Yo, nada más.

Antes que nada, aclaro que nunca he sido de aquellos hombres que ven a una mujer guapa, simpática o lo que sea que llame su atención para después lanzarse como perros tras un hueso. No, yo más bien entro en la categoría de los putetes que ven a la mujer de sus sueños y esperan a que esta se les acerque y diga: "¡Tómame aquí mismo!" (Cosa que obviamente nunca ha pasado, pero todavía tengo esperanzas). Así que, aunque ustedes no lo crean, nada más no se me da eso de andar acercándome a alguien y decirle "Hola, me llamo Luis". De hecho, nunca lo he hecho en mi vida (y no creo hacerlo).

Sabiendo eso, puedo contarles de la vez que estuve más cerca de hacer lo que pasa todo el tiempo en las películas: acercarme a una mujer, decir algo gracioso e increíblemente ingenioso y vivir dos horas de romance/aventura llenos de sensual hilaridad y deliciosos malentendidos.

En el Banamex al que solía ir, trabajaba una cajera que me gustaba, bueno, eso creo. No puedo recordar el momento exacto en que me dije: "Me gusta", en todo caso fue como irla descubriendo poco a poco, pero en fin. El caso es que cuando me llegaba a atender, no pasaba de un "Hola" y ya; la conversación más larga e interesante que tuvimos fue algo así: (después de fijarme que tenia un hoyo en la ceja)

—No te dejan usar el piercing aquí, ¿Verdad?
—¿Eh? Ah, no, no ¿Como supiste?
—Bueno, pues tienes un hoyo ahí que no se ha cerrado, así que todavía usas el piercing.
—Ah si, no me dejan.
—Que mal.

Y ya, como pueden observar, soy todo un Don Juan. Pero estoy consciente de mis carencias, por lo mismo dejo ese tipo de cosas en paz. Pues bien, un día esperando mi turno, se me metió en la cabeza la idea de invitarla a salir, y cuando algo se me mete en la cabeza, no sale ni a madrazos. Pero ¿Como pedírselo? Pues bien, aquí entró en funcionamiento mi infalible (e indestructible) sistema bineuronal, con el que traté de idear la mejor manera de pedírselo y al mismo tiempo dejar espacio para una salida digna (ya que daba por descontado que me iba a decir que no). Después de unos minutos, lo único que se me ocurrió fue tomar un pedazo de papel y escribir algo así:

"Hola, me gustaría invitarte a salir.

Si tu respuesta es "¡Sí, claro!", escribe tu teléfono aquí: ________

Si tu respuesta es "¡No! ¡Fuera de aquí!", sonríe y devuélveme mi papelito, porque es el único que tengo.

Luis. (El tipo que esta parado frente a ti)"

Me convencí que mi táctica era infalible; ya que primordialmente era un plan silencioso (cosa ideal en un banco), y las únicas reacciones posibles eran, en el mejor de los casos, un número telefónico, y en el peor, que me regresara mi papelito.



"No hay forma de que esto pueda salir mal"


Mientras esperaba mi turno, me armaba de valor. Les recuerdo que era la primera vez que intentaba algo así; no tenía ni la menor idea de si funcionaria o no. Llegó mi turno y me atendió otra cajera, pero como ya había invertido bastante sudor en convencerme de hacerlo, no iba a desaprovechar el golpe de valor y adrenalina, así que una vez que terminaron de atenderme, me acerqué a su caja y cuando el cliente que estaba atendiendo se quitó, me acerqué con el papelito en la mano (esperando que los que seguían creyeran que ya me había atendido y sólo regresaba por algo), la saludé en silencio con la cabeza y le di el papelito…

...y lo leyó; se rió y tomo una pluma (aquí pensé: "Ya chingué") pero en lugar de escribir su numero, le dio vuelta al papel y empezó a escribir algo. Ahora bien, no es por presumir y hacerlos sentir mal (aunque si es el caso, me alegro), pero yo sé leer tan bien (gracias a mi maestra de primaria) que hasta puedo leer de cabeza, así que mientras ella iba escribiendo, yo iba leyendo. A la cuarta palabra, dejé de sudar y empecé a reír (para mis adentros), para cuando me regresó el papel, hice como que lo leía y entonces si que me reí (para mis afueras). Ella puso una cara un poco rara, así que sólo le dije: "No te preocupes" y me alejé riendo cada vez más fuerte. Para cuando llegué al estacionamiento, la gente se me quedaba viendo como si estuviera loco.

Se preguntaran que escribió, pues bien, fue esto:

"Oye, pero estoy casada, mejor piénsale, ¿va?"

Y esa señores, fue mi primera y única experiencia en el extraño y misterioso mundo de la conquista. Sobra decir que nunca más lo volví a intentar y que no pienso volver a hacerlo. Con un fiasco como ese tuve suficiente; ya puedo morir tranquilo sabiendo que alguna vez intente ligar.



PD. Platicando después con unas amigas, me dijeron que en realidad sí había tenido éxito, ya que según ellas, ese "mejor piénsale" era un sí...cosa que no pienso averiguar.

PD. Actual: después averigüe que, efectivamente, había tenido éxito. Pero esa es otra historia.

Hace unos días en el aeropuerto, mientras esperaba a una persona, me tocó presenciar el choque cultural más bizarro de mi vida. Este fue protagonizado por una Heroica Oficial de Policía y un turista japonés.

Como estaba yo muy aburrido, me dediqué a tratar de descifrar de lejos (junto con la H. Oficial) que chingados quería el takataka, que en ese momento actuaba muy raro, llamando la atención de todos los presentes. Pues bien, lo que pasó puede interpretarse de dos maneras; esto fue lo que sucedió:

El japonés (chaparro, shorts, maleta al hombro y cámara al cuello —para que luego digan que los estereotipos son una mamada—) quería a huevo entrar por la salida Internacional a la zona de aduanas, a lo que la H. Oficial (chaparra, gorda y prógnata) se negaba tozudamente.



Arriba: posible turista francés.


Todo parecía indicar que lo que el japonés intentaba explicar (a señas obviamente, dudo que la H. Oficial supiera japonés y nomás se estuviera haciendo como que no le entendía por chingar) era que:

a) Godzilla había salido de las profundidades de la tierra y había atacado con sus garras al avión en pleno vuelo.

Ó

b) Un Tsunami había arrasado la ciudad de México, alcanzando con sus olas al avión.

Esto lo deduje porque el japonés hacía grandes aspavientos con las manos en el aire mientras daba saltitos.

A todo esto nuestra compatriota respondía —en el mismo idioma universal de señas (que entre adultos idiotas es muy famoso como juego de mesa) — que:

a) Tenia que darle dos vueltas corriendo al Popocatepetl y luego venir a contarle como le había ido

Ó

b) Le presumía como le había enseñado su mama a hacer atole (En lo personal me inclino hacia esta segunda opción, ya que la H. Oficial poseía de hecho brazos de tamalera)

Si usted es un lector avezado, a estas alturas se habrá imaginado que la H. Oficial hacía movimientos giratorios con las manos, como si revolviera un caldero de bruja mientras apuntaba con la mirada hacia el horizonte.

Así estuvieron un buen rato, uno dando saltitos y la otra revolviendo la imaginaria olla de atole, siendo acompañados por otra señorita policía, que nomás los miraba como quien ve visiones. Después llegaron a un impasse en el que los ánimos de ambas partes se calentaban (supongo que es razonable; quiero ver quien aguanta tanto revolviendo una olla de atole de 50 litros o dando brinquitos). Yo sólo esperaba que alguien soltara el primer chingadazo (mis apuestas estaban con nuestra compatriota, que aparte de los brazos de tamalera mencionados allá arriba, poseía ese espíritu aguerrido propio de la raza de bronce), pero no fue así; a la oficial le ganaba la risa y el pobre japonés se había cansado de dar saltitos. De pronto, el suspenso aumento de nuevo cuando la H. Oficial tomo su radio y dijo algo que supongo seria algo como: "antento 10-4, reportando que tengo a un pinche takataka dando lata, a ver si le avisan al comandante por que ya me tiene hasta la madre" a lo que el radio le respondió en el idioma universal de ese tipo de aparatos: "washa-wa washa-we".

Para mis adentros pensaba, "Ora si pinche toshiro, ya valiste madre", temor que se vio confirmado cuando a lo lejos apareció un oficial (gordo, chaparro y con cara de perro), abriéndose paso entre gente y maletas como Moisés por el mar Rojo. Cuando llegó con la pareja, la H. Oficial literalmente le dejo al japonés en las manos y regreso a su puesto a tratar de quitarle la cara de asombro a su compañera —que seguía teniéndola, lo que entonces podría deberse a un defecto congénito y no a lo que acababa de pasar—.

El japonés retomo fuerzas y volvió a insistir con lo de Godzilla, pero supongo que el oficial no estaba de humor para andar jugando a pelos y señas, así que le dijo —también a señas— que lo acompañara (de muy buen modo, tengo que decir en su defensa y para decepción de todos los que esperaban una escena de lucha libre méxico-japonesa) y ahí se fueron; el japonés colgándose del brazo al oficial, como quien se aferra a una roca gorda y azul en medio de una tempestad en aguas internacionales (para que luego digan que no soy poético)



Esto NO fue lo que pasó.


Al principio dije que había dos maneras de interpretar lo que pasó, esa fue una. La otra —más probable pero mucho más aburrida—, es que el japonés quería regresar a la aduana por alguien (al que le hacia señas saltando cada que se abrían las puertas de la salida Internacional) y la oficial le explicaba que tenía que ir las oficinas (que estaban a la vuelta) a solucionarlo ahí.

Me quedo con la historia de Godzilla y la H. Oficial Tamalera.

Ahora bien, ¿Qué paso con el japonés? Misterio.
¿Habrá encontrado al que andaba buscando? Misterio.
¿Que hacía un japonés en shorts en México? Misterio.

Afortunadamente lo que pasó o no pasó después es una de las 10,326 cosas que me valen madre.

Bueno, después del patinón de ayer, se me ocurrió que podría sacarle provecho.

Exactamente dentro de un mes, este blog cumple cinco años al aire. Muchos no lo saben, pero hubo una época –a diferencia del rigor mortis actual- en que este blog era entretenido, eso fue hace mucho tiempo y yo se que con excepción de unos cuantos –coughfreakscouh- la mayoría de lectores no han tenido el valor ni la desgracia de leer los archivos de cinco años de idioteces.

Así que aprovechando la hueva que me ha dado escribir y como Festejos de aniversario (me encanta como suena esa pendejada) voy a rescatar post viejísimos y les voy a dar una manita de gato (porque, dios, antes escribía aun peor que ahora) y los iré republicando. Digamos que los voy a remasterizar y sacar en formato Blu-ray.

Total, los cinco sociópatas que han leído todo el blog pueden irse de vacaciones algo así y evitarse comentarios como “¿Otra vez?” o “HA! Yo ya lo había leído y por eso soy mejor!” (¿?). (En serio, callense, a nadie impresionan al demostrar que han leido todo el blog, al contrario, es kinda sad).

Y ya.

Si yo fuera un superhéroe (que lo soy, pero ustedes no tienen por que saberlo) mis enemigos sólo tendrían dos formas para acabar con mi carrera de onanismo mental disfrazado de heroísmo, o mejor dicho, hasta hace unos días eran dos.

La primera debilidad que poseo, como toda la gente normal y decente, es una acrofobia sin importancia, cosa de nada, ya saben, lo normal. Si alguien me subiera a un rascacielos y me mantuviera en una cornisa, yo haría lo mismo que cualquier persona que sufre de acrofobia: me paralizaría, sudaría frío, mi presión arterial se dispararía y mi cerebro bombearía litros y litros de adrenalina que me darían la fuerza necesaria para acurrucarme sollozando mientras me orino en los pantalones. Un caso típico.

Mi otra debilidad sí es vergonzosa y humillante: ver mi propia sangre me produce mareo, nausea y visión de túnel (Sólo mi propia sangre; ustedes podrían desangrarse frente a mi mientras me como un plato de moronga sin ningún problema). Si yo fuera mujer (que lo soy, pero ustedes no tienen por que saberlo) tendría que cambiarme los tampones a oscuras.

Cuando era más joven y más bello, sufrí varios desagradables incidentes relacionados con esta pequeña particularidad. Una vez, jugando fútbol (yo jugaba fútbol, pero ustedes no tienen por que saberlo) en un estacionamiento, me mandaron un pase largo, y al tratar de llegar a el (que lo hice, pero ustedes no tienen por que saberlo) me frene en seco contra la parte de atrás de un vocho. Reboté, me levanté, me acomodé la mandíbula dislocada con la mano y regresé al área de juego. Después de unos segundos, el portero se quedo viendo mi mano con cara de interrogación, volteé hacia abajo y vi un chorro de sangre que escurría de mi muñeca y que formaba un camino sangriento —nota mental: escribir un guión de terror o pornohemofilico que se llame "Camino Sangriento"— hasta la camioneta. Lo que pasó fue que al meter las manos para aminorar el madrazo, la placa del vocho me rebano un pedazo de muñeca. Yo no me había dado cuenta, pero en cuanto vi la sangre, sentí la nausea y el mareo. Sólo después de detener el sangrado y tomar mucho aire, pudieron llevarme a mi casa en donde mi mama me secó las lágrimas y me dio una paleta mientras me abrazaba cantando “Sana sana colita de rana…”. Eso fue hace dos años y aun me estremezco, brrr.

Escenas similares ocurrieron cuando un engrane de media tonelada me rebanó las yemas de dos dedos y cuando me exprimí un barro particularmente grande de la frente. Ya me había resignado a vivir así, por lo menos hasta hace unos días.

Mientras reparaba un espectrógrafo de masas (yo reparo espectrógrafos de masas, pero ustedes no tienen por que saberlo) me rebané un dedo de la forma mas pendeja posible; de esas que uno se dice a si mismo: “Que pendejo eres” y que si alguien nos dijera: “Te vas a cortar así” uno respondería “¡Jaja!, no soy tan pendejo”.

El punto es que una vez rebanado mi dedo pendejamente, vi manar la sangre y esperé estoicamente el mareo y la nausea, pero, sorprendentemente, nunca llegaron. Incrédulo, me apreté el dedo para que saliera más sangre y nada, mi estomago seguía inmutable, mi vista seguía siendo la de un halcón peregrino y mi equilibrio era tan perfecto que, si no fuera por el pequeño detalle de la acrofobia y los pantalones orinados, hubiera podido cruzar una tabla entre dos edificios.


¡Ay que emo-filico soy!

De la felicidad por haber superado una de mis debilidades, bailé una giga irlandesa y dos polkas (yo sé bailar gigas irlandesas y polkas, pero ustedes no tienen porque saberlo). Después hice lo que todo hombre que se ha superado a si mismo haría: un vendaje con cinta de aislar:



"One thumb up!" —Roger Ebert.


El siguiente paso lógico es, obviamente, vencer mi acrofobia.

Ahora vengo, voy a saltar de mi azotea.

Nah, hasta donde sé, todos están hartos (yo no me incluyo porque ni siquiera me di cuenta muy bien de lo que pasaba; tengo una cualidad/defecto que me permite volverme completamente ciego y sordo en ciertos temas y situaciones) y se alegran de que por fin se hayan terminado las campañas.

Yo, obviamente, no voté. Pero no lo hice siguiendo eso del Voto Nulo, que me parece tan tierno e inocente como el hecho de votar seriamente (bueno, también hay que tomar en cuenta que yo veo ternurismo en cualquier idiotez), en realidad no vote por la excusa/justificación más valida que existe: me dio hueva. Hace tiempo actualicé mi credencial de elector y no tengo ni idea de donde me tocaba votar. Además, era domingo y ¿Quién en su sano juicio hace algo de provecho en domingo? Incluso Dios, que había estado muy hacendoso toda la semana, mando todo al carajo –hasta la fecha- el domingo y se tiro a rascarse Sus Divinos Testículos.



Dios relajándose mientras pisotea a la Humanidad y los ángeles le piden su domingo.


En fin, ahora veo que la gente que anuló su voto se lamenta de que el PRI haya regresado al poder, pero ya estaban hartos del PAN y tampoco querían que ganara el PRD, so… ¿Quien carajos esperaban que ganara? ¿Benito Juárez? ¿Shakazulu? Creo que en el fondo de sus tiernísimos corazones revolucionarios esperaban que sólo hubieran 230 votos validos y que las elecciones se anularan y se repitieran y que el pueblo ganara (¿?) y que luego todos fueran felices bailando sobre un arcoiris sin ninguna connotación gay.



Arriba: Democracia.


En lo personal, me sorprendió que en Querétaro ganara el PRI; si bien en todos estos años con el PAN en el gobierno hubo algunos incidentes ridículos y penosos, en general los mochos hicieron buen trabajo y no había mucho de que quejarse, así que no vi venir ese cambio. En realidad esto también puede explicarse porque mi entendimiento de los dimes y diretes de la política es semejante al de un niño de seis años, y probablemente a él le importaría más.

En fin, como todos están subiendo fotos con sus dedotes pintados y yo soy bien borrego, no podía quedarme atrás. Ahora cada que alguien me pregunta si voté mientras me enseña su dedo, sólo tengo que mostrarle el mío para que se aleje en silencio y cabizbajo.



¬¬