca firme, cejas altas, ojos oscuros y, obviamente, cabello lacio y negro.

Era muy seria y jamás encontré el menor hueco ni siquiera para conectarle un Hola. Supongo que como la mayoría de las mujeres hermosas, creaba una barrera invisible a su alrededor para evitar acosos de desconocidos, porque a pesar de su exterior duro como un magnifico glaciar y tan frío como un único y hermoso copo de nieve (perdón, se me atoró un pie en un montón de lirismo barato que estaba tirado por aquí) a veces la veía sonreír abiertamente mientras chateaba por Messenger con los que –supongo- eran sus conocidos.

Pero después de unas cuantas semanas de suspiros teledirigidos por mi parte, descubrí algo horrible sobre la receptora de mis proyectiles melancólicos.

Un día, usando una de las maquinas del ciber, encontré en los archivos recibidos un montón de fotos de ella.

¡Oh, el horror!

Descubrí una de las peores cosas que puede uno descubrir sobre una mujer, algo que puede hacer pedazos a cualquier hombre.

Estoy seguro que saben a que me refiero.





Era cristiana.





En las fotos aparecía en el templo rodeada de otros iguales a ella. También había algunas en lo que supongo era un congreso o evento cristiano juvenil, esos en donde les pudren la mente y los joden de por vida.

Verla así, en esas fotos comprometedoras, sucias y vergonzosas, hizo que se me cayera el alma a los pies.

Desde entonces nunca pude verla con los mismos ojos, seguía siendo bellísima, pero había adquirido una cualidad inutil; era como un huevo Fabergé: algo bello, inalcanzable y completamente inservible.

La Fe es el cockblocker mas impresionante que existe.

No, espera, sí eres tú.

Primero: Cambio de imagen. El nuevo header es de los que mas me han gustado en este cuchitril, tomado/robado/blasfemizado de mi comic favorito de xkcd:




El que no encuentre una abrumante belleza en dicho comic tiene algo roto por dentro y lo odio con todo mi corazón.

Segundo: Post en Recolectivo. El tema, aparentemente, se presta para ser tratado desde muchos ángulos, pero al final siempre se reduce a lo mismo: la incompatibilidad y la transferencia de la culpa. Traducción: No importa si soy yo o eres tú, la cosa ya valió madre.

Disclaimer: Cualquier similitud con la realidad es pura y simple coincidencia; también se puede deber a que me han dicho tantas veces “No, espera, sí eres tú” que el inconsciente me juega bromas pesadas.

Las vaginas no son los únicos agujeros que separan a los hombres de las mujeres.

Las mujeres jamás entenderán ciertas cosas que para un hombre son verdades universales.

(Nada como empezar la semana con una declaración misógina y machista; hasta el alma se le purifica a uno.)

Desde que al primer Neanderthal se le ocurrió que los pellejos desollados de un mamut lanudo harían unos buenos calzones para cubrirse los huevos de los aironazos helados que solían soltarse allá en el paleolítico, pocas cosas han cambiado: a los cavernícolas modernos se nos siguen enfriando los huevos y nos sigue pareciendo buena idea cubrírnoslos con pedazos -no ya de piel, porque es muy cara- de tela.

Ahora bien, la tela, como el amor, después de algún tiempo suele desgastarse y romperse. Es algo natural, inevitable y que no escandaliza a nadie. ¿Y qué hace cualquier hombre que se respete cuando a unos calzones comodísimos le empiezan a aparecer hoyos?

Nada, absolutamente nada. Se los sigue poniendo porque, bueno, porque son cómodos y porque unos cuantos hoyos no tienen la menor importancia. Incluso sus nuevas propiedades aerodinámicas pueden otorgarles más valor a los ojos de un hombre cabal que aprecie las ciencias técnicas.

Y aquí es donde nos topamos con la nula capacidad de las mujeres para entender cosas tan sencillas.

¿Qué es lo único que se le ocurre hacer a una mujer cuando ve unos comodísimos calzones con unos cuantos agujeros? Tirarlos, eso es la único que pasa por su desquiciada mente. No sé si sea algo genético, social, religioso o simplemente su cerebro no esta diseñado para entender que unos calzones agujereados son completa y totalmente funcionales y hasta preferibles por sobre algunos calzones nuevos, tiesos y rasposos.

En la imagen podemos observar unos calzones cómodos y perfectamente funcionales.

Yo, como miles de hombres a través de la historia, he tenido que luchar ferozmente para recuperar algunos valiosísimos calzones de las garras de una arpía demencial cuyo más grande deseo era tirarlos a la basura. Después de gritos, reclamos, razonamientos y muchos intercambios de golpes, al final la razón (o sea, la razón masculina, porque no existe tal cosa como una “mujer racional”) prevaleció y conserve mis queridos calzones agujereados.

Tal vez el único punto que acepte algo de discusión (y solamente entre hombres) es hasta donde sigue siendo cómodo usar unos calzones agujereados. Mi opinión es que, mientras haya cuatro puntos de unión con el resorte de la cintura y aun exista el 75% de la tela original, es perfectamente valido seguir usándolos.

No sé como las mujeres se atreven a pedir igualdad cuando no pueden entender algo tan sencillo.

And I wonder...

When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again.

I fart in your general direction!

Reto a cualquiera a que diga que mi nueva playera no rulea infinitamente.

Y el que no sepa porque, que se tire a un pozo.

Y si por alguna desafortunada coincidencia sobreviven y después de dos semanas de comer sanguijuelas y ratas mojadas logran ser rescatados, miren y aprendan:

Simplemente, no entiendo como alguien puede vivir libre de remordimientos sin saber quien es Monty Python. Es justo el tipo de humor –ingles, absurdo, incoherente y desquiciado- que me gusta.

Es por eso mismo que pocas veces me he reído tanto como cuando vi este juguete esta figura de accion:

Best.Toy.Ever

Anden, vayan y aprendan de donde viene el Spam.

El libro, la pistola y la mujer, no se prestan.

Porque luego no regresan, ja.

Psst, psst, hey, niño...

Come on in, and try not to ruin everything by being you.

La noche de ayer, el último día después de dos semanas de vacaciones, tenía que darme insomnio. 5 de la mañana y yo mirando hacia el techo. (Mentira, ni siquiera duermo boca arriba. Y menos aún estuve “dando vueltas en la cama” frase que siempre me ha hecho imaginar a alguien dando marometas en pijama o girando sobre si mismo como perro en colchoneta)

Afortunadamente a esa hora estaban pasando As Good As It Gets, película que, por obvias razones, me parece genial. Independientemente de la actuación de Jack Nicholson, poseé algunas de los mejores diálogos del cine moderno.


Casi todos los que me conocen, después de verla –incluso mis papas-, dijeron: “Mira, ahí esta Luis”. Muchos lo dicen –obviamente- por el trastorno obsesivo compulsivo, pero otros más –otras más- por las similitudes de la personalidad; cosas como mi insufrible manera de expresar mi aprecio por alguien en forma de ofensas, insultos y criticas o mi tendencia a arruinar las cosas siendo yo mismo. Ja.

When you first entered the restaurant, I thought you were handsome... and then, of course, you spoke.

Al final, sobre todo, la película tiene un nombre perfecto. A veces uno hace lo que puede con lo que tiene; ya lo dijo aquel gran poeta: “Uno no es lo que quiere, si no lo que puede ser”. A veces, después de alcanzar el Nirvana de nuestra personalidad con alguien, solo queda ir cuesta abajo. Y cuesta abajo todo es mas rápido. Zoooooooom.

I might be the only person on the face of the earth that knows you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that's all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watch them, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me. Is that something that's bad for you to be around, for you?

¡Feliz Navidad!

Gracias a los poderes malignos de Rock Band 2, llevo días sin poderme sacar de la cabeza una puta canción:

♫Whooah
Were half way there
Whooah
Livin' on a prayer
Take my hand and we'll make it, I swear
Whooah
Livin on a prayer♫

Arrggaalksdaklhfakljdfalf

Lo peor es que cantada es de las pocas que me salen bien, snif. Esa y -sorprendentemente- You Oughta Know de Alanis Morriset. En cambio, Alive, de Pearl Jam, que he berreado a todo pulmón durante 17 años, me sale pal perro. Y tengo que declarar que, sin duda, la mejor canción de RB1 y RB2 -y que me perdone Kurt y Lounge Act- es Everlong de los Foo Fighters. No, no, no, que rolota, con una batería preciosa y una voz que -¡ay de mi!- también me sale de la chingada.

Por cierto, en este momento me encuentro en la oficina, la cual esta absoluta y completamente vacía. ¿Que hago aquí? Ah, pues llevando a cabo una lucha de poderes: el poder de mi jefe de aparecerse -tendría que estar aquí- o mi poder de largarme y que me valga madre que no me encuentre. El problema es que existen ciertos factores -como el que el sea mi jefe y pueda hacerme la vida de cuadritos- que inclinan la balanza a su favor.

En fin, no es tan malo, por lo menos puedo poner música a todo volumen sin que alguien diga cada 10 minutos "Ay, que cosas tan raras oyes" o "¿Y a que horas cantan o que?" Eso e imprimir un montón de libros en PDF, jojojo.

¿A quien quiero engañar? Nomás estoy esperando que den las 10 para largarme, comprar un six y esperar que den las 12 para tomármelo y no sentirme un alcohólico... aunque en algún lugar ya deben de ser las 8 de la noche.


Y como bonus ad hoc, una vivrante imajen de la oficina de Wolverine.

♫We've got each other and thats a lot
For love - we'll give it a shot♫

Arggg, matenme.