domingo, mayo 31, 2009

Impresiones sobre Wolverine Origins.

"¿Es una araña?
No, creo que es una hormiga
No sé, pero es tan redondo y firme...uh ¿qué estaban mirando?"


Bueno, tenía pendiente la reseña sobre X-Men Origins: Wolverine.

Pues bien, en lo personal esperaba bastante y no me decepciono en lo mas mínimo. Después de mucho tiempo y varios intentos no muy afortunados, los fans obtuvimos al Wolverine que siempre habíamos querido: salvaje, feral y sin restricciones.

Desde que vemos a Wolverine lanzándose desde un avión sin paracaídas para luego empezar a hacer lo mejor que sabe de una manera brutal y sin concesiones supe que venia algo bueno. Y así fue, toda la historia de lo que pasó en África y sus consecuencias (lo de Raven me agarro de sorpresa) y después el escape de las instalaciones en el lago Alkali y luego el ataque al laboratorio de Bolívar Task, son priceless, sobre todo el esperadísimo momento (en donde casi aplaudo) de la batalla contra el Sentinel (con sus maravillosos 100 metros de altura) al que Wolverine derrota al mas clásico estilo Marvel.

Me gustó el encuentro y batalla contra Gambit, al que afortunadamente le dejaron su famoso acento cajun y la personalidad bromista. Lo mismo con Blob y Deadpool.

Pero lo que definitivamente vale la pena es que por fin respetaron la verdadera naturaleza de Wolverine; por fin podemos verlo usar las garras en todo su esplendor: desde que toma a un soldado y le apuñala el torso ocho veces para luego levantarlo en el aire y empalarlo en un tubo o cuando, con todo el gore que se merece, desmiembra, decapita o simplemente corta por la mitad a cuanto enemigo se le pone enfrente, todo salpicado de clásicos momentos berserker rage.

Sin duda hicieron un producto de calidad que no defrauda a los fans.

Wait, creo que se me confundí allá arriba, yo estoy hablando de X-Men Origins: Wolverine The Videogame, no de la película que acabo de ver ayer.



I'm the best there is at what i do...spin.


Porque de la película no hay mucho que decir; con todo el dolor de mi corazón tengo que aceptar que la cagaron. La historia, en fondo y forma, se les fue de las manos.

Claro, el inicio quedo perfecto, bastante apegado al comic Origins; las escenas de las guerras en las que participó también cumplieron, pero de ahí en fuera las cosas fueron perdiendo coherencia y al final nomás no acabó de amarrar nunca.

No me quiero poner muy geek y quejarme sobre todos los errores y malinterpretaciones que simplemente no tienen justificación (todos saben que el Optic Blast de Cyclops no es un rayo de calor: es un concussive beam, o sea, sus rayos solo golpean, no queman ni desintegran, solo rompen). En todo caso, me pondré en el lugar de espectador común que no conoce a fondo el universo Marvel.

Por ejemplo, nunca se explica porque Wolverine es el único que puede soportar el proceso de inserción de Adamantium. Claro, se entiende que Wolverine soporta muchos balazos sin morir, pero solo eso. Lo del hijo de Striker y sus motivaciones tampoco quedan claras. Gambit esta metidísimo a huevo y la gente no sabe que es lo que hace, ¿Cuál es su poder? ¿Lanza barajas muy fuerte? ¿Es un súper malabarista? Ni idea, solo le brillan los ojos y misteriosamente, después de una leve madriza huye para luego regresar a meterse en medio de una pelea entre los dos tipos que lo estaban siguiendo, WTF?

Pero lo peor de todo: lo que hicieron con Deadpool.

En serio, ¿en que estaban pensando? ¿No tuvieron nunca a un consejero de Marvel que les dijera “No, no, no, no pueden hacer eso con Deadpool, simplemente NO pueden”? Para los que no lo conocen, Deadpool es la versión para adultos de Spider-Man. Para mí incluso, es mil veces más gracioso e interesante que el arácnido. Simplemente no debían hacer eso con el personaje, porque, además, como insulto final, ¿le tapan la boca? ¿En serio? Carajo, es Deadpool, The Merc with a Mouth. ¿Oyeron? MOUTH. Fuck.

Y lo mas risible, ¿Wolverine pierde la memoria por un disparo? ¿neta? Ahh, lo siento, era una bala de adamantium, ¿verdad? ¿Y en donde carajos dice que el adamantium puede atravesar adamantium? En los cómics, infinidad de veces se ha visto como Wolverine no puede ni rasguñar paredes hechas de adamantium, carajo, es como si quisieran tumbar una pared de concreto con un martillo de concreto: el hecho de que sean el mismo material no significa que uno pueda destruir al otro. Por otro lado, de ser posible, el cráneo de Wolverine tendría permanentemente dos agujeros, porque su factor curativo no regenera el metal (porque el adamantium nunca se daña, dammit!)

Y en cuanto a lo técnico, los efectos especiales me parecieron chafísimas. La escena en donde se esta mirando las garras en el espejo parece hecha con photoshop; no entiendo porque no usaron unas replicas de plástico como en las otras películas. El fat suit de Blob parece de programa de concursos y no entiendo porque hicieron correr así a Creed, como ¿perro? ¿conejo? por lo menos lo hubieran hecho bien y no con unos cables tan obvios.

En fin, me decepciono bastante, y eso que en verdad tenia ganas de que me gustara. Creo que este es el segundo caso (después de Goldeneye) en donde el videojuego es mucho mejor que la película que lo inspiro. Ahí hace mucho mejor trabajo contando el pasado de Wolverine y les dan mucha mas razón de ser a los personajes secundarios (incluso tratan de corregir los errores de la pelicula).

Gamers, para quitarse el mal sabor de boca, mejor volteen al videojuego; ahí esta el Wolverine que querían ver, snif.





Y como bonus, el hermosísimo fatality al Sentinel:





lunes, mayo 25, 2009

Roger Murtaugh tiene razón.



I’m too old for this shit.


Apenas ayer domingo reaccione después del maratón ese, pero valió la pena, sobre todo por las caras de todos –que han vivido debajo de una piedra (o simplemente tienen sentido común)- que no habían visto 2 Girls 1 Cup. Priceless el Topes que se la paso con arcadas el resto de la noche, yeah.





Y como ya es tradición, no puede faltar el video berreando.





Ahh si, lo que me regalo Pablo, el buen Tenazas.


P1000203



Pero ya casi es viernes, wohoo…no, momento, zzzzz…

viernes, mayo 22, 2009

Por favor, mordida no, mordida no…

Suena mi teléfono.

Yo: —Bueno.

Mamá: —Estas son las mañanitas que cantaba el Rey David, a los muchachos...

Mi hermana gritando desde el fondo: -ojetes!

Mamá: —…se las cantamos así. Y eso que dijo tu hermana, con mayúsculas.

Cuando tu mamá te felicita diciéndote “ojete” sabes que has llevado una buena vida.

Y el touché:

Hermana: —Dice mi mamá que tu regalo te lo va a dar envuelto con el mismo papel con el que le envolviste el suyo el 10 de mayo.

Obviamente, el 10 de Mayo no le di nada.


Suena de nuevo el teléfono, es un mensaje de Pedro:
“Un año mas de morder almohadas, pinche jjjoto. Al rato te llevo tu rebanada de verga pa que te atasques.”
Oh no. Espero que lo de la verga no sea literal, como lo de hace dos años:



JJJOTTO!!



Aunque debo aceptar que los huevos peludos sabían poca madre. Y nunca, nunca dejara de maravillarme y preocuparme el trabajo que se tomó para detallar las arrugas del pito.

Espero celebrar este día en la misma forma que el primero: en pelotas y molestando gente a gritos.


jueves, mayo 21, 2009

Cosas que me cagan #1

La gente que usa zapatos de vestir totalmente fuera de lugar.

Hace tiempo dejé esa etapa de “No, jamás me vestiré formal” porque, bueno, ya no soy adolescente. Si es necesario hacerlo, se hace y ya.

Por eso no tengo nada en contra de la gente que habitualmente se disfraza formalmente, si se sienten cómodos, adelante.

Lo que me caga son esos cabrones que usan los tan ¿de moda? (mi sentido de la moda es nulo) zapatos puntiagudos con ropa que simplemente es de otro orden, por ejemplo, pantalones de mezclilla guangos, rotos o a media nalga. Behold:



Argrg



Hoy me tocó ver a ese monigote usando esos mentados zapatos con un pantalón deshilachado en los talones, playera estampada y chamarra deportiva. Repito, no sé nada de moda y no suelo fijarme en lo que la gente trae puesto, pero cosas como esta saltan a la vista y es inevitable preguntarse en que chingados esta pensando esta gente.

No sólo es el hecho de traer zapatos de vestir fuera de lugar, es el hecho de traerlos puerquísimos y, para acabarla de chingar, con calcetines blancos. Para mí, caen en la misma categoría cagante que los que usan tenis para futbol rápido en la calle y los que se ponen sandalias con calcetines.

Supongo que piensan que se ven bien; que el hecho de usar zapatos de vestir los coloca -automática e independientemente de que traigan una playera del América- en el espectro “presentable” del vestir, por no hablar de estar a la moda.

Todo lo anterior es cagante por si mismo, pero lo que hizo que mis ojos sintieran como si hubieran sido violados por el cancer en un callejon oscuro, fue el hecho de que el macaco ese tambien usaba uno de esos peinados de Goku, gracias al cual los dueños del gel Gomina se ríen de la crisis.




HAHAHA!



Odio a la gente.


lunes, mayo 18, 2009

Se busca loro que sepa bucear.

Sabes que el día comienza de una manera muy extraña cuando estas soñando con una tortuga pirata que domina tu acuario y de pronto te despierta una banda de guerra desfilando frente a tu casa…a las 6:40 am. Me quedé con las ganas de saber si mi tortuga pirata se convirtió en el terror de los siete mares setenta litros de agua.



Arrr!



Pero rápidamente el día pasó, de ser extraño, a ser desagradable.

Había leído por ahí varios comentarios acerca de algunos spots del PRD y sobre una niña que salía en ellos. Casi no veo televisión (o televisión abierta, en todo caso), y por lo tanto no sabia a que se referían, hasta hace rato.

Generalmente los niños me parecen detestables y una de las aberraciones de la naturaleza mejor aceptadas por la sociedad. Sólo hace falta observarlos objetivamente para que a uno se le pongan los pelos de punta. Son pequeños monstruos hidrocefálicos que emiten sonidos extraños y se comportan como adultos (es un error común pensar que los adultos se comportan como niños, cuando es todo lo contrario; esas bestezuelas nos copian descaradamente y creen que eso los vuelve adorables, idiotas). Los niños son malignos y deberiamos estar logrando avances cientificos destinados a lograr nacer siendo adultos y así evitar esa monstruosa y deforme etapa.


Arriba: Monstruo.


Dicho lo anterior, es normal que cada que vea a un niño sienta ganas de darle un puñetazo en la cara (además, son débiles, llorones y casi nunca se defienden), pero pocas veces he sentido tanta necesidad de poner en práctica lo que he aprendido del Universo (ver post anterior) y patear a un niño en la cara como cuando vi el spot del PRD.

Por mas que busqué no encontré una foto de la niña esa, lo cual, pensándolo bien, es lo mejor, porque me arriesgaría a darle un puñetazo a la pantalla de mi computadora cada vez que entrara a mi blog.

En serio ¿Quién le dijo a esa niña que era simpática? Todo lo contrario: es odiosa y pesada. Su sonrisa fingida y sus diálogos forzados y completamente idiotas a las 7 de la mañana se sienten como si Mike Tyson nos colgara de una cuerda y usara nuestros huevos como pera de boxeo.

Gracias a las llamadas grabadas a mi casa del Partido Verde, a la hipocresía del PAN, a la niña del PRD y la risita de “Se los dije, jijiji” que suelta el PRI a la menor provocación, creo que este año tendré otro voto en blanco para mi colección.

*Sigh*




Nota mental: conseguir una tortuga pirata y entrenarla para que ataque a los niños.


Sí, llora, llora pequeña aberración.



jueves, mayo 14, 2009

The Universe Wins!...Again.

Tal vez recuerden aquel –ejem- episodio de mi cámara desaparecida/recuperada. Pues bien, el Universo -ese grandísimo hijo de puta al que le encanta patearme en la cara de vez en cuando para recordarme quien manda- hizo lo suyo una vez más.



Izquierda: El universo. Derecha: Yo.



Mi hermana, en uno de sus usuales viajes a Europa para contrabandear droga, me pidió prestada la cámara. Yo, renuente a hacer enojar a una narcotraficante con peor genio que el mío, accedí temeroso gustoso.

Resumiendo, le robaron la cámara en el metro de Madrid, HA-HA! Suck...wait… :(

Y bueno, las fotos de mi vecina bañándose no se van a tomar solas desde el árbol frente a su ventana, ¿verdad? Entonces tuve que ir a comprar una cámara para reemplazar la que, quiero pensar, ahora mismo esta siendo usada para tomar muchas fotos en alguna típica fiesta del bajo mundo del hampa española, en donde todos comen jamón serrano e intentan robarle los cuernos a un toro mientras bailan flamenco. Típico.



Tipica fiesta del hampa española.


Debido a la afición del Universo por las patadas voladoras (ver imagen anterior), me he visto obligado, en el transcurso de un par de años, a comprar varias cámaras digitales.

Tuve una pequeña Olympus que jamás me defraudo (Mulder aun la usa), después tuve una Samsung Digimax, que nunca me gustó. Después fue otra Samsung, que era un poco mejor, pero no mucho. Siguió la recientemente criminalizada Fuji Finepix, con la que batallaba con las fotos sin flash.



This blog has officially jumped the shark


Así que ahora me decidí por una Panasonic Lumix (cállense, no me importa si hay mejores cámaras que hasta roban el alma cuando toman fotos, esta me gustó y estaba barata [cállense de nuevo, me costo 45 pesos, ¿contentos?]). Leí buenas reseñas de ella y aquí esta, tomándose fotos en el espejo, la muy sucia:



“Prométeme que no se la enseñaras a nadie, es sólo para ti”



Hasta donde la he probado, me agrada bastante. Sobre todo el video, que puede tomar en Widescreen. Aquí una muestra estúpida (piquenle a HQ):





Así que ahora sólo espero que al Universo no se le ocurra ponerse japonés con mi cara por un buen rato. *sigh*


miércoles, mayo 13, 2009

Reuters: El IFE le declara la guerra a Internet. Internet responde: LOL”

Supongo que muchos ya han visto este video:



Bien, ahora veamos las noticias:

“La página de Internet Youtube analiza una solicitud del Instituto Federal Electoral (IFE) mexicano para que retire un vídeo que denigra al gobernador del estado de Veracruz, Fidel Herrera, con imágenes del actor Gael García Bernal en la película "Rudo y cursi", informó hoy la empresa."
Se dio a conocer que Youtube ha analizado la solicitud de retirar el video y que ya ha comunicado su decisión al IFE:


“Dame dos minutos”
"El presidente de la Comisión de Quejas del IFE, Marco Gómez, y el consejero Virgilio Andrade de esa comisión, anunciaron el martes el pedido, que sería la primera intervención de esa autoridad contra un spot electoral en la red, no así en radio y televisión, donde ya ha actuado.

La Comisión de Quejas acordó emitir medidas cautelares consistentes en ordenar retirar del portal de Youtube el vídeo que contenía elementos que pueden ser considerados denigrantes o calumniosos en contra del gobernador del estado de Veracruz, Fidel Herrera", dijo Gómez a los periodistas.”
Inmediatamente después de ordenar a Youtube retirar el video, el IFE también le ordeno al cielo cambiar de color, ya que la actual tonalidad que muestra podría interpretarse como propaganda para el PAN, con lo cual la atmosfera estaría violando las políticas de blindaje electoral.
"Sin embargo, varias versiones del controvertido vídeo seguían este miércoles colgadas en la página web, una de ellas con más de 23.000 visitas, pues Youtube estudia todavía el caso."


“Ahh, sí. En cuanto termine con esto…”
“El corporativo de la empresa en Estados Unidos "analiza cada una de las solicitudes y en caso de que el vídeo vaya en contra de las instituciones, de la comunidad o de las leyes locales", lo retira de la web, dijo a Efe Ricardo Blanco, gerente de comunicación para América Latina de Youtube.”
El corporativo también afirmó que si el video en cuestión infringe alguno de los puntos anteriores, lo eliminara inmediatamente, justo después de eliminar el 95% de los videos en Youtube.
"El IFE sustentó su reclamo, que no implicará sanciones para la página web, en la Constitución mexicana, que establece que "toda propaganda que calumnie o que denigre tiene que ser retirada con independencia del medio de comunicación en que se difunda".

"Eso incluye necesariamente Internet", puntualizó Gómez.”
A pesar de la declaración anterior, el IFE, con el apoyo de la PFP, desplegó un operativo en el Barrio de Tepito, que según la declaración de Gómez: “Fue un éxito, ya que se decomisaron 84 computadoras, de las cuales, 83 contenían internets y youtubes. Sobre la computadora restante, resultó ser un horno de microondas, el cual fue liberado inmediatamente”
"Además, dijo que la decisión pretende evitar "campañas paralelas, arropadas en la libertad de expresión o en una supuesta falta de regulación", explicó.

Respecto a los autores del vídeo, Gómez aclaró que todavía no tienen conocimiento del presunto responsable de la publicación, aunque el asunto es investigado y será tratado el viernes en una reunión del Consejo General del IFE."
Hasta el momento se rumora que el IFE posee información que apunta a varios sospechosos, que responden al nombre de “IFEput0”, “Tumamameama” y “Vergudo6984”. Que de resultar culpables, serán castigados con todo el peso de la Ley de los Internets, que consiste en clonar sus nombres de usuario y postear cosas como “Me encanta la verga” y “Soy puto”
"Consultado sobre el momento en que Youtube debía ejecutar la orden, Gómez aseguró que debía ser "de forma inmediata, tiene que hacerse el día de hoy", en referencia al martes."


“¿Eh? Ahh, perdón, ¿era en serio?
"Por su parte, Andrade explicó que la medida fue asumida a raíz de una petición del Gobierno de Veracruz, porque en estas cuestiones el instituto electoral no actúa nunca de oficio.

El polémico material audiovisual publicado en Youtube es un doblaje del vídeo de la canción "Quiero que me quieras", realizado expresamente para la película "Rudo y Cursi" y en el que García Bernal aparece cantando música de banda o "grupera" junto a dos modelos, vestido con sombrero, traje de charro y botas de vaquero.

Entre otros ataques al gobernador de Veracruz, que respalda a los candidatos de su agrupación, el Partido Revolucionario Institucional (PRI), a los comicios legislativos del 5 de julio, destaca el cambio en el estribillo de "Yo te vi llorando" a "Yo te vi robando".


"Ahh, era en serio."



El IFE debería visitar cualquier cibercafé y contratar como asesor en Asuntos de los Internets al primer adolescente que encontraran usando una computadora. Eso les ahorraría muchos papelones como este.

El mundo esta mal, mal.


martes, mayo 12, 2009

¿Quién si no?



Empecé el post de esta semana como algo rápido y básico, pero mientras lo escribía fue creciendo y creciendo y de pronto me encontré disfrutándolo montones. Es de los que más me han gustado, y, para variar, supongo que será de los que menos gustaran, ja.

Píquenle, que es gratis.





domingo, mayo 10, 2009

Y tú, ¿Qué tanto sabes de inglés, música, cine, arte, comida, aviones, crustáceos, alfombras, etc. etc. etc?

Facebook es, como muchos ya saben, una herramienta que permite –por las malas- stalkear y –por las buenas- enterarse de infinidad de tonterías sin sentido que hacen un montón de personas que en teoría son nuestros “amigos” (para ser “amigo” de alguien en Facebook sólo hace falta encontrar su perfil). Pero además, también esta compitiendo contra Youtube como el receptor de la mayor cantidad de pendejadas que se le pueden ocurrir a alguien (a 4chan ni lo menciono, todos saben que los /b/tards rigen secretamente el mundo por medio de memes e interminables e incomprensibles threads).

Una de las actividades favoritas en Facebook es responder tests idiotas. Hay algo maligno, poderoso e irresistible en el hecho de NECESITAR SABER que superhéroe somos o que tanta similitud tenemos con una bebida alcohólica o con los colores del arcoiris. Todos lo hemos hecho (hey, no soy perfecto, sólo soy mejor que ustedes, lo cual, por cierto, no es muy difícil) y todos arderemos en el infierno por ello.

El 80% de dichos tests son hechos por adolescentes argentinos que aprendieron a escribir viendo los apellidos en las camisetas de los jugadores del River Plate y que además creen que toda Latinoamérica entiende que cuando escriben “boliche” en realidad se refieren a un bar.

De entre la infinidad de tests para saber si somos el calcetín izquierdo o el derecho, algunos sobresalen del resto gracias a su sorprendente imbecilidad, por ejemplo, uno con el que me acabo de topar.

De entrada, el test, con esa arrogancia propia de los taxistas de aeropuerto, nos reta descaradamente con un:


“de verdad crees q sabes ingles”


Siendo justos, en realidad no nos está retando, ya que debido a la falta de signos de interrogación, más bien está afirmando que sabemos –o por lo menos que eso creemos- inglés. Haciendo a un lado ese pequeño detalle, el test después nos receta estas cinco joyas:



Do I know how my mom name what? I have no fucking idea dude, really.

Además, en este caso hubiera sido perfecto que la tercera pregunta la hubiera hecho un mexicano, para que dijera: “q dijistes?"




Espero que Maussan y Carlos Trejo respondan este test y se vayan a vivir a Melbourne para investigar la primer ciudad con PES de la historia. Y de paso, que sean devorados por un cocodrilo o boxeados a muerte por un canguro.




Indeed, wtf?




Aquí simplemente no supe cual era la respuesta correcta y asumí que es una pregunta capciosa.

Supongo que la respuesta es “Yes I'd we didn’t”




Pss…es obvio, ¿no?


Lo más sorprendente es el autentico asombro (enfatizado –de nuevo- por un “wtf?”, que al parecer es el único término en inglés que domina el autor del test) que se deja entrever en el resultado:




So, fuck you TOEFL, I’m a man to bussiness around the world.






P.D: Sintiéndome insultado y ofendido hasta la médula por la pavorosa cantidad de test idiotas y mal escritos en Facebook, decidí crear el Padre de todos los tests: el Meta Test. Vamos, el Non Plus Ultra de los Tests, que es, garantizado, el último test que necesitaran hacer en toda su vida. He aquí “El mejor test de la Historia”.

De nada.


jueves, mayo 07, 2009

Et tu, Brute?

Y bueno, a todo esto, ¿Qué hacen ustedes ahí perdiendo el tiempo en lugar de estarlo perdiendo peleando conmig...? Ok, formulé mal la pregunta.

Mejor entren aquí:


wwww.luisexmachina.elbruto.es


Y partamosnos las madres en muchos y diversos pedazos. Despues de pelear, claro está, registran a su Bruto para que no se los roben (como si estuvieran tan bonitos, meh).



Vamos, de todos modos no tienes nada mejor que hacer, todos lo sabemos.




No, dejate ahí, eso no es mejor.



Las sandalias son por comodidad, eh, sí.


lunes, mayo 04, 2009

Días de ocio imaginando monos ebrios montando tigres (¿?)

En estos días de asueto obligado he estado muy desconectado de Internet. Bueno, con desconectado me refiero a no estar interactuando. ¿No les ha pasado eso? Igual sigo conectado, pero solo leyendo mis pocos sitios habituales, como Cracked (hoy por hoy, mi pagina favorita), xkcd, Cyanide & Happiness, etc. etc. Messenger lo he tenido abierto pero offline, igual Twitter que no he pelado mucho.

Me la he pasado comiendo, jugando y viendo películas. Vi Transporter 3 y Death Race, las cuales son entretenidísimas y cumplen con su cometido de apagarte el cerebro y disfrutar de hora y media de violaciones a todas las leyes de la física y la costumbre (institucionalizada por los Simpsons) de que hasta los camiones de leche exploten al pasar un tope. Y tengo que hacer patente mi man crush por Jason Statham, que junto con Vin Diesel, son los dos únicos badasses que quedan activos, snif.

También vi Burn After Reading y me pareció buenísima; una oda a la imbecilidad y el humor negro. Ahí tengo In Bruges que hasta donde sé, es similar, al rato, si no se me atraviesa otro juego o mas cosas que no tengo que hacer, la veré.

Hace rato fui a Blockbuster a rentar un juego (esperando encontrar Ninja Blade, que no terminé la renta pasada y que es divertidísimo y completamente demente; posee la mejor escena del aterrizaje de un avión después de Hard Die 2) y para mi sorpresa, estaba cerrado como “apoyo a las medidas sanitarias”. Lo cual me parece ridículo por dos cosas: a) Apenas cerraron ayer domingo, o sea, que los días realmente “fuertes” (jueves, viernes y sábado) estuvieron abiertos y supongo que el negocio fue más importante que el “apoyo”. Y b) El Soriana al que dicho Blockbuster pertenece sigue abierto. Lo cual me lleva a pensar que es mucho más fácil contagiarse de influenza en las multitudes que se aglomeran en un videoclub que en supermercado y todos los demás negocios que lo componen. Es mas ridículo aun porque en Querétaro a la gente ya se le olvido la histeria y ya casi nadie trae tapabocas y las calles están igual de transitadas que siempre. Go figure.

En otras noticias absolutamente no relacionadas, al parecer ya es un hecho que Hollywood nos recetara otro –si, otro- remake, en este caso, de Karate Kid.

Nada mas que, respetando las Tablas de la Ley Sobre Remakes que Dios le entrego a un montón de ejecutivos en la cima de la H del letrero de Hollywood, piensan cambiar todo lo que hizo de la película original (que es buena por su esencia cheesiness) algo memorable y piensan reemplazarlo por, bueno, por todo lo contrario.

Así que en lugar de Ralph Macchio -un italiano naco-, tendremos a Jaden Smith (un negro cool, hijo de Will Smith, que, de paso, hará el papel del villano). Y en lugar de Pat Morita –el japonés annoying- tendremos a Jackie Chan –un chino malabarista-.

Debo confesar que tengo sentimientos encontrados, porque aunque Jackie Chan puede volver awesome casi cualquier cosa, ponerse en el papel del uno de los iconos del cine ochentero es muy peligroso.

Porque no solo es meterse con los personajes icónicos; desde el momento en que Jackie Chan es chino, lo de “karate” queda tan fuera de lugar como un negrito en el arroz (¿entendieron? ¿chino? ¿arroz? Ok, los odio). Así que, ¿Cuál es la solución mas obvia? fácil, cambiar todo el concepto japonés de Karate Kid por el mas chino Kung Fu Kid.

Wow.

Desde aquí podemos aventurar varias hipótesis sobre los cambios que seguirán.

¿Encerar y pulir un auto para aprender Kung Fu? Pffft, ¿Qué les parece mejor encerar y pulir un helicóptero? En pleno vuelo. Con una venda en los ojos.

¿Le Técnica De La Grulla? Bah, mejor La Técnica Del Mono Ebrio Que Monta Un Tigre Que Usa Cobras Como Chacos.

Y sobre eso de luchar contra un bully para que deje de pegarle a Negro-San (¿o Negro-Han? Ya no sé) no esta a la altura de estos tiempos tan extremos. La única cosa lógica es pelear contra una triada para salvar a la hija de un monje Shaolin que esta secuestrada a cambio de un pergamino legendario que brindara la inmortalidad y poderes mágicos al villano. Wait, what?





Un pedazo de mi infancia acaba de morir dentro de mí.

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