Muero por dentro

Sereno, anclado, estatico. Permanezco en punto muerto.
No, eso es una mentira o si no lo es, por lo menos es una equivocacion benigna, una agrupacion de metaforas erradas. Estoy declinando, declinando sin cesar. Mi marea esta descendiendo.
Me revelo como una costa rocosa, desnuda y escabrosa, en la que sobre las olas que se retiran flotan oscuras y sucias algas marinas arrastradas por la corriente. Por entre las rocas, los cangrejos verdes se escabullen. Si, declino, lo que significa que me reduzco, me atenuo. ¿Saben una cosa?, ahora me siento bastante tranquilo con respecto a eso. Por supuesto que mis estados de animo varian, pero

Ahora me siento
bastante tranquilo
con respecto a eso.

-David Selig.
Muero Por dentro.

Hace mucho que un libro no me gustaba tanto.

Siempre me ha gustado Robert Silverberg, y esta novela (siendo un clasico) nunca la habia podido conseguir, hasta ahora, y de la manera mas casual que existe: me la regalaron.

David Selig es uno de los personajes mas interesantes que he leido, o que me han gustado mas, en todo caso, alguien que simplemente esta perdiendo lo que es, su ser, su escencia, y que sin autocompadecerse (o eso parece) trata de resignarse a ello. David Selig muere por dentro.

Silverberg mas bien parece estar escribiendo una autobiografia neurotica, y me inclino a pensar que asi es, ya que el mismo decia que era uno de sus libros favoritos, el caso es que hace un viaje introspectivo lleno de imagenes tristisimas.

Twang. La cuerda que vibra. Twing. La cuerda que se rompe. Twong. La lira desafinada. Twang. Twing. Twong

Incluso Silverberg plasma la mas bella metafora sobre la entropia (y negentropia) que he leido en mi cochina vida.

Se preguntaran de que trata el libro, bueno, no les voy a decir, ¿de cuando aca soy reseñador y/o critico literario? nomas les platicaba sobre un libro que me gusto muchisimo, que es viejo y dificil de conseguir y que no van a leer, asi de facil.

¿Entonces por que todo esto? ahh, mala leche nomas.

Ahora hay un gran silencio.

Afuera el mundo es blanco, adentro, gris. Lo acepto. Pienso que la vida sera mas apacible. El silencio se convertira en mi lengua materna. Habra descubrimientos y revelaciones, pero ningun transtorno. Es posible que mas adelante el mundo vuelva a tener algo de color para mi.

En vida nos consumimos. Al morir vivimos. Recordare eso.

Me regocijare. Twang. Twing. Twong. Hasta que muera de nuevo, hola, hola, hola, hola.

-David Selig.
Ultimo parrafo de Muero por dentro.

Yo.


Test

  • PICALE AQUI.

    Nomas viendo que tan obedientes son.

    Yo.
  • Ahi voy de borrego, pero algo hay que poner en este culo de blog*, y nada mas a la mano que las cinco estas.

    1) ¿Quién fue tu primer mejor amigo? ¿Cómo lo conociste? ¿Aún os habláis?
    Mta, se llamaba Alejandro, iba conmigo en la primaria, en quinto año creo, los dos mamabamos a los cazafantasmas, yo era Peter Venkman y el Ray Stantz, nos construiamos nuestras mochilas de rayos protonicos con cajas de carton y nuestras "trampas" igual, recuerdo cuando salio Ghostbuster 2, como buenos ñoños nuestras mamas nos llevaron al cine a verla, juar!.

    Recuerdo que a mi me impresionaba que su mama le prestara el auto (a los 11 años??? che vieja loca, pero como era mama soltera, el cabron estaba bien consentidote) una camioneta de esas largas, como de funeraria, cuando me quedaba a dormir en su casa, ibamos a la tienda en la tremenda lancha esa, imaginen a dos mocosos pendejos disfrazados de Cazafantasmas bajandose de esa cosa a comprar unos gansitos, juar juar.

    Para el sexto año se cambio de escuela. Ni idea de que sera de su vida.

    2) ¿Tienes un(a) buen(a) amigo/a que no lo hayas conocido en el colegio, trabajo o que viva cerca de tu casa?
    Mmm...no, antes si, cuando era skatito, (si, lo confieso, yo fui patineto, pero nunca raye las paredes ni me vesti como payaso, en esa epoca los skatos SI patinaban, no se dedicaban nomas a aparentarlo) pero ya no.

    En todo caso veo un poco cabron llegar a tener una buena amistad (en todo caso iniciarla) con alguien que no tratas muy seguido, seria medio puñalezco andar buscando a un guey sin motivo nomas por que te cayo bien, juar.

    Pero ahora que lo pienso, en donde antes vivia, mas chavo, si tenia un muy buen amigo, que iba a la colonia nomas a vernos a los cuates, el vivia lejisimos, y diario ahi estaba, segun creo, antes por ahi vivian unos primos suyos, pero se hizo amigo de la banda de la colonia y se le quedo la costumbre de seguir yendo, saliendo de trabajar se iba a vagar con nosotros, ya en la noche agarraba su taxi y se iba a su casa, cagado no?

    3) ¿Alguna vez te enamoraste de tu mejor amiga/o? ¿hubo rollo? ¿Funcionó?
    No, mi mejor amiga mucho tiempo fue mi cuñada, asi que hubiera sido medio extraño.

    Luego mi carnal Pedro y yo hemos llegado al acuerdo de que si las viejas nos siguen causando tantos problemas, nos volveremos putos, por lo menos asi, si nos hacemos alguna chingadera, nos podremos romper las medias y partir el hocico.

    4) ¿Tienes algún(os) enemigo(s) declarados? ¿Por qué razón?
    Sin comentarios.

    5) ¿Te ha traicionado un amigo/a? ¿Qué te hizo? ¿Lo/la perdonaste?
    Mas que traicion fue decepcion, me decepciono mucho, ya que nunca me espere algo asi de ella, (mas sabiendo ella como soy yo) no es que la tuviera que perdonar, (y en todo caso asi fue) pero me lo volvio a hacer y ya, sencillamente le dije adios.


    *Culo de Blog: Frase totalmente aceptada en la blogosfera para referirse al culo de blog que uno escribe.

    Yo.

    I’m a loser baby, so why don’t you kill me?

    Ayer me toco escuchar una conversacion en la oficina, en realidad no viene al caso, solo por algo que dijeron, y que siempre me ha repateado los huevos; en un momento alguien dijo "tienes una actitud muy negativa, no me digas lo que NO se puede hacer, si no lo que SI se puede hacer", coño, ese tipo de basura gerencial me pudre, y mas por que el tipo negativo no estaba siendo negativo, solo era realista, lo unico que hacia era evidenciar el pedo en el que se estaban metiendo, pero nooo, como va a ser eso? dame soluciones, no problemas, eso es lo que me purga, ¿creen que solo con ser positivos todo se va a solucionar? ¿los problemas desaparecen con un poco de actitud triunfadora y excelente? ja! excelentes mis huevos.

    Si, tal vez esa actitud es lo que convierte a las personas en "triunfadoras", pero si triunfar significa (lo veo todos los dias) trabajar 12 o 14 horas 6 dias a la semana, tener un auto politicamente adecuado para su status, una casa bonita, una familia que apenas conocen, una deuda enorme, una gastritis de miedo y un cerebro que no ve mas alla de lo que tienen en el escritorio, a la mierda, no me apunten para el triunfo, el sueño americano me da hueva.

    A lo mejor nomas estoy tratando de justificar mi pinche huevonada y el no hacer "nada de mi vida" pero no, me dan pena aquellas personas que solo se sienten alguien en funcion del puesto que tienen, el auto que manejan o lo apretada que este su agenda.

    A mi siempre me dijeron que era una pena que siendo tan "inteligente" no hubiera seguido en la escuela, (mi enorme problema con la autoridad y mi incipiente ateismo me orillaron a mandar al carajo a la madre superiora de la prepa en la que estudiaba) ya que asi hubiera podido ser lo que yo quisiera, mierda, SOY lo que quiero ser, tengo para vivir, mi trabajo no me estresa, tengo tiempo de sobra para hacer lo que quiero, no necesito nada mas, ¿soy mediocre? segun los canones socialmente aceptados, tal vez si, pero segun mis canones, que se pasan los sociales por los huevos, no, y con eso es mas que suficiente, ya lo dijo Sancho Panza "en cueros naci, en cueros estoy, ni gano ni pierdo" tragate eso Miguel Angel Cornejo.

    Tengo conocidos de los que me burlo (nomas por joder, en realidad me vale madres si asi creen que son o deberian ser las cosas) por su "plan de vida" (ja!) cuando empiezan a ordeñar una vaca que ni siquiera existe:

    -Uy, si, ¿no que muy universitario y responsable? no puedes hacer nada por ti mismo.

    -Burlate guey, pero en unos años voy a tener mi despacho, mi nave y un chingo de lana, y tu vas a seguir siendo tu.

    -A lo mejor, pero hasta que no pase eso, me la pelas, y aun si pasara, me la seguirias pelando, por que vas a empezar a hacer lo que yo llevo años haciendo, mientras tanto, ve a pedirle lana y el carro a tu papa, y a ver si te dejan llegar tarde hoy.

    Asi es, a ese gente le pido que venga a verme dentro de 4, 5, 10 años y que me restregue en la cara, su dinero, su casa, su auto ultimo modelo, y que me digan "lo ves? lo ves? ya triunfe" y entonces yo, con toda humildad, me reire en su cara y les dire "ah si? chido por ti", pobre gente, si necesitan demostrarle a alguien como yo que son mejores, que son exitosos, que son alguien, estan mas jodidos de lo que pensaba.

    Yo.

    Tres cosas

    Esta madre la he visto en tantos blogs que sabra dios quien se la fusilo a quien, y para hacer mas grande el fusil, (y como hoy no se que decir) la contesto yo.


    3 cosas que me asustan
    1.-La responsabilidad
    2.-La ignorancia como argumento y razon
    3.-Las alturas

    3 personas que me hacen reir
    1.-Jorge Ibargüengoitia
    2.-Homero Simpson
    3.-Yo (me rio muchisimo de mi)

    3 cosas que me gustan
    1.-Leer
    2.-Ser yo
    3.-Estar solo

    3 cosas que NO me gustan
    1.-El orgullo basado y sostenido solamente en la ignorancia
    2.-La gente que no rie. (hace años se me quedo grabada una frase de Erasmo "Reirse de todo es propio de tontos, pero no reirse de nada lo es de estupidos")
    3.-Las masas

    3 cosas que no entiendo
    1.-Las mujeres
    2.-Politica
    3.-Arte

    3 cosas en mi escritorio
    1.-unas llaves
    2.-un vaso
    3.-Yo

    3 cosas que estoy haciendo en este momento
    1.-Divagar
    2.-Escuchar musica
    3.-Darme de topes

    3 cosas que quiero hacer antes de morir
    1.-Visitar Japon
    2.-Escribir un libro
    3.-Sentir de nuevo lo que senti hace años.

    3 cosas que puedo hacer
    1.-Hacer que alguien se ria
    2.-Hacer que alguien se enfurezca
    3.-Hacer que nadie me entienda

    3 formas de describir mi personalidad
    Eso depende mas de las personas, segun el caso, pueden describirme de tres maneras:

    1.Un tipo simpatico, gracioso, agradable, interesante, hasta encantador (estas personas estan mal)
    2.-Un tipo odioso, pedante, egolatra, despota, cinico, acido, sarcastico, burlon y patan (estas personas estan bien)
    3.-Un tipo que esta ahi parado. (estas personas no me han conocido, pero cuando lo hagan, seguramente se decantaran por la descripcion #2)

    3 cosas que no puedo hacer
    1.-Soportar la estupidez
    2.-Tomar las cosas en serio
    3.-Ser empatico

    3 cosas que creo que deberías escuchar
    1.-Sigur Rós
    2.-Las voces de tu cabeza
    3.-El sonido de un corazon rompiendose, no has vivido hasta que no has roto un corazon, despues te vuelves cinico.

    3 cosas que creo que NO deberías escuchar
    1.-A mi
    2.-cualquier cosa que no tenga un apice de honestidad
    3.-a Jaime Maussan

    3 de las cosas que digo más
    1.-Como hay gente pendeja...
    2.-Chingao
    3.-Te tomas demasiado en serio (que viene de mi frase "Aquel que se toma demasiado en serio esta condenado a que los demas se rian de el")

    3 cosas que te gustaría aprender
    1.-Tocar guitarra
    2.-Jugar ajedrez
    3.-Escribir

    3 bebidas que consumas regularmente
    1.-Agua, un chingo de agua
    2.-Cerveza, un chingo de cerveza
    3.-Ya, nomas tomo eso

    3 programas que veías cuando eras niño
    1.-Mazinger Z
    2.-Thundercats
    3.-Ghostbusters

    3 películas que recomiendes
    1.-Army of Darkness (la mejor pelicula de todos los tiempos)
    2.-Contac (es ensayo mas lucido sobre lo que en verdad sucederia si algun dia se diera un contacto extraterrestre)
    3.-Snatch

    3 pasatiempos favoritos
    1.-Leer
    2.-Reirme de alguien
    3.-Alegar

    3 canciones que te ponen en ambiente
    Ambiente para que?
    1.-Roulette Dares- Mars Volta. (me acelera)
    2.-Staralfur- Sigur Rós (me tranquiliza)
    3.-Dreaming of you- The Coral (me hace decir "yu-ju! y poner cara de prendidez)

    3 pecadillos (los más frecuentes en mi caso)
    1.-Tragarme una pizza familiar los domingos
    2.-Poner el canal de videos "Banda Max" y cagarme de risa una hora
    3.-Tratar bien a la gente nomas para despistarlos

    3 logros
    1.-Vivir solo
    2.-Dejar de ser el "Sr. cuatro nalgas"
    3.-Levantar las dos cejas por separado (?)

    3 mañas
    Puta madre! tengo un TOC, asi que ya se imaginaran, pero aparte de eso:
    1.-Llevarle la contraria a alguien aunque este de acuerdo con el
    2.-Eructar la frase "bi-di-bi-di-bi"
    2.-Hablar solo

    3 objetos en las bolsas del pantalón
    1.-Un celular
    2.-unas llaves
    3.-pelusita

    3 aromas que disfrutes
    1.-Tierra mojada
    2.-Poison, ahh, maldito aroma!
    3.-Un desinfectante de Pato Purific, me cae que huele bien chingon.

    3 títulos para la novela de tu vida
    1.-La increible y triste historia del Huevo
    2.-Como ser yo y no morir en el intento
    3.-Manual del Huevo para ganar amigos.

    Yo.

    Internet es un pañuelo

    Antier me llego un correo, era de alguien que decia conocerme y que habia encontrado unas fotos mias en internet, y que dudaba si era yo...

    ...y si, era yo, y ella resulto ser una ex-novia que no veo hace un putamadral de años, nos saludamos y todo bien.

    Pero esto me puso algo en claro, que el hecho de que yo tenga fotografias regadas por un chingo de lados, puede ser un arma de dos filos, esta historia tuvo un final feliz, pero me preocupa el hecho de que algun dia alguien me reconozca por fotos como esta:





    "Oye, vi unas nalgas peludas en una foto, me pregunto si seras tu..."

    Chale.

    Yo.

    Gras(i)osidades

    El otro dia me preguntaron si yo era un chico ligth, y pues no supe que decir.

    Esto por que estaba comprando una mayonesa sin grasa, pero antes tendria que contarles mi grasosa historia.

    A los veititantos años, yo llevaba una vida dada a la molicie, tragaba como cerdo y chupaba como enfermo.

    A la hora de la comida no podia faltar un litro y medio de Coca, un paquete de tortillas de harina y dos o tres bisteces, o 4 huevos con jamon o con chorizo, una lata de frijoles refritos, o dos platos del guiso en turno.

    Solia desayunar dos platos pozoleros de frutilupis con platano, o 6 hotcakes con jamon, mermelada, leche nestle y miel de maple, para cenar, me refinaba cuatro sangüiches con de jamon, salchicha, queso, aguacate y salami, (partiditos en 4, para botanearme 16 pedazos...)

    Asi para matar un antojo dulce, me tragaba un litro de helado napolitano, o un platon de fresas con leche nestle, si el antojo era salado, me chingaba una bolsa familiar de rancheritos con salsa, o unos 3 tamalitos con atole de cajeta, o tres gorditas de asadura y unos tacos de barbacoa...

    Se imaginaran como era el Huevo en esa epoca, y pues si, era un pinche cerdo, 94 kilos llegue a pesar, cuando mi peso andaba por los 70 antes, ahi un (rechoncho) boton:



    94 kilotes de puro Huevo


    Dos dias a la semana me daba diarrea, o colicos, o agruras, la espalda me dolia un chingo, mis amigos me decian "El cuatro nalgas", usaba pantalones talla 36 y camisas extragrandes, me dolian las rodillas y las plantas de los pies, tenia (tengo) estrias por todos lados, mis chichis eran mas grandes que las de mi vieja, me veia en pelotas en el espejo y me daba un no se que, y me hacia pendejo.

    Y se preguntaran, ¿y luego que pedo? ahh, pos nada, que de pronto mi vida de molicie se vino abajo.

    Pasaron varias cosas, pero la principal es que me quede sin vieja (esa de alla arriba) y cuando se fue, se llevo mi hambre.

    Eso fue algo extraño, pero comprensivo, yo no soy depresivo, y por mas que me escuadriñaba, no me sentia deprimido, nomas no tenia ganas de comer, y asi me pase una semana, sin comer, a puro chicles y cigarro me la lleve, la comida nomas no se me antojaba, no tenia hambre, y al final de esa semana, por azares del destino me di cuenta de que habia bajado cerca de 3 kilos.

    Asi que me dije a mi mismo "Pos vamos a aprovechar" y vaya que aproveche...(no intenten esto en casa amiguitos, ya despues supe que tuve mucha suerte)

    Ya con hambre, me la aguantaba, no comia nada un dia y al otro solo una lata de atun, otro dia sin nada y al otro un sandgüich, otro nada y asi...me fumaba dos cajetillas diarias y me acababa 4 paquetes de chicles al dia.

    Asi, al final del mes, habia bajado ni mas ni menos 12 kilos, fue entonces que le pare a la pendejada que estaba haciendo, y empece a comer otra vez, pero cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que habia trastocado todo mi sistema digestivo.

    Grasas? pssss, un dia me trague tres, tres! pinches taquitos al pastor y me dio una puta diarrea de miedo, de hecho ya no puedo comer nada grasoso (de ahi lo de la mayonesa) hace mas de 10 meses que no trago tacos, gorditas, garnachas, etc, etc.

    Y lo mas curioso: ya no se me antoja nada de eso, me parece increible, debido a mis anteriores gustos y costumbres, pero ahora muy a huevo me como unos doritos, cacahuates, botanas en general, mis amigos se burlan ("andale pinche niña gorda, no seas mamon") pero no es mamada, en verdad no se me antoja ya, ademas, al parecer el estomago se me redujo, ya ni en sueños puedo comer las cantidades industriales de comida que solia empacarme, un pinche sangüich me deja lleno.

    Refrescos? ya no tomo, nomas con cubas y eso una o dos, me empalaga, lo mismo con los dulces, me madrie mi finisimo y selecto apetito.

    Pero no me quejo, ahora como cinco veces al dia, puras cosas que a la mayoria de la gente le darian hueva, pollo, pavo, atun, ensaladas, licuados, blablabla.

    Y tiene su lado positivo, el estomago lo traigo como nuevo, (mientras no le haga al heroe) digiero la comida como relojito, la espalda ya no me molesta, lo mismo las rodillas y los pies, me acabo de comprar un pantalon talla 30 y me queda medio guango, y puedo presumir (aunque se que no es verdad) que solo con mis huevotes pude bajar 18 kilos.

    Asi que ya saben, si ustedes pasan por algo similar, es muy facil! solo tienen que seguir el Plan Reductivo del Huevo®, que consta de unos pocos y sencillos pasos:


    • Quedese sin vieja
    • Deje de comer una semana
    • Luego coma lo menos que pueda, si se libra de una descompensacion, desnutricion o anemia, es mejor.
    • Despues coma lo que su estomago aguante
    • Y ya, levantese la playera y digales a todos que esas marcas no son estrias, si no las cicatrices que le dejo un tigre que le estaba dando unas mamadas.

    Facil no?

    Pero eso si, las cervezas no las perdono, ni la pizza dominguera, aunque al otro dia se me retuerza la panza.

    Ahh, si, para los que tengan curiosidad, asi quede:



    No, el Huevo no trabajaba de payaso, esos eran sus pantalones

    Soy un chico ligth? pos no se, pero si es asi, ya no me queda de otra.

    Yo.


    Rapidamente...

    ...un saludo, un beso y un abrazo para Lucero y Gabriela, que van a leer esto.

    Yo.

    ...solo tienes una vida.


    ...sin medikits, sin ammo y salvaste mal, adios idiota.

    El sabado me largue junto con Pedro y Pablo al Electronic Game Show 2004 en el World Trade Center en el defectuoso.

    Es primero al que vamos, y no esperaba encontrar tanta gente, tan solo la cola para ingresar le daba la vuelta completa a la manzana del WTC, que pequeña no es, un hora y veinte tardamos en entrar, pero por lo menos no nos aburrimos, con tanto ñoño era imposible, no mamar, habian especimenes dignos de pelicula.

    A mi me gusto bastante el evento, un poco desorganizado, (la entrada y la disposicion de los stands era un tanto complicada, en ciertos lugares habia espacio de sobra y en otros habia dos metros para pasar) pero muy interesante.

    Al entrar y registrarte para algo (nunca supe para que) te daban una bolsa con regalos y revistas: PSM, Club Nintendo, Atomix, Mecanica Popular (?), Maxim (???) y otras mas, ya paseando por los stands consegui plumas, playeras y pendejadas asi.



    Huevo acompañado de dos tipos caracterizados como Dwarfs.

    Por fin participo por primer año Sony con el PlayStation, ellos, X-Box y Nintendo tenian los stands mas grandes , tambien estuvieron presentes Konami, Namco, Electronics Arts, Ubisoft, THQ, y Take 2, aparte de Atomix, Samsumg, los de Latingamer, Pokemon, Club Nintendo, Prodigy, Nokia, Game Planet y Cinepolis.




    Algo que me sorpendio fue el pinche escandalo que traian los animadores de los stands, siendo los mas desmadrosos los de Nintendo, tenian un lugar en el que habia que hacer una fila enorme para entrar y probar el Nintendo DS, su nueva chingaderita portatil con dos pantallas, (que se la va a pelar al PSP de Sony...) habia arriba de esta una plataforma por donde la gente salia y se deslizaba por un tobogan para salir, y ahi estaban las viejas que animaban, nosotros estabamos cagados de risa por que la mayoria bailaban como teiboleras (eso si, estaban bastante buenas) y se les ponian enfrente a los chavillos de 8 o 10 años y les bailaban como poseidas, juar juar! los chamacos nomas pelaban los ojotes.

    Por ahi andaba Gus Rodriguez firmando autografos con Pepe Sierra, asi como un gringo que sabra dios quien era, pero como a mi Nintendo francamente me caga la madre, nomas pase por ahi una o dos veces, y eso para ver el Resident Evil 4, que los hijos de puta tienen en exclusiva para su pinche lonchera culera.

    Los de Nokia y su N-Gage tambien traian un buen desmadre, se la pasaron regalando chingaderitas, a ver si asi alguien se animaba a comprar su porqueria esa.

    Debo decir con todo el dolor de mi corazon que Sony chafeo, el stand estaba muy balin, tenian un chingo de edecanes, pero la mayoria muy chavitas, no muy guapas y muy vestidas, ademas de medio mamoncitas.

    Pero a Sony se le perdona eso nomas por que tenian un mini stand para presentar un demo jugable de Metal Gear Solid 3 (P.O.M), que todos esperamos con ansias, tendre que esperar hasta el 22 de Noviembre, snif, ah, tambien tenian por ahi Prince of persia; the Warrior Within, la continuacion del Sands of Time, muy, muy chingon.



    Los que si no tuvieron madre fueron los de X-Box, el stand para jugar Halo 2 estaba atascado hasta su puta madre, y las viejas...ah que viejas! solo habia tres o cuatro, pero con eso era mas que suficiente, bien accesibles, (con esto me refiero a que no ponian jeta para tomarse fotos, cuando las pobres ya deberian de estar hartas de tanto pinche freak libidinoso) y hasta simpaticas.



    Huevo libidinoso


    En el stand de Konami estaban dos edecanes caracterizadas como los personajes de Rumble Roses, la "vaquita" como apodamos cariñosamente a una de ellas, estaba buenisima.



    Huevo con la "vaquita"

    Hubo tambien torneos, que para variar, estaban repletos, sobre todo el de Fifa 2005, hasta gradas tenian, yo en una de esas vi algo que supongo ya era una eliminatoria importante, en una pantalla gigante estaban pasando el juego y un tipo narraba la accion, aca bien televisa.

    Estaban tambien las eliminatorias de Halo, para la final que va a ser en el Cinepolis del WTC, carajo, ¿jugar Halo en una pantalla de cine? de eso estan hechos los sueños.

    Y ya, despues de 5 horas de andar dando vueltas, rodeado de la mayor concentracion de ñoños, freaks, gabardinas, lentes obscuros, disfraces, takatakas-wannabe, conductores con cara de "pegame por favor", edecanes teiboleras, maduronas y anorexicas (el que haya visto a la de Atomix espero que le haya regalado un bolillo de mi parte) que haya yo visto, iniciamos el lento preregrinaje de vuelta a Puebletaro.





    Yo.

    Reseñas Balines

    Homo Plus
    Fredic Brown


    Un libro muy chingon y sobre todo, original.

    La conquista de Marte planteada desde otro angulo, ¿por que modificar las condiciones del planeta cuando podemos modificarnos a nosotros para soportar las condiciones del planeta?

    De eso trata el libro, sobre el proyecto para crear un ser que soporte las las condiciones de Marte, un super hombre, un Homo Plus.

    La forma en que describe las particularidades del ser, asi como los problemas psicologicos que atravieza este al verse convertido en algo mas, son insuperables.

    Y el final, cuando el nuevo ser se encuentra por fin a si mismo en su planeta adoptivo, no tiene precio.

    RSLG: En la Cima del Mundo de James Tiptree Jr




    Paradoja perdida.
    Fredic Brown


    Un libro de cuentos cortos que varian en cuanto a calidad.

    Por ejemplo, son muy buenos "Paradoja Perdida" "Teatro de Títeres" (en donde se trata el tema de la xenofobia y el chauvinismo antropocentrico) "El Último Tren" "No Sucedió" y "Llamada" (que tiene una de las mas originales premisas)

    Pero por ejemplo, "El Nuevo" pasa de ser un cuento intrigante a terminar como una de las mas grandes chapuzas que he leido. Pura propaganda yanky pagada de si misma, uno desea que sea broma, pero no, lo deja a uno tieso.




    Historias del Espacio Reconocido
    Larry Niven


    Una recopilacion que intenta unir cronologicamente la serie de historias de Niven sobre el Espacio Conocido, el universo sobre el cual construyo todo un tinglado historico-espacial bastante bueno.

    Muy en el estilo de las Fundaciones de Asimov, Niven nos muestra pedazos de la historia de la humanidad a traves de un par de miles de años, en lo personal, me gusto bastante por que por fin se me aclararon algunas cosas sobre "Mundo Anillo", novela que forma parte de la saga del Espacio Conocido.

    RSLG: El ciclo de las Fundaciones de Asimov, Rama de A. C. Clarke.




    Milenio oscuro
    A.J. Merak

    Puta, puta madre, que libro tan malo.

    Una trama imbecil, insultante incluso, no mamar, una civilizacion de millones de años de antiguedad que puede viajar por el universo y que ademas es inmortal, necesita de los humanos para utilizarlos como conejillos de indias por que sus instrumentos no pueden decirles si la radioactividad de la Tierra es muy alta y puede soportar la vida en ella!!!!!!

    NO MAMAR!!!

    Y el final, dios, el final....puaj.

    Esto es todo lo que tengo que decir, uno de esos libros que se terminan de leer nomas por puro amor propio.

    RSLG: La mierda en cantidades industriales.




    Ciclo de Fuego
    Hal Clement


    Un libro que seria mucho mejor si su autor no se perdiera tanto en la narrativa descriptiva.

    Vamos, la historia es interesante y original; un astronauta es abandonado en un planeta que gira alrededor de un sistema solar binario, y se encuentra con un nativo que es totalmente diferente a el, intelectualmente, y este es uno de los mayores logros del libro; siempre ha sido dificil imaginar un ser que no piense de una manera humana, obviamente si el que trata de describirlo es un humano.

    La trama en si no es nada fuera de lo normal, dos seres que acaban unidos por un lazo de amistad, mas alla de sus diferencias, el unico problema es el final, Clement marea con tanta hipotesis, contrahipotesis y argumentos reflexivos, tanto que llega un momento en que uno no sabe si esta leyendo una novela de CF o un tratado sobre analisis deductivos.

    Pero en general es bueno.

    RSLG: "Abandonado en las estrellas" de Alan Dean Foster, "El Mundo de Satan" de Poul Anderson.




    El Germen
    Mike Resnick


    Un libro rarisimo pero muy, muy chingon.

    Es el año 2051 y la humanidad esta sumida en el aburrimiento, pero de pronto, llega el mesias, el VERDADERO mesias, (y con esto, se acabo el cristianismo, juar) el problema es que este mesias de buena gente no tiene nada, es ojete, tramposo, ignorante y se anda cogiendo a cuenta vieja se le atravieza.

    Y el antiheroe, -que viene siendo el heroe, comparado con el mesias- es uno de los principales mafiosos del planeta, personaje interesantisimo, que encabronado principalmente por que el nuevo mesias esta compitiendo con sus negocios en su propio terreno (pornografia, droga, trafico de influencias, etc, etc) decide quitarlo de su camino.

    El pedo es que, ¿como puedes matar al elegido de Dios? Jeremias el G. (asi se llama el mesias) es inmortal, lo unico que tiene que hacer es cumplir las profesias del viejo testamento, cosa que esta a punto de lograr, hasta que Salomon Moody Moore (el mafioso) encuentra la solucion.

    Un libro alucinante, el final te agarra por sorpresa y te deja con una sonrisa en los labios.

    Con algunas escenas priceless, como cuando Salomon tortura chingon a Jeremias -sera inmortal, pero no inmune al dolor- o cuando se da cuenta de que papel juega el mismo Salomon en el jueguito de dios, por no hablar ya del ultimo parrafo.

    RSLG: lo unico que me viene a la mente es "Preacher", un comic que no es CF, pero bien podria ser la contraparte de esta novela.




    La Guerra de los Mundos
    H.G. Wells


    No mamar, ¿alguien no conoce esta historia?

    Bueno, en fin, nos creemos bien chingones, llegan los marcianos y nos ponen una madriza, huimos como conejos y de pronto los marcianos se mueren, fin.

    Los interesante de este libro es la critica de Wells hacia el imperio britanico; los marcianos son los ingleses y los humanos los hindus; el imperio britanico llego, arraso y poco le importo lo demas.

    Y tambien el final, el hombre, henchido de orgullo por su poderio, esta indefenso contra los marcianos, son los microbios terrestres -contra los que los marcianos no tienen defensas- los que los terminan matando.

    RSLG: Por el estilo, "El Hombre Invisible" del mismo Wells, en cuanto a la historia, bueno, pues hay infinidad de cosas parecidas.




    Nova Uno
    Harry Harrison


    Una recopilacion de cuentos bastante buena, con las consabidas subidas y bajadas en cuanto a calidad.

    Solo hago hincapie en dos:

    Jean Duprés
    De Gordon R. Dickson.

    Una chingoneria de cuento, y con un final bastante deprimente, por lo menos en cuanto al destino del protagonista, un niño de 7 años.

    Rostros y Manos
    De James Sallis.

    Una muestra de que la cf a veces puede crear imagenes hermosas, aun siendo un tanto incomprensibles (yo no acabo de entenderle al cuento) pero eso no es lo importante, lo que importa en este cuento no es lo que dice, si no como lo dice.

    RSLG: Cualquier antologia de CF a manos de Bradbury o el mismo Harrison.




    Invasión infernal
    Thomas Page


    Chale.

    Un libro que empieza bastante bien pero que lentamente se va descomponiendo para terminar estrepitosamente en una megamamada.

    La historia es basicamente buena, unos bichos que salen de las profundidades de la tierra son capaces de producir fuego, incluso la explicacion cientifica es buena, asi como la personalidad del investigador principal, hasta ahi todo bien, pero despues, el autor trata de hacernos creer de una manera harto ingenua e imposible el desarrollo de inteligencia de estos bichos, tanta como para conspirar contra la humanidad, y ni que hablar de su deseo final, una mamada enorme.

    Y para rematar el numerito, al escena final es un alucine que no deja en claro que estaba intentando del autor, ¿un castigo? ¿un premio? ¿dejar de fumar mota? pffft.

    RSLG: Cualquier novelita de enfermedades, plagas o lagartijas japonesas enormes, son mas creibles y divertidas.




    En nuestras manos las estrellas
    Harry Harrison


    Si hacemos a un lado es debil y por demas tambaleante aspecto cientifico de la historia (bien podria haberse aparecido un mago y decir "Y he aqui la antigravedad!) la novela se defiende, (exceptuando tambien el viaje realmpago a la Luna, no mamar, ni en los 30´s se veian tan inocentemente basicos) interesante por el enfoque que le da a los pros y los contras de los avances cientificos, en este caso, de la antigravedad, el cientifico que la descubre huye de Israel y se refugia en Dinamarca para desarrollarla (y alejarla de los gringos, rusos y demas actores politicos) hacia el final, Harrison se avienta una buena refleccion sobre el desarrollo de la ciencia, el final es bastante obscuro.

    Ahh, y Harrison logra despertar hasta en el lector mas politicamente correcto ansias asesinas contra uno de los personajes, una de las mujeres mas pendejas y brutas que han poblado la literatura CF.




    Software
    Rudy Rucker


    El Ciberpunk nunca me ha gustado.

    Y este libro no hizo nada por cambiar mi opinion, el unico libro ciberpunk decente que he leido es "Cuando falla la gravedad", pero este no le llega ni de lejos.

    Una historia bastante extraña, en donde los robots han sido emancipados y se largaron a la luna, en la tierra hay tanto vejete que se mejor les regalaron Florida y ahi estan todos, uno de ellos viaja a la luna para que los robots le saquen el "software" (o sea, el cerebro, o mas bien, lo que contiene) y le den un cuerpo robotico, en otras palabras, que le den un nuevo hardware.

    Este es todo el chiste de la trama, esta mal contada, mal escrita y bastante fallida resulta la mencion a las Tres Leyes Asimovianas.

    El Ciberpunk me la pela.

    RSLG: Aqui solo puedo recomendar "Cuando falla la gravedad" de George Alec Effinger , una historia ciberpunk bastante divertida y bien contada.




    Cita con Rama
    Arthur C. Clarke


    Este es el Clarke que me gusta.

    Aunque es un poco injusto decir esto sobre este libro, ya que practicamente no trata de nada.

    En esta novela, la primera de una serie de libros, Clarke solo se dedida a describir Rama, solo eso, haciendo uso de verdadera CF dura, obliga al lector a imaginar la grandiosidad de Rama, dejandolo en muchos casos sin aliento.

    Que es Rama?

    Un dia aparece algo que parece ser un meterorito en las afueras del sistema solar, al acercarse mas, la humanidad se da cuenta de que no es un meterorito, sino una nave espacial.

    Rama es un cilindo de 16 kilometros de ancho por 50 de largo, en cuyo interior hay un mundo completo, incluso cuenta con un mar interior.

    Asi contado no suena maravilloso, pero piensen en las consecuencias de un mundo cilindrico, que gira a miles de kilometros por hora creando asi gravedad interna; uno pude caminar por el interior de Rama, incluso puede navegar en su mar, pero si uno voltea hacia arriba, en lugar de cielo, vera, por ejemplo, un mar que se curva sobre uno hasta formar un techo liquido, traten de imaginarlo.

    Y en eso se va la novela, en describir todos los detalles de este mundo singular, todo salpicado por la incredulidad y sorpresa del equipo que es mandado a investigarlo, y la eterna duda: ¿Quien construyo Rama? (Rama esta vacio, o eso parece) ¿Que hace vagando por el sistema solar? ¿Hacia donde se dirige?

    Estas preguntas se resuelven en los siguientes libros de la serie "Rama II" "El Jardin de Rama" y "Rama revelado"

    Un libro muy, muy chingon para todos aquellos que amen la CF dura, como un servidor.

    RSLG: "Mundo Anillo" de Larry Niven, "Preludio a la Fundacion" de Asimov.




    Ciudad
    Clifford D. Simak


    El ocaso de la Humanidad.

    El hombre ha fracasado, la civilizacion ha terminado, la humanidad se fue a Jupiter, a ser otra cosa, a dejar de ser humanos, los mutantes se encerraron en sus castillos, no les importa la humanidad, solo quedaron los perros, los perros que gracias a un hombre un dia aprendieron a hablar, a pensar.

    Y entonces les toca a ellos alcanzar los sueños que les fueron negados al Hombre, pero no siguiendo su mismo camino, incluso tienen que ignorarlo para no cometer nuestros mismos errores, es asi como una sociedad perruna habla del hombre como una metafora, como un mito, reunidos junto al fuego, cuentan las viejas historias de como el hombre se perdio, de como los robots ayudaron al perro a ser lo que son, y como esas viejas historias deben ser un ejemplo para las futuras generaciones, en su busqueda por una sociedad en donde el perro cumpla el destino que le fue negado al hombre.

    Un libro que es un claro ejemplo de que en la CF escrita a veces no es necesario el rigor cientifico para crear una belleza, por que eso es lo que es este libro, una puta belleza.

    Incluso podria parecer mas fantasia, el fin del libro es mostrar una imagen del hombre como un ser destinado, debido a su propia naturaleza, al fracaso, pero que es capaz de crear cosas buenas, y de heredar sus sueños, creando asi algo mas grande que el mismo.

    Muy en el estilo de "Galaxias como granos de arena" de Brian W. Aldis o "Cronicas Marcianas" de Ray Bradbury, este libro es uno de los grandes clasicos de la CF.

    RSLG: Ya lo dije, "Galaxias como granos de arena" de Brian W. Aldis o "Cronicas Marcianas" de Ray Bradbury.




    La Invasión Sutil
    Robert A. Heinlein


    Un libro que perfectamente hubiera podido ser una pelicula setentera.

    Con un estilo un tanto raro en Heinlein (solo hasta el final se nota que es el) narra la invasion de unos "gusanos" provenientes de Titan, una de las lunas de Saturno, que se posesionan de los humanos, volviendolos esclavos sin voluntad.

    Muy en el estilo de "La Guerra de los mundos" de H.G. Wells, la historia se desarrolla entre la creciente paranoia de la gente y la guerra oculta al principio, luego descarada contra los Titanes, para terminar de una manera que uno se podia imaginar previamente.

    En lo personal lo siento mucho como un homejaje a Wells, es demasiado el parecido con la trama, pero el final si es totalmente Heinlein.

    RSLG: "La Guerra de los Mundos" de H.G. Wells




    Ilión
    Dan Simmons


    De que trata? a pos muy facil, pongan atencion:

    En realidad son tres historias que al parecer no tienen nada que ver una con otra, solo hasta muy adelante en el libro se empieza a ver la relacion entre ellas, y aun asi ni yo que ya casi lo acabo se bien como va a resolverse el asunto.

    En la primera vemos a Thomas Hockenberry, un profesor de Indiana que se encuentra en las llanuras de Ilion (Troya)...observando a los Aqueos y a los Troyanos luchar.

    Es un escolico, un observador para los Dioses que viven en el Monte Olimpo...de Marte, (en Marte en realidad si existe el Monte Olimpo, que es cuatro veces mas alto que el Everest) y que en realidad son post humanos con "divina" tecnologia cuantica, el observa los detalles de la lucha, cotejandola con la Iliada de Homero, y todo se lo comunica a una de las Musas y a Zeus, que es un hijo de puta de 6 metros de altura.

    Esto es lo interesante del libro, no es que los post humanos no sean aquellos Dioses, en realidad, SON esos dioses, aparecen todos los dioses de la Iliada, y actuan tal como lo hacen en ella, solo que todo explicado desde los ojos de Hockenberry, que tiene un sarcasmo poca madre, harto de ver durante nueve años a los arrogantes griegos luchar y los desplantes de los dioses, se refiere a sus hazañas con una acidez y antisolemnidad que hacen que uno se ria a huevo, como cuando describe las ofrendas que Agamenon ofrece a Aquiles como disculpa despues de robarle a la "vaca gorda" Briseida:

    "...Y le ofrecio siete tripodes aun no puestos sobre el fuego, 20 talentos de oro, 12 esclavas virgenes del templo de Atenea, 4 caballos campeones de Argos...blablabla, creo que le ofrecio alguna otra cosa, un tarro de miel supongo"

    o:

    "Y entonces me morfee en el cuerpo del lancero argivo Diomecio, que segun Homero, antes de que acabe el dia, el pobre hijo de puta morira con una lanza en frente"

    y tambien:

    "...Y si no hubiera visto yo mismo lo que acababa de hacer Zeus, pensaria que el hijo de perra se estaba tirando un farol"

    "Atenea y su divino culo cayeron al suelo..."

    etc, etc.

    Esa es una de las tres partes, en la segunda vemos a un par de Moravecs: Mahnmut de Europa y Orphu de Io, [inicia dato cultural]: Io, Europa, Ganimedes y Calixto son las cuatro lunas mayores de Jupiter, llamadas tambien Satelites Galileanos, por que fue el quien los descubrio hace un chingo de años, son visibles con un telescopio pequeño [/fin del dato cultural] que son organismos sintientes bioartificiales esparcidos por los humanos en el espacio hace miles de años, parte robots, parte cyborgs, que pueblan las lunas de Jupiter.

    Estos Moravecs ademas tienen una extraña fascinacion por autores clasicos terrestres, Mahnmut adora a Shakespeare y Orphu a Proust, curiosamente, estos dos personajes son los dos mas "humanos" del libro, son con los unicos que uno se puede identificar, su humanidad va mas alla de sus cuerpos, sin una sola gota de pretension, se dedican a estudiar las obras de sus dos autores y los citan a la menor provocacion, esto, lejos de impregnar la novela de pesadez intelectuaolide, logra lo contrario, carajo, en medio de una tormenta en un mar embravecido de marte (ya terraformado) entre los arrecifes de cuatro kilometros de altura de Eos Chasma, el par de moravecs se ponen a recitar los dialogos de "La tempestad" de Shakespeare; y eso en boca de algo que parece un perro parado y otro que recuerda a "algo del tamaño de una Ford Explorer con forma de cangrejo" de 6 toneladas, no tiene madre.

    Y la tercera historia gira alrededor de los pocos miles de humanos que quedan en la tierra, en calidad de Elois ("La maquina del tiempo" de Wells, ¿que no saben nada?) y que en lugar de Morloks, tienen unas cosas llamadas Voynix, servidores mecanicos silenciosos que nadie sabe de donde vinieron ni que hacen en la tierra, el remedo de humanidad que queda no tiene historia, ni ciencia, cultura, nada, solo son sibaritas que esperan cumplir los cien años para poder marcharse a los Anillos que orbitan la tierra, o eso creen ellos. Un grupo de tres de ellos, bajo el mando de Savi, una humana de 1400 años de edad, (los otros dos son un regordete casanova y el unico hombre que sabe leer sobre la tierra) empiezan a buscar respuestas.

    Y asi se van desarrollando las tres historias, alternando capitulos, sin nada que parezca unirlas, llega un momento en que uno ya no sabe cual de las tres es mas interesante, mas aun cuando por fin se empiezan a entrelazar las historias.

    El libro contiene momentos geniales, como cuando Odiseo (si, el mismismo Odiseo) anda cazando dinosaurios en las planicies de sudamerica...o cuando Zeus, encabronado por que Aquiles y Hector hicieron las paces (mandando a la verga la Iliada, jajaja) montado en su carro de oro impulsado por un bucle cuantico, adornado con caballos holograficos, les grita: "¿QUIEREN GUERREAR CON LOS DIOSES, HIJOS DE PERRA? LOS DIOSES LES ENSEÑARAN LO QUE ES GUERRA!" para luego dejarles caer una bomba atomica...

    Asi fuera de contexto pudiera parecer una mamada, pero no lo es, de hecho es uno de los libros mejor narrados y con mas solidez que he leido en mucho tiempo, y esto me lleva a otro aspecto muy importante.

    Si no se ha leido la Iliada, la mitad de la genialidad del libro se perdera, son tantas las referencias, los detalles, el sarcasmo y la socarroneria al hablar de la Iliada, (al comparar lo que sucede en el poema a lo que en realidad sucede) que si bien no es escencial su lectura, si es un plus que eleva al libro varios puntos.

    Y el otro es el aspecto cientifico, es tan original y tan pausible (extrapolando ingeniosamente la ciencia, obviamente) que dan escalofrios, ya lo dije, podra parecer una mamada sin pies ni cabeza, pero ya explicado como es posible que sucedan tales cosas en las llanuras de Ilion y en Marte, el libro es una delicia, eso si, es un tanto avanzado en sus detalles cientificciosos (mecanica cuantica, hoyos Eisntein-Rossen, bucles de plasma, campos toroidales, etc, etc) pero un lego puede asumir todo como pausible, ingenioso y ciertamente chingon y disfrutarlo sin ningun pedo.

    Y por ultimo, cuando la mierda le cae al pastel.

    Los hijos de perra de los editores consideraron que la novela era muy "larga" y tuvieron la grandiosa idea de publicar el libro en dos partes, putos.

    No mamar, por ejemplo, Azteca de Gary Jennings anda por las 900 pags, Lentejuelas, del mismo autor, le pega a las 1200, y son un solo libro, estos putos partieron una novela de menos de 700 paginas en dos, logrando asi que uno gaste 450 pesos por dos libros que pudieron perfectamente caber en uno solo.

    Ese es el unico pero, a mi me encabrono por que acabe el primer libro el viernes y no tuve lana para comprar la segunda parte hasta ayer, y me re-emputa quedarme a medias en un libro que me tiene en la pendeja total.

    Y rematando con algo que ni al caso, es frustrante leer cosas asi y pensar que se gastan millones de dolares en llevar a la pantalla grande porquerias como Star Wars, por no hablar de la idiotizacion general que producen dichas lucecitas brillantes y la mala fama que le crea a un genero tan chingon como la Ciencia Ficcion, siempre lo he dicho; cualquiera puede escribir novela "casual" (Carlos fuentes, Garcia Marquez et al) o porquerias de ese estilo, pero crear una trama con tanta complejidad, en la que intervengan factores mas alla de nuestro entorno inmediato, y hacer que suene coherente e inteligente, es otro pedo.

    Asi que corran y compren este libro(s):

    Ilión I: El Asedio

    Ilion II: La Rebelion







    Incluso hay una segunda parte (esta si es segunda parte) titulada "Olimpo", que no he visto por ninguna parte y eso me esta preocupando.

    Asi que si en algo les interesa ganarse mi respeto y que los vea como mis iguales ~sigh~, corran y compren esos libros, por que ademas, es bien pinche frustrante leer algo tan chingon y no tener nadie con quien comentarlo.

    -No mames! cuando Hockenberry se morfea en Atenea, se chinga a Patroclo y se TCea a Indiana! la emputada de Aquiles!

    -A huevo, o cuando Manhmut conecta el transmisor molecular en el Monte Olimpo! 15 segundos de transmision! ahhh...

    Putos geeks starawarsianos que pueden platicar de sus lucesitas brillantes hasta con un poste, como los odio, snif.

    RSLG: Pues lo unico que podria parecerme similar en cuanto a tomar un tema historico y llevarlo a otros niveles es "Fundacion" de Asimov.




    El Roecerebros
    Kit Pedler y Gerry Davis.


    Que pasaria si los humanos de pronto se volvieran estupidos?

    Y pueden ahorrarse todas las bromas, ja, esto sucede en este libro, algo en las ciudades esta ocasionando que las personas se vuelvan bastante pendejas. Homo non sapiens.

    Muy bien escrito, es uno de esos libros que abarcan varios escenarios, vamos, que no se centran en una sola linea estructural, comienza como una especie de novela de misterio y termina como un relato semicatastrofico, pero esta bien llevado, no aburre.

    Aunque al final se pone un poco moralista sobre el uso indiscrimindao de la tecnologia y su consecuente embrutecimiento de la sociedad, por no hablar del claro peligro que representa para la humanidad, (en este caso, cierto elemento escencial para la vida en las ciudades) no es una queja muy importante.

    RSLG: "Sensacion de poder" de Asimov "Podemos recordarlo por usted" P.K. Dick.






    Los Hijos de Nuestros Hijos
    Clifford D. Simak


    Muy chingon.

    Aunque el final es un poco precipitado, el libro funciona, una buena manera de tratar con el sobadisimo tema del viaje por el tiempo.

    Un dia se abren "portales" en todo el mundo de donde empiezan a salir hombres que dicen venir de 500 años en el futuro, huyendo de una catastrofe.

    De ahi se desarrolla la novela, haciendo hincapie en el problema de la sobrepoblacion que se desata de pronto (llegan unos 2000 millones de personas)

    Ahh, y le dan una nueva (si, otra) explicacion a la desaparicion de los dinosaurios (que suena muy parecida a la que le da Asimov en el cuento "Caza mayor")

    RSLG: "Caza mayor" de Asimov.






    La otra sombra de la Tierra
    Robert Silverberg


    Robert Silverberg es una verga.

    Siendo uno de mis tres escritores preferidos, es obvio que diga algo asi, pero es verdad; es una verga con un chingo de mecos como imaginacion. (que bonita analogia, snif)

    Un conjunto de cuentos en donde se luce exhibiendo una imaginacion increible, por ejemplo:

    Algo salvaje anda suelto.

    Un pobre ser alienigena busca contactarnos, pero nosotros no queremos ser contactados.

    Ver al hombre invisible.

    Ojetisimo, nomas de imaginar como es ser invisible socialmente se siente culero.

    Ismael enamorado.

    Humor ojete, pobre delfin enamorado.

    El día en que desapareció el pasado.

    Chingon, tal como en la pelicula esa de Jim Carey, hay que olvidar, olvidar para redimirse...

    Hacia la estrella oscura.

    Los humanos al final se unen...aunque sea por mierdas.

    Los colmillos de los árboles.

    A quien se le abria ocurrido la idea de unos arboles animales? por lo menos de esta manera, a nadie.

    El poder oculto.

    Un final feliz, para un brujo moderno.

    La canción que cantó el zombie.

    Inteligente. Un muerto no puede tocar musica, o si?

    Moscas.

    Fatalista, y mucho.

    Repito, Robert Silverberg es una verga.

    RSLG: "Muero por dentro" de el mismo.






    Tropas del Espacio
    Robert A. Heinlein


    Yo soy fan de Heinlein, es por eso que este libro, a pesar de tratar sobre un tema que en lo personal me saca urticaria (tengo un gravisimo problema con las figuras de autoridad) me gusto tanto.

    Dicen que es la obra mas polemica de Heinlein, incluso fue tachado de fascista por ella, y la verdad, si uno se apendeja, se la anda creyendo.

    La novela es una apologia abierta e increiblemente bien argumentada en favor del militarismo, sobre como el ejercito es el unico capacitado para mandar sobre los civiles, en todos los aspectos.

    Eso en el aspecto "profundo" (por llamarle de alguna manera) pero tambien es una buena novela de CF, incluso Heinlein pudo haber profundizado mas en un aspecto que mucha gente considera genial: los trajes de los infantes, yo quiero uno para navidad, snif.

    Y ya comparando el libro con la pelicula, si sale perdiendo, y con mucho, la pelicula, aun asi me gusta.

    RSLG: "Cadete del espacio", "Ciudadano de la Galaxia", los dos en la misam linea de Heinlein.






    Estación de Abercrombie
    Jack Vance


    Pues no, aqui no funciono Jack Vance, este libro consta de tres pequeños cuentos, el primero "El retiro de Ullward" jamas despega, se queda a medio camino entre la farsa y la moraleja, el segundo, "Estacion de Abercrombie" esta demasiado disperso, demasiados elementos que por separado tal vez hubieran funcionado mejor, y el ultimo, "Rumfuddle" es demasiado pretencioso, aburrido y con un final que de tanto querer complicarselo, Vance lo arruina.

    No se, pero pues este si no lo recomendaria, lo unico que para mi valio la pena, es la reflexion que hace Vance en uno de ellos, al comentar que el ser humano no esta capacitado para el progreso tan acelerado que hemos tenido; por ejemplo, evolucionamos en un medio ambiente hostil por millones de años, y de pronto nos encontramos rodeados por plasticos y suavidades, asegura que lo increible no es que tengamos tantas psicosis, si no tan pocas, y que el colmo del absurdo para nuestra especie, (en lo que respecta al cuento) es que menos aun estamos preparados para soportar un cambio de ambiente brusco, como el que implica una cabina teletransportadora, algo asi, interesante.

    RSLG: De Jack Vance esperaba mas despues de su "Mundo Azul" pero en fin.






    Mundo Simulado
    Daniel F. Galouye


    Nunca me cansare de enumerar las razones por las que Matrix apesta, y ya tengo una mas, este libro.

    Ahorita tengo hueva, pero ya hare un post dedicado solo a esto.








    La Desagradable Profesión de Jonathan Hoag
    Robert A. Heinlein.


    Un libro de varios cuentos rarisimo que si no supiera que es de Heinlein, hubiera jurado que era una recopilacion de varios autores.

    Uno de los realtos facilmente podria pasar por uno de Ray Bradbury, otro digno de Dimension Desconocida (hasta la musica me imaginaba al leerlo, me cae) pasando por otro a lo Poe para finalizar con un relato medio comico muy Asimoviano.

    Pero en resumen es...es...pues es un libro muy raro.

    RSLG: Pues cualquiera de los mencionados, ya dije que era un libro muy raro?








    Abandonado en las Estrellas
    Alan Dean Foster.

    Habiendo leido antes "La Tragedia del Dark Star" de Foster, esperaba otra cosa, y no es que este libro sea malo, no, pero es una CF muy, muy diferente, mientras en el "Tragedia..." trata un tema muy serio y un tanto siniestro, en este se dedica a narrar la historia de un Tom Sawyer sideral, acompañado por personajes dignos de cualquier historia de fantasia epica.

    Dedicado aparentemente a un publico mas joven, el libro posee una de las caracteristicas que tanto me gustan; no se centra en un solo evento, mas bien desarrolla toda una secuencia de sucesos, cada uno mas grande que el anterior, casi logrando que al final, sea dificil recordar como empezo todo el desmadrito.

    RSLG: jajaja, "Tom Sawyer" de Mark Twain.







    El Mundo de Satan
    Poul Anderson
    .

    Libro chingon, muy chingon.

    Nunca me cansare de repetir las razones por las que Star Wars apesta, y este libro es otra de ellas.

    ¿Quieren historia con un heroe carismatico que viaje por mundos inhospitos, acompañado de sus fieles y extraños compañeros alienigenas?

    Este es el libro, una historia que parece sencilla en un principio, pero conforme avanza, se vuelve inteligentemente complicada, eso es lo mas importante; es una novela inteligentisima.

    Aventura, accion, intriga interestelar, malvados villanos, simpaticos bribones, etc, etc, todo lo que una Space Opera necesita, pero con un argumento bien elaborado.

    Ademas, en lo personal tengo que agradecerle a este libro una frase que de ahora en adelante llevare conmigo:

    Señorita, ofrezco mis disculpas por ofrecerle mi compañia bajo condiciones que usted encuentra intolerables. No volvere a molestarla mas. Adios.


    RSLG: "Ciudadano de la Galaxia" "Cadete del Espacio" de Heinlen o "Segunda Fundacion" de Asimov.





    Siete pasos al Sol
    Fred Hoyle y Geoffrey Hoyle.


    Yo esperaba mas de este libro, he leido algunos mas de este par y no son malos, pero este esta muy, muy flojo, una vision muy maniquea del futuro, asi como un desarrollo argumental bien pinche extraño, plagado de cliches un tanto inocentes, y el final, auqne compone un poco el desmadre, tiene una carga moralista chocante.

    La idea es buena, un dia, un escritor es atropellado, y despierta 10 años en el futuro, se mete en pedos y de pronto se le nubla la vista y recobra el conocimiento 10 años despues...y asi siete veces, como dije, la idea es buena, pero el desarrollo es pesimo, en uno de esos saltos el protagonsita se embarca en una situacion ridicula en increible, digna de cualquier capitulo de "El tunel del Tiempo", de pronto, en su ultimo salto, regresa al principio, y se decide a escribir una novela sobre lo que vio en el futuro, para evitarlo, cree que fue un alucin, pero en el ultimo parrafo se da cuenta de que no fue asi, un recurso muy barato para darle un punch final al libro.

    RSLG: La idea del salto en el tiempo esta sobadisima en la CF, hay un madral de novelas y cuentos sobre ella, y mas aun, las que tienen un final moralizador, pffft.







    Cita en la Eternidad
    Robert A. Heinlein.


    Tres cuentos cortos de Heinlein.

    los dos primeros son una sorpresa gigantezca, siempre se le critico a Heinlein su "facilismo" para con las masas, pero aqui se luce con dos historias sobre superhombres; superhombres en el aspecto intelectual, y las consecuencias de ello en una soceidad como la nuestra, inteligentes sin duda.

    El ultimo cuento es del Heinlein de siempre, ese del sentido del humor ojete, juar.

    RSLG: "Segunda Fundacion" de Asimov.







    Quien?
    Algis Budrys.


    ¿Como podrias demostrar que tu eres tu?

    Esa es la premisa de esta novelita, en un mundo dividido en dos bandos, un cientifico "aliado" sufre un accidente y es rescatado/raptado por los del "bloque", que lo recostruyen dotandolo de un brazo mecanico asi como de un craneo de metal...que no permite saber si en realidad es quien dice ser.

    El libro se encarga de narrar la vida Lucas Martino (el cientifico) desde su niñez hasta el momento del accidente, su recostruccion (si es que es el) y su regreso al territorio aliado, en el cual, los dirigentes, no pudiendo comprobar si el ser que volvio es un espia adiestrado o el verdadero Martino, el que estaba involucrado en un proyecto que hubiera podido darles la victoria, estan deseperados por probar (o negar, si es el caso) la identidad de Martino.

    Un librito muy inteligente, muy paranoico y con un final bastante bueno, de esos que no son condescendientes con el lector.

    RSLG: Como la mayor parte del tiempo se la pasan en razonamientos logicos, asi como en armar argumentaciones para despues derribarlas, podria ser cualquiera de los relatos de Powell y Donovan de Asimov, o cualquier cosa de Sherlok Holmes, ja.







    En la Cima del Mundo
    James Tiptree Jr.

    Hay libros que desde el principio uno sabe que esta leyendo algo grande.

    Al contrario de muchos otros libros que me ha tocado leer, en donde hasta el final se descubre que el autor nomas estaba guardando lo mejor, en este, desde el inicio hasta el final, se puede apreciar la grandiosidad de lo que nos espera.

    Y ya, por que estoy sonando muy mamon.

    James Tiptree es el seudonimo de la escritora Alice Hastings Bradley , yo no la conocia, pero en cuanto vea algo de ella lo tendre que devorar.

    En esta novela, cuenta las historias paralelas de un grupo de humanos con habilidades PES, al mismo tiempo que narra la forma de vida de uno seres de otro palneta, los Tyrenni, habitantes de un mundo increible.

    Esta es una de las descripciones mas impresionantes e imaginativas de una forma de vida alienigena que he leido en mucho tiempo, una raza de seres que oyen los colores y ven los sonidos, que viven entre las corrientes de un mundo sumido en un vendaval eterno, con poderes mentales inimaginables, una especie de mantarrayas voladoras gigantezcas con auras kirlian.

    Y si esto no era suficiente para la autora, narra la lucha de estos seres contra un ser aun mas increible, un destructor de galaxias, un ser-no ser semiinmaterial, mental, que abarca años luz de tamaño, el cual tiene una mision que solo se revela hasta el final del libro, no si antes llevarnos por una vertiginosa narracion que no deja de sorprender, y sin embargo, parece los mas natural del mundo cuando se habla de la no-muerte. el no-ser, la no-vida, todo enmarcado por un universo descrito de una manera sobrecogedora.

    Mucho tiene que ver que la escritora sea psicologa, ya que el desarrollo de los personajes es inteligentisimo, asi como totalmente creible, aun cuando el tratar de entender una mente alienigena y vasta como el universo no parece muy facil de lograr.

    Una joyita.

    RSLG: "Los Propios Dioses" de Asimov.







    Búsqueda Estelar
    C. M. Kornbluth/
    Frederik Pohl

    Putisima madre, que libro tan malo.

    Y para mi asombro, es de Frederick Pohl, aunque supongo (y espero con todo mi corazon) que el solo haya dado la idea general y el otro haya sido el autor material del crimen.

    Un argumento aburrido, un desarrollo de los personajes nulo y sobre todo, que esta lleno de cliches antiquisimos y choteadismos en la CF, chocante resulta el recurrente sexismo infantil, sobre todo en uno de los capitulos, cuando llegan a un planeta matriarcal en el que los hombres son considerados inferiores, el personaje principal muestra una actitud de franca ofensa, por que es inconcebible que un planeta "decadente" las mujeres hayan violentado el orden biologico! asco.

    En fin, un libro que acabe de leer nomas por amor propio, es de la clase de lecturas que uno le recomedaria a alguien que le cae muy mal.

    RSLG: Pecando por ponerlos en el mismo parrafo, podria ser, segun la idea de ir vistando mundos desconocidos "Fundacion y Tierra", de Asimov, pero ahi se acaban las similitudes.







    Hitch Hiker's Guide to the Galaxy
    Douglas Adams

    "You know," said Arthur, "it's at times like this, when I'm trapped in a Vogon airlock with a man from Betelgeuse, and about to die of asphyxication in deep space, that I really wish I'd listened to what my mother told me when I was young."

    "Why, what did she tell you?"

    "I don't know, I didn't listen."


    Por fin termine Hitch Hiker's Guide to the Galaxy, debido mas que a nada a que no la imprimi, asi que solo la leia a ratos en la pc.

    Hay algo que me queda muy claro, si Enrique Jardiel Poncela hubiera escrito CF, seguramente hubiera sido algo identico a esto. (esto es un elogio enorme de mi parte)

    No dire mucho mas sobre la trama, ya Calleja dijo aqui bastante y la Wikipedia lo amplia. Solo dire que Adams tenia un sentido del humor inteligentisimo, solo quiero mencionar algunas cosas que me llamaron la atencion.

    Primero y la mas obvia, (y obligada para su geek servilleta) es la mencion directa a Asimov, primero con la Enciclopedia Galactica:








    In many of the more relaxed civilizations on the Outer Eastern Rim of the Galaxy, the Hitch Hiker's Guide has already supplanted the great Encyclopedia Galactica as the standard repository of all knowledge and wisdom, for though it has many omissions and contains much that is apocryphal, or at least wildly inaccurate, it scores over the older, more pedestrian work in two important respects.
    First, it is slightly cheaper; and secondly it has the words Don't Panic inscribed in large friendly letters on its cover.

    Juar juar juar, sin comentarios.

    Luego con el Imperio Galactico (historia antigua en esta novela) y por ultimo con el planeta Magrathea, que es una alegoria del Trantor de Asimov, incluso la forma en que lo encuentran es una parodia genial a lo que sucede en "Hacia la Fundacion", ("se encuentra en el lugar mas improbable de la galaxia...")

    Y otra cosa, seguramente Adams era un avido lector de CF, ya que se botanea perfectamente de todos los topicos, temas y conceptos de esta, lo que a mi parecer es la mas genial creacion en cuanto a sistemas de navegacion espacial (lo siento por la nave Gravitica de Asimov, snif) es obra de Adams: el Infinite Improbability Drive, que crea un campo de infinitas improbabilidades para viajar a cualquier lado, claro que tambien tiene efectos secundarios:







    Unfortunately human beings are badly accustomed to not travelling at normality (probability 1:1), and can be fairly distressed by events around them whilst the improbability drive is working: losing limbs, turning into penguins, planets spontaneously becoming fruitcakes, nuclear missiles metamorphosing into sperm whales and bowls of petunias, and so forth.
    Lo de la ballena simplemente no tiene madre; un misil de pronto se convierte en una ballena (cual es la probabilidad de que eso suceda?) en pleno vuelo, y la ballena se pone filosofica (que soy? quien soy? que hago aqui?) mientras llega al suelo y se mata, juar juar juar.

    Marvin, the Paranoid Android, es otra burla ojete a toda la robotica en la CF, ¿que mas insoportable e ilogico que un robot ultra depresivo y azotado? ojala en la pelicula puedan retratar el exasperante pesimismo de Marvin.

    Ahora que lo pienso, Futurama, la serie de Matt Groening, le debe muchisimo, si no es que casi todo, a Hitch Hiker's Guide to the Galaxy, digamos que bien podria ser la caricaturizacion libre de la novela, Bender es increiblemente parecido a Zaphod Beeblebrox, al igual que Fry lo es a Arthur Dent.

    Y ya, yo no sabia a que grado estas novelas habian permeado el inconciente colectivo y la cultura popular, y para terminar, les dejo el perfecto razonamiento de como la existencia de los Babel fish prueba la inexistencia de Dios:

    "I refuse to prove that I exist," says God, "for proof denies faith, and without faith I am nothing."






    "But," says Man, "the Babel fish is a dead giveaway isn't it? It could not have evolved by chance. It proves that you exist, and so therefore, by your own arguments, you don't. Q.E.D."

    "Oh dear," says God, "I hadn't thought of that," and promptly vanishes in a puff of logic.

    "Oh, that was easy," says Man, and for an encore goes on to prove that black is white and gets himself killed on the next zebra crossing.

    Juar juar juar, si no aprecian el humor de lo anterior, no merecen leer The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.


    Yo.

    RSLG: pues aqui si no tengo idea, nunca me habia topado con algo como esto. (por lo menos en CF y con este nivel de humorismo)





    Al borde de la nada
    John Brunner

    Duda enorme, no se si este libro es bueno o malo.

    Digo que no lo se por que no le entendi, no por que este mal escrito, (que algo hay de eso) sino por que esta mal traducido.

    Hace mucho no me topaba con una traduccion tan espantosa, tan ininteligible, tan desmadradora, supongo que los argentinos de los 60´s nomas conocian el ingles como un idioma mitico y legendario, o por lo menos el que tradujo la novela, no sabia nada de el.

    Parrafos, dialogos, situaciones confusas, errores en las sintaxis, en las construcciones gramaticales, traducciones literales, o no-traducciones literales (todo el libro se la pasan hablando del BEING, un ser que viene siendo como el creador del universo, el BEING esto, el BEING aquello, hay que buscar al BEING, que chingue a su madre el BEING...)

    Eso por el lado de la traduccion, John Brunner tambien tiene su merito, contribuye bastante ha hacer de este un libro confuso, la historia es floja, demasiado pretenciosa, con capitulos y situaciones que nomas no vienen al caso, personajes planos y algunos metidos muy, muy a huevo (se nota que Bruner queria tener una novela de CF cosmogonica en la que no pudiera faltar...Atila el Huno?)

    Lo mas importante, al final, deja el sabor de algo ya leido, ya tratado, y tratado mucho mejor por otros escritores.

    Una pincelada rapida: Red vive en 1957, de pronto el y una mujer son arrastrados 3000 años en el futuro, en donde la humanidad esta librando una batalla contra El ENEMIGO, que nunca se sabe bien que o quien es, aparte de pelear contra el enemigo, luchan contra una prescencia omnipresente, cuatridimensional conocida como el BEING (juar), oleadas temporales los mandan al principio del universo y porescencian el Big Bang, y se dan cuenta de que uno de ellos es en realidad el BEING, y con la ayuida de Red y otros pocos elegidos, construyen desde el inicio al Universo, de tal manera que concuerde y facilite su victoria sobre el ENEMIGO del futuro, lo logran y tan tan, se acabo.

    Lo malo es que Brunner se pierde demasiado en dialogos rebuscados y filosofias temporales medio tediosas.

    RSLG: "Galaxias como Granos de Arena" de Brian W. Aldiss, "Universo de Locos" de Fredric Brown y "El Fin de la Eternidad" de Asimov.







    La Hora de las Estrellas
    Robert A. Heinlein

    Heinlein lo vuelve a hacer.

    Al igual que en Ciudadano de la Galaxia y Cadete del Espacio, en La hora de las estrellas, se pasa medio libro creando el marco referencial de un universo en donde pueda desarrollar su historia, la sociedad, el estado de la ciencia, las motivaciones de los personajes, todo un tinglado que funciona como relojito, luego, se dedica a la historia en si; desarrollando la trama, hasta aqui todo perfecto, pero cuando uno ya esta metido hasta los huevos en la novela, kaput, se acaba, en los tres libros que mencione es lo mismo, cada uno da para minimo dos continuaciones, he ahi el genio de Heinlein, mientras algunos se rompen la cabeza y se pasan media vida inventando una sola saguita (Lucas, ejem, ejem...), Heilein se da el lujo de desperdiciar (o mas bien no continuar) con lo que sin duda serian grandes sagas, no, sencillamente le vale madres, a lo que sigue, snif.

    Como dato curioso, en el libro que termine antes, Mares peligrosos, hacia notar la diferencia entre los escritores hombres y las escritoras, poniendo como ejemplo el caso del personaje de la novela de Edmonson, que se azota chingon medio libro por que se cenamora de su descendiente, juar, en la novela de Heinlein, se da casi exactamente la misma situacion; el protagonista regresa a la Tierra despues de 70 años (que para el solo fueron 4, debido a que estuvo viajando a la velocidad de la luz) y se encuentra con que su nieta-sobrina esta enamorada de el, ¿como lo soluciona Heinlein? con seis renglones, juar juar!, al septimo se casan.

    Eso si, el estilo de Heinlein me encanta, y esa puta imaginacion y acido humor negro que le pone a todos sus libros, aqui por ejemplo, utiliza el ojetisimo "¿¿Y nos partimos la madre para nada??" juar juar, impecable.

    RSLG: "Ciudadano de la Galaxia"del mismo Heinlein, "El viaje del Beagle espacial" de Alfred E. van Vogt.







    Mares Peligrosos
    Anne Edmonson

    Mmm...interesante (ay que mamon).

    Juar, no, en realidad, todavia no se si me gusto o no, funcionaria mejor como un ensayo sobre una posible Utopia (nada que ver con Huevotopia) en el futuro, Edmonson se pasa 4/5 partes de la novela recalcando las diferencias entre el protagonista, que viene de 130 años en el pasado, con los cuasi perfectos seres humanos del futuro, medio dejando ver un conflicto que se avecina y que al final se resuelve en las ultimas 10 paginas.

    Un dato curioso, la CF en manos de las mujeres se torna bastante diferente que la hecha por los hombres, (ni buena ni mala, solo diferente) aqui se nota bastante por la constante obsesion y sentimiento de culpa del protagonista al sentirse atraido por una descendiente suya, supongo que las mujeres ven mas alla, o "sienten" mas el lazo de la sangre, la descendencia como algo sagrado e invaluable, un hombre, supongo, tomaria este aspecto mas a la ligera, pos total, la vieja nacio 130 años despues que uno, cual es el pedo?

    El final lo medio salva, maldita mania (o carencia?) de algunos escritores dejar lo mejor para el final, rellenando lo demas con algo medianon.

    RSLG: Pos aqui si esta cabron, lo unico que me viene a la memoria en este momento, seria "Portico", de Frederick Pohl, en donde el protagonista tambien se azota un buen rato.







    Tragedia en el Dark Star
    Alan Dean Foster

    Puta madre, que buen libro.

    Desde "Muero por Dentro" el final un libro no me habia puesto la piel de gallina. Foster combina perfectamente la CF dura, al estilo de Silverberg con la psicosis y emotividad de Philiph K. Dick.

    La CF en su mayoria son historias sobre la lucha de un ser contra sus circunstancias, y en la mayoria de los casos sale si no victorioso, por lo menos aprende algo, pero en este caso, el titulo no es gratuito, en verdad todo el libro es una pinche tragedia, hacia el final, al igual que los personajes, (otro de sus meritos, Foster logra que uno sienta la misma desesperanza, tedio y alienacion de los protagonistas) uno siente que las cosas nomas no pueden salir bien, y asi es, un final explosivo y por demas ojete (por lo menos para dos de los personajes con los que uno puede llegar a identificarse mas facilmente), que agarra a uno pendejeando, justo cuando cree que a la mejor no todo esta perdido, aun asi, el final de los otros dos, sobre todo uno, es una puta joya.

    Con este libro se le perdona a Foster que haya metido las manos en los libros de Star Wars, tan bueno es, me cae.

    RSLG: "Estación Hawksbill" de Robert Silverberg y "Laberinto de Muerte" de Philiph K. Dick.







    Ningun tiempo como el futuro
    Nelson Bond

    Libro disparejo por todos lados, se trata de una serie de cuentos en los que la calidad parece un subibaja.

    Hay dos o tres muy buenos, otros mas medianones y algunos que son definitivamente malos, hay veces que mas que CF parece fantasia, Bond recurre a argumentos que estaban bien para los años 30´s, pero no para 1954, abusa de un recurso muy utilizado en esa epoca; alguna cita biblica o historica tratada desde un punto de vista cientificcioso, en un caso le funciona muy bien, en otros muy mal.

    Dos relatos sobresalen, uno por que al tratar de hacer una semi-graciosa alusion personal, se le sale de las manos y acaba siendo un ejercicio egolatra y chocante (para ver una muestra de como se debe utilizar a uno mismo como personaje remitirse a "Asesinato en la convencion" de Isaac Asimov) y el otro por que me agarro descuidado y me sorpendio gratamente, cuando pensaba que no era mas que otro cuento sobre un mundo muerto y frio, en la ultima pagina le da un giro que nomas no esperaba, con eso le perdone su "explicacion" de como se habia "enfriado" el mundo, no mamar, Flash Gordon hubiera podido dar una explicacion menos irreal.

    Un libro muy disparejo, que hubiera estado perfecto si hubiera sido escrito en los 30´s, pero no en los 50´s.

    RSLG: Mta, pues lo mas parecido podria ser algo de Fredric Brown, Frietz Leiber o saltandonos muchos escalones en cuanto a calidad, Ray Bradbury







    Cadete del Espacio
    Robert A. Heinlein

    CF clasica, en el mismo tono de "Ciudadano de la Galaxia" (un clasico de la CF), aunque peca de inocente a veces (¿botas vaqueras en el futuro? detalle demasiado naive aun para un libro escrito en los 40´s).

    Tambien se le nota lo viejo (aunque esto no es problema) en la clasica descripcion del Venus de los 40´s: una selva humeda habitada por seres extraños.

    Pero aun asi es de los mejores libros de la CF clasica que he leido, las malas lenguas podran tachar a Heinlein de militarista, pero, es solo un libro, no mamar.

    RSLG: Asimov (el de los primeros años), Robert Silverberg, Frederick Pohl.







    Mujeres
    Charles Bukowski

    De Bukowski no hay mucho que decir, a mi me gusta, y bastante, sobre todo por que me hace reir, y mas de una vez me he identificado con algunas de las situaciones o sentimientos de Chinaski, sobre todo en este libro, que me gusto mas que "El Cartero"

    RSLG: Pos Bukowski, quien mas?







    Memoria de mis putas tristes
    Garcia Marquez

    Yo siempre he dicho que los escritores latinoamericanos (esas vacas sagradas que todos maman) me dan hueva, y esta vez no sali defraudado.

    Aunque aqui Marquez no hace uso de ese realismo magico que tanto me caga, igual logra darle un toque de "misticisismo" que en lo personal encuentro de hueva, que un viejito de 90 años se quiera tirar a una niña y nunca lo logre, es de hueva, hueva por aqui, hueva por alla, es mas, ya me dio hueva seguir con este comentario.

    RSLG: Todo lo de Garcia Marquez, dormir mucho.







    ¿Olvida usted su equipaje?
    Jorge Ibargüengoitia

    Otro libro que recopila algunos de sus articulos aparecidos en el Excelsior, ergo, no tiene desperdicio.

    Ibargüengoitia es uno de mis idolos, probablemente sea el escritor (en español) que mas me gusta, sobra decir que siempre he tratado de imitarlo, con pobres resultados, obviamente.

    RSLG: Ricardo Garibay, Fedro Carlos Guillen.








    RSLG: Recomendable si le gusta (fusilado limpiamente de La Mosca)






    Oido en el gimnasio el otro dia:

    -Que tal? ya por aqui?
    -si, si, un rato
    -ah que bien
    -si, asi es
    -pues a darle no?
    -si, a darle
    -nos vemos
    -andale, nos vemos

    Oido ahi mismo mas tarde:

    -Ya estuvo?
    -Si, ya, ya estuvo
    -que bien
    -si, un regaderazo y listo
    -asi es, y luego a descansar
    -si, ya hace falta no?
    -si
    -si
    -.....

    Oido en una reunion ayer:

    -No pues eso de la globalizacion esta cabron
    -Si, esta cabron

    -Como ves a los globalifobicos? cañon no?
    -Si, la globalizacion es maligna (sic)
    -aunque tiene sus cosas buenas
    -ah, claro, eso si
    -puedes platicar con una chava en holanda, que tal no?
    -claro, que tal eh?

    Jorge Ibargüengoitia explicaba en "Instrucciones para vivir en Mexico" (si no lo han leido, tirense a un pozo) algo que se llama "Conversacion Plana" que en realidad no es una conversacion, si no un intercambio de lugares comunes, declaraciones de principios y aburrimientos mutuos, podriamos decir que es un monologo a dos voces.

    Carajo, si la gente no quiere hablar, ¿para que habla? con un "buenos dias" y "hasta luego" es mas que suficiente, pocas cosas tan tediosas y promotoras del suicidio como escuchar sin querer y sin poder evitarlo una conversacion plana, ademas, no conoce fronteras ni territorios, se da en todos lados, en elevadores, en la fila del banco, en baños de oficinas, etc, etc.

    ¿Quien no se ha enterado sin quererlo y sin poderlo evitar de que la hija de una señora copetuda tiene que ir al dentista y que la hija de la otra señora con la que esta hablando fue la semana pasada? chale, hueva total, ya suficiente tengo con mis pendejadas como para oir las de otra gente, repito, si no quieren hablar, no hablen, es mas incomodo iniciar una conversacion plana que tiene como final inevitable un "pues si" y "asi es" que quedarse callados.

    Por eso es mejor, si no hay mas remedio que iniciar una conversacion plana, ser creativos y llevarla por nuevos territorios, lo politicamente incorrecto esta muy trillado, pero aun funciona, o sencillamente uno puede ser tajante y decir "ahorrate tus pendejadas" y ya. (evitar esta salida en el gimnasio, por que puede ser que el interlocutor plano sea un mostro musculoso y a lo mejor el si tiene tiempo para meternos doblados en un locker)

    La conversacion plana se da en todas las etapas de la vida, aunque no en la misma manera, es muy dificil escuchar una conversacion plana en los niños, pero se va volviendo mas comun conforme aumenta la edad, haciendose notablemente frecuente en los 40´s (y en donde se vuelve tambien mas aburrida) y omnipresente en la gente vieja (nada de "adultos en plenitud", mis huevos estan en plenitud, los viejos son viejos y se acabo) en donde el 90% de las conversaciones son un monologo interminable que va mas o menos asi:

    -A mi edad todas las cosas me hacen daño, yo creo que son mas las cosas que me hacen daño que las que no, me hace daño el huevo, la leche, la grasa, las harinas blancas, el azucar, la....


    Yo.

    A lo Lovecraft

    El Ser

    Y de pronto, senti una sombra, una sensacion de desasosiego, algo oculto, algo primordial se apodero de mi, y me lleno de la angustia cerval de aquel que sabe que ahi se encuentra la respuesta a todo, aun sin saber que era, sin saber de donde procedia aquel pesar, mi alma se lleno de dudas, queria escapar pero algo me lo impedia, al tratar de pensar en ello me llenaba de confusion, como si ello quisiera evitar que me alejara, sin dejarme tampoco adivinar su naturaleza, asi, en ese estado de frustracion pasaron largas horas, aun cuando el concepto de tiempo parecia haber pedido sentido para mi.

    Sali y mire a mi alrededor, el cielo era una sucia mancha escurrida, siniestra, parecia destilar maldad, nubarrones pegajosos y llenos de vetas negras parecian rebozar de pesar, ese cielo espantoso se fundia en el horizonte con una tierra yerma, seca, abandonada a traves de incontables eones, no veia nada mas, parecia que hubiera sido abandonado en una epoca primigenia, cuando ninguna de las cosas que conocemos o creemos conocer existian, cuando aun eramos una sonrisa socarrona en los abismos transplutonicos...

    El viento o lo que parecia serlo me traia voces lejanas en lenguajes prohibidos, susurros que me contaban secretos inconmesurables, verdades que no debian ser escuchadas por hombre alguno...y fue entonces cuando lo vi.

    No sabria decir si primero lo vi o lo senti, pero deseaba con todas mis fuerzas que un dulce y piadoso desvanecimiento se apoderara de mi, pero no fue asi y tuve que ver, oir y sentir algo que me dejo al borde de la locura.

    De entre las nubes surgio, o repto, o nacio, no lo se, una cosa que ninguna imaginacion hubiese podido concebir, era algo innenarrable, susurrante, y aun sin poseer algun rasgo, podia yo percibir un torrente incontrolable, inmenso y pavoroso de maldad, pero no una maldad como nuestros pobres cerebros pueden concebir, no, esta era una maldad total, como si el conjunto eterno de desdicha, dolor y pesar se hubieran sumando en una sola, el ser me miro sin verme, y pude sentir su pensamiento dentro de mi cabeza, yo me aferraba como un naufrago a la poca cordura que me quedaba, me senti lleno de todos los pensamientos del universo, el conocimiento de toda una eternidad exploto dentro de mi, en un solo instante pude comprender todo y me lleno de horror conocer la verdad, era algo tan impensable, tan espantoso que en ese momento senti romperse algo dentro de mi.

    Desde entonces vivo sin vivir, vago por el eterno espacio, mi mente se fundio con la del ser, mi alma se unio con el caos primigenio, pude ser todo sin ser nada, es por eso que ahora puedo recordar y estremecerme de horror al recordar lo que ocurrio aquel dia, cuando aquella cosa bajo del cielo, cuando al verla, lo unico que hice fue verme a los ojos, por que ese ser, esa abominacion, era yo.


    Yo.

    Los Caminos de Dios son Misteriosos

    Cerca de donde trabajo hay una papeleria, y en una ventana me encontre con una muestra contundente de que Dios obra de una manera misteriosa, (obra de actuar, no de cagar, que no quiero imaginar un cerote divino...) para convencernos de que el camino de la salvacion solo esta alumbrado con la lamparita de la Fe, al principio no daba credito, pero poco a poco la Gracia fue llenado mi corazon, destruyendo años de ateismo sin sentido, sacando mi anquilosada alma del fuego infernal en el que estaba hundida desde hace tanto tiempo, llenandome de esperanza y amor por la humanidad, si, asi es, comence a ver la luz...

    ...pero en realidad lo que estaba viendo era una cagada de paloma, pero diganme ustedes si no es el mismisimo Jebus (Homero Simpson Dixit), aparecido para regocijo de todos sus corderos:





    El dueño de la papeleria y yo estamos haciendo planes para ponerle una capillita a la ventana, instalar una taquilla y cobrar por ver la imagen de Chucho, con la posibilidad de tomar fotografias y llevarse un santo recuerdito: una pluma de la paloma que cago la Santa Imagen.

    Entre los planes tambien esta el poner un palomar en su azotea, para ver si en una de esas, una parvada de palomas nos cagan a todos los apostoles y entonces si nos hacemos millonarios.

    Yo.


    Si tu no tiemblas al escuchar esta pregunta, es que algo anda mal en ti.

    Nunca he podido responder a esa pregunta, no se, simplemente no puedo, una paralisis se apodera de mi cuerpo y de mi lengua, sudo frio...bueno, a lo mejor no tanto, pero ya me entendieron, ahora, vamos a abordar el tema desde dos angulos:

    Primero, esa pregunta es generalmente realizada por alguien que no te conoce (los que te conocen saben que escuchas, y se burlan, si es el caso), ahora bien, ¿por que alguien que no me conoce quiere saber que escucho? ¿realmente quiera saberlo o nomas pregunta por que si?

    He ahi donde me trabo, por que si pregunta por preguntar, para que responderle? en esos casos nomas digo, "ah, buena pregunta" y ya.

    El otro caso es que si la persona en realidad quiere saber, la cosa se pone interesante, yo soy incapaz de decir, como lo hace muchisima gente "pues de toda" ¿de toda? ¿¿de toda?? ¿que carajos es "toda"? ¿Les gusta desde Wagner, pasando por los corridos, alejandra guzman, polkas hungaras, sonatas con ukulele, pop japones, cantos tribales del Congo Belga para finalizar con Mana? (por favor no confundir a un verdadero eclectico musical con estos pasivos pseudomelomanos.)

    Chale, a esas personas me dan ganas de meterle un oboe por la boca, al fin que tambien les ha de gustar, nomas no entiendo como puede haber gente que no escucha musica, la gente que dice que le gusta musica "de toda" en realidad no le gusta nada, es esa gente que no compra discos, que le da igual prender el radio y dejarlo en la estacion que caiga, que no anda cargando por lo menos 5 discos para salir de cualquier apuro, que la musica no les mueve a algo, dios! ¿como pueden vivir asi?

    Pero volviendo al tema, para responder suelo decir que yo busco dos cosas en la musica: fondo o forma, para resumir, entiendase como fondo la letra, el mensaje y la forma la musica en si.

    Puede haber algo que contenga mucha forma, como la mayoria del metal, Haggard por ejemplo, 16 musicos en escena, el tipico grupo de death con musicos de camara, violines, chelo, cuerno frances...muy bonito, muy bonito, pero sus letras nomas dicen puras pendejadas, ok, Haggard tiene forma.


    Otros, tienen fondo, la trova por ejemplo, o Dylan, o Tom Waits, o P.J Harvey, o que se yo, cada quien sabra de alguno, tal vez la musica no sea nada extraordinario, pero el mensaje lo es todo.

    Y si uno encuentra algo que tenga fondo y forma, puede sentirse afortunado. En lo personal lo encuentro con los Counting Crows, harto fondo y harta forma.

    Ya aclarado este punto, puedo pasar a explicar que me gustan bastantes cosas, depende del estado de animo en el que me encuentre, asi puedo andar de humor (medio de perros, medio acelerado) para algo pesadon, Dimmu Borgir, Therion, Cradle of Filth, algo asi por un rato, para bajarle despues a algo menos esandaloso, Pantera, Audioslave, Nirvana, Pixies.

    O unos dias puedo andar en la hueva total o adormilado mentalmente y pasarme horas con Sigur Rós, o con Sleepy Buildings, el acustico de The Gathering, o el soundtrack de Conan The Barbarian (una joyita de Basil Poledouris)

    O en casos extremos puedo pasar del alucine sonoro del punk progresivo (si, ya se que es como hablar de un marxista guadalupano, pero asi suenan) de The Mars Volta a lo rupestrisimo del Haragan o Arturo Meza, o simplemente, si me quiero apagar la cabeza, pongo el radio, y escuchando tanta basofia se me vacia la cabeza y puedo volver a llenarla con algo nutritivo, como Nobuo Uematsu (un japones que compone la musica de los Final Fantasy, entre otras cosas)

    Por eso tiemblo al escuchar esa pregunta, ya se que simplemente podria responder "ah, pues rock" (guarever that means) pero no se que me da, no puedo, a veces lo he hecho y la otra persona dice "ahh, entonces si te gusta Limp Biskit" [o inserte aqui cualquier basura MTVisosa que suene a rocksito] (¡¿?!), es por eso que no lo hago.

    Algo similar pasa cuando alguien no cotidiano se sube al Huevomovil, mis amigos ya saben que traigo y ponen lo que mas o menos les lata, (con el obligado "quita esa chingadera") pero alguien que no sabe que pedo, revisa mi estuche de CD´s y pone una cara medio rara, "¿no traes nada asi padre?" me han dicho... en esos casos pongo alguno que traigo por ahi que tiene a Johnny Cash, Placebo, Interpol, The Music, The White Stripes, Hot Hot Heat, Flaming Lips, the Libertines, The Coral, Moby, Audioslave, y Radiohead...si nada de eso se les hace "padre" me rindo y pongo el radio.


    Asi que si alguna vez me preguntas "y a ti que musica te gusta?" no me culpes si bostezo.

    Yo.

    El domingo tuvimos Campeonato del Universo* en el terreno.

    ¿Que? probablemente no lo sabian, pero un domingo al mes, o dos, o tres o cuatro (depende de varios factores, como crudas, hueva o novias jetonas) se reunen algunos sujetos a jugarse la supremacia del universo en varios juegos de video.


    X-Box: $2,500
    Sistema Dolby Digital 5.1: $8,000
    Television 48' widescreen alta definicion: $18,000
    Utilizar todo esto para jugar tetris, no tiene madre.

    Ha habido memorables Campeonatos, en donde una docena de personas medio ebrias, entre insultos, burlas, novias con cara de aburrimento, risas y humillaciones se coronaron como Campeones indiscutibles de Universo, con el consiguiente derecho a hacer todo el alarde del que fueran capaces, sin que los demas puedan hacer nada; "Callate pendejo o te gano otra vez" "Tu que guey? quieres que te rompa el hocico de nuevo?" "Me das asco, eres lastimoso" "Deja ese control y vete a la verga" "Otra vez tu? ten veinte varos y ve a comprarte tantita dignidad" "Ahh, no hay pedo, tu eres bonus game" y asi hasta el infinito.


    Huevo siendo vapuleado por dos pigmeos.

    Y como se juegan varios juegos, pueden haber varios Campeones del Universo, con el desmadre consiguiente, o peor aun, uno puede resultar Campeon del Universo en dos o mas juegos, lo que es aun mas complicado

    -Callate o te la meto en Tekken
    -Y yo a ti en Soul Calibur
    -te cagaste
    -me la pelas
    -pos los dos me la pelan en Mortal y en Sega Rally
    -......


    Huevo enseñandole a Pedro a respetar a sus mayores en SoulCalibur

    En el antepenultimo Campeonato yo arrase, y Pedro nomas no dio una en nada, (hasta su vieja le ganaba) el pobre cabron no se acababa la carrilla, nomas se ponia rojo y no decia nada (en esos casos, cuando no has ganado nada, estas muerto), el siguente yo fui el ardilla, y en este Pablo nos puso una madriza en todo, el cabron se dio vuelo burlandose, pero ya vendra otro domingo, y entonces si....me coronare como Campeon del Universo!.



    Pablo alegando que es tan chingon que puede ganarnos, jugar con el Game Boy y hablar por telefono, todo al mismo tiempo.


    (si, ¿que esperaban? somos niños, y nunca dejaremos de serlo)

    Yo.


    *El Campeonato del Universo viene de un capitulo de los Simpsons en donde Bart entra a la tienda del gordo y estan el y Otto jugando videojuegos, Bart le pregunta algo y el gordo le contesta:

    "No, y ahora vete, estamos compitiendo por el titulo de Campeon del Universo"

    Nuevo fan del ABS

    Asi rapido, si no fuera por el sistema de frenos ABS, Huevotopia hubiera cerrado sus puertas hasta mi proxima reencarnacion.

    Ironicamente, ahora seria un huevo estrellado, estrellado a 140 km/h contra un puto arbol.

    Y todo por un grandisimo hijo de puta que todavia tuvo el descaro de burlarse del hecho de casi matar a alguien por ir tragando mierda, afortunadamente no lo alcance, (un federal se me atravezo) que si no, tirando a la basura aquel concepto de "la violencia es el ultimo recurso del incompetente", incompetentemente le hubiera fracturado los brazos al malnacido hijo de perra para que nunca volviera a manejar un auto, tan trabado estaba de la rabia.

    En todos lados se quejan del hecho de manejar en estado de ebriedad, de acuerdo, pero al parecer a nadie le importa o le preocupa que haya gente que maneje en estado de imbecilidad, (que es su estado natural 24/7), el hecho de poder comprarse un vehiculo y firmar una licencia no significa que la gente este capacitada para conducir una puta maquina asesina de 1 tonelada, carajo, odio a la gente estupida.

    De todo corazon espero que al pendejo ese le de glaucoma y una embolia, y asi termine de quedarse ciego e idiota.

    Yo.

    Un Millon de Moscas Comieron de un Mojon...

    En vista de que al parecer un blog no esta completo si uno no pega minimo una de sus conversaciones de messenger (por lo menos el Semi, Canibalitum y el Sr. Limon ya lo hicieron) pos yo no podia quedarme atras, asi que les pego un menage a trua entre eM, el Vedder y yo. (y una vez cumplida tal cuestion, no pego ni una mas)

    Esta un poco larga, pero tiene de todo, un poco de comedia, un incipiente romance entre freaks y algunos insultos, acompañenla con leche.


    Huevux Ex Machina dice:
    a ver, perate
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    ah si

    Se agregó a V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. a la
    conversación.

    Huevux Ex Machina dice:
    Puñal
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    peliculas me la paso bajando
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    y appz tb
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pero literatura nel
    Huevux Ex Machina dice:
    psss
    Huevux Ex Machina dice:
    Puto!
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    es que a mi me gusta sentir las hojas entre mis dedos jeje
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    ¿?
    Huevux Ex Machina dice:
    Oye puñal (ah si, te presento a eM)
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jelou
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    hojas entre los dedos ¿? ke primitivo !!
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    que puedo decir, soy entusiasta del papel
    Huevux Ex Machina dice:
    el vedder es entusiasta de no gastar dinero
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    acuerdate ke por cada libro impreso mutilaron un arbol!!
    Huevux Ex Machina dice:
    y para generar la electricidad de tu computadora un chingo mas
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pero el Emule me cago porque cuando queria bajar el pagemaker 7
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    me llegaban puras peliculas porno
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    asi que ahora torrents para mi
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    eM es mujer ¿?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pues claro
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    a poco es la del lunar cerkita de la boca ¿?
    Huevux Ex Machina dice:
    si, asi que se decente
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jajaja
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    sip esa soy yo
    Huevux Ex
    Machina dice:
    jajaja
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    andale..ya se kien eres..
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    la de la foto cachonda...
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    'no soy estrella de porno'
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    cual foto cachonda?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    aaaaaaaah si
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jajaja
    Huevux Ex Machina dice:
    jajajaja
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    el internet es un puto pañuelo cuando se tiene tanto tiempo libre.
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    entonces usas puro Torrent ¿?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    ultimamente si
    Huevux Ex Machina dice:
    (zzzzzzzzzz)
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    shale.. a mi me ha jalado bien el Emule...
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    no me han bajado peliculas porno KE NO HAYA PUESTO A BAJAR.
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    tal vez no seas porn magnet
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    juar!
    Huevux Ex Machina dice:
    jajaja
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    eso si... hay gente ke ya es cachonda por naturaleza..
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jajaja
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    ( sutil la tirada de calzon ¿?? )
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    hasta mi spam es pornero
    Huevux Ex Machina dice:
    (yo que se?)
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    ( tu eres el master... si no de perdis prestame el papelito de la cajera ue )
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pornero y del tipo "enlarge your penis"
    Huevux Ex Machina dice:
    (nel, el papelito ya es ®)
    Huevux Ex Machina dice:
    primero que te llegue uno de "get a pennis"
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    si verdad?
    Huevux Ex Machina dice:
    y luego que te lo enlarguen
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    que falta de consideracion
    Huevux Ex Machina dice:
    psss, basico
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    nomas me hacen soñar guajiro con un penesote
    Huevux Ex Machina dice:
    jajajaja
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    cambiando de tema ( solo por educacion al huevo y ke se pueda integrar a la platica )
    Huevux Ex Machina dice:
    yo respeto
    Huevux Ex Machina dice:
    (si, no chinguen)
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    ayer fui al cine..y vi Diarios de Motocicleta ..
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    y no es tan pedacera como uno piensa..
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    y que tal?
    Huevux Ex Machina dice:
    a mi el gael me da sueño
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    a mi tambien ue..
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    a mi me da sueños humedos
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    pero la pelicula esta chida..
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    me cae ke si hubiera sido mexicana le hubiera vuelto a tener fe a las peliculas (mexicanas )
    Huevux Ex Machina dice:
    yo no tengo fe en ninguna pelicula que no se de Mr. Egg Productions
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jejeje
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    jajaja
    Huevux Ex Machina dice:
    chale, creo que por fin tengo una conversacion digna de bloggear
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    onde ¿? cual ¿?
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    esta ¿?
    Huevux Ex Machina dice:
    ya ven que todos tienen una, asi que ni modo de no tenerla yo
    Huevux Ex Machina dice:
    ei
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    nos falta el set para 'lentearlo'
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pus no es de a webo
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pero si
    Huevux Ex Machina dice:
    pero es que yo soy muy influenciable, que le voy a hacer?
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    juar!
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    muy mal muy mal (nota mental: aprovecharse de sus debilidades)
    Huevux Ex Machina dice:
    bah, hasta yo me aprovecho de mis debilidades, que mas da un millar mas?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    me agrada esa actitud
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    llegaras lejos
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    ñaca ñaca
    Huevux Ex Machina dice:
    Pos no se si cerca o lejos, pero por lo menos no me voy a aburrir
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    es lo mas importante
    Huevux Ex Machina dice:
    Vedder, y mi trailer?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    yo tambien lo quiero
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pliiiissss
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    lo estacione alla abajo uey.
    Huevux Ex Machina dice:
    al vedeer? ora cabron ya se te hizo
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    pues nada... ke la heredia ya lo tiene ue..
    Huevux Ex Machina dice:
    jajaj, no sea mamon
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jejeje
    V3dd3rMan - A mi siempre me toca perder. dice:
    solo te hace falta ofrecerle una caguama para ke lo keme.
    Huevux Ex Machina dice:
    Me debe dos
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    jajajajaja
    Huevux Ex Machina dice:
    no se si me siga conviniendo ese trato, son demasiadas cahuamas, y aquella no tiene llenadera
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    echale mas levadura
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    pa que empance
    Huevux Ex Machina dice:
    jajaja
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    jajajaja
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    pudiera ser..
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    oye tronco.. y leiste la Liga de la Justicia ¿?
    Huevux Ex Machina dice:
    No, ya es suficiente de que me acusen de haberla vuelto alcoholica como a para que despues me acusen de ponerla gorda
    Huevux Ex Machina dice:
    No, todavia no.
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mmtaa
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    es la chidaaaaaaaaaaaa
    Huevux Ex Machina dice:
    Todavia me falta Sandman
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mmtaa... y asi kieres mas ¿?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    es un insaciable
    Huevux Ex Machina dice:
    uquelachingada
    Huevux Ex Machina dice:
    pinches ñoños, por eso nadie los quiere
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    quien es ñoño?
    Huevux Ex Machina dice:
    el vedder
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    inches analfabetas funcionales..por eso nadie los kiere.
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    uy que feo
    Huevux Ex Machina dice:
    jajaja, fusil!
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    asi es... soy ñoño (segun la abstracta definición del individuo aki presente )
    Huevux Ex Machina dice:
    abstractos mis huevos, pinche ñoño
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jajajajaja
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    esto me saco por juntarme con gentuza.
    Huevux Ex Machina dice:
    jajaja
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    y ke onda con el trailer ¿?
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    a ke direccion lo mando en el DF ¿?
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mejor se lo paso al huevo y ke el te lo mande.
    Huevux Ex Machina dice:
    a CHTM No 346.
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    mejor me lo mandas a gmail?
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    jajajaja
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    pesa 50 megas..
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    no dudo ke no lo recibas..
    Huevux Ex Machina dice:
    asi se empieza, luego se van a estar mandando fotos encuerados, que asco.
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mas bien dudo ke mi correo lo pueda mandar.
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    bua
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    no quieres una gmail invite?
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    me sobran
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    hombre..no seas grosero..
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    a de estar bonita encuerada.
    Huevux Ex Machina dice:
    No soy grosero, soy realista
    Huevux Ex Machina dice:
    ay dios....
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mande ¿?
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    recuerda no decir mi nombre en vano.
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    mortal.
    Huevux Ex Machina dice:
    hablaba conmigo mismo pendejo.
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    jajaja
    Huevux Ex Machina dice:
    ñoño
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    hablabas contigo mismo pendejo ¿? tienes un contigo mismo listo ¿??
    Huevux Ex Machina dice:
    Si, pero casi nunca esta.
    Huevux Ex Machina dice:
    asi que el pendejo lleva las riendas
    Huevux Ex Machina dice:
    que se le va a hacer.
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    shale..
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    y bueno .. ke decias de invitarme a salir ¿?
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    ( tu no huevo.. )
    Huevux Ex Machina dice:
    ???!!!!
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    JJAJAJAJAJAJA
    Huevux Ex Machina dice:
    aparte de ñoño, puto.
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    algo asi dijo!! ¿? no ¿??
    ojitos de sapo a-gogó dice:
    dije que si querias un gmail invite
    Huevux Ex Machina dice:
    chale
    V3dd3rMan - Turinturinturinturin dice:
    ahhhh
    Huevux Ex Machina dice:
    Ya ni le muevas...
    Huevux Ex Machina dice:
    Yo mejor me voy, ahi los dejo.


    Yo.


    No se permite entrar con alimentos, pero se puede fajar en lo oscurito, nomas no hagan mucho ruido.

    Yo.

    1994



    Este era yo en 1994.

    Suelo decir que todo ocurrio en el 94, y no es solo por que yo haya crecido en los noventas, es verdad, todo sucedio en 1994.

    Algunos ejemplos: (agradezco la colaboracion de la Mosquita en la Pared) Todos sentiamos que en un tronar de dedos ya ibamos a ser parte del primer mundo con el TLC, el primero de enero se levanto en armas el EZLN (aun recuerdo las noticias, lagañoso, preguntandome si habia despertado en otro pais, donde se veian guerrilleros en la selva)

    Todavia estaba vivo y gallineando Paco Stanley, Nino Canun nos preguntaba que opinabamos, el rocksito mexicano se componia de el Tri y sus 25 años, (pobre soñador?) Mana roqueaba durisimo, Caifanes ya iba de salida con el Nervio del Volcan, Cafe Tacvba tenia Re al aire y Santa Sabina (de la que nunca fui fan) hacia lo mismo con Simbolos, conoci al Haragan y Cia. asi como tambien a toda la fauna que componia el rock rupestre; Lira, Mara, Isis, Blues Boys, Bostik, Arturo Meza, Rockdrigo, Jaime Lopez, etc, etc.

    A Colosio se lo cargo el payaso. Yo estaba en la calle vagando con mis amigos, cuando llego uno y dijo "mataron a Colosio" (frase que despues se volveria hasta chiste), a mi no me cayo el veinte si no hasta en la noche, que vi las noticias, solo recuerdo el desmadre que se traian en los medios.


    Y lo mas importante, por lo menos para mi.

    Era el 8 de abril e iba yo regresando de Tequisquiapan con Tzolkin y unos amigos (tengo ahi las fotos, las miro y no puedo recordar nada de lo que hice ese dia alla), deje a Tzolkin en su casa, por que iba a ir a un juego de basquet o algo asi en la noche, llego a la mia y entrando me dice mi hermana "Oye, mejor sientate" me rio y dejo mis cosas en el sillon, de paso hacia mi cuarto, y ella me repite "En serio, sientate, Cobain se murio".

    No se porque, pero supe que no era broma, me quede en pausa y me dijo "Si, mira en MTV, han estado pasando la noticia todo el dia" como zombi prendi la tele de mi cuarto y me sente en la orilla de la cama, y si, al aire estaba un video de no se quien, pero iba pasando una cintilla negra que decia "El dia de hoy fue encontrado el cuerpo sin vida de Kurt Cobain, vocalista de Nirvana, en el estudio de su residencia en Puget Sound, Seattle" y asi seguia, repitiendose ad nauseaum.

    Despues de eso no recuerdo muy bien que paso, en completo estado de idiotez llegue al auditorio en donde estaba Tzolkin, y con solo verme supo que algo andaba mal, me sente en el suelo y creo que le dije "se murio Cobain" y me quede callado, recuerdo que me abrazo y hasta ahi llega mi memoria.

    Tal vez parezca algo exagerado, pero yo tenia 16 años (14 la primera vez que escuche el Nevermind y me volo la cabeza) y al igual que un chingo de mocosos, habia encontrado en Nirvana todo un mundo nuevo, no llegue a idolatrar a Cobain al punto de santificarlo, pero con su muerte si senti un vacio cabron, solo podia pensar "Y ahora que?" eso fue lo que mas me dolio, que ya nunca iba a escuchar un nuevo disco de Nirvana, poco despues salio el Unplugged In New York, pero no era lo mismo, desde la Muerte de Cobain nunca he esperado un disco con tanta emocion, ni siquiera uno de los Counting Crows. (de los que me hice adicto con Mr. Jones)

    Pero bueno, tambien en ese año sonaban Soundgarden con Superunknow (outshine! outshine!) y Pearl Jam con el Vitalogy, los Stone Temple Pilots y su Purple (tiempo despues me cago la madre el Scott Weiland, por eso diga no a Velvet Revolver!) Candlebox me encantaba (esos videos de Samuel Bayer...), Sponge, Dig, Moist, Mother Love Bone, Screeming Threes, Mudhoney, Tad, Sonic Youth! (¿se me nota lo adolescente wanna-be-grunger-in-seattle?) Guns´n Roses con los Use Your Illusion, (y como olvidar You could Be Mine, banda sonora de Terminator 2, con unos efectos que en ese tiempo nos dejaron pendejos a todos) Pantera (sniff) todavia andaba por ahi, igual que Sepultura (ahh, el soundtrak de mi vida!) y A.N.I.M.A.L, los de Metallica ya se habian vuelto putetes con el album negro, Björk, Tori Amos y P.J Harvey despertaban mis inocentes pasiones (si, P.J. Harvey me encanta), Cramberries, Flaming Lips y Stone Roses se escuchaban ya, Perry Farrel traia su nuevo proyecto (que a mi me gustaba mas que Alice) Porno for Pyros, Trent Reznor sonaba con The Downward spiral, creo que el reverendo alegria Marilyn ya estaba por ahi tambien, empezaban sus pininos punketos The Offspring (You gotta keep 'em separated!) y Green Day, Bad Religion y D.R.I por ahi andaban, y lo mas sorprendente de esa epoca, un güerito cagadisimo que gritaba a los cuatro vientos que era un perdedor; Beck. (fuuu...me fui a una calle asoleada, en unos edificios, oliendo a tinta straeddler, pero ya regrese...), en MTV pasaban Beavis & Butthead, todavia se podia escuchar metal (verdadero metal, no las chingaderas pseudometaleras de ahora) en Headbanger, (Carcass, At The Gates, Canibal Corps, SYL!, etc, etc...) con Alfredo Lewin (el milnuevenventayyycuatroo...), era un canal de VIDEOS en donde pasaban VIDEOS, no como ahora, que creo que a veces se les cuela uno en medio de tanto programa que exalta la imbecilidad gringa, yo deje de ver MTV el dia que pasaron un video de Luis Miguel, en ese momento supe que se habia iniciado su lenta pero segura transformacion en el intestino grueso que es ahora.

    Tambien en el 94, aparecio esa P.O.M (puta obra maestra) Pulp Fiction y murio el maese Bukowski. (que yo conoceria años despues)

    Yo ya habia dejado la escuela, me dejaba el cabello largo, (que llegaba hasta media espalda el dia que me lo corte), el futuro me tenia sin cuidado, Paty me habia dejado por un anciano (creo que tenia 22 algo asi) me pasaba todo el dia en la calle, con mis amigos, patinando, gastando un paquete de pilas cada dos dias en mi walkman sony, raspados, rotos y pegados por todos lados con cinta de aislar, mi guardaropa consistia en unos tanques, unos levis tan rotos que no se como se sostenian, una bermuda negra, tres playeras y una sudadera que no me quitaba ni para dormir, asi como mis guantes de pepe(nador), eso aunado a mi greñero punketo (solo tenia cabello en la parte de arriba, los lados los traia a rapa), me hacian merecedor, segun mis amigos, del apelativo "Señor elegancia en el vestir, siempre listo para cualquier ocasion" se avergonzaban de mi y a mi me valia madres, incluso cuando andabamos en el centro, me tiraba junto a los botes de basura y los llamaba a gritos, juar juar!, empezaba a ayudarle a un amigo a tatuar, despues la gente preferiria que yo hicera todo, en ese tiempo me hice el primero yo mismo.

    Tambien ese año casi me mato en una moto, me centro una caribe (supe que era caribe hasta despues, yo nunca la vi) y me hizo volar cuatro metros, cai de cabeza, rompi el casco y me fracture la clavicula en tres partes, anduve dos meses con un aparato en los hombros que me hacia caminar como Pepe el Toro, juar juar.

    Eso y mucho mas paso en 1994.

    ¿Y que ha pasado en los diez años que siguieron a ese increible 94?

    Me hice 10 años mas viejo, (obviamente), subi 18 kilos y los volvi a bajar, regrese con Paty, termine con Paty, empece a trabajar (segun) regrese con Paty, termine con Paty, conoci a muchas personas, muchas muy valiosas, otras no tanto, pase por mil patoaventuras, y afortunadamente sali casi ileso de todas ellas, regrese con Paty, y termine con Paty, (por fin!) el futuro sigue sin importarme mas alla de lo necesario, no madure ni un apice, mi guardaropa ha aumentado muy poco, tengo un poco mas de tinta en el cuerpo, mas canas en la cabeza, y mas parches en mi corazon de pollo.

    Pero aun puedo voltear y ver todo aquello que me hizo ser lo que soy, y puedo ver claramente que fue en 1994 cuando todo sucedio, lo demas solo es inercia, lo siento por todos aquellos que no les toco vivir esa revolucion (aun no lo parece asi, pero el tiempo me dara la razon, carajo! antes de Nirvana Michael Jackson era lo maximo) y que solo vivieron los desabridos finales de los 90´s y principios de unos 2000 muy, muy extraños, pero que no tienen la fuerza y la inocencia que teniamos en aquelllos tiempos cuando los CDs eran raros todavia y la falta de internet nos obligaba a buscar hasta debajo de las piedras cualquier cosa que uno quisiera.

    Y este soy yo en el 2004, todo lo que queda de mi 10 años despues.




    Yo.

    Un gato muy considerado

    Gato: Automata blando e indestructible que la naturaleza nos dio para darle de patadas cuando las cosas se tornan dificiles en el ambito hogareño.

    El Diccionario del Diablo -Ambrose Bierce.


    Ayer que venia manejando, me lleve una grata sorpresa; la naturaleza es muy educada.

    Les cuento, delante de mi venia un auto, y de pronto, de la nada, salio un gato corriendo persiguiendo sabra dios que cosa, yo, que soy muy calculador, calcule su velocidad, calcule la distancia a la que estaba del auto de enfrente y calcule la velocidad de este, todos estos calculos me llevaron a la calculada conclusion de que el gatito iba a chingar a su madre.

    Y si, el vehiculo paso exactamente por encima de el, pero para mi sorpesa (y debo decir cierta indignacion) el gato no se quedo ahi tirado, como cualquier gato decente habria hecho, no señor, nomas puso cara (si, puso cara, yo lo vi) como de "ah chinga, que paso?" y siguio su carrera, pero en su defensa tengo que decir, que al llegar al otro lado de la calle, muy oportunamente se dio cuenta de que habia sido atropellado, y entonces si, mostro sus buenos modales y se murio ahi mismo.

    Afortunadamente en ese momento me acompañaba un dibujante de la policia, que rapidamente realizo una dramatizacion de los hechos, para todos aquellos lectores que adolecen de falta de imaginacion:

    Aqui observamos al gato en cuestion corriendo hacia su destino:



    Despues vemos como es atropellado y el duda sobre lo que sucedio:



    En la siguiente grafica observamos como, groseramente y sin ninguna consideracion para con su situacion como atropellado, sigue su carrera:



    De pronto, por fin se da cuenta de que ha sido atropellado hace unos momentos:



    Y entonces si, prevalecen las buenas costumbres y muy atinadamente, se muere:





    Para que despues digan que solo en el Discovery Chanel se aprende sobre la vida salvaje.

    Yo.

    Mi iniciacion en el mun...bah, ya es el ultimo.

    Y para terminar, por que ya me canse, lo mejor de todo.

    Sin City
    De Frank Miller.

    Basin City, la ciudad del pecado, un lugar perdido en medio de la nada, una ciudad que nacio del juego y la prostitucion (increiblemente, mas alla de esto, no tiene ningun parecido con Las Vegas, ninguno).

    Putas, borrachos, matones, policias corruptos, cardenales asesinos, alcohol, suciedad, lluvia, muerte, todos los elementos de la novela negra plasmados con maestria por un Miller sordido, que rebosa dialgos duros, cortos, inteligentes, potentes como un golpe a la cara.

    Es increible que una obra dibujada solo en blanco y negro, (ni siquiera grises) pueda plasmar tan vividamente la violencia, la sangre, Miller solo hace los trazos necesarios, basicos, minimalistas, pero no se necesitan mas.

    Como dije, sera por que a mi me fascina la novela negra (eso se nota en esta mamada que escrib...ok, ok, me fusile de Sin City) y el film noir (como dirian los culturosos) pero Sin City me parecio una obra que no tiene desperdicio, claro, si disfrutas de historias en donde las prostitutas, los matones y los brutos con honor son los buenos.

    Pero bueno, ya estoy sonando muy mamon, asi que mejor cuento de que va (joder tio! ez lo malo de leer las verzionez ezpañolaz!).

    Sin City se compone de varias historias interconectadas, de hecho personajes de unas hacen breves apariciones en otras, lo que le da cierta coherencia, aun asi cada historia es independiente, los argumentos son brutales, frios, Miller muestra su idea de lo que es el "amor" y el honor, lo que vale la pena en este mundo:

    "Preguntate si vale la pena morir por el cadaver de una puta..." Le pregunta un sacerdote a Marv, "dos metros de musculos y locura" cuado anda tras el asesino de la unica mujer que lo hizo sentir vivo, acto seguido Marv le vuela la cabeza "Vale la pena morir, vale la pena matar, vale la pena ir al infierno. Amen" responde.

    Y asi el heroismo y el valor toman un aspecto totalmente diferente en manos de Miller, por ejemplo, el final de "That Yellow Bastard" una de las historias, es lo mas alejado de lo que uno podria considerar como "correcto", y sin embargo uno sabe que era la unica forma en que podia terminar.

    Y hay otra cosa por la que mi compa el Vedder y yo todavia tenemos un poquito de esperanza en este cochino mundo (y en Hollywood, para ser mas precisos) Sin City esta siendo filmada en estos momentos...y aqui todos decimos: Noooo!!!!.

    Pero si, hay esperanzas de que sea para bien, el director, Robert Rodriguez, es fanatico de Miller, incluso Miller dirige con el, (tambien es probable que Tarantino dirija una parte) mas aun, Rodriguez se negaba a aparecer como director, alegando que "Yo solo voy a filmar lo que Miller dibujo, el merito es de el" ¿a que se referia? a que esta siendo filmada literalmente toma por toma como aparece en el comic, incluso a blanco y negro (solo aparecen ciertas cosas en color en las historias, un vestido rojo, unos ojos azules o el bastardo amarillo, por ejemplo) con una nueva tecnica digital, para convencer a Bruce Willis (que ni necesitaba ser convencido) le mostraron una parte de los creditos de inicio con su nombre e imagenes ya filmados y dijo "Estoy dentro"

    Y asi tenemos el casting:

    Bruce Willis (Hartigan)
    Mickey Rourke (Marv)
    Clive Owen (Dwight)
    Elijah Wood (Kevin)
    Nick Stahl (Junior/Yellow Bastard)
    Carla Gugino (Lucille)
    Brittany Murphy (Shellie)
    Jaime King (Goldie/Wendy)
    Jessica Alba (Nancy)
    Josh Hartnett
    Marley Shelton
    Maria Bello (Ava Lord)
    Rosario Dawson (Gail)
    Benicio Del Toro (Jack)
    Devon Aoki (Miho)
    Alexis Bledel (Becky)

    Pero si el hecho de que miller este dentro no es suficiente para tranquilizarce, estan las imagenes que andan rondando por ahi, he ahi la esperanza de que todo salga bien, les pongo unos ejemplos para que vean a que grado han respetado el comic:












    Y ya, lo malo es que tengo la sospecha de que la pelicula no va a ser entendida, por lo menos por aquellos que disfrutan de los finales felices en donde los buenos son buenisimos y las heroinas unas damas... no me imagino que cara va a poner el publico hacia el final de "That Yellow Bastard"...

    Pero en fin, ahi les dejo otras fotitos que me dan harta emocion.













    Y ya, por que se que todos ustedes estan tan emocionados como yo.....aja.


    Yo.
    Pues bien, debido a la increible cantidad de correos que me han llegado para que continue con tan interesante tema (neta! me llenaron la cuenta de Gmail...) le sigo.

    De todo lo que me ha ido cayendo en las manos, hay dos obras que merecen toda mi atencion (y si ustedes saben lo que les conviene, tambien deberian merecer la suya) pero como dijo Jack el Destripador, vamos por partes.

    Preacher
    Para esta obra, mejor voy a dejar hablar a los expertos, que para eso son:

    "Predicador es un cómic de difícil calificación, una "road movie" con toques fantástico-sobrenaturales desarrollado en clave de "western" contemporáneo.

    Hijo de la cópula de un ángel y un demonio, Génesis es una entidad probablemente tan poderosa como el mismo Dios. Asustado -o por cualquier otro motivo, al fin y al cabo sus designios son inescrutables- por esta nueva idea, Dios abandona su posición en el Cielo y se esconde en paradero desconocido en el mundo.

    Génesis entra en el cuerpo de Jesse Custer, el poco convencional pastor de la pequeña población de Annville, dotándole de "La Palabra de Dios", el poder de hacer que todos los que le entiendan obedezcan sus órdenes.

    Jesse, con el conocimiento y habilidades que le proporciona Génesis, emprenderá la búsqueda de Dios para pedirle explicaciones por su abandono, y en su camino le acompañarán su ex-novia Tulip, habilidosa con las armas y con un pasado misterioso, y Cassidy, un vampiro irlandés borrachín con otro pasado misterioso que se convertirá en su mejor amigo.

    Buscando también a Dios está el Santo de los Asesinos, un cruce de Clint Eastwood y Lee Marvin salido de los infiernos que sólo cumple la misión de exterminar a todo ser viviente (y al que también se le ha encargado que acabe con Génesis, o lo que es lo mismo, con Jesse, nuestro protagonista), y el Grial, una poderosísima organización manipulada por el maquiavélico Starr, tal vez el villano que más sufrimiento ha padecido en la historia de la infamia.

    Y para finalizar, también persiguendo a nuestro protagonista está Caraculo, un patético adolescente no demasiado espabilado que intentó suicidarse emulando a su ídolo, Kurt Cobain, pero el pobre imbécil se destrozó brutalmente la cara (de ahí su apodo) y que busca vengarse por algo que Jesse le hizo a su padre en los primeros números de la serie; a lo largo de la serie aparecerá varias veces como contrapunto cómico.

    Las idas y venidas de unos y otros, sus violentos encuentros y desencuentros y el siempre impredecible desarrollo de sus relaciones -al tiempo que vamos conociendo sus secretos y pasado- conducen Predicador hacia su inevitable final."

    Bueno, pues ya hablaron los expertos y me toca hablar a mi, que no soy experto, nomas soy yo.

    Preacher es un una maravilla, Garth Ennis y Steve dillon (Guionista/dibujante) se ganaron un lugar en mi altarcito con esta obra, el humor y la agilidad de los dialogos de Ennis nomas no tienen comparacion, aun con todos los elementos que utilizan, el comic nunca deja de ser "realista" no hay una sensacion "sobrenatural" tal ves esto sea debido a que en todo momento se refieren a dios como una persona mas, al igual que los angeles (que por cierto, unos serafines por ahi en un momento descubren los placeres de la carne y abren un congal, juar!).

    Tambien, aun cuando los personajes son los perfectos estereotipos del cine western (incluso aparece John Wayne, como la conciencia de Jesse, con unos dialogos que ya los quisiera cualquier pelicula de Tarantino), estan perfectamente desarrollados, Jesse es el tipo duro, con honor, que no pega a las chicas, todo un coboi, Tulip es la mujer fuerte, independiente, Cassidy es el amigo pendenciero, simpatico (pero que igual oculta un lado no muy agradable), los villanos son ojetisimos, Starr es tan malo y le salen las cosas tan mal que uno no se lo puede creer, y asi podemos seguir.

    Otra cosa por la que me me fascino esta serie, es la muy seria manera en que se trata la responasilidad de Dios para con nosotros, de hecho, Jesse esta encabronadisimo por que nos dejo "solos" siendo su responsabilidad ocuparse de todo, asi que su busqueda se trata de eso, de pedirle cuentas y "regresarlo al cielo de una patada en el culo"

    Cassidy:- Se lo que quieres hacer, pero todavia no me entra en la cabeza encontrar a Dios, castigar a Dios, es demasiado grande, demasiado abstracto.
    Jesse: -Solo si dejas que lo sea. Actuo mal, Jodio a la gente. tiene que pagarlo. Visto asi, solo es un hijo de puta mas.

    Haciendo a un lado el leiv motiv (o como se diga) de la historia, lo que vale la pena son las conversaciones; sobre el amor, la amistad, la resposabilidad, la traicion, el deber, etc, en realidad de eso trata la serie, aunque claro, nadie se queja al ver como el Santo de los Asesinos mata a Satanas de un plomazo en la cabeza, o que Jesse utilice "la palabra" y ver que sucede cuando le dice a alguien "Fuck yourself"...

    Y ya, solo me falta decir que el final es una cosa que nomas no se puede creer.

    Yo.

    P.D. Y en un rato, Sin City y ya, acabo.

    Play

    Ya quedo, pueden hacer ruido.

    Yo.

    Pausa

    Estoy en pausa, favor de no hacer ruido.

    Yo.

    Pasatiempo Castigador

    Como un breve intermedio en este dia tan comiquero, pondremos a prueba su buen ojo y conocimientos en la materia, vote , vote ahora, que todavia es gratis!

    (Los primeros 5 participantes que contesten correctamente se llevaran dos chicles motita sabor platano. )

    Mire bien la siguiente imagen y luego escoja una opcion

    ¿CUAL ES EL VERDADERO PUNISHER?


    a) El de la derecha

    b) El de la izquierda

    c) No mames


    Chale.

    Yo.


    Mi iniciacion en el mundo del Comic (1ª parte)

    Ya tenia rato queriendo escribir esto, pero le estaba sacando la vuelta, pero bueno, ahi va.

    Yo nuncamente fui comiquero, mas alla de lo "normal" cuando uno es niño o adolescente, algo de Spiderman, un poco de Batman, la muerte de Superman, un poco mas de X-Men, etc, etc, pero hasta ahi llegaba mi conocimiento de este genero grafico.

    Aclaro tambien que yo, que siempre he sido lector de corazon, nunca vi al comic con aquella snob, mamona, condescendiente e ignorante vision de "cuentitos para niños", no, sabia que habia cosas verdaderamente interesantes, pero nunca imagine cuanto.

    Siempre habia tenido curiosidad de entender y conocer un poco mas de este mundo, pero me lo impedian dos cosas; mi total desconocimiento de lo que valdria la pena o no, y por donde empezar y la aversion que sentia en ir y averiguarlo a las tiendas especializadas, ahora bien, esta tiendas merecen un comentario aparte, las veces que llegue a entrar, me quedaron pocas ganas de regresar, si, ya se que es un estereotipo, pero carajo, ¿que les pasa a esos ñoños? desde que entras te ven con cara de "mmm, otro ignorante" ok, no hay pedo, tienen razon, ¿pero que no se supone que ellos estan en ese negocio para difundir los comics? tal pareciera que no, que lo que menos quieren es que mas gente que entre a sus tiendas, asi que desde aqui les mando una mentada, pinches freaks.

    Bueno, pero entonces entra en escena mi compa el Vedder, computito, ruquero y comiquero de corazon, (aparte de hacerla de Jesucristo region 4 en sus ratos libres), que fue el que, maldita sea su estampa, se encargo de mostrarme algunas de las cosas mas recomendables de este genero.

    Ya no me acuerdo como o por que salio, pero creo que una vez le pregunte por un comic del que habia oido buenos comentarios, y siempre me decia, "pos aqui lo tengo, ahi si quieres luego te lo mando", hasta que si, un dia me mando algunas cosas "para que fuera viendo que pedo", lo que le cupo a un disco (por que tengo que aclararles, que el Vedder hace algo muy, muy malo, baja los comics de internet, y todos sabemos que eso es pecado y que diosito llora cada vez que alguien escanea un comic y lo sube a la red...por eso ustedes nunca hagan eso, nunca, nunca) y desde ese dia hasta la fecha, me ha seguido manteniendo el vicio, como mi dealer oficial, esta encargado de decidir que tengo que leer, que tengo que saber acerca de tal obra o autor y para que cosas estoy listo y para que no. (al principio cuando me dijo "No, todavia no estas listo para The Ultimates" lo mande al carajo, ¿pos que se creia este pinche greñudo al decirme a mi, a mi!, que he leido a los grandes clasicos como C. Cuahutemoc Sanchez y Guadalupe Loaeza que no estaba listo para algo? pero tenia razon, no hubiera disfrutado de algunas cosas si las hubeira leido antes de entender otras.)

    Al principio sentia cierta resistencia para leer algo que no fuera de algun superheroe que no conociera, "y yo que voy a saber de este guey?" o "pero si no es de superheroes, de que va a tratar?" me decia, pero ahh, que inocente era yo...

    Asi fue como conoci el comic de autor, que viene siendo como el cine de autor, uno ve una pelicula que es de Kurosawa por ejemplo, y uno puede buscar ver una pelicula por que es de Kurosawa, pues bien, es lo mismo, aca esta Garth Ennis (que es el Tarantino de los comics) tipo genial si los hay, Steve Dillon, dibujante chingonsisimo, el maese Frank Miller, (que hasta ahora es mi escritor/dibujante favorito) Warren Ellis, Mark Millar, Alan Moore (que al principo nomas no me gustaba) o Mike Mignola, por nombrar a unos cuantos.

    Asi que me gustaria hacer algunos comentarios sobre algunas de las cosas mas interesantes que han caido en mis manos. (Si Vedder, la voy a cagar, pero me vale madres, callese)

    100 balas.
    Un desconocido se acerca y te da un maletin que contiene una pistola, 100 balas irrastreables, (en el momento en que se encuentre una de ellas, toda investigacion cesara) y pruebas irrefutables de como y quien te cago la vida, asi que tienes carta blanca para hacer lo que quieras. Las historias se desarrollan en torno a las deciciones de los que reciben el maletin, sobre el dilema moral, ¿matarias si sabes que no habra repercusiones? Un comic de serie negra recomendado hasta por Harllan Ellison.

    300.
    Comic epico. Aqui el maese Frank Miller narra la historica batalla de las Termopilas, en donde el Rey Leonidas con solo 300 espartanos detuvieron a un ejercito de miles de persas, al mando del Rey Jerjes, una joyita con dibujos a doble pagina, en donde se ilustra la legendaria frase de Leonidas: cuando Jerjes le dice que su ejercito es tan numeroso que sus flechas ocultan al sol, Leonidas responde "Bien, pelearemos a la sombra"


    The Authority.
    ¿Que pasaria si llevamos a los grupos de superheroes que defienden la tierra a su siguiente paso logico? Pasaria The Authority, un grupo de superheroes que se toman tan en serio su trabajo protegiendo la tierra que no aceptan mierda de nadie, ni que se les cuestione, ni siquiera el presidente de los estados unidos les puede hablar feo, The Autority es un comic brutal, violento, en donde los superheroes no solo defienden a la gente de las invaciones alienigenas, si no tambien de los propios humanos, en un numero, sacan a los Rusos de Chechenia y en otro derrocan a un dictador del medio Oriente, un comic en donde NO toda la gente sobrevive, y las ciudades como Tokio o Nueva York SI son destruidas. (Hasta la Ciudad de Mexico chinga a su madre en un numero, juar)
    Este comic tuvo mucha critica y censura, Mark Millar, su creador, le metia polemica por todos lados, lo mas notable del comic son dos personajes; Apollo y Midnigther, inspirados directamente en Superman y Batman, pero aqui son gays y son pareja, inclusive en un numero se casan. Memorable un numero en el que un villano se quiere fajar a un Apollo medio muerto y Midnigther encabronadisimo le vuela la cabeza, juar!.

    "Creía que los superhéroes llevaban la ropa interior por fuera y rescataban gatos de los árboles, Mr. Hawksmoor. No recuerdo ningún comic-book en el que destrozaran a sus enemigos y amedrentaran a los lídereres del mundo para que adoptasen políticas más humanitarias."-- Un periodista entrevistando a Hawksmoor (The Authority #27)


    Batman: Dark Knight Returns
    Frank Miller creo este clasico que marco un antes y despues en la industria del comic, describe a un Batman cincuenton, retirado, que de pronto tiene que volver a enfrentarse a la mayor amenaza de todas: Superman.
    No es precisamente asi como va la historia, pero aqui se nota lo mucho que Miller odia a Superman, el azuloso no es mas que un perro de ataque del gobierno, que es mandado a aplacar a Batman, que quiere destruir el status quo, una historia inteligentisima narrada y dibujada por Miller, que cierra con una pelea apoteosica en donde Batman le pone una putiza a Superman (si, Batman le pone una madriza tal que casi lo mata), un clasicazo.


    Kingdom Come.
    Otra vision totalmente diferente sobre Superman, es el ocaso de los superheroes. Ha pasado el tiempo, y la tierra esta llena de metahumanos, cualquier cabron tiene superpoderes, y como ya no hay villanos, se dedican a darse en su madre entre si, un Superman retirado y resentido es llamado para enseñarles a los nuevos superheroes algo de responsabilidad, pero algunos lo mandan al carajo (entre ellos Batman). Al final un Hombre/Dios (Capitan Marvel) tiene que decidir quienes sobreviven; los Humanos o los Metahumanos. La historia es buena, bastante poetica, armada de una forma muy parecida a "Un cuento de Navidad" (por lo menos asi se me figuro), muchas imagenes apocalipticas, pero lo impresionante de esta obra, es el dibujo, Alex Ross es el culpable, (el mismo que creo los dibujos que aparecen al principio de Spiderman 2), en realidad son pinturas al oleo, y son sencillamente unas obras de arte, de hecho, algunas de ellas las vende en su pagina, llegando a costar 15,000 dolares! (puta madre!), aqui pueden ver algunas de ellas: Kingdom Come


    Maus
    Un comic que a mi al principio se me hacia raro, un dibujo sencillisimo, sin colores, pero que sin embargo esconde una obra que se considera una de las mejores de la historia, no solo en el mundo del comic, tambien gano un Pulitzer y estuvo expuesta en el MOMA de Nueva York.
    El escritor narra la vida de su padre, un sobreviviente del Holocausto, de una manera simple, sin caer nunca en lugares comunes, pero que hace que uno se pregunte que chingados pasaba por la cabeza de los nazis, pero en fin, mas interesante aun por que los judios son dibujados con cabeza de raton, y los nazis como gatos, los polacos como cerdos y asi, esto lejos de restarle seriedad, le da toda una nueva dimension, yo lo lei de un jalon, nomas no podia soltarlo, mi master Umberto Eco lo recomienda.


    Hellboy
    El Demoño rojo. El chico temido del infierno. Mike Mignola es el autor de este personaje que se ha hecho famoso (yo asi lo conoci) por la pelicula que acaban de hacer, la pelicula me gusto, pero ya leyendo el comic me hice fan de Mignola, mas aun por que compartimos el gusto por H.P. Lovecraft, el creador de los Mitos de Cthulhu, de los que utiliza muchisimos conceptos, ambientes y atmosferas en el comic.


    Hitman
    “Siempre tienen a algún tonto que sale arrastrándose de una explosión química o algo de eso, le crecen tentáculos y empieza a vocear de cómo va a combatir el crimen o conquistar el mundo... así que me llaman y yo me cargo al idiota antes de que tenga tiempo de unirse a la Liga de la Justicia. Me pagan y todos felices.” (Tommy Monaghan, en Hitman #13 USA)

    Garth Ennis escurriendo humor negro y ojete. Tommy Monaghan es un asesino a sueldo, pero no un asesino normal, si no un asesino de superheroes, que el mismo es uno, debido a un ataque de un vampiro estelar (juar juar!) recibe dos buenos y siempre utiles poderes: Telepatia y vison de rayos x, Ennis es famoso por no soportar a los superheroes tradicionales, y aqui se burla de todos los que puede, como de Batman, al que Tommy le vomita encima, o Linterna Verde, que es es humillado en un bar por tacaño ("este traje no tiene bolsillos!", juar juar!) o cuando quiere unirse a la liga de la justicia, en la entrevista lo primero que pregunta es por el sueldo, y cuando lo rechazan solo dice "hey, yo solo queria ver a la Mujer Maravilla desnuda, adios!". Hay un capitulo en donde un cientifico loco convierte en zombis a todos los animales de un !acuario! juar juar juar! con algunas de las escenas mas guarras y que pondrian a los de Green Peace con los pelos de punta, juar juar!


    The Ultimates.
    Buscando atraer a nuevos lectores que tuvieran miedo de enfrentarse a una serie con tantas decadas de historia y continuidad como son The Avengers, se creo esta serie, en la que se empieza desde cero, los personajes de siempre adaptados a los tiempos modernos, en un comic que se hizo pensando como "Una pelicula demasiado costosa para filmarse", y asi es, todo el comic es una joya cinematografica, con planos y secuencias espectaculares, pero eso no es lo mas llamativo del comic, si no como reinventaron a los personajes, un Capitan America que sencillamente no esta hecho para el siglo 21, Ironman es un mujeriego con problemas con la bebida, Gigant man y su mujer la avispa: violencia intrafamiliar, Bruce Banner esta obsesionado con el suero del supersoldado, y la mejor readaptacion de todas; Thor, un ex-enfermero que un dia tuvo una crisis nerviosa y fue recluido, cuando salio aseguraba ser un Dios nordico, hippie, ecologista y globalifobico, pero en el comic nunca lo toman muy en serio, "Yo creo que solo es un psicotico con un martillo muy grande" Dice Banner, "Si, pero es un martillo que sirve" contesta Nick Fury, que es Samuel L. Jackson, solo el podia haber hecho de Nick Fury, dice Mark Millar, su creador (el mismo de The Authority)
    Momentos memorables de la serie, cuando un Hulk querendon anda buscando a Betty Ross por todo Nueva York gritando "HULK CACHONDO!!!", juar juar, o cuando el capitan America le dice mientras señala a las naves alienigenas que los estan atacando: "Oye, no quiero que lo tomes a mal, pero los pilotos de esas naves dijeron que eras marica" y luego vemos a Hulk encabronadisimo brincando mientras grita "HULK NO SER MARICA, HULK HETERO!!!" juar juar.


    Y, The Last Man
    El sueño humedo de las feminazis, un dia, en todo el mundo, a la misma hora y por razones desconocidas, todos los seres vivos con un cromosoma Y mueren.
    Asi es, el mundo se queda sin machos (literalmente) ¿que pasa entonces con las mujeres? lo logico: se vuelven locas, juar juar.
    Dejando atras la broma obligada, en el comic solo Yorik, un muchacho y su mono araña Ampersand sobreviven, es el ultimo hombre sobre la tierra, y comienza su viaje por todo estados unidos buscando respuestas, acompañado por una agente especial y una experta en genetica, el comic, sin ser sexista, explora las consecuencias de que (para bien o para mal) el mundo se quede sin la mitad que hacia funcionar el 99% de las cosas y como toman esto las mujeres, hay muchas que se suicidan, otras se vuelven Amazonas y se cortan un pecho, felices de este premio divino, unas cuantas mas tratan de poner todo en orden, lo interesante del comic es como toma Yorick su papel, es a la vez lo interesante y el pero que le pongo, su reaccion no es nada creible, dentro del contexto de la historia, ojala y se componga para el final (la serie todavia sigue publicandose).


    Por el momento ahi le dejo, luego comentare dos obras que merecen todo un tema aparte; Preacher y Sin City.

    Yo.

    Si Mr. Soberbio cree que su conquista fue un fiasco, es por que no sabe de la triste historia de la primera y unica vez que trate de hacerlo yo.

    Antes que nada, aclaro que yo nunca he sido de aquellos que ven a una mujer guapa, simpatica o lo que sea que llame su atencion y que se lanzan como perros tras un hueso, no, yo mas bien entro en la categoria de los putetes que ven a la mujer de sus sueños y esperan a que esta se les acerque y les diga "tomame aqui mismo!", (cosa que obviamente nunca ha pasado, pero todavia tengo esperanzas...) si, asi es, aunque ustedes no lo crean, nomas no se me da eso de andar acercandome a alguien y decirle "Hola, soy el Huevo", es mas, nunca lo he hecho en mi vida, (y ni creo hacerlo).

    Ya sabiendo eso, puedo contarles de aquella vez que estuve mas cerca de hacer lo que pasa todo el tiempo en las peliculas; acercarme a una mujer, decir algo gracioso e increiblemente ingenioso y vivir dos horas de romance/aventura llenos de sensual hilaridad...chale.

    En el Banamex al que solia ir, trabajaba una cajera que me gustaba, bueno, eso creo, no puedo recordar el momento exacto en que me dije "me gusta", mas bien fue como irla descubriendo poco a pco, pero en fin, el caso es que cuando me llegaba a atender, no pasaba de un "hola" y ya, la conversacion mas larga e interesante que tuvimos fue algo asi: (me fije que tenia un hoyo en la ceja)

    -No te dejan usar el piercing aqui verdad?
    -Eh? ah, no, no, ¿como supiste?
    -Bueno, pues tienes un hoyo ahi que no se ha cerrado, asi que todavia usas el piercing.
    -Ah si, no me dejan.
    -Que mal.

    Y ya, como pudieron notar, soy todo un Don Juan, pero estoy consciente de ello, y por lo mismo dejo las cosas en paz, pues bien, un dia esperando mi turno se me metio en la cabeza la idea de invitarla a salir, y cuando algo se me mete en la cabeza, no sale ni a madrazos, ¿pero como pedirselo? pues bien, aqui entro en funcionamiento mi infalible (e indestructible) sistema bineuronal, trate de idear la mejor manera de pedirselo y al mismo tiempo dejar espacio para una salida digna, ya que daba por descontado que me iba a decir que no, y lo unico que se me ocurrio fue tomar un pedazo de papel, y escribir algo asi:


    "Hola, me gustaria invitarte a salir.

    Si tu respuesta es "Si, claro!", escribe tu telefono aqui: _ _ _ _ _ _

    Si tu respuesta es "No! fuera de aqui!", sonrie y devuelveme mi papelito, que es el unico que tengo.

    Huevo. (el tipo que esta parado frente a ti)"


    Me convenci que mi tactica era infalible, ya que primordialmente era un plan silencioso (cosa ideal en un banco), y las unicas reacciones posibles eran un numero telefonico en el mejor de los casos o que me regresaran mi papelito en el peor.

    Mientras seguia esperando, me armaba de valor, les recuerdo que era la primera vez que intentaba algo asi, entonces no tenia ni la menor idea de si funcionaria o no, llego mi turno y, al igual que al Mr. Soberbio, me atendio alguien mas, pero como ya habia invertido bastante sudor en convencerme de hacerlo, no iba a desaprovechar el golpe de valor y adrenalina, asi que una vez que terminaron de atenderme, me acerque a su caja, y cuando el cliente que estaba atendiendo se quito, me acerque con el papel en la mano, (para que los que seguian creyeran que ya me habia atendido y solo regresaba por algo), la salude con la cabeza y le di el papelito...

    ...y lo leyo, se rio y tomo una pluma (aqui pense, "ya chingue!") pero en lugar de escribir su numero, le dio vuelta al papel y empezo a escribir algo, ahora bien, no es por presumir y hacerlos sentir mal (aunque si es el caso, me alegro), pero yo se leer tan bien (gracias a mi maestra de primaria) que hasta puedo leer de cabeza, asi que mientras ella iba escribiendo, yo iba leyendo, y a la cuarta palabra, deje de sudar y empeze a reir (para mis adentros), para cuando me regreso el papel, hice como que lo leia y entonces si que me rei (para mis afueras), ella puso una cara un poco rara, asi que solo le dije: "No te preocupes" y me aleje riendo, cada vez mas fuerte, para cuando llegue al estacionamiento, la gente se me quedaba viendo como si estuviera loco.

    Se preguntaran que escribio, pues bien, fue esto:


    "Oye, pero estoy casada, mejor piensale, ¿va?"


    Y esa señores, fue mi primer y unica experiencia en el extraño y misterioso mundo de la conquista, sobra decir que nunca mas lo volvi a intentar y que no pienso volver a hacerlo, con un fiasco como ese tuve, ya puedo morir tranquilo sabiendo que alguna vez intente ligar.


    Yo.

    PD. Platicando despues con unas amigas, me dijeron que en realidad si habia tenido exito, ya que segun ellas, ese "mejor piensale" era un si...cosa que no pienso averiguar.

    Ágætis Byrjun

    "Èg gaf ykkur von sem varð að vonbrigðum.. þetta er ágætis byrjun"

    I gave you hope that became a disappointment.. this is an alright start.


    Sigur Rós.

    Ditsionario de eufeisimos

    Me encontre con un papel en el que hace un chingo de tiempo, en una peda, mis amigos y yo decidimos plasmar para la inmortalidad todas las frases y/o expresiones de uso comun en nuestro selecto grupo (juar juar, selecto...) para el dudoso caso que de en el futuro, alguien escuchara una frase que nosotros hubieramos popularizado y no supiera su significado. (proyectos de borrachos, ¿que esperaban?) asi que pluma en mano, me puse a escribir (afortunadamente fui yo, por que apenas y le entiendo a mis garabatos alcoholicos) lo que en concenso, discusion y posterior aceptacion unanime, debia ser explicado para las generaciones futuras, ahi les dejo unos cuantos eufeisimos significados (los demas son chistes internos que no vienen al caso), por si algun dia escuchan algo asi, digan "ey! yo se que significa!" *sigh*

    Cachipulear: verb. Dicese de la accion de coger, echar patadas, follar, ponchar, mojar la brocha, esconder el gusano, bombear, ponerle, etc, etc. ejem: "¿Estabas cachipuleando cabron?"

    Taka taka: Onomatopeya del sonido producido por el pene, riata, pistola, pito, etc, al ser esgrimido y golpeado contra una superficie dura. (no pregunten, no pregunten...)

    MacFly: adj. Se le otorga a todo aquel que es extremandamente idiota. ejem: "¿Y ese MacFly quien es?"

    Ptuu Ptuu!: Trompetilla que se hace cuando se le pica el culo a alguien, funciona mejor si el que recibe el piquete pega un brinco metiendo las nalgas.

    Pues mamasela!: Expresion que recibe aquel que adula a otro de manera descarada.

    ChiChiCHi: Denota servilismo, esclavitud, adulacion desmedida, va de la mano con "Pues mamasela!"

    Guapo Guapooo...: Exclamacion seguida a una puteria o mariconada demasido explicita, hasta para nosotros.

    Hola Enfermera!: Cuando a uno le presentan a una mujer muy guapa, buenota o mamacita. ejem: "Hola enfermera! (mamacita!), soy el Huevo"

    Ora Jotsi!!!: Se escucha despues de que alguien suelta una macuarrada enorme, que sobrepase el ya elevado nivel de macuarres de los presentes.

    Saca Saca: Utilizado cuando se pronuncia algo demasiado fumado para la ocasion, nulo cuando si se esta sacando.

    Ruido, Ruidero: Musica que suele escuchar Pedro y Waca. ejem: "Ya quita tu pinche ruidero cabron"

    No Mamar!: Denota sorpresa o admiracion. ejem: "No mamar!"

    Puto: adj. Puto.

    Ay Amasita!: Susto, miedo. Nacio la vez que Pedro se volco en su auto, cuenta la leyenda que mientras iba dando vueltas Pedro solo repetia "Ay amasita!"

    (Nota: de ese suceso se derivo tambien la leyenda del rayon; cuando Pedro dejo de dar vueltas y trato de salir pateando la puerta, su pedez solo le permitia pensar "falta que se haya rayado!")

    Rudo Rudo Rudisimo!!!: Utilizado solamente en aquellas situaciones de relevos, cuando un suplente quiere tomar el lugar del actuante...Ok, ok...cuando se rolan a las viejas pues.

    Yo Soy Vergudo, Tu Eres Pendejo: Joya de sabiduria salida de la boca del Papa de Pablo, que nosotros humildemente adoptamos. Utilizada para demostrarle a otro que uno es mas chingon. ejem: "No, no, mira, yo soy vergudo, tu eres pendejo, esta claro?"

    Pinche Chulita: adj. Maricon, sacaton, puto. ejem: "¿No vas al pelodromo? mta, eres una pinche chulita"

    Pelos en la Pista!: Cuando una femina sufre de un golpe de calor y tiene que quitarse sus ropitas.

    Quieres ver algo cagado?: Frase que precede a los madrazos. Suele decirse al tipo de al lado antes de soltarle un chingadazo al tipo de enfrente.

    Oh Por Dios!: Denota abuso sexual, sodomia. (de nuevo, no pregunten)

    ¿A que sabe mi pitote?: Frase utilizada unica y exclusivamente (debido a su fuerte significado y posible malinterpretacion) cuando alguien se acosto con mujer que ya se habia acostado previamente con uno, se utiliza de la siguiente manera: Se acerca uno al tipo en cuestion, se le da una amigable palmada en la espalda y sonriendo se le pregunta a todo pulmon: "Oye guey, ¿y a que sabe mi pitote?"


    Hasta ahi se las dejo, ya me canse.

    Yo.

    Como dije, el universo se confabula en mi contra, justamente hoy tenia que encontrarme con ciertas cosas que escribi hace tiempo, tanto que ya no recuerdo, (o me hago guey y no quiero recordar) y leyendome (cosa que no le recomiendo a nadie) me doy cuenta de que la vida no solo es una mierda, si no que ademas es ciclica, y como muestra, unos botones: (me deslindo de toda responsabilidad por la calidad literaria de estos pedruzcos estilisticos)

    Miradas.

    ¿Cuantas miradas cruzan ante mi cada dia?
    Y sin embargo quiero mirar tan solo la suya.
    ¿Cuantas palabras giran a mi alrededor?
    Y yo solo quiero escuchar las suyas.
    ¿Cuantas sonrisas capto alla afuera?
    Y yo solo quiero compartir la suya.
    ¿Cuantas compañias me rodean alegres?
    Y yo solo quiero estar con ella.

    ¿Y cuantos dias pasaran en mi vida recordandome que el tiempo solo sirve para dia a dia pensar en ella?


    Escucha.

    ¿Puedes escucharlo?
    Ahi esta, muy debil, pero ahi esta.
    ¿Aun no lo escuchas?
    Concentrate, deja que sea tu corazon el que escuche.
    ¿Lo tienes?
    ¿Sabes que es?
    Si, eso es.

    Y es solo para ti.


    Hoy.

    Hoy es uno de esos dias, en los que una sola palabra lo cambia todo, desafortunadamente siempre escojo la palabra equivocada, aun si hubiera solo palabras correctas, creo que me inventaria la incorrecta.
    Ojala y mañana sea uno de esos dias en que una palabra arregla todo, y ojala que yo sepa cual es esa palabra.

    Ojala.


    Mierda, que putadas.

    Yo.

    Colores

    Si, lo veo bien, es azul, con unos pequeños toques de violeta
    En un momento dado se pone negro, pero rapidamente regresa al blanco.

    Si, lo veo bien, todo parece tener el color que le corresponde
    Cada tono es el correcto, y poco a poco va mejorando...

    Solo hay un pequeño problema:

    Soy daltonico.

    Yo.
    Ese es mi problema, soy demasiado optimista.

    Afuera hace un dia gris, frio, llueve, por lo menos hoy el mundo y yo tenemos algo en comun.

    Escucho a Sigur Rós, no podria estar escuchando otra cosa que no fuera Sigur Rós.

    Ayer trate de apagarme el cerebro con el metodo mas trillado, deleznable, divertido y efectivo que existe: alcohol.

    En parte funciono, en parte fue peor (ahh, bendito alcohol, no importa que a veces sea traicionero, sigue siendo la solucion a todos los problemas de nosotros los idiotas), no me gusta exponerme asi, no me gusta decir cosas que se que no seran entendidas tal como yo espero, aunque invariablemente se que asi sera.

    Pues en esas estamos, yo ya no juego, me niego a seguirle el juego al universo (que se confabula en mi contra, esta comprobado) yo me quedo aqui, con los brazos cruzados y que me tire con lo que tenga, al carajo, ya me canse.

    Perdi muchos años tratando de no ser yo, de ser otro para alguien mas, y veamos que me dejo eso:

    -Nada.
    -Una autoestima de 2 cm.
    -Una castracion sentimental de miedo.
    -Una bonita y amena personalidad.

    Ahora veamos que me ha dejado llevar mi encantadora personalidad al extremo opuesto:

    -Muchas anecdotas.
    -Muchas crudas morales.
    -Una perdida constante de gente cercana.

    Ya se que una vision tan maniqueista de las cosas como esa no es valida, pero sacando un balance, me quedo como estoy, nunca, nunca jamas volvere a tratar de cambiarme, de cambiar para alguien mas, si eso me lleva por un camino escabroso y accidentado, venga, ya no me importa.

    Como dije, al carajo, yo ya no juego.


    Yo.

    De lo que se entera uno.

    Yo sabia que era famoso, pero no tanto, me cae:

    Dia Mundial del Huevo

    Y nadie fue ni para darme un abrazo.

    Culeros.

    Yo.

    (Informacion proporcionada por el Sr. Limon)

    Filosofando en lo que se pone el verde.

    Ayer atorado en el relajante trafico del Defectuoso, me toco ver una nueva modalidad de "publicidad creativa": (supongo que un nombre asi debe de tener) un guey disfrazado de lo que supongo era un Conejoyote, (animal rarisimo, ya que pocas conejas se atreven a tirarse a un coyote) con una pancarta amarrada a su espalda, lo curioso de todo es que nunca supe que estaba anunciando. (primer strike: la publicidad debe ser facilmente entendible, si no se entiende en menos de 5 segundos, no sirve, punto.)

    Ahi tambien andaban los de Movistar, con la mamada esa de "Haz tu propio movimiento" (pendejada que me caga sobremanera, yo hago mi propio movimiento cada que los veo, que consiste en subir el brazo y flexionarlo a la altura del codo), que en cada alto se atraviezan con una pancartota que cubre tres carriles con el mentado lema, como si se tratara de una carrera, en la que todos los autos que estan en la primera linea, solo esperaran que la bajaran para arrancarse a chingar a su madre. (cosas que uno alucina, pues)

    Otros que no son tan molestos, son los de Peugeot, que se paran en un camellon, varios hombres y mujeres (mujerotas!) y gritan y saludan cada que pasa un Peugeot.

    Aca en Qro, la especialidad de la casa son los tragafuego (que no se lo tragan, nomas lo lanzan) una vez en moto uno casi me rostiza la cabeza, juar, si no es por el casco. Luego, alguna otra vez platicando con uno me dijo que ya nomas comia por que tenia que hacerlo, por que la todo le sabia a esponja, se habia quemado ya todas las papilas gustativas.

    Esto me lleva a los limpiaparabrisas, fauna que habita en los semaforos de casi toda la republica, seres indestructibles si los hay.

    Yo conocia solo dos tipos, los pasivos y los stealth, pero el otro dia me encontre una tercer subespecie.

    Me explico, si yo veo venir al limpiaparabrisas y le digo que no quiero que me limpie el vidrio, es por que no quiero que lo limpie, no por mamon (cuando lo traigo medio sucio, hasta los llamo) aqui el pasivo se resigna y se sigue al otro auto, pero puede convertirse en pasivo-necio, que es aquel que aun diciendole que no, avienta su chisguetito, eso si me cabrea, le digo que no traigo nada, que no le voy a dar ni madres y si aun asi se empeña en lavarlo, que le aproveche, se acerca al acabar y le digo "te dije que no traia nada" y ya, se puede ir mentando madres o no.

    Los otros, los sigilosos, los invisibles, los que se descuelgan sabra dios de donde como en mision imposible y de pronto ya llevan medio parabrisas limpio, a esos si les doy, por que por lo menos se esfuerzan y tratan cada dia nuevas tecnicas para soprender a los automovilistas, (esto puede convertirse en un sano juego, se trata de detectar al limpiaparabisas y hacer contacto visual con el antes de que aviente el chorrito jabonoso, hay unos que se hacen pendejos hasta el ultimo momento, incluso pueden llegar al ultimo recurso de tirar el chorrito mientras voltean hacia otro lado)

    Pero el otro dia me ataco otro tipo de limpiaparabrisas, uno que me puso la piel de gallina. (ja! a un Huevo!, es eso ironico o nomas pendejo?)

    Empezo como pasivo-necio, le dije que no traia nada, y aqui fue en donde empezo con un rosario imparable que era algo asi "no se preocupe ahi pa lotra me da lo que quiera que tenga un bonito dia no se preocupe que le vaya bonito ahi pa lotra sera que le vaya bonito no le hace que tenga un bonito dia..."

    Acabo y ni se acerco a ver si le daba algo, asi que solo me queda pensar que esta nueva tecnica esta diseñada como una inversion a largo plazo y para todo el gremio, ya que al torturar psicologicamente al conductor y dejarlo sintiendose el hombre mas ruin y tacaño del universo, la proxima vez este le dara hasta las nalgas al limpiaparabrisas con tal de no sentirse un despojo humano.

    Pero debo aclarar que esta tecnica no tuvo el menor efecto en mi, segui sintiendome tan bueno como antes, ya lo habia dicho por ahi, si un rayo no pudo volverme un buen samaritano, no lo va a lograr un tipo con un discursillo lleno de nobleza.


    Yo.
    Leyendo el Manual contra Zombis de Deimos y habiendo visto tantas peliculas balines en donde el Malo, por muy chingon, cabron y ojete que sea la primera hora, siempre acaba siendo madreado por un Heroe simplon, y siendo tambien poseedor de cierta Maldad innata, me siento con la obligacion, no!, con el deber de darle unos cuantos consejos malignos a todo aquel que aspire a ser el Malo de la pelicula (y especifico que de "pelicula" los malos en la literatura, por las mismas caracteristicas inherentes a esta, comenten otro tipo de pendejadas, que en este momento no tratare)

    -Primero, y el mas importante de todos los consejos malignos que puedan darse, es:
    Nunca, cuando ya tengas al heroe madriado, y estes listo para mandarlo al otro mundo, nunca jamas pierdas tiempo al despacharlo, si el heroe te pregunta "¿pero por que lo haces?" no le contestes, riete y disparale, no, es mas, disparale y luego riete, y despues, si eres un Malo con humor negro, entonces si, cuentale a su cadaver como vas a apoderarte del mundo.

    -Asegurate de que el bueno este bien muerto.
    No hay nada tan desagradable como dispararle (o explotarlo, o tirarlo por un barranco, o tirarle una pared encima...) al hegrue y darse la vuelta para seguir con sus asuntos malignos solo para ser atacado por la espalda por el Heroe que siempre no se murio, cuando lo mates, asegurate de que esta bien muerto, puedes disapararle dos cargadores a la cabeza, o meterle C4 en la nariz, hasta puedes hacerle cosquillas para ver si no se esta haciendo guey, pero asegurate que no va a ser tan maleducado como para no quedarse muerto.

    -Si un mensajero te trae malas noticias, no lo mates, en estos tiempos un buen y confiable mensajero no es tan facil de encontrar, mata a un extra de la pelicula, que estan por todos lados y siempre sobran.

    -Cuando estes peleando contra el heroe, si ves que de pronto se agacha, no voltees a ver que es lo que vio, agachate en ese mismo instante, so pena de perder la cabezota.

    -De igual manera, si despues de meterle una chinga de perro bailarin al bueno, este empieza a reirse, corre, corre cabron, seguramente ya encontro la manera de chingarte o estaba haciendo tiempo para que alguien mas te diera en tu madre.

    -Si tienes un mostro bajo tu control, se bueno con el, no lo maltrates, ni lo insultes, no te burles de sus cuernos ni de su aliento, alimentalo bien, consiguele unas mostras ponedoras, todo esto para que cuando el bueno lo libere de tu control, no se vaya automaticamente sobre ti, cultivar la lealtad es de Malos inteligentes.

    -Nunca pongas el Boton Del Fin del Mundo® debajo de un letrerote rojo y con luces parpadeantes que diga "Boton Del Fin del Mundo® (presione para destruccion final)", ponlo en un panel secundario bajo un letrerito que diga, "Luz del baño de visitas".

    -Si vas a tener un dispositivo de autodestruccion, no lo pongas en un control que tengas que usar con las manos, los buenos tienen muy buena punteria y esos controles son muy grandes, no, construye un artefacto de autodestruccion que puedas ponerte entre las nalgas, para que cuando todo este perdido, solo tengas que apretar el culo para desaparecer, llevandote al bueno y a medio mundo contigo, (¿por que entre las nalgas, se preguntara el publico? ah, ya quiero ver como el heroe evita que uno apriete el culo)

    -Nunca guardes el objeto que te da tu poder y te vuelve invencible en La Montaña del Sufrimiento, mas alla del Mar del Dolor, pasando el Valle de La Menopausia...no, guardalo detras de las Zucaritas en tu alacena, los buenos son muy pendejos y se dejan llevar por los nombres rimbombantes, en la Montaña del Sufrimiento, por ejemplo, puedes guardar tu ropa sucia.

    -Si vas a instalar una bomba, nunca le pongas una pantalla en donde aparezca la cuenta regresiva, si es absolutamente necesario ponersela, programa la bomba para que explote cuando le falten 2 minutos, asi agarrara al bueno tragando camote.

    -Si matas a una familia, acaba hasta con el perico, asi es, no dejes nada vivo que cuando crezca te vaya a buscar para vengarse de tus Malignas puntadas juveniles.

    -En lugar de gastar fortunas en fiestas, banquetes y adornos cursis, gastalo en un buen programa de entrenamiento para tus tropas del Mal. (asegurate que incluya un curso intensivo de Punteria)

    -Si tu segundo al mando te dice que tu Plan Para Dominar Al Mundo® tiene errores, escuchalo, no por nada es tu mano derecha, los Malos Despotas que no soportan la critica son llamativos, pero siempre pierden.

    -Visita a un psiquiatra, los delirios, paranoias y obsesiones compulsivas son un buen aliciente para Dominar Al Mundo, pero si se salen de control, pueden echar a perder todo, en estos tiempos no tiene nada de malo ver a un loquero, ademas, Dominar al Mundo bien vale unas cuantas burlas de un Heroe autosuficiente, ya se lo haras pagar.

    -Nunca encierres al Heroe junto a tu desobediente Hija, las Hijas de los Malos suelen estar muy buenas, ser medio golfas e invariablemente estan resentidas contra su Maligno padre, asi que si no quieres ver como tu futuro yerno te rompe el hocico, manda a tu hija a esquiar a Suiza.

    -Si el Heroe que esta preso, dice sentirse mal, tirale unas aspirinas por la rejita, si fue tan cabron como para oponerse a ti, un dolorcillo no deberia hacerle nada.

    -Nunca esperes a la Tercera Luna Del Mes para comenzar el Ritual Maligno en el que te casaras con la novia del Heroe, no señor, cojetela primero y luego, ya con calma, casate, lo unico que le preocupa al Heroe es el honor de su vieja, no un tramite de divorcio (o su viudez, en el peor de los casos).

    -Si necesitas consejo, no se lo pidas a una bruja senil y desdentada que tira huesos de pollo al piso, ni madres, consiguete a una buena compañia de consultoria en cuestiones Malignas, los bufetes de abogados tambien son buena opcion.

    -Diseña tus puertas para que, si el switch es destruido, se traben, no que se abran. De igual manera, instalale a todas un dispositivo veloz, para que se cierren de putazo, (y no permitan al Heroe patinarse por debajo de ellas y lucirse con la Heroina)


    Por el momento estos son los Consejos Malignos que se me ocurren, ya despues continuare ayudando al Malo a ganar por lo menos una vez.


    Yo.

    (Nota aclaratoria: al parecer mi inconciente fusilador me traiciono y tanto consejo no es original, es lo malo de tener tanta pendejadas en la cabeza, uno ya no sabe si son originales o copias, igual es una de las 10,326 cosas que me valen madres.)

    Sopita de letras para un bolsillo lleno de hoyos.

    Ayer me frustre, ¿por que? por jodido y por vivir en un pais en donde leer es un puto lujo.

    Casi todos mis libros los he comprado en librerias de viejo aqui en Qro. o en Donceles, en el D.F. lo malo de esto, es que uno lee puras cosas viejas, o para que no se oiga tan feo, clasicos, lo bueno, es entrar a estas enormes librerias, retacadas, con estantes del piso al techo repletos de libros (ahh, el olor a libro viejo...), entrar a estos lugares, por lo menos para mi, es orgasmico, y curiosamente, nunca pienso "cuantos libros para leer", mas bien es algo como "tantos libros que nunca leere".

    Pero bueno, ayer me meti a una libreria en Mecsico y no mamar, me gaste un chingo de lana (por lo menos mentalmente, por que en realidad ando bien jodido)

    Nomas por masoquista, les cuento que me quede con ganas (y un puto chorrillo) de:

    -4 libros de Ricardo Garibay, dos sobre cronicas y dos biograficos $270 cada uno, tambien un chiquito, delgadito, "35 mujeres" $170.

    -2 de Asimov, "La alta edad media" y "100 preguntas sobre el universo", tambien dos libritos de bolsillo, $170 cada uno.

    -2 poemarios de Bukowski que no tengo, dos pinches ediciones bien balines, pero aun asi costaban $140.

    -2 de Jorge Ibargüengoita (mi maestro y guia espiritual) "Autopistas rapidas" y "Viajes en la America Ignota" que se me perdio, $110 cada uno.

    -"Jackie Brown (coctel explosivo)" de Elmore, en el que se baso Tarantino para la pelicula, $210

    -Un librote con varias obras de Rousseau, $110

    -"Gog" de Giovanni Papinni, que preste y nunca me regresaron, $140.

    -"El mundo y sus demonios" de Carl Sagan, que mucho tiempo fue mi biblia, y digo fue, por que se me perdio por andarlo cargando a todos lados, $230.

    -"Ubik" de Phillip K. Dick, que nunca habia encontrado aca en Qro. $180.

    -Uno de cuentos de Hermann Hesse, que no tengo y ni sabia que existia, $140

    -"Angeles y demonios" de Dan Brown, el del Codigo DaVinci, que no es que me haya encantado (por dos razones; la primera, el constante y castrante uso del Deux ex Machina al final de cada capitulo, y la segunda, que Umberto Eco ya habia escrito "El Pendulo de Foucault" que trata sobre algo parecido, pero es como comparar un vocho con un Mercedes) pero me siempre me han gustado las sagas, sabe por que, $220.

    -"El Perfume" de Patrick Suskind, que no tengo por que siempre lo regalo, $110.

    -Varias antologias de Ciencia Ficcion, $230 cada una, snif.

    -"Esto no es todo" de Quino, $330.

    Y ya, ahi le dejo por que me da gastritis.

    Nomas me compre cuatro libritos de esos que estan en los montones de a 25 pesos, mientras quedito y entre dientes, le mentaba la madre a Shiva el Destructor (¿por que a el? nomas, no se quien tiene la culpa de que en este pais de caricatura leer sea una actividad nomas para ricos, asi que alguien tenia que llevarse la mentada, y para eso una divinidad hindu es tan buena como cualquiera)

    ¿Y asi quieren que en Mexico se lea? es insultante que una pinche revista de esas de espectaculos cueste 15 pesos mientras que un puto libro, por mas chafa que sea, no baje de $100, chale, yo se que los escritores tienen que tragar, pero uno no caga lana.

    Se aceptan donaciones de libros para este pobre lector pobre.


    Yo.

    Aprovecho el tema lecturistico para insertar mi modesto homenaje a Bukowski:

    232 colillas

    Todo mundo sabe que Bukowski se disfruta mejor con un vaso de vino barato y ceniceros rebozantes de colillas.

    Dialogos V

    Dialogo con Hesse II

    “Aquel que nace tiene que destruir un mundo”
    -Max Demian

    “Y hay otros que para nacer, solo tienen que romper un Huevo”
    -El Huevo.

    Dialogo con Asimov.

    “El aspecto mas triste de la vida actual es que la ciencia gana en conocimiento mas rapidamente que la sociedad en sabiduría”
    -Asimov.

    “¿Y quien dijo que la sociedad esta ganando en sabiduría?”
    -El Huevo.

    Dialogo con Bukowski.

    “Por la mañana seguia vivo, asi que decidi escribir una novela, y eso hice”
    -Henry Chinaski.

    “Bah, yo blogeo todos los dias, y no la hago tanto de pedo”
    -El Huevo.

    Dialogo con Pablo.

    “Voy comprarme una moto”
    -Pablo.

    “No puedes ni manejar tu vida y quieres manejar una moto?”
    -El Huevo.


    Yo.

    Se Mujer

    Se mujer, pero se mujer
    se azúcar, pero se dulce
    se vida o se muerte
    fría o caliente.

    Se mi necesidad
    para necesitarte siempre
    todo el tiempo
    quiero respirar tu aliento.

    Quiero estar contigo todo el día
    quiero aburrirme de ti.

    Dialogos IV

    Dialogo con Monterroso.

    "Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.”
    -Monterroso.

    “Habia una ves-truz, gane.”
    -El Huevo.

    Dialogo con Nietzsche.

    “Soy humano, demasiado humano”
    -Nietzsche.

    “Soy ovíparo, demasiado ovíparo”
    -El Huevo.

    Dialogo con Descartes.

    “Cogito, ergo sum”

    -Descartes.

    “Cogito, ergo la cagum”
    -El huevo.

    Dialogo con un Limpiaparabrisas.

    “Ahí deme lo que sea su volunta´”

    -Un limpiaparabrisas.

    “No tengo voluntad”

    -El Huevo.


    Yo.

    Regreso a la infancia (¿a que hora me fui?)

    El otro dia un amigo andaba bien emocionado por que se consiguio un VARITECH VALKYRIE VF-1S/J/A original....(si no entendiste lo anterior, es mejor que dejes de leer y hagas algo mas productivo como, por ejemplo, crecer) y me puse a pensar en (que trillado me cae!) en todas esas cosas que se fueron cuando dejamos de ser niños (por lo menos cronologicamente) y llega el momento en que la doña de la tienda le dice a uno "oiga joven".

    Unas cuantas cosas asi al aire que recuerdo de mi niñez, y las posteo antes de que la Princesa utilice de nuevo sus poderes telesiquiatricos y me lea la mente : (si tu reconoces mas del 80% de ellas, quiere decir que tienes mas de 25, que estas viejo y que como diria Butthead, pronto empezaras a cagarte por todos lados y luego vas a morir)

    -Mazinger Z. Curiosamente yo conoci a Mazinger antes de que llegara a mexico, una tia me regalo un libro de el (como un comicsote) que trajo de españa, y cuando meses despues llego la caricatura aqui, yo ya era un experto. (¿por que habia un libro en españa de Mazinger Z? misterio), ¿pero quien puede olvidar los ¡Rayos Fotonicos!? (y los enormes y puntiagudos pechos atomicos [y no "tetas atomicas" "teclas voladoras"...] de Afrodita A?)

    -Robotech. La primer caricatura "seria" que recuerdo y que me dejo impresionado; antes todo era el pajaro loco y la pantera rosa, y ver de pronto un Varitech...psss.

    -Remi. Pinches dramones, ¿como se les ocurria que esa era una caricatura para niños? cuando se muere el señor Vitalis me quede en pausa, ¿a poco en las caricaturas se mueren los buenos?

    -Los Thundercats. Los originales, no las madres esas que sacaron despues, recuerdo que cuando los reyes me trajeron a Leono, mi papa me llevo al centro y anduvimos todo el dia buscando unas malditas pilas AAA, (en esa epoca eran mas raras que la seda de catarina) que eran las que usaba el anillito que le prendia los ojos a Leono, (Thunder...Thunder....ThunderCats....Uuoooooo!!!!...chale).

    -Los Halcones Galacticos. La version espacial de los Thundercats (la misma compañia animadora) aqui lo chido era el Vaquero galactico y su solo de guitarra, con su nenemis Melodia, que soltaba un glam ochentero de su sintetizador, psss, y el niño de cobre y sus preguntas para ser piloto.

    -Mi Avalancha. Nada mejor para quedarte chimuelo y rasparte las rodillas y los codos poca madre, en la modalidad "Exxxtreme" nos aventabamos por una calle bien empinada y mariquita el que frenara con la palanquita.

    -Bicla-con-frutsi-en-la-llanta. Todavia escucho ese ruido y no puedo evitar una sonrisa.

    -El Hombre elastico. Yo tenia a Hulk, (que pesaba casi lo mismo que yo) pero un dia se me rompio y lo meti al closet, mi mama casi me mata cuando descubrimos despues que la mielesita esa (que supongo era un producto alienigena, nunca mas lo he vuelto a ver) se endurecia como piedra.

    -Los triciclos Apache. Duran duran duran duran....

    -Odisea Burbujas. Yo si los veia, y que? es mas, hasta la fecha nomas puedo recitar los nombres de los planetas con la tonadilla esa...aparte de que el Ecoloco es un Idolo personal.

    -Los cines con intermedios. Y gomitas a granel, no como las mamadas de ahora.

    -El Mil Chistes y Videorisa. Esos los compraba un amigo, hasta que su mama leyo uno y se los prohibio.

    -Capulinita y Memin Pinguin. Cada semana, cada semana....por cierto, tengo una duda, no se si en verdad existian unos comics de Timbiriche o es alucine mio, pero estoy seguro que yo lei varios en casa de una prima.

    -La tele con dial. Cuando se rompio el de la mia, tenia siempre unas pinzas a un lado para cambiarle.

    -Cañones, palomas, buscapies. Muchos G.I Joe´s perecieron bajo las fuerzas destrutivas de un cañon gris, igual el Helicoptero Cobra volaba bien chingon con unos chifladores en las aspas.

    -Los rifles de corcholatas. El terror de las madres, la inexperiencia de uno al hacer el primero, la envidia del de mi vecino mas grande que yo que tenia 3! disparadores (uno por cada lado del palo), el no rajarse a guerrear con corcholatas aplanadas y afiladas, robarle lana al monedero de mi ama para comprar las 2000 ligas que se tronaban diario.

    -Los tiramocos. otra variante del terror, pero esta vez de las maestras, los habia en dos modalidades, soft y hardcore; con papelitos y garbanzos respectivamente, tambien los arpones de pasadores, esos si eran salvajes, se llegaban a clavar realmente.

    -Fogatas en los baldios. Una vez prendimos un arbol de navidad seco, casi se convierte en una tragedia, ¿alguna vez lo han hecho? bueno, pues acerquen el cerillo y corran como si tuvieran diarrea.

    -Garbage pail Kids. Quesque eran satanicos, juar!. Un amigo todavia tiene un bonche con chicles y todo.

    -Los Cazafantasmas. Pueden dirigirse a mi como Dr. Peter Venkman, gracias. (el disco, el que traia el logo en frente y a los cuatro caminando por atras lo tenia un amigo, a mi me daba chorrillo de la envidia)

    -Star Wars. Yo nunca fui fan de esa madre, los monitos ni me gustaban, un amigo tenia el Halcon Mileñaro y lo tirabamos de su azotea, a Luke yo le vole la cabeza con un cuete blanco.

    -Hot Wheels. Tampoco me gustaban los carritos, nunca tuve uno, ni me llamaban la atencion, ¿sere un amarguetas por que nunca tuve Hot Wheells? sabe.

    Y ya, ahi le dejo por que ya me dio hueva y dice mi mama que ya me meta.

    Yo.

    2+3+1= 6 horas

    ¿Hay algun modo de pasar 6 horas hablando con (casi) uno mismo?

    Sí sí.

    Yo. (inserte aqui una sonrisa y un rebozo)
    1. Dile que te enamoraste desde el primer momento en que la viste.
    2. Interesate por todo lo que ella haga, hasta por lo mas insignificante.
    3. Hablale cuando creas necesario, nunca es demasiado.
    4. Apoyala en todos sus problemas, si no te los quiere decir, sacaselos como sea.
    5. Cuidala, protegela, ella es delicada, hacelo saber.
    6. Nunca, jamas, dejes que te vea tomado.
    7. Utiliza el mismo lenguaje que ella, si no usa palabras altisonantes, tu tampoco.
    8. Mirala a los ojos y dile cuanto la necesitas.
    9. Tomala de la mano y robale un beso y despues di "eso lo soñe ayer".
    10. Escribe un poema para ella, no importa que no sea muy bueno, hazlo.
    11. Invitala a cenar y pide por ella, nunca dejes que pague una cuenta.
    12. Abre la puerta, acerca su silla, tomala del brazo, que sepa que la cuidas.
    13. Hazle el amor como todo un caballero, nunca pierdas la compostura en la cama.
    14. Celala, aunque lo niegue, a ella le gusta.
    15. Nunca critiques ni hables mal de alguien delante de ella.
    16. Cuida tu imagen, tu aspecto, no seas descuidado nunca.
    17. No la contradigas, no critiques nada que le guste, no discutas con ella, asi afianzaras su confianza.
    18. Nunca, jamas, aceptes que otras mujeres pueden ser bellas tambien.
    19. Dile que te encanta como camina, como si no perteneciera a este mundo.
    20. Y por ultimo, lo mas importante, tirate a un pozo.

    Si sigues estos sencillos pasos, te garantizo que la mujer de tus sueños se enamorara, pero no de ti, si no del primer patan ojete, mugroso y guarro que pase (gracias...) y tu podras sentirte orgulloso por haberla obligado literalmente a arrojarse en sus brazos nomas para deshacerse de la plasta que eres.

    Idiota.


    Yo.

    Dialogos III

    Dialogo con Shiller.

    "Contra la estupidez, los propios dioses luchan en vano"
    -Shiller

    "¿Entonces que puedo esperar yo, el mas humilde de todos los dioses?"
    -El Huevo

    Dialogo con Wilson.

    "Yo no pongo mi ignorancia en un altar y la llamo Dios"
    -Wilson.

    "Yo lo que hago con mi ignorancia es darle `publish´"
    -El Huevo.

    Yo.

    Dialogos II

    Dialogo con Gibran.

    "Me preguntas como me volvi loco..."
    -El Loco

    "No, te pregunte como me volvi loco yo"
    -El Huevo.

    Dialogo con Erasmo.

    "En tierra de tuertos, el ciego es el rey"
    -Erasmo.

    "Ergo, en tierra de eunucos, el Huevo es el rey"
    -El Huevo.

    Yo.
    Tengo un TOC (Transtorno obsesivo compulsivo)

    TOC TOC TOC TOC

    ¿quien es?

    Tu transtorno, estupido.

    Yo.

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