Lo que mal empieza, mal acaba...

Oh, el tiempo te ha tratado mal.





Los blogs están muertos ¿No se han dado cuenta?

¡Tanto regalo nos va a dejar pobres!

¿Qué? ¿Otro día de la mujer? ¡Pero si acaba de pasar… Ok, ok, para que luego se quejen de que nunca se les reconoce nada.

En fin...










¿Quién las quiere, eh? A ver, a ver, ¿Quién las quiere, preciosas? ¡Smuak!







Bueno ya, mucha fiesta y esa ropa no se va a lavar sola.

Tengo una meta en la vida

Convertirme, cueste lo que cueste, en Walt Kowalski.

Mi nombre es Legión, porque somos muchos (Pinches viejas, por eso nadie las quiere).

Un hombre, un poco sorprendido pero feliz, le da la bienvenida a este mundo a su hijo recién nacido. Como es natural, se siente orgulloso aunque un poco preocupado. Su incomodidad crece al pasar de los días y hace algo difícil pero necesario: pide una prueba de paternidad. No es el padre. Ahora sólo es un hombre destrozado.

El cinismo que nos caracteriza como sociedad nos hace ver una situación como esta de una manera triste pero en ningún modo alarmante. Entendemos y aceptamos que los hombres son idiotas y las mujeres unas arpías mentirosas sin corazón. Así es el mundo. Qué le vamos a hacer.

Pero cuando un niño de trece años es engañado de esta forma por una mujerzuela de quince, sabemos que la Humanidad está condenada.

Arriba: Mujerzuelas jugando con lo que seguramente es el corazón de un niño.

Todos escucharon o leyeron sobre Alfie Patten hace unos meses. Fue el niño que a los trece años concibió, con su novia de quince, un bebe con el que supuestamente compartía genes y el gusto por la leche tibia antes de dormir.

Ahora resulta que, después de una prueba de paternidad (precipitada, seguramente, por infinidad de burlas por parte de los compañeros de secundaria de Alfie, del estilo: “!ha ha! !Yo me acosté con tu novia y además tengo mas Pokemones que tu!”), se confirma que él no es el padre.

Ahora se sabe que Chantelle, haciendo gala de una hijaeputez bíblica, estuvo acostandose con media docena de muchachos (algunos incluso de dieciséis años, lo que demuestra que las mujeres los prefieren mayores) y ni ella sabe cual de ellos es el verdadero padre. La cereza del pastel es que la madre (de quien seguramente heredo su ética moral), sabiendo lo que había pasado, le aconsejo apegarse a la versión solo-he-tenido-relaciones-sexuales-con-mi-novio-de-trece-años, argumentando, probablemente: “Es un buen partido, seguramente su padre le aumentara la mesada”.

"Pinches viejas."

Nada bueno puede esperarse de una sociedad en la que un niño de trece años es forzado a pasar por algo así. Desde ahora –en realidad desde siempre- las mujeres no tienen ningún derecho a reclamarle a ningún hombre, bajo ninguna circunstancia, que sea una bestia sin sentimientos. Alfie Patten, con el corazón roto y humillado a una edad en la que ni siquiera se rasura, nos respalda a todos los hombres del mundo.

Estamos contigo.

Atenta petición a los que vandalizaron mi carro ayer en la noche.

Uploaded by www.cellspin.net

All the love gone bad, turned my world to black.

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

All the love gone bad, turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I'll be...

I know someday you'll have a beautiful life
I know you'll be a star in somebody else's sky, but why
Why, why can't it be, can't it be mine...

Oh, the Humanity!

Decía Arthur C. Clarke que una tecnología suficientemente avanzada es indistinguible de la magia. Ciertísimo.

Siempre he tratado de mantener el sentido de la maravilla lo mas intacto posible; esto hace la vida un poco mas divertida y cosas como esta alegran al niño que llevo dentro. Un niño geek podrán decir, y bueno, ¿No todos los que estamos aquí somos mas o menos geeks?

Pendejeando en las APPs para Blackberry, me encontré con esta maravilla: Cellspin.

Acostumbrado a vivir en este país de caricatura en donde muchas veces podemos saborear de lejos tecnologías que simplemente no podemos usar, desconfié al principio, pero le di una oportunidad a esta aplicación que prometía con dos o tres clicks poder postear en varios sitios –al mismo tiempo- texto, imágenes, audio y video. Y para mi sorpresa funcionó. Por el momento solo di de alta Blogger, Flickr y Twitter, pero en la lista aparece Facebook, MySpace, LiveJournal, Picassa, Typepad, Wordpress, YouTube y hasta eBay.

Y cuando dije dos o tres clicks, realmente fueron tres clicks para grabar y postear el videito este.

Uploaded by www.cellspin.net

A veces no se si maravillarme por las facilidades que nos brinda la tecnología o simplemente lamentarme por la Humanidad, cuyo probable destino en un futuro consista en millones de obesos sentados con un aparatito en la mano con el que van a poder perder el tiempo en inimaginables maneras. En algún momento dicho aparatito va a permitir hasta volarnos los sesos.

Oh, un momento, eso ya existe:

So long and thanks for all the fish.

La cuerda que se rompe.

Ahora que el poder ha desaparecido, ¿quién soy? ¿Cómo me defino a mí mismo ahora? He perdido un aspecto especial de mi persona, mi poder, mi herida, la razón de mi aislamiento. Todo lo que me queda ahora es el recuerdo de haber sido distinto. Las cicatrices. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? Ahora que la diferencia no existe y sigo estando aquí, ¿cómo me relaciono con la humanidad? El murió. Yo sigo viviendo. ¡Qué cosa tan extraña me has hecho, Dios! Espero que comprendas que no me estoy quejando, me limito a hacer preguntas, con un tono de voz tranquilo y razonable. Estoy tratando de comprender la naturaleza de la justicia divina. Creo que el viejo arpista de Goethe estaba en lo cierto con respecto a ti, Dios. Nos has conducido a la vida, has dejado que el pobre hombre cayera en el pecado, y luego le has abandonado en su desgracia. Porque todo pecado es vengado en la Tierra. Es una queja razonable. Tú tienes el sumo poder, Dios, pero te niegas a tener la suma responsabilidad. ¿Eso es justo? Creo que yo también tengo una queja razonable. Si hay justicia, ¿por qué tantas cosas de la vida parecen injustas? Si realmente estás de nuestro lado, Dios, ¿por qué nos entregas una vida de dolor? ¿Dónde está la justicia para la criatura que nace sin ojos? ¿La que nace con dos cabezas? ¿La que nace con un poder que se suponía que no debían tener los hombres? Sólo estoy preguntando, Dios. Acepto tu mandato, créeme, me inclino ante tu voluntad, porque da lo mismo: (después de todo, ¿qué alternativa tengo?) pero, aun así, tengo derecho a preguntar, ¿no es así?

Oye, ¿Dios? ¿Dios? ¿Me estás escuchando, Dios?

Creo que no. Creo que te importa un bledo. Dios, creo que me has estado tomando el pelo.

Dos años han pasado y aun a veces trato de definirme después de aquello, de perder todo aquello. ¿Qué quedó de mí? ¿Qué quedó de lo que fui? Sí, recuerdo haber sido distinto. Recuerdo la diferencia. Y no me sirve de mucho.

Desde entonces, cada cierto tiempo me repetía lo mismo: Basta, fue suficiente. No más. Pero aún así al final me decía: Está bien, una vez más.

Pero en el fondo –lo sé, creo que siempre lo he sabido- no sirve de nada; el daño está hecho. Soy funcional, pero ya no funciono.

Que así sea.

Ahora hay un gran silencio.

Afuera el mundo es blanco, adentro gris. Lo acepto. Pienso que la vida será más apacible. El silencio se convertirá en mi lengua materna. Habrá descubrimientos y revelaciones, pero ningún trastorno. Es posible que más adelante el mundo vuelva a tener algo de color para mí.

En vida nos consumimos. Al morir vivimos. Recordaré eso. Me regocijaré. Twang. Twing. Twong. Hasta que muera de nuevo, hola, hola, hola, hola.

Let's call it a day, shall we?

A veces –sólo a veces- el Universo se toma un break en su hobby –que consiste en confabularse en mi contra (sí, el Universo, además de expandirse como tanga de gorda y de andar escondiendo de los científicos tres montones de Materia Oscura, también se divierte riéndose de mí personalmente)- y me concede un momento de grata y malsana gratificación.

El miércoles en la noche venia regresando de Cuernavaca hacia la Cd. de México –Ciudad de Palacios y de chilangos hijos de puta- a eso de las 11 de la noche. Venía cansado, con sueño y obviamente, con pocas ganas de aguantar la mierda de nadie.

Sobre Insurgentes, a la altura de San Fernando, vi por el retrovisor un Peugeot 206 que venía zigzagueando entre los carros. Inmediatamente lo clasifique como un pendejo; no porque viniera zigzagueando –eso todos lo hemos hecho- sino por venir haciéndolo sin necesidad (supongo que sólo para lucirse con sus amiguitos y amiguitas que venían con él). No había necesidad porque no había tráfico; podía cambiar de carril perfectamente sin tener que hacerlo tan violentamente. Podría apostar que venia haciendo ruiditos con la boca.

Lo fui siguiendo con la mirada por el retrovisor justo hasta que llego a mi altura; Cuando vi que se disponía a rebasarme por la derecha, mire hacia los vehículos de enfrente haciendo cálculos mentales. Ahí empezó a esbozarse una sonrisa en mi cara.

De reojo vi cuando me rebasaba, luego se cruzo a mi carril y ahí fue donde todo se le fue al carajo. Porque lo que el pendejo no vio –y yo sí, unos segundos antes- por venir excitando a sus amiguitas, fue un semáforo que justo estaba cambiando a rojo.

Esquivó al Tsuru frente a él, zigzagueando a la derecha de nuevo, pero ahí el carro obviamente se le fue y alcanzo a rozar a un taxi por detrás, el imbecil dio otro volantazo a la izquierda logrando con esto irse a estampar con una Explorer que estaba ya detenida en el semáforo.

Imagen cortesía de Google Maps.

Obviamente esto paso en 3 segundos, 3 segundos durante los cuales mi rostro se ilumino con una sonrisa ojete y burlona. El taxista, emputadísimo y con cara de pocos amigo se bajo, lo mismo que el tipo de la Explorer. Yo estaba a pocos metros y pude ver que en efecto, era un pendejito de unos veinte años acompañado de dos parejitas.

En los otros 10 segundos que me tomó avanzar y pasar a su lado, bajé la ventanilla de mi lado derecho. Fue entonces cuando vi su carita pálida y asustada mientras intentaba patéticamente de arrancar de nuevo el auto. Baje aún más la velocidad hasta casi estar parado a su lado y grité lo más fuerte que pude:

-QUE GUSTO ME DA, PENDEJO.

Luego subí la ventanilla y aceleré alegremente al infierno, en donde tengo reservada una suite con vista a un río de lava.

Odio a la gente.

Like antennas to heaven.

"Some celestial event. No, no words. No words to describe it. Poetry! They should've sent a poet. So beautiful. So beautiful... I had no idea. "

¡Quítate tú!

Después de eso, recuerdo muy poco.

Oh si, mi celular sufrió un pequeño accidente (cirrosis por ósmosis) y tuve que cambiarlo por esto:

Con todas las innecesarias funciones que el hombre del hoy absolutamente no requiere mas que para perder el tiempo; Messenger, Hotmail, Gmail, Gtalk, Google, Twitter, Facebook, MySpace, Flickr, Yahoo, Maps y creo que también sirve para hacer llamadas, tengo que revisar el manual.

Ah, y hasta 16 gigas de memoria. Fuck you iPhone.

Sexy-cover.

Hace rato leía uno de los clásicos Sexy o No del Falso Profeta en los que sistemáticamente despedaza a gente que, bueno, merece ser despedazada. El Falso se encarga de analizar concienzudamente la psicología de esos extraños personajes que impulsados por sabrá Dios que cosas (pocas muestras de cariño cuando eran niños y falta de oxigeno en el vientre materno son las dos mas comunes) suben su foto mas sexy para ser objeto de una sexy evaluación por parte de los, sin duda, aun mas sexies visitantes de dicho sitio.

A mí siempre me ha llamado más la atención el poco cuidado que estas personas le prestan a lo que les rodea mientras desbordan sensualidad, facilitando con ello ser aun más blanco de burlas. Se lo comente al Falso y por eso me decidí a hacer un cover del post y agregar a su análisis unas cuantas observaciones e incluso unos cuantos consejos para ayudar a estas personas (¿?) a aumentar su sensualidad y así encontrar al amor/psicópata de su vida.


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ola soy una chava alivianada, abierta y kachonda, me gustaria encontrar buenas amistades y un poco mas soy d eestatura media, delgada, dicen que tengo bonito trasero, ustedes digan si y veran.

Lo primero que nos dice la habitación de esta chava alivianada, es que es fanática de lo que podemos suponer es algún equipo de futbol sudamericano (Venezuela me viene a la mente). Eso, por si solo, nos habla de una persona con altas aspiraciones que desea viajar por el mundo (una prueba mas: los tenis siempre a la mano para recorrer lugares exóticos), de preferencia, a un país sudamericano para cumplir el sueño de su infancia: asistir a un partido de futbol en llanos internacionales. No solo eso, el cobertor de piel de leopardo nos dice que ya ha comenzado a cumplir su sueño viajando a las lejanas tierras de Chiconcuac.

Consejo: cuando el mejor escenario que puedes encontrar para enmarcar tus fotos sexies es tu cama sin cabecera, deberías considerar otras opciones más sexies, por ejemplo, no tomarte fotos sexies.


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soy buena persona y me encantan las fiestas soy alegre y me encanta tener muchas amigas de todo tipo

Nada dice mejor: “I’m a player, baby” que un par de raquetas como decoración. De la misma forma, nada dice mejor: “Hace mucho frío” que un cobertor doble vista de flequitos. Por ultimo, nada dice mejor: “Mi mundo se derrumba” que una grieta en la pared de tu cuarto.

Consejo: para matar dos pájaros de un tiro, ¿Por qué no colgar un tabla de surf sobre la grieta de tu pared? Nada dice mejor: “My cold world is crumbling apart, but I’m still a player who also likes to surf.” que todo lo anterior.


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Hola me gusta el ejercicio studio la prepa amo la musica electronica y a las mujeres hermosas como tu.

Este tipo de fotografías siempre se prestan a preguntas complicadas. Veamos, obviamente, estas solo (como se puede comprobar por el relumbrón del respaldo del sofá en donde pusiste tu cámara con timer) en la sala de tu casa. Sin camisa. Con lentes oscuros. ¿En donde están tus papas? Indudablemente, abriendo la puerta cargados de bolsas de la Comercial Mexicana, sólo para encontrarse contigo corriendo a tu cuarto mientras tropiezas con los muebles porque, ya sabes, traes lentes oscuros y no ves un carajo. Esto, invariablemente, va seguido de tu mama tocando la puerta de tu habitación mientras pregunta: “Chucho, ¿Qué hacías sin camisa y porque traes lentes oscuros? ¡Chucho! ¡Chucho, abre la puerta!”

Consejo: Para evitar preguntas incomodas de tus padres, la próxima vez considera tomarte fotos en tu cuarto, excepto, claro, si tu cama no tiene cabecera.


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HEY.. HOLA MUXAXOTES!! YO SOY UNA NIÑA SUPER AMIGUERA ME ENCANTAN LAS FIESTAS ME ENCANTA IR A DISFRUTAR DE LAS PLAYAS DE DONDE SOY ORIGINARIA CANCUN! SUERTE CHICOS CHAO!! DhEyMis!!

Uno de los errores más comunes de los usuarios de Sexy o No es que están tan concentrados en lucir sexies que no prestan atención a lo que les rodea. El punto es centrar la atención en tu desbordante sex appeal, por lo tanto debes evitar elementos distractores, como en este caso, el antecomedor y el ventilador.

Lo del antecomedor es imperdonable, porque quedaría solucionado con sólo soltar el cordón de la cortina. El ventilador es diferente, porque es perfectamente entendible que quieras lograr ese efecto tan Beyonce de la cabellera al viento, excepto por un pequeño detalle: esta apuntando en la dirección contraria. Lo único que lograras así es que tu hermosa cabellera sea succionada hacia las aspas consiguiendo una muerte horrible y además, que lo único que luzca sexy sea la manta del America, ondeando en todo su esplendor.

Consejo: Voltea el ventilador.


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Sencillo, descomplicado, alegre, optimista, humilde, emprendedor y positivo ante las situaciones de la vida.Separado desde hace varios años, pero deseoso de tener un hogar, donde reine la comprensión, el amor y el respeto por la pareja.Soy Caleño.

Todo bien. Una reunión familiar demuestra que eres un hombre hogareño, rodeado de seres queridos y amigos entrañables. Lo único que le resta puntos a tu sensualidad es hacer esas reuniones en el estacionamiento de la oficina (a menos, claro, que trabajes en Playboy, lo cual inmediatamente eleva en 200% tu sex appeal).

Consejo: Si estas decidido a festejar en las áreas verdes de tu lugar de trabajo, procura que sea entre semana, así habrá autos estacionados detrás de los cuales podrás orinar sin tener que correr hasta el baño de recepción.


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hola me gusta hacer ejercicio, soy sincera buena amiga, m encanta el ska.SOY ROMANTICA Y ME GUSTA Q SEAN SINCEROS CON MIGO, SOY DE IZTAPALAPA TENGO 20 AÑOS Y M GUSTARIA CONOSER CHAVOS BUENA ONDA, de mi edad hasta 22 es el maximo de edad

Escote revelador: check.
Mirada sensual: check.
Pose insinuadora: check.

¿Cuál es el problema entonces? Bueno, sinceramente, ningún hombre encuentra sexy a una mujer que tiene el bote de la ropa sucia a tope, porque eso significa que no le gusta lavar, lo cual la invalida como buena esposa.

Consejos: Cierra la puerta, lava la ropa.


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Hola soy santi de uruguay PDE;castaño de ojos color miel lo demas lo ven en la foto, bueno me gusta todo con diversion y esta bueno esto de conocer gente pueden salir cosas copdas haci que besos y veremos que pasa

Esta fotografía en realidad no tiene muchas fallas; al tipo le gusta el deporte y claramente está seguro de si mismo, tanto como para fotografiarse con los pantalones a cinco centímetros de hacernos cerrar los ojos. Su mirada hacia la camara indudablemente dice: "Veremos que pasa...". Lo único que sobra es la litera, la que probablemente comparte con su hermanito menor, el cual seguramente lo ayuda a tomarse sus fotos sex… mierda, alguien llame a la policía.

Consejo: No, en serio, alguien llame a la policía.


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Soy Gerardo tengo 24 estudio Derecho. Mido 178 cabello negro, ojos marrones. Soy Director del Club de Prosumidores Peruanos. Me gusta la musica, tocar la guitarra, cantar, hacer amigos, los negocios

Este es un hombre que dice: “Tengo prestigio, tengo habilidades, tengo poder, tengo camisas y me niego a usarlas” ¿Existe algo mas sexy que eso? Lo dudamos.

Consejo: Un abrigo de pieles colgado junto a las camisas cerraría el trato inmediatamente.


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1.75, moreno claro, ojos cafes, delgado, deportista, buena onda, relajista, me gusta salir a dar la vuelta, me encantan las playas, antros, reggaeton, ya saben ;), conoceme ya sabes q hacer

Traducción: “Paso tantas horas ejercitándome que no tengo tiempo de arreglar la puerta del closet, la cual rompí por no medir mi fuerza o por tropezarme con ella porque no veo absolutamente nada, no recuerdo”.

Consejos: Romper la otra puerta, quitarse los lentes.


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soy administrador, de valencia, sencillo, alegre, apasionado me encanta viajar la playa piscina conocer gente nueva, bailar los deportes, ademas de adaptarme a cualquier situacion y bastante exigente.CONOCEME

Cuando vi esta fotografía, inmediatamente me vino a la mente esta otra:



¿Hay algo más masculino que Blaine en Predator? El hombre y la naturaleza, el hombre contra la naturaleza.

Excepto que nuestro amigo administrador comete un par de errores fatales. Mientras Blaine esta perdido en una jungla sudamericana rodeado únicamente de más jungla sudamericana (sin mencionar un Predator) armado con una minigun, nuestro amigo está armado con, bueno, con un celular y las llaves de su auto, lo cual lo convierte sólo en un tipo sin camisa parado en un camino rural que, de encontrarse con un Predator, podría llamarle a Blaine para que lo salvara. A menos, por supuesto, que las llaves sean las de un helicóptero Black Hawk armado con misiles Hellfire, lo que haría ver a Blaine como un bueno para nada.

Consejo: compra un Black Hawk.


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Creo que son suficientes consejos por esta ocasión, y si en verdad siguen insistiendo en subir sus fotografías a Sexy o No, sigan el ejemplo de este amigo:





Techo blanco impecable, pared a juego con la corbata.

Ante eso, ni siquiera el Falso Lanchero puede decir nada.

O tal vez si.

¡Van a hacer una película de Watchmen!

Ya pasaron unos días y por fin he asimilado Watchmen. Creo que todos debieron haber esperado un poco antes de empezar a arrancarse los pelos mientras gritaban en círculos alrededor de una fogata en medio del des…ok, me perdí.

Bueno, el caso es que la película me gusto, me gusto bastante y he aquí unas breves impresiones sobre lo que me parece más sobresaliente:

The Comedian.

Perfecto, el personaje le quedo mandado a hacer a Denny Duquette Jeffrey Dean Morgan. La escena del bar, cuando la vieja esa abusiva e intolerante le corta la cara, le quedo perfecta. Yo quería escuchar ese “Medic!

Nite Owl:

Otro que quedo impresionante, creo que es el que físicamente se parece mas a su contraparte grafica. El cabello, las expresiones (la manera de limpiar sus lentes, flawless) y hasta la panza chelera. Todo esto junto a sus líneas bien entregadas me dejaron un muy buen sabor de boca (excepto con el detallito del final, que ya viene)

Silk Spectre.

Tal vez el casting mas flojo. En lo personal, ni siquiera la encuentro guapa y su actuación, sobre todo en Marte, fue bastante mala. Ese es el momento más importante para el personaje y lo dejo ir sin pena ni gloria.

Dr. Manhattan.

Uff, otro acierto. Aunque en mi mente tenia una voz y tono completamente distinto, acabo convenciéndome por completo. Me hubiera gustado que le dieran mas tiempo al monologo en Marte sobre su forma de ver el tiempo, pero quedo bien (el capitulo IV de Watchmen es una de las cosas mejores escritas que he leído en toda mi cochina vida). Aunque también esta el detallito del final.

Ozymandias.

Este es el que mas ruido nos hace a todos. Ni el físico ni la personalidad se apegan mucho al trabajo original. Ojo, no estoy diciendo que sea malo, pero el cambio del típico americano supermanezco de rubios cabellos ondulados al estilizado kraut fue un poco brusco. En lo personal, lo que mas trabajo me costo asimilar fue el cambio de personalidad; en la novela es tan bonachón, sincero y honesto que el final es mas shockeante por lo mismo, en cambio en la película desde el principio uno sabe que ese guey trae algo entre manos, es como el perro en los Simpsons con la mirada sospechosa.


Ahora, sobre otros detalles y fan service.

Como buen fan, un día antes de ir a ver la película leí completa la novela por cuarta vez, así que traía las imágenes y diálogos frescos como una lechuga (lo cual es una falacia; casi todas las lechugas que he conocido en este momento ya están podridas o peor aun, digeridas) y eso me permitió encontrar un montón de detalles que me llenaron de felicidad; escenas calcadas (Sin City-alike), guiños sutiles o descarados y mas cosas que supongo se me fueron. Pero por ejemplo, ahí estaban las siluetas en las paredes, los reflejos en los charcos y los dos Bernies abrazándose al final.

Sobre la música, mucha gente se ha quejado, en mi opinión quedo perfecta. Tal vez sea porque muchos o malinterpretan las canciones o de plano no les entienden. 99 red balloons es una canción sobre la Guerra Fría y la rasposísima Hallelujah de Cohen (Give me a Leonard Cohen afterworld / So I can sigh eternally.) es una canción de puro sexo. Eso sí, ¿My Chemical Romance? WTF?

Ahora bien, la causa de innumerables discusiones, alegatas, amenazas y divorcios por todos los internets:

EL FINAL

¡Ay amasita! ¡Cambiaron el final!

Dejemos algo en claro: no porque algo ajuste como guante en un comic tiene porque ajustar igual de bien en una película (esto lo entendieron en X-Men y gracias a Dios no nos dieron a un Hugh Jackman metido en unas licras amarillas). El final del comic no hubiera funcionado en la película, así de sencillo.

Para empezar, se hubiera necesitado mínimo de otra media hora para desarrollar la subtrama que le diera coherencia al monstruo. Y aunque gráficamente el “alien” luce bien en el comic, en la película hubiera sido imposible mantener el ritmo y veracidad. Imaginen, cuando llega el momento de las explosiones, que hubieran aparecido los tentáculos por todo Nueva York. Para el resto de la gente (y hasta para nosotros) hubiera sido un momento “Wait, what?” y hubiera hundido a la película.

Aclaro que en su momento a mi me costo aceptar el cambio, pero después de unos días he entendido que era necesario y que incluso en algunos aspectos es mejor que el de la novela. (Aunque sigo prefiriendo este ultimo). Digamos que el final del comic en la película la hubiera hundido y el final de la película en el comic le hubiera quitado toda su grandiosidad. Cada cual funciona en su medio y eso es suficiente.

Claro que no todo es hermosura. No me gusto nada el giro que le dieron al final a Manhattan; cuando en el comic hacia el final ya esta completamente despegado de su humanidad, en la película lo hacen besar a Laurie, ¿Cómo para qué? Lo mismo con la golpiza que le da Nite Owl a Veidt, era completamente innecesaria, solo fue un gringuismo para dejar en claro quien era el bueno y quien el malo. Totalmente fuera de lugar, lo mismo que el “Noooo!” de Nite Owl. También me parece mucho mejor el dialogo de la novela cuando Veidt explica lo que hizo: el original "Do it? I did it 35 minutes ago" es infinitamente superior al "Do that? I triggered it 35 minutes ago" de la película. También, como muchos, me quede esperando el triunfal “I DID IT!” de Veidt cuando mira las pantallas, snif. También me pareció innecesario la sugerencia, en la ultima escena, de que Laurie y Dan regresarían al vigilantismo, cuando en la novela lo dejan por completo. Pero bueno, son detallitos de fanboy que no dañan demasiado la película.

A mucha gente no le esta gustando, eso era de esperarse y la misma pelicula tiene la culpa; no es lo que la gente esperaba, no es una pelicula de superheroes, no es Batman y mucho menos Spider Man. Pienso que los trailers que sacaron abusaron de las escenas de accion y mandaron una señal erronea. En fin, lo ideal seria leer el comic y ver la pelicula; eso brinda un panorama completo sobre Watchmen.

Y bueno, ahora solo falta esperar el DVD con el Director's Cut, yei!.



¿Ah, pensaron que se me había olvidado? Ja.

Esta película se puede resumir en una palabra:

Rorschach.

Repitan todos llenos de respeto, humildad y lágrimas en los ojos:

Rorschach.

Walter “OHMYGODISFUCKINGRORSCHACH!” Kovacs.

Como le dije a alguien, a Rorschach lo recortaron del comic y mediante un ritual voodoo lo hicieron de carne y hueso.

Y la voz, oh Dios mío, la voz. Todos esperábamos con miedo como quedaría la que tal vez sea la característica mas importante de Rorschach ¿Cómo interpretarían esas cajas de dialogo tembloroso y las referencias a su monótona entonación? ¿Lograrían trasladar esa fuerza y furia que se trasmina por debajo de esa fría calma? Oh, vaya que si pudieron.

Incluso físicamente; el momento cuando la policía lo atrapa y le quita su “cara” fue clave: vimos al horrendo Kovaks y todos lo amamos aún más, snif.

Y el final, cuando, claramente consciente que no puede hacer nada pero tampoco puede quedarse con las manos cruzadas y acepta su destino con un huevudisimo “DO IT!” me dejo los pelos de punta y mucho dolor en mi corazón :’(

No por nada Rorschach aparece en el #6 en la lista “THE 200 GREATEST COMIC BOOK CHARACTERS OF ALL TIME” de Wizard. (Adivinen quien esta en primer lugar. ¡En tu cara Superman, Batman y Spider Man!)

Quiero tener los hijos de Rorschach ♥

¿Dije eso en voz alta?

PD:

****ADVERTENCIA. ESTE POST CONTIENE SPOILERS****

¡Miren! ¡Una foto! (y más abajo, un post)

Tengo que confesar que el tema de esta semana me costo un huevo y aún así me quedo horrible. No sé, nomás no di para más, pero bueno, algo es algo, snif.

Para compensar lo feo que me quedó, les dejo una foto que demuestra que aún escribiendo mal, tengo mas pegue que ustedes:




Ahora sí, con eso en mente, vayan a leer y espero que no pongan mucha atención y regresen a ver la foto.

Día Internacional de la Mujer.

Un día como hoy, hace muchos años, una mujer cocinó la mejor sopa de verduras de la historia. Su marido, impresionado, decidió conmemorar esa fecha y así nació el Día de la Mujer.


Dramatización.

Desgraciadamente, ese acto de buena fe por parte de los hombres fue malinterpretado por las mujeres, que creyendo que el hecho de saber cocinar también significaba que eran capaces de hacer otras cosas, empezaron a exigir tonterías, como el derecho al voto, educación y hasta, Dios nos libre, igualdad con los hombres.


Cocineras confundidas, circa 1935.

Todos sabemos en que ha terminado todo aquello. Ahora cualquier mujer cree que puede abandonar el lugar que Dios eligió para ellas en el mundo (tip: la cocina) y dedicarse a cosas que son tan antinaturales para ellas y que están lejos de su comprensión, como por ejemplo, trabajar y manejar.

Pero antes de que empiecen a acusarme de misógino, quiero aclarar que en lo personal pienso que las mujeres son mejores que los hombres para muchas tareas; menstruar y hacer películas porno son dos que me vienen a la mente en este momento. Por desgracia para las mujeres, aunque aún es su deber cocinar, ya no sobresalen en ese campo, como lo demuestra el hecho de que el 104% de los mejores chefs en el mundo son hombres.


Owned, bitches.

Pero no hay que arruinarles su día a las mujeres, después de todo, los hombres tenemos los 364 días restantes para celebrar nuestro dominio sobre el mundo. Así que en este día tan especial, conmemoremos a las mujeres recordándoles cuales son sus deberes y responsabilidades en el mundo.


Sonrie, le estas haciendo un favor.

Y ahora sí va una opinión personal y subjetiva: Pienso que para, en un futuro, evitar malos entendidos, cambiemos el “Día Internacional de la Mujer” por “Día Internacional de la Vagina”; así le daremos su valor y justa medida a las cosas.


De izquierda a derecha: Mujer, vagina.


Así que, ¡Feliz día Mujeres! ¿Qué hay de cenar?

Paraíso Perdido.

Capitulo II

Jan salio de su cubículo y se dirigió a una cabina publica. No quería hablar desde su terminal ni por su hiperonda con Tobías acerca del ARNEs. Aún no tenia idea de que traía entre manos, pero conociéndolo (que hasta donde recordaba, era algo más de una década) tenia que ser algo importante. Esta era una medida un tanto paranoica de Jan, ya que el gobierno no era opresor y no había nada de malo en tratar públicamente asuntos sobre el ARNEs; al contrario, la discusión siempre estaba abierta, pero mientras no se encontrara un modo de solucionar los inconvenientes (aún en la discusión abierta hablar directamente de los recuerdos perdidos no era muy usual) la gente perdía el interés rápidamente y volvía a sus propios asuntos.

El malestar de Jan tenia más que ver con lo que venia sintiendo últimamente, y tal vez inconscientemente relaciono su malestar con el ARNEs, culpándolo y quizás por ello sintiéndose mal por hablar del tema.

La rubicunda cara de Tobías apareció en la pantalla

– ¡Jan! ¡Por fin! ¿Tienes tiempo libre esta tarde? Me gustaría comentar contigo unos asuntos que me han tenido ocupados últimamente –dijo Tobías.

– ¿Es sobre el ARNEs? –pregunto rápidamente Jan.

–Así es, he encontrado algo al respecto que quizás te interese. Se trata sobre la perdida de memoria...

–No sé que te propones -le corto Jan bruscamente. –pero sí, supongo que puedo darme una vuelta por tu apartamento por la tarde -dijo ya un poco mas amablemente.

–Esta bien, pero no en mi apartamento, te veré en la cúpula de la terminal Fastolfe, nivel superior, de ahí te llevare a conocer a un amigo.

–Esta bien Tobías, ahí estaré -Dijo Jan y luego corto la comunicación.

El resto de la tarde Jan no logró poner mucha atención a sus tareas. Se preguntaba ansioso que se traería Tobías con el ARNEs, sobre todo con el asunto de la perdida de memoria.

Hacía tiempo que había olvidado como conoció a Tobías, pero no importaba, sabía que se conocían desde la universidad, ya que Tobías tenía una foto de su generación colgada de una de las paredes. Ese era otro aspecto interesante de Tobías, a él no parecía afectarle el tabú sobre el pasado; hablaba abiertamente de él y se rodeaba de imágenes, videos, grabaciones que se lo recordaban constantemente. Esto incomodaba a muchas personas y era por eso que Tobías no era muy popular socialmente.

Pero eso no le importaba, Tobías era un científico muy reconocido que había logrado varios avances en distintos campos. Su excentricidad era uno de sus puntos fuertes. Se le podría considerar como un científico independiente, ya que en esos tiempos sólo se necesitaba un pequeño laboratorio, un par de ayudantes y los ARNEses de cada uno para llevar a cabo una investigación concienzuda. Claro, el genio creativo era algo imprescindible, pero a Tobías eso le sobraba.

Norvak vio a Tobías parado junto a un expendedor de diarios, era la edición de la tarde. Lo saludo amistosamente y empezaron a caminar hacia una de las aceras que se dirigían hacia el complejo de laboratorios debajo de la cúpula Thiari.

– ¿Te enteraste de esto? -dijo Tobías señalando el polímero semirígido y translucido que era el periódico.

– ¿De que habla? -pregunto Jan.

–Nada importante en realidad, por fin han logrado miniaturizar el capacitador Ferger del ARNEs al punto que ya es posible implantarlo en el cerebro de un mamífero pequeño, como un ratón, por ejemplo. -dijo Tobías mientras doblaba el periódico de tal forma que sus esquinas se tocaron.

– ¿Y eso de que servirá? Supongo que la capacidad neuronal de un ratón no es muy impresionante -dijo Jan.

–Así es, sencillamente es una muestra de que ya se puede hacer, y como bien sabes, es un mantra entre los científicos eso de "Si se puede hacer, hay que hacerlo" -contesto Tobías, sacudiéndose las manos del polvillo invisible que había dejado el periódico al evaporarse en sus manos, una vez activada su desintegración al tocarse sus esquinas.

–Si tú lo dices, supongo que es cierto. –respondió Jan.

Continuaron cambiando de aceras hasta que se bajaron en la zona donde se encontraban la mayoría de los laboratorios de la ciudad. Siguieron caminando hasta que dejaron detrás los grandes edificios de los laboratorios importantes, en donde se realizaba gran parte de la investigación y desarrollo técnico del ARNEs. Pasaron una explanada rodeada por una cuidada arboleda y entraron en la zona dedicada a la investigación teórica. Tobías se acerco a un edificio con una placa de bronce en la que se leía, en letras negras: “Laboratorio Trevize”.

– ¿Trevize? ¿Bel Trevize? ¿El famoso ARNista? –Pregunto Jan, sorprendido sobre todo porque había recordado el celebre nombre de sus épocas de estudiante.

–El mismo. Fue mi mentor durante mi especialización, en la que fui su alumno más brillante. Pero desgraciadamente ya me ha olvidado, ha olvidado casi todo y ahora vive solo en una finca en las afueras del complejo –respondió Tobías con una nota de pesar en su voz.

Guardaron silencio y recorrieron varios pasillos que se adentraban por el edificio. Varias puertas de seguridad se abrían a su paso, accionadas por la firma neuronal que el ARNEs de Tobías radiaba en todas direcciones. Después de unos minutos llegaron a una puerta que no sobresalía especialmente de las demás. Tobías entro y Jan lo siguió. Era una habitación grande, aunque no demasiado. En las paredes se encontraban los omnipresentes transmisores de hiperonda del ARNEs, así como también muchos otros aparatos de los que Jan no podía siquiera imaginar su función. Al centro de la habitación se encontraba un sillón ergonómico rodeado de una consola sobre la que un hombre de cabello castaño se reclinaba, revisando ensimismado los datos de una holopantalla que cubría la mitad de su cuerpo, que era alto y macizo, coronado por una cabeza cuadrada en la que dos ojos grises eran enmarcados por unas cejas pobladas.

– ¿Que dicen las lecturas? ¿El índice de retroalimentación sigue estable? –Preguntó Tobías mientras se quitaba el abrigo y lo colgaba en algo que Jan jamás hubiera imaginado que se pudiera usar como perchero, debido a los múltiples y en apariencia costosos sensores que salían en todas direcciones.

–El maldito fluoromarcador sigue oscilando de un lado a otro de la escala, de seguir así creo que tendremos que replantearnos todo el maldito proceso desde el parámetro K8 –Dijo el hombre mientras se incorporaba y veía por primera vez a Jan. –Ah, ¿que tal?, tu debes ser Norvak, Tobías me ha hablado mucho sobre ti, sobre todo anécdotas de la universidad, las cuales obviamente se inventa. A su edad nadie recuerda ya todos esos detalles –se acerco y extendió una enorme mano hacia Jan.

–Jan, este es Kar Gundel, genio incomprendido de nuestra época, más conocido por su lenguaje de piloto remolcador de los asteroides que por sus contribuciones al ARNEs –Dijo Tobías con una sonrisa.

–Mucho gusto. Temo que jamás había oído sobre ti, pero en realidad nunca he puesto mucha atención al campo que ustedes manejan, como la mayoría de la gente hace, supongo –dijo Jan mientras apretaba firmemente la mano de Kar.

–No te preocupes, mientras los ARNEses sigan abriendo las puertas, teniendo a punto la cafetera y borrando el recuerdo del primer amor, la gente no se preocupa demasiado por nosotros. –Dijo Kar riendo.

Jan se sobresalto imperceptiblemente por el comentario. También noto que Kar, al igual que Tobías, hacia caso omiso del tabú sobre el pasado y que parecía cómodo hablando directamente sobre la perdida de memoria. Se sintió un tanto avasallado por la fuerza que irradiaba Kar, pero le agrado de inmediato.

– ¿Que es lo que están haciendo aquí? ¿Más mejoras para el ARNEs? –preguntó Jan mientras miraba curioso en todas direcciones, como si la respuesta que buscaba estuviera parpadeando en alguna pantalla perdida en el laboratorio.

–Todo lo contrario mi amigo, todo lo contrario –Dijo Kar mientras le guiñaba un ojo a Tobías.

–No entiendo –respondió Jan. – ¿No es este un laboratorio teórico? Hasta donde entiendo, los ARNistas teóricos buscan simplificar y optimizar la administración de recursos del ARNEs –dijo Jan confundido.

–Regularmente así es –dijo Tobías –pero nosotros no somos científicos regulares, –Kar y Tobías rieron. –En realidad, estamos investigando y casi a punto de lograr liberar por completo los bloqueos que el ARNEs va imponiendo a la memoria de largo plazo –dijo un poco más serio Tobías.

Por un momento, Jan no supo que decir. Era bien sabido que sin los bloqueos que el ARNEs imponía a la memoria a largo plazo, el cerebro se sobrecargaba y se producían alucinaciones, colapsos y en muchos casos, locura. No podía imaginar para que desearían Tobías y Kar abrir la caja de Pandora y liberar la peor característica del ARNEs. Por lo menos no podía imaginar una razón práctica, más allá de la teorización.

– ¿Que planean? ¿Enloquecer a los miembros de la junta directiva para que les asignen mas presupuesto? –bromeo Jan.

–No descartamos esa posibilidad, aún no –rió Kar. –En realidad lo que buscamos es algo más importante. Si logramos liberar la memoria a largo plazo sin afectar el funcionamiento del ARNEs, la humanidad habrá recuperado algo muy valioso que ha tenido que sacrificar en aras del progreso. En un principio el bloqueo fue una solución de emergencia, pero funciono tan bien que nadie ha hecho verdaderos esfuerzos para buscar una solución más satisfactoria. Eso es lo que hemos estado haciendo Tobías y yo desde hace varios meses y estamos a punto de dar un paso muy importante.

– ¿Cual? –pregunto interesado Jan.

–Desde hace varias semanas hemos estado haciendo pruebas con ARNEses virtuales en redes neuronales simuladas. En pocas palabras, hemos estado jugando con hologramas y datos ficticios. Pero ahora estamos a punto de pasar a las pruebas con ARNEses completamente operacionales.

–Quieres decir en seres vivos –Interrumpió Jan.

–Así es –respondió Tobías. –Por supuesto que no vamos a comenzar con seres humanos, estamos muy lejos de esa etapa aun. Pero creemos que estamos listos para operar sobre el ARNEs de un ser vivo con una red neuronal simple. Una rata.

Mientras decía esto, Tobías se había acercado a un armario en una de las paredes, tocando un panel. La puerta del armario se deslizo hacia un lado, dejando ver en su interior varios cubículos de cristal que contenían media docena de ratas de color blanco.

–Esto es lo que quería mostrarte Jan –dijo Tobías emocionado mientras sacaba con cuidado a uno de los roedores. –La primera prueba con un ARNEs operacional es justo esta tarde, dentro de media hora. Quiero que la observes con nosotros y tal vez seas testigo de uno de los avances más importantes en la ciencia moderna.

–Me siento halagado Tobías, pero no se si podré apreciarlo en su totalidad, aun no entiendo muy bien que van a hacer ni como lo harán –contesto Jan.

–No te preocupes, Kar puede explicártelo mientras yo voy preparando la prueba –dijo Tobías mientras se dirigía a una mesa baja que ocupaba una sección considerable del laboratorio.

–Con gusto lo haré –intervino Kar. –Dejando a un lado la teoría y las ecuaciones –a las que, por cierto, les hemos dedicado mas que un par de meses- lo que vamos a intentar es muy sencillo. Esta rata –Kar tomo al roedor de las manos de Tobías – fue criada en este laboratorio desde su nacimiento. Como es natural, tiene un ARNEs desde las primeras semanas de vida. También, desde un principio, fue entrenada.

– ¿Para que? –pregunto Jan.

–Para solucionar esto –dijo Tobías teatralmente, mientras presionaba un botón en la mesa, dejando al descubierto un complicado laberinto de polímero claro. –Esta rata –la que por cierto se llama Hansel, nombre cortesía de Kar– fue entrenada durante toda su infancia en este laberinto hasta que logro hacer el recorrido perfecto en un tiempo constante. Después su ARNEs fue utilizado por la red del laboratorio en una proporción que simulo el uso constante que hubiera sufrido en varios años. Como era de esperarse, poco a poco Hansel fue aumentando el tiempo del recorrido, ya que cada vez dudaba más y más, hasta que comenzó a equivocarse. Actualmente ni siquiera puede terminarlo. Su pequeño cerebro ha olvidado como hacerlo. Es una pena –dijo Tobías mientras acariciaba la pequeña cabeza del roedor.


[…]

Te olvidé.

El post de esta semana en Recolectivo es algo que algunos ya han leido en este blog. Es una idea que tengo en la cabeza desde hace años, y segun yo, algun dia la terminare. Mientras tanto, es lo que pienso sobre el tema.