jueves, febrero 26, 2009

¡Increíble! Primer meme que de hecho es divertido.

Ayer, por medio de Facebook, me mandaron un meme que, increíblemente, es entretenido y además, frikea. Ahí les va:

1 - Go to "Wikipedia." Hit "random"
or click http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
The first random Wikipedia article you get is the name of your band.

2 - Go to "Random quotations"
or click http://www.quotationspage.com/random.php3
The last four or five words of the very last quote ... is the title of your first album.

3 - Go to flickr and click on "explore the last seven days"
or click http://www.flickr.com/explore/interesting/7days
Third picture, no matter what it is, will be your album cover.

4 - Use photoshop or similar to put it all together.


A veces los internets me sorprenden, porque en este caso, le atinaron completamente a mis tendencias post rockerosas, Behold!:





¿Qué mejor nombre para una banda post rocker que 7.5x55mm Swiss? (que de hecho es algo igual de ruleador, a big-ass fucking bullet)

Y el nombre del álbum cumple perfectamente con la pretenciosidad post rockera tan común. ¿La portada? Psst, ni Sigur Ros podría escoger una mejor.

Ahora solo necesito aprender a tocar el theremin y conseguir un contrato discográfico.

Fama, allá voy.

miércoles, febrero 25, 2009

La ociosidad es la madre de todos los quemacocos (¿?)

Yo tenía 16 años y el Javi 17. Él venía de una familia disfuncionalísíma (de novela: su mama vivía en Estados Unidos y el vivía con su abuela y su hermano, con el que se agarraba a madrazos dos veces a la semana) y trabajaba como mecánico en un taller.

Un día estaba yo en mi cuarto valiendo verga (lo común en esos días) oyendo música cuando escuche en el estacionamiento el chillido característico de un enfrenón encabronado y luego un ronco “VROOOOM VROOOOOM”, después, el inconfundible chiflido que usábamos para decir “Aquí ando, vente”. Me asome y ahí estaba el pinche Javi, con una sonrisa de oreja a oreja trepado en un Mustang II Cobra 78. Me gritó “Vente cabrón” y volvió a acelerar la madre esa.

Bajé en chinga y entre risas me mostró el famoso Mustang azul que después seria conocido como “El Arnero”. Se lo había cambiado a un mecánico por su vocho (el Lambervocho, famoso por tener toda la plancha pintada de rosa mexicano, que era la única pintura que teníamos a la mano para detener lo picado de la lámina), que tantos buenos recuerdos me trae.

Para todos aquellos que se hacen llamar hombres pero en realidad tienen vagina y no saben nada de autos, este es un Mustang Cobra II 78:





Bueno, en realidad el del Javi se veía más o menos así:



Pintenlo de azul y tendran al Arnero


El Mustang II es, por sobre todas las cosas, un Mustang —eso ya dice la mitad— además, el del Javi tenia un motor V8 302 doble garganta, tres velocidades y unos 200 HP. Ahora bien, para ser mas claros, ese carro era el mismísimo demonio, porque era el equivalente de tomar un Tsuru y ponerle el motor 8 cilindros de una Pick up (El Mustang II era un auto pequeño, apenas y pesaba los 1500 kilos, de los cuales casi la cuarta parte eran sólo del motor). El hijo de puta era como Willie el Coyote: corria como poseído, pero para frenarlo se necesitaban veinte Padres Nuestros y mucha Fe.

Para entonces yo ya sabia manejar (había aprendido en el Lambervocho) pero cuando el Javi me soltó el Arnero, me di cuenta de que en realidad hasta ese día no había manejado (Para empezar, lo primero que dije fue: “¿Y donde esta la pinche cuarta?).

En verdad compadezco a todo aquel que no haya manejado un Mustang clásico, ya que su vida debe ser muy triste. La sensación que produce acelerar un 8 cilindros, sentir el torque del motor y escuchar como las gargantas maman gasolina no tiene precio. Y correrlo, bueno. Digamos que los Jettas, Astras, Civics y demás mamadas con sus motores que zumban como abejas son deprimentes después del bramido de un muscle car que apenas y permite platicar.

En el Arnero vivimos muchas aventuras (como la vez que le madreamos el radiador por ir literalmente saltando por Av. Universidad a 160 km/h o cuando un día el Javi llego con una ventana rota por un machetazo que le soltaron), pero la mas memorable fue la de aquel día que, estando aburridos y acalorados viendo hacia el techo del Arnero, el Javi dijo:

—¿Y si le hacemos un quemacocos?

A lo que yo, que de los dos era el que tenía sentido común, obviamente respondí:

—A huevo.

Más nos habíamos tardado en decirlo que en tener en las manos sierra, seguetas, caladora y cualquier cosa que cortara metal.

Para ese entonces al Arnero ya no le abrían las puertas, así que teníamos que meternos por las ventanas como los Dukes de Hazzard (todavía tengo una cicatriz en el brazo como recuerdo de aquellos días) y decidimos, por alguna extraña correlación que ahora ya no recuerdo, hacerle un quemacocos enorme, de hecho, decidimos quitarle completamente el área del toldo, desde el parabrisas hasta el medallón, sólo dejando los marcos de las puertas y ventanas traseras.

Ahora bien, cortar lámina, postes y el cartón del cielo raso parece más fácil de lo que es. Después de una hora de estar batallando con la caladora y las seguetas, decidimos adoptar medidas drásticas: Javi entró a su casa y regresó con un cincel y un martillo.

Y así señores, a cincelazos, como a lata sin anilla, le arrancamos la lámina del toldo al Arnero. Después sólo fue cosa de doblar las orillas filosas a martillazos y con el mismo forro del techo doblado hacia fuera, acolchar el borde.

Fue un Epic Win.

Desde entonces, era la onda llegar desde atrás, subir por la cajuela y dejarse caer por el puto hoyo o viceversa: salir por techo, lo cual nos salvo la vida un día que yo iba manejando y el Javi iba fajando con su vieja. De pronto sentí la punta del tenis caliente e inmediatamente un olor a quemado; al asomarme a los pedales vi que todo el cableado que colgaba de tablero estaba al rojo vivo, derritiendo todo el plástico cercano. Como pude frené y al grito de “Se esta quemando esta chingadera” salí disparado por el techo, seguido muy de cerca por el Javi. Si bien nuestra vida no corrió peligro por un simple corto circuito, sí lo hizo por el encabronamiento de la vieja del Javi, la que, inútil como mujer que era, no pudo salir rápidamente por el techo ni por las ventanas, por lo cual se tuvo que tragar dos kilos plástico quemado mientras nosotros nos orinábamos de risa.

El Arnero dio una digna batalla durante el tiempo que acompaño y/o protagonizo nuestras pedaventuras adolescentes (Tzolkin lo odiaba, snif), y como todos los héroes, un día nos abandono, siendo remplazado por La Ranfla, pero esa es otra historia.

Ideas a medias.



Para el post de esta semana pensé en usar una idea que traigo desde hace mucho, pero en realidad no me emocionaba hacerlo porque quiero desarrollarla mucho más. Así que luego pensé en otra vieja idea, pero en mi mente sonaba mejor que en papel, así que termine regresando a otra idea que me gusto mucho y me pareció un guiño ad hoc.

No sé porque, pero últimamente me ha dado solo por escribir ficciones, como que eso de divagar ya no se me da, ni en este cadáver de blog ni en ningún lado.

¿Me estaré volviendo adolescente? Uy.


lunes, febrero 23, 2009

Viajes en la América (y Europa) ignota.

Ya muchos saben lo que opino de viajar: Si el Partenón no hace ningún intento por venir a verme, ¿Por qué habría de ir a verlo yo?

En fin, el hecho de que a mi me de una hueva infinita hacer maletas y pasar incomodidades, no significa que no me guste leer sobre viajes, de hecho, me encanta (el 70% de la ciencia ficción podría considerarse de una u otra manera como historias de viajes), incluso algunos de mis libros favoritos de no-Cf. pertenecen a este género (obviamente, uno de ellos es el de Ibargüengoitia, que le da titulo a este post).

Supongo que la mayoría ha leído “Azteca” de Gary Jennings (libro que no se porque razón ha sido vituperado, en lo personal, me parece muy bueno, pero ya saben, mis gustos son muy malos), bueno, pues el mismo Jennings escribió otros dos libros que me parecen aun mejores: “El viajero”*, crónica de los viajes de Marco Polo por China, cuya idea nació de esto:

Estando Marco Polo en su lecho de muerte, se reunieron a su alrededor su capellán, sus amigos y parientes, suplicándole que renunciara finalmente a las incontables mentiras que había hecho pasar por aventuras reales, para que así su alma subiera al cielo purificada. El anciano se incorporó, los maldijo a todos rotundamente y declaró: «No he contado ni la mitad de lo que hice ni de lo que vi.»

(Según Fra Jacopo D'Acqui, contemporáneo de Marco Polo y su primer biógrafo)

En donde ingeniosamente, Jennings justifica el hecho de que en las verdaderas crónicas de Marco Polo, este nunca haya mencionado a La Gran Muralla.

El otro libro, que esta dentro de mi top 10, es “Lentejuelas” un ladrillazo combustible de 1200 paginas que he leído tres veces por la simple y sencilla razón de que es precioso. Trata sobre un circo rascuache ("El Floreciente Florilegio de Florián") de la época de la Guerra Civil norteamericana que viaja por el mundo llegando a presentarse en la corte de los Zares de Rusia. El final es un cañonazo a la cara que solo de recordarlo me pone los pelos de punta, brrr.

Pero bueno, ¿A que viene tanta divagación? A que hace poco, Rox, sacándole provecho a todo el dinero que ha gastado viajando en lugar de comprarse muebles (su casa parece bodega abandonada) ha comenzado un blog sobre viajes; un blog para viajeros, que no turistas (La diferencia parece sutil pero es muy importante).

Crónicas sobre viajes por México, America, Europa. crónicas sobre ciudades, pueblos y caminos, sobre gente, comida y costumbres. Todos esos pequeños detalles que hacen a muchos temblar de emoción y que a mi me motivan a cambiarle a Travel & Living.

Así que denle una visitada, hay varios autores (y se aceptan colaboraciones de, otra vez, viajeros, no turistas), curiosamente, casi todos los que colaboran son mujeres, lo cual es reprobable, porque en lugar de andar viajando por el mundo deberían estar viajando por la cocina, haciendo la comida y lavando la ropa, pero en fin, así es el mundo “moderno”, que se le va a hacer.

Vayan pues:

No le cuentes a mi madre.



*Links de descarga decentes al rato.

jueves, febrero 19, 2009

El reggaetón también es música instrumental. (Update)

Listo, ya quedaron corregidos los links de descarga.


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Una vez más me gustaría explicar que no escucho un solo “genero”, en este caso, el mentado post-rock. Lo único que tienen en común casi todos los grupos de los que he subido música es que no tienen vocalista, pero de ahí en fuera, nomás no puedo ver similitudes entre The Calm Blue Sea y 65daysofstatic, por ejemplo. Ahh, ¿Los dos tocan música instrumental? ¿Y que banda no usa instrumentos para tocar? A menos que sean alemanes conceptuales que hagan música pegándole a huesos de pollo (y aún así supongo que podrían ser considerados instrumentos musicales) no entiendo la distinción.

Así que sin tanto preámbulo, más música bonita:


Primero, una banda de Tokio, Japón (¿neta?): 3nd. Lo que más me gusta de esta banda es el bajo ponchadísimo que traen. En la mayoría de las bandas son los guitarristas o a veces los bateristas los que se divierten como enanos, en 3nd es el bajista el que se pone una atascada de campeonato.

Una muestra:









3nd - View From Here

1 Clockworker 4:48
2 Augustline 3:21
3 Season 3:33
4 ハルオト (Haruoto) 5:40
5 Walk in the Brown 5:20
6 Into the Water ~ Water 6:24

Descargar.






***


Luego, desde la soleada y alegre Inglaterra: WakeThisDay (al parecer no sólo no tienen letras en su música; tampoco tienen barra espaciadora en su teclado), una banda que puede crear una atmosfera cambiante pero coherente durante todo el disco:










WakeThisDay - Gaze Into The Beyond

1. Prelude (2:44)
2. Anon (6:27)
3. Transmitting Light (8:02)
4. Sombre Skies For Sombre Eyes (3:38)
5. Flames Over The River (5:20)
6. Fragments Of Hope, Buried In Wait (2:21)
7. Myne (7:51)
8. Rapt In Wonder (Marching To The Beyond) (7:26)
9. ...Signal Lost (6:21)

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***


Y ahora, unos gringos que, o son muy bromistas o no saben geografía: We’re from Japan! Banda que tiene la virtud de dejarse escuchar muy, muy fácilmente. Este es uno de esos discos a los que se les puede poner repeat sin ningún problema:










We’re from Japan! - Now Breathe

01. Black Bag Work
02. Bleed
03. Climb Mountain, O Snail
04. There Are Horses In The Streets
05. In Every Hive, A Queen
06. Run Shoot Don't Panic

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Y para finalizar, una recomendación del hombre más horrible del mundo: Lemus. Podra ser feo como zombie por dentro, pero tengo que reconocerle que sabe de música, y por eso cuando me dijo que escuchara a unos compatriotas mios, We Vs. Death (que por cierto, es uno de los nombres más ruleadores que existen para una banda) lo escuche y sí, le doy la razón cuando dice que tocan poca madre. ¿Qué tocan? Ni idea, pero tienen una trompeta absolutamente ponedora, como de soundtrack setentero:










We Vs. Death - We Are Too Concerned

01 - And how to translate it
02 - Pictures from stanford
03 - Snow cushioned the fall
04 - One light will do
05 - Thomas corner and the valley houses
06 - (yes,) we went to novgorod
07 - Mother and father and me
08 - Fieldfire

Descargar.





Y por el momento es todo, atásquense.

miércoles, febrero 18, 2009

Gimme back my alcohol.



El tema de esta semana, daba, en mi caso, para muchísimo, pero opte por otra pequeña ficción.

Y es que tengo un problema con el alcohol: me pone pedo. Pero ese problema es compartido por el 102% de la gente que toma alcohol, así que mejor hablare de mi otro problema.

Yo, estando sobrio, puedo decir mentiras, barbaridades y desatinos con una completa seriedad y sin pestañear. Pero en cuanto mi hígado se satura de alcohol y en mi sistema alcoholizatorio muestra algunos rastros de sangre, la cosa cambia completamente:

Soy incapaz de mentir.

Y no se trata de que lo intente y no me salga, no; si me lo propongo puedo hacerlo, el problema es que nomás no me lo propongo, ni siquiera me pasa por la cabeza. Empiezo a hablar y suelto toda la sopa, así sea suicida.

Esto me ha traído muchísimos problemas, malentendidos y una que otra bofetada, pero también me ha traído cosas buenas, como…mmm…como… ok, es un problema, punto.

Tal vez es por eso que entre mas viejo (y mas sucios secretos tengo) mas prefiero quedarme en mi casa y embriagarme a solas, así, por lo menos, cuando se me suelta la lengua, al único que puedo ofender es a mi mismo, pero como no me tomo en serio, no hay problema.

Pero ya, mucho blablabla y poco glugluglu, he aquí el post:


jueves, febrero 12, 2009

De por qué los odio.

Como es natural, yo, un hombre cabal y por lo demás igual a cualquiera, los odio, los odio a todos y a cada uno de ustedes. Pero no es un odio furibundo ni sanguinolento, no. El mío es un odio tranquilo, reposado, suave como la patria¹, tal como deben ser todos los odios.

Porque es una verdad innegable que la gente ya no sabe odiar a su prójimo. Y eso, ante los ojos de Dios que son azules y muy hermosos, como podemos ver en cualquier calendario de carnicería² es una vergüenza, ya que él mismo, un famoso odiador, (pregúntenle, sino, a cualquier faraón egipcio que conozcan) nos dotó aparte de varios órganos innecesarios como el apéndice y el nervio vago (que no es organo ni es inutil, mas que de nombre) de la hermosa y desaprovechada capacidad de odiar a nuestros semejantes. Porque si Dios, en Su infinita sabiduría (Dios, por ejemplo, sabe de que se trata Lost) no hubiera querido que aborreciéramos a nuestros congéneres, sencillamente nos hubiera negado la capacidad de odiar, así como nos nego la capacidad de volar y la de comer chayotes (que, digan lo que digan algunos enfermos mentales, no son comestibles).

Ahora la gente confunde cualquier desavenencia, malentendido o mala fe con odio. Y eso es un error. El odio, el verdadero odio, no tiene razón de ser; el odio real, el autentico, es como las mujeres de los 15 a los 40 años: irracional (las mujeres de menos de 14 no son mujeres, son prototipos sin pruebas de campo y las de más de 40 no existen, porque tienen 35 hasta que se caen muertas a los 80 de una apoplejía cuádruple). Un odio que nace de una disputa o de un desencuentro de opiniones no es odio, es una lata de sardinas

El odio, como dije alguna vez pero ustedes no se enteraron porque lo dije mientras me rasuraba, cosa que acostumbro hacer en la soledad de mi baño, tiene que nacer de la irracionalidad; debe generarse espontáneamente de la nada (cosa que pone de malas a Pasteur, pero como ya esta muerto, nadie le hace caso) y sólo así podrá ser un odio puro, sin ninguno de los vicios tan comunes que envenenan al odio hoy en día.

Por ejemplo; abran ustedes la puerta y salgan a la calle (ahora que si quieren abrir una ventana y salir por ahí, depende totalmente de ustedes y del piso en el que vivan), después, escojan a una persona cualquiera que vaya pasando, ¿Listo? Bien, ahora odien a ese desconocido, ódienlo rabiosamente; aborrézcanlo con todas su fuerzas; imaginen el torrente de su desprecio chocar contra él como chocan las olas contra los barcos y los barcos contra los bancos de coral. ¿No se siente bien? ¿No es más satisfactorio odiar a alguien sin siquiera conocerlo? Porque he aquí el secreto del odio: al odiar sin ningún motivo, no existe motivo alguno para dejar de odiar.




****Espacio en blanco para que el lector sopese la profundidad de lo anterior por si mismo, porque no se trata de que yo haga todo el trabajo, ¿eh?*****




Y he ahí el odio puro y autentico: el odio que no tiene razón de ser y que no tiene final. Un odio eterno y completo, sin ninguna imperfección que pudiera atenuarlo o apagarlo. Eso, mis odiados lectores, es lo que todos debemos buscar en esta vida. Odiar a toda la humanidad sin ninguna razón, aun habiendo millones de ellas³. Porque eso de amar al prójimo al contrario de odiarlo sin ninguna razón, es estúpido y no tiene sentido. ¿Cómo voy a amarte a ti, que ni siquiera se como te peinas? . El amor, siendo tan vulgar como es, necesita de razones, pretextos y sentido, lo cual lo pone al mismo nivel que una gonorrea. En cambio, como ya quedo claro, un odio irracional y puro nos eleva por sobre los animales y Jaime Maussan.

Así que, ¿Me odias sin conocerme? ¡Bien por ti, hermano! Eso nos hace dignos compañeros en esta gripa esotérica que algunos ilusos gustan de llamar vida. Yo los odio y espero, de todo corazón, que algún día ustedes conozcan la dicha de un odio puro como el que siento por todos ustedes, piara de bestezuelas sin alma.

Y ahora, tírense a un pozo.






Notas (numeradas y en orden para que no se confundan).

(1) Suave Patria: permite que te envuelva
en la más honda música de selva
con que me modelaste por entero
al golpe cadencioso de las hachas,
entre risas y gritos de muchachas
y pájaros de oficio carpintero.

Patria: tu superficie es el maíz,
tus minas el palacio del Rey de Oros,
y tu cielo, las garzas en desliz
y el relámpago verde de los loros…

(¿Qué? ¿No fueron a la primaria?)


(2) Aquí el lector creyente deseara iniciar una discusión basándose en el hecho de que, por lo general, las imágenes que adornan carnicerías representan en realidad a Jesús y no a Dios Padre, pero les suplico, ¿En verdad quieren iniciar una disputa teológica que termine tal y como el cisma que separo a la Iglesia en el año del Señor (todos los años son del Señor, así que escojan uno) por la misma disputa sobre si Jesús es Hijo y a la vez Padre? (y si a eso le sumamos al Espíritu Santo, es cosa que salimos de aquí en patrulla y con un ojo morado).


(3) 4,135,912 para ser exactos.


Los Metroflogeros me intrigan.

Principalmente, porque son como una raza aparte que evoluciono paralelamente al Homo sapiens pero que en cierto momento -supongo que debido a la lluvia de rayos cósmicos y poco bloqueador solar- su evolución se detuvo y no les quedo mas remedio que subirse a un árbol, abrir un metroflog y aventarse firmas unos a otros como si fueran heces fecales.

Hace unos días me pasaron la dirección de un metroflog que había plagiado mi post aquel sobre las pizzerolas (hace mucho perdí la cuenta de las veces que me han plagiado, como dije de hecho hace un par de años, ya hasta dejo de ser divertido. Es por eso que ahora solo me entero de esas cosas cuando alguien me viene con el chisme, cosa que, por otro lado, también habla muy mal del soplón, porque ¿Qué hace viendo metroflogs?). Nomás como rutina fui a decirle al Homo Metroflogeris en turno que su post me gustaba mucho y que esperaba que siguiera escribiendo así. Lo que me sorprendió fue su respuesta:

_chacarron @ 05-02-2009 dijo:

jaja olles we luis machin mandame el link de tu blovck ay luego te mando el mio sas

jaja

no sabes ni que pex y de alli te apuesto a que te bandejeas todos tus blogs

con el tuyo ni en cuenta

hazme el chingado favor de no plaquearme de nuevo sale

jaja

y pon foto

a la mejor y puedo hacer algo por ti

spero y me visites mas de seguido sale

y ps eres el primero que pega de grito

pasate de blog en blog

y checa dato

saludos

a y pasa por el mio ya te di una pista


Hasta donde entiendo –y si alguien entiende ese idioma, le pido que me lo explique- es que… no, la verdad no entendi que me quiso decir. En fin.

Leyendo al Canibal encontré a otro espécimen que por lo menos le echa un poco mas de ganitas y entra en la categoría de plagiadores/editores, que son aquellos que por lo menos hacen el intento de cambiar nombres, lugares, detalles y géneros para que un post ajeno encaje en su ¿vida? (Algo que me pareció muy curioso es que en muchos de mis posts le pone comillas a un montón de palabras, por ejemplo, a “Matrix” ,"Wal Mart" o “Pinocho”, pero la que más me sorprendió fue “Maussan” ¿?)

En este caso, es una muchachita muy simpática y muy enamorada (cosa que queda clara por las ediciones que hace) que desde hace quien sabe cuanto (yo llegue hasta enero del 2008) ha estado haciendo –muy amablemente y sin que nadie se lo pidiera- un respaldo de media blogosfera. Por lo que vi, a la cabeza de post plagiados van Rox y LaMaga, seguidos -no importa que tengamos pene- Guffo y yo. Pero no se sientan excluidos, seguro por ahí hay algo de todos ustedes.

De hecho, encontrarse con metroflogs así (y con cada vez menos blogs; al parecer los metroflogeros son los únicos idiotas que no se han dado cuenta de que tarde o temprano alguien se va a dar cuenta) es bastante entretenido, porque revisarlos es como contestar una trivia: “¿De quien es este post? Estoy seguro de haberlo leído antes” “¿Qué tanto le cambio?” (En uno de los post de LaMaga, yo me llamo Miguel) y cosas por el estilo.

Así que si creen que sus conocimientos de la blogosfera son sólidos, dense una vuelta y saluden a nuestra amiga Ab Imo Pectore.

Por cierto, cuando sea Dictador, va a ser obligatorio que todo Metroflogero me plagie un post, de lo contrario, seran obligados a terminar la secundaria.

miércoles, febrero 11, 2009

El monstruo de ojos verdes.



Los celos me parecen una cosa delicadísima y complicadísima. Cada cual siente celos dependiendo de qué tenga dentro, de qué lo mueve y de qué vale para él.

Y es por eso mismo que, en cierta manera, todos los celos son inusuales; mis celos son inusuales para ti, tus celos lo son para mí, y todo eso hace que este batidillo que llamamos vida sea aun mas complicado.

Por lo pronto, ahí dejo mi post. Me gusta pensar que lo que sentimos por todas las personas es inusual, y por algunas, más inusual aún.


martes, febrero 10, 2009

Se solicitan delincuentes electorales.

Últimamente he andado muy desinformado sobre las noticias políticas de este país (en cambio, he estado informadísimo sobre la migración del ocelote peruano) y apenas ayer me entere del desmadrito que se traen el IFE y las televisoras con lo de los spots electorales.

Uno de dichos spots llamó inmediatamente mi atención (el primero del video):



Llamó mi atención porque jamás se me ha acercado un tipo gordo, misterioso y con acento chacalon –como supongo deben ser todos los delincuentes electorales- y me ha ofrecido algo por mi voto. Lo cual, sobra decir, me tiene indignadísimo.

Indignadísimo porque no sólo no me parece un delito que alguien ofrezca comprar nuestro voto, al contrario, me parece completamente lógico y deseable. Porque, ¿Cuánto dinero le pagamos en forma de impuestos al IFE? No tengo ni la menor idea pero estoy segurísimo que debe ser una barbaridad de dinero, así que, ¿Por qué no habríamos de recibir un pago por nuestro voto? Me parece completamente justo y sobre todo, legal.

Es por eso que desde aquí hago un llamado a todos los señores delincuentes electorales y les pido que me hagan una oferta por mi voto; no hay ningún tipo de condicionante en la cantidad o forma del pago: si un señor gordo, misterioso y con acento chacalon me ofrece una bolsa de pizzerolas (tan ad hoc con los tiempos que vivimos) ahí mismo le firmo lo que quiera.

Y no sólo eso; les tengo un negocio aún mejor: por si algunos no lo recuerdan, yo aun no voto en las elecciones del 2006; aquí tengo mi voto, esperando la mejor oferta:




Muchos me criticaron, pero el tiempo me ha dado la razón. Sabía que aquello había sido una buena idea. ¿Quién se va a hacer rico ahora? ¿Eh? ¿EH?

¡En su cara, idiotas!

lunes, febrero 09, 2009

Recolectivo en emeequis.

Hace unos días, por medio del correo de Recolectivo, nos llego una invitación para contribuir en numero especial por el tercer aniversario de la revista emeequis. El numero en cuestión esta dedicado a la Ilegalidad y como director invitado, Diego Luna.


Después de algunos correros y un par de llamadas –los demás monos cilindreros que escriben en Recolectivo me nombraron Representante Legal y Embajador Plenipotenciario- con Ale del Castillo (finísima persona que en todo momento mostró un entusiasmo impresionante) nos pusimos de acuerdo sobre lo que deseaban de nosotros, y bueno, el resultado ya esta circulando en puestos de periódicos, tiendas de autoservicio y en su cibercafe mas cercano.


Todo el zoológico que escribe en Recolectivo esta muy agradecido por haber sido tomado en cuenta y ahora que nuestras porquerías circulan en papel, esperamos –por fin- la fama, el dinero y las mujeres que nos prometieron cuando abrimos una cuenta en Blogger (¿Qué? ¿Nadie leyó la letra pequeña?).

Por cierto, como Guffo sí es artista y contribuyo con una caricatura, le dieron una pagina completa para el sólo, por lo cual, desde ahora, tendrá que lavar los baños por dos meses en el Palacio de la Justicia desde donde opera Recolectivo. (Meh, a mi ya me habían dado una también, hace unos meses, pfff)

Aprovechando el viaje, próximamente habrá –ya hay un par- nuevos autores en Recolectivo, y en unos días probablemente les pida ayuda a los lectores para algún par de cosas.

No le cambien.

sábado, febrero 07, 2009

Sobre duelos y vikingos.

Fabulosa peda la de ayer.

El Vikingo mayor, Pedro, trajo su batería para aventarnos unos cuantos rounds. El cabrón ha estado practicando como enfermo desde que compro su Rock Band, cosa que me parece conveniente porque ya necesito remplazo en las pedas; no pasan mas de tres canciones cuando la empiezan a cagar y me regresan al banquillo, frustrando mi brillante futuro como cantante, snif.

Aunque debí haber sospechado algo cuando insistió en que tocáramos Bad Reputation. Al principio, todo marchaba sobre ruedas:

Focus


Pero de pronto, algo raro pasó y el hijo de la chingada se me despegó y nomás no pude alcanzarlo.

Amazing


Pequeña victoria.
Suerte de gnomo.


Entonces, no me quedó más remedio que sacar la artillería pesada para poner en su lugar al pinche Mucha Lucha:




Al final, se aprovechó de que yo ya estaba tomando sabrá dios que cosa con agua mineral y exigió Campeonato del Universo (con Bad Reputation de nuevo, obviamente) el cual, tengo que aceptar, perdí honorablemente. Aun así me la pela, pinche enano.

Por cierto, ahora, sin duda, soy absolutamente digno de portar el sombrero del Bonjo:

El Bonjo estaria orgulloso de mi



En otro orden de ideas (siempre había querido escribir esa frase), le comenté a Pedro sobre la controversia que se ha venido desarrollando sobre lo que es y no es vikinguear (Mulder especialmente ha estado neceando con que darle a cualquier vieja que no sea casi modelo es vikinguear, lo cual es un error; una cosa es gatear, mounstrear o arañear, pero vikinguear esta en una liga completamente distinta).


********* Breve comentario sobre los vikingos********


Los vikingos eran miembros de un grupo étnico originario de Escandinavia, que vivió entre los años 789 y 1100. Fueron descendientes de un pueblo de origen germánico que se estableció en la península escandinava hacia el año 2000 a. C..

Los vikingos eran, ante todo, guerreros; hombres valientes que no se amedrentaban ante nada, ni siquiera ante mujeres verdaderamente horribles, a las cuales, sin vacilar, poseían entre carcajadas de satisfacción, demostrando así su enorme valor y sus nulos estándares de calidad. A este actuar se le conoce como El Camino del Vikingo o Vikinguear, y ha sido perpetuado hasta nuestros días por algunos dementes que merecen todo nuestro respeto y asco.

Vikingo!
Vikingo tipico, circa 2008


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Pedro, como Vikingo Mayor, inmediatamente dijo:

-Pendejos novatos.

Con lo cual estoy completamente de acuerdo; nadie, absolutamente nadie puede ganarle a Pedro en cuanto a vikinguear se refiere. Yo, que me considero un hombre valiente, he volteado la cara horrorizado ante las cosas que Pedro se ha tirado y si, como su amigo, he permitido que lo haga sin abofetearlo para hacerlo entrar en razón, es simplemente porque es mas grande mi obligación de burlarme de él.

Así que en el próximo congreso etílico, ya sea en el Depadelamor o aquí en la Casadelalcohol, Pedro dará una conferencia sobre El Camino del Vikingo, con diapositivas y todo el pedo, acá bien profesional.

Y ya, más platicas ebrias que hicieron que la borrachera fuera perfecta.

viernes, febrero 06, 2009

Es mejor permanecer callado y parecer mamón que abrir la boca y despejar las dudas.

Ayer por la mañana, que estuvo haciendo un frío de proporciones respetables (como el que proporciona un respetable bloque de dióxido de carbono sólido –hielo seco, para los que entiendan poco de química-), llegué a la oficina portando una bandana térmica:



Si bien no es muy fashion, evita que la cerilla de las orejas se me congele.

Poco después, mientras esperaba entrar a ver al jefe en compañía de unos compañeros, uno de ellos me preguntó, mientras se frotaba las manos tratando de calentárselas:

-“Oyes, ¿Para qué es eso que traes en la cabeza?”

A lo que yo, con mi usual tono de voz oficinesco –o sea, seco y sin pizca de humor- respondí:

-Ah, es parte de mi ritual de apareamiento de esta temporada…¿¿Para que va a ser?? Pues para el frío.

Inmediatamente seis ojos me lanzaron tres miradas glaciales -haciendo juego con el clima- que decían (según pude apuntar en un post it, para que no se me olvidara) más o menos esto:

-“Ash, que payaso, te están haciendo una pregunta en buena onda”

A lo que yo respondí con una mirada que decía:

-“Una pregunta en buena onda no necesariamente es una pregunta inteligente”

Y como respuesta recibí otras tres miradas en la que se leía un poco de miopía, otro tanto de astigmatismo y un:

-“Pues que MAMÓN”

No pude responder con otra mirada porque en ese momento todos miramos que era hora de entrar a recibir más miradas glaciales del jefe y ahí quedó la cosa.

Pero luego la gente se pregunta porque soy tan “retraído” en la oficina. Es simple precaución: los protejo de toneladas de comentarios ácidos, sarcásticos y mala leche de mi parte.

Odio a la gente.

jueves, febrero 05, 2009

La polecia siempre en vigilia.

Cazarán con foto a infractores de tránsito

Diario de Querétaro
30 de enero de 2009

Lorena Alcalá.

Querétaro, Querétaro. el objetivo de reducir el número y gravedad, los accidentes de tránsito en las principales vías estatales, inició la fase diurna del Operativo Radar implementado por la Secretaría de Seguridad Ciudadana. La novedad: los dispositivos de radar para el operativo diurno cuentan con cámaras fotográficas que registran en imagen el automóvil que va a exceso de velocidad.

El Operativo diurno estará funcionando de forma aleatoria en vialidades como 5 de febrero, Bernardo Quintana y Paseo Constituyentes, con una disponibilidad de 10 unidades y 25 agentes de policía estatal, durante los horarios no pico -entre las 10 y las 13 horas-.

Miércoles 4 de Febrero.

Sobre el Boulevard Bernardo Quintana, en el interior de la patrulla 0326 de la Policía Estatal, dos agentes aburridos comen cacahuates de un cucurucho mientras escupen las cáscaras por la ventanilla.

-Oyes pareja, ¿no se te hace que el día anda muy lento, tu?
-Afirmativo pareja, tal vez sea debido a que la ciudadanía ya aprendió a respetar a la autorida’
-¿Tu crees pareja?
-10-4 compañero, eso debe de ser, estos operativos fueron idea del Comandante y ya ves que al Comandante no hay naiden que le gane en astucia y inteligensia.
-Pos si pareja, de todos modos ‘toy bien aburrido, pásame el TvNotas.
-Proceda con cuidado pareja, que aun no acabo de refinarme las fotos de la Ninel Conde.
-¡Ay papá! Yo si le aplicaba un operativo especial
-Seamamon pareja. Pero si tienes razón, esto esta muy raro, no ha caído nadie…


Mientras tanto, 500 metros atrás, sobre Bernardo Quintana:




Duh.



~sigh~

miércoles, febrero 04, 2009

You and I are gonna live forever.



El tema de esta semana me costo aun mas que el anterior. Por un lado, se me ocurrían varias cosas, algunas muy vagas y dispersas, pero una en especial me daba vueltas y vueltas en la cabeza.

Uno de los finales mas impactantes que haya leído en un libro es el de Pórtico, de Frederik Pohl. Siempre me ha puesto los pelos de punta pensar en las consecuencias relativistas para dos observadores independientes; específicamente, la apreciación del tiempo para dos personas mientras una se acerca a un Hoyo Negro.

Y esto fue lo que hice, tomar la idea con la que Pohl cierra Pórtico y tratar de verla desde el punto de vista contrario.

Me gusto el resultado –muchísimo mas que la forma, por supuesto- y ojala que estén claros los conceptos de horizonte de eventos y el de la dilatación temporal al acercarse a un hoyo negro, porque ahí reside todo el chiste del relato y como no se explicarme bien, pues a lo mejor yo solito lo estoy matando, snif.


Y ya, vayan a ver como quedó.


lunes, febrero 02, 2009

Breves del… ¿Qué día es?

¿Uh? ¿Es Lunes?

Todo esta en pausa, así que dejémoslo así otro día. Mientras, ¡Ay! ¡Esta grasa que no se quita! Creo que no debo dejar que la montaña de ropa sucia crezca tanto (llevo dos días desnudo porque prefiero aguantar el frío que la peste de mis playeras como doce puestas) que sea mas fácil darle la vuelta que saltarla. Lo mismo con los platos…y con los envases de cerveza.

Y como bonus, the infamous sombrero de rocker vaquero que tanto (ajá) revuelo causo en Twitter:

I'm a cowboy, on a steel horse I ride.


Hey, si Rob Zombie puede, ¿Por qué yo no? …ok, no contesten.

Mientras sale la enésima carga de la lavadora, me voy a ver Hulk Vs. Wolverine, en la que aparece el personaje más gracioso y demente de todo Marvel: Deadpool:




También tengo In Bruges, que alguien me dijo que era buena y alguien que era mala. Entonces ¿Esta más o menos? Misterio.

Ah, y le estoy dando una cuarta leída a “Amor se escribe sin H” del más grande humorista de todos los tiempos habidos y por haber: Enrique Jardiel Poncela. ¿No lo creen? Pues entonces, lean:

Amor se escribe sin H.

Y ya, vámonos.

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