lunes, abril 27, 2009

Con una chingada, cállense ya (Update)

En serio, Ya.No.Mamen.

Sobre el posible brote/endemia/epidemia/pandemia de influenza no hay mucho que decir que no se haya dicho seria y paranoicamente, el tiempo aclarara que está pasando realmente.

Lo que ya me tiene hasta la madre son los “chistes” sobre la influenza que han invadido Internet y sobre todo, Twitter.

Claro, todas las referencias, juegos de palabras, sátiras, parodias, etc, etc, fueron graciosas las primeras, no sé, dos horas. Pero carajo, llevan tres días repitiendo las mismas pendejadas una y otra y otra y otra y otra vez. Cualquier broma, hasta la mas graciosa del mundo, pierde el chiste si la repiten hasta la nausea. Si todos nos pusiéramos a decir Ni! Cada dos minutos, en cuatro horas todos odiaríamos a Monty Python.

Y es que no saben cuando parar; son como niños chiquitos con un carrito de fricción al que le dan cuerda y cuerda hasta que lo rompen. Las bromas son graciosas en gran parte por su carácter inesperado, ingenioso e irrepetible, tres cosas que le han arrancado completamente a lo de la influenza. A lo único que se han dedicado es a reciclar las mismas bromas de siempre (Pizzerolas, López Obrador) y sí, ya TODOS oímos la cumbia de la influenza, dejen de repetirlo. Entiendan, no es fácil ser gracioso, menos aún cuando lo único que hacen es forzar el uso de la palabra influenza en cualquier escenario. Lo peor de todo es que la mayoría de la gente que jamás ha sido graciosa, en este momento se la pasa pensando como contribuir a la “comedia”, por eso tenemos joyas como: “Uy! Oí un ruido en la cocina, ¿será la influenza?” o “No quiero contestar el teléfono, ¿Qué tal que es la influenza?” Dios mío, péguense un tiro. A menos que sean Chidoguan, Kabeza o Jorge Pinto, pueden estar seguros que todo lo que se les “ocurra” no es gracioso y además ya se le ocurrió antes a alguien más y lleva dos días repitiéndolo. Así que cállense.

Ya me cansé de decirlo por Twitter y me han acusado de ”no tener sentido del humor”. Tengo un sentido del humor sano y bien desarrollado, lo que pasa es que ustedes no son graciosos; no me culpen por valorar la comedia y quejarme cuando es violada de esa manera por una chusma que solo repite como perico cualquier cosa que tenga la palabra “influenza” metida con calzador.

Carajo, todos se burlan del humor de La Parodia y La Escuelita, pero los “chistes” sobre la influenza han alcanzado un nivel aún más bajo, si es que eso es posible.

Odio a la gente.




P.D. También pueden estar seguros que son bieeeeen originales (y aquí entran varios amigos, me vale madres) con sus avatares con cubrebocas, ¡JA JA! ¡Es que en serio! ¡Es graciosísimo! Porque, ya saben, entre más gente haga lo mismo, es más gracioso. ¿Qué? ¿Nunca han visto a un rebaño de ovejas? ¡Te matan de risa!

¬¬


************Update****************


Con una chingada, ahora con el temblor estan haciendo chistes Temblor+Influenza=Fin del Mundo. Adivinen a los cuantos minutos ya estaban repitiendo lo mismo.

Ahora mi timeline se ve asi:


1



Los odio, los odio tanto.



jueves, abril 23, 2009

La Guía de Buenos Modales en Twitter.

Todo aquel que no haya estado viviendo debajo de una piedra (al menos de una piedra sin Wi-Fi) en el último año, tiene una cuenta en Twitter o por lo menos sabe de qué se trata.

Twitter, como toda comunidad, esta lleno de personas, y las personas, en su gran mayoría, son unas bestias maleducadas e inconscientes que no respetan las más básicas normas de convivencia.

En mis vagabundeos por Twitter he notado una gran variedad de comportamientos, taras y actitudes que si bien no van a terminar con el mundo (hey, es Internet, ¿a quien le importamos?), por lo menos lo hacen un lugar un poco más horrible para vivir. He aquí algunos cuantos de los más comunes.

Twitter no es tu mamá.

Entiendo que muchos de nosotros crecimos y fuimos educados con un sano respeto miedo a nuestra madre. Hace muchos años, cuando éramos niños y nos ocupábamos de nuestros asuntos –como escupirle a la gente desde la azotea o derretir popotes con cerillos-, si nuestra mamá, sabiendo que éramos unas bestezuelas malignas, desde la cocina, lanzaba un “¿Qué estas haciendo?”, inmediatamente nos obligaba a escupir un apresurado: “Jugando con mis carritos”.

Pues bien, ese comportamiento Pavloviano que se había mantenido enterrado en nuestro subconsciente, ha sido traído de nuevo a la luz gracias a la omnipresente pregunta que nos asesta Twitter todo el tiempo. ¿Qué estas haciendo?




El problema mas grande con esta pregunta es que muchísimas personas, aun temerosas de la chancla de su mamá, la toman demasiado literal, obligándose, cada que ven la pantalla, a twittear cosas como: “Abriendo mi correo”, “Buscando mis lentes”, “Viendo la pantalla” y el metatwitteo por excelencia: “Twitteando un rato”. Mención especial merecen los usadísimos “Prendiendo la lap” y “Abriendo Twitter” porque significan que la persona en cuestión tiene tanta necesidad de decirle a su mamá lo que esta haciendo justo en ese momento que usa algún gadget portátil segundos antes de poder usar su computadora.

Este comportamiento tiene su aún más horrible contraparte:


Twitter tampoco es tu psicólogo ni tu gato.

Del otro lado de la moneda, muchas personas (debido seguramente a que en algún momento de su infancia no respondieron a tiempo el “¿Qué estas haciendo? de su mama y recibieron un zapatazo en la cabeza que les provoco dislexia) en lugar de leer “¿Qué estas haciendo?” entienden “¿Qué estas pensando?”.

Esto da como resultado multitud de twitts sin sentido, enigmáticos, absurdos pero sobre todo, aburridos. Cada que leo un “mmmm, sera?”, “¿Lo haré o no?” “Imaginaba que eran amarillas” “jajajajaja, que cosas!” o “Pensando…” imagino que esas personas creen que enfrente tienen a su gato que, aunque no les entiende, pone atención a todos los pensamientos sin sentido y fuera de contexto que dicen en voz alta. Entiendan, a NADIE le interesa si están mugiendo mentalmente, y créanme, sus pensamientos random no son tan especiales como creen.

Lo que nos lleva al siguiente punto:


Aunque Twitter no es tu mamá ni tu psicólogo ni tu gato, sí está lleno de gente.

Vamos a ponerlo de esta forma:

Piensen en Twitter como una fiesta (pequeña o grande, depende de su numero de followers/following). Con esta imagen en mente, veamos estos subcomportamientos:

Un saludo general está bien, saludar a todo tu timeline esta MAL.

Cuando uno llega a una fiesta que ya comenzó y está llena de gente, lo correcto es decir “Buenas noches” o “¡Que tal!” o “Ya llegue cabrones” y después acercarse a su grupo de amigos y saludar personalmente, todo eso está bien. Lo que está mal es, desde la puerta, saludar a gritos a TODOS Y CADA UNO DE LOS PRESENTES. Entiendan, es molesto e innecesario.

Hablar solo y en voz alta mientras manejas está bien, hablar solo y en voz alta subido en una mesa en medio de una fiesta está MAL.


Está bien, si uno tiene una duda, hacer una pregunta al aire, por ejemplo: “¿Alguien sabe donde venden tacos por aquí?” porque seguramente alguien, de todos los que escuchan, podrá darnos una respuesta. En cambio, está mal pararse sobre la mesa y decir “Hoy pase frente a un edificio rojo, me gustan los edificios rojos, de hecho, mis zapatos son rojos”. Peor que eso es subirse a la mesa y decir: “Hoy pase frente a un edificio”, luego bajarse, pensar dos segundos y volver a subirse para seguir: “Me gustan los edificios rojos” bajarse de nuevo, pensar otros dos segundos y subirse de nuevo para continuar con: “Mis zapatos son rojos”. He aquí un claro ejemplo de lo que digo:






No eres famoso y nadie cree que seas TAN importante.

Llegar a una fiesta con una bolsa de papel en la cabeza y hablar en susurros sólo con unas personas es ridículo. Proteger los updates es arrogante y presuntuoso. En serio, no son tan importantes como para que lo que digan solo pueda ser leído por unas cuantas personas. Si no quieren que su exnovio lea lo que dicen, no lo digan y punto. De todos modos, si se quiere stalkear a alguien, un candado en la cuenta es una barrera ridícula. Al final, si quieren privacidad, NO ENTREN A UNA RED SOCIAL.


No eres el DJ: sugiere, pero no insistas.

Usuarios de Blip y Last.fm: No hay ningún problema en gritar “!Hey, pongan esta canción, está poca madre!” lo que está mal es conectar tu iPod y bombardear a todos con TUS gustos musicales. Nadie dice que sean malos, pero por lo general la gente, aunque abierta a nuevas propuestas, también quiere escuchar su propia música. Si sugieres una canción de vez en cuando, es más probable que te hagan caso y la escuchen, pero si cada que termina una dices “Ahora esta!, ahora esta!” llegara un momento en que nadie te hará caso. Esta actitud degenera en otra molestísima:


Es una fiesta, no un karaoke.

Todos, cuando escuchamos una canción que nos gusta mucho, coreamos sus mejores partes. Si en una fiesta ponen “Bohemian Rhapsody” o “(I can't get no) Satisfaction” probablemente la mitad de los asistentes dirá “Wohoo!” y cantara con nosotros. Pero si nos subimos a la bendita mesa y empezamos a cantar TODA LA LETRA de una oscura canción de nuestra oscura banda favorita, en algún momento alguien nos aventara un vaso para callarnos y no tendremos ningún derecho a molestarnos.


Ofrece bebidas y botanas, pero explica de qué carajos están hechas.

Si en una fiesta alguien ofrece un vaso de contenido misterioso, lo primero que hacemos es preguntar qué es. A menos que seamos muy valientes o confiemos en la persona, no lo tomamos de un trago. Cuando se pone un link, lo mínimo que se debe hacer es dar una mini explicación sobre su contenido: ya sea un link hacia algo gracioso, un video, una nota, una fotografía y sobre todo, hacia algo NSFW, que es como tomarse un shot de orines y tener que escupirlo ruidosamente.


50 personas es una fiesta, 500 personas es un bar atestado.

En una fiesta con una cantidad moderada de asistentes, uno puede mantenerse relativamente al tanto de lo que esta pasando, pero en un antro atestado de gente ruidosa no hay manera de enterarse más que de lo que pasa en nuestro circulo inmediato, y muchas veces ni siquiera eso. Desconfíen de las personas cuyo ratio de followers/following es casi igual, sobre todo si es muy alto. Una persona con un following/followers de 535/590 en realidad no le pone atención a nadie ni a nada más que a sus propias palabras y las de unos cuantos amigos cercanos. Es imposible seguir un timeline con más de 100 personas; con un número mas alto simplemente llega un momento en que se ignora la multitud de twitts y sólo se hace caso de los replys directos. Es mejor mantener un following bajo, porque así realmente se le pone atención a las diversas conversaciones. Devolver un follow por educación es, irónicamente, una falta de respeto, porque al final se acaba ignorando a esa persona.


Se el comediante, no el payaso.

Y si después de todo aún deciden llamar la atención, haganlo bien.

Si están decididos a ser la persona de la que todos se acuerden al día siguiente, procuren que sea porque fueron entretenidos o interesantes, no por ser el que se la pasó jodiendo la noche. En pocas palabras, traten de hacer stand-up comedy o iniciar una discusión interesante, no sean el borracho que vomita el sillón o la attention whore que arma una escena de drama, llanto y gritos.

Todo esto, como ya habrán pensado, se puede evitar con un simple “Remove”, que viene siendo como correr de la fiesta a alguien, o por lo menos correrlo de nuestra fiesta; como sea, la analogía no da para más.

Ahora bien, antes de que alguien levante su puño enfurecido al aire y me apunte con un dedo acusador, está claro que yo caigo en varios de esos mismos malos modales (de hecho, yo soy el borracho que vomita en el sillón; y los que nos siguen a Calleja y a mí, saben como podemos inundar Twitter durante una hora con una alegata idiota) pero por lo menos tengo la honradez el cinismo de aceptarlo; el problema con Twitter es que está lleno de gente que toma demasiado en serio su “derecho” a twittear lo que se le de la gana, y en cuanto uno hace notar alguno de los puntos anteriores, en menos de .3 segundos, se pronuncia el infaltable “Pues si no te gusta, desfolloweame” lo cual es una bravata que a veces es bueno aceptar. Yo lo he hecho. Por otro lado, muchos me consideran mamón por no followear a muchos, pero como ya expliqué, creo que es más honesto así. Además, siempre trato de responder todos los replys que me mandan (a veces no puedo porque desde mi celular Twitterberry a veces no me muestra todos los replys). De hecho, soy un pan de Dios.

Y ya, hay muchos, muchos más vicios en la manera de usar Twitter, pero serán en otra ocasión, por lo pronto:

Follow me on Twitter, bitches!

Para que vean porque al día me followean 5 personas y me desfollowean 10 :(




P.D: Ahhh! Casi se me olvida: la mamada esa de “Salvar a Twitter” la invente YO una madrugada que estaba ebrio viendo Lost. Mi timeline estaba muerto, así que, obviamente, como Twitter no se puede quedar sin twitts porque explota, me puse a twittear toda la madrugada hasta que, saliendo el sol, alguien llego a relevarme, fiuu.



miércoles, abril 22, 2009

Writer's Plagiarizer's block



Para el post de esta semana no se me había ocurrido nada, incluso llegue a pensar en una historia ubicada en La Piedad, Michoacán…ahí me patee la cabeza.

Luego se me ocurrió algo bien ingenioso que involucraba viaje temporal y un plan para recuperar algo del pasado y terminaba con un twist inesperado y…me di cuenta de que me estaba fusilando íntegramente un cuento corto de Asimov.

Y por eso mejor me puse a escribir y salio esto:





martes, abril 21, 2009

Una historia fallida en dos fotografías.

De: Maria Zamora Bello
Fecha: 20 de abril de 2009 19:51
Asunto: Recolectivo, un buen blog que hay que disfrutar :)
Para: asimov2324(at)hotmail.com


Hola

Me llamo María y tengo que decir que me ha encantado su blog. En especial, me ha gustado y sobretodo muy original su forma de blog, es sin duda, de lo más novedoso que he visto por la red últimamente y eso me agrada mucho. No tengo más que animarle a seguir por ese camino :)








Quisiera enseñarle un directorio que yo tengo llamado Mundo Inicio y desearía mucho contar con su sitio. A cambio, agradecería mucho un pequeño link hacia mi web de apuestas deportivas, la cual la estoy intentando levantar poquito a poco y como usted sabrá es dificil pero se le coge mucho cariño a cada proyecto jiji. ¿Qué le parecería?.








Un beso! y SueRte con su BloG!

Maria Zamora






¬¬

domingo, abril 19, 2009

Quantum Of Solazzzzzzzzzzzzz....

Ayer vi Quantum of Solace.

Que tremendo pedazo de basura.

Nunca he sido fan de James Bond (mi amor incondicional lo tiene Jason Bourne, principalmente el Bourne de las novelas, pero también el de las películas); como agente secreto (por dios, lleva 60 años “encubierto”; a estas alturas, todos los terroristas y villanos del mundo deberían tener su foto enmarcada en el buró) siempre me ha parecido ridículo y exagerado.

Pero esa es su mejor cualidad: ser ridículo y exagerado.

Y he ahí el problema con las dos ultimas películas de James Bond: están intentando hacerlo serio. Y así James Bond simplemente no funciona. James Bond es exagerado, gracioso, encantador e inmune a las leyes de la física. James Bond es over the top; siempre lo ha sido y así debería seguir siendo. En cambio, ahora sólo es un güero jeton con un puchero eterno en la cara que además cae en el error de querer imitar a Bourne (la escena del hotel en donde pelea con el agente que mandan para matarlo es una mala copia de la de Bourne en su departamento en Paris).


Esta es la cara que uso el 70% del tiempo.


Bueno, me pareció tan mala que mientras la veíamos, Pedro, Ulises y yo ni siquiera la criticamos; simplemente empezamos a hablar de cosas random que no tenían nada que ver con la película. Cuando terminó, los tres dijimos al mismo tiempo: “¿Qué? ¿Ya acabó?”


Esta es la que uso el 20% del tiempo.


De hecho, tal vez me equivoque, pero no recuerdo que en toda la película haya pedido su martini, tampoco que se haya cogido a una viejota (la flaca desabrida no cuenta) y ni siquiera la música es memorable.


Y esta es la que uso el 10% restante.


Por eso después mejor vimos Punisher: War Zone y reímos y reímos, porque a diferencia de Bond, Frank Castle sabe que tiene que ser ridículo y exagerado y cumple perfectamente con su misión.

Espero que para la próxima película los ejecutivos de Hollywood por fin hagan las cosas bien y elijan a Jackie Chan como Bond.



jueves, abril 16, 2009

No comments.

Regularmente siguen llegando comentarios a post viejos; la mayoría son mas de lo mismo, pero este, este me parece genuinamente ridículo:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Razones Por Las Que Chihuahua Vale Madres":

aashh eee oseaaa nii al qaazo qoon tuuz absuurdooz qomentariioz eee jajaja oseea se notaaa qee en tuu viida as visiithadoo chihuahua y creoo qee see quual es la razoon porqeee eres un mentadoo chilangoo valee madree qe no tiene diineroo y qee acee paguinaaz ziin zabeer nii qee roollo qoon loo qee ezthaa diciiendoo y creoo qee tuu prooblemaa ess qeee noo tieenes una viida sociial actiivaa oseaa as dee ser uunaa personiitha supeer amargaadiithaa qee noo tiene nada qe aser mas qee chiingaar laa viiida de looz demaaz oseeaa qee rollo ubiicatee wey y maduraaa porqee te aseguroo qee eres un niñitoo qee nii en todaa suu viida a saliidoo dee suu maldiithoo esthaadooo oseeaa qee miedoo mee daaz wey y ya deja de poner pendejadas y oqupatee dee tuu viidaaa buenoo sii es qee tienes jejejeeje

atheee

Laa personithaa qee es orgullosamente chihuahuense

Breendaa




No entiendo, ¿se está defendiendo?

El mundo está mal, mal.


miércoles, abril 15, 2009

I am the Rain King and I deserve a little more.




El tema de esta semana surgió casi por accidente, pero nos gusto y se quedó.

Yo tenía una idea muy clara de lo que iba a escribir, pero conforme lo iba haciendo, se me fue por otro lado y al final se escribió sólo y ni cuenta me di. Supongo que así es mejor.






viernes, abril 10, 2009

Interrumpimos la Semana Santa para traerles esta duda: ¿Jesús comía chiles cuaresmeños?

¿Recuerdan aquel cliché en donde después de una borrachera fenomenal alguien despierta uniformado y con horror se da cuenta que se unió a la marina? Bueno, pues me pasó algo similar, sólo que en lugar de ser horrible, fue awesome:




COG Tag



En otras noticias menos awesomenezcas, desde la “pequeña reunión” de la semana pasada, me había negado a limpiar la casa. Hasta ayer, que en un arranque de locura –porque no existe otra explicación lógica- me puse a recoger el desmadre.

En algún momento pensé que Dios o Jebús (aunque de este ultimo lo dudo, porque ahorita anda muy ocupado en Iztapalapa) estaban jugando conmigo, porque encontraba cartones y cartones desechables de cerveza; cuando creía que ya había encontrado todos, seguían apareciendo, como conejos en sombrero de mago. Al final todavía apareció uno detrás de la lavadora ¿Cómo llegó ahí? Misterio.

Después de tres horas y veintidós litros de agua trapeada, la casa volvió a la normalidad, brrr.


El resultado de una "pequeña reunion"


Cuatro de esas bolsas están llenas de cartones desechables de cerveza, envases y botellas. Las otras tres están llenas de la dignidad y la decencia de los que vinieron. Sorprendente que ocuparan tanto espacio, nunca lo hubiera imaginado.

Bueno, sigamos festejando Semana Santa; en mi caso, celebro la zombificación de Jebus homenajeando en reversa su más famoso milagro: convirtiendo el vino en agua.

La orina es 96% agua, así que lo estoy haciendo bien, ¿no?


Yeah buddy.



Ya, en serio, ¿Por qué se llaman chiles cuaresmeños?


miércoles, abril 08, 2009

Six Days At The Bottom Of The Ocean.











Los antiguos lectores lo reconocerán, o por lo menos la idea. Después de reescribir algunas partes (en esa época escribía aún peor que ahora), me gustó más que la primera versión.





lunes, abril 06, 2009

¿Concursos? ¿Quién necesita concursos?

Hace un rato me enteré que en Twitter se está gestando lo que, después de la película de Dragon Ball, es la peor atrocidad de este año.

Es un concurso llamado Twittmasbella y TwitGalanMX.


Yes, really.


Bien, los lectores familiarizados con este blog ya deben tener una idea de la indignación que me embarga al no haber sido nominado. Bien, para los no familiarizados con este blog, una puntualización: La indignación me embarga.

He decidido no entrar en detalles sobre la injusticia cometida para con mi persona y dejar que la historia juzgue este evento (Y con “juzgar” quiero decir “llene de oprobio a los responsables y a los hijos de sus hijos por toda la eternidad Amén”).


Sí, la Historia te odia.


Sobre las nominadas no diré gran cosa, son mujeres y, como el 98% de las mujeres, tienen vagina, so, vamos a darles el beneficio de la duda y dejamos que arreglen sus asuntos vaginales como suelen hacerlo las mujeres: en una alberca con aceite.

Ahora bien, tenemos el asunto de los “galanes” (vamos a usar este termino tan libremente como podamos, abarcando desde “Produce poco vomito” hasta “Más horrible que confesarse con el Papa usando un feto como muñeco de ventrílocuo”). En la página viene la lista de los candidatos:




Obviamente, mi cromosoma Y me impide siquiera darle click a los links que supongo deben llevar a sus páginas en donde, seguramente, encontraríamos la mejor foto que les han tomado en su vida (Y con “mejor” nos remitimos a lo del feto ventrílocuo), así que, para ahorrar tiempo, asumamos que todos lucen más o menos así:


Sexy.


Después de esta imagen mental es obvio que el concurso pierde toda validez y que solo nos queda el consuelo de los envidiar los premios destinados a los ganadores (entre los cuales, esperamos de todo corazón, se incluyan un par de implantes de silicón 38D). Sin más, veamos de qué se tratan:






Ok, la cena puedo entenderla (cualquiera puede después de ver la foto de los candidatos), pero…

-1 Libro de Delitos Informáticos autografiado.



(ok, ni un gif mas del perro de la pradera, pero indudablemente tiene razón)

Luego:

-1 paquete de Ebooks para hacer dinero con Twitter, Youtube, Blogs, Squidoos

Bah, yo tengo uno mejor, condensado, y se los voy a regalar, así sin más (click en la imagen para descargar, !Y no se olviden de mí cuando sean millonarios!):



ebook



- 2 playeras geek M y H como la de la TwittMX2 CUBO BAGS ofrece para el #TwitGalanMx y #TwittMasBella

Lo siento, no tengo comentarios, entendí: “FAGS”. *giggle* *giggle*

Y por último:

-Y lo mejor, llevar la corona de ser el con más encanto y carisma en la comunidad Twittera Mexicana!

Señores, siento abrirles los ojos de esta manera, pero si tuvieran encanto y carisma, no necesitarían concursar y menos aún, ganar un concurso de “galanes”.

Sólo necesitarían, como yo, declarar desierto el concurso y coronarse por default:






Nos vemos el próximo año, suckers.



Teenage angst has paid off well, now i’m bored and old (Update vergonzoso).

Hace bastante tiempo que me dejó de interesar escribir reseñas de mis pedas. Son muy divertidas y caoticas; recontarlas les roba el alma. De la del fin de semana, lo unico que hubo que lamentar es que a alguien le parecio graciosisimo llevarse mi camara. Nunca entendere a esa gente. Lo ironico es que dudo mucho que la camara les sirva, ya que el cargador de la bateria es externo. No dudo que se pueda conseguir en algun lado, lo que dudo es que alguien que se vuela una camara de una fiesta tenga los medios –y ganas- para hacerlo. Ja. pinche suerte, alguien puso la camara sobre el librero y en algun momento se cayo dentro de un estuche vacio que jamas he tocado; acabo de mover el librero, se cayo el estuche, hizo un ruido raro -que algo vacio no deberia hacer- y oh, ahi estaba la maldita camara. Asi que pido una disculpa al ser imaginario al que todos culpabamos del supuesto hurto. En fin.

De ahí en fuera, muy divertido todo… hasta donde recuerdo. Tengo un blackout a eso de las 6 de la mañana de unas dos horas. Luego tacos de pescado y mas cervezas. Al final, a las 6 de la tarde del sabado, solo el Changos y yo seguiamos tratando de acabar con la miseria de un Reyes, porque en mi estado etilico/zombificado, olvidé que tenia un Jack Daniels nuevecito, cortesia de Prozak. Bueno, eso lo soluciono el proximo viernes.

El domingo me negue a salir de mi cuarto para no deprimirme al ver el chiquero en el que terminó convertida mi casa. Aun hoy –que me levanté de milagro por el maldito horario de verano- trate de salir lo mas rapido posible y viendo hacia el techo.

Según el reloj de pared son las 12:30 pm, pero mi reloj interno esta en desacuerdo y asegura que en realidad son las 8 de la noche del miércoles 22 de agosto de 1998. Maldito Reyes.

Precaucion, puede producir viaje en el tiempo.


El dia se siente extraño, la semana pinta lenta y solo quiero que sea jueves para sentarme y mirar durante dos horas la pared tratando de sincronizar todo el desfase que traigo.

Ah si:







Goodbye my friend, it's hard to die,
when all the birds are singing in the sky,
Now that the spring is in the air.
Pretty girls are everywhere.
When you see them I'll be there.
We had joy, we had fun, we had seasons in the sun.
But the hills that we climbed
were just seasons out of time.



jueves, abril 02, 2009

Si no regreso, venguen mi muerte (¡y recuperen el limonero!).

En uno de los post me avisaron que en el Blog Chingativo me habían hecho una caricatura.

Ahora bien, yo no leo el blog chingativo; no por mamón, simplemente no me parece gracioso. No digo que no lo sea, pero a mi ese tipo de humor nomás no me hace clic. No se si esperaban que yo brincara y la hiciera de pedo; si es así, son más nuevos en la blogosfera de lo que pensaba. En realidad es como pasar afuera de una secundaria y que te griten cosas desde un salón; volteas y solo ves cabezas asomarse por una ventana, dándose codazos entre risillas, pero nada mas.

En fin, la caricatura la hizo Wuisho y quedo bastante chingona. Ya tengo varias caricaturas de moneros chingones (un par de Guffo y otras mas de Kabeza, solo me falta una de Caballo Negro *guiño* *guiño*) Supongo que han notado la cara de caricatura que tengo ¬¬



Huevolectivo
En realidad, sí tengo manos y pies.



En otras noticias, tengo miedo.

Tengo miedo de la peda de mañana viernes, que comenzó como una inocente reunión como la de todos los viernes, pero ahora, no sé como, ya viene gente del DF y de San Luis Potosí (el Shelbyville de Querétaro ¬¬) y sospecho que la cosa se va a poner hardcore.

Hasta el momento están confirmados:

Querétaro:

Mulder, Calleja, Pedro, Pablo, Rox, Stephemily, Triquis, Topes y Ulises el Menonita lisiado.

DF.

Desde el Depadelamor: Lemus y Diego, Yosoyella, Aerin y Nigger.

Shelbyville ¬¬:

Prozak, Kwz, Todezombie y el legendario plagiador, Crayón.


Pronostico ebriedad absoluta, jocosas y deliciosas malinterpretaciones, dos ordenes de restricción, tres embarazos (uno solamente psicológico porque los hombres no poseen útero) y una boda.

¡No se pierdan ni un detalle por la transmisión en vivo y en directo!...

…Dios mío, perdónanos.


miércoles, abril 01, 2009

Just one thing.










Get away from me
Get away from me
This isn't gonna be easy
But I don't need you
Believe me.
You got a piece of me
But it's just a little piece of me
And I don't need anyone
These days I feel like I'm fading away
Like sometimes when I hear myself on the radio

Have you seen me lately?

I was out on the radio starting to change
Somewhere out in America, it's raining
Can you tell me one thing you remember about me?
Remember about me.

I remember me
And all the little things that make up a memory
She said she loved to watch me sleep
Like she said:
"It's the breathing, it's the breathing in and out and in and..."

Have you seen me lately?

I was out on the radio starting to change
Somewhere out in America it's raining
Could you tell me one thing you remember about me?
Remember about me.

I thought that someone would notice
Thought somebody would say something
If I was missing
Well, can't you see me?
Come on color me in
Come on color me in
Come on
Come on
Give me your blue rain
Give me your black sky
Give me your green eyes
Just give me your white skin
Give me your white skin
Give me your white skin

I was out on the radio starting to change
Somewhere out in America, it's raining
Can you tell me one thing you remember about me?
Just one thing you remember about me
Just one thing you remember about me
One thing you remember about me
Remember about me.

El tema de esta semana en Recolectivo es sobre el Ego.

Oh.

Si, sé que la gran mayoría de las personas que aún leen este blog consideran que soy la persona ideal para escribir sobre el ego. Pero por mas extraño que parezca (para ustedes, yo siempre lo he tenido muy claro), me cuesta trabajo hablar sobre mí. Sobre mí, no sobre el personaje al que dejo escribir en este blog.

Lo que escribí en Recolectivo a muchos les reafirmar la impresión de la bestia ególatra y narcisista que soy, pero para unas pocas personas, muy pocas –las que me conocen-, será un retrato real e incluso me atrevo a decir, humilde.

La canción viene al caso, mucho, porque los Counting Crows han sido parte primordial de mi vida desde hace quince años. Siempre, cuando alguien –por alguna extraña razón- quiere conocerme, pongo a los CC como referencia inmediata. “Escúchalos, eso te dirá mucho sobre mí”. La mayoría no lo considera importante y lo ignoran (y eso, en cierta manera, me dice cuanto desean saber de mí en realidad) pero algunas pocas, muy pocas, lo han hecho y solo entonces pueden mirarme desde el ángulo correcto.

En especial esa canción (una de mis dos favoritas de los Counting) siempre ha sido parte del soundtrack de mi vida, porque siempre, invariablemente, esa es la ultima pregunta que le he dejado a alguien cuando me voy.

Nunca me ha importado la respuesta ya que es una pregunta retórica; porque si tienes que recordarme, es porque no estamos juntos.

Y si no estamos juntos, ¿Qué importa?






Visitas

Seguidores

Busqueda.


Archivo del blog